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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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洪仲清臨床心理師 各位親愛的朋友： 下面的故事很長，如果您沒時間，可先看影片連結。當孩子面對有壓力 的事件，也許是受傷、生病，他剛開始會參考大人的情緒來反應，這時， 我們的情緒狀態，就會是孩子的參考架構。也就是，孩子會受到我們所 示範的事件—情緒連結，來發展出他自己的事件—情緒連結。冷靜，比 較有利於解決問題，這我們都清楚，那麼，我們得要先學習冷靜，才能 教孩子遇事冷靜。 ------------------------------------------- 小孩就是小孩，本來就會發生意外，不管是突然流鼻血，或是趕到急診 室找醫生縫針。童年時期可能會發生的各種緊張狀況，通常很難事先預 料，更不可能提前洞察。雖然父母無法防止孩子在成長過程中遭受到燒 燙傷、瘀青或其他的撞傷等意外，卻有能力預防小擦傷擴大變成心靈創 傷，並讓孩子在一生中充滿自信和勇敢。 父母有能力幫助孩子從傷害中恢復健康，這些在生活中受到的傷害包括 各種層面：生理的、心理的、情緒的、精神的與社會性的。口語急救術 能讓家長在孩子受傷時，趁機引導他們。當我們處在大大小小的危機時， 會變得更敏感並容易受聽到的話語影響，無論是對我們說的，或只是周 圍的耳語。這些話語，不僅會影響當下的反應，更會在下意識中影響未 來面對類似事件的反應。以下兩個例子說明： 兩個不同的意外與危機處理 來看看莉莉與奧立佛這兩個故事吧！兩個都是真實發生的事件。其中一 個故事，你會看到危機並沒有被妥善處理，而且後果非常明顯。另外一 個嘛…嗯，等一下你就知道了。 莉莉 當莉莉三歲時，她不小心撞上茶几且割破了上嘴唇，當場血流如注， 疼愛她的父母親驚慌失措，歇斯底里大叫：「啊，天哪！她需要縫針！」 「縫針？需要縫嗎？我的天哪！」「怎麼辦？怎麼辦？我們趕快送她 去醫院吧！」 開往醫院的路上，車上充滿各種可怕和悲觀的猜測，即使到了醫院情 況也沒有改善。醫生冷冷的命令：「把她壓住！」莉莉覺得這世界到 處都不安全。 經過了許多年，她已經長大成人，而且以為自己已經完全忘記這件令 人恐懼的事。她成為紐約市的急救護理人員，那天因為職務的緣故， 她來到911恐怖攻擊事件現場。在場的每個人都非常震驚與害怕，當然 也包括莉莉，但她仍勉強自己與搜救人員一同工作，並且照料、傾聽 那些因災難而產生的痛苦情緒。 然而，她發現自己身陷於一種無法釋放、極度震驚的情緒當中。整整 三天，她的身體不自主的發抖、充滿無助。在她幫助別人的這些年間， 她從未有過類似的感覺。最後，她意識到自己的反應，是來自比工作 經歷更深層的經驗，於是她開始尋求心理治療協助。 最初她對自己的反應感到困惑不安，後來她開始了解會有這樣的反應， 並不是因為那個長大、成為專業急救人員、站在災難前線的莉莉所造 成，而是那個三歲大的小女孩莉莉所留下的記憶。她所經歷的那種全 然無助的感受，就跟她當年被壓住、進行縫合的感受一樣。由於當年 沒人知道該如何教她控制或轉移情緒，以至於莉莉童年早期在急診室 的經驗，深深的鎖進她的身體及潛意識當中。 在那天之前，她總是藉由掌控艱困、可怕的情況，同時幫助他人，來 處理童年事件。但當她面對無法輕易掌控的狀況時，那深藏在心裡的 恐懼及無助感，就會像三歲時所經歷的驚慌一樣衝出檯面。當年並沒 有人懂得說些安慰、舒緩情緒的話語，讓她覺得自己是被扶持，而且 可以勇敢面對這類的狀況。 由於最原始事件用這樣的方式被處理，所以恐懼就潛藏在表面之下， 等到另一個可怕的情況發生，內心就跟著失控了。 奧利佛 我們再來看看奧利佛的故事。某天，四歲大的奧利佛因為外面下雨， 只能留在家中。精力充沛的他所能想到的發洩方式，就是在沙發跳上 跳下、大吼大叫。 突然間，他的腳因踩到靠枕而滑了一下，整個人摔到地面，一頭撞上 暖爐。他大聲呼叫媽咪，唐娜聽到聲音趕緊跑了過來。 傷口血流如注，他正準備要哭，不過還在等著媽媽判斷這件事嚴不嚴重。 「奧利佛，發生什麼事？」唐娜邊說邊把他擁入懷中，冷靜地檢查傷勢。 「哇，你撞到頭了耶。沒事沒事，媽咪在這裡，我已經抱住你囉！ 不過，我們得馬上去趟醫院，因為傷口看起來需要縫合，醫生們知道 如何醫好你。」 他還是不斷啜泣，她看著他的臉並繼續說：「沒事的，奧利佛，等一 下就好了。」她清理傷口，用布包著冰塊壓住，並要奧利佛在她開車 的時候自己照著做。一路上，她告訴他有關自己小時候受傷需要縫針 的經驗。這讓奧利佛印象深刻，因為媽媽也縫過針，而且現在正沒事 地說著她的故事，因此他不停請媽媽重複說了三次這故事。 當他們到達醫院的時候，她拿起一本不久前才讀過的故事書，書裡有 個人被變成了雕像，她要他在醫生縫合傷口的時候，想像自己變成一 座雕像。 她一邊看著醫生的治療，一邊跟奧立佛說：「你看，他真的是一位好 醫生。傷口縫得真漂亮，甚至不會留下任何疤痕呢！」 她告訴他治療結束後，會帶他去大賣場買一臺很炫的玩具車，並問他 比較喜歡哪一種，是跑車款還是經典車款。他想要一台紅色的經典汽 車。接著她告訴他，明天到學校可以告訴朋友們縫針的事情，大家一 定會很驚訝他竟然這麼勇敢！ 三天後，唐娜帶奧利佛到診所複診，醫生告訴她們雖然這傷口很深， 不過恢復得相當好，並確認奧利佛應該不會留下疤痕。 幾個月之後，四歲的奧利佛還是喜歡在沙發跳上跳下。當他再次從沙 發摔下來時，他的媽媽聽到聲響跑進來察看，她上次對這種行為的反 應是如此的冷靜，不過她也開始失去耐性，所以當她看見血又從奧利 佛的額頭上流出時，她忍不住大叫：「奧利佛！」 奧利佛抬起頭看著她說：「沒關係的，媽咪，等一下我就沒事了。」 事實就是如此，他自己也知道，而這改變了一切。 唐娜使用了你將會在本書中學到的口語急救技巧，來幫助奧利佛康復， 並引導塑造他未來對於恐懼及疼痛的反應。很可惜，莉莉的父母並不 了解他們的話語與反應所帶來的影響。在後面幾章，我們將會再回到 奧利佛的故事，一步一步教導你如何運用口語急救術，所以你也可以 成為那個說對話，改變他人一生的人。 這些故事呈現了兩個重要的原則。 第一，我們的身體具備傾聽的能力，並會對所看到及聽到的每件事情 做出回應。 我們都曾有過身體回應潛意識的經驗，像每次從惡夢中驚醒，會發現 自己心跳加速、手心冒汗、喉嚨乾渴，而環顧四周，卻發現自己正安 穩在臥房中，並沒有任何危險。但這時，我們還能若無其事地繼續睡 覺嗎？很難！因為腦中的那些影像，已經引發了一系列的生理化學變 化，這些影響得反應完畢，心情與意念逐漸冷靜後，我們才能再次裹 進被窩安穩入眠。 從日常生活經驗中也可以看到這些印證：看電影時會跟著流淚、看書 時會開懷大笑，若有人講了鬼故事，我們就起雞皮疙瘩。這就是為什 麼孩子們看到意味深長的電影時，跟著影片劇情的轉折、起伏，幾乎 都要忘了呼吸，好像那劇情緊緊抓住他們的注意力，讓他們相信影片 中的故事彷彿是真實的。 第二，這些故事也顯示出情緒通常會內化進入我們的潛意識及身體當 中，那些在緊急狀況中所聽見的，會成為我們面對下次危機處理時方 式的一部分。 因為莉莉當時所經驗到的是恐懼與缺乏情感上的支持，她後來面對危 難的回應，其實是對前次危機的回應。而因為奧利佛所經歷到的是支 持、鼓勵，及自我克服眼前的困難，他已預備好以內在的信念與自身 的修復能力，來面對下次的危機。 ∼取自《超有效的口語急救術》格子外面出版社 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 看完這篇文章之後... 馬上讓我聯想到L.羅恩 賀伯特先生 這故事敍述的..正是 "印痕"的部份 而所謂的 "口語急救術"... 其實算是 "援助法"的範圍... 和大家分享這個長長的故事 可以對戴尼提..有更進一步的認識唷~~^O^ . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： 看了2/3..印下來看..好了.. 越接觸...心理學.. 真的..對自己和家人.朋友也受益.. 碧馬麻： 對呀....關於身、心、靈的領域...見人見智.. 誠..則信；信..則有.... 接觸的越多...瞭解的越多...我自己的心得是~~ 越能同理別人的處境.... 越能懂得感謝自己的身體..並愛惜..^^ 陳品樂： L.羅恩 賀伯特是快樂之道的作者嗎？ 這篇分享非常受用，如同及時雨^_^~~ 認識妳真好!! 碧馬麻： 哇..樂媽也認識賀杯杯哦... 妳說的沒錯!!...^^ 樂媽..妳的用心.. 連在電腦這端的我...都感受到了.. 樂樂真的是很幸福的小孩... 因為妳在她還這麼小的時候 就懂得運用所學到的知識調整自己..及教育她 像我就起步稍晚一些... 破壞多了...要談建設... 也就會吃力一些...^^"
洪仲清臨床心理師 我們常從他人身上，看到自己投射的意象。 某些人的行為之所以會踩到我們的地雷， 通常是因為這些地雷， 埋藏在我們對自己最深的不滿裡。 洪老師以上的這段話.. 讓我聯想起人類心靈結構課程中提到的~~ ”促犯動機”和”越軌行為” 我..就先來解釋一下這兩者的定義~~ ”促犯動機”： 促~~指的是加速..增強..惡化 犯~~指的是做不好的事情 動機~~則為根本的念頭.. 或趨使去做某事的力量 整句話的涵義為∼ 別人對自己做了不好的事 且這事情...是自己很不喜歡的!! ”越軌行為”： 則是指自己對別人做了不好的事 而這些事也是自己不喜歡別人對我們做的!! 靜心的反省及回想 我們常能得到這樣的發現~~ 生活中..很多時候..我們常身處在~~ 促犯動機==>越軌行為==>促犯動機==>越軌行為 這樣無止盡的循環裡... 別人對我們做了我們不喜歡的事 然後..在不知不覺中.. 我們也在對別人做這些不好的事... 所以...洪老師所說的這段話 是不是和我聯想到的 有著異曲同工之妙呢~~(｡◠‿◠｡)
文:洪仲清臨床心理師 最近因為新書宣傳，到電台跟主持人侯昌明先生，討論教養的話題。 侯先生提到，父母常跟孩子角力拉扯。譬如，孩子考試成績不好， 父母很生氣，怎麼辦？ 有時候，孩子的成績單，好像變成父母的成績單，好像孩子考不好， 就是自己教不好，所以情緒起伏比孩子還要大。事實上，考試原本 的目的是幫助學習的方式之一，成績不是重點，重點是評量該學會 的知識學會了沒？ 拿到考卷之後，我們父母先問問自己，我們接下來的行為，目的是 什麼？是要讓孩子知道我們有多生氣？是要讓孩子知道他自己有多 糟糕？還是要把孩子教會？ 如果我們知道，我們主要是要把孩子教會，可是我們自己的情緒又 快爆炸了，那就先去冷靜一下吧！冷靜過後，再教導孩子。適度說 明自己的感受也很好，也讓孩子知道，我們大人生氣的時候，會想 辦法控制自己，解決問題比較重要。 我們常示範，如何用理性引導感性，常做問題解決的導向性思考。 問題解決了，常常也就不用生氣了！ 如果孩子也學會我們情緒控制的技巧，將來在社會上工作，難免跟 夥伴有些不愉快，但是知道以大局為重，知道先把問題解決再說， 把私人情緒放一邊。那麼，孩子的合作協調能力會比較好，人緣也 不會太差。 理性與感性的調和，要練習，不只是孩子要學，大人也一樣要時時 反省。 ----------------------------------------------------- 人本基金會演講主題：親密的起點 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 當了媽之後...自己回頭想想.. 要考一百分...是多麼不簡單的事情!! 這代表的不但只是知識方面的融會貫通 還要在作題時...精神..注意力完全集中才行.. 回想自己小時候...也不是次次考試都100呀~~^^" 前幾天女兒有些怯怯的拿著97分的考卷來"自首".. 並要我在上頭簽名... 我見到在家長簽章處...有擦過的痕跡... 仔細看..還見得著女兒寫我名字時..歪斜的字體... 我問她...怎會寫了我的名..又擦掉?? 小妮子回答說...只是想練習寫馬麻的名字而已... 當我接著在考卷上查看扣分處時... 女兒馬上急切的跟我解釋~~ 這題是我沒有看清楚... 寫的時候..明明沒有看到啊.. 考試的時間...太快了啦..來不及看...等理由 最後..我淡然..但語氣堅定的告訴她~~ 要考一百分..不是那麼容易的事我知道 只要妳自己知道寫錯的原因..並弄懂了就好.. 考試主要是在測驗老師教的..你們懂了沒有 不懂的地方...自己多練習幾次 或者問老師及馬麻都行...... 很多時候...孩子欺暪的行為... 始作俑者...都是大人間接造成的~~>""
【別為小事沮喪】 文：汪培珽 三歲的小男孩，去上畫畫課，老師沒順他的意， 就跟老師大聲說話，後來老師訓他，他就生氣衝出教室； 媽媽好好跟小孩說道理，小孩也知道錯了， 但就是不肯跟老師道歉，也不去上課。 媽媽覺得很挫折，不知道要怎麼辦？ 首先，先確認老師的態度是沒問題的。 很多時候都是大人的態度先出問題， 小孩才跟著出問題的。 如果老師的態度沒問題，就表示， 這個小孩平時在家也會有相同的情況出現。 當孩子的人格養成出現問題時， 父母最好不要再帶著小孩東奔西跑， 將精力花在培養好小孩的人格，才是更重要的事。 很明顯地，這個小孩不是不想道歉， 而是不好意思去道歉。 很多不肯道歉的孩子，都是因為害怕。 大人看見了小孩心裡的「害怕」嗎？沒有。 大人通常只會著眼在「如何導正孩子」。 當你無法照顧到孩子的心理時， 你的教育功能也會跟著事倍功半。 小小孩做錯事，只要他們已經知道錯了， 如果無法做到「親自道歉」，不需要太介意。 強迫小孩去做他們還做不到的事情，是一種錯誤示範。 大人可以帶著小孩，然後幫小孩跟對方道歉， 「他已經知道不對了，但是實在不好意思開口跟你說話， 我幫他跟老師說對不起，希望你可以原諒他。」 如果小孩連去見上老師一面都不敢呢？我還是不會強迫。 我會將自己去跟老師說對不起的情況，事後轉述給小孩聽， 他們漸漸會懂得這些做人處世的原則的。 大人要先拋下外來的眼光和責難， 然後用同理心去關心孩子。 小孩會跟在自己身邊這麼多年，我從來不信， 大人的愛心和耐心，無法改變孩子。 孩子出現問題時，盡量別沮喪。 對事情沒幫助的情緒，請別讓自己愈陷愈深。 做父母最需要的是信心和勇氣， 屢敗屢戰，才是做父母要準備好的心態之一。 『先拋下外來的眼光和責難， 然後用同理心去關心孩子』∼ 我覺得這句話..讓我感觸很深!! 其實很多時候...在不知不覺中 父母教訓孩子..是來自旁人的耳語 且為了對別人有所”交待”才做出的行為...>"
