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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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鄭捷在江子翠的隨機殺人，台灣社會所忽略的關鍵 宥勝 2014年5月21的江子翠站隨機殺人事件， 令我非常的難過、也非常的震驚， 我也有朋友當時正要進站，結果被渾身是血的女人阻止，最後投入救援工作… 下戲之後，我看了所有新聞報導、轉到各台談話節目、以及翻閱朋友的FB， 都得到了類似的結論：「他是個人渣，應該處以死刑！」 但真正令我難過的，是聽到他家人對媒體的回應： 「全家一輩子都被兒子毀了，就算要賠償，恐怕也陪不完！」 「我們無臉見人。」 「我不敢相信他會做這樣的事。」 「他平常愛打殺人電玩。」 我馬上就感受到一件事： 他的父母只顧自己的金錢與名聲，試圖推卸責任， 而且他們並不愛自己的兒子。 但他的弟弟，卻用一句話和一個動作就讓我感受到了他對哥哥的感情： 「我從小就崇拜哥哥，他會寫小說又有理想」，並且哭紅了眼為哥哥難過。 這就是我們忽略的關鍵。 因為在台灣，犯錯的人就該死，所以矛頭會全部指向犯錯者， 然後頗析他、挖掘他， 只為了找到讓自己心安的殺人原因，再把自己和這些原因劃清界限。 例如：「血腥電玩」、「社會不安」、「心理疾病」、「從小幻想」， 卻從來沒有想花心力去瞭解「真正的原因」。 我們真的關心鄭捷嗎？ 我們真的想去了解他嗎？ 警察是怎麼在問訊的？ 假裝關心是為了套話？然後逼他認罪？ 還是要挖出更多故事讓媒體報導、再讓大家責罵？ 要是我是鄭捷，我絕對不會回答，因為我根本沒有被尊重。 或許有人會說：殺了這麼多人，我們還需要尊重他？ 但我卻明白的告訴有這些想法的朋友：就算一個三歲小孩，我們都應該尊重他。 台灣的教育，從家庭、學校、社會到國家， 從來都只尊重「成功者」，而不尊重「人」，這就是最關鍵的問題。 從「重男輕女」的文化開始， 男孩子就是個先天的「成功者」，說話有份量，資源最多， 然後到「成績取向」的學校後， 成績好的學生就算偷掀女生裙子老師也只會笑笑的跟他說「下次不要這樣」吧？ 這種教育裡並沒有「愛」、沒有「尊重」更沒有「包容」， 對學生是、對同事是、對陌生人是、對自己的孩子更是！ 鄭捷到底在想什麼？真的有那麼容易就分析完畢？ 連自己的兒子會做出這種事的父母都完全察覺不到、甚至到不敢相信的程度， 那請問你們平常到底跟鄭捷有多少互動？ 你們到底關心、瞭解自己的兒子到什麼程度？ 「沒課就會宅在家裡打電玩」這種描述，連住在家裡廚房的小強都可以回答！ 我知道我的文字充滿了怒氣， 但這一對連出面都要靠議員來轉述的父母，真的讓我太難過又太生氣了， 但在台灣，卻很少人想去聊這一塊。 既然如此，就請容許我來聊聊吧。 我知道，有時候我們想接近小孩，小孩卻會說：「你不要管我啦！你們很煩！」； 我知道，有時候小孩在餐廳裡哭鬧真的很丟臉， 所以只能直接給他一巴掌，讓他知道在公共場合不能任性； 我知道，世界上哪有鬼魂這種東西， 所以小孩說過世的爺爺回來了，一樣給她一巴掌，然後告訴她小孩子不要亂說話… 我知道，天下沒有不愛兒女的父母，只是有時候不知道該怎麼做， 而我們所做的這一切，也都是從我們父母那裡學來的，難道這樣也有錯嗎？ 其實剛剛那三個故事，只要有「愛」、「尊重」和「包容」， 是會出現另外一個版本的，而且，全都是我的親身經歷。 第一個故事，是我某個親戚。 小孩會說父母煩其實是因為， 他爸媽一接近他，就一直告訴他什麼是對的什麼是錯的， 「你不該打電動、你該寫功課、你不該玩手機、你該去睡覺」， 卻不告訴他為什麼，也不尊重他的想法，只想立即的達到效果。 更糟的是，在他沒做到的時候，就告訴他「你真的很糟糕」。 這個情況維持十年後，想想這孩子對父母的出現會有什麼反應。 但後來情況有改善了， 因為他的父母不知為何， 竟開始放下成見去瞭解他、跟他聊天、而不下任何的評估判斷。 漸漸的，他覺得他父母的敵意少了，自己才比較敢講真話， 而且在說出來後，甚至還得到真誠的回應和建議！ 結果他說，他到現在才感覺到父母的溫暖、也才感覺到自己被愛， 甚至，覺得這個世界都變得美好了… 第二個故事，是我在美國機場遇到的。 一個小孩嚎啕大哭，父母剛開始不知原因，就拼命的要他閉嘴， 但西方人的手段總是較溫和，好像在商量、好像在詢問，但一直得不到解答。 結果在這樣與孩子持續的哭鬧和溝通後， 只從孩子大哭的嘴裡蹦出了模糊的一句話：「我的手…」 結果原來是他的手被兒童椅夾到了，大家卻完全沒發現， 接下來就是一陣混亂，餐廳工作人員馬上遞藥， 父母也在後來跟孩子道歉，說剛才自己說話的音量有點大… 他們尊重自己的孩子，因為他們把自己的孩子當成「人」。 第三個故事，是我更親的親戚。 她真的有靈異體質，甚至她的孩子也是， 但當時的大人不信，所以她從小就被修理的很慘。 而這件事的改善，其實也只是她自己當媽媽後，不會亂甩自己女兒巴掌而已， 所以她女兒就不會像她一樣有家庭冰冷和自卑感 （她自己的家庭冰冷和自卑則是到現在都還維持著）， 因為，她懂她女兒的這項特質，所以她尊重她。 父母，是這個世界的源頭， 世界上的每一個人，都有父母， 而父母的所作所為，是影響孩子的完全關鍵， 孩子會如何成長、會如何改變，絕對不會只是因為兄弟、因為朋友、因為情人， 絕大多數，甚至可以說95%，都是因為父母。 既然「3歲看大7歲看老」，那大家覺得這些孩子看的是誰呢？ 但各位父母，請不要壓力過大， 因為你們都是愛孩子的，這是天性，所以「愛」已經有了， 而所謂的「尊重」與「包容」， 其實也只是「不帶任何想法的去和孩子溝通」， 也相信「這個世界上任何事情都有可能會發生」、「任何想法都會是真的」， 因為只要是從孩子口中說出的真實想法，就有了解和探討的必要， 但是當我們一直帶著某種目的或成見要去跟他對談的話， 就絕對問不到真心話。 所以鄭捷在短期間內，是不會想要講真心話的， 除非他再次感受到「愛」、「尊重」和「包容」。 如果說，我已經對孩子很不尊重和不包容很久了怎麼辦？ 那就慢慢來吧。 我鼓勵所有的父母從現在開始去跟孩子隨性的聊天， 練習「健康開放的互動」。 所謂的「健康開放的互動」，是有階段與層次的， 陪伴=>純關心=>分享自己=>聽他分享。 這是四個不同深度的階段，請讓我來一一說明。 一、陪伴：就是物理距離的接近。 在同一個屋簷下是基本，但最好是在同一個空間裡（一起在客廳或廚房）。 但如果連最基本的同一屋簷都做不到， 父母們就要慢慢開始花些心力製造機會， 一週一次都好，慢慢讓自己有跟孩子碰觸的機會。 二、純關心：就是不給予任何「指令」和不期待任何「善意回應」的問候。 畢竟現在網路通訊這麼方便， 偶爾一句「今天有沒有吃飯啊？」其實並不難， 但不要有「不吃怎麼行？」「難怪你會常生病」這種話出現， 因為這裡頭都包含了「指令」，純關心裡是不能有任何「指令」的。 如果他回「你不要一直問很煩耶！」我們絕對不能生氣， 因為我們本來就不該期待善意回應， 搞不好他正在忙啊？還是跟女友吵架？ 最基本可以回：「好吧，你覺得煩我就少問一點囉。」 進階可以回：「我愛你嘛。」 總之就是純關心，單純的「維持互動」就好， 而不要有任何「增進感情的期待」，就是單純互動而已。 三、分享自己：「分享自己的擔憂」是一個好的開始， 但也不要有「渴望回應」的想法，單純「分享」就好， 講完就丟，不要期待，然後結束。 因為我們偶爾展現那「不求幫助」的脆弱，有時會讓兒女感覺親切。 但前提是「不求幫助」，否則他們一定感覺的到， 甚至會覺得我們是在博取同情，那就會造成反效果了。 其實「分享」是重點， 所以不論是好事壞事，跟兒女偶爾「不求回應」的分享， 長時間執行後是會產生某種正向聯結的。 