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荳荳123

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∼文章分享∼爸爸忙如何當好爸爸？

2006年02月01日
公開
18

∼文章分享∼爸爸忙如何當好爸爸？ 忙爸爸當久了，容易變成盲爸爸，錯失孩子重要的成長歷程，親情一點一點淡薄。忙爸爸如何調整自己的時間，不在孩子的生命中缺席？ 有一個名叫辛西亞的美國小女孩，曾隨父母搬到愛爾蘭住了三年，結果回到美國讀三年級時，不僅帶著濃濃的愛爾蘭腔，也從沒玩過美國小孩的遊戲如踢鐵罐、打棒球和跳繩，她覺得自己像個局外人，渴望被同學接受、也渴望交到朋友。 　更糟的是她的數學能力，遠遠落後班上其他同學，她不但沒有求助老師，反而開始偷取考試的卡片和答案，作弊得到高分。由於表現優異，她開始受到老師和同學的注意，甚至當選模範生。 　一開始辛西亞覺得飄飄然，慢慢卻受到良心的譴責，因為違背了父母所教導的誠信原則，不過八歲大的她卻已經不知如何收場，她為此痛苦不已，也經常在家發脾氣，感覺不安，卻沒有人知道為什麼。 　直到有一天，她和父親進行固定的私人談話時，再也忍不住哭倒在父親懷裏叫著：「我數學作弊！」 　父親柔聲安慰她：「你把這件事藏在心裏真可憐，早些告訴我就好了，這樣我能早點幫助你。」 　結果，父母一起為她想辦法解決，陪她去見學校老師，也請一位六年級同學為她補習數學。 　辛西亞長大後回憶，至今她仍然記得放下重擔那一刻的心情，也感謝父親有固定聆聽她說話，和她聊天的習慣，否則她若繼續進行不誠實的勾當，不知道還會做出什麼事，走上什麼路。 　她的父親，世界知名、出版《與成功有約》一系列書籍的成功學大師史蒂芬．柯維（Stephen Covey）也經常回顧這段經驗，他說：「假如我一直忙碌著急，焦慮地趕赴許多約會，急著完成許多『更重要的事』，以至於沒有時間聆聽孩子說話，我不曉得會發生什麼事情，女兒會走上哪一步。」 　有多少孩子能像辛西亞一樣幸運，有一個忙碌卻願意花時間聆聽且支持她的父親？ 　有多少父親總是推說「很忙，沒時間」，一再對孩子失約，或是要孩子「等以後再說」？ 　根據行政院主計處2002年「台灣地區社會發展趨勢調查報告——家庭生活」的統計，有近六成五的父母每天花三小時以上陪伴6∼12歲的子女，但仍以媽媽為主。 　即使在雙薪家庭也不例外。每100個女性就業者中，約有75人（75.35％）花三小時以上陪伴子女；但每100個男性就業者只有不到48人（47.95％）花同樣的時間陪孩子。平均每兩個上班的父親就有一人十分忙碌，陪伴子女的時間有限、互動少。 　爸爸為什麼這麼忙，是什麼事卡住了他們，讓他們陷在忙碌的迷思中，一點一滴流失親情？ 忙爸爸的迷思 　身為一家之主，很多爸爸習慣把認真打拚等同於對家庭負責、照顧妻小的全部，並且抱持著「事業成功，孩子理所當然會尊敬我」的想法，疏於經營家人間的親密互動。 　淡江大學企管系系主任洪英正和許多正在職場打拚的中壯年男性一樣，每天、每個月都有做不完的事，要教書、演講、指導研究生、為企業做評估案、還有教會的服事，有一陣子總是被人追著跑，被催稿、催案子、催人情債。 　有一天，他突然發現自己好一陣子沒和兩個兒子聊NBA的籃球賽，也好久沒聽寶貝女兒講學校的生活，更久沒和太太促膝長談，分享心情。突然間心中有很強的失落感，一陣空虛湧上心頭，使他不得不停下手邊的工作開始思索：「我為什麼會這麼忙？」