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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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一直很欣賞呂秋遠先生 曾經還誤以為他是『她』 只因為他的文字很療癒， 帶著堅韌且善意的力量 思想極正面、觀察力敏銳、深刻 為人排憂解難時 總是能出於情，止乎理，輔以法 這麽纖細柔軟的應對 很難想像他是男生， 職業還是律師… 讀了他的故事， 對他更佩服了！ 特別喜愛他這幾段話~ #你唯一能期待的不是壞人受懲罰 #而是好人往前走 #你要不到那份不會出現的公道 #你的人生就停頓在那個時間點 #當我們可以舉步維艱的每天往前走一步 #就已經代表我們的人生好了一點 ＊＊＊＊＊＊＊＊ 呂秋遠 我正在午夜11點出發的高鐵上，往台中前進，準備要開一件羈押庭。 法官很有耐性的願意等我到凌晨1點，預計到幾點，不知道， 但是明天還是得要準時去處理別人的煩惱。 今天在網路上，有個令人難過的消息。有個「我們認為的」天之驕子， 也就是台大法律系學生，因為某些原因，決定離開這個世界。 這個消息是不是真的，我們不知道，但是對於我這種每天都在跟 悲慘與負面情緒搏鬥的人來說，這個消息很令人難過。 因為，我自己曾經就是一個，怎麼做，在爸爸眼裡都不怎麼樣的人。 （現在可能也是啦！） 而且，我在國中的時候，曾經也不知道該怎麼活下去。 在33年前，如果以現在的標準來說，應該是種同學間的「冷暴力」，或是稱之為霸凌。 怎麼說呢？在國中時期，我除了國文很好以外，大概沒有太多東西值得與同學評比。 家境不好、成績一般、體育很差、身材肥胖，也就是國中女生不會喜歡的「那種」男生。 那種是哪種？我也不知道，總之當時被排擠，其實我一點也不意外。 加上我當時的行為偏差。容我引用當年我形容跟父親之間關係時，所寫的故事片段： 「父親對我的狀況很失望。他沒打過我，但是拿成績單回家的時候， 他那股冷峻的眼神直帶殺氣，就會讓我心頭千斤重。卡夫卡大概跟我有一樣的感覺， 當他決定要當保險員而不念法律之時，他父親不發一語，只是用不屑的眼神看著他， 讓他不寒而慄。 所以，我只好作弊。 我作弊的方式很特別，有智慧型犯罪的味道。我不做小抄，也不翻書。 我總是規規矩矩的考完試，發成績單之後，把第五名的格子跟我是第十五名的格子 用刀片割下來互調，拿這張新的成績單影印後回家交差。 不過，還是被老師發現。 我被狠狠的打了一頓，老師還威脅我要把我調離這個班。」 何止要把我調離這個班級？坦白說，當年的同儕壓力，才是真正的可怕。 對同學來說，我的品行不好、成績不好、家境不好、體能不好， 不欺負這個人都不好意思了。 霸凌，最可怕的不是毆打，而是有意的排擠與忽視。同學看你就像是瘟神， 避之唯恐不及。當中印象最深刻的事情，大概就是當大家在寫畢業紀念冊時， 一個自己以為最親密的朋友，在別人的卡片上寫著，「呂秋遠其實是我最討厭的人。」 無意中看到這張卡片以後，我只能沈默，這是我第一次知道臉上火辣的恥辱感是什麼。 那又如何呢？三年畢業後，考上建國中學，接著進入政治大學、台灣大學， 拿到博士，當了律師。僥倖成名以後，偶爾作夢還會想起國中時不同的老師 對我的羞辱、眾多的同學對我的排擠，有時候我會問我自己，我還會在意嗎？ 我當然在意啊！那是我最悲慘的少年時光，沒人愛我，成就感低落。如果往後的日子裡 一不小心失足，我可能就會墜入萬丈深淵，永不見天日。我之所以還能在這裡笑著寫文章， 是因為現在我是社會中的所謂「優勢者」。但是，如果我不是，我還能夠在這裡談笑風生 的論過去嗎？說不定我會找三百個理由，辯解我自己，為什麼我在國中被霸凌以後，就一蹶不振。 那麼，我現在是怎麼想的？我在意，但是，我不想再浪費時間在「在意」這件事上面了。 這不代表我忘記了，我永遠都不會忘記這些事情，當然，更談不上原諒。那麼，那是什麼？ 這世界就是這樣，並沒有善有善報、惡有惡報這件事，甚至沒有因果循環、報應不爽。 你唯一能期待的不是壞人受懲罰，而是好人往前走。況且，最令人生氣的， 其實是當年對不起你的壞人，他們可能早就忘記你，只有你一直停留在原地不肯走， 因為你要不到那份不會出現的公道，你的人生就停頓在那個時間點。 所以，等到我稍微懂事一點以後，我學著記住「不要放棄往前走」的感受。 當我們可以舉步維艱的，每天往前走一步，其實就已經代表我們的人生就好了一點。 終有一天，或許是二年、五年、十年、二十年，或許永遠就是這樣了， 但我們可以清楚的感受到內在一點點的轉化，然後逐漸的不再關心那些曾經傷害你的人， 最後只在乎自己身邊愛你的人、你愛的人。當然，最需要在乎自己。 還沒想放下，就不要放下，然後持續讓自己更好，而且往前走，當一步一腳印的 改變自己一點點，我們就越來越好，或許有一天，我們會真的忘記他們。 最後，我想跟曾經被欺負過、霸凌過的人說，撐不住的時候，即使只是那麼一秒， 也可以想想你身邊的好朋友與親人。當然，我也在。
許皓宜．心理學與生活 這是一段從精神分析課上聽來的話： 「我們都曾經是個孩子，並某種程度在內心世界裡繼續當個孩子。因此 我們持續帶著年代久遠的超我指令和誇張的自我理想，致使心靈深處從 未達到穩重如山的和諧感，而在無意識中無法原諒自己和別人。」 換句話說，軀體成長如我們，心靈上卻還遺留在童年的某處，成人的軀 殼於是被身為孩子的雙重情結--「彆扭」與「渴望」給禁錮。原來我們 心底都住著一個內在小孩。 我們常常費盡心力，用成人面貌去應對艱難的人生，內在小孩就被仍在 最陰暗寒冷的角落，只能用委屈、發怒來表達存在。可是我們卻沒有足 夠勇氣放他自由，只好假裝他不在那裡。 久而久之我們便不再對自己誠實了，深怕坦誠的結果會讓內在小孩的創 傷脫蛹而出。最後我們失去暢所欲言的自由，彷彿周圍沒有人能了解我。 其實我們又何嘗好好了解過自己？ 如果一個人連對自己都沒辦法誠實，又豈能怪別人進不了我的內心世界？ （出自《即使家庭會傷人，愛依然存在》） ---------- 一個好久不見的同行問我：新書內容寫些什麼啊？ 我說：和母親的交換日記呀！ 對方大驚：你和你媽媽寫交換日記？ ！ 我：當然是我「假設」一個孩子和他的母親寫交換日記。 對方：我還以為你真的做出這麼勇敢的事，那就真是太了不起了。 仔細想想，原來對我們來說，要和父母說出自己的心裡話，竟然是那 麼困難的一件事情。 我又何嘗不是用這種書寫方式在偷偷表達所謂孩子的心聲，希望自己 的老母親也能聽進心坎裡去嗎？ 有趣的是，當我將新書交到母親手裡數天後，方才，我的母親親手交 給我這封「家書」。 我本人心情就不多說了。 但我更肯定了一件事：我們心裡的愛，永遠比說出來的還要多。 謝謝媽咪，我的愛也只敢在這裡對你說。 #好久沒有人叫我小乖了 #許媽媽今天是出來幫忙打書無誤 #請帶走這本書回家感化你媽媽😅 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 記得某次被母親踩到"比較"的地雷 我情緒激動的對她又吼又叫的?痛訴? 哽著聲音說自己的自卑和懦弱 都是她一路這麼比來的?傑作?...T^T 她看著我的眼神..帶著哀傷與震驚 我想..當時她心中 應該也是和許老師的母親一樣 不斷重覆著這麼一段話~~ 「明明是愛妳，心疼妳的.... 沒想到卻帶給妳這麼大的傷痛...」 某次聽見朋友分享 難得孩子與她?蓋棉被純聊天?時 告訴她...學生時期不愛唸書的他 被母親強逼送進管教嚴厲的補習班 是他人生中很痛苦及黑暗的一段日子時 朋友知道自己原來傷了孩子這麼深 心中很是痛苦及難過.. 但，另一方面也忍不住問自己 難道，我這麼做錯了嗎?? 若非當初這麼做 孩子能有現在的成就嗎?? 我想..孩子對母親坦白過去的傷痛 要的不是想得到彌補 或是也讓母親感到痛的?報復? 痛苦和傷害既然已經造成..就回不去了.. 孩子藉著這樣的傾吐 一方面是在面對自我內心的傷痛 另一方面想得到的.. 是母親能夠溫柔的理解他內心的傷與痛 就覺得夠了.... 療癒常常都是從『對不起』這三個字開始.. 所以，我很欣賞及佩服許老師的母親 能夠對孩子說出『對不起』三個字呢!!..^///^ 每個孩子心中都在等父母說兩句話~~ 「對不起」和「我愛你」~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ 另，我們都必須承認 『父母的經驗，無法理解小孩的想法與世界。』 別以父母的期待，當成對孩子的好與愛!!
杏語心靈診所 關於我們心中的那個濾鏡 杏語心靈診所治療師 � 詹益欣 一直以來都覺得照相軟體的濾鏡很神奇。 我們都將鏡頭對著相同的風景，同一塊蛋糕，同一個角度，但套用不一 樣的濾鏡，看見的感覺也隨之變化，呈現出完全不同的氛圍。 說不出為什麼，但就是不一樣。 這讓人不禁思考，我們看見的到底是什麼？看見中有多少真實？每個人 的看見是一樣的嗎？ 人，不就是一個最複雜龐大的濾鏡軟體嗎？ 我們無時無刻都帶著自己的情緒、詮釋、假設、投射在看待這個世界， 像是套用著濾鏡。 時間是回憶的濾鏡。 經驗是渴望的濾鏡。 濾鏡來自過去經歷的一切，也來自因此而生的對於未來的期待，所以 當下總是難以純粹（但這就扯遠了改天再說）。 悲傷的濾鏡讓天空變得黑白，孤單的濾鏡讓人群變得模糊，快樂的濾 鏡讓街道變得明亮，滿足的濾鏡讓膚色變得紅潤。 總覺得自己不夠好的濾鏡讓讚美變成客套，害怕受傷又不安的濾鏡讓 建議變成攻擊，不輕易懷疑自己的濾鏡讓挫折變成學習，慈悲寬容的 濾鏡讓萬事萬物變成愛。 各式各樣，變化萬千。 因此，當我們想要改變自己的看見，以及對於所見之物的感覺，或許 該改變的不是那個人或事或物，而是我們使用的那個濾鏡。 從覺察自己的濾鏡開始，並相信我們的看見不會是永遠，因為濾鏡是 可以變換的。即使不能馬上就套上另一個，但至少可以試著調整明度、 對比與色溫。 看見改變了，感覺也不同了。 如果能這樣去看待我們的世界，是不是也更能理解你我之間會對同一 件事有著截然不同的觀點與感覺？畢竟，你的濾鏡和我的濾鏡應該是 完全不同的存在。那麼，即使我們正一起看著同一盞燈，是不是其實 看見的是不同溫度的光芒，映照出不同明暗的街道？ 不是對錯，只是不同。 我們能做的，是試著貼近彼此的看見，像是模擬感受對方的濾鏡。要 完全擁有對方的濾鏡或許困難，畢竟濾鏡是每個獨特生命經驗的產物。 但我們總是可以帶著好奇，試著欣賞對方的看見，也邀請對方進入我 們的看見。 尊重與包容彼此擁有的不同的濾鏡，將會為一段關係滋養出更多的愛 與理解。 覺察到自己正在套用著什麼濾鏡，將會為自己的生命帶來更多改變的 可能與自由。 一起練習。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『當我們想要改變自己的看見， 以及對於所見之物的感覺， 或許該改變的不是那個人或事或物， 而是我們使用的那個濾鏡。 看見改變了，感覺也不同了。 不是對錯，只是不同。』 真的好喜歡這篇文章啊!!^///^ 我，也很喜歡拍照 尤其偏愛特寫鏡頭 那天走著..走著 心中突然湧現一股心(新)得 ~~ 和這篇濾鏡的觀點有些雷同... 我的發現.. 則是與鏡頭長短有關..^O^ 將鏡頭拉遠時.. 納入的景象較為廣泛及紛亂 正好似我們觀看一個人的整體 行為表現上有優點..也有缺點.. 若將鏡頭調近 只聚焦在自己喜好的部位 放大欣賞當中的美好 不就像是~~ 我們將眼光放在一個人的長處上 予以賞識及肯定 這也是『放大優點，縮小缺點』之意!!^O^
指揮媽咪不在家之悲情老爸小日記〉2016.12.26 因為指揮媽咪急著趕往台北，下午小蘇姑娘就被託孤，出現在我的學校裡。 小蘇姑娘倒是十分認命，在教室裡乖乖的寫作業，上均一教育平台做習題。 讓人看了又愛又心疼。 不知道是不是腦力用盡的關係，小蘇姑娘竟然在騎車回家的路上，在我身後 給我打瞌睡？只好火速將她移往前座。 不過這小妞睡得實在是太賣力，整個人都趴在機車龍頭上，雙腿也睡到掉下 去......OMG！害我得用我的黃金右腳把她的腳勾回來，再用連阿婆都鄙視 我的時速20公里慢慢騎回家...... 整個晚上，我們吃晚餐、削水果、洗碗盤、寫作業、閱讀、看點小電視、洗 衣服、做家事......啥事都沒做的一個晚上就這麼過去了。也雖然啥事都沒 做，兩父女就這樣肩並肩坐著，也覺得好滿足。 睡覺前，我問小蘇姑娘：「你覺得自己很幸福嗎？」 「很幸福啊！」 我又繼續追問：「你知道什麼是幸福嗎？」 小蘇姑姑說：「幸福，就是一種心裡很快樂的感覺。」 於是我們父女兩人唱起了小蘇姑娘最愛的這首歌： ------------------------ 幸福的臉 幸福有沒有在我身邊 怎麼一直看不見 幸福有沒有在你那邊 讓我看看它的臉 家裡已經找了好多遍 只有溫暖的房間 爸爸說幸福就在鏡子裡 那就是我快樂的臉 老師說 如果慾望能夠少一點 快樂就會多一些 愛惜地球給我們的資源 隨時記在心裡面 我用善良禮貌的雙眼 發現大家幸福的臉 家裡已經找了好多遍 只有溫暖的房間 爸爸說幸福就在鏡子裡 那就是我快樂的臉 老師說 如果慾望能夠少一點 快樂就會多一些 愛惜地球給我們的資源 隨時記在心裡面 我用善良禮貌的雙眼 發現大家幸福的臉 ------------------------ 是啊，其實每個人都過得好幸福。幸福一直環繞在我們身邊。 只是啊，人們往往都忘了要去細細品味，這些潛藏在我們亂七八糟生活裡的 微小幸福感受。 我們總是要的太多，給的太少；抱怨太多，感恩太少；知道的太多，能體悟 的太少；覺得自己過得好苦，卻忘了用微小的幸福感來療癒自我；只想滿足 自己的想望與快樂，而忘了他人的需求與痛苦..... 最近在班上的黑板上寫著這句話：「縮小心中的自己，朝著讓彼此幸福的方 向走去。」 其實縮小的不只是想著自我的思緒慣性，需要縮小的還有那憤怒、忌妒、恐 懼、或自責，才有辦法眼裡看到他人，看到世界。 幸福從來就不是向外找的，而是要向內去探索，然後不斷擴大成一種平靜的感覺。 幸福是內心微小的亮光，是孩童、是你我，都曾經有過的單純又快樂的感覺。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『忘了用微小的幸福感來療癒自我； 只想滿足自己的想望與快樂， 而忘了他人的需求與痛苦.....』~~ 老ㄙㄨ寫得真好!!^///^ 向內找自己~~ 看見自己的期待、渴望... 看見自己因為匱乏..而向外討取愛的行為 看見自己擁有鼓舞、療癒自己的力量 看見了...就能學著接納自己這些不完美 然後，與自己和解..... 看見自己、接納自己之後 也就能看見他人..接納他人.... 這是每個人一生..都在學習的功課呢~~^///^
