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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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我覺得絢慧老師這篇寫得好棒 和紀伯倫《孩子》那首詩一樣 好適合當成父母面對孩子時的提醒哦!!^O^ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 蘇絢慧分享空間 我不會跟你說「我是為你好」⋯ 因為，人生和生活都是你的。 我不會告訴你「你的人生應該要如何做」， 因為，這是你要自己思考並決定的。 我不會把你的人生當成我生命的重心， 因為，那是一種病態的假性親密。 我不會要你聽從我，要你照著我的期待， 因為，那是控制，更是支配和操弄。 我願看你探索與覺知你自己的存在； 我願祝福你有足夠的時間和領悟， 踏實的去明白人生； 我願相信你的生命自有安排， 一切超乎想像的充滿奧妙； 我願尊重你的生命， 不漠視你的能力和經驗； 我願承認我們是平等的， 都在學習人生的各種課題； 我願接受有更大的智慧存在， 在屬天的奧妙安排中， 我們都是凡夫俗子， 在學會好好活出自己， 也學習和他人、環境之間能好好相處。 別輕易把人生交給別人 也別輕易把別人的人生扛著走 相互理解和支持是在丟包 人生，是自己的
蘇明進 我握著女孩的手，說：「你真的不一樣了，最近的作業都有交，連訂正作業 的速度都變快了。」女孩從先前每天連一份作業交不出來，有時候翻開作業 幾乎都完全空白；到現在願意認真完成每項作業，有時還能全數交出，這轉 變真讓我感動莫名。我想要用握手，來傳遞我的溫暖；我也想要用握手，來 感謝她的盡力。 「是的，你變得好在乎，老師有看到你想要完成它們的決心。」 「你有沒有覺得，這樣的日子很快樂？沒有人追著你要作業，也沒有人要你 一直補作業？你在學校裡，有很多時間，可以做你自己想做的事情，那不是 很棒嗎？」 女孩笑了，在寒風中綻放，帶來甜甜的香氣。 「現在你進步很多，你真的有為了自己努力。我們還要繼續保持下去，千萬 別鬆懈。好的習慣需要一段時間的養成。」 女孩很用力的回應一聲「好」，那笑容燦爛無比。 身旁圍繞的孩子們說，他們之前曾和女孩同班，但現在女孩彷彿大夢初醒， 變得完全不同。說話變得大聲多了，語調和動作都變快了，臉上還多了好多 美麗的笑容。 於是我們一起大聲恭喜女孩，歡迎女孩回家！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 「你變得好在乎，老師有看到你想要完成它們的決心。」 「你進步很多，你真的有為了自己努力。」∼ 被看見，?為自己努力?而不是為了別人 特別喜歡老ㄙㄨ這幾句描述 用詞雖然平淡、簡單 卻帶著平實的溫暖與莫大的力量 老ㄙㄨ越來越柔軟和溫柔了呢 這麼充滿愛與溫柔的對話 非常值得大家好好學習、學習!!≧◇≦
何翩翩 早上麟如同往常般地早起，昨晚他說想做饅頭夾蛋給大家當早餐， 我提醒他要煎六個蛋真的會花上不少時間，建議他用大的平底鍋， 不要用小的不沾鍋，這樣一次煎兩個蛋可以快一些。 但一早才下樓我就發現不太對勁，廚房傳來他的聲音，那是自從 他轉到體制外的學校後，幾乎沒聽過的憤怒低吼聲，果然我走到 他身旁問：「怎麼了?」他帶著怒氣回我：「都是你要我用這個鍋 子，蛋都煎壞了啦!」我沒多說接手了他支離破碎的蛋，也趕緊幫 忙煎完剩下的幾顆，他則跑到沙發上躺著生氣，直到時間快到了才 不發一語的起身做事，然後和麒坐公車上學去了。 我沒多想就去遛狗和上班了，沒想到卻在手機裡看到他帶著怒意 傳給我的簡訊：「我下次不會再煎蛋了，你害我煎得那麼爛」， 當下我的情緒也忍不住想跟著上來，很想破口大罵他自己蛋煎不 好還怪我，也太過分了吧! 但忽然想起最近正在看的書∼跟阿德勒學正向教養，腦中浮現幾 個字『先連結情感，再糾正行為』，我知道如果沒有先連結上他 的感受，那我想要給的所有糾正都起不了作用的。 所以我深呼吸一口氣回覆他：「你因為我的建議而沒有煎好，這 點我很抱歉，下次你要用自己習慣的鍋煎，我不會再有意見，這 次失敗了我也願意幫助你，並沒有袖手旁觀不是嗎？但你說是我 害你的，讓我非常不舒服。」 ?德瑞克斯說過，孩子需要有接受不完美的勇氣---也就是說， 他們需要接受自己會犯錯，並從錯誤中學習。?我希望給他的不 是自己反射性防禦的生氣情緒與說教反應，而是能讓他感受到對 於不完美的他，我依舊是愛他與支持他的。 尤其隨著他們的年齡增長，的確很多時刻，我們也真的該如書中 所說的?閉上嘴，信任孩子能夠自己度過這樣的情緒?，而非給 一堆沒用的建言。 晚上運動時，我收到了他的簡訊，他說：「知道了，對不起，我 下次仍然會煎蛋」，我只有回他四個字：「媽咪愛你😘」，不久 他也回我：「me too.」 『犯錯的重要性，遠不如我們如何處理犯錯』，只要身為父母的 我們可以承認Recognize(坦承自己的錯誤)、和解Reconcile (透過道歉)，然後解決Resolve(一起找出願意實行的方案)~修正 錯誤的3R原則，我相信我們的孩子不但能和錯誤與不完美的自己 和平共處，更能從中找到屬於自己的智慧。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 「都是妳害的！」∼ 相信這句話是很多孩子的?口頭禪? 當然，也包括我家的...^^" 『先連結情感，再糾正行為』∼ 好棒的提醒及方法 大家一起多來練習、練習吧！(｡◠‿◠｡)
再哭，我就打下去囉！ 作者：澤爸 某天去找朋友的路上，經過一條小巷道，巷道旁停滿了整排的摩托車。 突然，聽到了非常洪亮的孩童哭聲，循著哭聲一看，看似一位媽媽手掛 安全帽，準備要牽車，而孩子不知在旁怎麼了哭鬧不止，激動的抱著媽 媽的腿不放，而媽媽也被挑弄情緒的吼道：「不要再哭了，不准再哭了， 再哭，我就打下去囉。」右手高舉擺出作勢要打下去的模樣。 但是孩子的哭聲卻沒有因此而停止，反而更加大聲！於是，這位媽媽舉 高的手就大力地往孩子的大腿旁打了下去，邊打邊說：「不要再哭了、 不要再哭了、我說不要再哭了！」每一句都伴隨著一個掌聲，很快的， 應該是爸爸出現了，趕緊把孩子抱離，才停止。 恐懼感的負面衍伸 邊走邊想，為何我們總是習慣用「恐懼」的感受（我要打下去囉！） 來期許孩子可以更好（或是希望能夠停止哭泣）呢？像是「你下次再考 這種分數，你就死定了」、「如果被我發現你說謊的話，我一定會狠狠 的處罰你」、「該做的事情都沒做到，小心我扣你零用錢喔！」 結果，孩子考糟了，因為不想回家死定了，於是藏考卷、模仿字跡簽名 等；孩子真的有說謊，因為不想被處罰，於是更加堅定的說「我沒有說 謊」；孩子該做的事情沒做完，因為不想被扣零用錢，於是趕緊敷衍了 事或隱埋事實。 更多衍伸的負面行為，很多時候，都是為了避免「恐懼」而產生的， 如同「北風與太陽」的故事裡，不管北風吹得多用力，路人反而把外套 拉得更緊。 況且，其實我們都知道，「打」會產生「痛」與「害怕」的感受，這些 感受並不會使孩子安靜，甚至因為害怕痛而哭得更淒慘。但是我們還是 想做，因為大人的內心有情緒了，打孩子、恐嚇孩子、處罰孩子等， 多半都是我們自身的情緒發洩，也就是單純讓大人的心情得到抒發， 感覺到「爽感」罷了，其實，對於發生的事情並沒有多大的助益。 先穩定情緒，再處理事情 所以，處理親子狀況，一定要「先穩定情緒，再處理事情」。然後，不 做北風、要做太陽，唯有在孩子有情緒的時候，給予安定感、支持、信 任、肯定與相信才是王道。陪伴孩子一起理解考卷上有哪裡不懂、肯定 孩子只要願意說實話就好、相信孩子沒做到的事情下一次一定會做到， 那雙拉緊外套且充滿恐懼的雙手，才會慢慢的鬆開。 而面對孩子的哭鬧，真的只需要先安撫孩子就好，不用急著講道理。 說著「我陪你哭完」的陪伴與同理；描述著孩子情緒「我知道你很難過」 的理解與感同身受，才能讓孩子的情緒慢慢的穩定下來。不過，大人的 情緒肯定要先處理好喔！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 如果有人問我~ 「打、罵的方式到底好不好??..」 我想，我會這麼回答∼ 「別人說的都沒用、都不準 只有自己孩子說的才有用...」XD 朋友分享一篇親子天下好文 和各位朋友們一起共享~~^O^
V媽教室 10月12日 【V媽碎碎唸】 上個禮拜在學校的家長社群裡有一場宇宙短的小型碎唸，其中有一位媽媽問了一個 問題，我當場回答了一部份，但後來這問題卻在我的腦子裡轉了一整天；這題目是： 『當我們帶孩子在路上時，若遇上了很奇怪的人，例如一群似乎不太友善的青少年、 怪怪阿北時，要如何教孩子自我保護？例如教他們不要看、離遠一點..免得有危險 ...等等...』在那當下，我用了一個故事回答了這問題∼ 在我小的時候，總是坐在媽媽的摩托車後面，抱著媽媽的腰、耳朵聽她說話、鼻子 聞著媽媽的味道、眼睛到處看呀看，如果前方路邊有遇到辦喪事的人家，我的媽媽 總是會趕緊提醒我：『把頭轉過去，不要看！』我知道媽媽在保護我，但媽媽的態 度卻在當時小小的我的心裡種下對死亡或喪事一種莫名的恐懼。大一大二的時候， 有一天下午我走在大安森林公園附近的馬路上，突然間看到前方有一戶人家的門前 擺著兩大座啤酒堆成的塔，從沒看過啤酒塔的我覺得好酷，興奮往前仔細看一下啤 酒塔的堆法，不料卻在轉頭之際與啤酒塔「主人」的照片四眼相望，我記得那時的 恐懼像團黑霧緊緊的包住我、直把我往陰森的湖底拉...我記得當時的不舒服感持 續了好久，讓我有好幾天的時間睡覺做惡夢、拉肚子、精神不濟、幻想鬼神出沒等 等，後來，媽媽告訴我是被煞氣煞到，靠了多次的收驚儀式才回復正常；我常想， 如果小時候，我被教導用另外一種方式看見死亡，例如用祝福的心去面對那戶人家、 那位離去的天使，我會不會在大學那次乍見照片的當下時，不會如此的害怕。 到底，當時大學的我為什麼會有後面那幾天的身體不適？是外在煞氣影響了我的身 體？還是被自我內心的未知的恐懼所障蓋？現在，當媽以後，因為宗教的關係，我 和爸爸在死亡的議題上，總是很坦然的和孩子們討論並給予祝福，孩子們經過喪家 或墓園時，自然也就不會有誤植在小小內心裡的恐懼種子恣意攫住情緒了。 回到一開始的問題，到底是怪怪阿北或群聚的漂撇青少年真的很危險？還是因為媽 媽內心，有著既定的成見所產生的恐懼導致危險？如果我們的孩子還小，我們大人 到底可以帶給孩子什麼？是恐懼、提醒孩子務必要小心遠離？是皺眉、覺得他們一 定會鬧事？還是祝福、尊重？當我們習慣性的為某種行為的人貼上標籤或因恐懼而 產生批判厭惡等不好的念頭時，其實也會產生了一股批判厭惡害怕等負面的力量， 投射到這個空間、讓對方感受到，而這些厭惡心、恐懼心、批判心等等，不但無法 改善對方行為，也很容易引起對方的生氣與不滿，因為我們的心念而助長了這些負 面能量，當然這些負面能量傳遞給對方之後，就更容易造成對方的負面行為，這些 負面行為就直接澆灌了你內心的恐懼種子...這些負面循環就更加強你內心的負面 心念；這些.....是我們要傳遞給我們下一代的禮物嗎？我們可以試著送祝福和關 愛給對方嗎? 或許，當看到群聚的青少年哥哥們時，可以很尊重的祝福他們的愉快心情，若我們 的孩子大一點，也能討論一些群聚的問題，例如開心時說話的音量是否會打擾到別 人、或是群聚時喝的飲料瓶要記得隨手收拾帶走等等；當看到所謂的怪怪阿北時， 如果是無家可歸那一類的阿北，或許可以買點小食物送給他、或是內心祝福阿北找 到可以遮風避雨的家；如果是行為舉止怪異的阿北，在我們還沒有能力去深入了解 或協助時，在沒有危險性的情況下，我們可以若無其事的從身邊走過，孩子或許會 好奇，但我們可以讓孩子知道，阿北可能需要某方面的協助，但我們不要盯著人家 避免讓阿北不舒服。 面對別人不同、特異的樣子或行為時，我們先觀照到自己為什麼會有恐懼或是批判 等心念，試著送祝福和關愛給對方，即使我們和孩子不打擾對方、要繞道而行，也 是帶著滿滿的尊重、愛與祝福，我相信，世界會因為這樣一點點不同的改變，而開 始有那麼一點點的不同。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 喜歡崇建老師在書中的這段話~~ 『不是去看問題，而是看人的困難， 若只是看問題，會將人問題化。 若是看見人的困難，就會看到人的資源， 看到人的力量，行為不是一個人的全部， 轉化與溝通就有了可能。』 就是喜歡Ｖ媽總是用溫柔的心去看、 去理解及關心人... 每次分享的故事..總是暖暖的滋潤著我的心...^///^
Henry羅寶鴻 老師 『讓孩子知道我們生氣，不是更能讓孩子瞭解全面的因果反應嗎？』 羅老師您好~ 不曉得能否在這裡連絡您， 看了您的書， 我真心覺得非常非常受用， 更感謝您用很多直白的?實際例子? 讓讀者非常容易掌握您的技巧與方向 真的很感謝您無私的分享好方法， 我本身是小學教師 雖然您的書是0-6歲， 有時候用來對付小學孩子我依然覺得很有效果:)真心感謝您 不過， 實際用用起來， 我有個疑問， 當面對孩子挑戰時， (或是選了我們不喜愛的那個選項時) 您總是用「緩和、優雅」的方式處理， 如抱孩子出餐廳......(在餐廳尖叫) 又如世全吃早餐翹椅子的案例 您和媽媽全程都是微笑、無任何情緒的 (可能我脾氣沒有您們那麼好>
