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育兒.持家.愛自己
菲姊的暗黑教養
愛美食、愛料理、愛小孩、愛碎唸...
他的寶貝
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Hi~ 小寶真是可愛
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兩姐妹最近很喜歡玩接龍 以前,亮亮不太懂接龍的意思 現在已經接得上了喔 早上,要下樓時 兩姐妹又玩了起來 爬樓梯→踢球→球拍→拍球→球員→圓形..... 而且,有時亮亮還會冒出令人意想不到的辭彙呢 像是〝經典〞〝髮型〞
從樓下阿嬤家爬樓梯上來時 亞亞說:蛋糕是蛋作的 我說:嗯~~沒錯! 亮亮說:雞是雞蛋作的 啊~~~什麼跟什麼啊~~~
一向對數學沒什麼邏輯的亮亮 晚上我拿了數學練習本讓她試作看看 沒想到她欲罷不能啊 一頁一頁的練習 還要我快點把題目唸給她聽呢 棒啊
看了電影,再租DVD回來看一次 還是好看啊~~ 兩姐妹看了哈哈笑 尤其是亞亞.....入迷啊!
買了半條起司火腿土司 準備明天當早餐的 但,一買回來,亮亮就忍不住 吃了兩片,而且還是 先把起司和火腿挖出來吃掉 最後才把土司吃完 我說,妳這樣很噁心 她回答:可是,我就是喜歡吃起司和火腿嚒!
從昨晚到今早,亞亞一直說 老師說不能帶早餐去學校吃 連羊奶都不行 第一時間我聽了,有點疑問 餅乾、糖果,我還可接受 早餐~~怎麼有可能不能吃 阿嬤聽了很緊張,叫她在樓下等娃娃車時先吃掉 但是,只有十分鐘時間 根本不可能啊 所以,今早我還是請她帶去學校 找時間再打電話問問老師 一到公司,我就打電話到學校 老師說,她沒說不能吃早餐 是因為亞亞到校之後 先在一樓換室內鞋、洗手,再上2樓教室 接著要整理書包,把書包裏的餐袋、聯絡本拿出來 雖然看起來事不多,但是亞亞很會東摸西摸 等她全部弄完,就到了要跳晨操的時間 她根本沒時間吃 而且晨操結束沒多久,又是點心時間 學校有準備,若要連同早餐一起吃 分量太多,老師才會請她先喝羊奶 下午四點多再把餐點吃完 我就說吧~~她聽話只聽關鍵字 就自己延伸意思,結果,錯的離譜啊~~
晚上,我說要幫亮亮洗頭洗澡 一聽到要洗頭,亮亮竟然放聲大哭 直嚷著要明天才洗 我說,昨天已經沒洗了,今天又不洗,難不成要變成臭小孩嗎 亮亮不理,繼續哭,但卻說:媽咪妳原諒我 厚~~ 等到要洗澡洗頭時 在浴室裏,亮亮再改口 笑嘻嘻地說:媽咪,妳幫我洗最舒服了,我好喜歡喔~~ 這個小孩,妳會不會情緒變化太大了啊~~
晚上幫亮亮剪指甲之後 也要幫亞亞剪 但她說什麼都不肯讓我剪 雙手還緊握拳頭 我問她是不是又剝指甲 (就是一直剝,剝到指甲都紅紅的 很像咬的那樣,之前亞亞有一陣子就是這樣) 她不敢講 我再把她手拿起來看 果然~~氣個我半死 問她是什麼原因 她又講不出來 一會兒說是無聊 一會兒又說是怕老師上課問她問題她不會答 我再三叮嚀 還跟她講,明天開始,我會天天檢查 也寫在聯絡本上請老師留意亞亞在校的情況
晚上進房間,想看看她們睡著沒 一進去,我冷到直打哆嗦 心想,窗戶我可是關著的 怎麼還是冷風陣陣吹 我四處看看,結果.... 快暈倒!因為風扇竟然在運轉啦 直覺,一定是亮亮 因為這些天,有寒流 小小姐卻老是喊熱,還問可不可以開冷氣 我問她是不是開了風扇 她點點頭,還說很熱~~ 厚~~ 每個人都喊冷,只有她喊熱 奇怪的小孩
昨天早起 今天竟然一樣早起 厚~~
昨晚陪我看星光大道 12點多才睡 今天亮亮竟然不到八點就起床 叫她再睡一會兒 她淚眼汪汪地不肯睡 爸比只好陪她早起 帶她去買早餐 下樓之後 她在阿嬤家吃早餐 還在樓下騎腳踏車 天啊~~精神之好 平常上課時要她早起哇哇叫 現在放假了,竟然這麼早起 真是折磨人啊~~
