親愛的讀者您好：BabyHome更新了隱私權條款說明，在您瀏覽本網站前，請閱讀 新版條款說明
育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
他的寶貝
他的興趣
文章分類
日期
#Tag
Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
Vicky Weng 一堆朋友問我們，為什麼為了孩子的教育而舉家遷往陌生的宜蘭？其實， 很多很多的小細節，才造就出我們的大決心啊。但每次聽到這種大哉問， 我都會反過來問朋友『你覺得呢？』回答常是：環境好、空氣好、接近 大自然、健康的食物，再深層一點的或許就會聊到一般的教育體制、越 來越多的熱鬧教學已經塞滿孩子的生活與意志，讓孩子無法消化，並很 容易陷入分數論英雄的危機....等，以上所述只是眾多小原因之一，但 最後認識了一個高中女生，讓我們感動而義無反顧，容我用一個小故事 來告訴大家。 去年的這個時候，我們全家在宜蘭大街小巷繞啊繞的找房子，學校同事 告知，有一個高中部16歲大女孩一個人租屋在外，想要找小家庭一起分 租透天厝。等女孩下課後，我們載她一起回她的租屋處看屋況。路上我 們閒聊，得知她從小就唸華德福幼稚園，從幼稚園唸到國小六年級畢業， 國中時轉回桃園念公立國中，參加高中聯考完後考上楊梅高中，她自己 決定要回來考慈心高中部，然後又回來這裡的高中生活了。我們聽了實 在好奇，於是開啓我們一問一答的對話。 （你為什麼會想回桃園讀國中啊？） 女孩：很多親戚都說我們學校學業程度不好，會玩不會讀書，我只是想 要試試看自己是不是像他們說的那樣。 （那試試看的結果呢？） 女孩：讀書，不難啊。但很花時間，也很耗體力，我一開始也跟著同學 一起去補習，發現一天很快就過了，常常睡覺前想今天一天裡做了什麼 事，答案是除了讀書還是讀書。 （感覺應該算充實吧，你喜歡嗎？） 女孩：談不上喜歡不喜歡，那時候也沒什麼大腦讓你有時間思考自己喜 不喜歡的問題，做就對了。 （可是，感覺你適應的很好，這真的不簡單） 女孩：從幼稚園開始，我們每天都在玩爬樹，我覺得爬樹讓我很能調整 自己去適應環境。我看到河邊的大樹，我不會去爬，因為它長得高、根 卻很淺，很容易一爬就斷; 以前小時候每次想要挑戰一跳就跳到樹上的 絕技，要很認真的想要用多少力氣才能安全抵達樹上，力氣不能用太多 也不能用太少，太多會過頭、太少抵達不了....我覺得，以前我會想， 親戚的小孩學那麼多東西，可是我一天到晚都在唱歌、爬樹、畫畫、聽 故事、玩玩玩，到小學還是一樣，會不會太慘？ （哈哈，你現在覺得呢？會不會太慘？） 女孩：不會啊，我覺得我很幸運，這裡很像在訓練蟑螂，去哪裡都可以 用自己的方式生活的蟑螂。（我們笑得非常大聲） （那你覺得你在桃園的國中得到什麼？） 女孩：....恩，也得到很多，以前在學校不用考試，沒人會問你讀書了 沒，在桃園每天都有人問你有沒有讀書，你回答以後，大部分的人都會 說他們沒有讀，可是考試也考滿高分的，一開始覺得他們很強，後來覺 得應該是嘴巴很強吧，哈。在慈心，大家都一起當同學很久了，這些都 是一輩子的朋友，不管他會不會讀書，我們都可以知道誰誰誰擅長什麼， 有的很會運動、有的很會整理、有的很會組織、有的很會上台說話.... 可是，我在桃園的時候，忙著讀書都來不及了，不但連自己的優點都會 被自己慢慢忘掉，別人的優點更別想去發現。 後面對話有點遺忘了，感覺聊很久，我們到了女孩住的透天厝。房子的 一二樓很空，女孩住在三樓的一間大套房裡。一個16歲的大女孩房子裡， 有一個單人床、衣櫃、畫架（畫架上有已完成的人像素描）、書架一堆 哲學歷史書...阿嬤好奇地問：『咦？你怎麼沒有電腦？』 女孩淡淡笑著回答：因為我覺得我目前不需要..... （感覺自己的心被這句話狠狠地撞了一下，能這麼瞭解自己的需要，不 被世俗的浪撥動著，是一件多麼不簡單的事啊。另外，想想也是，高一， 上完社團後，運個動、和同學一起信步回家、從書架上抓一本書、畫架 上的素描正等著被完成....微風迎面吹，年輕的生命懂得思考，知道自 己要什麼，不被浮誇的大環境左右，又能像蟑螂般地適應，這才是我們 想要看到的孩子藍圖啊.....。 （照片：今天早上帶阿妮野餐完後，阿妮衝到一棵大樹下躺著看天空， 突然驚喜地發現：咦？！樹上有一個風箏耶....) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 乍聞女孩兒用蟑螂來形容自己.. 真是令人感結有些毛毛滴...不太”穌胡”.. 不過..讀到她的註解~~ 「去哪裡都可以用自己的方式生活的蟑螂。」 再思及牠的別名~~”小強”之後 發覺..女孩兒這個比喻..還真是極為貼切啊~~(⌒▽⌒) 大自然裡..真是處處都有可學習的地方.. 光一件簡單的爬樹..原來還有這麼深奧的道理 可惜..現在的孩子們爬樹機會少... 生活中..充斥著太多人造的東西... 理由是為了安全..怕受傷.. 結果...卻損失了許多向自然學習的契機... 想一想...突然有感... 是不是就因為我們和大自然的溝通變少了.. 所以..越來越不能了解彼此的需要..不懂得珍惜 以致於..常會發生..互相傷害的事情呢....(ˇ�ˇ) . . . ------相 關 回 應------ . . . 李萬興： 很讓人思考~~ 張勳媽： 喔喔..就是..這所學校ㄋㄟ... 上次看電視介紹..1堆人擠..著著要進去... 碧馬麻： 真的哦!?..... 我知近來..華德福教育機構..很熱門呢~~^^ 碧馬麻： to 李萬興~~是呀.... 當父母的要思考的事..真是不少哪!!^^"
【我們都用自己的方式在愛對方， 而不是用對方的方式】 心理學研究所 我的母親是個非常好的人， 自小，我就看到她努力地維持一個家。 她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃， 因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。 然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃， 因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。 每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬， 曬出暖暖的太陽香。 每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子， 我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用， 完全沒有一點油垢､污垢。 晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭， 家裡的地板比別人家的床頭還乾淨， 打著赤腳也找不到一絲灰塵。 我母親是個認真辛勞的好女人。 然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。 我成長過程中， 父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。 我的父親是個負責的男人。 他不抽煙､不喝酒，工作認真，每天準時上下班， 暑假還安排功課表，安排 孩子們的作息， 他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。 他喜歡下棋､寫書法，沉浸在古書的世界。 我的父親是個好男人，在孩子們眼中， 他就像天一樣大，保護我們，教育我們。 只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶， 我成長的過程中，我經常看到母親在院子的落中， 暗暗無聲地掉淚。 父親用語言，母親用行動， 表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。 成長的過程中，我看到， 也聽到父親與母親在婚姻中的無奈， 也看到感受到他們是如此好的男人與女人， 他們值得一椿好婚姻。 可惜的是，父親在世的歲月中， 他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過， 而我，也一直在困惑中成長， 我問自己﹕ 「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」 自以為是的付出 我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。 在婚姻的初期，我就像母親一樣， 努力持家，努力地刷鍋子､擦地板， 認真地為自己的婚姻而努力。 奇怪的是，我不快樂﹔ 看看我的先生，似乎他也不快樂。 我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好， 於是，我更努力擦地板，用心做飯。 似乎，我們兩個人還是不快樂。 直到有一天，我正忙著擦地板時， 先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」 我不悅地說﹕ 「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」 這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話， 在我父親母親的婚姻中， 母親也經常這樣對父親說。 我正在重演父母親的婚姻， 也重複他們在婚姻中的不快樂。 有一些領悟出現在我的心中。 ................................................ 「你要的是﹖」 我停下手邊的工作， 看著先生，想到我父親， 他一直在婚姻中得不到他要的陪伴， 母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。 不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法， 她給父親一個乾淨的家， 卻從未陪伴他，她忙著做家事， 她用她的方法在愛父親， 這個方法是「做家事」。 而我，我也用我的方法在愛著我的先生。 我的方法也是母親的方法， 我的婚姻好像也在走向同一個故事 「兩個好人卻沒有好婚姻。」 我的領悟使我做了不一樣的選擇。 停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂， 遠遠地看著地上擦地板的抹布， 像是看著母親的命運。 我問先生﹕ 「你需要什麼﹖」 「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀， 以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。 「我以為你需要家裡乾淨， 有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服…」 我一口氣說了一串應該是他需要的事。 「那些都是次要的呀﹗」先生說。 「我最希望妳陪陪我。」 原來我作了許多白工， 這個結果實在令我大吃一驚。 我們繼續分享彼此的需要， 才發現他也做了不少白工， 我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。 幸福的路徑 自此以後，我列了一張先生的需要表， 把它放在書桌前， 他也列了一張我的需求表， 放在他的書桌前。 洋洋灑灑十幾項的需求， 像是有空陪對方聽音樂､有機會抱抱對方､ 每天早上kiss 拜…。 有些項目比較容易做到，有些項目比較難， 像是「聽我說話，不要給建議。」 這是先生的需要。 如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。 我想，這真是男人的面子問題。 我也學著不給建議，除非他問我， 否則，我就只是傾聽，順服到底， 連走錯路時也一樣。 這對我實在是一條不容易學習的路， 不過，比擦地板要輕鬆多了， 而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。 在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做， 像是「放一首放鬆音樂」， 自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」 這樣的事情。 有趣的是， 「到植物園散步」是我們的共同項目､共同需求， 每次婚姻有爭吵，去到植物園， 總能安慰彼此的心靈。 其實，這也可想而知， 原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜， 一起走入婚姻， 回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。 問對方﹕「你要什麼﹖」 這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。 兩個好人終於走上幸福之路。 現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福， 他們都太執著用「自己」的方法愛對方， 而不是用「對方」的方式愛另一半。 自己累得半死，對方還感受不到， 最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。 每個人都值得擁有一個好婚姻， 只要方法用對，作「對方要的﹗」 而非自己「想給的﹗」 好婚姻，絕對是可預期的。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 有些項目比較容易做到，有些項目比較難， 像是「聽我說話，不要給建議。」 這是先生的需要。 如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。 我想，這真是男人的面子問題。 以上這段話... 不得不讓我再次想起盧蘇偉老師所言~~ 男人和女人處理情緒的方式大不同.. 男人需要的...大多是一個獨處的空間和時間 讓他們自己慢慢消化...思考...沈澱 而我..也慢慢在自己的生活中體驗.. 對男人..不論年紀大小... 那句『聽我說話，不要給建議』 應該算是..他們共同的心聲吧~~(｡◠‿◠｡) 另，最近真的感結自己越來越神... 總是可以很立即的.... 就讀到完全符合自己需求和心境的分享 除了早上和朋友聊到夫妻相處問題.. 這篇文彷如及時雨..來得巧又妙之外 後來..想起昨天和表妹的一席談話 又發現到..這標題不只能套用夫妻 若將它放在親子關係上..也是灰熊之麻吉!! 誠如以下文中這一段話~~ 現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福， 他們都太執著用「自己」的方法愛對方， 而不是用「對方」的方式愛另一半。 自己累得半死，對方還感受不到， 最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。 若是將”父母婚姻”換成”親子相處” 把夫妻關係....換成親子 也是非常貼切的一段解釋 雖然我家小子EQ很差..很衝動..易怒..火爆.. 但，我從來就不覺得他有什麼不好 也從來沒懷疑自己對他的愛 每一次面對他給我出的”功課” 他行為上的失控..雖然是頗令我困擾的問題 不過...同時也是指引我.. 他需要幫忙的方向及警訊 我對自己的孩子有信心.. 即使..他們還有許多不是那麼完美的地方 但他們絕不會變成製造社會問題的人 因為..在他們需要我..需要愛的時候 我都在他們身旁 不是提供孩子玩具..衣物..或是3C產品 讓他們吃好..用好..穿好就是愛 物質只是大人為了減輕愧疚.... 以及最方便取得的一種彌補 卻不是孩子最渴望及需要擁有的東西 用物質來滿足孩子... 只會把他們的胃口越養越大.. 從玩具到ipad..手機..電腦... 然後到車子..房子..土地 心中沒有被愛填滿的人... 才會藉著一些激烈的負面行為 好讓別人可以正視及注意到自己... 表面上看似單獨的行為... 其實..背後卻是一長串錯綜複雜的”行為鏈” 所連結...造就出來的表現 每一個所謂的”壞”孩子... 其實..身上都有教人心疼的故事..... . . . ------相 關 回 應------ . . . 詹品萲： 每一個所謂的「壞」孩子 其實身上都有教人心疼的故事。 碧麻謝謝你懂這些無可奈何在過日子的孩子們的心聲 這是許多父母都無法體會的事 碧馬麻： 有時..在和一些人分享自己的想法時.. 也是會有遭受反駁及質疑的時候... 我...也要謝謝妳... 願意認同我的想法呀!!^^ 就因為不是人人都能”同理”.. 所以..我才能告訴自己說.. 這..是我的”天份”呀!!^^ 詹品萲： 我認同妳。因為自己親身經歷。 妳很棒的，好愛妳！ 碧馬麻： 妳才真的棒呢!!^^d 在我的想法裡... 妳一直是”出汙泥而不染”的最佳代言人!!^^V
洪仲清臨床心理師 孩子說：「大人很會騙人，他們都會跟小孩說，『你好棒喔∼ 我都不會，你怎麼這麼厲害』，其實根本就不是真的！」 跟孩子們相處久了，自然就能理解，孩子常常能感受得多， 但表達出來得少。這個孩子不是特例，只要他們信任你，剛 好問問題的角度對了，孩子們會講的秘密很多，像是爸爸瞞 著媽媽藏私房錢的事。 所以，我常希望家長學會尊重孩子。回到我個人的經驗，我 自己小的時候，父母的行為也都看在眼裡，只是我不知該如 何表達，或是表達之後也不被重視，我也就慢慢不想講了。 這樣的經驗，我相信當過孩子的人，都能體會。 我贊成有時間，就跟孩子說理、預告，能用孩子理解的話表 達是最好。如果我們不確定孩子能不能理解，我還是建議以 輕柔的語氣，用最簡單的說法告知孩子，這樣至少可以展現 我們對孩子的尊重。 我換個方式說，我看過一位很會講道理的媽媽，但很主觀， 為了要讓孩子順服自己的想法，常用似是而非的邏輯去回應 孩子，孩子被講到啞口無言，所以有時候會勉強配合，有時 候則是鬧情緒。我在現場看過孩子的表情與神態，我完全了 解孩子的感受，只是我有能力分辨媽媽經過扭曲後的道理， 孩子則是困惑又生氣。 人與人之間相處，「理」字很重要，親子互動也不例外。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『只要他們信任你，剛好問問題的角度對了， 孩子們會講的秘密很多...』∼ 呵~真的是這樣耶!! 昨天早上的志工時間... 舖陳了一大段關於夢想的話題及討論後.. 最後..我請孩子們寫下自己的"夢想卡" 然後放進我帶去的美美的”許願盒”裡.. 有的孩子在討論時... 語態讓人感覺...有些敷衍..保留... (大概是擔心自己的"夢想"說出來..會被取笑吧...) 不過..經過這個討論過程之後.. 大部份的孩子..都開心..愉快的將他們的夢想卡.. 投放進我面前的"許願盒"... 少數幾個調皮的孩子..故意在我身旁搖著空白的紙卡.. 或是乾脆將它捏皺交回給我... 面對他們的行為...我都只笑笑的回應.. 沒關係...想不到或不想寫..不交也可以..不勉強... 但..我發現到..在我蓋上許願盒時... 一直站在我身邊..沒交紙卡的男孩.. 眼神竟然閃過一絲後悔..遺憾的表情 更讓我心疼的是...有個小女孩..怯怯走到我面前 紅著眼跟我說~~「我...沒有..夢想...」 因為時間有限..(下堂課的老師已來了..) 要不..我真想好好的跟女孩兒引導..安慰一下... 晚上..我一張張讀著孩子們寫下的夢想.. 那些卡片..有的一折再折..... 孩子們交到我手上時.. 深怕被其他人同學看到似的神祕... 有的甚至還貼上貼紙固定...^^" 孩子們願意把他們的夢想和我分享的舉動.. 讓我覺得..自己真的好幸福... 誠如老師所言~~ 有一種被對方信任的喜悅!!^^
《人生，有許多事是值得堅持的》 曾經有一位知名作家，在某天早晨，和朋友一起去一家商店買報紙。 那一天，店家老闆娘似乎心情不太好，臉色很臭！ 在給他報紙時，是直接坐在店裡把報紙用力扔出店外，並嚷著要他自 己將零錢給放在門口的櫃子上。 那位名作家照著老闆娘的話，將零錢給放在門口的櫃子上，便從地上 撿起被扔在地上的報紙，向著店裡非常有風度地鞠了個躬，又說了聲 「謝謝」，但裡面的老闆娘依舊是臭著一張臉。 同行的友人非常為他抱不平！問他：「對這樣一個無禮的瘋婆子，還 對她說什麼『謝謝』？為什麼不教訓她兩句呢？ 」 那位名作家卻說：「為什麼要這樣呢？不管對方是不是一個淑女，我 都要選擇作一個紳士。」 我非常喜歡這句話－「不管對方是不是一個淑女，我都要選擇作一個紳士。」 想一想，您我是一個懂得「堅守自己的價值」的人嗎？ 容我將上述那句話給改寫如下： ※「不管對方是不是一個可愛的學生，我都要選擇作一個好老師。」 ※「不管對方是不是一個可敬的老師，我都要選擇作一個盡本份的學生。」 ※「不管對方是不是一個情緒平靜的病人，我都要選擇作一個好醫師。」 ※「不管對方是不是一個講理的詢問者，我都要選擇作一個好辦事員。」 ※「不管對方是不是一個和氣的客人，我都要選擇作一個親切的店員。」 ＦＢ靜思語專頁的朋友們，我們沒有辦法選擇我們每一天將碰到哪一種人！ 我們也許也沒有辦法去改變別人的價值，然而，我們卻可以選擇「堅守自 己的價值」！ 人，常輕易地放棄自己的價值，常喜歡讓別人來改變我們的價值、品質， 特別是當我們不喜歡對方的某一點，覺得對方某一點很差勁時，我們回 應他的方式，卻往往是把自己變得跟他一樣，意即把自己變成一個和對 方一樣糟糕、差勁的人。冷靜想想：這麼做，顯然並不值得。 ※「不管對方是不是一個淑女，我都要選擇做一個紳士。」 這句話可以套用在各行各業。無論我們明天會接觸到怎麼樣的人，甚願您 我都能堅守自己的價值！ 活出自己應有的品質，屆時受益最大的，仍將是我們自己。 是啊！《讓你生氣的不是別人，讓你計較的不是別人，常常是你自己》 【感恩合十】 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『人， 常輕易地放棄自己的價值， 常喜歡讓別人來改變我們的價值、品質， 特別是當我們不喜歡對方的某 一點， 覺得對方某 一 點很差勁時， 我們回應他的方式， 卻往往是把自己變得跟他 一樣， 意即把自己變成 一 個和對方 一樣糟糕、差勁的人。 冷靜想想：這麼做，顯然並不值得。』 以上這段內容....我真是太喜歡及贊同了!!^^d 找時間...我想將它變成簡單的小故事... 在志工時間...和孩子們一起分享~~(｡◠‿◠｡) 尤其特別想跟咱家妹聊一聊... 希望在回應葛格的態度上.. 聰明的小妞....可以找到更好的方式!!(｡✪‿✪｡)
2011-01 作者：Adora Svitak 影片來源：TED 影片提供：水龍頭DesignSourceTaiwan 被稱為神童的鄒奇奇 (Adora Svitak) 認為，這個世界需要 「幼稚」的思維，亦即小孩那些大膽的點子、奔放的創意， 特別是他們樂觀的態度。她說：小孩的偉大夢想值得我們高 度期望，首要之務，便是大人除了願意教導小孩，還得放下 身段從小孩身上學習。/TED是技術、娛樂與設計（technology, entertainment,design）的英文縮寫。TED成立於1984年， 是美國一家私人的非營利機構。TED召集眾多科學、設計、 文學、音樂等領域的傑出人物，分享他們關於技術、社會、 人類思考和探索的寶貴經驗。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 看完這部影片...我整理了以下這些心得分享~~ 演講人以一位孩子的立場提出.. 大人與孩子相處的態度..應該是要互相的.. 大人應該學著把小孩的願望..納入考量 而，其中..她覺得比管教更嚴重的事.. 就是大人常低估小孩的能力 他們喜歡挑戰...但..如果大人對他們的期望不高 那麼..她保證..小孩就會放爛給大人看!! 以上這段話..我非常相信.. 它讓我聯想到∼『比馬龍定律』.. 我們大人用什麼樣的態度...眼光去看待小孩 小孩最終...就會成為我們眼中的樣子.. 最糟糕的是~~ 大部份的東方父母都習慣用”激將法”和孩子相處 孩子表現好的部份...認為理所當然.. 老是抓著他們表現差的地方...要求..叨唸.. 其實...用意是想能以此激勵孩子... 但，後果卻常常適得其反.. 孩子未體會到父母言語中的”期待”.. 反而誤將它當成..對自己的評價和心聲.. 如此一來..不單無法收到預期激勵的效果.. 反倒還會變成..導致孩子放棄..墮落的壓力~~(︶︿︶) 另..演講者還提到∼『真正在乎的人，才懂傾聽』 我自己回想這一句話...發現到 大人們對於朋友..家人..似乎都很願意傾聽 唯獨對孩子..總是時常失去耐心.. 覺得他們的話..都是藉口..都很幼稚 沒有花時間在他們身上的必要.... 這，也是我時常提醒自己的部份 對孩子..有時候也應該要”有耳沒嘴”~~(｡◠‿◠｡) 至於這一段話~~ 「真正的目標，不是要小孩像你們， 而是要超越你們。」 這同樣也讓我想到...曾讀過一段話~~ 大意是說..小孩為什麼不肯聽父母的話 有一部份原因是因為... 他不想變成..像父母一樣的人!! 如果聽父母的話去做.. 那麼..最終就會變成自己眼前父母的樣子 而這樣的人...不是他想或他喜歡的模樣... 這話初聽聞..會讓大人覺得有失顏面.. 為什麼..孩子不想變成像我們自己的模樣呢!? 但....認真的反省..或從另個角度來解讀.. 我們不都老愛說~~”青出於藍勝於藍”... 孩子想要超越我們的成就.. 不正是每個大人都期望得到的目標嘛!!(ˇ�ˇ) 而..演講者做為結論的那段話... 我覺得更猛...也留給大人更多省思的空間~~ 『現今世界上的各種問題， 應該不是人類想留給子孫的”遺產”。』 如果..現階段的大人還解決不了的問題... 還堅時用自己的思維和想法..去教育下一代.. 不願意多聽..多放手給下一代更多的彈性和空間 那麼...問題將永遠...都還是問題....