、「我需要這麼忙嗎？」 　有心理學背景也專門為企業體做評估的他，決定為自己好一陣子的混亂忙碌做分析，他給自己一個內在對話的時刻：「我到底要什麼？不要什麼？」、「我得到了什麼？失去了什麼？」 　結果他發現，得到的都是屬於外在、自己的好處，像是外面給予的肯定名聲或是金錢報酬，但失去的都是家人的部份，沒機會和家人吃飯，孩子看到的都是一個精疲力竭的父親。 　他坦承，很多男人其實很喜歡忙的感覺，好像忙一點才會讓自己更有價值，更有成就感。但，忙久了也會變成習慣，甚至在忙碌過程中麻醉自己「男人就應這麼忙」，愈陷愈深。 　「男人要對自己的價值觀有正確的剖析，」洪英正領悟，事業成功不是生命的全部。 　在張老師心理學苑開設新好父親工作坊的親職教育講師林啟鵬也記得，自己在早期貸款購屋時，曾拚命工作賺錢，想早一點清償貸款，犧牲了和家人在一起的時間。 　一開始他自認是為了小孩和老婆，後來卻在內心細微深處體察到，他是為自己的內在動機在忙，不全然是為家人。其實真的可以不用那麼急，慢慢來也可以。 忙碌也是很好的藉口 　有時候，男人也想用「忙」來逃避親密關係中的困難與挑戰。 　已帶領男性成長工作坊多年的林啟鵬觀察，台灣男性在成長過程中，普遍較少被鼓勵或教導如何和另一半及小孩建立親密關係，因此這方面的能力相對較弱，在面對妻子的抱怨或是孩子的需求時，常用忙碌來搪塞，因為快又好用。 　但林啟鵬提醒，父親是小男孩生命中重要的男性典範，教他「男人是怎麼回事？」對小女孩來說則是她生命中第一個異性典範。如果男性能了解父親在孩子成長中扮演多麼重要扮演的角色，他們就會更願意花時間陪伴孩子了。 　美國心理學家諾瑪．拉定的研究發現，有父親參與較多育兒工作的孩子，語言能力比沒有父親參與的來得好。而解決問題和社交能力，也領先別的孩子。 　也有其他研究顯示，有父親陪伴長大的孩子，人格與情緒也較穩定，較不易有上癮行為。 　而美國教育部教育研究促進委員會的研究則顯示，孩子上學後，如果父親能多參與學校的活動，學業和行為表現會比只有母親參與的來得好。 　當爸爸的如果能投入父職工作，對自己也很好。布萊恩•紐曼醫師也在《爸爸手冊》指出，父親可從育兒過程中更了解自己，也對別人有較深的同理與了解，思考能更加周延寬廣，性格也愈來愈成熟；也因為參與育兒，減輕另一半的負擔，婚姻關係會更好。 　但很多忙爸爸，總在孩子出問題後才驚覺：原來親子關係也需要長期經營，如同事業一般需要付出心力。 　一位在醫界服務的忙爸爸，家庭交由妻子一手打點，他只負責提供優渥的物質生活，幾乎沒陪過孩子。但曾經當選模範生的小女兒居然在國二時迷上網路，從網友處得到許多認同與安慰，之後還翹家翹課，流連於西門町。 　後來事情愈來愈嚴重，父親終於出面「管教」孩子，但已邁入青春期的女兒毫不領情，憤憤表示：「爸爸從來沒關心過我，現在憑什麼來管我？」甚至還遷怒媽媽：「你為什麼要嫁給他？為什麼要生下我？」 　最後，父親開始學上網，用暱稱在網路上尋找女兒，甚至到女兒可能出現的地方等她。經過許多努力，才挽回一個走失的孩子。 希望孩子未來變成什麼樣子？ 　沒有一個男人天生知道如何當爸爸，但如果能先問問自己：「我希望我的小孩以後變成什麼樣子？」也許更知道該怎麼做。 　中興保全廣告宣傳室經理朱漢光就是在思考過這個問題後，用心陪伴教導孩子。 　他和擔任國中老師的太太只有一個九歲大的女兒，他希望女兒獨立、有知識、人緣好，因此他和太太從小讓她自己睡一張床，訓練她獨立。