看過了幾篇親子天下分享的好文
我一直很喜歡李坤珊老師的教養態度
每每在她的文章裡..
總是能感受到滿滿的溫柔..耐心和對孩子的愛
她的聰慧...是我一直在學習..
並努力效法的老師之一~~(..◕‿◕..)♥
我心中一直謹記L.羅恩 賀伯特先生
在”兒童”小冊子中說的這句話~~
『一個心中有愛和寬恕，善良而穩重的成年人，
大概是小孩所能擁有的最好療法。』
而李坤珊老師...就是給我這樣的感覺~~(
#�▽�#)
和我一樣..坤珊老師在書中..
也時常在強調自己並不完美
在書中的序文《愛，從了解開始》內容裡...
老師說~~在父母眼裡..她是一個充滿缺點的小孩
在老師眼裡..是個充滿缺點的學生
甚至在另一半及兩個孩子眼裡
她也是個充滿缺點的妻子和媽媽...
但，這些人的共通點是..對於她這個充滿缺點的人
他們的態度..從不隱暪..而是了解
以下..就節錄幾句序文中..我很喜歡的句子分享~~
它(寫這本書)想完成的，是想說動大人，願意花時間去了解小小孩。
因為真正持久的教養，從愛出發；真正的愛，從了解開始....。
從那個了解裡，他們選擇相信，相信他們的女兒，會以她的優點，
去克服缺點帶來的遺憾，他們讓我安心當我自己。
教養的目標；是讓孩子安心當他自己、是在孩子的心中種下「相信
自己」的種子、是不放棄的引領與盼望、是讓孩子的生命因我們而
不一樣。....
你了解孩子的人格特質和特殊需要，孩子就可以安心當自己。
每一個孩子，都帶著不同的使命來到這世界。是什麼使命呢？那是
一個謎！你和我所能做的，就是帶著他、陪著他經歷每一個失望和
希望。讓他在失望中學會忍耐，在希望中學會感恩。
每了解一個孩子，我就無法不愛他。
要不要愛孩子，從來都不是個選擇，但要如何愛他，卻是個選擇題。
這個選擇，不會很容易，因為每個孩子都不同，都是個謎。所幸，
只要你了解他，如何愛他就有道路可尋。
在第一章裡..我學到了一個很重要的概念~~”有限定的選擇”
文中...老師提到所謂的「尊重」孩子...
第一步就是~~「不把孩子看成小大人。」
不是孩子說了算...
而是大人努力去了解現階段孩子能做什麼？怎麼做？
了解之後...才可能接納孩子的各種情緒..
也才能斷定什麼時候要為孩子下決定
文中..老師舉了孩子爬跳到工作櫃上
孩子的老師為了”尊重”他..苦口婆心勸導無效
對此...坤珊老師的做法是~~
會給孩子”有限定的選擇”
請他自己下來，或者要讓老師像老鷹一樣..抓他下來..
怎麼下來，孩子有選擇權；但要不要下來..是沒有的
因為保護幼兒的安全，是成人最重要的責任!!
在我們傳統的觀念裡..總是這麼說著~~
『玉不琢，不成器』..從小就要雕塑好孩子的形
但...我覺得坤珊老師這段話...很有道理
生命的歷程實在太奇妙了，你不會知道站在眼前的這個身高幾
十公分的小人兒，他將來的路是怎麼轉彎的？他有什麼特殊的
才能？他有什麼樣的感動？他又會影響到哪些人？每一個孩子，
都是個謎；每一個孩子，也都充滿著驚喜。
我為他經營了一個安心當自己、相信自己可以愈做愈好的窩，
讓他覺得自己的樣樣都重要，知道自己可以做得好，他的這個
「自己」是良善的、是充滿希望的。
先學會愛自己，才有能力愛其他的人。
接下來的章節..坤珊老師寫到~~
為什麼日常生活中..時常因為一些雞毛蒜皮的小事
讓爸媽或老師們..覺得抓狂??
這道理其實是始於~~
大人和小人之間..有「不同的需要」所致
「需要」本身是沒有對錯..是個人的..
但，親子個別的不同立場所導致的不同需要和選擇
卻會在交會下..產生衝突...
很容易陷入「誰聽誰的」親子大戰中~~(＞﹏＜)
老師說~~『真正的溝通，始自看見彼此的需要，
找到利己也利他的妥協點！』
書中..老師也舉了一個例子來做示範..