四、聽他分享：這一步幾乎是終點，但也最不容易把握， 因為當前三步都做得好後，有一天或許兒女就想要「分享他自己」了。 這時要很謹慎，要把持住「尊重」與「包容」的原則， 就要做到「只回應心情、只給予建議、但不下決定」這三點。 也就是說，他說他最近喜歡上一個女生，我們最好不要回「你先好好唸書吧」， 而是要說「哦？她是誰？」，再問問看他想怎麼做。 徹底瞭解他的心情、想法，以及聽他說完所有的話後， 我們才可以開始分享自己的心情和想法，但要誠實。 例如「我還蠻替你高興的，我兒子要開始青春囉」 或「蛤怎麼辦？我擔心你會開始不專心唸書耶哈哈∼」。 但都要「尊重」，並且把這件事「當一回事」， 因為這是兒女們的心情，即使我們聽起來再荒謬，對他們來說都是很重要的。 「只給建議、不下決定」非常難，但一定要做到， 就是不管我們說了什麼，最後一定要讓他清楚 「這只是你老爸我的想法，你會有你自己的，但不管你做什麼，我都會支持你」， 所以我們可以給出我們所有想要給的誠實建議， 只是最後要把決定權交給他自己，這才是健康開放的溝通。 當做到了以上四步，我相信大家的關係就會變好， 但請記住，「不要急著、或勉強自己去做這四點」， 因為在現在的社會裡，或許一年有做到一次四步循環就夠了不起了， 但當然，如果可以的話，一週一次是很理想的， 畢竟感情真的很好的母女，搞不好一天就有365件事可以分享了。 最後，在這裡分享一個奇妙的大絕招：「靜默的陪伴」， 就是用「物理親近」的方式出現在兒女的附近， 然後「放鬆的做自己想做、但完全不干擾他的事（例如玩手機或看書）」， 先逼迫自己跟他的互動「暫時等於零」，直到他「自己開口」為止， 然後才能慢慢走那四步「健康開放的互動」。 例1，爸爸開始每天坐在兒子的房門口看自己的書， 兒子可能會忍不住問：「你在幹嘛？」 那我們就回：「沒有啊，就想跟你靠近一點」， 「神經病」。 但我們還是持續的做，直到他問：「你到底想幹嘛？」 那我們就誠實的說：「其實我想跟你拉近距離，可是我不知道該怎麼做。」 例2，爸爸開始在兒子每次看電視的時候出現，然後陪他看， 他可能會問或「你要看電視嗎？那給你看」， 那我們就可以回「不用啊，你看你的，我只是在這裡放空，我今天累死了」 「可是我怕你會無聊」「不會啊，我根本沒在看其實，你看你的，別管我」 然後我們也真的放鬆，也不針對電視內容講任何話，只是陪伴， 除非他先開口聊，才開始慢慢進行四步互動。 一定要找一件事專心的做，否則那像是在站哨，兒女一定會感覺很不舒服。 當然這一步是險棋，但拿捏得好的話效果其實不賴。 以上都是我自己的生活心得，並沒有任何專業背景的支持， 所以「這只是宥勝我的想法，你會有你自己的，但不管你做什麼，我都會支持你」。 傳統社會給了我們很多限制、很多距離、很多規範， 再加上現代社會的忙碌，我們真的都過得很辛苦， 但如果真心想改善關係的家庭，讓自己更快樂的話， 不妨可以開始試試四步「健康開放的互動」， 不管是父母對兒女、或兒女對父母，都適用， 因為，親子關係是世界上最緊密、也是最不容易被破壞的。 我期待鄭捷的父母開始與他互動，並且帶著「愛」、「尊重」、和「包容」， 雖然為時已晚，鄭捷必須為自己的行為負上最大的責任， 但相信我，鄭捷會這樣做，不是沒有原因的，而這原因，也只有父母能化解了… 期待台灣，可以更好，我愛台灣，台灣加油。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 讀完這篇文章後... 對於宥勝精闢的分析..感到非常驚喜 文中不但有透徹的解讀.. 還有很貼切的真實事例.. 以及實用的做法建議 真的是..一篇很棒的文章呢!!ｂ（�▽�）ｄ 昨天晚上小子突然對我冒出這麼一句~~ 「馬麻，我們英文老師也有在研習心理學方面的書哦..」 「是哦!?...這好像是學校老師必修的科目之一耶.. 怎麼啦...有什麼問題嗎??...」我輕鬆的回 「也沒有啦..只是覺得她和妳一樣..有點像...」小子說 老木偶一聽..目睭頓時晶晶亮... 蝦咪~~這小子竟然拿我和老師相比!?... 哇...哇...這..這是拐著彎在說老木我很棒膩~~≧◇≦ 於是..三八老木立即追問~~ 「有點像??..例如說哪些部份呢??...」 小子想了一想...給我舉了這樣的例子~~ 「嗯..好比說..妳們都不喜歡用打或罵來”處罰”別人...」 在老木窮追猛打下..略述了一下老師的方法~~ 說是對於考不好的同學”處罰”的方式 就是另外找時間..讓他們到學校看書而已... 「但，馬麻也不算有在修心理學的課程呀... 那..你把我和老師拿來相提並論的意思是 覺得馬麻給你的感覺...和老師一樣優秀就對啦!?」 老木厚臉皮的討讚ing...... 哈哈哈 「啊!!..說到這個..我想到了.. 之前你們班導打電話給我談技職表的事情時 有跟我說到~~感覺得到..你很以馬麻為榮溜.. 這，是真的嗎??....」 繼續跟帥哥兒子”塞ㄋㄞ”..(使目尾...)(^_−)−☆ 這個問題..被小子四兩撥千金..暫時避去 到了晚上..逮到機會.. 老木不死心的又拿出來”審問”....XDD 這小子倒是很懂得”挾早餐以令老木”的道理 （果然..歷史不是白讀的....(斜眼瞪(→_→)) 見他羞著臉...不好意思的閃點了一下頭 我欣喜的抱著他的小腿答謝後 隨即故意逗著他說~~ 「你一定是故意討好我才這麼說的... 我可沒答應一定幫你買哦.. 要看當天阿木我的心情..還有你的表現再說蛤..」 小子一聽...吼了一聲..接著碎唸著~~ 「不說..妳又一直追問..很煩.. 說了..妳又不信.. 那，到底要人家怎麼做啦!!」 老木我一聽..立馬再回抱小腿澄清~~ 「唉呀..馬麻知道你不是一個容易受賄賂的人.. 剛才倫家只是在開玩笑而已唄... 其實聽你這麼說...馬麻超開心的!!」(ˆヮˆ.) 親愛的大寶貝...其實你不必回答 當我看著你的表情... 為娘的..就已經讀到了你的答案了~~(✿◠‿◠) 謝謝你讓我知道... 我的愛和付出..不是單行道!!(｡✪‿✪｡)
為傷者祈福，願逝者安息 當台北捷運裡的遺憾發生的當時，我正在面對一個孩子的情緒。 孩子的情緒一直累積，終於爆發，一爆發便控制不住自己，口不 擇言，媽媽也盡力安撫，大家都很辛苦。 我靜靜地坐著，信任媽媽的處理，並思索著如何調整自己的情緒， 以及如何接續幫助孩子。當孩子跟我一照面，我很快地把接下來 該進行的事，淡定地完成。孩子隨著我的情緒牽引，情緒也漸漸 平息，最後露出笑容，然後下課回家。 孩子的情緒卡住了，但是他的善良沒變。 當同事告訴我，台北捷運裡的事，我剛好有一點點空檔，馬上上 網看了新聞與電子報。有幾張照片，血跡斑斑，怵目驚心。我素 來平靜，但看了這些照片，還是感到一絲恐慌。 我一向跟孩子們討論時事，但當時可能直覺照片血腥，沒想清楚 該如何談，就先不談了，繼續按照原定計畫，跟孩子談談網路成 癮的議題。就這麼巧，我很久以前幫助過一位網路成癮的年輕人， 專門喜歡蒐集開膛剖肚的照片，媽媽曾經發現他的電腦裡面，有 許多類似的圖片，讓媽媽心驚膽顫。 年輕人有他的幻想，正是與這次的遺憾有些相似。年輕人有許多 想表達的、未表達的憤怒，透過困擾行為，以及嚇人的圖片，試 圖想要找個出口。我知道孩子的陪伴，需要長期進行，所以詢問 學校的輔導老師，校方承諾接手，我便請家長直接讓孩子找輔導 老師談，可減輕一些經濟與時間上的負擔。 我常想著，輔導工作有其不為人道的辛苦。得到孩子的信任，孩 子的困擾改善了，那便是天下太平，理所當然。但是，孩子出狀 況了，便開始有人要追究責任，指控誰是問題的根源。 我在跟家庭一起工作的時候，常常想著，重點不是站在哪一方， 也不是釐清責任歸屬就好，而是希望調整大家的互動，讓大家相 處和諧一點。