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育兒．持家．愛自己
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盧希鵬 台灣科技大學管理學院院長 有一位父親臨終前，把兩個兒子叫過來，說他有1,000萬元的遺產，如果兩兄弟為分遺產而吵架，這份遺產就要捐出去，兩兄弟一毛都拿不到。 後來，哥哥對弟弟說：「我是大哥，所以我要分800萬元，你分200萬元。」 如果你是弟弟，你同意，就有200萬元；你不同意，就一毛也拿不到。請問，你會同意大哥的提議嗎？ 【故事的理論基礎】 這是我在美國讀書時，在心理系修的一堂課的作業。如果我是理性的決策者，應該要同意，因為可以平白得到200萬元。 但是，大多數人選擇不同意，因為哥哥欺人太甚；不同意的原因不是不要我的200萬元，而是在於要讓大哥的800萬元也拿不到. ------我們不喜歡輸的感覺。 人類的決策很好玩，常常看的不只是自己的利益，還有別人的獲得。 這種現象很常見。像是每年發年終獎金，如果你拿了五個月，可能很高興。但是當你知道隔壁的同事拿了八個月，可能就沒有那麼快樂了。許多時候企業不發紅利則已，一旦發了紅利，反而引起許多人的憤憤不平。 追究這個原因，在於人們普遍不喜歡輸的感覺，需要一種「平衡」的感覺來穩定自己的心情。如果有人在某方面輸了你，就會在其他方面想扯你後腿，好讓自己有贏回的感覺。 在工作上，如果有人老是找你的麻煩，你要原諒他，因為他一定很不快樂。其實----想贏，靠的是提升自己，而不是靠拉倒別人。 組織中還有一種人很不快樂，就是常常用「刁難」來凸顯自己的權利，這種人多半是對自己的權力沒有安全感，靠為難人家贏得懼怕，這是一種權術。 但是，如果我們相信「平衡」理論，別人有權力後，也會以相同的方式來對待你，這就是以牙還牙的平衡效應。像是哥哥欺負了弟弟，弟弟就會甚至以兩敗俱傷的方式，欺負回去，也就是俗稱的狗咬狗。 有權術的人通常會贏得天下，但是卻輸掉自己的快樂人生。 還有一種以助人來使用自己的權利，你要別人怎麼待你，你就要怎麼待人。這種人最終會贏得人們的感激，這就是所謂「助人為快樂之本」的真義。 就像網路上有箴言說： 「成功，不是你贏過多少人，而是幫過多少人」。 在做了多年的行政管理工作，多少都會遇到一些調皮搗蛋的人。我跟我自己說，這些人都是上帝差來的天使，來幫助我成長的，當他們需要我幫助時，才會讓我樂意幫助他們。 人們可以選擇以怨(抱)怨，也可以選擇以德報怨，前者的人生是灰暗的，而後者則是讓自己的生命充滿了陽光。 漸漸地，我開始瞭解宰相肚裡能撐船的真義，也感恩自己隨年紀漸長而逐漸減退的記憶力，因為寬恕是一種遺忘，活在當下，面對未來。 對了，那題作業我的答案是什麼？我選擇把錢捐出去，但是要忘掉哥哥曾經欺負我。 「後來想想，既然選擇遺忘，為什麼不拿那200萬元呢？」
多麼殘酷又多麼寫實的文章 不要去執著任何事物，名聞利養。繁華落盡一場空，人生到最後如以下文章主角。所以有faith是多麼的重要！心中只要有神，萬事皆可交託，道路雖辛苦但心中有平安。 吳崇蘭女士是當年台灣略有知名度的作家，她的先生周谷，歷史學者，經常演講國共的歷史，在華盛頓略有知名度。後來他們老了，周谷老先生又動過心臟手術，這篇文章也許就是我們未來老年時的寫照。 撐～ 老人的生活，必須化繁為簡，一切以簡單方便為原則。我和外子即將進入九十高齡。仍能獨立生活在一起，可說是很不容易很幸運的事。當然，說獨立，也不能說全然能獨立。 我們的一日三餐，基本上都靠兒女送來。菜、湯、飯，都比我這不長於廚藝的老媽做得好吃。加上水果與零食，真可說多彩多姿，十分豐富了。我們十分滿足，也十分快樂。 可是，老年人與小孩子一樣，一日三變。成長中的小孩子，日日長大，三日不見，長高長大，就變了樣。而老年人呢，身體走下坡路，一日不如一日，三日不見，身體更差更弱。 我和外子在兒女的照顧下，過了一段平靜的日子。近來老伴的身體如江河日下。走路除了以手拿手杖外，另一手還需我來扶持，才能向前開步走。我就成了他另一根拐杖。 於是，崇蘭，崇蘭的呼聲不絕於耳，我的名字變成十分熱門。只是它的熱門不是因為成為名人的熱門，而是成為拐杖的熱門。 於是，我瑣瑣碎碎的事愈來愈多，我的時間、精力、一點一點地被切割。即令寫一封信，也得在他的呼喚中中斷數次，才得完成。我席不暇暖，疲於奔命，好累啊！好煩啊！累得我要倒下來，煩得我想發瘋！ 有一次。我真的忍不住了，我拍桌子，摔東西，把一隻我心愛的，每日使用的不銹鋼飯碗也打成了殘廢，凹陷下去一大塊。 等我瘋狂過後，我又開始憐憫他的無奈，感到他的無辜，內疚自己的躁急。這時候我想起了中國的一句老話---久病無孝子。長年服侍一個久病的人，要多大的耐心，多大的精力！這長久的折磨，豈是一個人能忍受得了的？ 啊！這個兩人之家，我們都在撐著。他撐著他的病體，我撐著這個家中所有瑣瑣碎碎的家事。這本來應該化繁為簡的家事，如今卻又簡趨繁了！！ 撐！我和他都在撐！我們都在撐著壓在頭頂的東西。我查過字典，那“撐”字的解釋，就是勉強支持的意思。真的，我們對於頭上的壓力，都在很勉強的支持著。我們還要撐多久呢？這要看上帝的慈悲，那一天將我們兩人雙雙召喚收回去！真的，真的，我們活的太老了！我不是得了好處還說風涼話，我是真正感覺到是該走的時候了！ 我不想再勉強撐下去。在他，已到了早晚不分，飢飽無知的地步。在我，也到了累與煩的飽和。偶爾看到他情況好些，我便鬆了一口氣。但這偶爾，是多麼短暫啊！我現在終於體會到“老”之可怕！一個人老了，既可憐，又可厭！它是一個沉重的包袱。 我真不想把這沉重包袱拋給人。要別人來負擔它！我不忍心。尤其是由於自己活得太久，身邊的人也一樣都成了老人。朋友也好，兒女也好，他們也都老了。一個人活得太久太老，就變成了一個罪人。 老，就是他的原罪。因為他再難獨立生活，他必須依靠別人的照顧才能生活。而那個“別人”，兒女也好，朋友也好，都是他自己摯愛的人。 撐，撐，撐…我們雖盡力要把頭上的壓力給撐住。但也已到了極限的程度。什麼時候能夠獲得解脫？什麼時候才能鬆一口氣呢？我們能做的唯有等待。 等待，靜靜的等待，耐心地等待！等待自己末日的到來，然後與世界招招手，說聲再見，閉上眼，兩腿一伸，從此百事不管，那時候，就真正解脫了。 從小，我就是一個非常自愛，十分知趣的女孩！不管我有多麼艱難，不管我有多少委屈，我都忍耐著，壓抑著，不願開口向身邊的人求助。 可是，老之一字，卻讓人的骨頭硬不起來，腰挺不起來。它是一個沉重的，可怕的字。人老了，不會再做美麗的夢！所以昔日的雄心壯志，也都變成了一聲無可奈何的嘆息！想起來，真覺可怕！ 可老已經到了面前，逃不了，只能勇敢面對。從此，生活要因陋就簡—其實，我的生活一直既陋又簡。凡細食美食，都供老伴吃，我則揀粗食獨吃，且炒菜之後，再燒一碗洗鍋水喝，吃完飯，再倒一碗開水，一碗洗碗水。在今天這個時代，恐怕再難找到和我一樣的第二個人類。 可我對姐妹親人卻從未吝嗇過。今後，我已經不能做更多的了。定期的筆頭工作，是我所喜愛的，也是我心頭唯一的安慰，我不會因老放棄，但有一天也許會變成不定期。當然，只有我撐得住，我會盡量的撐著。按時交卷。因為，它雖然不值什麼，但對於我來說，意義重大。 那就像垂死的人抓住不放的一根稻草。那也是我竭力撐住的一個希望，一線光明！撐！撐，撐！為那個希望，為那線光明！朋友，請別笑我。老而不死是為賊！其實我應該走了。
文／李坤珊 爸媽說：「我這麼打拚，還不是為了孩子的未來！」然而一星期見不到一次面，一天說不上幾句話，那樣的未來在哪裡？那樣的愛有什麼基礎？ 四歲的安德列牽著我的手，望著其他每個孩子的手裡，不是牽著他們的爸爸、媽媽就是親戚。他的眼淚懸在眼眶邊緣，口口聲聲說著：「我的爸爸和媽媽會來的，一定會來的！」而我知道他的爸爸媽媽是不會出現的，因為今天早上他們離開前，已經對我說：「實在沒有辦法請假……」而我怎樣也說不出實情。不用多做解釋，他是唯一一個沒有親人陪的孩子。我不知道，我要是他，我會不會那麼勇敢？ 這是學校一年一度的「親子教學」日。星期四的早上，九點整，教室門口，就已擠滿了家長，等著要走進教室，與孩子共度教室活動。在這短短的一個鐘頭裡，孩子當老師，帶領自己的爸爸或媽媽一起工作或遊戲。但安德列的媽媽和爸爸，是很少很少在這種場合出現的，因為他們工作很忙…很忙…… 安德列的例子，並不特殊，他不是唯一碰到這種情況的孩子。有愈來愈多的幼兒，他們感受的愛，來自堆積如山的玩具，而不是來自每天晚上爸爸媽媽和他的談天、擁抱和說笑。那些爸媽說：「我這麼打拚，還不是為了孩子的未來！」但是，「未來」都是由每一個今天所組成的；每一個深情的愛，都是由日積月累的相處所構築起來的。 一星期見不到一次面，一天說不上幾句話，那樣的未來在哪裡？那樣的愛有什麼基礎？而我們的幼兒在那樣薄弱的愛中成長，所呈現出來的成長挑戰和問題，是不是也愈來愈多了呢？ 仔細客觀的想想，我們習以為常的說：「這個社會有愈來愈多的問題兒童。」這樣的說法，其實很表面。每一個兒童，都不會是問題；是他們成長的家、和社會出了問題！有愈來愈多的大人，道德標準愈來愈薄弱，傷害了自己的家和別人的家。有愈來愈多的爸爸媽媽，上班時間愈來愈長，孩子回到的，只是一間有屋頂的建築物，而不是家…… 愛孩子，是有條件的！是要付出代價的！那個條件，就是他要有你的陪伴。那個代價，就是他要你在他身旁關心他！ 跟著你，他才學會愛和被愛 這是一幅再熟悉不過的畫面：你忙著做飯，才幾歲的他，就繞在你腳旁，也拿著鍋鏟敲敲打打的「炒菜」；你打著電腦、寫著字，纏在椅邊的他，也蹲在那兒，像握鋤頭般的拿著筆「寫字」……從清潔工作到打點節日，從客廳到廚房，不知道為什麼？他就像個影子似的，一定要跟你在一起。 人生中再也沒有這樣一段時期，他會像現在黏你黏那麼緊，又這麼喜歡學你。再想一想，人生中也沒有任何一段時期的發展，會像○～六歲間這樣，以無法想像的速度成長。這之間，你看出了什麼奧妙和關聯嗎？是的，你的寶寶得跟著你，快速發展他所需要的智能、社會和情緒資源，才得以滿足。你的寶寶得跟著你，才能學會如何愛和被愛。在這時期裡，你就是他的全部！ 跟著你，他的眼睛才看見了各種動植物和不一樣的人；跟著你，他的耳朵才聽見了歌聲、雜音、語言、動物的叫聲和海浪的呼吸；跟著你，他的嘴才嚐到了甘甜、苦澀、美味和難以入嚥；跟著你，他的手才觸摸過柔軟、凹凸、毛絨絨和硬梆梆；跟著你，他的鼻子才聞見了花香、腐臭和陽光的味道…… 因為你在他身邊引領，浮世三千中的點點滴滴，在他大腦裡形成連結，有了意義；因為在一起打點，聖誕樹的光環，閃爍著手攜手的笑聲；因為在一起吃飯，是火雞也好，是餃子也罷，每一口都有愛與被愛的味道；因為在一起看煙火，每一團火焰裡都點燃著希望；因為在一起，長大後的他，永遠帶著微笑，回顧對節日的記憶，承續著家庭的薪火。 滿屋子的玩具，絕對抵不過你與他在一起玩的紙盒、木片。一盒又一盒的禮物，遠不如你在他身邊唸了一遍又一遍的那幾本「老書」。再輝煌、再騰達的未來，都換不回這短短的幼年。是的，現在的你就是他的全部。就讓他全心全意的靠著你、跟著你吧！因為，你的孩子需要你…… 以他的「需要」來關愛他 聖誕節那天，女兒寧寧從家裡的小樹下，拿出一個親手縫的小布包，遞給我。她只是甜甜的一笑，一如布塊上印的雪花片，什麼話也沒說，但也什麼都說了……十四歲的她，看見我的隨身包包已開始脫線，就悄悄的縫了一個給我。她知道，媽媽需要一個不大不小的布包，所以量好尺寸。 聖誕節那天，好友T從他的樹下，拿出一卷自選的音樂CD，遞給我們。他只是淺淺的一笑，一如盒上印的雪花片，什麼話也沒說，但也什麼都說了……四十八歲的他，知道我和先生都喜歡音樂，所以找了不同風格的聖誕音樂，自己壓製了CD給我們一家人。 聖誕節放假前，我一個一個的帶孩子畫寫送給家人的卡片。五歲的法德，把他花了半個鐘頭畫好的卡片，拿到我面前。我一看，他的卡片裡，有五個人，就隨口問他：「有一個是你阿姨佩姬吧？」他搖搖頭說：「不是！不是阿姨，是你，珊卓拉。雖然你不是我家人，但我很喜歡你！你像我媽媽一樣好。」我感動也傷感的看著這個父母剛剛離異的孩子好久好久…我當然不如他媽媽愛他的深，但我了解他的過動，也知道如何和他玩字母和數字遊戲。他知道我真的關心他！ 知道這世界上有人真的關心你，那種窩心，文字無法盡訴。相信有人把你放在心上，那樣的關懷，讓「富有」這兩個字，有了真正的定義。 不管是大人和小孩，假若我們知道這世界上有人，常將我們放在心上，以「我們的需要」來關愛，那我們就會成為心中有愛的人。假如，你也以「別人的需要」來接近周圍的家人、朋友、和小小孩，那你就是那個人或那些人真正的財富。 看見他人的需要，並不容易，因為我們往往只看見自己的需要；看見孩子的需要，並不容易，因為我們也常常只看見成人的面子和需要。但難不難做到呢？不難！只看你願不願意！你能不能從孩子的眼裡看見他，從孩子的心裡體會他？你能不能從孩子的驚喜中，看見他的驚喜？你能不能從孩子的快樂裡，體會他的快樂？以他人的需要來關愛，會讓你愛的人感到窩心、覺得擁有全世界。 那年的聖誕節，節目表演結束後，我一個人站在小禮堂門口，看著大人小孩快樂的吃著點心。四歲的凱文，手裡端著小盤子走向我。仰著頭，他說：「珊卓拉老師，我知道你喜歡吃姥姥做的水餃，搶了三顆給你，不然待會兒就沒了。」直到今天，七年了，我的心仍是飽飽的。。。。。
張淳淳：人生賺那麼多錢，只是讓你住到頭等病房！ 撰文/燕珍宜 一場大病，讓女強人張淳淳遇上無藥可醫的怪病，兩度輕生，從鬼門關走一遭，目前仍與病魔對抗的她，對生命與財富有了深刻的體悟，本刊取得她的獨家告白，看她如何勇敢面對病魔與人性最大的挑戰。 「你可以買陀飛輪，但買不到時間。你可以買下帝寶豪宅，但買不到家庭的溫暖。你可以買下一家醫院，但妳買不到健康。」 寫下這段話的，就是因病而沉寂一年多的舞蹈老師兼房地產達人──張淳淳。生病前，多才多藝的張淳淳，一刻都停不下來，完全奉獻於工作。各項事業都經營得有聲有色，不但是李玟、Ｓ．Ｈ．Ｅ等大明星的專任舞蹈教師，也為鄭秀文、許茹芸等歌手的唱片填詞。熱愛舞蹈與創作的她，還成為運動商品公司、出版社的老闆，因為比別人更認真打拚，當她跨足房地產，也立刻成為房地產達人，成績耀眼。 棘手對抗史上最頑強病菌 相信認真就會有收穫，相信只要努力打拚就會成功的張淳淳，萬萬都想不到，奮發向上、開朗樂觀的她，會有想要輕生的一天。 台大醫院古色古香的長廊裡，一位女孩，坐在輪椅上，她在二十歲豆蔻年華時，因為受到一種罕見病毒感染，而住進台大醫院，從此就再也沒有踏出台大醫院，現在她已經二十八歲了。 不幸的，張淳淳所感染的正是這種目前全世界都無藥可醫的怪病。張淳淳在二○一○年七月去做了腿部微調手術，其後發病，「張小姐，這是一個很棘手的疾病，這種病毒非常頑強，是病毒裡面的陳進興，你可能一輩子都要跟它抗戰！」醫師對張淳淳說道。 「我會這麼幸運嗎？」當下張淳淳如晴天霹靂、不可置信，她所感染的正是ＮＴＭ非結核分枝桿菌（non-tuberculous mycobacteria），全台灣只有前述女孩一個病例，張淳淳是第二例。 一直被外界定義為女強人的張淳淳，沒想到自己除了打拚事業外，還得對抗史上最頑強的病菌！ 每天下午兩點半，是喝下午茶的時間，但對張淳淳而言，卻是打嗎啡的時間。「每天下午兩點半，是我最害怕的時候。」 張淳淳所感染的怪病，會在她的腿上，長滿大大小小的膿瘡傷口，「最多的時候，高達九十九個」。因此，每天她都必須一一清創、消毒。清創時必須擠出受感染的血水，清創的劇痛，必須依靠打嗎啡才有辦法進行。她每天光是清創傷口，要兩個小時，而打嗎啡就要六個鐘頭。「這是合法的打嗎啡，」張淳淳自我消遣地說道，「但是我一點都high不起來，而是感到莫大的恐懼與痛苦。」 咬牙靠意志力撐過清創劇痛 有一次，張淳淳聽到護士的藥車正在一步一步靠近她的病房，她竟然害怕到連滾帶爬地衝下床，下意識地收起行李，就想要逃跑。「我嚇到躲到廁所，護士們喊道：『張淳淳呢？』我竟回說：『她不在』。」 打嗎啡的夢魘，張淳淳連回想都害怕。「我打嗎啡打到手都硬了，血管根本打不進去，一直換部位，最後，全身的血管也都僵硬無比，無法再注射了。不得已，只好在脖子的大動脈部位插管，然後等到脖子也硬化之後，就改插鼠蹊部，鼠蹊部硬化之後，再改插腳底。」 打嗎啡原是為了止清創的痛苦，但是，卻又帶來另一個災難，它的副作用就是「每天上吐下瀉至少二十次」。 扣掉清創與打嗎啡的時間，剩下的時間，張淳淳得拚命吃東西。「一天要吃八個小時，一直吃東西的原因是，你才有東西可以吐與瀉，每天就是不停的吃、吐與瀉。」因為上吐下瀉身體會虛脫，所以張淳淳須一直補充食物與能量。 雖然張淳淳每天不停地吃，但是體重卻還是直直落，「每周都至少瘦一點五公斤，一個月就瘦了快要五公斤。」張淳淳的心情更加沉重，「瘦，原本應該是每個女孩子求之不得的事情，但當時我卻害怕得不得了，因為我覺得我的生命和我的健康，一點一滴的在遠離我。」 因為打嗎啡對健康傷害很大，堅強的她，最後咬牙告訴醫師：「我不要嗎啡。」後來每次清創時，不再有嗎啡止痛的張淳淳，就會拿著《聖經》、一邊唱詩歌，靠著自己的力量撐過清創的煎熬與痛苦。「《聖經》外面厚厚的書皮，都被我的指甲抓破了。」