展賦教育文創綠豆粉圓爸隨筆∼歡迎分享∼朋友說他帶孩子去做「專注力評估」在全然陌生的環境面對全然陌生的「老師」然後就可以指出孩子哪裡不足？哪裡有障礙？哪裡需要治療？坐不到三分鐘開始動＝過動聽故事不想聽＝專注力不足面對陌生人的指令不照做＝溝通障礙面對陌生團體不想加入＝人際障礙利用父母的恐懼感利用父母怕孩子輸在起跑點的擔憂利用孩子無法為自己發聲的弱點這樣的評估專業嗎？還是宣傳招生的手段？在沒有充份地認識孩子在沒有取得孩子的信任之前孩子就被當面說得一無是處這樣的機構真的可以讓孩子變好嗎？「相信孩子，他就做得到」父母要提供的是環境、資源、以及支持更重要的是「發現孩子的亮點」然後從優勢出發！我們已經經歷過「挑錯式教養」有多少成年的我們還對自己沒有自信？還對自己感到茫然？對於我們的下一代還要繼續挑錯嗎？人，不會是完美的但一定有他的天賦與價值而父母要做的就是陪伴孩子一起走過這段人生的旅程！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊在4年多前...我也曾經帶兒子給專業醫師評估過去之前...朋友曾擔心的安慰我要我別擔心...希望不是真的~~(ˇ�ˇ)但，當時我反而期望能確診如此一來..兒子讓我困擾多年的狀況才能找到”罪魁禍首”..而真相大白~~孩子是因為在情緒表達上有障礙並不是像我以前誤會的...是存心挑釁!!(ˇ�ˇ)我當時並非以”病人”在看待我的孩子而是以這樣的心態去面對~~『他只是發生了一些情緒上的障礙不知道怎麼表達自已讓別人瞭解我要幫助他變得更好...』(｡✪‿✪｡)很幸運的...一路上我遇到許多貴人就連醫師也不建議投藥反而給我忠告說~~「吃藥只能治標不能治本，最重要及有效的方法還是要從調整親子教養方式開始！」(..◕‿◕..)♥於是...開始了馬麻我的學習之路~~從怎麼看懂孩子...幫助孩子..親子愉快相處到現在的往內探尋..療癒自己”媽媽做自己，孩子就能做自己”(馬麻OS：淑文老師...偶也幫妳一起”打書”囉~~XDD)然後...接著連結到現在的志工之路讓我不僅看懂了自己的孩子..也慢慢去接觸...及幫助其他類似的孩子我好喜歡綠豆粉圓爸在另篇文章裡的這句~~『行為沒有對錯，它反映的是孩子內心的需求或匱乏。』(◕‿◕✿)『相信孩子，他就做得到。』想讓孩子變成什麼樣的人...父母就得從那個方向去看待..教育孩子最..最重要的是..父母表現出來的言行要讓孩子清楚的感受到才行希望孩子成為很棒的人..就要餵養他們愛、信任、讓他們擁有足夠的安全感及祝福；有句話說得極好∼『教養孩子不是給他們”說”大道理，而是做給他們看和學習！』＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊分享綠豆粉圓爸另一篇好文~~孩子做錯事，父母怎麼辦？2014-03作者：趙介亭（展賦教育文創執行長）最近回答了幾位家長的問題，大致的內容都是雷同的：「我也想不打不罵，但孩子做錯事了，難道我就不教嗎？」我們絕對不會要父母「不教」，愈小的孩子、愈需要父母的身教與引導，因此我們要著力的，不是教不教，而是「怎麼教」。再來就要提到重點了：孩子做「錯」事！？說實話，學齡前的孩子，不抽煙、不喝酒、不飆車、不吸毒、不鬥毆、不逃家....究竟是能「錯」到哪裡去？平心而論，很多父母還是打從心底認為：孩子不聽父母的話、孩子不服從父母的指令，就是做「錯」事。但很妙的事情來了，父母愈是在意的「錯」事，孩子愈會去做。於是有的父母用「壓」的方式（打罵、威脅、恐嚇、處罰），讓孩子在父母面前乖乖的，但孩子就趁父母不在的時候做「錯」事。我們在談孩子的行為，和談情緒有著相同的觀點：「行為沒有對錯，它反映的是孩子內心的需求或匱乏」。讀過「孩子的挑戰」一書的家長都知道，孩子在尋求的是「歸屬感」，當孩子無法從父母身上得到正向的關注時，便會轉向採取「錯誤目標」的方式：吸引注意、爭奪權力、報復、自暴自棄。