總算把《十天內，孩子不再是小霸王》讀完
在這本書最後一天的總結裡
感覺看到了自己之前教育上的盲點
讀來真的是獲益匪淺 收獲豐富啊....
例如以下這部份內容：
與其成為孩子的對手，不如與他站在同一陣線。不要強出頭想爭個輸贏。在教養孩子的過程中，不論你是贏是輸都不重要。重要的是你要竭盡所能地以公平、尊重的態度對待行為偏差的孩子。
以前的我在管教問題上
有時還真的有輸、贏的迷思
覺得好像孩子若不依我的指令做事
或者我輕易就順了他們的意
就代表我這大人被孩子給＂吃夠夠＂
為了顧全身為大人的面子和權威
錯把命令當成了溝通
只是把親子間的氣氛弄得更緊繃
把孩子的心推得離我們更遠....
書中所有策略不是在「操縱」孩子，好讓他變得更乖。不是命令孩子要有正面的改變，而是要幫助他。你可以牽馬到水邊，卻不能逼牠喝水。一旦馬兒懂得什麼是口渴，自然就會喝很多水了。....只要你更支持孩子，對孩子更有耐心，最後他不只會聽你的話，還會更渴望自己有更多正面的改變。....接受孩子與你對世界的理解有不同想法，會讓你如釋重負。有些父母會因為想說服孩子用自己的方式做事卻沒成功而感到沮喪。....妥協的藝術。....差異是讓世界運轉的動力。是生命之所以有趣之處。....
嗯！這句『妥協的藝術』說得真是好
我知道把拔看待我和孩子們的相處
有時難脫＂寵＂或者＂退讓＂的心態
但，其實我只是想著
面對衝突和問題時的處理方法
並非就只有一種
能解決問題且又兼具＂賓主盡歡＂的效果
這種＂雙贏＂的局面何樂不為呢？！
把孩子視為一個個體
尊重他也有情緒的起伏
然後願意在可能的範圍內體諒他
這不叫做＂寵＂
摒除傳統＂過橋比走路多＂倚老賣老的觀念
試著從孩子的高度去看世界
選擇彼此都接受且平和的方式
來弭平親子間一觸即發的緊張關係
應該也不致於稱做＂退讓＂才是....
最近聽小姑姑提到珍男友的事
他們之前在同個學校裡任教
後來兩人各自考上不同的學校
分處一南 一北
前陣子珍男友因為學生的問題
在課堂上情緒一時失控 做出衝動的舉止
因而被學校做了懲處
心情十分低落和沮喪
剛好今天在書裡看到以下這段
關於師生之間的相處智慧
我突然有種感覺....
∼原來老師和家長的角色是如此相似啊
都在做著＂教育＂的工作
所以這其中有很多共通的學問可以分享
也能互相學習、應用
你是學生偏差行為的出口，而不是原因。....千萬不要把他的偏差行為視為是針對你。....偏差確實是一種麻煩，但有偏差問題的學生本身卻不是麻煩。....
傾聽的力量之所以如此巨大，是因為它等於向學生表達了你完全瞭解他們的想法。不是要你屈從學生的意見－－如果他的意見不合理的話。....你的主要目的是要讓學生知道你完全瞭解他們的想法。....你的稱讚具有無比的力量，因為這等於是對他的認同與正面關注。....對學生的偏差行為不立刻反應會很有效果。
然後書裡提到了一個說話的技巧
目標一樣的事情 在兩種不同的說法下
竟能造成截然不同的結果
讓我簡直要脫口而出：
「噢∼傑克，這真的是太神奇了！」
是呀....這絕招我可要好好的學下來
用「我」取代以「你」開頭的說法。以「你」開頭的說法，會讓人覺得有指控性。以「我」開頭的說法，可以減少因老師批評所導致的反抗。
例如有位老師對學生說：「莎拉，現在打開你的課本，專心一點。否則我就要把你送去辦公室！」這句話無疑是把學生逼到死角。最後這個學生並不會認為自己受到威脅，而且可能還會置之不理，因為他並不想「輸」。老師不妨用另外一種說法：「莎拉，我請你把課本拿出來，而且要專心一點。我真的希望你明天的考試能考得更好。」
另外一個例子是，有位老師正在走廊上巡視時，看見雷蒙站在自己的置物櫃前，但那個時間不該有學生在那裡。老師明顯的挑釁激怒了雷蒙。老師說：「雷蒙，我告訴過你多少次，未經准許是不可以靠近櫃子的。你聽不懂我的話嗎？在我把你送去校長室之前，你快給我離開這裡！」在這個例子中雷蒙可能會乖乖走開，或者是在遭受這種人身攻擊之後反擊回去，雷蒙的反擊方式可能很叛逆....。同樣一個場景，如果那位老師能使用我那套冷靜、堅定、非掌控的方法讓雷蒙回教室上課，他們的互動可能是這樣：「雷蒙，我可以跟你談一下嗎？」然後老師輕聲地對雷蒙說：「雷蒙，你可不可以幫我一個忙？我必須確認上課時間走廊上沒有人。你可以幫我這個忙嗎？你現在應該在哪裡？」當雷蒙看到老師是用請求、而不是責罵的態度時，反應勢必會很不一樣。上面這兩種交戰的情況，老師都有同樣的目的，那就是終止權力鬥爭。在第二個場景中，當時老師在不至於引起權力鬥爭的情況下，有更好的機會可以達到目的。
嗯....經過例子的解說
大家就更清楚什麼叫做∼
用「我」取代以「你」開頭的說法了
這不禁讓我想起一句話
『黑貓、白貓 只要會抓老鼠的就是好貓』
而在教育上
我們是不是也能想成
『高姿、低姿 只要能讓孩子信服的就是好姿態』
哈∼