三百個孩子的爸，孩子的書屋 作者�林保寶 攝影�陳應欽 「愛，然後去做你想做的，」聖奧斯汀說。台東「孩子的書屋」陳俊朗， 愛，無所畏。 「我是三百多個孩子的爸爸，」陳俊朗（陳爸）說。「孩子的書屋」目前在台東 十四個社區，有八個書屋陪伴三百五十位弱勢小孩，從幼稚園到國中。十多年來， 從書屋出去的孩子數以千計。「教孩子把坑坑洞洞補起來，人會更圓滿，」陳爸 說做教育，自己也被教育。 「原先我也是生意人，有點厭倦江湖，想回家陪孩子，」二○○○年陳俊朗返回台東 老家，準備考書記官。有次學校需要故事媽媽，兒子幫他報名，陳俊朗成為唯一 的「故事爸爸」。在學校被歸類為沒救的壞孩子，陳俊朗以朋友角度慢慢了解， 發現孩子心中有仇恨、退縮，因為怕被打，「那是他們的生存模式，他們沒選擇，」 陳爸很想伸出手，拉他們一把。 白天陳爸讀書，晚餐後在自家庭院藉著吉他、說故事陪伴小孩。他們就著微弱燈 光，趴在地上寫作業。陳爸傾聽孩子貧窮、單親的故事，他明白了「沒晚餐的意 義是什麼」。四年來對社區由陌生到了解，孩子愈聚愈多，多達六、七十人。 「怎麼有效地幫助他們？能幫多久？」陳爸心中猶豫，他跟麵店講，沒飯吃的孩子， 記他的帳；他開始讀孩子的教科書，解決他們功課的問題，並與孩子父母溝通。 考書記官前一個月，陳爸停止說故事。門口矮牆每天一堆小孩跳來跳去探頭望。 每次沒考上書記官，小孩就歡呼大叫，奔走相告。四年下來陳爸明白他離不開這 些孩子，成了六十多個孩子的爸爸，二○○四年他決定為孩子們做點什麼。「孩子 缺少什麼？我可給什麼？」陳爸自問，他決定不再考書記官，成立孩子的書屋， 專心陪小孩。「這些孩子太多故事，」陳爸陪他們，聽他們的故事。隔年九月第 一個書屋「建和書屋」設立。 「孩子走偏了，可以拉回來；孩子需要幫忙時，我可以幫忙，」陳爸說。十多年 來陳爸散盡家財，孩子渴望的眼神，讓他放不開手。五年前的流氓孩子，不再打 架，考試名列前幾名。「給我最大力量的是孩子，因為孩子真的在改變，」陳爸說。 從書屋畢業要通過三項挑戰，騎腳踏車環島、划獨木舟繞台灣一圈以及橫跨中央 山脈。陳爸希望透過這三項考驗，培養孩子面對困難的能力。陳爸期待每個孩子 了解自己、找到自己、勇敢做自己。 「我就在你身邊！」陳爸找出一條路，讓大家放棄的孩子去走。 二○一三年，陳爸設立「擊壤歌農場」開始照顧社區大人。有愛，故事就說不完。 >> 社團法人台東縣教育發展協會(孩子的書屋) 台東市青海路一段275-1號 089-513663 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 好動人、好令人敬佩的故事 真的，每個人都像一本書 每個人都在用生命書寫自己的故事 故事真的可以影響及感動故事 也可以互相激勵出更美的生命火花... 期許自己在聽..看故事之餘 也能盡己之力...說故事..聽故事 讓生活中處處都充滿著美麗的故事!!^///^
自我批判的溫柔回應 王理書 06/04/2016 昨日傍晚，煮完飯，正要盛飯時，腦中忽然有個念頭插播：「你真是有好多事 沒做完呢！」 昨日白天，感覺烈日炎炎，在覺得皮膚發燙的同時，說了一句話：「這種日子， 就是讓窮苦人家更難以度日」然後，內心有個聲音：「妳努力得不夠。」 很多時候，終於把一件事情做完，會聽到心底有個很小的聲音，如針尖落地： 「這進度慢了好好幾個禮拜。」 很多時候，看到別人的成功，會有個低低的聲音說：「這樣的成功，妳本來也 可以，只是，妳一直很消極。」 或是，電梯修理，氣喘吁吁爬上五樓時，在振奮的同時，有個小聲音說：「這 糟糕，有危險喔！」 ♡♡ 最近，應該是內在耳朵更敏銳了，我聽得見內在這麼細微的聲音，它批判著自己， 嚴格對待自己，小小的，卻無比真實。 幸好，同時，我還有個更主要的聲音，大大的，溫暖的，即時的，從來沒有停歇的。 「妳真是有好多事沒做完呢！」 內在溫柔這樣說：「事情沒做完是真的，不過，更重要的是：我活著，活著呢！ 而且，我正要享受晚餐，充滿愛，丈夫孩子們都在，我好感恩。」 「妳努力得不夠。」 內在溫柔這樣說：「謝謝妳以天下為己任的熱情。 那我們珍惜這熱情，每天每天， 都一點一滴，繼續努力，好嗎？ 結果是不夠好，然而，如果我們看見更多事實， 妳會發現，這些，真的好得不得了了。」 「這進度慢了好幾個禮拜。」 內在溫柔這樣說：「終於出來了，不是嗎？ 以老天爺的時間表，是剛剛好。 愛的時間表，相信我。」 「這樣的成功，妳本來也可以，只是，妳一直很消極。」 內在溫柔這樣說：「因為，我們十多年前，就把「每天當做人生最後一天」來活著。 所以，每天，都了無遺憾，不是嗎？ 」（是的，是的，是的...裡面的ㄌ因回答。） 內在溫柔這樣說： 「就當做我們很年輕，想要的話，隨時可以立即開始。」 （是，我相信。） 「這糟糕，有危險喔！」 內在溫柔這樣說：「我同意，身體真的不夠強壯，健康。 評估看看：這幾十年來， 是不是每天每天的健康習慣都多一些，只是，進度有些緩慢？」 「至少，我們還擁有此刻，我們活著，就有希望。」 ♡♡ 能聆聽到內在的負向與批判，真的是很重要的一件事。 因為，有機會醒來，並帶領自己做內在溝通。 而讓裡面很大溫柔的力量，可以擁抱自己。 ♡♡ 而裡面，這個會著急，會看著別人的成功而有些緊，會注意氣喘的訊號，會著 急焦慮的自己。 也是很重要的聲音呢！ 如果，十年後，世界比現在更好，一定有我努力的一份力量。 今日，在卡片盒子要送印時，寫了一段很簡單的自我介紹： 王理書（暱稱：Mali），知名親職作家，人氣部落格主，她的文字撫慰人心， 陪伴許多心靈成長，是許多人的老師。 認識我多年的朋友呀，如果你來介紹我，會怎麼寫？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 每個人心裡..都住著小天使和小惡魔 我們總是用盡辦法 逃避、否認、掩蓋、趨趕 就是要讓小惡魔消失.... 學習薩提爾讓我收獲最大的部份之一是~~ 瑤華總是不斷提醒我們 要全盤的接納自己 每一樣從我們身上長出來的能力 都可以成為維持生存的?資源? 即使被認為是?負面?的能力也一樣 例如：『害怕』~~讓我們學會小心謹慎 『自卑』~~讓我們懂得謙虛禮讓 『軟弱』~~讓我們不會強出頭、圓滑柔軟 小惡魔的聲音，有其存在必要 它讓我們不因自滿而膨脹自己 而，小天使的存在，更是不可缺少 它用溫柔的理解..幫我們轉化自我批判 天使與惡魔，相輔相成，缺一不可!!(｡◠‿◠｡)
影片中這一句話讓我很有感觸~~ 『教育如果教成報應的話，那有什麼意義？」 上週..我在寫老師交待的作業~~ 列出原生家庭中十項規條時 我寫下了這10點： 1.孝順、恭敬長輩 2.誠實、守信 3.節儉、不浪費 4.自動自發、勤勞 5.友愛手足、和睦相處 6.努力、認真工作(學業) 7.安份守己、不貪非己之物 8.樂於助人、不計回報 9.惜福感恩、飲水思源 10.人負(欠)我，但我不負(欠)人 其實這些內容 幾乎都不是爸媽親口教導我們的 而是我回溯他們在生活中親身示範 做給我們看的行為 很多時候..我們都誤會了 報應，並非來自他人的詛咒 多在於..自己種下的惡果.... 昨天課堂上..伙伴和我分享一件事 某晚她接國三女兒下課時 女兒說想吃紅豆湯 用零用錢買了自己的份之外 還帶了一份給爸爸 爸爸見了卻厲聲訓斥∼ 「這不叫孝順，妳給我進金榜才叫孝順！」 伙伴和我都被這句話傷了心 更遑論當事人心中聽了這話 該承受多大壓力和傷痛哪~~>"
V媽教室 【 精彩歷史回顧 】2015/4/23 如果他來的話，我們就會輸了 搬來宜蘭進入華德福的世界轉眼也三四年了，這段時間常常都會有很多感動； 其實，在來宜蘭之前，由於自身對教育也小有經驗及想法，所以我並沒有特 別崇尚華德福這塊招牌，當時會選擇讓正男就讀的原因是：不看電視、沒有 炫麗刺激的教育方式、沒有填鴨式的課業壓力、沒有單一的名次比較、最重 要的是學校的健康飲食。但進入學校深入瞭解後，很多很多生活裡真正發生 的小細節，才讓我開始對這個教育環境『崇拜』了起來，今天再來分享一個 例子。 前陣子適逢學校的運動會週，每天都會舉辦體育競賽；某一天，國中部的班 級舉辦兩人三腳競賽，大家前幾天就開始練習，『20個人』排成一列，把腳 都綁在一起，協調好不能出錯的步伐，全力往前衝，這真是一個超高難度運 動啊，對我來說~XD。 比賽當時剛好是中午，由於兩人三腳的比賽有趣又刺激，於是我帶著剛下課 的正男妮妮留下來一起幫忙加油；第一隊上場，整隊好後，隊長在前頭一一 確認每個人的步伐順序，準備好了，等待槍聲一響，一排選手大聲喊著一二 一二的往前衝刺，步伐整齊、速度超快，沒一會功夫就到達了終點，精彩！ 再來是輪到第二隊上場，該隊隊長同樣的一一確認步伐，槍聲一響，選手們 一樣的大喊一二一二的往前衝，衝到一半時，某個人步伐有點紊亂，兩三步 後就絆倒了，接連著有三分之二的人全部倒地，剩下三分之一的人發現後緊 急煞車，雖然快到終點但還是先停下來，站在起點準備的別隊選手們大聲鼓 勵、齊聲吶喊『站起來！站起來！站起來！』，於是摔倒的人趕快站起來、 黏好腳帶再次衝刺，終於，全部的人都一起抵達終點、完成比賽，全場響起 鼓勵！ 如火如荼的比賽繼續進行到了第三隊，同樣排成一排後隊長出來仔細確認並 整隊，槍聲一響，第三隊的國中部同學，卻像開玩笑似的，以非常緩慢的速 度，整排都小步慢慢跑，跑幾步以後，右邊的幾個同學超前了一些，還被其 他同學說『跑太快了，慢一點！』；正當我們一臉錯愕之際，全場響起一片 掌聲，原來，團隊裡有一位小腿萎縮的同學，兩隻腳都萎縮了，平時走路就 是非常辛苦左右搖擺慢慢前進，但在這場速度競賽之中，班上其他同學並沒 有把他丟在一邊，反而全班團結一起參加，並且以共同完成任務為最高原則， 完全忽略名次高低、秒數多寡。 今年是第三年看這個班級玩兩人三腳活動，每一年我總會被孩子們再感動一 次，每一年他們都很認真的賽前練習、每一年他們都很努力地互相加油打氣、 每一年他們都很努力的完成目標、每一年這群大孩子們的臉上都會掛著完賽 後的榮耀...我常在想，我在國小階段，班上也有一位肢體不方便的同學， 印象中他好像沒跟我們一起跑過大隊接力、沒有一起跳過健康操、沒有一起 玩過需要團隊合作的遊戲...原因好像是：『如果他來的話，我們就會輸了』... 在一直被教育『要贏要贏要贏』的情況下，我們的眼睛如何去關注到整體呢？ 為了名次而將可信任合作的人際圈圈一直限縮，縮到最後只剩下自私自利的 自己啊！我們常常在講，社會上一些人多麼的自私沒想到別人，我想我們的 教育環境多少都得負點責任！ 講到這裡又想到之前提過的，紐西蘭某小學一年級的回家功課：『找你的鄰 居一起比賽踢球，而且一定要踢輸。』這樣的教育目的跟我們真是天壤之別 啊！如果我們可以從自身開始，面對小孩的教育期許，是以摒棄名次及分數 的意義，而重視團體合作一起學習成長，讓未來的社會每個人都有大我的風 範及氣度，我想美好的未來將指日可待啊。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 感動的故事..不用多做解釋 原來，自私的不是孩子.. 而是教他們要爭第一的大人們啊~~>"