簡單來說，解決問題，於我而言，遠比追究責任更 重要。 不過，在社會上，這類事情的劇本，大概不是這樣走法。我聽到， 兇嫌的父母開始被怪罪，我理解那種被傷害的痛楚，就是要找人 負責，要找人道歉。可是，我想到我幫助的年輕人，我想到我幫 助的許多孩子，他們的家長，常常莫名其妙地被怪罪，他們有口 難言。 發生事情的時候，像是霸凌的事件，我常說，很多事情要細心深 究，真的沒有誰對誰錯。兇嫌在法治社會裡，要負起法律責任， 但在道德上，要開始把責任擴散到他人身上，這值得謹慎思考。 我猜，此刻兇嫌的父母，大概悲痛不下於他人。 我了解，我的想法，屬於非主流的少數，過度一廂情願與天真。 電視上演的，常常是另外一套∼對錯能分明，每個該負責的人都 不能放過。然後，媒體會開始把各種精神疾病的標籤，冠在凶嫌 身上，讓我們心理工作人員去汙名化的工作，又再一次更加困難。 後來想想，我第一時間看到的照片，實在讓人心情沉痛，還好沒 先給孩子們看。請家長們告知孩子，如何保護自己，也簡要說明 此次事件，但請千萬別讓孩子過度恐慌，也別讓這些照片，這樣 赤裸裸地呈現在孩子面前。有必要的話，孩子在的時候，請關掉 電視。 如果您也感到害怕，請別一直讓自己暴露在電視畫面、照片前， 我們可以透過自主的選擇，來減少自己的驚恐。又是暴雨、地震， 又是重大社會事件，台灣的民眾最近承受了好多，衷心為傷者祈 福，願逝者安息，也祝福大家平安寧靜。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今早的志工時間... 我對著男孩..先開”讚”... 我說..他給我的感覺..就是一個『真』字 難過時就哭...生氣時就大聲說話.. 開心的時候..快樂的和大家做分享 可以真誠表達自己心中的情緒 也是一項很好的優點~~(｡◠‿◠｡) 然後..我以捷運事件反問孩子們~~ 「覺得兇手..是不是一個很真的人??」 有孩子給了肯定的回答.. 我笑著跟他們解釋~~ 想殺人就殺人...其實並非”真”的表現.. 因為他是偷偷預謀的... 買好的刀子..也是偷偷藏放起來的 他心裡打著不好的主意 卻沒有真心的說出來和別人討論.... 「他從小學的時候..就想殺人了!!」 有孩子大聲的說出這句話 孩子們熱烈討論的程度..真是超乎我想像~~^^" 「對呀..你看..他從那麼小的時候 心裡就已經有這些不好的情緒了.. 卻一直壓抑...累積.. 到現在讀大學了..才終於爆發出來.. 所以，他並不是一個真誠的人...」我說 我跟孩子們說~~ 心中感覺到了什麼樣的情緒.. 不管好或不好的 都可以直接表現出來沒關係 只不過...在自己得到發洩的同時 也要注意好好控制..不要影響別人 這不只是為了別人... 另一方面...也是在幫助自己!!(｡✪‿✪｡) 畢竟..渲洩負面情緒是想讓心情好過一點 如果在表達的時候... 因為自己的壞情緒而挑起了其他人的 那大家不是變得更混亂..更不快樂了嗎!? 誠如洪老師所說~~ 人與人之間的互動... 重要的..就是達到和諧相處的情況~~(✿◠‿◠) 昨天看到捷運事件時... 那心情..就和當年看到美國911事件一樣 震驚之餘...一時很難相信.. 究竟是真實..亦或只是一場戲!?(＞﹏＜) 心情很沈重..悲慟... 套一句女兒的話~~ 「心裡有一種怪怪的感覺...」 而眼角..也忍不住湧起一股濕熱~~o(〒﹏〒)o 死刑，我並不反對... 只不過我覺得..這不該是一種~~ ”以牙還牙”、”一命抵一命”的處罰 而是..能夠幫助兇手去面對自己犯下的行為 得到真誠的反省... 然後..坦然接受自己該為此付出的代價~~(ˇ�ˇ)
呂秋遠 在我看來，現在去討論要不要對這個人判死刑，是沒有 意義的。連起訴都還沒開始，想到三審定讞也太早，只 淪為情緒的發洩而已。 我們先來聽個故事。 有個十七歲的高中女生。對，就是高中女生，我這一陣 子特別吸引高中生，肯定是因為學運的關係。不過，這 位高中生在半年多前就曾以私訊問過我問題，一開始， 我以為是單純的法律諮詢，因為問題很詭異： 「請問如果我到夜店門口把女生帶回家有犯罪嗎？」她問。 「當然有。」我懶得廢話，因我覺得他應該是精蟲衝腦的 宅男。 「不是，我只是想研究她們的身體。」她說。 「你們男生都這麼說，這叫做乘機性交或強制性交罪，判 很重的。」我已經決定終止對話。 「不是，我是女生。我只是想知道別人的構造跟我是不是 一樣。」她說。 我頓時覺得這個孩子很詭異。自己是女生，竟然希望透過 傷害別人的方式知道這些事情？ 「我認為你這樣做是傷害別人的，你不可以這樣。我希望 你找爸、媽談談。」我說。 「我不敢跟他們說這些，他們也不會想聽。」她說，文字 看起來很無奈。 「那麼，你有事就找我談，千萬不要做傻事啊。」 我語氣凝重。 關於一個竟然只能找陌生人攀談的高中女生，我能給予的， 應該只有臉書上的回應而已，畢竟我不可能代替父母的角 色關心這孩子。 幾個月後，當我幾乎已經忘記她，她竟然又傳了簡訊來。 「我問你，一夜情是什麼感覺？」她問。 「我沒有一夜情的經驗，沒辦法回答你。」 我立刻打出這幾個字。 「那麼，你可以陪我發生一夜情嗎？」她說。 我的眼珠子差點沒跌出來，因為我覺得非常不可思議。 網友常說，沒圖沒真相，接著她就把自己的照片在臉書 上以訊息傳過來，是個看起來很沒有自信的孩子。 「我沒有跟人家發生過關係，所以我想試試看。」 她繼續說。 「跟人家發生關係？你應該要跟你愛的人發生關係吧！ 怎麼會是我？」我非常擔憂。 她開始跟我說她在學校發生的事情，還有哪個同學已經 不是處女，筆談言下竟然有羨慕的語氣。 「做愛不是壞事，但是要跟你喜歡的人做。」我說。 「你還小，不可以這樣。」 「我不要你負責。」她說。 我的腦袋中竟然不爭氣的響起「十七歲女生的溫柔，其 實是很那個的。」李宗盛的歌聲在這時候很蒙太奇的與 電腦前的訊息開始打架。 俗話說，抓住青春的尾巴，禽獸！不抓住青春的尾巴， 禽獸不如！那麼我到底要當禽獸，還是禽獸不如呢？ 我的內心雖然沒有激烈的多空交戰，但就看到青春的尾 巴在面前蕩漾。 「小朋友！你不能這樣。這不是誰負責的問題，而是你 根本沒想清楚。你到底要什麼？我都可以當你爸了！ 不可以一夜情！你要跟你愛的男生上床，不可以跟不認 識的人！」，我突然義正辭嚴了起來。 「或許吧！」她有點落寞的說，「想不到這樣都被拒絕 了。其實，我只是想要找個可以擁抱的人而已，我很孤 單，沒有人懂我。」 「你今天是因為遇到我，算你運氣好，」我說，「以後 請你不要隨便跟任何人講這種話，要珍惜自己的感情與 身體。至於擁抱，以後你會多到抱不完。你唯一的困擾 就是要挑一個真心的。」我說。 她又突然消失了。在這期間，她偶爾會傳些訊息給我， 告訴我學校有園遊會，希望我去參加；她會告訴我，學 校裡誰暗戀她，她暗戀誰。哪個同學很令人討厭，成績 好但機車，很想扁他一頓之類的。 關於那些年的小情小愛，我們都走過，所以我沒多苛責， 大部分就是靜靜的聽著。 前兩天，她突然寫訊息告訴我，她覺得她想殺人，也經 常覺得身體不是她的，就像是大腦的工具而已。看到這 些訊息，我只能停車，默默在路邊勸她要去看醫生，打 字飛快。 「如果你不去松德醫院看青少年心理門診，以後你不要 傳訊息給我了，我不想聽。」我說。 一陣靜默，我很怕她當場刪除我。 「好的，我會去。」許久以後，她打了這幾個字。 「但是我不知道怎麼跟我媽開口。」 「真的不行我來開口啦！」我說，有點激動。 「我的表達能力有問題。跟你說，我從來都沒有跟現實 生活中的人說這麼多話，我經常會接不下去。在學校我 很少跟人說話，不知道說什麼，很快句點，別人也聽不 懂我說什麼。」她說，聽起來很無助。 「乖！去看醫生。」我也只能這樣告訴她。 