於是，在打了八個月的嗎啡後，張淳淳靠著自己的意志力，撐過清創的劇痛。 「每次上洗手間，竟然就要花兩小時！」因為傷口處處，讓張淳淳的雙腿無力，打嗎啡則讓她的體力越來越虛弱，原本又唱又跳的她，生病之後，五公尺不到的距離，竟然要走上半個小時。 生病之後，對一般人而言，再簡單不過的事情，如走路、甚至洗澡，對張淳淳而言，都是莫大的奢侈，因為怕傷口感染之故，她甚至長達九十天無法淋浴，只能擦澡。頭髮也因不斷嘗試各種治療藥物而掉光了，現在慢慢長出來當中，許久未對外公開露面的她，看起來臉部明顯消瘦許多。 黑暗版權爭議與詐騙接踵而至 身體上的折磨，張淳淳都能夠咬牙撐過，但是最讓她感到灰心的是── 人性的黑暗面。在她正在鬼門關與死神掙扎搏鬥時，竟然還有人對她落井下石與惡意攻訐。 「一般人最不想去的就是醫院與法院，我生病的時候，還得去想法院的事情。」因為與旗下一位作者的版權爭議，張淳淳幾乎心力交瘁。「我命都快沒了，怎麼還可能去和作者計較版稅的事情？」 張淳淳生病的消息見諸媒體之後，就常常有各路人馬上門，提供各式各樣的偏方、設備，能量床、健康襪等等，相信人性本善的她，就在生病最脆弱的時候，被詐騙高達一千萬元以上。加上莫名的流言蜚語，以及永無止境的劇痛清創，讓張淳淳數度想要一死了之。 她曾經想過跳樓自殺，但醫院的頂樓都有管制，她上不去。後來「我就每天偷藏一顆安眠藥，有一天，算一算共藏了二十顆，我就想應該夠了吧，當晚把所有遺言都用錄音錄好了之後，就把藥吃下去，沒想到因為那藥的效力太低，我只是多睡了六、七小時而已。」 冷靜下來的張淳淳，開始面對現實，「那一天是聖誕節，我找律師來，想寫生前遺囑，我不想要什麼都沒安排好，就突然的走了。」沒想到，這個動作，卻讓一旁張淳淳的母親悲從中來，一度消失。 擔心媽媽想不開，已住院一年多還未痊癒的她，辦了出院手續，她到叔叔在基隆的一塊山坡地找到媽媽，她告訴媽媽：「我一定會勇敢，一定會好起來！」好言相勸媽媽和她一起回家。 「我才發現，棄械投降的消極態度，對我的母親和孩子，傷害很大。」從此，張淳淳改變態度，決定與病毒和平相處。「我現在每天唱聖歌給傷口聽、和傷口講話，我會說：『你要乖喔，你要穿迷你裙喔』。」她現在也會告訴小孩：「媽媽一定要做一個奇蹟。人家說不會好，我就一定要好。」 「這個病教會我，要懂得抗壓。」張淳淳發現，每次她只要情緒不好，壓力大時，傷口就會發作得更嚴重。「如果前一天法院要出庭，隔天就一定會長出來。」現在的張淳淳抱著無與倫比的樂觀，「再大的挫折也影響不到我，踩到狗屎，都會說我太幸運了，連狗屎都會愛上我的鞋。」 這場大病，也改變張淳淳對金錢的態度。過去的她，以為認真工作賺錢，是成功的象徵。但是，生病之後，常常有人衝進來，向她兜售各式各樣的產品。一直到被詐財一千萬元，還遭到對方恐嚇，「那一刻，我突然覺得，『錢財是萬惡的淵藪』。我開始痛恨，我這麼努力，結果擁有的卻是會吸引別人作惡、讓人嫉妒的東西。」 改變學會抗壓、不用生命換財富 「人生賺那麼多錢，結果只是讓妳住頭等病房。」白手起家的張淳淳感觸良多地表示，生病期間，她最羨慕的人，竟然是她的看護。「看到她輕輕鬆鬆就可以出去幫我買便當，我當下淚流滿面，好羨慕她。」她發現，原來做一個平常人，可以走路、睡覺、吃飯、洗澡，是多麼幸福的一件事。 「四十歲以前你折磨你的身體，四十歲以後，身體就會折磨你。」張淳淳從台大醫院窗戶往下看，捷運來來往往的人，讓她深深體悟，「若有機會好起來，不要再瘋狂的工作，不要再用生命換財富。」出院後，她改變工作的方式，以前一天工作十五小時，現在一天只花二小時，把所有事情集中起來，一次開會解決，工作更有效率。 雖然金錢讓張淳淳差點失去健康、面對人性醜陋，但是她還是保持樂觀。「我希望將我賺來的財富變成好的東西，我想用它去幫助人。」因此，第一個她想幫助的對象，就是第一位得到ＮＴＭ的女孩，她想送她助聽器，讓她可以重新聽到天籟之音。 此外，張淳淳還著手成立病童圓夢協會，要幫助生病的小孩圓夢。其中有個小孩的願望，讓張淳淳很心疼。「他的願望不是玩具，而是希望爸爸打媽媽可以輕一點。」為此，單親的張淳淳還特地去拜訪這對父母，告訴他們：「你們還可以吵架，其實很幸福，不像我，連吵架的另一半都沒有。」張淳淳還送這位爸爸一副拳擊手套，「你要是生氣時，就打沙包。」得知這對夫妻常因為經濟問題吵架，張淳淳也教他們工作的方法，幫助他們找尋工作機會。 這場大病，除了讓張淳淳學會寬容，也學會珍惜簡單的幸福。好友兼生意夥伴徐文斌表示：「她以前是工作狂，別人下班，她卻還繼續工作。」現在的張淳淳，希望把時間留給小孩、家人與朋友。「現在只要可以幫孩子準備早餐，我就覺得很幸福。」 出院後，靠著練自發氣功與心情調適，張淳淳的膿瘡傷口已經從九十九個降到五個，她每天自己清創。採訪當天，她帶著iPad播放清創的影片給我們看，當膿包與血水從傷口流出來的剎那，令人不忍卒睹，從她的有色絲襪中，隱約可以看到大腿上傷口的疤痕，但她卻泰然自若，顯然，她已學會與疾病和平共處。「我很幸運，上帝讓我體會死亡，更幸運的是，它讓我沒死，還可以有機會看林書豪打籃球。」 採訪末了，我們對她說「要加油哦！」她微笑說：「我一定會的！」病魔雖未遠離，但她已有一顆勇敢奮戰的心！
沒有經過失敗的人生，那真是遺憾，因為失敗的時候是最好的時刻。退稿時的沮喪，思考後重新再出發；愛一個人得不到回應時，孤獨時刻回來做自己，反而把自己搞清楚了。這些人生記憶最深刻的事，只有在失敗時才能嘗到。 童年時，因為舌尖味蕾成熟所以愛吃糖，糖是寵愛也是幸福；青少年發育後，舌的兩側酸性味蕾開始成熟，所以青澀年少喜歡吃酸的，因為酸是一種淡淡的失落感；鹹是一種勞苦，它是血與汗的味道；辣是一種熱情，也是瘋狂與叛逆，所以《紅樓夢》人物王熙鳳精明幹練，別稱鳳辣子；苦則是一種莊嚴，是舌根的味覺，也是最後成熟的味蕾，由於苦最不容易理解，也是最沉重的，所以大家都不要，但是苦卻是人生最後最穩定的力量。 蘇東坡年輕時是大才子，考試時連皇帝都要接見他，吃甜吃太多，只要受到一點酸味排擠就會抱怨，寫一些詩來罵人；後來被關到牢裡，碰到瀕臨死亡的危機，45歲時寫出「大江東去浪淘盡，千古風流人物」的名句，因為他已經開始吃苦，生命圓融了，所以完全豁達了。 逆境思考1：要克服的是自己的弱質，而不是外在環境的困境 為什麼古代園林的路一定要做得彎彎曲曲的？因為它告訴你人生如果是一條直路的話，不過就是從生到死，那你幹嘛還那麼筆直的走？為什麼不彎一彎、繞一繞，遇到中間有亭子時就應該要停下來。就像是一生只吃甜是不幸的，一生只吃苦也是不幸的，必須是甜酸鹹辣苦的豐富，才能構成幸福的人生。 有時候，成與敗，真的就是心境轉換而已。這個世界還是很美好，台灣民間還是非常有競爭力，各行各業碰到危機都不容易被打倒，一般小市民沒問題，是職場知識分子出了問題。 在歐洲我看不到這個現象，但是在台灣，愈到鄉下愈感受到旺盛的生命力。因為台灣是移民社會，它是打拼過來的，所以不那麼怕失敗，反而是知識分子被保護過度的恐懼。你看那些小市民遇到生意不好，收一收就改行了，可以十萬八千里的改行，從蚵仔麵線一下子跳到開童裝店，這就是移民的本質。 可是我在台北觀察職場工作者，都有很硬的殼，就像是貝殼一樣，因為裡面太柔軟所以不敢打開，因為怕被傷害所以自己緊緊閉著，但是時間久了，他會不知道自己外面有一個硬殼。 我想告訴年輕一代，我們一定要對抗自己的弱質，不是對抗外面環境的困境。環境再壞都不會影響我們，可是我們自己如果內心變成弱質的狀況，就很難救回來，一定要把弱質部分補強起來，而不是我覺得現在太弱了，自己先恐懼，先把自己嚇得要死，覺得會不會失業等等。真的失業有這麼糟糕？我覺得也可以置之死地之後，可不可以有一個轉機？所有的危機都是轉機，它就是一個最好的機會，如果你的人生老是在沒有發生危機的狀況，你也永遠沒有最好的機會。 生物學談到痛，認為痛雖然是每個人不喜歡的，但是痛卻是生物存活最重要的一個經驗。如果有一個小孩得了無痛症，那他絕對長不大，因為火燒刀割他都沒感覺。所以今天身心所經歷的痛都是成長的經驗，只要度過了痛，結了疤就會更堅強。 如果你遇到了逆境，你要做的就是痛的功課。台灣現在是最好的時候，五、六十年來都沒有戰爭與饑荒，這在中國歷史上很少看到，但是卻產生那麼多的抱怨，在我們父母那個年代，經歷戰亂與饑荒，隨便講出一點點經歷都會嚇死你，如果接下來未必一直那麼好，稍微有一些風吹草動怎麼去應變？ 人生的功課，只做單一都好危險，急公好利的社會，僅憑一句格言是救不了人生的，必須在生活裡體驗豐富的滋味，才能找到生命的立足點在哪裡。 逆境思考2：重新體會人性根本觸覺，愛自己才能愛別人 這些年我講很多觸覺，因為我覺得觸覺可以挽回人與人的關係，即使遇到逆境，你回到家還有親人溫暖的擁抱，還擁有記憶中的童年溫度。 有一段時間我在竹科給企業員工上課，談美學，有一個人打斷我舉手發問說：「我結了婚，有一個5歲女兒，請問我應該讓她學鋼琴還是小提琴？」這位竹科工程師每天不到晚上11點是不會回家的，他是公司裡最打拼的人，工作了8年都沒有休假過，美對他而言，太遙遠，跟他沒有切身關係，他只希望我給他答案。 我知道他一直在等我回答，但是我告訴他：「你可不可以早一點回去抱抱女兒，不要急著送她去學小提琴或是鋼琴？」他問為什麼？我說，我希望一個5歲小女孩在長大的過程中能記得父親的體溫，將來她走到天涯海角，這會是她最重要、最穩定的力量。 我相信這位爸爸是愛女兒的，但是他的愛就是給女兒一屋子的玩具，再送她去才藝班學習，他認為這就是愛。我記得小時候我放學一回到家，父親會問我功課做了沒？考試為什麼沒有考第一名？母親說父親真囉嗦，就把我往懷裡抱，到現在我都還記得母親擁抱的溫度。 有一次我跟永豐餘老闆聊天，因為他們現在做生機飲食，他告訴我，其實不要吃你不認識的人做的東西。這句話很有趣，想想看，我們怎麼做得到？我們現在在外面吃的食物，全部都是我們不認識的人做的。可是我小時候直到25歲去法國之前，至少我吃的東西都是我認識的人做的，就是我媽媽，怎麼會不健康？同樣的，你年輕時一定也是健康的。所以我就在想，怎麼樣把這樣的文化找回來，因為這樣的文化關係到自己，也關係到身邊幾個最親的人。如果你沒有被寵愛過，有一天你也不懂得如何寵愛他人。 有一次我跟企業裡的員工談過勞死，因為他們好像出了很大問題。那位演講主辦人就是因為被醫生警告，如果再繼續操勞就會過勞死，所以他退下來做公司福委會的人。 我跟他們說，可不可以回家後先做一件事，那就是泡澡，然後自己按摩肩膀，感受它有多硬。動物一受到驚嚇，第一個反應就是縮起來，而第一個縮起來的部分就是肩膀。我們平常在電腦裡瀏覽的所有資訊，都是讓你肩膀變硬的原因，情緒的反應在你不知不覺中累積，所以你更要讓肩膀放鬆，至少不要讓它變得更硬。 結果下次上課時，很多人都說按一按肩膀就哭起來了，因為從來沒有這樣去認識自己的身體，覺得身體好可憐。這裡面不是別人關不關心你的問題，而是你自己都不關心你自己，根本已經長期沒辦法愛自己了。我最近也常跟企業主說，你們基金會一天到晚在外面做公益，反而公司的員工沒有時間參加；可以不可以回到企業本身，把企業裡上萬個員工的身心都照顧好，先健全自己內部，再做社會公益？我覺得企業跟家庭沒有那麼衝突，真的就是看有沒有心，有心就能改變。 逆境思考3：做痛的功課，更要做美的功課 我覺得在這個大環境令人沮喪的時刻，反而更需要莊子的思考。因為莊子透過講故事的方式告訴你，一條魚想變成鳥就能變成鳥，就看你自己有沒有夢想，你想飛就能飛起來。 台灣今天談夢想好像太奢侈了，連我跟年輕人講美都要有好大的勇氣，因為太奢侈了，因為他在生活壓力這麼大的情況下，你跟他談美你會覺得好慚愧。可是美也是所有人的救贖，最有錢的人需要美，最窮的人也需要美，美學的本質不會只對富或是只對窮講，莊子說：「天地有大美」，你不一定非得上音樂廳或是國家戲劇院來欣賞美，古人說：「靜聽松風」。 你可以在生活裡體驗真實的美，你會發覺住在台灣還是滿幸福的，因為要看山看海很快就到，不像在巴黎，必須開很久的車，或是在上海，沒地方泡溫泉，山更是小得可憐。 我希望台灣能夠領悟到這一點，物質的東西愈分愈少，但是美與愛卻可以愈分愈多，領悟到這一點後，無論你身處經濟富裕年代，或是貧窮年代，你都會很快樂。
*『山中多有千年樹，世上難逢百歲人。』最大限度，你也就只能活到百多歲（十萬人中才有一個）。 *能活到七十歲，剩下的日子只有三十年；活到八十歲，只有二十年。 *因為你隨時可能病倒，你應留夠醫藥費與保姆費；因為剩下不多的日子，你臨走時什麼都帶不走，你也不必太節省。 *該花的錢要花，該享受的要享受，該捐助的要捐助；惟獨不能留這筆錢給兒孫，把他（她）慣成“寄生蟲”。 *不必對死後的事考慮太多，因為變成灰的你，對表揚與批評已無感覺。 *不必對兒女的事考慮太多，“兒孫自有兒孫福，休為兒孫做馬牛”。 *他養了孩子，讓他自己照顧或用他自己的錢雇保姆照顧，不要讓他再剝奪父母（剩下不多）的健康、休息、娛樂、旅遊權。 *不要對兒女幻想太多，孝順的兒女有孝心，但工作太忙，幫不了你！ *你的錢財，兒女認為給他們是天經地義；兒女的錢，卻不是你的錢，你想要卻十分困難。 *六十歲的你，再也不要用健康去換取身外之物，因為此時，你用金錢已未必能買到健康。 *錢掙到何時、何數(百萬，千萬,億?。。。)才算夠？ *『良田萬頃，日食三升；大廈千間，夜眠八尺』，夠吃夠用就行了。 *你要愉快地活著，雖然家家都有一本難唸的經，你不要再和別人比名利地位、兒孫如何有出息。。。等等，而要比誰活得 愉快、健康、長壽！ *你無力改變的事，就不必太操心，因為操心也無用，反而影響了自己的健康。 *幸福靠自己努力創造，快樂要千方百計去尋找，只要心境好，每天想愉快的事，做愉快的事，自己找樂趣，就能天天都過得高興。過一天，少一天；過一天，樂一天；樂一天，賺一天。 *精神好，病不倒；精神好，病能好；精神好，病早好。 *心情愉快，適當運動，常見陽光，食物多樣化，保證多種維生素和微量元素的合理（適度而不超量）吸收，盼能健康地再活二、三十年。
那是我小學的時候，有一年秋天我突然得了急病，高燒不退。醫生診斷需住院治療，於是我住進了醫院。醫院裡的一切，在我的眼裡都是那麼的新奇，好玩，剛住院的時候，我甚至覺得，如果不是在這裡每天還要吃藥打針，那麼，這裡簡直就可以和天堂相媲美了。睡懶覺，沒人管；不用上學，當然也不用寫作業，父母親也不用去上班，整天都可以陪著我呵護著我；同學和老師也會隔三岔五地到醫院來慰問我，更重要的是，病房床頭櫃上好吃的東西，可以按需所求，且取之不盡，用之不竭。這一切，哪是在家裡可比擬的？就連醫院裡為病人做的大鍋飯，我當時都覺得非常地美味而可口。家裡做的飯菜，跟本就無法和這裡的做相比。 可誰知時間一久，那股新鮮勁兒就過去了。新鮮勁兒一過去，煩惱就趁虛而入了。終日裡趟在床上不能玩，時間長了，這真要我的命！這就是我煩惱的根源所在，煩惱首先讓我拒絕吃藥打針，繼而拒絕吃飯喝水。人常說，「無事生非」，這話一點沒錯。對此，我深有體會！由於我的無事生非胡攪蠻纏，使得原本已快康復的身體，又出現了反復，且有加重的趨勢。面對自釀的苦果，日趨嚴重的病情，那時的我，真是沮喪極了，整天鬱鬱寡歡，有時甚至感到了絕望。 一天晚上，外面颳起了陣陣秋風，父親來了，像往常一樣，他坐在我的病床旁邊，望著我無精打采的模樣兒，摸摸我的臉，「爸爸給你講個故事吧﹗」我想聽不想聽地睜開了眼睛。。。 「從前，有一個病人，和你一樣，也在醫院裡住著。他病得很重，整天吃藥打針，也不見好轉。一年過去了﹐他的病還是沒有好轉。他慢慢地開始絕望，他認為自己好不了了。他逢人就說﹐我就快要死掉了。別人怎麼勸他安慰他﹐他都不聽。因為他已不相信自己會好了。」 我睜大了眼睛。 「一天清晨，在病房裡寫好了遺囑，穿好了衣服，閉上眼睛，靜靜地躺在床上。這時，他的一位好朋友來看他了，他的朋友是一位畫家。這畫家朋友對他說：『昨天晚上做了個夢，夢中有一位仙人對我說，你那位重病的朋友，如果他能堅持到明年春暖花開的時候，他的病就好痊癒。』我問仙人，有什麼好辦法，才能讓他堅持到明年春暖花開？仙人微微一笑。仙人說，你朋友病房外有一棵楓樹，如果那棵楓樹上的葉子全掉光了，你的那位朋友的生命就到頭了；如果楓樹的葉子還有，哪怕只剩下一片，那麼你朋友的生命就還有救。說完，那位仙也飄然而去。夢醒之後，我就趕到了你這裡。信不信由你吧！我走了！」 我的窗外也有一棵楓樹，在秋風中﹐搖搖曳曳﹐一身通紅。 父親點點頭，接著講：「說完，他的那位畫家朋友起身就走了。這時，那位病人掙扎著爬起來，打開窗戶，怔怔地望著那棵楓樹，雖然已是深秋季節了，但窗外的那棵楓樹，仍然鬱鬱蔥蔥枝繁葉茂，像一團熊熊燃燒的火。看著那團火，病人突然感到有了一線生的希望。他把遺書悄悄地收了起來，心裡開始相信那位畫家朋友講的故事了。 「從此，他每天起床後的第一件事，就是先要去看一下，窗外的那棵迎風站立的楓樹。時間一天一天過去了，天氣慢慢地變得寒冷起來。楓樹上的葉子﹐也開始一片一片地往下落了，他的心也開始緊張起來，下雪了，北風呼呼地刮著，楓樹上的葉子一天比一天少了。這時的他已完全相信了那位畫家朋友所講的故事，他的心情，一天比一天緊張。」 我躺在床上，也開始緊張起來。 「天越來越冷，風越刮越大，楓樹上的葉子，早已稀稀落落。他每天撫著窗戶，開始一片一片數葉子：只剩下十片了！