確定自己的價值，肯定自己的存在。 要明白別人對我的看法，並不代表我真正的樣子。 而我們對別人的看法，往往代表的是我們的投射。 我們的投射物是比較接近自己的。 例如，對方的投射物是比較接近他自己而不是你。 改善人際關係的第二個法則是:任何人對你的看法， 永遠只該給你當參考和建議，因為那比較代表他自己。 如果你是透過別人眼睛來肯定自己，這便是交出自己生命的主權。 這是所有人際關係中，最容易犯的錯誤； 有時我們接受太多別人對自己的投射而產生投射性認同， 被他人對自己的看法，取代自己真正的樣子。 我們再往深一層探究會發現，連你自己對自己的看法都只是自己的投射， 而不代表你真正的樣子。 有時我們對自己的看法，猶如一層泥巴敷在珍珠上。 其實不只是別人的看法，包括自己對自己對自己的看法， 也會讓我們的存在蒙塵且面目模糊。 有時我們對我們自己的看法，會讓人不斷自我扭曲。 這在心理學上叫『自我形象』，而這也是我們對自己投射產生的結果。 人若一直活在對自己的看法中，你無法真正認識自己。 其實你只活在自己是什麼樣的人（的幻像中），卻從未發現你是誰。 跳過平日你所認識所自以為的那個自己，去發現自己真面目吧！ 『發現你是誰』是個奇妙的旅程。 我要告訴各位，你們認識的自己，其實離你真正的自己，還有一大段距離。 新時代大師賽斯說過：『現在的人類不了解自己，而現在的人類， 對自身價值評判和認識，都還追不上自己真正的價值呢。 』 人類是所有生物中，唯一能夠利用我對我自己的看法， 或我認為我是誰，而把自己變成我所認識的那個人。 我們今天不論變成什麼樣子，那都是因為我們過去認為自己是什麼樣的人 而變成今天的你。今天的你是透過你對自己的看法形塑出來的。 所以唯有你自己才能決定你是什麼樣的人。 你如何看待自己，就會形塑出你今日的樣貌， 而不是你本來是什麼樣的人，所以你才覺得自己是什麼樣子。 人是不斷自我創造的動物，他不斷修正對自我的看法， 而變成他眼中的自己。 因此別讓他人眼中的你，取代你眼中的自己。 一個真正很棒的人，是能看到別人生命中有很棒地方的人； 一個很偉大的人，是因為他看到所有人內心皆有其偉大之處。 所以他才是個偉人。 摘自許添盛醫師：人際關係的開心十二法則 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『確定自己的價值，肯定自己的存在。 要明白別人對我的看法，並不代表我真正的樣子。 而我們對別人的看法，往往代表的是我們的投射。』 對我非常給力的一段話!! 早上出門時..想著瑤華老師在課堂上的提醒~~ 跑?冰山?練習時.. 切記(忌)不要對自己抱著批判的態度 而要保持?好奇?與?尊重? 以此和上頭Dr.許的這段話做連結~~ 『『發現你是誰』是個奇妙的旅程。 你們認識的自己，其實離你真正的自己， 還有一大段距離。』 是我今早為自己注入的正面能量~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ 「原來，我以為的我以及他人以為的我 都不是真正的我」 「原來，真正的我，比任何人的以為， 都還要更棒、更厲害」 一路心中懷想著這樣的念頭 讓我的每一步..踩踏得分外沈穩及自信!!v(�︶�)y 以往的我..面對這樣的提問 產生的效應經常會是負面的 充滿疑惑..以及焦慮 「什麼??..我不是我以為及他人眼中的樣子 那...那..我到底是什麼樣的?人?呢!?」 可，現在的我對於這樣的未知 抱持著好奇的想法~~ 「是呵!?..原來這些都不是真正的我.. 我很好奇..真正的我..究竟有多厲害呢?!」 意念真的可以創造及改變自我!! 另外，我還發現一件有趣的事 越來越多人提倡「和自己對話」這個觀念 但對有些人來說..可能不知道該怎麼做 我想到的方法就是~~ 對接收到的訊息(評語)抱持?好奇心? 接下來試著將肯定句..改成疑問句 例如：當我們心中升起一個負面評價時 (無論對象來自他人或自己..) 「你真的很糟糕耶!!」 我們可以這麼做修改~~ ==>「我真的很糟糕嗎??」 接著，對於這問題進行思考並舉例 「不會呀..我覺得自己還不錯呀 雖然經過一些風風雨雨和困難 但，我還是一路走到今天 能吃..能動..活得好好的 就已經是不簡單的事了!!」 試著放下批評和指責 多放大生活中習以為常的小事 將之轉化成感謝及激勵自己的成功經驗 我相信..透過頻繁的練習 我們，都會變得越來越好!!�(^o^)�
黃淑文 我有一株桂花樹，是讀者送我的。(因為早期寫作，我的筆名是桂花樹)。 它剛到我們家時，年紀還很小，我把它當作我的玩伴，每次和它在一起， 我自己也會突然變得像小孩一樣任性。 有時，我只顧著寫稿玩耍幻想，忘記照顧它，忘了澆水，它也會生我的氣， 但這一點也不影響我和它之間的感情。因為我會跟它說對不起，逗它開心， 說故事給它聽，甚至唱歌給它聽。 就像家人一般存在，受委屈，有口難言時，我也會跟我的小桂花說，因為 它跟我一樣小，所以我不怕它笑我，就算它笑我，我也不覺得丟臉。只有 我生悶氣，不知如何做選擇，或忘了我自己時，它才會覺得我這個主人實 在太幼稚了。 這時，它會搖擺它的身姿，逗我開心，用香氣撲上我的臉，偷偷親吻我， 有時還會跟我說「吃下我的嫩芽吧，你就會找到你自己。」我會用我的手： 心去觸摸它的嫩葉，總會找到最能給我能量的嫩芽。只有我的桂花才會用 這種方式，帶給我力量，我懂它，它也懂我，這份感情為我帶來強大的力量。 有時別人懂你，卻不一定能包容你。我的小桂花卻包容我所有的一切。它 懂我，也懂我的軟弱和悲傷，它知道我的情執太重了，只要我把小桂花捧 在手心告訴它我想念誰時，它就會幫我傳訊息給遠方的朋友和家人，往往 不到幾天，我就會意外收到一封信或一通簡訊。 不只是我的小桂花，充滿了感情和智慧，我們山上的櫻花，杜鵑花，都像 小桂花一樣，對這個世界充滿濃濃的情意。我和小桂花的感情，只是一個 小小的縮影。 每年到了賞花的季節，我們山上總會來了一堆遊客，他們拍照吃東西留下 垃圾造成山路大塞車，我們在地的居民出門，反而還要有進出證，才能回 得了家。每年這個時刻，我總想問問這些遊客，你們真的懂我們山上的花嗎? 你知道，當你在賞花時，花也在看你嗎? 你知道花也有感情也有生命嗎? 你知道每朵花是一顆小小的種子時，它就知道它一生的存在，就只為了 成為它自己。(桂花的種子，只會開出桂花，它不會成為杜鵑花或別的)。 每年到了盛開的季節，它為何要如此全心全意的綻放它的美麗? 因為它 的綻放，不僅為了它自己，也為了這個世界。 它用它自身的美麗，提醒這個世界的人們，別忘了也在屬於自己的季節， 開出自己的花。成為你自己的花，開出自己的美麗，為了你自己，也為 了這個世界。這才是賞花的真諦啊。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 以前的我很依賴.. 害怕孤獨一個人走路 有次成長班課程..老師請我們畫一幅圖 將周遭的花草樹木及人、物景像 儘量鉅細靡遺的畫出來... 老師要我們想一想..聽一聽 他們..在告訴我什麼悄悄話?? 我這才發現.. 原來，自己從來就不是一個人 身邊有這麼多的陪伴 是我忽略了.. 未曾靜心去傾聽及感受大自然給我的力量!! 在孩子們不再願意成為我的?麻豆?之後 我開始將鏡頭轉到花草身上 享受、欣賞著他們貢獻出來的美好 拍照是我沈澱及平靜自己的方法之一~~^O^ 有陣子住宅內的電梯故障 還聽聞有人被關在裡頭的消息 每次進到裡面..心中難免有些擔心及恐懼 後來，我試著在裡頭對著它說話 感謝他多年來這麼辛苦的為大家服務 提供生活上如此大的便利 當我用感謝的心去看待它 似乎同時也趨走了心中的驚懼與害怕 某次，偶然間聽見一個訊息 因為孩子履勸不聽且愈演愈烈的搭電梯行為 為了杜絕及避免這情形 大人們不得已揣想關電梯的可行性 試圖讓孩子因此而改掉危險習慣 因緣際會之下... 我用了孩子喜歡且接受的方式 告訴他乘坐電梯的安全事宜 並與他開心做了約定... 萬物皆有靈 負面只會引來更多負面的情緒 當我們真心相待 他們必回以同等的真心 我，是這麼相信著~~^///^
兩年多前生下柚子後，我本來以為，我這輩子都不可能跟產後憂鬱 扯上關係。 我生性天真活潑可愛樂觀(有嗎?)，怎麼可能產後憂鬱。 可是，我就碰到了。 我的舊手機裡，有一天的便利貼是寫著：好恐怖，憂鬱症是不是來 找我了? 直到現在，我還可以回想起那時候心裡的感覺。酸酸的，緊緊的， 這裡一個結，那裡一個結，妳努力笑著用力要扯開那些結，結果它 們只是愈拉愈緊，一個都沒解開，一個都解不開。 我非常感謝曉嵐，非常感謝。我在掙扎了許久終於打了通電話跟她 求救。那通電話，真的對我來說太寶貴。從那之後，我開始跟產後 憂鬱和平共處，然後非常溫柔的跟它道了再見。 而我的第二胎，幾乎沒有產後憂鬱順利開心，又或者是，我跟它相 處的太和樂，以至於根本沒有感覺到它的存在它就飄走了。 而寫這篇，其實是還我自己的債。想寫好些日子了，覺得如果有媽媽 (或者爸爸)跟我一樣，在很難過下去的時候剛好看到了，也許能夠 拉他一把。 產後憂鬱其實只是荷爾蒙作祟，跟妳樂觀悲觀正面負面沒有關係。 我當時一直過不去自己的一關，是我根本不接受我有產後憂鬱。從很 小，我就告訴自己我是很樂觀很正面的人，把那些脆弱都關在裡面的 角落，關久了，有天它就鎖起來了。鎖久了，也忘了。所以，我把自 己洗腦成功，也樂於當這樣開開心心的人。這樣的我，怎麼可以憂鬱?? 怎麼能夠接受自己無法處理這種情緒?? 曉嵐的那通電話，不停的告訴我， "憂鬱，是因為荷爾蒙。憂鬱，是因為荷爾蒙。憂鬱，是因為荷爾蒙。" 因為懷孕生產，導致荷爾蒙大幅度的改變。所以我沒來由的低落，我 壓力好大，我動不動就想哭。這些討人厭的情緒，這些我拼了命想擺 脫的，都是荷爾蒙在作祟。 我對著電話那頭嚎啕大哭，我接受了，我接受我有產後憂鬱了。 所以，親愛的，妳們也是， 別再振作了。 都夠努力了。 這樣就可以了。 別再振作了。 妳只是杯逼媽媽，不用當一百分的母親。 迎接寶寶來臨的那一刻，那麼感動，那麼甜蜜。但是，接下來的生活 有了大轉變，妳嚇壞了。 我也一樣，一點一滴的壓力往心頭疊上去。 第三天出院帶回家後沒人幫忙的手忙腳亂；選擇百歲後長輩的質疑聲； 產後一個禮拜的大血崩血塊大到我以為我要再生出一個孩子；時好時壞 的母乳量；哀悼失去的自我，然後發現自己遲滯不前可是沒有退路。我 忙著吃東西補身子為了有奶，忙著休息也為了有奶，不停歇的上網爬文 為了照顧好孩子，然後本來終於充好電信心滿滿了馬上被一句"沒人這 樣顧小孩拉"重重地又被摔碎一地。 最自虐的，是我責怪自己， 孩子那麼可愛，我們那麼幸福，我應該要感覺很甜蜜才對，怎麼可以 情緒這麼差。迎接新生命的幸福感是真的，但那些極糟糕的感受也全 是真的。 於是我就在那種甜膩美滿，焦頭爛額的極端交替中，度過那些日子。 我們都是好媽媽。我們已經是了。 我們只是杯逼媽媽。寶寶來到這個世上多久的時間，我們的媽媽身份， 也不過就那麼久而已。寶寶零歲，我們就是零歲；寶寶滿月，我們也 就剛滿月而已。 真的不需要，成為一個一百分的母親。不需要的。 不用擔心我們不是個好媽媽。 寶寶來這個世界學習成為一個人，而我，也才剛跟著他，開始學著當 一個母親而已。 所以，親愛的，妳們也是， 妳已經是個好媽媽了。 從妳願意對這個小生命負責的那一刻起，妳就已經是個好媽媽了。 一點，都不需要擔心的。 接受就好了。不用消滅，不用迎擊。正視它，然後接受就好了。 我在那通電話裡，真正釋放的，是曉嵐的這句話。她告訴我，我要 做的，就是要接受產後憂鬱現在跟我一起。接受自己現在的模樣。 "阿，沒辦法，我現在又想哭，就是因為產後憂鬱阿。就哭一下吧!" "我感覺好糟，寶寶又再哭，我好煩，我心情好差喔。沒關係，因為 荷爾蒙，我現在就是這樣的。" "好想發脾氣，又沮喪到不行。沒關係，現在就是會這樣，因為產後 憂鬱阿。" 接受的意思並不是消極，接受是要妳真實的感受自己的感受，然後與 它共處，並且心裡明白，過一陣子，就會好了。 這對我很神奇，我開始不逃避情緒，不用其餘的感受去蓋過那些焦慮 憂愁，真正接受它後，我心裡開始變得平靜許多。 所以，親愛的，妳們也是， 把妳心裡的位置挪一點出來，拿張椅子借它坐一下。不積極不消極， 和平跟它共處，它待一下，就會走了。 真的沒關係的，妳現在就是會這樣子，真的沒關係的。 找個會聽妳說的人，說出來。而聽的人，請你，只要"聽"就好。 這點其實是要給老公們看的。找誰其實都可以，只是如果是老公，效果 更加成。 一開始，我會跟老公吐苦水。他會很認真的分析我們遇到的問題，然後 給我建議。我也的確需要他給我出主意，不停的詢問他的意見。但，情 況不但沒好轉，我反而開始鑽牛角尖。 當時我看到了一篇文章，現在怎麼找都找不到。那位媽媽說，她老公 在生之前就叮嚀她，生完一旦有情緒低落，感覺憂鬱憂鬱的，一定要 跟他說，一定要說。她當時還想，說了難道你能怎樣嗎?沒想到她真的 產後憂鬱，她照老公講的，說給他聽，她老公也慢慢引導她，把所有 不好的情緒都說出來。 不給建議，各位觀眾，不給建議請畫線!不給建議，就只是聽。 那篇文章寫得很好，但我後來怎麼找都找不到。它也在當時，拉了我一把。 我跟老公說，我需要他聽我說。也謝謝他，就這樣聽著，不解決問題。 說來神奇，那些情緒，就也涓涓地流了出去。 所以，親愛的男人們， 我知道絕大多數的男人喜歡分析事情，直搗核心KO它。不過，產後憂鬱 是神祕的東西阿，你抓不住它的。 所以請記得，聽就好。不分析，不建議，不解決。(溫柔地專心地)聽就 好。只要讓老婆知道，你跟她是一起的。全部的事情你們會一起面對， 這樣就可以了。 但是，親愛的老婆們， 如果妳都已經要求老公只要聆聽就好，就千萬不要自己牙給覺得"為什 麼你甚麼都不說?你是不是沒在聽?是不是都不關心我?"(跺腳搥胸) 妳要記得，不是只有妳是杯逼媽媽，妳老公也是杯逼爸爸。妳會有的 焦慮他也會有，妳有的不安他也有，甚至，他也可能有產後憂鬱。(老 公有請比照辦理蛤) 所以，就是將心比心，站在一起而已。 ---------------------------------------- 我是這樣，溫柔地跟產後憂鬱道了再見。 迎接第二胎時，我用很輕鬆的態度面對。當然有忙碌疲憊，也有對未來 一打二的小焦慮。不過因為第一胎的憂鬱經驗，跟百歲給我的輕鬆寫意。 我的第二胎沒有感受到產後憂鬱，心情都算開心。 好謝謝好朋友臨床心理師曉嵐，與身邊一直跟我一起的人。 親愛的媽媽們，也不用請妳們加油了。 妳們真的不孤單，要相信，一切會好的。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 看完朋友的文章..很感動 我忍不住有感的寫下 自己這一長串的心聲~~(｡✪‿✪｡) 不論是因什麼原因而導致的憂鬱或負面感受 如朋友所言...最好的解決方式 就是正視它..接受它... 然後..與它和平共處!!(✿◠‿◠) 早上和女兒聊到我生她時肢體猶不方便 甚至還有腦癲癎的狀況時... 她的表情似乎有些佩服及疑惑~~ 為什麼媽媽在自顧可能都不暇的時候 還有勇氣生下她??... 老實說..現在回想起來..我也挺佩服自己 到底當時是哪來的不怕死的信念啊!?...XD 我回女兒說~~ 或許是想生下她的意念 強過對未來所有的顧慮吧....(｡◠‿◠｡) 一直以來..我也是樂觀..正向的人 唯獨自卑的心態..一直揮之不去..(＞﹏＜) 我以為我已經接受手中的殘障手冊 已經接受..下半輩子..我就是要跛著腳度過 就是沒辦法再陪著孩子跑..跳.... 但，我還是很在意他人看我的眼光 越想在人前忽略自己的不便..表現正常 偏偏就越引發張力..讓自己更難看....◑﹏◐ 今年初..朋友派報了我一個 他們學校裡的身心障礙職缺 工作內容主要是陪伴特殊生孩子上課 以及協助處理校內其他事務..... 陪伴孩子..雖然是我很有興趣的工作 但，想到要在陌生的環境?上班? 我也忍不住懷疑自己的能力... 加上要在那麼多不熟的師生面前 無所保留的顯現我的"與眾不同"... 面對這個機會... 我心中其實還是有些掙扎及猶豫的.... 身為學校老師的小弟明白校內習氣 深諳老姐不擅拒絕他人的個性 還叮嚀我..別當爛好人吃悶虧..要懂得說不 工作到現在..已經半個月了... 我發現原先自己及旁人擔心的問題..都沒發生 思考之後..發覺原因在於~~ "身心障礙人員"的職稱上 我在面試時..坦誠自己所有的不便 也讓他們看見因張力導致肢體不協調的樣子 最終..學校選擇了我 我知道..這等於他們接受我不完美的地方 並肯定..我的專長及努力的優點 在學校同仁及學生們的面前 我就是身心障礙的角色 走起路來..不必再顧慮或掩飾 就如朋友所言~~ 我學會與自己的不完美溫柔共處 一切的負面感受...反而在不知不覺中 變得雲淡風輕..更加自然~~^///^
