第四章的標題是~~”別逼孩子打招呼”
讀來...又是很令我感到意外的章節...
之所以意外~~
乃起因於..與自己傳統的認知有異
不過..詳讀之後...
我很贊同..也很佩服坤珊老師的觀點~~ｂ（�▽�）ｄ
我曾經是小孩，被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也
是一種挫敗。....而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾
目睽睽，大人們「高高」在上，而自己是這麼的矮小之下，被
揪出來。
沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被揪出來批判，那
為什麼我們的孩子（幼兒）就能承受呢？
連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，才會在所
有大人的注視下數落他。
這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，
所達成的效果就是羞愧。
孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的期望，所犧牲的
卻是孩子自身的尊嚴。
小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。
在面對陌生人的那一剎那，他們還是會有直覺的警覺。
幼兒的「觀察」其實是一道「安檢」過程。
「禮貌」不是只有外在形式的執行，重點其實是在感受的交流。
以友善的感受交流為基礎的認知，會自然的帶領幼兒學會尊重他
人。....最重要的關鍵，是「尊重」；最有效的辦法，是示範和
引導。
打招呼這件事..在親陪兩個寶貝上幼稚園各三年期間
算是十分平常且頻繁的事情了
我們居住在介於城、鄉之間的環境中
很多地方...其實仍保有鄉村的純樸和熱情
時常走在路上..多的是打照面..寒喧的人們
大多僅止於禮貌性的問候...
大人有大人的”交陪”...可孩子並不懂
有時..我也難免會遇到..
孩子不叫人..不打招呼的情況~~(�▽�)"
不過..我的處理方式倒是不會當場責罵
總覺得若如此..會讓雙方都陷入尷尬的局面
我都是等對方離開之後...
才私底下跟孩子們好好談一談...
當然也會提到”沒禮貌”的說法..
但..會比較強調~~
「對方會和我們打招呼
是因為覺得我們很好相處..很親切..可愛才如此
所以..若我們沒有回應..感覺很不禮貌」
類似這般的解釋
加上通常我都會親身做示範..
以及適時”預告”和提醒
久而久之...孩子們就習慣成自然了~~(..◕‿◕..)♥
接下來的章節..提到幼兒的情緒問題
我們常以「負面情緒」這個名詞來界定生氣、嫉妒與悲傷；
以「正面情緒」來形容快樂與滿足。在這樣「正面」相對
「負面」的分類下，成人不免會在教養孩子的成績單裡，
把目標定在：我要孩子是快樂的，負面情緒愈少愈好；就算
有，也希望它們一發生就能很快就控制住。
但以「正面」相對「負面」的分類和認知，卻可能造成我們
在面對幼兒發脾氣、哭鬧及嫉妒時，採取「阻擋」和「拔除」
的做法。
我們的情緒，不管是哪一種，善用它們，都是有利學習生存
之道的成長機會。
壓抑孩子的感受，正如鯀的治水。壓抑孩子的生氣，並不會
讓它消失，反倒是在累積它，直到爆發；壓抑孩子的生氣，
也並不會讓它匿跡，反倒是在讓它變形，然後以另一種方式
出現。
把生氣看成是「正常孩子」的一部份，....同理或了解孩子的
感受，並不表示要你「贊同」孩子哭鬧或摔東西的行為。....
設身處地，才能較正確的分析孩子發脾氣的原因。找到了原因，
也才比較有可能「對症下藥」，引導孩子找到疏通（合情、合
理、也做得到）的方法。
以「疏通」來處理孩子的生氣，不但不會讓孩子覺得自已是壞
孩子，或覺得自己既然是壞孩子，那發脾氣是「理所當然」的。
很多時候，當幼兒發脾氣時，其實他並不清楚自己的情緒狀態；
也說不上來（或無法分析）自己為什麼會有這樣的反應。
在這種情況下，幼兒是需要成人幫助的。他需要成人幫助他了解
自己現在的感覺和情緒；更重要的是，他需要我們幫助他明瞭自
己的「反應」是正常的，並且被接納。
被了解和接納，是情緒能平復的第一步。
「贊同」和「了解、接納」間不是等號關係！....在了解和接納
裡，孩子才能安心的了解自己怎麼了，才聽得進去大人的疏導和
引導，才了解下次有類似事情發生時，可以採取什麼做法，才了
解這次自己的「做法」有什麼合適不合適的地方。
在處理幼兒的生氣事件時，大人最該避免的是，也被捲入幼兒的
情緒裡。一旦成人也開始生氣，只會讓幼兒更困惑、害怕、生氣，
更覺得這個大人不可靠。
覺得自己被了解、接納後，氣憤的強度就會立即降低，也會信任
大人真的了解、關愛他。有了信任的基礎，他就聽得進大人的調
節建議，也能為自己的行為負責。
以上李坤珊老師的觀點...
我覺得..不只套用在幼兒身上很適合
其實..在很多大人身上...不也很適用嘛~~(｡◕‿◠｡)
再來..藉由孩子與孩子之間的分享...