他緊張到了極點，他甚至沒有勇氣再往下數了，但他想起了那位畫家朋友給他說過的話：只要楓樹上還有一片葉子，就有希望！於是，他又感到希望，他接著往下數：九片…八片…七片…這時的他，已完全豁出去了…六片…五片…四片…三片…兩片…只剩下一片了…！ 「他已變得非常鎮定，他什麼也不害怕，也不緊張了。他對自己，比前更有信心了！為什麼？因為他已鍛鍊出來了！窗外，刺骨的北風吹著那片鮮紅的葉子，東搖西晃，仿佛隨時會掉下來，他每天清晨，都對著那片搖搖欲墜的楓葉，在心底默默地給自己鼓勵：我還有希望！我一定會戰勝病魔！ 「寒冷的冬天終於過去了。那片鮮紅的楓葉，依然頑固地掛在楓樹上，這時他已對自己完全充滿了希望！春天來了，楓樹開始發新芽了，那片鮮紅的葉子，在濛濛的嫩綠之中，愈發顯得醒目嬌艷。」 「他的病好了嗎？」我問。 「當然好了呀！」 「後來呢？」 「嗯，後來…」父親思忖片刻，「以後再告訴你吧！」 這天晚上，我睡得很香，第二天清晨，我掙扎著爬下了床，來到了窗前。窗外的那棵楓樹和父親講的那個故事中的楓樹一模一樣，滿樹的楓葉，在秋風中，紅的像一團火……。沒過多久，我的病漸漸地好轉了。出院的前一天，我和父親一同走出了病房，到了那棵楓樹下。這時已是隆冬季節，樹上的楓葉，早已凋零了。僅存的幾片葉子，也早已沒了以前的那份光澤，在凜冽的北風中顯得異常的灰暗。 突然，我在殘存的楓葉中，發現了一片異樣的楓葉！她面朝著我病房的窗口，雖然葉子已被風吹得破破爛爛了，但葉子上的葉莖仍堅挺地長在樹幹上，一動不動。我要求父親為我摘下來，父親猶豫了許久，最終還是給我摘了下來。當我從父親手中接過那片早已是破破爛爛的楓葉時，我驚呆了，這不是一片真葉，這是一片畫的葉子，我父親畫的……。 多少年過去了，每當我拿出那片父親精心畫的楓葉時，我都禁不住淚流滿面……那是父親的愛！我當時，一直到後來，也沒問過父親為什麼要畫那片葉子，父親也從未告訴過我。對於父親講的那個楓葉的故事，年幼的我，當時也沒有太多太深的理解，也許故事本身的內涵，還應該有許多許多……。 很久以後，從母親的口中，得知了一點小小的背景：父親當時之所以要講那個楓葉的故事，當然﹐這主要是為了我的原故。但同時父親也是在講給自己聽，因為父親當時正遭受人生的一次重大煎熬和衝擊。 如今父親已離我而去三年了，三年中，我無時無刻不在懷念著他，我慈祥的父親，我愛他，永遠！我想一個人如果有來世，那麼我一定會為父親，精心地畫一片楓葉，真希望匆匆西行的父親，在冥冥之中，回頭過來，聽一下，看一下……。 遇到困難或錯折時﹐永遠不要喪失自己的希望和信心；願普天下的人都能拿出自己的愛心，為了自己和身邊你所關心的人，精心地﹐畫一片鮮紅的充滿希望的楓葉。
無論是他下來，還是你上去， 只要兩個人的心在同一個高度和諧地振動，那就是幸福。 那年，她剛剛25歲，鮮活水嫩的青春襯著，人如綻放在水中的白蓮花。 唯一的不足是個子太矮，穿上高跟鞋也不過一米五多點兒，卻心高氣傲地非要嫁個條件好的。 是相親認識的他，180cm的個頭，魁梧挺拔，劍眉朗目，她第一眼便喜歡上了。 隔著張桌子坐著，卻低著頭不敢看他，兩隻手反覆撫弄衣角，心像揣了兔子，左衝右撞，心跳如鼓。 二個人馬上看對眼就愛上了，日子如同蜜裡調油，恨不得24小時都黏在一起。 兩個人拉著手去逛街，樓下的大爺眼花，有一次見了他就問：送孩子上學啊？ 他鎮定自若地應著，卻拉她一直跑出好遠，才憋不住笑出來。 他沒有大房子，她也心甘情願地嫁了他。 拍結婚照時，兩個人站在一起，她還不及他的肩膀。 她有些難為情，他笑，沒說她矮，卻自嘲是不是自己太高了？ 攝影師把他們帶到有台階的背景前，指著他說「你往下站一個台階。」 他下了一個台階，她從後面環住他的腰，頭靠在他的肩上， 附在他耳邊悄聲說「你看，你下個台階我們的心就在同一個高度上了。」 結婚後的日子就像漲了潮的海水。 各自繁忙的工作、沒完沒了的家務、孩子的奶瓶尿布、數不盡的瑣事， 一浪接著一浪洶湧而來，讓人措手不及。漸漸地便有了矛盾和爭吵，有了哭鬧和糾纏。 第一次吵架，她任性地摔門而去，走到外面才發現無處可去。 只好又折回來，躲在樓梯口，聽著他慌張地跑下來， 聽聲音就能判斷出，他一次跳了2個台階。 最後一級台階，他踩空了，整個人撞在欄杆上，「哎喲哎喲」地叫。 她看著他的狼狽樣，終於沒忍住，捂嘴笑著從樓梯口跑出來。 她伸手去拉他，卻被他用力一拽，跌進他的懷裡。 他捏捏她的鼻子說：「以後再吵架，記住也不要走遠，就躲在樓梯口，等我來找你。」 她被他牽著手回家，心想，真好啊，連吵架都這麼有滋有味的。 第2次吵架是在街上。 為買一件什麼東西，一個堅持要買、一個堅持不要買，爭著爭著她就惱了，摔手就走。 走了幾步後躲進一家超市，從櫥窗裡觀察他的動靜。 以為他會追過來，卻沒有。 他在原地待了幾分鐘後，就若無其事地走了。 她又氣又恨，懷著一腔怒火回家，推開門，他雙腿蹺在茶几上看電視。 看見她回來，仍若無其事地招呼她： 「回來了，等你一起吃飯呢。」 他攬著她的腰去餐廳，揭開盤子上的蓋，一桌子的菜都是她喜歡吃的。 她一邊把紅燒雞翅咂得滿嘴流油，一邊憤怒地質問他：「為什麼不追我，就自己回來了？」 他說：「你沒有帶家裡的鑰匙，我怕萬一你先回來了進不了門； 又怕你回來餓，就先做了飯……我這可都下了兩個台階了，不知道能否跟大小姐站齊了？」 她撲哧就笑了，所有的不快全都煙消雲散。 這樣的吵鬧不斷地發生，終於有了最凶的一次。 他打牌一夜未歸，孩子又碰上發了高燒，給他打電話，關機。 她一個人帶孩子去了醫院，第二天早上他一進門，她窩了一肚子的火霹靂啪啦地就爆發了…… 這一次是他離開了。他說吵來吵去，他累了。 收拾了東西，自己搬到單位的宿舍裡去住... 留下她一個人，面對著冰冷而狼藉的家，心涼如水。 想到以前每次吵架都是他百般勸慰，主動下台階跟她求和， 現在，他終於厭倦了，愛情走到了盡頭，他再也不肯努力去找台階了。 那天晚上，她輾轉難眠，無聊中打開相冊，第一頁就是他們的結婚照。 她的頭親密地靠在他的肩上，兩張笑臉像花一樣綻放著。 從照片上看不出她比他矮那麼多，可是她知道，他們之間還隔著一個台階。 她拿著那張照片，忽然想到，每次吵架都是他主動下台階，而她卻從未主動去上一個台階。 為什麼呢？難道有他的包容，就可以放縱自己的任性嗎？ 婚姻是兩個人的，總是他一個人在下台階，距離當然越來越遠，心也會越來越遠。 其實，她上一個台階，也可以和他一樣高的啊！ 她終於撥了他的電話，只響了一聲，他便接了。 原來，他一直都在等她去上這個台階。 幸福有時候只需要一個台階。 無論是他下來，還是你上去，只要兩個人的心在同一個高度和諧地振動，那就是幸福。
那天，我坐火車去石家莊，是慢車，要9個多小時。而且幾乎都小半時就要一停，慢車的民工更是讓人非常鬱悶，心情糟糕透了。 車廂裡很擁擠，好多人站著。到了天津，在我身邊的一個三十多歲的男子下車了。我剛舒一口氣，一個提著尼龍袋子的六十多歲的老頭上來了，胖而黑，穿著過時的中山裝，一雙很破的大頭鞋，身上散發出煙草和別的東西混合的一種難聞的味道。我厭惡的扭過頭去。 「小姐，這裡有人坐嗎？」他幾乎是小心翼翼地問我，本來坐這趟車心裡就煩透了，還遇到這樣一個旅客。於是沒好氣的撒謊：「有，去廁所了，馬上回來。」撒謊之後，我心裡隱隱地不安，因為他好像很累了，長出了一口氣遺憾地說：「這樣啊？」我不由又可憐他，於是說：「你先坐吧，他來了你再讓開。」他感激地看著我，然後沖幾排的一個老女人嚷著：「芬，我有座了，你好好地睡一會兒吧。」 我回過頭去，看到那個叫芬的女人，老、瘦、臉很黃。看到我看她，他解釋著：「我老伴，肝病，一周來一次天津看病，看，這是我給她拿的藥。」我低下頭看那尼龍袋子，足有好幾十斤，在男人的腳下堆著。 男人說，她和我一結婚就是個病秧子，這麼多年了，一直看病，到老了，還是看病。他的口氣很平淡，並不是抱怨，說完了，他又回頭嚷了句，芬，想著喝水。 周圍的人都樂了，因為他一叫芬，聲音就很溫柔，大家說，看人家這老伴。每週一次，坐9個多小時的火車，沒有空調，這麼擁擠，他拉著她來看病，風雨無阻。而她不是美貌如花，他亦不是風流倜儻，他們只是平淡生活中的柴米夫妻，有兩女一男，用他的話說，年輕的時候，吵架老鼻子了，差點把房點了，但還是要在一起過，她病了，他照樣急得跳牆。 他快言快語，不停地說著，唱著河北梆子，10號車廂頓時熱鬧了起來，大家鼓掌，因為他唱得實在是好，那個叫芬的女人在後面嚷，又露臉呢又露臉呢。掌聲越熱烈，他越得意。索性從包裡拿出嗩吶為我們吹起來，《喜洋洋》的調子充滿了車廂，這個每週奔波於石家莊和天津之間的老人，這個拿著一袋子藥的男人，臉上並沒有生活的愁苦。 我開始用眼光注視著他，他臉上有很多皺紋，甚至，眼角還有許多眼屎，想必是為了趕早車沒有睡好？我看到他的手有好多破裂的口子，那樣乾燥那樣粗糙，想必是做莊稼累的吧？但他臉上全是笑，告訴我他的老伴多嬌氣，一個小蟲子都要怕的，而且就喜歡吃他做的菜，他是廚子，在村裡很有名。 那個叫芬的女人總是在後面嚷他：「你別又賣弄了別得臉了行？」他更開始得意，給每個人看手相，周圍很快圍了一大群人。但芬真生氣了，她衝過來，揪住男人的衣服說：「讓你不看了你還看！」男人立刻笑了，抱住芬說：「不看了不看了咱不看了，我這不是悶的慌麼，我這不是逗自己和大家開心嗎，你不讓我看我不看了還不行嗎？咱別生氣了，大夫說，這病就怕生氣，千萬別生氣啊，姑奶奶，我管你叫姑奶奶行嗎？」 全車廂的人嘩地都樂了。我的眼角卻泛上了濕，這是怎樣的愛情？或許，他和她，一生都沒說出那三個字，沒有花前月下，沒有詩情畫意，但他們愛得那樣樸素，在9個小時的旅行中，他一直照顧著她，每隔一個小時起來一次，問喝水嗎吃點什麼嗎？後來，我和芬調換了位置，他們可以坐在一起了，芬睡了，倚著他的肩膀，他一動不動，我去廁所時他還開玩笑，說自己是妻管嚴，改不了了，一輩子了。 9個小時，他無微不至地照顧著芬，芬脾氣不好，一會兒嫌這一會兒掀那，總之，男人的缺點很多，他卻總是笑著，然後和大家解釋：「她有病了，有病的人心裡就煩，所以，我習慣了。」那句「習慣了」讓我這樣感動，他們只是一對貧窮夫妻，老而多病，為生活奔波，吵過鬧過，打過哭過，可卻那樣相依相偎，不離不棄。 或許他們一生都沒有問過你愛我嗎，或許根本不曾為愛情爭論過，或許他們過的日子比愛情本身要重要的多，但是誰能否認，那，就是愛情。而經歷幾十年，那幾句嗔罵裡，那被人笑為妻管嚴的玩笑裡，都有愛情；那愛情裡，是芬芳的禪意，遠遠地透過來，整個車廂都聞得到方向。到最後，我們懷著敬意聽他唱河北梆子，是王寶釧和薛平貴那段，他唱的認真，我們聽得陶醉。 出差之前是和老公吵了架的，我說他不如以前愛我，說他出門前再也不會擁吻我一下。打開包才看到常用藥和下載了京劇曲目的mp3，之前還想要不要和他說聲對不起，在看了這一幕之後我發了一條短信，我沒有和往常一樣說「我愛你」，因為我知道這三個字不是說出來的，而是做出來的，所以，我發給老公的短信是這樣的：等我回來，咱們一起包餃子吃。因為他說，我可想和你一起包餃子吃了。我說過他俗，就知道吃，但今天我知道，愛情的禪意，其實，就在生活裡，就在那 一粥一飯間，就在那瑣碎的日子裡和相濡以沫的深情裡．
有一位美國人利用週末帶著九歲的孩子去釣魚，河邊有塊告示牌寫著：「釣魚時間上午九點到下午四點止。」一到河邊，父親就提醒孩子要先讀清楚告示牌上的警示文字，那位孩子很清楚只能垂釣至下午四點。 父子倆從上午十點半開始垂釣，直到下午三點四十七分左右，突然間孩子發現釣竿末端已彎曲到快要碰觸水面，而且水面下魚餌那端的拉力很強，他大聲喊叫父親過去幫忙，這種情形顯示應該是釣到了一條大魚。 父親一邊協助孩子收線，一邊利用機會教導孩子如何跟大魚搏鬥，兩人經過一段時間的拉、放之後，終於將一條長約65公分、寬約22公分、重約七、八斤的大魚釣了起來。父親雙手緊緊捧著大魚，跟孩子一起欣賞著，孩子顯得非常高興又很得意。不料突然之間父親看了一眼手錶，收起笑容對孩子正色地說：「親愛的，你看看手錶，現在已經是四點十二分了，按照規定只能釣到四點正，因此我們必須將這條魚放回河裡去。」 孩子一聽，趕緊看著自己腕上的手錶，證實確是四點十二分，但卻很不以為然地對父親說：「可是我們釣到的時候，還沒到四點啊！這條魚我們應該可以帶回家。」 孩子一面說，同時露出一臉渴望的表情，加上懇求的語氣看著父親，可是父親隨即回答說：「規定只能釣到四點，我們不能違背規定。不論這條魚上鉤的時候是否在四點以前，我們釣上來的時間已經超過四點，就應該要放回去。」 孩子聽了之後，再次對父親要求：「爸爸，就這麼一次啦！我也是第一次釣到這麼大的魚，媽媽一定很高興。這裡又沒有人看到，就讓我帶回家去吧！」 父親斬釘截鐵回答說：「不可以因為沒有人看到就說要帶回去。不要忘記，上帝在看啊！祂知道我們做了什麼。」說著，隨即與孩子捧起那條魚，將它放回河裡去。孩子眼睛含著淚水望著大魚離去，沒有再說一句話，默默跟著父親收拾起釣具回家了。 十多年後，這個孩子成為一位口碑很好的律師。在他的事務所會客廳裡掛著一幅匾，寫著：「你們說話，是，就說是，不是，就說不是；再多說便是出於那邪惡者。」（出自聖經馬太福音五:37）每個來找他辦案的人，他都要求當事人必須先讀一次這句話，然後對他們說：「若是被我發現你有隱藏案情，或是不誠實，我會立即拒絕為你辯護。因為我無法替不誠實的人伸冤，那會違背我的信仰良知。」 這位律師名叫喬治．漢彌爾頓（George Hamilton），在紐約市執業，他最出名的一句話是：「我從不強辯，只照實說出事實真相，因為上帝知道我所說的每句話。」 這個故事取材自聯合報，我的經驗顯示它不是虛構的。有一回去加拿大西岸的溫哥華島旅遊，當我駐足海邊欣賞美景時，不遠處有幾位青少年正在垂釣，但見一人釣起一隻螃蟹並未立即收入盛裝魚穫的器皿，而是拿出尺來丈量一番以後，出乎我意料地將螃蟹投回海中。我好奇地走近一探究竟，但見海邊豎立著一塊告示牌，上面寫著：「限釣十五公分長度以上的螃蟹！」不問即知，原來剛才釣到螃蟹的那位少年，拿尺為螃蟹量身，發現它的長度不滿十五公分，即自動將螃蟹放生回大海去了。 由上述兩個案例，讓我們見識到西方先進國家人民在生態保育和守法精神上所樹立的典範，展現出他們的教育與公共道德水平，這是我們台灣人遠遠比不上的地方。 如果您是那位釣到大魚的孩子的父親，會要求孩子把魚放回河裡嗎？還是可能會有另外一種情形，因為孩子在學校裡聽到老師的教導，要守法守規，而打算將魚放生之際，卻反過來告訴孩子：「沒關係，我們是在四點以前釣到的，而且又沒有人看見，這條魚應該是我們的。」以我對台灣人的信心，相信多數父母是會這樣做的。 如果您是喬治．漢彌爾頓律師，會放著找上門的顧客、送上門來的鈔票不賺，而要他們說誠實話，您自己也自我要求憑良知為他們辯護嗎？這樣做豈不是要放棄大多數業務機會，跟自己的荷包過不去？ 去過加拿大溫哥華十餘次，不論天氣冷暖，我都有在那裡晨間散步的習慣，也可以說是掌握在台灣享受不到的一種福氣。散步中，經常碰見一些溜狗的白人，我注意到他們手上大多拿著一個塑膠袋，或是一團舊報紙，遇有狗狗在路旁大便，隨即將糞便用塑膠袋或報紙包起來帶走。與此同時，部分地區人行道旁也設有一些狀似信箱的鐵盒，內置供溜狗人盛裝狗大便用的塑膠袋。有如此重視公德心的國民，加上這般提供良好公共設施的政府，難怪溫哥華在全球公認最適宜人居住的都市中，總是名列前茅。 反觀在台灣，我所經營的幼稚園前後門外的街道旁，幾乎每天都有狗大便必須清掃而且當我外出撞見正讓狗兒在幼稚園圍牆邊大便的狗主人，這些人竟然都還一幅老神在在的模樣，一點也沒有不好意思的表情，似乎認為這是理所當然的。直到兩個月前，我在幼稚園對面公園外圍人行道快走運動時，親眼目睹一位女士用報紙為她的愛犬檢拾大便，內心一陣莫名的感動與激動，也才為台灣的生活環境有可能更好重拾一點信心回來。 為人父母者，請效法故事中的父親，以身作則教導孩子做一個誠實的人。身為企業經營者，請效法喬治．漢彌爾頓律師，依循正直的原則從事交易，賺取有道之財。身為上司者也請效法喬治．漢彌爾頓律師，以身作則教導部屬，不僅學習經營之術，還得修練處世之德。不如此，一個國家的國民道德水準如何提升？一個企業如何長期獲得顧客信賴，並基於信任而擴大授權，加速事業觸角與經營地盤的擴張？
《紅樓夢》 告訴我們：凡是真心相愛的，最後都拆散了；凡是胡亂混搭的，最後都團圓了。 《西遊記》 告訴我們：凡是有後臺的妖怪，最後都修成了正果；凡是沒後臺的，都被猴子打死了。 《水滸傳》 告訴我們：只走白道不行，只走黑道更不行；行的是走黑白兩道，官匪勾結的道。 《三國演義》 告訴我們：精兵強將只能一時輝煌；兵多將廣才能坐得天下。 時間告訴我們： 忙碌的日子裏好好照顧自己，人生如賽場，上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升；下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。 上半場順勢而為，聽命；下半場事在人為，認命 ! 願朋友們上下兼顧，兩場都要嬴。 沒病也要體檢，不渴也要喝水，再煩也要想通，有理也要讓人。 寫的真貼切 !告訴不聰明的我們，除了努力做業務外，更要注意人際關係，因為小人橫行 !!