也從小為她講故事，現在她已經很喜歡閱讀，能自在輕鬆地吸收各種知識。至於人際關係，他和太太利用每個週末帶她出去玩，認識不同的人，培養她交朋友的能力。 　朱漢光和太太分工，早晚照料孩子的生活，一起完成上述明確的教養目標，他確信，女兒在未來能擁有進入社會的各種能力。 　「只要有心，不會找不出時間，」工作也十分忙碌的朱漢光分享個人的經驗。 忙碌，但不缺席 　除了要有心，忙爸爸其實也可以隨著孩子不同生命週期的需要，適時參與，讓孩子得到父親的愛與關懷，「忙碌，但不缺席，」台灣大學社工系教授林萬億提醒。 　像剛出生的嬰孩，一直到學齡前，的確很需要父母密集的陪伴與呵護，如果沒辦法成為時間充裕的奶爸，至少也要成為他最好的玩伴。 　「幫孩子洗澡，多跟他們玩吧，」已有生養4個小孩經驗的林啟鵬會如此建議忙碌的現代爸爸。因為嬰孩的純真可愛很容易讓人放輕鬆，忘卻一天的疲憊與煩惱，更重要的是，父親與孩子間親密的玩耍互動，有助於建立彼此的關係，是爸爸能給小小孩最好的禮物，讓孩子從中得到安全感，覺得自己倍受重視與呵護。 　當孩子進入小學時，他們會開始有自己的玩伴與學習，但需要父母在旁隨時解答疑惑。 　現在是愛立信中國公司副總裁的蔡桐木在他新著《忙爸爸的私房故事》中自承，要一個忙碌的父親每天陪孩子做功課，幾乎是不可能的事，因為他自己就經常要出差，無法在孩子身旁，但他卻要求自己把握幾個重點。 　比如說，不出差時儘可能抽空在晚上陪兩個兒子閱讀、做功課及討論他們正在做的專題報告。如果出差了，就透過電話和他們討論手邊正在進行的學校作業。 　此外，儘可能參加孩子在學校的家長會。「對忙碌的父母親來說，家長會是一個不能不參加的活動，」蔡桐木強調，花一點時間，如同定期健康檢查一樣，能了解孩子在學校的真實情況，包括他們的優缺點及人際互動。 　有一回，蔡桐木和老師交談後，才知道孩子的作業經常遲交，而他和太太居然都不知道。身居企業要職的他深知時間管理和掌握進度的重要，於是回去用不責怪的方法和孩子深談，並且幫助他們克服拖延的壞習慣。 慢慢轉變為朋友的角色 　當孩子進入國中，需要貼近孩子的時間就不是那麼多了，但卻需要更用心，慢慢把孩子當朋友，自己也有兩個小孩的林萬億教授建議。 　正值青春期的孩子，開始想探索自己的世界，想和自己的朋友在一起。父母要放手讓他們有自己的生活空間，但在他們最脆弱、最需要父母時，要適時出現，伸出援手，「要和他們保持『若即若離』的關係，」林萬億建議。 　除了面對面的關心，也可以善用現代新科技，像是寫email，上MSN，發簡訊，讓他們覺得父親也跟得上時代，酷斃了！ 　深諳青少年心理的林萬億笑著提醒，新科技不是只用來賺錢，也可以建立現代的親子關係，幾分鐘就搞定。 　像有一個父親，無意間聽到孩子和同學通電話，得知兒子的朋友們都看過某部電影了，只有兒子還沒看過。他在第二天主動用手機發了一個簡訊給兒子，上面寫著：「兒子，星期六晚上去看電影好不好？錢放在櫃子上，請你先去買票。」3分鐘就搞定，兒子自然很開心，覺得父親如此關心自己。也曾有一回，他感覺孩子好像有什麼話想說，第二天也是主動發了簡訊：「晚上去吃飯好嗎？在捷運站等我，不見不散。」主動製造讓孩子說話的機會。 　當孩子愈長愈大，進入高中大學時，當他們朋友的成份愈多愈好。在他們面對大學、留學或就業等人生重大抉擇時，當他們的人生顧問與諮詢對象，但不是強迫他們接受大人的想法。而且在他們重要的日子，像生日、重要的比賽或畢業典禮，忙碌的爸爸一定要撥出時間參加。 　