「漸漸地」，去看見自己的「開始不一樣」！ 杏語心靈診所 資深治療師顧浩然 診所老陳在八月份開闢了一個不公開的社團：「杏語心靈花園」，讓支持 診所的粉絲們，可以在這個園地紓發心情、想法。 這些日子以來，也真的很感謝許多朋友們，願意在這塊園地分享自己的內 心世界。不論每個參與者支持、鼓勵或安慰當事人也好，或者提出不同的 想法也罷，其實都可以提供，甚至因此而可以有機會擴展自己原本看事情 的角度與觀點。 當然，在許多的分享當中，難免也有人會為自己明明都已跟自己說：「要 愛自己、不要在意別人的看法或評價」，但一遇到自己還是對於不被人了 解，甚至還被攻擊、被傷害而感到在意時，會因此感到受傷而懊惱，更有 甚者，當事人因此又再度責備自己不夠努力…。 在心理治療工作上也常遇到個案，很沮喪地說：「老師，為什麼上次談完 後，我以為已經可以放下媽媽對我的批評了，但這週，一聽到媽媽又在數 落我的不好時，我還是那麼在意，還是那麼生氣…？」 我不禁就在想：什麼是改變？又，要做到什麼程度，才叫做改變？ 我在矯治機關為毒癮受刑人或戒治人進行團體輔導課程時，常會放一段短 短的、約莫只有一分多鐘的影片。這段影片的畫面場景很簡單，就是幾塊 綠色草皮，幾個造型郵筒…。 我會告訴同學們說，請留意影片的畫面有什麼不一樣的變化。 很有趣的，大家都只會注意到明顯的景物，例如郵筒會不會多出一封信、 草皮有沒有變顏色了…之類的，但怎麼看，就是沒有看到整個畫面有什麼 明顯的變化。 即使放了兩遍，他們最後也還是沒能看出來。 大多數的人，總認為，所謂的改變，一定是要有很大的不一樣，才叫做改 變，例如，「浪子回頭金不喚…」。 但，改變就只有一定要是大的、看得見的，才叫做改變嗎？它可不可以是， 一點點、一絲絲的「日漸不一樣」呢？ 「漸」這個字，意味著「慢慢地」。 一個人的某些習慣，甚至是人格的形塑，得是經年累月才養成的。既是經年 累月，既是耗費時日，那麼，要改變不合宜的、讓自己感到沈重疲累的習慣， 你覺得，它們可能在短短幾個月就可以完全翻轉嗎？ 但很遺憾的是，很多人只把眼光放在明顯的改變，卻總是忘了，其實，在自 己努力與舊習慣、舊思維的奮戰過程中，已經有一些的不一樣了。 就像我輔導的這群受刑人，在他們看了兩次影片，卻還是看不出個所以然之 後，我第三次請同學們仔細留意畫面左下角，然後他們才終於：「喔…」的一 聲，恍然大悟。 原來，那一小塊草皮，是「漸漸地改變」。 人在建立新的、好的習慣上，何嘗不也可以在「漸漸地」過程中，開始有不 一樣的變化呢？ 重要的是，在我們努力調整及改變的過程中，我們需要常給自己一些鼓勵， 少一些自責或評斷；我們需要提醒自己：我是不是又在重複不合用的思考或做法？ 因為，我們需要給自己時間，讓自己在「漸漸中」去感覺自己的「開始不一樣。」 改變，急不得，它真的需要多一些耐心、愛心與溫暖。 對他人，更是對自己。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『改變就只有一定要是大的、看得見的，才叫做改變嗎？ 它可不可以是，一點點、一絲絲的「日漸不一樣」呢？ 「漸」這個字，意味著「慢慢地」。 但很遺憾的是，很多人只把眼光放在明顯的改變， 卻總是忘了，其實，在自己努力與舊習慣、 舊思維的奮戰過程中，已經有一些的不一樣了。』 顧醫師的這一段話..是很棒的提醒!!(｡◠‿◠｡) ?一分破壞(傷害)，要三分.. 有時甚至要十分建設才行!!? 越深層的傷痛... 需要更多的時間和空間去療癒 所以..我現在也試著用鼓勵代替質疑 寬容的..真誠的對待自己~~(｡✪‿✪｡) 偶爾幾次遇到紅綠燈或人群恐懼又犯時 被無法控制的不正常張力所襲 我會跟自己信心喊話~~ 「沒關係，放輕鬆..妳已經表現很棒 也進步很多了...深呼吸..慢慢來..別急!!」(✿◠‿◠) 若從總體來看..這毛病在自己努力多年 至今仍未?斷根?來看.. 或許..我會如顧醫師所言 責備自己還不夠努力.... 但，捫心自問..我自己非常清楚及明白 這樣的問題..其實?漸漸地?在不斷改進當中 出現的頻率比起先前..也減少許多... 每發現一次進步 我都會很開心的給自己一個讚 鼓勵與肯定自己的勇敢和努力 因為，我才是最瞭解自己 & 給自己力量的人~~
「她好可憐」成為自己的牢籠 150806 文：王理書 有朋友問起一個事件，一個看法。 我覺得這很重要，寫出來，我們能一併思考。 她長期聽聞一起不倫戀情，感覺到女方很可憐，而這種可憐的心情在說給朋友 聽時，朋友認為，「為什麼要可憐這女生，她也有得到好處呀。」 她問：「我這樣可憐是不對的嗎？ 為什麼我朋友那樣說，沒辦法讓我信服？」 ♡♡ 我說： 當我們聽聞一件心中認為不好的事情，有弱勢的一方，有強勢的一方，於是，很 自然而然，會對號入座，「加害者」與「被害者」而大部分的人會在心中同情弱 勢，以「很可憐」的認定，來評斷這件事情。 我說： 可憐的認定，其實是在表達自己內心的一種「無法說出的難受感」，我們要省視 的是，可憐是真實嗎？ 如果不是，那真實是什麼？ 我的可憐感受，對於我想幫而幫不上忙的弱勢，有幫助嗎？ 如果沒有，帶來什麼影響？ 如果我持著可憐的認定，會對自己帶來什麼影響？ 可憐，其實是很籠統的一個認定，是這朋友主觀的感受，它不是真實。 聽聞一件事情，我們必須清晰明白，當一個述說來到我們腦前，我們要明查： 這是客觀發生的事實嗎？ facts 還是，這裡面，已經有主觀的詮釋？ reality 這裡面，蘊含的觀點或哲理，是「對某方有好處的隱藏訊息」？ 還是，對萬事萬物都有愛和慈悲的「真理」或「真實」？ 而可憐，既不是客觀事實，也不是真理。 它是一個態度，一個認定，一種，「裡面有感受卻沒有說清楚的主觀心情」 也就是，這朋友，以女性的立場，以設身處地的立場，不要這樣的事情發生在 自己身上，也不願意這樣的事情發生在其他女性身上。 然而，對於已經發生 的，她感到難受，想幫忙也幫不上忙，這種「難以處理或立即放下的牽掛與無 力感」化為一種「同情」的態度，而用「她好可憐」來結論。 所以，「可憐」不是客觀事實，也不是真實，而是屬於我朋友加諸在她認定為 「受害女性」的態度。 這樣的態度，因為沒有傳遞給那位女性知道，所以，在心理層次對她沒有影響。 然而，這樣的態度，卻對說話者有影響，它無法釋放，它持續讓我的朋友，陷 在這樣難過的感受中，喟嘆，而耗損能量。 如果，她帶著這樣的態度，認定她受害，也把「妳好可憐」的眼光傳遞到這女 性身上，會發生什麼影響？ 我猜，已經遭遇各種難受或苦的人，承接著他人把自己當成受害者與可憐的認 定，得到的都是壓力，而不是支持吧！ 每個人的內在核心，都是完好的。 即使遭受很大的迫害，核心依然是完好的。 然而，隨著信念，環境，人格態度的不同，這份完好，在某些人身上可以成為 力量，支持他們度過困境。 然而，大部分的人，在人格層次，在經驗被迫害 的事件後，都會有人格的損傷，情緒的累積，處境的無助，面對時的憤怒以及 無力。 即使這樣，我依然會說，讓每個人，內在那份完好，成為自己存活的核心力量， 支持自己度過困境，是最大的支持。 而外界，很多的同情，是會削弱這份生存力量的。 「我很可憐」「我需要幫忙」「我沒辦法」「我受害」 這些，本來不是自己的，卻因為外人一直這樣看待，久而久之，也被催眠成了一 種幻想，「我受害」「我很可憐」「我沒辦法」的幻想。 對我而言，客觀事實，是這個女性，遭受了....，....，....的事情。 而她自己，如何詮釋整件事情，如何看待整件事情，則是影響自己後續最大的關鍵。 我最喜歡的是這樣的看法。 我是個完好無缺的人，我遭受了一些社會上會用可憐或羞恥的眼光來看待的事情。 而在現實層次，因為這些事情，我的生活還有很多連帶困境要克服。 然而，我是個英雄，這是條英雄的道路， 我需要醒來，活在內在完整的力量中，穿越那些社會加諸在我身上的各種不是我 的眼光。 那些，都不是「最核心本質的真理」 那些，只是「文化中不公平，不合理，的僵化觀點」 我真正要面對的是自己每日的生活，每天的現實。 那些已經發生過的事情，我需要檢視內心的傷，而用內在完整的力量，來陪伴 自己的傷。 所以，回到那位朋友，當她抱持著別人很可憐的想法， 這不是核心的真理 這對當事人沒有幫助 這種「可憐又幫不上忙」的認定，聽聞一件大事情又是秘密，一方面給自己一種 「自我重要感」同時，又耗損著自己。 是的，每天，外在都有很多不公平，不公義，或難以釐清，又有人正在受苦正在 發生的事情。 而我們，若抱持著可憐對方的心情，倒不如，把焦點往內，真正面對與療癒自己。 我們要面對的是： 「我不喜歡，不要這種事情繼續發生」 「對於自己幫不上忙，我很難受」 「這故事本身太強太深了，我無法不去想它，整個人的心思像是被佔據一樣，難 以專心回到自己的生活」 也就是，嚷嚷著「她好可憐」 取代了真正面對自己的行動，取代了真正對他方有益的行動。 嚷嚷著「她好可憐」成了一個大海中的浮島，讓自己站穩了，不被他人的創傷事 件淹沒，卻又無處可去。 ♡♡ 這幾個夜晚，我們在家中研討毒癮少年的社會現象。 身為召集人以及主持人的我，總感覺有個義務，探討這樣沈重有影子的事情，不 是要人帶著沈重無力回去的。 而是，慈悲與愛有更大的擴展，同時，找到屬於自己能行動的，在自己的生活中， 堅定實踐。 要做到這麼穩，聽聞他人的苦難，可以擴展自己的慈悲，而不會擔負著他人的苦 難從此經常喟嘆，並且能藉此，找到自己有力量的行動。 這很重要，要怎麼做呢？ 今日寫作的時間結束了，明日繼續。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 讀了理書老師這篇文..很有感觸!!(ˇ�ˇ) 上週和爸媽碰面時 他們告訴了我一個消息 當下我心中也萌生出『好可憐』的想法.... 4年多前..剛過了農曆新年 女孩母親車禍喪生的消息 讓我感到震驚..無法置信... 天外飛來的意外 讓四個年幼天真的孩子..失去了母親~~(＞﹏＜) 後來鄰居搬了家..好一陣子沒聯絡 老媽說..前兩天鄰居有事上門詢問 席間聊起她的心煩事才知 原來，失去母親的孩子們 在今年初..父親也因急病而離世 鄰居苦著臉...嘆著氣 擔憂孩子們的心情..全寫在臉上~~o(︶︿︶)o 老媽轉述鄰居的話表示 現在家中由和維同年的二哥負責三餐料理 老大和老三..則在外打工..幫扛家計 而，年紀最小的女孩兒 則是鄰居最掛心的一個...◑﹏◐ 我對女孩兒印象深刻 她是爸媽繼三個哥哥後 好不容易盼來的掌上明珠... 女孩兒長得眉清目秀..乖巧可愛 小時候回娘家來時 時常和咱家妹妹玩在一塊兒 只比咱家妞大30多天的她..個頭嬌小 看起來反倒像是妹妹~~(ふ②ふ.) 天下父母心... 我懂鄰居的憂慮和無力 而我，好像也只剩同情及憐憫 卻什麼忙也幫不上....(+﹏+) 老媽對著咱家兩兄妹感慨的說著~~ 要他們想想四兄妹困苦無依的生活 好好珍惜及感恩自己所擁有的幸福... 我，雖然不太喜歡這種藉由他人不幸 而比較來的幸福方式.. 但，愛莫能助的我們 好像能做的也只有如此.... 關於這樣的心情..理書老師描寫的真是貼切~~ 可憐，既不是客觀事實，也不是真理。 它是一個態度，一個認定， 一種，「裡面有感受卻沒有說清楚的主觀心情」 另外，證嚴上人有句話 我一直謹記在心..並力求實踐~~ 「如果一個父母常常擔心他的孩子，他的孩子會沒有福氣； 因為福氣都被父母給擔心掉了。」 這?用祝福取代擔心?的觀念 應該和理書老師的這段話相同吧!! 承接著他人把自己當成受害者與可憐的認定， 得到的都是壓力，而不是支持吧！ 外界，很多的同情，是會削弱這份生存力量的。 我在生活中..時常遇到許多喚起憐憫心的事 不過..倒是很少將力有未逮的無力感 存放並影響到自己的情緒... 能力所及..可助一臂之力的情況下 我會試著去付出及幫助... 但，遇到我能力所不及的 也只能默默給與祝福... 曾經..因為自己這樣的性情想著~~ 這樣的我...是不是過於漠然!?... 然而在理書老師的這篇文章中.. 得到了讓我感到寬慰的答案~~ 探討這樣沈重有影子的事情， 不是要人帶著沈重無力回去的。 而是，慈悲與愛有更大的擴展， 同時，找到屬於自己能行動的， 在自己的生活中，堅定實踐。 要做到這麼穩，聽聞他人的苦難，可以擴展自己的慈悲， 而不會擔負著他人的苦難從此經常喟嘆， 並且能藉此，找到自己有力量的行動。