安心講堂 9月3日 10:40 「與青少年溝通，台灣的父母經常講太多」 《孩子與青少年的不講話療法》的作者臨床心理學家瑪莎．史翠斯（Martha B. Straus） 表示：「最好是你什麼都不用說，但如果你想要他回答，你應該鼓勵青少年說。」 很多父母犯的錯誤是，以為青少年能像成年人一樣溝通的又快又清楚，事實上青 少年 需要一點時間消化自己的情緒，才能講清楚、說明白。 如何當一個好的傾聽者？ 史翠斯博士有以下有用的建議，你「今晚」就可以試試看。 ⭕父母該做的12件事： 1.青少年在晚上比較愛講話，是因為他們的生理時鐘比成年人延後。 2.並肩坐著取代面對面。當青少年不覺得你在盯著他們時，比較容易 打開心房。 3.在活動空檔和他們談談。青少年喜歡在打球、坐在車上（你在開車）、 吃東西時，分享他的感覺。 4.讓他們發洩。訓練自己傾聽他們情緒性的字眼，常常他們會說： 「我很煩」、「我很困擾」等。 5.問特定問題，但以正面的態度。你可以問：「你的老師怎麼說你這次 的成績？」 6.在其他時間回應你的想法，因為青少年需要時間去發洩情緒、整理思緒， 通常不會一次表達。 7.談大範圍的話題，如電視節目、運動、音樂、美食，甚至政治。但話題 內容應該正面，有助於了解彼此。 8.用言語讚許他們的想法，如「好主意！」、「哇，你今天做了好多事」， 如果他需要建議，做好準備，不要只給一個答案。 9.青少年的溝通方法本來就和你不一樣。用開放式問句鼓勵他們談他們的世 界，如「王小華怎麼說？」、「你那時候怎麼想？」 10.永記在心裡：青少年敏感、易感、容易受傷害。耍幽默常遭致反效果， 讓他們覺得你認為他們的事沒什麼大不了。 11.青少年常常搞不清楚自己的行為。 你可以問：「做那件事讓你覺得怎樣？」或「那件事對你有什麼幫助？」 12.接受某些不可能改變的事實，時間會讓一切過去，或改變一切。 ❌父母不該做的12件事： 1.和青少年在早上講話，尤其是當他還在想今天其他的活動或是還沒睡醒。 2.直視他的眼睛。 3.等他們不會分心的時間，才和他們約時間談重要的事。 4.禁止青少年咆哮、摔門、哭泣，或說「等你平靜下來，我們再繼續談」 5.問一般的問題，如「你今天學校怎麼樣？」 6.當你認為青少年已經講完了，就開始講你的想法。 7.話題集中在瑣事。 8.給他們不需要的建議。 9.假設你知道他們會說什麼，因為你曾經也是青少年。 10.當他在講困擾他很久的事時，開他玩笑。 11.在他們某些行為後，問「你為什麼要這麼做？」 12.對某些事情一而再、再而三說清楚自己的看法。 #親子溝通 #當一個好的傾聽者 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 面對家中二隻青春期動物 這篇文章內容點出的提醒 特別是以下這幾項 真的是完全命中老木的痛處 讀來真是心有戚戚焉啊!!!◑﹏◐ ＊＊＊＊＊＊＊ 父母該做的事~~ ★ 並肩坐著取代面對面。 ★ 讓他們發洩。訓練自己傾聽他們情緒性的字眼 ★ 在其他時間回應你的想法 父母不該做的事 ★ 和青少年在早上講話 ★ 給他們不需要的建議。 ★ 對某些事情一而再、 再而三說清楚自己的看法。
給予孩子適當的期望 � 王文伶 睡前我問綠豆：「你覺得父母應該對孩子有期望嗎？」 綠豆說：「應該啊！」「為什麼呢？」我問綠豆。 綠豆說：「難道會有父母希望自己的孩子不會說話、不會走路嗎？ 這些都是期望啊！」 「那你覺得怎樣的期望是適合的？」我問綠豆。 綠豆說：「就是對孩子有幫助的，對親子關係有幫助的，更大的幫助 就是對社會有幫助的，就像不能期望孩子去強劫。而且是要適合孩子 的，父母不能期望很小的孩子會講一本故事書，但是可以期望他學會 說話、學會看書。」 我繼續問綠豆：「那你覺得無條件的愛和父母的期望相衝突嗎？」 綠豆說：「我覺得不衝突，無條件的愛說的是父母本來就愛孩子不是 因為孩子表現得好或不好，而期望是希望孩子能夠長大和獨立。」 同樣的問題，我也問了粉圓：「你覺得父母應該對孩子有期望嗎？」 粉圓說：「應該啊，人對人本來就都會有期望。」 「那你覺得父母的期望會帶給孩子什麼？」我問粉圓。 粉圓說：「我自己覺得是一種支持的力量，讓我覺得我在做事情或者 改變自己的時候不孤單，如果你們覺得反正我怎樣都可以，我反而會 覺得很孤單。」 我又問：「那你覺得怎樣的期望是適合的？」 粉圓說：「要給孩子一段時間，時間的長短要跟期望相等，不能要孩 子在短短的時間裡完成很難的事情，所以爸媽要先想好自己的期望對 現在的孩子來說會需要多少時間才能完成，也可以討論。」 經常和孩子對話，是我在教養路上堅強的後盾，教養是雙向的，看起來 以父母為主導的樣貌，事實上父母應該要去傾聽以及了解孩子的感受， 孩子年紀小不會表達，或者孩子已經大到會用語言來掩飾真實的想法時， 那麼父母經應該更費心去觀察，觀察孩子的各種行為，以了解孩子內心 真實的感受。 綠豆和粉圓的話，從孩子的角度協助大人釐清了幾個在「期望」上應該 去注意的地方，首先期望要符合孩子年齡的發展以及特質。 我常常覺得現代訊息平台的發達造成了很多父母的恐慌，看著別人家的 孩子去上了什麼課？看著別人家的孩子說了什麼？畫了什麼？做了什麼？ 然後就期望自己的孩子也要如此，太多的期望是因為「別人家」，而不 是因為了解孩子或者認知到自己對於教養的想法是什麼。 期望是需要時間表的，在孩子發展的適當時間內，一步一步陪伴孩子， 讓期望成為計劃可以去執行而不是空想或者擔心。 例如：我們期望孩子可以有獨處的能力，就可以從兩歲時安排孩子有獨 立玩耍的時間，父母就在孩子抬頭就可以看到的範圍，慢慢地到了四歲， 練習可以獨處在不同的房間內玩耍，六歲後父母外出買東西，可以獨處 在家中30分鐘。 很多時候我發現，父母給予孩子不適當的期望，其實是為了滿足自己， 擔心自己不是好父母，擔心別人說自己沒有教好孩子，把這些他人或自 己的不適當期望也放下吧！因為最後的結果往往父母和孩子是兩敗俱傷！ 「期望」要對孩子以及對於親子關係都有幫助，與其耗費心力督促孩子 完成期望，倒不如經常和孩子對話，讓孩子有機會表達自己的想法，相 信孩子也讓孩子相信父母，成為彼此支持的力量！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我看了朋友這篇文章後..很有感觸 於是便好奇的問了咱家妞想法 沒想到..她給的是否定的答案... 我想...藉著這樣的親子問答 目的並不在於求得什麼才是正確答案 (而且，也沒有標準解答) 而是想更瞭解..並與孩子的心靠近.. 很喜歡前陣子讀到的一句話∼ 『父母的經驗，無法理解小孩的想法與世界。』 親子之間，多問，少說 畢竟孩子的生命體驗 只有他自己才知冷、暖 為人父母能做的.. 就只是傾聽與陪伴~~(｡✪‿✪｡)
相親相愛與是非對錯─1 王理書 相親相愛，與，是非對錯的裁斷，可以同時存在嗎？ 在團體分享了，孩子小時候，我們家以「相親相愛」作為大原則，孩子們長大 的過程，幾乎沒有手足衝突。 這時，有個學校老師，與我討論一個很實用的 議題。 也就是，在處理學生的爭執時，孩子認為，要先論是非對錯，才可能 也才願意相親相愛。 雖然，因為時間關係，我沒有聆聽細節，我率先說了一些觀點，兩人有了共識， 相約下次繼續討論。 ❤️❤️ 很多時候，即使是我自己，覺得受委屈，覺得不公平時，尤其在親密關係中， 的確會捨棄相親相愛， 因為，那時候，自己受傷了，有一種非得對方來理解我，同意我，或氣勢弱下 來，好像，柔軟的心才能打開。 才肯讓一步，或是，感受到內心的溫柔，而能有對對方的和顏悅色。 這的確，需要時間，關係就是這樣，相互，在進與退之間，不是一逕地單方進 或退，才會有舞步的感受，平衡才回得來，親密也才建立得起來。 而我會說，在家庭默契中，使用家裡的核心原則，把「相親相愛」放前頭。 因為有個「父母是提供愛的源頭」孩子們才可能不會落入「爭對爭權」的關係 拉扯。 因為，家裡是有「大人」的。 「大人」在「守護孩子的心靈自由」有個「偉大的國王」的稱謂。 偉大，不是權高位大，而是，因為愛豐沛，因為平靜深，因為承受力好，並且 公平有智慧，因而擁有主動給愛，主動帶領大家通過難關的權力。也因為承受 多，付出多，所以，對於事情的決定權力比孩子高。 夫妻間爭吵，兩人就像小孩一樣，沒有「偉大國王」的提供愛，並給後靠，就 會吵得久些。 而我提到，一個家，把「相親相愛」放前頭，可以讓手足間沒有對立與爭輸贏 的卡住，是因為「愛夠多」 ❤️❤️ 一般父母定義相親相愛，可能是這樣說的： 你是哥哥，就讓弟弟嘛！ 你是弟弟，就吃少些，反正你個子小。 不要再吵了，為什麼都不會相親相愛。 你如果愛弟弟，就不會搶他玩具，害他跌倒，看，現在他受傷了，你會高興嗎？ 好啦！ 我們家要相親相愛，趕快跟姐姐道歉。 好啦！ 雖然弟弟不講理，你是姐姐就讓讓他，因為你比較懂事呀。 這些，其實都不是真的相親相愛，這些，只是父母想要「此刻，停止麻煩」的 意圖。 孩子會爭是非對錯，的核心原因是： 這個家會因為「對」而得到好處，或，免去被懲罰。 或是，這個家，是有獎勵，或，處罰的隱藏規則。 即使沒有物質性或權力剝奪等的獎或罰， 可能也會有錯了被罵一頓，對了得到贊許的可能。 也就是，當我們要把「相親相愛」當成家中的核心原則。 首要的地方，是重新調整家中的整個邏輯次序，以及優先次序。 接下來，我們要來說，什麼不是”愛” 不爭吵不一定是愛 說對不起也不一定有寬諒 大家意見一致，看法一樣，也不一定彼此間有愛的流動 體諒或退讓，未必是和平 絕對的對與錯，不會讓愛滋長 相親相愛，在我們家是這樣執行的： 當兩個人搶玩具時，媽媽會暫時把玩具收起來，直到你們找到相親相愛的辦 法為止如果有人生氣或心情受傷，那麼，我們的原則，是找到辦法，透過深 呼吸，安靜，抱抱，說話，來讓每個人都先回到平靜。 沒有平靜的時候，我們不去談論事情的先後因果。 每個人負責照顧自己的心情，恢復平靜，可以要求溫柔與照顧。 在大家都平靜時，請各自寫下（或說出）（或由媽媽發問並協助澄清），剛 才的過程。 客觀、主觀、對方 實際上，客觀的 我自己的感受，想法，和感覺 觀察到對方的表情，心情，聽到對方的想法 想法、需求、渴望 我的想法，認定，和需要 他的想法，認定，和需要 這件事情，背後，可能還有什麼，是我困惑的，是我好奇的 我們共同的渴望是..... 我自己的渴望，其中，需要對方能一起合作的是： 對方的渴望，其中，我願意支持的是： 哪裡，愛最多？ 受傷的時候，是自己的什麼想法導致受傷？ 從這裡，我們學到什麼？ 我想要謝謝對方什麼？ 我覺得自己哪裡很了不起，有進步？ 有沒有什麼地方，我認為，是自己的...造成我們失去相親相愛？ 對方，有什麼受苦，是我心疼，想要說抱歉的？ 未來，可以提醒我們的。 通常，這樣的過程，大概40分鐘。 而無論如何，我都會進行一場慶典，就是小小的，吃個冰棒也好，慶賀我們 練習相親相愛。 ❤️❤️ 相親相愛，不是退讓，而是願意理解 相親相愛，不是太快說對不起，而是，願意了解自己並分享出來 相親相愛，不是不吵架，而是一起相互理解並合作 相親相愛，珍惜每一次對立的時候，受傷的時候，並透過這些機會，更了解 自己與對方 而這裡，因為有個「大人」很大，提供的資源，不管是愛，是理解，是耐心， 是和平，是慶典，是資源。 絕對讓孩子深深相信，越分享，得到越多，這樣的道理。 因為每次在回歸相親相愛的過程，不會有人被責罵，即使犯錯了，可以在不 被責罵中面對。 這就是愛的示範。 例如： 假設一個孩子生氣時推了另一個孩子一把，另一個孩子在住院。 我們關心傷勢與復原的同時，也會 關心另外一個孩子有沒有被嚇到，並抱抱。 可以表達自己的脆弱，傷心，擔心，同時，表達，很高興這個孩子現在很健 康，可以一起幫忙 直到，大家都從脆弱期離開，再來了解事情的來龍去脈 大人練習接納孩子會有仇恨，會有失控，會有後悔，會有罪惡 這種時刻，是學習關愛最佳時機，因為，心被打開了。 希望這個孩子，因為傷害了生命，自己提出辦法，做一些愛護生命的事情 假設，做家事時，只有一個孩子幫忙，另一個孩子貪玩，離不開漫畫，顯得不平衡 盡量，跟這個做家事的小孩，一起快樂做家事，玩起來，多放些創意進來。 等孩子從漫畫離開，跟他聊聊他的漫畫。 然後，表達，家裡的相親相愛原則，包含一起分攤整個家的照顧責任 因此，請他定一個計畫，想一個辦法，為我們找回平衡 並謝謝他，告訴我們漫畫，分享了一個好故事。 跟他說，很高興，他看到讓自己投入而離不開的漫畫，只需要補回平衡，世界 很完好 如果，有因為完成大家事，大家要一起去慶祝，完全沒有分別的帶大家一起去 每個人輪流說說，自己對這件事情的貢獻，並且，由別人來說，他的貢獻是什麼！ 提醒這孩子，他下次也會有機會，把愛用勞動和巧思提供出來的。 不要花太久時間在這件事情，很快，把焦點帶入，各自真心想說的 好，今天先寫到這裡嘍。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ★ 相親相愛，不是退讓，而是願意理解 相親相愛，不是太快說對不起， 而是，願意了解自己並分享出來 相親相愛，不是不吵架， 而是一起相互理解並合作 相親相愛，珍惜每一次對立的時候， 受傷的時候，並透過這些機會，更了解自己與對方 ★ 昨晚和小妞的窩窩心時間 恰好聊到相關的問題 今早便讀到理書老師這篇文 我要欣賞自己的處理方式和觀點 與老師所提的..非常接近 我不急著提供孩子握手言好的建議 也未針對事件評斷誰是..誰非 我只是引導孩子慢慢覺察自己的情緒 她便看見了他人的難... 嗯~~這，也算是個好開始吧..^O^ 老師說得真好.. 大人要求相親相愛..只是為了停止麻煩 我想，相親相愛應該是孩子發自內心的?渴望? 而不是來自大人的?希望?
蘇明進 坐在遊樂場外，一邊打瞌睡，一邊等著小壽星玩完出來。迷迷糊糊中，一直聽 到有一位小孩在怒吼。 原來是正前方有三位母子，小哥哥手扯著腳上的襪子，正對媽媽和弟弟吼叫。 媽媽蹲在他身邊，試著和他講道理，這哥哥不斷拉扯著襪子，對媽媽怒瞪、沒 好氣的大吼。 媽媽還是蹲在一旁說著道理。這位媽媽並沒有發脾氣，始終溫柔而堅定的勸著 這位哥哥。 我對這件衝突事件很感興趣，因為小哥哥就與我面對面坐著。 他發現有人正注視他，於是身子側坐，不停拉扯腳上的襪子；再將媽媽唸他的 形容詞，大聲回送給他的弟弟；他的弟弟則在一旁扮鬼臉；媽媽把哥哥的頭轉 向她，繼續說道理…… 我想起《交心》書裡寫的「和孩子溝通」的八個步驟。 在和孩子溝通之前，首要是看得懂孩子背後的故事。 這孩子想必陷入自認為很委屈的心情，他內心有滿溢的情緒無法排除，只能逃 避式的不停拉扯襪子。他怪媽媽不了解他，他討厭弟弟在一旁搧風點火；在大 庭廣眾下被訓話，更讓他沒面子……惱羞成怒的他，什麼都不管了。 其次，溝通前要先釋放孩子當下的情緒，千萬不要在孩子有著滿溢情緒下跟他 說道理。 這孩子此刻有著滿滿的情緒，他抗拒媽媽對他說道理，對著媽媽大吼，媽媽當 下也顯得束手無策。 一次不成功的溝通，會讓下一次的溝通更難進行；而一次次不成功的親子溝通， 就會引發缺乏互信的親子關係。 也許，我們該學會放下想跟孩子講道理的慣性，而是正視他的情緒：你在生氣 嗎？我感受到你生氣的情緒…… 讓孩子的情緒被接納，讓孩子有說話的機會；讓他即使不願意說，也有時間和 空間去處理他自己的情緒。 但是，千千萬萬萬不要在「以為孩子不生氣了」，就匆匆將他帶進遊樂園裡， 假裝什麼事情都沒有發生...... 這只會產生出奇怪的親子互動模式。孩子當下的物質渴望雖然獲得滿足，但內 心卻是滿溢的怨懟情緒。 試想孩子生氣的原因、接納他的情緒、讓他有機會說話、讓他有機會處理自己 的情緒.......雖然繞較遠的路，但卻為親情奠定紮實的基礎，為下一次的親 子關係鋪路。 很認真的媽媽，理應享有孩子充滿感恩的回應。也許現在我們若能稍微調整應 對的方式，以後親子相處起來就會變得更加愉快。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 有時候大人自以為是的?瞭解?和勸解 反而會造成孩子第二次傷害.... 昨天因緣際會下... 在王意中心理師課堂上的分享實例中 我也意外認回了那個 曾被大人無心及自以為是傷過的自己... 不要"小"看孩子的傷..... 傷不傷..不是大人說了算 而是能給孩子機會 真心的傾聽他們講述自己的心聲....
