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碧馬麻

『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』

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碧馬麻

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  1. 網誌
  2. 親子教育好文分享
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好文~溝,要好好通

2013年12月04日
公開
26

洪仲清臨床心理師 「小湘總是氣急敗壞地說話，難怪兒子也像她一樣說話沒耐心， 如果她能改變說話的語調，多一點理解、少一點抱怨，也許就能 改變親子關係」。 像文中的例子，只抱怨不求助，他人給建議又不想聽，這在我的 工作領域是很常見的狀況。心臟不夠強的人，沒有心理準備的人， 很容易就會氣起來，有時候甚至連朋友都做不成。 不斷抱怨又不行動的人，其實只是要他人扮演最佳心靈垃圾桶的 角色。就算真的尋求建議，大部分都已經有了預設答案，通常也 只是要讓他人知道，他人也給不出什麼好建議，間接去肯定與認 同他的受害者處境。 然後，潛意識地，看著他人感到挫折，心裡覺得慰藉。 這文章的題目實在下得好，只有跟自己一樣的想法或作法才是對 的，才是被接受的，那就不是溝通。所有檯面上與檯面下的動作， 都是為了要孩子順服，只要有錯，大部分都推給孩子承受。 其實，這樣的父母真的很辛苦。自己把自己關起來，在小小空間 裡面操煩憂心，出不去也看不清，像接受自己給自己的酷刑。只 是，可憐的是，孩子也跟著受累了！ 不過，就孩子的方面來說，成年了，自己就要對自己負責。一昧 怪罪父母，那是沒把握住改變自己的機會。過去影響縱然深遠， 現在努力都有機會。 理解多一點，抱怨少一點，是改善許多關係的重要法則。這樣的 父母，要醒悟不容易，不過，也許孩子的悟性高些，長大之後開 始自我教育，日久有成，回過頭來，能改善親子關係。 ------------------------------------------------------------- 一味阻止 哪來溝通 文�蔡愛慈 小湘每次說到兒子，盡是抱怨不滿。其實她的兒子長得一表人才， 還有點藝人的味道，從小就坐不住，喜歡唱歌，說他要當歌星， 她和老公都極力反對；等到上了國中學吉他，夫妻兩人更斷絕他 的零用錢，甚至把吉他轉贈他人，造成親子間的對立。 當時正值青春叛逆期的兒子，本來很乖巧，變成和父母起衝突， 還敢回嘴，結交壞朋友，小湘從不求助，只和老公討論如何對付 兒子。上了高職從日間部換到夜間部，白天到髮廊學美髮，最後 高職沒畢業去當兵。 如今退役上班，也是經常換工作，小湘常會發牢騷說兒子一天到 晚換老闆，也不繼續完成夜間部的學業。我們勸她不要只會嫌棄 兒子不好，他肯去上班，沒游手好閒在家當啃老族，就很慶幸了， 應該好好鼓勵他，至於學歷，只要他想通了就會去讀，不用著急。 只見她很不耐煩地說：「好啦！好啦！不要再談兒子。」她的反 應就像兒子給她的反應，語氣、態度一模一樣，她對兒子一向如 此，難怪兒子也學她的樣子。只是當事者迷，旁觀者清，她始終 沒感覺。 父母是孩子的鏡子，你對他好，他就對你好，你對他不好，他就 對你不好，當父母的能不注意自己的言行舉止嗎？小湘總是氣急 敗壞地說話，難怪兒子也像她一樣說話沒耐心，如果她能改變說 話的語調，多一點理解、少一點抱怨，也許就能改變親子關係。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『過去影響縱然深遠，現在努力都有機會。』+1111 前幾天才和朋友提到... 關於老大..好像總是問題比較多... 令父母比較頭疼...操煩... 朋友說...因為老大年紀最大..被父母”破壞”得最久... 想想..真是如此... 第一個孩子..父母想給愛的心很積極..很滿 不過方法...卻往往不是運用得很好... 日積月累下來... 一分破壞...有時是三分建設..都彌補不回來~~>"

好文~己所欲,施於人

2013年12月03日
公開
27

洪仲清臨床心理師 朱校長這篇文章，寓意深遠。代代相傳的負面語言，能在此刻停止， 靠的是阿嬤的自覺，還有姑姑的敏感與善舉。 台灣的傳統，有良好的謙虛美德，在社交的時候，說自己不好，說別 人好，是一種比較安全、讓他人愉悅的互動方式。然而，這主要是一 種禮貌，並不一定是實情，有足夠的判斷力去區分，才不會進退失據。 只是，有些人的判斷力還不成熟，像是兒童，或是有些成人。在這些 人身上，負面言語的影響力就會比較大，甚至可以持續一輩子，像是 文中的阿嬤。所以傳統文化，如何調整，來發揮其原始美意，考驗著 每個新時代的人。 低自信會讓人成長趨緩，開創不足，害怕失敗犯錯，這是我們所不期 待的現象。在某些場合，展現自信，會比過度謙虛，還要更具適應性。 所以，我們要常檢視，我們自己成長的過程中，我們不知不覺吸納了 什麼價值觀。哪一種適用，哪一種要修正，然後採取行動，這便是我 們修身養性的其中一項功課了！ --------------------------------------------------- 阿醜變阿水 文�朱台翔 曾幾何時，媽媽已經當阿嬤了。這位新任的阿嬤用手肘托著不到一 歲的小孫女，笑瞇瞇地說：「阿醜（台語）！阿醜！」聲音甜得滴 出蜜來，小傢伙咧著嘴，開心地笑著。 她這個做姑姑的在一旁看著，不由得想到了自己。小時候，媽媽也 常常這樣托著她，跟她說話、對她唱歌，或者是摟在懷裡，一面搖 晃，一面輕輕地叫著她的名字。 她的嘴巴比較大，媽媽總是喜歡捏住她的嘴角說：「唉呀！如果這 邊縫起來，就很完美了！」是啊，要是嘴巴小一點就好了，她也這 樣覺得。雖然，同學都說她長得很漂亮，但一直到現在，她都已經 長成大人了，笑的時候，還是要摀著嘴巴，照相的時候也不敢咧開 嘴笑。 所以，當她聽到媽媽又「阿醜！阿醜！」地叫著小姪女，在這重演 的舊戲中，她難免有一點擔心，擔心這小傢伙長大以後會不會也對 自己的外表有著莫名的自卑，忍不住說：「人家明明很漂亮，為什 麼要叫她『阿醜』？」阿嬤還是含著笑，一面有節奏地點著頭，一 面說：「啊，就真的很醜啊！」 這一天，媽媽在廚房裡忙，她刻意陪在一旁，找了一個機會，她說： 「媽媽，我的同事都說妳好漂亮喔！」「哪有？我很矮！很醜！」 「不會啊！妳的眉毛很濃、眼睛很亮，皮膚保養得很好，看起來比 實際年紀還要年輕，真的很漂亮！」 媽媽說：「沒有！從小，阿嬤就跟我說我很醜；我四、五歲開始幫 忙揹妹妹，長不高，腿短短彎彎的，很醜！」「妳長得真的很漂亮！ 阿祖那樣說，會不會是跟妳開玩笑的？」媽媽不再答腔。 過了幾天，她又看到媽媽托著小姪女，面對面地說著話，但這一回， 說的是：「阿水（漂亮，台語）！阿水！小姑姑說妳真水！」 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『我們要常檢視，我們自己成長的過程中， 我們不知不覺吸納了什麼價值觀。 哪一種適用，哪一種要修正，然後採取行動， 這便是我們修身養性的其中一項功課了！』 ”比較”，一直是我成長過程中的痛 文中老師所提”負面言語”造成的影響力 我深刻的體會著.....o(︶︿︶)o 人，都需要不斷的學習...省思及更新 我很早之前就立定志向... 當媽之後絕對要堅守『己所欲　施於子』的原則 所以當前陣子..在兒子的親子共讀單上 孩子寫下~~媽媽從未拿他和人比較的感想中 我真的覺得很欣慰..很驕傲 後來問了妹妹... 小妮子也給了相同的答案!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 有句台灣諺語說~~”好種不藤　歹種不斷” (意即好的特質不傳承..壞的則不斷絕..) 我要求自己做到的..則是相反!! 我的爸媽是很棒的人 在我們姐弟心中..也是很值得尊敬及效法的模範 從小我就和孩子們說.... 阿公阿嬤留給我們的”傳家之寶” 就是良善的好品德~~(｡◠‿◠｡) 曾經和母親提起那段被”比較”的陳年往事時 她對我激動的行為...感到十分不解及詫異 相同的事...在每人身上造成的反應不盡相同 這或許是母親傳承自她原生家庭的教育模式... 而我..願意溫暖的理解母親的作為.. 相信這不是對或錯的問題... 當我同理了母親... 也就釋放及轉化了心中對她的心結 誠如老師所言~~ 代代相傳的負面語言..就讓它在此刻停止吧!!(ˇ�ˇ)

好文~給孩子讚一下

2013年12月03日
公開
61

洪仲清臨床心理師 「可能因為成長過程中缺乏被肯定的成功經驗而在內心感到自卑，因此 發展出補償的心態，對孩子無論做什麼都給予肯定。」 大致上，我通常鼓勵家長對孩子講正向語言，因為大部分的狀況下，負 面言語的頻率高得多。但確實有很少數的狀況，鼓勵的實在不太恰當。 像是，「你是第一名！」、「你一百分！」 這很明顯埋下了一個伏筆，通常在大部分情況下，第一名與一百分的機 率都較少，所以意味著，這樣對孩子的稱讚，將使得孩子更無法接受其 它名次，或是沒達到一百的狀況，而間接導致情緒困擾的頻率與強度增 加的惡果。 如果稱讚孩子，不但扭曲事實，又頻率高到讓孩子常露出嫌惡或困惑的 神情，那我們該反求諸己，是不是我們自己，要藉著肯定孩子，來增加 自己的自信？ 我曾經碰過一個年輕人，媽媽在他人面前，總是誇大地稱讚他，讓孩子 非常受不了。譬如，孩子只是煎個蛋，順口一說，自己當廚師可能也不 錯，沒想到媽媽在親戚面前，讚美孩子，說他「立志當世界上最偉大的 廚師，很有志氣！」 這種狀況已經很多次，年輕人非常困窘，也很多次請媽媽別在公開場合 用這種方式講他。這次他終於氣不過，當場對著媽媽說：「說謊，我哪 有那樣說！」之後，年輕人就常被指責，說他在叛逆期。 有時候，做孩子的，真是有苦難言，遇到被自己情緒矇住眼睛的長輩， 怎麼都說不通。當然，從長輩的立場，也感覺委曲，稱讚孩子，也不行嗎？ 其實，稱讚或鼓勵的言語，重點是希望引起對方正面的感受。就算我們 是講正面的話，對方不舒服，這並沒有達到預期的目的，我們還是該修 正自己。除非，我們不是講給對方聽，是想要講給自己聽，那麼，請多 多自省，我們到底從這些看似肯定孩子的言語中，想得到什麼？ 說到底，凡事過猶不及都會造成反效果，但是每對親子的狀況不同，又 不可能定出一個客觀的稱讚頻率。只能提升自己的情緒敏感度，摸石子 過河，邊走邊探索了！ --------------------------------------------------- 3種稱讚法 給孩子自信 【聯合報╱文�黑狗狗（諮商心理師、曾任中學輔導教師）】 教部推行「正向管教」，提醒師長以尊重、適當的方式來對待學生，希望 學生能學習的成功經驗，並且建立起自信心。然而，我們的孩子真的就會 有自信了嗎？ 怎麼樣才值得被稱讚？ 常問學生覺得自己做得很棒的事是什麼？常見回覆：「真的什麼都可以嗎？」 、「我好像都沒有…」，有個孩子游泳全縣奪冠，但「爸媽說這沒什麼， 對功課沒幫助」。 「老師，怎樣才能算做得很棒？」孩子天真地問，讓我心疼。 心疼的是孩子在生活中似乎很缺乏正向的成功經驗、不認為自己曾經做過 很棒的事情、甚至覺得自己與「成功經驗」是絕緣的。這樣的對話，讓我 想起童年的回憶。 童年的缺憾 我小學時雖調皮，但靠著小聰明與好運氣，也常拿到優異成績，但總無法 超越第一名的同學，我爸常拿我跟他比較。我因不服輸，終於在小六畢業 前，以只差兩分就滿分的總分獲得全校第一名。 當天放學後，我連跑帶跳衝回家，把考卷拿給爸爸，他卻說：「剩下那兩 分跑去哪了？」我愣在原地，幾分鐘後，我默默走回房間，將考卷揉成一 團，塞進抽屜裡。直到現在，我雖已是成人，內心卻還是希望滿足父親的 期待、得到他的稱讚。 諮商工作中，我遇到很多大人，他們內心往往還住著一個渴望被鼓勵、被 讚美的孩子。有些人即便已長大，還是期待得到父母親從未給予的讚賞。 帶著缺憾長大 你也有類似經驗嗎？心中是否也住著一個無論如何努力，卻總是得不到爸 媽肯定的小孩呢？帶著這樣的缺憾，我們在教養孩子上可能發展出兩種極 端形態： 1.跟我們的父母親一樣，缺乏給孩子鼓勵與稱讚。 2.和第一種相反，過度地給予孩子太多的肯定。 第一種家長，因在成長過程中缺乏被肯定的經驗，於是可能不太知道如何 稱讚孩子，也可能認為「把事做好是應該的，沒什麼好稱讚的」；第二種 家長則可能因為成長過程中缺乏被肯定的成功經驗而在內心感到自卑，因 此發展出補償的心態，對孩子無論做什麼都給予肯定。 播一顆「信心的種子」，其實不難 不管是第一種或第二種家長，我相信都是愛著孩子、也希望能養出有自信 的孩子。只是因成長的經驗，所以可能忘了給、不知該怎麼給，或者給了 不適當的稱讚。我想提供幾種「稱讚孩子」的簡單原則供參考： 1.立即的： 孩子表現出正向的行為就立刻給予稱讚。 2.明確的： 稱讚要具體，例如：「太好了，你開始主動幫忙洗碗！」、「哇，我聽到 同學說你是個熱心助人的人！」，而不只是「你好棒！」或「你很乖！」 3.簡單的： 輕拍肩膀、輕輕摸頭、一個微笑都可以，當然，也可請他喝杯飲料。但是， 無需以物質作「酬勞」。 孩子成長過程中，爸媽是最重要的人，爸媽的言行有很重要的示範與影響。 爸媽給予的稱讚，往往會在孩子心中種下一顆信心的種子，隨著孩子的成 長而慢慢茁壯。另一方面，父母親是辛苦的，在忙碌的工作之中往往也為 了如何給予孩子最佳的教養方式而感到煩心。別忘了，我們偶爾也要停下 繁忙的腳步，看看自己的付出、試著欣賞自己，然後也給自己肯定喔！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ”具體的讚美”~~經老師提點後.. 三不五時..就要來”讚”一下!! 上週六清晨...小子交待調好的鬧鐘還沒上工.. 就被事先給按下了... 恰好淺眠的老木..稍稍恢復意識聽見了 沒打草驚蛇..繼續窩在暖被裡假寐著... 期間..聽小子在房內走動的腳步聲 以及打理事務的聲響... 明顯都有故意放輕音量的情況 馬麻我剎時心中的暖..滿溢而出~~ 心中禁不住感動的OS： 「嗚~~咱家小子，真的長大了！」(｡✪‿✪｡) 後來..見身邊床位一沈... 我轉過臉..感謝及愛憐的拍著小子的背讚著~~ 「哇~~謝謝你，你好貼心哦.... 自己先起床後..就先按掉鬧鐘..怕吵到馬麻 而且我也有發現..你走路和拿東西時.. 都有特別小心...放輕音量耶... 咱們家葛格...真的是越來越棒了哪!!」ｂ（�▽�）ｄ 我想...小子當天清晨頂著寒風出門時 心頭應該也和馬麻一樣..暖著吧~~≧◇≦ 咱家妹年紀雖小...但觀察力可一點也不馬虎... 昨天晚上陪馬麻下樓倒垃圾時.. 她說有個關於葛格的祕密要跟我說... 那像防賊人似的小心模樣.. 加上”不能被葛格聽見”的叮嚀 我心裡還以為...肯定不知又要”奏”哪章了!?(→_→) 沒想到小妮子一開口..就砸破老木的”眼鏡”~~ 「馬麻，我跟妳說哦.... 我真的覺得葛格越來越懂事..越棒了耶...」(◕‿◕✿) 「是哦!?...妳怎麼會有這種感覺哩??」小吃一驚的馬麻問 「剛才我在吃妳炸給我們的薯條時... 我有發現葛格都用筷子夾比較短和扁的去吃.. 而把比較長的薯條留給我吃耶....」(｡◠‿◠｡) 「哇~~妳的觀察力真的好仔細哦!!... 沒想到咱家家葛格對妳這麼好... 可能是他想說自己已經有買點心在吃了 所以就把比較好的部份留給妳吃 他撿那些小屑屑就好.... 馬麻真的是太幸福了... 有兩個表現越來越棒的小孩!!」( ˘ ³˘)♥ (俗話說~~”抹壁要雙面光” 表揚孩子不能只獨讚一個.. 一定要成雙的哪~~ 哈哈哈) 晚上妹妹睡著後... 我有跟葛格提起妹妹對他的稱讚內容.. 雖然小子臉上還是一如往常.. 有著不太習慣的表情和故做誇張的肢體 但，我還是相信~~用”放大鏡”看讚孩子... 他們一定會越來越棒的!!