「父親的角色一定要慢慢轉變，從嚴父、規範者變成朋友，因為孩子是循著自己的生命軌跡不斷在前行，」林萬億語重心長地提醒。尤其很多父親十分忙碌，一轉眼，就不知道自己的孩子長多高、改變多少了，還用小時候的方式與他相處，關係自然愈來愈疏離。 　他比喻，孩子的成長像一部緩緩駛過的列車，父母如果沒跟上，就會覺得車子怎麼開得那麼快，只能在後望塵莫及。如果跟上了，還能一起在車上分享與同樂。 忙爸爸，以質取勝 　忙爸爸除了彈性因應孩子不同階段的需要外，還可以「以質取勝」，彌補時間上的不足。 　像成功大師柯維在出版《與成功有約》之後，邀約不斷，忙著到處演講、擔任顧問，四處奔波，他的書曾在美國暢銷書排行榜長達七年，在全球70個國家，以28種語言發行超過1000萬本。但他卻仍然能和九個孩子維持極親密的關係。 　因為他和太太每週會跟孩子有定期的家庭聚會（可稱之為家庭時間或家庭會議吧）。他們讓孩子決定自己想做什麼，而他們也會在這段時間教導孩子許多好習慣，創造優質的相處時光。 　有一位瑞典女士曾和柯維分享家庭聚會對她的影響。她說，她的父親是一個忙碌且成功的生意人，留給孩子的時間不多，但卻願意固定和家人聚會，跟孩子述說他對生活的看法，這使得她覺得父親很重視他們，感受到深切的父愛。 　此外，柯維也會和孩子有固定一對一的談心時間，以不評論但用心傾聽的方式讓孩子談任何他們想談的事情。像大女兒辛西亞在小學三年級作弊的事，就是在私人談心時講出來，讓父親能及時幫助她，走正確的人生道路。 　而善於溝通、鼓勵人心的卡內基大中華地區負責人黑幼龍，也曾有一段時間因工作與孩子相隔兩地，那時又碰上他們的青春期，叛逆不已，他只好開始跟孩子寫信，他說：「忙碌父親能做的是以質彌補時間的不足。」 　直到現在，他都很鼓勵企業界的朋友，不管是自己外派，或是小孩已到國外唸書，都要早日動筆給他們寫信，即使還住在一起也可以寫，分享嘴巴說不出來的關心與叮嚀。 　只要有心，忙爸爸也可以是好爸爸。

養個「好情緒」孩子的三種方式

2006年01月26日
公開
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養個「好情緒」孩子的三種方式 增進自我覺察、調適情緒的技巧，不但有益於孩子交友和行為合宜，更能培養同理心和挫折耐受力，不會變成假面超人。 文�朱念文 康健　第043期　2002/06/01 出刊 回想小兒子出生後，五歲老大的反應：「我才知道小孩子也會嫉妒，」從事金融業的潘曉梅笑說。有天她聽到嬰兒哇哇大哭，衝到房間一看，小baby腿上被捏了一大塊瘀青，老大一臉無辜杵在旁邊。 　潘曉梅氣得差點動手打人，老大也嚇得哭了，聽著兩個兒子的哭聲，潘曉梅才驚覺自己疏忽孩子的感受。老大只是氣弟弟可以有禮物，大家搶著抱，並不是真的想傷害弟弟。 　學齡階段孩子的自我覺察能力逐漸增加，也能透過別人的反應，判斷自己行為是否合宜。由於生活圈擴大，　許多陌生情境產生的困窘、嫉妒、羨慕、寂寞、罪惡感等情緒，常會使孩子不知所措。 　入學之後，孩子在團體裡會被期待更高的自我控制和合作能力，學習分享、解決衝突；體會別人的感受和期待。美國華盛頓大學心理學教授約翰．高特曼認為，這正是培養孩子分辨和調節情緒技巧的最佳時機。 　高特曼的追蹤研究發現，如果父母能適當疏導孩子情緒，將有助於孩子行為合宜，懂得自我鎮靜，集中注意力，更有助於人際關係和課業表現。 別怕鬧情緒 　在我們的文化裡，情緒似乎常被貼上負面標籤，打入冷宮。