到底是哪裡出了錯？ 越來越多的父母喜愛文靜、聽話懂事的男孩，卻討厭調皮好動一刻不停的男孩。 但是隨著成人後越來越多「娘化」的男性出現，這個社會又在呼籲陽剛的男性氣質。 這篇文章反映的問題非常切實，非常重要。希望家有男孩的爸媽們都看一下， 我們需要的，難道真的是一個「乖乖的聽話的」男孩嗎？ 中式教育也許抑制了孩子中最有創造力的一批男孩（和女孩） 不僅在學習上，而且對男孩子們如何成為敢於冒險而且有擔當的人，成為有多方面 技能而且能駕馭生活的人，成為陽光的孩子和大人，都有深遠的影響。 有一個家長對我講：她的兒子上課違反紀律，老師就叫家長，回到家爸爸就罵他或 者打他。這個孩子不但沒有改正錯誤的行為，在課堂上更是大聲說話，戳戳這個同 學，動動那個同學，搞的他周邊的同學都受影響。 老師就再叫家長，兒子就再次挨打。有一次，爸爸又要打他的時候，兒子衝進廚房， 拿起菜刀要砍他爸爸。 注意！ 這個孩子只有8歲。 網路上又有一篇文章是這麼說的： 第一名是女孩子，班長是女孩子，乖巧聽話的是女孩子，懂事體貼的是女孩子， 上課認真聽講積極回答問題的是女孩子，課後認真作業的是女孩子，試卷乾淨整潔 的是女孩子，英語發音清晰的是女孩子，作文被老師拿出來誦讀的是女孩子，閱讀 理解透徹的是女孩子，暗暗較勁互拼成績的是女孩子。 成績倒數的是男孩子，不屑做班幹部的是男子，上課趴著睡覺東倒西歪的是男孩子， 被老師點名回答問題卻連問題是什麼都不知道是男孩子，老師出錯大聲質疑不給老 師一點面子的是男孩子，口語訓練沉默是金的是男孩子，作文分低的是男孩子，做 閱讀不看文章提筆就做的是男孩子，拿著相互喜歡的遊戲與球隊較勁的是男孩子。 充分表現了目前學校 「陰盛陽衰」的現象。 科學研究證明： 男孩女孩是不一樣的。 近30年來，一門全新的科學－性別科學正在嶄露頭角，對性別如何影響男孩女孩的 問題，包括美國、英國、加拿大、德國等35個發達國家研究的結果顯示，男孩與女 孩的大腦之間差別至少有100多處。 以下幾項和我們家長經常問的問題有關： （一）、男孩要從運動中學習 男孩血液中的多巴胺含量較多，可增加衝動和冒險行為的概率。而小腦是控制行為 和身體行動的。流經小腦的血流量多，小腦就比較活躍，所以男孩就愛動。 這些因素是導致男孩在靜坐和久坐的過程中，學習能力總體上不如女孩。男孩更有 可能從肢體運動中學習。 （二）、男孩一次只能做一件事 男孩的胼胝(pian zhi)體與女孩的體積不同，而女孩的胼胝體能容許兩個大腦半 球間進行更多的交叉信息處理，可以同時同質量地完成多項任務。而男孩同時只能 做一件事。 比如：男孩在玩的時候或者做別的事情的時候，老師、家長叫他，他就像沒有長耳 朵似的。很多男孩為此遭到老師和家長的訓斥。 我兒子在上幼兒園的時候，經常發生這樣的情況，我經常是大吼一聲：「你聽到沒有？ 你沒有長耳朵呀？」心情不好的時候給他一腳或一巴掌。兒子經常被嚇的一機靈。 現在我已經把兒子訓練成：我一叫他，他趕快回答：「媽媽我知道了，」但是一個很 慘痛的代價是：我打擾了兒子，破壞了他注意力的形成。 （三）、男孩比較適合動手又動腦的學習 顳葉中的神經連接不同，女孩在顳葉中擁有更強大的神經連接，而男孩則較少聽到 迴響在耳畔的聲音，特別是當聲音以語言的形式出現時更是如此。 所以用聽課的方法進行學習的時候，男孩就沒有女孩的效果好。男孩需要更多的觸 覺型的體驗，以便激發大腦學習的積極性。比如說那種動手又動腦的學習方式就比 較適合男孩。 （四）、男孩喜歡序列 男孩需要更多的時間才能記住課堂上講的內容，特別是寫出來的文字內容。這就是 背課文對男孩是件困難的事一個原因。 但是，因為男孩的海馬更偏愛序列，在記憶大量序列和層次分類（如：要點、子要 點、子子要點等）的信息時就非常成功！ 如，很多男孩寫作文，經常是：一什麼什麼，二是什麼什麼，三怎麼樣怎麼樣..... 跟寫總結似的。這就是男孩的特點。 （五）、男孩適合室外學習 所以，男孩容易作出衝動的決定。這種衝動，會使男孩在進行戶外獨立學習時效果 更好。所以...如果 我們只是讓很多孩子在一個狹小的教室里固定在座位上學習， 男孩的學習效果就大打折扣了。 看來我們都錯怪了我們的男孩，總以為他們是故意違紀的。 （六）、 男孩應進行體能鍛鍊 睾丸激素在中學和高中期間達到很高的水平。處於青春期的男孩每天通過大腦接受 5—7次該種激素的刺激。睾丸激素可以提高男孩空間運動知覺的發育和右側大腦中 心的應用。所以毫無疑問，處於青春期的男孩的大腦和女孩是不同的。家長不了解， 在這個時期的男孩子，應該多進行體育鍛煉，讓男孩有機會發泄掉由於荷爾蒙激素 給他帶來的煩躁。 哈佛醫學院教授約翰．J．萊特伊說：「體育鍛煉本身不能使你更聰明，但它能是 使你的大腦處於最有利於學習的狀態。」 （七）、 女孩在閱讀和寫作上 平均比男孩超前1∼1.5年。 這一距離從童年早期開始貫穿整個學習生涯。很多男孩的大腦天生不能很好地適應 那些強調閱讀、寫作、複雜的組詞造句的教學方式，儘管這些技能是所有文化不可 缺的。 與男孩相比，女孩大腦中有更多範圍的區域專門負責語言功能、感知記憶、靜坐、 傾聽、語調和神經交叉串話，因而複雜的閱讀和寫作對她們而言顯得比較容易。 但對男孩而言就成為比較困難的事情。 （八）、男孩需要創造力 當男孩被限制在狹小的空間時，男孩就會像熱鍋上的螞蟻般坐立不安，感到困惑和 焦慮，隨之便會出現許多違紀問題。 比如：男孩需要的桌子都要比女孩更大的桌子空間。男孩的大腦時常喜歡把東西鋪 開，這是男孩大腦常見的學習方法之一。 （這就是為什麼男孩為什麼學習的時候把書啊本子啊搞一桌子的原因。 男孩喜歡把東西展開或拆開，然後再重新組合或重建。（這也是男孩為什麼喜歡搞破 壞的原因。） 大多數男孩喜歡讀： 1.充滿空間----運動知覺活動的書：如：恐怖電影、科幻小說、體育傳記，還有那種 令人興奮、神秘、充滿陰謀和在正義與邪惡之間最終決一死戰的內容的書。 2.技術或機械類的書，如科技類的書。 3.圖解或視覺類的書，如漫畫書。 只有當男孩進入大學時，他們的大腦發育趨於完成，這種現象才會消失。所以如果你 想讓你的兒子喜歡讀書，就不要把你開的書單強加給你的兒子。 研究得出結論： 不是男孩出了問題，而是我們的教育出了問題。 什麼問題呢？其實那就是.. 男孩天性中許多關鍵要素不適合目前的傳統教育。 在學校里，男孩的天性沒有得到承認。他們被迫放棄自己的視覺和空間技能、運動技 能，隨著時間的流逝，男孩們變的「安分守紀」了，但他們的特殊天賦也終於被鈍化 或扼殺了。 很多男孩由於淘氣、違紀和學習原因被勒令「請家長」。而家長呢，回家後就氣急敗 壞地把兒子「修理」一頓，誰都沒有意識到男孩的行為背後隱藏著深深的原因，可以 說，我們的教育正在傷害著我們的男孩。 我們家長要給兒子理解多一點寬容多一點，自由多一點，給男孩「最少的指導、最大 的耐性和最多的鼓勵！」如果能從父母身上得到充分的理解和支持，男孩會比女孩更 早地走向獨立。
早上和一位老師聊起 媽媽，真的是很重要的角色 老師溫柔的笑著點點頭 隨即問了我~~ 「那，這樣無形中是不是 也給媽媽帶來很大的壓力!? 好像如果孩子教得不好的話.. 都是媽媽的責任一樣...」(︶︿︶) 當時的我一時沒反應過來 給了老師一個過於制式的答案~~ 「我們只需盡力就好.. 不必給自己太大的壓力..」 在走回家的路上 這問題繼續在我腦中發酵著.. 最後，找到了 讓自己感到滿意的答案!!(｡✪‿✪｡) 我身為兩個孩子的媽 以前真覺得辛苦、壓力大... 現在，則是頗有倒吃甘蔗的滋味 覺得當媽媽的甜蜜比辛苦多 這不全是因為孩子年紀漸長的關係 當父母的都知道 孩子小時勞力.. 長大了，則是勞心 在父母心中..孩子是永遠的牽掛~~(｡◠‿◠｡) 讓我感到輕鬆的 其實是淑文老師說的~~ 「媽媽做自己，孩子就能做自己」 父母能為孩子做的最好示範 就是讓自己活得快樂、健康、幸福 做自己喜歡的事 -->心情快樂 好好照顧自己的身體 -->得到健康 用感恩與正向的態度過日子 -->擁有幸福 想要讓孩子得到及感受到的 當父母的..都必須先得到及感受到才行 因為我們給不出自己沒有的東西 所以，如何當個好媽媽 我的答案是~~ 當個能快樂做自己的媽媽就行了!! 這真是一兼二顧的好事啊 既能夠讓自己快樂 又能夠讓孩子快樂 其實..當爸媽也不盡然全是苦差事呀~~(✿◠‿◠) 分享一則前幾天朋友傳來的好文 汪培珽老師寫得真是太棒了 不論何種身份或角色 做好自己，永遠是最重要的事!!(�▽�)~* ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 做任何事都不是為了父母 汪培珽 2016年12月14日 親愛的小玲： 那天跟你聊天，覺得你真是個好孩子。大學快要畢業了，說看到父母 這麼辛苦養你們長大，希望畢業後可以好好工作，賺大錢幫父母買房 子，讓他們退休、過好的生活。如果你是我的孩子，我會直接跟你說， 千萬不要把孝順父母當成你的人生目標。 那天接到一個讀者媽媽的來信，談到小一兒子的功課，她對兒子說： 「你不用科科考一百分，能有九十分以上，媽媽就很滿意了。」我跟這 個媽媽說，聽起來是安慰的話，但是，我卻不讓自己這麼說。 孩子的好表現，不是為了討好任何人，或是讓任何人滿意。雖然父母看 到孩子有好表現，心裡都會出現滿意的情緒，但我認為，它不適合直接 說出口，即使要說，也不要用「別人滿意」當目標。 自己滿意自己，比任何人滿意你，重要太多了。全世界的人都滿意你， 如果你自己不滿意自己，也沒用，不是嗎？ 我反問這位媽媽，她自己就是在這樣的教育氛圍下長大的，對嗎？當自 己從小就把「讓某某人滿意」當人生目標後，自然而然就會把這樣的教 育邏輯傳給下一代。這可能是傳播者和被傳播者，都無法察覺的事。 所以我建議她：換個主詞說話，「你不用科科考一百分，能有九十分以 上，你就很好了。」是不是比較不會誤導孩子「做任何事情只是為了父母」？ 你的哥哥姊姊都好優秀，不論外表、才藝、功課，都是頂尖中的頂尖。 從心理學的角度來看，很多孩子力爭上游，都不知道自己的人生原來落入 了一個隱形的陷阱裡：爭取父母的認同，好從兄姊的成就中脫穎而出。我 不是說你就是，而是希望你能對自己有更多的了解，以免讓人生走上不是 自己想要的那條路。 你父母的辛苦是事實，你自發地想要讓父母過好日子，也很好。但是，每 個人都只有一輩子好活。報答父母的最好方式，就是好好活出你自己的人 生。如果你的人生目標就是賺大錢，讓父母過好日子，那麼，當初你的父 母根本不該生小孩，不生小孩省下的錢和力氣，他們的好日子早就開始了。 父母犧牲這麼多，小孩就要為父母而活嗎？首先，父母生養小孩，跟犧牲 扯不上關係，那是一種選擇。你可以選擇生小孩，也可以選擇不生。就像 我讀到碩士學歷也有好前途的時候選擇回家帶孩子一樣，那是我的選擇。 既然「繼續工作」是一條路，我選了另一條「回家帶孩子」，又不是上戰 場打仗沒得選，當然不能說自己是犧牲囉。 每位父母，都希望孩子能活出自己的人生，你的也不例外。如果我家姊姊 弟弟說他們的人生就是想「賺大錢讓父母過好日子」，我會非常難過。 你是好孩子，總是先想到父母。不要誤會，這沒有任何錯，而且還很善良。 讓我們換個角度想好了：你先實現自己。即使實現後的自己，最後是粗茶 淡飯，你的父母也願意跟著你一起粗茶淡飯的，你說是嗎？對父母好的最 高表現，就是活出你自己，而不是為任何人而活。 父母不是為了小孩而活，小孩也不要為了父母而活。想像有一天你自己當 了媽媽，是不是也有同樣的希望呢？
何翩翩 12月19日 22:36 · Taipei 台北市 那天在球場旁陪兒子女兒練球，一起在旁邊的同學爸爸忽然問我： 「園長，你有聽過有一個上哈佛的孩子，還精通六國語言， 不知道是怎麼教的？」 我搖搖頭告訴他：「我還真沒有聽過耶。」同學爸爸似乎看到我沒 那麼熱絡地想探討?怎麼教的?這件事情，自己轉了話題，開始說 著他在教會中一群頂尖但沒家教的孩子的故事，我聽了也忍不住說 ：「其實能不能上哈佛、耶魯真的這麼重要嗎？如果我們只是單純 的能幫我們的孩子找到一個安的位子，不好嗎？」 記得好幾年前有一次回娘家吃晚飯，那時正在唸北一女的小妹臉色 慘白的回家，告訴我們晚自習時一個一年級的學妹因為第一次在北 一女的月考沒考好，居然從對面四樓要跳下來，好在被一位老師拉 住大腿給拉了上來，目睹整個過程的她們真是極度的震撼，我雖然 沒有親眼看到，也覺得一陣驚恐。 小彬老師多年臨床的經驗每一篇其實都非常吸引我讀下去，連兩個 兒子都搶在我前面整本讀完，而其中?父母愛我？還是愛我的成績？? 更是讓我很有共鳴，不斷想起小妹的這個故事，這也許是屬於資優 生的悲哀，到底在頂尖的醫學院裡真正喜歡當醫生的有多少人呢？ 這麼神聖重要且辛苦的工作，如果不是有著使命去驅使，真的能成 為一位有醫德的醫生嗎？還是只是像個陀螺般每天就是看病、開藥、 動手術、下班，如此而已呢？ 很遺憾小彬老師的這篇故事是以悲劇收場，故事的主角燒炭自殺後 留下一封遺書寫著：「親愛的爸媽，這輩子我很努力地當你們的乖 兒子，下輩子可不可以讓我做回我自己？」 說真的，類似的故事似乎也常在我們身邊上演著，只願藉由小彬老 師這些篇篇深刻的生命故事能喚醒我們一些深層的覺察，讓生命不 再有這麼多的遺憾。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 這幾天正在思考..收集及準備著 打算進班時.. 和孩子們分享一些特殊孩子的特質 希望藉著對他人的瞭解及認識 對於?異己?可以帶來更多的包容、接納與欣賞... 昨晚想到要和孩子們分享一句話~~ 『不必努力做聰明的人， 但，必須努力當個快樂的人。』 打算舉的例子.. 正是文中提到的資優生問題 以及盧蘇偉老師的故事 聰明，不一定會讓我們生活過得幸福或成功 但，快樂，一定可以!!^///^