好文~主場優勢

2013年12月02日
公開
58

主場優勢 文/ 陳聖元 一個尋常不過的午後，台北捷運裡難得悠閒舒適，整個車廂只有三三兩兩 的乘客，有的人靜默不語地發呆，有的人目不轉睛盯著智慧型手機。除了 捷運加速的引擎運轉聲和偶爾在彎道前發出來的尖銳剎車聲外，沒有其他 聲音。 車門打開，走進來一對父女。女孩大約七、八歲，揹著卡通圖案的可愛後 背包，看起來像是剛剛放學。爸爸則是一副和藹可親的慈祥模樣。爸爸牽 著女兒的手緩緩放開，兩人在我對面的位子坐了下來。 小女孩三不五時便問爸爸一些天真的問題，像是房子為什麼蓋得這麼高？ 捷運是誰在開？爸爸總是一邊撫摸她柔順的頭髮，一邊細心地為她解答。 死氣沉沉的車廂頓時多了些溫馨的氣氛。 聽著這些對話，我忽然想不起來，自己小時候是不是也這麼充滿好奇心？ 有一段時間，小女孩雙膝跪在座椅上，面向窗外，兩顆眼珠咕溜咕溜地望 著不斷退後的城市景觀。「爸爸。」她突然開口。「嗯？怎麼樣？」「為 什麼媽媽要我去補習班啊？」她童言童語地問。聽到這個問題我嚇了一跳， 不過是剛上小學的年紀，竟然已經開始補習生涯了。 「因為要讓妳變聰明啊！」爸爸親切地回答，但這次沒有再去摸她的頭， 而是對著她笑了笑。小女孩沒有回答爸爸，繼續若有所思地看著窗外。 「可是，」過了一會兒她終於開口：「我不想變聰明。」爸爸眉頭一皺， 但沒有說話，只是輕輕地拍了拍她的頭。不知道為什麼，捷運上這一幕父 女對話的畫面，在我下了車後仍然在腦中縈繞許久不去。 吳祥輝先生在七○年代以《拒絕聯考的小子》一書衝撞八股的台灣教育體 制，引發廣大的迴響和討論。有正面，也有負面的，但無論如何，是一股 強大的反思力量。雖然過去的聯考制度與環境不能與今日相提並論，但四 十年後，台灣的教育核心理念和方式依舊沒有太大的改變。放眼各級高中 以下的學校，仍是老師在台上聲嘶力竭地講，學生在底下有一搭沒一搭地 背讀課本上的制式知識，然而多數人的心並不在教室內。 考試沒考好，爸媽就認為學校不會教、孩子不努力，所以要去補習。大多 數在這樣體制內的學生其實不快樂，更別說了解自己的志向。但為了進入 好的學校，達成家長與社會的期望，成為大家眼中的「好學生」，只好勉 強自己順從。我一直很佩服那些能在人云亦云的社會中跳出來捍衛自己理 念，然後勇敢實踐的人。那種清楚思考後付諸行動的勇氣，長久以來，正 是我以及大多數台灣學生所缺乏的。但是，經過將近一年在芬蘭的交換學 生經驗，以及一個月重返舊地的觀察，我想，我正逐漸朝著這個方向努力。 「制度」，或許不是我們批評和怪罪的藉口；造就這樣的制度，根源其實 是我們的「態度」。華人社會中的「狀元」迷思，以及靠考試定輸贏的心 態，讓教育制度不管怎麼樣改革，都無法達到效果。只要稍微有漏洞，人 們就一窩蜂地竭盡所能為自己爭取到最好的利益，扭曲了事物的初衷。 因為要回家，所以我們才旅行。我必須強調，逃走，不是唯一和最好的辦 法。我想，就算再過四十年，也不能保證台灣的教育體制能夠符合每個人 的期望。芬蘭不是天堂，他們的教育系統就算整套搬來台灣，也不見得是 完美的。芬蘭有芬蘭的優點，台灣有台灣的優勢，如何吸收別人的長處， 切合自身的環境，建立起屬於自己的「主場優勢」，才是我們應該認真思 索和追尋的。 人本、務實、活用、嘗試、視野、啟發，這些關鍵字一直出現在書中，不 僅是芬蘭教育與精神最貼切的寫照，更是他們的生活理念。台灣的教育現 況不外乎就是升學主義下衍生出來的各種相應形式──考試、背誦、補習 等等。這點我們現在無法改變，但可以改變的是你的態度。 不要有那種為了讀書而讀書的消極心態，認清自己的優點與興趣，有策略 地為未來的下一步準備。雖然試一樣要考，但不要在盲從的浪潮中迷失對 生活的熱忱，成了思想僵化的書呆子。教科書可以帶你進入制式的教育體 系，卻無法豐富一個人的生命。很多在職場上成功的人，靠的不是學歷的 光環，而是他對某樣事物的熱情。積極地去發掘、探索和實踐，這些必須 靠自己主動去追尋。像我不喜歡數學、物理、化學這些充斥數字和抽象的 理論，所以高中準備考試時只做基本題型，單純只是為了達到考試的標準。 但我對文學、語言、藝術很有興趣，除了學校的課程外，我會主動找尋額 外的學習機會，增進自己的相關能力。認清自己的實力，有效率地應對種 種挑戰。 如果你現在問我：「你將來想做什麼職業？」我可以很誠實地告訴你： 「我不知道。」但我可以很清楚、肯定地告訴你，我不想要做什麼。所以 我不會浪費時間在這上面。我不知道將來想做什麼，因為我覺得我還沒準 備好，大學也才剛開始念，我不能早早就明確地說：「以後我就是要以這 個為職業。」但我知道自己的優勢、專長和興趣。朝著這個方向逐漸累積， 隨時抱持著求知的精神，發自內心去學習，終將找到和成就屬於自己的理 想。這樣的一個過程與結果，才是我所追求的。 以自身為出發點，重新問問自己喜歡什麼？想要什麼？我不認為自己比任 何人更有自信，也沒有過人的能力與知識，只是覺得人生為什麼要屈就於 現實，按照別人為你鋪設的道路茫然前進呢？ 因此，我期許自己凡事多一個步驟──思考與判斷。如此一來，在僵硬體 制下的我們，仍舊能試著開拓一片屬於自己的天空。我想，也許捷運上的 小女孩想表達的並不只是：「我不想變聰明。」 而是，「我想成為我想成為的人。」 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 很多時候...”變聰明”..其實不是孩子的願望 而是父母的願望是~~想擁有”聰明的孩子”...(ˇ�ˇ)

好文~如何看待孩子的暴力？

2013年11月28日
公開
20

張淑惠 （如何看待孩子的暴力？） 許多人都知道，著名的心理學家佛洛姆，是人本心理學的宗師， 而聽過這個派別的人們都知道，這就是個什麼都正面解讀，相信 人良善一面的學派，因此有人說它太理想化，甚至覺得它昧於事 實，隱惡揚善。 不過比較少人知道，佛洛姆談論愛，信心與希望，但他也有一本 書，叫：人的心，開宗明義第一章就是”人∼是狼還是羊？”這 書中談論著各種人的惡，精闢之處，讓人感覺彷彿赤身裸體站在 他面前，心裡的壞，都被他指出來了！作為人類這一個物種，有 時候，我們驚人的相似，遠比相異處多得多！ 由於共學團的開辦，加上許多父母坦誠提問討論，我們見到或聽 到許多家庭內外幼兒打人推人等暴力行為，或對同儕，或對手足， 打的時候，也是十足的壞與狠樣，總讓父母非常震驚與難以接受， 心想我對孩子溫柔，也很少打罵，怎麼小天使變成了大惡人？而 目睹行為的大人，也難免著急，心疼動手孩子的飽滿怒氣，不論 他如何的隱藏與故作不在意，也心疼被殃及被打的無辜孩子。 是否可以說孩子小打打鬧鬧沒什麼？但若自己孩子是被打被推的 那一個，還能如此淡然嗎？並且，若如此忽視，兩造孩子將如何 解讀這件事？若如此忽視，會不會也讓我們失去理解人，理解孩 子，協助人，協助孩子的機會？ 有些說法認為，這一定是模仿來的！但值得思索的是，見到或體 驗到這些行為的孩子也很多，是不是有的孩子會模仿，有的卻不 會？尤其若取消了威權的管教，孩子可充分自主決定要如何選擇 行為，而不是屈從道德帽子或嚴厲懲罰，那孩子會怎麼做呢？行 為的"模仿"是否不需要搭配某些心理的狀態？或者，也真的有純 然的模仿？ 最近我們又讀了人的心，其中談到各種型態的暴力，真想能辦很 多場讀書會一起來談，暫時還做不到這，至少我可以將其中一小 段打出來給大家看看： ”反應暴力的另一個層面是由挫折而產生的一種暴力，在動物， 兒童及成人中，當他們某種願望或需要遭受挫敗時，我們就會到 見到侵犯行為，這種侵犯行為含有一種意圖—儘管往往是無效的 ∼想把那種遭受挫敗的目的通過暴力的運用而達成。這一種侵犯 行為當然不是為毀壞而發的，而是為了生命。直至今日為止，慾 望與需要的挫敗是大部分社會最為普遍的現象。” 不知道大家讀了有什麼感受？記得當時，當讀到”這一種侵犯行 為當然不是為毀壞而發的，而是為了生命..”讓我非常震撼，竟 然有人會說有一種打人不是為毀壞的，並且，原來暴力行為還可 以做許多細緻的區分。這讓過去經常必須協助問題行為孩子的我 們，感覺抓到更根本的一些問題。 同時還產生一種感受：哈，誰說我例外呢？誰說我跟（打人的） 他不一樣呢？或者說，也沒有所想像的那麼不一樣！ 書非常精采，後面還有談論因嫉妒與羨慕產生的暴力，更談到復 仇暴力（往病理方向邁進一步了，所謂"以眼還眼"），之後抽空 再整理給大家！ 讀著讀著，會感到焦慮嗎？會不會急著要糾正孩子？ 希望能帶來的是理解與能掌握，原來一項暴力行為存在不同的光譜， 於是我們才知道如何面對與接納人的壞，接納了，才能懷著真誠的 關切之情予以協助，因為，我們深切的明白了，在我（人類）之中， 也有那壞，也唯有如此，掙扎著向上向善才寶貴。 讓我們協助孩子（與人）面對自己的惡與軟弱，而唯有如上的心理 狀態，我們才擁有了能幫助人的真正力量，幫助人明白書中這句 ”這種侵犯行為含有一種意圖，想把那種遭受挫敗的目的通過暴力 的運用而達成，但這其實是無效的。”助他用真正有效有益自己的 方法來處理願望或需要的受挫，而這不必通過揹著對自己的羞愧感 來完成。 以上，給大家參考^^ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今早讀到朋友分享淑惠媽咪的這篇文章... 讀完之後...我彷若遇到知音一般的感動~~T^T 我兒子就是一個有暴力傾向的孩子... 不過..幸好他都只是”欺內”....在外形象是內向及斯文的 小四左右...遇到爭執時..他偶會對我動手.. 要不就是摔門..踹椅...踼身邊東西....>"