最近跟家長們討論的時候，有位家長提到我說的某段話， 他有些共鳴。我想，這段話也許對各位朋友有參考價值， 跟您們分享。 我們常在犯錯，不管是大人或是孩子。真正厲害的人，並 不是不會犯錯，而是能很快地察覺自己的錯誤，改正、精 煉，讓人事物的演變往好的方向前進。 我們得要容許孩子犯錯，容許自己犯錯。我們要面對自己 的錯誤，這很不容易，不過，這是讓我們更好的起點。 以教養來說，對孩子說錯話、做錯事，那是一定會有的。 重點是，覺知到自己錯了，先停下腳步，別再繼續重複傷 害。不知道該怎麼做，先求停損，然後請教他人、看書， 記錄與反省，或直接請教孩子也可以，總是能找出比目前 還要更適當的做法。 別怕犯錯，要嘗試就難免會犯錯，要怕的是，自己不敢面 對錯誤。 文：洪仲清臨床心理師 『別怕犯錯，要嘗試就難免會犯錯， 要怕的是，自己不敢面對錯誤。』∼ 這一段話..我在今晚..也和咱家小妮子說過... 最近這陣子..咱家妹很像河豚 動不動...就把身體鼓成一顆刺球.. 語氣很衝..態度很不耐煩..臉色很不好看... 昨天上課時... 我突然意識到了小妮子的行為 其實是在做葛格的”角色扮演” 對於這樣的情形...我感覺並不意外 也老早就有此發現 只是不知該如何來形容這情況罷了... 妹妹一直是個很在乎自己表現的人 果然...我設想的情況..還是發生了... 從小到大...她接收太多讚美的形容 讓她受挫及面對錯誤的能力..越來越差... 一提及她有所疏失的地方 總是會得到小妮子抗辯的反撲~~>"
【教養小技巧】102.03.08 吾日三讚吾身 主任媽咪：陳美谷 有一天晚上小花枝不曉得做了什麼事，我非常生氣，氣到她要上床 睡覺了，我的肝火還沒降下來，而她早已經忘了剛剛的事，開心地 要跟我說話。我的餘氣未消，實在很想再訓她一頓，可是一罪不二 罰，剛剛的事已經處罰過了，實在沒有必要再罵一次，看著她笑笑 嘻、無憂的臉龐，我轉了一個念頭跟她說：「我們來想想今天做了 什麼很棒的事？」 第一次聽到這句話，小花枝楞了一下，問：『這是什麼意思？』 「就是啊~~我們來想想，今天妳有沒有做了什麼很棒的事！」 我們開始想，從早上起床，到晚上睡覺前，小花枝有那些行為是做 得很好、很棒的，一件一件仔細想來，我的氣漸漸消了，她從早上 到晚上做了不少很棒的事，但是我卻因為其中一件沒有做好而一直 生氣，真是所謂何來啊？只為了一件事沒做好，而抹煞了一整天的 好，對小花枝而言也不公平。 後來，每天睡覺前，細數「今天做了什麼很棒的事」，變成小花枝 最喜歡的時光，她會很期待每天的這個時光，很興奮地告訴我，她 今天又做了什麼很棒的事，等著我給她鼓勵的親親。我會視事件的 程度給予不同程度的增強，如果是很不容易做到的事，可以一口氣 親上個五、六下，如果這個行為已經成為她的習慣，她很容易做到， 那就輕輕地帶過，這樣輕重不同的獎勵，她很容易就知道媽咪鼓勵 的好行為是什麼，也很容易遵從這個好行為。 舉例而言，每天起床，「自已」刷牙洗臉，是小花枝一直沒辦法做 到的，那麼只要她那一天做到了一咪咪，晚上睡前回想時，我就會 特別強調說：「今天早上起床，妳有自己刷牙洗臉，很棒！來親五 下!!!!!」然後抱著她狠狠地親得吱吱作響，讓她知道做到這件事， 很棒！明天在做這件事時，她自己就會特別留心，晚上她自己就會 提出來，要獲得我的愛的親親。 在讚美時，要誠實，孩子有做到就是有做到，沒有做到就是沒做到， 不需要加油增醋，其實孩子自己心裡也有一把尺，知道自己是不是 做到。有一次我讚美小花枝：「很棒！妳都沒有讓阿嬤生氣。」小 花枝自己回應，她的餐碗沒有自己拿出來，讓阿嬤催了很多次，於 是我說：「沒關係！那妳知道妳下次可以怎麼做！」 讚美時也很忌諱「反諷」，初期花枝爸在聽小花枝分享時，常常會 忍不住插嘴說：「有！有!!！妳有幫忙洗碗，只是越洗越髒！」尊 重孩子的描述，她覺得有幫忙，就是有幫忙，她可能做不好，但並 不表示她沒有做。我們可以回應：「很棒！妳有幫忙洗碗，下次媽 咪教妳怎麼洗會更乾淨！」 當然小花枝不是完美的，她還是有做錯事的時候。如果孩子做錯事， 請在當下處罰，讓孩子立刻嚐到苦果。有的家長會在隔天跟老師說 孩子昨天做了什麼錯事，請老師「代」為處罰，這是最不好的方式， 因為孩子忘的很快，一轉眼他就忘了他做了什麼事，如果不是在當 下處罰，很可能他根本不曉得他是因為那件事被罰，也不知道自己 那件事做錯了，沒有達到處罰的目的。 如果小花枝做錯事，我會在處罰過後，我跟她的心情都平復時，再 跟她說：「Baby，我們可以來討論一下嗎？妳知道媽咪剛剛為什麼 要處罰妳嗎？」用理性的方式跟她討論，讓她知道她是那個部分做 錯，以後要怎麼做會比較好……，而討論這些事，儘量不要在 「讚美時間」，讓讚美時間就是「讚美」，不要用來訓小孩，不要 「利用」讚美時間「順便」教訓小孩。 在這樣實行了一陣子之後，有一天晚餐時花枝婆一直對著小花枝碎 碎唸，說她不聽話、不乖，氣呼呼地說到後來，加了一句： 「……本來都很棒的，就叫她洗澡一直不去洗！」很明顯地，花枝 婆跟我之前的況狀一樣，小花枝做了五件好事，但是只要有一件做 壞了，就只記得她做壞的那件事，緊抓不放，然而真的需要這樣嗎？ 這是很值得省思的議題。 這篇主任媽咪的文..超讚的 和大家分享哦!!（∼�▽�∼） 『讚美時很忌諱「反諷」。』~~ 這一點...我非常贊同!! 有時我和孩子們談話... 試著想提升他們的情緒度時 老爺偶爾會在一旁... 突然冒出一兩句明褒暗貶的話 我自己很不喜歡聽一些帶有譏諷的詞語 或許...對方自覺是在耍幽默 但聽起來..總是令人刺刺的..感覺不舒服~~>"
文�洪仲清臨床心理師 愛孩子，並非要我們鋪天蓋地式的讚美。 太空泛或敷衍式的鼓勵、不符事實的肯定， 以及評價式或條件式的讚美，往往得到反效果。 尤其是評價式或條件式的讚美， 譬如，「你看看，你這次就比上次好很多， 上次分數根本不能看，你實在太棒了！」、 「聽爸爸的話才是乖小孩，不要學服裝設計那些有的沒的， 那會餓死，要選就選會計，每個上班的地方都用得到！」、 「你這次考一百分，這才是對的，你這麼聰明， 有一點點錯都不應該！」、 「你還可以更好，滿足現狀就會退步」、 「你比你弟好多了，都能照著爸爸媽媽的話去做， 弟弟就⋯⋯太叛逆了，他只是體育好一點而已」… 就算是因為這樣的讚美，孩子能感到快樂，也只會是一下子， 焦慮大致會是平時的情緒基調。 因為這樣的讚美，隱含著「你要完全符合『我』的期待， 才能得到我的愛」嘗試以愛之名，綑綁著另一個人。 孩子必須努力去追趕，以進入父母設定的框框。 如果孩子一直做不到，父母的期望轉成失望， 即使父母不特別講什麼，孩子成長的過程， 自然就能感受到，就會累積許多無法得到認同的挫折。 如果孩子做得到，他也很難鬆懈，那這樣的親子關係， 也是緊張的，心中常有負擔。 讚美，一定會影響孩子，但不能只是控制孩子的工具。 讚美主要是種表達愛的方式，一種不需要什麼條件， 我就是喜歡你的感受。 讓我們的思想解套，尊重孩子本身的氣質與天賦， 了解生存可以有很多種方式。 這個世界，不是脫離了自己的控制或預期，就會陷入混亂。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『這樣的讚美，孩子能感到快樂，也只會是一下子， 焦慮大致會是平時的情緒基調。因為這樣的讚美， 隱含著「你要完全符合『我』的期待，才能得到我的愛」 嘗試以愛之名，綑綁著另一個人。 孩子必須努力去追趕，以進入父母設定的框框。』 以上洪老師這段話..... 是我之前...完全沒料想到的角度 讚美不是隨便給的.... 之中的學問....真是很大~~^^ 之前上情緒度等級的課程時... 老師請我們做了一個演練 那時...我才終於體會並發現 原來自己在平時所見..所聞之中 竟然不知不覺的加入了許多主觀的想法 所以...這也是這幾天和兒子"交手"時 讓我傷腦筋的原因之一.... 我在思考著...什麼樣的說法和分析... 可以讓孩子感覺我不是在評斷他行為的對與錯 (即使他的行為..真的不對.....) 而是在嘗試教他自己分析及思考 自己做的決定...是如何影響接下來的結果 以及如何影響..造成別人的不方便.....
【勵志感人故事】強為的人生不美麗 放開手，放下心，讓孩子走自己的路。 「如果考上好的學校，那很好；如果考不上，就接受事實。」 雖然念了名校，畢業之後可能會有更好的前途；念的不是名 校，起跑時可能辛苦一些，只要持續努力，也不一定沒有好 的出路。 有些出生偏遠地區的孩子，求學環境裡沒有名師、也沒有名 校，但他自己很用功、勤勉，小學和中學都是普通的學校， 但大學可能就考上名校。即使一生進不了名校，只要相信 「三百六十行，行行出狀元」，考不到名校的狀元，出了社 會，自己好好努力，還是有機會在某個行業中成為狀元。 西方人對孩子的教育態度就自由一點，有些孩子高中畢業後， 不想上大學，也不找工作，想要先出國「流浪」，看看世界， 累積經驗，父母也不會反對，反而覺得年輕人多一些閱世的 經驗也很好。 三十年前，我有位美國的嬉皮型學生，他高中畢業就向我告 假，說要跟女朋友去流浪，從北美旅遊到中南美。我問他： 「你準備了多少錢？」他說：「沒有錢。」問他怎麼過日子？ 他說保證沒問題。只要在路邊豎起大拇指，就可以搭便車， 睡覺就睡教堂、公園、車站，也可以沿路打散工，換取最簡 單的飲食。 兩年後，他們回來了，又黑又瘦，頭髮好長，連衣服都破了。 他們說，當到美國的南方時，因為已將白皮膚曬得太黑了， 有些白人還不想跟他們在一起。 他告訴我：「現在我們要去上大學了。」那之前的兩年是不是 浪費了呢？他們一點也不覺得，倒認為是非常充實而有用的。 那他父母怎麼想呢？他說，父母當然是贊成的，就算不同意也 沒辦法，他已經決定要這麼做了。 現在，這兩名年輕人成了律師。所以，孩子現在不想念書，父 母不用太煩惱，應該先弄清楚他的想法和選擇。台灣父母都有 這個問題：把孩子照顧得太多、太好了，不僅讀書、結婚、就 業都要操心和安排；就算孩子已結婚生子，還要為第三代擔心。 四十年前，我曾見到有一位醫師父親，眼看兒子不太想念書， 他只好一關關塞錢，讓兒子進了一家醫學院，父親還在學校 捐了一棟建築物。兒子果然從醫學院畢了業，也成了醫師， 繼承父親的醫院，當了院長，但他不太會看病，反正院裡有 其他的醫師幫他看。看起來，他一生順遂，但對這兒子來說， 真是好事嗎？其實，他好可憐，這一生都不是自己的了。 奉勸天下父母，即使再疼惜自己的孩子，還是放手讓他獨力 奮鬥，因為人生路要靠自己走出路來，孩子才會有自尊跟自 信，這樣的人生才會有意義。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 說真的...當兒子跟我說...他要讀到高職畢業就好時 我心裡是打算靜觀其變的...沒有太多擔心... 甚至我也早在心裡打算著.... 他若唸大學時...要讓他辦助學貸款... 滿18歲...就要他出外打工....等 因為..我漸漸發覺... 當父母為孩子設想得越周到...給得越多時.. 孩子的肩膀..就會更沒有擔當 對自己的未來..也會沒了期待和成就感 這兩天...為了孩子過於自私的事情.. 母子倆還在"交手"階段中 我....至今還在努力想方法...該和他如何談談....... . . . ------相 關 回 應------ . . . 符玉美： 一樣...我目前也因為”英文”補習事件,,, 也在交手中.. 不過.我好像失敗了... 因為..他說為什麼不能選擇他想去的補習班...... 而我在意的是”老師教學的認真”~ 他在意的是”有要好的同學”~~ Candy Lin： 有些事情可以妥協，可以商量， 有些事情在孩子未滿20歲前還是得看頭看尾的。 碧馬麻： 唉....”有要好的同學”===>這一點... 好像永遠是孩子們決定要不要做某件事的首選哪...>"
改編自《讓孩子有好人緣，人際力養成法》� 洪仲清 面對一個有情緒的人，不管對象是大人、小孩，如果我們想要 關心他，想要有多一點的互動，要提醒自己，少用「為什麼」 的問句。 譬如，「為什麼你要生氣？」、「為什麼你難過成這樣？」 有時候，「為什麼」的問句，會有面質他人，準備批評或責備 對方的感覺。讓我們換個方式讓對方感受你的同理。 譬如，「是什麼原因讓你生氣？」或者，直接用同理的方式， 「你看起來很難過！」然後用溫和的眼神與肢體等待，孩子或 對方願意講我們就聽，孩子或對方不願意講，我們就尊重。 另外，如果面對強烈的情緒，我們要避免使用刺激性的字眼， 例如：「為什麼你這麼難搞？」、「你到底要哭多久才甘願？」 這可能會讓情緒的對象，轉到我們身上來。譬如，孩子或對方 可能把累積的怒氣，就對著我們發洩；或者，難過的人，就更 加難過，或轉變成生氣的情緒，又可能對著我們。 有些人的個性，在關心別人前，習慣先傷人一下，那是害怕自 己的好意被拒絕。我們要做好心理建設，我們夠堅強，就不需 要用這種方式防衛。關心別人，有可能自己反而受傷，這很正常。 如何關心、同理他人，也是一門要學習的功課。 . . . 之前上過情緒等級的課程... 瞭解了..人所有的情緒..都是有分等級的 情緒度越高...表示生命力越充沛 其中..書裡有提到... 若我們想幫助一個人提高他的情緒度等級 最好是採取比對方高0.5至1級的情緒度來處理 否則...就很容易安慰不成..反成傷害~~>""
