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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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當情緒緊繃到臨界點【聯合報╱舒霖】 「心理師，好久不見！」年假過後，小趙堆著一臉苦笑來報到。 原來，去年中小趙已經升格為爸爸。 這明明就是喜事一樁，太座卻趕流行地陷進產後憂鬱。八個月下來， 向來以好脾氣老公著稱的他，發現自己情緒也緊繃到臨界點。 讓你這麼痛苦 那我消失算了 「有一兩次實在是忍不住了，衝口就說出『妳幹嘛一直鑽牛角尖，這 樣日子怎麼過？』結果太座就嚷著道『既然跟我一起生活讓你這麼痛 苦，那我去消失算了。』所以我只好繼續忍。」 我認識的小趙，向來不願與人起爭執。對於他包容忍讓的功力，心理 師打心底折服。 「原來你也會爆炸啊！」一方面是真的驚訝小趙竟然破功，但一方面 也不覺意外。大概因為接了不少產後憂鬱的案主，已經深諳沒有經過 一定的時間，論誰也無法令她們重拾歡顏的。 「目前接觸過的案例中，還沒有誰的家人可以全身而退……再堅強的 老公也不例外。」這並不是為了安慰小趙，而是心理師的真心話。 「唉！」小趙收起一臉苦笑，然取而代之的卻是欲哭無淚的長嘆。 靜默許久。 「有方法可以讓她情緒好些嗎？」小趙仍不死心地問。 我搖搖頭：「我會持續幫忙她，必要時可能得找醫生服藥。」 「通常在半年到一年後就會慢慢好轉，你別搶我的專業啦！」於心不忍， 便開玩笑地安慰小趙。 「沒啦……只是這個年假……真的好漫長，好難過喔。」小趙愈講愈沉重。 「這樣一直逼自己忍著並且凡事順著太太，你真的撐得過嗎？可別讓 我又多了一筆生意啊！」刻意將語調拉高，希望小趙可以好好想一想。 「有時也真的是我掛一漏萬啦，目前除了繼續順著她，也沒辦法啊！ 還好年假過完就可以去上班了……」只見小趙嘟囔著，看來並沒接著 我的拋問。 難怪台灣二月的離婚率是全年最高。 「想活下去，慢慢等老婆恢復，絕不是光憑忍耐耶！」決定對小趙再 說明清楚些。「你回憶一下，如果有個學生很努力，可是無論怎麼用 功，就只拚到班上第八名，那麼當他看到有一位沒太用功的同學卻考 到前三名，心情會好嗎？」 「當然不好啊！」小趙一副覺得這還用多說的表情。 「那你再想想，就算該同學大發善心，故意考到第九名，那位努力不 已的學生會因此開心嗎？」想讓小趙明白的是，無論他怎樣忍讓配合， 就一位對自己不滿意的人來說是沒有用的（甚至會讓對方更覺得自己 的修養差而更怒）。 「嗯……」小趙若有所思。 沉默躲不掉 反擊會更糟 「一味配合對方的確是不容易的功夫，而這也的確是你的強項。不過 也許是到了得培養第二專長的時候吧。」心理師開始引導小趙換位思考。 「第二專長？」只見小趙眼睛瞪得老大。 「你說你有幾次實在忍不住就說了太太幾句，可是卻愈吵愈兇，所以 你逼自己一定要盡力做到不回嘴是吧？」持續鋪陳著小趙的思緒，期 盼他能理出個中脈絡。 「是啊！不過如您所說，她還是會找到發洩的理由的。」看來小趙的 腦袋開始動了。 「所以說，停在忍耐是沒什麼效果，但光指出她的不是，則下場更糟！」 語氣愈拉愈強，宛如謎底揭曉前，愈敲愈密的鑼鼓點。「你必須能練 好第二專長：說出她之所以會心情不好地鑽牛角尖的理由為……」鏘地 一聲，我講完後，要小趙將這句第二專長給抄下。 「所以下回要是太座又發脾氣時，你要怎麼接呢？」到了驗收成果的 時候了。 「嗯……沉默躲不掉，反擊會更糟。嗯……要講……『老婆妳會這樣 生氣也只是希望事情可以順利些，偏偏出了這麼多意外……』這樣回 答對嗎？」看來小趙學得很快。 「可是面對她的時候，要這樣講話真的好難喔！」小趙自顧自地嚷著。 「要培養第二專長，當然需要一些練習囉！如果第一時間回應不出來， 你也可以事後用寫的，一樣是幫忙將太太之所以生氣的理由找出來。」 知道小趙文筆挺不錯的，便讓他可從書寫跨出第一步。「其實產後憂 鬱固然跟荷爾蒙有關，但講穿了只是沒認清『想當完美的媽媽根本是 不可能的任務』。幫太太換個角度，理解她是求好心切，才會脾氣這 麼大，相信她會慢慢地開始接納自己。」 小趙點了點頭，喃喃念著：「要說出她之所以會心情不好的理由……」 真是個好脾氣的老公啊！對於前來尋求晤談幫助的小趙，心理師的尊 敬是不減反增。 【2013/05/27 聯合報】 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『忍耐是沒什麼效果，但光指出她的不是，則下場更糟...』 我想...我能體會這段話的意義... 從小到大...我們從父母那裡學習到的 通常都是”簡答題”或”是非題”的答題技巧 所以，在人與人的相處上... 便自然而然的如此運用... 光指出對方的不是.... 不管態度如何委婉... 站在對方的角度..總會有被抓到小辮子..被糾正的不堪 想當然爾...甭想會得到什麼愉快的回應了... 我們要面對自己的錯誤..都很難做到了 如何能希望..在我們指出別人的疏忽時 他們可以坦然接受及面對呢.... 文中心理師引導的方式很好的地方在於~~ 先說出對方心情不好的理由.. 可以讓她接收到..我們對她的同理 明白她的委屈...難受...及身不由己... 心中..對我們也就感到比較能夠信任~~(｡◠‿◠｡) 一旦當我們的善意和關心被對方接受了 自然能達到良性的溝通...並交流彼此的想法 轉而協調出..可行且有效的應對方式!!
「輸」小姐掰掰！ 【文�莫茲婷（格瑞思心理諮商所】 事件：哥哥的零食 為何消失又出現？ 「媽媽，明天要帶去戶外教學的零食不見了，我明明放在桌上的，怎 麼會這樣？」雙雙的哥哥翻箱倒櫃找零食，著急地對著媽媽大聲嚷嚷。 雙雙呢？在一旁看來有些慌張的樣子，雖幫著哥哥找零食，但嘴角露 出有點詭異的笑容。雙雙對哥哥說：「哥哥，不見了怎麼辦呢？啊！ 不用找了，一定找不到！」 媽媽也幫忙找了一會，還是找不到，接著就催促兩個孩子上床睡覺。 哥哥因為零食莫名消失，含淚睡著。 隔天，媽媽一早起床，赫然發現哥哥的零食躺在客廳地板上，這是怎 麼回事呢？媽媽心裡有很多的疑問……。 原因：爺爺和奶奶 為何常常誇哥哥？ 雙雙在學校是老師的貼心寶貝、是同學眼中的模範生；但在家中卻是 小霸王，尤其是對待個性溫和的哥哥，常做出無理的要求。 媽媽讓我瞭解家庭的互動關係，她說：「我知道雙雙心裡有很多不平， 爺爺奶奶有重男輕女的觀念，經常誇讚哥哥。雙雙曾問我：『我是不 是他們的孫女？』我知道她的感受，我只能安慰她，也盡所能的做到 對兩個小孩都公平。自從我發現雙雙心理有很大的不平後，也盡量多 找時間和她單獨相處。」 我問媽媽：「哥哥經常會被大人誇讚什麼？例如成績嗎？」 媽媽回答：「哥哥從小就愛學習，他會自己探索學問、看書，同學封 他為『小博士』。爺爺奶奶欣賞哥哥的聰明，而且誇他個性溫馴老實， 他很容易得到長輩的寵愛……。其實雙雙也不差，她也很聰明，只是 她會拿哥哥跟她自己比，心裡就不是滋味。」 導致：雙雙有情緒 焦慮自己會犯錯 雙雙內心原來對愛的解讀是：成就＝被愛，認為自己的表現等同於自 身的價值，也等於被愛的條件！因此，為了得到稱許、肯定、愛護、 且得到家中的地位，雙雙盡所能的力求表現，一旦自己表現不好，就 會非常焦慮，也比一般人更害怕犯錯。 諮商：一起玩遊戲 果然出現「輸」小姐 同時，雙雙把哥哥視為勁敵，兩個人玩遊戲時會主導哥哥要玩什麼。 有輸贏的遊戲若她輸了，會有強烈的情緒和耍賴行為，有時還會製造 一些讓哥哥難堪的事。 因此，在諮商中刻意創造了一個時機，讓雙雙、哥哥及我一起進行三 人遊戲。 果不其然，遊戲進行至一半時，雙雙感覺自己快失去勝算，迅雷不及 掩耳地將手中的牌組違反規則變換。我立即指著雙雙說：「你換牌， 違反遊戲規則！你把原來要出的這一張牌換掉了！」 雙雙尖叫：「啊！啊！」情緒像洩洪般，接著先發制人說：「我沒有！ 我沒有！是你搶了我的牌！」接著把牌揮落滿地。 雙雙原來在我面前乖巧順從，現在是歇斯底里。 我也大聲指控說：「唉呀！『輸』小姐出現了，可惡的『輸』小姐！ 可惡！可惡！」 雙雙停止喊叫，但仍氣呼呼地瞪著我，我換了個口氣說：「雙雙啊， 你認識『輸』小姐嗎？」雙雙搖頭，表情還是不悅。 我疑惑地說：「那就怪了，我也沒有邀請她來，她為什麼出現，害我 們開開心心玩的氣氛，全都被她搞砸了！」 雙雙問我：「誰是『輸』小姐啊？她在那裡？那裡？我看不到！」 我用手勢指著雙雙的心臟：「她在這裡！她不請自來，真可惡！」 理解：害我只想贏 落入輸小姐陷阱 雙雙皺眉，表情疑惑。我接著說：「你剛剛是不是在想：『我不要輸， 我一定要贏！』、『輸是一件很糟糕的事』、『輸了人家就會看不起 我們』……等等，有沒有？」 雙雙點頭，表情和氣許多。我繼續用斬釘截鐵口氣說：「我太瞭解 『輸』小姐了，她會提供錯誤的訊息給別人，然後害別人相信她，接 著害別人只想贏、卻輸不起！萬一輸了就會像剛剛那樣，使用小手段， 目的是非蠃不可能！但是啊，她只想蠃、蠃、蠃，結果卻失去了別人 的信任！妳說嘛，這樣她是在幫妳，還是害妳？」 雙雙小聲說：「害我。」 我說：「你想一想，再決定要留她下來，還是請她搬家？」 結局：不管優不優 媽媽愛我百分百 雙雙說：「請她搬家！」 我說：「好啊，她住在裡面一段時間了，有很多雜物，要一段時間清 理清理，我也請媽媽一起來幫忙，好不好？」 雙雙請了媽媽進來，我們三人聚在一起合力想對策。我先問媽媽一個 問題：「媽媽，如果雙雙表現不夠優，但是很努力，請問你會愛她有 多少？」 媽媽很有智慧地說：「不管她優不優，我都愛她一百分！」 【2013-05-27/聯合報】 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 哇...這方法太棒了!!^^d 我家也有一個”輸”小姐... 為了她這樣的個性..馬麻我已經想了很多方法 就想幫她築好自己的信心之牆... 感謝老師分享這個方法... 找時間...也來和女兒說看看~~^^ . . . ------相 關 回 應------ . . . 詹品萲： 妹妹有妳這樣的好媽媽，真的很幸福 會替孩子想。 碧馬麻： 呵~~謝謝品萲的讚美...^///^ 我現在時常站在不同的角度去思考... 如果...父母常想著...什麼都是為了孩子才去做的.. 那...就會覺得總是在委屈自己...成就別人 而心生怨懟和埋怨.... 但，我其實認為所有事..都是一體兩面的 我努力去想方法修正孩子的行為.. 不完全都只有孩子能得到益處 其實我不也是在找方法.. 讓自己心情和生活..變得快樂而已.. 人是群居的動物....任何感受都會互相影響.. 不論是喜..是悲...總要透過分享 才能讓歡樂加倍...憂傷減半呀...是吧~~^^ 張勳媽： 好個輸小姐..呵.. 碧馬麻： 是呀...我家妹..現年紀還小.. 這說法...她還挺適合的...^^ 尤建清： 那天被關在門外的小男孩可能也認識”輸先生”喔~ 碧馬麻： 呵~~他和”皮”老闆...應該比較熟~~XDDD 尤建清： 會不會是”輸先生”介紹”皮老闆”給他認識的呢? 碧馬麻： 嗯...應該是...海綿寶寶看太多了...XDDD Kelly Chang： 我家也有輸小姐~~ 因為她心有不平衡~所以我更愛她XD 碧馬麻： 我家妹是真的不服輸的那種... 和文中不太一樣的地方是... 在我娘家和婆家因物以稀為貴... 都是”重女輕男”... 妹從小被澆灌太多誇奬的肥料... 有時受挫力...不是那麼強.... 甚至為了不要輸...會避免去嘗試....>"
讓位 換來好機會【文�朱台翔】 台南巡迴演講結束了，搭「自由座」回北部。嘉義站上來了很多人，一位 太太指著我旁邊的位子，對先生說：「你坐這裏，我坐後面。」我轉過身 問她：「要不要跟妳換位子？」 我換到走道旁的座位，才坐定，一個三歲多的小女孩就站在我的座位旁， 我趕緊站起來讓她坐下，這才發現這位媽媽還有一個五歲大的女兒。原本 坐在我旁邊的乘客也站了起來，把位子讓給那個小姊姊。 媽媽不斷地說著謝謝，我們就站著閒聊，她說：「姊姊很乖，妹妹很皮； 吃飯吃得很慢，打也沒有用。」我說：「孩子要多疼、多愛，千萬不可以 打。」看她半信半疑的樣子，我只好說：「如果妳吃飯吃得慢，先生就動 手打妳，妳願意嗎？」「說得也是喔！」 接著，針對孩子的動作慢，我問：「她睡覺會翻來翻去的嗎？會常常掉東 西嗎？要她坐好時，坐不住嗎？……」答案幾乎都是肯定的。我說：「這 樣的孩子需要多鼓勵、多讚美；小孩的情況會不會改善，就看父母的教養 態度好還是不好。所以，一定要包容、接納孩子，千萬不能用打的。」 她說：「每次打，都是為了吃飯吃得太慢。」我說，很多教育專家都認為， 一個人的暴力行為跟他幼年時期的強迫進食有關。所以，不要勉強小孩吃 東西，更不要因為她吃得慢而打她。 接著，她又問了一些問題；每聽我說一個什麼，她就會補上一句：「反正 多疼、多愛，就對了。」由於在車上沒有辦法說得完整，除了請她上網看 我的文章，也請她去聽我在台北榮總的演講。 她不只一次地說：「我運氣真好！」嗯？是這樣嗎？當初，只是為了方便 別人而換位子，沒想到竟然換來了一個機會，跟這位原本接觸不到的媽媽 交談；我怎麼覺得，是我的運氣比較好呢？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 幫助別人..真的是很快樂而且是雙嬴的事!! 就在一個小時之前... 我聽到隔壁小男孩拍著門在哭喊著~~ 「開門！我要進去....嗚~~~」 大約過了10多分鐘.. 小男孩的哭喊聲仍隱約的繼續著 因為我和隔壁阿姨很熟.. 與小男孩常見面..還到彼此家裡串過門子 於是...我便開了門..去探究竟... 小男孩是阿姨的孫子... 一見我..哭聲就停止了 我走過去..蹲在他身旁..看著他聊了起來... 三歲左右的他..口語表達能力..還算不錯 經由一來一往的我問他答之後.. 我大概拼湊出事由~~ 小男孩不乖..欺負弟弟..惹媽媽生氣後 被請出門外...面門思過.... 可愛的是...原本被我猜對”罪行”時 小男孩噤口不語...一臉避重就輕的神情 經我溫情喊話~~ 「如果你不說..阿姨就沒辦法幫你...」後 他馬上二話不說..就點頭”認罪”~~("⌒∇⌒") 我其實不太贊成用不聞不問的”隔離”方式 當成對孩子犯錯的”懲罰” 看孩子因為獨處..感到被排斥..嫌惡 而產生不安全感甚至恐懼哭泣時 我聽在耳裡...總覺得心酸..不捨~~(＞﹏＜) 這樣的方式..不會讓孩子學到教訓 反而會轉變成..潛意識中的創傷.. 對孩子的心靈造成負面的影響~~>"
德西效應：如何激發孩子的學習興趣 心理學家愛德華 德西曾講述了這樣一個故事： 有一群孩子在一位老人家門前嬉鬧，吵鬧無比。幾天過去，老人難以 忍受。於是，他出來給了每個孩子10美分，對他們說：“你們讓這兒 變得很熱鬧，我覺得自己年輕了不少，這點錢表示謝意。”孩子們很 高興，第二天仍然來了，一如既往地嬉鬧。老人再出來，給了每個孩 子5美分。5美分也還可以吧，孩子仍然興高采烈地走了。第三天，老 人只給了每個孩子2美分，孩子們生氣了，“一天才2美分，知不知道 我們多辛苦！” 他們向老人發誓，他們再也不會為他玩了！ 這個故事中，老人的方法很簡單，他將孩子們的內部動機“為自己快 樂而玩”變成了外部動機“為得到10美分而玩”。老人操縱著報酬這 個外部因素，所以也操縱了孩子們的行為。 愛德華 德西曾進行過一次這樣的實驗：他隨機抽調一些學生去單獨 解一些有趣的智力難題。在實驗的第一階段，抽調的全部學生在解題 時都沒有獎勵；進入第二階段，所有實驗組的學生每完成一個難題後， 就得到1美元的獎勵，而無獎勵組的學生仍像原來那樣解題；第三階 段，在每個學生想做什麼就做什麼的自由休息時間，研究人員觀察學 生是否仍在做題，以此作為判斷學生對解題興趣的指標。 結果發現，無獎勵組的學生比獎勵組的學生花更多的休息時間去解題。 這說明：獎勵組對解題的興趣衰減得快，而無獎勵組在進入第三階段 後，仍對解題保持了較大的興趣。實驗證明：當一個人進行一項愉快 的活動時，如果給他提供獎勵，結果反而會減少這項活動對他內在的 吸引力。這就是“德西效應”。 德西效應在生活中，尤其孩子的教育中善加運用會大有收益。比如， 父母經常會對孩子說：“如果你這次考得100分，就獎勵你100塊錢”、 “要是你能考進前5名，就獎勵你一個新玩具”等等。 家長們也許沒有想到，正是這種不當的獎勵機制，將孩子的學習興趣 一點點地消減了。久而久之，孩子就忘記了自己的原初動機，做什麼 都很在乎外部的獎勵和評價。上學時，孩子忘記了學習的原初動機： 好奇心和學習的快樂；工作後，又忘記了工作的原初動機：成長的快 樂，上司的評價和收入的起伏成了工作的最大快樂和痛苦的源頭。 在學習方面，家長應引導孩子樹立遠大的理想，增進孩子對學習本身 的情感和興趣，增加對學習本身的動機，幫助孩子收穫學習的樂趣。 家長的獎勵可以是對學習有幫助的一些東西，如書本、學習器具，而 一些與學習無關的獎勵，長遠來看則起不到獎勵和激勵學習的效果。 有錢人這樣想 當然我們還是建議讓孩子做自己愛做的事情，唯有這樣， 才能讓他們知道自己想要甚麼。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 這效應很有道理...也很有趣耶!!^^ 之前去聽故事張爸爸演講時.. 他也主張..為孩子講故事..不要給奬品 花時間準備...為他們精彩開講..就是最棒的”奬品”... 我想...或許我們都該思考...調整..改變一下 不只是聽故事而已... 在許多方面...有許多事... 都要來試試這”德西效應”才是~~^^ . . . ------相 關 回 應------ . . . 尤建清： 獎勵不是孩子最想要的， 陪伴與認同才是他們求學路上最需要的~ 獎勵的需求程度隨著年紀成正比增加， 在父母的能力或許有限的情況下， 不知不覺中，孩子的學習意願也成反比的遞減~