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 前陣子..有次馬麻我剛從廚房奮戰完..口乾舌躁.. 偏偏親戚家正好只剩燙口的熱開水... 我又熱..又累..又渴的坐在椅子.. 和孩子說明我的疲累..央他能否幫我去路口小7買水喝.. 小子..最終仍是拒絕...... 當下..雖然有些氣憤和不甘.. 但..我還是選擇轉換心情..幫自己買水去.... 事隔幾天後...待彼此情緒冷靜..溝通時... 我問..為什麼不願幫媽媽跑腿??... 他回..因為之前他放學騎車回家時.. 同樣也是又熱..又累..又渴... 央我能否幫他準備點心時..也是遭我回絕.. 所以....他"以其人之道..還治其人之身"... 不覺自己..有啥不對.... 後來...我就這事件...和小子溝通了一些心中的想法.. 尊重別人的決定....以及為所愛家人做貢獻(付出)的天平上 有時候...怎麼選擇...對大人..小孩來說.. 都是一門學問.....^^"
【當你覺得小孩很煩的時候】 一早八點我就開始工作， 稿子一字排開，正在專心之際， 他老兄完全沒有一點慚愧地從桌邊跳上來， 不慌不忙地，完全優雅地，走到我的正前方， 一屁股坐下， 不偏不倚，橫跨全部的稿子。 他是故意的， 小孩也是故意的， 但是我覺得他們都好可愛。 當你覺得小孩很煩的時候， 就是「他們覺得好愛你」的時候。 ───────────────── 汪培珽©歡迎分享 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 這陣子..只要我專注在電腦前時.. 趁著電視廣告的休息時間.. 女兒總會黏巴上我的身體.. 一手橫跨著我的脖子... 一手環抱著我的腰... 要求我必須跟她抱一抱..才肯放開.. 而且還規定..必須八眼對視(母女都近視..XDD) 四手緊緊纏抱才行... 稍一感到有敷衍或應付的感結.. 就不肯鬆手....^^ 有時..日記正打到精彩處... 思緒正有如泉湧..源源不斷時.. 被小妮子這麼充滿味道(汗味..)的熊抱.. 有時心裡的感結...還真是...有點煩躁.. 如老師所言...會覺得..對方就是故意要中斷我的... 讀了老師上頭的文之後... 我的心情...突然像被春風吹拂而過.. 原來....那是因為「他們覺得好愛我」!!(｡✪‿✪｡) . . . ------相 關 回 應------ . . . Jasmine Chen： 說的好ㄚ~~~ 我的小孩無時無刻真愛我>
上禮拜接受新新聞的採訪， 記者問我，關於追夢，我有沒有什麼想要對年輕人說？ 我想了想，跟她說：“我覺得瞭解自己最重要”。 對我來說， 追夢不是訂一個目標之後就埋頭往前衝， 而是一路慢慢摸索，去試去闖， 經由一次一次的事件，去了解自己， 去接近自己的期待的過程。 步伐可以調整，期待也可以調整， 我從來不覺得有了一個夢想，再苦也要走下去， 當你發現不適合，何苦要為難自己在理想和現實中挫折呢？ 其實我一直沒有對自己有太高的期待， 我瞭解不喜歡的事我做不來， 我就努力去找我做得來的事， 就算那只是看起來沒有很厲害的小事， 或是沒有人做過的事。 問我為什麼可以堅持自己的夢想， 我想是因為我用心聽自己心裡的聲音， 我不覺得一定要向誰看齊，跟誰一樣， 卻發生好多無謂的失望， 我的路是我不停摸索調整出來的， 我在我一步一步看到的路上，堅持。 如果你不是個有雄心壯志的人， 那就過平凡的生活也很好阿， 也許這樣，才能得到你要的快樂 如果你就是個對事物感覺比較淡然的人， 那就去享受身邊小小的喜歡，小小的感動吧， 沒有人可以說，轟轟烈烈的熱情，才叫作生命， 沒有人可以說，很大很大的夢想，才叫作夢想， 沒有人應該教你要怎麼走，怎麼過， 快不快樂，只有自己知道。 熱情很好，追夢很好， 但它不該是一個口號，說出來之後成為大家的壓力， 每個人有自己適合的生活，自己適合的步伐， 自己適合的夢想， 最重要的是瞭解自己， 瞭解自己，才能走自己的路：） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『熱情很好，追夢很好， 但它不該是一個口號，說出來之後成為大家的壓力， 每個人有自己適合的生活，自己適合的步伐， 自己適合的夢想， 最重要的是瞭解自己， 瞭解自己，才能走自己的路：）』 我，真的很喜歡昆蟲擾西~~^///^ 什麼叫做勇敢!? 我為它下的定義...是這樣~~ 願意瞭解自己...真實面對...積極探索自己的人 就是勇敢!! 其實...我慢慢也覺得..自己是個勇敢的人了... 不是因為我夜裡不再那麼怕鬼... 不是因為我敢一個人待在家或睡... 不是因為我上廁所..不再拖人陪... 而是，我覺得即使遇上任何困難及問題 我都能平靜面對....認真思考...用心覺察.. 所以，我覺得自己...變勇敢了!!^^V
洪仲清臨床心理師 「每次都在我數落完他又準備拿錢時，硬是被他爸爸給制止了。 我心想：這下兒子該知道媽媽更疼他了吧，看他以後還聽不聽我的。」 文章中舉例的媽媽，破壞原則，數落完孩子又掏錢，為了讓孩子更喜歡她。 這是為了滿足自己的需要，而對孩子有不利的影響。 在教養中，這種現象很常見，常出現在比較少陪伴孩子的人身上，像是爸爸、 阿公、阿嬤。用相對輕鬆簡單的方式，讓孩子對自己產生好感善意，卻讓 平時主要承擔管教之責的照顧者，感到困擾，孩子的好行為建立困難。 我常提到，大人需要認清楚，我們常無意中藉著對孩子的管教，來滿足我們 自己的需要。因此，這樣的管教長久來說，對孩子並無益處。 就像大人常說：「我是為他好！」 事實上，孩子常都能說中重點：「還不是為了他自己！」 只是，要去細究，孩子的能力不足、人生經驗也不夠，感受得到，但說不出口。 大人如果自己的欲求太多，平時沒有內省修持，自然會看不清孩子的需要與 困難何在了！ -------------------------------------------------------- 文�楊玉瑩 我們全家準備去越南旅行，出發前，先生給兒子和女兒各發了300元零用錢。 還在機場的時候，兒子看中了一款汽車玩具，正好300元。當他準備付錢的時 候，我趕緊跑過來勸他：「你都幾歲了，還玩這麼幼稚的玩具啊！這一看就 知道很容易壞的。」兒子瞪了我一眼，噘著嘴不說話。 先生趕緊過來圓場：「是挺好看的，不過也容易壞掉，你有零用錢，你想買 就買吧！」兒子這下樂了，笑嘻嘻地買了，末了還不忘說一句：「還是爸爸好。」 結果，還沒等上飛機，汽車就撞壞了，進了垃圾桶。 到了越南，天氣很熱，女兒去買霜淇淋，兒子沒了零用錢，拉著我要我買給 他，我像得勝將軍一樣說：「早叫你不要買那個汽車吧！以後看你聽不聽我 的。」然後準備拿錢包，這時先生拉住了我，拍拍兒子說：「我知道你很想 吃，不過你的錢用完了，再拿，對妹妹就不公平了。」 兒子嘟囔著走了，女兒卻十分開心，平時受盡哥哥欺負，報仇雪恨的時刻終 於到了！她故意在他面前陶醉的舔著霜淇淋，還一邊說：「哎呀，這種櫻桃 口味的真獨特，從來都沒有吃過哦，哥，你怎麼不來一個？」 整趟旅行，他就只能這樣眼睜睜地看著這個小魔女盡情地在他面前享受著各 種美味。他眼巴巴的纏了我好幾次，可是每次都在我數落完他又準備拿錢時， 硬是被他爸爸給制止了。我心想：這下兒子該知道媽媽更疼他了吧，看他以 後還聽不聽我的。 旅行結束回家後，兒子在買東西之前都要研究個三百遍。可惡的是，他不但 不聽我的，反倒聽從他爸爸的了。 ＜專家怎麼看＞ 保護第一步 培養心理免疫力 媽媽的做法，讓孩子一開始感覺到他的選擇是糟糕的，玩具壞了更是印證了 他的決定很差勁，但他知道他不管做了什麼壞決定，媽媽都會幫他承擔、幫 他收拾，他可以不聽媽媽的。 爸爸的做法，讓孩子感受到自由與信任，理解與被愛，同時他又要自己管好 自己，因為爸爸不會為他的錯誤決定買單，爸爸說的話當然要考慮一下了。 媽媽是想要保護孩子，不想讓他犯錯，不過這是服用類固醇式的保護，他不 但沒有學到功課，下次再犯可能會變本加厲。先生的處理方式是望聞問切， 對症下藥，給孩子機會，他知道這是孩子可以承受的挫折，他尊重、信任、 理解孩子，但是不幫孩子承擔責任，他是想讓孩子從經歷中學會自己 思考和負責。練就孩子思考與負責的能力才是長遠的保護！ 其實，孩子有自己的自由意志，想要去探索未知的世界是他們的天性，與其 凡事苦口婆心地跟他們說教，不如引導他們摸索成長，練就「心理免疫力」。 就像預防針的原理，其實施打預防針就是注入病原體，將微量不帶DNA的病毒 注入體內促使人體自身產生抗體，一旦感染了這種真病毒，我們自體的免疫系 統就會認識它了，接著產生抗體而能得心應手對付病毒，進而輕鬆地清除掉它。 預防針是用不帶危害的病原體去刺激身體，從而讓身體產生抗體，也就是身體 免疫力。智慧地放手就是要讓孩子從經歷中去學會獨立思考並為自己負責。所 以我們要在孩子小的時候，小小地放手，並加以引導，把我們的外控力慢慢轉 成他們自己的內控力，等他們長大以後，就有了駕馭自我的能力。 多數家長很愛孩子，所以想幫他們避開所有的錯誤和苦難，保護他們不要受傷 害。但這不是在幫他們，該讓孩子學習好好珍惜他們犯錯的機會，讓他們在家 長適度的保護中學會思考、負責任。 ＜作者小簡介＞楊玉瑩 英語幼教界作家，育有一兒一女，曾以《My ABC Storybook》、《Mr Bug’s Phonics》二書兩度獲得紐約大獎肯定，其編寫的《YoYo & NaNa》更狂銷 180 萬套，創造臺灣迄今無人能及的紀錄。 現任英國牛津大學出版社、美國朗文出版社、敦煌書局、凱撒琳出版社顧問 兼作者，以及兒童美語榮譽董事及榮譽校長。近期將出版《教孩子，先教自己》。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『服用類固醇式的保護』∼ 好貼切...又好特別的形容哦!!^^ 類固醇只是治標...但不能治本的藥物.. 表面上看..有很快速的治癒能力.. 服用多了..還會讓人看起來”膨培..膨培"... 殊不知..同樣的毛病..在不久之後.. 將再度出現..令人感到不適及痛苦... 我也儘量在學習....微調藥量及選擇"預防針種類".. 希望可以慢慢培養出..孩子的心理免疫力!!^^V
【勵志感人故事】 我能不能幫助別人更快樂？ 1.「你這一生，快樂嗎？」 2.「你這一生有沒有幫助別人，找到快樂？」 有部電影叫「一路玩到掛（The Bucket List）」，故事從一個﹝億萬富翁﹞ 在病房遇到了另一個﹝修車工﹞講起，兩個人都因癌症住進醫院，走到了人 生盡頭。 某天，﹝修車工﹞告訴﹝億萬富翁﹞說：埃及人有個傳說。人死後到天堂門 口會被問兩個問題，回答的內容會決定你往哪裡走。 第 1 個問題是：「你這一生，快樂嗎？」 億萬富翁聽了之後沉默不語，因為他雖然擁有私人飛機、豪宅和美食，十分 富有，極其享受，但他回答不出來。 因為他的確不快樂，他知道有很多東西不是金錢能換得的。 他無法回答，催促著趕快說第 2 個問題，技工說：「你這一生有沒有幫助別 人，找到快樂？」 億萬富翁聽了更加沉默，甚至生氣，因為他是個大老闆，對人極為嚴苛，常常 挑剔找麻煩，不要說幫助人快樂了，甚至還讓人很不快樂，是別人痛苦的來源。 加上自己還離過四次婚，唯一的一個女兒不相往來，他這一輩子從來沒幫助別 人快樂過。 我對那一幕印象極為深刻，現代人都忙著工作，競爭壓力很大，很多人跟我一 樣，從沒認真想過這兩個問題。 如果我們很能珍惜自己所擁有的，感恩惜福，也會在逆境中抱持正向態度，可 以讓自己快樂的程度就不一樣。 一個不快樂的人，很難帶給別人快樂，因為想法、作為都是負面的。 人要減少批評、責備、抱怨和挑毛病，才會快樂起來，也才有可能跟別人好好 相處溝通，帶給別人快樂。 曾經有位CEO，有一天他的助理說：「總經理，拜託你不要這麼愁眉苦臉的好不好？」 他生氣地說：「難道我連不快樂的權利都沒有嗎？」 助理說：「你真的沒有權利愁眉苦臉，因為你害得我們的工作士氣也很低落。」 在家裡也是，如果父母愁眉苦臉，孩子也沒辦法快樂起來，影響一家人。自己 積極正向，不僅自己能快樂，也會大大影響別人的。 在未來的歲月裡，不管你是做哪個行業，什麼樣的工作，每天進辦公室前，都 可以先問自己這兩個問題： (1) 「我快樂嗎？」 (2) 「我能不能幫助別人更快樂？」 那麼，一天的工作就會很不一樣。 (網路文章，歡迎分享) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我也跟小子們講~~ 快樂和不快樂都具有傳染力... 與其讓負面情緒...污染了整個家庭.. 讓大家的心情都不好.. 為什麼不做..不說可以讓大家快樂的事.. 讓整個家庭..都能充滿幸福..甜蜜的空氣呢... 是呀...每個人都有權力不快樂... 不過...也都有選擇..不讓別人的不快樂 影響自己的權利~~^^
洪仲清臨床心理師 看到一對小姊妹，坐在同一台大賣場的購物車上起衝突。聽不到 爭吵的內容是什麼，但看到姊姊氣得打了妹妹一下，妹妹大哭。 正在推車的爸爸，隨即往姊姊的頭上重重拍下，姊姊馬上放聲大 哭。姊姊氣不過，邊哭邊打妹妹出氣，爸爸正準備再出手的時候， 一旁的長輩把姊姊抱開，化解了危機。 這一段過程，不到兩分鐘就結束了。但是我因此產生的淡淡憂愁， 維持了兩個小時還沒散，「為什麼，大人總是醒不過來？在關係中， 以暴制暴，是沒有好結果的！」 我腦海中的畫面停留在兩個孩子都哭泣的樣子，這是爸爸要的嗎？ 情緒往低處流，爸爸對姊姊的負面情緒，最後有部分一定會轉移到 妹妹身上，不管有沒有當著爸爸的面。姊姊會動手，說不定就是爸 爸的翻版？！ 我真是不懂，為什麼要不斷複製人與人之間的負面互動？ 感謝各位朋友常不吝給我指教與鼓勵，讓我學習許多。讓我學著把 負面的感受，變成能幫助人的養分，讓關係裡面少一些互相傷害的 事發生。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『情緒往低處流』~~這話，說得極對..極好!!^^d 上週..我才就咱家小子常對妹妹動手的事 好好的跟他說明..分析我的看法和處理方式~~ -------------------------------------------- 你和妹妹都是馬麻的寶貝... 我捨不得打你..看你受傷..看你痛 同樣的..其實每次看你很用力打妹妹的時候 我的心裡..也好難過...好痛... 但，我都一直要自己忍耐... 不要馬上指責你..糾正你 因為我瞭解你的個性.. 若我越是站在妹妹那邊坦護.. 更會加深你對妹妹的怨和討厭... 打她..欺負她的行為只會被我刺激得更嚴重.. 當然..我也知道..有時候是妹妹也有不對 你才會忍不住對她動手... 可是..你覺得..拳頭可以解決問題嗎?? 可以讓妹妹乖乖聽你的話..不惹你生氣嗎?? 馬麻為什麼要對你好好說道理..不再用暴力處罰 其實就是在為你們做良好的示範啊 希望你可以多回想馬麻處理你犯錯時的態度和方法 將它也運用到和妹妹的相處上.. --------------------------------------------- 然後..不過才3..4天的光景.. 小子前天..又在我面前..狠踹了妹妹一腳.. 這次..我態度難得堅決的..要他立刻站到我身邊 我問著他...覺得自己剛才的行為..是對的嗎?? 我對他的臭臉和噤聲..視而不見.. 很堅定的要他..馬上給我答案 最後..他語音含糊的吐出兩個字 我一樣堅持..請他面對自己方才的行為.. 真心誠意的說出自己的想法和心情 一直到他連說了兩次”對不起”... 且妹妹也含淚點頭表示願意原諒為止 我才讓他離開做自己的事... 我知道...積習難改.. 所以..我願意給孩子時間..機會 一次一次如實去面對...反省自己的行為 前幾天..看完王麗芳媽咪寫的《我不是天生會當媽》一書 裡頭提到一段讓我很有感觸的內容~~ 我們不該一昧強調要被害者原諒...寬恕對方 而是應該要求加害者.. 對自己行為表達真誠的悔意和道歉才對!! . . . ------相 關 回 應------ . . . 林瑞珍： 碧馬麻家的場景,,我們家也常在上演著,, 碧馬麻的話語馬麻我也同樣的說給孩子聽,, 而馬麻我也會要求加害者立即道歉,, 並問為何要道歉知道嗎,, 只是......說了這麼多,, 孩子怎麼還是三不五時在上演............ 碧馬麻： 媽咪...我想..重點就在~~ ”我也會要求加害者立即道歉”上面!! 之前..我的方式也是如此... 但..這次有點不一樣的地方是~~ 我只有詢問兒子..覺得自己行為對是不對??.. 又該如何處理及善後才對?? 而他之所以願意對我承認自己不對.. 是因為這次他自己也知道...完全是他自己太衝動.. 並非如以往...是妹妹對他挑釁的緣故.. 對不起是他自己說的..... 道歉時...注意觀察孩子的態度很重要.. 要辨別出..他是"不得已"..還是真心誠意... 另外...若是雙方都有話要辨...都有不對和動手的情形.. 我就會採用三人一起面對..討論的方式.. 先讓一方以自己角度敍述事件經過...及自己心裡的感受.. (此時會要求另一方安靜旁聽...有話或辨解處.. 等輪他發言時再講...) 一人講完..再換另一方... 這方式...我是學別人分享的方法... 用意主要在讓孩子面對面 知道自己行為帶給對方什麼樣的感受和想法... 如我所言...積習難改....| 堅持我們該做且正確的處理方法後... 接下來...就剩下給彼此成長及調整的時間了.... 林瑞珍： 沒錯~道歉要真心誠意,,不能敷衍了事........ 只是我們家二小姐脾氣很拗,, 常常就是不道歉,,不然就是說的很小聲 (可能連螞蟻都聽不到) 目前還在尋找適合的方式來教導她.... 碧馬麻： 媽咪..也真的很棒耶!!^^d... 脾氣拗..不肯道歉..或許是有~~ ”道歉就是認輸”的心結吧... 媽咪或許可以試著朝先問她.. 對於道歉心中的看法來著手看看..^^" 不過..說到脾氣硬..我自己的感想是.. 這樣的孩子...其實內心..最是脆弱..敏感和善良.. 就和我家小子一樣....^^ 林瑞珍： 我的想法和馬麻一樣,, 所以要找到適合的方式與她溝通,, 也因此常在馬麻這取經,, 因為他們還真有些相似處呢! 碧馬麻： 哈..哈....很開心自己的分享...對妳能有幫助...^^ 或許...孩子..都是相差不多的....^^ 張勳媽： 只能說..男人..自己都沒自覺........... 不過...長遠來看...真的也有改變..次數少了... 碧馬麻： 我很贊同盧蘇偉老師所講~~男女的思維方式不同... 男生(至少我家這兩隻)的想法...感覺比較直..短..淺.. 總是只見到表面..情緒就起了反應.... 比較少去探究...”感情鏈”..前因後果的情形... 我想...耐心的引導..還是有它的效用的... 即使效果慢...但有做..總比沒做要好.. 有時..人的想法..就缺一個”眉嘎”...^^
