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火星人(豬小麵的媽)

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2013年05月26日
公開
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媽生日

媽生日

2013年05月24日
公開
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逛夜市

逛夜市

2013年05月23日
公開
53

情緒管理 管教孩子五心大法 孩子哭鬧也不失控(親子天下)

親子天下家有小學生會員登入搜尋 情緒管理 管教孩子五心大法 孩子哭鬧也不失控 其實現在的孩子很活潑好動，就像裝了超強電力的電池般精力旺盛，讓爸媽疲於奔命也管不住小孩，而現在的爸媽多奉行愛的教育，很少打小孩，但孩子也常愈來愈失控，讓主要的照顧者媽媽們情緒失控。 2011-12-25 欣傳媒 文/丁彥伶 ◎文章來源：欣傳媒網站 日前在捷運站一位「失控媽」狂罵及教訓5歲的孩子引來關注，雖然大家都指責失控媽打罵小孩太超過，但也有些為人父母的卻表達同情，因為有些小孩一「盧」起來，真的會讓人忍不住想打小孩。臺北市立聯合醫院臨床心理師葉俞均今（22）日傳授「五大心法」，教爸媽不必打小孩也能好好管教孩子，不必再當失控媽、失控爸。 葉俞均說，其實現在的孩子很活潑好動，就像裝了超強電力的電池般精力旺盛，讓爸媽疲於奔命也管不住小孩，而現在的爸媽多奉行愛的教育，很少打小孩，但孩子也常愈來愈失控，讓主要的照顧者媽媽們情緒失控。 5歲大的男孩小宇就是這樣，媽媽說，小宇平常就活潑調皮、坐不住，尤其是她講電話時，小宇就會搗蛋，像把水打翻、破壞玩具、大吼大叫，媽媽剛開始多對他講道理，但是小宇情緒反而越來越激動，若媽媽仍不掛掉電話破壞物品及哭鬧程度越嚴重，媽媽情緒失控忍不住出手打了小宇，但小宇的行為並未因此改善，媽媽感到非常困擾及挫折，親子關係也更加惡化。 葉俞均表示，在臨床上，常聽到家長因為無法管教孩子而感到挫折，她提供管教五大心法給爸媽： 1.事先預告：媽媽先行告知孩子未來的15分鐘要講電話，並與孩子一同討論及安排這段時間可進行哪些活動。 2.辨識孩子的內在需求：孩子想引起媽媽注意，此時給予注意只會強化孩子的行為。 3.選擇性的忽略：忽略孩子哭鬧行為。 4.策略性的注意：當孩子能安靜做自己的事，則立即給予具體稱讚。 5.一致的管教態度：媽媽在執行上述管教技巧時，需貫徹執行，不因孩子的干擾行為而妥協。 葉俞均提醒，在管教過程中，家長保持冷靜中性態度很重要，若情緒因此受到孩子行為影響，往往導致雙方僵持，甚至失控結果。家長若能保持穩定的情緒及一致管教方式，孩子將會慢慢學到：「只有好好說話與表現，才能得到大人回應」，才不會每次都採取哭鬧及破壞「情緒挾持」父母，以為如此才才能成功吸引爸媽注意。 葉俞均也建議，家長若在情緒或教養孩子面臨困擾時，可尋求專業人員協助，早期介入有助於建立適當的管教策略，不僅在親子管教上能事半功倍，也有助增加親子關係，並引導孩子使用正確的情緒及行為表達方式。 Copyright © 2012 親子雜誌 版權所有

2013年05月22日
公開
41

正向人生，從說好話開始 (親子天下)