請告訴他們可以怎麼做， 什麼是妳想要他們對待妳的方式 作者：吳姵瑩 Chloe Wu (諮商心理師) 五月 21, 2015 妳為什麼這麼自私，在我需要錢的時候沒有幫我？ 妳為什麼這麼沒用，連一頓飯都煮不好？ 妳為什麼這麼粗心，害小朋友跌倒了？ 妳為什麼要求這麼多，我想休息一下都不行？ 妳為什麼這麼不孝，都不回來！ 親愛的，妳被這樣說過嗎？ 我們最親密的人，有時候一句指責的話，或者情緒化的字眼，就久久縈繞 在我們心中揮之不去。因為愛他們，所以我們總是努力做到最好，卻發現 做好了之後，又有下一個評論等著我們去超越。我們總是這麼努力地活成 他們想要的樣子，卻越來越發現，我們活成自己不認識或者不喜歡的樣子， 我們把渴望和需求越藏越深，也越來越無力、越來越多埋怨、越來越不喜 歡自己、越來越不喜歡他們、越來越不喜歡這個世界。 有時候，我們接收了太多外界對我們的「說法」之後，妳開始覺得那就是 妳了，只是很不快樂的妳，或者妳其實知道妳很壓抑，但對他們的愛讓妳 無法做自己，那個可能是享受自由、熱情奔放、愛好多采多姿生活的妳。 親愛的，我們都以為，為了愛要成為對方想要的樣子，卻忘了回頭過來問 自己，這也是妳喜歡的樣子嗎？一味的犧牲奉獻，不是愛，是害怕沒有愛 之後的妳，沒有人要。愛的確會讓人改變，但也是雙方都願意與渴望的改 變，而不是妳追我跑的改變，就例如妳希望另一半戒菸、戒酒、戒電玩。 如果妳不喜歡這樣，妳也無法忍受繼續這樣，請說出來，妳要知道的是， 壓抑與不快樂時，無法享受幸福更無法感受幸福，也無法給出愛，在妳身 旁的人，伴侶或孩子，總是看見負面情緒的妳時，他們也不會快樂，而他 們也許會覺得，那都是妳的問題！ 去說出來，去說出妳想要的是什麼，如果妳想要認同和讚賞時，當他們給 出批評時，讓他們知道你對於他們的批評很受傷，也無法讓妳變得更好， 妳希望他們可以看見妳的努力，妳也希望他們共同來分擔家務。說出來前， 請先清楚妳要什麼，接著請告訴他們可以怎麼做，什麼是妳想要他們對待 妳的方式，而不是只告訴他們，請不要這樣對待我，因為他們不一定懂得 妳希望怎麼被對待。 喔親愛的，然後你就能慢慢地去做妳想要做的樣子了，用快樂去滋養身旁 的人：） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ★ 『親愛的，我們都以為，為了愛要成為對方想要的樣子， 卻忘了回頭過來問自己，這也是妳喜歡的樣子嗎？ 一味的犧牲奉獻，不是愛， 是害怕沒有愛之後的妳，沒有人要。.... 壓抑與不快樂時，無法享受幸福更無法感受幸福， 也無法給出愛』 ★ 忘了從何時開始.... 我也習慣在回覆留言或和孩子們說話時 以＂親愛的＂開頭.... 這對個性嚴謹的我來說... 原本並不是容易做到的事 但，這句稱呼...讓我有被珍惜及重視的感受 於是..我也讓自己..學著不怕肉麻的開口..... 好喜歡讀到這樣觸動人心的文字 雖然總是會忍不住心酸..落淚 但，那種被看懂...被呵護著的感覺 更勝於一切!! 親愛的你們.... 我們一起來學著善待自己..肯定自己..愛自己 在對別人付出愛與關懷的同時 也對自己心中的小孩...付出愛與關懷~~(｡✪‿✪｡)
老ㄙㄨ的希望教室] 〈書寫的自我療癒之旅〉 現在去分享時，有機會的話，我總會提到這些年來的寫作心路歷程。 不是，我不是指出書、寫專欄被看見的這些年。我是指我從教書第一年開始， 就開始記錄著我每天發生的教學點滴；甚至是遠從當兵以前，就養成的書寫 習慣。 我還記得，剛去新訓中心當兵的日子。那時體能不好的我，常為了許多體能 測驗而焦慮不已。每天緊急的口令與行程，讓我神經緊繃，像隻驚弓之鳥。 我不快樂，焦躁不已。感覺身體和心靈都不屬於自己的了。 我告訴我自己：我需要出口。 於是我去買了一本空白筆記本，偷偷藏在身邊。我跟自己說：就把今天的一 切，用一句話寫下吧！ 我還記得那是一個深夜，四周傳來弟兄們的打呼聲，而我躲在棉被裡寫日記。 當我寫下第一句話後，字跡潦草而急切，但心中有某種不知名的滿溢情緒，突 然被悄悄釋放了。 我也想把新訓中心第一天的回憶補回去，我發現我能記的不多，而且很多都是 負面感想。這讓我更立下心願：每天我要寫下一句正面而有意願的話。 於是，我隨身攜帶著一本小筆記本，每天寫一點點，每天為自己留下記憶。 後來我發現，每天寫一句話已經無法滿足我。日記裡，開始出現許多精采的長 篇小劇場。 我也發現，我的心變得平靜許多。因為即便是無聊到爆炸的日子裡，日記裡總 有無數爆笑狀況劇登場。 下到澎湖的部隊後，因為不適合職務的因素，讓我那一年半都過得很不快樂。 但還好，我還有一枝筆和一本小冊子，一直陪伴著我。 我會在筆記本上塗塗寫寫的，把我身邊的人、這些蠢事寫進來。認識我的人， 都知道我會隨身攜帶一本塗鴉日記本。每個朋友都想登上我那神祕兮兮的澎湖 小兵日記小版面。 兩年當兵下來，我寫滿了三本筆記本。後來我把這些亂七八糟的日記內容，整 理出來，竟也在中國時報連載好一陣子。當時人還在澎湖當兵的我，假日外出 時會去買份報紙，偷偷享受著不為人知的小秘密。 但重點是，我在這兩年的寫作習慣中，培養了從無聊、難過、無奈、氣憤的日 子裡，學會自嘲、學會苦中作樂、學會從平凡日子中找出不平凡事蹟的能力。 我是確確實實從這樣寫作的歷程中，找到自我陪伴、自我對話、自我療癒的力量。 回到校園，再當一位老師後，我也一直保有書寫的習慣。 在一成不變的日子裡，我總是寫些教室裡發生的小趣事，寫些微小的溫暖故事。 一方面為記憶力很差的自己留下紀錄，一方面我也想讓老師們知道：教室裡有 無數感動你我的動人故事，只要您願意用心的體會與感受。 這是源自於那段日子以來的訓練。也因此，我總是可以比別人更清楚看見平凡 日子裡、很細微處裡的美好。 當然有時也常會被學生氣歪，但透過正面的書寫，我會為自己分析問題、為自 己打氣、試著為自己找出方法來。 有時候看到以前書寫的文章，會不自覺笑了出來。原來當時的我，也曾經歷過 這些沮喪？有些枝微末節的小事，記憶力不好的我早就遺忘了；然而那些感動， 卻始終存活在文字的時空裡。 我也發現，過去自己的筆調生硬、充滿著為師者的自我優勢感。 但現在的我，卻能用比較柔軟且包容的態度來看事物。這是多年來正面書寫的 習慣，所帶給自己一份珍貴的成長禮物。 於是我對著眼前因家長、因學校欺壓而淚流滿面的老師，說：「要書寫，愈痛 愈要正面書寫。」 我也對著馬來西亞那位剛出來教書的熱血老師，說：「寫吧，盡你可能的寫， 寫下所有教學裡的美好記憶吧！」 傷痛的記憶會消失，而雋永的文字會留下。 今天的你正面書寫了嗎？從文字裡獲得療癒了嗎？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『從這樣寫作的歷程中，找到自我陪伴、 自我對話、自我療癒的力量。... 現在的我，卻能用比較柔軟且包容的態度來看事物。 這是多年來正面書寫的習慣， 所帶給自己一份珍貴的成長禮物。... 傷痛的記憶會消失，而雋永的文字會留下。』 以上這幾段話...也寫出了我的心聲哪~~≧◇≦ 我也喜歡用文字記錄自己的心情 只是以前寫的是＂隨記＂... 在8年多前...進入blog世界後 我才開始養成了寫＂日記＂的習慣... 初始的用意很簡單... 就只是單純的想為生活留下記錄 尤其是在發現記憶力和年紀成反比的情況後..^^" 不過...寫著..寫著 我也和老ㄙㄨ一樣.. 在文字中...發現了自己成長的痕跡 近日更學習到∼ 『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是我們對問題的想法』這個道理~~(｡◠‿◠｡) 話說..讀完您這篇文章後 我突然有了一個想法~~ 不知老ㄙㄨ有沒有聽過＂靈魂出生前計劃＂ 意即我們一生中遇見的所有人．事．物 都是靈魂在出生前..自己設定好的... 你說自己是一個很容易焦躁..緊張的人 所以..那些常令大家捧腹大笑.. 呃....嗯係...是放鬆緊繃情緒的趣事 會不會..正是你的靈魂刻意的設計呢??... 藉著這些生活中上演的小幽默 除了讓容易緊繃的你得到疏緩之外 也透過你的筆..畫 & 話的分享 達到自娛..也娛人的＂笑＂果~~(｡✪‿✪｡) 喜歡老ㄙㄨ正面的分享 那些微小..但柔軟的溫情 遠比長篇的大道理..來得浸潤人心 雖然一個人的力量...看似渺小 但，一個正面的能量... 卻能抵上十個負面的 別小看自己... 更別小看了正面力量的影響 為自己及我們的生活..多說好話 就等同於..多灑香水呢~~�(^o^)�
這樣的寂寞，有誰懂？ 撰文 / 擁抱不完美＆故事療癒—周志建 昨天一位大學生個案告訴我，上週的連續假期，他每天渾渾噩噩的， 不知道自己要做什麼，過得糟透了。 他說，那幾天都窩在家裡打電玩，一直打、一直打、打到累為止， 才去睡覺。睡醒，再打。他受夠了這樣的自己、也受夠了這樣的生 活，但卻又無力改變。 聽他這麼說，我好心疼。我問他：「為什麼不出去找朋友呢？」 他低著頭，沮喪地說：「我沒有朋友，我不知道要找誰？」 然後，他突然忿忿地說：「為什麼有些人，隨便在臉書上寫個什麼， 馬上就有一堆人按讚？」 「你很羨慕？」 「不是羨慕，是嫉妒。」他回得很直接，很誠實。 看著他內在深沉的寂寞與忿恨，一時間，我無言，不知該說什麼。 最後，我擠出這句話：「這樣的生活，你過多久了？」其實，我心 裡更想問的是：「你寂寞多久了？」 「很久、很久了……」案主說的時候，眼裡透著深深的迷茫。 然而，就在訴說著自己深沉又無解的寂寞的這一小時裡，因為有人 聆聽、有人陪伴，此刻，竟是他最近生活中，最不寂寞、最感到安 在的片刻。離開前，他這麼跟我說。 離開前，他回頭看了我一眼，眼神流露著淡淡的悲傷，叫人很不捨。 親愛的朋友，那樣的深沉寂寞，你懂嗎？ 我懂。那種無人可分享的寂寞片刻，我也曾經有過。每一個寂寞的背 後，都是有故事的。而且我也知道：他的寂寞，其實不只是寂寞，裡 面還有很多的憤怒、悲傷、挫折與愛的匱乏。 這孩子其實是一個相當聰明有才華的年輕人，但個性剛烈、自負，甚 至憤世嫉俗。怎麼會這樣？ 你知道有一種人，心裡其實很渴望別人來關心他、來愛他，卻把自己 弄得像刺蝟一樣，凡是靠近他的人，立刻會被他的刺所傷，然後快速 地遠離他。 他就是這樣的人，他就是那個刺蝟。 這樣的人，活得很辛苦、也很矛盾。一方面渴望朋友、渴望別人來愛 他，另一方面，卻帶著怨恨、批判去對付所有靠近他的人。沒有人喜 歡靠近刺蝟、喜歡被刺的。於是，最後只剩下他一個人孤伶伶地、擁 抱自己的寂寞。這就是他的人際模式，因此他經常感到無聊，也經常 為自己的孤單寂寞感到怨嘆。 其實，沒有人天生是刺蝟的。如果你可以明白，這個刺，當初是怎麼 長出來的，你就會心生憐憫。 好，我告訴你這個年輕人的刺是怎麼長出來的？ 他告訴我，從小父母的感情就很不好，一天到晚吵架，再加上他們各 自忙著工作，所以，自從有記憶以來，他就從來沒得到過父母的關心 與注意。 他說，他從小就愛哭、也常哭，哭是因為得不到父母的愛與擁抱，哭 是為了討愛。有一天，他哭得很厲害，當場卻被父親狠狠地賞了一巴 掌，他說，從那一刻起，他決定不哭了。也在那一刻，他決定放棄父 母的愛。 於是，那天開始，他不再信任任何人，他把自己的情緒關起來，他開 始怨恨老天爺，為什麼要給他那樣的父母？他更怨恨這個世界，他覺 得別人都比他幸福，覺得上天對他不公平，所有的人都對不起他。 這就是他憤世嫉俗的根源，你瞭解嗎？ 聆聽他的故事，叫人心驚又心疼。同時，也叫我陷入一種無助的狀態， 老實說，我也不曉得該如何幫助他。 當下，我能做的，就只是傾聽、傾聽，試著貼近他的忿恨與寂寞。 然後，心裡不斷地默唸著：「對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你。」 最後，我告訴他：「雖然你放棄了不再想要從父母那邊得到愛，但至 少，讓我感動的是：你並沒有放棄自己。」 案主怔怔地看著我。不解。 「如果你也放棄了自己，那麼，你就不會來找我諮商了，不是嗎？ 我很感動，每次你都準時到，可見，你很看重這件事。而且，更讓我感 動的是：每次你在我面前都表現了最真誠的自己，你從不遮掩，我想， 如果你在外面也可以這樣跟人講話的話，朋友一定不少。」我解釋著。 他突然身體往後傾，若有所思。 然後，我有感而發地繼續說：「既然得不到父母的愛，那我們只好學會 愛自己。自己給自己愛，這件事，是每個人的責任，而你，已經開始做 了，不然的話，你不會想來找我談話的，不是嗎？」 聽我這麼說，第一次，他濕了眼眶。 會談完畢，我站起來，走過去，給這個年輕人一個輕輕地擁抱。在那一 刻，他身上的刺，不見了。 他變得好柔軟、好柔軟。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『你知道有一種人，心裡其實很渴望別人來關 心他、來愛他，但卻把自己弄得像刺蝟一樣， 凡是靠近他的人，立刻會被他的刺所傷，然後 快速地遠離他。這種人的內心充滿矛盾，其實 很可憐…。沒有人天生是刺蝟，既然得不到父 母的愛，只好學會愛自己。』~~ 以上這一段話...我完全相信!! 其實我們的身邊...