吳念真 賣菸賣酒賣冰賣點心和零食的小店在村子的路口，是礦工們每天進出礦坑的必經之地，所以早晨、黃昏各熱鬧一次。 早晨當他們習慣聚集在小店前等同伴，一邊聽某人轉述昨晚ＮＨＫ海外放送的新聞內容，一邊清點入坑的工具和炸藥。 黃昏再度聚集的時候，他們則是習慣邊吃東西邊聊天，順便讓風吹乾一整天都泡在水裡的膠鞋和腳掌。 礦工們的腳掌好像都很容易長雞眼或累積厚厚的一層角質，所以每隔一陣子總有人會跟小店的老闆借剃刀，把正好被水泡軟了的雞眼和角質層給削掉。 做這種事容易「傳染」，只要有人拿出剃刀開始削，之後總是一個接一個削，削到到處都是厚厚的腳皮才罷休。 那天他們邊削邊感嘆，說村子裡恐怕又要少了個人，因為阿溪他已經彌留狀態的娘昨天從醫院抬回來，擺在廳邊等斷氣。 也許話講得夠久，有人發現地上那些腳皮都乾了，已變成褐黃色還略帶透明的腳皮像極了切片的高麗參，連軟硬度都像。 也不知道誰起鬨，有人竟然去小店裡拿來半截裝線香的紅色包裝袋，把那堆腳皮一片片裝進去，然後在上頭認真地寫了字：「正老山高麗足五兩。」 他們說「足」有另一個意思，就是腳。 笑聲還沒停，村子裡的喇叭急躁地響起來，說某人家的廚房起火了，要大家去救火；礦工聽完一哄而散，腳皮沒人理，之後也沒人記得這件無聊事。 幾個月後某個黃昏的小店前，阿溪邀大家過幾天一起來喝他母親的壽酒；老人家奇蹟似地逃過六十九歲傳說中的關卡，反而比以前健壯地準備迎接七十大壽。 阿溪說「棺材裝死不裝老」真的有道理，多少年輕力壯的礦工可能就在災變的一瞬間過往，而自己的娘在廳邊躺了那麼多天，竟然可以起死回生；「所以，神還是要信的，千萬不要鐵齒。」多年後，好多人都還記得阿溪講這句話時那種神聖不可侵犯的表情。 阿溪說他娘從醫院抬回來的第二天，他跑了一趟瑞芳的電信局，打電報通知南部的親戚；回來的路上，他忽然想到媳婦不久就要生產，自己就要當祖父，而阿娘就要當曾祖母，如果她現在就走，豈不是憾事一樁？於是他就合掌向天祈求，說他願意讓一年的壽命給阿娘，讓她至少可以看到第一個曾孫之後才走。 阿溪說沒想到才一進村子，月光下他看到有東西在路邊閃閃地泛著紅光，撿起來一看，竟然是一包「正裝老山高麗參，還足足五兩重！」他說：「這分明就是神明的恩賜！」 結果呢？……有人怯怯地問。 阿溪說他一回家，馬上抓了一把，慢火燉了一碗，然後自己含著稍稍用力地一口一口「吹」進已經無法吞嚥的阿娘的嘴裡。 第二天，他分兩次用同樣的方法餵阿娘。 阿溪說：「沒有人會相信，隔天清晨我們都還在睡，阿娘竟然進來拉我太太的腳，說：幾點了，怎麼還不起來煮稀飯。」 所有人看著淚光閃閃的阿溪，一片靜默。 最後終於有人謙卑地出聲說：「阿溪，多準備一桌素菜吧，這一桌就算我們兄弟給你阿娘添壽的。」 阿溪感動地接受了。 之後彷彿就成了慣例，只要誰的媽媽過七十歲生日，這些人都會出錢辦一桌素菜給老人家添壽，這一桌他們就習慣稱之為「腳皮桌」。 誰都知道這個典故的由來，阿溪除外。
文/馬任重 我搞不懂，有人「敢」在我的歌唱課上， 趴在桌上呼呼大睡，這是「我的」課ㄟ！我是「名師」ㄟ！這真是過分！怎麼可以這樣！ 這個四十出頭的女人在剛開學沒多久，就開始睡給我看，而且每次上課必睡，於是乎我開始想些對策，阻止這麼荒謬的情形繼續下去。 再次上課時，我展現出氣質高尚的微笑，似有似無的說：「接下來，我請幾位同學出來唱唱剛教過的歌。」 然後女人自好夢中被我點名點叫醒，昏昏的站了起來，一臉惺忪，撥撩臉頰因汗水沾濕的微亂的頭髮，撥弄不掉的是趴睡桌面所擠壓出來隱約的暗紅痕跡，一種怪怪的紅色。 班上的同學訥訥的望向女人，場面頗不安的，女人低著頭，用一種極微弱的音量，訕訕的說：「老師，不好意思！」我一時之間也不知該說些甚麼，雖然是有著這麼一點抓到現行犯的感覺，我心想， 女人以後不會再睡了吧！ 接下來的課，女人又來睡覺了，我又回去思考「對付」女人睡覺的各種策略，其中包括臨時點名、說笑話、關愛的眼神、說靈異事件、要學生一個個出來獨唱，可是女人依舊昏睡。 最後我還想了一個自己覺得不錯的「妙計」，讓學生做自我介紹，社區大學的學生來自社會的四面八方，認識這些不同領域的人，我覺得挺快樂有趣 的。我想，經過自述，這樣也許能對女人上課睡覺的行為多一些了解。 輪到女人自我介紹了，我注意的聽，她說：「我不太會說話，請大家多多指教！」 沒了，就這樣，我依然沒有得到任何的線索及答案。 一學期的課，女人就這麼昏睡而過，我心裡想：「一定是她不喜歡唱歌，或者別的班名額已滿，所以她才「淪落」到我的班上，下學期應該就看不到她了吧！」 第二學期，女人又報名了，又在課堂中呼呼睡去，我那魔羯座打破沙鍋個性，決定私下找她好好談談，纖細的身軀，低垂著頭，女人羞赧說：「真的很抱歉，我太累了，所以上課經常忍不住睡著，請不要生氣！」 一時之間，我好像也沒有立場不高興，這些社區大學的學生白天都有工作，晚上還願意抽時間學習，真的不容易，女人不再多說，我也暫時收起我的好奇心，就讓她繼續睡吧，這一睡又是一學期。 第三學期報名前，女人問我說：「您還願意教導我嗎？真是不好意思，我常常撐不住而睡著，希望沒有打擾到你教課的情緒。」我笑著說：「沒關係！那沒什麼！」可是心中卻為女人上課睡覺的行為思索著種種合理的解釋。 女人又再次參加了我的歌唱班，不同的是，雖然女人依舊昏睡，但是她似乎願意多透露一些訊息，七點的課女人會提早半個鐘頭到，而且會貼心的替我帶來晚餐，為了解開她的怪異行為，我吃著女人所帶來的晚餐，一邊小心翼翼卻又裝作漫不經心的樣子詢問著關於她的狀況。 但是她總是避重就輕，所有的答案都是一聲聲的長嘆，無法舒展的眉宇之間好像埋葬了垂死邊緣的掙扎，看了讓人心酸。 女人看著夕陽餘暉問我說：「一到黃昏心就慌，你了解嗎？」我埋頭的吃著晚餐，似懂非懂！ 心理想著，為甚麼今天夕陽的顏色那麼詭異。 在一個下著雨的寒冷傍晚，女人搭著我的便車說要去榮總看病，這次我沒開口問她任何事，也許是能承受的壓力已經到了燃點吧！女人眼睛無神看著雨刷，從板橋到天母的路途上，隨著滴滴答答的雨聲，平靜而緩緩的說出了她的 故事： 女人幽幽卻又沉重的帶我回到1999年的921，在天崩地裂一瞬間，「博士的家」震碎成了一堆廢土，浩劫中女人奇蹟似的獲救，在沙塵石塊的層層覆蓋下，重見家人是支撐女人唯一生還的理由。 她跌跌撞撞在廢墟來回尋找，試圖用受傷的手扳開層層的瓦礫，雙眼無神祈禱著奇蹟也會降臨在生命與共的三個人身上，孱弱的身體無法再負擔無止無休盲目尋找，女人還是不放棄，繼續悽厲呼叫著他們的名字，黑夜降臨，其他受難者的哀嚎回應了她對家人的聲聲呼喚！ 最後，女人雙腿發軟，倒了下來，於是「天人永別」的枷鎖自此緊緊的箍著她，女人美滿的家庭被撕裂成一面面的招魂幡，淒慘的三面白旗上是她的先生、兒子、女兒，所殘存的是破碎的冰冷身軀。 在香煙嫋嬝中凝視著牌位，她是個被詛咒的遊魂，孤單的在世間來回飄蕩著，沒有目的地，無法輪迴，女人用平淡的聲調說：「我想自殺，這是最好的解脫方式。」 有一次上課時，你要大家自我介紹，你知道嗎？我幾乎當場崩潰，每個同學都可以聊聊他們美滿的家庭，我呢？要我說甚麼呢？我要如何告訴別人我的遭遇呢？ 事發的當時還有人說，是我帶煞才會剋死了我的丈夫及一對兒女。 剛開始的日子，我幾乎夜夜無法入眠，兩眼一閉就看到他們，感覺好真實，彷彿又回到從前，隨著夢醒卻是更錐心的痛，痛到發狂，痛到無法呼吸。最近我開始接受心理輔導，固定去榮總接受「憂鬱症」的治療，雖然事情過了六年，雖然我也服用大量的安眠藥，雖然，我到現在還是懼怕夢醒的現實。 有一天上課時，突然間懼怕的感覺不見了，或許因為有許多人圍繞在我周圍吧！ 我發覺我可以安心的睡覺，那種感覺好好，我幾乎都忘記了我也曾經擁有這樣的感覺。 我很喜歡上你的課，可是你懂我的意思嗎？我如果睡著了，老師，請你不要叫醒我，讓我繼續睡吧！我真的好累！女人喃喃的說，我將車上的音樂關掉，點點頭表示答應。 雨還是滴滴答答的下著，落在車頂上發出輕輕的節奏，好吵也好安靜，我目送著女人下車，雨刷來回的跑，似乎要將她從我視線上擦拭掉，可是不僅擦拭不去，反而更清楚，我發呆似的注視著她無助的背影遠去。 天啊！一個身軀要載這許多愁呀！我惆悵想著女人在被我叫醒時，因趴睡桌面所擠壓出來的暗紅痕跡，那種怪怪的紅色在我腦中混亂交織成一幅不安的潑墨，不斷的暈染開來。 女人看著餘暉問我說：「一到黃昏心就慌，你了解嗎？」化成了陣陣的回音，如潮水般襲向我的耳膜，越變越大聲：一到黃昏心就慌，你了解嗎？一到黃昏心就慌，你了解嗎？ 附記： 旅歐聲樂家馬任重，目前在台北縣板橋社區大學兼任講師；教導聲樂、歌唱等課程，近來他在自己的部落格；發表一篇文章「上課睡覺的女人」 ，內容在網路上被一再轉載，引發熱烈討論，原來背後有著一段感人的故事。 故事女主角蔡麗香是921大地震受災戶，原先住在新莊市「博士的家」社區，一夕之間面臨摯愛的先生；一雙兒女驟逝的悲慘際遇，曾有好幾年她無法安睡，直到在馬任重的音樂課中，她開始能安然入睡；也因音樂的治療效果，讓蔡麗香重拾對人生的希望。 每一個人背後，都有不為人知的故事；如果可以，還是要多一點寬容吧！
劉墉 「飛人」麥克喬登退休了，成為震驚全球的新聞，耐吉的股票大跌， NBA 的陣腳大亂，許多球迷都掉下了眼淚。 喬登也濕了眼眶，尤其是當他看到自己的23號球衣被高高掛起時，更以手遮面。 但他還是堅持地退休了，理由很簡單--「雖然我體力還很棒，但是我的心已經疲累不堪。」 想起一位大陸的跳水名將，從小接受國家的栽培，在世界比賽裡摘冠， 眼看未來五年、十年，可能都是她的天下。 才二十歲，她卻說要退休了，理由跟喬登一樣--「我的心已累。」 大陸的溜冰名將陳露也是如此。 1995年，她拿下世界花式溜冰賽的冠軍，96年又拿下亞軍， 然後因為腿傷，成績一落千丈。 幸虧隔2年，在冬季奧運會上她又拿到了銅牌。 她高興極了，因為她早已打算在那次奧運之後轉為職業溜冰手。 那面銅牌，是她在體育界的謝幕之作。 至於那次的金牌得主，美國的李頻絲姬不也一樣嗎？ 「我不要再參加這樣的比賽了，我要跟爸爸多聚聚，溜了十幾年，比了十幾年，我累了。」 另一部戲的男主角，在外面偷情，太太找到他，要他自己決定， 是選那個作攝影師的情婦，還是選娘家富有的妻子, 男人跟著老妻走了，只對情婦淡淡地說了一句話：「我累了！」 人都會累，也都會喊累。 我的女兒，碰到學校功課多，前一天睡的晚，當天下午 又有才藝課的日子，總在晚飯後說她累了。 我自己，年輕時能下午文章、晚上畫畫，仍然精力充沛, 現在卻只要下午寫篇文章，晚上就要喊累。 我那91歲的老母，更常喊累，說去公園走一下，就累。 說朋友都死了，好累。說「活著，真累」！ 常想，我女兒、我自己，與我的老母同樣說「我累了」， 其中卻有多大的不同？ 孩子累，是身體累。 打個盹，喝瓶可樂，可能就不累了。 青年累，是工作壓力的累。 當工作完成，壓力解除，就不累了。 老年的累，是對人生的累，拖著一個「臭皮囊」， 走過幾十年的歲月，該看的都看了，能玩的都玩了， 不再好奇、不再激情，他們的那句「我累了」， 是對生命失去了興趣。 人生的累，說不定也像旅行。 出發時興致勃勃，一路有說有唱； 幾天趕場下來，開始有了疲態、有了病號， 遊覽車上就少了歌聲，多了鼾聲。 漸漸旅行要結束了。 翻開行程表，最後一天的節目是 「上飛機，回到美好的家。」 每個人都會興奮地說： 「好極了！要回家了！」 可是往前想想；如果那麼想家，當初何必花錢出去旅行？ 往後想想；如果只有回家好, 為什麼待上一陣子，又會想出去走走？ 人的一生，就是在醒與睡、累與不累之間。 也彷彿是機器，要不斷操作、不斷保養， 不斷生產，也不斷加油、不斷供電。 直到有一天，把那電源拉下，不再推上去，人生就結束了。 記得有一次去看一位病危的老將軍。 「我沒病，也不會病死；如果我死了，是累死的。」 老人家在病床上沙啞著說： 「病死，多慘？我打了一輩子的勝仗，為什麼要在最後輸給病。 所以我是累死的，我只是累，累就要休息， 那不是被勒令從人生退休，那是我主動請辭啊！」 話說完，沒多久，他就死了。 喪禮上，沒人哭，大家都說他活的太累了，自己走的。 很欣賞這老將軍的哲學。 有一天，我走。 我也是因為累了，寧願高高興興地回到我溫暖的天家。 我相信，在天家待一陣子。 我又會心動、行動-參加另一個人生的旅程。 努力找到自己生活上的平衡點，輕鬆快活地過一輩子， 不只是一個夢想，還是一種對自己的責任！ 自己不幸福快樂，又怎麼能讓別人幸福快樂呢？
湯志偉和眼科醫師老婆從相知相愛到決定長相廝守，開始時並不被外界所看好，加上女方為台中望族出身，家庭對門第觀念相當堅，甚至以脫離親子關係為要脅，令兩人在親情和愛情之間難以抉擇，最後還是分手了。 後來湯志偉痛苦不堪跑去問黃琴伶： 「妳愛我嗎？假如妳愛我而我也愛妳，現在又沒有戰爭，我們為什麼要生離死別呢？」 真是一語驚醒夢中人，令黃琴伶下了決心，不計一切追求自己的幸福。 她說：「我等了三年，就是在等一個真心相愛的男人，成為他的妻子。」 在披嫁紗之前，她還再三提醒湯志偉說：「你不能騙我哦！」 想到過來人說「結婚是戀愛的墳墓」，她心中仍不免有點忐忑， 急得湯志偉常對她拍胸脯保證「絕對絕對不會變心」。之後，她才發現自己實在多慮了。 夫妻感情若好，每天互動緊密，根本沒有縫隙讓第三者有機可乘。她很高興自己終於相信了愛情，而未臨陣脫逃。 在夫妻相處方面，黃琴伶承認自己是「小女人」，喜歡夫唱婦隨，幫湯志偉打理飲食起居和生活細節，雖然之前她從來沒想過會嫁給演藝人員，但之後，她用心地從探班、接送到結交圈內人士，一步當起湯志偉的全權經紀人，推動他演藝工作之外，跨足不同領域作多元化的發揮。 「因為他是這麼的好，有時連他自己都不知道！」黃琴伶表示，她覺得自己好像挖到一塊寶，恨不得全天下的人都能和自己分享這個大發現。每當有人對她說：「哇！看不出來湯志偉文筆那麼好！」她就露出得意的笑。在她有心的包裝促銷下，湯志偉現在除了大家已知的演員角色外，慢慢的也在寫作和爵士樂講評方面嶄露頭角，受到不少好評。 婚後的湯志偉，不管拍戲多忙，每天晚上一定設法趕回家，以免老婆牽掛。 有一次他到南部拍外景，收工時錯過了最後一班回台北的飛機，打電話告訴太座說要搭統聯巴士回去。黃琴伶一看錶，時間已經九點多了，一趟車程大約要花三、四個鐘頭，長途顛簸加上當天正好有寒流過境，於心不忍，勸他留到第二早上再搭飛機，湯志偉卻說：「怎麼行呢？我不回去妳一定睡在客廳，太冷了！」 原來，不知從何時起，湯志偉發現黃琴伶不喜歡一個睡大床，不管他多晚回家，一進門都會看見椅墊上蜷曲身體睡在長沙發上，身上僅有薄薄的毯子，直到他回來才相擁進房，一起鑽入溫暖的被窩，難怪他說甚麼也不肯在外過夜。 那天她記她半夜載著狗狗到松山車站，遠遠的只見一個快凍僵的男人，豎起衣領，全身縮成一團，在寒夜清冷的街上哈著氣，來回踱步，待她駛近時，一打開車門，狗狗就撲到那人身上又跳又舔，彷彿歡呼：「爸爸回家嘍！」夫妻倆相視一笑，溫馨的暖流霎時穿過全身，那種家人重逢的歡喜和親切，再一次驗證他們對彼此的情深意重。 後來，他們更發明角色扮演的遊戲，幽對方一默。比如有一次夫妻一起出門，買CD常超出預算的湯志偉，在車上突然壓低聲音說：「喂！別告訴我太太，我等一下要去買CD。」 黃琴伶這時就變作他的女朋友，也故作神秘說:「哦！那你要小心，最好別超過一千塊，否則，她一定會很不高興。」一來一往之間，雙方就得到一個「心照不宣」，化解了不少可能的意見和爭執。 「婚姻像開車，在平地時用4檔，上坡時用1檔，車子才能順利往前跑。」黃琴伶說，假如成功的男人背後都有一個女人。那個女人一定要有一雙非常懂得「換檔」的手。 「來！喝杯水吧！」一句看似分平常的招呼話，竟是藝人湯志偉和老婆黃琴伶「結束冷戰」的暗語，代表「喝了水就不能再生氣了，」，聽說很有效哦！ 原來，藝人之所以為藝人，多多少少都有一些「藝術家」脾氣，情緒起伏也較一般人為大，即使在演藝圈夙有「乖寶寶」之稱的湯志偉也不例外。生起氣來有時像個「悶葫蘆」，可以好幾個鐘頭不說一句話，有時又像活火山，一發不可收拾，在家這個那個處處都看不順眼。「為什麼每次都要我讓你？」新婚時黃琴伶為此常感委屈。 有一次兩人又因小事鬧意氣，竟足足有三天不跟對方說話。不記得是誰先倒了一杯水，問對方：「你到底要怎麼樣嘛？」繼續吵下去嗎？ 「不！」兩個人心底均有小小的聲音說，那，還要做夫妻嗎「是！」可是解鈴終須繫鈴人，只要有一方不肯先低頭，僵局就無法打開，所以他們當下就約好，以後吵完架，彼此先冷靜一下，直到有一方覺得自己氣消了，就端一杯茶或咖啡給對方，以便相互找一個台階下，而不代表誰對或誰錯。 所以喝下這杯「消氣水」之後，雙方都得盡棄前嫌，好好再溝通，這樣才不會變成「歹戲拖棚」，任一時意氣挑起的冷戰，無限期僵下去。 「因為人生像一個球，沒有人能夠一下子看透它的全貌。」 黃琴伶表示，球每滾一下就會出現一個新面相，人也一樣，即使是朝夕相處的夫妻，每天都會發現對方又有新的不同，其中有的或許很好、你很喜歡，有的卻不那麼可愛，必須多加包容。而因為愛一個人的優點而誠心接納他全部的缺點，不就是婚姻最偉大的地方嗎？ 相愛是靠直覺，相處則是靠修為。 如果，你確定你的選擇是正確的，那就要好好的磨鍊自己，去除自己尖銳的稜角，讓雙方的相處空間更圓融。 看看周圍那些白首偕老的前輩們，哪一對不是相敬如賓，互相包容！ 若是你也想要有美好姻緣，記得，要勤練修為哦！
◎李飛彤 前幾天到一家連鎖麵店用餐，這家店平日並不會因人潮影響點餐的進度。 當天卻讓我等了近二十分鐘，不是因為店員的動作怠慢，而是一對夫妻和他們的寶貝女兒。 他們站在櫃檯前打量各式套餐圖片，接著再與那頑劣的女兒商量；與其說是商量，倒不如說是請求：「好啦！乖嘛！就吃這個囉！後面好多人在排隊耶！」 看來應該是小學二年級的頑劣女童竟然如是回答：「本來就要排隊啊！我先到我先點，點完再換他們啊！我愛點多久，就點多久！」 最後還是店員提醒了一句：「很抱歉，大家都在等喔！」才讓這對夫妻痛下決定！ 所謂痛下決定的「痛」，是由父親承擔。 當進入店內，小劣女很不開心自己超長的點餐被中斷，將怒氣發在他爹的身上，近似被鬼附身的表情，加上極端尖銳刺耳的叫聲，一剎那間雙管齊下！ 這小烈女更用自己的小手，猛力的連續重擊父親的腹腰間，外人無不側目，而這對夫妻，卻非常平靜的坐下，任由她撒野，只是母親簡單的安慰了一句：「爸爸沒有錯！」 真的沒錯嗎？那整件事有沒有人犯錯？誰該為這樣的事情做一些反省或認錯？ 教育下一代很花功夫，太過與不及都會影響下一代的人格發展，更會深深的鬆動國家未來競爭力。 前述例子，那位母親並沒有告訴這孩子在公眾場合應有的禮節規範與自律，是她錯！ 那位父親不主動適時地阻止孩子撒野，是他錯！ 在他們心中，孩子也許根本沒錯，還小嘛！寶貝嘛！寵著點吧！ 長大後，甚至不必等到長大，這孩子就要承受因沒有適度教養，而必須承受的惡果。這又是誰的錯？ 我家兒子的安親班，就有一位學生，走在路上可以口無遮攔的指著路人品頭論足，在安親班內不論男生或女生，都跟老師私下反映，不論分組或座位，盡量不要跟他放一起。 因此，他不得人緣、被孤立，這是誰的錯？ 兒子班上有位鋼琴高手，聽說彈琴一把罩，但朋友卻少；原因很簡單，就是任性！ 這也不打緊，他還愛哭，一遇上不如意的事情，就是哭；連班上女生都避之唯恐不及，更不用說男生，才不想沾上這個愛哭鬼！ 這樣的結局，誰的錯？ 都說一個孩子要多寵、多哄、多順著，是這樣嗎？ 孩子是人，給他正確客觀的教育是很關鍵必要的，現在很多父母偏離了正道，歪七扭八地將孩子教育成「天山霸主，唯我獨尊」的「非人」模樣。 倘若真有此霸主能耐也就萬幸，偏偏現在教育出的孩子，肩不能扛，手不能提，腰不能彎，這算什麼？競爭力與抗壓力何在？團體相處的圓融度又何在？謙卑受教的個性又何在？ 孩子有錯，一定要讓他知道，教他改過；父母有錯，也一定要向孩子道歉，教他懂得認錯！ 教孩子做人比起教孩子做功課要難的多，功課是一時的，分數是一學期的，而正確健康的人生態度，是一輩子的！ 這麼說吧！在家寵他一輩子，不如出外被人寵一輩子，這才有遠見啊！