親子天下家有小學生會員登入搜尋 情緒管理 正向人生，從說好話開始 抓狂、哭鬧、甩門……，長大後凡事負向思考、消極、抱怨，一生都活在失敗的怨天尤人中。 如何教養我家孩子處理情緒，回到正向軌道？ 2013-04-16 康健雜誌 文/林慧淳 打開電視，青少年鬥毆尋仇、飆仔橫行傷人的新聞比比皆是，甚至好友、情人反目，盛怒之下持刀報復，場景怵目驚心，令人不禁想問，現在的社會，究竟怎麼了？ 「情緒不懂得紓解，失控表現在外的是暴怒，壓抑隱藏在內的則是焦慮、憂鬱，」長年專注兒童青少年情緒管理的臨床心理師王意中說。 許多人常誤以為情緒管理就是「不要生氣」，但實際上，人人都有生氣的權利，青少年也一樣，只不過每個人表現情緒的方式各有不同，輕則沉默冷戰，重則咆哮喧鬧、甚至傷害自己或別人。 王意中認為，家長從小就告誡孩子「你不應該生氣」，卻從沒告訴他們「生氣時該怎麼辦」，因此孩子只好選擇最安全的方式——模仿。 父母一碰上不順心的事，怒氣沖沖地把電話一摔，或將桌上碗盤統統掃到地上，久而久之，孩子和同學吵架，也出現撕碎對方課本、或以暴力解決的行為。 當家長批評孩子情緒控管差，卻忽略了，自己的行為也相差無幾。 「很多爸爸對自己的愛車保養很清楚，媽媽可能對皮膚保養很了解，卻對孩子的情緒保養不太重視，也不知道怎麼做，」王意中嘆了口氣。 親子相處切忌變成「在警局做筆錄」 孩子的情緒化、負向思考，來自親子溝通不良。 愈來愈多孩子在回應切身問題時，說不出話，或是丟一個籠統的說法「無所謂」、「隨便啦」就搪塞過去，深究這種現象，源自於親子間對話太少，於是孩子從小不喜歡動腦、不勤於思考，長久下來，他不習慣使用完整字句表達自己的想法，也沒耐心說。 更且，家長常用「問」取代溝通，積年累月下來，問題不外乎「今天乖不乖？」「考試考幾分？」「功課寫完沒？」 王意中認為，這類問句有兩種問題，第一是範圍太廣，孩子不知道怎麼回答，再者父母問話時常慣用二分法，讓孩子切換到「Yes」或「No」狀態，加上對話中糾正的多、鼓勵的少，孩子容易從中找到對他不利的解釋，這正是「負向思考」演變成「負面情緒」的關鍵。 隨著孩子長大，學習壓力加重，王意中形容，這類問句會愈來愈像「在警局做筆錄」，問句一再重覆如同碎碎唸，孩子索性就不回答，或是錯誤解讀家長的訊息，鑽牛角尖，陷入負面情緒愈來愈深。 更糟的是，有些問句甚至傳遞著威脅訊息，精神科醫師王浩威就曾在公車上，聽到一位媽媽怒斥兒子「你為什麼不讀書？考這麼差，這麼不爭氣，媽媽不如去死掉算了。」父母口不擇言，不但於事無補，更加重子女的負面情緒。 但許多家長是到了和孩子起衝突才發現親子溝通不良，王意中建議父母試著描述你的兒女，扣掉課業成績，還能說得出多少，包括他們的脾氣、感受、特質、行為模式、或對事物的看法，如果發現自己統統答不出來，表示親子間真正的相處時間太少，大人的期待和孩子實際面對的壓力有落差，但雙方卻沒機會溝通，這時如果爸媽持續提出要求，在青少年眼中就是一味數落，情緒反彈只會愈來愈嚴重。 思考模式負面，再加上對於情緒的認知不足，最終就可能導致極端的宣洩手段。 