【寶瓶文化�提供】 風暴來襲，互撕作業 那一刻，一大一小，一男一女，一藍一紅，瞬間靜止。被撕破的閱讀作業 本如立體剪紙，安靜的盡情展示。 這堂閱讀課，恰恰在星期五第四節，正是一個星期最後一堂科任課，只要 完成這堂課，我這週的任務也就完成了，可以有一下午的時光，定心檢討 一週上課內容，並為下週課程作準備，因此，我總是心情飛揚，加上，這 個班級乖巧可人，上來格外優遊自在。 於是，一如過往，我把他們迎入圖書館，待全班坐定後，我們展讀《鴨仔 媽媽露一手》的故事，進入越南料理小吃店裡，享受一個小女孩尊重媽媽 原生文化，進而想要邀請同學一起來品嘗的美妙氛圍裡。就當我在台上講 得口沫橫飛，想讓飲食文化充分與閱讀課結合，並依據文章拿出一顆貨真 價實的「鴨仔蛋」時，誘發全班目光齊聚，就像曲目演奏到最高潮，突然， 「碰」的一聲，小皮蛋與大滷蛋所在的那一桌爆出巨大聲響。 我是被迫中止樂章的指揮手。停下來後，走了過去，這一男一女稍微收斂 了氣焰，雙手絞扭，嘴角呈不規則曲線，看來內心依舊激動，但是，至少 知道自己犯了錯，也不敢再繼續造次。 我利用三分鐘就知道事情的起因單純。大滷蛋與小皮蛋相鄰而座，大滷蛋 人高馬大，手長腳長，加上幾許故意的味道，聽課時便伸長手肘，碰到了 小皮蛋的閱讀本。 小皮蛋氣不過，推了大滷蛋的手肘，大滷蛋不示弱，硬是越過雷池，所以， 這一來一往，相互拉扯，甚至連腳底功夫都派上用場了，看來拳打腳踢四 字很適合他們。 為了避免影響閱讀課的進度，我便先制止與規勸，讓他們收斂，想著待會 兒下課好好處理才是。 沒料到我才一轉頭，啪啦一聲，閱讀本立體紙雕瞬間完成。我聽到全班倒 抽一口氣的聲音。 我心裡暗暗嘆了口氣，知道這下子課程必定中斷，因為，兩個孩子的情緒 已經超過他們的理智柵欄，我必須幫助他們好好把門閂修理好，否則，那 負面情緒會蔓延過整片山頭，到時候要修整可要一番功夫。 於是，我把自己裝得很生氣的模樣，這是每位有經驗的老師都知道的技巧。 正顏，是為了讓孩子知道他犯錯了，正顏之後呢？拿起棍子狂打？這樣的 年代早過了。嘮叨念個沒完，完全不是我的強項，偏偏眼前這兩個頑皮蛋 才不過十歲，還不到完全聽得懂道理的階段。 所以，我讓他們站在旁邊冷靜幾分鐘。這是我常用的方法，只有靜心後才 能溝通，否則全部都是意氣用事罷了！而且，當孩子在情緒上頭，老師是 很容易被孩子的態度和用語激怒的，因而我分外重視這名為「冷靜」的幾 分鐘。 恰巧這時十二點鐘聲響起，我讓全班先回教室用餐，只把小皮蛋和大滷蛋 留下，只餘圖書館的清幽相伴。 站立幾分鐘後，他們果然比較冷靜了些，我讓他們坐下後，分別說說爭吵 過程，不免會有兩人搶著說的狀況，但我會在一開始就說明：「等一下每 個人都有機會說話，當對方說的時候，你先不要插嘴，讓他把話說話。 然後，就會輪到你說話。」 孩子知道自己有機會可以澄清，就不會忙著打斷別人。重要的是，當我聆 聽一方說話時，只會引導讓他把話說完，而不給任何的評論，比如我會重 複大滷蛋的感受：「你的意思是小皮蛋用腳踢你，所以你很生氣，你才會 也踢回去。」 情緒上的接納往往能緩和孩子的戾氣。透過第三者的解釋與傳送，小皮蛋 才會知道自己的行為，讓對方有什麼樣的感受。 否則，一直大聲斥責說：「你知道你這樣讓老師有多生氣嗎？」我覺得把 焦點放在「老師」是完全失焦的說法，因為，孩子學會的是「我這個行為 讓老師不高興，所以我不應該做。」而不是「我這個行為讓別人不舒服， 所以我不應該做。」 當大滷蛋說完後，再輪到小皮蛋說，而我扮演相同的角色，讓大滷蛋確實 接收小皮蛋的情緒。 最後，我口述一次整個事件的過程，並問問他們還要不要補充。確定沒有 後，進入自我評價階段。 請他們自己先評斷這件事情，是否真的需要爭到面紅耳赤，以及兩個人的 對錯在哪兒。 一直等到他們幾乎說了八九成，我才在最後加入自己的看法。 這時候早就雲淡風輕了。孩子心中的風暴過去，情緒收回，山頭青綠，理 制柵欄架起。 就這樣結束了嗎？沒有，我請他們拿出聯絡簿，自己將過程寫於簿內。 不是為師偷懶，透過書寫，孩子會再次釐清事情經過。 寫完後，互相閱讀簽名表示同意。處理到上述階段後，我不斷問自己下一 步該做什麼？除了互相道歉外，好像少了一味呢！ 我看著立體紙雕，轉身回櫃檯，拿出兩個膠台，請他們修復對方的簿本。 這一貼一黏中，是提醒他自己做過什麼事。 有形的修補書本，也是無形的修補心靈。我看著這一男一女，一大一小， 眼角帶著笑，幫對方修補閱讀本的可愛容顏，覺得，這週的結束真是美妙。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 實在是欽佩文中這位老師的好氣度哪!!^^d 另外..他幽默..詼諧的語詞形容 隱藏著化干戈為玉帛的深厚功力 讓整起火爆事件在他形容之下 變成一場有趣的諜對諜遊戲~~("⌒∇⌒") 這老師的方法..我覺很實用... 其中不但有L羅恩 賀伯特先生所提的”示意”技巧 (即只傾聽..不評判的做法) 也有一點類似兒童戴尼提的處理方法 (即讓孩子仔細回憶並詳述整個發生經過) 最後...老師讓孩子們寫聯絡簿的事 也與老ㄙㄨ讓孩子寫反省單的用意雷同... 感謝洪老師分享這麼棒的文章 待咱家兩兄妹下次再”擦槍走火”時 老木偶...就可以拿出來..用它一用惹~~v(�︶�)y . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： +1111 碧馬麻： 上週六...兄妹倆又吵開了...要我評理... 我站到他們面前說... 若要我處理的話..剛好學到一招..可現學現賣一下... 當聽我概述會先要求他們關電視.. 到一旁罰站冷靜 稍後等"開庭"聽完雙方證詞後... 最後會讓他們寫反省單.... 馬麻我此話一出...哈...完全回復寧靜... 就像沒發生過任何事一樣~~XDDD Batty Wang： 不錯哦，學起來∼ 碧馬麻： 嗯...目前為止...我還僅止於”提示”階段.. 還沒機會實際操作看看呢~~哈))))
台大教授：最難的一課，我們卻沒教給學生 撰文者：郭瑞祥/文；陳建豪/採訪整理 「老師，您可以幫我寫推薦信嗎？ 這是我過去七個學期的成績單。」 最近一位大四女同學來看我，希望我能為她撰寫申請研究所的推薦信。 看了她的成績，我嚇一跳，從大一到大四的過去七個學期，她每學期 都是書卷獎得主！ 在臥虎藏龍、會念書的學生比比皆是的台大校園， 這並不容易，可見她多麼用功！ 但我一開口，卻是潑了她一頭冷水，「同學，妳能不能不要繼續拿第 一名？」「為什麼？ 追求好成績有什麼不對嗎？ 要申請國外的好學 校念碩士、博士，難道不應該有好成績嗎？」面對她不解的神情，我 請她在研究室坐下來，「讓我花一點時間，說個故事給妳聽好嗎？」 說實話，在台大教學十八年，我最擔心的學生，不是成績吊車尾的同 學，反而恰恰相反，竟是每一科都拿第一名的傳統好學生，最讓我放 心不下⋯⋯。 這個故事，就從多年前一個很認真、也常拿書卷獎的台大學生說起。 曾經，有一個高中念建中、大學讀台大，在別人眼中考起試來一帆風 順的台灣年輕人，在長期努力不懈下，終於如願以償來到美國麻省理 工學院，攻讀碩士與博士。當時，在他心中，「成功」的人生像是一 條有軌跡可尋的直線，從麻省理工以漂亮成績畢業，等於拿到「成功」 的第一個入門磚。 他告訴自己：「我來美國可是來讀書不是來玩的，好好拚功課吧！」 這個台灣學子，從小念理工科，愛運動，愛念書，但對於美國的流行 文化、同學間多采多姿的社交生活，格格不入、甚至手足無措。於是 他一心向學，果然，念碩士的兩年與博士第一年，每一個科目都拿下 漂亮的A！ 在麻省理工，A就是最高的分數了，科科都拿A，真是不容易的好成績。 他內心不免小小驕傲，頗以自己為榮，也一直以為，自己的指導教授， 一定也為他高興，畢竟置身於一群天才學生中，他的好成績堪稱「第一名」 呢。 全A成績，終於碰到大鐵板了。有一門陌生卻又必修的重要課程，他上了 幾個月後，內心有數，成績大概不會太理想，雖然及格絕對沒問題，但A 恐怕拿不到了。這個「好學生」乾脆壯士斷腕，期末考前，毅然退選這 門課，避免成績單出現B的「恐怖」危機。 很多美國同學不理解，老師更覺得奇怪，學分費交了，也認真上了幾個 月，為什麼他要退選？只為了避免成績單不好看？這個理由對美國人來 說，太不可思議了！來年，他再度挑戰這門必修課，一路穩紮穩打，加 倍用心，但期末成績出爐後，他，竟拿到了第一個不是A的成績！之前 的退選，無異於一場時間與金錢的徒勞無功。 沮喪的他，有點難為情的去見了美國指導教授，甚至，帶著歉意去的。 然而，指導教授卻十分開心的恭喜他！恭喜他沒拿到A！教授語重心長 的說：「我真是太替你開心了！ 你從今日起，再也不必為拿A、拿高分 而念書，你總算可以放膽，去做更重要、更有價值的事情了！」 那，什麼才是更重要更有價值的事？ 教授笑著回答：「去犯錯與創新 吧！藉著課本教你的基礎，然後去有計畫的犯錯、嘗試創新。這才是有 價值的！」 台灣小子，如當頭棒喝般醒悟：什麼才是追求知識的本質？ 站在前人 的肩膀上，不斷尋求突破，繼續為下一代累積新知，以創新動能造福 人類社會，才是知識的本質。好吃的蛋糕是本質；而好成績，只是裝 飾的美麗奶油花朵罷了。 「怕輸」心態造成保守的選擇 我，就是那上面故事裡的主角、曾經認錯方向的台灣小子。 當我被MIT指導教授，點出求學觀念上的根本錯誤後，其實是非常受用的。 在此之前，我把所有的精神力氣、大概有九成，都放在完成作業、求取 高分，而只拿一分的餘力，用以做研究。 但後來，我大幅度更改比例，變成了兩成力氣做功課，八成心思做新研究。 以前，一拿到作業，就認真埋頭苦寫，確保盡善盡美以得好成績，後來 卻變成了要交作業的前一天，才開始熬夜趕報告。 這並不是說我偷懶，而是我發覺，做新的研究才是更大的挑戰，收穫更 多，所以我選擇先做研究。 研究的過程，其實是一個無底洞，回報會比較慢，不像考試成績馬上就 出來，但這才是真正的學習過程，而且雖然回報慢，收穫卻是紮紮實實、 屬於自己的，不是考完試就一半還給老師的表面好成績。可以說：那個 當下椎心刺骨的B，釋放我長久以來讀書是為了追求漂亮成績的功利迷 思，轉向真正的學習本質。 觀念一改變，學習反而突飛猛進。大多數人要念六年方能結束的博士班， 我四年就畢業了；因為我把時間與精神，花在對的地方、並做出了新的 研究成果，最終得到了教授的肯定，畢業論文順利通過。 「怕輸」文化造成保守的心態 回到台灣教書後，這些年來，我對當時的心情又有一層新的體悟。當年 我對科科A的追求，除了從小相信認真念書就是為了追求好成績的迷思， 背後，更深的原因是「怕輸」。怕輸、怕沒面子的心理框架，一直到現 在，仍然在很多個體、甚至很多企業發展上看到，形成一種保守的文化， 妨礙創新的嘗試。 台大管理學院每年都送很多學生到國外著名大學做交換學生。最近一個 同學從北歐的大學交換半年回來，與我分享心得。 她的班上有一半是當地學生，另一半是來自義大利、法國、德國、韓國、 印度等全球各地的交換學生，有很多分組討論和報告要做。她發現，台 灣去的學生，理論學得很紮實，程度一點也不輸外國學生，但自信心明 顯比較不足，即使有自己獨特的看法與觀點，但不那麼能夠系統化組織 與勇於提出思辯討論。相較之下，「歐洲的年輕學生可能理論基礎比不 上我們，但他們不害怕，很敢說出口，討論激盪，發現真的有興趣的地 方，再去深入鑽研，很有創意和想像力。」 她的心得我完全瞭解。因為怕輸怕被別人笑的心理，出現在許多層面上， 例如阻礙學習新語言（不敢開口怕被笑）、討論課上沉默者占多數，發 言的永遠那幾個，但下了課大家卻七嘴八舌意見多多。 我曾經反省，為何必須到了美國求學、從別人的文化反射出來，才看清 自己的迷思？ 為什麼在台灣時，從來沒有發現過、從來沒有反省過？ 答案很簡單。在台灣現有的升學制度下，包含高中基測、大學學測，我 們的遊戲規則就是，誰會考試，誰就是贏家！30年前，我念書時如此， 現在亦然。 或許，大學前的遊戲規則，真是如此，但是，我們的人生，從考完大學 起，就再也不是科科得A者保證勝利了。 唯有能認清環境變化，敢於跨出舒適區，追求本質的創新，才能永保成 長動能。從此刻起，掙脫只求第一的魔咒，擺脫怕輸的包袱，大步往前 走吧！ 最珍貴的一堂課，找尋自己的人生導師 我的前半生，在別人眼中，該也是標準的「金榜題名」、算得上是超級 好學生。先後考取建中、台大，而之後的碩士、博士學位，則都在美國 麻省理工學院完成。畢業後，在矽谷找到年薪數百萬的工程師職缺，然 後娶回了美嬌娘、回台大擔任教授，也有了兩位小朋友。 我必須承認，有一段時間，我真的覺得自己很幸運，也深信只要自己夠 努力，無論是「美國夢」、「台灣夢」，我都能美夢成真。 然而，從人生進入下半場開始，我陸續遭逢變故，終於明白了什麼叫做 深深的無力感。 先是我自己在壯年之時，就得了癌症。跟死神第一次拔河，我雖僥倖得 勝，卻也大傷元氣。而沒幾年後，我又遭逢中年喪妻！失去了最愛的人， 心裡什麼也不剩，只有空空蕩蕩，整個人渾渾噩噩⋯⋯ 但卻沒有太多時 間可以自怨自艾，因為我還得拉拔兩個正要經歷青春期的小男孩長大。 原來發生在我們意料之外的，才是真實的人生⋯⋯ 最難的一課，我們卻沒教給學生 看看自己走過的人生路，再想一想每一天，我在校園內觸目所見，年輕 快樂、對未來滿懷想像與盼望的學生們。不禁感嘆：在我人生的求學過 程中，大多時刻，學校只教如何考第一名、如何過關斬將在大小的考試 中勝出？ 幾乎沒有人告訴我，考不上「好」學校、「好」科系之後該 怎麼辦？ 如何勇敢站起來面對挑戰？ 聯考制度強調的是，不管喜不喜歡，先搶第一志願就對了！ 從來沒有人 認認真真地鼓勵我們：尋找自己獨特的天賦能力，傾聽自己內在的聲音， 再找出獨屬自己而非主流價值一致鍾愛的「第一志願」？ 我們從小經常聽到的童話故事是，王子好不容易排除萬難與公主結婚，然 後呢？ 就沒了。從沒有告訴我們，王子公主可能吵架啊！ 人生的本質就 是無常的變動。如果有一天，公主離開了，王子該如何？ 沒有人教過我們，我們也從來不會教學生，關於人生，種種的真實與艱 難，種種的難堪與不堪。這些，反而是我在歷經人生後，最想要獻給學 生的禮物。 人生總有悲歡離合，但我希望我的學生，都比我更有能力，去面對課堂 以外的人生挑戰。 如何做？其實很簡單，提前把這些人生問題，丟給學生去想，讓他們從 年輕時就開始思索、有心理準備；提前為他們灌注一些力量，而不是哪 一天他們突然面對了，竟只有手足無措的份。人生不會永遠順遂、悲歡 離合總無情，畢業之後的人生更不會有標準答案，我想教會學生的，是 他們如何為自己找尋答案？甚至是，能不能在犯錯後，鼓起勇氣選擇補 考，而不是沮喪放棄，勇敢做唯一的自己。 人生說穿了，就是由無數的大小考驗組合而成，懂得為自己找到「人生 導師」，絕對可以為自己的人生加分不少。 而什麼是人生導師？「他」，可能是一份信仰、一場演講、一部電影、 一本好書，重點是裡頭的精神，能不能讓你在歷經悲歡離合時，多一點 力量與勇氣，繼續朝能發揮自己最大價值的方向走下去？ 我不是完美無缺的老師，但真心祝福每一位學生，打開心胸、主動出擊， 每天都能遇見自己的人生導師、每天都能茁壯成長。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 書名：勇敢做唯一的自己：台大教授郭瑞祥的人生管理學 作者：郭瑞祥/文；陳建豪/採訪整理 發行日期：2013年04月02日 出版社：天下文化 郭瑞祥 1961年出生於台北，曾在台灣大學取得土木系學士，隨後進入麻省理 工學院攻讀土木工程碩士、機械工程博士，畢業後進入美國國家半導 體公司，擔任研究發展中心資深製程工程師，並在職進修取得加州州 立大學聖荷西分校企業管理碩士。1995年到台大任教迄今，現任台大 工商管理學系、商研所特聘教授。 做為一名大學教授，郭瑞祥認為除了知識的傳遞，人生智慧與經驗的 傳承更為重要。中年經歷罹癌、喪妻等人生重大轉折後，深刻體悟人 生有許多問題，是沒有標準答案的。於是他以讀書會形式，在台大開 設一門結合管理與人生的專題類課程，希望學生提早知道，管理，是 每一個人都可以學習，讓自己生命更幸福的關鍵能力，在面對人生大 大小小的「管理任務」時，都能以智慧與勇氣做出發揮個人最大價值 的判斷與抉擇。 課程推出後意外大受歡迎，也堅定他與更多人分享、用心貼近學生需 求的決心。他認真的教學表現曾多次獲得校內教學優良獎肯定，並獲 頒台大教學傑出獎，每年僅１％教師能獲此殊榮，係台大給教師的最 高榮譽之一，也被學校評選為第一屆優良導師。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『發生在我們意料之外的，才是真實的人生⋯⋯』 這句..說得真貼切..真好!!^^d 還有這一段...我也好認同~~ 『什麼是人生導師？ 「他」，可能是一份信仰、一場演講、一部電影、一本好書， 重點是裡頭的精神，能不能讓你在歷經悲歡離合時，多一點 力量與勇氣，繼續朝能發揮自己最大價值的方向走下去？』 我喜歡閱讀許多人的人生故事... 擁有這麼多”人生導師”的感覺，很讚!! . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： 好棒的文最後1頁~~讚+1111 這本也值得買..對吧..忍住..哈.. 碧馬麻： 是呀...是呀....”人生導師”真是無所不在... 有太多....太多值得我們再學習的地方!!^^d 張勳媽： 這又應證．．． 人阿．．有時要在踢到鐵板．．．才大惻大悟．．． 如．．考到b..癌症和喪妻．． 碧馬麻： 所以...這些都是讓我們成長的”轉捩點”~~~^^
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 讀完這篇文章後... 想起多年前...我曾留下記錄的一篇劉墉的文 兩者所論述”推己及人”的觀點倒是相同~~(｡◠‿◠｡) 閱讀《先保自己》日記點我 另外..也與我和把拔討論過.. 責任不該與手足排名先後順序成正比 每個人..都該被公平賦與的想法一樣!!(..◕‿◕..) 對於咱家兄妹倆動不動就爭吵的事情 馬麻我自知在教育上..開竅太慢 疏忽了孩子敏感的心和情緒 未及時運用正確的態度來做示範... 現在才必須這麼傷腦筋的想方法解決~~^^" 我知道..孩子都有照顧人的本能.. 記得我開腦刀後.. 第一次回南方澳過中秋的路上發生車禍 一家三口坐上救護車到醫院檢查 那時才二歲多的兒子... 看見我躺在床上等醫師看診 小臉上寫滿擔憂和害怕 伸出手輕撫著我的臉頰..問我痛不痛... 他，已經懂得用自己的方式照顧馬麻~~(｡✪‿✪｡) 小子老把「討厭妹妹」的話掛嘴上 但，我知道..遇到重要的時刻 他還是會把照顧妹妹的責任一肩扛 好比有次晚上要走陡斜的山路參加昆蟲導覽 把拔為了陪在我身旁.. 將照顧妹妹的責任..交待給哥哥 還有上週阿公出殯那天.. 兄妹倆不跟著一起到火葬場去 送了一段路..要與我們道別時 我也是將妹妹交給哥哥看顧 每當這樣的時候... 哥哥總會收起平日頑劣的態度 雖然猶不肯”手護”妹妹 但...卻會盡責的亦步亦趨的跟在左右 在阿公的”畢業典禮”上 大姑姑講了一段話..我十分喜愛及認同~~ 手足，顧名思義..就好比我們身上的手和腳 若是切斷了彼此間的關係 那麼遇到困難及危險時... 生活中會有多辛苦及艱難..可想而知... 我相信任何感情都需要看緣份... 不過，我更加相信”經營”的重要!! 做好所有我認為該做的努力 接下來....就是交給時間考驗及等待收穫~~ (✿◠‿◠) . . . ------相 關 回 應------ . . . Serena Song： 親愛的， 每每讀妳的文字總讓人好感動， 字裡行間是這麼的用心經營， 讓豬媽好佩服… 碧馬麻： 小姑姑常跟別人說..我是”網路志工”... 漸漸的...我也以此為目標... 認真..用心的和大家分享所有~~^^ 親愛的豬媽.... 我也要謝謝妳給我這麼棒的”示意”... 希望能盡自己一點微薄的力量 讓大家都能用真..善...美的眼光看世界~~^^ Serena Song： 網路志工真是好主意來著… 妳該開個粉絲頁的…^^ 碧馬麻： 呵...呵...我能力有限...^^" 一切...就隨緣囉..... 再次感謝豬媽的肯定~~^^V 尤建清： 該照顧誰?孩子自己知道。 只是有時候孩子需要尊重，才能誘發出這些本能。 碧馬麻： 人與人相處...其實有很複雜的關”鏈”.... ”知道”與”想要”... 在孩子心裡..是看情勢而有所為的... 兒子知道孰輕..孰重.. 也知道愛馬麻..就要做讓馬麻放心..安心的事^^ Vivi Kuo： 我每次讀碧麻的文章，也覺得寫的好用心喔!! 用心的人真讓我佩服^^~ 碧馬麻： 呃...那是因為....偶素”閒妻涼母”... 且最愛的...就是”搞威”啦~~XDDD ”網路志工”的說法...另一面是... 為了說服我娘家老媽..... 總愛說成我是在”玩”電腦的觀念啦...XDD