許瑞云 問: 如果跟媽媽關係不好，要如何修護，是不是順媽媽的意， 關心她包容她，讓老人家開心呢？像我媽媽有糖尿病，她一直 放縱自己，所以現在洗腎上個月又得截肢，家人會很氣媽媽總 是讓自己這樣。但是我知道我必須去改善，可是我內心對媽媽 不能接受(她從小沒有照顧我)，知道跟做到真的很難，但我知 道要改善，不然一直苦著我們。 ───────────────────────────── 答：’家人會很氣媽媽總是讓自己這樣’，生氣的背後不是愛而是恐 懼、失望、內疚。恐懼是因為我們害怕失去母親，或害怕自己得要 負起照顧行動不便臥床的母親的責任（自己會因此失去自由、金錢、時 間等等），失望是因為我們期待母親應該要健康而她卻非如此，內疚因 為認為母親生病是因為我沒有把媽媽照顧好、我讓她生病了、她難受我 也不應該快樂。 所以家人得要學習面對和看到自己生氣背後的恐懼、期待、內疚， 為自己所生起的情緒負起完全的責任，不要把自己的生氣歸咎於母親。 當然，母親自己有糖尿病卻選擇放縱自己，所以她得要承受自己的行為 所帶來的結果──洗腎和截肢，這是屬於她的學習與體驗。母親的行為 是母親的問題，是她應該負起的責任。但是家人的情緒是家人自己的問 題，是自己應該負起的責任。家人可以選擇以生氣和管教來面對母親的 行為，但也可以選擇關愛、祝福和尊重，所以家人的情緒與反應是家人 的選擇，也是家人自己應該負起的責任。 面對比我們年長的家人的健康習慣，我們要做到關懷、關心、傾聽和更 深入的了解他們。我們可以與他們分享所知道的現代醫學知識，但 不是用管教或約束的方式來控制他們。面對長輩，我們得要學習尊 重他們生命的選擇。 話說回來，如果我們想改變一個人的行為，我們得先了解產生這樣行為 背後的原因。可曾想過母親這樣的放縱自己行為，背後是什麼樣的原因 呢？母親是否有想活下去的動力呢？如果連活下去或愛自己的動力都沒 有，那她怎會想要照顧好自己的身體呢？ 有些女性在失去先生或孩子（夭折、墮胎、流產等）之後，會失去她內 在的生命動力。她表面上看起來好像是活的好好的，但內在沒有活的動 力，所以她無法真正看到和照顧到她其他的孩子，也無法照顧她自己的 心和身體。 ‘我的內心對媽的不能接受因為我認為她從小沒有照顧我’－這樣 的問題是來自我的媽媽沒有符合我內心的期待，認為媽媽應該是 要如何如何的，但媽媽沒有符合我想要的樣子，所以我無法接受。 如果能夠明白我的期待是我的問題，而不是媽媽的問題，如果我 沒有任何期待，純粹接受母親如是的樣子，那我的問題就不存在了。 接受並不等於認同對方的行為，接受是與現實和解的一個決定。 每個人的福德因緣不一樣，所以每個人的母親也不一樣，甚至同一個家 庭長大的孩子，也可能受到不同的待遇，產生不同的親子關係。有些人 是由父母養大、有些人由祖父母養大、有些人由寄養或收養家庭帶大等， 但是不變的是如果沒有他人的協助，我們無法來到這個世界，更無法自 己只靠自己的力量長大。嬰孩時期完全無助的我們，一定有為我們把屎 把尿的人，喂我們吃奶吃飯的人，讓我們有棲息之地的人等等，我們才 能得以生存下來。 媽媽辛苦懷孕10個月（可知道大著肚子有多難睡覺？多難走路或上下 車？身體的背痛、胃酸逆流、痔瘡、半夜抽筋、腳腫難以穿鞋、身體 極快速的變形走樣、妊娠紋、簡單動作如彎腰洗頭、剪腳指甲都變的 困難重重，還有因荷爾蒙的關係得要忍受大幅的情緒起伏等等），生 產過程還要冒著生命危險、受盡痛苦才能生下我們，即使沒有機緣帶 大我們，這個生命的禮物已經讓我們很難以回報了。 當我們帶著感恩的心看待母親和看待這個世界，我們生命的不甘 與痛苦就消失了；不甘與痛苦消失，喜悅與祥和就現前了。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『我們想改變一個人的行為， 我們得先了解產生這樣行為背後的原因。』 這一點...我很贊同.... 並且..也一直試著這樣去做及體會... 或許是因為自己最近恰好有類似的境遇吧.. 所以..特別覺得這篇文很棒.. 很符合我的心情...引起我的共鳴 有許多觀念....很值得我去深思及學習!!(｡✪‿✪｡) 好比..上週和朋友聊到我的心情... 我是這麼和她分享的~~ ============================================== 老實說..我媽帶給我的成長陰影頗深.. 不過...有天在回娘家的路上.. 我突然領悟到她的心情 我們三個小孩..都知她是錢嫂... 一個錢打24個結...有進沒出... 她本身很省..少有什麼花費.. (只有買股票和簽數字彩...XDD) 還有偶爾和朋友們..玩玩撿紅點... 對於她的”休閒活動”... 我們三個子女完全沒任何意見 因為我們知道..她有自己的分寸.. 那是消遣..不是在賭身家... 可...對於我們子女們的嗜好.. 只要跟錢有掛勾的...她都會唸上一唸 我帶孩子去看戲...===> 嘸彩錢 小弟常出國旅行...===> 花錢”怕手(台語)” 大弟借朋友周轉...===> 錢多ㄟ憨郎... 總之..我們的行為在她的解讀裡.. 沒一樣是可取及”值得”的花費...>""
洪仲清臨床心理師 我認識一位媽媽，當孩子不聽她的話時，她就到處講孩子的不好。 要所有人站在她那邊，幫她勸孩子，幫她講講公道話。旁人受到媽 媽的鼓動，偶爾也加入斥責孩子的行列。 孩子勢單力薄，用冷漠做武器，用叛逆當成自我的宣示，依然抵不 過猛烈攻擊。有時候，孩子就會攻擊回去，更坐實了「壞孩子」的 指控。 這場負面情緒大戰，我只看到遍體麟傷的戰俘，沒看到勝利者。 傷害在世代間傳遞著，還來不及覺醒，就已經沉淪。 太陽能傳遞的正面能量，北風遠遠不及，所以能讓人心甘情願聽從。 教養不是戰爭，不是誰要逼誰就範，誰要操弄誰，它是一種溫暖灌溉， 所培養出的獨特馨香，足以滋養雙方。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 每個人渴望擁有的..是能併肩作戰的”盟友”.. 而不是得處處留心提防與彼此攻擊的”敵人”。 如果連至親的人..都不能彼此瞭解..分享及信任 可以想見..家庭如戰場的生活.. 一定沒人能真正開心與快樂....(ˇ�ˇ) . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： 喔..洪老師的文...真好.. 碧馬麻： 真的...而且..我覺..這位母親的做法.. 也通常是很多大人的方法...^^"
洪仲清臨床心理師 多跟孩子們討論，好處多多。一些情緒性的作法，透過討論，可以 回歸理性。我們在這個園地裡面談教養，不是我們都不會犯錯，而 是我們希望更理性地去看待我們的作為，是否更能達到我們自己設 定的目標。 所以，父母要學習聽，學習回饋與引導，對孩子、對自己幫助都很 大喔！ ---------------------------------------------------- 文�朱台翔 她帶的六年級的這個班，又發生「排斥」事件了；這好像是人類社 會無法避免的現象，沒辦法，再開班會吧！ 她先提問：「什麼是排斥？」大家都同意：先形成一個團體，只要 人多、話也多，就可以把那個人「趕走」。那麼，「為什麼會排斥？」 這一回，理由就很多樣了：有人認為是為了發洩平日的不滿，挑小魚 下手；也有人認為是因為嫉妒，就故意挑毛病；還有人說得更白： 「大家都有，這個人沒有，大家就討厭他；不然就是，這個人很多， 其他人很少，他也就不被看成一份子。」 她再問：「怎麼樣容易引起排斥？」「臭屁、自大、小器、容易生氣、 厚臉皮……」；「被排斥的感覺？」「很難過、會自卑、會生氣、無辜、 憎恨……」「排斥別人的感覺？」「覺得自己很強。」「心中舒暢，但 舒暢完了之後，就是良心不安。」……這些孩子話一點都沒有包裝。 接下來是重點：「會去排斥人的人，有哪些特質？」歸納他們共通的說 法，大概就是「比較多話、比較敏感、有點神經質、而且不快樂」；但 有一個孩子獨排眾議，說是「能力中下」。 這連她都不太懂了，趕快追問：「什麼意思？」「就是能力不夠，才去 欺負能力高的人。」她再問：「既然能力不夠，怎麼有辦法欺負能力高 的人？」「他集合啊！」「哇！這就是要點。」那個孩子繼續說： 「當他沒有辦法用個人的力量去欺負那個人的時候，他就會聚集對那個 人不滿的一群人，然後再集合去欺負。」 接著，又討論了「被排斥，會有什麼後遺症？」「對抗排斥的方法？」 等等，大家的說法就非常多樣了，也歸納不出什麼道理來。但奇怪的是， 經過這一次的討論，班上就沒有什麼「排斥」事件了——儘管那幾個排 斥別人的孩子從頭到尾都沒有說話。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 其實...這幾天..咱家小子鬥妹妹的頻率.. 除了變得頻繁之外... 下手有時..也容易失了準頭..過於暴力..>"
昨天..看到洪老師分享的一則貼文.. 對照著這幾天的心情..忽然有了一些感觸 於是...便在版上..留話給老師 今早開機時..收到通知留言回覆的訊息 讀了大家的意見... 果真..有了一些新思維.. 其中..有些部份也印證了.. 自己這幾天的反省方向...是正確的~~(｡◠‿◠｡) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 洪仲清臨床心理師 如果發現我們的親子關係已經陷入僵局，請試著想想孩子的優點， 還有自己的缺點。然後，改善自己的缺點，多多稱讚孩子的優點， 會往好的循環移動的！ . . . ------相 關 回 應------ . . . 碧馬麻： 親愛的洪老師...我昨天..才猛然發現.. 原來..自己除了為人母的身份外.. 另外..還有一個為人子的身份... 而...當我很努力..認真..用心 調整和孩子相處的態度及方法時.. 另一方面...自己竟然也渴望起.. 能被自己的父母..如此對待的想望... 但...這樣的想望...卻時常會被告知~~ 時代不一樣...他們教育程度不高.. 我們要體諒..不要苛求... 與其希望他們改變.... 不如改變我們自己比較快... 老師...如果..我的態度是好好的講...平靜的訴求.. 而且要求不高...只是希望能多被肯定與讚美.. 這樣...對上一代的父母來講... 是真的很難的事嗎???... 洪仲清臨床心理師： 自覺程度高的父母，我有聽過成功經驗。 年老父母，因為孩子的真誠剖白而轉變。 不過，有時候真的是因為老化，思考比較僵固， 大部分的改變並不容易。 Amber Liu： 對不起，我插個嘴： ”與其希望他們改變....不如改變我們自己比較快...” 這些話我聽我媽說過，朋友說過，專家也說過，很合理。 我有個朋友甚至說： ”我們願意以牽就孩子的心同樣去為父母改變就夠了!” 容易不容易做到改進，有時是彼此間的距離感。 我想也對，至少先拉近關係(空間)上的距離， 再來填上心靈上的距離，有可能容易些嗎? 碧馬麻： 謝謝洪老師及Amber Liu和Meou Lin兩位網友真誠的回覆... 我和娘家的感情..其實很融洽...及親密的 只是...每個人..總有一些成長背景帶來的”印痕”... 我知道..那些讓我聽來刺耳..不信任..貶低的”批評”.. 裡頭其實都是父母對我的保護和愛 這些話語..並不是第一次聽... 為什麼之前我可以笑笑看待..這回卻大爆發!? 我反省之後..有了明白... 原來..我之前並不是釋懷了..而只是在忍耐... 忍久了..就像壓力鍋..飽和了..就炸開了... 這幾天...經過書寫和反省..我知道自己應該怎麼做了.. 我先平靜的給父母寫了封信.. 對我那天的態度解釋..並道歉.. 至於改變自己...請相信我..我真的很努力去做了.. 所以..爆開的威力和期限..才會減少和延長.. 只是...不知大家有沒有過一種感覺... 妳明知自己不該激動..也知道對方的好意... 但..情緒表現..卻好像被”設定”了一樣... 只要特地的對象...觸動了那個妳設定的開關 (可能是言語..也可能是動作..行為) 然後...你就會控制不住的...做出一系列的激動反應... 我覺得..這好像不是心智能控制的”理性”行為.. 所以..光告訴自己要改變...好像還不夠 我打算..再好好的充實相關的知識..並尋求幫助.. 把自己心中潛藏的這個”設定”給解除.. 我想..才是根本的解決之道吧... 最後..再次感謝大家的建議....我收獲良多!!^^ Meou Lin： 以下是淺見： 將心比心，若今日妳以母親的身分， 但沒接觸過洪老師的建議， 孩子每天平靜地告訴你希望被肯定與讚美， 我相信絕大多數的母親也不一定會做... 尤其是老一輩的父母。 我認為，無論是父母或小孩， 互相稱讚彼此絕對是好的循環。 我沒小孩，但父母也是不太稱讚的那種， 所以身為孩子的我，以前也不會去稱讚父母， 但是當我學習到「稱讚他人是令彼此開心的事」， 我不會管我的身分是什麼， 「小孩?」「父母？」「同事？」「朋友？」 只要記住多稱讚別人，時間久了會有正面回饋。 若他人依舊說話尖酸，可以打笑回應： 多說我的優點嘛，一直念我，我覺得我好像什麼都很差... 不過說真的，稱讚他人不是為了獲得稱讚， 而是秉持「多看他人優點，讓他人快樂...」 只是因為自己若被稱讚會很開心， 所以希望他人開心(同理心)。 我發現其實我若做到這點， 他人不稱讚自己的不舒服感受，會降低很多。 久了也是良性循環：） 碧馬麻： 呵...對呀...我會和洪老師接緣... 會這麼認真..努力的學習親子溝通和教育.. 都是因為..我有一個情緒不好控制的兒子.. 想想...我小時候...真是太乖了... 沒給父母出過”功課”..他們自然沒有學習的動力...^^" 有..我有做到..常給父母肯定和讚美.. 只是...觀己難..加上習慣所致.. 或許他們也沒意識到自己的言語.. 會造成孩子的傷害吧.. 我認真反省過了.. 為什麼覺得自己改變很多..也變好了.. 父母卻沒看見我的改變...不能信任我的能力.. 後來..我發現.. 那是我很少和他們談自己心情的關係.. 所以...我也決定了..以後回娘家時.. 會多和他們分享我在生活上的收獲... 相信久而久之... 他們就不會再事事擔心..而能為我祝福吧... 謝謝妳...妳的話...很中肯及客觀呢!!^^