在教養孩子的過程中,父親的參與是非常重要的,尤其是那些能為孩子提供情緒慰藉的父親,更可能發揮母親所沒有的影響力,對孩子的生命幸福帶來獨特貢獻。 長久以來,心理學家都認為在教養孩子的過程中,父親的參與是非常重要的。而現在有越來越多的科學證據顯示,會參與親子互動的父親—尤其是那些能為孩子提供情緒慰藉的父親,更是對孩子的幸福有著獨特的貢獻。父親對孩子來說,可能會發揮母親所沒有的影響力,尤其是在某些方面,像是孩子與同儕的交往關係以及校內的成績。 譬如,有研究顯示,缺乏父愛的男孩,很難在男性的自信和自制之間尋找到平衡點,所以他們要學習自我控制和延後獲得滿足的技巧時會比較困難—這些技巧在男孩長大後追求人際友誼、學業成功和事業目標時,都會變得愈形重要。而女孩的父親能陪在她身邊、並且瞭解她的生活,這些女孩比較不會在未成年時就發生複雜的性關係,而是在成年後才會漸漸與男性發展健康的關係。 研究結果也顯示,父親的影響有著持久的效力。譬如,在一九五○年代開始進行的一項長期研究,曾發現那些在五歲時有父親陪伴並且參與照顧的孩子,長大後要比缺乏父愛的孩子,更具有同理心和慈悲心。當這些研究對象到了四十一歲時,其中那些曾體驗過較多父愛的受試者,也會有比較理想的社交關係—他們擁有更持久、更美滿的婚姻,也擁有自己的孩子,而且會和非家族成員的朋友們共享娛樂活動。 孩子從父親「粗野」風格的玩鬧中學習情緒 許多研究者都認為。父親主要是透過遊戲來影響孩子的。父親和新生兒相處的方式是說話較少,但有較多撫觸孩子的動作,並會以一些有節奏的輕敲聲來吸引孩子的注意力,他們的遊戲也比較會讓孩子坐上情緒的雲霄飛車—從嬰兒不太感興趣的活動一直到讓他們興奮激動的玩樂都有。相對地,母親逗嬰兒玩的方式以及這些嬰兒所感受到的情緒,則比較平穩。 這些差別會持續到兒童階段,父親會和孩子一起做混戰扭滾的活動,也常常會自己發明一些獨特的遊戲,而母親則較會一成不變地帶孩子玩著可靠的遊戲,像是躲貓貓、看書,或是玩玩具和猜謎遊戲。 許多心理學家相信,父親這種粗野風格的「玩鬧」,為孩子提供了一個學習情緒的重要途徑。想像父親是一隻「可怕的大灰熊」,在後院裡追捕一個開心的學步孩子,或是將孩子高舉過頭轉著圈,讓他「坐飛機」:這種遊戲會讓孩子體驗到一點害怕、但同時又好玩刺激的動盪情緒。孩子會學著留意父親的暗示並對之做出反應,以獲得正面的體驗。譬如,他發現尖叫和咯咯笑會讓父親開懷大笑並因而延長遊戲的時間;他也會留意到父親要結束遊戲的指示—「好啦,這次到此為止。」而學會如何從興奮中恢復平靜。 當孩子探索玩伴的世界時,這些技巧就會對他很有用處。和父親這樣狂野地玩鬧,讓他知道情緒激昂時,要如何閱讀其他人的暗示;他知道如何自己去想出好玩的遊戲,對別人的反應不會太安靜、也不至於過度激昂;他知道為了讓遊戲充滿趣味,要如何將情緒保持在一個最理想的狀態。 父親融入孩子生活的最佳方法─參與「家庭工作」 研究顯示,當父親在伴侶懷孕時就參與照顧,有助於建立一連串正面的家庭互動,而能對婚姻、孩子和加強父子關係有所助益。 雖然孩子究竟需要父親何種程度的參與和親近,並不是很容易界定,不過想要讓局面有所改變,父親當然就不能只是偶爾陪孩子打打棒球、到遊樂場或動物園玩玩而已。事實上,父親想要融入孩子生活的最佳方法,就是要參與心理學家羅納.勒凡特所謂的「家庭工作」,亦即孩子每日的餵食、洗澡、穿衣和養育活動。 「藉由執行這些傳統女性的任務,男性才能真正融入家庭,成為其中不可或缺的成員。」勒凡特說:「家庭生活不只要供給家庭成員的物質需要,也要滿足這些成員每一天永無終止、變化不定的身心需求。」 對許多男性來說,要走進孩子的世界並且讓孩子易於接近,就必須要確實改變自己的認知,重新去看待時間觀念和完成實質工作目標的重要性。許多男性的一生已經完全被社會化,相信每天都要過得很有效率,完成一個接一個的目標,不能遊手好閒、拖延進度、留下未完成的工作。在日常生活中,男性不太會去照顧別人的感受,而是比較著重於解決問題和完成差事。那些在家裡照顧學前兒童的男性可能會期望自己可以去做別的事—像是修剪草坪、看球賽和繳稅等。假如因為照顧孩子佔掉太多時間、而讓這些期望無法實現時,他們可能會感到沮喪,而且發現自己變得比較缺乏耐心和同理心—而他們並不想變成這樣。 要做個成功的父親,並不是要搞定一切卻不顧孩子;而是要在孩子這二十年所謂的「成長過程」中,接受自己所該扮演的角色—放慢腳步,根據孩子在不同年紀時的需要,花時間和他們做一對一的交流。 為每一個孩子保留專屬的互動時間 當孩子漸漸長大,有了更多家庭以外的活動要參與,父親也可能愈來愈難找到和他們單獨相處的時間。