校園專刊 【親子教育】當孩子犯錯誤時… 孩子長大的過程中，免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著 插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什麼想法。而往往問不到 幾個問題，事情就已經很清楚並得到解決了。家長不妨可以一試。 第一個問題是：“發生什麼事情了？” 這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時， 會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你。”“一定 是你做錯事，老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說 事情的經過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的 是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。 第二個問題是：“你的感覺如何？” 事情經過是客觀事實，當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受，無 所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。 一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學研究表明， 當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說， 當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他 心情平靜下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進 去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。 孩子夠冷靜之後，可以問他第三個問題。 第三個問題：“你想要怎樣？” 這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接 著問他。 第四個問題：“那你覺得有些什麼辦法？” 在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點子，合理的、不 合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是 允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評 或判斷。 等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他第五個問題。 第五個問題：“這些方法的後果會怎樣？” 讓孩子自己一一檢視，每個方法的後果會是什麼？你可能會很訝異的 發現，大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距，這時 候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝 通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。 然後問他第六個問題：“你決定怎麼做？” 孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他瞭解後果，通常會做出 最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊 重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎麼決定，然後又 告訴他不可以這麼決定。這樣子，他以後再也不敢信任你了。何況， 就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。 接著問第七個問題：“你希望我做什麼？”並且表示支持。 等到事情過去之後，問他最後第八個問題。 第八個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”或是 “下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？” 讓他有機會檢視自己的判斷。如此練習幾次，孩子就會有自己解決 問題的能力，不需要我們操心了…… ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 到台中上君卉老師的課時... 她總是不厭其煩的一再叮嚀著~~ ”示意”、”菩薩的臉..天使的笑容”溝通技巧^O^ 就如這篇文章內容一樣... 要幫忙解決孩子的事情... 就必須先引領及疏導他們的心情才行... 情緒..來自紛亂的心... 讓孩子安心了...思緒自然就清明~~^^ 很實用且很棒的八個步驟... 大家可以一起來試試哦!!^^V
別對你的孩子擔心太多 證嚴法師說：“如果一個父母常常擔心他的孩子，他的孩子會沒有福氣； 因為福氣都被父母給擔心掉了。” 師父又說：“如果父母希望他的孩子有福氣，就要多多祝福他的孩子，而 不是擔心他的孩子。” 一位年輕人聽到這樣的話十分興奮，回到家馬上轉述證嚴法師的話給他媽 媽聽。從此以後，他母親就很少再對他嘮叨了，他看到母親也不會再躲， 反而在下班之餘，會找母親聊聊天，他覺得現在他跟母親像朋友一般自在。 媽媽常常是一家的靈魂人物，她掌握了一個家的家庭氣氛，我相信：如果 沒一個快樂的媽媽，就很難有一個快樂的家庭。然而，大多數的媽媽都過 份地擔憂子女：課業，工作，婚姻，健康——幾乎無所不擔心，你想這樣 的媽媽會快樂嗎？ 用“吸引力法則”的說法，就是“心想事成”。一件事情如果你用很大的 “念力”去相信它，它就會如你所相信的去“實現”你相信的。 一個媽媽如果相信：她的孩子有能力去面對他自己的生活困境與難題，那 麼這個相信就是一個“祝福”，而她的孩子也會因著這樣的祝福而蒙福的。 相反的，如果一個母親老是“覺得”她的孩子不懂事，不會照顧自己，一 定會吃虧上當的，那麼這個“擔心”很可能就成了“詛咒”，以後你的孩 子果然就會如你之前所擔心的那樣，老是出狀況令你擔心。佛家講“願力” 、“念力”，你的願有多大，實踐的力量就有多大。 從今天起，我們要當心去檢查自己的每個“念頭”，你對孩子：是擔心多？ 還是祝福多呢？真的，愛你的孩子，與其擔心，不如祝福吧！其實對於我 們所關心的人，不管是家人、朋友、恩人、師長、同學、同事等，也都要 給予全然的祝福，這樣，不用因擔心掛念而讓自己睡不著，就是雙贏！因 為，“心想事成”，我們的祝福一定會實現的，從現在起，把擔心丟掉， 讓祝福常在。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 給孩子”祝福”而不是”擔心”~~ 證嚴法師的這番話..我不但聽過.. 也一直很努力去做到~~(｡◠‿◠｡) 後來...姑和我分享之後..我更進一步發現了~~ ”擔心”的想法...是兩面刃 不但傷己(因擔心而鎮日憂愁及缺乏安全感...) 同時也傷人(如文所說...變成詛咒..)(＞﹏＜) 我不讓自己擔心..並不是因為我生活過得比別人順遂 更不是我的孩子比別人乖巧或優秀... 我只是時常提醒並勸告自己... 遇到困難及問題的時候 ”擔心”改變不了狀況... 我必須冷靜下來.. 才能想出好方法去解決它!! 藉著時常思考及自我反省.. 我很瞭解自己..知道自己能力有多少 做得到的部份...我會盡力去嘗試 若是超過我能力範圍之外.. 或者是我已經做完該做的事之後 至於結果...我就只能放手..靜心去等待... 所以...不必擔心我會承載過多 我很明瞭自己的能耐 只要你們願意分享...我就願意傾聽 我的心房不大... 不過..我懂得分類..規劃..並擅於整理 絕對不會發生超載情事； 我的個性”憨慢” 太複雜的..我學不來 於是遇到困境時...很會讓自己轉彎~~(*˘︶˘*) 我一直牢牢記著..梁中醫給我的”處方”~~ 有事..沒事...多吃”快樂丸” 快樂~~治好了我的癲癇... 快樂~~讓我的生活..雖避不了陰雨天 不過..陽光總能很快地又再出現... 快樂~~沒為我帶來中樂透的幸運 卻讓每一天..都有溫暖的小確幸來造訪 我，愛快樂；我，要快樂 冰友啊~~一起來吃”快樂丸”吧!!�(^o^)� . . . ------相 關 回 應------ . . . 符玉美： 我是真的擔心比較多... 碧馬麻： 我每次照鏡子..只要看見面積越來越大的白髮... 就會要自己...不要再煩惱和擔心了....^^" 符玉美： 我現在也放很多了....只是仍需努力呀 ^^" 碧馬麻： 凡事有改變...就是進步!!! ”呷快弄破碗”....慢慢來...沒關係~~^^ 何閉汶： 快樂會是一種習慣， 如果能養成培養快樂的情緒， 不但自己受用，也能感染別人，一起分享快樂。 碧馬麻： 真的...快樂會熟能生巧..沒錯!!^^ 我現在”變臉”(轉念)的功力..大增許多.. 並積極的..想要將它感染給更多人~~^^
超級富有幸福的不良媽媽Antonia Wang同好會 孩子的記憶力不好嗎？ 我從不覺得孩子的記憶力不好。 只是因為他們即使被打了，為了活下去，他們也只能依賴着父母選擇 把傷痛放進潛意識，這是孩子們活下去的生存本能。 只是如果親子之間都必須要動用到生存本能，這對我來說真的覺得太 悲哀了。 『人這一生中，要記住，曾經妳做過的事情、說過的話，如果就像一 巴掌狠狠地打在別人臉上，這一巴掌的痛，總會用各種的情況回到自 己的臉上。』，差別只在於自己看得懂，看不懂？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我的想法和文章裡的小女孩一樣... 也是覺得這一段話...聽起來比較好些~~ 「哭哭沒有用，不過你可以選擇繼續哭。」 至於媽媽用的這句~~「哭哭有用，繼續哭」 在我的感覺裡..確實聽來會有著些許不舒服 小女孩的說法...像是把道理告訴對方了 至於接不接受...對方仍擁有自決力 而媽媽的說法...即使用菩薩的臉表示出來 話中仍好似隱著一絲責怪... 讓人彷如芒刺在背般的難受~~(＞﹏＜) 我家妹妹..也是用水做的... 有時候在我看來不過是芝蔴綠豆般的小事.. 她卻紅著眼..噙著淚..癟著嘴... 用那種泛著淚光楚楚可憐的表情..瞅著妳 好似有滿腔的委屈..梗在心頭...望你排解 要不..就是哇~~一聲..朝床上飛奔而去 然後窩進棉被裡..呼天搶地般的哀嚎 像現代孟姜女..想哭倒別人心中的原則長城... 小妮子此招一出...凡人無法擋 要不是被嫌吵鬧..而遭斥喝..噤口 要不就是融化了他人的堅持..舉旗投降 而我對此呢...總能聽若未聞..視而不見... 別人若問起...小妮子何以哭泣的理由 我都是這麼看待及回覆的~~ 「甭管她...她只是在發洩情緒而已.. 不過是情緒滿了..正在排解罷了 哭，有時不一定需要理由的!!」("⌒∇⌒") 不良媽媽說..孩子是自己的老師... 我...也時常有這樣的感覺~~(｡✿‿✿｡) 讀了這篇文章... 馬麻我最深的反省是~~ 往後再遇到咱家妹心情不好在”洩洪”時 我不該再如往日一般...惦惦不出聲 而是可以試著用菩薩的臉... 小天使的笑容對她說著~~ 「哭，沒有用..但妳可以選擇繼續哭， 沒有關係，妳自己決定!!」ღ(｡◕‿◕｡)ღ
洪仲清臨床心理師 各位親愛的朋友： 感謝幾位網友給我這個機會，報告我對這件事的想法。我已約略掃過po文 下的留言（因為太多了），以及網友針對此事在版面上的po文。 《喬爸憤而斷琴事件始末點我》 簡單來說，我很感謝喬爸的拍照技術，讓我看到可愛的喬喬，很開心。 其次，喬喬過得比一般孩子辛苦，像是單親，還有小小年紀就要工作這 件事，我也實在不忍。她的生活必需一直被拍照po網，就表示多了許多 次的要求，姿勢、表情，或者要被打斷正在進行，或待會兒想進行的事， 對這個年紀的孩子來說，是不小的壓力。 目前這篇po文按讚的人數有10萬人，推測可能許多人都認同喬爸的說法。 這表示我們需要努力，讓家長與社會大眾更清楚孩子的發展程度，以及能 表現出來的行為。 喬喬在po文中被處罰的行為，是她的年紀的小朋友，會有的正常表現。 大人如果真的這麼在意，帶著孩子去練習，在旁邊陪伴就是了。 大人用的處罰方式，過於激烈，這許多網友都提到過了。有一個很簡單的 判斷標準，就是我們對孩子做的行為，希望孩子對別人做嗎？如果不是， 那我們要檢討我們的管教方式了，因為孩子會模仿。 以破壞物品來說，是一般台灣社會不期待的行為，破壞他人物品，是犯法 的行為。如果喬喬長大了，也破壞物品，我猜喬爸也會生氣。 以喬喬的年紀來說，大人很多事要帶著做，這很正常。溫和的管教比較累， 但比較容易被孩子內化，效果比較持久。而且我們真正習慣了溫和的教法， 我們跟孩子的情緒都會比較正面，久了，反而更輕鬆。 其實，昨天就有網友提醒我要看。可是在母親節看到這篇po文，我真的心 裡很不是滋味。 很多網友提供了許多良好的意見，我猜喬爸應該會有一定的反省。他如果 真愛孩子，做法上終究是要調整的，沒有人天生會當父母。 祝福喬喬快樂，喬爸健康！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 每個人看事..總有各自不同的角度和說法... 同樣的...我也不是十全十美的人.. 有時..也難免發生用情緒來解決問題及教育的情形 所以...即使看到斷裂的琴和紅著眼的喬喬.. 我也不忍苛責及評斷喬爸的方式.. 只是想起洪老師曾PO過的這段文字~~ 『用關心包裝著焦慮與不安， 以及期待自己受到尊重的渴望？..... ...... 助人工作最困難的，不是孩子本身， 常是不願意面對自己的大人。』 父母有時會以”關心”與”愛”為名 包裝著自己的焦慮與不安 而間接造成孩子心裡..非常大的壓力... 真愛孩子的父母..最終終究要學會~~ ”用自己想被對待的方式，對待孩子！” . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： 這爸爸..真的也需要.. 碧馬麻： 好好的面對及省思自己~~^^ (哈...咱們要來個雙簧啦~~XDD)
《親子天下》洪蘭：別逼孩子學孔融 2013-05-10 中時電子報 洪蘭 《親子天下》最近做了一個有趣的調查，孩子的頭號「民怨」是什麼？ 結果答案是「不公平」：明明是我的，為什麼要讓給弟妹？ 不公平是我們在研究上看到孩子叛逆最主要的原因，連動物都會「不 平則鳴」。我曾看過一個孩子把分給他的蛋糕全部塞進嘴裡，吃相很 難看，我就跟他說：「分給你的都是你的，不要一次全塞進嘴裡，小 心噎到。」他用力把蛋糕嚥下去後，說：「老師，你不知道，不放進 我的嘴裡就不是我的。」盤子裡有根雞腿，他塞不進嘴，就吐點口水 抹在雞腿上，這樣別人就不敢吃了。我找他母親談時，他母親理直氣 壯的說：「我要教他學孔融呀！」 孔融讓梨是兄友弟恭的美談，但這是例外，不是常態，若是常態就不 會上歷史課本了。不公平是很多不幸的發生原因，父母可想一想，弟 弟平常被人讓慣了，出了社會，誰要讓他？所以孩子若願意讓，父母 要褒揚他，他若不願意，不可以強迫他，一強迫就不公平了。 孩子叛逆的第二個原因是父母不能以身作則，常常說一套做一套，自 己在看電視，卻叫孩子去做功課。孩子說：「我們丟掉東西會被罵， 大人丟掉東西卻不會，」我朋友的孩子也說：「我打破碗要挨打，爸 爸打破碗，不但沒事，我還得替他掃碎片。」 第三個理由是父母在孩子心目中失去了尊敬的地位，父母做了不該做 的事被孩子看到了，以後孩子會不服管教。他們最常講的一句話就是： 「你憑什麼管我。」 其實要孩子不叛逆並不難，只要永遠維持在孩子心目中尊敬的地位就 可以了。倒是孩子學大人說髒話時要馬上糾正，三歲以下的孩子說髒 話，不必打罵，只要擺出生氣面孔，告訴他，你不喜歡這樣，然後走 開，他下次就不敢了。發展心理學家發現孩子會故意壓抑自己的欲望 去討好大人，他們其實非常在乎父母的愛，我們常看到剛被罵完的孩 子，一邊哭，一邊要母親抱他親他，因為他要確定母親還愛他，結果 鼻涕眼淚都糊在媽媽的臉上了。 至於為何不能如某專家建議的，要等三十分鐘才去禁止孩子說髒話？ 那是因為事過境遷，失去「時效性」後，處罰無效。從動物實驗中得 知，去除一個行為所用的懲罰電擊是要馬上跟隨行為出現才會有效， 愈小的孩子愈需要立即處理。 孩子犯錯時，無論年齡大小，一定要詳細解釋理由，說清楚為什麼不 可以，這個理由最後會內化成他的行為準則，也就是他的品德。說髒 話不只是「別人以為你在罵他」而是說髒話會讓人看不起你，認為你 沒有教養。我們常低估孩子的能力，認為他反正聽不懂，其實理由是 很重要的，他只有認同不做的理由，以後才會不做。 這份調查給了父母一個反思的機會，請蹲下來，從孩子的角度來看事 情，你會發現，孩子雖小，他做事還是有他自己的道理的，請給他機 會表達他的看法，也給你自己機會去了解你的孩子。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 之前和咱家把拔聊談時...對於他~~ ”長子必須更嚴厲的教育及要求”的觀念 我的想法和他有些不同... 我知這樣的觀念..傳承自上一代 我也知道在這方面...我家把拔做得很好 在手足間很有長兄的擔當及威信 只不過這樣的教育方式 很容易讓責任感的養成.. 依排行順序..呈現逐漸遞減的情形~~(ˇ�ˇ) 不管手足之間排行順序如何.. 最終..大家還是必須各自成家 對於自己的家庭.. 必須具備一肩擔起的能力和責任 但，一個強而有力的肩膀 絕不是一夕之間就能形成... 不管是基於”公平”.. 或者是培養孩子未來生活能力的觀點 都應該給孩子們正確及平等的教育方式!!(✿◠‿◠) . . . ------相 關 回 應------ . . . 李萬興： 非常讚成 碧馬麻： 要得到固執又傳統的大男人認同.. 通常都必須有實例可佐證... 經歷一些事後... 現咱家老爺..終於慢慢願意接受了.. 不再以嚴厲的姿態..去盯兒子~~^^ 尤建清： 多用”分享”的語詞取代”讓”~ 先...”說之以理”~~ 不分年紀大小，公平分配或同等待遇。 後...”動之以情”~~ 讓孩子知道年紀的差别對事物的需求程度不同， 及手足互相照顧體諒的觀念， 請孩子自己做出是否分享的決定。 這裡有個重點：必須絕對尊重孩子的決定。 一開始可能沒有明顯的效果，但幾次後通常會改善。 為什麼呢?... 因為孩子一感覺受到尊重，就會開始對事情做理性的分析。 例如： 媽媽說：妳們都是我的孩子，所以公平分配，糖果一人10顆。 (先不管是否有人抗議) 分完後，可以對哥哥說： 哥哥啊~媽媽覺得妹妹最近很乖也很可愛， 你是她的哥哥，我想妹妹應該都是受你影響的， 那你要不要分給她兩顆糖果作為獎勵啊~ 以上只是舉例，實際作法當然要”適時適齡”而做變化。 這個方法在我們家的效果還不錯~ 再強調一遍，孩子很多所謂”叛逆”的行為， 大多是長期不受尊重的結果。 碧馬麻： to 尤拔~~我從來就不覺得應該大”讓”小... 從以前我常跟兄妹倆說的..就是~~ 葛格是因為”愛”妳...”疼”妳..才願意如妳的意 而妹妹則是因為把葛格視為偶像... 凡事都想和葛格一樣棒..才會老愛搶葛格手上的東西..... 只是這樣的話...說了好幾遍... 效果仍是時好...時壞...^^" 或許是..兄妹間的爭吵...有時是一種必經的過程... 需要給彼此更多一點的時間和空間去平緩 或許是..為人父母的態度給孩子們的觀感.. 覺得還不夠信任..還在試探所致.. 總之.....這樣的功課.... 我仍舊在做自己該做...然後順其自然的因應中.....