老師帶到了...有關教孩子同理心的做法及觀念~~
家有不大方、不願意分享的孩子，對父母和成人來說都像是失敗
的教養，是件不太有面子的事，尤其是在親朋好友面前。
「你就給他玩一下嘛。」
「好乖，你有兩個，就一個給他嘛！」
「不可以這麼小氣，給他一塊嘛.....」
不管威脅或利誘，收場卻常是：小小孩或撇嘴、或哭著、或難過
的、或領賞似的，把自己的東西分給了他人。然而，這樣的分享
經驗，孩子體驗的不是與人一同分享的喜悅，而是被剝奪；他懂
得的，不是我有能力給予，而是被強迫瓜分。....在孩子的發展
中，要能了解、樂於或體驗分享，得從滿足「自我」開始。只有
在我、我的....受到重視和保護後，將心比心的主動分享行為才
會慢慢發展出來；....從「我」，才有可能看見「你」；從「我
有」，才能體會「我也讓你有」；從「我得到保護了」，才會發
展出「我也能保護他人」。這不是自私，而是成長必經的發展過
程。人要先學會愛自己，才知道如何愛人。
同理心，不會隨著時間自動長大，也不可能有一天自已就長成大
樹，它是一點一滴在生活中孕育出來的。
小小孩最令人羨慕的能力，就是他們心思單純像塊海綿一樣，能
夠沒有偏見的從環境中，吸進任何觀看世界的角度、不同的行為
模式。所以，在「關愛」環境中長大的孩子，便能學會如何關愛
自己和他人；在「批評」環境中長大的孩子，學會的是如何挑自
己和他人的缺點。
我們正是孩子了解世界的窗口。
沒有希望，則明天失去意義；沒有希望，則世界沒有明天。曾幾何
時，成人的心已逐漸只能看見當下的事實，不再相信希望，不再相
信明天。而且，還不自覺的打壓孩子的希望。
一個能愛人、愛世界的孩子，是從愛護和看重自己開始，而「家」，
是這個能力的源頭。
接著”教出體貼的小孩”這個章節
相信也直接命中許多父母（包括我）的錯誤行為
許多媽媽總把最好的留給孩子，剩下的才留給自己。但一直這樣做，
我們卻可能沒有給孩子機會，去體會自己也有能力，能快樂和仁慈
的為他人「退讓」。....認識一個「真實的媽媽」－讓孩子有機會
去選擇退讓，那我們為孩子奠定下的，是仁慈的種子。
就像許多好媽媽一樣，我不只吃剩飯，做得多，也睡得少。但一直
這樣做，我們很可能忽略了幫助孩子，去體會自己有能力快樂和仁
慈的為他人設想。
看見他人的需要，是發展同理心重要的過程。
為他人設想，是愛的反應，但這個反應，並不是年紀愈大就愈成熟，
它必須藉著無數成長經驗的歷練和滋養，才會慢慢深刻；它也需要不
斷的練習，才會變成處世原則的一部份。
對孩子無謂的「犧牲」，有時只強化了他「以自我為中心」的世界觀，
永遠長不大；給孩子關愛他人的能力，他就一輩子生活在感恩惜福中。
最主要的開端，不只是父母無條件的關愛，也在於父母是否有給孩子機
會，引導他看見並尊重你的需要。
孩子是大人的一面鏡子，父母跟老師是影響孩子最深遠的人。
真的，很多時候..大人不能怪孩子不懂事..體貼
這些個性特質很少來自天生...
大部份...還是要靠父母教導的...
針對以上坤珊老師的話..我想起自己的情形~~
就是為晚到的家人留飯菜的事..
孩子們在餐桌上..從不隱暪自己的偏好
合自己口味的料理..掃個精光...
不甲意的...往往一口也不夾~~(＞﹏＜)
有時煮完晚餐..又熱..又累..
我總習慣喚他們先吃..
我自己稍後再”ㄎ一ㄣˊ菜尾”
偶爾...卻會發生某些菜被清光..
某些菜還留一大堆的情況~~>"<
其實馬麻我對吃一向不講究...
不過..我後來也有想過..
這和吃不吃..並沒有多大關係
而是我必須讓孩子們知道~~
替未用餐的家人留飯菜..
是一種關心及愛的表現~~(｡✪‿✪｡)
.
.
.
------相 關 回 應------
.
.
.
張勳媽：
很多大人..是這樣當場訓誡責罵..
作者..有切身之痛..感覺..
碧馬麻：
其實...初始..我也會把這種情形跟孩子解釋為~~沒禮貌...
但後來...也有想到...
或許不要太容易和陌生人混熟..打交道
太健談...等...(尤其對女孩子而言)...
也是一種保護自己的方法...
張勳媽：
不大方..不願分享..
這..段..我妹需要拿來..用在女兒身上..
我上網預約了唷..
碧馬麻：
這書不是新書嗎??已經有得預約了哦??...真強!!
李坤珊老師和妳的偶像一樣..
都有一對很懂得愛孩子的父母..
所以...描述的情形...應該少是她的..切身之痛...
而是她在輔導孩子..和孩子相處之中..悟到的道理~~^^
張勳媽：
退讓..犧牲..和留飯菜...這段...也讚~~
勳也會..但..我們總會不厭其煩說...
好吃留些給其他人..嗯這是1種體貼...
我有時會...和他爭..著吃..
當然..不是..真正的”爭..
只是告訴他..我也要..
碧馬麻：
我現在也和大家不客氣了...XDDD
我愛吃雞腿...不愛啃骨頭啦...^^V