有不少這樣的人 我一直都相信∼「可恨之人，必有可憐之處」 但之前和親友談及.... 總是被冷言的打槍及駁斥.... 這句話是真的，沒有人天生就是刺蝟!!(ˇ�ˇ) 閱讀完這篇文章之後.... 我又點閱了周博士的網誌... 然後...看完這篇文章....感動莫名...熱淚盈眶~~T^T ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 上週在北京舉辦「擁抱不完美」簡體版新書發表會， 兩百多人擠爆了會場， 有人甚至遠從上海、哈爾濱、西安搭火車前來。 心，滿滿感動、無法言喻。 簡體版新書出版不到一週、 這幾天已經陸續收到好多大陸讀者掏心掏肺寫信給我 分享她們閱讀的感動。好多人、邊看邊哭， 今天收到這位屬名叫「玫瑰」的女士、 她的故事、最叫我動容。我紅了雙眼。 以故事引故事、以真引真，這是「故事療癒」、沒錯。 唉、一本書能這樣影響如此多人、夠本了。 感謝上天、感謝眾生、感謝自己、感謝我有一個不完美的母親。 PS：經玫瑰女士同意、願意與大家分享她的故事與來信。 ---------------------------------------------------- 志建老師、您好， 很喜歡你的《故事的療愈力量》這本書，很高興上週能參加在 北京《擁抱不完美》新書發佈會，這次會上再次被你的故事感 染，幾次都是聽得熱淚盈眶。在你給我簽書後，你抬頭真誠地 看了我一下，我覺得很溫暖很感動，後面排著長隊，時間這麼 緊的情況下，你也會跟眼前的人有連接，瞬間讓我感到心靈的 相遇。 拿到書後立即被吸引，我一氣呵成看完，深深觸動我，多次被 感動的淚眼漣漣。看到你袒露自己的孤僻，“怪癖”，揭示自己 的不完美，尤其是承認自己有一個不完美的家庭，不完美的媽 媽，好佩服周老師的坦誠和勇敢。 我也很不喜歡自己的媽媽，我媽媽是個焦慮，抱怨，控制，苛 刻，挑剔的人，從小我和比我小１歲多的弟弟被送到保姆家， 保姆是個重男輕女的凶巴巴的人，聽說保姆只帶我弟弟出去玩， 給我弟弟好吃的，不給我吃，經常把我一人關在家裏，我後來 又被送到另一個保姆家一直到上幼稚園之前，童年的我一定是 經受過許多剝奪和虐待，不安全感和拋棄感深入到骨子裏了。 媽媽爸爸都是很“革命”的人，全都撲在工作上，沒時間和耐心 待在家裏，記憶中，家總是冷冰冰的，放學回來經常沒飯吃， 小小年齡就去食堂買飯，這樣的孤寂，淒涼有誰能懂？我當時 好羡慕同學家裏熱騰騰的飯菜，在別人溫馨的家外駐足觀望。 媽媽很苛求，經常抱怨，逼得爸爸發脾氣，搞的家裏很緊張， 總會否定，忽視我，讓我從小就有不如人的羞愧感，我只好壓 抑自己的感受和需要，處處小心翼翼，很怕出一點點錯，凡事 都要做到完美，做一個聽話的乖孩子，唯一的目的就是不讓媽 媽說我、數落我，如此讓我過著失去了生命活力和樂趣的人生。 我腦海裏經常會浮現一個僵死般的嬰兒，四肢被捆綁，滿臉是 憤怒、無助和深深的絕望，這可能是那個時候的寫照。當時的 我只有一心拼命學習，隔離自己的感受來逃避難過的日子，考 大學時我堅決選擇了來到北京，就是想離開那個冰冷、充滿火 藥味的家。 童年的經歷留給我的生命基調是孤單的，泠漠的，壓抑的，不 被愛，羞愧的，自卑的。這些影響著我的人生軌跡，找了個不 會主動離開我的老公（似乎是下嫁了，但至少比較安全），當 然自己心理也會不平衡，會對他有總有不滿和抱怨（是自己太 看著安全感了帶來的後果）。為了讓自己覺得有價值感，我很 努力工作，不斷給自己加碼，但達到了目標仍然不會快樂，於 是又設定新目標，試圖用工作成就填補自己的空虛感和無價值感。 我曾有個優秀的兒子，但由於我們的無知和家庭帶來的局限， 兒子再一次重複了我的命運。兒子３個月不到，我就去了外企 打拼，沒有時間和精力照顧孩子，即使同孩子在一起，也是心 猿意馬，沒有真正地陪伴過他，在他１歲多送回了我老家媽媽 那裏（這是我人生最後悔的事情）。我媽媽本身就是一個沒耐 心和愛心，不懂得疼人的人，我兒子一定是沒得到好好照顧， 兒子被送回老家沒多久，我媽媽生病住院，兒子又被送到外面 的私人幼稚園，兒子再一次經歷到被拋棄，這給孩子造成了致 命的心理創傷，安全感嚴重受損。兒子在16歲由於在學校受欺 淩，得了抑鬱症，以極端的方式結束了自己的生命。中年遭受 人生最大的打擊後，悲痛欲絕之餘，讓我不得不去反思這樣的 事情為什麼會發生在我身上？ 近年通過學習心理學，發現自己是在背負家庭的命運輪回，我 對待兒子的方式、跟媽媽對待我的方式是何等相似，我不喜歡 媽媽的地方在我身上也有，比如，焦慮，苛求，控制，強勢， 負面思維，有條件的愛等，我是多麼渴望一個充滿溫暖，關愛， 輕鬆自在的家，但我沒有擁有過，我也無法給到我的兒子 （「你不可能給出你身上沒有的東西」，您說的沒錯。）， 兒子成為了一個家族的犧牲品。 兒子出事後，我失去了生活的意義，但憑著一點點不甘心，我 要去搞明白我的人生到底是怎麼回事，我告訴自己不要讓兒子 的生命白白付出，我想兒子來到這個世界上的使命是提醒我們 的人生模式需要調整和改進，讓我成長起來，切斷家族命運的 輪回。於是我停掉了工作，開始了心靈成長之路，通過上一些 課程，工作坊，讓自己忙起來，不想讓人知道自己的悲慘，斷 掉了朋友往來，逃避自己的無助、悲傷、挫敗，不敢提到孩子 的事，潛意識裏也許“面子大於孩子”在作祟，並沒有真實療愈 傷痛，這是在重複過去的模式，這樣下來，感覺很分裂，很無 力。不過也有不少收穫，通過3年的不斷探索和學習，慢慢地 對自己有更多的瞭解，明白了一切的發生都有因緣，過去40多 年的人生是活在虛假的自我中，是在迎合世俗、他人的價值觀 和標準中失去了真正的自己，在要求完美中壓抑自己，耗損自 己的能量，把那個不好的自己隱藏起來，過的很不真實，不快 樂，是那個“害怕不完美”的導致了自己人生悲劇。 上週聽了周老師的公開課，看了《擁抱不完美》，讓我明白真 實的療癒是擁抱自己的不完美，那個“害怕不完美”就象一個黑 影，當它把自己逼到絕路，逃無可逃時，轉身去面對，也許會 有機會“重生”。接納一切的發生，承認自己有這樣的命運，這 樣的不夠格的媽媽，這樣的沒有溫情的家，承認過去的人生很 失敗，但不代表這輩子都會失敗，面對自己的陰影，人生就有 翻牌機會，從傷痛中開出最美的花。讓內心那個理想的母親死 掉，讓過去虛假的自我死掉，讓真實的自己重生。 看了志建老師的書，引起我深深的共鳴，幫我說出來了壓在心 裡幾十年的話，我“不喜歡我媽媽”，“我有個不完美的媽媽”， 媽媽在家發脾氣時，我當時也想“讓她趕快消失”，常常哀歎“ 為何我沒有一個包容的，慈愛的，知情達理的媽媽，為何我沒 有一個讓我感到安全、溫暖的家”，這些話我一直認為不能表 達的，是要被人棒喝，被批判“不孝”，“忤逆”的。但明明不 喜歡這個家，不喜歡這樣的媽媽，但表面上還要裝出懂事、孝 順、聽話，心裡很委屈、憤懣、怨恨，活的好辛苦，好分裂。 借助周老師的書，終於說出來了，真是痛快。我把那個壓制的、 憤怒的、委屈的小女孩認領回來了。 通過看志健的書，我慢慢地看到了自己內心那個被忽略、被苛 求、不被愛、孤單的小孩她是多麼的努力和勤奮，默默地忍受 著一切，她經歷了太多的傷痛、冷落、挫折、匱乏、喪失、不 公平，但她卻頑強地活下來了，從來都沒有放棄過自己，一直 在學習上，工作上做得非常出色（雖然是在逃跑焦慮和恐懼）。 辛苦的人生也帶給我一些獨特的資源，如，獨立，敏銳，上進， 認真，自律，堅韌，好學，負責等，當然也帶給我一些局限， 如，缺乏生活情趣，愛焦慮，孤僻，好面子，太在意他人看法， 不喜歡與人合作交流，朋友少。以前我拼命掩蓋自己的“不好”， 受到志健老師的啟發，現在我想把它釋放出來，同它和解，徹 底十足地說“是的，我就是這樣的人，我不完美”。是的，我很 不幸，但我沒有垮掉，沒有渾渾噩噩混日子，這“不幸”的痛苦 讓我反省人生。 我人生的上半場像是一隻驚恐的兔子，東躲西藏，忙於逃命， 逃到懸崖邊，只好孤注一擲，轉身面對，發現那些令人恐懼的 黑影就消失了，我相信這些經歷會讓我的人生下半場過的更真 實而鮮活。經歷人生變故後，投入心理學習中，考上了心理諮 詢師二級證書，開始從事心理諮詢行業，走上了自我救贖之路， 療癒自己，療癒他人。此刻，我好欣賞那個努力、具有頑強生 命力的自己。 此刻，說完故事、讓我接觸到自己的內在小孩，此刻，我好想 擁抱她，並對她說「對不起，請原諒，謝謝你，我愛你」，從 今以後我發誓要好好呵護她，陪伴她，關愛她，就算全世界的 人不喜歡我，我也要做自己最忠誠的粉絲。 同時，我也想找機會跟媽媽勇敢表達自己的感受，我不期待她 改變，也不管她如何反應，我都接受，接受她就是那樣子，我 只是想在她有生之年明白我的真實感受和想法。我要把壓抑自 己幾十年的聲音發出來，那個害怕的，怯弱的小女孩以及長大 了，長出自己的力量了。 現在，我知道我已經在成長的路上，身上的盔甲逐漸地在脫掉， 我容許自己：“什麼時候開花都可以”，我相信：有一天我一定 會美麗綻放，兒子生命的付出是為了讓我重生，這是我們靈魂 的約定。 寫完這些感受時，我已經看完第二遍《擁抱不完美》了，其中 的話語和情景深深的烙印在我的心裡，我想我會經常拿出來看， 這本書是我的生命指引。我要把這本書推薦給身邊的人，讓曾 經受苦的靈魂得到撫慰。感恩老天讓我遇到周老師和他的書， 有些發生儘管暫時還不明白，但我相信老天一直深深地愛著我， 給我的一切都是最好的安排。 感謝所有的相遇！ 玫瑰 敬上 2014-6-24
【讓我在最幸福的時候遇見你】網路文章分享 他是一個從小失去幸福的孩子，父母離異，他跟了父親，父親在一 次交通事故中永遠地離開了他，他只有跟著年邁的祖母相依為命。 他從小養成了孤僻乖戾的性格，遇到不順心的事情，總會大發雷霆， 甚至會將一切仇恨歸咎於母親身上，如果沒有她的不辭而別，自己 便不會從小失去親情，父親也不會悲恨死亡。 因此，他對整個世界充滿了失望。 有一天，祖母突然對他說：「我送給你一件禮物，叫做幸福儲蓄罐， 你每天將自己認為最幸福的事情記下來，寫成紙條裝進儲蓄罐裡。」 祖母說著便拿出一個奇形怪狀的罐子，罐子外面糊了許多層花紙， 大概是祖母的手藝，他高興得不得了，問祖母記錄幸福的規則。 祖母笑著說：「任何使人快樂的事情都叫做幸福，只要有什麼事物 引起了你的興趣，能夠為你一天的學習或者玩耍帶來好運，你都可 以將它們記下來，比如說，你撿到一枚玻璃球，或者你疊了一隻紙 飛機。」 那天晚上，他的儲蓄罐裡有了第一批珍寶，他分別記錄了自己今天 遇到的一些小事情：今天祖母為自己準備了幸福儲蓄罐，使自己找 到了幸福的方向，這個應該當做第一。 第二是什麼呢？對了，隔壁的阿姨為我們送來了一籃子草莓，草莓 香甜可口，祖母說了聲謝謝，對，謝謝，這是一個多麼令人神往的 詞彙呀！ 第三，我今天放學時，看到一個老人跌倒在雨地裡，當時許多人不 願意扶她，我過去了，其實扶起一個大人並不費事，只是許多人不 想罷了。 那一天，他在街上遇到了自己的母親，她和一個大鬍子男人在一起。 她忽然看到了他，羞澀地轉回頭，繼而她醒悟似的跑了過來，要帶 著他去商店，要吻他，他拒絕了她的無理要求，在跑了好長時間後 停下了腳步，回過頭時，他竟然發現母親疲憊地站在街口，眼神裡 裝滿了淒涼，愧疚。 那晚，他破例沒有向儲蓄罐裡儲蓄幸福，祖母問他怎麼了，他向祖 母講述了白天遇到母親的經過。 祖母嘆口氣說：「以前的事情都過去了，如今你也平安長大了，你 母親能夠跑到街口追你，就說明她一直愛著你，這就是一種幸福。」 「這也是幸福嗎？」他疑惑地拿起筆來，按照祖母的提醒寫了下來。 晚上躺在床上百思不得其解，他不明白母親對不起他們全家，為什 麼追自己還成為一種幸福呢？ 其實，他不知道，祖母是在教他用善意的眼光看待人生。 一個人心中藏滿了仇恨，是很可怕的一件事情，它會積累成一個炸 藥桶，總有一天會報復整個社會。 她在用一種別緻的方式告訴他，世間充滿了愛，只要我們擁有足夠 敏銳的眼光去發現它。他養成了一個雷打不動的習慣，每天堅持寫 自己的幸福故事。 祖母去世後，他悲痛萬分，曾經想過要將幸福儲蓄罐扔掉，但良好 的教育和熏陶使他放棄了。 後來，一個罐子不夠了，他便又買了一個罐子，一直到了60歲那年， 他一共積攢了400個這樣的儲蓄罐。 這一年的春天，在美國佛羅里達州一個偏僻的小鎮上，這個叫羅安 的老人舉辦了一場別開生面的幸福展示會，展會的主題叫做：讓我 在最幸福的時候遇見你。 展會取得了巨大的成功，這個名叫羅安的老人用自己的一生向大家 詮釋了幸福的真諦。 在星星點點的事例中，大家感受到了一種平凡的幸福，簡單的快樂 和一輩子都受用不盡的愛。 是啊，我們每個人都有一隻叫做幸福的儲蓄罐，只是我們缺少蒐集 幸福的眼光，我們的目光如炬，但看到的盡是痛苦，殺戮和創傷， 因此，我們一輩子活在失利的陰影裡。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 儲蓄，真的是一個好習慣 不管存下來的是無形的觀念或有形的物品.. 它總是能在我們於該方面有匱乏時 給予我們及時的幫助 為我們紓緩困難~~(✿◠‿◠) 一個心中有愛..時時覺得滿足的人 他們不需要實體的”幸福儲蓄罐” 因為他們大多已經養成了.. 直接轉化幸福的好習慣~~(｡◠‿◠｡) 很多時候...我們會希望∼”獨幸福，不如眾幸福” 但往往又會因為用錯方式.... 讓對方感到不被同理.. 進而造成壓力..甚至傷害...(︶︿︶) 所以，我覺得文章中祖母的智慧好令人佩服 ”幸福儲蓄罐”--多好的巧思和創意 幸福..不是靠別人嘴上講... 而是該自己往心裡挖 這麼棒的方法... 我一定要和孩子們分享~~(..◕‿◕..)♥