洪仲清臨床心理師 各位親愛的朋友： 最近常跟家長們談到，青少年網路成癮、叛逆的問題，其根源在孩子 小時候其實就已經逐漸成形—親子關係不夠深厚。換個方式說，家長 並沒有準備好，不知道花時間陪伴孩子的重要性，或者不知道如何陪 伴孩子。 有時候，是因為小時候太常使用打罵教育，用權威把孩子悶著。等到孩子 大了，有能力反擊了，就被視為叛逆。 良好的親子關係，是青少年面對各種挑戰的重要依靠，不管是在資訊上或 情感上。青少年在心理上要脫離父母而獨立，但他的人際關係、生涯選擇， 又在在需要跟父母討論。這段時間，對雙方都不容易，特別是有青春期遇 到更年期的狀況，更是難解。 以前沒有跟孩子聊天、談話的習慣，現在就很難解決問題。以前沒有在一 起習慣進行的活動，現在當然各過各的生活。 在青少年階段，長幼尊卑的架構，要漸漸轉換到朋友的關係。互相尊重， 讓孩子慢慢學到在社會上跟人互動的方式，在家裡就可以常練習人際互動 的技巧。過度僵化的角色扮演，容易讓雙方窒息。 我們關心孩子，不代表孩子一回家，我們就要大大小小的事都問一遍，這 很容易讓人煩躁。要懂得跟孩子聊天，用聊的，不是一直用問的，用分享 的，不是一直用說教的。好好講話，別藉著碎念把自己的情緒，排山倒海 地堆擠到孩子心裡。任何人在情緒負荷過重的情況下，通常都會先把心牆 築起來，讓自己能清淨思考再說。 說到底，家長本身懂不懂得跟人建立適當的關係，會影響親子關係。如果 家長本身沒什麼朋友，到處跟人吵架，那麼，家長沒從自己改變起，親子 關係難以進展。 只可惜，有時候家長不敢面對自己的問題，就把責任都怪到孩子頭上。造 成孩子莫名其妙情緒不定，只會讓狀況更難處理，家長也沒好處。 孩子們有時候會表達，希望爸爸媽媽也來上課，這我同意，只是家長很難 承認自己也有困境。除了人際互動、情緒控制的基本知識外，像是表達能 力也需要加強。有些家長，一講起話來長篇大論沒重點，青年朋友最怕這 種「溝通」方式。一位年輕人這樣說：「一句就可以講完的話，他會講成 一段。」這樣的家長，不乏高學歷者。 話說回來，家長忙於生活的辛苦，落得青年朋友如此抱怨連連，也實在難 為。如果多一點討論，這樣的狀況，就會多一點改善，讓家長心頭輕鬆一些。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『青春期遇到更年期的狀況，更是難解。』 是呀....這樣的情況在目前的社會型態中.. 似乎還蠻常遇到的呢~~(ˇ�ˇ) 『有些家長，一講起話來長篇大論沒重點， 青年朋友最怕這種「溝通」方式。 一位年輕人這樣說： 「一句就可以講完的話，他會講成一段。」』 哈~哈~~這情形..該不會是在說偶吧... 不過...馬麻我..真的有在修正..調整哦~~^^" ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 愛，很容易被當成出氣包!! 昨早進班時..小妮子”搞威”被值日生揪出罰站 馬麻我因為忙著在教室後頭”應酬”並未看見.. 小妮子苦喪著臉..帶著氣和不甘願走到我身邊 用力拉拽著我的衣服...悄聲的訴苦著.. 小妮子一急..話交待得不清不楚.. 我聽不明白發問..大小姐滿臉不悅..口氣不佳 不平和委屈..眼看要化成苦苦的淚水而下... 幸好老師及時來到我們身邊.. 笑著跟我說...要我放心..交給她處理 便牽著咱家妹..走到她座位去聊聊... 罰站的事..是事後老師跟我說..我才明白... 隔了一會兒..小妮子朝我招著手.. 我走到她身邊瞭解狀況.. 她又為了別人罰站似享有特權的事跟我抱怨 我為她說明仔細後..她又硬拗出別的理由 看在我眼裡..我知這些都只是她的情緒 在情緒上頭說理..只會越變越混亂.. 於是我選擇離開現場...退到後頭去 留給小妮子自我冷靜的空間和時間.... 我相信以她壞心情來匆匆..去匆匆的樂天個性 她需要的不是我的介入... 只要由著她洩洩洪...就萬事OK!!("⌒∇⌒") 愛，很容易”恃寵而驕”!! 下午陪小妮子上完直排輪課 也不知是她拚戰得太用力..太累 還是馬麻偶又白目的踩到大小姐的”地雷” 只見她邊脫卸著護具... 對我的回話態度..又開始不佳..不耐... 恰好這一幕被教練看到... 便出言笑著跟咱家妹提醒著~~ 欵~~妳怎麼這樣子說話呢?? 和我認識的小瀞..好像不是同一個人耶... 妳是怎麼了嗎..有什麼心事嗎??... 妹聞言自知理虧的低頭不語..並加快收拾的動作 我則笑著回教練~~ 呵~~我都笑稱自己是幫著背裝備... 陪看上課的”鞋僮”啦~~(�▽�)" 母女倆一起走回家的路上... 一陣隨意的談笑之後 針對方才的情景...我順口提了一句~~ 「其實馬麻曾經跟妳說過了... 妳態度不好的和我說話時 別人看到的是妳的沒有禮貌 而不會想說..是媽媽我的不對...」 小妮子聽了..眉頭皺了一下..嘴裡輕哼了一聲 馬麻我呢..可有自知之明.. 這話哪...點到為止就好 有理...不一定非要做到不饒人.. 瞧~~碎碎唸老木..是不是有給它進步了呀!? . . . ------相 關 回 應------ . . . 簡怡如： 哇〜碧麻的文筆真好ㄋㄟ〜 碧馬麻： 哈...感謝老友的讚美啦...^///^ 在BBH寫了6年多的日記... ”功力”加減有些小進步囉~~^^" 簡怡如： 真羨慕〜玩呢？我最會^^！ 寫呢？呵呵〜謝謝再聯絡囉！ 碧馬麻： 我們假日為了孩子..也多會安排外出走走... 玩..少不了...而寫和拍照... 則是為了留下記錄...好好回憶~~^^ 張勳媽： 我..也不愛落落長..講1堆.. 碧馬麻： 之前總想要把事情的前因後果解說詳細... 現...發現..其實道理..孩子都懂... 所以..有時就言簡意賅就好.. 讓孩子說...聽孩子說..是比較重要的一環..^^
母親節特刊〜偉大的媽媽 《19號床是愛滋媽媽》 19床病人住進產房的時候，婦產科特別召開了一次全體會議。 原來這是醫院配合醫科大學傳染病系的一個研究項目： 愛滋病母親分娩無感染嬰兒。 愛滋病人入住進產房的消息頓時讓婦產科炸了鍋。 開會時當著院長沒人吭聲，等會一結束， 全體護士齊聲抗議：「萬一感染了誰負責？」， 連一些醫生都嘟嘟囔囔： 「要是污染了手術器械、床鋪，造成其他病人的感染怎麼辦？」 嚷歸嚷，最後病人還是住進了產科病房， 編號都是院長親自來挑的，特護病房，19床。 說是圖個吉利。 護士長分派值班表，給這床分派人的時候，誰也不願意去。 最後，剛從衛校畢業三個月的我，戰戰兢兢走進了19床的病房。 戴口罩帽子穿長袖不說，我還特意挑了一雙最厚的乳膠手套。 19床靠在床背上，腆著臨產的肚子，微笑著看著我進來。 我以為得這種病的女人，多少要有點與眾不同的， 一打量，發現她很普通，頭髮短短的，寬鬆的裙子， 平底黑襻扣布鞋，臉頰上布滿蝴蝶斑，一個標準的臨產孕婦。 「你好。」她彬彬有禮。我心跳如雷，僵硬的笑了笑。 第一天護理就要抽血，而血液是愛滋病傳播途徑之一，想想都 叫我頭皮發麻。大概是太緊張了，一陣下去沒紮進靜脈，反而 把血管刺穿了。我看到她眉毛都跳動起來。我手忙腳亂地拿玻 璃管吸血，又找棉球，小心翼翼地不讓血跡沾染到自己身體的 任何一部分。清理完畢，看看她的臉色，居然風平浪靜。 「謝謝你。」聲音溫和而恬靜， 標準的國語顯示出她良好的知識修養。 回到辦公室，我忍不住說：「哎，這個19床，怎麼看也不像得 那種病的人呀？」正在值班的李大夫抬頭反問我：「那你認為 得這種病的人應該是什麼樣的？」 一句話把我噎住了。 李大夫把19床的病歷遞給我：「看看吧。」 翻開病歷一看，19床運氣是真不好，本來是一所大學的老師， 年輕有為，30歲就升了副教授，前途一片光明，在去外地出差 的路上遇到車禍，緊急輸血時感染了HIV，直到她懷孕做圍產 期保健檢查時才發現被感染。 從被感染那一刻起，她的生命已被改寫。 可憐那個未出世的孩子，據說母親感染愛滋病後生產的嬰兒， 感染愛滋病的幾率高達20%-40%，而且生產中的並發症和可能 的感染對於免疫系統被破壞的母親來說，常常是致命的。 現在她一邊待產，一邊起訴了那家醫院和當地的血站。 估計能得到賠償，可是有什麼用呢？ 19床的丈夫來的時候，婦產科又是一陣小小的轟動。 一個愛滋病人的丈夫會是什麼樣子呢？ 我懷著好奇心，裝著查房，走進去。 19床坐在床上，把腿擱在對面坐在椅子上的丈夫的身上，慢慢 地梳頭髮，從頭頂到發角，安然悠然；丈夫幫妻子輕輕揉著因 懷孕而腫脹的雙腳。 對妻子的憐愛從他的雙手不可遏制地溢了出來。 陽光從窗戶溜進來，斑斑點點地定格在丈夫的手和妻子的腳上。 這時，他們更象一對幸福的準父母。 「你覺得孩子會像誰多點？」我整理著床鋪， 聽著這一對夫妻細語呢喃，心裏不斷泛酸， 原本是一個多麼幸福的家庭啊。 「我！」妻子嬌憨地撒嬌。 「皮膚不能像你吧？」丈夫呵呵地笑： 「看你的小臉都成花斑豹了……」 在眼淚出來之前，我出來病房。 19床每天必須服用多種藥物，控制HIV病毒的數量，幾乎每天 都要抽血、輸液。兩條白皙豐滿的手臂，從手背到胳膊，針 眼密佈。我手生，加上害怕，常常一針紮不進，她卻沒發過 一次脾氣，只是很安靜地看著我笑。 護理一個多星期，我漸漸喜歡上她。雖然“武裝設施”還是 必備的，但是給她扎針我非常認真，給藥時也要重複幾遍， 知道她明白為止。有時候，我還會為她買幾隻新鮮的向日葵， 插在花瓶裏放在她的床前。 她的胎位一切正常，胎兒稍許過大，頭圍接近了生產極限10公分。 不過為了避免生產過程中的感染，醫生早就商定了剖宮分娩， 連手術計畫都擬好了，就等著產期的到來了。雖然離預產期還有 一個多星期，但是31歲初產，又身患愛滋，所以病房上下都高度 戒備，隨時準備進入待發狀態。 19床很鎮靜，每天看書聽音樂，還給未來的孩子寫信，畫一些素 描，枕頭下已攢了厚厚一疊。 我問她為何堅持要這個孩子，她的生育年齡偏大，又帶病在身。 她並不在意我唐突，笑了笑道： 「孩子已經來了呀，我不能剝奪他的生命。」 我猶豫了一下，還是說了出來： 「萬一被感染了怎麼辦？」她撫摸著向日葵，半晌方道： 「如果不試一試，孩子一點存活的機會都沒了。」 我的心情頗為沉重，病房裏出現死一般的寂靜。 正要離開，她輕聲喚住我：「我想拜託你一件事，萬一生產時出 了什麼事，我先生一定會說保大人，可是我的情況你也知道，所 以無論如何，孩子是第一位的。」 我眼淚不可抑制地流了出來，這就是媽媽。 要來的躲不過。那天夜裏我值班，19床的手術已經安排就緒，是 第二天上午，可是淩晨的時候，辦公室的緊急信號燈忽然閃爍起 來，發出刺耳的警鈴，我猛地坐起來，一看牌號，「19床！」 我一邊招呼值班醫生，一邊飛速地奔向19床的病房。 慘白的日光燈下，19床的面色也是慘白慘白的。 打開被子一看，羊水已經破了，更要命的是，羊水是紅色的。 也就是說，子宮內膜非正常脫落，子宮內出血了。 19床第一次臉上出現了慌亂的神色。 出血就意味著孩子遭受感染的可能成倍增加。原本胎盤可以遮罩 過濾愛滋病毒，但是生產中的出血以及分泌物通常使得嬰兒也被 感染HIV。 她疼的額頭上全是汗水，仍咬牙強忍住配合術前準備工作。夜間 擔架一時沒來，她二話不說下了床邁開步子就走。 我攙扶著她，看著混著血污的羊水沿著她孕婦裙下腫脹的雙腿流 下來。她不管不顧，反而越走越快，仿佛她走快一秒，孩子不被 感染的可能就增多一分。 當她躺在手術臺上時，羊水已呈污濁色。 這意味著胎兒處於危險的缺氧狀態。 麻醉師給她實行了硬膜麻醉，我開始拿探針測試她的清醒程度。 真要命，三分鐘過去了，她依然清醒地睜著眼睛，說：「很疼。」 麻醉師汗如雨下，這種對麻醉要沒有反應的體質他還是頭一次 碰到，但是胎兒的狀況已經絕對不允許再加大麻醉劑量了。 她死死握住我的手，眼睛哀求地望著醫生們，聲音輕微而堅決， ：「救我孩子！快救我孩子！別管我！」 一分鐘後，19床手和腳腕被固定在產床上，麻醉師也預備好了 針劑，主刀的李醫生閉了閉眼睛，好似不忍心下手。 這是我做護士以來，第一次在這個號稱“婦產科王牌”的醫生 臉上，看到這樣近乎絕望的神情。 手術刀迅速地在19床的對麻醉不起反應的肚皮上劃切下去，皮 膚裂開，脂肪層、肌肉、黏膜、子宮…… 19床握住我的手驟然間收緊了，咬著毛巾的口腔裏發出含混不 清、低啞卻絕對撕心裂肺的吼叫聲，身體在產床上劇烈地顫抖 著、痙攣地顫抖著…… 她的臉因疼痛而變形，我不忍目睹，眼淚成串地往下掉。 那是一種怎樣的疼痛！那是怎樣的一種母愛！ 終於，胎兒終於被取出來，那張小臉已經青紫。 臍帶繞著了頸部，因為缺氧，他的臉已經青紫。 幾分鐘，她大汗淋漓的身體開始鬆弛，而這時， 在李醫生有節奏的拍動下，嬰兒吐出了口中的污物， 終於發出了第一聲微弱但清晰的啼哭。 即將昏睡過去的母親似乎聽到了這聲音， 努力地睜開眼睛朝孩子瞥了一眼，眼皮就沉甸甸地合上了。 我為她解開固定的帶子，才發現她的手腕和腳腕處都已經磨出 了血。而我的手，也像骨頭斷裂了一樣，劇烈地疼痛著。我怎 麼也沒想到，那一眼是19床第一次也是最後一次看到自己的孩子。 那雙恬靜愛笑的眼睛合上之後，就再也沒有睜開。 三天後，她就因為手術併發敗血症，抗生素治療無效，深度感 染，永遠離開了人間。 所慶幸的是，那孩子HIV原體測試為陰性。 我們的醫療個案多了一個成功例子， 聽說市裡的報社和電視臺都要來採訪 這個愛滋母親成功分娩的健康嬰兒。 我在清掃了那間病房時，在她的枕頭底下， 發現了她留給孩子的信。有字，還有圖。 最上面一頁畫著一個大大的太陽，太陽下一雙小小的手。 她給孩子寫到：「寶寶，生命就是太陽，今天落下去，明天還會 升起來。只是每天的太陽都會不同。」 下面署著一個漂亮娟秀的名字：「婉婷」。 我第一次後悔，我這些日子來一直叫她19床。 孩子出院的時候，我把信交給那個父親， 他的眼睛紅腫的厲害。 孩子也在哇哇的大哭，好似也知道媽媽走了。 我把那張畫著美麗太陽的圖畫在他眼前晃動著， 他立即不哭了，興奮地伸出手揮舞著，要抓住這封信。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 這個故事...讓我回想到我最愛的韓劇NO.1~~ 《謝謝》(台譯：謝謝你的愛) 同樣是因為醫療人員處理不當... 在輸血時..不甚感染愛滋病的例子~~T^T 這樣的故事讀來教人十分心酸...難受 也讓我學習到.... 對於任何人..事...物.... 請不要太快..急著幫對方貼標籤!! 只用心去體會...觀察... 有時...眼睛看到的...不見得可靠....... 《後 記》 說到貼標籤...讓我想到昨天姑跟我說的事~~ 有人當面告訴她... 說我老爸一副錢多多..很”搖擺”(台語)的樣子 好似連走路....都要有風惹.... 問那人何以如此認為...他回著~~ 要不是如此...為何要穿著吊帶褲... 好像一副驚人不知他是”好野人”的模樣.... 我聽了...忍不住噗哧笑出聲... 是要說他們想像力豐富??...還是無知呀!???? 吊帶＝有錢人!?...我還是第一次聽聞... 事實其實只是因為.... 我老爸肚子太大...又穿不慣鬆緊帶的褲子 所以只好借用吊帶來抵抗地心引力 他呀...不是大富翁... 而是大”腹”翁啦~~XDDD