然而,不論孩子長到幾歲,父親和他們的親密交流,都會是深具意義的。因此父親們可以試著調整自己的日常行程表,讓自己和每一個孩子都有各自固定的獨處時間—這樣的時間可能是父親每週六送子女上音樂課時在車內共度的三十分鐘,或是父親和孩子從事共同嗜好或運動的時光;這些最有意義的對話,也有可能是在家人一起分擔家務,如洗碗、摺衣服或除草時所發生的。 如果你瞭解孩子生活圈裡的人、事、物,包括他們的日常活動,以及他們的朋友、老師和教練的名字,你們的對話就會比較容易展開。父親也要體認到,家庭生活中充滿著無數的機會,可以讓你和孩子親密交流、或是和他們漸行漸遠。你將在許多平凡無奇的時刻裡,決定自己是要靠近孩子、還是遠離他們。 譬如當你想看書時,卻發現自己十幾歲孩子的房間裡傳出了震耳欲聾的音樂聲,而讓你無法專心;你想要求他把音量調低,而你可以說:「我真不敢相信,你聽的這鬼玩意兒哪叫音樂啊!」或者你也可以這樣說:「我從來沒聽過這個樂團耶,這是哪個團?」第一種說法是侮辱;而第二種說法則是一種邀請,是一座溝通彼此差異的橋樑,也讓你得以繼續參與孩子的生活。
平常,全家人,我最早起 也只有聽得到鬧鐘聲 他們父女三人 賴床功力,一個比一個高啊! 最近氣溫驟降 他們三個更難叫~~~ 今早,亞亞起床時 嘴裏還唸唸有辭「冬天~冬天~睡覺天」 這句話,可講到大家的心坎裏啊~~ 呵...
【亞亞】太陽系的八大行星(因為冥王星 Pluto 被除名) 水星 Mercury 金星: Venus 地球: Earth 火星: Mars 木星: Jupiter 土星: Saturn 天王星: Uranus 海王星: Neptune What planet do you like? Where is the Earth? It is 3rd from the sun.(以此類推) 【亮亮】 洋裝 dress 雨衣 raincoat 皮帶 belt 外套 coat 毛衣 sweater 內衣褲 underwear 襯衫 shirt 長褲 pants What is he/she wearing? What do you wear in summer(winter)? 兩人的發音都算不錯,尤其是亞亞 不僅發音標準,連認字功夫也一流 亮亮的認字還得多加強 加油~~加油~~
重複相同的斥責方式,就等於「馬耳東風」。 有個媽媽曾這麼感嘆:「每當我激動地罵完孩子,他總是不斷地跟我說:『對不起!我下次不敢了!』結果,我會心疼地原諒他。可是,總是在不久後,他又故態復萌,好像完全忘了自己答應我的事。」 我想這個孩子應該是把媽媽的責罵,當成了耳邊風,左耳進右耳出。至於造成這個現象的原因,我覺得是孩子已經預先知道,萬一犯錯時,媽媽會有的反應,而本能地選擇經驗中最有用的方式去因應而已。 當孩子知道,如果做了媽媽覺得不對的事情時,該怎麼應對最安全。因此,當風暴結束後,孩子又是一尾活龍。所以,如果不希望孩子無法從錯誤中學習,父母就必須想清楚,做出與平常不同的、又可以雙贏的處置才行。那位媽媽因為孩子「又犯了相同的錯」而嘆氣,殊不知她自己的處置方式也與孩子犯錯一樣不斷地重複:她老是用同樣的方法(責罵)、同樣的語氣來處罰孩子。所以,在這個時候,我們應該要改變一下我們跟孩子一貫的溝通方式才對。偶爾,請試著運用「沉默」魔法看看。 當孩子犯錯時,只要試試看擺脫以往的方式,先用「沉默」的方式對待孩子,很令人驚訝的是孩子自然就會靜下來思考。因為他們會想:「我這樣做,媽媽為什麼不像以前一樣罵我?」甚至他們還會懷疑說:「今天媽媽怪怪的。」 媽媽的沉默會讓孩子意識到自己的行為 總之,當孩子們發覺結果並不如預期般地發生,而以前犯錯時的必經過程:做了壞事→被媽媽厲聲斥責→道歉,這次卻沒有發生時,他們就會開始思考原因。他們會開始推敲父母的心情,或是開始反省自己的行為,「沉默」不只讓大人有時間冷靜,也迫使大人與孩子從以往的固定模式中跳脫開來。 我身邊有許多朋友也對我說過,比起嘮叨說教的媽媽,沉默的媽媽更具有威嚴與力量。 我有一個朋友說,在小學時,有一次在文具店裡順手偷了隻鉛筆。回家後被媽媽發現,原以為會被狠狠處罰一頓,但沒想到媽媽居然什麼都沒說就只是悲傷地默默看著他。