王意中臨床發現，情緒容易出狀況的孩子，情緒概念通常很籠統，也就是說，他分辨不出妒忌、憤怒、沮喪、疏離等情緒的差異。 例如考試考壞了，有人可能懊惱自己粗心、有人羨慕別人成績好，也有人覺得念書一星期還是沒考好，感到沮喪，但是無法分辨自己真實情緒的孩子，所有感覺都會混淆成憤怒，也就是俗稱的「不爽」，這麼一來，無法對症下藥，壓力就難解開。 對於情緒不定的孩子，父母從旁觀察，引導他們釐清當下的「不爽」究竟是什麼感覺。 王意中舉例，父母知道孩子常在班上分組時落單，某天孩子放學後神情低落，他可以主動提起，說「爸爸感覺你有點沮喪，猜想是不是沒跟要好的同學分在同一組呢？」就像拿著一把刷子，將心頭的灰塵掃去，情緒輪廓便能顯現，孩子就能分辨學習，原來這樣的情緒就是沮喪。 不過，爸媽怎麼判定孩子當下的心情呢？王意中指出，關鍵在於「同理心」，必須先了解子女，感受到他確實的心理狀態，再試著幫他把心中的感受說出來，當然，這需要練習。 親職專家楊俐容的女兒有次告訴她「媽，這次小考我不小心掉了30分。」當下楊俐容就以同理心回答：「那你一定覺得很可惜吧！」而不是落井下石地說「怎麼考這麼爛！」或是「誰叫你粗心，錯這麼多！」 示範和分享 正向思考好榜樣 不希望子女滿身刺，扎己又傷人，「做好榜樣」是父母最重要的功課，王意中建議，可從示範情緒感受、分享情緒放風的方法開始。 主動和孩子分享對事物的正面想像，並讓他練習對眼前的東西做正面描述。 先營造輕鬆聊天的情境，例如全家一起到餐廳吃飯，過程中自然而然分享彼此對這家餐廳的布置、食物等看法，刻意引導孩子，說出餐廳環境哪裡好看，餐點如何美味，讓他學習看到好的事物，也鼓勵他說出優點。 除了對於正面事物有所讚賞，也要訓練孩子在不符期待的情境下，仍找到正向觀點。像是他載兒子上學時遇上塞車，雖然又焦急又煩躁，但是他會讓兒子看窗外的景色，聽聽廣播主持人播了哪些好聽的歌曲，或告訴兒子「有了這次經驗，爸爸下次就知道換另一條路走。」這也引導孩子在挫折時，仍然可以試著找到正面的訊息。 同為3個孩子的父親，長庚生物科技、長庚大學董事長楊定一也高舉正向思考。 他認為，正面的念頭影響人最深，最需要從小培養。若有了正向思考的習慣，即使遇到挫折、負面的狀況，都能看到正面的含意，未來的人生就有了指南針。 王意中建議，從小就能開始練習，讓孩子處於不同位置觀看同一個東西，趴著看、站著看、從上往下俯瞰……，可讓他試著了解，其實就算同樣事物，從不同角度來看都不一樣。 等到孩子識字、懂得閱讀時，王意中會從報章雜誌或電影、電視節目中擷取有意義的話語，用網路、紙條等各種方式，和他們分享，尤其是親子一起去看的電影，「共同參與過後，再把特別的話highlight（加強）給他們，就會印象深刻，這些佳句都是孩子們正向思考的寶庫，」他說。 除了思考的引導，帶孩子放風，以行動親身感受紓解情緒壓力的暢快，也是王意中的教育方法之一，他指出，很多國中生如果不打電動，就不知道該怎麼放鬆。 他常帶三個孩子到海邊玩，「未來他們長大了，肩膀上的擔子沉重了，或許他們會有自己的情緒出口，或許他們也會記得，還有海邊這個我們一起放風過的地方。」 Copyright © 2012 親子雜誌 版權所有