好文~天下沒有笨的小孩

2013年11月25日
公開
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盧蘇偉開講：天下沒有笨的小孩 2010-04 天下雜誌 盧蘇偉的成長歷程非常獨特。他小學五年級才學會認字，國中 念特殊教育班，大學考了五次，最後他以第三名從警察大學畢業， 並成為地方法院的少年保護官。這樣一個父親，面對自己有學習障 礙的小孩，他送給孩子人生的三個禮物會是什麼呢？ 我始終相信一句話：「絕對沒有笨的小孩，只有不一樣聰明的小孩； 也沒有學不會的小孩，只有學習方法不同的小孩。」 我的孩子考試考不好從來沒有哭過，他覺得只要把失去的分數找回來， 把不會的學會就可以了。可是他的記憶能力非常差，尤其識字是他最 大的障礙。我們還特別為這個孩子成立一個基金會，研究學習方法， 但研究出來的學習方法，幫助別的孩子都有效，幫助自己孩子居然都 沒用。 教孩子識字：拆解字的故事 我們研究小組有一個成員田教授，有一天我問田教授，我的孩子不知 道還有沒有什麼方法可以教他。他說：「你的孩子非常喜歡聽故事， 你有沒有試著把字拆成故事講給他聽？」我回答：「字就是字，怎麼 拆成故事？」 譬如「聽」這個字，我孩子從來沒有學會，每次不是落這個就是落那 邊，從來沒有寫全過。田老師就跟我說這個字，你要你孩子寫了一百 遍大概也寫不會，你可以試著用下面的方法跟他解釋：從前有個國王 耳朵愈長愈大，一直到十四歲，有一天心裡面有聲音說：「為什麼我 耳朵很大？因為我是國王。」 沒想到我對我孩子這樣講的時候，他居然跟我說：「爸爸，字好有趣 哦，每個字都有故事嗎？」我說每個字都有故事啊，譬如說孝順的 「孝」，是從前有個土包子，因為孩子不乖，拿著棍子打他，叫他要 孝順啊。那教育的「教」呢，是土包子拿著棍子打孩子，叫他要孝順 的時候，有個人在旁邊說教得好、教得好。 我孩子就這樣把很多丟掉的字全部找回來了，這也讓我想起，我媽媽 小時候教我識字的過程。 我媽媽完全不識字，那時候因為我生病，有一段時間她都要陪我去上課。 每次我媽媽都跟我說：「為什麼我都學得會了，你還學不會？」有一 天我在寫「馬、鳥、寫」這三個字的時候，我媽媽沒有辦法了解，這 些字明明都不一樣，為什麼我會認為都一樣。 我媽媽問我一個很關鍵性的問題：「你是卡在那裡啊？」我說：「他 們都是大屁股，下面都四條腿，所以他們都是馬啊。」我媽媽回我： 「馬你的頭啦，那裡是馬。」他拿紙一遮，馬的脖子有鬚鬚，小鳥的 嘴巴尖尖的，會寫字的人都是當官的，都是帶帽子的。沒想到我媽她 教我一次，我一輩子都沒有忘記，後來我媽媽就很會教了。 有一次遇到「尚、常、掌」這些字，我又認為都一樣，我媽媽問我一 樣在那裡，我說：「他們都戴國王的帽子，都穿一樣的衣服，肚子都 貼了一個沙隆巴斯。」結果，她跟我說：「這個『尚』還沒有穿褲子， 這個『常』褲子燙的很直，褲子直直的，你有沒有看到這個褲子皺巴 巴，這個就是『掌』。」 我始終相信一句話：「絕對沒有笨的小孩，只有不一樣聰明的小孩； 也沒有學不會的小孩，只有學習方法不同的小孩。」可是孩子的優勢 能力在哪裡？需要什麼學習方法呢？其實我們用了很多學習測驗的方 法，測出來的東西未必真實。父母親堅定永不放棄的態度，更重要的 是讓孩子全力以赴的去努力，每個孩子的優勢能力就都能夠被激發出來。 我的孩子不是這樣一教，馬上奮發向上，馬上名列前矛，沒這麼好啦。 他是到小學四年級，才跟上同學，平常都考二十分、三十分。我考零 分我爸爸都說是好分了，考二十分、三十分當然是好分啊。我孩子從 來沒有哭過，因為我每次都跟他講，你考幾分雖然很重要，但更重要 的是把失去的分數找回來，把不會的學會。真正的考試只有二個，一 個是學測、一個是聯考，其他的考試都是為了這兩個考試所做的練習； 你練習的時候失去分數愈多，真正考試的時候，你就可以贏得更多的分數。 可是二年級的時候，有一次他拿著二十分的考試卷，沿路哭著回來， 問我說：「我是不是笨？爸爸你老實告訴我是不是笨？」我當然不能 說我孩子笨，我說：「你的聰明跟別人不一樣，而且更特別的是，你 的聰明用不在考試跟讀書上。」但他還是一直吵：「爸爸你老實說， 你不要再騙我了。」我說：「你是怎麼發現這個極機密的事情啊？這 沒有幾個人知道，你怎麼會知道呢？」他說同學都九十分一百分，班 上只有一個人不及格，那個人就是他，而且只有二十分。 看到孩子這樣子我真的蠻難過的，如果他真的笨的話，也是這個笨爸 爸所生的笨孩子啊。坦白講，如果我知道結婚生出來小孩會這樣，我 絕對不敢生小孩。很多人問我怎麼只生一個孩子，各位想想看，你生 出這樣一個很特殊的小孩，你敢生第二個嗎？有人說第二個可能運氣 好一點，可是如果第二個運氣也不好怎麼辦？我很清楚我跟我太太二 個人窮其一生的力量，只能照顧一個這樣很特別的小孩啊。 看到他哭，我自己也很愧疚，也跟著哭，我媽媽在旁邊覺得很奇怪， 怎麼會有爸爸教孩子，教到自己在哭，就把我們兩個叫過去。她跟我 兒子說：「阿媽和你講，你爸爸小時候考一堆鴨蛋，叫阿媽要放到鍋 子裡煮給他吃，你爸爸都沒有哭，你哭什麼哭？你爸爸考六年，六年 加起來的分數總共才十分，你一次就考二十分，你有什麼好哭的？」 我回我媽媽說：「媽媽騙孩子不是這樣騙的啦，這個我自己都不相信 了，孩子怎麼會相信？隨便猜也有分數，怎麼可能考六年只有十分呢。」 後來我跑去問我哥哥姊姊。我姊姊為了我去學教育，是我國中一年級 的導師，她講到一件事讓我孩子信心十足。她當我的導師，每次我都 考零分、考二分、考三分，面子實在掛不住。有一次她監考就幫我作 弊，把答案寫在一張紙條子上，然後遞給我。結果我問她：「姊姊， 這要寫在那裡？」我姊姊氣瘋了，把我的課桌椅連人，腳一踢翻倒在 地上，我還站起來說：「姊姊，妳為什麼打我？」 我姊姊跟我兒子說，你爸爸笨到答案給他都不曉得抄在那裡，你說要 怎麼辦？所以我兒子發明一句話叫「笨吾笨以及人之笨」：我再怎麼 笨，都不會比我爸爸更笨。沒想到笨爸爸也可以給孩子一點鼓勵。 吃雞腿的故事 那十分是怎麼一回事？各位如果你上網，一定會看到吃雞腿的故事， 那個十分就是在講這個吃雞腿的故事。 我爸爸每次看到考卷，都會說我們有分。有一次他看到考卷真的有分， 跟瘋子一樣拿著考試卷衝到外面說：「趕快來看趕快來看，我孩子真 的考到分數了！」全村的人都圍在我家看那個十分，正在看著，我的 鄰居跟我媽媽拜土地公回來，我爸就跟我媽講：「家裡有什麼好吃的 都拿給他吃。」我媽媽那天不是塞豆干塞魯蛋給我，是把雞拿出來， 狠狠剁了那個雞腿說：「拿去吃，有事媽媽負責不要怕，你吃。」 媽媽拿雞腿給孩子吃要下這麼大的決心，你知道為什麼嗎？因為我媽 媽一個人煮飯給四十個人吃，你把雞腿給自己的孩子吃，晚上就鬧革 命。我媽媽當然也不是省油的燈，整個下午都在磨那把菜刀，晚上面 對那些抗議的人，她就拿起菜刀說：「雞是我養的，雞腿要給我孩子 吃，哪一個有意見，出來溝通協調沒關係。」 我媽媽不是暴力份子，只是一個女人家在礦場裡面討生活，有時侯真 的要去摶命。小孩子那懂的媽媽是拼了命才有雞腿可以吃，我蹲在門 口吃那個雞腿，從來沒有拿過那麼大一支雞腿，捨不得吃下去，拿著 在那裡舔啊舔啊。有個鄰居站出來抗議：「盧太太，你是沒看過分數 是不是？你這樣寵孩子對嗎？」我媽回說，就是沒看過分數才這麼高 興啊！他說：「你沒有看過，我拿真正的分數給你看！阿義，拿你的 考卷給阿姨看什麼叫真正的分數！」 他好驕傲的，拿出來是這樣：一百分你們有沒有看過？唉唷！不小心 這科又是一百分，唉唷！不好意思，這科還是一百分。拿到第四科的 時候，「阿義，這科為什麼九十分？說，十分跑去哪裡了？你說啊。」 有人開玩笑說，十分跑去阿偉家去了。他爸爸就翻臉囉，跟他兒子說： 「我們說過了，少一分打一下。」抽了皮帶，打了他兒子十下屁股。 這個孩子蹲在門口這邊哭，我蹲在那邊吃雞腿，這是我一輩子永遠難 忘的畫面，也是我永遠感恩的畫面。 他在想什麼我不知道，後來我慢慢記起來，我在想什麼。我想的是， 分數一定不可以考太多，考太多會被打，因為考太多不好。他第一名 考了四百九十分，原來考這麼多分數是會有悲慘命運的，第一名原來 是不好的。我五十三名有雞腿吃，他第一名居然被打。 有一回我在講這個故事的時候，我一個好朋友忍不住就當場哭起來， 他是一家非常大的公司的行銷總監。我以為我講錯什麼，結果他告訴 我，他的媽媽是小學老師，她對他的要求不是少一分打一下，是少一 分打到她爽了為止。這他可以諒解，因為每一次沒有考一百分都是粗 心大意，都是不小心，都該打。 可是有一次他媽媽打他，到他這麼大他都沒有辦法諒解。他演講第一名， 回家很高興跟他媽媽講，話還沒講完，他媽媽甩他二巴掌。她說： 「你為什麼演講不認真？」他回答：「我很認真啊。」她媽媽更氣了， 「你再說我再打！」 我不知道在座有沒有老師。當老師的小孩，其實不是什麼好事情，老 師在學校拿著放大鏡看學生，回家是拿著顯微鏡耶。我相信這個老師， 可能在學校有人跟她說，你女兒在學校表現不錯，可是好像沒有上次認 真哦。很多父母不容許自己的孩子被別人批評，被別人說不是，所以我 們其實可以理解這個當老師的媽媽。我們自己也是老師，所以對自己的 孩子我們就很清楚，沒有必要讓他一百分，沒有必要讓他樣樣都好，事 事都如人意。輸人家有什麼關係呢？有一些東西不行，去成就別人，又 有什麼不好呢？ 父母的觀點 成就孩子的自信 在孩子這樣的成長過程當中，我發現一個孩子願意為自己做最大的努力， 有幾個關鍵。其中一個最大的關鍵就是自信，他相信自己很棒，相信自 己是很好的，我覺得這非常重要，自信來自於那裡，不是去買書來看， 看怎麼樣培養孩子的自信心。不是，孩子的自信來自父母的觀點，你用 什麼觀點來看待你的孩子？你是用正向積極的來看待孩子呢，還是別人 嘲弄、欺負孩子，你回來再把他打一頓？ 我印象最深刻的一次是，小時侯老師跟我講話我聽不懂，結果老師發 飆了：「老師跟你講這麼多遍，豬也聽得懂，難道你聽不懂嗎？」我 回答：「豬，我喜歡豬啊，老師，豬在那裡？」他說：「你是腦震盪 的豬是不是？罵你豬你還不知道？」我還繼續問：「那個豬是黑色還 是白色啊？」 他拿我沒輒，去把我二姊給罵哭了，回家她就跟我爸爸說這件事。各 位想想，孩子被罵是豬，還是腦震盪的豬，如果是現在的家長可能去 告老師了，或是拿著鋁棒去找老師算帳。罵我是豬不是等於罵我爸爸 是豬嗎？可是我爸爸沒有，當我姊姊說老師罵我是豬的時候，我爸爸 毫不猶豫的告訴她：「如果你弟弟是豬，他也是全世界最聰明的豬！」 哇！我爸爸說我最聰明耶，我姊姊解釋，老師講的很難聽，說弟弟是 腦震盪的豬耶。我爸說：「如果你弟弟腦震盪，別人愈震愈笨，你弟 弟會愈震愈聰明。」 我父親已經過世十多年了，一直到現在，只要我有一點點灰色的想法， 有一點失敗的念頭，我父親的聲音就會浮現，「偉仔，你最聰明，愈 來愈聰明，全世界你最聰明。」 世界潛能大師安東尼．羅賓，有一本非常棒的書，我把他的書名引用 在以我為主題的連續劇劇名，叫「喚醒心中的巨人」。每一個人內在 都有一個巨人，這個巨人要被喚醒非常重要的一把鑰匙就是自信心。 各位看到我的書寫了很多關於自信的建立，自信決定一切，相信你自 己最棒，賞識你自己，講的都是自信。我在做潛能開發的時候就發現， 只有孩子相信自己很棒很好，他才願意為自己做很大的努力。 本文摘錄自《陪孩子走對的路》 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我讀過盧老師《看見自己的天才》這本書 知道他父母對他有著極為重要的影響性 他們是一對非常有智慧的父母 尤其是在之前知識貧脊的年代 能有這般教育子女的觀念和方法 實在是非常的難能可貴!!ｂ（�▽�）ｄ 上週六..聽盧老師演講時 他提起父親已經過世好多年 當時他離開的方式十分令人措手不及 前一天還在電話中與他愉快的交談 隔天接受電視台訪問時.. 談到開心處..哈哈大笑了幾聲後 突然就心肌梗塞走了... 盧老師說~~父親離開的面容..還是笑著的 只是，父親這樣驟然離開的方式 著實讓他難受..調適了好多年才釋懷~~(ˇ�ˇ) 然後..老師接著談起他母親... 他說母親現還在加護病房觀察中 病況起起伏伏..不甚穩定 但..他時常和姐姐到媽媽身邊和她說話.. 老師說..有朋友問他.. 母親都病危躺在醫院裡了.. 為什麼他還能正常上課..上班..甚至演講 而不是守在母親身邊照顧著呢!? 他說..父親和母親帶給他們子女的”功課”很不一樣 父親是驟然離開...不告而別 母親則是在他們面前..一點一滴的衰竭..退化 他說他不是醫師...救不了母親 但相信他為那麼多人無私的付出..貢獻 成為那麼多人真心感謝的貴人 他相信..唯有堅持在自己的崗位上繼續努力 上天一定也會派許多他和母親的貴人 前往幫助母親完成人生的”功課”!!(｡✪‿✪｡) 看著老師慈藹的臉..謙和的態度 真的令人很動容...及感謝!!ｍ（＿　＿）ｍ

好文~錯誤的同理,是一種傷害

2013年11月22日
公開
33

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 昨天在班上說故事時.. 我當眾”ㄉ一ㄤ”了一下咱家妹 一直以來..每次我進班的時候 總感覺小妮子心態有些”仗勢”的傾向 雖然不致於有像在家中犯”公主病”的情形 不過...有時候態度還是有些”公私不分”~~(ˇ�ˇ) 可能和麻吉位置離得近的關係 經過幾次提點後... 倆人還是忍不住又玩了起來 並且連周圍的同學..也一起”遼”下企 完全不把站在台上的老媽我放在眼裡... 於是我暫停故事..收起笑容..大聲點了她的名 故意問她~~「誰是班長!?」 班長就是要當班上的榜樣... 她做什麼...同學們就會跟著做什麼.. 接著..我指著老師寫在黑板上的字..要她讀出來.. 「早自習，班長管秩序」她唸著 然後接下來...班上安靜到連針掉到地上.. 應該也能聽到的境界... 甚至最後我在準備播歌曲時.. 班上又出現了些許雜音.. 小妮子還主動出聲..喝斥一句~~「安靜！」 下午接她放學時.. 一見我..她馬上就為自己做起辯駁... 說早上都是因為前面男孩一直亂她的關係 所以自己才會回回去... 聽起來都是別人的錯...不是她的... 我淡定的回答她~~ 或許某部份原因是如此.. 但..我也見著她和麻吉兩人在玩擲骰子遊戲 她們自己也玩得忘了形..不完全是別人的錯.. 根據近來”線民”的派報... 我知道男孩的行為有時會難以控制 於是..趁著播歌曲的空檔.. 我靠過去和男孩小聊了一下 剛好妹又說起男孩的事.. 我順勢也跟她描述早上我和他的對話~~ 起初我只是單純想關心一下他而已.. 便學他用”眼睛”說話... 蹲在他身旁..與他對望一會兒才問著~~ 「好久不見了..最近過得如何呀!?..」 結果他反而跟我”告起狀來”說著~~ 「小瀞生氣的時候..好兇..好恐怖哦.. 而且她生氣還超久的... 可以從今天一直生氣到明天耶...」(�o�) 我聽了..微笑著回答他~~ 「是哦!?可是她在家都不會氣很久耶... 一定是你做的事情讓她非常生氣的緣故...」 「都是OOO叫我打她的啦..又不是我說的...」男孩說 (我壓根忘了妹曾跟我說過這事兒.. 沒想到..這會兒他自己卻先給招了~~XDDD) 「是哦!?那OOO為什麼要叫你打她呢?? 你覺得打人是對的嗎??..別人要你打..你就打哦??..」我回 男孩被我這麼一問..面有愧色..不知如何回我話... 我知他是個聰明又感性的孩子... 有些話點到即可...他自己心中會有答案.. 所以..我也就沒再追問下去... 妹聽至此..又立刻反駁說.. 當時男孩用力揮打她的時候.. 他口中唆使他動手的男孩也站在他身後抱住他 要他別再打了..是他自己不聽一直動手的... 還說對方過於用力.. 把她的眼鏡都打歪了..還撞痛她的臉~~o(〒﹏〒)o 誠如”不良媽媽”文中這段話∼ 『他用錯了方法跟別人互動，用錯的方法討愛。』 我也大致如此跟咱家妹妹解說.. 對方不是真的討厭她..要欺負她... 只是一時玩瘋起來...讓”情緒”給控制了自己 我今早已經跟他大略聊談..提點過了 相信他以後行為應該會有所改進 如果下次還有類似情況..一定要跟老師或我說 我們會再想其他方法來瞭解及解決的.... 我相信”不良媽媽”所言~~ 有時候不是孩子的行為改變不了... 而是..我們還沒有看懂孩子.. 找不到有效的方法去幫助他~~(ˇ�ˇ)