我們會在每一段經歷的關係中，獲得一份禮物。 有時候這份禮物是要教我們變得有自信， 或是要讓我們面對當下要解決的問題。 有時候，最不可能幫助我們的人， 卻幫助我們學會最重要的課題。 我們會感激自己所有的各種關係， 接受人生中每個人給我們的課題和禮物。 我們相信自己也是別人人生中的禮物。 ∼取自《每一天，都是放手的練習》 From 閱讀再進化 http://www.facebook.com/1620regenerated?ref=stream 我也覺得自己曾經的重病之於我.. 是一份難能可貴的 "禮物"... 從那之後...我看到了家人朋友對我的愛.. 也學習到了..凡事換個角度看和想.. 讓自己心情保持快樂..平和... 最重要的是~~它讓我覺得... 在生活中遇到的每個人.事.物.... 都值得感謝!!^^
比天使還天使 一個媽媽的學習之旅 作者/宋慧勤 美好的時候，比天使還天使 不OK的時候，會讓做媽媽的我恨不得一頭…… 一個媽媽的學習之旅 我的女兒---吳沁婕，外號「不信邪」，對於傳統，對於既定的規範， 對於大人的要求總是先問「為什麼？」 她很少在第一時間就願意遵守規範，讓她中規中矩可比登天還難。這樣 的孩子在成長的過程中，不時挑戰師長的耐心，一而再、再而三的讓父 母措手不及。但她美好的時候比天使還天使，表現不OK的時候，會讓做 媽的恨不得一頭去撞死。 吳沁婕，我的女兒，我和這孩子一路跌跌撞撞，又哭又笑走過三十年頭。 孩子還小的時候，我們不懂得也沒聽過ADHD（注意力缺陷過動症），只是 注意到這孩子堪稱特異的幾個明顯特質： ◇好動且精力充沛 ◇對有興趣的事非常投入，反之則一點都無法勉強。 ◇不按牌理出牌，老是出其不意。 ◇凡事據理力爭不輕易妥協。 ◇追根究柢，打破砂鍋問到底，不容人「唬弄」她。 ◇具有強烈是非觀念，不管對方是誰就是要仗義執言。 以文字寫下這些特質，看來似乎十分正面，殊不知在陪伴這個孩子成長 的每一天，帶給我們許多複雜的情緒，第一次當父母的我們只能見招拆 招，邊走邊學，回顧過往，為了順應孩子的特質，我們採取的教養 「策略」包括： 一、盡量安排動態活動：每個假日帶著兩姊妹上山下海，小小年紀幾乎 跑遍臺灣。陪著孩子放風箏，看昆蟲，堆石子，溪邊戲水，海邊逐浪， 讓充沛的精力盡情揮灑。雖然初衷是為了讓孩子「發洩精力」，但不知 是否這樣，兩姊妹視力一直維持的很不錯，讓父母省下不少的眼鏡費呢！ 二、順應孩子的能力與興趣：生活的自理能力當然得學上手。除此之外 我們不勉強孩子去做她沒興趣的事情，但有個原則是她不能因為這樣而 讓別人困擾。比如她從小就不愛玩芭比但喜歡聽故事，所以我們幫她準 備了很多卡帶、故事書，陪她讀，陪她聽。沁婕很不擅長整理環境，於 是我們把標準降低，要求零亂僅能止於自己房間，不可漫及公共空間。 每當假日全家打掃，她知道自己無法勝任清潔工作，自願整理草坪，這 一來皆大歡喜。 三、用耐心和愛心陪伴，等待：小時候當我們告訴她不可以這樣，不可 以那樣，她的第一個反應常是脫口就問「為什麼？」接著可能問「不照 著做的話會怎樣？」一連串的問題必定得問到她滿意為止。還好當時的 我們都能耐著性子，一一回應，而且願意從溫暖的角度切入。比如勸她 不要摘花，不是只說這是不對的行為，更不會拿「警察會來抓壞小孩」 來恐嚇她！，而會告訴她，一旦把花摘下來，那別人就無法欣賞了。 這樣的方式對這孩子來說，才是真正的解答，並且也在過程中培養他 體貼他人的情懷。 四、表達我們對孩子的讚美和認同：沁婕自小只要是看到調皮的同學 捉弄弱勢同學，她會出面用平和但堅定的口氣讓同學打消念頭。我們 非常欣慰和肯定她有這樣的心地，願意幫助弱勢。 五、教導她「理直不一定得氣壯」：孩子國中時和某位不肯講理的老師 「槓上」了，想當然爾，可憐的老媽三不五時被請到學校溝通。但問清 原因之後，我們不但沒有壓抑孩子，反而花更多時間認真的和孩子們討 論、釐清是非。而這樣的親子溝通，讓孩子最後選擇體諒老媽，壓抑自 己的衝動和正義感，選擇不再和老師正面衝突。 六、對孩子的期望順勢而為，不強求。孩子的發展，我們習慣走一步算 一步，即便孩子的心意不是什麼雄心大志，但我們仍然一步一腳印陪著 孩子、鼓勵她朝自己想要的方向，依著自己的能力，腳步踩穩了，再往 下一個目標，有多少能力做多少事，不為難自己，也不讓自己空耗。 七、父母「說到做到」，讓孩子學會對自己負責。孩子成長的各個階段， 她該負起什麼責任，我們都會明確的讓孩子知道：比如車票掉了，就得 走路回家；假日要出門了功課還沒完成，只好自己留下來把功課寫完…… 孩子非常清楚我們說到做到，即便到了大學，任何原因得延畢，也得自 己想辦法負起大五以後的生活費。如果想讀研究所，那就先賺到銭再讀吧！ 雖然我們夫妻這樣的教養原則讓很多的家長深覺不可思議，但我們卻非 常清楚的感受到，多了這樣的磨練讓我的孩子沒有活在夢幻中。第一目 標「養活自己」她做到了。 我的女兒吳沁婕，讓父母有點頭痛也讓父母充滿歡笑，和她相伴，也讓 我這個媽媽不斷的學習，她比天使還天使…… 親愛的爸爸媽媽：請用包容的心接納孩子，每一次的靠近讓孩子清楚的 感受到我們看到她的好，讓家永遠是孩子最企盼的港灣。讓自己成為孩 子最想分享的對象，我們一起努力。祝福每一位家長！ . . . 這個寒假... 我讓兒子看了吳沁婕的書~~《我的過動人生》 沒想到...他在老師規定必須交4篇讀書報告中 竟然主動選了這一本來寫.... 我後來..有讀了他寫的內容... 裡頭有段心得他大概是這麼說的~~ 原來好動不像一般人所認為的.. 一定是不好的事情... 像書中的主角..只要肯努力... 認真做好自己的事..也會有很好的成就 像我..也是個過動兒...也很喜歡大自然和昆蟲 我希望自己未來也能跟昆蟲老師一樣 擁有很好的成就.... 看著內容裡..他坦誠自己是過動兒那一段 我心裡竟然感覺到一絲不捨... 我那時並沒有和兒子問明白... 他對”好動”的想法是什麼 他原先對它的想法... 是和一般人一樣..覺得不好?? 是看了這本書..才對它改觀的嗎?? 對於這些疑問... 我會找時間..和他好好聊一聊.... 之前看到汪培珽寫了這麼一段話~~ 敢和父母開玩笑..沒禮貌的大孩子 其實是因為..他對你(妳)的愛..很多..很多!! 我想...我家小子..應該就是屬於這型的~~(｡◠‿◠｡) . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： 好動與過動..其實有差別.... 不懂的人..對過動..還是帶著有色眼光... 你借我的書..翻了幾頁..就擱著了.. 不過插圖很有趣..我看到時也..叫勳看了2個地方... 碧馬麻： 是哦...可..我發現..現在不好動的孩子.. 應該反而算是少數的了吧...^^" 沒關係...書不急...想看再看吧...^^ 只是...我很少聽兒子談自己... 我看了他的文章時..有個直覺.. 他似乎對”過動”..有一些芥蒂... 第一次看他說出自己曾經的診斷結果... 不知他心裡是啥感想... 我還在找時間...想和他聊聊..了解一下~~^^ 張勳媽： 這則....婕有雙胞胎妹妹... 2個...個性不同.. 讓我想到..吳季剛.. 他和他的哥哥..興趣也完全不同.. 雖是同工廠出產的..也會不同.. 呵...所以父母真要了解孩子的特質.. 碧馬麻： 想開時~~會覺得”不同”是好事~~互補唄...^^
愛與管教 作者�楊俐容 從事親職教育多年， 常有家長問我： 「時代變得這麼多、這麼快速， 到底要怎麼做，才能夠把孩子教好？」 人類社會在這幾十年的確面臨前所未有的劇烈變遷， 但教養子女的真理，仍然是愛與管教。 除了少數特殊例子以外， 「愛孩子」幾乎是為人父母的本能， 然而，愛也是一件說來容易做來難的事。 莊子寫過一篇寓言〈魯侯養鳥〉， 描述魯侯用金籠子養海鳥， 每天提供各種山珍海味讓牠品嘗， 還叫樂師為牠演奏。 沒想到海鳥卻被這些排場驚嚇， 三天後就死了。 魯侯不了解海鳥的習性， 以自認為最好的方式對待牠， 沒想到卻因此害死了牠。 「了解」是愛最重要的基礎， 因為了解， 孩子的潛能可以得到充足的支持與資源； 因為了解， 孩子的特質可以獲得充分的接納與尊重； 因為了解，孩子的自我價值感也會提升， 因而對生命與未來充滿動力與希望。 舉個例子說明， 有些孩子規律性高， 只要父母稍加引導，就能建立良好的生活常規， 做事井然有序； 有些孩子規律性較低， 房間常常一團混亂，使用過的東西總是忘了歸位， 即使一再叮嚀，也無法立竿見影。 不了解孩子的父母， 常把這樣的孩子叫做「難帶養」或「磨娘精」， 不是嚴厲壓抑， 就是因為苦無方法而放棄管教，弄得兩敗俱傷。 依據心理學的研究， 孩子天生氣質不同，規律性低的孩子， 雖然會在生活常規上帶給周遭人困擾， 但他們多半具有創意， 常有別出心裁的想法與作法， 只要發揮在適當的地方，這個特質就會變成優點。 了解孩子可以降低親子衝突， 潤滑彼此關係， 但是只有了解並不足以幫助孩子發揮潛能、 發展健全人格。 在這個價值混亂、充滿誘惑的時代， 孩子需要的是持續、積極的教導， 以建立他們有益的生命態度和良好的生活習慣。 《封神榜》中，哪吒因為自幼受父母溺愛， 造成任性、驕縱的性格， 做事全憑一己喜好，從不考慮後果。 後來遭遇挫折，甚至死而復生， 又遇貴人相助，才痛改前非，重新作人。 他聰穎機靈，無論是為非作歹或是行正積善， 都發揮得淋漓盡致， 充分展現出一個人「非大好即大壞」的兩極可能。 現代父母因為孩子生得少又忙碌， 常常疏於管教，或者溺愛。 有些孩子就像哪吒一樣， 信奉「只要我喜歡，有什麼不可以」 的自我中心主義，不只無法對自己負責， 更會為家庭、社會帶來困擾。 其實，每一個孩子都不一樣， 有他的特質，也有他獨特的人生功課， 父母必須以了解孩子為基礎來管教， 才能培養孩子成為健全成熟的人。 譬如，前面提到規律性低的孩子， 若家長了解那是他天生的氣質， 就比較不會為了一些生活細節而生氣。 但這並不代表不需管教他們的行為； 對於這樣的孩子， 要有較寬且富彈性的行為準則， 其中最大底線是， 當行為構成他人困擾時， 父母就必須嚴正管教，並堅定的執行規範。 規律性高的孩子， 很容易能學會將玩具歸位； 規律性低的孩子， 只要能把自己的東西全部收進一個箱子、 櫃子就已經不錯了。 但必須和他人共用的物品， 父母就得堅持「放回原處」的原則； 會影響他人走動的地方， 就必須要求他收拾乾淨。 愛，讓孩子學會珍惜自己； 管教，讓孩子學會尊重他人。 孩子在「愛」與「管教」適當施教下長大， 將擁有珍惜自己、尊重他人的人格， 也能夠成為充分發揮潛能， 成為一個性格成熟健全的成人， 這就是高EQ的極致表現。 . . . 真的是這樣沒有錯!!... 我家兩隻小子..就如文中所述一樣 葛格是規律性高的孩子... 或許是因為他月亮星座是處女座的緣故 雖然是男生.. 但他的衣褲都很好清洗.. 要做的事項或物品放置的地方 只要跟他說個一..兩回.. 他都能維持並做到~~^^ 至於咱家妹呢... 我都管她外號叫~~”阿撿仔”(台語) 舉凡糖果紙...標籤...空盒子..等 只要她覺得圖案可愛又喜歡的 就會偷偷把它們藏放起來... 時常我上午才剛整理好客廳 等她回來後...不用太久 整個地方..又像被子彈掃射過一樣惹~~>"
本文摘錄自: 媽媽做自己，孩子就能做自己 � 黃淑文 教養是回到自己， 找到情感的根、土地的根、生命的根 我想，成為父母最大的福分就是藉由養育孩子， 宛如實境模擬般把自己變成一個小孩，重新回到過去。 不管過去在原生家庭是傷心的、遺憾的， 甚至是無法挽回的記憶， 你都可以試著把它轉化成美好的養分， 從「失去的時光中，收回一片片土地」， 成為你和下一代生活的重要磐石。 時光回轉像個小孩，像穿越了某個生命的通道， 發現你在目前的家庭和原生家庭的「銜接處」， 竟然住著另一個靈魂（一個調皮的頑童或一個受傷的孩子）， 如果你能褪去大人的外殼，住進這個小孩的心靈， 追尋記憶中的某個時刻， 定定地看著自己和原生家庭的連結， 也許你就能恍然明白，不管是出於命運， 或一種難以言喻的因緣， 我們自身、包括我們下一代的成長環境， 其實冥冥之中，都被家庭某種不可抗拒的力量緊緊牽引著。 結婚之前，我和多數人一樣， 對家的概念模糊而懵懂，直到有了小孩， 透過養兒育女觸摸到生命底層的根鬚， 我才猛然察覺，緊緊牽繫我們的、那條無形的家庭絲線， 是情感的根、土地的根和生命的根。 找到情感的根：了解原生家庭如何塑造你 你愈瞭解自己，就愈瞭解小孩 這幾年與媽媽們互動的過程中， 有媽媽直言自己和原生家庭沒有什麼好探索的， 童年也沒什麼遺憾和傷痕。 剛開始我們只是盯著小孩的成長， 沒有自覺要把目光轉向自己，等到孩子愈來愈大， 你會發現你對孩子的管教態度， 取決於你內在的人格特質。 而你內在的性格其實取決於原生家庭如何塑造你。 當你學習用長大的眼睛重看兒時的自己時， 你會發現你愈瞭解自己，就愈瞭解自己的小孩。 還有一種情況是，有一天你發現孩子的缺點， 竟然正好是自己的一部份， 尤其這個缺點激烈的造成你和另一半的爭執時， 就如同村上春樹所言，不得不從自己的根部往內挖掘， 有時不想看的東西也不得不看。 因為，這個要命的缺點造成你和另一半爭執的糾結點， 很有可能是幼年的際遇種下的根。 你不得不把過去聯繫你和原生家庭情感的根部拉出表面， 好好瞧個清楚，了解問題的所在。 也許你會恍然察覺，原來，孩子有你童年的影子。 當你願意回到原生家庭找到你情感的根芽時， 孩子便成為你探看自己的鏡子。 養孩子，另一個自我成長的層面， 好像也在養自己的心，藉由重新修補， 自己也因此活得更完整。 