2013年05月22日
公開
41

Barry's English Class

Barry's English Class

2013年05月21日
公開
43

情緒管理:抓狂後，如何與孩子和好？(親子天下)

親子天下家有小學生會員登入搜尋 情緒管理 抓狂後，如何與孩子和好？ 精疲力竭回到家，奢望能喘息片刻；偏偏事與願違，孩子玩具不收、功課沒寫、講他還頂嘴……火氣一來，全力開罵；看著孩子瑟縮在一旁，懊惱、悔恨之餘，我該怎麼辦？ 2011-12-05 親子天下雜誌 30期 文/詹純玲（友緣基金會專任老師） 剛下班的媽媽，拖著疲憊的身子接兒子小方回家後，馬上又得展開另一項工作—準備晚餐。 好不容易安頓下來要開飯了。 「小方，把玩具收起來，準備吃飯囉！」媽媽在廚房叮嚀著。 「嗯，」小方漫不經心的回應。 「 小方，有沒有聽到媽咪說的話？」媽媽略提高了音調。 「在收了啦！」小方回答。 媽媽把菜準備好，等了五分鐘，沒聽到任何動靜。到了房間一看，心想：「這算哪門子的收玩具？」看見滿地亂七八糟的玩具，小方仍專心的在堆積木，媽媽不由得怒火中燒，一把將積木推倒，小方嚇得大哭。媽媽愈想愈氣，聲音提高了八度：「你居然敢騙我說你在收了！你這麼不聽話，早知道就不要把你生下來，我就不用那麼辛苦……」然後繼續數落小方好一陣子。吃飯時，一反平日耍賴蘑菇，小方快快的把飯菜都吃光，然後進房間默默的畫圖。 看著異常乖巧的小方，媽媽心裡沒有一點欣喜，反而充滿了懊惱。她知道小方只是在害怕。她很後悔自己剛剛那麼衝動，對孩子講出那麼難聽的話，「孩子會不會受到我的傷害呢？從此跟我會不會有距離？」 - - - 父母身負教養孩子的重責大任，跟孩子每天長時間相處，當孩子行為表現不如預期時，很少父母能一直保持穩定的心情與孩子互動。 情緒失控的大人，會做些什麼呢？ 有人會不分青紅皂白的罵孩子，但其實是罵錯人或怪錯事；有的會口不擇言說些難聽話，例如：「你出去好了！」有的甚至做出不當的懲罰，好比將孩子關廁所，甚至失控打小孩。 當管教失控後，孩子的心情通常會不安、害怕且困惑，因為他們不明白成人為何突然發那麼大的脾氣。愈小的孩子愈不了解成人，愈容易將所有的錯歸咎在自己身上，而且會想：「爸媽不愛我了」。孩子如果沒有釐清這些心情，重新修復跟大人的關係，有些孩子就會開始出現讓大人不解的行為，例如：有的孩子選擇乖巧但退縮，認為唯有這樣爸媽才會再愛他；有的則因不確定感而變得易怒；有的則會用負面行為測試爸媽是否還愛他。 跟自己和好三部曲 為了讓孩子安心、父母不後悔，並學會用適當的教養方式教育孩子，管教失控後，重新修復與孩子的關係，並和他真正和好是很重要的。但在這之前，首要的工作是跟自己和好。 父母在意識到自己管教失控後的第一個念頭通常是「自責」。最讓父母懊惱的是親子關係的破裂，及擔心孩子的心理創傷與不信任。為了消除自己的「罪過」，父母可能會用彌補的方式來修復親子關係，但這只是表面上的和好。因為父母若不了解自己當時的情緒是什麼，沒找出真正生氣的原因，學習如何安定自己，下回類似的情形再發生時，自己還是有可能被情緒牽著走，然後又再度懊惱、試著彌補……如此循環，一再活在懊惱中，孩子更不安，關係又得重新開始。因此要以「學到經驗」的心態原諒自己，跟自己和好；之後才可能用放鬆的心情與建設性的方式，跟孩子真正和好。該怎麼跟自己和好呢？ 一、釐清當時的情緒 自己在氣什麼？管教失控，就像電腦中毒，當機了，切斷了與孩子關係的電源。電腦重新開機，需要找出病毒；與孩子重新建立關係，也需要找出讓我們情緒失控的原因。若心情很複雜，可以寫下來，或找人談談以釐清自己的情緒。以下原因提供參考： ◎身體不舒服：身體感覺是最直接的。當我們疲累或不舒服，孩子的行為又不符合期待時，很容易有怒氣，如前例。