汪培珽 「我的孩子脾氣不好，動不動就生氣， 你又說不要打、不要罵，我該如何管教？」 我常常接到類似的來信。 孩子天生的氣質不同，請不要太早對孩子貼標籤、下定論。 很多父母對剛滿一歲的寶寶，也是這樣下結論，不好。 因為那很可能就真的決定了孩子未來的走向。 而且，如果小孩聽得懂，父母這樣說，孩子會傷心難過的。 當我看到孩子個性裡的不完美時， 不管他是一歲還是十一歲，我都會這麼想： 這只是過度現象， 像我這麼有耐心的媽媽，孩子一定會愈來愈好的。 到目前為止，屢試不爽。 父母對孩子的信心，就是孩子沒問題的保證。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 昨晚小子不知怎的..情緒過high 老是看妹妹不順眼.. 左踢一腳...右逗一拳.. 就聽妹妹又跑來告狀..哭訴... 說葛格打她..還將她的枕頭..睡衣扔到地上~~T^T 我知道葛格具備”隔牆有耳”的功力... 聽完妹妹的控訴之後 沒收到他隔空喊冤的反駁 於是..我立即宣判~~「記葛格一點」 (欺負妹妹若被記兩點..當晚不能玩電腦..) 事後...馬麻我感覺小子便收斂許多... 豈料晚餐後..把拔突然指著兒子罵~~ 叫你不要老是欺負妹妹..你總是不聽 你到底心裡是怎麼想的?? 沒想到兒子也不是省油的燈.. 對嘴就衝著他回~~ 「因為我很討厭看到她!!」 這話...一下就正中老子的地雷.. 劈哩叭啦立刻就指著他碎唸~~ 好!!你說討厭他...不准她動你的東西 那..我也可以說我討厭你... 現在不准你進我房間..不准看電視..玩電腦.. 因為這些都是我的東西... 我也不准你碰..這樣可以嗎!? 這次小子學乖了...沒再正面回嗆.. 背對著把拔..臉色極差...斜睨著眼.. 嘴巴無聲的一開一閤..不知唸啥.... 後來等妹洗好澡..幫她吹整好頭髮 我便和姑回老家一趟... 回來時..見家裡一片靜寂.. 探頭一看...小子已經安靜躺平了... 我好奇的問了咱家把拔 怎麼今天小子這麼乖..早早就上床惹?? 老爺沒好氣的回我~~ 「因為他表現不好！」 接著便臉色微慍..語態氣憤的跟我敍述.. 說小子膽敢跟他說..討厭妹妹..不想看到她.. 那他就什麼都不要想看..想玩~~ 我聽了...淡定的跟咱家把拔說~~ 這孩子的話..聽聽就好..不必真的放心上 你也不是不瞭他的個性... 很容易說出情緒性的字眼.. 這些其實都不具任何意義..只是在發洩自己的不爽 你又何必把這些話當真 放在心上記著..氣著呢~~(�0 �) 如果你越是對他採取激烈的手段... 反而會更放大他對妹妹的”弟嘟”行為 心想..索性要壞..就壞到底... 導致和妹妹的”仇”...結得更深 對她的行為..會更變本加厲~~(＞﹏＜) 把拔一聽..有些動氣的回著~~ 「他有個性，我也有個性啊!!」 (一副好膽..恁北”傳”好在等的架勢...= =+) 馬麻我..再喝它一杯淡定紅茶..徐徐的應~~ 我知..我知... 你有個性...他有個性..大家都有自己的個性 但..用情緒解決不了問題呀... 我們還是必須針對狀況..好好想方法才行 不是我在退讓..不是我在縱容 只是我必須冷靜面對..才能想出好辦法 見把拔沒再出聲...我繼續說著~~ 你也不要以為女兒常被欺負..有多可憐 其實我曾親眼看見... 她會故意去踩葛格的地雷..誘它爆發 然後對戰失敗之後..再找我哭訴舉發 等著看我修理葛格的情形... 這也是我為啥常告訴他們~~ 「吵架，就是兩個都不對」這話的原因 通常我的處理方式..會兩個都禁止看電視.. 或請他們兩人全離開房間..到客廳冷靜 不會將矛頭只針對一個人來處理... 只要他們的爭吵不會太劇烈..嚴重 我們就睜一隻眼...閉一隻眼吧... 想開一點...哪個手足小時候不會吵架的?? 回想我們自己以前..還不是醬子過來... 小時愛吵..嫌對方”渭水”... 長大以後自然就會明瞭..有手足的珍貴 咱們...就耐心的慢慢等著吧~~(✿◠‿◠) . . . ------相 關 回 應------ . . . 尤建清： 兩隊球員起衝突時，最先該冷靜的是教練及裁判∼ 碧馬麻： 我其實一直不太喜歡咱家老爺.. 總愛用”威脅”的方式去逼小子就範... 只要小子行為稍有不妥.. 不管三七廿一..即刻拿他最愛的事物開鍘.. 如此一來...不但讓孩子覺得牽強..無法信服 反而可能會引起”報復”心態的反效果...>"
晚上跟著爸媽和姑姑們做完旬回家後 因為時間尚早... 看完孩子們的功課後..閒閒沒事 順手拿起洪仲清老師的書∼ 《讓孩子有好人緣，人際力養成法》翻了一翻 其中恰好讓我看到了一篇文章很棒.. 因為字體頗大..字數也不多 剛好可以拿來和我家把拔分享~~（^◇^） 於是...我將它放在把拔的手邊.. 請他待會兒抽個空..翻閱一下 在此...也將這篇文..和大家一起分享~~ 洪仲清臨床心理師 建立男性認同，父親是最好的範本 在跟孩子們遊戲、上課的時候，不只一次，孩子們錯叫我「爸爸」了！ 在臨床情境，通常，帶孩子來治療的是媽媽，很少看見爸爸的影子。 即便爸爸願意跟著一起來，多半寧可在門口等，也不想進來，或是在 車上休息。 願意帶孩子來治療，願意參與討論的爸爸，跟一般的爸爸不太一樣∼ 溫和、穩定，願意多投入自己的時間來關心孩子。 可是，大部份的爸爸不是這樣。因此，我常常成為來治療孩子們投射 的對象。 對我來說，一個理想的爸爸，要有力量、要冷靜、要敏感、要堅定。 如果這個形象建立起來，小男生願意配合您的比例會大幅提升。 可是，我們要先面對一個我們可能不是很想接受的狀況，通常，我們 會在小男生的身上，看到爸爸的影子。也就是，如果小男生人際互動 不佳、情緒控制不佳、易衝動....，那麼，在爸爸身上通常也會看到 類似的特質。 所以，改變孩子之前，要先改變自己。爸爸的改變，在研究上，對男 孩的改變，有顯著的正相關。而且，還會有附帶的好處是，對小女生， 也會有程度不等的效果。 說實在的，常聽到孩子對爸爸的抱怨，就是： 「爸爸老是說話不算話」。 為了一時讓孩子高興，也不想清楚，就說要帶孩子出去玩，結果時間 到又讓孩子失望。這個狀況要改善，其實不難，把話想清楚之後，再 說出去，就可以改善。 還有，孩子常常會說： 「爸爸很兇，如果讓爸爸不高興，他就會打人、摔東西」。 處在這樣的家庭氣氛裡，我們實在很難叫孩子情緒穩定，我們也很難 叫孩子不跟人家發生口語或肢體衝突，因為我們就在做示範。 然後，在社交場合，不出現、不講話。我想，這是個人的個性問題， 我們應予以尊重。不過，如果在面對社交場合前，可以先花時間想清 楚要談什麼話題，或者對要互動的人先有進一步的了解，這樣在心理 上做準備，等到見面時就可以有多一點的互動。 我們先體會如何提升人際關係，才能教孩子，孩子也才有楷模可以學 習。對男孩子來說，特別重要，因為男人間互動的方式，跟女性間的 互動，還是不太一樣。 親愛的爸爸，對孩子來說，您很重要！身為一家之主，能夠打拼賺錢， 又能夠讓孩子們學習，是家庭的依靠，也是孩子們仰望的對象。 . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： ㄟ...這張照..好棒柳~~~ 報告老師..這文..嘿...我看過..
兩個選擇 有一天大女兒氣呼呼的從學校哭回來，當時我這個專職的家庭 主婦當然立即迎上前去關心女兒為何哭泣？不料我家這位老大 臉紅脖子粗地吼著：啟智班的就是啟智班的！我一臉狐疑的問 她：什麼意思啊？！ 女兒回答：我們班有一位從啟智班轉來的同學，真的笨死了， 剛才體育課，我們在比賽躲避球，我分到和她同一組，我已經 跟她說很多次，不要兩次碰球，可是她就還是在接球時，多拍 了一下，兩次碰球，我們就輸了，氣死我了，本來我可以贏的， 都是因為她害我輸了，我很生氣就罵她──啟智班就是啟智班 的！結果她就哭了，然後老師就臭罵我一頓，我覺得很委屈啊， 所以我就哭了！接著又嚎啕大哭一場。 聽完老大的敘述，我立刻告訴她：女兒啊！你真的錯了！她瞪 大雙眼看著我，然後問我：為什麼？我明明沒有錯！於是我耐 著性子問她：今天你若有權利選擇，你想要生下來就是個聰明 人還是笨蛋或白癡？她不假思索地回答：當然是聰明人啊！ 我就告訴她：對啊，你想做聰明人，你同學也想做聰明人耶！ 可是她不走運，生下來腦子就有問題，你覺得她可不可憐？ 女兒開始停止哭泣，接著嚅嚅地說：可是我已經告訴她了啊， 叫她不要兩次碰球嘛！她就不聽！看她態度變得較為和緩，我 再問她：今天若是有機會，她想和你交換你目前所擁有的，不 管是家庭或是腦袋，你願不願意？ 她連忙搖頭回答：我不要！我不要！我當下就再問她：可是你 同學自己也不想自己很笨，她很想跟你換耶！她好想跟你一樣 聰明，好想跟你一樣學好多才藝……，可是老天爺沒有善待她， 讓她變成現在這樣。她原本應該在啟智班，可是她好努力，好 努力，才能升到一般的班級來，媽媽覺得她好厲害哦！她比你 們每個人都更加辛苦，可是卻被你的一句話，把她的信心都給 摧殘掉了，你有沒有覺得你這樣說她很不應該？她晃了一下腦 袋，然後點點頭，沒說半句話。我再逼問她：你有沒有覺得應 該跟她道歉？女兒不說半句地再度點點頭！ 於是我準備了幾包糖果和餅干，要大女兒隔天上課時帶去學校 給那位信心被她摧殘的同學，並要她誠心地向那位同學道歉， 保證日後不會再說傷害她的話！ 結果隔天下課時，看著老大蹦蹦跳跳，像隻快樂的小白兔，一 路從外面跳回家來，一進門就大聲地說：媽媽，我有跟同學道 歉了，還有把糖果和餅干給她吃了，她今天吃得好開心！ 於是我笑著問她：那你呢？你有沒有覺得開心啊？女兒眼睛瞇 成了一條線，微笑的點點頭，然後道了聲：嗯！！ 在我的認知裡，人沒有分尊卑貴賤，每個生命都有尊嚴，希望 我們都能珍惜與每個人相聚的緣份，不管是對外或是每天與我 們相處的親人或同事們，也願我週遭所有的人，每天都能開心 幸福，處處結善緣，時時增福慧！ 你會怎麼做？ 請你作出你的選擇，這不是什麼機智問答。 總之讀下去，我的問題是：你會作出同樣的選擇嗎？ 在一個學習遲緩兒童學校的募款餐會上，在場的所有人永遠忘 不了其中一個學生的父親所說的話。 在推崇學校和教職員的付出和貢獻後，這個家長問了一個問題： 照理說在無外力干擾下，大自然所創造的一切都是完美的。但 我的兒子，西恩，他無法像別的孩子一樣的學習，他無法像別 的孩子一樣的理解事物。在我孩子身上，大自然的法則何在？ 所有聽眾都啞口無言。 這個父親繼續說。我相信當像西恩這樣有身體及心智殘缺的孩 子來到這個世界，是一個展現人類真實本性的機會。而這一次 體現在別人如何對待這個孩子。 接著，他說了下面這個故事： 西恩和我走過一個公園，裡面有些西恩所認識的男孩正在玩棒 球。西恩問我：」你想他們會讓我一起玩嗎？」 我知道大部份的孩子不會想要有西恩這樣的孩子在自己的隊上， 但身為一個父親我同時也知道，若他們能讓我兒子參加，這會 讓他得到他所迫切需要的歸屬感並建立起自己雖然是殘障仍能 被接受的信心。 我走近一個男童（不抱太大希望的）問他西恩可否參加，他看 看周圍的隊友，然後說：」我們輸了6分而現在正在第8局上， 我想他何以參加我們的隊，我們會在第9局設法讓他上場打擊。」 西恩帶著滿臉的喜悅困難的走向他的球隊的休息區，穿上該隊 的球衣，我悄悄的滴下眼淚而心中有滿滿的溫暖。而那些男孩 也看出了我對於兒子被接納的喜悅。 在8局下，西恩的隊有追了上來，但仍然還輸3分。第9局上半場， 西恩戴上手套防守右外野，雖然沒有球往他的位置飛來，但能在 場上他已經很高興了，我從看台上向他揮手他笑的合不攏嘴。 在9局下，西恩的球隊又得分了。而此時二出局滿壘的狀況，下一 棒是球隊逆轉的機會，而西恩正是被排在這一棒。 在這個重要關頭，他們會讓西恩上場打擊而放棄贏球的機會嗎？ 讓人驚奇的是他們真的把球棒交給了西恩，大家都知道西恩根本 不可能打到球，因為他甚至不知道怎麼握球棒，更別談碰到球了。 然而當西恩踏上打擊位置，投手已經明白對手為了西恩生命中 重要的這一刻，放下贏球的機會，所以他往前走了幾步投了一 個很軟的球給西恩，讓他至少能碰一下。第一球投出來，西恩 笨拙的揮棒落空。 投手又再往前走了幾步投出一個軟軟的球給西恩。 當球飛過來西恩揮棒打出一個慢速的滾地球，直直的滾向投手。 球賽眼看就要結束。 投手撿起這軟軟的滾地球，他可以輕易的把球傳給一壘手讓西 恩出局而結束這場球賽。 然而投手把球高高的傳往一壘手的頭頂上方通過，讓他所有的 隊友都接不到。 