今天晚上，我接到她的訊息：「學校這個環境，讓我覺 得很痛苦、很吵、很令人緊張。有時，不知道為什麼看 到人在笑鬧哄哄的樣子，有種討厭和憎恨。那感覺像是 『告白』的前部分，然後分貝再大些。說真的，我曾經 聽過一個女生很認真的跟我說『好想炸學校』，當時我 沒接下去，卻記得很深，因為她曾經是我的好友，現在 分班很少聯絡。那這樣還是我的問題嗎？」 孩子，當然不只是你的問題，而是我們的問題。 我們這個社會，雖然沒有極右派的大屠殺，但是騷動與 無力的氣氛，卻讓某些想不開的孩子，不知道應該如何 跟人對話，面對悲劇，我們是不是應該多關心身邊的人， 當發現異狀，儘早幫助他，或許可以讓這個社會更好。 但是孩子，這篇我也是寫給你看的，要好好幫助自己， 那個無底的洞，當你想待在裡面，沒有人可以幫助你 爬出來。 而我們，多久沒跟孩子對話了？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 關於捷運殺人事件... 我說感到很心痛..難受.. 其實不全只是因為那些無辜的受害者... 對於兇手... 更正確一點是說~~ 對於那些長期壓抑自己的人 我的心..也會因為他們 而疼痛到..不知該說什麼了哪!!(＞﹏＜) 這篇文中的最後一句~~ 『我們，多久沒跟孩子對話了？』 真是讓我百感交集...感觸良多... 而，康健雜誌的這篇標題~~ 『落單的社會，游離的靈魂』 更是一個很貼切社會現況的註記!!(ˇ�ˇ) 文中提到這麼幾句~~ 人不可能一瞬間變成殺人犯。 這樣的人不可能沒有徵兆。 這落單的城市，大家都聽聽而已， 沒有人當一回事，沒有人認為真的會殺人。 今天早上..我問了孩子們一個問題~~ 「覺得把拔、馬麻是因為你們表現好.. 還是就只因為你是他們的孩子..才愛你們的??」 其實答案還算蠻出乎我的預料... 覺得後者的人數..遠遠超過前者 當下..我很開心的讚了大家都是懂事的好孩子.. 但，回家之後..我卻想到了一個狀況 會不會是因為他們現在年紀還小(小二..) 父母是他們的天..偶像..以及依靠 所以父母告訴他們的話~~ 「我打你、罵你..都是為你好..」 還能夠暫時”催眠”他們的心 讓他們相信..即使這樣的”愛”.. 讓他們感到不舒服.. 但，依然也是一種”愛”~~(︶︿︶) 隨著孩子們慢慢的茁壯..成長之後 這樣不平等的對待..看在他們眼中 就慢慢成為一種”謊言”..”藉口” 讓彼此心的距離..越隔越遠...◑﹏◐ 很多時候..在志工時間裡 聽著孩子們天真..單純的”童言童語” 雖然表面上.. 我總是輕鬆的引領他們”倒著看” 試圖用不同的角度..讓他們去體會關懷和愛 但，老實說.. 有時我的心裡..會隱隱跟著發疼的.... 旁觀的我...清楚的感受到 其實，孩子是父母的”拷貝機”... 不是孩子壞... 只是父母還看不懂.. 孩子真正想傳達的訊息是什麼~~(ˇ�ˇ) 記得幾年前..咱家葛格曾跟我說過~~ 「馬麻，我真的很想打爆妹妹的頭..」這樣的話 當時..因為看過朋友類似的分享 加上有接觸相關的課程.. 於是當下..我並未和其他人一樣丟出告誡~~ 「你這小子說得是什麼話..怎麼可以這樣 她是你妹妹耶... 小孩子盡說些有的沒的..無聊.... 不可以再這麼講....」之類的話 我反而是順著他的話語..這麼問著~~ 「是哦!?你這麼氣她啊... 好啊..那你準備怎麼打爆她的頭?? 是用手..還是要拿其他武器呢??... 你可以把這個當妹妹... 然後演一次給我看嗎??」 我順手將身旁的枕頭拿到他面前說著 接下來..得到我的”允許”之後 小子一會兒手劈..一會兒作勢拿著各式”武器” 嘴巴說得口沫橫飛...下手毫不留情打得用力 ”唱作俱佳”的在我面前..盡情演練著~~(ˆヮˆ.) 然後..沒多久的時間 小子就自動笑場＆停手了~~ 哈哈哈 不論是幻想破滅..回到現實也好... 或是負面情緒得到渲洩也罷.. 總之，在孩子的臉上 我看見暴戾之氣已被輕鬆的笑臉所取代~~(｡◠‿◠｡) 一直謹記著盧蘇偉老師的名言~~ 『對待孩子需先處理心情，才能處理事情』!! 又，今早和孩子們說~~ 看待任何事..心態最重要 當我們用”處罰”去解讀別人的心意時 那是一種被否定..及被討厭的感受 如果..試著用”對方是在幫助我”來想 那..感受到的.. 就是被關心..被疼愛.. 以及自己將越變越好的期許~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 學習愛人以及被愛... 是不分年齡..性別.. 很重要的人生課題!!(｡◕‿◠｡)ღ
給孩子無條件的愛 王文伶~ 很多”很乖”或者”成績、品行優異”的孩子都會以為，父母對他 的愛來自於他的表現，這樣的孩子很辛苦，因為他要不斷追求一 個好的表現，深怕自己一歩小心的失誤，給自己很大的壓力，外 表看起來亮麗卻是一直活在別人的評價中，而失去自我的價值。 **************************************** 晚上睡覺前，我和兩兄弟一定會有個”暖暖抱”的時間，這個時間 裡我們會說一說這一天中開心的事、難過的事或者生氣的事。我 們彼此分享最多的就是開心的事，其實我們沒有避談難過或生氣 的事，而是我們真的真的有好多開心的事~ 今天在和綠豆哥哥的暖暖抱時間，我特別提了一件”難過”的事。 事情發生在下午共學團的城市課中，哥哥在路隊的行進中，被介 亭老師請離開隊伍中原本的位置換到最後的位置，老師說：因為 剛剛在推擠，所以要請你離開那個位置。哥哥是離開了，但眼中 有淚，我當下有看到，我也知道晚上當我是媽媽的身分時，我要 好好的跟孩子聊一聊。 我告訴哥哥：我今天難過的事是我看到那時候你眼中有淚，我知 道你很委屈，你覺得不公平，你很難過~ 哥哥：對~因為是別人來擠我的，而卻是我要離開 我：如果對你來說離開是一種懲罰，那麼你會覺得委屈、難過， 甚至不公平，你會有這些感覺我都可以了解~如果是我，我應該 也會跟你有同樣的感受，不過如果我告訴你:離開不是處罰，是 一種幫助，你覺得呢？ 哥哥睜大眼睛看著我：怎麼說？ 我：在我看來是幫助你離開那個衝突，如果老師一開始看到時不 處理，任憑你們推擠，後來我們應該會花更多時間來解決這件事， 有可能原本要進行得好玩的任務計畫就會中斷或者時間不夠無法 完成，我想你是很期待進行任務的，所以請你離開，幫助你離開 那個衝突，好讓好玩的事可以繼續，這是一種幫助。 哥哥：你這麼說我有好一點，但是為甚麼是我離開而不是那位同 學離開? 我：這也是一種幫助，是你可以對那位同學有幫助和對團體有幫助！ 哥哥用力抱緊我，我繼續說：因為你是個有能力的人~ 我：你在這個團體最久，所以你很了解這個團體，但是其他人不是， 尤其是剛剛到我們這個團體的小朋友，可能過去在學校或其它地方 他必須要大聲說話別人才聽得到他，要推擠別人他才能看到他想看 的，但是你知道，在我們這裡其實老師會照顧到每一個孩子。所以 這就是你可以幫助別人的地方。 我繼續抱著哥哥說：不管在爸爸媽媽或者老師的心中你是一個很有 能力的人，在很多同學心中也是，很多人都以你為學習的對象，有 能力的人要練習的就是”往後退一歩”，就像今天往後退一步避開 衝突，不代表你做錯事，有些時後往後退一不也不代表你就輸了、 你就吃虧了，退這一步是幫助別人也幫助自己，退這一歩也不會 讓其他人覺得你變得不厲害。 哥哥：嗯，我可以接受了~ 我：你的能力現在看來是團體中很厲害的，不是因為大家比你小， 就算是有跟你同年齡或者比你大在某些部分都不見得比你厲害， 可是你知道嗎?在媽媽的心中，媽媽的愛不是因為你有這些能力 才愛你，就算有一天出現了一個畫圖比你厲害的同學、說話表達 比你厲害的同學，也不會減少媽媽對你的愛，媽媽對你的愛永遠 都是那麼多那麼多!!因為你就是你，全世界獨一無二的你! 