【不要輕易的給予： 帶孩子及團隊合作也是如此，沒有不勞而獲。】 盧安達的貧寒場面可能對於一般人只能想象，中國的義工下了卡車以後，看到 一位瘦骨嶙峋，衣不蔽體的黑人男孩朝他們跑來，那個男孩很少看到這樣的大 卡車。頓時，義工動了憐憫之心，轉身就去拿了車上的物品向小男孩走去。 “你要幹什麼？”美国義工大聲喝斥，“放下！” 中國義工愣住了。他不知道這是怎麼了，我們不是要來做慈善工作嗎？ 美國義工朝小男孩俯下身子，“你好，我們從很遠的地方來，車上有很多東 西，你能幫我們搬下來嗎？我們會付報酬的。” 小男孩遲疑在原地，這時又有不少孩子跑來，美國義工又對他們說了一遍相同 的話。有個孩子就嚐試從車上往下搬了一桶餅乾。 美國義工拿起一床棉被和一桶餅乾遞給他，說：“非常感謝你，這是獎勵你 的，其他人願意一起幫忙嗎？” 其他孩子也都勁頭十足一擁而上，没多久就卸貨完畢，義工給每個孩子一份救 濟物品。 這時又來了一個孩子，看到卡車上已經没有貨物可以幫忙搬了，覺得十分失望。 美國義工對他說：“你看，大家都幹累了，你可以為我們唱首歌嗎？你的歌聲 會讓我們快樂！” 孩子唱了首當地的歌，義工照樣也給了他一份物品：“謝謝，你的歌聲很美妙。” 中國義工看著這些若有所思。 晚上，美國義工對他說：“對不起，我為早上的態度向你道歉，我不該那麼大 聲對你說話。但你知道嗎？這裡的孩子陷在貧窮裡，不是他们的過錯，可是如 果因為你輕而易舉就把東西給他們，讓他們以為貧窮可以成為不勞而獲的謀生 手段，因而更加貧窮，這就是你的錯！” 這天，來自中國的義工度過了不尋常的一天。 義工把東西給孩子，可是要求他們以勞動獲取。 上帝把恩典和愛白白給我們，但要求我們努力工作。 家庭教育也如此，不要輕易的給予讓孩子認為一切都是父母應該為他們做的。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 除了”不勞而獲”恐會成為孩子的手段.. 而失去謀生能力的觀點之外... 我也看到了..另一個層面的意義~~ 對於有些”無功不受祿”個性的人.. 平白接受別人的救助... 可能反而會變成一種對他能力的否定及羞辱 而...付出之後..才享受收獲 會讓他們對自己有能力做出”貢獻”.. 而心存肯定與自信 這樣的果實品嚐起來... 才格外甘甜!!(｡✪‿✪｡) . . . ------相 關 回 應------ . . . 徐金意： 台灣父母該反省與深思..... 這次澎湖行深深體會中！ 還好姐妹並未受影響及覺得不被寵愛！ 包自己背，水自己準備，防曬自己來， 下車(船、飛機)身邊物品自己留意^^ 碧馬麻： 嗯...妳綿家姐妹..一直都是這麼棒的呀!! 和妳這媽咪一樣...都有顆敏感..善良..體貼的心~~^^d 其實..不管大人或小孩都一樣... 先得學會照顧自己...才有辦法”推己及人”..^^ 徐金意： 我其實不善於說安慰話...... 因為自己也是習慣自我療癒後， 才能平靜溫和的說些鼓勵話^^ 親人往往帶給我們更大更深的傷害， 是因為總會以為”他們”應該要懂得， 但如妳所言~我們讓他們瞭解的不夠？ 因為私密話可以輕鬆與朋友說出， 對於家人反而報喜不報憂？ 這陣子我也在調整與學習， 我們倆還真有許多巧合呢^^加油哦：) 碧馬麻： 對呀...所以這次我雖然被刺得很痛..反應也很大.. 但..其實所謂的成長..好像總要經歷這麼一場”革命” 才能讓我們不得不去正視..面對..反省.. 然後...再想出最適宜的方法去解決~~^^ 所以...我其實並不擔心生活中出現問題的... 那表示...又出現了..我還調整及注意的地方~~^^ 徐金意： 妳果真是最棒的！如此正向態度， 在此世道可是難能可貴的唷^^ 碧馬麻： 沒辦法呀...大家都說..我要多吃”快樂丸”才能健康.. 為了維持這樣的狀態... 我只能調整及改變自己了....^^" 是說..那天..真如我姑所言.. 我錯把”愛哭丸”..當”快樂丸”吞了...XDD 徐金意： 但是偶爾是需要愛哭丸的！ 因為宣洩過後~我們又是”全新的發光體” 碧馬麻： 真的..真的!! 好比我現在...目睭就光係係...XDDD 對了..剛想到一件事...要和妳分享~~^^ 這幾天..連著寫了好幾篇有關我自己心情的日記.. 而且..一篇都還比一篇落落長..”搞威”.. 有時...在PO文前..都忍不住想著.. 這..算不算是一種”疲勞轟炸”.. 或是強迫人家來看我心情的事呢!?... 不過...看到妳的回應之後.. 我覺得自己這麼做..還是值得的!! 讀文字..真的要講求頻道相合...及緣份.. 好比..雖然我講的是自己的家務事.. 但...妳就從中看見了.. 自己和家人相處上的問題點.. 這..其實就是我常如實PO自己生活日記的最主要目的了... 希望藉著我自己處理的過程... 可以讓別人發現他們自己的問題...或解決它... 這...就是一種..良性的交流~~^^ 謝謝妳懂我!!ｍ（＿ ＿）ｍ 徐金意： 哈哈哈~我也謝謝過”妳懂我” 碧馬麻： 那....就讓我們..一起~~~懂下企吧!! (不是跳水的那種~~~咚...哦...XDD) 徐金意： (^0^)y
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 《人生，是一連串的關卡，那些關卡就像一堵堵的牆擋在面前， 我可以選擇一直撞牆，每次撞牆每次傷， 也一次又一次的自貶自己的能力， 越來越沒自信的躲在牆角就好。 孩子面對事情的方式，都是真實的學習父母而來， 我怎麼陪孩子面對問題，孩子就怎麼面對問題。 人生，不可能不遇到牆，遇到牆的時候， 孩子看到我處理方法是『想辦法』》 我讀著文中這段內容時..感觸很是深刻!! 之前...在面對生活中遇上的難題時.. 我總是慰人..也勸己的這麼說著~~ 「為了提升自己生活的品質...維持好心情 即便是找藉口..挖理由... 也一定要讓自己感到快樂!!」 我這時想的..只有讓自己覺得好過.. 才可以再充滿能量往前走而已... 但，這篇文章.. 卻讓我看到了另一個不同的角度~~(ˇ�ˇ) 我花了很多時間和心思..和家中兩隻小人”交手” 每次要和他們”對戰”之前.. 總是自己先在心中沙盤演練數次.. 也認真..努力思考著..對他們來講適合.. 且執行起來容易..及有效的方式 先是進行討論...無異議後..才接著實行 有人說我太縱容..民主... 也有人對我豎起姆指..讚著佩服 然後..通常會再添上一句~~ 「妳真厲害..要我..就做不到...」(︶︿︶) 但..這篇文章卻讓我明白了.. 凡事和孩子一起”想辦法”去協商..解決 獲利的..其實並不只有大人而已.. 當我們引領著孩子一起面對問題.. 討論..並反省問題..共同尋找解決之道的過程中 其實就是一次次身教的”示範”... 這樣理性..有條理及客觀的處事態度及方法 會像一顆種子一樣...埋在孩子的潛意識之中 往後每遇一次衝突事件... 每得到一次和平的解決... 都像是在孩子心中澆淋下水和養份 讓種子..慢慢萌芽...茁壯!!(｡◠‿◠｡) 如果..大人遇到難題時.. 只想著「我辦不到」..想著逃避... 那..怎麼能期望孩子處事態度能勇敢..客觀!? ”萬事起頭難”...最難的..通常在信念及堅持.. 回首過去...我也是一步步艱難的挺過來的 沒有做不到的事...只有”想或不想” 即使是”蝸步”..也總是向前走... 最好的教育孩子方法.... 其實是~~”做給孩子看”!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 咪那桑，一起加油吧!!p^0^q . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： 這篇...真好...寫得很細... 生活中..小事..慢慢潛移默化..影響.. 碧馬麻： 我很喜歡看”不良媽媽”的文章... 總是能帶領我從不一樣的角度.. 去發掘更多..更廣的看事..視野... 下次...換和妳分享她的書...^^ (一樣..要記得提醒我蛤...^^")
洪仲清臨床心理師 「一般正常的大人對我們這種行為偏差小孩的反應就是：你不讀書，我就逼 你讀書；你要打電動、打撞球，我就逼你不要做。但少輔組的志工不是，他 們不是來教育你、矯正你的，他們只是來陪伴你、親近你，跟你講話、給你 溫暖，不知不覺中引導你。」 如果我們父母，懂得如此陪伴孩子，就不會把孩子越推越遠。更可能讓孩子 度過迷途，找到自己的人生目標。 ---------------------------------- 中時電子報 李翠卿 二○○七年，剛滿二十歲的蕭敬騰，參加《超級星光大道》PK賽，以一曲唱 腔濃郁渾厚、渲染力十足的〈背叛〉，擊敗當年人氣極旺的星光資優生楊宗 緯，從此變成了家喻戶曉的大明星。這樣一個眉清目秀，會畫畫、會打鼓、 會彈琴、會唱歌的男孩，他的成長過程應該是怎麼樣的？ 一個眉清目秀，會畫畫、會打鼓、會彈琴、會唱歌，同時還是運動健將的男 孩，他的成長過程應該是怎麼樣的？ 被呵護、被肯定、被讚美、被鼓勵、被追捧？ 不，並沒有。相反的，他的年少歲月充滿挫折，甚至還差點誤入歧途。這個 男孩是蕭敬騰。 在智育掛帥的台灣教育體系裡，有閱讀障礙的他，永遠被劃歸為不及格的 「壞學生」。他無法透過文字理解這個世界，而在那個時間點，他所處的世 界也不能理解他的困境。這個「缺陷」，幾乎抵銷了他所有的才華。 在荷爾蒙狂飆的叛逆期，在萬華長大的蕭敬騰，把自己的青春弄得跟電影 《艋舺》一樣。他蹺課逃家，打架尋釁，按照他自己的說法，變成了一個 「討人厭的」、「很壞很壞的孩子」；只有在打鼓、彈琴的時候，才會覺 得心情比較寧定。 但是，這些喜悅，可能很快就湮滅在混亂、浮躁的生活中。他接受對岸電子 媒體訪問時，曾經這麼說：「我經常忘記我會這些東西，離開音樂教室以後， 又回到原來的日子。」 幸運的是，少年輔導組的志工，在他站在人生懸崖邊的時候，拉了他一把， 用溫暖的愛心、用他最愛的音樂，救贖了這個徬徨的靈魂。若不是這些人， 今天的華人流行音樂圈，就不會有這位「洛克先生」。 二○○七年，剛滿二十歲的蕭敬騰，參加歌唱節目《超級星光大道》PK賽， 以一曲唱腔濃郁渾厚、渲染力十足的〈背叛〉，擊敗當年人氣極旺的「星光 班資優生」楊宗緯，一戰成名，踢館素人從此變成了家喻戶曉的大明星。 早就該給這個男孩的掌聲，終於如雷響起來。 或許是不習慣突然被萬人擁戴，也或許是不習慣對世界剖露自己，舞台上充 滿爆發力的蕭敬騰，下了台卻安靜沉默、惜話如金，「省話一哥」的外號不 脛而走。 六年過去了，不少媒體說，蕭敬騰變了，從「省話一哥」變成「微笑老蕭」。 不過，就算是「微笑老蕭」，基本上還是個靦腆慢熱的人，整個訪問「暖身」 了好一陣子，他才比較放心的打開話匣子。 曾在學校體制裡受過傷的蕭敬騰，還夢想要「辦學校」，但不是那種教人讀書 的學校，而是幫助年輕人早點找到出路的學校。 儘管如今身價驚人，但蕭敬騰生活簡單依舊，不過，對於公益，天王出手十分 闊綽，一年以數百萬元計；對於與兒童、青少年福利相關的公益活動，尤其積 極參與。 他的邏輯是，他運氣比較好，有音樂、有遇到少輔組的志工，所以沒有墮落； 但是，並不是每個像他一樣處境的小孩，都有這麼好的運氣。當年，別人給他 機會救他脫困；現在，他希望自己也能做個提供別人機會的人。 問他如果現在能夠與十年前那個逞強、叛逆的自己相遇，會怎麼看待這個男孩？ 會覺得這個青少年很討厭嗎？ 蕭敬騰笑了，幾乎不假思索的回答：「不，我想我會覺得他很可愛。」 Q：你年少時，是怎麼樣的一個孩子？ A：我是一個……不讀書的小孩。普通人說一個小朋友「不讀書」，是說他功 課不好；但我「不讀書」的程度，是一般人完全無法想像的。 我是「沒有辦法讀書」，我連最基本、最簡單的字詞，都沒有辦法理解。這些 東西，是每一個人都會的，可是我就是不會，認識我的人，都覺得很誇張。 我覺得這樣非常不好，但是學校教給我的東西，無論我怎麼專心努力，我都無 法吸收進去。 我不是沒有努力過，我試了，但不行。我那時候有交過女朋友，女生都希望跟 功課好一點的男生在一起，我也曾經因為愛情的力量，很努力的嘗試過。但是， 我真的沒有辦法克服，不懂，就是不懂。 Q：你身邊的人，像老師或爸媽，知道你的困境嗎？他們的反應是什麼？ A：他們就是一直逼迫我啊，有時候，可能會用一些「字眼」來講我，什麼字 眼……我實在不想講。 後來，其實也不是逼功課了，因為，我後來就變得很壞，真的很壞很壞。在學 校很不開心，我就不上課、抽菸、逃家、打架、混撞球間……反正就是變成不 良少年，我爸媽一直很擔心我總有一天會出事，會變成社會的負擔。 Q：你一直強調你「很壞」，那時候的你，內心深處真的覺得自己是一個「壞 孩子」嗎？ A：我心裡知道，我其實不壞，但是我「必須」這麼壞。 因為如果我不這麼壞，我就會被欺負；我不霸凌別人，別人就會來霸凌我，在 我的世界是這樣。我想這是「命」吧？我的臉就長得很欠揍，一副討人厭的樣子。 Q：看你以前的照片，是很白淨纖細的孩子，為什麼說自己長得很欠揍、討人厭？ A：你們女生不了解國中男生的世界，我這種臉的人，就是會被討厭。而且，你 現在覺得我不欠揍，是因為我現在很正常，可是我那時候的行為、言語都很刺 激別人。這樣說好了，如果上課的時候，有人拿打火機燒你的頭髮，你會不會 覺得這個人很討厭、很想揍他？我以前就會做這一類的事，為什麼要做？說起 來就只是幼稚、好玩而已。因為這樣，常跟人起衝突，有時候跟別人打，有時 候跟自己朋友也會打，一天到晚都有打不完的架。 Q：你相當瘦欸，打架打得贏嗎（笑）？ A：我那時候比現在更瘦，但我還是打得贏（認真）。而且，打架有時憑的是一 口氣，你要「敢」，就算打不過，志氣也不能輸。我從小就很喜歡運動，籃球、 乒乓球……什麼球我都會打，體能不錯，而且，我們人多啊，又常打，打久了 經驗豐富就不太會輸。 Q：幸好你年少輕狂的時候，沒有被吸收進可怕的幫派…… A：我自己就組織幫派了呀，幹麼還要等別人來「吸收」？我跟我好幾個「不乖 的」朋友一起，就像開公司一樣，把組織「經營」起來。 Q：你是因為行為偏差才進少輔組嗎？ A：我不是被「送去」少輔組的，會因為做壞事被「送去」的那種地方是感化院。 少輔組不是這樣，他們會主動來親近、陪伴他們轄區的問題少年。 少輔單位不像警察，也不像少年感化院，會把你「抓進去」，用各種手段「糾 正」你的行為；他們對我們做的，就是去我們常出沒的地方，像是撞球間、某 一條巷子，陪我們去做我們喜歡做的事。比如說，我沒去上課，去撞球間打撞 球，他就陪在我身邊跟我一起打。 一般正常的大人對我們這種行為偏差小孩的反應就是：你不讀書，我就逼你讀 書；你要打電動、打撞球，我就逼你不要做。但少輔組的志工不是，他們不是 來教育你、矯正你的，他們只是來陪伴你、親近你，跟你講話、給你溫暖，不 知不覺中引導你。 我後來，是自己主動走進少輔單位的，因為，我覺得那裡有溫暖，那種溫暖， 讓我想變成一個好一點的人。 Q：可是你當時不會覺得這些「外人」常在旁邊黏著很礙事嗎？ A：他們又沒有像其他大人一樣，強迫我們去做他們覺得我們「應該」做的事， 他們只是陪我們玩而已，那就讓他陪啊。 而且，因為他們跟我們是「完全不同世界的人」，我有機會可以在他們面前表 現自己。比如說打撞球好了，我們在朋友面前，通常不會講自己有多厲害，因 為我們都一樣厲害，講誰厲害說不定就有人不爽，吵起來甚至打起來。可是他 們跟我們是不同世界的人，我可以在他們面前展現我有多厲害，青少年有時候 想要的，就是認同而已。 少輔組的人認識我的時候，本來不知道我會打爵士鼓，但我信任他們，所以我 有告訴他們。他們知道以後，就跟他們上級單位要了一些經費，買了一套爵士 鼓放在那裡，讓我在裡面教一些小朋友、大朋友打鼓，還連續兩屆幫我報名 「善心人士獎」，我後來真的因為這樣被市政府表揚。 少輔組的人一直丟東西給我，製造很多的機會給我，讓我覺得我是有用的人， 原來，我不是社會的負擔，還可以幫社會做很多事情。 我覺得，青少年可以做的事情其實很多，只是他們自己可能也不知道，加上沒 有遇到一個可以引導他們的人。現在，只要有跟兒童、青少年有關的活動，如 果許可，我都很願意親自參加，站在他們面前。你親自到他們身邊，跟只是接 受訪問或是拍拍VCR，感覺是完全不一樣的。 對青少年，特別是問題青少年來說，像少輔組這樣「跟他們不同世界」，但是 又不帶偏見、願意走入他們世界的人，是很重要的。小孩如果已經到了拒絕回 家的地步，一定有他的理由，老師父母來強力管教，經常只會讓他們跑更遠。 我自己就是這樣，如果那時候去撞球間找我的是我爸媽，我應該會立刻逃跑吧？ 可是，那些大哥哥來陪我，我就覺得很溫暖，很有安全感。 Q：除了少輔組提供的溫暖，音樂也是你人生的重要救贖，你曾說過「如果沒有 音樂，你可能會變成流氓」，你是怎麼開始接觸音樂的？ A：我從小就非常非常喜歡音樂，我很愛聽、很想了解，一直吵著要學，但是我 家裡環境很辛苦，一直沒有辦法讓我學。 那時候，最想學的是打擊樂。我很愛聽以前的西洋搖滾專輯，很喜歡那種強烈 的節奏，有人說搖滾很叛逆，可是我聽起來，那不是叛逆，而是一種很正面、 很有能量的音樂。 