蔡傑爸 以前我在房間牆壁上用鉛筆畫上了身高表， 每隔一段時間，我都會量孩子的身高， 並且將當時的時間紀錄下來。 這陣子， 因為蔡傑很重視長高的事情， 他每天早上一起床， 就會叫我幫他量身高。 對蔡傑而言， 一起床就要量身高... 比.... 一起床就要去尿尿更重要！ 他希望比爸爸高， 他也一直在期盼那天的到來。 看著孩子長大， 從不讓我碰他， 不肯讓我牽手， 慢慢進步到了做任何事情， 任何的訓練， 都一定要我牽著他的手一起做， 再慢慢進階到不需要我的牽手， 他可以自己來， 自己獨立完成。 這一路下來， 都是我在旁陪伴， 我也很認真的紀錄， 所以我會知道他所有的一切。 這本書是2012年上市的， 現在也已經2016年了， 相片中那位需要我牽手的小男孩， 如今也快跟我一樣高了。 刻劃在牆上， 他的身高很快就會超過爸爸的紀錄了， 他會一直長大，而我會逐漸老去.... 很多事情， 是沒有辦法重來的， 時間，就是如此， 過去了，就過去了。 或許是有一點點年紀了， 膽識，也沒那麼好了， 不敢相信當年我居然敢做出「全職爸爸」 這樣會被人們瞧不起的決定。 就算是錯誤的決定，傻瓜才會去做的事情， 只要夠堅持，做的夠久， 意志力夠堅定， 能不被世俗環境給妥協， 錯到....沒有人會再罵你了， 那麼當初....所謂錯誤的事情， 似乎就會慢慢....變成是對的。 我沒有任何專業背景， 沒有好的學歷證明， 只憑著毅力， 為了孩子寫了一本書， 並且為了我的理想， 也開始走向各地向人們分享教育與教養。 陪伴，是有力量的！ 教養，不是只有母親一個人的事情， 父親也一樣可以做的很稱職。 我用行動力....證明出來了！ 這陣子有一些網友來問這本書的購買問題， 購書的方式其實很多， 網路上只要輸入~「一路上，有我陪你」， 就會找到很多種方式了~ 當然， 我並不是要來賣書的， 幫出版社賣掉一本書， 我是能抽到20塊錢， 但我不會因為這20元而得到生活的富有。 作家通常喜歡的是.... 讀到書的人分享出來的回饋與心得， 去獲得到心靈上的富有與成就感。 我很喜歡....善的循環， 用生命去影響生命， 用善良的影響我們的社會， 都會比我賺那20元來的有意義。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『就算是錯誤的決定，傻瓜才會去做的事情， 只要夠堅持，做的夠久， 意志力夠堅定， 能不被世俗環境給妥協， 錯到....沒有人會再罵你了， 那麼當初....所謂錯誤的事情， 似乎就會慢慢....變成是對的。』~~^^d 所謂的對與錯..不過是各人主觀的評價罷了... 現在慢慢知道了.. 做自己認為?對?的事 而不是做別人認為對的!! 許多生活中的經歷..在進行式中 或許沒有那麼多的感受或領悟 留下記錄..真的是好棒的事 重新(心)回顧... 能把每一個"點"..連成一"線" 然後全?面?看來時 心中時常會自己被自己打(感)動...^///^ 大推蔡傑爸說的~~善的循環!!^^V
洪仲清臨床心理師 是先有心情還是先有事情 開學兩周，孩子的情緒像沸騰一樣。我聽著他的描述，看著他跟媽媽的激烈互動， 心裡嘆了好幾口氣。 他是一個容易害怕的孩子，然後遇到種種的事，再把害怕安放其上。在我看來， 他是先有心情再有事情，可是，他卻認為，自己是遇到事情才有心情。 他是孩子，對自己的了解不深，所以因果混淆，可以理解。不過，其實很多大人 也是如此，自己心裡不平靜，怪罪別人讓他起波瀾。 媽媽很努力，嘗試著跟孩子講道理。我跟媽媽討論，其實，我們不是要跟孩子的 情緒講道理，是要跟孩子的理智講道理。 一個人正在被強大的情緒襲擊，又要被強迫聽進道理，有時候那是壓力。 孩子的情緒來得又猛又烈，難道是他自願？他本人在這種情緒裡面，不是像火燒 一樣痛苦嗎？ 我們互動的對象，是他的情緒？還是他的行為？還是他的理智？ 情緒、行為、理智，每一個都是孩子，也都不全是孩子。情緒可以同理，行為可 以規範與鼓勵，理智可以說理，對孩子整個人，則用愛與關懷。 情緒跟生理層面有關，所以適量運動、規律作息、營養飲食，那要注意。然後還 要請教醫療專業，進行面對面的評估與觀察，以釐清可能的原因。 然後，小心落入情緒角力的陷阱，我們以為我們的情緒壓過孩子，他的情緒就可 以平息。事實上，那只是用另外一種更強的情緒去替代，把問題延緩，然後擴大。 一個容易害怕的孩子，在經過情緒角力被壓制之後，因此通常就更容易在日後感覺 害怕。 然後，我期待媽媽注意一件事：她看著孩子苦，她心裡也苦，她也被孩子激起種種 情緒！ 照顧孩子的，也要拿來照顧自己。時間分配要平均，時間都給孩子，然後自己心裡 亂糟糟，不會比較好。 其實孩子有情緒，我們不必每句話都回應。就像我們自己有情緒，不是每個起心動 念都要無限延伸，那是累了自己。 也可以靜靜地，與孩子跟自己同在，既不沾染情緒，又一直在身旁陪伴。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『自己心裡不平靜，怪罪別人讓他起波瀾。』 ~~洪老師這句話..說得真是寫實又貼切啊!!^///^ 『不是要跟孩子的情緒講道理， 是要跟孩子的理智講道理。』 至於這一段話.. 則讓我有醍醐灌頂之感... 好長一段時間以來 孩子的情緒一直容易暴衝 尤其和我應對的態度.. 時常沒來由的..就突然發起飆來 初始常讓我也被引起火信 跟著一起爆.... 慢慢經過彼此溝通及自我覺察後 我看見某些部份.. 其實是我自己內心的?投射? 孩子並非唯一的?兇手?...^^" 孩子發洩的只是自己的情緒 我卻自己對號入座 覺得口氣不佳.. 是對我的嫌棄與不尊重... 現在我們母女倆經過一次次溝通後 慢慢已經有些共識與默契了 她知道我不言不語.. 是我在處理自己的情緒..找回平靜 並不是她的問題 我知道她口氣嗆辣、無禮 只是在為自己情緒找出口 是一種習慣性的反射行為 並非針對及責怪我~~(｡✪‿✪｡) 感謝老師這一篇文 再次提醒我.. 別落入情緒角力的陷阱 我會謹記在心滴~~(✿◠‿◠)
【"相信" 就是一種信仰，可以扭轉一個孩子的命運】 一下迷路 一下爆走 有位迷粉告訴我這樣一個故事，我覺得不分享實在是太可惜了，有點長，但是 很值得看一看。 有個孩子，在媽媽任教的明星學校上學，但是因為他從小一開始就很皮、很恍 神、成績很差，背書背不起來、數學老是學不會，還常常忘東忘西，半學期之 後他就成了老師心目中的”不良學生”，認為他既不聰明又不上進也不聽話，這 讓同樣是在校老師的媽媽感到顏面盡失。 於是他的學生生涯度日如年，總是白天被老師修理完之後，回家媽媽再修理一 遍、爸爸下班後又修理一遍，日日如此。 老師的否定對他來說倒是沒造成多大傷害，但是母親的否定卻讓他深受重傷。 媽媽總是罵他：「我是一個得過師鐸獎的老師，怎麼那麼丟臉生了這種兒子?」 還會跟他說：「我是老師，你爸爸是醫生，怎麼你這麼差?」 每次他帶著考卷回家時，媽媽甚至會說：「我怎麼那麼歹命生了個瑕疵品?」 或者：「我當初怎麼會笨到只生你一個? 搞得我未來一點希望都沒有！」 他自述著：「我雖然還很小，但是已經練就打到昏眩都不掉淚的神力了。」 久而久之，他用一種更叛逆、更擺爛的方式自暴自棄著，能怎麼惹麻煩就怎麼 惹麻煩，漸漸的，同學們避之唯恐不及，紛紛排擠，那時的他心裡想著：「反 正我媽媽認為我一無是處，每天用難聽話羞辱我，那我就乾脆爛到底讓她稱心 好了。」 中年級之後，隨著課業難度越來越高，他的成績和操性都爛到谷底，媽媽再也 忍無可忍，面對這樣的難堪決定採用眼不見為淨的方式，索性將他轉到學區裡 另一所名聲不怎樣的小學了。 這個孩子，起初以冷酷與沉默隱藏渾身不羈的暴戾之氣，充滿不信任的來到一 個全新的環境裡，雖然只是個10歲的孩子，但是對人生卻早早失望透頂了。日 子一天一天過去，他突然發現新學校令他異常自在，沒有人知道他過去的底細， 沒有人對他有偏見，在這裡，他的身上沒有標籤，人生得以重新開始。 某一次學校開始了直笛課程，那是他人生中第一次吹奏那種塑膠直笛，導師卻 非常熱烈的讚美他、鼓舞他，直說”你真是個音感很好的孩子啊” 、“你好有天 分喔” 、“你的姿勢真棒大家都該跟你學學”。 由於人生中罕見的獲得了鼓勵，感受如此令人沉醉，他當下決定把直笛帶回家 天天練習，畢竟被讚美的經驗實在是一件值得上癮事啊。接下來他勤於練習， 越吹越好，一下子就超過全班同學的程度，如此一來，又從老師的口中獲得更 大量的讚美了，同學們也因為老師對他的嘉許而釋放出許多崇拜。 這是他人生首度獲得了 ”成就感” 的經驗值，於是，善的循環啟動，奇蹟，也 跟著發生。 4年級下學期，老師進一步鼓勵他去參加學校的管弦樂團，還自掏腰包買了一把 西洋橫笛給他，雖然品質不好也不高貴，但是誠意滿滿。 拿到老師的禮物時既驚喜又焦慮，他跟老師說：「可是這個我不會吹ㄟ?！」 老師說：「別怕，你當初也不會吹直笛啊，你這麼有天份的小孩不要擔心！反正 樂團老師會教你啊，你最棒了！」 帶著老師的愛心橫笛和滿滿祝福，孩子展開了全新探索，過程中，媽媽一度不滿 他總是必須放學後留在學校繼續加強，另一方面更不滿他因此而妨礙了課外補習， 結果導師為了孩子出面協調，拼命說服直到媽媽願意妥協。 小5開始，已經不是導師的老師還是時時關愛著他：「你看你，才練了半年就這 麼棒！以後國中可以去考音樂實驗班喔！」 他嚇了好大一跳，原來自己感到熱情的一項小小嗜好竟還可以走出比想像中的更 遠路呢，不過就在這個時候老師又說了：「但是考音樂班需要主修和副修樂器， 你必須再多學一種樂器，還有，成績也不能太差，但是我知道那些問題對你來說 都不是問題，你這麼優秀！老師對你很有把握！」 就這樣，他開始狂練鋼琴，對於課業也展開主動追求，整個生命脫胎換骨，一路 熱血奔跑之後，在他19歲那年登上了國家音樂廳。 多年後的某一次，他問起當年的導師：「老師，那一次，你真的覺得我的直笛吹 得那麼好嗎?」 老師笑開了，他說：「老實說，你那時吹的還真沒甚麼特殊之處！但是我仔細觀 察了你一陣子，發現這個對世界冷淡對自我放棄的孩子，全身上下幾乎找不到甚 麼優點，如果一直找不到可下手鼓勵之處，那這個孩子的一生肯定完蛋了，再不 救就不行了，所以那堂課才突發奇想。」 聽完這個故事我滿腔熱血，感謝世界上總有春風化雨的好老師，他不僅僅是挽救 了一個人生再無機會變好的壞孩子，還成就了一個快樂的音樂家，這再次堅定了 米米的信念，一種「要當個好大人」的信念。 庸庸碌碌的世間到底存在多少天才? 我不確定，但能確定的是被肯定、受鼓勵、 獲得成就感的孩子絕對比較容易達成使命，一旦使命達成之後，「天才」這兩 個字，自然而然就是人們為他加冕的皇冠了。 比馬龍定律在這個真實的故事裡再度獲得驗證，而「相信」這兩個字就是一種 信仰，要相信喝采的力量，相信你的孩子。 還有，鼓勵，絕對是投報率最高的投資。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 某天..我有事要外出 看見前方有個孩子穿著校服緩步走著 那背影..有些似曾相識 走在後頭的我..觀察到 男孩幾乎每走一、兩步路 就會朝旁邊地上做一個吐痰的動作 有時向左噴..有時向右射.... 當下對於他這不算文雅的動作 我突然聯想到?糖果屋?的童話故事~~ 人家要被繼母遺棄的兄妹倆 是以小石子和麵包屑沿路做記號 這小子倒是很有?創意? 用吐痰的方式在標記嗎!?... 一思及此..加上心中浮出畫面 自己不禁覺得莞爾~~ 哇哈哈 (備註：後來和咱家妹聊起這事時 小妞更絕..更有聯想力..一聽便說~~ 「很像小狗四處尿尿劃地盤的港結!!」XD) 後來，當我的腳步慢慢追上他時 我才發現..原來每次要?發射口水?前 他都會做出清喉嚨的動作 當下..我有些明白了.. 原來，男孩並不是因為好玩而故意吐口水 有可能是過敏引起的不適反應 而?過敏?又讓我很快和耳聞他 平日一些負面行為做了聯結和瞭解... 老實說..近日和咱家妹聊及5年級分班事宜時 我都會暗暗許下?心願?... 希望有機會的話 能夠和那些我較不熟悉 且平時行為表現較為負面的孩子們同班 我知道這樣的孩子 就如同以上那篇文章的主角一樣 都是內心有匱乏 極需有人關懷及幫忙找出亮點的孩子 我一直有個想法~~ 優秀的孩子..本身就已經很OK了 旁人能幫的忙..其實並不多 但，那些行為有所偏差的孩子 更需要有人能協助及拉他一把 讓他能看見自己與眾不同的特質 『相信』是一份強大的信仰及力量 相信裡，有著濃濃的愛 而愛，是生命的原動力!!