或媽媽下班時很累了，孩子在旁邊嘰哩呱啦的講個不停，敷衍他兩句還要講，就會忍不住要他「閉嘴」。 ◎時間的壓迫：當大人有時間壓力，而孩子卻一副「皇帝不急，急死太監」的心態，就會挑戰大人的極限，這也常是造成大人失控的元凶。好比大人要上班，孩子要上課，都快遲到了，孩子還拖拖拉拉，這時要大人不抓狂還真難。 ◎挑戰個人地雷：有的大人對於某些價值觀特別重視，例如說謊、頂嘴、偷竊、打人、不搭理人等。因為擔心孩子會品性不佳、素行不良，大人就會特別易怒。 ◎挫折感：一再說或教了好多次都沒有用，覺得自己的耐性都快被磨光了。 ◎個人情緒轉移：可能因為工作或人際關係上遇到問題，成人本身心情不好；但孩子不懂得察言觀色，還在嬉鬧或不守本分，於是就遷怒到孩子身上。 或者其他可能因素…… 二、重新整理自己的思緒 針對自己生氣的原因，重新思索自己要什麼，以及可能的解決辦法。例如：發現自己特別在意孩子頂嘴，是因為他講話的態度令人不舒服？還是自己不容許孩子有個人想法？我想要培養什麼樣的孩子？ 舉另一個例子，假設你發現早上常常很趕，除了孩子拖拉外，其實自己常捨不得叫孩子早點起床，結果弄得自己很緊張。此時就要思考自己為什麼會這麼保護孩子？這是孩子的需要，還是自己的需要？如果是孩子的需要，可以有更好的解決方式嗎？ 三、安定自己 整理完自己的思緒後，想想以後有類似的情況發生時，要如何安定自己。那可能是一個行動，或是一句內在語言。 ◎暫停法：例如覺察到自己情緒上來時，先離開現場，並告訴孩子：「我現在心情不好，需要離開冷靜一下。不是不理你，等下我們再談這件事。」或去喝口水，上上洗手間，整理一下心情，再回來處理。 ◎自我安定法：當下在心裡想一些安定語也很有效，例如：「冷靜，冷靜，他只是有話要說。」「讓他遲到一次，學習自我負責。」 跟孩子和好七步驟 一、承認自己的失誤，關心孩子的身心。放下身段，跟孩子道歉，做一個勇於面對錯誤的示範，孩子才會知道發生了什麼事，了解你的情緒已平復，他的不安才會降低。其實，只要我們示弱，孩子很容易原諒我們的。要求孩子原諒自己，不是要讓自己好過，所以不是跟孩子說：「打你，是為你好。」那可以怎麼說呢？例如：「媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？現在心情還好嗎？」如果不小心傷到孩子的身體，幫他擦藥，關心一下傷勢。 二、讓孩子了解你的心情。跟孩子談談剛剛發生的事，讓孩子了解你的心情。例如：「我剛剛是很傷心，你答應我要收玩具，卻騙我。我覺得你不是這樣的小孩啊！」 三、讓孩子知道你學到的經驗。「不過，再怎麼生氣、傷心，媽媽也不應該那樣說話。如果媽媽下次說：『我很生氣，因為你跟我說你在收了，卻沒收，我有受騙的感覺。』這樣講，你會不會了解呢？」 四、問問孩子，希望成人下次怎麼說。「當媽媽很生氣時，如果以這件事來說，你希望媽媽怎麼說，你才會了解呢？」 五、想一句話或一個方法，請孩子提醒你。「下次媽媽快要生氣時，請你幫忙告訴我：媽媽冷靜。」 六、與孩子就事論事，回到事情原點。例如：「剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時，你說的跟做的不一樣。如果再一次，你可以怎麼做，不會讓媽媽覺得你在騙我？」然後討論這件事可以怎麼解決。 七、謝謝孩子的原諒。最後謝謝孩子的原諒，彼此約定生氣時的表達方式不能傷害自己和別人，而是要說出自己的心情及想法。 管教孩子，不可能都沒有情緒，重要的是：不要讓情緒影響我們的管教方式。我們要儘量管理好自己的情緒，做孩子學習情緒表達的示範者。萬一失控時，就放下身段吧！承認自己的失誤，關心孩子的心情，重新面對衝突的原因，學習了解雙方的需要。 Copyright © 2012 親子雜誌 版權所有