Fernando Huang 喜歡裡面的一段話： 如果 a 大於1，a 的 n 次方就無限大 如果 a 小於1，a 的 n 次方很快就趨近於 0 我對社會的付出，多於我對社會的奪取， a 就大於 1，這社會就越來越好 我對社會的奪取，多於我對於社會的付出， a 就小於 1，這個社會就越來越 collapse ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 很讓人省思的分享... 我想..不只有醫生... 每個人...都是自己人生的園丁... 讓自己的生命..可以活得更好..更美而已!!^^ 從柯醫生的分享中... 我更明白了~~ 凡事量力而為..問心無愧即足夠 不要把所有的事...全往肩上挑..身上攬... 每個人都要為自己的人生負責.. 不該要求別人為我們的生、死背書!!(ˇ�ˇ) 另外，柯醫生說~~ 榮華富貴...不過是一坨大便... 呵...真是很絕妙...又貼切的比喻耶...^^ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 再分享柯醫生精彩的演講Ending~~^^ 面對死亡...才能明白生的意義... 這個觀點...也和墨瑞教練所言相同呢!!^^
Dora的故事..讓我聯想起前陣子看的一本書~~ 《最後14堂星期二的課》 書中的墨瑞老師得了 ”肌萎縮性脊髓側索硬化症(簡稱ALS)” 在他僅剩不多的人生中 他在每星期二..幫他的學生上課 老師用他的人生經驗來授課 課程內容稱做「生命的意義」 以下..就和大家分享書中 墨瑞老師所說的某部份佳句.. 它讓我覺得..和Dora精神十分雷同~~ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『太多人像是行屍走肉， 就算他們做著自己認為重要的事情， 也似乎是半睡半醒， 這是因為他們追逐的目標不對。 生命若要有意義，就要投入去愛別人， 投入去關懷你周遭的人， 投入去創造一些讓你活得有目的、有意義的事情。 也許死亡讓所有人變得平等， 讓素昧平生的人也會為彼此的命運落淚。 生命中最要緊的事，是學著付出愛，以及接受愛。 看著我的身體慢慢萎縮至死，是很可怕， 但這也很可喜，因為我有充分的時間說再見。 不是每個人都如此幸運。 當你瞭解自己就要死了，看事情就會相當不同。 一旦你學到如何死亡，你就學到如何活著。』 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 有些心情..不必說太多... 看了...就自有收獲~~ 再貼上這則Dora的影片一起分享~~
天冷，來為大家暖暖心!!(｡✪‿✪｡) 昨天小子要我幫他看月考的國文考卷時 我看到這篇文章..十分感動~~o(〒﹏〒)o 以下...就和大家溫暖分享~~ 雖然我不能預知明天-陳幸蕙 曾經，他到一所中學演講，同學問他靠什麼克服心理障礙？ 面對那群和他當年出事時年齡相同的男孩，他微笑起來， 爽朗地送給他們底下這段話： 你不能左右天氣，但你可以改變心情。 你不能更換容貌，但你可以展現笑容。 你不能預知明天，但你可以利用今天。 你不能樣樣勝利，但你可以事事盡力。 看著這位沒有雙手、右腿、右眼的畫家， 就在他們眼前活成一幅壯麗的風景， 並且熱情地為他們簽名時， 這些四肢健全的男孩，有一位哭了。 但畫家只說： 「如果我有手，一定會拍拍你的肩！ 真的，不要為我哭，要為我笑， 雖然我不能預知明天，但我知道我的人生不是悲劇!......」
別人的嘴巴，自己的道路 � 謝雅竹 從前有一個故事是這樣說的： 有一群青蛙在比賽誰能爬上最高的鐵塔，比賽開始了，一大群的青蛙看著 那高大的鐡塔議論紛紛：「這太難了！我們絕對爬不到塔頂的....」、 「塔太高了！我們不可能成功....」，聽到這裡，有些青蛙便放棄了。 看著那些仍然繼續爬的青蛙，大家又繼續說：「這太難了！沒有誰能爬上 塔頂的....」就這樣你一言我一語，越來越多的青蛙退出了比賽。 但有一隻卻越爬越高，最後當其他的青蛙都無法再前進的時候，牠卻成為 唯一到達頂點的選手。 其他的青蛙都想知道，牠是怎麼做到的？於是便跑上前去詢問，才發現原 來牠是個聾子！ 是的，嘴巴是別人的，但人生卻是自己的！ 當然這是一個故事，但在現實生活中不也正如故事中一樣，我們總是活在 別人的嘴巴下生活。並不是要我們做個真正的聾子，是要我們在聽到的聲 音中有所選擇，記取對我們有幫助的，而其它不必要留下的就讓它隨風而 去，不要留在心底困擾自己阻礙了自己原有的腳步，要聽的話是能給你充 滿希望，樂觀和積極的，不要只聽那些消極、悲觀否定自己的話，因為這 樣只會潑自己的冷水，澆熄自己的毅力。要將充滿力量的話，時時記在心 裡，因為這將影響你往後的人生。 你有沒有想過為何人的五官都是一對的，兩個眼睛，兩個耳朵，為何獨獨 嘴巴只有一個，這其中造物者的用意為何？含意何在？正如：師父所說的 ：要多看、多聽、多學、少說話，也許這就是造物者的用意吧！ 是的！嘴巴長在別人臉上，但自己卻要走出屬於自己的道路。 並不是要你完全漠視別人的話語，是要你有智慧去分辨，對自己是好是壞， 是能讓自己成長的或是讓自己躊躇不前的。 在這個現實的社會裡，遭受旁人無情的冷落、批評、否定，甚至排擠是很 平常的，想想這不也是因為對方心裡有你的存在，才會有這樣的舉動嗎？ 所以當你聽到了什麼也不能表示你就必須哀聲嘆氣、自怨自悲，記得：唯 能否定你的人，只有你自己！ 菩薩曾說過：在一件事情的發生上，我們總是以他們的錯當鏡子引以為戒， 那為何不把自己做好，用好的一面當為別人的借鏡呢？ 是的.... 生命因為珍惜而可貴！生活因為學習而豐富！ 此文摘自《孝順》雙月刋 第82期
洪仲清臨床心理師 爸爸我愛你 孩子之前有語言遲緩的現象，增加遊戲時間之後，這幾個月，語言像 爆發一樣，已經趕上了同儕，還不斷快速成長，沒有停止的樣子。 幾個月前，爸爸為了孩子，也為了自己，轉變工作型態，以前日夜加 班，現在每天可以專心陪伴孩子一小時以上。跟隨著孩子有興趣的東 西，讓孩子快樂，玩些小遊戲。 譬如，孩子的空間概念不錯，也喜歡在車上東看西探。就一邊餵孩子 吃愛玉，一邊跟孩子把從家裡去大賣場會發生的事，或會看到的東西， 挑選孩子可能會有印象的，沿路用想像的方式走一遍。 這晚，媽媽感冒早睡，爸爸自己陪著孩子，看著春水堂用紙卡做成的 捷運造型DM。 孩子突然說一句：「爸爸喜歡你！」 「對啊！爸爸喜歡你！」不清楚孩子的意思，所以爸爸記得我的提醒， 用切合情境的方式再說一次。一方面讓孩子的話，被注意到，另一方面， 確實爸爸喜歡孩子，這本來就是爸爸想對孩子說的話。 又互動了一陣，孩子突然又石破天驚一句：「爸爸我愛你！」 「我也愛你！」爸爸當下又驚又喜，但又不太敢相信自己的耳朵，這是 第一次聽到孩子說這樣的話，第一次聽到孩子用「愛」這個字，沒印象 有教過孩子。擔心只是無意義的延宕仿說，想辦法叫自己冷靜，再回應： 「爸爸很愛你！」 又互動了一陣，這次，孩子用更清楚的咬字，對著爸爸說：「爸爸我愛你！」 這次，爸爸確定了孩子真正的意思，盪開笑顏，「爸爸愛你！爸爸很愛你！」 沒多久，該上床睡覺了，孩子乖乖讓爸爸抱著，對爸爸說：「爸爸晚安！」 爸爸也道了晚安，讓孩子在床鋪上睡了。這位爸爸藏不住他的喜悅，很快 地讓我知道這件事。 「恭喜你，快去睡吧！」我說，「這是你應得的！把這一刻記下來，讓這份 感覺，帶著你跟孩子，面對他成長會有的堅難挑戰。」 真的令人很感動...T^T 「我愛你！」∼這句簡單的話.. 唯有說得真誠..才會真正撼動人心 而，要說出口...也必得是接受到對方的真心和愛意 才能夠說得自然與真誠!! 洪老師說得對...這是這位爸爸..應該得到的!!
剛從奇摩格友~~”草莓蛋糕”那兒充電回來 在她的留言板裡..我寫下了這段心情 突然...自己被自己..感動了起來 所以...就.....分~~享~~吧~~^O^ 生命..真是個奇妙的禮物... 有人希望使用期限長一點... 有人希望這樣的苦..可以早日劃下句點..圓滿結束 兩者的差別...我想... 是在各人的境遇以及..感受到身邊愛的多寡而定的吧... 以前..覺得自己很懦弱..膽小... 經歷了許多考驗..才發現... 換個角度看...懦弱，其實代表著”靭性” 不管身處什麼樣的環境中... 都能安身..都能被塑型~~如我就是... 膽小害怕.. 是因為看不清楚那些讓我們害怕的事的真面目 生死..都經歷過了之後... 現在再看他..自然就豁達許多!! 不再想著還剩多少日子... 而是努力不浪費手中的時日 不再想著能陪孩子多久.. 而是努力訓練他們..教導他們 不再悲慟至親的無常到來... 而是抱著懷念與祝福的心態.. 把他們的身影..言行在心裡..珍藏起來... 好友..讀了我這則心情 也和我分享了..她師父的名言~~ 『人的價值不在壽命的長短，而在貢獻的大小 不用牽掛過去，不必擔心未來，踏實於現在 就與過去和未來同在。』
以下這篇好文.. 是跟Effie媽咪討來分享滴... 我節錄了幾則自己很喜歡的部份來分享 慢慢的...用心的咀嚼著每一個字 可以發現..許多有智慧的人生道理 尤其是最後那一則.... 真的讓我...灰熊之有感觸呢~~ｂ（�▽�）ｄ . . . 轉貼:哈佛大學 經典語錄集(2011 / 12 / 19) 一、人的差別在於業餘時間，而一個人的命運，決定於晚上 8點到10點之間。每晚抽出2個小時的時間，用來閱讀、進修、 思考或參加有意的演講，討論，你會發現，你的人生正在發生 改變，堅持數年之後，成功會向你招手。 二、無論你的收入是多少，記得分成五份進行規劃投資： １、增加對身體的投資，讓身體始終好用； ２、增加對社交的投資，擴大你的人脈； ３、增加對學習的投資，加強你的自信； ４、增加對旅遊的投資，擴大你的見聞； ５、增加對未來的投資，增加你的收益。 好好規劃落實，你會發現你的人生，逐步會有大量盈餘。 三、過去的一頁，能不翻就不要翻，翻落了灰塵會迷了雙眼。 有些人說不出哪裡好，但就是誰都替代不了！ 那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。 收拾起心情，繼續走吧，錯過花，你將收獲雨，錯過這一個， 你才會遇到下一個。 四、被人誤解的時候能微微的一笑，這是一種素養； 受委屈的時候能坦然的一笑，這是一種大度； 吃虧的時候能開心的一笑，這是一種豁達； 無奈的時候能達觀的一笑， 這是一種境界； 危難的時候能泰然一笑，這是一種大氣； 被輕蔑的時候能平靜的一笑，這是一種自信； 失戀的時候能輕輕的一笑，這是一種灑脫。 五、人生途中，有些是無法逃避的，比如命運；有些是無法 更改的，比如情緣；有些是難以磨滅的，比如記憶；有些是 難以擱置的，比如愛戀……與其被動地承受，不如勇敢地面 對；與其鳥宿簷下，不如擊翅風雨；與其在沉默中孤寂，不 如在抗爭中爆發……路越艱，阻越大，險越多，只要走過去 了，人生就會更精彩。 六、你改變不了環境，但你可以改變自己； 你改變不了事實，但你可以改變態度； 你改變不了過去，但你可以改變現在； 你不能控制他人，但你可以掌握自己； 你不能預知明天，但你可以把握今天； 你不可以樣樣順利，但你可以事事盡心； 你不能延伸生命的長度，但你可以決定生命的寬度。 十九、人生旅途中，總有人不斷地走來，有人不斷地離去。 當新的名字變成老的名字，當老的名字漸漸模糊，又是一個 故事的結束和另一個故事的開始。 在不斷的相遇和錯開中，終於明白：身邊的人只能陪著自己 走過或近或遠的一程，而不能伴自己一生；陪伴一生的是自 己的名字和那些或清晰或模糊的名字所帶來的感動。 二十、從現在開始，聰明一點，不要問別人想不想你，愛不 愛你？若是要想你或者愛你自然會對你說，但是從你的嘴裡 說出來，別人會很驕傲和不在乎你。 再也不要太在意一些人，太在乎一些事，順其自然以最佳 心態面對，因為這個世界就是這樣：往往在最在乎的事物面 前，我們最沒有價值。 二十一、一個人的成就，不是以金錢衡量，而是一生中，你善待 過多少人，有多少人懷念你。生意人的賬簿，記錄收入與支出， 兩數相減，便是盈利。人生的賬簿，記錄愛與被愛，兩數相加， 就是成就。
今天收到勳媽貼來分享的行天宮好文~~ 《193期行天宮好文分享點我》 閱讀完畢之後...非常開心..也很有收獲 要感謝勳媽適時..適性的分享哪~~≧◇≦ 我對宗教..並沒有特別偏好或信仰 並且覺得..各個宗教傳達的理念其實都相同 都是在教我們如何成為一個真.善.美的「人」 所以..在本質上..其實都是一樣的 只不過是在宣揚的方式上.. 有所不同罷了~~ 我不會唸佛經.. 可是..卻一直覺得自己很有佛緣 除了額頭上這顆有些偏了的紅痣之外 另外...我也比較喜歡吃青菜 (不過..目前雖然不好肉.. 但，無肉卻也不歡~~(�▽�)" ) 我之所以會認為自己有佛緣 是因為自己經常在聽聞或看到某段佛理時 會突然發現...原來自己行為之中所出現的 那些自己無法解釋及不懂緣由的地方 竟然是來自佛經裡的典故之一~~(�▽�)~* 依我的情況來說.. 不是在”誦唸”佛經..佛號 而是在生活中..經由自己身體力行之後 才認識..並體悟到佛的道理!! 我..很喜歡自己這種~~ 「走在對的道路上」的感覺...\(^_^)/