找到土地的根：親近故鄉、在地生根的教養 不管孩子飛多遠，都不會忘記回家的路 一旦你開始往內心探勘「挖井」， 撥開橫阻在你和內在的自己， 幾十年被歲月和柴米油鹽淤積囤塞的淤泥， 剛開始只是輕輕的搔痛，涵藏一絲絲酸酸甜甜、 模模糊糊的記憶，一旦挖掘到內心底部的活水層， 那不顧一切蜂擁而上的泉水， 瞬間就化為百味雜陳的往事和無可抑止的淚水。 也許是這個緣故， 有時候我們很怕痛，常常懷念一種味道， 卻又害怕聞到它的氣味。 很想搞清楚自己的困惑和糾結， 卻又不敢追根究柢想得太清楚。 但，最終我們還是要面對啊， 就像我們終究要回家一樣。 這或許是為什麼離開家鄉多年， 仍住不慣都市的繁華， 而選擇住在隱匿的山間和大樹小花小草為伍的主要原因。 土地的根鬚，從台南到淡水， 哪怕經過多少的風風雨雨，人事的變遷， 幾十年來像剪不斷的臍帶緊緊抓住了我， 成為我的養分和不離不棄的依靠。 很自然的，在我成為母親之後， 我選擇了一種親近土地、親近故鄉、在地生根的教養。 我希望土地的根鬚不僅牢牢抓住我， 也緊緊抓住我的小孩， 我希望他們永遠聽得見原野的呼喚和土地的心跳。 想想，一個人的童年只有一次， 童年一去不復返， 電玩手機卻在每個階段隨時隨地、 甚至只要有錢便可以擁有， 又怎麼能夠取代「只屬於自己」的親情， 和長大後「有錢也買不到」的童年經歷呢？ 有很多人感嘆，這一代孩子的靈魂好像都空空的， 那是因為他們活在網路的虛擬世界， 生命的根鬚離土地太遠了， 找不到可以歸根的地方。 故鄉就是泥土， 如果孩子的童年只是緊緊黏住電腦和網路遊戲的螢幕， 而沒有聞過家鄉泥土的味道， 長大後又如何循著故鄉的氣味， 踏上歸鄉尋根的旅程呢？ 因此，我和先生對兩個孩子的教育， 總是從孩子的出生地淡水為中心， 再將觸角往外延展到新北市、台北市， 以及台灣各地。 不論是陪伴孩子在山中的小徑探險， 在溪流戲水或在草地上奔跑打滾， 參與各種廟會慶典、老街踏查、生態露營， 或到圖書館演藝廳看演出、聽故事， 我們總是想辦法幫助孩子在生長的土地， 伸出感情的觸鬚，在自己的故鄉生根。 有時我會想， 如果我真的想藉這本書大聲地說一點什麼， 那一定是每次看到有些孩子被父母關在家裡， 或和父母一起成為「低頭族」關在網路世界， 都非常的不忍心。 因為年幼的孩子正在成長， 其實很需要空間自由伸展， 他們要在開闊的土地盡情奔跑， 和藍天、小鳥、清風、太陽同步呼吸、同步歡笑， 才能長得好，活得快樂。 孩子跟大人不同的地方， 在於孩子是開放的、豐富的、好奇的。 有些東西也許你已經失去新鮮感， 他們卻還興致勃勃躍躍欲試。 孩子的心靈就像發電機， 當你已經筋疲力盡， 他們卻還神采奕奕精神飽滿。 倘若孩子成長的故鄉是都會， 不妨讓孩子參加自然生態體驗營， 或從都會附近的山間小道、社區公園開始踏查， 尋訪有特色的古厝、店家，或拜訪當地的藝術家， 甚至可以像義大利作家卡爾維諾一樣「發揮想像力， 為你的城鎮創作一幅畫像， 想像你在畫中遇見的每樣事物， 都充滿魔法、誇張變形，採用你偏好的記錄方法， 什麼都行。」 我想，只要父母願意回復好奇的童心， 陪著孩子在生長的土地探索， 把家鄉的每一棟房子、每一條溪流、每一棵樹， 都當作有生命的個體去觀察、去對話， 自然能幫助孩子打開耳朵聆聽， 用雙手觸摸，用嘴巴品嚐， 用五官攝取故鄉的影像， 不管將來孩子飛多遠， 沿著童年走過的軌跡和曾經有過的感動， 都不會忘記回家的路和原鄉的呼喚。 . . . 『你內在的性格其實取決於原生家庭如何塑造你。 當你學習用長大的眼睛重看兒時的自己時， 你會發現你愈瞭解自己，就愈瞭解自己的小孩。』∼ 我時常覺得..我有一對很棒的父母... 他們的身教..讓我學習到~~ 何謂孝順與誠信!! 而我..也總是跟別人及自己孩子這麼說~~ 我父母留給我最好的”傳家之寶”.. 就是怎麼當一個對的人!! 原生家庭帶給我的影響... 當然不見得全是正面的 可是...隨著自己經歷與年紀的增長 隨著自我知識的充實及學習 我現在..終於已經可以將美好的保留並傳承 將曾經帶給我傷害的那些過往回憶.. 經由同理、諒解、善待 而轉化為滋養我成長的另一種”成份” 我很贊同並喜愛文中這一段話∼ 『養孩子，另一個自我成長的層面， 好像也在養自己的心，藉由重新修補， 自己也因此活得更完整。』 我一直深信著這麼一個道理~~ 如果大家喜歡現在的我.. 覺得我是一個還算不錯的人 那，並不是我的功勞 要感謝的人..是我的父母!! 能讓我覺得無憾及驕傲的~~ 是期望在未來的日子裡 大家能覺得我的孩子們..是最棒的..好的人 那...才是屬於我的”成就”~~v(�︶�)y . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： 打包喔.. 碧馬麻： 這本書...我已經列為下次購買清單了... 妳若有興趣..可以上圖書館看看...^^
身教 � 蘇明進 火車裡的右側後座，傳來極吵雜的音樂，接著是男孩的嘻笑聲。 我向右後方瞄了一眼，是一位男孩正低頭看著手機裡的韓國影片。 鄰座的爸爸，也湊過去瞧，跟著大笑。 雖然這畫面很溫馨，但實在讓人很無言。畢竟這裡是火車車廂內， 並不是個人空間，很多人都在休息、打盹著，這樣無顧他人權益的 行為，真的很不好。 時間持續好一陣子，幾次回頭看了一下，很想出言請這爸爸應該把 手機的音量調低。不過大概是這爸爸發現了大家都對他們進行 「白眼球攻勢」，因此瞬間影片聲音停止，接著就傳來「我還要看」、 「不准」......這樣的對話。 同車廂的所有旅客，全都鬆了一口氣。 但是才過了不久，又傳來爸爸在講電話的聲音。他開始聯絡他的客戶、 將業務交辦給公司裡的小姐、打電話跟他的太太炫耀...... 我們彷彿置身在他的辦公室裡，聽著他播出一通又一通的電話。 我的後座是一對從中國大陸來的情侶，這車廂裡，也坐著不少群剛從 花蓮遊玩回來的外國人。我不曉得他們是怎麼看待台灣這些的怪現象， 但是身處同車廂裡的我，倒是覺得很難為情。 「爸爸，我要看手機......爸爸我要看手機......」 講電話中的這位爸爸，不耐煩的回了一句：「再吵，我就揍你！」 這句話，停止了孩子央求聲。接著，孩子就開始從座位到廁所來回 不停的走動...... 我嘆了一口氣。 孩子都是這樣不斷複製著大人的行為。當我們責怪孩子的偏差行為時， 很多時候我們都忘了回過頭來去檢視我們大人的身教。 今天，我們怎麼對待孩子；明日，他就會變成什麼樣的大人。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『今天，我們怎麼對待孩子； 明日，他就會變成什麼樣的大人。』 年前...我家把拔忙著刷油漆... 有次爬梯時..一個不小心 手..腳一滑..打翻了提著的油漆小桶 瞬間將房間地上..潑灑了一大片... 我不方便..急忙喚兒子幫忙蹲著收拾.. 我則幫他換洗手中的抹布 兒子可能見著情況緊急... 沒第二句話..立刻就出手相助 事後...我故意輕鬆的和咱家把拔說著~~ 幸好今天打翻油漆桶的是你... 要是孩子們做的..肯定被罵到臭頭...>"
你的故事，我的人生！ � 蘇明進 小建從澳洲回來過年，興沖沖的想找我吃飯。說真的我也很期待與 他的見面，不過被我黃牛好多次，約了好多次後，這頓飯局終於可 以開飯了！ 一年多的澳洲打工洗禮，小建變得又壯碩又有男人味。話不太多， 倒是想法上變得更成熟懂事。我開心的喊著要請他們吃飯，結果他 竟然衝到櫃枱去結帳，師生兩人在搶付帳，服務生尷尬的說： 「總共1180！」小建搶先掏出一千元，阿沙力的丟下一句： 「不然這樣好了，老師，剩下的零頭你付好了......」 當下，我當真有些嚇傻了我。教書這麼多年，都是我請學生吃飯， 什麼時候淪到我付零頭就好？不過這可是小建的「第一桶金」，他 的心意我明白。於是我又默默的把錢塞進皮包裡，忍不住哈哈大笑。 小建這孩子，是我從小看到大、一直以來心裡很擔心、很在乎的學生。 小學時期因為家庭因素，不愛讀書，作業總要我三缺四請才會吐出 來；國中時期成績很差，高中只能唸高職夜校；明明是唸餐飲科卻 在吃素，白天還去工地當水電工學徒；好不容易半工半讀唸完了大 學，某一天又說他要去澳洲打工；而這一去，就是一年多...... 這一路走來，其實很辛苦。不過他始終很努力，在人生中跌跌撞撞 的找尋自己的方向。一年多澳洲的辛苦打工生活，除了讓他養成努 力儲蓄的習慣；異國工作的艱辛，也讓他變得對未來更有想法。眼 前的他，正滔滔不絕的談論著未來回來後，他打算做些什麼，而我 是由衷的佩服。 我瞇著眼望著他，眼前這位大男孩，已不是我認識的小學時的小建。 當年的我，一定想像不到小建長大後，會成為這麼有理想、有抱負 的好青年。 飯局中，我隨口提到希望小建能到我家來，協助我把家裡壞掉的物 品修理一下，沒想到他馬上就爽快答應了。 隔天他依約前來，我們到他熟識的燈飾行，抱回了一大堆的LED燈管 與燈座，幫我省下不少費用。他熟練的拆掉我老舊的燈座，換上全 新的LED燈。家裡頭變得既明亮又很節能減碳。 不只這樣，已經掛掉好幾個月的水龍頭、馬桶、燈座......他都一 個一個幫我修復好了。甚至連廁所裡已不堪使用的抽風機，他也幫 我拆下來讓我清洗它。原本轟轟作響的抽風機，經清洗後變得十分 安靜，小建說這換一個新的大概要一千元左右...... 突然，生活裡這些原本早已掛掉的東西全被修復好了，一時之間使 用上還真難以習慣。 忙了一天，小建堅持不收任何費用，背著我揮揮手，扛著樓梯、工具 箱，帥氣的走人。 看著這離去的背影，又高大又值得信賴，耳邊還迴響著小建豪氣的說 回來後的他「想開間規模龐大的水電公司」、「想親手蓋一棟自己的 房子」......的志願，心裡頭總是有一股說不出的感動情緒在。 最近不知道是老了還是怎麼了，總是有許多的感慨。我很感謝老天爺， 藉著這麼多孩子的故事，為我彰顯生命的意義，也豐富了我的人生。 我也想告訴那位向我求救、並且發問「有沒有遇過在小學時是個頑皮 男孩，長大時卻能為自己的將來好好努力的大男生」的家長，其實這 答案是肯定的。孩子的人生成就，無須現在就去評判，因為每個階段 來看故事結局都不同，也因此每個階段都值得用心去體會。 也許孩子的成長過程跌跌撞撞，處處是崎嶇的轉折；但是在那每一個 轉彎後頭，總會發現美麗的邂逅。這是孩子自己要去走的人生，我們 只能用心的陪伴，給予最真心的祝福...... ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『藉著這麼多孩子的故事，為我彰顯生命的意義， 也豐富了我的人生。』∼ 讀著以上這段話....讓我突然羡慕起老ㄙㄨ來.. (如果世界上有長經歷..不長歲數的好事兒 那...我一定擠破頭..也要搶~~XDDD) 唸國一的兒子..前陣子告訴我 說他只要讀到高職畢業就好... 他..一定以為會得到我激烈的反應 沒想到..他老木偶..只淡定的回給他一句~~ 「是哦...只要你覺得OK..我也沒問題!!」 我知道...路還沒走到當下... 有許多的心境和想法..是無法到位的 整段過程中..仍存在著許多的變數 而我...只是用輕鬆的心情..隨緣去看待.. 儘量不介入太多自己主觀的想法去左右孩子 以前..聽到孩子說這些不成熟的話 我也會跟著擔心...然後就忍不住碎碎唸... 現在慢慢的...我發覺到... 所謂的”好學校”...不在那些志願排名中 而是孩子最後選擇就讀的那個地方 很多過來人都用自己成功的例子來告訴我們~~ 沒有所謂的冤枉..或錯誤的路 每一個過程...一定都有它存在的意義 凡走過...必定留下痕跡與收獲!! 而這些...就是讓馬麻我變得淡定的影響之一了... 孩子未來的路和方向...有著無限多的可能組合 只要是他們自己選擇的... 我都會儘量的給予協助及陪伴~~(｡◕‿◠｡)ღ . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： 孩子的人生成就，無須現在就去評判， 因為每個階段來看故事結局都不同， 也因此每個階段都值得用心去體會。 也許孩子的成長過程跌跌撞撞，處處是崎嶇的轉折； 但是在那每一個轉彎後頭，總會發現美麗的邂逅。 這是孩子自己要去走的人生，我們只能用心的陪伴， 給予最真心的祝福...... +1111 付零頭讓我發笑...看到中間到尾... 我竟跟著老ㄙㄨ同感...感動到想哭... 碧馬麻： 是呀....今早看時...也是一整個感動~~T^T 有時候會想...如果.. 我也可以預先看到孩子未來的情景..該有多好... 但....又覺得省去經歷中間的過程的一切... 又會令人感覺若有所失....失了感動...^^" 老ㄙㄨ回覆： 哈哈， 碧馬麻真是淡定啊， 要是我不知道會不會忍得住嗎？ 人生沒有唯一的道路， 我們總是和孩子一起成長，一起學習。