劉墉 第一個故事 一九九七年十一月，由於陳進興和高天民兩人四處強暴殺人，全島都人心惶惶。 突然，民眾報案，在北投看見高天民，大批警察趕過去，但是被高天民發現， 從馬路旁邊縱身躍入下面的小溪和竹林，等警察想辦法追下去，已經失去他的蹤影。 電視馬上播出一大批警察搜山的畫面，我正在朋友家作客。 「狗屁警察，人家高天民一下就跳下去了，警察不敢跳，不要臉！」朋友的太太咬著牙罵。 「可不是嗎？」我笑問，問她：「可是如果今天那警察是你丈夫，你怎麼說？」 她怔了一下，笑起來：「要是我丈夫呀！我就打電話叫他別逞強！快回家！」 第二個故事 有一天，在台北市的某廣場舉行慈善團體的募款活動，我去了，並在募款會結束後，到附近逛逛。 「您是劉 先生，對不對？」有個藝品店的小姐認出我，又歪著著頭、指指我： 「我知道了！你是來參加募款大會。」 「妳也知道廣場上有募款大會呀？」我驚訝的說。 「當然！我也去了一下，還捐了錢呢！」她掏出一張捐款的收據給我看， 又帶我參觀她的藝品：「劉 先生買一個吧！算您特價。」 我買了，沒還價就買了，相信一定不會貴。 但是，才走幾步，看見另一個藝品店， 櫥窗裡放著一個一模一樣的東西，只要四分之三的價錢。 第三個故事 去水果攤買水果。 老闆不在，一個十歲左右的小孩看店。 「小弟弟，你看這兩種梨，哪個比較好？」我問那小孩。 「右邊這個！」他想都沒想，就指了指。 剛說完，老闆進來了，跟我打個招呼，我又問一次： 「老闆啊！你看我該買哪一種梨？」 「當然左邊這個！」他也想都沒想，就指了指。 我笑了：「可是剛才小弟弟告訴我右邊的比較好耶！」 「幹！」他突然打了小孩一巴掌:「這是劉伯伯，好朋友，要說實話！」 故事說完了，你說這裡面，誰是好人？誰是壞人？ 誰對？誰錯？人性就是這樣，常沒有絕對的對與錯。 如同名作曲家王洛賓說的............. 別人為你拍照，他的鏡頭偏右，拍出來，你就是「左派」； 一下子他的鏡頭偏左，拍出照片，你又成了「右派」。 焚化爐一定要建！核電廠一定要蓋！你很客觀，講得一點也沒錯。 但是跟著發現你家旁邊在整地。打聽之下，大驚失色。 當天，你的說法就有了改變；隔週，抗議的隊伍裡就有了你。 你跟第一個故事裡的太太有什麼不同呢？ 看到電視裡災民的影片，你會落淚； 捐款專線的字幕出現，你趕快抄下，然後撥通、捐錢。 你去打禪七、去佈道會、去清修、去告解。 問題是，隔天早上，你走進辦公室， 該爭的、該吵的、嫉妒的、貪婪的。你改變了多少？ 第二個故事裡得女店員，不也是一樣嗎？ 至於第三個故事。 如果你是我，你相信那孩子，還是相信那老闆？ 無論你相信誰，都是可悲的！ 相信孩子，你會為孩子悲， 因為他說實話還要被揍，而且父親當著他的面撒謊。 相信父親，你也要為孩子悲。為什麼小小年紀，就學會了撒謊？ 是學會了撒謊？是誰教他的？ 問題是，當我們教育小孩的時候，是不是正犯同樣的錯？ 梁啟超在他的家書裡寫得很好...................... 「其實我們大家都是在不斷再生的循環之中。 我們誰也不知道自己一生中要經過幾次天堂和幾次地獄。」 可不是嗎？何必等死後去天堂和地獄？ 如果有天堂和地獄，我們應該說： 「在活著的時候，心裡常有天堂的人，死後也可能上天堂； 在有生之年心裡常有鬼的人，死後也可能下地獄。」 我們其實在今生就不斷在心裡掙扎。 住在地獄，想著天堂；又住在天堂，想著地獄； 更進一步是..................自己住在天堂，卻把別人推入地獄。 我在研究所的一個教授，很會算命。 有一天，他坦白說： 「唉呀！我哪裡會算命，只是懂得人性啊！ 我只要把一個人拉到一邊，小聲對他說: 『我看你的相，就知道你太熱心，結果不但沒得好報， 還總是因為說話太直，得罪了人。你的朋友都虧欠你....』 那教授得意的問： 「換做是你，我對你這麼說，你是不是也要猛拍一下大腿，說 『是啊！您真是說的太準了！』這就是人嘛！」 這就是人，總覺得別人欠自己的。 人人都這麼感覺，所以反過來想，就成了「我們總是欠別人的。」
達摩祖師開示梁武帝的一句話 --- 內心想的都是功德--雖廣為佈施天下僧眾--廣建寺廟於天下叢林--結果功德是一無所有 --- 他是剛退伍的年輕人，正要開始人生另一段新旅程，準備大展身手的時候。 這天他跟朋友喝完酒，騎摩托車，昏昏沈沈，撞到卡車，反彈回來，爆炸起火，全身燒成一個大火球。還好路邊剛好有人洗車，趕快拿水沖他，叫救護車送醫院。如果不是這樣，他當場就燒死了。 人的際遇是很奇妙的，那個洗車的人早不洗晚不洗，偏偏就在那時候洗，剛剛好及時滅火。 我們每天發生的每一件事，跟別人每天發生的每一件事，似乎毫無牽扯，渺不相涉， 但冥冥之中........... 似乎又有著令人難以言喻的微妙關聯。 腦出血，大腿骨折，全身百分之三十七的三度燒傷。 他先在別家醫院插管，太嚴重了，然後轉送來慈濟醫院。 在燒燙傷中心外面，我跟媽媽說：「救活的機率不大。」 媽媽聽了之後面無表情，從一種悲傷中沉默下去。 有肺水腫的併發症，骨科也開刀，還好傷口沒有感染。 雖然傷口沒有感染，全身百分之三十七的三度燒傷還是太嚴重了。 一般說來，一度是像太陽曬傷那種，會脫皮，不會有水泡；會刺痛，皮膚變粉紅色。 二度又有分淺G度和深二度：有水泡，上皮層以及部分真皮層被燙之後，有滲液， 皮跟下面已經分家了，這是淺二度；深二度是更深的真皮層受傷。 三度是上皮層、真皮層都壞死。 媽媽告訴我：「 鄭醫師，你知道嗎？我兒子很喜歡當義工，他都在幫助別人。 他在伊甸基金會當義工，幫老人送飯，後來還跟我說，以後就算在上班，也要繼續當義工。」 「他是個好人。」 「我知道，但好人不一定會有好運。」 該我沉默了，好像被一道閃電擊中後的沉默。 媽媽又說：「他很喜歡服務別人，他是個好兒子。」 我輕聲回應：「妳是個好媽媽。」 從此這位媽媽每天到燒燙傷中心門口守候，原來她立刻把工作辭了， 每天就坐在燒燙傷中心門口等我。 我不知道她去哪搬來一張小桌子和椅子，燒燙傷中心一天只開放兩次， 早上一次，晚上一次，她就坐在門口，每天在門口等我出來。 「他今天怎樣？」媽媽問。 「危險。」 我從開刀房出來，一定會經過那條路，沒別的路。 每天碰到這位媽媽。 每天每天看著媽媽期待的眼神，我告訴她： 「我不能說妳兒子一定會好，因為我真的不知道。」 「機率多大？」 「百分之十會活。」 「百分之十會活？你怎麼不說百分之九十會死？」 「之前，有跟他類似的病人都好了，所以，我想，他還是有機會的。」 「別再安慰我了，除非你也經歷過不知自己的孩子是否能活到明天的那種煎熬。」 我不再說話。 媽媽從此依然每天坐在燒燙傷中心門口等我，她有時好像在寫什麼，有時口中唸唸有詞。 只是每次遇到我，一定會問：「我兒子今天怎樣？」 「還是很危險」、「還在昏迷」、「差不多」、「再觀察」、「植皮」、「還好」， 所有我可以回答的話，我一直重複回答，每天看到這位媽媽， 看到我都有點不知道要怎麼面對，媽媽每天一直到晚上九點多，醫院門禁時間開始才回家。 一大早就坐在那裡，一直等我，我幾乎每天進開刀房，所以每天會碰到她， 因為從開刀房出來只有一條路，她就在那裡等我，一定要跟我說到話，才安心。 那怕這些話是讓她失望的話，她還是安心，因為她一直抱著希望。 兒子昏迷十二天後，忽然醒過來。 他之前昏迷的時候，換藥還不會覺得痛，之後他才知道痛，換藥是非常非常痛的， 他全身像被通電一樣，在床上掙扎、扭曲、翻轉、頓足，哀嚎。 他腦部嚴重受創，百分之九十以上救不活，但他就是從昏迷之中醒過來了； 當然，後續還是要多次植皮、換藥。 燒燙傷疤痕對外觀影響很大，要用心處理。 我的工作不只是救人，還要讓人有品質的生活。 我告訴媽媽，兒子醒了。媽媽沒有特別高興，但是她的表情卻更令我深深震撼。 媽媽問：「現在呢？」 「妳回家，好好休息，明天再來。」 「就這樣？」 「對，就這樣。」我頓了頓，「但並不容易。」 「是不容易。」 媽媽沒有回家，還是坐在燒燙傷中心門口等，每天都在同一時間出現、 每天都在同一地點出現，每天都問同樣的話。 我還是每次回答「這星期三植皮」、「還好」、 「這星期四植皮，取大腿的皮，補胸部的」、「這星期五要植皮，補小腿的。」 補皮是一次補一些，因為不能一下子取一大塊皮， 手術時間太久，麻醉太久，對病人會有一些影響。 這天早上我要上第一台刀，經過長走廊，一轉角， 忽然發現眼前有個瘦小身影，正是那位媽媽。 我放輕腳步，她不知道我就走在她後面，她左手扛著一張小桌子， 右手提著一張小椅子，肩上還背了一個袋子，顯得很吃力， 我在她身後就可以聽到她的喘氣聲。 我故意放慢腳步，她和我的距離越來越遠。 只見她走到燒燙傷中心門口，先放下椅子，再放下桌子。 那桌子是折疊的，她左手扶著桌子下緣，右手抓著桌子上邊，雙手展開成一個大大的一字型，那桌子的鐵榫似乎卡住了，她用力往下扳，顯出努力的樣子，試了好幾下，才把桌子攤平， 她似乎鬆了一口氣，把椅子放好， 從袋子裡拿出好大一本很厚的電話簿，然後拿起筆，好像在寫什麼，有時口中唸唸有詞。 我被這個畫面釘在原地。 這個媽媽寫字的畫面我已經看過無數次，但沒有一次這麼感動，感動到忘了移動。 她就這樣端坐著，坐得很挺、很直，手裡的筆一直動一直動，不曾停息； 口中還是唸唸有詞，沒有間斷。 那樣凝神、那樣專注，我眼裡的天地彷彿僅剩一張桌子、一張椅子、一個媽媽。 我還是離開了，進了開刀房。 一直到中午我開完刀，走出來，這是唯一的走廊，我當然又遇到她， 但這時她身邊多了一個小女孩，看起來大概六歲，頗為乾淨乖巧。 媽媽立刻問我：「今天怎樣？」 「我剛開完刀，還沒去看。」 媽媽點點頭，不說一句話，雖然神情略顯疲憊，但梳理整齊； 目光溫潤，清朗有神，有股令我非常難以形容的氣勢。 我回想起這個媽媽自從兒子住進燒燙傷病房，每天每天搬桌子在這裡等我， 早上跟我講一次話、晚上講一次，媽媽一定要聽到我講話，才能安心的離開。 我忍不住說：「真是難為妳了，受這樣的煎熬。」 「這就是當媽媽的過程，一輩子都得對無法預料的事充滿信心。」 真了不起！我打從心底敬佩，又問：「妳的信心從哪裡來？」 她不說話。 我看著桌上的紙筆，問她：「我可不可以看看妳在寫什麼？」 她微一點頭，我拿起桌上一張張的紙，原來那不是電話簿， 是一張張薄薄的那種紅色格線的十二行紙， 累積厚度已經達到像厚厚的電話簿一樣，上面密密麻麻， 寫滿了字，字跡娟秀，工整有力，上面寫的是： 假使興害意 推落大火坑念彼觀音力火坑變成池 或漂流巨海 龍魚諸鬼難念彼觀音力波浪不能沒 或在須彌峰 為人所推墮念彼觀音力如日虛空住 或被惡人逐 墮落金剛山念彼觀音力不能損一毛 或值怨賊繞 各執刀加害念彼觀音力咸即起慈心 或遭王難苦 臨刑欲壽終念彼觀音力刀尋段段壞 或囚禁枷鎖 手足被鈕械念彼觀音力釋然得解脫 咒詛諸毒藥 所欲害身者念彼觀音力還著於本人 或遇惡羅剎 毒龍諸鬼等念彼觀音力時悉不敢害 若惡獸圍繞 利牙爪可怖念彼觀音力疾走無邊方 蚖蛇及蝮蝎 氣毒煙火然念彼觀音力尋聲自迴去 雲雷鼓掣電 降雹澍大雨念彼觀音力應時得消散 我在震撼中不能言語。 媽媽說：「我小時候，我阿嬤每晚都會點一枝香，然後唸一遍經。 她說，每一枝香都代表沒有被回應的祈禱。」 日復一日月復一月年復一年，千千萬萬枝香被燃起。 其實，人們的祈求大多都會落空的，根本得不到回應， 但夢想的美妙就在於，它是有可能實現的。 於是人們還是不斷祈求，一生之中一直在燃起希望、 希望破滅、重燃希望的過程裡跌跌撞撞的前進。 燻香有時盡，希望永無窮。 我微感悵然，問媽媽：「妳祈求什麼？」 「力量。」 我以為她的意思是說，祈求重傷的兒子充滿力量，活著走出醫院。 但是媽媽摸著小女孩的頭，卻說： 「這是我女兒，當初我兒子出車禍， 你跟我說可能救不活的時候，我就想，如果……如果我兒子死了， 我希望我有足夠的力量把我女兒撫養長大。」 「妳放心，妳兒子很快就可以出院了。」 媽媽聽到我這麼說，這些日子以來的擔心、 害怕、守候、祈求，全部的情緒在瞬間釋放，兩行眼淚緩緩流了下來。 小女孩睜大眼睛，抬頭看著媽媽，右手拉著媽媽的衣角，輕輕搖擺， 問說：「媽媽，妳怎麼哭了？」 媽媽伸手抹了抹臉，回答：「媽媽沒有哭，只是有點難過。」 「妳為什麼難過？」 「因為當媽媽的有時候就是會這樣。」 不久後他出院了，偶爾在醫院碰到他，他又恢復以前壯碩結實的身材。 我問：「你怎麼在這裡？」 「好久沒來給你看，讓你看看我啊！我現在好很多。」 這肯定是醫生最想聽到的一句話。 把一個昏迷的垂死病人醫到會站著跟你說謝謝，那種感覺是很奇妙的。 我入行學到的第一件事： 任何人都可能在任何時候得到任何病、發生任何意外。 我們醫生被人視為金字塔頂端的人，被問「上面空氣好嗎？應該崇高偉大吧？」 但是，我每天都被提醒自己有多渺小，不管是病人，還是病人家屬，他們使我了解到： 世上的確有力量可以突破醫學的極限。 我們每天都經歷許多足以改變人生的瑣碎事物，沒人會知道發生什麼事， 也不應該知道，因為那並不在我們的控制下。 或許我們不知道這些事發生的用意何在，但總有一天我們會知道， 如果到了那一天我們還是不知道，那就表示我們根本不需要知道， 根本不需要知道的事，為何自尋煩惱，一定要去知道？ 這個媽媽後來到醫院跟我說，兒子要結婚了，特地來邀請我參加婚禮。我欣然前往。 那天晚上，我坐在遠遠的角落，靜靜看著全村歡欣慶祝， 慶祝一個勇敢的年輕人從鬼門關前回來。 「活在當下」，對他有了全新的意義。 他跟我說過，時間太寶貴了，所以要花在你愛的人事物上面。 他是海軍陸戰隊退伍，身上有些特種訓練留下的疤痕，他自豪地說，疤痕是軍人的勳章。 因為在海軍陸戰隊被磨練過，他的意志力也很驚人； 此外，他是原住民，這也讓我再一次領教：原住民的生命力真的太強了！ 我眼中看著杯觥交錯的熱鬧情景， 耳邊傳來陣陣敬酒祝賀之詞，但我的心卻越來越安靜下去。 過去一直有人問我，相不相信奇蹟，相不相信運氣，這實在很難回答。 我們用的是最精密的儀器，得到最精準的數據，再加上個人二十年的經驗， 傷勢會怎麼走，心裡大概都有個底； 可是決定病人能不能痊癒的，有時不止儀器和醫術。 以這個年輕人來說，他運氣好，竟然可以在發生重大意外之後， 被一個剛好在路邊洗車的滅火，然後立刻送到醫院，再用最好的儀器、 一流的醫療團隊、最有愛心的志工團隊、還有他個人最堅強的求生意志力， 再加上最偉大的母愛，才能發生奇蹟。 我每天都在醫院，看到那麼多病人，一個人只要生一場病、 一次意外，就可以造成絕望的人生、破碎的家庭。 「鄭醫師，謝謝你！」 媽媽親切的招呼把我從深刻的思慮中喚回來，她知道我不喝酒，特地為我準備了果汁， 兒子和媳婦就站在旁邊，兒子神采飛揚，精神奕奕；媳婦嬌豔亮眼，光采照人。 兩人齊向我道謝。 我滿臉笑意，大聲說「乾杯吧！」端起果汁，一飲而盡，終於知道： 活著，原來是一件這麼美好的事。
一人一半才有伴 文╱王偉忠 陶子重義氣，她要我做什麼，我就做什麼。她要我談一談婚姻感情，就談吧！反正我也到了開口說話會帶點道理，但年輕人聽不進去的年齡。 我跟太太戀愛八年結婚，婚後十七年，總共認識了二十五年。這麼長的時間日夜相伴，身旁偶爾沒有她，感覺很爽，倘若此後一輩子沒有她，萬萬不可。 像前一陣子看到一則意見調查，問年輕女孩，家人、父母、孩子、老公與事業，如果硬要抉擇，會先放棄哪個？ 女孩選了選，先放棄了事業，然後家人、父母，剩下老公與孩子難以抉擇，最後選擇放棄孩子、留下老公，理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊，但老公會是終身伴侶。很殘酷、但也很真實。 中國字的寓意深遠，「伴」，就是一人一半，湊在一起才完整。 現今許多人適婚卻不婚，老人家看了奇怪，過去從沒發生過類似狀況。這現象代表五、六十年來沒有戰亂、年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援，因此認為單身也能過得很好，不論敗犬或是單身貴族，不覺得非要個伴，是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。衰老未至，沒有歲月的壓力，等年齡到了，開始覺得孤獨、害怕孤獨，想找個人分享，還是需要個伴。 若要進入婚姻，套一句不負責任的老生常談，要靠緣份，除了緣份以及感性的感覺，還要理性的選擇。婚姻確實需要理性，如果女兒論及婚嫁，我一定要求要看看對方家庭，什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子，當然，也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸福家庭，但一定要仔細觀察。 而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀，但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」，而是「我不討厭你喜歡的」，就可以了，兩人可妥協，可退讓，願意試著接觸自己本來討厭的，看看是否真那麼不能接受，有這樣願意妥協的心情，比較容易維繫感情。 而婚姻與愛情最大的不同，在於願不願意改變。願意為了對方改變自己，是真愛。從頭到尾都不想改變自己，這段感情充其量只是「對方愛你」。 戀愛是短暫的交會後很想在一起而開始，很想閃的結束。開始時乾柴烈火，講究原汁原味，眼前的他什麼都好，是全天下最酷的、最美的，不需要改，但等到愛情疲了，才發現這人酷到不近人情、美得過於臭美、連刺青的位置不對，趕緊推給個性不合閃人。因此戀愛講究的是如何好聚好散。 進入婚姻，當然還是會有許多衝突，學習重點是「相處的藝術」。男生該學的第一課就是上廁所必須掀馬桶蓋，一開始改變很不習慣，後來融入身體，像吃飯喝水一樣自然。 但最近老婆說不只要掀蓋子，尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」，按照過去的脾氣，一定就「老子愛….」，但現在的我會聽太太的意見，因為「愛」字裡有個心，不是光用腦想著該送什麼禮物給她，要用心。 太太也改變不少，她不喜歡戶外活動，婚前知道我愛潛水、跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生，這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉，一回頭、嚇一跳，怎麼來了個歌仔戲花旦跟我一起玩。 婚後我又想潛水，她就說「不必了」，理由是家裡有孩子，不宜從事太危險的活動。 以前一個人在台北發展，要自己照顧自己，還要爭名奪利，不自私很難在短時間之內成就自己。結婚之後學著喊太太的媽媽「媽！」，有食物，不能先放進自己嘴巴，要顧著妻小先吃。我開始懂得心疼與珍惜，因為太太很好，捨不得讓她不舒服、捨不得讓她傷心，這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛，也自然的改變自己，從自私變成大方。 婚姻的路是每天類似的風景，同樣的過程、淡淡的，要相處得好，真得靠慧根，所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹，或是像金城武的帥哥，要找個讓自己想起他來心裡甜甜的，回頭一看，那人就在燈火闌珊處，這就是最好的對象。 而所謂另一半，也不是一開始就契合，是在修正中不斷的磨合，你多一點我少一點，像拼圖一樣拼在一起，才能一起過一輩子。 當然，歲月無情，人生最終還是分離。像我媽媽十六歲嫁給爸爸，相守相愛了一輩子，爸爸十多年前過世之後，媽媽真像少了一半，常凝望遠方，像爸爸就在天的那一邊，令人感傷。但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死，少了孩子延續家的價值與感情，真會少掉很多滋味。