吵了很久，到我國中以後，我媽媽收入稍微穩定一點，才讓我去音樂教室學了 三個月。至於鋼琴，則是自己摸索的，沒有花錢學。要彈出旋律，對我來說是 很簡單的事，可是，之後想再進步，就會遇到瓶頸，我就上網去看影片啊，不 斷問人啊，慢慢的，一步一步學會的。 我那時候，常常就住在音樂教室裡沒回家，可能看我真的很熱愛音樂吧，音樂 教室的老闆很喜歡我，沒有趕我走，還讓我留在裡面，免費嘗試任何我想要嘗 試的樂器。因為那裡有很多我喜歡的東西，我心就比較定，對我爸媽來說，留 在那裡當然也好，總比在外面亂跑打架鬧事好。 Q：你這麼喜歡音樂，為什麼高中、大專時沒選擇念音樂？反而去念了室內設 計、化妝品管理之類的科系？ A：我選這些科系，是因為除了音樂以外，我也很喜歡畫畫，對顏色、線條很敏 感。我國中時，還有去參加一個全台灣的畫畫比賽，如果沒記錯，我得了佳作。 我誤以為進去就可以一直畫畫，才會去念這些科。結果，跟我想像的不一樣， 還是要一直讀書，像室內設計，要學比例尺、學工程製圖；化妝品管理也是， 並不是讓你化妝，你要學化學、學製作化妝品的過程，讀書不是我的強項，上 課好痛苦。 高二升高三的暑假，我曾經去考過華岡藝校的表演藝術科，我沒有過，當時是 有一點沮喪，但後來，我非常慶幸我沒考上。我從小就很討厭學校裡的競爭， 要我拿音樂去跟人競爭，我更討厭。音樂是我的最愛，我為什麼要拿一個我這 麼喜愛的東西去跟人考試？變得像「功課」一樣？ 念高中時，我在學校裡很出鋒頭，會唱歌、會打鼓，又會彈琴，因為有音樂， 我活得很開心；如果我念華岡藝校，把我鍾愛的音樂拿去跟同學比來比去，那 個快樂就會變得不單純。 Q：當初為什麼會到西餐廳駐唱？音樂變成工作以後，「感覺」有變得不單純嗎？ A：講實話，是因為錢。我十七歲以後，父母就不給我零用錢了，我必須要想辦 法賺錢，但是，我絕對不要做我不喜歡做的事情來賺錢。 我在想，世界上應該存在一種行業，可以靠音樂來賺錢吧？我上網去找，找到 了在西餐廳演奏鋼琴的工作，本來是只彈琴，不唱歌的，後來那家餐廳不在了， 我到天秤座，才開始駐唱。 一開始收入非常少，一週只有一個班，一個班兩百三十元，可是，我真的很開 心耶，做我自己喜歡做的事，上班就是練習，又可以領錢，多好啊！ 後來，因為老闆、客人喜歡我，就開始加我的班次，我沒有仔細算過最多有幾 班，我只知道，我十八歲時，一個月就有十幾萬收入了。 我在餐廳駐唱時間只有兩年，二十歲去星光大道PK完就出道了。雖然，我現在 做的音樂，還是要考慮市場，跟我夢想中想做的自由的、單純的音樂還是有一 點距離，但至少，工作是快樂的；至於理想，沒關係，時間還很多，我相信我 有一天會一步一步達成的。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 不知為什麼..讀著這篇文.. 我竟然覺得心酸..眼熱~~o(〒﹏〒)o 我家小子..挺喜歡老蕭的說... 看蕭敬騰說自己有”閱讀障礙”.. 且因此吃了那麼多苦頭 同時也讓我聯想到”心中的小星星”這部影片 然後..想起..朋友跟我提過.. 他的孩子曾在看完這部影片時 在散場的戲院裡..情緒久久不能自己.. 流著眼淚..告訴媽媽.. 覺得自己和片中的小男孩...好相像哦... 當時聽到朋友轉述的這些話.. 我的心...也是湧上一陣莫名的酸楚和憐惜~~T^T 另...老蕭的這個觀念..也很值得大家省思~~ 『我從小就很討厭學校裡的競爭， 要我拿音樂去跟人競爭，我更討厭。 音樂是我的最愛， 我為什麼要拿一個我這麼喜愛的東西去跟人考試？ 變得像「功課」一樣？』 有時..聽到該不該讓孩子去考(唸)美術班的聲音時 我也會有類似老蕭這樣的想法和疑問... 保有對一件事物的熱情..是多美好的事 若是..有天..它變成一項”功課”.. 變成一種不得不的”競爭”.. 這樣的初衷和熱情..是不是... 也會跟著變了質呢!?... 我女兒喜歡畫畫.. 可..每次一發下說是要參加”比賽”的畫紙 總感覺..她的壓力就會莫名的增加.. 而那種練習時才有的天馬行空的創意... 也會跟著消褪.... 所以..我告訴自己.. 對於孩子的路..我只引導..不設限 一切..都只希望他們能..快樂就好!!(｡◠‿◠｡) . . . ------相 關 回 應------ . . . Jannfer Pwu： 好棒！借分享^^ 碧馬麻： 歡迎...歡迎...^^ 剛看到洪老師對我留言的回覆說... 這”比較”一詞..觸動了他的心.. 為什麼...要一直比.... 而我..則是這麼回應的~~ ****************************** ”比較”..一直是我心中很深層的痛!!T^T 因為從小..我也是不斷被母親掛在嘴上”比較”.. 而我..並沒有越比越好..而是越比..越自卑.. 現在...我能理解母親的原意.. 與她的關係..也越來越親密..越好了.. 很多話..她只會也只能找我這唯一的女兒說.. (我另有兩個弟弟...) 我並不怪她...也能理解... 不過...這是我走了40個年頭..才終於體會到的道理.. 付出的代價...也是不小.... 或許...我也要感謝母親... 謝謝她用了錯誤的方式來提點我.. 讓我自己在當了母親之後.. 知道用什麼樣的方式..與孩子相處.. 才是好的..有幫助的....^^ 陳珮瑩： 讀書..有興趣的小孩讀起來會很輕鬆.... 沒興趣的小孩讀起來是痛苦的..... 就一直補習...補習...好不容易上完補習班了... 回到家...休息一下....大人又逼著唸書.. 沒唸到半夜....就是不用功... 當聯考完後....大人看到成積很差.. 根本和補習費成反比... 想當然就是又招來一陣怒罵... 到底讀書是為了誰呢? 碧馬麻： 其實..憑良心說...讀書真是要有些天份的... 但，並不是不會讀書的人..就沒天份.. 而是..他們的天份..不在”讀書”上!! 這幾年..一直看到不斷有人分享~~ ”補強..不補弱”的觀念 真是讓馬麻我有醍醐灌頂..豁然開通的感結... 不是現在的孩子難教...而是... 以前的方式已經不適合拿來套在現在的孩子身上... 陳珮瑩： 補強..不補弱...? 碧馬麻： 也就是補孩子的強項..而不是補成績差的.. 例..孩子若英文好..數學差.. 應該要加強他的英文能力..讓他越來越好.. 而不是砸錢去補他的弱項~~數學.. 陳珮瑩： 這次的國中聯考.... 讓我看到2個小女生.....因為聯考分數.... 有的開心上了理想高中...她算是有天份那種..... 有的難過沒上理想高中.... 我想說...書是為自己而讀的..... 我覺得小孩只要朝著自己興趣的科系去唸... 那家長又為何要反對呢?.... 難道只有唸高中才是最好的嗎?... 高中三年不長不短....又要重新一直補習..... 我看了都覺得不捨呀.... 高職也不錯呀...以後不是也有一技之長嗎?... 家長又何必這樣呢? 我了解囉....所以我也看開囉.... 就補小孩開心的科目.......畫畫.....^0^ 看她很高興的去畫畫....我也開心..... 碧馬麻： 呵...所以..很多的親子問題.. 就來自家長的”想不開”..”放不下”呀...^^ 傳統社會..時常把孩子的所有權..看成是父母的.. 而不是以一個獨立的個體來看待..對待及相處.. 所以...就容易在生活中..慢慢產生一些問題囉~~^^"
洪蘭：錯誤的處罰會毀了學生 2013-07 親子天下雜誌47期 獎懲是個有效的行為塑造方式，當獎懲得當時，將士用命；不當時， 眾叛親離。 諸葛亮能輔佐劉備三分天下，就是他能堅持「賞不遺遠，罰不阿近， 爵不可以無功取，刑不可以貴勢免。」 但是獎罰的拿捏很難，因為每個人的個性不同，對甲合適的，對乙未 必，如何使它表面上看起來公平，實質上又能兼顧到個別差異，真是 個難題。 最近有家長問：老師用罰抄課文方式來懲罰，合適嗎？ 原來他兒子的老師規定：上課說話、作業未交、訂正錯誤，都要罰抄 課本，該抄未抄則加倍罰。他的孩子積欠了二十篇課文，起初不敢講， 等到滾雪球無法收拾時，才說出來。 他說，孩子每天上學都很害怕犯錯，但愈是怕犯錯就愈會犯錯，結果 孩子在課堂上什麼都沒學到，因為所有的精神都放在如何避免處罰上。 他感嘆的說：不是孩子不想做好，而是課業這麼多（國、數、社……） 每樣功課必需都完美才不會被罰，孩子又不肯讓他去和老師講，害怕 溝通不良會更遭殃。現在孩子整天裝病逃學，他不知該怎麼辦才好。 這封信令我難過，因為我們常處罰跟不上進度的孩子，其實學習的快 慢有時不是孩子可以自己控制的，要看他開竅的早晚，開竅晚的孩子 會因考得不好而含淚過童年，這真是非常不公平的事。 教育應該是發展出孩子的獨特性，而不是用同一把尺去迫使他們都一樣。 這就像要求孩子一定要身高一百七十公分一樣的不公平，因為身長有 基因上的關係，也有後天營養上的關係。 孩子若是家貧到連桌子都沒有，你又如何要求他和有家庭教師補習的 學生有同樣的表現呢？我就曾遇見一個因家中無電，晚上不能做功課 而挨打的孩子。 所以因學習慢、分數低而挨打是第一不公平。 對一個已經對學習充滿挫折的學生來說，老師一點點的鼓勵可以帶來 意想不到的結果。服裝設計師吳季剛的媽媽說，吳季剛初去加拿大念 書時，英文生字常拼錯，但是只要不太離譜，老師會放他一馬，叫他 再加油。老師的溫馨鼓勵讓他克服了閱讀障礙，成就了他今天的事業。 至於行為上的犯錯，千百年來，「心悅誠服」是改變行為唯一的方式， 孔子不是說要循循善誘嗎？愈打是愈叛逆的。 教育的目的是使孩子學習，因此懲罰要符合學習目的。孩子數學考不 好，老師要找出他考不好的原因，而不是罰他去抄國語課文或跑操場， 因為抄十遍課文或跑十圈操場，他的數學不會因此而好，只會因恐懼 而更不好。這種懲罰失去了教育的目的。 當孩子上學只是在想辦法不犯錯時，他不是在學習，他是在應付，他 會因此很不快樂。因為不快樂，他會更加逃避學校和學習，惡性循環 下來，就中輟了。 我們固然要教孩子不要犯錯，我們其實更在意如何教他做自己。懲罰 會使學生失去學習最重要的因素——動機，師長們不可不慎。 （本文作者為中央大學認知神經科學研究所所長 洪蘭） 推薦閱讀： 吳季剛母親：栽培他的天賦，也栽培他的視野 文�許芳菊 站在美國國家歷史博物館裡，看著兒子吳季剛為美國第一夫人蜜雪兒 ．歐巴馬設計的晚禮服，陳美雲心中有無限的感動。在那博物館裡， 那件衣服展示的空間最大，整個電視螢幕不斷的播放吳季剛跟蜜雪兒 見面的過程。「我覺得這種榮耀不是剎那，而是永恆的，因為世世代 代都會放在那裡。」 陪著兒子一路走來，陳美雲知道，這榮耀的背後，有多少的努力與不 為人知的辛酸。從小愛玩洋娃娃的吳季剛，曾因親友的嘲弄而傷心落 淚；念大學時為了舉辦服裝秀，在紐約的酒吧門口為客人掛了兩年衣 服，只為了熟悉經常來此的服裝界名流。即使成名之後，吳季剛仍每 天辛勤工作一、二十個小時。 因為吳季剛的與眾不同，也曾帶給陳美雲許多壓力。別人說這母親真 怪，男孩子玩娃娃，不但不禁止，還到處託人幫他蒐集。吳季剛不在 乎讀書、考試，一心只想順著自己的興趣。陳美雲雖盡力發展他的天 賦，卻也在關鍵時刻堅持，要吳季剛把該有的教育完成，「因為教育 會讓人有新的知識、新的想法進來。如果都只在做一件事，你的思想 就會空掉，不夠寬廣，」陳美雲殷殷告誡兒子。 當吳季剛因為蜜雪兒穿上他設計的禮服一夜成名，陳美雲要吳季剛做 的第一件事，就是打電話好好謝謝他的哥哥。因為陳美雲很清楚， 「如果不是哥哥這麼按部就班、容易帶，我沒那麼多時間搞你這個小 孩，你要謝謝哥哥，」她對吳季剛說。 二十多年來，面對著兩個截然不同的孩子，自稱只是個平凡家庭主婦 的陳美雲，卻進行了一場很不平凡的教育實驗。Jason（吳季剛）從小 就跟其他的小孩不一樣，他不太願意接受傳統的規範。這在二十多年 前，整個大環境還是很保守的氣氛下，對我是很大的挑戰。我還有一 個大一點的孩子，心裡就會設定老大走過的路，好像老二也該跟著走。 但事實上，我發現有很大的差異。 老大念的是中規中矩的幼稚園，我帶 Jason 去參觀，他就跟我說： 「媽媽，我不喜歡這個學校。」這學校就是要穿得乾乾淨淨、整整齊 齊，一進去就要學寫字、讀書。 Jason 要上幼稚園的時候，剛好有個朋友告訴我，在內湖有家森林幼 稚園，我可以去看看。我帶 Jason 去那個學校，他非常喜歡，因為 那裡有很多好玩的東西，整個環境就像是一座森林。裡面的孩子都很 快樂，每天剪啊、畫啊、寫啊。 後來我想把弟弟跟哥哥放在同一所學校，我比較方便。我帶弟弟去看 哥哥學校，不行；帶哥哥去看弟弟學校，也是不行。哥哥覺得髒兮兮 的，他不習慣。我只好各自讓他們讀喜歡的學校，他們都滿快樂的。 我一直在想，多久我才能證實，自由開放的教育跟傳統的教育，到底 哪一個才是好的？一、二十年下來，我得到的答案是：適合這個孩子 的方式、環境，就是好的。因為你把一個很有想法的孩子放在很呆板 的教育，他不一定能快樂、加分。如果你把一個比較傳統的孩子放到 任何學習都要開放、自己去思考的環境，他不見得會做得很好。 只愛藝術，不在乎功課 Jason 小學時我跟他講：「你可不可以把成績考好一點？」他就說： 「我不覺得一定要像哥哥一樣每天都考一百分，如果他考了九十九分， 他就會有失敗的感覺。那我考八十幾分，我每天都有二十分進步的空間。」 我發現再逼 Jason 也是一樣，但還是給他一個標準，不能太離譜，以 國外標準來說，就是至少有個B。 老大初一念完，我們就出國了。 因為我發現 Jason 有很多跟人家不一樣的想法跟動作。比如他從小不 玩小汽車，也不愛看卡通；他從小就愛玩娃娃，喜歡看平劇、時尚展。 後來我才知道，他喜歡看平劇是因為那些衣服很美，那些線條、佩飾 他很喜歡。他很喜歡藝術，但對功課不會要求。那時候台灣的國中有 放牛班，我就很擔心，跟我先生講：「Jason 也沒這麼笨，他各種發 展都不錯，如果到了中學，因為功課不好被編到放牛班，會影響他心 理的成長。還是找機會出國，讓他們有機會去學習新的東西，在語言 方面多一些能力，不一定只有念書的路。」 孩子的堅持與母親的堅持 我在 Jason 身上看到一個很大的特質，就是他很堅持。 他從幼稚園開始，捏捏弄弄的能力就很好。他在十四歲的時候，就得 到日本紙黏土的教授資格。在日本，平均五十五歲才能拿到這證照。 在學紙黏土的當中，他同時跟著教他聖經故事的老師學裁縫，因為老 師發現 Jason 念聖經時不專心，一直在畫畫。老師就問他：「你在畫 什麼？」他說：「我長大要做設計師。」老師就說：「做設計師需要 有人指導。這樣吧，你乖乖念聖經，我每個星期撥一天來專門教你畫 畫，因為我是學服裝設計的。」 後來老師真的每星期一天來教他念聖經，一天來教他服裝設計。 可是不到一年，老師就說他的東西全部被 Jason 學完了。「他有天分， 你應該請更高明的老師來教他。」因為這位傳教士的一句話，我就去 加拿大最好的設計學校 Granville Island Design School 找老師。 他一路上都很幸運，常遇到貴人。 到了中學以後，他跟一般孩子都不一樣，幾乎都在工作。他自己做娃 娃上網賣，第一筆生意就被騙了，東西寄去卻沒收到錢。他再次上網 賣娃娃，就學會請人先把尾款寄來，他用尾款去買布。 Jason 在美國念高中的時候，有個機會可以去法國當交換學生，但他 不是那麼想去，因為當時他在美國已經有工作。我就跟他講：「你這 工作的目標太小了，你要看遠一點，你去歐洲看看不同的東西會更有 感覺。」後來他去了法國，去了之後很喜歡，因為那裡有很多東西可 以看。 我覺得孩子的天分是要培養的，可是在培養天分的同時，孩子的基礎 教育也一定要有。Jason 很小就跟我講，他不需要念太多東西，可是 我跟他說：「我不認同，大學畢業是最基本的。我不要求你考第一名 或一百分，但基本的學歷、知識、能力一定要有，這樣才不會變成一 個只是會縫、會做，卻沒有學問的工人。」 奇蹟背後的真相 蜜雪兒的事件就像是奇蹟一樣，但背後 Jason 真的努力了很久。他到 了紐約學設計，想要做一場職業秀，可是他在紐約沒有人脈。於是他 想到一個辦法，他找到一家流行服飾界人常去的酒吧，他就去那邊打 工，星期五、六的晚上就坐在門口幫人家掛衣服。第二年的時候，老 闆覺得他很不錯，就讓他進去收盤子、幫客人點菜，後來他就愈來愈 認識這些人，建立了一些人脈。 他第一次在紐約辦服裝秀的時候，把我們嚇了一跳，因為他是在紐約 的職業秀場作秀，非常難得。當時他才大學四年級，即將畢業，但因 為忙著籌備服裝秀，沒有繳交畢業作品，所以沒有拿到畢業證書。為 了這件事情，我跟他不愉快很長一段時間，但他給了我一個理由，他 說：「媽媽，我們學校有一個魔咒，出名的都不會畢業。我一定要比 同年齡的人更早讓人看到，所以我要在畢業當季作秀。請你原諒我沒 有畢業，但有一天，我會讓學校還我一張畢業證書。」