台北榮總精神部臨床心理師呂俐安指出，父母較在意的仍是智力（IQ）表現，不太重視調節情緒的能力，多等到孩子出現自我中心、難搞、挫折耐受力不足等困擾時，才來求助。 　有的孩子功課不好，最大的問題是出在人際關係弱，父母卻以為是孩子上課不專心。 　令人擔憂的是，有些父母覺得自己小時候情緒被忽略也照樣長大，殊不知大環境已經改變，孩子必須面對更多的刺激和挑戰，圍堵、放任情緒可能引起更嚴重的問題。 　培養情緒智力（EQ），不是要「消滅」孩子的負面情緒，而是要幫助他覺察、區辨自己及其他人的感受，學習運用這些訊息做出適當反應。 　因此孩子鬧情緒時，父母要做的不是跟著發脾氣或只是制止孩子，而須處理鬧情緒的原因，避免同樣的模式一再上演。 　例如手足嫉妒，孩子偷打弟弟、弄壞東西，如果父母光生氣處罰，孩子反而更認為自己不被愛、不受重視。 　較好的處理方式是先帶開孩子，讓他平靜下來。讓他了解自己為什麼吃醋：「你是不是因為媽媽抱弟弟沒抱你，所以不高興？以後如果你有這種感覺可以跟媽媽講，媽媽會很謝謝你提醒我。」當孩子知道情緒可以更適當、有效地表達，就不會故意犯規想引起注意。 　但接納孩子的情緒，並不是任孩子予取予求。 　心理師呂俐安指出，有些父母太保護孩子，往往反應過度，如孩子跌倒了哭一下就急著安撫：「好痛好痛哦，都是地板不對害你滑倒。」孩子誤認自己的生活不該有不愉快，導致挫折耐受力低落，事情不順心就鬧情緒，難以適應家庭以外的人際互動。 　即使孩子的情緒如山洪爆發，父母也不能兵敗如山倒，忘記先前的約束。明確告訴孩子，他必須遵守已訂下的行為規範，學習尊重自己和別人，你不會因為他鬧情緒答應他的要求。 以情養性 　孩子的成長過程中，感性的情緒和理性的認知能力同樣重要，如果孩子常被情緒卡住，勢必影響其人格發展。若能使情緒透過合理有效的方式紓解，避免能量耗損在衝突、壓抑情感上，孩子將更容易專注發展其他潛能。 　以下方式可協助家長更有效輔導孩子的情緒，成為他一生受用的資源。 ◆坦誠表現你的感受 　在孩子前表現你的情緒，並和他討論是很重要的，例如「媽媽明天開會要上台報告，我覺得很緊張，我想要去外面走走。」 　有情緒是人之常情，不要害怕在孩子前面表現出來，不管是正面或負面，孩子都能透過這些體驗累積更多同理心，有助於他面對更多元的人際關係。 　人非聖賢，孩子如果做出讓你氣炸的事，要你心如止水不可能也不健康。但如果你真的怒不可遏，無法思考，最好暫時離開現場，告訴孩子等你比較平靜時再回來處理。 ◆注意孩子的細微情緒 　不要等到孩子大吵大鬧才處理，留意低強度的情緒並給予回應，例如沮喪或憂慮。幫助孩子分辨和經歷這些情緒，讓他知道你深切關心他的生活。 ◆理解和接納 　讓孩子知道你確實收到了他的情緒訊息。也許你想藉著忽略、否定安撫他，孩子卻會懷疑自己的反應是錯的，甚至不願意再告訴你。 ◆解釋負面情緒並非異常 　讓孩子知道他不會因生氣、嫉妒、貪心的感受被譴責，但你要處理他不適當的行為。可以說：「我知道，小華不跟你玩讓你覺得寂寞，傷心。」接著再解釋：「但是你說他的壞話並不能解決難過，我們一起想想看有沒有更好的方法？」 ◆建立情緒字彙 　準備不同種類的情緒字彙包括挫折、罪惡感、忽略等，幫助孩子把一些無以名狀、害怕的感覺，轉換成明確的概念，讓他知道這只是生活中的一部份。孩子若學會以語言清晰表達感受，將有助於溝通和自我對話。 ◆引導孩子解決問題 　協助孩子釐清情緒的來源，鼓勵他找出可行的處理方式。如除了「感覺很差」之外，他還知道自己是因為姊姊不陪他玩所以寂寞，可以跟他討論解決之道：打電話請朋友到家裡玩？