『長江七號』真人版 � 蘇明進 到中醫診所去看病，人實在是爆多的，等到夜深的我都已經不支倒 在椅子上了。 意識渙散之際，有對情侶走向我，面無表情的站在我身邊，我心想： 這難不成是之前他們的座位？連忙站起來時，突然，這男的用一臉燦 爛的笑容，對著我大喊：「蘇董！」 我嚇了一大跳，仔細端詳了一下，這表情實在是笑得太燦爛了、心裡 一急卻怎麼也叫不出名字來。於是我只能尷尬的問著：「你哪位？」 「唉呀，都不認識我了哦，我是你的學生啊！」很MAN的身高，卻用很 欠扁的撒嬌語氣說話。 回過神來，的確是我帶的第一屆學生。這孩子畢業十多年，只在前年的 同學會上出現過一次，今天是第二次見面，所以......所以不能說我 「老年痴呆症」病得不輕啊？不過，眼前這年輕人戴著帽子、壓著雜亂 的長髮、運動褲、平底鞋、一臉滄桑的表情，叫他一聲「大叔」也不為 過...... 閒聊之中問到：「最近在忙些什麼？」 「工作啊......在工地裡賺辛苦錢......」 「哦，很棒啊，有份穩定的工作。雖然辛苦，但是這種工作很令人尊敬， 收入應該也不錯吧？」 孩子笑著說：「老師，你有所不知，我就是電視上人家說的22K，每天要 加班，才會有30K！」 我說：「別開玩笑了！據我所知，在工地裡上班雖然辛苦，但是用勞力 去換取薪資的報酬也不低啊？」 孩子說：「真的啦，我們是要上工才有錢，沒上工就沒收入，而且沒有 勞健保。有時候工作長達十二到十五個小時，乾脆就直接睡在工地裡。」 我訝異的問：「勞健保很重要，是一種保障，要跟老闆反應啊！」 孩子淡淡的說：「沒辦法，老闆太跩了，他說你不要後面還有一大堆人 在排隊！......老師你都不知道，這種工作很多人在搶，我們真的就像 電影裡演的，每天都要去排隊、坐在椅子上等人家叫，有缺才能上工， 有時候等上半天也是有的......所以我都有工就去上、有加工就爭取， 反正睡工地早餐還吃老闆的，很划算耶！」 我腦袋中突然冒出了在電影『長江七號』裡周星馳的角色。我心疼了一 下，說：「聽起來是不錯啦，但是不要光只想現在要賺錢，也要懂得為 日後鋪路，總不能一輩子這樣啊！」 「不會啦，我這幾年先存點錢，總要有點本錢才能打算之後要做些什麼。 反正每天工作也花不了什麼錢，幾年下來也可以存上一筆......我雖然 沒讀書，但是比起那些還在讀書的同學，又先多賺了幾年錢了......」 眼前的孩子很有想法的在談著他的人生規畫，所以我也很開心的聽著他 的談話。每個人都有他的人生道路要走，風光景致各有不同，我們只能 給予最深的肯定與祝福。 只是回家後的我，心裡有很多的感慨。 原來，這社會最底層的勞動階級他們的處境與待遇，真的不是我們所能 想像的。位居高官的人、以及擁有穩定教職工作的我們，常都被批評為 不知人間疾苦。想想也是，我們真的應該要以更虛心的態度，去傾聽來 自這社會最底層的吶喊，才能有同理心、有大智慧，去解決許多的爭紛 與問題。 其次是讀書這件事。 當年不愛讀書的孩子，現在在工地裡打拚；而當年肯讀書的孩子，現在 還在著名大學讀著研究所。以這個時間長度來看，當然是肯讀書的孩子 佔了優勢。 然而，不愛讀書的孩子，對自己的前途卻有想法、有目標、肯吃苦；而 至今還在讀書的孩子，卻一臉稚氣未脫的學生模樣、沒受過任何社會學 分的訓練、言語間也聽不到對人生有半點想法...... 這故事我無法給個結論，畢竟如果我現在就下了結語，未免太過匆促了。 就像我部落格裡、書裡的每個孩子，現在他們的發展都和我當初猜想的 很不同。十年、二十年後再來看這些孩子，肯定又是另一長篇的故事。 就像我的國小老師、國中老師、高中老師，可能完全猜不到當年木訥寡 言的我，現在發生了什麼事、又變成了什麼樣的人。 對於孩子的成就，我們實在無須評判，因為評判的點並不在於過去、也 不在於現在，也可能不在於未來。而該評判的，是我們自己的態度。 我們只能不斷的去閱讀每一位孩子的故事，藉由這些故事來豐富我們的 人生、滋長我們人生的大智慧；才能虛心的回過頭來，反思我們自己的 人生。 下禮拜就要和從澳洲打工回來的孩子見面了，兩年前他毅然絕然的放下 所有，到澳洲去賺他的第一桶金。 說真的，我很期待去傾聽他的，故事。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『對於孩子的成就，我們實在無須評判， 因為評判的點並不在於過去、也不在於現在， 也可能不在於未來。 而該評判的，是我們自己的態度。 我們只能不斷的去閱讀每一位孩子的故事， 藉由這些故事來豐富我們的人生、滋長我們人生的大智慧； 才能虛心的回過頭來，反思我們自己的人生。』 果然不愧是老ㄙㄨ...好棒的一段話哦!! 今早...又到老ㄙㄨ那兒去充電及尋寶... 好久沒來...果真收獲不少哪!!^^d . . . ------相 關 回 應------ . . . Sandy Chen： 妳真的很用心在教育ㄛ 碧馬麻： 呵~~我喜歡看書..也喜歡寫寫東西而已啦...^^" 看別人的分享...藉著別人的故事..反省自己.. 總能有不一樣的收獲... 至於教育孩子....不敢說用心...只能盡力~~^^ Batty Wang： 孩子有自己的想法，大人們只能給予意見 碧馬麻： 是呀...不管年紀是大還是小.... 總有他們自己的意見~~^^" 張勳媽： 哇)))))...果然是老ㄙㄨㄋㄟ..很值得思考...讚啦 碧馬麻： 是呀!!^^... 今天看了他的介紹...又訂了書了~~^^
別僅僅為了讓人喜歡，而改變自己，那終究會迷失自己。 而是隨著我們越來越了解自己，所以開始改變！ 回想自己在年少歲月時.... 真的是那種~~為了逢迎別人.. 而不惜改變...委屈自己的人 不敢..也不懂得拒絕... 盡全力當別人眼中的”好好小姐”.. 其實...不過是擔心破壞..或失去了 自己想要把握住的情誼... 現在的我....許多親友常對著我說~~你變了 我，十分感謝他們的相陪與肯定... 讓我也越來越喜歡並肯定自己的成長及改變!!^O^ . . . ------相 關 回 應------ . . . 李嘉惠： 按讚是因為你喜歡改變後的你 尤建清： 年輕時，總覺得自己不是讀書的料~ 年老了，發現自己還真是讀書的料~ 想改變~但，為時已晚... 碧馬麻： to 嘉惠~~妳的讚...讓我好感動和開心哦!!... 謝謝妳的喜歡~~^^V 我現在知道了...要愛別人之前.. 必須先學會愛自己... 而..要以此教導孩子之前 我就必須先以身作則呀~~^^ to尤拔~~年輕時..我也從不覺得自己是讀書的料... 而現在...我反而還蠻喜歡看書的..而且是主動看哦..^^ 只是..兩者讀的書的種類和用意..完全不同!! 以前唸書..是為了考試... 現在看書..是為了讓自己的生活..過得更好 有開始...就不會晚啦... 好比你..不也看了很多有幫助的書... 現在也很積極陪著孩子們去上課呀... 我覺得...親子一起做任何事...都不會太晚!!^^ 尤建清： 年輕求學時，自己不曾努力過， 而為了逃避，給自己”不是讀書的料”的藉口。 現在老了，知道”時不我待”了， 也不再逃避或找藉口了， 才了解到自己其實可以的。 但年紀大了，有了家庭孩子。 時間，金錢，精神…等資源理所當然全用在孩子身上。 現在也只能看看書,讓腦子不要太早退化了∼ 其實我的用意只是在鼓勵年輕學子而已∼ 請告訴他們∼尤爸爸的慘痛體會∼哈哈∼ 我非常認同洪心理師的觀點， 只是有些事應該要把握當下，勿讓優勢擦肩而過∼ 碧馬麻： 我想...這就是人生吧!!.... 能夠從別人身上取得借鏡..而改變自己的人..終究是不多的... 非得要自己經歷過...跌倒過了...才懂得當中潛藏的道理...^^" 我現在看的書..其實也都是和孩子有關.. 想更瞭解他們..幫助他們...另外...也更充實自己 所以...算是互蒙其利吧..^^ 張勳媽： 非得要自己經歷過...跌倒過了... 才懂得當中潛藏的道理...^^"+1111 要愛別人之前.. 必須先學會愛自己... +1111 碧馬麻： 有時..看著孩子走著自己曾經走過的路... 總會忍不住想幫他們一把... 可..往往都是惹來"嘮叨"之名~~^^" 反正..我們之前不也這麼走來.. 且現在也越來越覺得自己很不錯 於是...就告訴自己...稍做提點就好 其餘的..就放手..讓孩子們去經歷吧~~^^
洪仲清臨床心理師 我有一個小我13歲的弟弟，幫他換過尿布、餵他喝奶、哄他入睡…， 那種關係，不全然像一般的兄弟那樣。剛好我是家裡的大哥，倒有 點長兄如父的感覺。 他懂事之後，我大半的時間留在北部，念書、工作。所以回到老家， 我很少罵他、念他，一方面是我本來就是情緒相對溫和的人，二方面 是我跟他相處的時間少，「陪伴」他比「教訓」他更重要。 我跟他互動的時候，常陪他聊天。他有功課上的需要，我盡可能幫忙， 甚至我回到台北了，還會幫他準備些資料郵寄回屏東。我常鼓勵他， 跟他講一些他有興趣的話題，甚至他某次跟我⋯⋯提到喜歡某個音樂團 體，我就幫他弄到那個音樂團體的簽名CD。 我記得某次過年，我從台北開車回屏東。我下午沒什麼重要的事，他 想去台南品嚐小吃，我就從屏東開車到台南。可能剛好是過年期間， 幾家有名的小吃都沒開，反正還有時間，我問他還想去哪裡，我完全 以他的意見為主。他說了一個地點，因為車程有一點遠，可是我清楚 我的目的，也就答應了。 同車的人說，為什麼要聽我弟的意見，因為扣掉來回車程，玩的時間 就有限了？！對我來說，一方面是表達我對他的尊重，二方面是我認 知到「陪伴」這件事的重要性。 所謂的陪伴，是花時間在對方身上，不管對方想做什麼，我們在能力 範圍內，時間也允許，就盡量配合。這個過程，重點不是我們想什麼， 重點是對方想什麼。每個人天生都有探索、學習的本能，當他能順著 自己的意，去行動、實踐，就會有所學習。我們陪伴的人的任務，是 支持他、保護他，讓他有力量往前，又不至於重重摔倒後爬不起來。 還有，陪伴的重點，是體驗「過程」，而不是評斷「結果」。我們太 注意結果，以至於沒有把過程好好走一遍。譬如，這個社會常常只看 成功失敗，可是，把心放在過程裡，才能由此產生改變、廣闊視野， 欣賞沿路風景的美好。我常讓孩子們看清楚，在人際互動中，發生了 什麼事—我們做了什麼—別人有什麼反應—…反覆釐清，一遍又一遍。 結果常常是個人的選擇，只要願意承擔責任，就算我講完了，孩子們 還是做一樣的選擇，那都沒關係。 我跟我弟到了目的地，那是個農場。雖然玩的時間短，但我們把握時 間盡情地玩，玩得很開心。到目前為止，這次經驗是我跟他非常少數 的美好回憶，我當時根本沒辦法意會到這天下午如此重要。 如果我有個對我來說重要的人，可是等到老了，我卻發現我跟他之間 沒什麼值得回味的事，我覺得這挺讓人感傷的。有意義的關係，是我 這輩子很重要的追求。 這是我的「陪伴」方式，也許不是很有時間效率，但我覺得很值得， 提供各位朋友參考。 『如果我有個對我來說重要的人，可是等到老了， 我卻發現我跟他之間沒什麼值得回味的事， 我覺得這挺讓人感傷的。 有意義的關係，是我這輩子很重要的追求。』 ”有意義的關係”~~我想...是很多人追求的目標!! 在老師的這篇文章中... 我同時也回想到一個狀況~~ 時常..讓父母耐不住性子..開始處罰孩子的肇因 是來自旁人的耳語.....和評斷.... 誠如老師這般清楚..堅定的態度很重要 父母能理解孩子要什麼... 並且清楚的知道...我們想給他們什麼... 是非常...非常重要的事!! . . . ------相 關 回 應------ . . . 徐金意： 這篇早上從手機看到時， 就有滿滿感受與無奈！ ”開始處罰孩子的肇因是來自旁人的耳語與評斷”！ 親愛的~分析的真犀利！但大人卻不承認>"
安全感很重要【文�朱台翔】 她出生就吃母奶，家裡沒有電視，非常喜歡看書。一般孩子會害怕 的事，像是打針、吃藥，對她來說，都不是問題——而她只有兩歲 多。兩歲多不是很長的人生，但還是有足以讓人研究的歷史。 一歲的時候，她生病了，去醫院之前，媽媽跟她談人為什麼會生病， 醫生可能會怎麼處理：量體溫、使用聽診器、看喉嚨，以及醫生為 什麼要那樣做。最後，還跟她說：「可能會打針，打針會痛，」並 且說了「會痛」的好處，然後說：「痛的時候，如果想哭，妳就哭。」 沒有想到，她不但沒有哭，她看著護士打針「客觀」的模樣，好像 那個針是打在別人的身上。 兩歲的時候，又生病了，那一次的症狀比較特別，只要喝到奶水， 就會嘔吐。怎麼辦呢？媽媽把整個情況為她解說了一遍，然後說： 「我們不要喝ㄋㄟㄋㄟ了，好不好？如果妳很想喝，難受的時候， 媽媽會抱著妳。」她認真地想了想，就答應了。 當天晚上，半夜，她非常想喝ㄋㄟㄋㄟ，在媽媽的懷裡翻過來又轉 過去的，但就是不說出口，媽媽緊緊地摟著她。就這樣，病好了， 她也斷奶了。 知道的人都很訝異，這麼小的孩子怎麼會有這樣的能力：不但能做 決定，還能堅守到底？媽媽說，可能是因為有安全感吧。 無論什麼事，爸媽總是提早跟她談，讓她事先就了解狀況，有機會 想清楚她要面對的是什麼。同時，她一直是被支持的，沒有人會說： 「妳不是答應了嗎？不可以哭啊！」反而是說：「如果還是不行， 就告訴我，不要勉強。」而且，小傢伙每過一關，爸媽都會告訴她 厲害的地方在哪裡。 所有的這些，不但讓她無所畏懼，也讓她放心地去做她決定了的事， 儘管只有兩歲多。 在我的孩子很大了的時候... 在我後知後覺的..學習到了更好的教育方法時 對於現在才剛開始當父母的人.. 我有時....是感覺到羨慕的~~(｡✪‿✪｡) 不過...我總是告訴自己..也和別人分享 什麼是候是最適合..最棒的改變時機!? 答案是==>當下!! 在我們學習到更好的方式的當下~~(｡◠‿◠｡) 只要有開始...就不嫌晚 只是...或許我們必須花費更長一點的時間 但，絕對比什麼都不做...都不願意改變 要來的要好!!(*˘︶˘*) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 文�洪仲清臨床心理師 孩子一看到我，就開心地叫：「大企鵝！」 「小企鵝！」我對著他叫著、笑著。這是我跟孩子最近在玩的遊戲， 就是孩子會選他喜歡的動物、卡通人物，進行角色扮演。 然後，我們兩個，一大一小，學著企鵝搖搖擺擺的步伐，好像漫步 在南極大陸，這個世界只有我們。 孩子的家長說，最近孩子喜歡吐口水、打人、唱反調，有些擔憂。 其實，這些行為的背後，以這個孩子來說，都帶著負面情緒。 孩子在我這裡，玩都來不及了，只嫌快樂不夠，當然不會有這些不 適當的行為，因為行為背後的情緒不見了。 我幫助孩子，其實，也要幫助大人。孩子的可塑性相對較大，大人， 就沒那麼容易了。親子互動中，把打罵完全拿掉，還剩什麼？這答 案要回到自己身上。 我們如何對孩子，是我們如何對待自己的延伸。如果我們能肯定自 己，鼓勵自己，開放心胸，隨時準備改變，敢於追求。那麼，我們 跟孩子的互動，可以完全不需要打罵，讓孩子自然而然耳濡目染， 也用正面的力量驅動自己。 孩子說：「我是勇敢的小企鵝！」孩子做了一個很安全，但以前他 不敢做的事。我始終相信，給孩子足夠的安全感與信任，他會自己 想辦法突破困境，適應環境的挑戰，而不需我們催趕。 『給孩子足夠的安全感與信任， 他會自己想辦法突破困境， 適應環境的挑戰，而不需我們催趕。』~~ 其實..不只是孩子...大人，何嘗不是如此!!