並且從和孩子的互動中..歸納出以下的重點~~
１．同理心對待，不批判孩子的需要
大人要尊重孩子的需要，所以我說「我知道你喜歡....」，而不
是去批判她需要的對或錯，同理，可以讓孩子平靜下來，願意聆
聽你所說的；批判，則讓孩子充滿防禦心，並且會採取反抗的態度。
２．明確表達大人的想法和需求，避免模稜兩可
冷了要添衣、在公共場所用餐不宜到處亂跑....這些基本常規，
都要清楚的讓孩子了解。這不是選擇題，而是大人保護、教育孩
子的必要要求。
３．提供孩子有限的選擇
認可孩子的需求，也得清楚表達大人的考量，帶領幼兒選擇。
為了尊重孩子的需要，我們若能給孩子二、三個選項，讓他抉擇，
不僅讓他覺得擁有選擇權，也學會了考慮、接納和妥協自己與他人
的看法。
４．影響選擇的因果關係
自然關聯性的因果關係，讓孩子清楚覺察到「自己」是行為的負責
人，因而學會為自己的行為負責。它使幼兒了解自己有能力操控因
果關係，並為自己的選擇感到驕傲，增強了對正向選擇的機率和習慣。
我願意花比較多的心思，了解他們的需要。從他們的「需要」來看
他們的行為，我學會了冷靜和不動氣，也看見了他們真正的快樂和
擔憂。
在關懷的環境裡長大的人，會懂得以別人的需要去關愛別人。
以上老師講的觀念...我覺得真的是對極啦!!^^d
而且..不管是套用在幼兒、青少年或大人身上
其實都是灰熊滴適合的~~v(�︶�)y
是呀..「需要」沒有對錯...只要抱持著同理心
真心想解決問題的心態來做溝通...
相信都可以獲得到...利己又利他的雙嬴結果!!<(�︶�)>
接下來...談到”說謊”這件事...
老師將它簡單分成兩大類~~
一種是編造不曾發生過的事
另一種則是希望自己沒有做過某些行為..
以逃避懲罰或是想要達成某些目的
老師說...孩子編造出來的故事背後..
往往透露出他們的期望
對於第一種謊言..老師的方式是~~”參與想像但不強化”
老師舉了一個例子說...
有位孩子告訴她..昨天媽媽帶他去迪士尼樂園玩
老師知道..這是沒有發生的事..
所以不會對他說~~「好棒喔！」..去強化他的行為
而是這麼告訴他~~
「你很想去迪士尼樂園玩對不對？所以你想像自己去了
迪士尼樂園玩。那麼..你告訴老師，在那裡玩了些什麼？」
老師先用很清楚的直述句..讓孩子知道他很想去樂園玩
所以想像自己去了樂園...
接著才問他..在想像裡..他玩了什麼
讓他在逐漸發展分辨虛實的過程裡
也感受到成人對他想像世界的尊重
至於當孩子不小心犯了錯..害怕被責難而說謊時
老師建議父母要保持理性的處理態度
讓孩子學習對自己的行為負責..
同時學習如何替自己的錯誤做善後
在和孩子的對話過程中...
老師建議要避免使用陷阱的問句..
例~~「你有沒有打翻牛奶？」...
同時也要避免對孩子先貼標籤..說些攻擊人格的話
例~~「你說謊，你實在太差勁了。」
要引導孩子在過程裡..選擇承認自己的行為
一旦孩子說了實話..成人一定要立刻具體地稱讚
面對說謊事件...老師提供了她的處理方法~~
第一步是先對孩子「怕被罵而說謊」的想法表達同理心；
第二步則是清楚的讓他知道，說謊是不對的，必須要負責任、
接受結果；
第三步就是再次表達爸媽的愛，讓他了解爸媽的愛是無條件的，
和當下發生的事是沒有關聯的。
想要減少孩子說謊的機會，父母應該主動打開與孩子對談的大門，
重心不是在抓謊，而是找出發生什麼事了？
讓孩子重新信任這種溝通模式，因為信任，而選擇說實話，自然
就能改善說謊行為。
父母做錯事被孩子知道時，一定要誠實以對，勇於承認錯誤行為。
看到大人誠實面對錯誤，孩子也比較容易誠實面對自己。
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------相 關 回 應------
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Batty Wang：
是的，我們都在學習怎麼當父母及教養孩子；
能說的是∼我們在教養孩子時，也同時在學習及成長
張勳媽：
重心不在抓謊..這句~~讚喔..
這篇也讓我想到..蔡穎卿..
她小時個性..柔弱..爸媽也不會嫌棄..
我想就是.賞識每個孩子的獨特性..
也讓我想到盧老師..的文..
碧馬麻：
是呀!!...我佩服的是..
再怎麼難纏的孩子到了李坤珊老師手上..
都能變得很不一樣...
我想..誠如老師的書名~~在老師身邊..
孩子可以放心的..做自己吧!!
我要向她學習~~^^