每個站在看台上的人不管是那一隊的都開始喊著： 「西恩，跑到一壘！跑到一壘！跑到一壘！」 西恩這輩子從來沒有跑這麼遠過，但他還是努力跑到了一壘。 他踩上壘包眼睛張的很大而且很驚喜。 每個人都喊著說： 「西恩，跑向二壘，跑向二壘！」 剛喘過氣，西恩蹣跚的跑向二壘，很辛苦的往壘包跑。 這時，就在西恩往二壘跑時，右外野手拿到了球，這個全隊最 矮的小子第一次有了成為隊上英雄的機會了。 他大可把球傳向二壘，但這個全隊最矮的小子瞭解投手的心意， 所以他也把球故意高高傳過三壘手的頭頂過去。 當前面的跑者往本壘跑時，西恩跌跌撞撞的往三壘跑。 大家都大喊著：「西恩，跑下去，跑下去。」 西恩能到達三壘，是因為對方的遊擊手跑來幫忙將他帶往三壘 的方向，而且喊著「跑到三壘，西恩，跑到三壘。」 當西恩抵達三壘，雙方的選手和所有的觀眾都站起來，高喊著： 「西恩，全壘打！全壘打！」 西恩跑回本壘踩上壘包時，大家為西恩大聲喝采就如他打了一個 大滿貫並為全隊贏的比賽的英雄般。 「那一天」，那個父親兩頰淚流滿面輕柔的說，」兩隊的男孩子 把真愛和人性的光輝帶進了這個世界。」 西恩沒能活到另一個夏天，他在那年的冬天過逝，但他從沒忘記 他曾經是個英雄，而且讓我那麼高興，以及他回家時看著媽媽流 著淚擁著她的小英雄的那一天！ 現在；是關於這個故事的一點附註： 我們不假思索的用email把數以千計的笑話傳來傳去，但當我們 遇到要傳送有關生命的選擇的信件時，我們反而感到猶豫了。 粗俗、野蠻和經常是有點淫穢的東西每天在網路上無限制的傳播 著，反而高尚的事情的討論，卻在學校裡及辦公室裡被壓抑著。 如果你在思考著把這封email轉寄出去，可能你會在你的聯絡人 上挑選出那些不適合收到這封信的人，然而把這封email寄給你 的人，相信我們可以讓世界變的不一樣。 我們每天都有無數的機會可以協助去體現大自然的法則。很多人 與人之間微不足道的互動都是一個選擇的機會。 到底我們是把愛和人性的光輝傳遞下去，或者放棄這些機會使得 這世界一點點的更冷漠。 有一個智者說過；要評價一個社會就要看這個社會如何去對待他 們之中最不幸的人。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 每個生命..都是不完美的 只不過..有些人的不完美在外表..顯而易見 有些人的..則在於心靈..不易發現 大家都必須不斷在生活中..經由學習..調整..修改 才會慢慢變成越來越好的人~~(｡◠‿◠｡) 而，不論優點或缺點..也時常是一體兩面 例如~~單純、直言..都是很棒的事 但..若使用不當...也是很具殺傷力的 就好比文章中的小女孩~~(︶︿︶) 我始終相信...人性本善 沒有人會以傷害別人為樂.. 很多的傷害..其實都是無心..也非蓄意 最重要的關鍵..在於如何引導 包容..同理..善良..被愛和愛人的能力 很少是與生俱來..多的是後天的修習... 一個內心充滿愛的人... 是最快樂..幸福及富有的人!!≧◇≦ . . . ------相 關 回 應------ . . . Candy Lin： 西恩的故事,讓人家哭了啦.......... 碧馬麻： 西恩的故事...我之前曾經讀過了.. 也是感動滿滿.... 只是...忍不住想...在台灣的話.. 可能這種情形....應該很難會發生吧..... Candy Lin： 是啊，讓我比較驚訝的是，不只投手一個人有心， 是全隊都有這樣的心胸，不然，西恩也跑不回本壘。 碧馬麻： 其實..不要小看”善”的傳染力.. 它..可是不比H7N9和SARS遜色呢!!^^V 黃俞喬： 很好看ㄚ 太感動了 碧馬麻： 呵~~俞喬...字那麼多..妳還有耐心看完.. 真棒哦!!^^d 張勳媽： 人沒有分尊卑貴賤，每個生命都有尊嚴， 希望我們都能珍惜與每個人相聚的緣份， 不管是對外或是每天與我們相處的親人或同事們， 也願我週遭所有的人，每天都能開心幸福， 處處結善緣，時時增福慧！ +1111 碧馬麻： 昨晚出去吃飯...小子自己挑了地方用餐.. 沒想到..竟然意外巧遇他小班時的老師... 那老師當年只是實習助手..一年後..就離開幼稚園了 沒想到...在7..8年後...竟然不期而遇... 和她打了招呼...小聊幾句.. 回家的車上..我和小子們分享一句話~~ 「地球是圓的，多一個朋友，就少一位敵人！」 以昨晚的例子....請他們人與人相處..要廣結善緣.. 他日若相見...自能愉悅...而非怒目....^^
洪仲清臨床心理師 為什麼大人不來了解我們呢 一個青年朋友跟家長來找我，我跟青年朋友稍微熱身一下，就天南 地北聊起來，家長在旁邊聽著我們的對話。 我們談到，只要po漂亮女生的圖片，或者穿著稍微暴露的照片，就 比較輕易有許多人按讚。往往年輕女性，或者藝人朋友，簡簡單單 的幾句話，就容易得到許多支持與回應。談到網路酸民的現象，為 了反對而反對，為了酸而酸，留言不見得為了真理，可能只是為了 發洩個人情緒，別太在意。談到台灣網路成癮的比例，談到興趣與 生涯結合的案例，談到網路上的友情…… 這些話題，我跟青年朋友都講在興頭上，快速地對話，沒有冷場。 我忽然警覺，一旁的家長似乎被冷落。 我問家長：「不好意思，您聽得懂我們在說什麼嗎？」 家長笑著說：「我不知道！」 我跟家長說明，其實年輕人有很多事，上一代的人稍沒跟上，就不 清楚。這位家長還願意在旁邊聽，算不錯了！有些家長，只要遇到 自己不懂的事，就要把話題轉到自己比較想談的事。可想而知，親 子衝突越劇烈，這樣的現象越明顯。 然後，說理變說教，溝通變政令宣導。甚至遇過家長自己覺得跟孩 子感情很好，孩子私底下不以為然的狀況，落差大到不可思議。懂 得偽裝求生存的孩子，加上家長的不敏感，就有可能有這樣的現象， 以確保自己的利益；不懂得偽裝的孩子，加上家長的不敏感，就是 互動的頻率越來越少，乃至回家就關在自己的房間，盡量裝忙、沉默。 「為什麼大人不來了解我們呢？」年輕朋友這樣說。 其實，我也很疑惑，家長常希望孩子了解他們的苦心，為什麼，不 試著多聽孩子想講什麼？正在體會什麼？ 有時候，家長想把孩子「壓到底」，這樣好管理。 「小孩子有耳沒嘴」，這是一句傳統的俚語，希望小孩子多聽少說。 可是，如果家長從自己要求起，願意多聽少說，那其實是很好的示 範，也能解決許多問題。 我看著孩子們的發展，家長說到孩子個性轉變的時候，青春期（特 別是國中階段）常是被標定出來的時間點。那是因為當不滿的能量 不斷淤積，總有火山爆發的那一刻！青少年在心智與體力上，開始 懂得反擊，家長沒準備好，就會步步敗退。壓著只會累積問題，就 是把出狀況的時間往後延而已。 一個民主國家，人民沒機會表達自己的心聲，那就是等著革命，政 權被推翻。家長不花時間了解孩子，只管孩子有沒有達到大人設定 的要求，那最終會有兩種走向：一是孩子越來越內縮，常看起來憂 鬱、焦慮、沒動力，成團的情緒無法消化；一是孩子越來越外放， 表達越來越激烈，家長的控制越多，反擊力道越強，孩子用許多控 制不住自己的行為，來表達他有權力可以控制自己。 換個方式說，我如果問家長，「您願意花時間了解孩子嗎？」，絕 大多數遇到親子溝通困難的家長，通常都是肯定的答案，這我們可 以預見，甚至有些會舉出許多開明父母的事蹟。但我們也都能猜到， 實情並非如此。有時候，連家長都沒面對自己，跟外人講的，還在 意顧全面子，實際跟孩子確認，常常天差地遠。 再換個角度說，當我們看看我們自己或他人的老父母，您有沒有發 現，有些長輩六、七、八十歲了，人生經驗很豐富了，大可以享福 安樂。可是，有些老父母們常常介入他們成年子女的生活，很在意 成年子女有沒有聽「老人言」，成年子女感到困擾，溝通半天，老 父母依然維持自己的論點？即使成年子女早就成家立業，甚至成就 不低，老人家還是放心不下，千叮嚀萬交代，一句「在我眼中你永 遠都是孩子」，用關心包裝著焦慮與不安，以及期待自己受到尊重 的渴望？ 我們常重複原生家庭的互動模式，這不該用對錯來講，但是可以用 適不適合來說。今天社會型態複雜，當然沿用舊有模式出現困難了， 我們就要改變。有些孩子比較溫順，家長本身的個性很穩定，也 「真的」只期待孩子健康快樂長大就好，那用舊有模式當然沒關係。 出問題了，還不改，也不想著吸收新的知識來應對，那麼我們就要 有承受問題後果的勇氣。 回到青年朋友身上，家長花了幾個月的時間，放下某些「執著」， 互動溝通開始朝正面的方向前進。看到親子雙方講起話來，開心愉 悅，手挽手往同個方向走，說真的，這是我執行治療工作的時候， 非常開心的瞬間。 對我來說，助人工作最困難的，不是孩子本身，常是不願意面對自 己的大人。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『有些家長，只要遇到自己不懂的事， 就要把話題轉到自己比較想談的事。 可想而知，親子衝突越劇烈，這樣的現象越明顯。』 很喜歡分享洪老師的文章..就是如此... 經由他觀察後..而整理出的文字 就好像是算命師一般..常準得令人拍案叫絕!!^^d 其實..不只是大人對孩子會有上列情況... 有些大人與大人之間的話題.. 也常會出現以上狀況 通常..這樣的談話..都會令人感到乏味..無趣 人與人之間的分享...傾聽與發言的比例 是需要好好學習的一門”功課”~~(｡◠‿◠｡) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『說理變說教，溝通變政令宣導。』 這句話...形容得真是十分貼切啊!! 當談話讓對方感受不到關心和愛的溫度 就只是硬梆梆的一串”指令”時 當然效果...也就可想而知了.... ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『用關心包裝著焦慮與不安， 以及期待自己受到尊重的渴望？... ....... 助人工作最困難的，不是孩子本身， 常是不願意面對自己的大人。』 在有些父母的心底..眼裡.. 真是”一日為孩子，終身為孩子” 誠如洪老師所言~~ 父母有時會以”關心”與”愛”為名 包裝著自己的焦慮與不安 而間接造成孩子心裡..非常大的壓力... 反抗發生在青少年時期..稱做”叛逆” 若是在中年..壯年時期..就會被叫做是~~ ”呷老番形”(台語)... (意即年紀大了..才變了性情之意...) 其實如同洪老師所言..這和年齡關係並不大 只是壓抑到了一定程度時.. 忍不住..爆發開來的結果~~(ˇ�ˇ)
【 潑冷水是旁人的自由，堅持下去則是你的自由 】 網路文章分享 這個世界上沒有一個人， 有資格干涉另一個人的夢想。 這是一篇日本小學生作文的節錄， 作文題目是〈我的夢想〉： 我的夢想，就是成為一流的職棒選手。 我從三歲起開始練習棒球，雖然從三歲到七歲練習的時間不多，但從三年級 到現在，我一年三百六十五天之中，都拚命地練球。 希望到國中、高中時，我能展現出一番成績，高中畢業後，可以直接進入職 業棒球隊。我的目標是，將來的簽約金能超過一億日圓。 我會繼續努力下去，等我成為一流球員，出場比賽的時候，我要送招待券給 那些曾經照顧過我的人。 而老師的評語是：擁有這麼偉大的夢想，真的很棒。只要你繼續練習，夢想 一定會實現的，加油喔。 這篇作文已經有好幾十年的歷史了。 它的作者是 — 美國職棒大聯盟選手，鈴木一朗。 鈴木一朗小時候的作文在網路上流傳，感動了很多人。他對於夢想的執著固 然叫人欽佩，我認為，當年批改他作文的老師，同樣也讓人欽佩。 我從小就喜歡寫作，國中時成績不好，唯有作文總是拿高分。但我永遠記得， 當時的導師在全班面前羞辱我：「文章寫得好，有用嗎？有本事妳以後寫文 章當飯吃啊！」 這老師沒有打擊到我的夢想，卻讓我過了好長一段迷惘的日子。我不停地問 自己：我為什麼要寫作？寫作真的和老師說的一樣，「沒有用」嗎？是不是 只要成績不好，我就注定是一個「沒有用」的人？ 如果，鈴木一朗當年遇到這樣的老師，作文的評語會變成什麼樣呢？是不是 會叫他把棒球當興趣就好，還是實際一點，多讀書吧！ 我始終認為，這個世界上沒有一個人，有資格干涉另一個人的夢想。就算那 個人的身分是父母、老師，也不例外。 遺憾的是，這樣的人似乎不在少數，而且多半會擺出「我是為你好」的姿態。 而我們的人生中，多多少少都會遇到這樣的人。 當我們下定決心做某件事的時候，他就會迎頭澆我們一盆冷水，讓我們不但 開始懷疑起自己的夢想，更糟的是，開始懷疑起自己。 我們無法阻止他們的行為，無法叫他們住嘴，但我們卻可以放寬心，讓這些 話從我們腦海中流過。不用把這些話當真，只要聽聽就好。 因為，能澆熄夢想的從來不是別人，而是我們自己。 沒有人有資格干涉你的夢想，相對地，也沒有人有義務支持你的夢想。 能讓我們放棄夢想，或堅持夢想的，終究只有我們自己。 對於夢想，你又會做出什麼樣的抉擇？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 好棒的文章哦!!^^d 同時文中所提到的...也是很令大家深思的問題... 我不是棒球迷...不過..鈴木的名氣響叮噹.. 要不認識他的人..應該也難~~^^ 他的故事..也讓我再次想起我心中NO.1的卡通~~ 《棒球大聯盟》... 不但內容十分勵志...歌曲也好好聽... 每次電視若有重播... 咱家父子...鐵定都會一看再看...永不厭煩~~^O^ 說到歌曲..來回味..熱血一下吧~~ 《欣賞棒球大聯盟１∼６季歌曲點我》 . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： 說真的棒球...我很陌生.. 鈴木..偶也不熟...但我愛這句... 碧馬麻： 我對棒球的知識..是被”逼”來的...T^T 年輕時...被弟弟們”逼”... 結婚生子後...被老公和兒子”逼”....