今早進班 宥慈馬麻與孩子們分享 《不是我做的》繪本故事 內容關於 － 認錯和道歉 本來沒什麼特別的安排 但..隨著孩子們爭相發言的討論 反而幫我們兩位大人上了一課~~(ふ②ふ.) 孩子們真的是好單純、可愛的一群啊 這故事的內容..讓孩子們聯想起 我之前和他們分享過的《謊言小精靈》繪本 於是，大家開始妳一言我一語的表示~~ 「不可以說謊，不然會下地獄..」 (馬麻心中OS： 『孩子啊，你是電視還是中國民間故事看太多呀!?』XD) 「坦白承認就好了啊，幹嘛要說謊 說謊才會肚子痛...」 (馬麻心中OS： 「猴~~所以下次聽到有人喊肚子痛.. 有可能就是因為說謊囉..』(→_→)) 「說謊的人是心裡有鬼..這樣很不舒服..」 (馬麻心中OS： 『是蝦咪鬼呀!?偶好好奇哦...』Ψ(�∀�)Ψ) 「老實說就好了啊..反正只要站著讓大人罵一罵 不要聽就好了..如果他們問懂不懂..就說懂 然後....就沒事可以走了啊....」 (馬麻心中OS： 『哇塞！這答案真是太絕了啊!!! 完全忘了偶綿也是馬麻來著.. 原來，大人在?噴口水?時 小人們的心態是這麼忍辱負重的呀!?』(☉�☉)) 另外，聽大家七嘴八舌討論的同時 有個男孩朝我望了望.. 抬起他的手告訴我~~ 「昨天..我也被我馬麻打...」 (我看見他手肘上..隱約還有淺紅色印子..) 我心疼又關心的靠過去瞭解後 大致的情況是這樣的~~ 男孩說..疑似因為自己不注意大叫一聲 媽媽就生氣的拿了?愛的小手? 朝他手上揮了5..6下 伴隨著?愛的小手?起、落 還有震天價響的咒罵聲... 男孩說..不知道自己為何被打、罵 只是每次被責打時 他都會忍不住腹部一陣翻騰..想吐 胸口很悶..心臟快要停止跳動一樣...(＞﹏＜) 我看著男孩的眼..手搭著他的肩 試著與他核對當下的心情是什麼~~ 「你覺得媽媽打你的時候 是表示他不愛你嗎??」 男孩搖了搖頭 「那..媽媽打你時 你身體出現的那些不舒服情況 是因為害怕嗎??... 不知道自己哪裡做錯了 所以很害怕會不會又不小心惹媽媽生氣 突然又被打??...」 男孩聽完..很快的點了點頭 因為時間很短.. 我能為男孩做的其實不多 只是聽完他的心聲 有些心酸..腳步也變沈重 我忍不住在心裡想著..問著 孩子不說謊了.. 乖乖站著聽大人教訓 然後再安靜聽話的離開 這樣表面看似的?好行為? 真的就代表好的、對的嗎!? 真的表示孩子受教、不貳過嗎!? 當大人在?教導?孩子時 到底..我們真正想得到的是什麼呢?? 只是讓自己瀕臨爆炸的情緒得到抒解 還是真的想教會、教懂孩子呢??? 今早，在出發前往學校前 朋友傳來這篇文章分享~~ 閱讀《看懂?易動?的心》文章點我 然後..我記下了文中觸動到我的重點： 學了記憶卻鈍化了思考、溝通、主動性 許多學生要受到注意，他需要的是尊重和關懷... 這不是用教訓的，而是用互動、對話、示範， 一次又一次地做。 教小學的專業，知識只佔一小部分， 更大的一部分是在教小學生「做人」... 這一切極度考驗耐心、臨場反應、情緒控制的能力。 另外，還有以下的心得~~ 文中這位老師的方法和觀念 也是我現在一直在調整及力行的 我知道這麼做要花費很多精力、時間 甚至無法看見立即的效果 我從來就不認為小學老師 是?小菜一碟?的差事 反而認為..放在他們面前的 是豐盛的?滿漢全席? 每一道菜（每一個孩子） 都是父母精心調製、料理的豪華餐點 一道道擺放在老師們面前 等著給分及講評.. 大家都想搶下最高級的榮譽... 老師們若因時間趕，而囫圇吞棗 最後恐因消化不良而引發不適 唯有細嚼慢嚥，用心品嘗 才能將菜餚轉化為有效的營養 若想改變孩子，就必須先走進他的世界 不能得到孩子的信任，成為他的合夥人 光想著要改造他 將需花費更多倍的精力與時間 且，仍有可能空手而回的事... 我一直認為『老師』並不是一份職業 而是一種『角色』 父母也是孩子最重要的『老師』!! 所以，上頭我們期待老師們做到的事 同樣的..也是為人父母必須學習的事 非常喜歡 L.羅恩 賀伯特先生的這一段話~~ 期望自己能成為孩子最好的療法以及禮物~~(✿◠‿◠)
遜媽咪交換日記 [台北媽媽說心事] 兒子正在學習停用尿布，昨晚因為貪玩，捨不得離開朋友相贈的一大箱 二手玩具，首次失誤的大便在地板上，老公清理地板，我幫兒子洗澡， 半小時不到，這次是小便，又換了全套衣服，我開始唸睡前故事安撫他， 唸完一本，又提醒他該去馬桶了，他才說完不要，三分鐘後又尿了滿地... 一晚就在清理地板、洗小孩、換衣服中度過了。我搓揉衣服時，想到朋 友轉述，其他沒有結婚生子的朋友，覺得這樣的家庭生活好可怕、負擔 好多，為什麼要急著下班回家、假日也繞著孩子轉，與其這樣過日子， 不如單身來得快樂俐落。 嗯，我也覺得沒孩子前真好，晚上八點下班還覺得早，不用想家計只管 選間喜歡的餐館吃飽，逛街、唱歌、和朋友喝點酒，老公來接我時，我 會茫茫的故意惹惱他，回家隨便整理一下倒頭睡，沒聚會的日子就回家 看十集韓劇，想回饋社會時就買幾本書，捐款到熟悉的單位，想慶祝時 不需要名目就可以連著兩三天吃燒肉，每年出國旅遊一次，我是真的蠻 懷念那樣的日子。 我不知道為什麼自己會有一個孩子，也不知道有了孩子生活能改變這麼 多，明明兩人生活的家事能應付得綽綽有餘，多了一個「半人」家事量 卻暴增至少三倍。每週要洗兩次衣服，因為孩子一天可以換上三套，每 天要掃拖地板，收拾玩具，每天至多只外食一餐，其實那些餐廳沒那麼 歡迎你的孩子，要去公園，要散步，要為玩具換新電池，要唸故事書。 有時候我真的覺得很煩，孩子邊喝奶手還要東抓西扯，我腳上常常被一 隻無尾熊抱著，只能拖著走，吃飯時永遠是「媽媽餵」，廁所門總是被 「啪」地打開，我只戴一邊的耳機，怕聽不到房裡孩子剛轉醒的哭聲， 我的左手左肩因為常抱小孩每天酸痛了快三年。我因為老公早上要出門 上班而沮喪，因為他有事稍稍晚歸而生氣，週末我還是覺得疲憊不已， 就算回娘家躺在沙發上，像未結婚前的那些午後，也沒辦法睡著。 有一個小孩的家庭生活，讓人很累，我才知道爸媽過往數十年是怎麼過 的，怎麼能早上六點多跟著要上學的我們起床，還讓我們放學後吃到晚 餐、隔天帶著便當出門。兒子鬧脾氣時，我也會想起童年那些倔強的時 刻還有爸媽的怒氣。算著每月家計，我想到國高中時，每個月向爸爸領 一次零用錢，爸爸就在報紙邊緣的空白處計算孩子一個月需要的早餐費、 公車費、零用金。 在養一個孩子長大的時候，我才知道自己是怎麼被養大的。 每天早上，兒子起床走出房門時，睡眼惺忪的說早安，腋下挾著前一天 拿進房的玩偶，我都覺得太可愛了，趕快停下手邊的事，蹲下來和他擁 抱。我知道可愛又難照顧的賞味期只有十年，下一個十年，是難相處又 令人煎熬的青春期。 第三個十年，就是他自己的生活了，我不會希望他那時還依附著我生活， 讓我幫他煮飯洗衣，我們可以一起生活，但我不希望他理所當然的自以 為是個孩子那樣沒有任何負擔的生活。這樣的人，既無法察覺父母的付 出，也無法同理身邊辛苦的人。 回過頭來說點嚴肅的，家庭瑣事真的很繁悶，我舉雙手贊成想要維持現 有生活品質的人不要跳入婚姻，那只會整死你的伴侶，你確實適合繼續 每晚欣賞電影處處品嚐美食，安排各種出遊與娛樂，玩手機打電動到睡 著，在隨便約隨便聚的飯局上評論那些急著趕回家接手照顧孩子的人。 能夠如此享受生活，正是因為那些年父母好好的把你養大，即使曾抱怨 浪費時間蹉跎生命，他們還是好好的幫你把地上的尿擦乾淨，幫你換上 了舒適的衣服，哄你睡覺，一晚又一晚。 我要說的是，不要輕易去評斷自己不了解的他人生活...你眼中的瑣碎 無趣家庭生活點滴，是別人密密疊疊用心累積起的生活滋味。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 年輕的時候..我就?立定志向? 結婚和生養小孩..是我人生必經的體驗 其實也沒什麼特別的原因 就只是想要經歷看看而已.... 前幾天和女兒聊起學校生活 她說雖然參加許多社團和田徑活動 讓她覺得很累..也遇到許多瓶頸和困難 但，她還是想要試試看 我肯定她並與她分享著... 加入這些活動並非要樣樣拿第一 而是可以在長大以後..想起小學時光 能夠擁有更多采多姿的回憶 或許結婚及生養孩子對我而言 也是如此的心情吧!! 就因為這些不按牌理出牌的小人們 出現在我的生命中 用他們的生命..牽動著我的生命 我才能學得更多、看得更廣 活得更精彩、充實及快樂!!(✿◠‿◠) 另，想起這首好聽的歌 與親愛的版主及大家分享~~
超級富有的幸福幸運女Antonia Wang王麗芳教養同好會 幾天前，去市場買菜，剛剛下過雨市場的人潮還沒有聚集，我走到我習慣 的攤位，老闆娘正跟孩子有爭執，孩子已經是進入社會工作的大孩子了， 每個週末週日就會來攤位上幫忙，我才一走近，老闆娘就指著我說：『不 然你問這個小姐，看她是不是說我說的對？』 一心買東西的我忽然一驚，怎麼是我呀∼？ 老闆娘繼續唸著說：『這詐騙集團這麼多，都騙去國外工作結果是被扣護 照幫詐騙集團工作，這幾天的新聞這麼多，你都沒有在看嗎？』 老闆娘越說越急也越說越生氣，排在我後面的阿姨也附和著說自己差點被 詐騙的經驗，這讓老闆娘更急更氣了，我看著大孩子臉越來越沉，對著媽 媽說了一句：『反正只要我說的，妳就是都不相信就對了啦！』，轉身去 拿東西。 聽到兒子說這句話，老闆娘頓了一下看著兒子轉身去拿東西的背影，那個 眼神我懂，那是明明知道自己傷了孩子，卻還是焦慮孩子被騙的媽媽才會 有的神情。 老闆娘趁這個時候對我說：『有人挖角他去別的公司上班，可是要把公司 大小事都跟這個人講像間諜一樣，你看這樣的人怎麼能信，品德不好，而 且還要去國外工作，太危險了。』 大孩子走過來後神情還是很受傷，我笑笑的用台語說：『頭家娘別這麼說， 搞不好你兒子在他的工作上真的很有才情，領域不同你不知道而已。』 老闆娘聽了說：『啊呀！自己的兒子有多少能耐我自己知道，他怎麼可能 會被挖角？他沒有那種能力啦！』，這段話無異的在孩子身上再補了一刀。 排在後面的阿姨準備要接話，我知道她繼續附和下去真的這兩個母子可能 拿刀要相向了，於是，我開啟我選民服務隨時可以聊天的前職業病加上市 場阿巴桑魂大聲的跟老闆娘說：『喔∼∼不是妳不相信兒子沒能力啦！ 是妳噢∼太相信妳自己的兒子很善良很古意啦，所以才擔心他被騙啦！』 老闆娘聽了停了一下說：『對啦！他呀！就是太善良啦！外面的人心很壞， 他都不知道。』 我繼續說著：『才不是妳覺得他沒能力，亂亂說，根本就是妳噢太相信自 己的兒子人太好太善良人很乖。』 老闆娘聽了靦腆的笑一笑，我拿著我買的一大包食材轉身要走，那個安靜 的大男孩大聲地在我的身後說：『謝謝光臨！』 老闆娘的眼神讓我想著，很多父母其實都知道自己講了那句話會傷到孩子， 可是，為何還是會繼續講下去？ 因為那背後的關心與憂慮已經壓在父母的心上無法散去，就好像你看到孩 子快掉下山崖了，不大聲吼不行，吼了怕孩子生氣，不吼孩子受傷了以後 也怨你，重點是背後還有很多只有父母才能懂的焦慮與心疼。 有時候真的覺得親子間，考得真的是對話的能力。 考的是......說話的藝術。 怎麼完整傳達愛的說話藝術。 親子問題，看懂孩子卡住的其實也是在看懂父母卡住的問題，怎麼傳達愛 的藝術。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 文章中親子間的對話氣氛 也曾在我身上發生過 當時感覺不被父母相信的我 委屈、難過、哽咽的說不出話 只好匆匆放下話筒..平穩自己情緒 事後..電話那端的爸媽也急了 試圖輾轉透過其他長輩勸阻我 那時受傷的感覺..一直沒褪去.... 前陣子..因為咱家把拔對孩子相似的語氣 也讓我感到十分困擾與傷腦筋 明明就是關心、明明是想激勵 為什麼出口的 聽來卻成帶刺的揶揄..像不屑的嘲諷 傷了自己和孩子的心!?(︶︿︶) ?不良媽媽?形容這是傳達愛的說話藝術 我則以愛只說一半來比喻 而在薩提爾中的詮釋則為~~一致性 表示心中所想，與口中所表達讓對方接收到的情感 具一致性之意 很棒的一篇文章分享 我想...往後再發生類似情況 我知道該如何處理了~~(✿◠‿◠)
勇敢不是不怕，而是帶著恐懼向前 作者：李坤珊 2015-01 親子天下雜誌 64期 人走到了中年，愈能領悟：能平平順順的過日子，是幸運的。 因為，那是一個不可能的事實！誰能料到生命，會怎樣突如其來的轉彎呢？ 我是母親。母親的最大夢魘是什麼呢？是當你的寶貝孩子被醫生宣稱： 「很抱歉，孩子得的是罕見疾病……我們不知道是什麼原因引起的？」 兒子小福在十歲那年，突然在一個清早起床後，跛著腳，掙扎的走下樓對 我說：「媽咪，我的腳伸不直，好痛。」 從那天開始，這個蹦蹦跳跳、 游泳紀錄保持人的小男孩，只能跛著腫脹的膝蓋行動，每隔幾天，還要進 不同的診所做檢查，經歷不同的檢驗機器。每個醫生都搖頭說：「可能是 ○○○，去看○○科試試看吧？」 在推開波士頓塔夫莰（Tufts）綜合醫院大門的那一瞬間，兒子問我： 「媽咪，我什麼時候能再變回一個正常的孩子，不要再上醫院，每次我都 好害怕，媽咪！」那一瞬間，我的心碎成萬片。 原來，心碎的感覺，是空白、是無助、是絕望。但也是那絕望的一瞬間， 我懂了什麼叫希望。所以我對我生命中最愛的人說：「媽咪也不知道， 媽咪也害怕！但是，媽咪會一試再試，會帶你找到最好的醫生。不管結果 是什麼，你都會平安度過的，You will be OK，因為有媽咪在。」 身為媽媽的我，從此生活在二十四小時的恐懼和自責中，在睜開眼的每一 個剎那，都希望自己不要醒來。 因為，我必須心痛的，看這個小男孩，每一分鐘都跛著腳走路；因為，我 必須把一顆顆高劑量、卻根本不知道有沒有療效的藥，親手送進我寶貝的 嘴裡，要他吞灌下；因為，經過了近兩個月的檢驗和等待，波士頓兒童醫 院的專科醫生宣布了最後的答案：「很抱歉，孩子得的是罕見的兒童期類 風溼性關節炎，是免疫系統的病變。 不知道是什麼原因引起的？不知道有沒有有效的療癒方法？也不確定其他 的關節會不會也開始腫脹？同時，他必須看眼科，避免引起眼睛失明的可 能後遺症，而我們只能試用各種不同的藥物，來看反應。」但所有大人能 做的，除了試驗還是試驗！ 醫生的宣判，讓我希望自己死掉 這個無期徒刑的宣稱，哪個爸爸媽媽能接受呢？我崩潰了！接下來的一個 月，我常常躲起來大哭，我瘋狂的在網上搜尋這個病變的可能結果、查詢 孩子所服用藥物的副作用，我到處求我學校的醫生家長給我最正確的藥物 資訊。 讀了所有的資訊，我反而更害怕。因為我眼睛讀的，是失敗的百分比；腦 裡累積的，是無效的終身後遺症。我的崩潰，讓女兒害怕，讓先生更沮喪。 尤其一個月後，小福的另一個膝蓋開始腫脹。醫生說：「在打類固醇的同 時，我們嘗試換藥物。假如這次還不成功，下一個藥物，有極大的可能性， 會讓他產生負面行為……」聽見醫生說的話，我希望自己死掉，希望自己不 存在。 幾天後的一個早晨，我在教室的窗口，看見兒子跛著腳從學校的操場，走 過我的窗前。他那麼努力的走著，一步步的走著，四個月來，他每天就是 這樣跛著腳，努力的一步步往前走著……那一剎那，我醒了。 我從自私的害怕中醒來，我從愚蠢的自責中醒來，我從懦弱的絕望中醒來！ 小福比我更害怕，但他懷著有一天他會好起來的希望！小福比我更沮喪， 但他認真的過著每一天，認真的面對每一天體力上和情緒上的挑戰！小福 比我更脆弱，但他自始至終相信媽媽先前的承諾，媽媽說她不會放棄找尋 最好的醫生，媽媽說：「You will be OK。」 從那一天開始，我的小福帶我看見了人生最重要的一課：什麼是勇氣？ 勇氣並不是不害怕；是明知道很害怕，但仍舊往前走。我開始真正的了解， 我的孩子是這麼的需要我，他需要我有勇氣。有勇氣不管明天怎麼樣，我 都會陪著小福一起面對，一起找到適應的生活方式，一起找到人生中還可 以做什麼的可能性。 這個省悟，真的改變了我們的命運！由於我接受了事實，我開始寫信告訴 我的朋友我正在經歷的事。一個星期後，郵箱裡出現了一封信，那是來自 與我有多年合作關係的出版社的負責人，她要我帶兒子回台灣，找她最信 任的中醫師。 