【待人「微軟」一點！】 有一個小男孩養了一隻烏龜，這天，他想盡了辦法要讓這隻烏龜 探出頭來，可卻怎麼樣也沒辦法。 他試著用棍子敲牠，用手拍打牠…，但任憑他怎麼敲，怎麼拍， 烏龜都動也不動，氣得他整天嘟著小嘴，好不開心。 後來他的祖父看到了，笑了一笑，便幫他把烏龜給放到一個暖爐 上面，不一會兒，這隻烏龜便因著溫度而漸漸地把頭、四肢、尾 巴給伸出殼外。 男孩開心地笑了。 最後，祖父對小男孩說了一句話：「當你要別人照你的意思去做， 去改變時，不要用攻擊的方式，而要給他關懷與溫暖，這樣的方法 反而更有效。」 可不是嗎？ 就像故事中的男孩對待那隻烏龜一樣，很多時候我們期待別人聽進 自己的意見，或是要別人照自己的意思去做、去改變時，也常常會 用一些比較激烈的手段與言語。 然而，套一句故事的最後祖父所講的話：「當你要別人照你的意思 去做，去改變時，不要用攻擊、批評…的方式，而要給他關懷與溫 暖，這樣的方法反而更有效。」 待人「微軟」一點！ 待人「微」和、柔「軟」一點，適時適度地給別人一些微笑與溫暖， 不但不會讓您的建議被打折扣，反而還會讓您的話語與理念更能嵌 入人們的心坎兒裡。 發怒，往往是愚者的行徑，待人「微軟」一點，會有更意想不到的 效果。 是呀...是呀.... ”微軟”~~形容得真好..真貼切哪!!^O^ 後，竟然想到... 微~~是我家妹名字中的一字.. 軟~~則和我名字中的一字..音很近... 哈~~醬子就是說~~ 若我們母女倆人合體... 就十全十美...無堅不催囉!!XDDDD
黑幼龍：做自己的主人 2011-05天下雜誌出版 ◎本文摘自：黑幼龍的幸福哲學：謝謝你，讓我覺得自己很重要 每個父母早晚都會覺得孩子長大成人了。這無關孩子已長多高， 或者幾歲了，而是從親子關係的互動中，產生了這種領悟。 那是一次似乎微不足道的開車經驗，但從那次經驗中，我清楚覺 得你已經長大。哦，不對，應該說是你已經會控制自己的情緒。 因為很多人年齡已經很大，其實並不成熟。 那天我們父子倆從海邊開車回來，在經過一段窄路時，突然有一 部車從我們右後方超越到前面，你立即按了一下喇叭，他也立即 回了你一個骯髒的手指頭（他開的是部敞篷車）。不久到了十字 路口，就在路燈變黃的時候，他呼嘯而過，並且在確定你已經停 下來後，狠狠的向我們做了幾下大手勢。 坐在旁邊的我一句話都沒說，只用眼睛餘光看看你。你停了幾秒 鐘之後，用平靜得不得了的聲音，幾乎像是自言自語的，慢慢的 說：「我故意不追上去，讓他走掉，因為正在生氣。」你知道嗎？ 在那一剎那，我真的以你為榮。當時我在想，但願我也能經常像 你這樣做自己的主人。也希望你未來一生當中能常常做自己的主人。 好比剛才，如果你選擇追上去，廝殺一番，可能是一場車禍，也 可能兩個人打得頭破血流。那麼，你就是做了情緒的奴隸。選擇 仇恨、暴力、敵對、疑懼、憤怒的人，真的很划不來，因為這些 情緒可以決定他今天能睡幾個小時，或根本睡不著；這些情緒可 以決定他今天吃得下多少東西，甚至決定他今天的工作績效，決 定他與家人在一起快不快樂。最慘的是，有人每隔幾天，甚至天 天都做這樣的選擇。 另一些人卻不一樣。像你那天開車的經驗，你選擇的是自制、祥 和、溫馨、包容、原諒。我曾多次轉過頭去看你的表情，你很快 就恢復平靜，開始跟我談一些學校裡的事了。坦白說，我當時沒 有在聽，因為我在想，你未來的一生雖不敢說一定多姿多采，但 你的確已掌握了成功與快樂的關鍵，那是工作、婚姻、交友都不 可或缺的就是做自己的主人，選擇通往天堂之路。 有個故事說，一名武士去請教長老有關地獄與天堂的道理。那位 長老表示他很忙，沒時間跟他這樣粗俗的人講話。武士一聽立即 把刀拔出，想把這無禮的老人殺掉。此時長老就跟他說：「這就 是地獄。」武士聽了覺得自己真的太衝動，太失禮了。於是把刀 插回，並且道歉，「你看，這就是天堂。」長老說。 當我們與他人相處時，如果經常心懷猜忌、憤怒、報復，我們就 是在選擇地獄。當我們選擇包容、原諒、了解、寬恕、關懷，我 們就是在選擇天堂。你看，地獄與天堂都只是一種選擇，最妙的 是，我們有百分之百的選擇權，而你選擇了天堂。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『地獄與天堂都只是一種選擇， 最妙的是，我們有百分之百的選擇權。』 這話，說得對極啦!!^^d 我..十分能體會黑幼龍先生的心情... 看著孩子懂得思考.... 進而做出理智的選擇 那種心情..是不可言喻的欣慰和感動 昨晚，我在兒子身上.. 也有類似的心情!!(｡✪‿✪｡) . . . ------相 關 回 應------ . . 張勳媽： 新書ㄋㄟ..可來去借看圖館有否.. 內文..在別本已看過了ㄋ.. 碧馬麻： 嗯..我也有看過...^^
我只看我所有的，不看我所沒有的 � 黃美廉 她站在台上，不時不規律的揮舞著她的雙手； 仰著頭，脖子伸得好長好長， 與她尖尖的下巴扯成一條直線； 她的嘴張著，眼睛瞇成一條線， 詭譎的看著台下的學生； 偶然她口中也會依依唔唔的，不知在說些什麼。 基本上她是一個不會說話的人，但是，她的聽力很好， 只要對方猜中或說出她的意見，她就會樂得大叫一聲， 伸出右手，用兩個指頭指著你，或者拍著手，歪歪斜斜 的向你走來，送給你一張用她的畫製作的明信片。 她就是黃美廉，一位自小就染患腦性麻痺的病人。 腦性麻痺奪去了她肢體的平衡感， 也奪走了她發聲講話的能力。 從小她就活在諸多肢體不便及眾多異樣的眼光中，她的 成長充滿了血淚。然而她沒有讓這些外在的痛苦擊敗她 內在奮鬥的精神，她昂然面對，迎向一切的不可能。 終於獲得了加州大學藝術博士學位，她用她的手當畫筆， 以色彩告訴人「寰宇之力與美」， 並且燦爛的「活出生命的色彩」。 全場的學生都被她不能控制自如的肢體動作震攝住了。 這是一場傾倒生命、與生命相遇的演講會。 「請問黃博士」，一個學生小聲的問： 「妳從小就長成這個樣子，請問你怎麼看你自己？ 妳都沒有怨恨嗎？」 我的心頭一緊，真是太不成熟了，怎麼可以當著面， 在大庭廣眾之前問這個問題，太刺人了， 很擔心黃美廉會受不了。 「我怎麼看自己？」美廉用粉筆在黑板上重重的寫下 這幾個字。她寫字時用力極猛，有力透紙背的氣勢， 寫完這個問題，她停下筆來，歪著頭，回頭看著發問 的同學，然後嫣然一笑，回過頭來，在黑板上龍飛鳳 舞的寫了起來： 一、我好可愛！ 二、我的腿很長很美！ 三、爸爸媽媽這麼愛我！ 四、天主這麼愛我！ 五、我會畫畫！我會寫稿！ 六、我有隻可愛的貓！ 七、還有……. 八、…… 忽然，演講廳內一片鴉雀無聲，沒有人敢講話。 她回過頭來定定的看著大家，再回過頭去， 在黑板上寫下了她的結論： 「我只看我所有的，不看我所沒有的。」 掌聲由學生群中響起，看看美廉傾斜著身子站在台上， 滿足的笑容，從她的嘴角盪漾開來，眼睛瞇得更小了， 有一種永遠也不被擊敗的傲然，寫在她臉上。 我坐在位子上看著她，不覺兩眼濕潤起來。 走出演講廳，美廉寫在黑板上的結論，一直在我眼前跳躍： 「我只看我所有的，不看我所沒有的。」 十幾天過去了，我想這句話將永遠鮮活的印在我心上。 （轉載自網絡，歡迎分享） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 之前兒子在學校聽到她的故事 回家後..還特地和我分享.. 母子倆...一起上網”估狗”她的故事~~^^ 再讀一次她的故事...心依然揪得緊 眼眶依然一陣濕熱...T^T 好棒的人...好值得敬佩的生命態度 我不要只停留在”欽羨”的地步 『我只看我擁有的』~~是我要學習的第一步!! . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： 喔喔..你之前分享的我印象深.. 碧馬麻： 這次..有她本人的相片...讓文字讀來..更有感覺... 林小玲： 我只看我所有的，不看我所沒有的。~~讚 郭蓓蓁： 可以說給孩子聽喔！ 碧馬麻： 嗯...剛看到這文章時..我叫兒子過來”複習”一下.. 他看完後...在離開前..丟下一句~~ 「她的故事...看了令人好感動哦!!」^^ 李嘉惠： ”我只看我所有的”....好棒的一句話 碧馬麻： 是呀...很簡單的一句話... 只是..從這樣一位生命勇者口中說出 會更憾動人心...也令人..感覺..汗顏..... 李嘉惠： 要做到很難ㄟ 碧馬麻： 剛看到朋友分享的這一段話~~ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 「你若不想做，會找到一個藉口； 你若想做，會找到一個方法。」 改變自己來面對問題， 你會發現遇到的困難越來越少，一切將會更順利！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 若想要一次就改過..或許真的太難 如果..可以分階段..慢慢調整... 我想....我們會越變..越好的!!^O^ 一起加油囉~~p^0^q..
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 這篇文...讓我好感動!! 並且正和我昨天上君卉老師課程時的內容 完全的相互呼應！！ 課程中..老師和我們解釋了”行動週期”的重要 也告訴我們...意願優先於責任感 這位母親...把這個部份..做得非常好!!^^d 文中她說~~ 『我等著所有事件完整的發生， 努力的不剝奪孩子的人生經歷。』 這段話...也和我昨天的心得...完全麻吉!! 昨天晚上..回想著上課內容..我有個發現~~ 凡是能立即看到效果的... 大部份都不是對的..好的方法!! 例如~~責打孩子....他們會立即停止行為 但，誠如文中媽媽所言~~ 『被強迫而來的負責，不是負責 被逼著跪下的道歉，不是道歉。』 又好比她說..孩子不會因為謾罵..甚至處罰 而把大人教他的道理..牢記在心中 留下的..往往只是對大人的不滿..和怨恨... 又好比讓好動的孩子吃精神科藥物 沒錯..它的狀況可能會因此而有明顯又快速的改善 但，這方法卻是一種慢性的傷害孩子的方法 他不是變”乖”了...而是變遲頓..變呆滯了 他失去的不只是好動的行為... 而是被奪去了生命力!! 所有的事情...”過程”永遠比”結果”還重要 沒有經歷所謂的過程...就無法從中學習道理!! . . . ------相 關 回 應------ . . . 李嘉惠： 謝謝分享 碧馬麻： 甭客氣... 好文章...當然要和好朋友.. 以及用心的父母們..一起分享囉!!^^d Ivy Wang： 非常認同，我們都邊當父母邊學著當父母的 碧馬麻： 我一直覺得...學習是一件不分年齡..都必須要做的事!! 更喜歡..有人一起學習與分享的感結~~^O^ 張勳媽： 經歷過程...+1111 Ivy Wang： 沒錯，有時等待自然的結果， 或許比父母的撈叨有用。 像這次考試，小孩放假都靜不下心來看書， 講了幾次，決定不要一直唸， 就看看她這次考試結果如何， 如果不好，她以後就知道不用功復習的結果了 碧馬麻： 對呀...我也和妳一樣...都儘量做到”提醒”而已... 其他的..就看他們自己了... 現兒子上國一之後...天天小考不斷.. 我已經很久沒盯他了呢...^^ 王君卉： 我看了那位媽媽的文章，也很感動! 謝謝分享! 而妳的領悟也很棒喔! 生命有很多感動值得細細品味! 碧馬麻： 每當我有所學習之後.. 總是能收到意料之外的”印證”... 為我證明...自己的觀念和方向.. 是走在正確的道路上~~^^ 謝謝老師昨天精彩的授課內容.. 我又更加成長不少!!^^V
歲末 遇見一位少年 � 劉克襄 在二林高中，跟一群少年分享探險經驗後，我跟主辨單位表示， 不用送了，自己想搭員林客運回台中。這家藍色車身的公車， 在地方營運歷史悠久，我卻不曾從二林回家。想到搭乘它，穿 梭於偏遠小鄉小鎮的種種可能，盡管車程長達一個半小時，還 是亢奮不已。 主辨單位的陳老師總覺得歉疚，堅持陪我到老舊的車站。我們 並坐在50年代的長排木椅候車，旁邊有一位瘦高的青少年轉過 身，略帶驚訝地喊道，「你是劉克襄老師嗎？」 我點點頭，不敢相信在這一小鎮車站，竟有少年會認出我來。 他看似高中生，我不禁探問，「你是誰，怎麼認得我？」 原來年底時，我受邀到二林附近偏遠學校，做系列勵志故事的 巡迴講座。兩天前我去大城國中，他剛巧在台下聆聽。他是該 校國一學生，正要搭西港線回家，今天到二林教會當志工。 我和陳老師都很驚訝，也很稱許，他在應對上一點也不像國中 生的生嫩，反而像高中生的坦然自若。 他叫蔡亥豪，緊接著又振奮地說，前天他聽我講故事，其中一 則提到母親的背影，最讓他感動，因為很像自己家的遭遇。 我不禁好奇地追問，家庭怎麼了？ 他說自己家是家扶基金會照顧的對象。爸爸罹患口腔癌，又 併發糖尿病等多重疾病，必須固定洗腎，印尼籍的媽媽也患 有重度憂鬱症，父母都沒能力賺錢養家，只能靠各界補助過活。 我聽了，不禁寄予同情，卻見他眼神奕奕，充滿堅毅的樂觀表情。 由於要搭乘的客運已靠站，我必須上車，只能拍肩鼓勵，期許他 加油了。 走進客運，隔著沾滿細雨的車窗，等候發車。望著他仍坐在木椅 上，等候另一班車，心裡不免辛酸。才國一生，家庭即遭逢不幸， 他未來的成長勢必比一般孩子辛苦。我有些不捨，趁著車子尚未 啟動，急忙下車再跟他招呼，希望有空多聯絡。 客運再發動時，他轉過頭，跟我微笑揮手。我隱隱感覺他彷彿還 欠缺什麼，自己卻又幫不了任何忙。旅行時，最害怕這種茫然無 力的情緒，讓人頓時陷落於某一無邊無際的灰暗空間。在車上， 我更加難以忘懷，亥豪孤單揮手道別的身影。 回家後隨即上網查詢，結果更進一步得到以下的資料。他們家是 一間黑瓦白屋的老房，周遭幾乎都是農田。亥豪有位雙胞胎哥哥， 以及大一歲的姐姐。亥豪常一放學回到家，缷下書包，就得忙著 準備一家人的晚餐。一邊輪流做家事，還要照顧爸爸媽媽。譬如， 每天幫爸爸在腹部打胰島素，有時還得幫母親捶背按摩等，做功 課和讀書的時間都被緊緊壓縮。 或許，這也是他顯得比一般孩子早熟的緣故。許多出身貧窮家庭 的孩子，往往自怨自艾。亥豪認命了，反而覺得自己很幸福， 也很感謝父母。 前幾年，大城因國光石化而出名的。這是個只有幾條長年安靜街 道的小鎮，其餘都是鄉下。學生泰半來自弱勢的貧苦家庭，個性 較為單純樸實。但若無良善輔導，很容易走向偏途。亥豪更是弱 勢中的弱勢，幸好他的本質不差，又努力展現最美好的一面。 他是去年家扶基金會選拔出來的自強兒童，書法作文都曾獲頒獎。 當然，最重要的是他的孝順，不怨天尤人，以及不畏逆境。 文末，我不知如何表達自己的心情了。經由亥豪同意，我想節錄 一段，他發表於網路的生活隨筆，希望這位少年的努力，能激勵 更多同齡的孩子們一起成長： 「以前我覺得我好生氣，生氣為什麼要讓我的爸爸媽媽都生病， 要上學、考試，又碰到爸爸媽媽住院，還要做家事，覺得好煩好 煩，可是爸爸媽媽，我真的，從來沒有怪過您們，因為好多事， 都是您們教的。 爸爸教我好多童玩，媽媽教我好聽的印尼歌謠，我好感謝您們， 陪我走過快樂的童年。 記得您們生病後，有一次，同學在罵我，說我的父母不好，是殘 障人士，我聽了好生氣，回到家一直哭、一直哭，當時媽媽您就 安慰我，說沒關係，別人不懂我們家，只要我懂就好了，爸爸也 安撫我，說不要聽別人講什麼，只要相信自己，這句話，我現在 還記得，我知道，我的父母跟別人的父母，都是一樣的。 親愛的爸爸媽媽，您們也不用擔心我，家扶中心的社工員都對我很 好，會到家裡來關心我，還讓我免費學習電腦，我遇到困難，很多 人都會幫助我，所以我以後，也想要當一位社工員，去幫助比我還 要貧窮的人……..」 很感謝亥豪願意跟我結緣，在這趟鄉野之旅的路上，讓我看到一個 偏遠鄉下孩子的努力，讓我看到這個濱海小村的地平線，一顆孤星 努力地高懸，正在發光。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 總是需要接觸這些溫暖的人.事.物 才能增強我們的生命力... 知道應該要珍惜..並緊握自己所擁有的!! 我...慢慢的不喜歡用”羨慕”的詞兒.. 而是會想著...如何能學習別人的優點 讓自己..也能達到這麼好的狀況 仍舊要再次搬出..盧蘇偉老師的名言~~ 『每件事的發生，都有它的道理！』 心靈的貧困..遠比物質..來得更為可怖!!