好文~調整自己最有用

2013年11月21日
公開
15

汪培珽 【調整自己最有用】 青少年，偶爾出言不遜、胡言亂語，我通常沉著以對。 頂多說上一句「不禮貌」提醒。 真要說道理，等過了火氣後再說。 我家姊姊也很壞，跟我吵架完全不讓我。 無論如何，不要檢討孩子怎麼了。檢討孩子是沒用的。 調整自己說話的聲音大小、語調， 說話的時間點 和說話的態度， 才是長久之計。 父母更不該沮喪自己教子無方， 那對事情一點幫助也沒有。 無用的情緒，請不要隨便搬出來虐待自己。 ─────────────────────── 汪培珽 © 歡迎分享 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 老實說..回想自己以前所謂的管教.. 用的其實是別人的”尺”..別人的喜..惡.. 『沮喪自己教子無方』~~確實是曾經的一段 ”虐待..折磨”自己的心路歷程~~(ˇ�ˇ) 有位朋友回應說~~ 『不讓妳，是因為她知道妳愛她，也知道妳知道她愛妳』 是的...我也總是用這句話來安慰自己 雖然心裡有時難免覺得委屈.. ”愛”怎麼會變成對方用來傷害我們的”武器”!? 不過聽到洪仲清老師說~~ 『愛人，要做好受傷的心理準備』 我想...我願意釋懷了... 拿愛當武器這件事....我們也曾在不知不覺中.. 這樣仗勢過...做過....不是嗎.... 檢討自己..確實是最有效的方法!!(｡◠‿◠｡)

好文~反省≠悔過

2013年11月11日
公開
33

老ㄙㄨ的希望教室 當孩子犯錯時，我們應該別急著強迫孩子「悔過」，而是讓他們學會 「反思」。 「悔過」，是大人們要求孩子去做的一種處罰。這對於孩子而言，是 被動的面對錯誤，也因此孩子的內心有各式各樣的情緒：恐懼、不服 氣、應付、逃避、只想給大人們一個交待......。但是卻無助於他自 己觀看自己的內在，無法協助他去感受他人的傷痛。 「反思」則是一種自我觀看的狀態。大人們協助孩子，一步一步去看 到自己這段時間的行為歷程；一層一層抽絲剝繭去面對內在的起心動 念、以及自己所造成的影響。反思的主角是孩子，反思的過程是主動 而感性的。 也因此，擁有「反思」能力的孩子，會持續進步，因為他們認真的修 正自己，每天與自己進行對話，什麼大小事都拿來反省一番。而總是 被逼迫著「悔過」的孩子，始終犯著同樣的錯誤而來到大人們的面前。 那麼如何教孩子擁有「反思」能力呢？可能要透過逐步的書寫開始。 在我班上，是先練習寫了兩週的每日反省小文，讓孩子每天習慣陳述 自己不足的地方、習慣去面對自己；才能在孩子犯錯的當下，讓他們 願意寫「反省單」來書寫自己的過錯。 反思的過程，可以分為幾個層面來觀看：1.在這樣的過程中，自己做 錯的部份；2.這件事對自己所帶來的後果或影響；3.這件事對他人造 成了什麼樣的傷害；4.要如何彌補自己所造成的傷害；5.下一次同樣 的時空背景下，要如何避免自己犯下同樣的錯誤。 有家長問到：「孩子就是不願意寫啊？在衝突的當下，她哭啊、鬧的， 根本沒有辦法讓她去寫反省單......」這首先得先回到質問我們自己 的內在：我們大人究竟是在強迫孩子「悔過」，還是有耐性的引導孩 子去培養「反思」的習慣呢？ 我說：「這可能要讓孩子有書寫的習慣，從讓孩子每天寫日記、心情 小語、反省短文開始引導。當孩子習於用書寫來表達內在的想法時， 我們就有機會去引導他的價值判斷。同時，第一次的反省單，可能要 在孩子真心覺得自己做錯了、而且他也願意接受父母的教導時，才是 最佳出場的時機。一定要把握這樣的機會。有了第一次成功的反省單 書寫經驗後，下一次孩子在面對寫反省單時，接受度就會高一點，也 會比較快進入反思的狀態。」 這陣子以來，常發現「反省單」這個概念，被拿來與「悔過書」劃上 等號。當孩子一犯錯時，大人們總是嚴厲的讓孩子去寫「反省單」。 這讓孩子把「寫反省單」當成了一種「處罰」，可想而知，孩子可能 會以「抗拒不寫」、「應付敷衍」、或是「寫出一篇漂亮的反省單」， 來面對這樣的處罰。 然而，這件事究竟帶給孩子什麼教訓？而我們究竟教會了孩子什麼？ 這兩個真該用心探討的問題，就在「罰你去寫反省單」的處罰之中， 完全消失了蹤影。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 前陣子才和兒子”交手”過 在得到他真心的自白之後.. 我照例請他將自己所言寫成反省單..呈上來時 小子一聽..不耐煩的怨著~~ 說每次都要他寫”悔過書”..很煩...很無聊.... 當下..我跟他解釋兩者的不同~~ 悔過==>是『後”悔”自己犯下的”過”錯』 但，反省卻是『”反”過來”省”視自己』 兩者代表的意義..是不一樣的.... 他說..可不可以用講的就好... 我堅持必須透過書寫的方式 在腦中再整理..省視一遍後才能達到效果 果然...從孩子的文字裡 可以讀出..究竟是真心還是應付 並且從一次次的修改中 可以引導他..更清楚的面對自己.. 到底讓自己犯下錯誤的是情緒.. 或真是對方的錯!? 這陣子...換我家妹妹給我出”考題” 前兩天讀到這段話~~ 『真正的道歉是，還要能幫對方說出遭到傷害的感覺， 這才表示你知道自己到底錯在哪裡。』 正想把這觀念應用到我和她的”交手”之中 讀了老ㄙㄨ這篇文章時 發現你列出5點寫反省單的原則中 也包括了這個部份... 最近真的覺得自己磁場很旺溜... 總是在有需要的時候.. 就能接收到相關的訊息.. 讓自己能找到方法去處理手上的問題 感謝老ㄙㄨ分享這篇進階版”反省單”的文章 馬麻我..迫不及待要拿她來試驗看看惹~~

好文~真正的道歉

2013年11月08日
公開
19

洪仲清臨床心理師 「…真正的道歉是，還要能幫對方說出遭到傷害的感覺，這才表示你 知道自己到底錯在哪裡。」 對孩子能說出這般深刻的話，真是不容易。因為很多大人，連這樣的 體會都沒有。 我認識有些大人，就算自己有錯，從不跟孩子說道歉。有些是說了道 歉，但心不甘情不願，還會藉機訓孩子一頓，甚至講成孩子也有錯， 孩子也要道歉。 我就曾碰過類似的家長，他的抱怨是，孩子很好強，都不認錯，很不 好教。我心想，「孩子根本就是家長的翻版！」委婉地請家長要先改 正自己，才能教孩子。家長的回應開始有一搭沒一搭，我就知道，要 家長先承認自己的錯，那真是非常不容易的事。我的功力不夠，這個 困擾想必會在親子互動中延續許久。 朱校長提到的道歉，也是從同理出發，是一種能深入情感的表達方式。 朱校長提到的認錯，意義非凡，是自我成長的法門之一。讓我們一起 來學習，這樣好的修身之道。 ---------------------------------------- 文�朱台翔 正打算休息，突然有兩個孩子氣急敗壞地來找他，說房間裡的人都 不開門。他帶的這一組是幾個國中男生，在營隊中已經相處了4天。 原來是隔壁房間的人撂下話來：如果敲門三下不開的話，就要打進 來；但為什麼會這樣呢？一個小孩指著另一個孩子說：「一定是他 前幾天一直打內線電話鬧人家；起先不講話就掛掉，後來還罵髒話。」 被責怪的那個孩子說：「可是，我有跟他們說對不起啊！」「什麼 時候說的？」「有一天，經過他們房間門口說的。」「你確定他們 有聽到嗎？」「怎麼沒有聽到？耳朵也沒有壞掉。」並且一再強調： 自己已經道過歉，現在，都是他們的錯。 「但我想，他們會這樣，應該是心裡還有一個『什麼』沒有被解決。」 他說：「現在不是要追究責任，而是要一起解決問題。我們從小接受 到的教育是：如果錯了，就要跟別人說對不起，然後就沒有責任了， 而且，誰先講，誰就先贏。但真正的道歉是，還要能幫對方說出遭到 傷害的感覺，這才表示你知道自己到底錯在哪裡。」 看那孩子靜靜地聽著，他繼續說：「何況一個人只有面對自己的錯誤， 才有可能真正地放下，所以，道歉不只是為了別人，也是為了自己。」 談得差不多了，他說：「至於要不要跟他們道歉，最後，還是由你來 決定。」那個孩子想都沒有想，就說：「我不要道歉。」他只好說： 「那就請你再想一想。」 過了十幾分鐘，他早就回到老師寢室休息，卻聽到敲門聲；打開門一 看，只見那孩子有一點激動又有一點高興地對著他說：「老師，我剛 剛去找他們道歉了。」 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 「真正的道歉是，還要能幫對方說出遭到傷害的感覺， 這才表示你知道自己到底錯在哪裡。」 和洪老師一樣..這一段話 也讓我有恍然頓悟的心情感受~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ 兒子時常發生需向妹妹道歉的行為... 馬麻我試了許多方法... 這會兒...學習到了這段話... 有機會時...可以拿來試試了~~(｡◠‿◠｡) 另外..昨天下午又因為女兒態度不佳的問題 現正在想方法...該怎麼和她”交手”呢.. 早上母女倆大略討論了一下... 也跟她發了”預告”..放學後要寫反省單.. 讀了老師分享的這篇文章... 我想...我也該先做”示範”... 跟孩子承認我的疏失... 再引導孩子..一起去面對她自己行為的問題 果然...有狀況上老師這兒來挖寶....就對啦!!(｡◕‿◠｡)

好文~多看生命的美好

2013年11月07日
公開
26

洪仲清臨床心理師 我好喜歡這篇文章，在關係裡面，雖不能預期，但絕不放棄。 一般家庭遭遇危機壓力，通常就是大家的情緒更不好，口角更多。 但是這個家庭，凝聚起來面對問題，反而讓關係更緊密。爸爸的擔 當，是其中的關鍵。 「父親在我童年裡總是缺席」 這一句話破題，點出了關係疏離的重要原因。就這一點，我們得要 提醒自己，關係這件事，真的不是靠「賺錢養家」，就能夠建立。 特別是，拿「賺錢養家」，作為要求孩子順服的唯一理由，常會讓 孩子口服心不服。又或者，「賺錢養家」變成了盾牌，擋住了所有 教養孩子的責任。 賺錢養家，十分辛苦，這我能了解體會。有時回到家，真的身心疲 憊，只想休息看電視，不發脾氣就不錯了，可能沒辦法跟孩子好好 講幾句話。可是，對孩子的關心，其實可以在許多細節中、非語言 行為裡表現。 所以，一樣是工作晚回家，有些孩子是累了也撐著，就是要看到家 長才安心睡。有些就是不當一回事，或者，像作者提到的狀況，盡 可能不見也罷。 我跟孩子們互動，講到相關話題，我一定會提醒孩子，要對辛苦工 作的家長感恩。體諒家長工作的壓力，理解家長有時候發脾氣的背 後原因，不見得一定是針對孩子、討厭孩子。我期待孩子們對家長 的觀感，多些正面的角度，也緩解孩子自己的情緒。 可是，互動少，甚至互動差，關係就是不親，這連我也很難改變。 這篇文章也提醒我們，家庭經濟寬裕，不見得和諧安樂。重點在家 人間的感情，就算生活辛苦也能歡笑。 文中爸爸，因為家庭危機，做了些改變。爸爸常常是家裡的火車頭， 火車一開動，關係就上軌道了。全家人因為爸爸的改變，重新調整 了互動的節奏，也把許多年的缺憾，給彌補了回來。真的由衷恭喜， 連我只是看到文章，都覺得開心。 我有一次在離島，跟一位朋友討論如何改善自己跟老父母的關係。 坦白說，當面談，真的能夠把比較深的問題談清楚。我們共同講到 了許多關係的突破口，如何轉變互動方式，也知道效果要等待時間 來發酵。我對這位朋友的家庭未來很樂觀，因為機會不少，他也很 想努力。 只要善意持續，時空環境一轉變，找回好關係，一切都可能來得及。 ------------------------------------------------------- 【2013/11/04 聯合報╱卡洛（桃園中壢) 】 父親在我童年裡總是缺席，我升上國中，跟姊姊比起來，沒有她 那麼叛逆，卻也不乖順，對父親只有從小到大累積起來的不滿。 下課回到家，喊了聲爸，就上樓待在房間裡；假日寧願睡到中午， 也不要下樓遇見一早就起床看報紙的他。 父母雙薪，但常會為了錢的事情吵架，搞得我很煩，念不下書。 我討厭父親的薪水只是媽媽的二分之一，如果是一樣的話，或許 他們就不會為了錢而吵架。 但這幾個月，我才發現對父親有了新的認識，他不再是以前那個 我討厭的父親，而是為了家庭努力生存的爸爸。 主因是媽媽突然失業，家裡的開銷隨著姊姊將成為私立大學的新 鮮人，以及升上高二、準備在補習班和學校加強班衝刺的我，越 來越沉重。媽媽失業後，信用卡公司一家一家來催討，原本已經 夠吃緊的經濟情況更是雪上加霜，爸爸扛下了她的負債，努力的 工作賺錢，跟媽媽一起把負債還掉。 雖然家裡沒有以前那麼有錢，可是氣氛明顯變好了。因為沒錢去 外面的餐廳吃飯，平常爸爸會買菜、媽媽開伙，我跟姊姊也會在 廚房幫些忙。因為沒錢，我開始記帳，管理自己的錢；因為沒錢， 對物質的慾望降低很多，也較靜得下心在課業上。或許會想了， 跟爸爸十六年的距離越來越小。以前總是羨慕別人跟爸爸感情好， 現在我跟老爸的感情也好了。 這場家庭危機，因為有了互相體諒的心，及時扭轉我討厭爸爸的 心理，補足了我缺少的父愛，真慶幸一切來得及！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 洪老師分享的這一篇文章... 讓我聯想到自己在2006年底某晚 看著兩個孩子熟睡著的臉.. 給他們寫下的信中..部份的內容~~ ====================================== 馬麻是個不太有自信的人 尤其在開刀後有個肢障的身份 剛開始偶爾會在夢中出現和哥哥一起賽跑的畫面 醒來後徒增許多愁悵 也常在癲癇發作後 為這猶如不定時炸彈的毛病沮喪良久．．． 幸好馬麻身邊擁有許多人的愛作後盾 加上有兩個寶貝當助力 現在心情漸漸調適得不錯了 換另一個角度看 反而覺得這次的病讓我獲得比失去多 因為行動不便 讓我不再將照顧你們的事一手攬 學會適度的放手交給把拔一同參與 讓親子間的互動更親密 因為曾經失去健康 讓我對你們的飲食嚴格把關 杜絕垃圾食物 ”失去才懂得珍惜” 也因為這場病 才讓你們能幸福的有全職媽媽陪同成長 讓我不至於錯過你們生命中最重要的部分 ==================================== ✿快樂的人，不是因為擁有的多，而是計較得少。 ✿當我們學會知足，就擁有幸福。 ✿放大收穫，縮小失去。 ✿心寬，路就寬；無求，福自來。 . . . ------相 關 回 應------ . . . Jen Lin： 你開刀?肢障?是受傷嗎?? 快樂的人，不會去計較多少，學會知足，就擁有更多幸福。 心寬，路就寬；無求，福自來。說的真好~~ 碧馬麻： to Jen Lin~~2001年11..12月..我分別都動過一次腦部手術.. 病因是顱內動靜脈血管畸型造成出血...^^" 第一和第二次開刀期間.. 因併發腎衰竭..導致時間隔太久(約一週).. 血塊壓迫神經太久的關係.. 所以後來造成左半身癱瘓.. 幸好經由復健...有慢慢恢復行動... 但左腳踝以下...猶沒辦法正常活動.. 造成行走時...會有一些狀況... 有時緊張....因不正常張力的關係..會比較明顯.. 其餘時間...其實是OK的~~^^" 快樂和幸福這些話... 是我讀到的好句子..把它拿來當自己座佑銘的.. 說這些..只是希望讓大家知道... 我也不是天生就幸福的.... 幸福的標準..人人尺度都不同... 它通常不是一蹴可幾....也是需要有心的經營....^^ Jen Lin： 要多多照顧身體哦! 沒錯，幸福標準每人定義不同，就要看自己想要是什麼! 碧馬麻： 謝謝小蓁的關心...我對自己最好的照顧.. 其實就是不特別照顧...放平常心就好!!^^ 我發覺自己越是在意...就越會不自然... 改變最大的..應該算是在飲水方面的調整吧... 年輕時不愛白開水的我... 現在飲料對我已沒誘惑力..對孩子..我會把關...^^" 走過這一段... 我漸漸學會不去羡慕或嫉妒別人的成功及幸福.. 因為...老天很公平..祂讓每個人都擁有幸福的機會 差別就在...抵達幸福之前的過程之中.. 能不能堅持及勇敢的走過... 所以在我眼裡...別人的幸福是因為~~他們值得!!^^ Jen Lin： 飲食健康加上愉快心情，還有家人陪伴，就是幸福！ 碧馬麻： 真的是呀!!^^d 雖然生活中..不可能發生童話故事結局~~ ”永遠過著快樂幸福的生活”這情形... 不過...只要心是暖著..是抱持著幸福感.. 即使生活中遇到難題...也能平靜思考方法去解決..^^ Ruby Peng： @@∼沒有想過碧馬麻經歷過這樣的折磨， 總覺得妳很認真很珍惜與孩子的分分秒秒、 很認真很正向的面對每一天，是個模範媽咪喔！ 你的故事給我很大的感動吶！ 無論多麼艱辛，生命會自己找到出囗！ 我們只要記得珍惜當下！加油喔! 碧馬麻： to Ruby Peng~~妳的話...也讓我好感動啊~~T^T 熟識我的老朋友都知道我的情況... 或許會覺得..我很常提自己曾經歷過的那場病.. 像舊話重提...感覺不太好... 若是如此...我要請大家多多包涵...ｍ（＿　＿）ｍ 我之所以常提一來是因為~~FB裡有些新朋友.. 對我情況較不明白... 我希望大家不要只是看到我幸福的”結果”.. 對我一路走來的”過程”...也可以有所明白.. 就好像媽咪妳跟我說的這些話一樣 經由我的故事...可以帶給別人啟發或感動.. 是我最開心的事!!(｡✪‿✪｡) 另..最主要的原因則是.. 我發現自己經由這樣一次次複述的機會 可以讓自己更能去”面對”那一段過去... 漸漸的達到了....療癒自己的效果... 雖然那是一段帶著痛苦的經歷... 可是我有時會覺得...是上天刻意的安排 我現在的個性...想法和以前...改變相當大.. 這場病帶來的”後遺症”... 逼得我不得不去勇敢面對自己以前的缺點 雖然到目前為止....還沒有完全達到自己的目標 不過.....我相信自己..會越來越好的.. 謝謝妳....也對不起.... 一個不小心...又是”落落長”一串了...^^"