抱抱時間到，但哥哥沒有離開我的懷抱，我發現他在哭，默默掉 眼淚。 我：你很感動哦？ 哥哥點點頭 我：你想想哦∼你剛出生的時候，只會哭、吃、睡，不會畫畫、 不會說話、也不會跑，但我就已經很愛你了！未來也是這樣∼ 爸爸媽媽對你的愛不是因為你跑第一、畫圖很棒、認識很多字， 因為從你一出生，我們就這麼這麼的愛你了!! 哥哥：我真的好感動，你跟我說這些話∼我不難過了，這些話 我也對我的寵物們(布偶娃娃)說過ㄟ，現在你對我說同樣的話， 我真的好感動好開心！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今早，在朋友的分享裡... 我不但用感動..揭開了一天的序幕.. 同時，也學習到一個很棒的觀念∼ 『不是處罰，是幫助!!』(｡✪‿✪｡) 前幾天..也讀到一句好話~~ 『內容不重要，態度才是關鍵』 教育孩子...道理要說..要教 但，重要的不是內容長短..有理無理 而是父母的態度帶給孩子..什麼樣的感受 是溫暖的理解...而獲認同... 還是畏懼威權...只好”暗渡陳倉”!?(ˇ�ˇ) 我覺得『不是處罰，是幫助』這句話 是個很棒的轉念!!ｂ（�▽�）ｄ 啟發了我許多的聯想和運用方式... 我迫不及待..想要依樣畫葫蘆 讓孩子們也來體驗.. 大人的做法.. 其實是想積極的給予他們幫助... 並不是消極的施以處罰~~(✿◠‿◠) 用什麼態度去看待遇到的人、事、物 每個人，都是自由的... 差別只是在~~ 我們要站在谷底仰天幽嘆.. 還是攀上頂峰..鳥瞰笑談~~(｡◠‿◠｡) 高度不同...視野自是有別 這..其實並無關對或錯 就看你...想要做什麼樣的選擇 想讓哪一款風景...映入眼簾~~（∼�▽�∼） 另，”無條件的愛”這個部份.. 也是很需要並值得大家省思的部份.. (馬麻OS：或許..這也是我家兩隻小子的”隱憂”之一吧.. 找個時機...好好跟兄妹倆..”告白”一下~~≧◇≦)
【沒有感覺的感覺】 事先看過書稿的朋友，問我： 「眼睜睜看孩子做這些冒險活動，當場你心裡是什麼感覺？」 她非常好奇想知道。 老實告訴你，當下，我什麼感覺也沒有。 我既不會因為活動危險，而感到害怕； 也不會因為孩子這麼有勇氣，而感到驕傲。 所以，當弟弟最後放棄要跳傘時， 我也不會感到失望或沮喪。 做為一個媽媽，我很喜歡自己這種「沒有感覺」的感覺。 ** 因為孩子是在為她自己做一件事，不是為了我。 我不需要有太多的感覺。 我自然地抽離了我自己， 正好讓孩子在無後顧之憂的情況下， 去做她想的事。 感到害怕？不，我一點也沒有， 或許我相信的是「生死有命，富貴在天」。 以她為榮？這跟努力無關，這是每個孩子天生的個性； 換作是我，我不會主動去做這些事， 但是如果有人要給我一顆大鑽戒當誘因， 只要鑽戒夠大，我也敢，一點不稀奇。 ────────────────────────────── 《真的放手讓你飛》 汪培珽 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ”沒有感覺的感覺”... 有時候..我也時常會如此~~(ˆヮˆ.) 有時..我會歸在自己”後知後覺”的反應上 有時..誠如汪老師所言... 我自然的抽離了自己 然後發現..當我對結果不抱期待時... 很多時候...心反而變得輕鬆.. 任何一個結果...都不足以令我感到意外~~(｡◠‿◠｡) 我家葛格從小就很獨立... 小學四年級...個兒還很嬌小的他 就已經要獨自騎腳踏車.. 到車程大約要15分鐘左右的地方 去上”功文”及”美語課”... 若問..當時的我..有何感覺!?... 其實..每每在窗前望著他漸行漸小的身影 還是會心疼..心酸的 總覺得是自己的”憨慢”... 才讓孩子必須比別人更辛苦...o(〒﹏〒)o 但，除了這些...其他心情倒是還好 或許因為對於生、死.. 我和汪老師一樣...都抱持著~~ 「生死有命，富貴在天」的觀念和態度吧~~(｡✪‿✪｡) . . . ------相 關 回 應------ . . . Susan Chuang： 馬麻~那如果太有感覺得感覺該怎麼辦呢? 我發現我對唯妮在生活裡的毎個細結都太有感覺了, 於是我容易動怒,生氣...甚至更氣自己! 張勳媽： 這段我看過.我還常常沒感覺....... 記得屏風李國修的兒子還女兒..也是去做冒險的事. 而家人支持. 碧馬麻： to 親愛的Susan Chuang~~ 太有感覺..也是一種正常的反應呀.. 妳別太苛責自己!!^^ 所謂的”專家”..是經過長期練習而來的.. 有的或許是天性使然..(像我就較有惰性..) 對於放手..或許就比較簡單和快速.... 妳不必太急... 只要有自覺..願意修改.. 一切都會越來越上手及順利的!! 至於..妳問我方法... 這本書..我還沒看過.. 要不，咱們就一起買回來”練功”吧!!XDD (但...我要等封面換成新的(右邊)這個..才要買.. 因我太喜歡這張相片了!!XDD) to 親愛的麻吉~~我家的情況是... 老木很希望推小人們出去"冒險"... 但...小人們勇氣存款還不足.... 還不敢展開雙翅...勇敢向前飛~~^^" 陳蜜蜜： 放手..他更快飛..飛得更好啊 Vanessa Cheng： 我还在等=.=!我想我可以， 但我家的两个瓜还天天在当我的左右护法 -_-|| 呵呵。。。 碧馬麻： to mimi姐~~是呀!!... 每隻小人兒離手的時間點都不盡相同.. 我們能做的... 就是給他們足夠的愛和安全感當後盾.. 不管飛或不飛..... 家和我們...永遠都在這裡!!^^ to 親愛的Vanessa Cheng~~ 妳家兩個可愛的寶貝... 翅膀還沒長硬..毛還沒發齊呢.. 現在當然喜愛天天膩在妳身邊.. 這樣才能快快收集好足夠的愛當動力.. 在適當的時候...勇敢向前飛呀!!^^ Vanessa Cheng： 哇，你这个写得好，读得我心花怒放 要抄起来，贴来我墙 ^﹏^ 哈 碧馬麻： to 可愛的Vanessa Cheng~~ 有這麼容易滿足..單純又可愛的媽咪... 妳家那兩顆"瓜"呀.... 往後一定也是好瓜兩枚!!^^d 張勳媽： 這個..就要提到騎腳踏車. 我家勳...就這點..怕.. 以前機會少沒時間練.也不是我們沒放手. (我猜現在只會騎直線).是老兄他自個怕. 我想以後有機會他自會硬著頭皮.學 碧馬麻： 我發現..騎腳踏車這件事..城鄉頗有差距溜... 或許...並不是膽子大小的問題... 也和時間及練習機會多少... 沒有很大的關係... 主要是~~因為"必要性"的差別...^^ 在都市裡...交通十分便利.. 會不會騎腳踏車..並不是那麼重要.. 反而還會覺得人多..車多..危險多....^^" 像我們這種庄腳地方... 沒車..就等於沒腳.. 步步都要靠"11路公車"... 想輕鬆..便利點..就只好硬著頭皮練車了...^^ 像我這在都市長大的人... 就是最好的例子了~~^^ so...會騎車與否..與"能力"關係不大.. 等到他覺得有需要的時候.. 自然就學得會了~~^^ (或許直接跳學騎機車或開車哩...^^) 張勳媽： 等到他覺得有需要的時候.. 自然就學得會了~~+111 碧馬麻： 例如~~要載馬子的時候....XDD