蜜雪兒的事情 發生後，學校都對外宣稱 Jason 是他們學校畢業的，其實他並沒有 拿到畢業證書。 我現在回想起來，真的覺得他膽識很夠，不懂得害怕。我跟我先生一 直都是很緊張，但 Jason 每個步驟都很認真在做。 我自己也是從 Jason 小時候就受到很多壓力，因為每個人都覺得我 是怪人，怎麼小男生要學這些東西你一點都不生氣，還在幫他？ 記得在加拿大時，家裡擺了Jason 的娃娃作品，有次台灣來的朋友看 到就說：「家裡沒女兒，怎麼都是娃娃？」那一次，我看到 Jason 掉淚。為了不讓他再受傷害，我們花了大筆錢，重新裝潢地下室，讓 他把作品和工具都移到地下室。 他就不必受人嘲弄，他在那裡很開心。 我後來想通一件事：孩子所學的東西，如果不是他喜歡的，他永遠不 會快樂，就沒有成就感，那我是不是要揹他一輩子？與其這樣，不如 讓他學他自己想做的，他舒服，我也舒服。 Jason 後來曾跟我說過一句話，讓我很感動，他跟我說：「謝謝你， 媽媽，讓我可以做我自己。」 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『當孩子上學只是在想辦法不犯錯時， 他不是在學習，他是在應付，他會因此很不快樂。 因為不快樂，他會更加逃避學校和學習， 惡性循環下來，就中輟了。』 洪教授以上這一段話..說得真是太貼切..太好了!!^^d 下午..抽空讀了幾章老ㄙㄨ的新書內容... 其中..關於奬勵這件事..他寫了一段話 我覺得和洪蘭教授的觀念..十分相應~~ 『若是為了別人的奬勵而把事情做好， 那只是為別人而改變； 真正的肯定來自於自己內在。』 肯定自己..為自己找到學習的動機及動力 就是孩子表現良好及有所進步的契機!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 另..老ㄙㄨ說的這段話..我也很有同感~~ 『面對充滿競爭的未來， 孩子們需要的是適應未來的「能力」， 而非被大人們想盡辦法塞進腦子裡的「知識」；』 今天..妹和同伴在一塊兒了大半天... 其實..小女孩和我們都很熟..也很懂事 下午..當咱家妹要她將喝完飲料的茶杯交給她洗時.. 不知為何...她一直不肯交出... 惹得小妮子的音量..越飆..越高... 最後..只聽小女孩音量不大的回咱家妹~~ 「為什麼一定要交給妳??」 「因為我要拿去洗啊!!」妹不耐且大聲的應著 「那..妳為什麼要洗!?」小女孩反問 「厚..啊不然誰要洗??..妳哦!?...」妹回 「嗯..可以給妳媽媽洗啊....」小女孩說 聽到這裡...馬麻我才獻”聲”說明~~ 在我們家裡..自己可以做的事..都必須自己做.. 媽媽並不是超人..每樣事情都要一手包.. 只要是家裡的成員... 都必須為家庭..付出自己的一份力才行 女孩聽了...這才乖乖的把茶杯交至咱家妹手中... 又隔了一會兒...馬麻我在房裡看書.. 兩個女孩兒圍在葛格身邊看他玩電腦 沒一會兒..我聽見水潑濺到地上的聲音 然後..就聽見妹對著小女孩問著~~ 「妳打翻的..是什麼東西??」 小女孩小聲的回答後... 我又聽見咱家妹以著”大姐頭”的口吻..指示著~~ 「原來是開水哦..那就沒關係.. 妳只要拿這個擦一擦..再丟垃圾桶就可以了.. 如果是甜的飲料的話.. 那就要去拿抺布用力擦.. 然後還要再用拖把拖一次才不會長螞蟻...」 咱家妹這一段話..”隔牆有耳”的馬麻我聽聞後 心中不得不感到一絲欣慰... 原來..之前馬麻教她處理的方法.. 小妮子都有放進心裡去了呢~~(✿◠‿◠)
老ㄙㄨ的希望教室 「大人做得太多，孩子反而學得少！」這是我當老師多年，心裡很深 刻的感受。 例如：當老師善意的幫孩子影印這學期功課表時，下學期孩子可能會 反問老師：「為什麼這學期的功課表沒有印給他們？」但是若我們把 它變成好玩的「功課表設計比賽」時，反而能看見許多絢爛的創意併 發出來。 也因此，在指導孩子的過程中，我們總要去釐清：哪些事情是孩子本 來就應該做、應該學的？或是他們自己做了後，能激發出更多的潛能 出來？而哪些又是我們大人非幫他們不可的事情？ 這不是一種推諉的心態，判斷點全是圍繞在「孩子是學習的主導者， 而我們只是持續維持他們高度學習興趣的協助者」上頭。 在家中也是如此，爸爸媽媽們可千萬別做得太多，讓孩子失去了學 習的機會： 別幫孩子洗學校餐具，這會剥奪他們養成自律、愛乾淨的生活習慣。 別幫孩子整理書包，這過程是在訓練孩子生活更有條理化。 別幫忙孩子寫功課，也別每天催促孩子去寫功課。這樣孩子永遠也 不會也明白寫功課的目的到底是為什麼，當然也學不會有效率的分 配讀書時間。 「大人做得太多，孩子反而學得少！」話雖如此，大人們要為孩子 做得可多了，但要做的是大人們應該去做的部份：去思考怎樣去引 導出孩子的做事能力，與尊重他人、尊重自己的態度。 不出手代替他做事，但要教孩子怎麼做；以及在一旁陪著他們一起 做。訓練他們把事情做仔細，教他們如何做事更有效率，也培養出 他們對生活的責任感來！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 呵~~真有默契呀... 剛剛才在洪蘭教授的一篇文章中.. 記錄了今天咱家妹和同伴的互動說... 那例子...剛好和這篇...也很呼應呢!!^^ so.....再加碼分享囉!!(^_−)−☆
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『對孩子們來說，如果父母就像是那塊小小的土地， 那片小小的陽光，為了吸取那樣的資源，勢必一定要交纏在一起， 靜靜的勒住對方自己才能擁有較多的資源，身為一個雙子媽的我， 想到那樣的畫面，我就一陣心驚。』 讀完”不良媽媽”的這篇文章... 同樣是雙子媽的我...也有受到驚嚇的感結~~(＞﹏＜) 同時..這也讓我想起.. 君卉老師及尤拔曾提過的~~ 手足之間發生爭執...在某一角度來看..表示著 那是他(她)為了求生存..而產生的行為~~(ˇ�ˇ) 雖然..馬麻我算是”開竅”的比較晚.. 慶幸...終究..我還是發覺到了問題所在 雖然在偶綿家.. ”兄妹鬩牆”的戲碼..依舊天天上演 不過..我相信..只要繼續堅持對的方式~~ 也就是遇事不徧坦..不未審先判.. 並且分別讓兩造有自辯的機會 處理時..務求取得兩方的共識及認同 這一切基本原則...都堅持住了就好 剩下的..誠如老ㄙㄨ所言~~ 『孩子的成長不是看當下， 而是需要拉長時間軸，退一步來看。』 我相信..某天..自己在時間的長河上往回看時.. 嘴角必定能帶著一抹甜甜的..滿足的笑容~~(✿◠‿◠) . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： 哇...我沒注意過的觀點耶.. 碧馬麻： 是呀...我也是看了這文之後.. 腦袋突然~~啪..的一聲...通了~~XDDD 這也是我很喜歡讀”不良媽媽”的文的原因之一.. 話說...我也買了她的一本書呢...^^ 要不要先過目呀~~XDD 張勳媽： 厚..很愛買..你ㄤ沒唸.. 碧馬麻： 買書這種小錢...自掏腰包就好..不用報備.... 大錢....再喊窮...讓老爺買單就好~~XDD
別再試探孩子的弱點 2013-03 親子天下雜誌43期 作者：黃瑽寧 前陣子在門診和一位家長開啟一段對話，我認為滿有趣的，跟各位讀者分享。 媽媽說：「黃醫師，我很擔心我兒子的行為問題，他總是糊里糊塗、無法專 心，跟他講過的話馬上就忘記，實在很難教！」 她口中糊里糊塗、注意力不集中的兒子，就坐在我面前的看診椅上。我看著 他，他看著我，眼睛骨碌碌的轉著，一臉無辜樣。看診至此，這位小一男生 完全沒有離開過椅子，或玩我的鍵盤、摸聽診器等衝動行為，感覺很乖巧。 「媽媽，你舉個例子吧！」我說。「比如說昨天，出門前我叫他去房間穿襪 子和拿圍巾，結果他在裡面磨蹭了許久，最後沒穿襪子卻帶了一個背包出來。 你說這氣不氣人？」 媽媽接著抱怨：「在學校也是一樣，老師常常反映說他心不在焉，前一天特 別叮嚀的功課，隔天壓根兒就忘記這麼一回事，這真的很令人擔憂！」 媽媽告訴我，這些問題在幼稚園好像都沒有發生，直到今年換了這位比較嚴 格的小學老師之後，這些糊里糊塗的狀況才一一浮現。這位女老師聽說很會 罵學生，講起話來連珠炮似的，速度非常快。 我沉默了一下，腦海裡想像剛才媽媽描述的拿圍巾故事：一位母親在門口對 著孩子發出指令，接著雙手抱胸，目送兒子進房間，心裡焦慮的想著，都講 這麼清楚了，該不會這次又給我犯錯。 這時候，一句話從口中迸出，我說：「媽媽，請別再試探你的孩子！」 所謂知子莫若父，大部分家長都很清楚自己孩子的強項與弱項。然而不論是 恨鐵不成鋼，抑或是不能接受孩子的軟弱，很多媽媽會忍不住對孩子的弱項 進行「加強訓練」。而訓練的方法，就是不斷的找機會「出考題」，看看孩 子的表現是否有進步。 愈練愈「挫」的考驗陷阱 這時候的心態要很小心，因為好的考題叫做「試驗」（trial），居心不良的 考題則叫做「試探」（temptation）。試驗是期待孩子通過考驗，得到獎賞； 而試探則是預期孩子會失敗，藉機給他一點教訓。 這兩種看似相同的考驗方法，卻帶給孩子截然不同的感受。被試驗的孩子雖 然感受壓力，但他了解努力最終是有獎賞的，因此動機是愉快的，進步的能 力也變強了。反之被試探的孩子動輒得咎，每一則考題都是無止境的羞辱， 除了變得更加退縮，我實在想不出有什麼方法可以逃離這種痛苦。 我面前這位小男生，就跟很多的小男生一樣，對語言的認知能力差了女生一 大截。以前幼稚園老師講話比較慢，一字一句很清楚，他的理解能力當然沒 有問題。然而上了小學，開始坐課桌椅，面對單向式的教學，老師說一大堆 話，他在台下愈聽愈不懂，完全跟不上老師說話的速度。這是很多小男生所 面臨的學習問題。而事實上，媽媽也完全了解癥結所在，因為她看過不少的 育兒雜誌與叢書。 所以，當媽媽說「進房間穿襪子拿圍巾」時，心裡已經了解這雙重指令對小 男生的語言認知，可能不容易記住。但她仍心有不甘，覺得孩子如果不這樣 訓練，會落後其他小朋友。最後的結果是，孩子果然弄錯了指令，然後也毫 無意外的挨了一頓數落。 我跟媽媽說：「其實你可以蹲下來，在他耳邊，慢慢說出指令，並且請他複 述一遍，這樣他出錯的機率就很低了。」 「其實過去他年紀比較小的時候，我都是這樣跟他溝通，效果也都很好。但 是我總覺得他長大了，不應該再用那種方式聽話。老師給我的壓力也很大， 如果在家不加強訓練，我怕他將來在學校會更適應不良。」現在的媽媽還真 不好當。 想想這個孩子，在學校已經很吃力的想了解老師的指令，回到家還不能休息， 隨時必須神經緊繃，接受媽媽的挑戰，一有鬆懈，就挨罵。 怪不得孩子愈來愈不喜歡上學，臉上愈來愈沒有笑容，也開始常常感冒了。 讓孩子的心有地方休息 凱撒的歸凱撒，上帝的歸上帝； 學校的歸學校，家庭的歸家庭。 家，是最溫暖的避風港，如果連回到家都感受不到溫暖，那麼還有什麼地方， 可以讓孩子幼小的心靈得到休息呢？ 我跟媽媽說，別再「試探」你的孩子了，放他一馬吧。讓孩子感受到你和他 站在同一陣線，一起面對在學校遇到的挑戰；而不是媽媽跟老師站在同一陣 線，丟下孩子孤伶伶的面對全世界的壓力。你們可以一起擬定策略，適時給 予「試驗」。但最重要的，還是維繫良好的親子關係——這才是孩子生命中 最大的力量泉源。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 讀到文末這一段話..給我很大的震撼~~ 『讓孩子感受到你和他站在同一陣線， 一起面對在學校遇到的挑戰； 而不是媽媽跟老師站在同一陣線， 丟下孩子孤伶伶的面對全世界的壓力。』 將心比心著孩子孤軍奮戰的心情... 他的心..該有多慌..多無助..多害怕... 光想...就教人忍不住的...心疼~~(＞﹏＜) 另，文中提到的這一段內容~~ 『孩子，在學校已經很吃力的想了解老師的指令， 回到家還不能休息，隨時必須神經緊繃， 接受媽媽的挑戰，一有鬆懈，就挨罵。 怪不得孩子愈來愈不喜歡上學， 臉上愈來愈沒有笑容，也開始常常感冒了。』 孩子時常生病...受傷... 讓我想起”服務式心靈”這個現象!! 所謂”服務式心靈”為~~ 以報復的心態..向別人證明自己是對的 例如疾病..也是一種抗議 利用生病..來得到別人的同情..照顧及同意!! 我想..咱家兩隻小子.. 除了免疫力還算不錯的關係之外... 家，讓他們存有安全感..減去壓力 應該也是他們身體健康的原因之一吧~~(｡✪‿✪｡)
洪仲清臨床心理師 當我們描述一件事，往往有兩個層次可以探討，「事實」與「情緒」。假 設，我們傳達一件事，本身是事實，但是情緒不對，或態度不對，也會影 響接收者的接受度。 譬如，我們發現對方的錯誤，當場指出來，不但立即讓對方沒面子，又接 著破口大罵，讓對方下不了台。這叫做「得理不饒人」，在大部分的情況 下，對方會注意到的是你的「態度」，而不見得是你傳達的事實。 又好像，警察執法，對我們開了罰單。警察沒錯，當下我們可能覺得有些 羞愧，但他後來高分貝地訓了我們一頓，我們就有可能變得惱羞成怒了！ 所以傳達事實很重要，用什麼情緒傳達，重要性也很高。就算我們說得對， 但夾帶著過多的情緒，容易讓聽者轉移焦點，把注意力放在說者的情緒上， 而減少了事實傳遞的效力。 所以我們要「理直氣和」，對方有錯，好好說，這樣效果最好。在親子關 係上也適用，有些年紀較小的孩子，還會因為被大人的暴怒嚇傻了，根本 聽不進大人講的話，儘管還會在大人引導下，道歉說知道。 坦白說，當我們用了太多的情緒說話，連本來想講什麼都可能會忘記，有 時候連話都講不清楚。簡單來說，情緒過多，講話常會越扯越遠。 理直氣和，似乎是台灣社會很需要努力的方向。但是從家庭教育開始，起 碼處在家庭裡的人，會過得和諧開心點。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ”態度”的傳導力...往往總是比”事實”要來得快速... 急事緩辦...要事慢慢說.... 對方接受了我們的態度... 接著要溝通的事...自然成功率也就較高!! 文中說..年幼的孩子..容易被大人的態度嚇到... 腦中一片空白..不知怎回應... 這，我完全能夠體會... 記得馬麻我還沒”開竅”時... 曾經在面對兒子犯錯時.. 情緒失控的認為打他既然無用... 不如打自己..增加他的”罪惡感”... 現在回想自己當時那潑婦般的行為 真是感到汗顏...也為孩子感到委屈和心疼...>"
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 作者說...”看懂”和”同理”..其實不一樣 我很認真的想了想.... 確實，兩種對待...是不同的!!(ˇ�ˇ) 同理~~是指大人能同步理解孩子心中的想法 進而去體諒..他們表現出來的言行 不加以苛責...不施以批評... 而”看懂”...誠如不良媽媽所說~~ 是明白了孩子行為背後真正想表達的意思 以及他們想藉此獲得到什麼樣的目的 同理...是消極的體諒..包容 而看懂之後..才能積極的提出解決之道 真正將孩子的問題..給消弭掉~~(..◕‿◕..)♥ 捫心而問...我發覺自己”同理”孩子的時候 要比”看懂”的時候多... 很多時候..我能耐心引導..冷靜面對 只因為我願意同理..願意一起站在他們的角度 但..說到解決孩子的問題 其實...有時...我還是摸不著頭緒的... 這點誠如面對咱家妹時不時.. 就態度不佳的回應..頂嘴的情形 我也只能以~~她累了..倦了..或餓了 正在發洩自己的情緒為由.. 儘量避免在那樣的時刻..與她對話... 或者..在接收到小妮子這樣的情緒發洩時 就裝聾..裝瞎..裝啞的不予回應... 但，同理之後...問題仍舊時不時出現~~(๑•́ ₃ •̀๑) 我知道...這是因為...自己還沒有”看懂”... 至於咱家葛格老愛”弟嘟”妹妹的舉止 馬麻我哪..則是似懂..非懂... 我知道對妹妹起手動腳... 是出於這小子的嫉妒..抗議..及不平..等心理 嫉妒上...我會慢慢引導小子肯定自己..賞識自己... 不要只是看妹妹有的..而他沒有的...讓心裡不好受 至於抗議及不平...隨著妹妹漸漸年長.. 凡事...我很認真的儘量去做到所謂的公平 吵架==>兩個都不對...我立場中立..別找我仲裁.. 爭奪==>就暫沒收..直到兩人達成協議 告狀==>我也偷偷教妹...不要明目張膽的做.. 狀子告得越多...被修理的就越慘... 要儘量放大葛格的優點...縮小缺點的看... 然後...兄妹鬩牆的戲碼..仍時不時上演 我知道...針對這問題... 馬麻我還只是~~似懂...非懂...得再練練功... 慶幸...馬麻偶..總還是有”明目”的時候 好比咱家葛格在國小階段... 曾偶爾幾次..飆出極不雅的粗話 只為了誇飾自個兒心中不滿的情緒 就予以”借代”..使用... 經過馬麻我..詳細的為他”說文解字”後 他明白了這些字背後..真正的涵義時 至此...就未曾再出口過一句了... 這是因為...我們母子倆..都看懂了~~(*˘︶˘*) . . . ------相 關 回 應------ . . . 尤建清： 以孩子的角度及心智，同理看待~ 用大人的經驗和智慧，適時協助~ ”同理”後不一定要”包容” 讓孩子知道大人能理解他的看法， 但也要讓他知道正確的觀念... 碧馬麻： 包容..其實也不是指..默許他的行為.. 而是能對事(包容)...對人..則慢慢引導.. 讓他”知對..能改”..^^ 何閉汶： 對於大一點的孩子， 理解他，包容他，接納他，還要支持他， 真是難為了我們•••• anyway一切也都是心甘情願啦！