好文~先懂孩子,才能幫助

2013年11月02日
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媽媽經 我心愛的兒子注意力不集中。一年多前發現的時候，我曾常常 躲在車子裡哭。我不懂那是什麼，我不知道對他未來會不會有 影響，我擔心。我和先生也因此時常爭執，不愉快。 之後，我找了一些相關的書，看看別的家長如何面對注意力不 集中。我也上網找了許多資料。我開始了解，注意力不集中並 不是好動。而是無法整理邏輯。另外，忘東忘西是很常見的症 狀。往往一個注意力不集中的小孩，他看到的東西和一般人注 意到的不一樣，他們大多時候比一般小孩觀察敏銳。 以前在這方面醫學還沒有那麼重視前，注意力不集中的小孩往 往被視為心不在焉，偷懶，或自傲。可是其實注意力不集中的 小孩很多，就像有氣喘的小孩一樣。而且也向氣喘一樣，不一 定需要藥物，可以藉由環境來改善症狀，而且很多就跟氣喘一 樣，長大後自然而然就會好。 我發現，這一類的資訊及書籍台灣很缺乏。很多時候，注意力 不集中(ADD)會跟過動兒(ADHD)混淆在一起。這兩者是有關係的， 但不是一樣的。過動⋯⋯兒往往也注意力不集中，但是注意力不 集中的小孩不一定是過動兒。 國外有許多書籍是一些有注意力不集中小孩的家長寫的。這些 書籍不止可以分享他們是怎樣利用環境幫助小孩進步，更重要 的是這些書籍給我很大的鼓勵，讓我知道我不孤單，而且有許 多成功案例！ 現在，兒子雖然還有些生活及學習細節需要一而再，再而三地 提醒，但大致上他的學習都非常進入狀況。我非常欣慰，也感 謝那些家長作者願意拿們的故事出來分享幫助大家！我也在一 步一步走，跟著孩子成長，自己也一步一步學習，一步一步體會。 曾經有一位老師，也是一位好友很誠懇的告訴我，要幫助小孩的 最大一步就是要能接受孩子的狀況。然後，面對，學習，耐心， 及愛心。 自從接受後，我開始有勇氣面對挑戰，更知道如何幫助兒子。不 止看到兒子學業進步，更看到他的敏銳觀察及敏感的同理心。不 是他進步而已，我這個做媽媽的也大大進一步！ 感謝老師的幫忙，感謝願意分享的家長（作家），感謝朋友，感謝天！ 天下的父母啊，我們不孤單！加油吧！ 由媽媽經 mamacheers 留言。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 從兒子小學開始... 其實馬麻我就發現了 他在邏輯方面的能力..有些薄弱 這情形發生在”生活”這類科目上..尤其明顯 也就是背誦沒問題... 但..只要題型活用一些.. 他就沒有辦法舉一反三..有所連結... 所以...現在”公民”這科目 便成為他一直想突破..卻無顯著改變的弱項.. 讀了這篇文....才讓我有所頓悟.. 原來...這也是ADD及ADHD孩子的特性之一哪~~(ˇ�ˇ) 和文中的媽媽一樣... 我也是因為孩子...開始搜集及增長相關知識 一路相伴走到現在...仿似倒吃甘蔗般 孩子的狀況...越來越好.. 所以..我常說~~ 孩子是上天給我..最好的”禮物”!!(｡✪‿✪｡) 前陣子..兒子在聯絡簿上寫著.. 說寫數學習題..能讓他增強邏輯思考的能力 我剛剛特地跑去問他想法... 讓他更具體為我說明一下 然後...我又明白了一個道理~~ 侏儸紀公園裡有句台詞..我印象深刻~~ 『生命會找到自己的出口』 對於兒子..我常講自己很幸運.. 雖然他EQ不好...但IQ很不錯 課業上的學習..一向不必我擔太多心 雖然如此..但學習上的挫折仍難以避免... 好比升上國中後..一度在數學上..栽了大跟斗 不過在陪著他..協助他..支持..並鼓勵他之後 經過一年多的現在...他竟然能夠說出~~ 做數學題目..能訓練自己邏輯能力這番話!!(｡◠‿◠｡) 一直記著朋友曾給我的提醒~~ 『不要把ADHD當成標籤..貼在孩子身上』 我從來就不覺得自己的孩子和別人有啥不同 只不過是..他們需要用特別一點的方式 去教他..引導他罷了.. 我不會讓ADHD變成自己和孩子的”緊箍咒” 這樣的孩子需要的不是”同情”而是”同理” 只要不將他們孤立及特別看待.. 父母先堅定...穩定自己... 在這樣的氛圍中成長.. 他們也會感染這份穩定.. 慢慢長成...自己最獨一無二的模樣!!≧◇≦

好文~具體的讚美

2013年10月31日
公開
31

洪仲清臨床心理師 大部分人，都希望被肯定，或者被認同。當我們滿足不了這方 面的需求，我們就會花許多時間，證明我們自己是「對的」。 把心靜下來，少費些口舌與氣力，把時間拿來做「對的」事， 其實，對我們更好。對的事做多了，日子一久，就不用特別證 明什麼了。 所以，親愛的大人，當孩子做得好、做得對的時候，請別吝於 鼓勵。這讓孩子滿足了部分的需求，更讓他們知道，自己有維 持好行為的必要。 讚美與肯定，別浮誇，盡可能具體，其實可以避免傳統上認為， 過度讚美，會產生怠惰與自滿的觀念。我們也肯定他人的優點， 讓孩子了解，沒有最好，只有更好。 保持自己的好，學習他人的好，都很重要。 讓對的事多一點，錯的事就會少一些。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『讚美與肯定，別浮誇，盡可能具體』~~ 洪老師提出的這項原則.. 也是我現在會特別注意的地方!!(｡✪‿✪｡) 前晚..兄妹倆為了清理貓咪便盆的事有所爭議 葛格說..他早上已清過了..再來換妹妹 妹妹不相信...立刻出言駁回... 此時..葛格口氣略顯不悅... 提著聲調說..若我們不信可以親自去檢視 我要妹妹先冷靜自己..有話慢說..別動氣.. 接著再轉頭對著葛格表示~~ 「你敢說，我就信...甭去看了!!」(｡◠‿◠｡) 聽我這麼一說...兒子反而愣了一下 眼神及臉色..彷似寫著問號... 我笑著反問他~~ 「怎麼..你忘了馬麻說過.. 你最大的優點是什麼了嗎??」 小子笑得有些羞赧...回我他知道.. 但..他給我的答案...總避重就輕 且不是我心中那一個.. 為此..我給了他3..4次修正的機會 但..每一個都不是我的正確解答... 正當我懷疑自己是否未曾跟他說過.. 而將答案公佈之時... 小子聽了..這才附和著... 並表示我確實有當面告訴過他... 這時我才知... 原來小子是情怯了哪~~♡ヾ(●´▽｀●) 我再問小子...知否為何馬麻會如是說?? 他又笑著搖了頭.... 我表示..這優點..可不是隨便說說 而是從小陪著他成長過程中..觀察來的 只要從他的神色..語態.. 我就能準確判斷出.. 他說的是實話...或者有所隱暪... 在和孩子的應對中...我發現.. 原來..不管是缺點或優點.. 都會產生令人無法即刻面對的現象... 只不過..兩者引發出的情緒反應不同罷了 當我們指責出孩子的缺點時 會牽引出更多情緒性的對話..且多是負面； 但當我們點出孩子的優點時 則會讓彼此之間的氛圍..變得寧靜..和諧 只要是父母由衷..且具體說出的稱讚 沒有孩子會予以反駁... 只會偷偷的...竊喜...暗爽~~(✿◠‿◠)