洪仲清臨床心理師 親愛的孩子： 如果我記得，在一天的結束，我會告訴你，「謝謝你陪我！」 我每次上課，看著孩子們的人際關係，時而相聚，時而分離，有時候機緣巧合， 朋友變敵人，一瞬而已。我看到的成人世界，何嘗不是如此？ 所以，透過珍惜，讓我可以跟你多靠近。在我們還能相互陪伴的每天，我都珍惜。 我的工作，讓我可以看到，親子甜蜜的賞味期限，有時候只到青少年期，快一點 的，國小階段就開始親子衝突不斷。我知道人與人之間，沒有永遠會怎麼樣，這 種道理。 珍惜，讓我度過了某些孤獨、恐懼。 你知道嗎，我們這個社會，常喜歡刻意美化或醜化很多事情，真實的樣子，反而 看不清。為人父母，特別是為人母，好像都得要「快樂地」迎接孩子的到來，孩 子總是帶來陽光和愛。 當然不是！ 不少父母，根本還沒準備好，就當了父母。懷胎十月，夜不成眠，新手媽媽，育 嬰哺乳，身弱心疲。有些媽媽進入了產後的憂鬱，特別孩子不明原因地哭鬧，那 種絕望無助，好像永遠不會停息。 你小的時候，半夜哭鬧。我知道你痛苦，我也無能為力，只能讓你趴在肩頭，輕 拍著想讓你安睡。我忘記我請了多少神明，我只希望，如果可以，我替你痛，加 倍在我身上也沒關係。好幾個夜，都是這樣過的，我們彼此都在痛苦煎熬中學習。 所以，我學會珍惜，讓自己好過。我刻意記住我們之間的小小確幸，來讓自己抵 禦我偶有的寒心無力。 我不會以我付出什麼，我不會以我是你爸爸，就要求你要跟我靠近。這一切，我 心甘情願，我可以告訴你我做過跟你有關的事情，但是要不要靠近，我完全交給 你決定。 我的付出，不會因為你長大可能否定，就會歸零。我很清楚，種種努力，是我自 己的決定，不完全跟你有關係。 人與人之間的關係，時機到了要懂得珍惜，時機到了要斷然捨離，這樣才會保持 關係的美麗。我是凡人，我怕我自己不知道，什麼時候該放、該離。所以我現在 能做的，只有珍惜。 孩子，「謝謝你今天陪我，我今天很開心！」 爸爸 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的洪老師你這篇文..] 真是一枚”催淚彈”啊!!(抖音.....)o(?﹏?)o 『我忘記我請了多少神明，我只希望，如果可以， 我替你痛，加倍在我身上也沒關係。』~~ 這句，也是我老爸的心情寫照...>"
每次帶媽媽成長班，要媽媽回到童年尋找真正的自己，都有媽媽不敢 面對自己真正的渴望而痛哭失聲。 有多少人，因為父母錯誤的期待，沒有被擺在「對的位置」，變成一 個不像自己的人？為什麼我們要循著世俗的期待，變成一個和別人相 似的人，過相似的人生？ 蘇菲教大師路米曾說：「每個人來到世間都有一件特定的事要完成， 那就是他的目的。如果他沒有做那件事，就等於什麼事都沒有做。」 做自己，在自己的天空飛翔，是我們與生俱來的本能，也是我們投胎 人間的任務。如果人活著只有短短數十年，為什麼不能及早而且努力 的去完成自己的天命呢？ 和大家分享淑文在康健名家觀點最新文章。^^ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 活出自己的天命，勇敢的飛 前些年，家門口總是停著一隻老鷹，我很喜歡靜靜的觀察牠。總覺 得牠從高處遠眺時，好像有一種寂寞。而我，對這種寂寞好像很熟悉。 憶起自己的天命 直到我看了《飛呀，老鷹，飛呀》非洲故事繪本，我才明白為什麼 我的目光總是離不開那隻老鷹。 故事描述一隻剛從鳥殼孵出來的小鷹，被暴風雨從巢中吹落山崖， 一個農夫把牠帶回家和雞群一起生活。長大後，小鷹的外表像老鷹， 卻仍然吃雞的食物，用雞的方式思考，連走起路來都像一隻雞。有 一天，農夫的朋友實在看不下去了，決定訓練這隻雞群中的大鳥， 憶起老鷹的本質。 農夫的朋友把大鳥頂在頭上說：「你不是一隻雞，你是一隻老鷹。 你應該在天空飛翔。飛呀，老鷹！」沒想到，大鳥才剛展開雙翅， 看到正在吃飼料的雞群，馬上就跳下來跟著雞群搶食。 農夫的朋友不死心，第二天又把大鳥夾在腋下，爬到屋頂的最高處， 把大鳥的頭朝向天空說：「你是一隻老鷹，你不屬於地上，你應該 在空中翱翔。飛呀，老鷹！」再一次，大鳥伸出牠的翅膀，卻不是 展翅高飛，而是掙脫他的手滑下茅草屋，跳到地上的雞群裡面。 雖然受到眾人嘲笑，農夫的朋友仍不願放棄，他要求農夫帶他去發 現這隻鳥的高山，而且一定要趕在日出前抵達。 農夫的朋友把大鳥放到當初靠近母巢的懸崖旁，指著東方，告訴牠 有關太陽的故事，太陽如何帶給世界生命，以及如何為新的一天帶 來光明。 儘管農夫嗤之以鼻，覺得大鳥只聽得懂雞的語言。但農夫的朋友指 著即將上升的太陽，堅定的對大鳥說：「老鷹，看著太陽。當它升 起，你就和它一起升高，因為你屬於天空，不屬於地上。」 當太陽冉冉上升，用金黃色的光亮溫暖了大鳥的翅膀。「飛呀，老 鷹！你本來就屬於這片天空！你不是一隻雞！」農夫的朋友在大鳥 的耳邊用力的呼喚，努力的喚起牠身為一隻老鷹的天命。 驀然間，大鳥像被什麼觸動了似的，緩緩的張開翅膀，順著一股上 升的氣流，仰衝而上。牠終於想起自己是一隻老鷹，再也不願回到 雞群中了。 面對自己真正的渴望 第一次看完這個故事時，忍不住熱淚盈眶，有多少人因為父母錯誤 的期待，而沒有被擺在「對的位置」，變成一個不像自己的人？ 每次帶媽媽成長班，要媽媽回到童年（就像農夫的朋友帶著大鳥回 到出生地）尋找真正的自己，都有媽媽不敢面對自己真正的渴望而 痛哭失聲。為什麼我們要循著世俗的期待，變成一個和別人相似的 人，過相似的人生？為什麼我們不能循著自己的渴望，活出自己的 天命呢？ 蘇菲教大師路米在《桌上談話》一書中曾說：「每個人來到世間都 有一件特定的事要完成，那就是他的目的。如果他沒有做那件事， 就等於什麼事都沒有做。」 做自己，在自己的天空飛翔，是我們與生俱來的本能，也是我們投 胎人間的任務，如果人活著只有短短數十年，為什麼不能及早而且 努力的去完成自己的天命呢？ 35歲才辭去教職，完成作家夢的我，看完《飛呀，老鷹，飛呀》之 後，寫了一封信給天上的爸爸： 「爸爸，我一直很想跟你說，你犯的錯誤是，你從來不知道你的女 兒是一隻老鷹。 她天生就是要這樣飛的，而且是很勇猛的飛。 即使帶著天生的孤獨，和不被了解的寂寞，也影響不了她想飛的渴望。 爸爸，雖然你的女兒違背了你的期待當作家，但她終於有勇氣在自 己的天空飛翔了。希望你能祝福她，相信她。」 即使爸爸已經過世十年，我也如願出版五本書，但寫出自己的真心話， 仍然掩不住自己的淚眼。要是爸爸早一點懂我，少一點遺憾，不知有 多好啊！ 望著山上藍藍的天空，淚眼朦朧的我想起去年之後，就再也沒看過這 隻老鷹了。我想，牠已經找到自己飛翔的身姿，知道自己要怎麼活著， 在寬廣的天空展翅翱翔了。 【黃淑文（桂花樹）網誌 一位熱愛生命的心靈作家】 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 和淑文老師一樣...我也相信~~ ”天下，有不是的父母!!”(ˇ�ˇ) 老師是因為父母錯誤的期待.. 而沒有被”擺對位置”； 馬麻我呢.. 則是因為父母對我沒有特別的期待.. 所以..在30多年的歲月裡.. 我站的位置也不那麼正確~~(�▽�)" 看起來...父母對子女的期待過與不及.. 似乎都不是好事~~(..◕‿◕..)♥ 我一直覺得能身為現代的父母.. 實在是一件灰熊幸福的事 資訊如此發達...生活環境也比以前更好 只要我們願意... 有許多的途徑和方法可以去學習 不像上一代的生活條件是如此貧脊和封閉 他們所謂的教育方式...大多來自承襲 好與不好...全數都得概括承受~~(ˇ�ˇ) 若是站在這個角度來善解的話.. 或許..我們對父母的怨..會減少許多... 我一直告訴自己~~ ”我們沒有辦法選擇擁有什麼樣的父母... 但..卻有權利決定自己.. 想要成為什麼樣的父母!!”(｡✪‿✪｡) 善解、包容無心對我們造成傷害的父母 應該是送給過去(原生家庭).. 現在(我們自己)及未來(下一代)的所有父母們 最好的”禮物”吧!!(✿◠‿◠) 『用我想被對待的方式，對待孩子！』 是我現在努力實踐的原則 真心與我的另一半...共勉!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ
葉丙成 Benson 爸媽們，請對孩子多點信心！ 作為一個老師，我一直恪守的原則，是不把自己的宗教、政治等事物 的價值判斷強加於學生。課堂內如此，課堂外亦然。由於自己並非政 治經濟的專家，對於不完全懂的服貿議題，一直都不曾做任何評論。 對於政治，這些年來也很少評論。 自從3/24學生在政院被部份警察施暴驅離後，在臉書上看到許多同學 跟爸媽出現了激烈的爭執。有的是被爸媽威脅不得去立法院，有的是 在臉書轉相關文章被爸媽罵。許多爸媽跟同學說： 「他們都是被在野黨煽動的！」 「學生就是盡本分，乖乖念書就好！」 作為一個老師，我想我有義務跟爸媽們報告一下我所看到的實際情況。 我由於常寫文章跟學生們交流互動，所以這幾年來我的臉書有很多大 學生，好幾千位分布在不同的大學跟科系。每天在臉書上第一手的看 到這許多學生的臉書言論、動態，幾年下來我對台灣一般大學生的想 法，有相當深刻的觀察與了解。 這些年看著同學們在臉書上的動態，我心裡一直覺得很憂心，也很難 過。為什麼呢？因為大部分同學對於這塊土地非常冷漠。每天在臉書 上看到的，都是他們在玩 Candy Crush 或神魔之塔的遊戲動態。他 們動不動就幹譙台灣是鬼島，言談之間總是對台灣的低薪、高房價充 滿無奈、憤恨的情緒。整個社會的貧富差距越來越大，社會不公不義 的事情越來越多，讓年輕人除了憤慨外，也滿著深深的無力感。他們 之間能力比較好、家裡經濟許可的，都想著趕快逃離鬼島去美國念碩 士，希望能留在美國有頭有臉的大公司工作。其他的人只能藉著遊戲 麻痺自己，不斷的拉鳥彈豬、不斷的消珠子。 這是一群沒有夢想、沒有理想的世代。 作為一個老師，我很難過。為什麼我們大人百般呵護、栽培、期待的 下一代年輕人，會是這樣子的呢？你我的將來，都掌握在這群年輕人 的未來發展。當一塊土地上的年輕人，對社會毫不關心，對家園充滿 蔑視，對自已未來失去夢想，你我還有什麼將來可言？ 是誰該為這樣的情況負責？是誰讓孩子沒有夢想？是誰讓孩子對社會 默不關心只想逃避？是誰讓孩子對於低薪的未來充滿著無奈？ 不就是我們這些大人嗎？ 因為我們沒把台灣經營好，所以讓孩子們對未來沒有希望。 因為我們眼看著不公義一再發生而無作為，所以讓孩子們充滿了無力感。 因為我們只會叫孩子去乖乖唸書就好，所以讓孩子們對社會漠不關心。 因為我們叫他們小孩子不懂不要管，所以讓孩子們自我設限認為自己無能。 所以這些年來，看著這群失落的世代，我一直很難過，真的很難過。 直到立法院30秒事件後，我在臉書發現：咦？同學開始改變了？原來 在遊戲中麻痺的同學們，開始會去翻找各式各樣關於議案的相關資訊， 開始會關心？開始會生氣！咦？他們會生氣？他們居然也會生氣！ 原來在孩子們的內心底層，還是有著對這塊土地的愛！還有著對公平 正義的渴求！原來他們不是麻痺的植物人！！ 請不要在說學生是被煽動的，這對這群孩子來說，是個侮辱。如果你 跟我一樣看到很多學生的臉書的話，你會知道過去幾年在野黨在學生 心中是多麼讓他們失望，在野黨被酸、被嫌惡的程度，不比執政黨好 多少。當學運前幾日蘇主席號召民眾去立院時，網路上有許多學生覺 得是在野黨割稻尾而氣憤不已。這群學生，絕對不是被大人煽動的。 我看到的是臉書上許多同學彼此討論、彼此辯論後，最後自己決定了 在這個事件的立場。有去立法院的人，也常在臉書上寫對於整個活動 的反思、甚或質疑。這不是一群學生盲目被煽動的結果。 請爸媽們對自己的孩子有信心。當你們的訊息都來自台灣有線電視、 台灣的報紙時，你們的孩子在網路上看到的是來自世界各地的新聞文 章資訊、來自各式各樣很有想法的人的部落格文章。孩子們的眼界、 思考，其實已超過你能預期的境界。不要再說他們什麼都不懂，不要 再說他們是被煽動的，那對他們來說是侮辱。也不要因為你們覺得林 飛帆看起來很斯文、很潮，就以為你家小孩是因為迷姊迷妹而參與。 至少到目前為止，我在臉書上還沒看過有學生討論學運領袖多帥、多潮。 爸媽們總認為，小孩的本分就是乖乖的唸書就好。請容我告訴爸媽們， 只會乖乖唸書、埋首於書本的小孩，他們的未來是很令人憂心的。這 個世界，已經跟你們年輕的時候不一樣了。二十年前，只要乖乖唸書 拿到文憑，進到一家有名的公司，這輩子就安穩了。這樣的思維，在 這個年代已經行不通了。現在世界的全球化程度、競爭的強度與速度 ，遠遠不是各位爸媽年輕的時候可及。Nokia 六年前不可一世，而今 安在？聯發科兩年前被諸多媒體評論未來堪慮，而今營收創新高？企 業興衰成亡，都是幾載之內！ 爸媽們希望孩子只要乖乖唸書、乖乖盡本分工作就好。這樣一直乖乖 下去，能夠培養出有自信、有創新思維的年輕人嗎？這些乖乖，能在 這樣瞬息萬變的世界生存下去嗎？台灣需要的是有創新、有創意、有 企圖心可以改變未來的年輕人。你們這一代不是老在罵台灣的年輕人 軟趴趴、企圖心不夠、抗壓性不夠、積極度不夠？不是老是憂心他們 以後無法跟大陸與世界其他地方充滿狼性的年輕人競爭？ 為什麼台灣的年輕人會軟趴趴、沒企圖心、被動又不抗壓？不就是因 為從小到大都被爸媽叫他乖乖的就好？從小學、國中、高中、大學， 一路乖乖二十幾年的傢伙，我們還能期待他會多有狼性？對未來會多 積極？從小被當乖乖養到大的，長大到公司也只能當乖乖的員工，跟 著公司這艘大船一起浮、一起沉。乖乖是沒有能力開創新局，掌握自 己的未來的。 在未來超競爭的世界裡，需要的是有能力的人，不是有學歷的人。當 孩子設計開發能力很強的時候，他念哪個學校、哪個系，重要嗎？未 來照樣拿高薪！ 在未來超競爭的世界裡，需要的了解別人的人，不是關在自己世界的 人。當孩子不了解這個世界、不了解人的話，是無法開創出成功的產 品、好的事業的！ 在未來超競爭的世界裡，需要的是有企圖心改變的人，不是常安於現 狀的人。當孩子老是安於現狀的時候，他未來就不會有洞察力看到可 以改變的地方，也就不會有企圖去做出別人沒想過得創新設計！ 在未來的世界裡，王聰明們、宜靜們（靜香）會過得很辛苦。爸媽們， 你們真的想要你的孩子一路當乖乖嗎？ 當孩子的同學、朋友被人打的頭破血流時，爸媽們難道希望他當作沒 看到、什麼都不要想也不要講，乖乖唸書就好？那你們不只是要求他 當一個乖乖而已，而且還是逼他當一個麻木不仁的乖乖。這真的是我 們想要栽培出來的孩子嗎？ 作為老師，我懇求各位爸媽至少給孩子一個自由思考的空間。你們擔 心他的安危，希望他不要去現場，我完全可以理解。請你們好好跟孩 子說你們是多麼的擔心他的安全，讓他們自己作決定。但請不要硬用 自己的立場去告訴孩子說他什麼都不懂，大人講的就是對的，甚至不 准他在臉書跟同學發文討論。這群孩子好不容易才從植物人世代甦醒， 好不容易開始關心這個社會，好不容易才對這塊土地有愛有期待。 請你們不要再逼這些孩子重回昏沉、重回冷漠、重回無奈的麻痺狀態 了，好嗎？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 週六晚上..馬麻我正打算 找”周老爹”喝嘎Ｂ聊是非去... 小子習慣洗完澡..做做”睡前功課”才上床 (邊擦頭..邊看電視放鬆心情...) 朦朧中..我聽到新聞台的聲音 便出聲跟他說了句~~ 「想放鬆心情..就別看這個吧.. 只會讓你越看越混亂而已...」(ˇ�ˇ) 小子聽了回我~~「我也要關心一下時事啊!!」 我想了一下..決定藉機和小子聊一聊... 哇~~你很棒耶..真的長大了.. 還懂得要關心時事了呢!!(｡◠‿◠｡) 只是..新聞台..不是一個正確的管道... 今天馬麻在FB上看到一則分享 覺得非常有道理..它說~~ 如果要看警察打人的畫面..就要看三立； 如果要看民眾打警察的畫面..就要看中天； 如果要聽執政黨的好話..就看TVBS； 如果要聽支持在野黨的言論..就看民視... 你知道..這代表什麼意思嗎!? 表示媒體報導的不是真相.. 而是每個電視台設定好的主觀立場 看這樣的訊息..只會讓我們變得更混亂而已... 小子聽了..一臉篤定..得意的回我~~ 「可是..我自己已經知道真相了啊!!」 「聽說服貿條款內容..整整有51頁A4紙張 你全部看完了嗎!? 所謂的”真相”..不應該是別人給你的 而是要自己親自去求證及發掘的 別人給的..是他們依自己喜好消化過的訊息 並不能等同於我們自己的... 我知道..你指的”真相”是老師跟你們說的.. 但，那也僅僅只是老師個人的想法 不一定客觀及正確.... 當然..以你現在的年紀.. 要你去讀那51頁的服貿條款內容 你肯定看不懂... 所以..你只要做好你自己現在學生的本份 多充實自己的能力和累進知識 往後..自是足以有追求真相的能力了!!」(｡✪‿✪｡) 親愛的孩子， 這世界上有很多的聲音... 有的聽起來悅耳...有的感覺逆耳... 悅耳的..不一定都中用 逆耳的..有時也可能是忠言 馬麻希望你能記住 真理，絕不是別人能給你的 只有自己..才能說服自己 如何增進自己判斷的能力 首先，就得先從”好好學習”這件事做起!!(..◕‿◕..)♥