2013年05月15日
公開
1

Barry's English Class

Barry's English Class

2013年05月12日
公開

母親節

母親節

2013年05月08日
公開
3

Barry's English Class

Barry's English Class

2013年05月01日
公開
3

Barry's English Class

Barry's English Class

2013年04月29日
公開
33

傑揚 14:30 曉芬

牙齒

2013年04月29日
公開
41

媽咪要繼續努力

本來我還在一直思考想要給豬咪更換安親班， 因為下午的安親班都是著重在英文課程， 國小功課要拿回來自己寫． 媽媽下班後，要煮飯，要整理家裡， 還要一直吼小孩去寫功課，洗澡，吃飯． 其實豬咪自己也很累了， 我何嘗不知道，才小一的小孩其實還是很愛玩的． 從安親班接回家，豬咪上了一整天的課，他也很需要放鬆， 但是，功課沒寫完怎麼能夠放鬆呢？ 媽媽我不能幫他複習， 光是家務的部分，或是我自己想偷懶，身體不舒服的部分， 我不可能有多餘的時間放在他身上． 每次我都感覺豬咪只想要趕快寫完功課交差， 然後去打電動去． 孩子吧，或許他還是個純真可愛的孩子 他只想在家當宅男玩電動，玩3c產品. 細數家裡的3c用品還真多 WII, PSP, 3DS, PS3, 電腦,平板X2 家裡真是熱鬧到不行 難怪兩位宅男都不想出門了. 由於華盛頓的英文考試先考 意外的考四科，四科居然都四百分． 媽咪我想等等看豬咪的國小成績， 因為若是國小成績很差，豬咪趕不上國小程度， 那英文再好也沒用，而且回到家，豬咪又要趕著寫國小課業， 大家搞的人仰馬翻，忙的忙，累的累，何必呢？！ 豬咪國小成績出來了， 國語一百分 數學九十八分 華盛頓的英文演講也進入決選了 豬咪這麼努力 那我呢？！ 看來是我要繼續加油！ 為了豬咪兒子更加努力！

2013年04月27日
公開
15

從小失落，到燃起希望

今天的一天都很戲劇化的呈現 今天是豬咪要去市政校參加英文演講複賽的日子 一早呢， 我們母子兩起的比老王還早， 老王星期六要加班，還是我們叫他起床上班的呢！ 等老王開車去上班後， 阿母我又再發呆繼續看漫畫之旅， 後來又到房間繼續睡回籠覺．．． 越稅越心虛，睡到十點半了，趕快催促自己清醒， 至少要盡一下作媽的本分， 把豬咪叫過來，叫他在我面前演練一下演講． 從昨天晚上開始， 發現豬咪又有抖腳的狀況， 我問他，你緊張嗎？他說會！ 我說，你不要緊張，若是緊張忘詞老師有說該怎麼半嗎？ 豬咪說：老師有說要趕快接下去下一句，不要讓人覺得是忘詞． 豬咪回答的真的很好！ 老王回家，等到了華盛頓後已經遲到快十分鐘了（12:45）報到． 豬咪馬上就被老師抓到地下室的禮堂等候報到 他是１３號（這號碼在西洋人來看真是不吉利） 這一組A01總共有十八個小朋友， 是由低年級１．２組成的，打混後比賽， 這一個Team 1C 有Ryan,Eagle,Emogy,其他人皆不認識...^^" 挖,每個小朋友都表演的好好喔， 終於換Ryan上場了，他老闆錄影，我拿著手機拍照， 一開始，Ryan上台走到講台中間(很好,沒走錯)然後鞠躬敬禮. 帶著隨身型的麥克風的他,音量超大........... 跟上一位小朋友比起來,他真的是超大大嗓門... 就在講到演講稿一半時.. 我拿著手機拍照,發現..聽到..我兒子在台上突然沒"音"了@@ 是...怎麼回事呢? 我腦中一片空白,手上拿著的手機也不知道是該拍,還是該放下.. 就這樣在"消音5秒後的演講比賽"豬咪開始發出聲音來.. 老媽我真是一邊冒冷汗,一邊在心中吶喊,這不是我兒子,這不是我兒子... 看到兒子又緊張飛快的聲音講完後面的稿子, 我心中跟老王的心中有一個共通點!! 那就是"無望了" 兒子一下台則跟我說 麻麻,對不起,我忘詞了... 我說,沒關係,能參加就很開心了 真的,兒子能夠參加這次演講比賽,我已經覺得非常開心了, 所以決定帶他去吃下午茶 (水相 AQUA) 喔^^ 這則新聞在下午已經被我傳開了, 所以大頭姨，小惠，小平，我媽．．．． 大家都覺得不可能阿，豬咪變成＂忘詞王＂了 後續...詭異的來了 晚上Teacher Irene發Line來了 22:02 Irene Lin Ryan，Eagle, Eric, and Imogen 進入總決賽， 下週找時間吃 Macdonald喔！ 我把剛上床睡覺的豬咪抓起來 跟他講:你進入決賽了耶!! 我們沒有等到通知名次&搬獎,我們就先離席了... 豬咪你真的好棒喔!! 另外一方面.. 是不是老師看錯名子阿?!!!

2013年04月26日
公開
3

承智 -- 雷射腿

16:30