朋友說從那次起,每當他想做壞事時,只要想起媽媽的那個眼神,就讓他決定放棄那個念頭,理由是他不想再看到媽媽失望的眼神。 還有一個朋友也曾經跟我說,在他小時候,有一次因為跟朋友玩過頭而遲了回家的時間,當他急忙趕回家時,看到了遠遠站在家門前,一臉擔心卻不發一語的媽媽。心裡正揣想該怎麼解釋時,走到家門口的他居然被媽媽一反平常地擁入懷中,媽媽雖然什麼也沒有說,但是卻以沉默傳達了她的擔心與愛。這種沉默的力量遠比口頭訓斥更大許多。 由以上的例子,我想大家應該了解「沉默」魔法的威力。只是沉默是處理孩子犯錯的一個手段,沉默之後,你必須在沒有情緒的情況下,跟孩子談談犯錯的道理,也順便了解孩子的想法,這樣才是處理孩子有狀況時的正確之道。 也就是說,這種魔法可不能沒有後續的配套,否則,孩子是無法能夠清楚理解自己的犯錯之處。當然也就無法學得寶貴的經驗與價值觀。
一早起床,寒風陣陣吹 但是亞亞卻說要穿裙子 我立刻回答:不行!今天很冷 可是她眼眶含淚地說: 「可是我已經跟Katherine約好了」 看她如此〝渴望〞 也不想破壞她跟同學的約定 只好答應她,但要求她得穿上褲襪 亞亞開心地自己打開抽屜找裙子 還搭配了同色系的褲襪 不過,我還是怕她冷 尤其是脖子空空的 她一向容易因為過敏或吹到風而咳嗽 所以幫她戴上小方巾 母女兩個各退一步,皆大歡喜∼∼∼
【5隻鴨子】 是爸比唸給亮亮聽的 【棒棒天使】 是亞亞唸給我們聽的喔 而且一整本書裏的國字 大概九成,亞亞都會唸呢
練習的過程中,有些字 兩人不太會唸 特別挑出來,再加強! 【亞亞】 陰天 計程車 救護車 報紙 電冰箱 【亮亮】 衣服 眼鏡 花豹
我們無法陪伴孩子一輩子,照顧他到老,所以身為父母的我們,要懂得適時的放手;放手是為了幫助孩子成 長,讓他成為一個獨立自主的人,並且能夠為自己負責,這樣的愛才深具意義。 什麼是不能放手的 隨著孩子逐漸成長,我們要漸漸地放手,讓孩子有機會學習與成長;但父母和孩子的關係就像血溶於水,是一輩子都無法切割的,而父母對孩子的愛與教導也是無法放手的。以前有某位立法委員,他的小孩子犯下持槍綁架案,震驚當時的社會,這位立委在報上刊登聲明:「多年來我因為忙於公務,對孩子疏於管教,在此向 社會大眾致歉;從此以後我和兒子切段父子的關係」請問,當他聲明脫離父子關係時,是否從此就和孩子沒有任何的關連?這是不可能的!因為父母與子女的關係,不是你說要斷就可以斷的。況且,他應該切段的是永不 停止的應酬,和想再選立委的念頭,而不是切斷他和孩子的親情。追逐名利常常使人選錯了方向,不知道該捨棄的是什麼,不能輕言放棄的又是什麼? 為什麼那麼困難放手 我們害怕放手,因為放手之後有一些後果要收拾。孩子小的時候會想要幫忙,但經常是越幫越忙,有一次我的孩子說要幫我打蛋,卻打得滿地都是,我們可能會說:你很煩耶,還是我自己來吧!我們為了怕收拾那個 殘局,所以不敢放手讓孩子去學習,尤其當你是個節奏快、重效率的父母時。有些孩子只要一離開父母,他會感到焦慮不安,我們稱他為焦慮型的孩子;這樣的孩子長大後會很容易焦慮,比較不允許別人離開他,因為他 的依附關係曾經失落過,所以會有很深的不安全感。有些先生回到家裡,看太太不在家,會很生氣,去到哪裡都希望太太跟他一起去;我曾經也是這個樣子,我太太就說:你不能偶爾自己去看電影嗎?後來我就找我兒子 陪我去看,這時換我太太說:你們去看電影,都沒找我一起去,我覺得很失落,我們對家人的依賴有時會讓人 很難放手。我有一個朋友她是單親家庭,帶著孩子改嫁,在新的家庭中,孩子感到很不快樂,媽媽不斷的彌補孩子,這個孩子不但不知道感恩,還一直活在〝恨〞裡面,認為他的不快樂都是媽媽改嫁造成的,他常用自殺來控制媽媽對他的愛。父母親有時為了彌補孩子,過度的溺愛而不敢深入管教,沒有表達應有的立場,使得放手變得很困難。我弟弟小時候常被父親打,媽媽為了彌補,非常溺愛他,弟弟長大後生意上一發生問題,都是家人幫忙解決。有一次他要去服一天的國民役,臨走前,還要媽媽幫他籌錢。那次我終於鐵了心,奉勸媽媽,如果她不想:老了還很〝歹命〞的話,千萬別再幫弟弟承擔一切,媽媽說:你這個哥哥怎麼這麼狠心!但又抱怨弟弟不守信用,常借錢不還,媽媽處於矛盾之中,後來終於決定放手。弟弟回來後罵我和媽媽很殘忍,他這樣的指責好像是我們很不應該,但是是誰讓他跳票的?