不讓小小孩接觸嚴厲的大人 � 汪培珽 教養裡是不需要嚴厲的。 嚴厲只會嚇壞了孩子，一點好處也沒有。 三歲的小孩學游泳，後來開始找媽媽，但教練沒喊媽媽， 卻對小孩說不能哭。嚇得小孩從此排斥游泳。 你以為這樣的教練很少嗎？ 我常常游泳，對小小孩臉色難看的教練，見多了。 這個媽媽猶豫要不要讓小孩繼續，或是換教練， 我猜她心裡怕的是不能半途而廢。 中國人似乎過分解讀了半途而廢的負面性。 當你發現這條路不可行時，就要換一條路走， 有人卻喜歡看到「此路不通」的牌子，卻還是要執意往前走， 不是跟自己過不去嗎？ 當小小孩遇上了嚴厲的老師，已到了排斥的地步， 我的唯一建議是：閃。 閃得愈快愈好。一秒鐘都不要耽誤唷。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今天讀到一位媽媽的文章很棒...裡頭提到這麼一段話~~ 『被強迫而來的負責，不是負責 被逼著跪下的道歉，不是道歉。』 又好比她說..孩子不會因為謾罵..甚至處罰 而把大人教他的道理..牢記在心中 留下的..往往只是對大人的不滿..和怨恨... 有位老師跟我說~~同樣的方法..試了幾次後 仍舊沒有辦法改善孩子的行為---- 就證明這方法..沒有效果!! 我的想法是~~嚴厲是好或壞.. 大人只要先自己和孩子換個角色來設想 不用自己不喜歡被對待的方式..對待孩子 通常..都會是好的方法~~^^ 以上留言..打破我留的被按讚的記錄哦.. 目前為止..已經有106個了哪...^^
專心地陪孩子【文�朱台翔】 二年級的孩子，經常與人起衝突。老師已經費盡心力了，一面教他 怎麼與人相處，一面體會他心裡的感覺；慢慢的，他也會把心事說 給老師聽。然而，他的進步不能說沒有，但總是有限。 有一個機會，老師跟媽媽說了孩子的心事，說這孩子的心裡，其實 很寂寞。聽到老師轉述孩子的話，媽媽不覺傷心地掉下眼淚；想說 從此以後，要對他好一點。 日子一天天的過去，媽媽卻越來越沮喪：如果說大家都罵他，才害 他不能學好；但現在媽媽已經很少罵他，又盡可能地肯定他、鼓勵 他了啊？只好再去找老師，老師說：「事實上，他很溫柔、善良， 現在我們看到的他，並不是真正的他。」然後提了一個建議，建議 媽媽請一個星期的假，全心全意好好地陪陪他。 這一個星期裡，白天，媽媽陪他溜蛇板；陪的時候，不上網、不做 自己的事，只是專心地看著他。無論發生什麼事，媽媽都輕聲細語 的，不大聲說話。 除了陪他玩，也帶他各處去走走；要不就兩人窩在家裡，誰的電話 也不接。晚上，洗完澡，媽媽為他說睡前故事，直到他安心地睡去； 而第二天醒來的時候，第一眼看到的，就是媽媽充滿疼愛的臉。 人家說如膠似漆，母子倆這七天的日子，大概就是這樣形容了。 一個星期之後再回到學校，老師發現，他完全變了一個樣子。不但 再也沒有跟任何人起過衝突，還會主動幫助同學，隨時都是笑咪咪 的。老師想到前不久跟媽媽說過的話：「他很溫柔、善良。」果然 被自己說中了。 媽媽看到孩子的轉變，也覺得很不可思議，不斷地跟別人說：「我 真的沒有做什麼，我只是很專心地陪他。」事實上，「專心陪小孩」 是爸媽很容易做，卻常常做不到的事；一旦做了，就有資格說「我 真的什麼都沒有做」。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 有次跟朋友聊起自己是家庭主婦 礙於經濟不自主的關係 於是乎能給孩子的..實在不多 其中最多的...應該算是”時間”吧... 朋友聽了...立即回應我~~ 孩子最需要的...其實就是有時間的陪伴!! 我本就喜歡觀察人... 現在..又正好讓我有當全職媽媽的機會 可以全心全意靜下心... 將眼光和心神..全關注在孩子們的身上 或許真是如此吧... 甚至連他們自己也都承認 我這老媽...要比他們還懂得他們自己~~^^ 孩子們有事找我分享時... 也總是會特別要求..請我看著他們...不許分心 或許正是因為這種~~ 『有需要的時候..就能看得見彼此』的相處關係 我發現...不論在我自己或孩子身上 彼此都能擁有∼”安心”的感受 心，安了..... 許多事情也就跟著...順了~~(｡◠‿◠｡) . . . ------相 關 回 應------ . . . 李嘉惠： 其實還滿羨慕你全職媽媽的身份 碧馬麻： 我只能說....我儘量”放大”全職媽媽的好處...^^" 有些事...既已改變不了... 就只能學著”放大”優點... 讓自己甘願做...歡喜受了~~^O^ 希望樂活： 我小二的兒子最近常抱怨我~一天到晚兇兇兇~>
昨晚到兒子學校聽12年國教「入學方式」宣導 其中..主講人分享了一則~ 由雲科大設計系碩士生魏均寰設計出的~ ”孩子不是拷貝機” 「Not Copy Machine（非拷貝機）」， ⋯⋯ 一舉獲得紅點設計獎傳達設計類的「最佳獎」圖騰 我覺得這圖意境很深遠.... 回家後..爬了文..看見這則相關新聞.. 在此和大家一起分享~~ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 自由電子報 2012-6-29 孩子不是拷貝機！ 魏均寰︰成長經驗變靈感 〔記者陳怡靜�台北報導〕 「孩子不是拷貝機！」在社會與師長的龐大期待下， 許多孩子難免被迫放棄真正有興趣的領域。 雲林科技大學視覺傳達設計系碩士生魏均寰設計出的 「Not Copy Machine（非拷貝機）」， 一舉獲得紅點設計獎傳達設計類的「最佳獎」。 簡潔的海報畫面上，背著書包的小學生沒有頭、腦袋， 成了一台影印機，大人則屈膝彎腰、把頭塞進影印機， 小小一行字寫著：「請在乎孩子真心想要的模樣。」 魏均寰坦言，創作概念來自他的成長經驗。 他從小熱愛設計，但是為了迎合社會期待，只能選讀明星高中。 魏均寰國中全校第一名畢業、考高中成績高達全國前五十名， 本來想讀技職的他，在全校師長與家人期待下， 還是選擇了台中一中。 「我在中一中遇到許多類似經歷的朋友， 有人想當導遊、有人想學服裝設計， 最後還是拗不過社會價值觀。」 學測成績可上成清交的魏均寰最後毅然選擇台藝大視傳系， 走回最初希望的路。 而考上法律系的同學們，大學畢業後也回到兒時理想的路， 「想學服裝設計的朋友，真的出國到紐約學設計」。 魏均寰也開始思考，或許大人的主觀教育並不見得全都適合孩子。 . . . ------相 關 回 應------ . . . 陳蜜蜜： 我兒子決定要讀職校呢..有跟他先溝通.. 我問如果你的成績可以上國立.. 你要不要考慮一下? 可以不用那麼早決定志向阿.. 因為導師非常贊成. 我兒子就認為他的選擇是對的.. 我也OK啦..就看他自己囉!! 碧馬麻： 我其實也傾向於讓我兒子去讀職校耶... 因為..我知他不是走學術界的料.. 看到一堆文字..他肯定就昏惹...^^" 但..目前他的性向..猶不是很清楚 還需要時間好好去觀察才是...^^" 說到mimi姐的兒子..我真的覺得很羨慕妳.. 因為他的性向十分明顯... 看他跟著爸爸摸東..組西的...手藝超厲害 我相信..他的選擇..是自己喜歡..也會是正確的!! 陳蜜蜜： 現在他喜歡理化勝過電子..... 但是他又怕那些化學藥劑的味道.. 我真的覺得這條路適合他嗎? 加上職校好像沒有化學相關科系... 可能就會改成電子電機吧 碧馬麻： 我都想..只怕孩子沒興趣...不怕選錯科啦.. 我兒子就是看不出有啥興趣.. 說喜歡昆蟲..大自然.. 但，也沒見他朝此方向努力充實過... 說也喜歡烹飪..但..平時在家也懶得動手..XDD 孩子還年輕...有的是多嘗試的本錢 沒有人知道他未來會在哪個地方定格 沒有走錯的路...只有適不適合... 每個過程..一定都會有它的收獲 興趣和專長..都是要不斷琢磨..才能更顯現 終至發光...發熱... 我很欣賞ㄉㄨㄞ的...妳這老媽..安啦!! 陳蜜蜜： 你家兒子也還不用擔心..畢竟才國一. 就算現在看不出來興趣是啥.. 也可以先上一般高中..大學再決定志向.... 這也是另一個選擇... 碧馬麻： 對呀...我現在也是醬子打算的...^^ 不擔心啦....一定有學校唸的~~^^" 尤建清： 行行出狀元~ 只要忠於所選、踏實經營、誠懇以對... 李安、吳季剛、林書豪就是最好的例子... 各位媽媽先別操心~~ 問問自己，是否做好心理準備? 當有一天，孩子的決定並非父母所望時~~ 我們能接受，進而支持嗎? 這是此議題的關鍵，值得深思~~~ 看各位媽媽討論得有聲有色的，好不精采啊~ 碧馬麻： 昨天..算是我第一次認真去聽12年國教的宣導 主講者說明得很仔細... 我感覺真是獲益良多...^^ 之前..都是聽別人粗略的提... 昨天瞭解之後...其實更不覺得擔心了 讀什麼學校...我想..都會是上天最好的安排 不管到時選擇哪一條路... 相信..對孩子的未來..都會有所幫助的 孩子自己的未來..當然由他自己去決定囉~~^^ 另昨天聽完演講之後... 我突然更發覺到導師..家長及學生之間 非常重要且相連的鐵三角關係... 難怪國中三年不分班..不換班導 其實...都是為了幫助我們的孩子...^^
洪仲清臨床心理師的近況動態 或許，我們的父母，以前沒有學會如何好好地對待我們， 所以在我們心裡留下了傷口與陰影。不過，我們沒有必要， 用許多年，甚至是一輩子，去證明父母的錯，或者證明自 己值得被愛。我們清楚了、清醒了，就要在我們有能力的 時候，讓孩子們別再面對同樣的事就可以了！ 心安，真的很重要!!... 心安定了..才有清明的頭腦 可以做正確的思考..分析 誠如洪老師所言~~ 想想..什麼樣的學習是對自己有好處的!! 沒有人不希望自己的孩子變得更好 所以...只要是對孩子有好處的方法 我們都要努力去學習和調整... 昨天到兒子學校聽12年國教的宣導.. 主講人分享一句泰瑞莎修女的話..很棒~~ 『你想要改變別人，就得先走進他的世界。』 用自己想被對待的方式...去對待孩子 就一定是最好的方式~~^^ . . . ------相 關 回 應------ . . . 溫詹靖琇： 是 ！ 先得走進他的世界 ！ 碧馬麻： 唯有走進對方的世界... 才能用客觀的同理心..去看待所有事物...^^
【插播：相片故事】 晚上聽完演講回到家 小子興奮的要我看他新練好的簽名 接著..便一邊伏在我桌邊畫.. 一邊叮囑我不許偷看~~(→_→) 我問小子..怎想到要設計這個?? 他回~~下課時看同學在練.. 心想..要不自己也來試著設計看看 於是...就這麼出爐囉~~（∼�▽�∼） 要我說哪...小子這圖..也暗藏著玄妙呢!! 咱家小子生肖屬龍... 而他..正好也畫了一條長型的動物.. 看起來..倒像是條鰻魚似的... (勉強可稱之為~~”水中鮫龍”囉~~^^") 有趣的地方在..這鰻..竟然還在沈睡著 就好比我家的維...現階段看他的表現 就如這鰻一樣...雖有著尖牙利嘴.. 只不過...此時仍然還在”冬眠”之中 不知何時方能睡醒..化為飛龍在天.. 好大展神威就是惹~~ 哈哈哈 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 以下..就正式進入主題... 來記錄一下今天.. 由鶴岡國中湯秀琴校長主講的~~ 12年國教「入學方式」宣導的內容 我們學區是隸屬於~~”竹竹苗區” (意即新竹市、新竹縣、苗栗縣三區) 12年國教..分為”免試”和”特色”兩種入學方式 而在特色入學部份... 又細分為「甄選」及「考試分發」兩項 這兩者的不同點在~~ 甄選是指和術科有關的考生 (例如~~美術..音樂..體育...等科班) 考試分發指的則是..和學科有關的考生 (即針對國、英、數..等學科有專長的資優生) 另值得注意的是~~ ”特色”招生可以跨區應考 但免試入學者..就不行!! 報名方式： 線上兼書面報名 辦理程序： 第一階段∼免試與特招－甄選(術科有關) 第二階段∼特招－考試分發(學科有關) 第三階段∼免試登記 辦理方式： 國中報名、高中審查 每人可填15個志願 高中以”校別”為單位�高職以”科別”為單位 (即一所高中佔一個志願... 而高職則是~~一個科系佔一個志願...) 超額比序原則∼採分階段比序 (此情況預計多發生於公立高中職學校..) 