訓練，不能没有愛的聲音 文：吳淡如 親愛的孩子： 從前從前，有個孩子，從小就是個過敏兒。她老是在清喉嚨。 她媽媽每次帶她看醫生，醫生都說是支氣管發炎。久而久之， 每次症狀都一樣，她的媽媽也失去耐心了。 她媽媽應該也愛她，只是因為生活中磨人的事很多，而她年紀 不大就當了媽媽，自己也没有學會如何控制情緒。每次這個孩 子在清喉嚨，她的媽媽就會說：「妳再咳，再咳啊，妳的支氣 管炎，就會變氣管炎，然後就會變肺炎，變肺病，像妳阿公一 樣！」這個孩子，把生病都當成自己的錯。 她的媽媽很會訓練她，說女孩子什麼家事都不會嫁不出去。她 小學時候，就要用手洗衣服，洗到兩隻手都是富貴手，到了冬 天，全部龜裂，寫字時，作業簿上常會有血痕。媽媽有幫她擦 藥，但也還是跟她說，妳再這樣下去會爛掉！ 她也不願意啊。後來她長大了才發現，原來自己還真是個超級 過敏體質，不只氣管過敏，皮膚也過敏。 長大了，她不太願意常回家。因為她工作了一整天，疲累的回 到家中，想好好休息一下，媽媽為了關心她，會一直問問題， 問個没完。媽媽明明没有社會工作經驗，卻常喜歡說些如何待 人處事的道理，也常教訓她哪句話說錯了。 她曾有好幾年的時間没回家，像個流浪漢一樣。她很少想到回 家，特別是在人生變得千瘡百孔的時候，她知道自己不能回家， 訴苦只是自找麻煩，再被教訓一頓而已。 這個關係，直到她有了孩子後，才慢慢的改變。不過，那孤單 的，缺乏愛的關注的童年，一直補不回來。她很獨立，但是對 感情的信任度很低。 這是誰的故事，不重要，重要的是它是一個常常發生在我們這 一代的故事小縮影。 這個故事讓我體會到一件事，那就是，就算為了訓練孩子，也 不可以没有愛的言語。而言語，說再多也没有一個溫馨的舉動 來得重要。孩子不是警犬，不管你多麼想讓他聽你的，都不是 用強迫的。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 妳上體操課矯健的模樣，常常讓我懷疑是不是抱錯孩子了，媽 媽的基因可没那麼好。我從小是個很靜態發展的人，很懶得動， 體育成績常不及格，吊單槓對我來說是個苦差事。但是妳上課 没多久，就變成一隻小猴子，手握單槓，就像奧運體育選手一 樣，腰一扭，腳也迅速飛到槓上，還可以撐好久，連做好多次， 簡直可以加入特技團。這保證不是來自於媽媽的才能。爸爸應 該也没這麼強。 話說，人類有很多才能並不來自基因，而是來自於訓練，就像 我，也擁有不少我爸我媽身上完全看不到的專長及個性。 我讓妳去上體育課的理由，其實很簡單，我怕妳是個極重度早 產兒，我怕妳變成身體不好的早產兒。妳一個星期上三次體操 課，每次到了快靠近教室的時候就加快腳步，可以證明妳很喜 歡上課。 妳明明很厲害的。不過，小孩有個很受歡迎的特權，叫做撒嬌。 特別是跟媽媽撒嬌。只要我在場，明明是很簡單的獨木橋遊戲， 妳也要我牽妳才要過去。因為有我在，妳比較不注意安全，因 為妳會想，媽媽一定會比我先注意到。 我只有找方法。 「來，」我退到比較遠的地方，拿出手機：「小熊要一個人過 獨木橋，媽媽幫她拍錄影帶喔。」這麼一來，妳就不會拉媽媽 的手了。妳對於鏡頭非常敏感，只要有人在拍照，一定會擺出 自己認為最好的姿勢。 我最反對人家對小孩大呼小叫，所以一切都要找方法好好講。 没有找不出的方法，只有動不了的頭腦。小孩不會只想靠大人， 除非大人懶得思考。 我不想什麼都幫妳做，讓妳變成一個無能的小孩。我也不能當 「一張嘴媽媽」，只會下命令，讓妳一點也没有感覺到愛的光 與熱。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 妳明明很早就會穿鞋脫鞋，但是妳看到媽媽，還是會撒嬌。 妳一回家，我要妳脫鞋，妳坐在學步車上，把腳舉起來要說： 「脫，脫！」我噗嗤一笑，想起以前傳說中的高力士為李白脫靴。 「妳會自己脫呀。」 「不要！」妳清脆的說。 當妳發現「不要」這句話很好用時，它就變成了妳的口頭禪，掛 在妳嘴邊，什麼都不要。這陣子妳一直在說「不要」：不要吃飯， 不要上廁所，不要睡覺，不要媽媽走開，這個不要，那個不要……。 我才不要跟妳的「不要」對抗呢，因為妳是在撒嬌，但我也不能 完全就範。那我們就來協調吧。 我努力不要把妳的「不要」變成我的「要」。 「那麼，」我談起條件來：「我幫妳脫一邊，妳自己脫一邊。」 新玩意吔。妳偏著頭看著我，然後滿意的說：「好！」 我脫了一只鞋，妳也照著做。我脫了一只襪子，妳也是。我把一只 襪子丟在洗衣籃裡，妳也是。我把一只鞋子拿去放好，妳也是。我 們合作完成。我們做了一次「手心，手背，心肝寶貝！」的大擁抱。 親愛的孩子，我相信，每個孩子都是講道理的。孩子不講道理，是 因為大人不會講道理。有了妳以後，我變成一個「新玩法發想機」， 我總想，只要我有一個有彈性的腦袋，就可以讓愛與訓練在同一目 的中存在。 這需要好多耐心。我盡量觀察妳為什麼不要，盡量提供替代方案。 我們彼此在學習妥協和溝通。如果父母只想用命令或懲罰養出一 個聽話的乖孩子，那麼總有一天，他會發現他的乖，不是變成了 「笨」，就是變成老鼠到處找縫鑽，只是父母没看到而已。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『一切都要找方法好好講。 没有找不出的方法，只有動不了的頭腦。』~~ 這句話..和我的想法..不謀而合!! 我漸漸發現自己不容易被踩中”地雷”.. 能夠淡定..平靜的看問題的原因之一 就是我真正明白了~~ 發洩情緒..並不能解決問題的道理 與其花時間在憤怒..傷心..煩惱上 不如好好想出方法來解決~~(｡◠‿◠｡) 『這需要好多耐心。 我盡量觀察妳為什麼不要，盡量提供替代方案。 我們彼此在學習妥協和溝通。 如果父母只想用命令或懲罰養出一個聽話的乖孩子， 那麼總有一天，他會發現他的乖，不是變成了「笨」， 就是變成老鼠到處找縫鑽，只是父母没看到而已。』 朋友說..幾句簡單的敍述 我總是能發掘到深層去.... 我想..這應該算是我的優點之一吧~~^^" 我喜歡觀察...也擅於觀察... 與其說我是個用心的媽媽 不如說我是個”喜歡實驗”的媽媽~~(｡◕‿◠｡) 記得以前唸書時... 我自然科的成績並不特別突出 對實驗..也沒有很大的興趣... 應該是...當了媽之後.. 被孩子們給開竅了吧~~("⌒∇⌒") 只要看到別人分享的方法...在我們家可行 我就會非常具實驗精神的.. 將之稍加改良後...拿來實際演練看看~~（^◇^） 最後，文中這段話..我也這麼相信著~~ 『每個孩子都是講道理的。 孩子不講道理，是因為大人不會講道理。 』 我的孩子並沒有那麼好... 就好像我..也一直還在學習和修正一樣 走過那段沮喪..束手無策...兒子的叛逆期 我常笑說..或許因為兒子叛逆的早.. 所以我算是~~”先苦後甘”...^^" 現來到人人聞之頭疼的青少年階段 雖然小子的表現..有時仍不穩定 但，我確切的感受到他的轉變和進步 最重要的是... 他自己也具有..想變得更好的心念~~(｡✪‿✪｡) 沒有孩子不想得到別人的肯定和讚美 尤其來自父母的...對他們更是重要 誠如這文章標題~~ 『訓練，不能没有愛的聲音』.... . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： 我努力不要把你的不要..變成我的要.. 這句..很讚.. 我想吳..也因著她的懷孕過程...孩子...而成長... (不過..本人非常討厭..她主持的節目).. 碧馬麻： 哈..哈...我是還說不上討厭...只是很少看而已...^^" 不過...看了她的文...也會感覺和節目裡的她.. 兜不太上說~~^^" 李萬興： 午安安 碧馬麻： 午安...^^ 我們今天這兒天氣不穩定.. 忽晴...忽雨呢...^^" 歐小亮： 給碧馬麻大拇哥 碧馬麻： 感謝小亮的讚美哦!!^///^ 我常說自己很感謝老天送我的兩份”禮物”.. 一是病...二是孩子... 我以前...和現在的我..很不一樣... 但..為了腦內還殘留的”不定時炸彈”.. 我必須學會去控制自己的脾氣... 偏偏遇上兒子的叛逆問題 更是讓我必須將”理論”..化做行動去執行... 我真心感謝他們讓我變得更好...^^
以柔克剛(作者: 李郁琳) 某天，來了個幼稚園的孩子，智商很高，媽媽說他在校人際關係不好， 坐不住....媽媽說，他在班上上課時，會自己轉圈圈，然後起來走動或 和同學講話....我問媽媽，他是怎樣轉圈圈的？他在一旁聽到，就說， 我就是這樣轉的...然後轉給我看，很可愛....。 我跟他說時間到了，要上課了，他躺在等候區的木質地板上說：「不要！ 我不喜歡上課....」然後就不理我，自己玩自己的....。我蹲下來，盡 可能和他同高，突然他望了我一眼，說：「我剛剛吃了一個麻薯，是花 生的...」，我一看，機不可失，笑笑的對他說，我也很喜歡吃花生口味 的，芝麻的也不錯....。 他睜大眼睛，有興趣的坐起來和我談話，他說：「那你也喜歡吃湯圓嗎？」 我說是啊！特別是芝麻的.....，透過幾分鐘的交談，感覺孩子似乎慢慢 降低戒心，也沒那麼排斥我了，我說：「我們一起去上課吧！？」他點 點頭，像風一樣的自顧自向前跑.......。 到教室門口，他問：「我只要來一次就好了吧！？我每星期都要去上課， 很煩....」。從這句話，我可以嗅到剛剛他為什麼聽到上課反應會這麼 大！我就跟他說，只要你認真做好這一次，就只要來一次就好。他開心 的說好，然後進門.....。 上課時孩子的確是像媽媽說的一樣，完全坐不住，操作類的遊戲可以配 合坐在椅子上，但只要一換成只需口語表達的，就會自動躺到桌下去..。 我沒有刻意要他回到椅子上坐好，我繼續問他問題，他也照常回答我， 偶爾，我用眼光探探在桌下躺著的他，對他笑了笑，他會回以我微笑， 然後很開心的繼續躺著....。 後來，我說：「你很棒！你完成一項了，但是接下來這個需要你回到座 位上坐好，這樣我們才能繼續....。」也許是關係建立了，也也許是他 發現我沒有一直勉強他，他很配合，之後我們就在桌下和椅子上交錯著 完成我們的任務。 孩子的挫折忍受度低，遇到挫折就會立刻放棄，連嘗試都不願意....。 媽媽說，他在學校也是這樣，然後回家時會把不會的問題一直問媽媽， 但絕口不提是在學校不會的....。 由這裡我們可以猜測到，孩子比較好強，寧願立刻放棄作答或是拒絕 嘗試，因為這樣可以有理由說「是我不想做的，不是我不會！」，這 樣的方式，可以讓自己的焦慮稍微下降一些....。家長可以透過鼓勵 幫忙孩子，如果孩子可以做出來，通常我就會增強他這部分，例如： 「哇！你好棒！我都沒有教你，你就可以自己完成....」。如果孩子 仍無法完成，家長要適時幫一點忙，明示或暗示都可以，但主要是要 讓孩子動手操作，好讓我們能根據事實來增強他的好行為...如果孩 子在幫忙下，還是做不出來，家長可以再多幫一些....。 孩子完成任務可以讚美，沒有完成任務，但他很努力，就讚美他在過 程中的努力，我們總是可以找到一些微小的進步，來做大大的誇讚。 一方面提升孩子的信心，二方面透過好的經驗，增強他下次願意主動 嘗試的動機....。 透過先前洪仲清心理師的示範和身教，我常常提醒自己，站在孩子的 角度和觀點陪他一起面對問題，大人不必高高在上，透過孩子的高度 和視野，我們更可以看到他的困難....，也更能想出適合幫助孩子的 方法。 我們不必是樣樣都會的爸媽或老師，有時候孩子也可以教我們一些事 情，放下身段，感受柔軟帶來的威力，我們可以有更大的獲得… 來走進孩子的內心。 【閱讀短評】 蹲低姿態 微笑對待 內心打開 孩子是很願意與人交朋友的 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『孩子完成任務可以讚美， 沒有完成任務，但他很努力， 就讚美他在過程中的努力， 我們總是可以找到一些微小的進步， 來做大大的誇讚。 一方面提升孩子的信心，二方面透過好的經驗， 增強他下次願意主動嘗試的動機....。』~~ 以上的觀點...馬麻我很是贊同 也很努力去嘗試著做到... 而且..不只表現好的地方要給讚美.. 當孩子犯了錯誤時... 能給她適當的引導和讚美.. 也有很大的收獲哪~~ 稍晚...再和大家分享一則相關日記~~(｡◠‿◠｡) 至於另一段..則更是說中我的內心想法啦!!~~ 『我們不必是樣樣都會的爸媽或老師， 有時候孩子也可以教我們一些事情， 放下身段，感受柔軟帶來的威力， 我們可以有更大的獲得…來走進孩子的內心。』 從不斷和孩子們的”交手”中... 我真的發現到... 如果一再重覆的話..改變不了孩子的行為 那就表示...這個方法..不是適合孩子的 累犯...不是孩子沒改過的心.. 而是..他們還不知道.. 怎麼做..可以更好!!(..◕‿◕..)♥
作者：游乾桂 經濟嚴冬，我最想教孩子需要與想要的差別，那叫價值觀。 女兒訕訕的提出要求：「鞋子壞了，要買一雙」。 我定睛望一望鞋底，的確磨損了一個大洞，應該更換了。 我問明喜歡的品牌與價錢，撥了一通電話打探，開體育用品店的朋友並 未進貨這款鞋子，但保證調得到貨，言明七折，他說專賣店不打折的。 我趕緊把成果向女兒報告，她卻回我：「已經約好球球的，今天就要去買。」 我算一算差價，高達一千元，就差三天，有必要花這一千元嗎？我臉色 微慍表達我的感受。 事實上，這幾年來工作賺錢的確不易，我早有盤算讓孩子早點明白，家中 的錢是怎麼來的！ 兩個方向是我的收入來源，一是演講，二是寫作，大約都是薄酬，難以致富。 尤其是出版的書，以一本定價250元計算，初版版稅是25元，我以簡單的算 術讓她明白，25×10，25×100以及25×1,000的答案，分別是250元、 2,500元、25,000元。 我反問他，多嗎？說畢，我把一綑四十本的書綁好，放在她的手上讓她拎拎， 並且告訴她，版稅正好一千元，如果當天想去買鞋，請順便帶去賣，得了一 千元差額就可以購買了。 我走進書房，繼續未完成的稿子，十分鐘後她走了進來，告訴我決定： 「爸爸你幫我買好嗎？」 也許她了解我的比喻了，我摸摸她的頭，希望真懂。 想要與需要，是我想提醒她的生活哲學，需要是一種必要，比方說，茶米 油鹽醬醋茶，不吃會餓，不喝會渴，與健康有關的全算在列；想要的則是 欲望了，沒有必要卻硬要，比方說，已經有了五雙鞋子，但是一經流行， 再買一雙，其餘幾雙束之高閣，這就形同浪費。 我提醒兒女，『需要的』我付錢，『想要的』自己付，因為我非有錢之人。 能賺到錢是福分，必須珍惜，浪費就形同沒有賺錢。 我還說，錢只是媒介，有了它之後，應該通往幸福，否則就是賺到紙，賺到 數字，外加忙碌、疲倦、壓力與心煩，即使如此還是滿足不了欲望的。 人的一生，需要真的不多，但想要的老是太多。 當時小三不盡理解我的想法的她，漸漸長大，就讀大學之後便明白了。 前幾天，我收到她的生日卡片，叮嚀我要注意健康，快樂一點，別太忙了， 不用拚命賺錢，因為她會省吃儉用，設身處地替人著想了。 看來她已經會了數學，知道收入減去消費，得到（正數）的人，才能活得 亮彩，否則庸庸碌碌，汲汲營營，最後淪為工作的奴隸。 我在想為什麼現在卡奴那麼多是不是跟現在父母供給小孩太過充足，以至於 小孩已經習慣得到『超過自己所能賺取』的享受，甚至可以『不勞而獲』了呢？ 一位長輩的小孩最近結婚了，婚禮之奢華富麗讓人好生羨慕。 長輩跟我們炫耀光小孩的結婚鑽戒要價150萬因為他們一定要是蒂芬妮的！ 可是我們發覺他的小孩根本沒出去工作過不曾出去賺過一分錢回來到現在還 不確定自己該靠什麼維生，他可知道這150萬需要付出多少才能賺得回來？ 萬一他的父母離開他了他該去哪裡找到這種不勞而獲的機會呢？靠信用卡？ 我們給孩子『太富足』的生活有時不見得對他們有好處…… ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 從小..我就讓孩子們知道..我不是”超人”... 可以走的路..再累都要自己走.. 我自顧不暇...沒得幫忙 ; 從小..我就讓孩子們知道...我不是”提款機”... 講好的奬勵...我會以自己的能力設限.. 預先講好了...是幾位數的價格..數字為多少.. 因為馬麻沒上班...把拔賺的是辛苦錢..沒得浪費... 親子之間不需隱藏..也不必打腫臉充胖子 讓孩子明白家裡的狀況...我覺得..很必要!!... . . . ------相 關 回 應------ . . . Ivy Wang： 非常認同 碧馬麻： 尤其是...現在花現~~ 想要的==>拿自己零用錢付的好方法後.. 以後...馬麻我更輕鬆囉~~^^V 林小玲： 說的好..『需要的』我付錢，『想要的』自己付， 因為我非有錢之人。 碧馬麻： 嗯....父母真的要堅持住原則... 其實孩子心裡也都知道這道理... 只不過...有時候還是會想給它廬一下... 看能不能撿到便宜~~^^"
媽媽病了 父女關係是瓦解？是轉變？ •好讀周報 2013/04/15 【文�莫茲婷（格瑞思心理諮商所】 陪伴小米走過一年的憂鬱期，正當小米重新回到校園，找回昔日 的笑容時，媽媽重病的惡耗隨即發生，媽媽得了癌症，全家措手 不及，也令小米再次陷入極度的恐慌和憂鬱中。 走過憂鬱 媽媽卻得癌症 小米流著淚說：「每天放學後我都去醫院陪媽媽，看到媽媽全身 插著管子、因為每天抽血而瘀青的手臂、半昏迷的狀態....我心 好痛，我每天都哭，可是不敢在媽媽面前哭……。我以前經常讓 媽媽操心，我很後悔，我希望媽媽能趕快好起來，我想要她陪我 一起去日本旅遊，這是我們之前的約定……。」 憂慮、哀傷、懊惱……像千針萬刺般扎在小米的心裡，我知道小 米心中最希望的是能回到以前有媽媽陪伴的生活。 在這家中，小米和媽媽有極深的聯盟關係，而爸爸呢？是家中主 要掌管者，但卻和母女兩的關係十分疏離。 滿心焦慮 惱怒爸爸態度 小米接著說：「我很心疼媽媽的原因是，她這大半輩子都在為這 個家，其實爸爸對她很不好！除了一般生活費，其他的開銷他總 覺得是多餘的，譬如帶我們去旅行、讓我上才藝課……，幾年前 因為投資失利，欠了很多債務，最後是媽媽身兼兩份工作才還清 的……可是他對媽媽的態度很強勢，會吼叫媽媽替他做事情，遙 控器就在他旁邊，他也要我們拿給他，說話的口氣都很不尊重…」 我問小米：「可是媽媽現在病倒了，爸爸也很難過吧？」 小米馬上回答：「但他把難過帶給媽媽！他在醫院常常嘆氣，抱 怨醫療不好，我聽了覺得很不舒服，更何況躺在病床上的媽媽… 我很想告訴我爸我心中的憤怒，可是……我又不想和他說話！ 我真的很……恨他！」 盼父改變 少說負面的話 不管是積壓已久的情緒，還是小米現在的無助感，顯然沉重的壓 力緊貼在小米和爸爸身上，關係的裂痕隨著這股壓力正在崩解中， 是危機還是轉機？是一輩子的遺憾還是關係修復的轉捩點？ 我回應小米說：「小米，你很愛媽媽，也珍惜這個家，爸爸之前 所做的讓你失望了，你希望爸爸現在能為媽媽做些什麼嗎？」 小米說：「慶幸的是，爸爸每天下班後會到醫院來看媽媽，其他 的，我不知道他還能做什麼，少說一些負面的話吧！如果媽媽好 起來了，到時爸爸應該要好好對待媽媽。」 我回應小米：「聽起來爸爸現在所做的，其實也是希望媽媽能好 起來，對吧？但他不善言詞，也不太懂得表達體貼，有時還會太 自我中心。」 小米點點頭說：「我希望媽媽對自己的康復有信心，也能從我們 身上感受到對她的信心！」 我緊接著說：「是的，媽媽很需要你們的鼓勵，你做到了！是否 ……你也可以幫幫爸爸呢？」 付出支持 同理他人情緒 小米兩眼看我：「我可以幫他什麼？」 我說：「爸爸內心好像也有很多無助與無力感，但他不知道怎麼 表達，他的表達總會讓別人感到壓力、不舒服。」小米點頭說： 「嗯！所以，我很不想和他說話。」 我用問句引導小米：「小米，如果你是爸爸，內心累積了很多壓 力、情緒，想疏發出來，但又不知道該怎麼辦？你會希望旁人能 替你做什麼？」 小米回答：「我希望旁人可以瞭解我的情緒。」 我繼續問：「旁人要怎麼做，能讓你感受到被了解呢？」 小米說：「把內心的情緒和壓力說出來，但不要指責我。」 我說：「是的，這種感覺是被同理，是被瞭解的感覺。」 小米領悟到了：「你是說我去同理爸爸的情緒？這……我很難做 得到！」 我說：「其實簡單的一句：謝謝、辛苦了，也能傳達你對爸爸的 瞭解和鼓勵。」 小米說：「嗯！這好像還可以！我去試試看！」 正向訊息 軟化彼此的心 小米向爸爸發出了正向訊息的隔天，小米手機收到了爸爸傳來的 簡訊：「小米，我不是一個稱職的爸爸，也不是一個好丈夫，我 對媽媽有太多的愧疚，我要向你道歉，也要向媽媽道歉，希望你 們能原諒我。爸爸上」 小米讀簡訊時哭了，「我……接下去……該怎麼做呢？」 我問小米：「你想怎麼做？」 小米說：「我不想用簡訊回，想當面說，但不知會怎麼樣？」 我說：「爸爸的心已經柔軟了，你可以直接說出你想對他說，也可 以不用說什麼，拍拍他、抱抱他。」 在媽媽的病床邊，父女倆相擁而泣……。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 對於男人與女人個性不同的事... 盧蘇偉老師的《復原力》一書 真的讓我學習到許多不同於以往的觀念 面對一些情緒糟糕的大男人... 我開始能夠用另一種不同的角度去同理.... 好比這文中的父親... 相信在我們周遭生活中..並不少見... 我總認為~~可恨之人，必有可憐之處 很多表面上看起來無惡不作的人 若深究他們的成長背景... 便能發現..都是其來有自的 所以，我相信『人性本善』的說法~~(｡◠‿◠｡) 同理別人..尤其是大家眼中的惡人 我不覺得這是一種爛好人的婦人之仁... 而是想著”比馬龍定律”~~ 若我們一直往那個方向認為... 那麼..最終..就會往那個方向去!! 如果我們在心裡一直把對方看得很爛..很壞..恨之入骨 那...他們就會如我們所願...越來越爛..越壞... 好比文中的父親... 他的行為之中..其實隱藏著極大的自卑.. 因為人人都說他壞...嫌他沒用.. 但自己內心雖不願接受負面評語..卻又無法反駁 只好繼續成為如大家所”希望”的人 但，其實他最大的問題.. 就只是不懂如何表達內心的話以及情緒罷了.. 這...就是我所謂的”可憐”之處~~(ˇ�ˇ) 沒有人天生喜歡使壞... 沒有人不想獲得到別人的讚美和肯定 只不過是...他們找不到方法去做而已... 硬碰硬..只會讓事情更決裂..更難以收拾 再困難的問題...還是需要先有一顆平靜的心 才能找到對的方法來解決.. 若是用情緒去處理... 則會像”喇滴賽”一般..越攪...越臭!!(＞﹏＜) 有時候..退一步..不是認輸 而是對於彼此之間的關係 擁有比對方還在乎的心意及面對的智慧!!