他跳票卻要我們去借錢讓他來還債,是他不對還是我們不對?有時我們為了挽回親人的偏差行為,那種不理性的愛是很難理解的;我們希望用愛來挽回對方,再給他一次機會,讓他知道我們沒有放棄他,在這樣的情況下我們很難放手。 為什麼我們必需要放手 我輔導過一對夫妻,先生因經營不善而信用破產,都由太太出面借錢,借錢的過程中常要看別人的臉色 .請問是誰讓公司倒閉的?是先生!但是是誰在看別人的臉色?借錢的責任將由誰來承擔?我們經常害怕親人無法承擔,一再地幫他,其實那會造成更嚴重的後果。我並非要你與家人撇清關係,但是記得對家人的愛是要有界限的,否則你會有收拾不完的後果。我們為什麼必需放手,有幾個很重要的理由。 l.放手才是真正的愛他 當我媽媽開始放手之後,她的晚年過得很好,不用擔心孩子的負債問題,媽媽一放手,弟弟就變得比較節制,家人不放手,他就沒有機會去啟動自我負責的那個部分。管教的意義是訓練孩子將來自己有生活的能力,所必需採取的一些手段;你必須訓練他,將來即使你不在他身邊,他一樣可以過得很好,這樣的愛才能久遠。當他必需承擔自己,卻又希望你伸出手來時,你最好不要馬上去幫忙,他可能會覺得你很殘酷,但無論如何你都要忍住,他才能學會對挫折的忍受力,孩子成長的過程中,這樣的學習是必要的。生命線有一次辦青少年成長營,輔導長告訴我,有一個孩子不吃便當,想吃漢堡,他告訴那個孩子:這裡每個人都吃便當,沒有漢堡,那個孩子要求輔導員幫他買,輔導員不肯,他躺在地上打滾,我問輔導員:後來你如何處理?他回答:我拗不過他,只好去幫他買了!我奉勸各位家長如果遇到這種狀況,你要忍住,讓他繼續〝滾〞,直到他不再耍脾氣為止,設定界限就在這裡。 2.為了自己要懂得放手 我們為什麼放手?另一個原因就是為了自己,聖經上有一句話說得很好:如果你好好管教子女,晚年必得安息!我有一個學生她已經四十歲了,媽媽還經常唸她鍋子沒洗乾淨,請問這樣的媽媽晚年能不能〝安息〞?女兒都已經四十歲了,你還在擔心她的鍋子沒洗乾淨?這突顯出幾個意義,第一:這代表你的教育失敗,教了這麼久她還是沒把鍋子洗乾淨,再來就是你對別人的能力沒有信心,你要相信一個四十歲的的人是有能力把鍋子洗乾淨的,第三:你要放手,不要太介入一個已經長大成人孩子的生活。她要用什麼樣的鍋子煮東西,那是她的事,無須為她操心。我相信一個人可以透過學習把任何事做好,即使是老人家也一樣。我媽媽不識字,去哪裡都要子女陪。有一次為了讓媽媽學習自己坐車,我告訴她我很累,不能開車載她去長庚醫院,她一聽很生氣,靠著自己的詢問,坐公車去了長庚,回來後抱怨我不關心她。但是嘗試幾次之後她告訴我:自己去醫院其實沒有那麼困難。(註: 這個觀點存疑)我並不是要大家對父母殘忍,而是要讓她感覺到,她自己還有能力去解決生活上的問題。媽媽以前非常依賴孩子,現在假日一到,她會跟我們說聲再見,騎著腳踏車,去找朋友喝下午茶。如果父母把所有的快樂都建築在你身上,表面上看起來你很孝順,其實你是在折磨他,因為你不可能無時無刻都陪著他,尤其是當你有了家庭後,那時他會感到更失落。其實他有能力安排自己的生活,創造屬於自己的快樂,當你沒空陪他時,他不會用生氣來控制親子的關係。當一個人有能力去解決他自己的問題時,他的自我價值感會比較高。媽媽擺脫了對子女的依賴後,恢復了對自己的信心,她現在的生活比以前充實、快樂許多,有時她還會去開導別人,我常笑稱她輔導的個案比我還多。有一次我們請一個心理劇專家來上課,媽媽不但和老師互動最好,課程結束時,她站在眾多輔導界學員前分享她的心情,她本來是很內向的,現在她慢慢地活化、逐漸活出自我。我蠻鼓勵婦女朋友們,不要一頭栽進先生與孩子的世界,就出不來了,要去發掘並培養妳的興趣,否則等孩子大了,面對晚年時你會很痛苦,到時候你要放手和孩子說再見,會更加困難。我們不能放手,是因為我們不能實現自我,把自己的需要依附在他人身上,所以為了自己也為了別人,你要放手。 3.為了避免關係窒息 親人之間的關係適度親密,會覺得很溫馨,但過度緊密會讓人感到窒息。這時候要有人先放手,那種窒息感的消失會讓人感到輕鬆自在。有時候爸爸要學會鬆手,讓媽媽來管教孩子,有時候媽媽要放手,讓孩子和爸爸用他們的方式相處,有時候父母表面上鬆手了,但還是操控著一切,沒有真正的放手。