好文~聽出你的心

2013年10月31日
公開
18

2012-06-29 Cheers雜誌 142期 文/洪懿妍 這個方法還不錯！心理醫師教你３招擁有好人緣 他的「問題」，小至幫助學生主動寫功課，大至改變人的思考面向， 進而影響人生。擅於「問問題化於無形」的許添盛，靠的不是技巧， 而是回歸尊重和真誠。 「叔叔覺得你一定不是故意不寫功課，是遇到困難了對不對？」 小朋友默默點了點頭。 「你一定也希望老師喜歡你，會嗆老師，可能是他沒顧到你的尊嚴， 無形中得罪你了是嗎？」 「對，」小朋友像遇到知音，眼淚都快掉下來了。 「發生了什麼事，要不要說說看？」 沒有責備，沒有說教，也沒有情緒，這是賽斯身心靈診所的諮商室 裡常會出現的相似提問場景。很多人因為這樣細膩的問題，卸下心 防，開始對話，開始改變。 示範提問的是院長許添盛，他的本業是身心科與家醫科醫師，不少 人卻是透過演講而認識他。他的演講行程遍及台灣、香港、紐約、 多倫多等，四處推廣身心靈療癒，多年來改變了很多人的生命。 因為聽了演講深受感動，進而應徵成為許添盛特助的林娉如回想， 8年前的她個性比較悲觀，但受到許添盛的影響，現在的她自在許 多，「很多時候也不會（負面思考）了，」林娉如說。 在許添盛的部落格上，經常有網友感謝他為他們所帶來的改變。 是什麼樣的力量，可以讓他影響那麼多人？ 說服別人的不只嘴巴，還有耳朵 許添盛非常擅於提問，但光是「問問題」不夠，他的體會是：還要 加上「隨時準備好要聽」。 因為工作關係，許添盛幾乎每天都要面對行為偏差、心理狀態不佳 或人生面臨困惑抉擇的求診個案，引導他們找出解決之道。 多數時候，許添盛不會告訴當事人答案，而是讓他們自己找解答。 他最常做的事，就是丟出一個簡單的問題，用心傾聽，再以對方的回 答為基礎，提出下個問題。「我問過最多次的問題就是：『你要不要 再多說一點？』」許添盛笑著說。 「很多人以為我口才很好，很會說服別人，其實不是。」他接著解釋： 「真正說服別人的不是嘴巴，而是耳朵。我只是藉由問問題，來讓對方 說話。當他覺得被聽見，心裡已經好一半了。」 因此，雖然在演講台上口若懸河，但私底下的許添盛並不多話，透過一 個看似平淡的問題，讓對方產生共鳴，開始說話後，他就把大部份時間 拿來「聽」。「多數人其實不是沒準備好要問，而是沒準備好要聽，」 他有感而發地說。 當然，傾聽只是提問者必備的態度，問題還是得問得巧妙，才能降低被 問者的抗拒心理，順著你的脈絡回答，達到你想要的效果。 改變別人最快的方法：同理他 好問題要以同理心為基礎，抓住對方的感受來提問。一般來說，人只有 覺得自己獲得理解後，才會願意坦誠回答問題。 許添盛曾遇過一對夫妻，丈夫賺了很多錢，錢都歸太太管，但丈夫好賭， 常需要太太拿錢還賭債。兩人為此吵得不可開交，找上許添盛求助。 許添盛私底下問那位先生：「你去賭博，一定有得到情緒的抒解，你都 抒解了哪些情緒？」 「我心裡很多不滿時，就會去賭博。」 「心裡有不滿，要不要說說看？」 「我賺了那麼多錢，太太都不讓我花。我就去賭博，讓她把錢吐出來。」 「這樣啊，但輸掉的是你的錢，並沒有回到你的口袋裡，反而都不見了， 我實在想不通這個邏輯，你可以解釋給我聽嗎？」 問著問著，最後，這位先生自己說出：「我這個行為真是滿傻的。」 仔細看這段對話，許添盛雖然想幫助對方戒賭，但他絕口不提，只是從 頭到尾站在與對方同理的角度，對方的接受度反而更高。「你不要說他 傻，要讓他自己說出這句話，」許添盛說道：「改變別人最快的方法， 就是同理他。」 換言之，當你想說服或改變一個人時，不能只是希望他做某件事，而要 先理解「為什麼他不做這件事」，再循序漸進地引導。 溝通不夾帶指責，才能暢行無阻 此外，許添盛特別強調，問問題時最怕夾帶著情緒與指責。 人際之間，常因對話充滿批評與責難，使得雙方如同進行攻防戰，無法 真正溝通。像是「你為什麼不念書？」「你為什麼那麼晚回來？」 「你不覺得這件事很丟臉嗎？」等，都是用情緒問問題，只會激起對方 的不滿，讓對話無法持續下去。 許添盛坦言，他幫個案做諮商時，當然會有自己的意見與想法，也希望 幫對方帶來一定的改變。但是，「我的意見是藏在後面，不是表面。」 他說：「我不會讓對方認為我在任何地方對他提出質疑。」 他以燈號來形容，最好的提問方式是讓對方願意一直講，「一路亮綠燈」。 「問問題若能一路綠燈，就能一路問出你要的東西，」許添盛直言。 真誠引導，而非事先「設局」 熟稔運用提問技巧幾乎已成為許添盛的本能，但他使用的語言並不難， 國台語夾雜，時而逗趣，時而幽默。甚至，他還隨意示範了一個如何讓 殺人犯吐實的問答。「我看你一定不是故意要殺他的，你一定是非常的 生氣吧？」「對，我真的是太生氣了……」一句話就問出了實情。 林娉如表示，長期和許添盛共事，特別能感受到他的這種功力。「他的 問題很自然，感覺就是化於無形。」林娉如回憶道：「曾經還有個老師 說：『沒跟在許醫師旁邊做個案，不知道水有多深』。」 許添盛指出，多數人其實也都可以靠訓練、憑經驗來鍛鍊提問力。不過， 他也點明，提問主要的目的是引導對方思考，讓他自己做出決定，而不 是「一個事先設好的局」。因此，有時「他們做出的改變，不一定跟我 們要他們做的改變一樣，要有寬廣的腹地可以接受才行，」他提醒。 總之，藉由問題來說服、引導，不能只落於技術與技巧，那就本末倒置。 「出發點是真誠，最後還是要回到真誠，」許添盛做下最好的詮釋。 心理醫師教你３招人際好提問 ● 遵循守密原則，不要把兩人之間涉及私人或敏感的問答內容告知他人。 ● 注意遣詞用字，每個字都有不同的心理感受度。 例如，「你會不會覺得這件事你輸了？」聽起來就比「你會不會覺得這 件事有缺點？」來得刺耳。 ● 對於健談的人，要問開放性的問題；話不多的人，則要問他封閉性問題。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『改變別人最快的方法：同理他』 在我自己的生活經驗中...不斷印證著~~ 唯有先同理對方... 讓他感受到被接納...理解了 我們才能取得”信任”這把鑰匙 讓對方願意卸下武器..放棄攻擊.. 為我們打開通往他內心世界的大門~~(｡◠‿◠｡) 『人際之間，常因對話充滿批評與責難， 使得雙方如同進行攻防戰，無法真正溝通。』 所以..有時候我也時常會反省著~~ 並非對方”無法溝通”...不願改變 可能是我選擇了不適合..或是錯誤的方式... 『有時他們做出的改變， 不一定跟我們要他們做的改變一樣， 要有寬廣的腹地可以接受才行。』 每一個目的地連結的道路..絕對不會只有一條 抄捷徑有它的便利... 繞遠路有更多不同的風景 最主要的是... 必須是當事人自己選擇的決定 他才願意..心服口服的前進 並對得到的結果...甘之如飴~~‎(✿◠‿◠) ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 親愛的姑，早上..想著妳說~~ 為什麼對方都沒辦法聽進去別人的意見 總是只要別人聽他那些歪理?? 不管受過多少教訓...仍固執不改?? 於是...我聯想到許醫師這篇文章... 不願意修改自己錯誤的言行.. 是因為他還沒有勇氣面對自己的一切!! 許醫師說...用問問題取代講道理 我想...主要目的就是藉著一問一答中 引導對方慢慢去面對問題... 進而檢視自己..更瞭解自己... 講道理..為什麼常被對方歸為囉嗦...而排斥 是因為...他覺得若依了對方..就輸了... 道理是對方的道理...不是他的 而問問題...答案都是他自己思考過後..親口說的 自然也就容易照著去改進... 原來，世界上最能勸服及安慰一個人的.. 不是他人....而是，自己~~(｡◠‿◠｡)

好文~學會自我保護

2013年10月26日
公開
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洪仲清臨床心理師 孩子要學會自我保護，要有兩個前提。 第一，要能清楚自己被欺負了。有些孩子常搞不清楚狀況，被捉弄， 還以為同學在跟他玩。 第二，被欺負時，要產生明顯的負面情緒。有些孩子情緒非常溫和， 常回答「沒關係」、「不理他就好了」，這跟天生氣質有關。或者， 有些孩子缺乏友伴，至少同學願意接近他，滿足了部分親和需求。 總結上述兩點，臨床上，可以看到智力在一般水準的孩子，到國小中、 高年級才開始學習自我保護的狀況。這時候，還是得請教專業人員， 才能比較確定孩子的困難所在。 孩子要學會自我保護，確實要透過不斷討論，一件一件來談。預先角 色演練，也很重要。有時候，孩子遇到的困難太大了，父母還是得要 出面，否則累積過多的挫折，再要挽回，所花的氣力要以倍數計。 順帶一提，最近接到不少問題，簡單描述孩子的狀況，希望我提供建 議。這實在讓我感覺很榮幸，也很惶恐，因為我沒看到孩子，也不清 楚家長，更不了解親子互動品質與家庭氣氛，所以我常請不少朋友將 問題直接寫在相關的討論中，可以多聽聽不同的意見。或者，我會直 接建議找醫生看診，因為透過文字能傳達的訊息，相對於面對面，侷 限很多。 此外，版面上其實已經有相當多親子相關議題，經過許多朋友多次討 論與分享，常正反意見都有，相當珍貴。可以直接向前查找，會有更 豐富的資料。 辜負各位朋友的期待，非常抱歉！ ---------------------------------------------------------------- 【聯合報╱梁旅珠（親子作家）】 Ｑ： 念幼稚園的兒子看起來比同齡的小朋友高，也比較成熟。他在家會發 脾氣，會不高興，但是到學校卻總是任憑同學捉弄、欺負，連跟老師 告狀都不敢。我該怎樣讓兒子學會對別人說「不」，甚至反擊以保護 自己？一昧逼他要勇敢，有用嗎？家長的態度應該如何比較妥當？ Ａ： 人際相處中，如何自我主張和拒絕的表達技巧確實非常重要。儘管近 來人氣日劇「以牙還牙」的觀念大行其道，但在現實生活中，直接 「反擊」通常不是保護自己最理想的方式，而「勇敢」兩個字對小小 孩來說又太抽象了！孩子需要的，其實是從一次又一次的「case study」 中，學到未來可以運用的觀念和技巧。平時在家中，父母若能讓孩子 充分表達自己的想法並討論，就是培養孩子自信並學會應對折衝最好 的練習。 這一類的經驗對孩子的人際相處其實是學習機會，因此除非事態有相 當的嚴重性，父母最好不要因為急著保護孩子而大驚小怪，更不要動 不動就出面幫忙孩子解決問題。當孩子來抱怨或求助時，請給孩子輕 鬆理性的談話氣氛，協助孩子釐清所謂的捉弄和欺負是否有「立場」 問題？自己有沒有可以改進的地方？究竟是對方因不懂事而有的不禮 貌言行，還是真正的惡意攻擊？讓孩子學習揣摩別人的想法心情，學 會分辨事情的對錯和嚴重性，知道哪些可以包容、哪些得要堅持立場， 以及在哪些情況下必須馬上向老師或父母求援。 如果只是孩子間常有的嘲弄或摩擦，則應提點一些說話技巧，讓孩子 練習溝通表達，只要孩子做得好，就要立即給予鼓勵，協助建立自信。 父母成長過程中，若有類似的經驗心得可以分享，對孩子來說應該很 受用。您也可以找這類主題的書籍或繪本給孩子讀，讓孩子從中得到 啟發。孩子不會天生懂得處理人際關係的方法，因此請您一定要耐著 性子聽他說並陪他練習喔！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 從幼稚園開始...每天接女兒放學 小妮子都固定會為我做起校園生活簡報~~(｡◠‿◠｡) 比起兒子... 我發現女孩子在人際互動上較為敏感.. 時常一點風吹草動..就嚷著誰不跟誰好 當然..和好的速度也常令人措手不及就是~~("⌒∇⌒") 女兒上了小學.. 我跟著進班當晨間志工之後 更是三不五時..就會收到”調節申請” 前陣子..女兒幾乎每天回來 都會跟我告狀隔壁同學的不是.. 而且情緒越來越激動... 有時說到委屈處...眼裡還會閃著淚光... 我讓她先平復一下情緒... 慢慢為我把詳細情形描述清楚 當她憤慨的列舉對方不是時 我只是微笑..點頭..傾聽但不做評論的 示意她繼續說下去... 在感覺她的情緒抒發得差不多 語氣也明顯的平靜下來時 我才接著慢慢引導她.. 試著去同理..並設想對方的心情... 我試著問她... 她討厭的..是對方做的事(行為)..還是她這個人?? 小妮子想了一想..說是前者 我再問..如果對方改掉那些讓妳不舒服的行為後 妳會怎麼去處理呢?? 她很快的就回答我~~ 只要對方不要再做那些不好的行為.. 她很願意跟她當好朋友..一起玩~~(..◕‿◕..)♥ 於是..後來我便請她到學校之後 若是同學又做了讓她感到不舒服的事時 可以”對事不對人”的跟對方溝通 讓對方明白..她只是不喜歡被如此對待 並不是討厭對方... 只要態度上平靜一些..不要用情緒解決問題 相信對方一定會感受到我們的善意提醒 進而慢慢修改自己的行為的~~‎(✿◠‿◠) 剛想起這件事...問了女兒.. 她細數最近的好朋友名單.. 裡頭..也出現了那位同學的名字呢.. 有時候..面對孩子的人際關係 真是令人有”清官難斷家務事”的感結哩~~‎(⌒▽⌒)

影片~高EQ爸爸謝坤山

2013年10月24日
公開
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我相信..不一樣的生命歷練.. 能造就出不一樣的生命態度 當我們用感恩及珍惜的心情來看待一切 就會發現..沒有任何事... 比得上健康快樂的活著..還要重要!!(｡✪‿✪｡) 謝坤山先生可以用樂觀正向的心態看自己 在教育孩子上面... 他能秉持著相同的態度..我並不訝異 聽他笑著談起考零分是不簡單的事 讓我想起..劉墉先生也曾這麼跟兒子說過~~(⌒▽⌒) 而..其中讓我感動的地方是在~~ 當女兒考試”進步”時.. 她在第一時間..馬上興奮的給父親打了電話 雖然分數只有個位數... 但她真心為自己感到驕傲..覺得有了自信 沒有辜負爸爸對她的期望... 我自己覺得..父母要做到讓孩子如此全然信任 願意在第一時間分享心情的情況.. 並不是一件簡單的事!!ｂ（�▽�）ｄ 記得咱家小子在初上國一時.. 數學小考十位數曾考過5還有7開頭的 當時看到他的成績..我自己也嚇了一跳 不過...我也是選擇把波濤湧在心裡.. 表面上..還是用關心的態度協助他... 陪他一起把問題找出來.. 對於分數..我沒多說什麼 也未因此對他祭出其他的處罰 因為馬麻我知道... 這樣的成績對於一向對自己有要求的他而言 已經是一種..”無言”的自我處罰了... 經過一年多在補習班裡學習及練習後 這學期第一次月考.. 小子很得意的拿了全班數學最高分回來 除了這些...我也看到他其他的相關改變.. 例如在聯絡簿裡寫著.. 解數學題..能訓練他邏輯方面的思考.. 也主動會拿起其他數學相關的資料..好奇的研究 並和小久舅討論數學老師在課堂上問他們的題目.. 馬麻我在小子的臉上...看見因為讚美 而漸漸顯露出來的自信和動力... 我印象很深刻.. 也非常喜歡李宗盛先生的一句歌詞~~ 「什麼時候該給你關懷.. 什麼時候..我又應該走開..」 這句話在情人之間如此.... 在親子之間..又何嘗不是呢!? 尤其...對象是青少年以上的兒子時... 我更是覺得安慰或走開..有很大的學問~~(ˇ�ˇ) 上週六聽淑文老師演講時... 她有提到一段有關蛇的譬喻.. 說蛇要長大之前..必得經過蛻皮的階段 而他在蛻皮的時候... 會為自己找一個安靜..又安全的地方進行 孩子的成長..也是如此~~(｡✪‿✪｡) 盧蘇偉老師說~~ 男人和女人思考的方式不同 他們需要一個安靜..安全的空間才能做到 所以...我想..男人比起女人.. 應該更像蛇吧~~(｡◠‿◠｡) 所以..馬麻我現在對待咱家一老一小的男人 都時時提醒自己秉持~~「話少、話好」的原則 同樣的道理...點到即止... 其他的...就留給他們慢慢去反芻..思考..理解.. 昨晚...小子丟了本學生生涯輔導計劃手冊 讓我在上頭他指示的地方簽名..寫資料... 我想了一想...外表雖然輕鬆.. 但內心其實抱著慎重的態度.. 在欄位裡...寫下了兩段話給他 之後..我注意到小子有認真讀了內容.. 表情如馬麻我一般...讀不出心情 但...我有信心...這些話.. 肯定會鼓勵＆”他取”到他的心滴~~(｡◕‿◠｡)ღ