奶奶說，生氣的時候不要吵架，可以不說話，不洗他衣服，但是，不要和他吵架。 奶奶說，和男人吵架了不要跑到外面去張揚，他向你邁進一步，你就向他走兩步。 奶奶說，家是女人的大本營，發生什麼事情都不要走。因為，回來的路很難。 奶奶說，兩個人在家不要老想著面子，兩個人過日子，面子很重要？ 那在外面怎麼生活？ 奶奶說，不管一個男人多有錢， 他還是希望可以看到乾乾淨淨的你在乾乾淨淨的家等他。 奶奶說，好男人很多，他不會去抱別的女人。 但是這社會，很多壞女人會伸手去抱你的男人。 奶奶說，女人一定要出去工作，不管錢賺得多或是少，工作就是自己人生價值的體現。 你一直在家，就讓男人有機會在你面前說：“是我在養你。” 奶奶說，你在外面工作，家裡的事情再忙也要做，不然就花錢請個工。 家裡的事情一定要好好做，小孩也要好好教。 奶奶說，他為你做了意想不到的事情，你可以感動，可以誇獎，千萬不要嘲諷的說 “太陽從西邊出來了”，如果這樣，也許以後他不會為你做任何事情。 奶奶說，誰都不是誰的另一半，你的想法不說出來誰會了解？ 需要什麼感受，討厭什麼事情，你告訴別人，別人才會懂。 奶奶說，他的父母也是你的父母，就算他的父母對你不是很好，你也要對他們好。 因為他們是他的父母。 奶奶說，決定和什麼人在一起了，就不要去埋怨苦日子， 既然你選擇了他，就不要去埋怨他。 奶奶說，那麼有錢有什麼用，人呢？人在哪裡？ 奶奶說，我們這輩子能花多少錢？不要買什麼奢侈品，過得幸福就好。 奶奶說，不要唬小孩“媽媽不要你”！ 不要生氣地時候把小孩推出門，如果他真的不見了，你會很痛苦。 奶奶說，盡量不要打小孩，更不要在外面打。 奶奶說，什麼都是緣分。 奶奶說，生命無常，要好好珍惜每一天，珍惜自己的家庭。 奶奶說，她年輕的時候，她外婆總是教她怎麼做好一個女人。 奶奶和爺爺在一起有五十多年。她說，她是先結婚後戀愛的。 （就是這句話了～很打動我的心～～） 奶奶說，爺爺年輕的時候很窮，別人給他一顆糖， 他都小心翼翼帶回來，拗一半給她吃。 奶奶說，她年輕的時候不懂什麼是好，覺得爺爺本來就應該這樣。 奶奶說，有一次有人想欺負爺爺，她生氣的衝過去拿掃把打人一頓。 她說的時候哈哈大笑，我感動得雙眼模糊…… 文章二：男人給男人的話:自己的老婆自己疼 （註：剛才那篇文章可能很多老公和男朋友都急著想轉寄給老婆和女朋友看， 但我要說的是，想要一個女人無悔為自己付出之前， 先看看自己有沒有做到下面這篇文章的貼心，男人才應該要好好疼惜女人。） 老婆為女人時，生活在娘家，從小沒吃我們家一粒米，沒喝我們家一口水， 就為一個“情”字，離開自小拉拔自己成人的父母，把自己的大半生託付給我們， 嫁給我們為妻，以我們的父母為父母，以我們的兄弟姐妹為兄弟姐妹， 你說，我們不對她好，能對得起自己的良心嗎？人要有良心啊！ 想一想，老婆十月懷胎是多麼不易，如果沒有即將做母親的喜悅作為精神支柱 在那兒撐著，任誰給他裝上那麼大的肚子也忍受不了。 好不容易撐到分娩，大命換小命，盼來個母子平安，孩子還得跟我們姓。 你說，我們不對她好，能對得起她為我們做出的付出嗎？人心可都是肉長的！ 男人女人都會“敏感”，但男人是對事敏感，一件事覺得不對，事後越想越不對， 生氣女人是對話敏感，一句話聽的不舒服，越琢磨越覺得不對味，生氣。 所以，作為男人，委屈一下，多挑老婆愛聽的說，哄哄她， 讓她高興，我們也高興，何樂而不為。 世上美女多得是，結婚了，就要心無旁騖， 並且，千萬不能拿自己的老婆與別的女性做比較。 貂禪漂亮，但你也得有呂布的英俊模樣和超群武藝！ 如果沒有，那還不是空尋煩惱？如果你和老婆一起上街，看到一位年齡、 身材與老婆差不多的女士穿了一身漂亮衣服，那你一定千方百計鼓動她也去買一套， 事後你一定會有額外驚喜。 人活一世，環境不同，家教不同，遭遇不同，造就了人與人之間的不同性格和習慣， 到結婚年齡的人，性格、習慣已經形成了。 古語說：江山易改，本性難移。 男人結婚後，不要老想著按自己的要求和模式去試圖改變妻子的缺點、不足和習慣， 聰明的做法是從自身做起，按照老婆的喜好改變自己，這樣堅持下去，久而久之， 她會感到與你一起生活是最好的，是最適合她的， 她就會把你當成最可信賴和最依靠的人，想讓她不對你好都難。 現代女性大多是工作女性，在外工作一天，特別在每月那特別的幾天， 女性比我們還疲勞，一定要做到共同承擔家務。家務繁瑣但不重， 每天周而復始，做久了，是一種心理疲勞。 我們通常說：男女搭配，做事不累，這個辦法在家中同樣適用。 自己的老婆自己疼，如果在這個世界上， 有一個人比你還疼你的老婆，那你就離麻煩不遠了。
蔣哲倫 表姊夫今年104歲，自20年前表姐去世之後， 他一直獨居於舊金山漁人碼頭附近的老人公寓裡， 是該處年歲最高、又最受人們尊敬和喜愛的和藹老人。 我每次來美國旅遊或探親，總要去拜望這位長者。 第一次同外子來美旅遊是1998年的事，和表姊夫約定住在他家。 當時他已93歲，怕我們語言不通、無法問路，竟親自前往機場迎候。 午飯之後，他又陪我們去漁人碼頭觀光，眺望金門橋和犯人島。 我們恐他勞累，一再勸他回去休息，他卻精神抖擻、步履健爽， 不停地給我們介紹周圍景點和有關故事。 身體之硬朗，思維之敏捷，幾乎勝過我們60多歲的人。 讚嘆之餘，我不禁請問姊夫：「您的長壽秘訣是什麼？」 他告訴我：「80歲之前適度運動，80歲之後悠閒度日， 最重要的是心胸開闊，於人於事豁達大度。」 邊走邊說，我們不知不覺已回到家中。 進門後還沒坐定，表姊夫就說要給我們兩個驚喜； 只看他取出相簿，指著一張在高空跳傘的照片問： 「這是誰？」哇！原來那位四肢結實、健美靈活的跳傘者，就是他80華誕的留影。 接著，他又給我們另一個驚喜，讓我們欣賞他櫃子上布置的一套兒童樂隊。 那是一群造型活潑的孩子，手執不同樂器，姿態各異，似乎在演奏各自的樂曲。 正當我們指指點點，比較哪個更可愛時，姊夫卻悄悄地把按鈕一按， 櫃上的小人立刻機靈地敲起手裡的樂器，逗得我們哈哈大笑。 這時的姊夫，活像一個調皮的孩童。 今年6月上旬，我第六次來美探親。姊夫得知，熱情地邀我們去做客。 當天他等候在家，門鈴一響，他立即站起身來迎接。 讓座完畢，大家邊喝茶邊聊天，我見姊夫面色滋潤、耳聰目明， 腦子反應靈敏、說話對答如流，依然詼諧風趣，不時發出朗朗笑聲， 比我見過的所有百歲人瑞都健談。 他說：「我現在成為活寶了，處處受到保護。社區和樓裡的鄰居經常來關心我， 牧師剛才還來電話，明天將派車接我去聚餐。 逢年過節，專程來訪者更是絡繹不絕，親戚朋友個個叫我『老祖宗』。 醫院也定期上門給我做體檢，一切指標正常，估計將來我會『無疾而終』。」 別依依，姊夫送我們到走廊盡頭的窗口時，還不忘指著近處的海灣景色說， 他每天早晚都來此欣賞。他並發出深情的讚嘆：「這世界實在太美了！」 9月底的一天下午，我們突然接到訃告： 表姊夫帶著微笑，無聲無息地告別了人間，如他所言，無疾而終。 教會為他舉行一個隆重的追思會，他的長女在會上代表家屬答謝來賓時說： 「諸位一定很想知道爸爸的長壽秘訣，他是這樣教導我們小輩的， 希望大家記住他老人家的三句話： Money is gone, nothing is gone（失去了金錢，沒有失去什麼） Health is gone, half is gone.（失去了健康，失去了一半） Hope is gone, everything is gone.（失去了希望，就失去了全部）。
劉墉 看蜜雪兒菲佛和琥碧戈柏演的「失蹤時刻」（The Deep End of the Ocean）： 一個三歲的小男孩在宴會中被人拐走了，遍尋無著的媽媽，失去了兒子、失去了靈魂、失去了生存的意志，也幾乎失去了丈夫。 直到有一天，一個十二歲左右的男孩按她的門鈴，問她要不要幫忙剪草，這母親才驚訝地發現，那男孩長得就像她失去的兒子。 一連串求證的工作展開了。終於在證據確鑿之後，警察逮捕了男孩的「父親」。 那倉皇不知所措的中年男人說： 「他是我的孩子！他雖然是我前妻帶來的，但是跟了我這麼多年，我照顧他、愛他，只當他是親生兒子。」 他豈知那是他太太生前偷來的孩子。 熟悉味道憶舊情 男孩被送回家，一家人終於團圓了。只是身在親生父母家，男孩卻總念著養父。 做母親的失望了，發現即使找回兒子的身體，也喚不回他的心，她決定把孩子送回養父家。 但是就在孩子將走，母親打開塵封的「香柏木箱」，整理男孩早年的東西時，孩子突然怔住了，問媽媽：「這是什麼味道？」 「是你以前放玩具的『香柏木箱』的味道。」孩子童年的記憶突然被勾起了。 從那熟悉的味道，他想起兩歲時「躲貓貓」，曾經藏在箱子裡。 他的情也被勾起了，終於肯定了「這才是真正的家」，也終於「真正回到了這個家」。 ************************************************** 原來爸爸這麼親 我有這樣的經驗。 女兒八歲以前，總是跟著媽媽、外婆和奶奶，不太跟我。 但是有一天，我找到她小時候的錄影帶。帶子是兒子劉軒拍的。從我把女兒由醫院抱出來，坐車回家，到為她洗澡。錄影帶放出來，女兒的眼睛突然亮了。 大概勾起她極早的回憶，發覺原來爸爸這麼親，連洗澡、按摩、塗油、搽粉，甚至用棉花棒清理「小地方」，都是由爸爸負責。從那天開始，她變得跟我特別親了。 一輩子也不會忘 連對兒子都一樣，記得他十歲的時候，我常叮囑他注意「包皮」，如果一直不開，容易藏汙納垢影響發育，甚至將來太太患子宮頸癌的比率都會高。 「我不知道包皮要怎樣？」有一天，他不耐煩地對我說。 「跟你用說的，你不懂，這樣吧！」我拉開自己的褲子拉鍊…我發現這樣的教法比什麼都清楚。 直到前兩年，有一天我問他：「你還記得小時候老爸掏給你看嗎？」 他想都沒想就笑道：「當然！一輩子也不會忘。」 活在年輕記憶裡，一輩子也不會忘，這是多強的一句話啊！ 我們可能有些美好的記憶，一輩子不忘；也可能有些悲慘的經驗，跟著一生。 記得母親中風住院時，旁邊病床的老太太，總有個老先生來陪。 那老太太已經完全不認人，也不能說話。老先生總拉著她的手，也一句話不說。 「說，她也不懂。」 老先生有一天對我苦笑：「我只是拉著她，想我們以前的事，是她陪我，不是我陪她啊！」 嘆口氣：「如果年輕的時候，能多留下一些記憶該多好！ 直到現在才知道，老年的情是活在年輕的記憶裡。」 情愛帳戶常查閱 年輕時，兩個人靠追求歡愛來維繫； 年老時，靠沈湎過去來維繫，這跟老人家的存款不是一樣嗎？ 既然已經不能賺了、不能生了，只好一點點使用以前的積蓄。 只是，銀行的積蓄，有存摺可以查閱；情愛的帳戶，卻沒個「譜」。 有了帶女兒和兒子的經驗，我常想，是不是應該趁著年輕，多製造些不可磨滅的記憶； 是不是應該常翻翻老照片、放放老錄影帶，談談彼此之間的往事，使那「情愛帳戶」裡的存款，能常被數一數。 夫妻、手足、親子之間，會不會因為別離久了，工作太忙了，於是連過去美好的記憶都很難被勾起。 久而久之，更淡了。 就關起電視，一家人談談往事吧！ 就關起燈，在不能做愛的時候，做做愛的回憶吧！ 我們知道自己活了多長，是因為有記憶。 年輕時美好的記憶，誰說不是我們生命的資產，以及度過晚年的積蓄？
南懷瑾 先生推薦 《壽命是自己一點一滴努力來的》 老天爺有沒有眼？ 一九八一年，約五、六月，天氣很熱。孩子們想出去走走，而我也想去書局找些教材。 經過衡陽路交通銀行走廊，忽然一位老先生要給我算命， 我搖搖頭，擺擺手，拒絕，沒有想到這人好頹喪，似乎有難言之隱。 大女兒不忍心，便拉扯我的手： "媽，給他算命賺點錢好嗎？ 我討厭算命，對擺攤的江湖術士也沒好感， 但孩子們的慈悲善良，使我只好讓孩子們拉到老先生的攤位上。 老先生端詳了我很久，看過我的雙手，也看了我每個孩子的雙手。 他說： "不用再看了，不必收錢，萬般皆是命，半點不由人。" 孩子們很過意不去，堅持要我給這算命的老伯伯一些錢。 我從皮包裡拿出三千元來，雙手奉上薄儀， 但老先生堅持不收我的錢，孩子們告訴他這不是算命錢，這只是孝敬他老人家的一點心意。 算命老伯終於收下，突然眼眶紅紅的摸摸孩子們的頭， 喃喃自語： "唉! 老天沒眼，老天真是沒眼！" 孩子們跟他說再見，他揮揮手，神情非常哀傷。 後來，我們路過新公園，看到大門口一大群人圍觀。 孩子們愛湊熱鬧，趕上前去，鑽進大人牆的夾縫。 沒多久，孩子又跑回來硬拉著我前往查看。 原來，有位太太跪在地上求救，她的孩子出車禍，在台大醫院急救需要一筆巨款。 寶貝兒女把那位太太扶了起來，又要我伸出援手幫她， 那天我身上的錢全掏光了，還向鄰近開眼鏡行的客戶週轉了一筆巨款， 陪她到醫院繳清龐大醫藥費。 一個月後，我家突然四面八方全是大小螞蟻，成行軍隊伍攀爬牆壁過來， 我怕踩到他們，趕緊去買了二十多張小板凳，排出一條條康莊大道，撒白糖及食物，還灑一點水， 犒賞牠們一路行軍到我家作客的辛苦。 孩子們看螞蟻密密麻麻地佈滿整個屋子好害怕，連辦公室的小姐也非常害怕。 但都很聽話，不敢傷害牠們，也不敢打擾牠們。 孩子們知道"來就是客"，也知道待客之道。 就這樣，約莫十來天，螞蟻一群群的蜂擁而來我家。 ◆ ◆ ◆ ◆ 夏天，孩子們放暑假，留在家裏， 而我忙進忙出，抽不出時間來陪孩子們，只好找辦 公室的小姐來幫忙照料功課和日常生活。 有一天，我去開會。電視上正在播報新聞說，台北市中心地帶，靠仁愛路段，正發生一場大火，十分猛烈。 由於我正在主持會議，沒有辦法分心去聽清楚，下午四點半左右散會了，我才隨同仁一起前往火災現場。 路上，我問開車的同仁， "我不急著回家，我要去看哪裏發生火災，您為甚麼往我家走呢? " 那同仁沒有回答。 距離火場不遠，我們很快就到了。 鄰座的同仁把我搖醒(我可能太累，竟然在車子搖搖晃晃中不自覺地睡著了。) 我一張開眼睛，突然哇地大叫一聲： "這是我家呀！！" 顧不了一片火海，便往三樓衝，但消防隊員和警察先生制止地抓住了我。 "我的孩子呢？我的孩子呢？" 後來，消防隊為我噴灑出一條小小火巷，緊急派了三個人陪我上了三樓。 我家的門已烘得熱騰騰，不能碰，也膨脹到不能開。 消防隊員用力把門敲破，踢倒，我們才小心翼翼的側身進去。 裡面全是濃煙，甚麼也看不到， 我大聲哭喊著孩子們的名字，但卻沒有回應。 我兩腳酸麻，快瘋了，我撐不住了。 突然，消防隊員踩到一堆人，原來，我的孩子摟抱成一團， 嚇昏在地上剛買回來的舊書堆上，辦公室小姐則躺在另一端。 把小孩子及辦公室小姐背下樓急救。 很幸運的，嗆傷不重，當天夜晚，便完全回覆清醒了。 消防隊員說，地板燒的那般燙，連書都烤焦了， 要是嚇昏後直接倒在地板上，這些孩子應該全成了焦屍，沒可能存活了。 消防隊員說："您們家道德一定很好。" 大火撲滅後，左鄰右舍的樓房，全毀了，沒有倖存的， 我們這一棟，從一樓、二樓直到最頂樓，也全燒光了。 但很意外地，大火卻跳過三樓我們這一家。 消防隊員說： 這一樓煙霧瀰漫，想噴水都看不清楚這房子有三樓，好像消失了， 所以，這一樓連半滴水也沒噴到。 我想，我屋子裡有十多萬冊珍貴藏書，如果噴了水我就一無所有了， 而那遠道前來我家作客的千軍萬馬螞蟻，也必全部死亡，那就太可憐了。 又緊緊毗連的左右樓房全陷入火海，我家的牆壁及靠壁的角鋼書架全高熱燙軟了， 所有的書也烤焦冒煙了，但卻未燃燒。 消防隊員說： "這是奇蹟，怎麼有可能呢？" 然而，這些書要真的燜烤到起火，燃燒起來，那我家還可能有活口嗎？ 屋子裡滿滿地全是書，這可是最容易著火的紙耶！ 圍觀的群眾爭先恐後地搶著告訴記者說： "三樓剛剛在濃煙中消失了，而且在濃煙中， 可以看到穿白色衣服的人在空中灑水，並且把火撥開。" 隔壁樓房的人也跑來了，他們與我相接的三樓裡，放置有三筒大鋼筒的瓦斯， 大火時，大鋼筒全在高熱下熔化成一團團的圓球， 但為甚麼沒有爆炸呢？如果爆炸了，我們家四個孩子和辦公室小姐，豈不個個粉身碎骨！ 我聽了，整個背全涼透了，一身直冒冷汗，真的好險唷 ! ◆ ◆ ◆ ◆ 九月開學，孩子們要買鋼琴教材，我們又一起到衡陽路。 當我們經過交通銀行走廊時，突然前面竄出一個老先生， 張開雙手，一下子緊緊摟住孩子們抱著不放，很激動，又很吃驚的問： "您們怎麼還活著？您們怎麼會沒事？" 他鐵口直言不諱的說，我命中根本沒有半個子女， 過了這夏天，所有的孩子都會葬身火窟而死。 他看我的孩子都很慈悲善良，所以，覺得老天太不長眼睛了， 那天我們走後，他甚至哭到不能不收攤而回家休息。 他很捨不得我這些孩子死掉。 但他愛莫能助，束手無策。 因為"閻王注定三更死，誰敢留人到五更"。 他說："我哪有這種留人的本事呢！" 他很慚赧疚歉。 我告訴孩子，應該稱呼他爺爺， 何況這位老先生在台灣無親無戚，就把他當作自己親生爺爺吧！ 他這般疼你們，也曾這般深情的愛過你們。 說不定就因為他的眼淚，你們這些孩子今天才能大難不死，而僥倖的活了下來。 那一年，我的孩子最大的還沒小學畢業，最小的還沒入幼稚園，二女二男，一共四個。 ◆ ◆ ◆ ◆ 最後，關於堆在地板上的舊書，是我們家孩子最討厭的， 時常擋了他們的路，真是礙手礙腳。 但這些書是我為了幫忙舊書攤一位生活困難的老先生， 把他賣不出去的書，全包了下來，以免他老人家捨不得丟，又沒人要， 整天搬上搬下，而把自己弄的太過勞累，傷了身體。 沒想到這些書卻救了我們一家大小五條人命。 人的一生，總有一些料想不到的意外事，完全無法做合理的解釋， 或許這就是我們人所說的神吧！ 所以，人的營謀計算，時常會失靈，時常會失策，因為人總忘了老天也有一算。 我這一生，一路走來，深深領悟到人的渺小， 我覺的人絕對不可太自滿，不可太自我，更不可太自信。 畢竟，人還看不到神，而神對人，卻瞭如指掌。人算甚麼？ 路必須去走方能到達。事必須去做方能完成。苦必須去受方能消除。 一張口開蓮花香。一雙手勤做善事。一顆心有情有意。一輩子歡喜自在。
司馬相如是西漢時期很重要的一位作家，他和卓文君的愛情故事， 令人津津樂道。不過，據說當他在長安，被封為中郎將的時候， 由於自己覺得身分不凡，曾經興起休妻的念頭。有一天，他派人 送給卓文君一封信，信上寫著「一二三四五六七八九十百千萬」 十三個大字，並要卓文君立刻回信。 卓文君看了信，知道丈夫有意為難自己，十分傷心。 想著自己如此深愛對方，對方竟然忘了昔日月夜琴挑的美麗往事， 就提筆寫道： 一別之後 二地懸念 只說是三四月 又誰知五六年 七弦琴無心彈 八行書無可傳 九連環從中折斷 十里長亭望眼欲穿 百思想 千繫念 萬般無奈把郎怨 萬言千語說不盡 百無聊賴十依欄 重九登高看孤雁 八月中秋月不圓 七月半燒香秉燭問蒼天 六月伏天人人搖扇我心寒 五月石榴如火偏遇陣陣冷雨澆花端 四月枇杷未黃我欲對鏡心意亂 急匆匆三月桃花隨水轉 飄零零二月風箏線幾斷 郎呀郎巴不得下一世你為女來我做男 ! 司馬相如收信心驚歎不已，夫人的才思敏捷和對自己的一往情深， 都使他心弦受到很大的震撼，於是很快地打消了休妻的念頭。 願意留下來跟你爭吵的人才是真正愛你的人 ! 一份關心，不需要長篇大論，短短的一句，也可以很溫暖。 一個知已，不需要每日見面，心和心的維繫，也可以很長久。 淡淡的表達，是一種哲學，也是"一種美" !