在醫生兩個月的中藥調配下，兒子的膝蓋腫脹，至今已六年不再出現。而 根據醫生所說的，兒子生病的根本緣由，不在膝蓋，是在心臟，所以他所 調製的配方，是在調理心臟的健康。在我帶兒子回波士頓兒童醫院復診時， 連醫生都詫異，希望兒子能成為他們研究的追蹤對象。 昨晚，我去觀看地區性高中聯盟游泳競賽。在五十碼自由式個人賽程裡， 看見高大英挺十六歲的小福，調好泳鏡，信心十足的站上跳板。我的記 憶，把我帶回六年前的那天，他經過我的窗前，跛著腳，努力的走著每 一步。現在的他，也在努力的走著他的每個下一步。 人生不可能平順，在龍捲風的暴風圈中，我們會害怕的失去勇氣，會脆 弱的失去希望。但看見「擁有的」，比看見「沒有的」，會給我們帶來 真正的勇氣去面對未來。金恩博士說：「這世界上所能成就的事，都是 在希望中完成的。」我懂了，希望的種子來自絕望，勇氣的力量來自害怕！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『什麼是勇氣？勇氣並不是不害怕； 是明知道很害怕，但仍舊往前走。』~~ 這段話，特別觸動到我的心!!(｡✪‿✪｡) 記得2001年尾聲 我住在台大復健病房時 有位也因動腦手術而住院復健的小病友 因為大家都叫他暘暘.. 我便將他暱稱為我的?小太暘?~~≧◇≦ 我在那孩子身上看見堅強、勇敢、不放棄 彼此常互相加油..打氣 因此，我對他印象特別深刻.. 在幾年前..想起了他 還特地叩應進電台 點播他唱過的歌曲 想念 & 祝福他~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 記得那時電台主持人聽完我們的故事之後 對我說了一句~~ 「其實不是小孩勇敢， 而是他們根本不知道為這情況害怕 是我們大人自己想太多才對...」 老實說..當時聽了這評論 我心裡感覺有些不服氣..不認同 3/20我參加蘇絢慧老師的課程 她提到..父母常罵孩子自私.. 其實這是正常的狀況 孩子本來就都是?主觀?的 他們經歷的事件少.. 看待事物的眼光..本來就無法客觀、全面 我想，那位電台主持人的話..是真的!! 孩子的主觀，其實是很天真、單純的 一旦他們相信你..相信某個信念 就是純粹的..不摻任何雜質的相信 看在我們大人眼裡.. 或許會覺得對我們是難能可貴的正面特質 但，其實都只是孩子單純的信念 而表現出來的行為而已.... 正如文中坤珊老師的兒子 相信著媽媽跟他說的話一樣 現在的我..是這麼想的~~ 不論我們用何種方式詮釋孩子的行為 真相究竟是什麼..並不重要 重要的是..從孩子的行為表現中 讓為人父母的我們 生出了前進的勇氣與力量!!(✿◠‿◠)
王理書 這篇文章提供的眼光，是展爸與我這一兩年來一直在討論的現象。 從社工服務的對象，在工作時面對家庭困境背後是整體大環境的無力感。 從教師那裏，一個班級需要被支持的孩子，已經不是單純諮商輔導或教 育的介入，能帶來有力量的改變。 從學校班級，從家長參與班級事務帶來的各種更複雜動力的影響。 文章中提到現象，是展爸與我，從很多細微處，體驗到的整體現象。 我不懂經濟、政治、社會.... 而我知道，我們來到一個家庭教育，要擴大界線，愛孩子的同學如同愛 自己的孩子。 要了解一個人，得放下由自身歷史與階級塑造的大腦，才可能靠近。 這篇文章，這樣形容，我們社會朝向這個方向前進。 《一個階級對立+剝奪感很深的社會》 而我想要，找到，身為家庭教育者，能行動的位置與方向。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 階級停止流動才是這種隨機殺人案的根本性原因 為什麼現在社會，會發生這麼殘忍的隨機殺人事件呢? 李茂生的這段分析，其實是最中肯的 (節錄如下) 「這些人通常交友關係、異性關係非常薄弱，在社 會上呈現孤狀態。不只薄弱，還有偏差的思維模式： 覺得每個人都對不起他。他把自己從社會孤立起來， 和人稍微交往一下就斷掉。…這些人已經孤僻到只剩 下他自己，人和人接觸會從別人的眼光中確認自己是 人，（但）他們過於孤僻，在他們眼中別人都只是東 西（不是人）。」 李茂生認為無差別殺人最嚴重的問題在於：「他的敵 人不是個人，是整體的社會，為了報仇，他的對象是 整個社會。但無法摧毀整個國家，就隨機挑人下手。」 因孤僻而殺人，李茂生認為問題可以追溯到新自由主 義體制下，階層停止流動。 把這種隨機殺人，當成個案其實根本沒有找到真正的問題 這些兇手，當然都有反社會人格，這毫不意外 但是重點在於，為什麼一個社會會出現這麼多不定時炸彈呢??? 那才是政府跟社會該省思的部分 當一個社會的階級停止流動 上層階級壟斷了絕大多數的財富的時候 整個社會就會陷入苦悶的情境 停止流動的社會，會發生什麼事呢? 該升總經理的人還繼續當副總 該當副總的人就還在當處長 該當處長的人，則是當萬年經理 而當經理不升官，專員大概就永遠只能當個小職員 而當專員永遠只能留在現有位置上的時候，自然而然就沒有 工作空缺給新鮮人了 這些失業的年輕人，最後只能去加油站或便利店打工 請問打工打個幾十年的人生會有什麼希望? 他們面對的未來，是一個毫無希望的人生 最後就只能從毒品尋求慰藉 或者是直接覺得整個社會都對不起他，變成反社會人格 所以，當一個社會的底層很難翻身的時候 就會製造出很多不定時炸彈 我個人不支持廢死，至少不是這階段 但是以為死刑就可以避免這樣的事情再次發生，那就太天真了 要讓這樣的恐怖隨機殺人事件減少發生 真正要解決的，永遠是整個社會的心理問題 一個苦悶的社會，就是會製造出許許多多的反社會人格 這些人心中壓抑的苦悶，最後就轉變成對於整個社會的仇恨與反擊 這才是隨機殺人事件的背後原因 歷史已經證明了，經濟的新自由主義發展過頭就會變成一個 階級對立+剝奪感很深的社會 如果未來台灣想解決這樣的問題，那真的需要從整個經濟的方向開始下手才行 治標只是一時的，治本才是永久的 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 非常贊同理書老師這段話 同時，也是我一直在努力的目標~~ 『我們來到一個家庭教育，要擴大界線， 愛孩子的同學如同愛自己的孩子。 要了解一個人， 得放下由自身歷史與階級塑造的大腦，才可能靠近。』 現代生活的步調與節奏太快了.. 讓我們不知不覺中..凡事都講求?速成? 眼界也因此變得短淺..只求近利 且很多事情及情緒還來不及消化 就被迫要交出成果 所以..我非常能體會 面對讓人頭疼的孩子 為何會出現這樣的話~~ 「再忍耐幾個月..他就畢業了.. 可以不必再為他的事傷腦筋...」 但，我心中忍不住想著~~ 當他離開學校後..真的就安然沒事了嗎?? 可，他還是一個人呀.. 而且是一個離我們生活這麼近的人 如果在他迷惘..失落..遇到困難的時候 身邊的人只是視他如燙手山芋..棄之而後快 長期累積下來的負面情感及挫折經驗 最終，是社會要一起承擔後果及付出代價呀~~>"
何翩翩 很認同小燈泡媽媽所說:"...這不是靠立什麼法，怎麼做處置， 就能夠解決這個問題，我還是希望能從根本，從家庭、從教育， 讓這樣子的人消失在社會上面..." 回到我們的教育現場，當我們的孩子班上出現干擾秩序甚至有 攻擊行為的孩子，我們到底會怎麼選擇與面對呢? 這篇文章是我之前寫的真實案例分享，就發生在附近的小學中， 當失能的家庭與孩子沒有在受教育的階段被拉一把，而是被驅 逐出境，所有的大人只在乎自己的孩子是不是有被欺負、被犧 牲，這樣的憾事真的很難不再出現啊。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 他們其實都是我們的孩子 兩位害群之馬的孩子 故事是這樣發生的，在一個小學中年級的家長含老師的Line群組中 激烈的在進行討論，因為前老師在毫無預警的情況下，居然在學期 中以身體不適為由離開了，新到任的老師還沒有正式接手，在群組 討論裡就開始大肆抨擊班上兩位常常製造紛爭的小男生翔翔和睿睿， 家長們認為逼走老師的就是這兩個小男生，大家開始分享陸陸續續 從孩子那裏聽來關於他們的風風雨雨，有媽媽說昨天才剛看到翔翔 被押到訓導處；有媽媽說孩子回家講翔翔常常上課到一半就走出教 室不見了，讓老師得停下課程找人；還有媽媽繪聲繪影地說著睿睿 如何常常挑釁翔翔，兩人大打出手還打到老師，讓全班大亂老師更 是不堪其擾，甚至非常擔心影響到自己孩子的受教權，擔心孩子的 學業因此大受影響。 翔翔和睿睿頓時成為害群之馬、眾矢之的，而其實翔翔媽媽也在這 個群組中卻不敢出聲…，直到小元媽媽終於忍不住說著：「不可否 認學校的確管理出問題，老師的確需要更多的資源與支援，但翔翔 和睿睿真的是罪魁禍首嗎？」停了幾秒有一個人回覆了：「小元媽 媽，謝謝妳」，一看原來是新來的老師表達了謝意。 全班動員拉他們一把 反觀另一所學校一樣遇到有暴力傾向、過動特質的孩子，甚至發生 有小朋友不小心踩到他的腳，他卻要求那個孩子要到司令台上向他 下跪道歉，還曾把科任老師小拇指折斷的事件，但發生後家長們了 解這個剛從別校轉來的孩子是單親，沒有人力資源可以在現場幫忙， 所以就開始大家輪流排假到教室協助這位孩子，學校方面也積極處 理、準備，家長團一直撐到學校申請到專任的特教師進駐班上才稍 鬆一口氣，目前這位孩子也穩定的在班上學習著。 這些故事是結束還是正要開始? 這些都是真實發生在你我身邊的故事，而且其實都還不斷地在校園 上演著，我們的社會不是每個家庭都能提供孩子最適合的生活環境， 當然也不乏家庭失能的孩子出現在我們周遭，就算是遇到我們最怕 的有暴力傾向的孩子，我們其實也能有所選擇，這些孩子甚至家庭 如果只是一昧地被驅趕，大夥存著趨吉避凶的心態處理著，他們是 能有甚麼樣的轉機呢?是否有想過等到這些孩子長大之後還不是會回 到我們的社會，我們如今種下的因，以後會結出甚麼樣的惡果，大 家真的有想過嗎?類似鄭捷的這些案例還不夠警示我們嗎？如果我們 能在這些孩子還小，還能改變的時候，視如己出的多為這些孩子想些， 也許就會少一個發展成反社會性人格的成人，也就能為我們孩子未來 的世界注入一些溫暖的力量，不是嗎？ 開頭的那個故事最後的發展是隔了幾天，群組中的一位媽媽告訴大家： 「翔翔和睿睿已經確定會轉走了」，大家似乎都鬆了一口氣。 對很多家庭失能的孩子來說，教育是他們最後的一個救生圈，但如果 同班的家長們都以趨吉避凶的心態驅趕著他們，可以想見未來這些家 庭或是孩子會用甚麼樣的方式還給我們的社會。 不是恐嚇，但有時真的得想想，今天你成功驅趕走了這個孩子，未來 你就要祈禱不會跟他坐上同一班捷運。 很感慨。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 很貼切及實際的分享... 若大人們能去除比較及爭論輸贏的心態... 教導孩子創造共榮..共生的環境 真的是最棒..最完美的事了~~^///^ 而，這樣完美的世界 我們努力的空間還很大.....
不一定要害怕我們的害怕 我記得最近某天周末，天冷，我戴著口罩，套上帽T的帽子，在路上走著。 有一位媽媽帶著孩子走過來，看了看我，就抓著孩子的手，恐慌地避開我， 快步離開。 我當時精神沒那麼好，或許那位媽媽看我兩眼無神的樣子，判斷我有一些 危險性。我一則因為被誤會，感到有些冤枉，二則又由於很能體會媽媽的 心情，而有些無奈—對無常的無奈、對某些苦難的無奈。 孩子就這樣如同日常地享受著日光，怎麼也想不到，危機離我們這麼近。 今天第一時間，就從同事那裡，聽到了駭人聽聞的新聞事件，那時我還反 應不過來。沒多久，我帶著孩子趁著日光，到河濱公園騎腳踏車，才有緩 緩地一股幽幽的怕，在心底蘊釀。 河濱人多，看起來都良善安詳。不過，孩子往前跑，我就追，不敢讓孩子 離我太遠。即便今天右腳底板痛風，跑一步就痛一次，即便公園空曠，陽 光燦爛，跟危險是那樣不搭嘎，我還是不敢離孩子太遠。 難得這樣的天晴，我不想把孩子關在家裡，我希望孩子感受綠意、跑動身 體。可是我又怕，不知道什麼時候，那孩子的遭遇，會被我碰上？！ 因為愛，所以怕失去。我沒那麼灑脫，我也怕失去，這害怕讓我動員身體 的能量，去保護孩子。所以，我感謝我的害怕，讓我盡可能去採取行動， 想降低它。 情緒一來，我會聽清楚，它想告訴我什麼。然後，問問它，「我還可以做 什麼？」 很多事，我都沒答案，某些事的發生，即便機率低，仍然讓人不敢放心。 我希望孩子大了，約莫國小中年級，就能自己走去離家不遠的學校。可是， 萬一我沒在旁邊，發生了什麼事… 不過，那個電光火石的剎那，我在旁邊，又能阻擋些什麼？ 我怕那位媽媽的自責，或者其他旁人不理性、不諒解的眼光，會讓她想力 圖鎮靜，都有罪惡感。不只是媽媽，這半年、一年，甚至更久，孩子的其 他家人，認識孩子的街坊、同學家長、老師，經過那個路口，有沒有能力 去面對，那生命中最強烈的質問？ 這段時間，面對哀傷的人，就是陪著、尊重。「看開一點！」這種安慰， 就不用了。好像發生這種事，能這麼輕易就看開一樣。 這段時間，相關的家人，會不斷浮上跟孩子相處的各種畫面。有些家人也 許想到就流淚，有些家人則會以故作堅強為暫時的防衛，在沒有人注意的 時候，試著獨自消化那難以承受之重。哀傷沒有一定的樣子，別用公式套 住它。 陪著，一起懷念也好、一起流淚也好，有什麼事，徵詢當事人同意，能幫 上忙都好。不用叫哀傷在很短的時間離開，那只是把它壓著，然後它會趁 我們不注意再冒出頭來。 我們不一定要害怕我們的害怕，讓害怕來、讓害怕停留。我們不是非得要 告訴自己，不要胡思亂想，想那些「如果孩子不在了，我該怎麼辦」的想 法。想法就是會出現，跟它對話，有時候會想清楚一些事的意義。如果越 想越痛苦，就試著放鬆，活在當下，把注意力放在感官，體驗此時此刻身 心的細微變化。 別把我們的痛苦焦慮，無意中傳遞到孩子身上，想緊緊抓牢孩子。這樣做， 讓孩子也焦慮了，年紀小一點的孩子，還會不知道自己被父母引發了焦慮。 這幾天，容許我們當家長的人，活在害怕當中。這種事，很難習慣，我們 只能一起學習，寫好這些人生沒有答案的申論題。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的洪老師... 今天因為這則事件 也讓我數度紅了眼眶~~T^T 我知這起事件..在我們生活中 又投下了一顆?原子彈? 與其從他人口中聽聞消息 不如我預先幫孩子打?預防針? 於是今晚睡前窩窩心時間 我和女兒針對這事件簡單聊起一些... 如你之前的提醒與教導 我未對細節鉅細靡遺的描述 只是簡單帶過.. 女兒說..她好害怕.. 我告訴她害怕是正常的 其實馬麻也會害怕... 每次看到發生意外或危險時 母親護著孩子逃跑的新聞事件 我也常會感到害怕.. 禁不住想著..若事件發生在我身上 行動不便的我..要怎麼保護孩子安全!? 我給女兒出了一道選擇題 問她..若她是女孩的母親 當發生以下兩件事時 哪一件會讓她心中感覺好過一些?? 1.犯人被繩之以法..處以死刑 一命抵一命 2.女孩來到母親的夢中..告訴她 請她不必傷心..她現在自由了 在天上開心的當著小天使 想她的時候..她就在身邊 微風是她在輕撫媽媽的臉.. 陽光是她在溫暖媽媽的心... 女兒很快就給了我第二個答案!! 今天在朋友的版上 看見她為了事件..給女孩兒寫了一封信 裡頭有一段敘述 不但讓我感動得紅了眼眶 也讓我的心中因為愛而變得溫暖與堅強~~ 親愛的孩子，拜託你好好安慰你馬麻， 我好心疼她，請你回到他的夢中， 對他微笑， 告訴他你請風精靈來摸摸她、 你請太陽公公溫暖她.... 於是，我告訴女兒~~ 傷痛，並不會因為別人的痛苦而消減 只有愛可以撫平及療癒它 相同的，害怕並不能避免危險的發生 只會更加深我們的害怕 不妨將害怕看成是一種提醒及警訊 它教導我們預想..模擬 如何防止及應對生活中的危機... 談完事件後.. 女兒接著跟我分享今日學校趣事 藉著述說愉快的回憶 暫時取代先前的害怕 最後..和我討了一個愛的抱抱 沒多久時間..便進入夢鄉... 真的很想給女孩媽媽一個大大的擁抱 告訴她~~ 女兒一定也好愛、好愛、好愛她!!