好文~無條件的愛

2013年10月22日
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31

洪仲清臨床心理師 「當作是剛出生的小嬰兒一樣來疼愛。」 我覺得重點不在回到小嬰兒的方式對待孩子，而是展現如同對小嬰兒般， 那種無條件的愛。 其實，我們剛開始就是很單純喜愛著孩子，隨著孩子長大，我們對孩子 的愛，附加了越來越多條件。然後，如果孩子沒達到我們的期待，我們 甚至不知道，我們還愛不愛他？ 那是我們自己，把自己搞混了！ 愛一個人，不見得要認同他所有的行為。我愛孩子，不表示我認同他可 以生氣打人。孩子生氣打人，我們說理告誡，同時也絕對能對孩子保證， 我們依然愛他。 當一個人感受到被愛，安全感建立，自信提升，情緒就不致盲動亂竄。 做事深思熟慮，無後顧之憂，自然日漸進步。 無條件的愛，不能只放在心底，要透過某些動作傳遞，那就視孩子不同 而定了。如果您實在沒辦法無條件地愛孩子，譬如，您一定要孩子按照 您的想法去生活，那麼，您愛自己多於孩子，那也不能強求。 愛自己，沒錯。但如果建立在他人的苦痛上，我們就得在心理準備好， 會招來負面情緒的反噬。 ----------------------------------------------------- 文�朱台翔 同樣都是她生的，為什麼小玉跟姊姊那麼不一樣？都已經四年級了，還 不敢一個人上廁所，更不要說是離開家參加什麼寒暑假的活動。這些年 來，小傢伙很沒有安全感，穩定性也不高，碰到事情總是比較退縮。 她不斷地回想，想到小玉在八個月大之前，換過好幾個保母；又想到五 歲時曾經走失過，那一次跟著爸爸、姑姑去台北，爸爸以為小玉跟著姑 姑，姑姑以為小玉跟著爸爸，就這樣走失了，最後，被人送到警察局。 當時，小玉沒有什麼大的哭鬧，她也就沒有特別地「秀秀」。她猜，說 不定這些都對孩子的個性造成了不小的影響。可是，就已經發生了啊！ 一個偶然的機會，她和一位朋友談到小玉的狀況和自己的內疚，朋友聽 完，說：「把小玉當作是剛出生的小嬰兒一樣來疼愛。」 從那之後，她每天都會好好地抱小玉；小玉出門前，她會抱抱小玉，說： 「妳是最棒的！」沒事就把小玉摟到懷裡，摟一陣子再放開；有的時候， 小玉做自己的事，她就坐在一旁很專注地看著。特別是晚上睡覺前，她 一定要好好地抱著小玉，抱個十幾二十分鐘，為她說故事、幫她按摩， 最後才道晚安。 母女之間經常通信，信裡面一定有一句：「媽媽好愛你！」小玉的回信 也一定有一句：「我最愛媽媽！」 就這樣，小玉越來越不一樣；從兩歲開始的咬指甲習慣，終於在小學六 年級時完全消失了。現在，是一個很有自信的小孩，開開心心的，什麼 話都肯跟爸媽說。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 看到最後一段文...我哭了.... 咬指甲的習慣...我兒子也是三歲左右開始出現.. 同樣..經過了回溯自己的記憶長河之後 發現了..讓孩子失去安全感..感到恐懼的人.... 竟然是...深愛著他的...我~~(＞﹏＜) 未滿3歲的..小小年紀的他... 曾經目睹馬麻提著包袱.. 頭也不回的跟著阿公走出家門.. 也曾聽聞馬麻我突來的驚聲尖叫.. 然後便倒地抽搐的情景.. 當時泥菩薩過江的馬麻我..自顧不暇 從未發現自己生病的那一段 竟然帶給孩子這麼深刻的恐慌和無助... 一直到現在...他已經國二了.. 咬指甲的習慣...卻仍然改不了....(︶︿︶) 在幾年前...當我發現孩子咬指甲的真相後 我知道自己情非得己... 但依然很自責...很難過... 我開始會故意藉機三八的抱他..逗他..親他.. 即使隨著年齡越來越大.. 他的態度從以前的享受..到現在的不自然.. 甚至常常會粗魯的打開我的手... 但...我還是忍不住會”偷襲”... 我只是想藉著肢體接觸時的互動 把我的溫度..對他的愛..傳遞給他知道!!(｡✪‿✪｡) 這陣子..他很愛跟我比身高..比手指長度 那天..看著他已和我齊平..甚至超越的手指 我讚著他的手指如此修長..漂亮.. 如果..指甲的部份也可以長一點.. 看起來..一定會更好看!! 他聽了有些不好意思的表示.. 他近來..已經有很努力的在控制了... 昨天..他突然主動跟我說.. 可不可以暫時關掉電視.... 他有事想要跟我談一談... 這話一向是老木我跟他提出的 熊熊從他嘴裡冒出來..真是挺讓人驚喜~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 從我兒子咬指甲的行為中 我感受到了..他對我很深的愛和依賴 而我也知道...對於兩個孩子 自己的感情..也是濃的化不開 誠如文中媽媽所言... 過去的..都已經過去..發生的事..也已發生.. 接下來的日子..... 我會盡力去協助..引導.. 並給孩子們足夠的愛和安全感 讓他們也可以放下過去..勇敢飛翔!!（∼�▽�∼）

好文~成功的定義

2013年10月11日
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41

洪仲清臨床心理師 我對孩子，沒什麼太多的要求，只在意他是不是快樂地玩， 以及我跟孩子的關係品質。家長擔心，這會不會讓孩子對自 己沒什麼要求，然後，將來離成功越來越遠。 「成功」的定義，在目前的多元社會，要有客觀定義，是困 難的。有些人的成功，是要被某個團體接納；有些人的成功， 要用月薪去衡量；有些人的成功，要從地位去看；有些人的 成功，要能獲得獎項肯定… 成功的定義，應該大家各自不同。我的定義，是在養活自己 的前提下，做自己想做的事—這很接近父母剛開始對孩子的 期待，期待孩子健康、快樂就可以了。 以我自己來說，我從小就很喜歡跟孩子互動。我總覺得他們 天真、可愛，充滿奇思妙想，我很喜歡跟他們混在一起。就 算是遠遠看，也覺得樂趣無窮。 藉著我的工作，我有這個機會去做我最喜歡的事，還能進一 步幫助我想幫助的人。如果我能一輩子做這樣的工作，於我 而言，就算是成功了。 延伸來說，剛開始只是試著將帶孩子的心得，用臉書跟家長 分享。沒想到，因此有機會自己開業、出書，到處跟聽眾討 論跟孩子有關的大小事，上節目討論親子與家庭，越來越多 朋友參與臉書的討論… 儘管許多年前，就有人提醒我，老年化是世界的趨勢，少子 化的現象，在台灣越來越明顯。我堅持的興趣，恐怕越來越 冷門。未來的事，我不清楚。但僅僅就走到現在來說，已經 超越我的想像，這算不算成功？ 萬一，哪一天我迷失了，有更多的機會讓我累積金錢與名聲， 而不再能跟孩子們一起成長。這樣，算不算成功？ 我是這麼想，如果我不能做我喜歡的工作，那金錢與名聲的 累積，就會讓我變得越來越空虛。那麼，我並沒有把握到屬 於我的成功。我可以提供一個我在職場上的觀察，給大家參 考，有錢人，並不見得比較快樂、平靜。想要生活過得滿足， 經濟平平、中等即可。 我希望，孩子全心投入去玩，不管什麼年紀。我要負責保護 孩子的安全，別讓孩子太快暴露在毒品、網路遊戲當中。孩 子投入，他就能開心一些，然後，他越投入，越有機會找到 他喜歡的工作，做好他該做的事。 再以我為例，假如我跟著孩子們長大，十年、廿年、三十年…。 那麼，不成達人也成精了！我在我的領域，自然有屬於我的 成功可言。 投入，把事情做好，那麼，時間就會把價值彰顯出來。有點 類似「做大事」的講法，「無論哪一件事，只要從頭至尾徹 底做成功，便是大事」。 那麼，屬於全職家庭主婦的成功是什麼？ 有人說，全職家庭主婦是很沒成就感的工作，這樣的講法我 了解。主要是因為，這項工作的成功，無法以金錢與地位來 定義，也不是旁人能隨意論斷。最終，只有全職家庭主婦自 己，能給自己定義，然而，心理強度不夠，就容易陷入迷惘， 特別是在台灣的全職家庭主夫。 我很喜歡一個心理學家的講法，人在發展的過程，總是在 「得到」與「失去」之間平衡。像是，我們有孩子的成人， 很容易感覺到體力與腦力，越來越不夠用的狀況，與此同時， 我們的人生經驗逐漸累積。而所謂的最佳的老化過程，是我 們把越來越有限的能力，去放在越來越清楚的少數目標上， 產生聚焦的效果。 回過頭來，如果全職家庭主婦，把目標訂在讓家庭和樂，就 是自己的成功，那麼，單單如此，恐怕不完全是我們預期的 那個樣子。以離婚率來說，從親子衝突的比例升高來看，家 庭和樂的景象，有許多並非操之在己。 如果我們這樣推論，家庭要維持和樂，那麼家庭中一定至少 要有一個穩定力量。這個穩定力量，一定要不斷能掌握家庭 動力的變化，以及孩子成長的需求。這個穩定力量，在付出 的同時，又能不至於失控，基本上，對自我要有相當的內省 與接納才行。如此說來，全職家庭主婦，要能維持家庭和樂， 就必須以自我成長做為開端，讓操之在己的改變啟動，再談 改變他人，經營家庭。 換句話說，家庭中打理大小事的媽媽（或爸爸），本身就不 和諧喜樂，如何讓整個家庭和樂？ 萬一，您實在不想做全職媽媽，打理瑣碎大小事容易讓自己 煩躁。那麼，您的成功，恐怕不是透過全職媽媽這個身分去 達成。 我喜歡陪孩子做他喜歡的事，這就是我喜歡的事。孩子做他 喜歡的事，我沒有太多意見，甚至鼓勵，我自然而然就沒什 麼要求。不過，我不認為孩子會因此懶散，一事無成。 當一個人想要持續做自己喜歡的事，在這個社會上，就必定 要產生自我要求。當一個人的追求，透過努力而克服困難的 成就感，會讓他願意再多些努力，而不是傾向放棄。當孩子 長大後，只有他對自己的要求最有力量，至於，我們對孩子 的要求，就越來越無力薄弱了… ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 對於”成功”的定義... 我覺得洪老師文中的這句話很棒..很貼切!! 『投入，把事情做好， 那麼，時間就會把價值彰顯出來。』 我...是位全職家庭主婦... 在和朋友談到這個”職位”時 我總是跟大家分享~~ 「並不是每個人都適合這個角色的！」 洪老師在文中的形容比起我的..更棒..更適合~~ 『您的成功，恐怕不是透過全職媽媽 這個身分去達成。』 另外..在淑文老師 《媽媽做自己，孩子就能做自己》著作中.. 我也讀到相關的內容..一併和大家分享~~ 『別把母職當苦工，只要用對方法對待孩子， 就能在付出的同時得到快樂！... 所謂的”有機教養”，就是讓愛可以自由流動。 流動的愛是活的，彼此有來有往，相互關心。 愛與被愛本來就應該要對等， 絕不是媽媽單方面付出、失去自我。 愛，是讓家中的每個人自由自在地做自己。』 曾經..我也因為無法為家庭經濟貢獻一份力 無法擁有經濟自主權..而感到自責...失落... 轉念後...我覺得每件發生的事.. 上天都有祂的道理及安排 在一路專職陪伴孩子成長的過程中 我學會自省..學會穩定.. 學會放大收穫..縮小失去 誠如洪老師所言~~ 『只有全職家庭主婦自己，能給自己定義， 心理強度不夠，就容易陷入迷惘。』 這幾年來..馬麻我的心理強度..... 可是有越來越強靭的趨勢呢!! 另外...對於馬麻我越來越差的記性.. 總是這麼和孩子們自首及比喻著~~ 那是因為馬麻的記憶體..已屆滿格的狀態 不像你們年紀小...個個都像”海綿寶寶”~~(｡◠‿◠｡) 但，洪老師的文中... 卻有一番很令人振奮的見解~~ 『所謂最佳的老化過程， 是我們把越來越有限的能力， 去放在越來越清楚的少數目標上， 產生聚焦的效果。』 瞧~~說得真是好啊!!ｂ（�▽�）ｄ 最後這一段話...我也很喜歡並贊同~~ 『當孩子長大後， 只有他對自己的要求最有力量， 至於，我們對孩子的要求， 就越來越無力薄弱了』 怎麼教會孩子懂得對自己擁有自信.. 負責..以及有所要求... 應該就是我們為人父母們... 所要努力的方向了~~(..◕‿◕..)♥

好文~用心傾聽,用愛示意

2013年10月08日
公開
44

洪仲清臨床心理師 「生活很難，在一個屋頂下過日子也並不容易；要走的路還很長、 還有很多小事情要再琢磨，要再努力。但他覺得，所有這一切都 非常值得。」 有時候，生活真的不容易，起伏上下，要藉著克制與體諒，才能 繼續走下去。這位先生對家庭的付出，可說是讓我非常敬佩。 經營關係，若能多說好話，多珍惜對方的善念，才能走過低潮。 道理簡單，但做來難。 常忍不住謾罵批評，還要合理化自己的行為，「只有親人才會這 樣對你說…我是為你好…」先傷害了他人的感受，還要關係保持 良好，那恐怕對方要EQ很高才做得到。 ------------------------------------------------------------- 文�朱台翔 有一個多星期了，他每天要特別為太太做一件「讓她開心」的事， 至於家事全包，那還不算在內。比起以前來，明顯地，衝突變少了、 氣氛變好了，不過，也不能高興得太早。 這一天，太太氣呼呼地抱著小女兒衝進門，把兩歲半的兒子留在 後面，讓他一個人慢慢地爬上樓。唉，怎麼會這樣呢？但他告訴 自己，她一個人帶孩子出門，已經累了一天了；於是輕輕地問： 發生了什麼事？需要幫忙嗎？有什麼想要訴說的嗎？然後聽她慢 慢地說，最後，她竟然說到小孩被留在樓梯間會感覺害怕、委屈， 終於心疼地把小傢伙摟到懷裡。 連著幾天都太平無事。這一天，晚餐過後，他正高興母子倆在房 間玩得很開心，突然又聽到太太大吼了一聲，接下來又沒完沒了 地數落，一直到晚上11點，才又回復平靜。 雖然真正的太平日子還沒有到來，但每一次衝突過後，太太好像 都會有一些改變。像這一回，對兒子吼過的隔天，太太開始每天 記錄兒子的「好」，然後念給小傢伙聽。他也見賢思齊，每天寫 太太的「好」，不過沒有念出來，而是寫在一個小本子上。 最近，太太早上起來的第一件事，就是看他精心記錄的「小本子」； 「妳這一個星期開始戴隱形眼鏡、注意打扮，變漂亮了。」「昨 天晚上，妹妹已經睡著，妳陪著哥哥慢慢地說話，聲音很溫柔、 很低沉、很好聽。」…… 下班前，他都會打電話回家，如果那頭的「喂」聽起來，比較沒 有精神或是帶了一點火氣，他就會說：「很累喔？」不然就是： 「好久不見了！」然後，就可以聽到那一頭傳來放鬆的笑聲。 生活很難，在一個屋頂下過日子也並不容易；要走的路還很長、 還有很多小事情要再琢磨，要再努力。但他覺得，所有這一切 都非常值得。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 在生活中..我慢慢體悟到了... 大多數讓人願意信服的道理 通常不是”聽”來的... 而是經由自己口中”說”出來時 道理...才會變為真理!!ღ(｡◕‿◕｡)ღ 內觀..自省...可以讓我們經由”面對” 進而發掘到自己的不足... 好比文中的太太...說著..說著.. 自己就表示..把孩子獨留在後是不應該的事 然後...主動承認錯誤... 心疼地將孩子摟在懷裡~~(｡◠‿◠｡) 又好比文中先生所言~~ 『雖然真正的太平日子還沒有到來， 但每一次衝突過後，太太好像都會有一些改變。」 這一段話..也是我在生活中遇到問題時 會拿來安慰自己的話呢!! ‎(✿◠‿◠) 我漸漸的明白了... 就和童話故事中..王子公主結婚後 不會就此過著幸福快樂的日子一樣 生活中...還是不斷會出現許多狀況..問題 雖然沒有任何事...可以一勞永逸.. 不過..經由不斷的微調 可以在每次的圓滿中..得到成就和感動!!(｡✪‿✪｡) 於是..現在若遇到問題..困難時.. 我會告訴自己~~ 「太好了，又是一次讓自己學習， 讓彼此再添一次小確幸的機會!!」ღ(｡✿‿✿｡)ღ