這本《兒童》的書..我很喜歡.. 感謝Jannfer Pwu媽咪的影片分享 裡頭有好幾句詞兒..都是我當初看書時.. 很有感觸..也非常喜愛的話呢~~(｡◠‿◠｡) 我一直把君卉老師分享的話..放在心上~~ 學到的是知識... 做到..才是智慧 雖然這本書..我已看過兩遍... 也去上過老師的課.. 不過...再次觀看時... 仍覺得自己還有許多地方... 需要再加油..努力及貫徹呢~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ 在此..也與大家一起分享!! https://www.facebook.com/video/embed?video_id=610072262349926 如何處裡親子關係？ 大部分的父母都沒有學過要如何教養出一個快樂、健康 的孩子。事實上，很多人都有很良好的動機，但一路上 卻總是跌跌撞撞地摸索走來。結果，家庭中親子之間不 斷的爭執、摩擦，這樣不愉快的情形是非常普遍的。 這狀況並不是自然現象。事實上，這狀況是可以完全避 免的。 L. 羅恩 賀伯特發展了許多方法，能帶出小孩最好的那 一面──以及家長最好的那一面。在這個研修及此研修 的教材手冊中，您會讀到一些教育方法，如何養育孩子 而不折損他們的靈性，如何教出願意對家庭付出的小孩， 如何幫助孩子迅速克服日常生活的挫折以及人生的風浪。 養育孩子應該是件美妙的事而且也應是如此其實，這個 過程可以是一切人生經驗中回饋最為豐美的。應用這些 山達基為孩子們所設想的原則，可以確保孩子們可以快 樂、有能力去愛以及有生產力，並且他們在所居住之社 會中，必定會成為有價值的一份子。 . . . ------相 關 回 應------ . . . Chiu Jung： 謝謝分享…受益良多 碧馬麻： 我也要謝謝妳..願意花時間把它看完...^^ 教育孩子...我們大家都在一起學習..成長.. 希望孩子能夠因為我們的愛和用心.. 慢慢茁壯..成長..變成快樂的人~~^O^ Candy Lin： 當媽的有盲點，常會讓知識變不成智慧。 最近小六六哎不要去童軍........... 但，媽咪不想他放棄..... 也還在想辦法如何幫助他...... 團裡是有點問題，那不是我可以改變的。 也在思考是否轉團。 碧馬麻： 孩子的聲音..我們必須認真聽沒錯... 不過..當然也不是對於他們的要求..照單全收 糖果媽一向是很睿智的媽咪... 我相信...妳慢慢思考之後... 一定能做出最好的解決..^^ 另..我有位高中同學..最近才又搭上線.. 她也住北部...也有參加童軍團.. 若糖果媽想要參考其他團部的話.. 甭客氣...偶可以幫妳牽線問看看哦~~^^
關於性，爸媽應該說的是…… 2013-06 親子天下雜誌46期 作者：顏擇雅 關於性，大人講的通常是「絕對不可以」。孩子問為什麼，接下去通 常是「因為你還沒準備好，不管生理上，心理上，還是知識上。」這 麼講有個問題：搔到青少年迫不及待想長大的癢處：「你們愈是說我 還沒準備好，我就愈想證明我已經準備好了。」 大人如果懂法律，可能還會告誡孩子，對象只要未滿十六歲，就算你 情我願，也算刑法上的妨害性自主罪，是告訴乃論。譯成白話，一旦 女方爸媽要告你，你就完了。觸法者未滿十八歲雖可免刑，但還是會 留下前科。這麼說可加強孩子的法律常識，當然是好事，但可別指望 保證有用。青少年是同儕認同最強的階段，在他們眼中，大人都「不 是我們這國的」。他們尤其討厭大人制訂一大堆口口聲聲為你好，自 己卻不必遵守的規則。大人憑什麼自己盡享樂趣，視為夫妻之間理所 當然的義務，卻立法嚇阻兩小無猜？這是只許州官放火，孩子不會心服。 嚇阻還有個缺點，就是會增加禁忌感。偏偏在青少年眼中，「很敢」 一向是值得羨慕的特質，敢就是酷。為一種行為添上禁忌色彩，又講 不出道理，等於是邀請孩子去衝撞它。 就算父母很開放好了：「我知道你偷看A片，我們就從A片開始來聊聊 情慾吧。」這只會讓孩子渾身起雞皮疙瘩。爸媽既然是孩子世界的最 重要權力角色，自然也是孩子捍衛自我領域最百般防範的對象。孩子 雖然喜歡聊情慾，卻絕不想跟父母聊。沒辦法，這是自我保護本能。 偏偏，青少年正處於性功能快速發育的關頭，又沒有親身經驗，對性 當然充滿好奇。大人擔憂的，正是孩子會出於好奇和一時衝動，做出 將來後悔的事。不聊聊，怎知孩子對這麼無比重要的一件事是何種態度？ 我的建議是利用孩子對性的無限好奇，純粹把性當做一種知識探索的 題目。青少年可能不再把你當做道德權威，但如果你說的是他有興趣 的知識，你又能證明你懂的比他多，他還是很樂意跟你聊的。 是「纏綿」還是「炒飯」？ 我說可以拿來跟青少年聊的性知識，不是色情網站常見的各種體位， 或學校性教育不可或缺的性病防治、避孕。我指的，是把性當做科學 家想要探究的一種生物現象，或社會現象。 例如，我們可以從語言心理學切入，請孩子想想，人類有哪一種行為， 有這麼五花八門的同義詞，明明同一件事，寓意卻相差十萬八千里？ 有些很美妙且帶感情（繾綣、纏綿、做愛），有些很美妙卻不帶感情 （交歡、雲雨），有些很醜惡且有痛苦聯想（F開頭的四字母英文， 經常在罵人時以對方母親為受格的中文動詞），有些帶暴力意味 （打炮），有些純描述機械動作（炒飯），等等不一而足。 用詞的複雜度，就可以要孩子思考這件事的後果絕不僅僅是懷孕、性 病而已。它的發生既可重如泰山（互許終身），也可輕如鴻毛（嘿咻）。 它往往是兩性之間誤解的最大來源，例如你這邊是獻身，對方卻只當 你是「飯飯之交」。因為兩人關係的質變，當下的繾綣纏綿事後回憶 起來可能空空如也，甚至變成一種侮辱。青少年往往以為性行為可以 用來確定兩人關係，詞語多樣性卻說明它什麼都不能確定。 是「繁衍」還是「慾望」？ 從生物學切入，則可以告訴孩子「人之所以異於禽獸者幾希」，人與 禽獸卻偏偏有一處相異，就是人隨時都可以有性慾，禽獸則不然。禽 獸的雌性都知道自己何時排卵，雄性也都能接到訊息，這就是所謂的 發情期。唯獨人類，女人從來不確定自己何時排卵，男人也不知交媾 對象能否受孕。換句話說，禽獸交媾的最主要目的就是繁衍後代，人 類卻不是。 賈瑞．戴蒙（Jared Diamond）《第三種黑猩猩》一書有提出演化學 的解釋。其他動物的幼小都是斷奶就可以離開媽媽。請孩子觀察： 公狗公貓哪需要當爸爸？人類卻因為飲食取得比較複雜，需要運用工 具，因此小孩斷奶後仍無法獨立自主，需要爸爸一起幫忙撫養。這是 婚姻制度的起源，也是人類不排卵也能交媾的原因：貓狗不需要經營 親密關係，人類卻需要。 這裡就可以解釋社會對男女身體自主權的差異對待了。為什麼每次性 愛影片流出，受傷的總是女生？為什麼在校園霸凌中，只有女生會被 罵公廁，男生則不會？因為男人焦慮孩子是不是自己的。若女人不只 一位性伴侶，連女人也不知道孩子的爸是誰。 跟孩子說這些，表面好像只是在講演化學，卻是在啟動孩子的道德思 考，讓孩子理解為什麼性行為不該出於一時衝動，不然可能會傷害到 自己，或自己喜歡的人。當然大人也可以直接給結論：「你應該把親 密行為保留給有心與你共組家庭的對象。」但這在孩子耳裡是說教。 大人總以為青少年討厭被說教是因為不會想；事實正相反，孩子正是 有了道德思考能力，才討厭被說教。 跟孩子談語言心理學與演化學，是很費周章沒錯，爸媽本身也必須做 足功課。但如果不想觸犯孩子的私領域，又想啟動孩子的道德思考， 爸媽這點辛苦應該是值得的。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 家有青春期的孩子...談”性”事.. 確實是一件很重要且必要的課題 尤其是在現今網路訊息如此氾濫的時代 要杜絕情..色..實是不可能的任務!!(ˇ�ˇ) 如文中所說...越是禁止.. 越是挑動孩子們想為反抗而反抗的心 對血氣方剛的青少年來說... 越是神祕...越具致命的吸引力... 反而在看清真實面貌的同時... 會讓事情失了幻想的美感.. 當然..也就不會勾起躍躍欲試的心~~(..◕‿◕..)♥ 我個人是覺得..文中分享.. 從語言心理學的角度切入 以形容”性”事所使用的各種詞彙和孩子討論 藉著這些用詞的複雜度.. 讓孩子思考的方式很妙..很值得一試~~(｡◠‿◠｡) ”性”這件事在傳統的社會文化中 是不能公開談論的隱密事件..也是禁忌的話題 也因此..更添了許多引人遐想的空間.. 為了擔心青少年...會忍不住偷嚐禁果.. 我們甚至把它形容成是一件污穢的..醜陋的事 所以..對於它的某些用詞形容.. 也被我們拿來”借代”成為..不雅的”國罵” 使得許多髒話..都和”性”有關連~~(ˇ�ˇ) 我記得之前.. 曾讀到一篇有關”頂嘴與講髒話”的文章 開啟了我很不同的新思維... 文中..關於孩子頂嘴及講髒話..提到這麼一段~~ 在跟孩子談論髒話這件事情，最重要的是大人的態度！ 當大人的態度是坦然的，溫和的，堅定的， 不是曖昧的或含糊不清的， 孩子也會以很坦然的態度去面對這些語言。 複習《”頂嘴和講髒話》日記點我 而，我覺得和孩子談”性”... 若抱持著以上的態度和觀念..效果會更好!! 當然...一向喜歡”現學現賣”... 拿孩子來當”白老鼠”的老木偶.. 在有次兒子口吐粗話時... 也真的拿來用它一用 這效果...還真是非常有效的哦!! 引申閱讀《維:交手20~解釋粗話》日記點我
洪仲清臨床心理師 最近輾轉聽說，有一位媽媽，為了孩子的成績不理想，就禁足孩子 一學期。我也有印象，孩子忘了帶東西到學校，經過許多次提醒依 然如此，家長就不讓孩子去他喜歡的才藝課，以茲懲罰。 有時候，處罰孩子，是為了發洩大人的怒氣與挫折。至於是不是有 幫到孩子，好像就不一定了。 一次處罰就是一學期，這下手不輕，不太符合比例原則。成績不理 想的原因很多，臨場表現不佳，也是常有的事。假設孩子是沉迷某 種跟課業無關的事物，導致成績不佳，那麼，真正要處罰，也是要 針對那項事物，不是嗎？ 一個正在成長的孩子，出去跑跑跳跳，是強健體魄、穩定情緒、培 養專注的好活動。不能因噎廢食，對孩子的不良好行為不高興，連 帶把對他好的事，也一併剝奪了。 孩子對才藝有興趣，或者喜歡跟同學相處，或者喜歡親近老師，都 是很好的事。說不定這項才藝，將來成為孩子謀生的工具，就算只 是紓心解憂的方式，那也都求之不得。正向行為越多，孩子越快樂， 也更能適應這個社會。 改變的兩個目標，是增加良好行為，減少不良好行為。增加良好的 行為是基礎，良好行為增加，不良好行為會自然減少。 然而，為了減少不良好行為，竟以移除孩子有興趣的良好行為為手 段，這是本末倒置的做法。如此，即使讓孩子停止了不良好行為， 也同時讓孩子的良好行為減少，這一加一減，只落得破壞親子關係， 撈不到什麼好處。 我常看到處罰，是把兩件風馬牛不相干的事綁在一起。父母可能都 還搞不清楚狀況，情緒一來，就衝動地給予嫌惡或剝奪酬賞，引起 了孩子的情緒，才好像感覺自己有在管教。問問自己，是不是有一 個心底的聲音在迴盪，「我不好過，你也別想快樂到哪裡去！」 這是我們的人性，未經深刻思考的自然反射，任何人都有可能如此， 別過度怪罪自己。可是，教養的目的，是在幫助孩子，而不是解決 大人的情緒。盡量別在情緒當下執行處罰，冷靜才有好邏輯，也比 較能解決問題，特別是教養孩子這種日積月累的事。 我本身不強調處罰，因為我非常重視鼓勵，沒把鼓勵的基本功練得 純熟，處罰效果也不彰。真的把鼓勵孩子的心法與招式通透，有良 好的身教，給予孩子足夠的時間，實際上就不太需要處罰了。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我..很難真正去討厭一個人..更別說恨了... 看著那些行為徧差的人... 第一個反應總是會想著~~ 這...應該和他的成長環境及父母教育 有絕大部份的關係~~(ˇ�ˇ) 沒有人願意當人見人怕的”鬼” 而”鬼”...也肯定不是一天可造就的.. 負面行為..如洪老師所言.. 通常都來自長期的挫折及壓抑而產生 所以..只要當我想著~~ 今日的施暴者...是昨日的受害者時 我..就再怎麼也討厭不了一個人~~(︶︿︶) 文中這句話...我挺有感的~~ 『處罰孩子，是為了發洩大人的怒氣與挫折。 』 處罰往往都是盛怒下的產物... 而人動了怒..就容易衝動.. 衝動之下做的..說的... 往往在事後...都會或多或少 湧起懊悔的心情...(＞﹏＜) 我家把拔時常撂出這些話~~ 「再吵...就兩人通通給我下車..」 「再搶...就”永遠”不准看電視..」 孩子很聰明...漸漸都懂得爸爸說的這些 全都只是”情緒”而已... 他不可能狠得下心趕兄妹倆下車... 而”永遠”..太遙遠..不可能發生... 所以爸爸的”處罰”方式留在他們心裡的效用.. 不會使他們行為有所改進... 而是...親子間..變得有距離.. 他們不會把爸爸的教訓謹記在心.. 而是想著..如何避開爸爸的情緒~~(→_→) 另外文中提到父母心底可能會有的聲音~~ 『我不好過，你也別想快樂到哪裡去！』 捫心自問...有時..還真的會如此哪~~("⌒∇⌒") 人都說~~父母的愛..是不求回報的 其實..我並不這麼認為 希望孩子乖巧..聰明..成績好..有前途 這些不都是父母對孩子付出愛的同時 心中所設想要達到的”回報”嗎!? 『良好的身教，給予孩子足夠的時間， 實際上就不太需要處罰了。』∼ 老師這話..我算是慢慢感受到了~~(｡◠‿◠｡)
【撰文╱楊聰財、魏兆玟】 「負向情緒常常是問題的累積」 提供一些管理情緒的方式，讓更多人更有力量遠離失序且不舒服情緒。 1、建立「不要生氣失控，否則自己身心受傷最深」的基本信念：很多 人生氣多是覺得自己「受辱」，所以要反擊、要討個面子、要個道理。 聰明如你，至少應該不要發生「親者痛、仇者快」的一時之快！ 2、盡力離開誘發情緒的環境及因素：如果覺得「他怎麼讓我那麼生氣？」 首先你必須離開現場去別的地方。例如開車時，自己或親友發現駕駛開 始煩躁時，可以請他先停到路邊安全地方，做個伸展操，等到情緒穩定 後再上路，或是聽音樂、聽廣播，咀嚼口香糖等。 3、學習傾聽內在想法、了解自己的情緒：情緒起了變化的時，我們注 意力會放在引起情緒反應的事情上，也就是陷入情緒中無法「跳出來」。 試著在有情緒反應時，除了注意到引起情緒的本身事件之外，要學習分 散注意力去體察自己「內心的情緒」，並隨時問自己「為什麼我的情緒 是這樣？」多自己一點空間，瞭解自己的感覺作為緩衝，再決定是否要 表達。 4、凡事過猶不及：有些人會極力地否認或是壓抑自己低落的情緒，結 果整個人變得愈來愈消沉，甚至從人際關中退縮。適當的情緒宣洩是 需要的，但也要注意過度的情感表達和肢體動作，會阻礙和同事之間 的關係。 5、試著從負面中看出正面的意義，化不適為力量：基督教義說，「逆 境是美好祝福的外衣。」我在軍中接受基礎受訓時，常被提醒「合理 的要求是訓練，不合理的要求是磨練」，若能轉念，遇到挫折時，先 不要苛責對方或自己，先將焦點集中在當下值得學習的事物。每種思 考方式都能產生不同的情緒，試著將問題情境轉變為學習機會，它能 讓你產生正面的情緒和行為。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 前兩天..問了一位年輕女孩.. 會不會覺得人家一直勸妳要想開..要忍耐 心中會感到一絲不平和不願.. 為什麼都要我改變...要我退讓..要我忍 而不是要求對方呢!? 「因為，我們在提升我們自己!!」我這樣回 我這麼說...並不是在安慰..在老生常談 而是..這是我自己切身的真實經驗... 我的孩子..曾經在我面前失控的摔桌..踹椅..甩門 也曾經對我”起手動腳”過... 那時刻的我...心痛遠比身痛還要難熬... 但...我從來沒懷疑過我們對彼此的愛和在乎 因緣際遇下...我學習到了更多有關過動的訊息 也瞭解到..每次情緒爆發時.. 孩子有身不由己的苦 爆發之後...有更多悔不當初的懊惱和沮喪 他渴望的不是隔離..而是理解 他需要的不是責備..而是幫助!! 而我..也因為腦疾 必須勸著自己..要求自己多吃”快樂丸” 不”以暴制暴”的回應.. 不代表我默許..不表示我寵溺..也不是我在示弱 而是..我清楚家人朋友需要我..愛我 所以..我必須先照顧好自己 讓自己的情緒儘量維持平靜.. 務必採取”以靜制動”的辦法因應才行 之後...我更學習到了~~ 原來，教育不是用”教”的..而是用”做”的 我冷靜處理自己情緒的表現.. 是在為孩子做正確且潛移默化的示範 近來...我更領悟到一句話~~ 『生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己』 人，通常很容易忽略及忘記自己犯下的錯 卻總是把別人的錯...牢牢的記在心裡 不原諒對方...在心裡咒罵對方... 甚至”田不溝 水不流”..不相來往 對方也許不認為自己有錯.. 甚至早就拋到九霄雲外..快活過日子去了 但...我們卻還把這負面情緒..烙在自己心裡 每回想起一次...就傷害自己一次... 想想....還真是自找”苦”吃哪~~(ˇ�ˇ)