今天收到奇摩格友~~草莓蛋糕的回覆文 一樣是令人感觸深刻..充滿省思的內容~~ 我們看到交通擁擠、車輛多，找不到停車位，內心會不舒服； 轉個彎才發現這個不舒服~~ 其實是自己執著、放不下，找不到安祥處。 人生，可愛的是它像列車一站又一站~~ 讓我們看風景也與陌生人相識。 其中..在我心中產生撞擊..而發出鏗鏘之聲的 是在最後那一句~~ 「讓我們看風景也與陌生人相識。」 這句話對我之所以會造成衝擊... 是因為它..讓我聯想起前幾天和老友的交流 朋友說..她要放棄FB..以及其他的網路通訊 因為她不信任網路世界..她要維護自己的隱私 不想讓自己及親朋好友的生活訊息... 因為網路的關係..曝露於未知的危險之中!! 我承認..初始聽聞朋友這麼說起 我是抱著莞爾..以及小題大作的應對心理 可，見朋友以嚴肅的態度..不斷曉以大義之後 我..才開始慢慢正視起..她提出的問題 相信只要是熟識我的格友們都知... 在我這裡..是沒有任何隱私可言的 好的..壞的..只要是我自己的親身經歷 我都會毫不保留的..與大家分享 不過...聽朋友提到另一個觀點~~ 有可能因為自己的一時疏忽或大意 讓身邊的親友..因此遭受有心人的設計或不利 嗯...這一點...我就真的應該要好好的注意了 畢竟自己的一切可以自行負責..承擔 但..若是因此而牽累到朋友... 相信以我的個性..肯定會更加自責與難受!! 朋友一再做出強調...說這純屬她個人的做法 並不是在勸服我..希望我能一起跟進的意圖 朋友多年..我自然懂得她的真情和用心 這些顧慮...自是不必為我多加詳細說明..我懂的... 有時候...我承認自己是蠻”無知”的 尤其是在...有關電腦資訊這一塊領域上 真的尚是隸屬於”菜鳥”級的~~(�▽�)" 要說我這種心態是~~『七月半的鴨子』也行 不過..阿Q的我.. 還是比較喜歡用『初生之犢』的比喻 人生海海..何處沒有陌生人 又，現在的知心密友.. 哪一個不是由昔日的陌生人演變而來?! 與人相處..我抱持的想法是~~ 『相信別人，更相信自己』 相信別人不會無端陷害 相信自己..有明辨是非與善惡的能力!! 畢竟..到目前為止.. 我從網路上得到的真情..比假意還多 我不想因噎廢食 另外，我不存貪..不求富..只是真心的分享 相信只要自己小心行事.. 不必過著杯弓蛇影般的生活 我鉅細靡遺的記錄自己生活及心情的點點滴滴 用意是想證明給大家看 我並不是真正命好..無憂的少奶奶 我也只不過是個在生活上會遇到各種煩惱事的凡人 我的樂觀..我的無憂..我的知足... 並不是我得到的比別人多..失去的比別人少 也不是我日子過得比別人快意和享受 完完全全是來自我有一顆想得開..看得淡的心 而，這顆心...並不是天生如此.. 而是我不斷學習..磨練而來!! 人生海海..我別無所求... 只是抱著不斷跟生命學習的心 我想過日子...不想被日子所過而已!! 『我做的＝我寫的＝我知道的』~~ 以上..就是我對自己的期望!! 道理必須以身試法..確切的去實行了 才能變成真理 才能轉化成為一種修行和收獲!! 《後 記∼更正說明》 抱歉..特此更正 以上關於朋友的事...我文字表達有所錯誤 她並非關掉所有電腦通訊方式... 只是不再使用FB與G+ 不想經由這兩項網路分享... 讓自己的私生活曝光而已 馬麻我明白她的意思... 只是在表達上...沒有說明白 造成朋友的困擾... 真的很抱歉~~ｍ（＿ ＿）ｍ
今天在奇摩格友~~天儀的blog裡 閱讀到以下這幾段話.. 不但深深的touch到我的內心深處 並且..似乎也正是自己現下的真實寫照∼ 『身體遇到了病痛是一種轉機， 讓我們重心回歸「道」， 「道」是要行的， 「大道至簡」就是行而非說 光說「理」似乎明瞭「道」，但往往只是假明白， 「行」中才有不斷的發現， 主動養病是施受一體， 會改變人的思想與行為 使人關注「因果」 從而自覺管理自己的生命。 人一但主動管理自己的健康， 就會對自己要求， 這就是修行， 管理自己生命的方法就是「佛法」「道法」』 一路走來，因為得多於失 所以..我總喜歡以『天上掉下來的禮物』 來形容自己遭遇上的那一場大病... 今天，一字一句的品讀著以上那段文字 我才總算豁然開朗... 原來這一切..是有著這麼一層道理存在啊!! 我不懂佛..但尊敬佛的智慧 我只知道..人應該要心存正念..說好話..走正途 佛經..佛理..由我這駑頓的俗人讀來 可能是智慧猶未開..佛緣尚未啟 有時候..總是會讓幾個誤字..難字.. 給頓了追佛的心志 可是，佛好像從未忘記來渡化我..引領我 每次在我感覺徬徨..猜忌..猶豫..喪志時 又會藉著因緣際會..讓我閱讀到它..感應到它 然後..重新對自己走的方向..具備十足的信心 又可以暫拋迷惘..自信滿滿的..向前行!! 我也常戲稱自己動的兩次腦部手術 彷彿替自己打通了任督二脈..開啟智慧似的 病前..病後..我的言、行改變了很多 老爸也總是帶點憐愛的笑我~~ 八成是開刀時..去傷到那條”煩惱”和”體熊”的神經 現在的我才會啥事都放外外..不懂操煩 以及不管跟任何人..都能三姑六婆..暢言無阻 呵~~對於老爸的這番話..我無法反駁 甚至...也覺得可能性灰熊之大呢~~(�▽�)" 有時候..我也常常覺得自己很奇怪... 不管怎麼樣..就是做不來「心口不一」的事 我勸朋友們的話..或者教導孩子們的觀念和想法 都真真切切是出自我的真心... 而且..不僅只於『說』而已 我也會以相同的標準來要求及檢視自己去做到 許多自己贊同的人生道理 如~~『坐而言不如起而行』..『嚴以律己』..『將心比心』等 或者是一本好書..一段好話... 我都是用百分百認真的心記著 然後在日常生活中遭遇上時...以此套用 我不但只是”喜歡”這些好文..好話而已 而是百分百的”信任”它... 並盡己所能的去”實踐”它..”運用”它!! 我的能力其實很渺小... 可是..我不吝於付出自己能付出的一分一毫 我不覺得自己有什麼偉大的情操... 可是..說真的，我..還蠻喜歡目前的自己說~~≧◇≦ 尤其是..當我的一句話.. 一個觀念..或者一份小小的真心關懷 能因此帶給別人溫暖..力量以及樂觀和希望 我的心..就會跟著感到幸福與滿足!! 我給別人的... 其實也正是我從別人那兒所獲得到的 所以..不必跟我說謝謝... 我們每個人..都應該要..先謝謝自己!!
今天收mail時.. 讀到這封老同事Iris寄來分享的好文~~ 『語言的無價力量』 很值得和大家分享... 更應該好好把它留下來..提醒自己!! 五個「無價」的力量 「幽默」 「同理」 「讚美」 「撒嬌」 「道歉」 阿雅參選班花，她上台幽默的發表政見， 如果我當選了，十年後你們可以跟老公說： 「我大學時比班花都還漂亮呢，能娶到我算你福氣！」 結果，阿雅以最高票當選。 ---這是『幽默』的力量。 幽默 不單只是一種技巧， 更是一種生活態度。 嚴肅的事情以輕鬆的心情來看待它， 悲觀的事情以樂觀的態度來面對它。 . . . . 一位單身女子剛搬了家。她發現隔壁住了一戶窮人家； 一個寡婦與一個小孩。有天晚上，因為颱風忽然停電， 那位女子只好自己點起了蠟燭。沒一會兒，忽然聽到有 人敲門，原來是隔壁鄰居的小孩子。只見他緊張地問： 「阿姨，請問妳家有蠟燭嗎？」女子心想：「他們家竟 然窮到連蠟燭都沒有嗎？千萬別借他們，免得被他們依 賴了！」於是，對孩子吼了一聲說：「沒有！」 正當她準備關上門時，那窮小孩展開關愛的笑容說： 「我就知道妳家一定沒有！」說完，從懷裡拿出兩根蠟 燭，說：「媽媽和我怕妳一個人住又沒有蠟燭，所以我 帶兩根來送妳。」 此刻女子十分自責，感動得熱淚盈眶，將那小孩子緊緊 地擁在懷裡。 ---這是『同理』的力量。 同理心 是一種愛的本質 是一種關懷的能力。 . . . . 那天和朋友至餐廳用餐，從前菜、濃湯到主餐… 每一道都極為美味可口，我忍不住地告訴服務生， 麻煩您有空的時候轉告你們廚師： 「他做的菜真的是太好吃了！我們吃的好感動！」 之後的五分鐘，在座的每個人，都多得了一份小菜。 ---這是『讚美』的力量。 讚美不只是要讓對方愉悅， 而是要給予對方向上提升的意念與自信。 . . . . 從外頭工作回來的先生，看著正在打掃廚房的妻子， 先生走了過去，妻子因整個人看起來有點髒亂， 所以不好意思的說：「好丟臉喔！被你看見這個醜樣」 先生說：「你這個樣子還是很美！」 接著又說：「和你結婚後，我還有一個遺憾。」 「咦？」看著她驚訝的表情，他緩緩的說道： 「那就是我無法再向你求一次婚！」 「討厭啦，哈哈哈！」兩人甜蜜的笑了開來。 ---這是『撒嬌』的力量。 撒嬌是彈性行為、是放低身段、 是謙卑柔軟、是柔中帶剛。 . . . . 老李對老王說道：「昨晚我和我的太太爭吵得很厲害， 但我說了一句話後，她就停止爭吵了。」 老王問：「這麼厲害呀！你說了什麼話？」 老王說：我說：『好啦，是我的錯∼妳想買就買吧！』 ---這是『道歉』加『誠意』的力量。 道歉是一種尊重， 道歉是一種同理心， 必須發自內心，必須真心誠意， 否則稱不上道歉。 . . . . 「幽默」不但是一種技巧，更是一種生活態度。 「同理」是一種愛的本質，是一種關懷的能力。 「讚美」可以獲得友誼、激勵士氣、使人開心。 「撒嬌」是放低身段、謙卑柔軟、是柔中帶剛。 「道歉」是一種彈性，是以退為進的溝通策略。
今天..在糖果媽的blog裡 讀到以下這篇很棒的文章 於是...和她討了來與大家一起分享~~（∼�▽�∼） 一個罐子跟兩杯咖啡 - 再忙也一定要看完!! 這一天的哲學課，教授站上了講台 他卻不發一語，只是從講桌底下拿出了一個空的美乃滋瓶罐。 接著他拿出了一袋高爾夫球 把整袋的高爾夫球塞進了美乃滋空罐裡 然後，教授就問學生同不同意這個罐子已經是滿的了？？ 學生們當然是同意。 接著，教授又從桌子下拿出了一杯小小的鵝卵石 他慢慢地把鵝卵石往罐子倒 邊倒邊搖，不一會兒，所有的高爾夫球間的縫隙 竟也都填滿了鵝卵石。 這時，教授又問學生同不同意 這個美乃滋罐子已經是滿了？？？ 學生當然是同意。 可是，話才剛說完 教授又從講桌底下拿出了一杯細沙子 教授又用同樣的方法 邊說邊把沙子填滿了鵝卵石之間的小縫隙。 教授又問了大家同不同意 這回罐子是真正的滿了？？？ 同學說應該是全滿了，沒有空間了。 想不到同學才剛答完話 教授又從講桌下拿出了兩杯咖啡來 開始徐徐地往美乃滋罐子裡倒 直到兩杯咖啡全部到進罐子裡，一滴也不剩。 倒完咖啡後 教授笑著對同學們說： 『現在的美乃滋罐子才是真正的滿了啦。』 同學們也跟著笑了起來 就在整個教室的歡笑聲裡 教授說話了 『你們知道我今天做這個表演，是要告訴你們什麼嗎？ 我是要用這個美乃滋罐來告訴你們一個道理 一個關於我們一生的哲理。 這個美乃滋空罐就是我們的人生 高爾夫球就是我們生命中的一些大事情 例 如 ：上帝，家庭，小孩，朋友，健康，還有你的摯愛。 生命裡沒有那些小鵝卵石或沙子是沒關係的 可是要是缺了這些大事情，我們的生命根本沒有意義。 小小的鵝卵石就是我們生命中的其他的事情 例如：工作，房子，車子等等東西。 至於那細沙子就是我們生命中的小事情 那些細微不重要的瑣事。 今天我的表演.... 如果是一開始就先把細沙子灌滿美乃滋罐子 那就根本沒有空間好放入高爾夫球跟鵝卵石 同樣地，如果我是先倒鵝卵石 那也是會沒有空間好給高爾夫球。 我們的生命就是這樣的 如果你盡是把寶貴的時間花在細微的瑣事上 你就不可能有時間去處裡重要的事情。 所以，我們該多花時間去注意 那些會關係到我們快樂與幸福的事情 多跟我們的小孩一起 多去陪陪我們的父母、祖父母，多些時間給家人 多注意自己的身體健康 不要擔心家事做不完 不用擔心房子還沒粉刷 不要擔心花園還沒整理 我們會找到時間來做這些事情的 先多花些心思在那些重要的大事情上吧!! 生命只有一回 我們把事情的輕重緩急跟優先順序弄清楚 生命才會有意義 教授說到這裡 有個同學舉手了.... 教授，那兩杯咖啡又代表著什麼呢？ 『我很高興你問這個，』教授回答道 這兩杯咖啡就是要告訴我們 不管我們的美乃滋罐看起來是裝得多滿 我們總是可以有空間跟朋友一起享受杯咖啡的！ 我們的一生似乎總是這麼的忙..這麼多的事情要處理 似乎是一天的 24 小時總是不夠用？ 如果你還是這麼想的話 想想『一個美乃滋罐子跟兩杯咖啡』的故事吧。 成敗在用心 輸贏在細心
今天在格友米琪林的blog首頁上 看到這麼一段..讓我很有感觸的話~~ 「人生中每一件事都是一個點，發生當時看不出原因。 但在路的盡頭，這些點都會連成一線。 那時你才明白那些事件發生的意義。」 我，同時也很喜歡這樣的說法!!^^d 好比我看待自己生了場大病這件事來說 我就深深的有這樣的感覺 所以..也才會以『天上掉下來的禮物』來形容 若以單點的近距離來看 生病，苦了自己..也苦了那些愛自己的人.. 讓人避之唯恐不及..有啥感謝好言 但..若從我現在的角度往前追溯 將整個事件造成的各個點..連成一線評估的話 我捫心自問...真的是得到的..遠比失去的多!! 若將這觀念套用在教育孩子上頭.. 其實也是十分適用的!! 有時候對於教育自個兒兩個孩子時 會禁不住有種「呷碗內，看碗外」的貪求心態 見到其他優秀的孩子時... 常常會忍不住想~~「如果，自己孩子也能像他這樣多好!!」 或者面對孩子個性上的退縮和缺點 又會不免憂慮起~~「這孩子要是個性不改，將來可怎辦?!」 在為孩子做安排時.. 其實也會對自己的決定有所猶豫..沒有把握 不知道最後的結果...究竟對孩子是愛..是礙還是害?! 『一步一腳印』這話..說得真是好!! 現在..我開始學著信任自己...信任孩子 儘量告訴自己~~不要被孩子單一錯誤的行為所擊敗 進而對自己的付出感到懷疑或挫折 這，只不過是孩子一個成長的『點』而已 教育孩子..就像跑馬拉松一樣.. 是在考驗彼此耐力的長期戰役 我現在要在意的是~~ 必須用心..認真的下筆每一個『點』 然後..再以耐心和愛去期待 將每個『點』連接成弧度優美的『線』 那一刻的到來~~（∼�▽�∼）