孩子也要放開手,讓爸媽能單獨在一起,他們的婚姻才能繼續。我們看到許多夫妻年輕時為事業、家庭打拼,沒有時間培養感情, 等到孩子都大了,便開始吵架,使得孩子無法放手去做自己的事。父母在缺乏溝通多年後,他們需要透過不同的方式,包括爭吵,來重新建立彼此親密的關係,這時候孩子也要懂得放手,讓父母處理他們之間的問題。 4.放手是要讓孩子學會對自己負責 孩子將來要獨自面對人生,他有他該負的責任,我們要學習放手讓他自己去承擔。我的孩子以前常丟公車票,我和他討論了許多方法,但仍無法遏止他把公車票遺失,後來我想出一個方法,只要他再把公車票丟了, 就從他零用錢中扣掉。他變得非常小心謹慎,衣服要洗以前,一定先看看車票有沒有在裡面,從此我也比較輕鬆,不用老是替他擔心車票遺失的問題。孩子上課遲到、或功課沒做好卻一直在看電視,做父母的都會很緊張,一直在一旁催促,因為擔心孩子將要承擔的後果。有時父母接到孩子從學校打來的電話,說他忘了帶東西,要你趕快送去,否則老師會處罰,這時你會怎麼辦?我相信大部分的父母都會趕快送去。有位家長說他不會幫孩子送,因為只要孩子忘了帶東西,每次都幫他送去的話,他不會記住,自己忘了帶東西所帶來的後果,為了讓孩子對自己有責任感,他寧可讓孩子被老師處罰,幾次以後,孩子就不敢再犯了。這個家長顯然是明智的,因為當你替他把東西送到學校時,你已經進入了因果律,管教上有一個很重要的界限就是;你要讓他為自己所 種下的因,去承擔那個果,否則他將永遠學不會對自己負責。 怎樣放手 我們都知道應該要放手,但如何才能真正的放手? 1.我們要承認自己有限 我記得剛結婚不久,我和太太一起去散步,沒帶媽媽去,媽媽覺得很難過,哭了三個小時;我不是有意讓她傷心,但是當我在經營我的婚姻時,難免會忽略了媽媽。我發現我要擁有良好的婚姻,又不讓她感到失落,我實在是很有限。我儘量讓她由哭三個小時,慢慢變成只哭一小時,到後來我們小家庭可以單獨去旅行,她可以選擇跟我們去,也可以選擇做自己的事。我們不是上帝,所以很有限,千萬不要想成為別人的上帝,把所有的事都往自己身上攬。如果你是公司的主管,你要懂得放手栽培一些人,並把事情交託給他,不要什麼事都自己來,因為每個人都是有限的。後來我經常為媽媽禱告,希望上帝成為她的上帝,當我感到有限時,我會放手讓她自己去尋求上帝的安慰。 2.即使帶著害怕也要鬆手 我有一個個案,常鬧自殺,有一天,他事先沒跟我約,就臨時打電話要和我談,我表明有事,問他可不可以另外約個時間再談,他堅持要當天談,我找別的義工和他談,他不但不肯,並且說;如果今天不和他談,他會自殺,叫我明天看報. 根據我對他諮商的經驗裡,我觀察到他常會用自殺來控制關係,讓對方覺得他的自殺是因你而起,我對他說:對不起!我有我的困難,無法配合你的要求,你要懂得尊重。當我們開始尊重自己的需要時,我們才會允許別人也有他的需要;我們允許別人說〝不〞時,我們才有能力對別人不合理的期待說〝不〞。如果我今天沒跟他談,他明天自殺了,難道是我的錯嗎?他要面對的是自己的問題,要學會對自己的生命負責。當我決定拒絕他,挑戰他的威脅,要不要冒點險?當然要!當你設定好界限,即使是帶著害怕,你也要鬆手,因為不可能在沒有任何的擔心與害怕下才放手,放手是需要帶有一點勇氣的。為什麼害怕放手,因為在放手的過程中,要面對一些不好的反應,我們害怕那個不愉快的感覺。譬如說:我帶太太去散步,沒帶媽媽去,媽媽很難過,我要面對的是媽媽的眼淚和抱怨。但是我和太太去散步,並沒有要傷害媽媽的意思,因此我們要建立一種〝沒有羞愧感的離開〞。有時我們雖然放手了,但內心在自我控訴,而顯得不平靜,因為我們心理上有不健康的羞愧感。我有一個學生,鄰居常把小孩託她看管,跑出去逛街,後來變成了一種習慣。她覺得生活受干擾,卻不好意思拒絕,上課時她問我:該如何拒絕,而不會讓她感到難過?我說:你應該讓她難過,你並沒有義務幫她帶孩子,因為那是她的責任;要學習不要害怕面對別人的難過,只要你沒有要傷害她的意思。 3.從孩子小的時候就要學習放手 餵嬰兒吃奶時,你會發現他把手伸過來想握住奶瓶;你可以試著鬆手,剛開始時他會握不穩,慢慢地,他就可以自己握住奶瓶了,這就是你要準備放手的時候了!孩子成長的過程中,你要不停地嘗試放手,尤其到了國中,有許多事是他可以自己做的,不要幫他把生活上的每一件事,都打理得好好的。