洪仲清臨床心理師 別逼孩子一直讀書 【親子天下╱洪蘭】 朋友的孩子寫了封信給我：「阿姨，拜託你跟我媽說，我知道我已經 國三了，我知道馬上要基測了，也知道考不上的後果，但有時我就是 讀不下書。只要發呆一下，我媽就碎碎唸。我告訴她，我不是機器， 我沒有辦法一直不停的讀書，她說：不念書就去睡覺。她不了解，很 煩時睡不著、很累又睡不著是很痛苦的事，阿姨我快瘋掉了！ P.S.不要用 e-mail 回信，我媽每天檢查我的信箱。」 人有好為人師又自以為是的通病，尤其做父母的認為：「虎毒不食子， 我是為你好，為什麼你不領情還要生氣？」幾乎所有的親子衝突都源 自溝通不良，父母的好意因為不是孩子要的，反而使孩子更叛逆。天 下不知有多少悲劇是始於「為你好」。 我們的大腦和胃一樣，凡是不能消化的，就不能吸收。胃會飽和，大 腦也會：我們看一個紅色的圖案兩分鐘，然後把眼睛轉到白牆壁，這 時剛剛紅色的部分會變成綠色，因為紅色感光細胞疲勞了，不再向大 腦發射信號，它原先所壓抑的互補色綠色，就出來了。 我們的注意力也有同樣現象，兩個同樣的刺激前後出現的間距太近時， 大腦會看不見第二個刺激。聽覺更是，太太如果一直抱怨，先生對太 太的聲音會有聽沒有見。人不是機器，不能每天做同樣的事，就是機 器也有彈性疲乏。不想念書時，眼睛明明在書上，但是大腦就是沒有 註冊，有讀沒有懂。 大腦的這個特性可以從七○年代的一個實驗看出：實驗者給大學生看 一組十個花卉的名字，如玫瑰、百合，看完後，請他默寫出來。對一 個大學生來說，這不是難事，他幾乎可以全部寫出。休息兩分鐘後， 再給他看十個花卉名稱，這時，他能寫出八、九個來。等到第三次看 花卉名字時，他只記得六個了。但是第四次若是換成家具類，如桌子、 椅子，這時他的正確率又上升到跟第一次一樣。而持續看花卉名稱的 控制組則慘不忍睹，連五個都回憶不到了。這表示不是大腦的記憶力 不行，而是大腦對同一類型的東西記憶飽和，記不住了。但一旦換新 的類別，大腦對新奇的東西特別有興趣，記憶又好起來了。 每天吃同樣的便當會厭倦，即使肚子很餓也不想吃。大腦也是，所以 學校的課表要穿插著國文、英文、數學。了解到大腦的功能，父母就 不要讓孩子對學習產生飽和，常常讓他起來動一下。 運動時，大腦會分泌對學習有益的多巴胺、血清素和正腎上腺素。很 多父母以為運動是浪費時間，那是錯的，運動其實對學習有益。 要孩子愛讀書就不能使他害怕書，責罵或逼迫只會使他更遠離課本。 對一個已經上了國中，有自己想法的孩子，父母要尊重他的自主性， 不能再像小時候，什麼都要管；要「換檔」升級，給他隱私權和自由 的空間，絕不能檢查他的電子郵箱、搜他的書包。父母一定要記得， 尊重他，他才會自重自愛。喜歡學習，他才學得進去。 洪仲清臨床心理師： 跟家長討論孩子的功課，有時候，難免有些氣餒。學習這件事，廣布 於生活各個層面，執著於分數，實在傷腦筋。一個孩子，多次偷竊， 媽媽一開口，還是先在意多科不及格這件事。 把生命展開來，問問幸福是什麼，學業成績，大概排在末段看不到的 地方。學習讓人快樂，對成績斤斤計較，常讓人焦慮痛苦。當多看幾 個孩子，因為成績被逼得鬥志軟癱，面對課業倒盡胃口，表現出活著 沒什麼意思的樣子，我們就會知道，多少青春年華，被成績的執念消 磨地讓人心疼。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今早...喊兒子起床時 我又習慣性的對他伸出”鹹豬手”.. 一陣摸摸..抱抱~~(#�▽�#) 他一邊笑著閃躲..一邊要我停手 說是他不喜歡被人家摸...(＞﹏＜) 我故意逗他說~~ 不給摸...明天就不讓他和同學出門玩.. 他毫無考慮..立刻回我~~ 「和同學出去玩，是我自己下的決定!!」 當下我聽了..心裡真是驚喜... 沒想到兒子竟然會說出這麼man的話 這...果然有像國一青少年的語氣 於是便開口讚了他一下~~^^d 但..還是忍不住學著他的語氣..再逗他~~ 「那...我就不讓你玩電腦...這是我可以下的決定...」 小子一聽...當然討饒的哀了幾聲~~XDDD 稍後..見他將貓咪攬在懷裡抱著... 我好奇的問..怎麼一向不喜讓人抱的貓會乖乖聽話 兒子說...牠只願意讓人抱一下..太久..就會掙脫... 我藉機做了比喻~~ 我就像兒子...而兒子就好比是貓... 我喜歡摸你..抱你..是因為我很愛你..所以忍不住... 兒子聽了....但笑無語... 我知道...這比喻...他懂了.... 有時候...讓孩子明白父母對他的愛.. 不一定只有碎唸的方式能表達... 不急於當下...換個軟性一些的比喻.... 更能正確的將我們的愛..... 傳達到他們心中~~^^
文：洪仲清臨床心理師 我們給不出我們沒有的東西， 如果我們不知道如何讓自己快樂， 那麼，孩子要快樂，要靠自己多努力。 如果我們面對壓力，學不會神閒氣定， 那麼，孩子要克服慌張，就要多花點力氣。 如果我們總是覺得犧牲， 那會綁著孩子一起沉重，只會讓他想掙脫遠離。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 其實每次聽(看)到『身教』兩個字 總會感覺有些嚴肅.... 所以，我喜歡洪老師這樣的形容~~ 「我們給不出我們沒有的東西」 聽起來...覺得輕鬆許多了~~(｡◠‿◠｡) 和孩子之間的相處及”交手”... 我的用意往往並不是只想著”教育” 而是該如何”分享”我自己的處理方式 為他們提供另一個解決問題的角度和途徑 我常想著... 要怎麼讓自己在孩子及大家面前”言行合一” 怎麼將我贊同及學習到的觀念.. 內化為自己的智慧..運用在生活當中 有時候...我真的還蠻佩服及喜歡自己的 尤其是當我鼓起勇氣... 突破一些之前總會困住我的事情之後 好的回應及收獲...總會為我自己添上大大的能量!! 當下..在我決定踏出腳步嘗試時 通常都沒設想得太遠..太多 就只是~~「先做了，再說」這樣的想法而已 可貴的是...在這些成就感背後 總是孩子們讓我有勇氣去嘗試及經驗 別看小小的他們...只要有他們陪伴身旁 總能激發出我體內那股堅毅的力量!! 對於文中洪老師的這句話~~ 『如果我們面對壓力，學不會神閒氣定， 那麼，孩子要克服慌張，就要多花點力氣。』 在”沙瑪基雨未眠”那一晚 我算是真切的感受到了... 面對著滂沱大雨..無處可安睡的情景 女兒驚懼的抱著我的大腿..哭著問~~ 「嗚~~馬麻，會不會發生土石流..我好害怕...」時 我用溫柔但堅定的語態為她解說後 得到她釋懷及安心的心情轉變 深深的讓我感受到... 原來自己的態度..竟能如此左右孩子的心境 我們之間...原來具有~~ ”水幫魚，魚幫水”相得益彰的效用啊!! (*˘︶˘*) . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： 神閒氣定+11111 葉昶佐： 言行合一 我正在努力做到 碧馬麻： 唯有言行合一... 才能讓對方感受到我們的真心誠意.. 不將我們的言詞...看做”命令”... 願意去嘗試...^^
文�吳沁婕 “昆蟲擾西~ 你好帥喔！！！” “昆蟲擾西~ 你最可愛~~~~~” “昆蟲擾西~ 我喜歡你！！！” “昆蟲擾西~ 抱抱抱抱~~~~~” 一直覺得，有沒有這麼幸福的事， 我的工作，就是每天當一個孩子王， 每天在孩子真誠的讚美和簇擁中當一個巨星~ 哈哈 很多人問我，為什麼小朋友這麼愛我？ 我想了很久，也許，因為我也是個小朋友吧， 我總是記得小時候，拉著好朋友的手， 想要告訴全世界我有多麼喜歡他的感覺， 搭著好朋友的肩膀， 跟他們說：“我們是最好的朋友喔！” 那種好真好真，好單純的快樂， 所以現在，看到每個張開手臂衝向我的孩子， 我都會開心的給他們一樣用力的擁抱， 跟他說：“你好帥喔！”“你最可愛~~~” “我也喜歡你！” 然後我們就開心的不得了，像小時候一樣。 孩子很簡單，跟孩子相處其實也很簡單， 想想我們為什麼快樂， 真誠的看進每一雙單純的眼睛， 讓他知道，你看見他，他讓你很快樂， 讓他想到靠近你，是被肯定的美好感覺， 是被看見的溫暖感受， 其實我們都是孩子， 我們都喜歡看到對方很快樂：） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 不知怎的..讀了”昆蟲擾西”這篇文 我竟然會有一種泫然欲泣的感動~~T^T 文中這段話...讓我點頭如搗蒜~~ 『真誠的看進每一雙單純的眼睛， 讓他知道，你看見他，他讓你很快樂， 讓他想到靠近你，是被肯定的美好感覺， 是被看見的溫暖感受， 其實我們都是孩子， 我們都喜歡看到對方很快樂：）』 大人總是習慣將簡單的事情..複雜的看 而孩子..則是總把複雜的事..簡單的看 所以..孩子的快樂..總比大人來得多且容易!! 看孩子的眼睛..聽他說話... 是我被女兒訓練到..很駕輕就熟便能辦到的事 對孩子..我總是可以很自然就坦誠 對大人..我反倒就會看情況..有所保留... 我...也好喜歡和孩子相處呢!!^O^
洪仲清臨床心理師 不要忘記，作父母的我們卻是孩子未來的關鍵。 孩子的態度是他們將來切入社會的角度，孩子的氣度是他們未來 人生的高度。但是這一切，包含孩子的習慣，孩子的價值觀，都 是在家庭之中養成建立，其實這也就是我們為人父母教養的產值。 而我們總是說要如何教養子女，其實倒不如直接的說，是自己應 該如何為人父母，不是要求孩子成長，而是要求自己學習。要知 道，做父母的給孩子最珍貴的禮物是「時間」，最充分的愛是 「陪伴」。教養子女不是工作，是和孩子相處，是工作之餘的一 種休息，一種充電，是愛，是親情的互相滋潤。 親子教養重點在相處，因為跟孩子接近，接近才能夠瞭解，瞭解 就容易溝通。因為願意花時間，有時間就不會心急，心不急就不 會生氣，就沒有衝突。 在孩子小時候，為他們付出的時間越多，將來親子之間的距離越 近，相反的，現在你忙的沒空跟他們講話，將來他們也會用同樣 的理由，沒空理你。真的，幸福並不遠，只是我們要懂得靠近。 在孩子小時候，陪孩子玩，陪孩子聊天，陪孩子學習，是我們家 庭生活的主要成分。不管是平日在家，還是假日出門，一家人開 心的在一起，生活事件一一的發生，一一的面對、處理，最後都 積存成美好的記憶。現在孩子長大了，有了這些共同的資產，家 人有許多的交集，有許多說不完的話題，就自然釀造出了「幸福」。 ∼取自黃登漢《校長爸爸的生活教養學》新手父母出版社 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 幾個禮拜前...和把拔一起去美語班接維時 順道和老師及師母坐著小聊一下... 師母跟我說...班上有位男孩(小六)的行為 近來很讓她媽媽傷腦筋... 也同師母傾訴了很多次.. 結果師母突然想到我... 某次在我家把拔的同意下... 將我家電話..交給了男孩的媽媽 請她若有空的話...可以找我聊一聊~~(｡◠‿◠｡) 師母和咱家把拔的”暗盤交易” 讓馬麻我一聽..真是受寵若驚哪!!(�口�)!! 可能因為和我不熟的緣故 那位媽媽未曾和我連絡過... 於是師母便大致跟我說起孩子的一些狀況 看我能否提供一些意見.. 她再轉述給男孩母親... 其實男孩的情況..都是一些很普通的問題 例如拒上安親班...和妹妹爭吵...等 聽了師母的敍述後...我直覺的說~~ 「我想，他的叛逆不是變壞... 孩子想要的..不過是有人能坐下來 靜靜聽他說說內心的話而已...」(ˇ�ˇ) 師母聽我這麼一說...停頓思考了一下 立刻附和的說~~ 對耶...現在回想...好像是這樣沒有錯!! 因為父母工作忙..回家時間晚... 加上妹妹年紀小..總會要求大讓小 所以長期下來...哥哥便累積了很多的情緒 現在不過是壓不住..爆開來而已~~（?�皿�） 師母說...男孩家裡的經濟條件還不錯 只要是孩子們喜歡的..父母都會儘量滿足 例如養了很多小寵物..也會安排出國遊玩 另夫妻倆也很虔誠在學習佛法 但..近來就是對男孩..很沒辦法~~(＞﹏＜) 我跟師母說...我其實是很簡單的家庭主婦.. 實在也不知可以和對方分享什麼.. 我能給孩子們的...並沒有像他們這麼優渥 我常自我安慰的說~~ 我唯一可以給他們的...就只有”時間”... 沒想到師母當時的回應..就和洪老師這篇文一樣~~ 『時間』才是孩子最喜歡父母送的”禮物”... 想想...我們其實也是很”富有”的家庭呢!!≧◇≦ . . . ------相 關 回 應------ . . . 李萬興： 早安安^^ 碧馬麻： 早安!!對了..謝謝你的推介.. 我看完了那本《最後１４堂星期二的課》 真的獲益匪淺呢!!^^V 尤建清： 引用一句馬麻說過的話~ ”大人常把簡單的事...複雜的看” 就是這麼簡單~~ ”給時間”...一點都不複雜 李萬興： 喔~~不客氣~~現在看˙過得不錯ㄉ一年^^ 在誠品買的^^ 碧馬麻： to 尤拔~~是呀....只不過..很多時候... 大人還是只願意定在自己的角度來過生活.. 而自以為是的”簡單”看待及忽視孩子的心聲... 所以..我現在常會提醒愛”體熊”的自己.. 對兄妹倆要常用”疑問句”...不是”肯定句”... 多傾聽..少說教....^^" to 李大哥~~上完墨瑞老師的人生課.. 經朋友介紹...我”買”了《在天堂遇見的五個人》 (注意..是”買”..還沒”看”呢...^^") 聽說也是內容很棒的書哦!!^^d 陳蜜蜜： 你現在已經是輔導老師囉 碧馬麻： 哈..哈....還半調子..要再學習一下才行... 不過...輔導志工...確實是我的志願哦...^^
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 為何孩子不喜歡吃正餐，只喜歡吃速食？ 為何一開放吃糖，孩子就狂吃糖？ 為何孩子喜歡跟朋友一起吃飯？ 現在的我才懂，我們都是孩子的食物添加器。 在吃正餐的時候，添加了父母的擔心與威脅。 吃糖的時候，添加了一種自由與被獎勵的滋味。 跟朋友吃飯的時候，添加了一起用餐的快樂。 原來，當父母有這樣的特權，可以在孩子的記憶中每樣食物中 添加各種的滋味、添加各種的聯結記憶。 原來，我們無形中決定了孩子對食物的愛惡。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 以上文章是截自”超級富有幸福的不良媽媽Antonia Wang” 每次閱讀她的文章.... 都會巔覆了自己既有的某些思想 開啟了更多...更廣泛的思考範圍及能力 她的用心不必說... 而她的智慧及身教 每每都讓我望塵莫及呀!!(๑•́ ₃ •̀๑) 我覺得和她一比..... 自己還比較符合”不良媽媽”的稱號哩~~^^"
洪仲清臨床心理師 當手足間開始計較，抗議父母偏心的時候，我們可以學習下面的講法。 「父母親要教的，其實是要讓孩子心裡頭有『想要為對方多做一點』 的包容。 當東西分不平時，要獎勵這麼想的孩子：『我沒關係，我還有舊的， 讓給姐姐好了。』當多做了些事情，要讚美這麼說的孩子：『妹妹剛 好在忙，我幫妹妹做沒關係。』看到這種為對方著想的心意時，要大 大的讚美，並且和他們分析為什麼這麼想是重要的；讓他們感受到被 讚美的微醺感覺，也讓另一方感受到被幫助的溫暖。 還有，我們可以把他們當成一個團體來看，而非凡事總是求分配公平 的個體。例如，家事可以讓他們一起做，玩具也可以交給他們自己去 協調、自己去管理。在共事的過程中，讓他們去享受到合作的樂趣。」 ∼取自《老ㄙㄨ的希望教室》 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 哇~~是老ㄙㄨ的文耶!!... 他的blog..也是我常去 "取經"的地方哦~~^O^ 說到兄妹之間的爭寵..相爭... 我家每天都要上演好幾回哪..>""
洪仲清臨床心理師 當我們說話帶著情緒，某種程度上，會激起接收訊息者的情緒。 對於訊息本身的接收，就可能變得模糊或被稀釋。 譬如，當我們帶著極大的怒氣講道理，除了道理可能講不好之外， 另一方可能也因此醞釀著怒氣或懼怕，思辨的能力也就自然減少。 常看到孩子被極大的怒氣嚇傻了，根本聽不進大人的教誨。 除非我們要傳達的就是情緒本身，要不然，讓我們⋯⋯比道理，而 不是比力氣、比情緒。有理走遍天下，這還是這個社會大致適用 的生存法則。 --------------------------------------------------- 人本基金會演講主題：親密的起點 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 最近..正嘗試用另一個角度去和孩子們講道理... 正如洪老師文中所言~~ 『當我們說話帶著情緒，某種程度上， 會激起接收訊息者的情緒。』 例如女兒習慣避重就輕... 明明事實就擺在眼前... 她還是會硬拗..說出違心之論... 以前..我會跟她說~~ 「馬麻最不喜歡的事..就是說謊!!」 明明我也都有注意做到~~ ”坦白從寬”的原則 但...依舊改不了她這個習慣...>""