還是拜訪附近鄰居？有了經驗，下次他覺得寂寞時，也許就可以自己處理而不需要你的幫忙。 情緒遊戲 　透過親子活動辨認、紓解情緒，可能比說道理更受歡迎。 ◆親子共讀 　不管孩子多大，共讀書籍都是認識情緒的好方法，可以幫助孩子建立討論情緒的語彙，了解人們如何處理憤怒、恐懼及憂傷，更能夠讓父母談論一些他們難以啟齒的主題，如死亡、戰爭等。 　目前台灣已出版不少適合共讀的繪本，父母可依據孩子的需求和年齡選擇。 ◆假裝遊戲 　小朋友常喜歡以幻想解決困擾，宣洩日常的壓力。假裝遊戲有助於孩子探究被壓抑的情感，並讓父母有機會了解他們的想法和憂慮，適時加以疏導。可以在孩子玩扮家家時觀察，或扮演另一個和孩子互動的角色。沒有哪一種劇本是正確的，容許孩子表現真正的情感。 ◆找情緒 　親子一起外出購物或到公共場合時，請你的孩子找出不同的情緒表情。誰看起來很愉快？誰一臉無聊？有很害羞或很緊張的人嗎？

叫不動的孩子--是沒被愛注滿的孩子

2006年01月23日
公開
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叫不動的孩子--是沒被愛注滿的孩子 　　我們家裡有三個小孩，老三出生時，我們常常叫她「小寶貝」。為了不使另外兩個人傷心，老二就叫「中寶貝」，老大叫「大寶貝」，還有一個是「老寶貝」， 他們都叫我「媽咪」，並且他們給我一個封號-「超級大寶貝」! 　 　　四年前，當時九歲的老大對我說：「媽咪，妳可以再和我一起做蛋糕，像小時候一樣嗎？說不定等勻勻長到我這麼大，你就不會太忙，就可以了吧？」那時我聽了很難過，為他的懂事，為他的耐心（他本是心急的孩子）而心疼。常常，孩子們一直在等，等哪一天父母親不忙了，可以重溫小時候記憶中，和父母一起的溫馨時光。 　 　　寒假中，我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料，終於又像他小時候一樣，你加一匙糖，我加一杓麵粉地，合力做了一個蛋糕，等烤好了，他吃不多，喜歡的只是過程。 　 　　有一個孩子，常常問父親：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」父親說：「週末吧。」到了週末，孩子早早起床，卻看到父親正要出門，還把高爾夫球具放進了車子。孩子一直等，等到了傍晚，父親回來了，孩子說：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」父親說：「我加了一天班，太累了，明天再說。」但是，明天又明天，這明天一直沒有來。孩子長大了，老父親說：「什麼時候我們一起去釣魚吧？」孩子說：「對不起，爸爸，我現在很忙，要加班、要照管一家大小，還得去學校開家長會。」 　 　　現在世界上的觀念，說時間的質比量重要,就是所謂的優質時間(Quality time)，就是不在乎和孩子在一起的時間有多少，而在乎和他一起做什麼。其實這是一個似是而非的理論。 　 　　道生博士(Dr. James Dobson)舉了一個例子（他是在美國提倡注重 家庭的基督教領袖，著有『管與教』等書，銷售超過一百萬本。）有一個人去吃牛排，等了半天，餓極了，終於侍者端上來一塊小小的牛排。 　 　　「怎麼這麼小？」 　 　　「這是最上等的一種牛排。」 　 　　「可是我吃不飽。」 　 　　我們的孩子需要品質好的食物，但固定、足夠的三餐更重要。 　 　　