孩子吃完飯,把碗筷擺在桌上,你千萬不可以幫他收了、甚至洗了,要〝溫柔而堅定〞地說:請你把碗筷收去洗!許多的媽媽都是一邊罵一邊收,這樣等於是告訴他〝你要長大,但我不允許你長大〞這叫做雙重訊息,如果你是真的希望孩子長大,一定要放手讓他自己做。 如果孩子輪到洗碗,他卻告訴你:我累了!我想睡覺;你千萬別說:你讀書很辛苦,去睡吧!而是給他兩個選擇,你要洗完碗盤再睡,還是明天一大早起來洗?如果他選擇明天洗,請他把鬧鐘調好擺在他自己的床頭,而不是由你負責叫他起床。一大早鬧鐘叫了,他卻賴床不肯起來,你要忍住不要去叫他起床,讓鬧鐘一直響到他起床為止。這樣看起來似乎有一點嚴苛,但是你要學習放手,因為你是在幫助他自立。剛開時你會發現有些艱難,他可能會擺給個臭臉給你看,你一定要堅持,漸漸地你會發現,他開始學 會對自己負責。 4.看重自我實現與需求 我們要學習愛自己,重視自我的需求,這樣我們才可以坦然地放手,追求自我的實現。有一位輔導界的朋友,她兒子和媳婦想到美國進修,希望她辭去工作到美國幫忙他們照顧孩子,她期待兒女有所成就,但她也很喜歡目前的工作,而且擔心幾年後回國,不一定能回到原來的崗位,她雖然覺得有些為難,後來她還是決定不跟兒子去美國。我很佩服她的抉擇,她不需要為了替孩子承擔責任,而放棄自己的需求。父母把我們養大,他們已經盡了該盡的義務,照顧孩子本來就是我們自己的責任,如果他們肯幫我們照顧孩子,我們要懂得感恩,不要覺得理所當然,她有權利選擇要不要幫你帶小孩。 5.允許孩子嘗試及失敗 放手的過程中,你要允許孩子嘗試錯誤,並接受失敗。我聽過一個故事:有一個外國傳教士和一群年輕人去傳教,回來時有個年輕人說:走這條路比較近,另一個說:走那條比較快,還有一個很堅持地說:不,應該是這條才對!結果他們就在那些路繞來繞去,花了很長的時間才找到正確的路,而這條路傳教士已經走過無數次,卻從頭到尾都沒有講過一句話。他允許孩子去探索那個過程,我覺得他實在很了不起。我有個朋友,兒子考上清華大學,兒子告訴他,他想先當完兵再回來唸書,朋友和孩子談完後,還是尊重孩子的決定,畢竟是孩子要為他自己的人生負責,但並不是所有的父母都能尊重孩子的決定。即使小到買鞋子這種事,你也要尊重他的選擇,你可以給他意見,但最後的決定還是在他自己,因為鞋子是穿在他的腳上,他的感覺最重要。 6.延遲滿足孩子的需求 我們要放掉一種迷思,不是孩子想要的東西,做父母的都要滿足;在設定界限中,延遲滿足很重要,我們要區分孩子的〝想要〞和〝需要〞。什麼是〝需要〞?就是沒有這樣東西,會嚴重影響他的生活,活不下去,像衣服、食物……這些我們應該給他。什麼是〝想要〞?舉個例子來說:現在學生人手一隻大哥大,車站、捷運. 隨時講個不停,好像打電話不用錢似的。請問一個國中生需不需要大哥大?有些家長會說:沒有大哥大比較不好聯絡,難道與孩子連絡只能靠大哥大嗎?一個犯罪心理學家說:有一種人偷竊不是因為匱乏,而是已經擁有很多;父母經常立即滿足他的需求,養成他看到什麼東西馬上就要的習慣,他無法延遲滿足,當一切來的太容易時,他只想尋求一種刺激感。孩子要求某樣東西時,不要有求必應;你可以等到他生日時送他,或鼓勵他自己存錢買。西方很多父母,都會鼓勵孩子去幫鄰居鋤草賺取零用錢,來購買自己想要的東西,因為透過自己努力,辛苦得來的東西,他們會比較懂得珍惜。 我們要欣賞「放手」的價值 放手有什麼價值?放手的價值除了幫助孩子成長,讓他對自己該負的責任有感覺之外,還有一個更崇高的價值,就是化小愛為大愛。台灣清泉部落有位神父叫丁松青,為了把原住民文化透過藝術來呈現,他回西班牙學藝術課,課業完成後,他捨不得離開故鄉和媽媽,媽媽也捨不得他,但遠在地球另一端的台灣清泉,有許多原住民更需要他,最後他還是決定捨棄小愛,帶著媽媽的祝福,回到台灣繼續服務。有時候放手會比你把他留在身旁更具有價值,你要祝福他,讓他帶著你的愛去成就更多的愛。空中英語教室創辦人彭蒙惠,年輕時差點就結婚了,當時男友要求結婚後要回美國,但她對台灣有份特殊的情感,沒有答應男友。有一年,她以前的男友來台灣演講,她坐在下面聽講,男友的太太坐在他身旁,她一時觸景傷情,跑到洗手間哭,她想:當時若答應跟男友回美國,那個位子上坐的人應該是她,她依然眷念那段感情,可見當年她做了多麼困難的抉擇,有時候為了愛更多的人,必需放手捨棄愛情。 我們要學習放手,祝福孩子去追求他的人生;我們也要對父母放手,因為即使是老人家也有無限的潛力。 當你開始放手時,你會發現,原來生命有無限寬廣的空間。