好文~請正面表達愛

2013年10月02日
公開
30

洪仲清臨床心理師 孩子說：「…罵我的時候，就會說『亂七八糟』…好像在叫一個小朋友 的名字，亂七八糟…」 「亂七八糟，是在叫誰啊？」我說 孩子天真地回答：「叫我啊！」 說實在話，聽到孩子這段話，我的心情蠻複雜的。顯然孩子常被罵，孩 子一被罵，就會聽到這句口頭禪。罵孩子的大人，是孩子的主要照顧者， 可是，他在照顧孩子的時候，是什麼心態呢？是單純想逗孩子嗎？是常 覺得孩子煩嗎？還是有種種壓力，轉嫁到弱勢的孩子身上？ 不管背後的動機、背景是什麼，孩子已經把自己，跟「亂七八糟」畫上 等號。大人一叫「亂七八糟」，就是在叫他。這，是大人要的嗎？ 我在幫助孩子的時候，常聽他們說話。當孩子真正表達出自己的內心話， 很少都沒有抱怨大人的。所以，我很容易聽到大人面對孩子的時候，種 種讓我難以想像的行為。 不過，這是立場問題，有這樣的抱怨，我覺得很健康。絕大半的孩子， 抱怨歸抱怨，還是愛著、在意著照顧他的人，就像我提到的這位孩子一 樣。只有很少數的孩子，因為大人對他們有相當不當的舉措，而有恨意 產生。 一般而言，家醜不會輕易外揚。但是我的工作，容易聽到、接觸到這些 面向。偶爾求證大人，有時大人覺得無所謂，沒那麼嚴重，或者，做過 也就忘了，有時很認真面對，誠心道歉。不管如何，孩子心裡，常自動 把這些點滴牢牢記錄下來。 我心疼、心痛，但很多時候，只能透過文字分享，提醒大人。 親愛的大人，不管您怎麼對待孩子，他的世界只有您，他最愛、最在乎 的就是您，麻煩您看在這點的份上，讓大人自己的情緒由大人自己處理。 孩子的發展，有他必然犯錯的狀態，孩子常錯得搞不清楚狀況，並非蓄 意挑戰大人權威。 還有，鼓勵、說理、一致性地對待，長期來說效果更佳。愛孩子就多用 正面的方式表達，我們常用負面的方式表達愛，孩子要很成熟，才能在 承受負面情緒的同時，還能體會到愛。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『孩子的發展，有他必然犯錯的狀態，孩子常錯得搞不清楚狀況， 並非蓄意挑戰大人權威。』 孩子並非故意∼ 這個觀念...我是後來才懂得並印證的 上週參加兒子班親會時.. 有位父親說了許多兒子叛逆的事 讓他又氣..又沮喪..不知怎麼教... 我輕輕對著他說了句~~ 「孩子並不是故意的..他也想做到.. 因為腦部問題...讓他控制不了....」 父親聽到時...表情認同的點了點頭.. 孩子有ADD他知道... 只是...從父親的表情中..我彷似讀到了~~ 「我也知道他不是故意的... 但，情緒一來...就是忍不住....」(ˇ�ˇ) 從他的陳述中...聽到的都是孩子表現差的部份~~ 帶回家的書包是空扁的... 聯絡簿不是沒有抄..就是忘了帶... 脾氣不好...容易頂嘴..不像姐姐乖又聽話... 我很想跟他說說..心中的話~~ 可，孩子在班上的成績..常名列前矛... 書包空的...但...至少他腦子是滿的呀.. 課堂上的知識...他都吸收內化在腦袋裡了... 請相信他有自己唸書的方法.. 或許和我們所定的標準不同 用”放大鏡”來看待孩子的長處 用”縮小燈”來探照孩子的短處 孩子的表現....一定有所不同!! 另外，被拿來和手足或他人相比較的心情..我太懂 這樣的方式..只會更加遽孩子行為問題.. 改善的效果....微乎其微.... 這..就誠如洪老師文章中的這一段~~ 『愛孩子就多用正面的方式表達，我們常用負面 的方式表達愛，孩子要很成熟，才能在承受負面情 緒的同時，還能體會到愛。』

好文~永遠別放棄自己

2013年09月30日
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41

∼【 永遠別放棄！ 】網路文章分享 在新澤西州市郊的一座小鎮上，一個由二十六個孩子組成的班級被安排 在教學樓最裡面一間光線昏暗的教室裡。他們之中所有的人都有過不光 彩的歷史：有人吸過毒、有人進過管教所、有一個女孩甚至在一年之內 墮過三次胎。家長拿他們沒辦法，老師和學校也幾乎放棄了他們。 就在這個時候，一個叫菲拉的女教師擔任了這個班的輔導老師。新學年 開始的第一天，菲拉沒有像以前的老師那樣，首先對這些孩子進行一頓 訓斥，給他們一個下馬威，而是為大家出了一道題： 有三個候選人，他們分別是？ Ａ：篤信巫醫，有兩個情婦，有多年的吸煙史，而且嗜酒如命； Ｂ：曾經兩次被趕出辦公室，每天要到中午才起床，每晚都要喝大約一 公升的白蘭地，而且曾經有過吸食鴉片的紀錄； Ｃ：曾是國家的戰鬥英雄，一直保持素食習慣，熱愛藝術，偶爾喝點酒， 年輕時從未做過違法的事。 菲拉給孩子們的問題是： 如果我告訴你們，在這三個人中，有一位會成為眾人敬仰的偉人，你們認 為會是誰？猜想一下，這三個人將來各自會有什麼樣的命運？ 對於第一個問題，毋庸置疑，孩子們都選擇了Ｃ；對於第二個問題，大家 的推論也幾乎一致：Ａ和Ｂ將來的命運肯定不妙，要嘛成為罪犯，要嘛就 是需要社會照顧的廢物。而Ｃ呢，一定是一個品德高尚的人，註定會成為 菁英。 然而，菲拉的答案卻讓人大吃一驚。「孩子們，你們的結論也許符合一般 的判斷，但事實是，你們都錯了。這三個人大家都很熟悉，他們是二次大 戰時期的三個著名的人物？Ａ是佛蘭克林•羅斯福，他身殘志堅，連任四 屆美國總統；Ｂ是溫斯頓•丘吉爾，英國歷史上最著名的首相；Ｃ的名字 大家也很熟悉，他叫阿道夫•希特勒？一個奪去了幾千萬無辜生命的法西 斯元首？」學生們都呆呆地瞅著菲拉，他們簡直不相信自己的耳朵。 「孩子們，」菲拉接著說，「你們的人生才剛剛開始，以往的過錯和恥辱 只能代表過去，真正能代表一個人一生的，是他現在和將來的所作所為。 每個人都不是完人，連偉人也有過錯。從過去的陰影裡走出來吧，從現在 開始，努力做自己最想做的事情，你們都將成為了不起的優秀的人才。 菲拉的這番話，改變了二十六個孩子一生的命運。如今這些孩子都已長大 成人，他們中有的做了心理醫生、有的做了法官、有的做了飛行員。值得 一提的是，當年班裡那個最矮也最搗亂的學生羅伯特•哈里森，後來成了 華爾街上最年輕的基金經理人。 「原來我們都覺得自己已經無可救藥，因為所有的人都已經這麼認為。是 菲拉老師第一次讓我們覺醒：過去並不重要，我們還有可以把握的現在和 將來。」孩子們長大後這麼說。 有一位心理學家說過這樣的話：你對孩子怎樣描述，他們就怎樣以你描述 的樣子成長。你說他是個無賴，他就會慢慢變得像個無賴；你說他聰明， 他就可能真的變得十分聰明。 許多成人不斷在用自己的偏見扼殺孩子的美質，他們自己卻一點兒都不知道。 【感恩合十】 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 一直以來..馬麻我對那種因愛而回頭的故事 總是特別沒有抵抗力..... 叛逆...其實並非壞事 只不過是孩子想擁有”自決力” 不肯姑息自己心中的意願.. 轉而化為積極的行動去爭取罷了~~ (ˇ�ˇ) 上週六..參加兒子學校班親會 在老師的分享中... 我也收到了..類似的感動!!(｡✪‿✪｡) 當老師跟家長表示孩子近來..有顯著的進步時 家長第一反應..常是抱著存疑的態度回問... 要不就表示~~ 怎麼孩子在校和家中的表現如此不同!? 在以前...我也會和這家長有同樣的想法.. 為啥老木說的是”狗屎”... 老師說的卻是”聖旨”~~(�３�)a 這天...從旁觀的角度中..我明白了... 那是因為”信任”!! 老師對學生犯下的錯...除了教誨外 她針對的是”事”...而非否定這個”人” 老師給學生改過的機會..並讓他知道 甚至更進一步用行動去證明... 『你不壞(差)，只是考慮欠周全，一時走徧了路』 聽老師說...孩子有時會繞在她身邊轉.. 我聽了...覺得特別感動... 因為，我知道孩子愛一個人..才會喜歡接近那個人 老師的信任...贏得了學生的敬愛和依賴!!(｡◠‿◠｡) 老師跟我說...我家小子是最讓她放心的學生之一 說他很會規劃自己時間...有責任感.. 在一些小事情上...懂得正向去思考另一面 還給我舉了幾個 小子寫在聯絡簿上和她分享的例子~~ 其一~~ 當交通導護時..雖然要曬太陽..很熱.. 也很怕會不會出什麼意外狀況.. 可是，卻也因此訓練他能更專心... 其二~~ 之前她請學生們寫出在學習科目上的心得 大多學生寫的都是..某某科目很難..不好學... 但..我家小子卻和別人不一樣.. 他說自己最喜歡解數學題目 因為每次在思考時... 都會從中體驗到不同的邏輯思考收穫... 其實老師說的這兩篇小日記..我也都有看到 但...老師的態度是全然相信.. 不僅是給予小子肯定及讚美的書面回應 竟然還將這些事...放進自己心裡記著 反觀馬麻我呢... 每次看著小子寫自己要再更細心..認真的話時 配合著他一成不變..未見積極的學習態度 總是將那些話..當成是對老師的”應酬”話 看久了...也就麻痺...無感了.... 可，若仔細觀察.... 小子的成績比起初升上國中時 是真的一步步回升到小學時在班上的程度 總成績單上..”優”的評比也多了... 這一點一滴...其實都是小子努力的結果.. 馬麻我不該以主觀及表面的想法去看待才對~~(ˇ�ˇ) 在老師的身上..我學習到了~~ ”要得到孩子的尊重，就必須先尊重孩子！”ღ(｡◕‿◕｡)ღ （反之，將『尊重』改成『信任』亦然!!）

好文~讚美的藝術

2013年09月15日
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老ㄙㄨ的部落格 September 8,2013 21:34 讚美的藝術 讚美，是十分重要、也是容易在日常生活中被忽略的人際互動。我們都 不喜歡處在一個只有批評、沒有人欣賞的工作環境裡，更何況心思單純 的孩子。 但是讚美，卻也是處處充滿學問。好的讚美，可以發揮影響力，瞬間改 變對方的動機與行為；不好的讚美，卻容易引起眾人的反感，或讓被讚 美者變得過度膨脹而自滿。 讚美首要在於真誠。讚美對方，應該是一種很自然發生的行為，不帶有 任何的後續期待的妄想。例如我們看到孩子自動自發把功課完成了，就 開心的讚美他：「哇，你好乖，會自己完成了功課。」但是別再加上一 句：「以後每天也要像今天這麼自動自發好嗎？」 或是當孩子很努力的掃著地，雖然地上還是滿是垃圾，這份心意仍是值 得我們感謝的，千萬別再補上一句：「但是如果再細心一點，把這裡也 掃乾淨就太棒了！」這樣一個被期待的讚美，不僅受到讚美的人備感壓 力，連讚美的人也會容易感到失望。 其次，讚美應該是具體的。別稱讚孩子「長得可愛」，要讚美他「會對 人隨時保持笑容，講話輕聲細語」；也別只稱讚孩子「很乖」，要讚美 他「會主動把家事做好、會主動把功課寫完」。 再細部更具體一點的讚美，我們可以讚美他：你今天寫字的速度有快了 一些哦......嗯，你主動向服務生說「謝謝」，好有禮貌......大家都 在講話，但是你好專注看著老師，老師真的好感動......。讚美的事項 愈細微、愈不起眼，孩子會愈感到開心，畢竟他潛藏的心意有被發現， 所以接下來他會更努力的在生活細節裡把事情做好。 讚美孩子，必須是即時的，在他做出一連串舉動的當下中，找出一個可 以被稱讚的行為來。千萬別等孩子做完所有事情後才來讚美他，這樣容 易養成孩子只重結果、不在乎過程；也容易讓孩子在抵達終點前，就失 去信心、乾脆放棄了。 但是，不習慣讚美人的大人，容易只看到孩子的缺點、看不到孩子的優 點。當我們隨時都往批評、負向的態度看孩子行為時，您會發現孩子愈 來愈不快樂、眼神黯淡、行為上出錯的機會也更高。所以讚美是大人們 對自己的自我訓練，是一種很專注留意在孩子行為上的生活練習。 讚美，是讓生活更加美好的潤滑劑。當我們用正向的角度來找出孩子的 好時，孩子的眼神會充滿笑意、他們的臉龐會開始發光；也為了能符合 這樣的讚美，他們會開心修正缺點，而把更好的自己激發出來！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 感覺現在有許多父母...都很注意讚美這一塊了... 不過...老實說...讚美..還真是有很大學問的哪... 例如文中這一段...我就很有共鳴!!~~ 『讚美的事項愈細微、愈不起眼，孩子會愈感到開心， 畢竟他潛藏的心意有被發現， 所以接下來他會更努力的在生活細節裡把事情做好。』 我家女兒...因為長得可愛...又常笑臉迎人.. 從小就是被”讚美”餵養大的... 只是我後來發現那些讚美...大多只是表面的~~ 「妳好漂亮...」、「妳好可愛..」..之類 我就怕孩子聽多這些注重外表的讚美後.. 會產生不好的影響... 所以時常會灌輸她~~心美要比人美..更為重要 希望能避免一些小妮子對外表的在意.. 果然..慢慢的..我發現女兒有一些反應.. 只要人家提到她不好的地方..(不管是開玩笑..或認真..) 她就會翹起一張嘴...垮下臉..一副不開心的樣子... 另外..受挫力也很弱...只要玩牌或比賽輸了.. 她一樣也是臭著臉..有時還會滴下眼淚... 偏偏..她又喜歡上圍棋課...不但輸了會難過..生氣外.. 甚至老師上課時..請她跟同學練棋時... 只要是程度在她之上的..她就搖頭..不肯比.. 反之..只樂意和她較有勝算的同學下....>"

好文~尊重是互相

2013年09月13日
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吳沁婕 從小我就是個脾氣比較衝的人， 很多事情我有我的對錯，比較難圓融， 還好有爸爸媽媽的智慧， 總會在適當的時候提醒我，幫我解惑， 讓我學會用不同的角度看事情， 讓我成熟長大，讓我更喜歡懂事的自己， 但是在必要的時候，他們的支持更是讓我感動。 一直覺得尊重是互相的， 尊嚴是自己給的， 你要弄得很難看，我不會跟你計較， 因為我不想隨你起舞， 但是如果你不尊重我，不管你是誰， 你都不會得到我的尊重， 原諒不代表接受， 放下是為了我不是為了你。 感謝我的爸爸媽媽，教我圓融的智慧， 但是在必要的時候， 會拍著我的肩膀跟我說：“我們不需要！” 不需要委屈，不需要求全， 不需要做我們做不到的面子給誰， 因為尊嚴是自己給的。 謝謝我親愛的爸爸媽媽， 他們教我真誠待人，也教我做個有骨氣的人。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 父母..果然是孩子最好的”老師”!!^^d 咱家小子說...昆蟲擾西的新書..他已看過兩遍了... 我在想...除了興趣之外... 不愛看書的小子...會一連讀完昆蟲擾西的兩本書 心中...大概也存有一絲~~ ”英雄惜英雄”的情愫吧...^^" 一樣個性很衝..很難圓融... 一樣喜愛大自然...喜愛昆蟲... 一樣不愛被束縛...不喜聽人碎唸... 找個時間...也和咱家小子分享這篇文吧... 或許...基於彼此有某些共通點的兩人來說 昆蟲擾西的話....要比老木偶..來得容易打動他的心... ”尊重是互相的，尊嚴是自己給的” 希望我們家這暴衝小子.....也能懂~~(｡◠‿◠｡) . . . ------相 關 回 應------ . . . 徐金意： 她好棒！真性情讓人喜愛^_^ 碧馬麻： 對呀...我也覺得她真的很棒... 不管做什麼事..都很有自己的風格和想法.. 我也很喜歡看她PO的文..相片..生活分享 感覺她就是活力滿滿...的”勁X”電池一枚~~XDDD