我們不能整天不在家，然後給孩子十分鐘的優質時間，就認為他會滿足了。 　 　　優質時間-------是他興沖沖放學時，你在那裡聽他說得興高采烈。 　 　　優質時間--------是他心情沮喪地回家時，你在那裡傾聽、安慰、鼓勵。 　 　　如果錯過了，等我們有空時，問他「今天過得如何？」他只會說「還好！」。 　 　　寫了許多詩歌的作者Gloria Gaither說，她父母做得最好的一件事就是「在場」。你知道一個孩子做錯事，最壞的結果是什麼嗎？就是沒有被抓到。當我們常常在孩子生命中「缺席」時，會有什麼後果？ 　 　　我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」，就是和孩子「單獨約會」。每個孩子每三個月有一天是屬於他的特別日子，和爸爸或媽媽做他選擇的事。譬如老大和爸爸去清華吃飯，然後下盤棋；老二和我買張月台票，在火車站看火車，他會不捨地說：「再看一列自強號、一列復興號、一列莒光號就走！」老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。雖然有三個孩子，我們希望他們覺得自己是父母眼中《獨一的嬌兒》。 　 　　這些是親子間的優質時間，但每天看似平淡的時光，「量」的累積更重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。 　 　　每過一日，孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來，我們讓誰來做這樣的工作？當建造不好，要拆是很痛苦的事。有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病，要改掉這習慣是很不容易的。有人說，養成一個好習慣，須要六個月；也有人說，一個行為造成一個習慣，一個習慣造成一個個性，一個個性造成一個人生。每一日都何等重要。我們所花的時間，構成我們的生活，也為孩子的人生奠基。 　 　　有一位教育家說，要一天四次擁抱你的孩子。我盡量提醒自己，孩子說話時專心聽，也注視他們的眼睛。常常，就在這專注的時刻，心中湧起對他們的愛，就會自然地抱抱他們。擁抱、親吻、稱讚、鼓勵，這些永遠不嫌太多。一個孩子心中的愛槽注滿了的時候，他只會把愛流露出去，而不是成為一個「give me, give me」（給我，給我）不滿的孩子。 　 　　四年級的老二上學期得了五育獎及模範生，但最讓我們欣慰的是，老師給的評語：「謝謝韡函對 xx同學的包容和幫助。」 　 　　前美國總統布希夫人，在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞：「等妳們到了我這個年紀，你不會因為失去一筆生意，或少了一個客戶而後悔，但妳若沒有花時間在丈夫、孩子身上，妳會悔恨不已。」 　 　　有一個母親在孩子的房間，一直說：「我還有好多話要告訴你，對不起，我一直都那麼忙。」她一直說，一直抱歉，最後，孩子放下收好的皮箱說：「媽，何必再說什麼呢，我明天就要去念大學了。」 　 　　一個孩子在我們身邊差不多有十八年，日子很快會過去，我們也有一天要交出成績單。放棄作父母的責任，就會失去作父母的權柄。一個叫不動的孩子，常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子。願我們趁還有時間花在孩子身上時，作盡職的選擇。