不是我、也不是爸比 是亞亞和亮亮兩姐妹 把她們的房間收拾的乾乾淨淨 書本放回書架、玩具歸位 垃圾丟垃圾桶、廢紙放回收桶 亞亞還會使用〝吸塵器〞喔 兩人今晚都是乖寶寶
上周的宜蘭兩日遊,我們覺得不錯 所以,這一次,發展成〝家族旅遊〞啦 就是外公外婆、慧珍姨一家、立中阿舅一家 胖阿舅一家,以及我們一家四人,總共十大八小 早上八點出發,先到冬山河騎腳踏車 天氣好、氣氛佳、風景美 全家人一起騎車的感覺,真的很棒! 中午到蘇澳吃海鮮 本來要去上周去的那家餐廳 但是,南方澳「鯖魚節」人多到爆 塞車嚴重,我們只好隨便找一家餐廳 還好,也挺好吃的 下午去焢窯,這一次烤整隻雞、地瓜、玉米 大人小孩玩得很開心 連外公外婆也幫忙呢 距離開窯時間有一個半小時 這個時間,就讓孩子DIY作地瓜圓 我們有帶紅蘿蔔,可以餵小豬、白兔 孩子玩瘋了 最後開窯,我們加點了一些菜 順便吃晚餐,六點半返回台北 今天所有人都玩得很開心 下個月可以再找個時間,再來趟家族之旅 全部照片在這裏
之前訂作了「寫真壁紙」 上面有亞亞和亮亮的照片 還有ABC跟ㄅㄆㄇ、九九乘法 而且還可以用水性白板筆書寫 今天到貨 我和爸比自己貼起來 效果還不錯呢~~
亞亞本周的作業還是一項科學實驗 要孩子觀察,當太陽光透過放大鏡聚光在紙上 會出現什麼變化 還好今天太陽公公露臉 早上起床之後 趕快去買放大鏡 爸比帶著亞亞去作實驗 亮亮也要跟 爸比先作一次 亞亞再跟著作 只是放大鏡的角度 亞亞抓不太到 爸比仍在一旁輔助 亮亮看著姐姐作 她也要作一次 經過實驗、觀察 亞亞和亮亮都知道 太陽光,透過放大鏡聚焦之後 會把紙張燒破一個洞 雖然是一個很簡單的實驗 但是實地操作 對孩子的記憶很有幫助呢
亮亮班上的創意造型party 今天舉行,昨晚她主動把裝衣服的帶子 拿到書包旁邊,怕隔天我會忘記帶 希望亮亮今天玩得開心
昨天是亮亮 今天是亞亞 真是一對愛美的姐妹啊~~ 還會自己搭配服裝 粉色上衣配卡其色裙子 穿上褲襪,還要求要穿馬靴 厚~~
希望孩子宅心仁厚,就當讓他在親熱中長大。 希望孩子滿懷信心,就當讓他在鼓舞中長大。 希望孩子有正義感,就當讓他在誠實中長大。 希望孩子懂得感激,就當讓他在讚美中長大。 希望孩子愛人如己,就當讓他在團體中長大。 希望孩子泱泱大度,就當讓他在忍耐中長大。 希望孩子前途美好,就當讓他在幸福中長大。
冷氣團威力還沒減弱 早上還是很冷 亮亮吵著不肯穿外套 我說,不然妳自己出去外面試試看會不會冷 但她又不要,她退而求其次,要求穿一件薄外套 實在是喔~~不知是在堅持什麼 愛水不驚流鼻水 最後還是半強迫她穿一件紅色外套
亮亮的教學觀摩 今天是上音樂課─認識小鼓、打小鼓 可能是我坐在後面的家長區 亮亮不時的往後面看 但整體來說,她玩的很開心 老師教的節拍,也都能作到 課後我問老師,亮亮上其他課時 是不是都是這樣不專心 老師說,不會啊!她上課都還蠻專心的 今天真的是因為有家長 很多小朋友都會這樣 老師還說,亮亮很喜歡作勞作 像是面具、披風,自己還會配色呢 另外,還很喜歡玩洋娃娃 會幫娃娃搭配不同的配件作造型喔
晚上讓亮亮練習寫英文字母C和c 現在亮亮拿筆寫字的握姿和坐姿 都挺標準的,也都可以寫得比較久 持續進步中&保持中~~~ ^___^
早上10:00開始,上英文課 可能是我在場吧 亞亞有時會分心 看著我一直笑 不過,大部分的時間 還算能專心上課 也能跟著Teacher Ricky一起唸 親師交流時間時 我問Teacher Ricky 亞亞是不是還是看害羞,不敢開口說英語 他說,雖然亞亞不太會主動舉手發言 但,點到她,她還是會好好唸 不管是發音還是句型,也都唸得對 我請教Teacher Ricky 我們在家能怎麼幫她勇敢開口說 Teacher Ricky說 若在外有遇到外國人 可以鼓勵亞亞,主動跟外國人打招呼 講些簡單的對話 整體來講,Teacher Ricky對亞亞的上課表現 還算滿意、肯定