年過半百，不經意的撞見幾齣人生荒謬劇，憑添恐慌。原來人生比想像的還要來去匆匆，早年一起坐在繁星點點夜空下，談佛論禪，激辯老莊，溺在康德、海德格爾與尼采之間的友人，慢慢有人離開，塵歸塵、土歸土了。 告別式來得突然，老友們不禁唏噓，往年都是在婚宴上巧遇的，而今改成公祭，多出幾分酸楚。 讀書的意義從他身上看出弔詭，他因為學業成績優異，搶得一項忙碌的工作；因為忙碌，而日以繼夜，最後榨乾自己。他是賣力之人，得了不少錢，卻從未好好享用，臨走前的一個月，一直長吁短嘆，直稱不值。 我因他，而添得了許多感觸，有了覺醒。 一 . 我不等 朋友什麼都等。 等退休。 等一千萬存款。 等孩子長大。 等房貸繳清。 最後等到了告別式。 他有感而發告訴我們這群探病友人，人都會走，可是他走得有些遺憾，有點不甘，非常後悔，除了工作之外，他什麼事也沒做過。 離開醫院，所有人眼眶泛紅，並且許願，絕對不等，一定好好活著，享受生活，但盼這些允諾全是真話。 二. 我不管 友人什麼都管。 他管成績。 管分數。 管第幾名。 管英文。 也管數學。 當然是累人的。他常說，沒有他怎麼辦？ 事實上，這個世界沒有誰都照舊，地球照轉，別人照活，太陽月亮依舊浮浮沈沈。 不管孩子就好多了，我只要管好自己就行。我管健康，我管快樂，我管自己的遊山玩水。 人是從依賴到獨立，我們卻常把孩子從獨立教成依賴。當孩子需要我們的時候，我們忙得不可開交，經常不在，讓孩子留在安親班；當我們需要孩子的時候，換成他們很忙，沒空，不在，我們順理成章住進養老院。 三. 我不看 兩眼看，不如單眼瞧，睜一隻眼閉一隻眼好些，什麼事都太精明，反而自找苦吃。 孩子只是孩子，不可能什麼都會，可是大人總希望他們快快長大，什麼都懂。這是衝突，沒有解藥，唯有少看為妙，孩子有自 己的成長軌跡，而非揠苗助長。 不會到會是必然歷程，學習中挫折很多，但從中吸取經驗，於是會了。可是一般人卻奢望孩子要武功高強，什麼都會，後來發現，除了讀書考試，這些人什麼都不會。不看，並非什麼都不看，而是看該看的；不該看的、看不見的，就不必一直想看了。 四. 我不做 我不做對孩子無意義的事，但做有意義的事；做不來的不做，做起來很辛苦的也不做，做了之後會後悔的當然不做。 我打羽毛球深知其味，救不到的球不救，救到了會扭傷腳的不救……人老了，必須服老，不服老就慘了；而今我更明白，什麼是適可而止，量力而為，來日方長了。 五. 我不給 給不起的，不給；不必給的，也不給。需要的，我給；想要的，不給。柴米油鹽，給；房子、車子、名牌、好的手機……，不給。 給的愈少，孩子愈賢；給的太多，就不賢；什麼都給的家庭，孩子鐵定什麼都不會，只會茶來張口，錢來伸手，徒增其苦。 林則徐 有名言一句，我深有同感： 子孫有若我者，留錢做什麼，賢而多財，則損其志； 子孫不若我者，留錢做什麼，愚而多財，益增其過。 人生有兩齣悲劇：一是萬念俱灰；二是躊躇滿志。─蕭伯納
給可愛的女兒： 爸爸和妳玩了好多次躲迷藏，每次都一下子就被妳找出來。 不過這一次，爸爸決定要躲好久好久。 妳先不要找，等妳十四歲（還要吃完十次蛋糕）的時候，再問媽咪，爸爸躲在哪裡，好不好？ 爸爸要躲這麼久，妳一定會想念爸爸，對不對？ 不過，爸爸不能隨便跑出來，不然就輸了。 如果還是很想爸爸，爸爸就變魔法出現。 因為是魔法，不是真的出現，所以不犯規，爸爸不算輸。 爸爸的魔法是：趁妳睡覺的時候，跑到妳夢裡大玩遊戲； 在妳畫圖畫爸爸的時候，不管好不好看，妳覺得是爸爸，就是爸爸； 當妳拿爸爸的照片看時，爸爸也在偷偷的看妳……。 要記得，爸爸一直都陪著妳！妳已經是四歲的大姊姊了。 爸爸要拜託妳一件事，要妳照顧和孝順爺爺、奶奶和媽咪， 看妳是不是比爸爸以前做得好？ 有多好，媽咪會告訴你的。 爸爸猜想，我們這一次玩躲迷藏要玩這麼久，爺爺、奶奶、媽咪 有時候看不到爸爸，他們一定會偷哭。 偷哭就是犯規、就是失敗。 他們偷哭，妳就要逗他們笑，不然遊戲輸了以後，他們一定會哭得更厲害了。好不好，寶貝？ 我們是同一國的，來比賽看妳厲害，還是爸爸？ 準備好了嗎，比賽就要開始了！ ************************************************** 十年後女兒的回信： 最愛的爸爸： 爸爸，我找到你了！ 爸爸你知道嗎？ 這些年，我很厲害唷，媽咪說我做得比爸爸你還要好呢！ 爺爺、奶奶和媽咪犯規時，我都很努力的逗他們笑。 而且爺爺奶奶需要幫助時，我都有乖乖聽你的話。 爸爸……我是不是贏了？ 不要擔心，我很勇敢。 因為我知道爸爸永遠都在我身邊看著我， 陪我哭、陪我笑、看我鬧彆扭。 你真的好厲害，你的魔法讓我變的很堅強，讓我變的更茁壯。 我很幸福，因為有爺爺、奶奶、你和媽媽陪著我！ 我不孤單，爸爸也不會孤單，因為有我陪著你。 所以爸爸，你不用替我操心，我已經是個十四歲的大姊姊了， 我已經懂事了。 爸爸你可以變作星星，在天上安心的看著我。 爸爸，我畫了幅畫，是我們全家唷！ 你想我們的時候，就看著這幅畫， 你想我的時候，我就變魔法，讓你在我們的夢裡來遊玩。 爸爸，我真的好愛你。 可惜比賽結束了…。 爸爸，我贏了……我是不是可以哭了…？ ******************************************************************************** 後記： 非常喜歡這篇文章，雖然每次看完都會忍不住掉下眼淚，我還是喜歡被感動後流淚的滋味。 讓我們更真誠的相待吧！因為人生難得、因緣難遇！ 讓我們更真誠的對待妻子或丈夫，因為百年後就不能攜手散步了。 讓我們更珍惜兒女的成長，因為百年後要擁抱他們就不可得了。 讓我們在每一個相會、每一個因緣裡，都能全心的付出與融入，都能無私的感謝和奉獻。 讓每一刻相待都是最真誠的相待，因為，因為，百年後，這些都不可得了。 「珍惜今天 ~ 因為它是明天的美好回憶！」 ******************************************************************************** 很感動!! 一個有智慧的父親在往生前所寫下的一封信, 對於四歲的小女孩是這麼的彌足珍貴的回憶..... 但是..... 如果您能在寫這封信前..... 您更加疼惜您的寶貝 ( 兒女, 配偶, 父母... ) 讓這一生了無遺憾...... 因為...... 因為.... 因為.. 世事難料............ ( 文章來自網路流傳 )
有這樣一對父子：父親是紐約哥倫比亞大學博士，著名作家、畫家；兒子是哈佛大學碩士、波士頓CitSep音樂指導及劍橋WllRBD電臺製作主持人、作家。這是被視為傳奇的一對父子。然而，兒子在中學時卻是個不折不扣的差生，他的考試卷上永遠是「C」。作家父親如何讓差生兒子變成優等生？ 這個父親叫劉墉。這個兒子叫劉軒。2009年9月，劉軒抵達上海為新書《叛逆年代》簽售，接受專訪時講述了劉墉拜託他考零分的獨特家教故事...... 我在臺灣還沒有讀完小學就跟著父親舉家搬遷到了美國。進入中學後，我開始叛逆。然後就變成了一個讓老師頭痛的孩子：調皮、厭學、愛做白日夢，每天憧憬的就是變成一個像舒馬赫那樣的賽車手。所以，我的成績很糟糕，不知道什麼時候開始，我的成績變成了雷打不動的「C」，這讓教過我的所有老師都無計可施。 劉墉終於忍不住找我談話了，在我12歲之後，他就跟我說，我可以直呼他的名字，當然我想叫他爸爸他也很歡迎。鑒於他對我一直比較寬鬆，所以我多半時侯稱呼他為爸爸，偶爾覺得心情不好的時候才會叫他劉墉。現在他要就我的學習成績與我展開討論，我的心情就開始不好了。他先是沖我意味深長地笑了笑，這個笑容在我看來很陰險。 他對我說： 「你的老師告訴我，你現在整天夢想著當舒馬赫那樣的賽車手，變得不愛學習了，對嗎？」 「是的。」我感覺他的話裏有一些鄙視的成分，這是對一個14歲少年尊嚴的莫大侮辱。 我有點挑釁地說： 「舒馬赫是我的偶像，他像我這麼大時成績也很糟糕，他還考過零分，現在不照樣當了世界頂級賽車手？」 劉墉突然爽朗地笑了起來，那笑聲讓我覺得有點陰鷙的味道： 「他考了零分，當了賽車手。可是，你從來就沒有考過零分啊，每次都是『C』！」說完，他的手從背後亮出來，沖我揚了揚手中那張成績單。 他竟然笑話我沒有考過零分？我真的覺得自己受到了侮辱。 我咽了一口唾沫，從喉嚨裏發出低沉的聲音： 「那麼，你希望我考個零分給你看看嗎？」 他往椅子背上一靠，擺出一個坐得很舒服的姿勢，笑了： 「好啊，你這個主意很不錯！那就讓我們打個賭吧，你要是考了零分，那麼以後你的學業一切自便，我絕不干涉；可是，你一天沒有考到零分，就必須服從我的管理，按照我的規定去好好學習。如何？」 我們很認真地擊掌為盟，我在心裏已經開始竊笑不已了，我覺得自己遇到了一個天底下最可愛也最愚蠢的父親。 「但是，既然是『考』，那就得遵守必要的考試規則：試卷必須答完，不能一字不填交白卷，也不能留著題目不答，更不能離場逃脫，如果那樣的話即視為違約，好不好？」 這還不簡單？我的心裏發出快樂的鳴叫，不假思索地答道： 「沒有問題！」 很快便迎來了考試。發下試卷後，我快速地填好自己的名字，開始答卷。反正這些該死的試題我平時就有五分之三不會，考個零分不是什麼難題吧？ 第一題是這樣的：在第二次世界大戰中，指揮美國人民反擊納粹的時任總統是誰？ 下面有三個備選答案：卡特、羅斯福、艾森豪。我知道是羅斯福，卻故意在答題卡上塗下了艾森豪的名字。 接下來的幾道題都是如此。可畢竟試題是按先易後難的原則出的，試題的難度不斷增加，甚至很陌生。在做後面的題時，我並不知道哪個是正確答案，所以答題時就開始犯難，但按照約定，我又不能空著不答，最後我只能硬著頭皮，像以往那樣亂蒙一通。走出考場，我忽然發現自己手心裏竟然出了汗。我第一次感覺到，原來考零分也很難！我的心情開始沮喪，因為我覺得我極可能在亂蒙的時候蒙到了正確答案，如果那樣的話，我就考不了零分了。 試卷結果出來了，是可惡的「C」，而不是可愛的「O」！灰頭土臉地帶著試卷回家，劉墉笑眯眯地走過來，提醒我，「咱們可是有約在先哦，如果你沒有考到零分，你必須聽從我的指揮和安排。」 我低下頭，暗罵自己不爭氣，竟然連個零分都考不到。同時也在心裏作好了最壞的準備，他還能怎麼指揮我？無非是讓我好好努力早日考到A而已嘛！ 劉墉煞有其事地清了嗓子，說出了他對我的命令： 「現在，我拜託你早一天考到零分，或者說，你近期的學習目標的向零分衝刺！哪一天考到了零分，哪一天你就獲得自由！」 我差點以為我的耳朵壞掉了，或者差點以為劉墉的腦子壞掉了，這樣的大好機會送到他手上，他竟然將我輕輕放過，並且無限制地給我發補救的機會？考零分比考A。我覺得還是前者更容易一些。於是，我看到了一絲曙光。 很快又迎來了第二次考試.....結局還是一樣，又是「C」！ 第三次、第四次......我一次又一次地向零分衝刺。為了早日考到零分，我不由自主地開始努力學習。然後，我開始發現自己有把握做錯的題越來越多。換句話說，我會做的題越來越多。 一年後，我成功地考到了第一個零分！也就是說，試卷上所有的題目我都會做，每一題我都能判斷出哪個答案正確，哪個答案是錯誤的。 劉墉那天很高興，親自下廚房做了一桌菜，端起酒杯大聲宣佈： 「劉軒，祝賀你，終於考到了零分！」 他沖我眨眨眼，加了一句話： 「有能力考到A的學生，才有本事考出零分。這個道理你現在應該已經知道，不過我是早就計畫好了，你被我耍了，哈哈哈......」 的確，我承認我被劉墉——我的爸爸耍了。在這個賭局中，其實我的一舉一動，都早已經在他的預料之中。可是，把考滿分的要求換成考零分，我就覺得容易接受得多，並且願意為了達到這個目標而努力。真不知怎麼想的。 後來，我考上了哈佛，讀完碩士，正在讀博士，譯了書寫了書，拿了音樂獎，獲得了表演獎，似乎在18歲以後，我就再也不去想做舒馬赫第二了。我覺得我完全可以做到劉軒第一。 現在，我跟爸爸一起開了一個博客，主題是「兩代人對談的父子部落格」。我很享受這種可以跟他推心置腹，發表不同見解的交流和溝通。我想，如果我有了孩子，我也會跟他定下同樣的「零分之約」，這絕對是比滿分之約要科學，巧妙，有用得多的約定.....