「成功」的父母，可不可以不是只有一種樣貌！ 杏語心靈診所 資深治療師顧浩然 不知道親愛的爸爸媽媽們，會怎麼思想關於「自己是不是『成功』的父母親」 這個命題呢？ 為人父母者，當然都會希望自己的孩子是乖巧懂事的、有禮貌又會讀書，並 且可以受到周遭親朋好友的肯定。對一些父母親而言，也許只有這樣，才會 覺得自己是成功的爸媽。 相對地，當孩子的一些行為不符合大人的期待，或者因為學習成績不好，沒 有讀所謂的「好」學校…等外在表現時，為人父母者可能就會覺得自己很「丟 臉」、「沒面子」…。 有個媽媽，當她還小的時候，因為父母親很重視孩子的教育，因此從小就被 教得很有禮貌，看見叔叔、伯伯、阿姨…等等長輩，都會問好，當然，頂撞父 母這件事，是不可能出現在幾個兄弟姊妹與父母的互動上的。 很遺憾的，這些年，這位媽媽和孩子在互動關係上一直處於緊張的狀態，而 最讓她感到痛苦的是，只要不順孩子的意，或只是多問、叮嚀幾句，常常就 會受到孩子很不屑的言詞回應，甚或辱罵。 一個人之所以憤怒，背後往往隱含著的是「受傷」和「恐懼」。 媽媽不是不能理解，孩子之所以會如此地容易憤怒的原因，是因為孩子小時 候所經歷到的創傷。媽媽當然也可以諒解，孩子需要很多時間，才有機會慢 慢消融、釋懷心裡面的傷。 但是，每次孩子言語的辱罵，終究還是會讓媽媽很心痛、很沮喪，覺得自己 無論再怎麼努力，但孩子還是不願意給她好臉色，覺得自己「很失敗」。 另方面，媽媽心裡也有很深的自責，覺得自己沒有把孩子教好之外，也對於 孩子有很多的不捨與心疼。 到底，怎麼樣才稱得上是「成功的父母」？是孩子書唸得好？還是孩子乖巧 懂事、謙恭有禮？還是孩子長大之後對國家社會有貢獻…？ 這些指標，當然可以是父母用來定義為自己的「成功」。但我在思考的是， 在親子關係上，難免都會有衝突，如果父母親因為孩子的若干不合宜反應， 就遽以認定自己是失敗的，或者就因此認為親子關係是糟糕的，會不會太過 於苛責自己了？ 事實上，這位媽媽和孩子之間，即使有些衝突，但有時候，他們其實也在彼 此身上做了很多很美好的事情，例如：在媽媽的引導下，孩子也培養了對某 些興趣的專注力與投入；而孩子呢？其實有感受到媽媽的需要，會留意媽媽 喜歡或不喜歡的口味的食物。而當媽媽可以與孩子討論他喜歡的事情時，兩 個人也還是可以有好的互動的。 很可惜的是，媽媽一時之間，被困在自己小時候的成長經驗裡，於是，不知 不覺地也把這個期待放在孩子身上，以致於，當孩子沒有表現出她心目中的， 好的行為舉止時，內心也湧上了自責，認為自己沒有把孩子「教」好，是個 「失敗的母親」。 卻忘了，她和孩子之間的信任感重建，是需要時間的，孩子的傷、心裡的黑 洞，是需要很多很多的愛的澆灌，才能慢慢地修復與療癒的。 也忘了，自己這些年其實已經很努力地在調整與孩子之間的關係了。 有位西方精神分析大師曾經提到：「我們只要做一個『夠好』的父母親。」 夠好，但無需是「最好」。 什麼是夠好？也許是剛好60分及格，當然，也可以是比60分還再多一些些。 但，夠好，絕對不需要是一百分滿分。 因為，我看過很多的父母親，為了追求所謂的最好，結果讓自己和孩子都受 累，彼此的關係更是因此處於緊張狀態。 成功，真的無從比較！成功，也不應該只有俗世或主流價值觀所認定的某幾 種樣貌。 因為，當父母親執著於「只有孩子『應該』如何…才叫做成功」的唯一觀點時， 我們的心可能就被這些規條給框住了，以致於，我們就沒有機會，用不同的視 野去看待孩子正向的部份。 或者，平常叛逆的孩子，偶而出現一些小小的正向的行為，也會覺得那沒什麼， 而吝惜給予鼓勵及肯定。當然，父母親也可能因此，無從看見自己已經很努力 的部份，而只能是讓自己處於自怨自艾的景況。 很多時候，我們的痛苦常是肇因於「比較」：我們比工作薪資、工作性質、職 位高低…，我們也拿自己的孩子與親朋好友的孩子做「比較」：比較是不是就讀 名校、比較成績好壞…。 人，一旦有了比較，就有了得失心。有了得失心，原本是自己喜歡做，做起來 覺得開心的事，就變得有壓力，那麼，也就無法享受那單純的快樂了。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我也想了想..自己對「成功父母」的定義~~ 孩子喜歡我、願意靠近我 覺得自己來到這個世界 是一件值得慶幸的事 那，我感覺自己就?成功?了~~v(�︶�)y 前幾天兒子生日 早晨..我喚他起床時 除了送上「生日快樂」的祝福之外 問他有什麼話想對我說 他輕輕吐出「謝謝!!」兩個字 「謝什麼??」我問 「謝謝妳!!」他答 「謝謝我什麼??」我再問 「謝謝妳把我生下來!!」他再答 「那..你覺得來到這個世界 是值得慶幸的事情嗎??」我最後問 「嗯!!」省話一哥點了點頭... 高一的孩子..願意如此坦誠與母親對話 我自己感覺非常欣慰及感動~~(｡✪‿✪｡) 另外，小四的女兒也常如此灌我?迷湯?~~ 「我最喜歡馬麻了 每次我難過的時候..妳都會安慰我 妳說的話都很有道理.. 讓我心情很快又變好了!!」(✿◠‿◠) 當然生活中難免有 酸、甜、苦、辣..等複雜滋味 也避免不了遇上難題 現在的我學會告訴自己~~ 「問題，不是用來煩惱的 而是要想方法解決！」 偶爾..我還是會因兒子粗暴衝動的行為受傷 也會因女兒嗆辣的不佳態度而上火 我知道，該先求得平靜的，是我!! 唯有我的心安下了 才能將這股穩定自己的力量 傳達並教會孩子們~~(｡◠‿◠｡)
王意中 傾聽學障的內心之歌 • 我不是笨小孩。 • 我的智力表現與一般同儕類似。 • 請看見我的優勢能力。 • 每個人都有限制，我也許是如此。 • 也許是閱讀障礙。 • 也許是書寫障礙。 • 也許是數學障礙。 • 但請瞭解，我不是注意力缺陷過動症。 • 我不是智能障礙。 • 我不是不想唸書的小孩。 • 請不要過度聚焦在我的限制。 • 我也是一般的孩子，我也會有挫折。 • 特別是沒有人瞭解我的學習特質。 • 特別是父母及老師總是用一般的教學方式對待我。 • 特別是我一直被誤認為不專心，不努力。 • 我也會有疲憊。 • 特別是當我一次又一次學不會。 • 特別是我耗盡所有心力，卻事與願違。 • 我也會有開心。 • 特別是父母及老師發現我的優點時。 • 特別是父母及老師發現適合我的學習策略時。 • 我也會有熱情。 • 特別是當我的學習管道被開發時。 • 特別是當我的潛力真正有機會展現時。 • 特別是當我的努力被正向肯定時。 • 我也會有喜怒哀樂。 • 因為，再怎麼樣我還是一般的小孩。 ——王意中臨床心理師 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 曾經有那麼一次經驗 陪著一位學障的孩子上課 旁觀著他遇"強"(硬)則"強"(硬) 遇?弱?(柔)則?弱?(柔)的反應 讓我感觸好深刻啊!! 「為什麼」是他的口頭禪.... 我發現..其實他並不一定是不知道答案才發問 當我反問他時...他給的回答有時出乎我意料有創意呢... 如王心理師所言... 旁人似乎大多時候與他相處只是"單行道"或"平行線" 只一味希望孩子照著大人的劇本走.. 聽大人的指令行動... 若他的行為不符合大人的期待.. 就貼上?溝通或表達障礙?的標籤...>"
洪仲清臨床心理師 把部分當成了全部 有一位朋友，講到在我這邊聊一聊，真心覺得自己實在不需要為了一些 小事，就跟孩子打壞關係。可是一回家，看到孩子便當盒又沒放到水槽， 功課還沒做就開始看電視，要他去洗個澡也慢慢吞吞的…，情緒一上來， 就忘了在我這邊默默許下的承諾，又開始劈哩啪啦罵小孩，母夜叉上身。 她問我，其實她真的有那個心，想跟孩子好好相處。她也知道，如果按 照她自己訂的標準，她要不對孩子發脾氣很困難。可是，要她放下她的 標準，她真的做不到？ 我問她，那是什麼感覺？她說，很挫折、很氣、很煩。 我問她，那孩子回到家是什麼感覺？她想了想，應該也會很煩、很挫折， 因為他常做不到，然後，被處罰的時候，應該是很氣、很害怕，或者難過… 她突然停頓，看著我，我也等著她。然後，她說：「老師你是故意想讓我 知道，我的孩子跟我有很類似的感覺嗎？都是達不到一種目標的感覺嗎？」 我說，我沒有這麼聰明，我也不可能預先知道她會怎麼回答，更不清楚她 能這樣頓悟。不過，如果在親密關係裡面，通常我們有負面情緒的時候， 對方的情緒不會正面到哪裡去，這很自然。 然後，罵人的人，被罵的人，都為了一個暫時達不到的目標，而受苦。 我問，她還想為這個目標，跟她的孩子一起互相折磨多久？ 她說，她當然立刻就想擺脫這種狀態，可是，她的個性，大概會唸到孩子 不住家裡為止吧！她無意中又補了一句話：「因為我媽也是這樣…」 她又停頓了，這次，我大概知道她在想什麼，就不講話干擾她了。當她再 說話的時候，好像明白了什麼：「對，我來這邊的原因，就是因為我很不 喜歡我媽這樣，結果我現在又對孩子這樣…」 機不可失，我問她，她是小孩的時候，被媽媽管，心裡在想什麼？她說， 就很不喜歡媽媽這樣，小事也要管那麼多，時間到了她自然就會去做，不 需要她媽媽催。 我再問，她媽如果只提醒她不唸她，她小時候真的會去做嗎？她說，應該 不會，至少不會馬上去做。如果以她對自己的了解，大概就是功課寫不完， 隨便洗洗澡，便當會裝死不想放水槽… 我繼續問，這樣會很嚴重嗎？她也很坦白，她換了位置就換了腦袋。她小 時候覺得不嚴重，現在會覺得有點嚴重。 我說，如果放手一個禮拜，就只有提醒，沒有處罰，當成實驗，她會覺得 對孩子的人生有「毀滅性」的影響嗎？她說，不會啦，沒那麼嚴重啦！ 我說，如果這是家庭作業，她願不願意試？她點點頭。 這個作業，是給她的練習，讓她練習面對自己的情緒，那種怒氣被充飽的 感覺，那種可能被他人責怪的尷尬，那種覺得自己沒盡到責任的罪惡感。 然後，這些種種感覺襲來的時候，告訴自己：「這些感覺只是我的一部分， 不是我的全部！」 當我們太過投入，我們常把部分，當成全部。我們沒有經過練習，就不清 楚，原來，我們還是有能力選擇不讓部分牽著我們的全部走；原來，在關 係中，對方沒有達到我們為他設定的目標，其實沒那麼嚴重。 榮格說：「所有別人惹惱我們的事情，都能讓我們更瞭解自己。」 優雅媽媽是一種夢，只要動動嘴孩子就會主動去做，這個狀況很少見，請 趕快醒過來吧！真正的優雅，只在我們的內心，能應對自己的情緒，讓母 夜叉退散，那時優雅才會現身。優雅是自己的，不見得跟別人有關係，也 不見得孩子就會變乖，但是通常關係可以再好一點。 祝福各位朋友，從容優雅！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的洪老師早安~~^///^ 最近我去上了薩提爾課程 講師回答學員們的方式..就和你一樣 從不給我們解答..或評論方法的對或錯 就只是循循引導我們自己往內覺察自己的感受 我發現..通常能夠讓我們心悅臣服 願意付出行動去改變的方法 都是自己整理出來的答案(方法) 而不是他人給的~~(✿◠‿◠) 前幾天和朋友談話後 她告訴我以下的心情~~ 『我的上課、看書，聽演講， 都只是要學習用更良善的方式讓女兒做到我所期待的， 而不是單純欣賞她，接納她！ 原來可怕的是我不是她！』 讀完朋友這段話.. 我很為她的自省而感動 是啊!!..這次上課 我在課程中學到最大的心得就是~~ 要學習將每個人..看成獨有的個體 尤其孩子的所有權並不屬於父母 很多時候..造成傷害的?兇手? 是自己主觀的感受 我認定的愛..才是愛； 我認定的害..就是害； 我們以愛之名..綑綁他人 同時也讓自己不自由； 我們以害之名..指責他人 同時也讓自己飽受折磨 如同老師所言.. 我現在開始學習與原生家庭和解 也與自己和解 這種感覺...很棒呢!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ
【 V媽碎碎唸 】 朋友的孩子愛紗(匿名)是個活潑大方的六歲女孩，骨骼長得很好、很健康， 朋友很喜歡幫愛紗買愛紗公主裙、愛紗公主洋裝、愛紗公主髮夾、愛紗公主 水壺、愛紗公主書包、愛紗公主涼鞋、愛紗公主外套....總之，每次見到可 愛的愛紗總是一副公主出巡樣。 愛紗其實很愛奔跑，但穿上愛紗公主涼鞋總是會絆倒跑不快。有一次我們碰 面在宜蘭大公園旁的人行道上散步，人行道很長、很安全，但還是有交叉路 口需要特別注意；我很放心地讓孩子在人行道上開心地奔跑，跑之前告知要 注意經過的腳踏車、走路的爺爺奶奶、還有路口要停下來等大人牽手！ 我看到正男妮妮穿著球鞋快速奔跑、愛紗穿著愛紗公主涼鞋也氣勢不遑多讓 的衝刺，我和朋友悠閒散步閒聊，眼看著孩子們快跑到路口，他們的速度仍 然很快、一副想要?緊急剎車伴隨『吱』一聲?的停下腳步的態勢（當然跑 步剎車沒這聲音啦），我對我的指令有信心，以往的經驗也讓我相信正男妮 妮會遵守，不會衝動失控(且愛紗跑比較慢，跟正男妮妮有點差距)，於是我 笑看孩子們在斑馬線前仍極速衝刺的姿態，沒想到朋友好緊張，她在我耳邊 扯開喉嚨大叫『不要跑！停下來！快點停下來！停下來！聽到沒有？！停！ 停！停！』接著下一秒，她邁開步伐、風也似的衝出去要攔住孩子們！我整 個大吃驚，心想，有那麼緊張嗎？小孩不是會停嗎？就見正男妮妮停在路口 看朋友大發飆，但愛紗公主一副不理會、很想大腳繼續往前邁進的態勢，朋 友右手緊抓著愛紗、連珠砲的大聲說：『路口很危險不知道嗎？叫你不要跑 還一直跑！手給我！』於是她用力的牽著愛紗的小手繼續走....自此，大手 沒放開過小手了...至少在這個下午。 昨天在捷運倒數第二節車廂，到某一站時同時湧入兩批孩子人馬，我的右手 邊的最後一節車廂，湧入大約20個看似四五年級的孩子和一位男老師，很快 樂、很興奮、哇啦哇啦一直開心交談，老師到每組座位低頭小聲跟孩子們重 複說『我知道你們很開心，快樂的說話是正常而且被允許的，但因為這裡是 公共空間，我們要很注意有沒有吵到別人，所以可以說話但要降低音量！』 孩子們的聲音降低了，但仍然很嗨、很快樂的小聲交談，沒多久他們到站了， 兩三個成群繼續開心低聲交談的走出捷運 ; 我的左手邊是倒數第二節車廂， 也是大約20個看似四五年級的老師和一位看起來比較嚴肅的老師，衝進車廂 時原本很開心地高聲交談，老師很大聲且嚴肅的說：『捷運裡面不要講話！』 每個小孩馬上閉起小嘴巴、真的完全沒說話，連我旁邊原本在交談的兩位上 班族男性，也瞬間倒吸一口氣安靜下來，我驚訝於這位老師的中氣十足與霸 氣，但不得不說這個車廂突然變得很緊繃....然後，他們到站了，全部安靜 的小孩像被放出籠的小鳥一樣，大聲『嘩』的用跑百米的速度衝出捷運，老 師繼續喊『全部在外面等！』他們離開的剎那間，有著緊繃感的車廂終於被 釋放了.... 看著這兩對孩子群，想到朋友的公主女孩，想著他們....其實，我們大人都 知道規範，我們也很期待讓孩子好好遵守社會的規範，例如捷運上不要喧嘩、 在馬路上的安全守則，但要如何用孩子能接受的方式引導孩子走向遵守規範 的道路？如何不用強壓奴化的方式讓孩子自己的內心開出真正想遵守規範的 花朵？上面兩個真實的故事，我想就可以給大家一點想法。也許是傳統教育 模式，讓大家去習慣使用較強權而快速的方式解決所有的問題；或者也許是 大家過於忙碌，而沒時間思考如何用不同年紀孩子懂的語言，來讓孩子真正 理解這些規範背後的真正含義....兩個故事裡的大聲吼叫，都只是讓孩子突 然間嚇呆而沒在當下做出所謂的犯規行為，但嚇呆的當下完全脫離思考，下 一次狀況又會繼續發生，如此一來，要如何真正讓孩子在心裡開出遵守規範 的花朵呢？ 引導，需要一點智慧、需要一點耐心、需要一點空間、需要一點等待，需要 一點柔軟、需要一點認同與需要去同理孩子的當下行為....畫出一個有形或 無形的空間規範，在這空間內讓他自由，而不是只要他坐好、不能講話、不 能離開的綁著他、拘束著他，試想，一個常常被叫『不要跑！停下來！』的 孩子，等到他可以跑時，要不就是他已經不會跑了，要不就是他縱情衝刺， 卻不知道該怎麼停下來，讓我們一起好好思考。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 很喜歡V媽這篇文章!! ^///^ 其實..有時候我也會在放不放手之間猶豫 而?信任?，是我在下決定時 一個很重要的原因~~(｡◠‿◠｡) 曾經看著10歲的葛格..在秋夜的冷風中 獨自騎著腳踏車出門上課... 他的背影在我越來越模糊的視線中..漸漸遠去 當時心因為自覺?憨慢? 無法給孩子更多的保護而揪痛著 不得不的放手..... 換來現在處事獨立的兒子 剛剛..女兒問了我一個問題~~ 為什麼我放心讓她將不算少的費用交給老師?? 我想了想..這麼回她~~ 「因為，我信任妳可以做得好!! 而且重要的是..如果我不信任你們 那..我自己就要做更多..更忙..更累了...」XD 女兒回我~~ 「對我這麼重要的事..我當然會做好 如果錢不見了..我自己就要負責..不能去玩了 反而如果妳說要去繳..我還會怕妳會不會忘記了 不如我自己去交比較快....」...(→_→) 女兒說..我放手交給她自己做的事情越多 那她就能有更多機會練習.. 長大之後遇到事情..才不會做不好~~^^