當父母為了孩子的行為而火冒三丈時，往往就是給予孩子負面卻是大量的注意（引起注意）；當父母因為火冒三丈而打罵、威脅、恐嚇、處罰時，就是告訴孩子：「我比你大、我握有權力」，也等於是「邀請」孩子跟你進行權力的爭奪戰（爭奪權力）；當父母掌有孩子的「生殺大權」，而孩子拼不過父母的權力（或拳頭、或音量）時，就會選擇讓父母痛心的方式：一錯再錯（反正父母覺得是錯事，那就錯到底囉！報復）；當父母徹底地擊潰了孩子的自我、自尊與自信後，孩子就會認定自己是錯的、是壞的、是沒用的（自暴自棄）。究竟是在教養孩子？還是在跟敵人打仗呀？當孩子陷在錯誤目標當中，通常父母的日子也不會好過到哪裡去，形成兩敗俱傷，而且是負向循環的局面。父母的自我療癒和孩子的性格調育，並不是一朝一夕可以完成的，尤其在初期，要面對孩子、還要面對過去和現在的自己，複雜度與難度是最高的，為此，我們先提供父母基礎的三個步驟，讓大家先上手試看看：【第一步】當父母再次看到原本認定的「錯」事時，深呼吸一口氣（此時不能動氣或發怒喔！），然後說：「我知道你不是故意的，你這麼做一定有原因！」說完後，就不要再說第二句話，靜待孩子的反應。通常孩子會楞住，想說爸媽今天是怎麼了？也有的孩子會反擊、會刻意地想要激起父母原本的「劇本」（該生氣了吧？不生氣一定是我的POWER不夠強）。沉著、冷靜、淡定，不要中招、不要跳進劇本，都不要說話喔！【第二步】直到你感覺到自己的情緒、以及孩子的情緒都平穩了之後（有可能需要5~60分鐘不等），才能開口說第二句話：「有什麼我可以幫你的？」孩子通常會開始說，父母只要「傾聽、點頭、微笑」，忍住「不要否定」孩子所提出的任何意見。【第三步】狀況一如果孩子所說的，是親子可以做得到的，就可以回答：「好！那我們一起去做！」【第三步】狀況二如果孩子所說的，是有現實上的困難、是做不到的，就明確的告知孩子「真實的考量」。如果孩子情緒再起（或讓大人情緒再起），就要回到第一句話，然後靜待孩子或自己的情緒平穩；如果孩子願意接受現實的無奈，就可以回答：「我們再一起想辦法！」複習一次喔：前提：孩子的行為沒有對錯，它反映的是內心的需求或匱乏第一步：「我知道你不是故意的，你這麼做一定有原因」，淡定第二步：親子情緒都平穩時，「有什麼我可以幫你的？」，傾聽第三步：做得到，「好！那我們一起去做！」；做不到，告知真實的考量，「我們再一起想辦法！」試試看吧！而且通常會這樣講的大人，在邊講的時候，還會邊幫孩子善後。因此孩子不但不用承擔任何自然或合理的行為結果，還在心理層面被大人奚落貶低了一番。等到孩子語言成熟了一點(大約4歲左右吧)，孩子有可能因為要報復、要閃躲、或不想要被貶低，就會先發置人、先下手為強，說出「都是你害的！」通常苦主(被怪罪的對象)就會是當年落井下石的大人們。大人習慣「罵小孩」的家庭人類有趨吉避凶的本能，而被打罵絕對不是一件大吉大利的事情。很多大人以為用打罵可以扼止孩子的不良行為，但必須說的精確一點：用打罵只可以扼止孩子的不良行為「不被你看到」！也就是化明為暗，不要被大人發現就沒事了。那麼如果被發現了怎麼辦？兩個最直接有效的方法：(1)說謊、(2)怪別人！只要有一次的成功經驗，孩子就會誤以為可以一直這麼做。但總會有被抓包的時候，如果大人是用更大的力量、更嚴厲的字眼來打來罵的話，就是在訓練孩子「智慧型犯罪」的頭腦：我下次一定不要再被抓到！如果被抓到，也要說是別人害的！還好，羅馬雖然不是一天造成的，但也是有拆除或重建的機會。教養的模式、大人和孩子的性格也是，都有機會改變和調育。如果你的家庭互動模式，也是上述三種之一，那麼你可以選擇從今天開始改變。因為當父母改變了，孩子也就跟著改變了。...------相關回應------...王梅芬：真切的道盡為人母的努力與永不放棄~給認真的妳100個讚!碧馬麻：梅芬老師..妳這100個讚..我感動&開心的收下了!!^///^一路走來...誠如早上和一位朋友分享的~~「不被別人理解及認同時帶來的沮喪和挫折感...實在不亞於孩子行為上產生的問題...我以前也常因”別人的觀感及想法”...而對孩子的表現..貼上標籤及下評語事後..我都會覺得很對不起孩子...因為那種情況下的處罰...不是處罰孩子的”錯”..而是在處理大人們的”情緒”....」>""