陳安儀 「斯斯」有兩種，「爸爸」有三種 每次作文班小朋友寫「我的家人」題目時，關於爸爸的描述，大致可分為三種： 第一種爸爸叫做「電視（電腦）爸爸」。 小朋友筆下的這類爸爸，下班回來後就坐在電視機（電腦）前，從「有節目」看到「沒節目」，不論吃飯、睡覺，都坐在電視前面。通常，我會要求小朋友練習描述細節，因此會把學生叫來，請他描述一下爸爸愛看什麼節目？看的時候有些什麼表情動作？小朋友總是想了一想回答我：「老師！我爸什麼節目都看耶！而且看的時候就是呆呆的。這樣很難寫耶！」 第二種爸爸叫做「工作狂爸爸」。 小朋友筆下的這類爸爸總是寫得非常傳神：「我爸爸是個『賺錢機器』，他無時無刻不在上班。他不但回家後一直講手機，吃飯、看電視在講手機，甚至連上廁所都把手機帶進去講！媽媽說，他上廁所也要工作，所以我們都叫他『上班達人』。」 第三種爸爸，比以上兩種類型稍微看起來有用一點，那就是「修東西爸爸」。 這類爸爸在家裡給孩子印象最深刻的就是「修東西」，上至電燈、下至電腦、收音機，無所不修。堪稱家裡的常駐水電工，孩子眼中的超級修理達人。 我覺得有趣的是，孩子的作文中，對媽媽的描述可以說是五花八門：有的媽媽擅長煮飯、有的是數學天才；有的會做瑜珈、有的會壓花；有媽媽是購物高手，也有媽媽是歷史專家；有媽媽和爸爸同樣被列為賺錢機器，也有很多孩子描述媽媽是自己的最佳導師。 不過，截至目前為止，作文裡孩子對爸爸的描述，除了上述三種「大宗」之外，我只看過兩個寫爸爸體育很棒、一個寫爸爸會幫忙解決數學問題，以及一個很會做菜的。 在台灣目前的社會中，職業婦女占了百分之七十以上。照說，在父親、母親同樣都要工作，職場、家庭兩頭燒的狀況下，男人、女人應該同要樣一肩擔起育兒、家務的重擔才對。不過，根據調查，女人負擔家務、孩子的時間，卻是男人的七倍以上。這實在是一件非常、非常不公平的事情。 即使女性負擔家計的比例越來越高，但是大家卻可以輕易發現：參加孩子學校日的，多半是媽媽；帶孩子打預防針的，多半是媽媽；上網討論育兒、聽演講、看育兒書籍的，仍然是以媽媽為多。有一次，錄影時，于美人在後台說：「奇怪，為什麼參加學校座談、聽演講的人的都是媽媽，難道爸爸育兒都不會有問題嗎？」我苦笑：「不是他們沒有問題，是他們不覺得那是他們的問題！」 之前我曾經聽到一個可怕的數字，那就是在「罕見疾病基金會」扶助的四千個家庭中，單親媽媽的比例，竟有八分之一強！也就是說，有五百個爸爸，因為無法面對孩子的殘缺，而在面臨困境的當口，選擇落跑，把孩子丟給媽媽照顧。因此可見，在台灣，認為自己應該擔負孩子的教養責任、願意為孩子全心付出、積極參與孩子成長的爸爸，仍然不夠多。 所以，在我心目中，一個「現代好爸爸」，除了能夠負擔家庭經濟之外，最重要的，就是不能夠把「我要上班」當作藉口，而要積極參與育兒的任務、爭取跟孩子相處的時間。也就是說，爸爸跟媽媽，地位應該是一樣的，撫育幼兒的時間也應該一樣多。 新手爸爸必備育兒四絕招 聽到這裡，一定有很多爸爸大聲喊冤：「不是我們不育兒，是孩子不要我啊！他們都只黏媽媽！」很多爸爸在孩子剛開始誕生的頭一年，感受到很大的挫折。「孩子要吃奶，我太太又餵母奶，我跟本幫不上忙！」 其實，新手爸爸，千萬不要著急。孩子跟媽媽在肚子裡已經相處了九個月，佔了先天優勢，再加上「有奶就是娘」，剛開始當然跟媽媽比較親。但是，新手爸爸也別喪氣，一定要相信自己在九個月後，絕對可以扳回一城！但，要有收穫一定要先有付出，我們來看看，新手爸爸究竟可以做些什麼事： 一、每天「至少」跟孩子一起做一件事 雖然在辦公室裡累了一天，不過，回到家，看到寧馨兒可愛的睡臉，不是最幸福的一件事嗎？現代爸爸，請不要一下班就埋在沙發裡看電視，或是埋在電腦前打線上遊戲，更別嫌孩子的哭聲煩人，試著將下班後的時間通通留給孩子，並且記住：親情是從小事開始培養起的。 不妨請太太每天留一下一些固定的「工作」給你。比方說，給小寶寶洗澡、換尿布、哄睡覺，或是給大孩子看功課、讀故事、散步、或是打球。建立「每天」跟孩子一起做「至少一件事」的習慣，對於新手爸爸來說很重要。這不但分擔了太太的工作，對孩子來說，這個跟爸爸一起進行的、固定的習慣，久而久之，也會養成一種期待和情感。 我小時候，每天晚上，爸爸都會替我念一段睡前故事。金銀島、小婦人、小公主……直到現在，那些爸爸唸過的小說，上面注記著漂亮的硬筆字，仍然是我最珍貴的記憶。我念國中時，從桃園遷來台北上學，爸爸每週一、三，下班後就會趕來台北，教導我數學和理化，隔天一大早再搭車回桃園上班。我的爸爸從來沒有對我們說過他有多愛我們，但他的愛，一直圍繞在我們身邊。 所以，現代爸爸，下班後別習慣只拿著滑鼠跟遙控器，多留一些時間給孩子。這些記憶，都將種在孩子的腦海裡，永遠不會忘懷。 二、教孩子你的拿手絕活 放假時，不知道要跟孩子一起做什麼嗎？很簡單，把你的拿手絕活，教給孩子！我爸爸小時候家境窮困，沒什麼娛樂。他會唱的歌兒有限，會玩的把戲也不多，不過，所有他會的東西，幾乎都教給了我們。幼稚園開始，他就教我跟弟弟妹妹下象棋、玩橋牌，他的招牌歌「小黃鸝鳥兒」，我們姊弟也都會唱！ 在小小孩的眼中，父母就是偶像、人生的第一個老師。不要擔心自己沒有能力。打籃球、吹口哨、唱歌、跳繩、炒一道好菜，學狗叫、貓叫、扮鬼臉、變魔術，只要你願意花時間秀給孩子看，你就是孩子眼中的英雄。 在很多人的記憶中，第一次騎腳踏車、第一次學游泳，都是爸爸留下的印象。在「教」與「學」的過程中，你自然而然就辦到了一件聽起來很困難的事：「相處」。任何的相處，都是一種時間的累積，而情感，正是需要大量時間的累積。因此，不要吝於跟孩子分享你的世界，把你的快樂介紹給孩子，讓他們體驗你的生命。這也就是你生命的延續，不是嗎？ 三、在家庭關係上，夫妻要維持平等 在台灣傳統家庭中，很多爸爸是「大男人」，平常不在家，一回家就變成大爺，這實在對孩子的兩性觀念有極為不良的影響。而且，這類大男人，跟孩子相處的時間都不多。以致於孩子跟爸爸並不親近。 大男人的家庭裡，太太的地位很低落，她們通常沒有金錢的主控權，即使明明是個上班族，也對家庭財務沒有置喙的權利。這類太太回到家，要負責所有的家務，甚至被婆婆、小姑欺侮，苦不堪言。可是，這樣一個任勞任怨的角色，給孩子的影響是什麼呢？ 我看到過很多例子，在這樣的家庭下長大的女孩，要不就是害怕婚姻，怕自己落入跟媽媽的相同窠臼，選擇獨立、單身，對男人沒有好感；要不就是完全複製媽媽的模式，遇到一個同樣的大男人，然後和媽媽一樣的認命、淪陷在不愉快的婚姻裡。而且，重男輕女的觀念，也會在無形中複製，造成家裡的男孩因為太過受寵，反而一事無成。這對男孩、女孩都不是一件好的示範。 不過，近年來婦女地位增高，有另一種情況也時常發生，就是太太過於強勢。強勢的太太容易過度壓制子女。通常這類媽媽至上家庭裡的小孩都十分乖巧聽話、學業優秀。不過長大後卻有一個特徵就是，被過度保護之後，處理日常生活的能力很差；有時候甚至一遇到環境改變就不知道該如何是好。顯現出的是被媽媽過度保護之下的無能。 因此，夫妻雙方的權利與義務平等，在家庭裡十分重要。爸爸媽媽誰扮黑臉、誰扮白臉都無所謂，重要的是要彼此尊重。尤其是教養孩子時，最好取得共識，和平溝通，孩子才會懂得尊重異性、平衡發展自我。 四、花錢不如花時間 有一次，我跟老公起了相當嚴重的爭執。起因就是在幾乎一星期不見人影（每天都是超過孩子就寢時間才回家）之後，週日晚間好不容易在大約十點左右到家，孩子還沒睡，我滿心以為他會陪孩子說說話、問候一下，結果他進了家門後，竟悶不吭聲地打開電腦繼續坐在電腦前。我很生氣的說：「難道你覺得，你交了房子貸款，這個家就跟你沒關係了嗎？」他說：「我是為了妳、為了孩子、為了這個家。」 事實上，我們都瞭解，這句話只對了一半。潛意識裡的正確答案應該是：「我成就了我自己，順便為妳和孩子以及這個家。」 有一次，我主持「城邦」的記者會，首席執行長何飛鵬說，有一次他剛好有空，心血來潮送女兒去上學。結果，走道某條路時，女兒很詫異的對他說：「爸，你走這條路幹嘛？我已經不是XX國中的學生，我現在念中山女高了！」全場大笑，原來這個故事不是只有成龍發生過。但我聽了卻覺得好心酸。 沒有女人希罕老公是王永慶、郭台銘- - -如果你總是夜不歸營、連孩子念幾年級都不清楚。沒有女人希罕手上鑽戒有多大顆，如果你總是沒有假期、沒有時間、沒有陪伴。為什麼，被叫做「爸爸」的人，在孩子的生活中總是一而再、再而三的缺席？為什麼，被叫做「爸爸」的人，永遠撥不出時間和孩子相處？還是，被叫做「爸爸」的人，總以為孩子姓你的姓，他將來就會無條件的愛你、孝順你、景仰你，即使他根本不記得你陪他做過什麼？ 然後，這個被叫做「爸爸」的人，有朝一日工作結束、退休之後，才發現妻兒早已經習慣沒有你？ 台灣爸爸啊！當孩子叫你一聲「爸爸」時，請好好珍惜，你當爸爸的珍貴時光。
道德是國力提升的基礎。若你到奧地利自助旅行，坐車、坐船都是沒人驗票、檢票的！ 為什麼歐洲許多先進國家還是很富強? 在某個電視訪談節目中，嘉賓是一位當今頗具知名的青年企業家。 節目漸近尾聲時，按慣例，主持人提出了最後一個問題。 請問：你認為事業成功的最關鍵品質是什麼？ 沉思片刻之后，他並沒有直接回答，而是平靜地敘述了這樣一段故事： 數年前，有一個小伙子剛畢業就去了法國，開始了半工半讀的留學生活。 漸漸地，他發現當地的的公共交通系統的售票處是自助的， 也就是你想到哪個地方，根據目的地自行買票，車站幾乎都是開放式的， 不設檢票口，也沒有檢票員。甚至連隨機性的抽查都非常少。 他發現了這個管理上的漏洞，或者說以他的思維方式看來是漏洞。 憑著自己的聰明勁，他精確地估算了這樣一個概率： 逃票而被查到的比例大約僅為萬分之三。 他為自己的這個發現而沾沾自喜，從此之後，他便經常逃票上車。 他還找到了一個寬慰自己的理由： 自己還是窮學生嘛，能省一點是一點。 四年過去了，名牌大學的金字招牌和優秀的學業成績讓他充滿自信， 他開始頻頻地進入巴黎一些跨國公司的大門，躊躇滿志地推銷自己， 因為他知道這些公司都在積極地開發亞太市場。 但這些公司都是先熱情有加，然而數日之後，卻又都是婉言相拒。 一次次的失敗，使他憤怒。他認為一定是這些公司有種族歧視的傾向，排斥中國人。 最後一次，他衝進了某公司人力資源部經理的辦公室， 要求經理對於不予錄用他給出一個合理的理由。 然而，結局卻是他始料不及的。下面的一段對話很令人玩味。 「先生，我們並不是歧視你，相反，我們很重視你。 因為我們公司一直在開發中國市場，我們需要一些優秀的本土人才 來協助我們完成這個工作，所以你一來求職的時候， 我們對你的教育背景和學術水平很感興趣，老實說，從工作能力上， 你就是我們所要找的人。」 「那為什麼不收天下英才為貴公司所用？ 」 「因為我們查了你的信用，發現你有三次乘公車逃票被處罰的記錄 。」 「我不否認這個。但為了這點小事， 你們就放棄了一個多次在學報上發表過論文的人才？」 「小事？我們並不認為這是小事。 我們注意到，第一次逃票是在你來我們國家後的第一個星期， 檢查人員相信了你的解釋，因為你說自己還不熟悉自助售票系統， 只是給你補了票。但在這之後，你又兩次逃票。」 「那時剛好我口袋中沒有零錢。」 「不、不，先生。我不同意你這種解釋，你在懷疑我的智商。 我相信在被查獲前，你可能有數百次逃票的經歷。」 「那也罪不至死吧？幹嗎那麼認真？以後改還不行嗎？」 「不、不，先生。此事證明了兩點： 一、你不尊重規則。不僅如此你擅於發現規則中的漏洞並惡意使用。 二、你不值得信任。而我們公司的許多工作的進行是必須依靠信任進行的， 因為如果你負責了某個地區的市場開發，公司將賦予你許多職權。 為了節約成本，我們沒有辦法設置複雜的監督機構， 正如我們的公共交通系統一樣。所以我們沒有辦法雇用你， 可以確切地說，在這個國家甚至整個歐盟，你可能找不到雇用你的公司。」 直到此時，他才如夢方醒、懊悔難當。 然而，真正讓他產生一語驚心之感的，卻還是對方最後提到一句話： 道德能彌補智慧的缺陷，智慧卻永遠填補不了道德的空白。
未退休者參考 ~ 說得太對了！我應該轉載一下，讓我的兄弟姐妹和朋友們都看一看，我們都退休了，是到了該關心自己的時候了。讓我們的子女後輩也看一看，怎麼給父母長輩留一個寬鬆愉快的退休生活空間。「岩石」是我的一位博客老友，是一位在教育戰線上耕耘了多年的特級教師。老人家的文章《退休十年的雜想》寫得很有水準，其生活觀點樸實、鮮活、自然、深刻、現實，擺事實講道理，發自內心，又高度總結，充滿了理性和思考，對朋友們的生活很有借鑒和指導意義！他告誡了我們該如何樹立科學、正確的生活觀、生存觀、價值觀，並用這些觀念實踐自己的生活和價值，朋友們可以從中體會、品味…… 退休十年的雜想 十年前，我們老了，退休了。終於卸下了沉重的使命！ 我們這一代人的一生過得很艱難：環境苦、工作累、工資低、負擔重。我們這一代人也很豪邁：覺悟高、心胸寬、責任重、貢獻大，撐起了共和國最艱難的時期。如今退休了，很多人繼續奉獻，發揮餘熱，服務社會；還有的人二次創業，名利雙收；有的傾其所有換大房，為的兒孫大團聚時有足夠的空間；有的節儉儲蓄，為的大病就醫，或是為去個條件好的養老院；有的服務子女，侍侯兒孫，為的動不了的時候能得到兒孫的床前關懷......。 我和老伴是同時退休的，「夫妻雙雙把家還」了。進入了屬於我們自己的老年。我們沒有再去為社會做奉獻，沒發揮餘熱，不再為兒孫操勞，不去掙錢，不攢遺產。而是試著過起了自由、輕鬆、自助、自信的老年生活：遊山玩水、逸養天年，充分享受我們自己的夕陽人生了。 我們在北方避暑，在海南過冬。春秋好季節就到全國各地去旅遊，理想的路線、完全的自助。走到那，住到那，玩到那。天馬行空，我行我素。看美景、享美食，充分享受了社會回饋給我們的美好生活，彌補了一代的缺失，找回了失去的自我。 進入老年後，我們的身體和心理都會越來越脆弱，衰老是不可抗拒的自然現象。別幻想長命百歲，時不待人，諸事儘量提前安排，充分利用這段能自己掌握自己的黃金時間，去做那些原來想做而做不成的事情。去圓那些積年的夢，免得躺在床上動不了時再後悔。 退休了，對於我們應該擔負的社會和家庭的責任已經完成，該是社會和兒女關照我們的時候了。但是對親人，對兒女，以至對社會都別抱太多的希望，要有最壞的思想準備，「沒有希望就沒有失望」。我們做貢獻是無條件的，而索取就有條件了。別幻想社會如何善待，別幻想兒孫如何盡孝。不能把「幸福晚年」寄託在兒女身上，而是要根據自身的條件和社會的現實以自己的能力來安排自己的晚年生活。常言「久病床前無孝子」，要有自度難關的準備。別把親情看得太重，別再製造太多的親情，要與子女保持一定的距離。別自作多情，從而加重感情的負擔。 我們對子女的撫育是不可推卸的責任和義務，子女對老人的贍養也是他們的責任和義務。但兩者並不一定是必然的因果關係，而後者是要由道德和法律來約束的。如果太感情化和人性化了，受傷害的只是你自己。當然也不能軟弱和放棄，要學會應用法律武器來保障自己的權益。 我們的能力也會越來越弱，力不從心的事越來越多，別去充英雄好漢，自找沒趣，別輕易答應為別人做什麼。少說「是」，多說「不」。有壓力和負擔的事情別去做，少為自己安排固定時間的固定任務。「多一事不如少一事」，要一點一點的去捨棄。一位網友說的好：要輕鬆自在很簡單，打理好「自己的事」，不去管「別人的事」，別操心「老天爺的事」。我的親戚75歲，原來身體很好，她非常疼愛孫女，晚年在家常思念孫女，視如掌上明珠，每有電話都要想的流淚。奉高中，供大學，自己克勤克儉，鞠躬盡瘁。但兒子離婚孫女隨母而去後，她突發腦病，險些不治。孫女仍在高興的上大學，兒子又有了新家，原來健康的她卻孤獨的躺在病床上，只有老伴陪著她。老年人對任何事情都不能太癡心太投入了，不然就會自食苦果，沒人可憐！ 我的同事退休後已是存款無數，但仍躊躇滿志，拼命掙錢。每週去代30多節課，喜歡電腦和旅遊但捨不得花錢，又沒時間，總認為來日方長。但只兩年後就因癌症而去世了，病床上我去看他時，淚流滿面，追悔莫及。 我的一位前輩很有名氣的老師，退休後又代了十幾年的課，直到腦栓發作，掙錢數萬，盤點下來，全都給了兒孫了。他們要結婚、要買房、錢不夠，而老子的錢又閑在存摺上，那好意思不拿出來呢！到最後身體不行了，掙的錢也沒了。正是他一次次的提醒，我們才沒有重蹈覆轍。謝謝前輩！ 大多數的老年人都不服老：自信、自負、執著、癡心。總以為自己仍和年青一樣的無所不能。做事順利方面考慮的多，而風險卻很少考慮。其實60歲以後大部分老人都有不同程度的衰老的表現：體力下降，記憶減退，思維局限，反應遲鈍。出現事故的機率增加，心理承受能力減弱，已經不再適合做一些複雜、煩瑣、責任重大、時空精確的工作，不然為什麼規定要退休呢？ 在我度夏的銀灘海濱，有一對退休老人在海邊買了房子，安度晚年，多美的事！但非要把正放暑假的孫女接來玩海。不料孩子溺水身亡！美好的晚年成了噩夢，自己毀了自己的晚年。而那個夏天就發生了兩起這樣的事。 社區裡幾個老太太在負責照管孫輩時，常在一起聊家常，孩子們在周圍玩耍，一派祥和，其樂融融。可該回家時一個三歲的男孩竟然找不到了。幾年來杳無音信，這位奶奶的晚年生活可想而知了！ 所以我想，我們老年人首先要把自己的事情管好，少給社會和子女添麻煩也就是貢獻了。執意去做超越自身能力的事情不但會誤了事情，還會惹了麻煩甚致釀成事故。倒不如頤養天年、養尊處優、裝聾作啞、難得糊塗、自娛自樂。老年人可以有好多事情可做，比如：棋琴書畫、吹拉彈唱、酌酒品茶、吟詩作賦、網上遨遊、登高望遠、旅遊觀光、美食烹飪......，自己經營好自己的豐富多采、舒心安逸的晚年生活吧！ 後記：讀完文章後，我們應該記住這裡面的關鍵要點~ 1、天馬行空，我行我素。看美景、享美食，充分享受社會回饋給我們的美好生活，彌補我們這一的缺失，找回了失去的自我。 2、我們做貢獻是無條件的，而索取就有條件了。別幻想社會如何善待，別幻想兒孫如何盡孝。 3、沒有希望就沒有失望。不能把「幸福晚年」寄託在兒女身上，而是要根據自身的條件和社會的現實以自己的能力來安排自己的晚年生活。 4、常言「久病床前無孝子」，要有自度難關的準備。 5、別把親情看得太重，別再製造太多的親情，要與子女保持一定的距離。別自作多情，從而加重感 情的負擔。 6、如果太感情化和人性化了，受傷害的只是你自己。 7、也不能軟弱和放棄，要學會應用法律武器來保障自己的權益。 8、 別去充英雄好漢，自找沒趣，別輕易答應為別人做什麼。少說「是」，多說「不」。有壓力和負擔的事情別去做，少為自己安排固定時間的固定任務。 9、「多一事不如少一事」，要一點一點的去捨棄。要輕鬆自在很簡單，打理好「自己的事」，不去管「別人的事」，別操心「老天爺的事」。 10、首先要把自己的事情管好，少給社會和子女添麻煩也就是貢獻了。 11、執意去做超越自身能力的事情不但會誤了事情，還會惹麻煩甚至釀成事故。 12、老年人對任何事情都不能太癡心太投入了，不然就會自食苦果，沒人可憐！ 13、自己經營好自己的豐富多彩、舒心安逸的晚年生活。 上述要點是一種態度，也是一種觀念，更是一種文化，還是一種智慧！概括地說，就是一句話：態度決定一切！