吳沁婕：勇敢做夢吧！ 前幾天上昆蟲課， 有一個黑黑瘦瘦很有活力的小男生， 在我剛進教室就一直跟在我旁邊唧唧喳喳， 問我帶了什麼蟲，跟我說他養了一隻鍬形蟲， 然後在我開始上課，跟大家自我介紹時打斷我， 很認真的問我： “老師，你的褲子為什麼有一條鏈子？” 我跟他說因為我覺得這樣很好看啊， 但是請你記得，等下上課要舉手才可以講話喔！ 當然，開始上課後他沒有記得要舉手， 有時還會因為太想看蟲跑到前面來擋住了別人， 我心裡想著：“這堂會比較累一點”， 一邊找機會讓他適時的跟我講點話， 讓他對課堂的干擾降到最低。 中間我要帶孩子畫蟲時， 有一個女生沒有帶紙，媽媽也不在身邊， “請問有沒有小朋友可以借她紙呢？”我問了大家， 全班你看我我看你沒人出聲， 這時小男生撕下自己畫冊的紙走過去拿給她， 又發現那個女生也沒有筆， 小男生帶了一盒彩色鉛筆， “你也可以借她筆嗎？”我問小男生， “可以啊“ “那你要借她什麼顏色呢？” “看她喜歡什麼顏色啊！”他想也不想就說， 然後真誠地看著女生把整盒筆拿到她面前， 雖然後來的課他還是忘記舉手， 但是他是我好喜歡好喜歡的一個小男生。 下課了，他跑到我身邊，我用力搓搓他的頭， 他笑得很可愛， 知道他未來的路可能會有些辛苦， 因為他會讓老師有些辛苦， 但是真的好希望，很多的人有機會看見他的善良。 希望你一直這麼快樂，善良：） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 唯有真實體驗過.. 才能看見深層處的美好!!^///^ 昆蟲老師憐惜小男孩的 眼光、心情和溫暖的手 應該也很像 在跟自己內心裡的那個小小孩..說話吧!!^///^ 嗯....偶有被薰到的感結~~◑﹏◐
洪仲清臨床心理師 當我們遇到挫折的時候，我們第一句對自己說的話，是什麼話？ 是鼓勵，或是安慰？還是責怪，或是鄙棄？ 我們是不是因為搞糟了事情，而不放過自己？ 非得要讓自己心情糟透，才算懲罰了自己，對得起自己？ 然後，我們想一想，我們小時候遇到挫折，也是像現在自己對待自己 的方式一樣，被周遭的大人如此對待嗎？ 如果當我們遇到挫折，我們對自己講的第一句話，常常能讓自己心頭 暖暖的，有力量繼續前進，那也許是過去有人在我們心中種下了不可 抹滅的愛。我們該感恩，然後試著把這樣的力量散播給我們所愛的人， 那麼我們心中的愛便可能源源不絕。 如果當我們遇到挫折，我們對自己講的第一句話，常常讓自己喪氣又 難堪，好像沒了動力，只想躲起來，那也許是過去我們沒得到過適當 的對待。不過，別忘了，我們長大了，我們有能力當自己的天使。 當自己的天使，可以練習，不需猶豫，即刻去做就可以。像天使般輕 柔地對自己說話，想像溫暖的光照著自己，掃過身體的每一個部分， 潔白明亮，放鬆自己，眉頭變得平坦，休息片刻，繼續前進。 當自己的天使，從對自己說好話開始，慢慢地、柔柔地。 改編自《謝謝你知道我愛你》 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ?當自己的天使?~~ 是我現在努力在學習及實踐的事!!(✿◠‿◠) 一直以來..聽見女孩的進步 我在開心、感動之餘..總好奇著 到底是什麼開啟了她願意讓自己更好的契機!? 那天..有了機會邀請她和大家一起分享 可，對我的提問..卻只一昧搖著頭... 我未勉強..心想..或許是不知從何說起吧 於是..走到她身邊 看著她的眼...摸摸她的頭 請她大聲將單子上的最後一行字∼ 『我會好好愛自己，因為，我最棒！』宣讀出來 這是我送給大家..以及她的鼓勵 也是我設計這單子主要的用意之一 她看著我的眼中..微微泛著水光 頭也緩緩的輕搖著.... 我挨近她..再次摸著她的頭說~~ 「好的，不想說沒關係.. 但，小瀞馬麻希望妳知道 這是我送給妳的話.. 要記得自己是最棒的!!」(｡✪‿✪｡) 回家後..我看了她寫的單子..忽然懂了 原來，在大家眼中已經進步好多的她 心中卻還緊抓著之前舊的?灰點點貼紙? 忽略著..否定著自己進步的軌跡 甚至還在心中責怪著自己不夠努力....(＞﹏＜) 原來，很多時候 最不容易面對及接受我們的人..是自己啊!! 親愛的孩子..我懂得了 誠如洪老師所言 自己當自己的天使..是好重要的事 我知道自己往後努力的方向了 孩子們，讓大家都一起來學習 學習當我們自己的天使!!�(^o^)�
＜R2K有話跟你說＞這是我愛你的方式 作者：曾維瑜 │ 發表日期：2015-09-21 K 應老朋友之邀，上她的廣播節目，談親子關係。 談什麼都好，老朋友見面，本身就是件樂事；新書宣傳期之外可以進 錄音室，勾引出我過往主持廣播節目的美麗回憶，也令我溫暖。 節目最後，她依照往例要來賓說一句「給孩子的話」。 我說完了，卻發現她表情有點不對，眼眶怎麼好像有些濕潤，紅紅的。 然後她很快地收了一個尾，等助理關了麥克風，眼淚就大顆大顆地落 了下來。 你幹嘛。我說。嚇一大跳。 我被你感動到。她邊擦眼淚邊說。止不住，眼線都花了。 哪這麼誇張。驚魂未定的我趕緊打哈哈。你是故意哭給我看的吧。我說。 不是。她和助理同聲說。 你是唯一一位來賓說到讓她哭的。我也被你感動到了。助理說。 我看著他們倆，霎時說不出話來。這才意識到，當我們意外地在人生中 竟然可以感動了什麼人的時候，原來就是現在這種感受。 我說了什麼？ 「K，要平安，要健康，當一個善良的好人，做你想做的事。」 這是你滿月的時候，我在蛋糕附著的卡片上寫的一句話，我想，在我生命 的最後一刻，如果我還來得及跟你說一句話，我應該，原封不動，會再把 這句話再說一次。 因為我是認真的。 從你生命的開始，到我生命的結束，作為一位母親，如果奢侈地被允許可 以對孩子有什麼期待，那麼，這將會是我僅有的、卑微而誠摯的期待。 一個人，一輩子，真能做到如此，也足夠了。 「要平安。」 身心安頓，就是平安。 我的經驗，只要物欲不高，身體的安頓相對容易，但請不要依照一般人安 排住處的方式來安頓你自己，想一下，在你的生活裡，最重要的東西是什 麼，哪個空間最重要，誰最重要。 電視不一定要出現在你的客廳，你的客廳不一定要比你的餐廳大，你可以 沒有酒櫃，但也許不能沒有書櫃（I hope so），買一張好一點的床，買 一張好一點的沙發，讓你在夜裡可以好好地躺，讓你在閒暇時可以好好地 坐，如此，當你該走該跑的時候，才有足夠的力氣。 K，我們家最大的房間是給你用的，除了你的房間，我們最常待的地方是 餐廳而不是客廳，雖然這其實是一個開放的空間，但因為那兒有餐桌，我 們會一起吃早飯，因為那兒有書櫃，我們會一起看書。我們有電視，但我 們沒有有線電視，因為我們家，不須要電視像自來水一樣扭開了就有，資 訊的來源還有很多，但音樂很重要，我們家每一個空間，包括浴室，都有 音響或收音機。 心靈的安頓，就相對難了。 你會有很長一段時間，倉倉皇皇地，因為你還沒有想好你的相信是什麼， 而這世界，充斥著各式各樣的說法，滿地都是想要說服你的人。別因為別 人很急切，就勉強被說服，更不要因為自己還沒有答案，就先使用別人的 答案。維持一段晃來晃去的時間，沒問題的。只要你沒有停止追尋答案就好。 要能夠真正安頓你的心靈，你得先找到你自己的相信，而你得有足夠的勇 氣和毅力，去堅持你的相信，因為，別忘了，那些說法以及喋喋不休的人， 永遠不會消失，他們想要影響你的企圖，一刻不會減損。 K，我也晃盪過好一段時間，但我過我晃盪的生活，我沒有做壞事，也沒有 影響其他人。所以，有我晃盪在先，屆時你一切安心，不必覺得慚愧或羞辱。 但我想跟你說，即使現在的我在口袋裡已經有一個答案，收納妥當，我也從 沒有停止過繼續探問、繼續追索各種可能性，因為，人生的答案是值得不斷 琢磨的，人生是一段旅程，分秒都在行走，你不知道下一刻會遭遇什麼，請 隨時反覆揣想你的答案，須要修正、即使是大翻修，不要逞強，不必愛面子， 來得及修正的人生，老天爺竟然給你機會去修正一個不太對、甚至錯誤的人 生，這可是很大的福份。 「要健康。」 好，我們來談運動和食物。 要有一個運動，是你真心喜歡的，然後，讓它變成一個生活裡的習慣。不要 懷著什麼目的去運動，單純地享受心跳加快以及汗流浹背就好，然後你會發 現，運動帶來的快樂，甚至不是肉體，而是腦袋和心靈的，那種快樂，那種 飽滿，看不見但很真實的飽滿，才是運動真正的獲得，其他，都是附加價值。 食物。吃你想吃的東西，但記得每一種東西都試試看，每一種東西都嚐一點， 給每一種東西一個機會，讓你們彼此認識。我的建議：當一個吃什麼、在哪 裡吃都可以很開心的人，當一個不挑食、但有一張「我的最愛食物清單」的人。 我的經驗是，跟誰吃、怎麼吃，最終，會比吃什麼，還要重要。路邊攤和五 星級飯店，對我來說，一樣自在。 有一些東西，比如煙，我的建議是，就跟可樂、洋芋片、漢堡一樣，是你選 擇吃什麼，而不要讓食物控制了你，所以，如果你決定抽煙，有一天，你也 可以決定不抽煙。然後，如果你知道抽煙有什麼壞處，卻還是決定抽煙，那 麼，請做好心理準備面對任何可能的後果。 K，我們家有零食櫃，有所謂的垃圾食物，因為不管為了誰禁止這些東西的 存在，對我而言是沒意義的，我希望我們都可以做到即使誘惑在身邊，但我 們有管理自己的能力，如果我們放縱，那是有意識的放縱，如果我們約束， 那是因為自主的約束。 心靈的健康同樣是難的，K，你得找到修煉自己的途徑，因為負面思想和情 緒，無所不在，有時候並不是來自於你，但這世上大部分的人，包括所謂的 成年人，他們因為思維的侷限以及想像力的貧瘠，遇到人生不順遂的處境， 除了負面的思想和情緒，他們束手無策，除了怪別人，認為一切都是別人的 錯，他們絲毫沒有改變自己、改變狀態的能力。 不要當這樣的人，為了你自己好，我不是說不要有負面思想和情緒，就像我 不會跟你說不要吃垃圾食物一樣，但你吃完了，要記得運動，要記得吃健康 的東西平衡一下，要記得停下來，不要吃過量了。同樣的，負面思想和情緒， 在那個困苦的當下，很自然就會產生，就讓它們出現吧，然後開始面對和處理。 我所謂修煉自己的途徑，指的是你要有一些方法，讓你的心靈是有能力運作 的，是可以主動對生命做出一些回應的，對我來說，我的修煉自己的途徑， 是寫作和瑜伽，這是我的方法，去面對負面思想和情緒，然後處理它們。 找到你的，然後，這是一輩子的練習，不要停歇。 「當一個善良的好人。」 K，親愛的K，如果你問我，佔別人便宜和被別人佔便宜，如果真的要選，我 們就被人佔便宜吧；被欺侮了要不要反擊？如果真的要選，K，我會說，被欺 侮了，站起來，把話說清楚，不要因為被欺侮了而感到羞辱或沮喪，然後繼 續向前走。反不反擊，那是其次了。 我想說的是，K，做一個善良的人，做一個好人，在這個世界裡，我相信，是 會比較吃虧的，但是K，你要知道，吃虧是外在的，而平靜，平靜是內心的事， 內心的事，永遠比外在的事可貴，內心的事，永遠比外在的事值得追求。 我的經驗，要不吃虧，只要精明就夠了，但精明的人，不一定可以獲得內心的 平靜，太多算計了，當你心裡塞滿了這些盤算，你就沒有餘裕去扮演純粹。 我但願你永遠不要因為這世間的險惡與詭譎，失去善良的質地，我但願你永遠 不要因為人與人之間可能的複雜的愛恨情仇，就決定不再當一個好人。 K，記得我說的，當一個善良的好人，是為你自己，是為你內心的平靜，無愧 於自己，比什麼都重要。 「做你想做的事。」 親愛的K，我知道我日常的叨叨唸唸很多，但我幾乎不曾具體地告訴你我要你 做什麼或成就什麼，因為，K，我的工作，是把這個世界的豐富與多樣展現你 的面前，像那個為你準備抓週儀式的人一樣，我應該盡可能把各種東西都放 到那個小毯子上，我應該盡可能地為你準備選項，或協助你去開發選項，而 不是把某一種東西放到你手裡，或只允許你挑某一樣東西。 我當然有我的期待，我比你多走了幾十年人生的道路，我當然了解，某些選 項，某些道路，會較曲折坎坷。但是，K，這是你的人生，你不做你想做的事， 要做什麼？ 你的人生旅程，當然是來成就一些事的，但我說的不是功名或是財富，你應 該要先探索出你的擅長與喜好，然後去發揮它們，認真地實踐它們，無論別 人覺得那是大事還是小事，你都要把它們當一回事。 你要做你喜歡的事，要跟你喜歡的人在一起，你這個人本身，才會是穩定而 自在的，你也才有能力，帶給你周遭的人，所謂的幸福與快樂。你當然會有 責任與義務，但所謂人生的責任與義務，並不是像頭可憐的老牛一樣不知所 以地日復一日犁著那塊田，你的責任與義務，必須來自於你自己，然後真誠 地給予和付出，這一切所有的源頭，你得先找到你喜歡做的事。 K，別讓任何人攔阻你追尋你喜歡做的事，包括我在內。即使我有天失心瘋 了，拿母愛威脅你，K，別理我這瘋婆子，認真找到你想做的事，然後很用 力地去做它們，只要是這種態度，小事情都會成就大果實，我保證足夠豐富、 餵養你的心，而你知道，那才是最重要的事。 「要平安，要健康，當一個善良的好人，做你想做的事。」 K，這是我愛你的方式，這是我相信的人生價值，我很高興有你，很高興有 你可以讓我用這樣的方式愛你。 你聽了，也跟廣播阿姨一樣感動嗎？不，我猜想，你應該會故意調皮地岔開 話題吧，那是你隱藏澎湃情緒的方式，沒關係，我是你的媽咪，我懂。 R 作者：曾維瑜 是網際網路產業裡的專業經理人，是著迷於文字魅力並熱愛書寫的作家， 也是一位小男孩的媽媽。透過繁忙的工作看見精采的世界，藉由安靜的寫 作安頓複雜的思緒，而跟小男孩平凡又單純的相處，則開啟一堂又一堂沒 有料想過的人生課題。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『要平安，要健康，當一個善良的好人， 做你想做的事。』 相信這樣的願望.. 曾在許多看著初生北鼻的爸媽們心中出現過 只是..隨著孩子慢慢長大 爸媽們的願望..也跟著慢慢?長大?... ?面對自己的恐懼，而不是別人有問題? 是我近幾日..突然發現並提醒自己的領悟之一 很多讓我們看不順眼的事 不管對象是老公或小孩 其實..很多時候是我們自己在擔心、害怕 並不是對方真的犯了多大的錯誤 而，我們心中所擔心、害怕的狀況 或許會發生...或許不會發生.. 但，其實都不是我們能夠控制的事 先擔心..先害怕的人 其實就等於是...先苦了自己~~(︶︿︶) 昨天接小妮子放學後 見她開心的和我分享學校發生的事 心情也跟著她的笑..跳起舞來~~（∼�▽�∼） 豈料進了家門... 小妞的臉..像極了秋老虎的模樣 從和煦...轉為秋涼... 一會兒喊腿疼..一會兒抱怨功課多 一會兒又哀叫肚子餓... 老木自然也忍不住做起了臆測~~ 這種種?毛病? 恐怕都是為了不想去晚上的數學課而起... 自從老木心中有了這樣的念頭 小妮子每講一個?理由? 都像在我心中添加?柴火? 都像在逃避學習的?藉口? 在我心中...熊熊要燃起無名火~~（?�皿�） 深呼吸了幾口..我試著反問自己 「我，是不是又在?害怕?了?? 怕孩子疏於學習..成績會退步 怕孩子沒有忍耐力..一點點不適就揚言放棄 怕孩子偷懶..怎麼贏在起跑點???...」 看見了自己的害怕後..我決定放下 於是..我喚了孩子來到面前 同理她口中提到所有的不適感 也願意尊重她的決定 然後..我告訴她~~ 自己做的決定..就要勇於負責 請她自己打電話給老師 先表明自己身份..再告知請假原因 我很瞭解自家孩子的個性 如果心裡有鬼... 他們是提不起勇氣去面對的..尤其是老師 最後，孩子依照我的交待去做了 而我，也相信孩子是真的不舒服 晚上，她乖乖完成所有功課 沒有任何疲累或不悅的表情 我想...她是懂得為自己的決定負責的~~(｡✪‿✪｡)