本文出處：彭菊仙 Chu-Chu媽咪的教養實驗室∼ 教養幸福又好玩 作者：彭菊仙 Chu-Chu媽咪 這一期的親子天下有一個大單元「小孩不壞，只是愛生氣」做了一個問卷調 查：「孩子哪些性格或是行為最令父母抓狂？」排名第一的是「愛頂嘴！」 然而，對照我自己原生家庭裡四姊妹的伶牙俐齒、口才便給，我自己教養三 個男孩卻有一個很欣慰的反差感受----男孩不怎麼頂嘴ㄝ，或者說，男 生頂嘴的技巧實在不怎麼高明！ 老天爺真的很公平，愛冒險犯難、跳上跳下動個不停、好像沒有心臟的男孩， 總是讓父母永遠無法喘口氣，但是當他們犯錯被父母大聲責罵時，很多男孩 卻吐不出帶有殺傷力的鋒利言詞予以反擊！ 更好康的是，被責罵完的男孩，不似女孩們哭哭啼啼柔腸寸斷地沒完沒了，更 不會在事後忌恨在心，把父母當成仇家一般怨恨或報復。 我記得小時候一旦父母開罵，我就會見識到咱家四姊妹的「道高一尺，魔高一 丈」，父母說一句，我們姊妹都一定胸有成足的反擊三句，而且不是普通的三 句，乃是針對要害、拿出反證，再包裝天花亂墜的形容詞、副詞、描摹等修辭 學手法，或以雄辯家的氣勢、或穿插受害者的悲壯，把場面搞得沸騰淒厲，把 父母氣得臉爆青筋。 我們女孩深深知道如何激怒別人，唇槍舌劍的力道可以精準地放在別人的弱點 、破壞情感、傷人自尊之上，這是因為女孩本身就喜歡、善於感受自己 的內心，因此知道「要害」何在？女孩非常明瞭「傷心痛苦」原原本本是 怎麼一回事，所以深諳把言語當武器之道，直戳仇敵傷心之處。 所以，女孩雖然不能用肢體武力與人對抗，卻很能打「心理戰」。 再加上，大部分的女孩們對於生活與人際應對等層面擁有更豐富的詞 彙庫，因此，女孩們帶著「刺」吵架頂嘴的功夫自是男孩不能比擬的。 女孩的「一言九『頂』」還不是最挑戰父母度量的超能力，被父母罵 完之後，女孩的記仇報復的能耐，可以讓親子關係急速冰凍、逼使父母找 不著出路，這才是讓父母最悶、最抓狂的部分。女孩的心理感受力比 男孩強，自尊的保護膜當然比較薄，女孩也最難以原諒情感被他人踐踏傷 害，因此，一旦「心」與「情」受傷，要痊癒的時間可不比身體的傷害來 得快！ 女孩會頂嘴善吵架、女孩的報復心強，難怪會出現「潑婦罵街」、「最毒婦 人心」等極端醜惡女性的形象了！ 這樣說起來，不擅於頂嘴的男孩就受教、好溝通？錯也！ 我親身感受到三個男孩不頂嘴，但是針對自己的目標與權益卻如同往低處流的 水，有洞就鑽，「ㄌㄨˊ」到底！「ㄌㄨˊ」到讓人抓狂、沒轍制裁！ 男孩或許不會因為父母情緒失控，或發出一句情緒性的重話而傷心太久， 但是他們會在乎父母是不是說話算話，還有，父母的話裡面有沒有漏洞繼 續給他鑽，以讓他能更接近自己的目標！ 所以，當訂定電腦使用時間時，男孩會盡全力來爭取最長的時間；使用時間一 到，男孩不會乖乖遵守關機規定，而是四處張望你是不是意識到時間已到，如 果沒有，男孩不會心甘情願地關機，而且會理所當然地認為自己還可以繼續享 有權利；直到你已經開始吼了，男孩還是不會心死，還會再試試看，為自己再 爭取個三五分鐘；除非你使出殺手鐧，否則，男孩的天性就是會針對目標極力 爭取到底。這或許是原始雄性追尋獵物、主動尋求生存機會的基因使然。 眼光只放在自己目標的男孩，只在乎「公不公平」，只害怕「自己的權益」 有沒有受損，因此被父母嚴打痛斥之後，男孩也不太會記恨。 有一次兒子惹惱了我，讓我大發雷霆，半小時過去，但是我還在氣頭上，兒子 竟然很白目地問我：「馬麻，你為什麼不牽我的手？」我看著這傻楞楞的兒子 ，又好氣又好笑：「難道你看不出馬麻還在生你的氣嗎？」兒子還會反問： 「是剛才那件事情嗎？」 這十幾年來，我仍然在適應一個現象，就是每次發飆完，咱家男人男孩們都若 無其事地歸於平靜，而我，既被人訂定為亂罵人的「黑臉」，更是氣度狹窄的 「小人」，無止境地繼續破壞家庭和諧氣氛。 我記得小時候被爸爸媽媽責罵或錯怪之後，我會寫在日記上，我進家門會刻意 沉下一張臉，進門時把自己當成一陣風，誰也不理，誰也不叫，然後得意地等 著看父母不知所措或是更生氣的好戲！我這樣小心眼的劣質行為可以維持三天 以上；現在，當了三個男孩的媽，兒子和我之間卻從來沒發生過所謂 各懷鬼胎的「冷戰」現象，也不曾發生讓人內傷的「生悶氣」自殘行為。 男孩只會在當下一直「ㄌㄨˊ」，用盡各種方法來達到他的目的，直到最底線 ，如果衝不破，才乖乖就範，但是下一次，同樣戲碼還是會依循他們「目標導 向」的天性準時上演！ 針對男孩總是要討價還價的這一點，其實比女孩好處理，最主要的就是要先築 一道「防堵堤防」，而且要時時想到男孩喜歡在那些點沖破堤防，只要預先築 堤，然後開放一點小孔作彈性疏導，就事論事的男孩是很好辦的！ 這表示，所有的學習、遊戲、工作規則，都要和男孩明訂得一清二楚， 然後，一定要訂定「更清楚的罰則」，而且是針對他們在乎的目標訂定罰 則，這樣，就絕對制得了他們！當他們的「水力」太強，有沖破堤防之虞 時，則主動放一點小漏洞先疏導一下，比如說，電腦時間已到，他們 討價還價不手軟，那麼就主動延長個五分鐘十分鐘來疏導一下無法宣洩的過 多水力，但千萬不要讓他們趁勢追擊、佔了更多便宜！ 而至於女孩，再怎麼生他們的氣，儘可能的好言規勸，留住她們的自尊、保 住她們的顏面，女孩多半靈巧，一點就通，再多點幾下，甚或直接用戳的， 就會把心裡的保護膜戳破，她們可不是像男孩的「水力」，她們會從心裡直 接淌血，那可就不好收拾了！ 面對女孩，要好好「談情說理」；面對男孩，「訂好規則」則可比 「談情說理」更重要吧！當然，這只是一個教養的大致輪廓，養「兒」 與「女」的差異絕對無法二元分化。教養女孩，也需要訂定規則；教養 男孩，也需要動之以情，只是比重的差別！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 馬麻我讀著這篇文章... 真是一路...點頭如搗蒜啊)))))) 在偶綿家兩兄妹身上...真是條條皆準!!("⌒∇⌒") 不過...頗值得慶幸的是... 老木偶還算觀察力不差 對付兄妹倆的方式..還真和Chu-Chu媽咪相同呢!! 妹妹是”頂”客一族...「為什麼」常問不完.. 所以..老木偶時常要耐著性子...深呼吸.. 好好在口頭上給小妮子解釋與交待才行... 至於葛格的部份呢.... 這Chu-Chu媽咪文中的舉例..也正中目標.. 小子在使用電腦的時間上...真是有夠”廬”沒錯!!(→_→) 從他小四...我答應讓他使用電腦之時 就和他立了約定~~1.寫完功課....2.表現良好 每次使用時間從之前40分..逐步調至現在1小時 初始..用口頭告知..效果很不好.. 每次不是因”耳提面命”而搞到母子反目..氣氛僵 就是老木因記性差...被小子佔了大便宜~~(＞﹏＜) 後來..派出~~計時器這個”和事佬”之後.. 果然就因它立場公正..公平 頗受小子們的尊祟與肯定~~(｡◕‿◠｡)ღ 只是...人說這”上有政策 下有對策” 說到這”計時器”的應對..也是男女有別的哪~~(ˇ�ˇ) 女生心思細...詭計就多... 妹妹時常趁老木偶忙著手邊事..無暇監看 不動聲色的對計時器..動起手腳 有時是偷偷按下”暫停”鍵..讓時間停住 有時是在時間倒數剩幾秒時... 將設定取消...或者消音~~Ψ(�∀�)Ψ 至於葛格哩.... 也不知是腸子直...不懂取巧 或是太專心致力在電腦世界中... 總在計時器盡責的鳴叫時.. 才大夢初醒..驚覺時間已到而哀嚎...求情... 要不就是按掉後...繼續裝若無其事的玩下企~~ㄟ(�▽�ㄟ) 面對兄妹倆做法迥異的招數... 馬麻偶..自是非省油之燈 被誆了幾回後... 自是能研發出治”小人”之道!!(*˘︶˘*) 對妹妹則是~~ 需採人工及計時器”雙管齊下”方法 在她言明已按下計時開始.. 我也得瞄看一下腕上的錶..對個時 當時間已近時...先”發聲”制人一下 假裝狀況不明的詢問著~~ 「妹啊...時間到了嗎??..還剩多久哩??」 通常..這時小妮子就會為我報上時來... 有時會隱約聽見她調按計時器的聲響 有時則是會”以少報多”..偷它幾分~~ 哈哈哈 只要時間上不虛報太多... 馬麻我多會睜一眼...閉一眼..由著她~~(⌒▽⌒) 至於葛格哩... 我也是通常會多附贈他5~10分鐘的”扣打” 若是經我下了最後通碟時... 還意猶未盡的央求..廬我再多給時間的話 我就會態度淡定..但有力的丟出這麼一句~~ 「好，沒關係...你想再玩幾分鐘都行... 我會從現在開始計時...超過的部份.. 就從下次玩電腦的時間扣除就好.....」(^_−)−☆ 通常一聽馬麻我下完這道”懿旨”後 小子就會像坐著彈簧椅般... 咻一下...趕忙邊站起身..邊匆匆關掉畫面喊著~~ 「好啦..好啦....我結束了哦!!」ヽ(ﾟДﾟ)ﾉ 嘿~嘿~~”道高一尺 魔高一丈”... 我家這”道”與”魔”的角色... 總是在親子間..交替扮演著 這”諜對諜”對馬麻偶來說~~ 是腦力激盪遊戲... 也是一種另類的生活情趣呢~~ 哈哈哈
洪仲清臨床心理師 讀來讓人鼻酸，也祝福阿修爸爸身體健康，孩子有他這位 爸爸，很幸福！ -------------------------------------------- 我的兒子不是廢棄品【聯合報╱張光斗】 阿修綁著馬尾，戴著眼鏡，猛一看，像是個性格的高中教師。 但是，一旦細看他臉上的線條與溫和的眼神，又像是沉默的 書店老闆。 非常寶寶是天使 誠實善良沒心機 其實，阿修是一位黑手，專門修理金龜車與奧斯汀等骨董車的修 車師傅！阿修迷戀骨董車的優雅造型與浪漫身世，就算是要報廢 了，他還是會心疼的。小心翼翼地將那些披著「歷史勳章」 （刻痕、撞傷）的零件拆下來，細緻地逐一愛撫，將別人順手扔 掉的廢棄物，妙手變形為螳螂、蜘蛛、流浪狗、燭台、鷺鷥…… 阿修成了藝術家！ 阿修與他賢慧的妻子雅琴在十三年前雕出了一個愛情結晶，他叫 正安，暱稱安安。 安安是位唐寶寶，也就是唐氏症的患者。 阿修調適得很快，他甚至瞞住坐月子的雅琴，沒有馬上將醫師給 的忠告說給雅琴知道。之後，他才慢慢地、一點一滴地讓雅琴了 解、面對，他們生了一個不一樣的寶寶。 為了專心照顧這個寶貝，阿修與雅琴不再生育孩子。 安安的外表與一般的孩子當然不同。不過，安安更是個天使。 他善良、貼心、誠實，沒有心機。 阿修已有定見，他要竭盡全力照顧這個兒子。他學會不去在乎路 人投射過來的異樣眼光，將鄰居友人善意卻具有殺傷力的關懷吞 進肚：你是否有唐氏症的遺傳？你是否前世做過什麼不好的事， 這一世才有這個報應……阿修在內心大聲吶喊：「我的兒子不是 廢棄品！他不是廢棄品！」 唐寶寶難免會有一些併發症，阿修與雅琴在安安還是三個月大的 時候，就必須將安安送進醫院，動了心臟大手術，因為安安有先 天性的心室中膈缺損。不過，體弱多病的安安仍帶給阿修與雅琴 無窮的快樂，畢竟他那無邪的笑容就是天下最棒的禮物。 安安逐漸長大了。阿修的細密心思也不斷運用在日常生活中。 阿修一有機會就帶著安安四處走動，一旦碰上異樣的眼光，阿修 習慣性先介紹安安，他指著安安說：「他是我兒子。」 安安開始上學了，無論考試結果如何，安安都會直接將成績單交 給阿修與雅琴。 安安說：「把拔絕對不會責備我考不好，反而媽媽會抓狂，因為 媽媽會說，這一題不是有教過你嗎？」幸好阿修會在此時跳出來 解救，跟安安的媽媽說：「考題對安安的日常生活沒有用處啊！」 阿修還說，只要安安學會如何去買東西，會辨認紅綠燈，會自己 過馬路，學會生活的基本技能，就夠了！ 細心耐心與愛心 兒子的超級巨星 我仔細觀察過安安與阿修的互動。只要安安略為浮躁，阿修就會 輕輕拍拍安安的小手，安安立刻就像小狗或小貓瞬間從頑皮變得 溫馴，將小臉依偎在阿修的手背上。 在安安的眼裡，阿修就是他的偶像。問他長大後想做什麼，他想 都沒想就說：「修車啊！」因此，我更能理解安安每每蹲在一邊 看著阿修修理車子時，是多麼尊敬、崇拜他的把拔了！ 阿修與雅琴帶著安安過日子，所有的酸甜苦辣只有他倆最清楚， 外人很難體會。那一天，安安的阿公因為久久沒有看到孫子，親 自跑到修車廠來，他知道，安安跌傷了腳，因此，安安無法像往 常一樣，立刻倒上一杯水送到阿公的手上。阿公看著眼前乖巧的 孫子，不自覺抹了抹眼角的淚水。是心疼孫子，還是也心疼兒子 與媳婦一路下來照顧孫子的辛勞？ 多年來，我看過太多家庭因為生出了不夠健康的孩子所發生的種 種家變，很湊巧，堅強地肩負起養育大任的往往都是母親，有一 些不敢面對現實的父親甚至會選擇逃避或遠走高飛的下下策。 相形之下，我特別欣賞阿修對安安的耐心與愛心，那才是兒子眼 中的「天」，那才是安安心目中無人替代的超級巨星！ 一旦提到往後的夢想與展望，阿修與雅琴立刻展現出完全不同的 風格。阿修夢想，再等幾年，等到安安高中畢業（他本來以為國 中畢業就OK了，沒想到國民義務教育又延長了三年），他要開著 車，帶著安安與雅琴，很隨興地開到台灣任何令人喜歡的地方， 停下來住上一周、一個月，乃至三個月。雅琴的回答則是，只要 安安健康，所有的家人健康平安，也就足夠了。 不過，阿修一段不經意的話卻讓我對阿修有了更深一層的認識。 阿修說，再過一些年月，他要開始習慣每天看到家中有三個老人： 他，雅琴，還有安安！因為，唐寶寶的衰老較常人快得多。阿修 又說，到了那個時候，他希望安安能夠走得比他早，他擔心安安 太依賴他，害怕安安在失去他時會傷心到難以自己。因此，最好 的方式就是，三個老人開心地四處旅行，就這麼玩下去，玩到安 安走的那一天。 阿修此時的口氣平淡無奇，像是在敘述一位遠方朋友的心情與心 聲。而我，只能偷偷將頭轉開，不讓人看到我因為感動、因為要 忍住淚水而逐漸顫動的臉。 點燈小火炬 很多人都說，我們無權選擇父母。這句話，足以包容父母加諸我 們身上所有的傷害與磨難。 假如生出了與常人不同的孩子，是否也能正面解讀為：既然這個 孩子選擇了我們成為他的父母，那麼，不妨就認真履行這段，或 許是前世曾對他許下的承諾呢！ 【2013/05/29 聯合報】 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 最近看了許多生命勇士的故事 我的心中..突然有一些感觸~~ 他們的”不完美”... 並不是因為本就具有其他的才能 上天才讓他們有這般的遭遇... 好比..無臂之人不是因為腳比手厲害 上天才讓他失去雙手...留下雙腳... 而是因為他們本身對生命的珍惜..不放棄 不去看自己失去..只看擁有的 然後...辛苦的努力..不斷練習... 才能為自己的生命...走出另一條光明的路!! 記得之前聽過洪蘭老師的演講 她說...大腦是很神奇..很有潛力的 當我們肢體失去了某一部份... 經由長期的訓練... 可以讓大腦細胞去補強我們擅用的那個部份 而孩子..好像也是相同的道理.. 好比文中的阿修爸爸... 與其說...上天知道他是一個好人 才送給他一位特別的”小天使”... 還不如說..是因為他擁有了小天使後 才慢慢邊做..邊學..邊調整..才能漸入佳境 遇到了...就只有”面對”一途 對於他們的偉大..和辛苦 我們要給予他們尊重..鼓勵和支持~~(..◕‿◕..)♥ . . . ------相 關 回 應------ . . . Choonyu Tan： 好棒的文章，借分享。 碧馬麻： 洪老師分享的文...篇篇都精彩!!.. 沒問題...歡迎打包哦~~^^ Batty Wang： 所以說，人生就看自己如何讓它＂無比精采＂ 詹品萲： 孩子永遠是父母的心頭寶。 感人 碧馬麻： to Betty~~是呀...人生不是等著上天給我們好的.. 而是看我們...怎麼從自己手中擁有的.. 創造出更多的精彩!!^^ to 品萲~~生命是很奧妙的... 為人父母..也是很可貴的體驗... 越是真心愛彼此...快樂與幸福的感覺..越是加倍~~^^