竹竹苗區免試入學比序說明 一、均衡發展： 1.扶弱條件...5分 2.就近入學者...5分(凡竹竹苗區域內..都符合給分) 3.志願序...10分 (1-3志願..10分；4-6志願..7分；7-9志願...4分； 10-12志願..1分；13志願後..不給分) 4.均衡學習...15分 (即指健體、藝文及綜合三領域 6個學期都必須達60分以上才給畢業) 補充說明志願序部份~~ 所謂志願序的給分標準是以最終入選的學校 落於志願卡上..第幾順位來給分 舉例~~若有A、B兩名學生考上竹北高中 A學生志願卡這麼填~~ 1.實驗中學；2.新竹高中；3.新竹高工；4.竹北高中 那麼...他的志願序則為∼７分 B學生志願卡這麼填~~ 1.新竹高中；2.竹北高中；3.竹南高中... 那麼...他的志願序得分則為10分 主講人解釋..這麼做的主要目的即在強調~~”適性” 也就是鼓勵選填志願時... 應該要以考生實際的能力為考量!! ＊＊＊以上總分為35分...但最多採計30分!!＊＊＊ 二、多元學習： 1.無懲罰....10分 (功過相抵及銷過之後..無懲罰記錄) 2.無曠課....12分 3.奬勵....20分 (功過相抵後..大功：4.5分；小功：1.5分；嘉奬：0.5分) 4.服務....10分 (每學期服務3H得1分；每學期最多2分) ＊＊＊以上總分為52分...但最多採計40分!!＊＊＊ 三、教育會考： 此為全國性的考試...會考成績共計30分 (進入排序學校時..為鑑別標準) 分為： 1.精熟∼每科6分 2.基礎∼每科4分 3.待加強∼每科2分 以上..就是大致的入學規則囉~~(｡◕‿◠｡)ღლ 我是第一次參加12年國教的入學方式宣導活動 不知是主講者的說明能力好.. 還是馬麻偶滴腦袋..悟性還算高 整個聽起來...我倒是覺得沒啥問題..很OK 只是..對於這個議題.. 我知還有許多人..是持著不是很贊同的想法 好比..在之後的Ｑ＆Ａ時間 有位爸爸的發問...就令人感覺到..有些.... 老實說...我覺得他將12年國教 之於那些不愛唸書..功課不好的孩子 比喻成為..被判了”12年有期徒刑”的形容 感覺有點過於誇飾了些~~(�▽�)" 唸書..應該不是這麼令人感到痛苦的事吧.. 孩子其實並不是不喜歡或抗拒學習 只是一路走上來...由於許多因素的影響 讓他們在學習時產生了障礙 然後這些障礙因為沒有人幫著排解的緣故 而越累積越高..越深厚.. 終至熄滅了他們求知的欲望和動力 導致他們萌生消極的態度..想要放棄... 而..造成這樣的後果... 絕不是只有某一方出現缺失才如此 社會..學校..家庭..老師..家長..都責無旁貸!! 這位爸爸主要是提出建議... 是否能因應這些對主要科目沒興趣的國一學生 將職業技能的相關課程.. 從現在的國二..調降至國一就開始!? 當湯校長針對這位爸爸做回應時... 我真是佩服她的急智和專業能力哪!!^^d 她的語調..不急不徐.. 聽來十分溫柔但堅毅的表示~~ 國一生才剛從小學升上來.. 有許多的能力和智力其實都還在逐漸養成中 若是在此時..就開始讓他們接觸技職課程 一來是怕他們的理解力..還沒法快速跟上 再則..不管要學習哪方面的技術.. 基本的通識教育.. 還是必需具備有一定程度才行.... 老實說...我還蠻贊同湯校長的想法呢~~ 除了有關12年國教的宣導內容 湯校長也和我們分享了一些有關親子教育的觀念 好比..我很喜歡的這一句德瑞莎修女的話~~ 『你想要改變別人，就得先走進他的世界』(�▽�)~* 另外...裡頭有個例子..我覺得挺幽默 感覺上..像似一則笑話... 但，似乎也並非不可能發生~~^^" 有次小明考試成績退步很多.. 老師便問了他..回家後..會遭受什麼樣的處罰?? 小明是這麼告訴老師的~~ 80分以下~~女子單打 70分以下~~男子單打 60分以下~~男女混合雙打 真是笑屬偶惹~~ 哈哈哈 . . . ------相 關 回 應------ . . . 碧馬麻： 拍謝...筆誤!!...是週三才對...^^" 廖文紹： 沒關係...還沒有人發現..呵呵 碧馬麻： 哈...哈...自首無罪唄...XDD 才不會讓別倫以為.. 馬麻我真的腦袋退化得厲害...XDD 張芳瑜： 借問一下喔..... 是先特招 後免試嗎? 之前不是先說免試後特招?? ^^" 張芳瑜： 碧馬麻~~上面是我媽媽想問的啦~~ 尤建清： 敘述得鉅細靡遺，我是一頭霧水~算了... 到時再來請教馬麻了 碧馬麻： 嗯...基本上..特招和免試...應該是分開.. 只能擇其一而已.. 至於誰先..誰後..應該沒有差別吧...^^" 因為校長是說..特招的名額..是另外獨立出來的 不會和免試的重覆... 另..現在的版本也不一定是最終版... 在這樣的宣導場合之中..若有提出意見值得改進的.. 細節部份..還是有修改的空間.. 最終版要等到今年8月份..才會定案 所以若出現現在和之前版本不同的地方... 是正常的哦...^^ 碧馬麻： 尤拔...等到妳兒子那時候..或許又有些許變更了..^^" 甭驚啦...學校都會為家長準備好幾場宣導活動的..^^ 卓婷雅： 碧馬麻:謝囉.... 哪個先還是差很大的說.... 先特招的話....大家可以去拼拼看 考不上再免試， 若先免試 就要掂掂自己的斤兩 放棄免試的學校 去考特招若沒上 回頭再填免試 有剩名額的學校 應該都不怎麼理想了..... Batty Wang： 政策還沒有真的定下來，會再變的； 我們是末代基測，也是搞不清啊∼ 碧馬麻： to小瑜媽~~我以為特招和免試..是只能選一個而已溜.. (也就是兩者是一起報名的..只能選其中一樣..不能兩者都報) 那天沒人問這方面問題..所以也不敢和妳確認..^^" 倒是當天有家長提問... 目前竹竹苗有特招的學校名單.. 因為學校的評比尚未出爐..所以還不知道有哪些學校開特招.. 又科系及招生名額為多少...校長說..要等學校評鑑結果出來後 竹竹苗的特招詳細資料才能確定.... to Batty~~大方向應該是不會變了... 剩下的一些小細節...會再搜集各界意見略做修改 今年8月1日..就會全部底定了..^^ 卓婷雅： 碧馬麻:呵....了解.... 那就再等等好了 到時就會清楚了^.^
為什麼寶貝總是唱反調？ 2012-12親子天下雜誌41期 作者：李坤珊 2、3歲孩子常出現看似「無理取鬧」的唱反調行為，爸媽也在此時出現 精疲力竭又無計可施的狀態，了解孩子這階段的轉變原因可幫助爸媽知 道孩子到底要什麼。 「我兩歲的孩子， 總是唱反調 ，怎麼回事啊？」身為父母的你，免不 了會這樣擔心的問。 其實，在你認為孩子變得不聽話、愈來愈難帶前，先別洩氣！在你想尋 求各種招式或撇步，來應對這個事實前，先為孩子擊個掌，拍拍手。因 為你的孩子正式展開了「成為自己」的生理和心理歷程。 能爬能走也就開啟獨立的道路 從不能自行移動， 到慢慢爬行，能邁開大步，去他想去的地方，這由肢 體動作所產生的「由我來決定」的自主性，真正的開啟了人「成為自己」 的第一章。 從成人的角度來看，一旦孩子會爬了，他也就開始會隨便亂跑了，再也 無法掌控他的去向，所以大人也會開始有「你又要去哪兒？」的抱怨。 但從孩子的角度來看，以前的他，肢體上只能躺在那兒，等著成人來搬 動他。一旦開始能爬行，他可以自主的去到想去的地方，拿到觸手就可 及的東西，腦中所想的，他的動作就可以執行。行動的自主，讓他真正 成為獨立的人。 那天在深圳的街上，看見一位三歲左右大的幼兒，在三位大人（爺爺、 奶奶、保母阿姨）的輪流下抱著走。那個孩子，每隔幾分鐘，就以 「嗯嗯」的聲音，示意要換另一個人抱。那幾個大人是愛孩子的，但他 們卻無意中讓那個孩子成為無助的個體。表面看上去，那個孩子享有極 大的自由和權力，但只要仔細一觀察，你就可以發現那個孩子是不自由 和不快樂的。因為他的注意力，一直放在操控他人、不滿意他人，他依 靠著他人，來滿足自己的需要。至於可以藉由自己走、自己看、自己停、 自己摸所帶來的自立和快樂，卻被犧牲了。 從不會說話， 到逐漸能用語言， 來表達自己的想法 。「由我來決定」 的主動思考力， 就真正的開始累積經驗和智慧了。 能說話便展開主動思考的能力 從成人的角度來看，一旦孩子開始說話了，他也就開始有意見了，再 也無法掌控他的想法，所以大人也會開始有「你怎麼這麼多意見？」 的挫折。但從孩子的角度來看，以前的他，不能表達自己所要的、所 想的，只能等著成人來替他決定。一旦開始能說話，他可以自主的表 達自己在想什麼，表達自己想要什麼和不想要做什麼。表達的自主， 讓他真正成為具有思考力的人。 有一次去台灣的幼兒園參觀，看見一位老師在給一個四歲左右大的幼 兒示範數學教具。一會兒，那個老師請孩子自己去計數教具。但每當 在孩子停頓思考的幾秒鐘裡，那個好心的老師就趕快給予孩子答案。 就因為如此，那個孩子一會兒也就失去了嘗試的興趣，坐在那兒發呆。 那個老師是愛孩子的，但他卻無意中讓那個孩子成為無助的個體。表 面看上去，那個孩子得到了全心的照顧和指導，但只要仔細一觀察， 你就可以發現那個孩子是不被鼓勵嘗試的。 以孩子睡前不斷唱反調、極盡所能的想拖延就寢時間為例吧！看起來， 似乎孩子是蓄意採取不合作的態度，是以自己的需要為首，才不在乎 大人的用意和建議。但仔細體會一下，你會發現，那孩子的「不要」， 只是單純的想盡一切力量來「自我決定」，以及維護捨不得離去的現 在。但其實，只要大人和孩子有每天睡前的固定活動進程表，例如， 固定的洗澡、遊戲、唸睡前故事，孩子是會安心妥協的。 讓孩子練習做「選擇」 孩子開始唱反調，那是一個想要實現個人願望、接納他人意見，但每 天都要經歷的協商過程。所以我們要學習給孩子做選擇。選擇是一個 協商的過程，這樣的協商，讓孩子同時看見自己和他人的不同角度。 又有一回，走在台北的街頭，看見一個媽媽手裡拿著兩個麵包，要她 兩歲的孩子只能選一個吃。那個小小孩，雙眼來回的掃了幾次，想了 好久，就捧起其中的一個，帶著笑容，大口呼嚕嚕的吃了起來。 「最好的選擇，就是全心全意的吃口中的那個選擇。」是的，誰來決 定哪個才是最好的選擇呢？原來答案就在：給孩子選擇的機會，讓他 考慮，讓他決定，讓他有機會愛己所擇。 曾經我帶著女兒買鞋，她來來回回的選了好久，最後選了雙我覺得不 是最好的一雙。但回家後，女兒是那麼的了解她選的鞋。她為鞋上的 魔鬼氈著迷、她為它藍色的色彩喝采、她也全心全意的感受到它的舒 適。孩子選鞋，不為未來鞋的壽命，也不為他人眼光。她選它，就是 因為它是她眼中最好的鞋，一雙不可替代的鞋，愛己所擇。而「愛」， 始自了解。 但能讓女兒做出最好選擇的推手，其實是媽媽的放手。從頭到尾，我 只是陪在一側，放手讓她自己試鞋、自己盡情探究鞋的構造、自己歡 喜的與鞋的舒適相遇。 孩子在兩歲所出現的高頻率「總是唱反調」現象，為孩子提供了生活 中不斷的協商機會，讓孩子的自主性、主動思考、和獨立人格的搭建， 有了源源不斷的養分。給孩子選擇，就在幫助你愛的人，從小就有機 會練習：最好的選擇，擇己所愛…… ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 看李坤珊老師的文...總會有很棒的發現 許多平時我們看來沒啥關係的小地方... 其實..都蘊藏著很重要的道理 好比..文中抱著孩子走的那一段內容... 我就壓根沒想到..這樣”寵愛”孩子的動作 竟然會讓孩子成為無助的個體~~(�口�)!! 仔細思考著老師的話~~ 孩子因為注意力一直放在操控他人、不滿意他人 並依靠著他人來滿足自己需要的關係 因此而變的不自由....不快樂~~(＞﹏＜) 然後...演變成形於外~~耍番的行為 追究原因..就是孩子的自主性不被大人所看重 以及無法獲得滿足而造成的偏差行為... 我....現在似乎更懂得”小人”心了~~(⌒▽⌒) 另...我昨天才和朋友聊到孩子買鞋的事情 朋友和我都一樣... 不喜歡孩子選那些有卡通圖樣的鞋款 因為這樣的鞋子..大多材質較粗糙..低劣 穿起來..其實是美觀大於實用性的 功能不但不佳...也較不舒適.. 偏偏孩子們總抗拒不了喜愛的卡通人物魅力 管它三七廿一...要定就是要定~~