展賦教育文創 綠豆粉圓爸隨筆 ∼歡迎分享∼ 朋友說他帶孩子去做「專注力評估」 在全然陌生的環境 面對全然陌生的「老師」 然後就可以指出孩子哪裡不足？ 哪裡有障礙？哪裡需要治療？ 坐不到三分鐘開始動＝過動 聽故事不想聽＝專注力不足 面對陌生人的指令不照做＝溝通障礙 面對陌生團體不想加入＝人際障礙 利用父母的恐懼感 利用父母怕孩子輸在起跑點的擔憂 利用孩子無法為自己發聲的弱點 這樣的評估專業嗎？ 還是宣傳招生的手段？ 在沒有充份地認識孩子 在沒有取得孩子的信任之前 孩子就被當面說得一無是處 這樣的機構 真的可以讓孩子變好嗎？ 「相信孩子，他就做得到」 父母要提供的是環境、資源、以及支持 更重要的 是「發現孩子的亮點」 然後從優勢出發！ 我們已經經歷過「挑錯式教養」 有多少成年的我們 還對自己沒有自信？ 還對自己感到茫然？ 對於我們的下一代 還要繼續挑錯嗎？ 人， 不會是完美的 但一定有他的天賦與價值 而父母要做的 就是陪伴孩子一起走過這段人生的旅程！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 在4年多前... 我也曾經帶兒子給專業醫師評估過 去之前...朋友曾擔心的安慰我 要我別擔心...希望不是真的~~(ˇ�ˇ) 但，當時我反而期望能確診 如此一來..兒子讓我困擾多年的狀況 才能找到”罪魁禍首” ..而真相大白~~ 孩子是因為在情緒表達上有障礙 並不是像我以前誤會的...是存心挑釁!!(ˇ�ˇ) 我當時並非以”病人”在看待我的孩子 而是以這樣的心態去面對~~ 『他只是發生了一些情緒上的障礙 不知道怎麼表達自已讓別人瞭解 我要幫助他變得更好...』(｡✪‿✪｡) 很幸運的...一路上我遇到許多貴人 就連醫師也不建議投藥 反而給我忠告說~~ 「吃藥只能治標不能治本，最重要及有效的方法 還是要從調整親子教養方式開始！」(..◕‿◕..)♥ 於是...開始了馬麻我的學習之路~~ 從怎麼看懂孩子...幫助孩子..親子愉快相處 到現在的往內探尋..療癒自己 ”媽媽做自己，孩子就能做自己” (馬麻OS：淑文老師...偶也幫妳一起”打書”囉~~XDD) 然後...接著連結到現在的志工之路 讓我不僅看懂了自己的孩子.. 也慢慢去接觸...及幫助其他類似的孩子 我好喜歡綠豆粉圓爸在另篇文章裡的這句~~ 『行為沒有對錯， 它反映的是孩子內心的需求或匱乏。』(◕‿◕✿) 『相信孩子，他就做得到。』 想讓孩子變成什麼樣的人... 父母就得從那個方向去看待..教育孩子 最..最重要的是..父母表現出來的言行 要讓孩子清楚的感受到才行 希望孩子成為很棒的人.. 就要餵養他們愛、信任、 讓他們擁有足夠的安全感及祝福； 有句話說得極好∼ 『教養孩子不是給他們”說”大道理， 而是做給他們看和學習！』 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 分享綠豆粉圓爸另一篇好文~~ 孩子做錯事，父母怎麼辦？ 2014-03 作者：趙介亭（展賦教育文創執行長） 最近回答了幾位家長的問題，大致的內容都是雷同的： 「我也想不打不罵，但孩子做錯事了，難道我就不教嗎？」 我們絕對不會要父母「不教」，愈小的孩子、愈需要父母的 身教與引導，因此我們要著力的，不是教不教，而是「怎麼教」。 再來就要提到重點了：孩子做「錯」事！？ 說實話，學齡前的孩子，不抽煙、不喝酒、不飆車、不吸毒、 不鬥毆、不逃家....究竟是能「錯」到哪裡去？平心而論，很 多父母還是打從心底認為：孩子不聽父母的話、孩子不服從父 母的指令，就是做「錯」事。但很妙的事情來了，父母愈是在 意的「錯」事，孩子愈會去做。於是有的父母用「壓」的方式 （打罵、威脅、恐嚇、處罰），讓孩子在父母面前乖乖的，但 孩子就趁父母不在的時候做「錯」事。 我們在談孩子的行為，和談情緒有著相同的觀點：「行為沒有 對錯，它反映的是孩子內心的需求或匱乏」。 讀過「孩子的挑戰」一書的家長都知道，孩子在尋求的是「歸屬 感」，當孩子無法從父母身上得到正向的關注時，便會轉向採取 「錯誤目標」的方式：吸引注意、爭奪權力、報復、自暴自棄。 當父母為了孩子的行為而火冒三丈時，往往就是給予孩子負面卻 是大量的注意（引起注意）；當父母因為火冒三丈而打罵、威脅、 恐嚇、處罰時，就是告訴孩子：「我比你大、我握有權力」，也 等於是「邀請」孩子跟你進行權力的爭奪戰（爭奪權力）；當父 母掌有孩子的「生殺大權」，而孩子拼不過父母的權力（或拳頭、 或音量）時，就會選擇讓父母痛心的方式：一錯再錯（反正父母 覺得是錯事，那就錯到底囉！報復）；當父母徹底地擊潰了孩子 的自我、自尊與自信後，孩子就會認定自己是錯的、是壞的、是 沒用的（自暴自棄）。 究竟是在教養孩子？還是在跟敵人打仗呀？ 當孩子陷在錯誤目標當中，通常父母的日子也不會好過到哪裡去， 形成兩敗俱傷，而且是負向循環的局面。父母的自我療癒和孩子 的性格調育，並不是一朝一夕可以完成的，尤其在初期，要面對 孩子、還要面對過去和現在的自己，複雜度與難度是最高的，為 此，我們先提供父母基礎的三個步驟，讓大家先上手試看看： 【第一步】 當父母再次看到原本認定的「錯」事時，深呼吸一口氣（此時不 能動氣或發怒喔！），然後說：「我知道你不是故意的，你這麼 做一定有原因！」說完後，就不要再說第二句話，靜待孩子的反 應。通常孩子會楞住，想說爸媽今天是怎麼了？也有的孩子會反 擊、會刻意地想要激起父母原本的「劇本」（該生氣了吧？不生 氣一定是我的POWER不夠強）。沉著、冷靜、淡定，不要中招、 不要跳進劇本，都不要說話喔！ 【第二步】 直到你感覺到自己的情緒、以及孩子的情緒都平穩了之後（有可 能需要5~60分鐘不等），才能開口說第二句話：「有什麼我可以 幫你的？」孩子通常會開始說，父母只要「傾聽、點頭、微笑」， 忍住「不要否定」孩子所提出的任何意見。 【第三步】狀況一 如果孩子所說的，是親子可以做得到的，就可以回答：「好！ 那我們一起去做！」 【第三步】狀況二 如果孩子所說的，是有現實上的困難、是做不到的，就明確的告知 孩子「真實的考量」。如果孩子情緒再起（或讓大人情緒再起）， 就要回到第一句話，然後靜待孩子或自己的情緒平穩；如果孩子願 意接受現實的無奈，就可以回答：「我們再一起想辦法！」 複習一次喔： 前提：孩子的行為沒有對錯，它反映的是內心的需求或匱乏 第一步：「我知道你不是故意的，你這麼做一定有原因」，淡定 第二步：親子情緒都平穩時，「有什麼我可以幫你的？」，傾聽 第三步：做得到，「好！那我們一起去做！」；做不到，告知真實 的考量，「我們再一起想辦法！」 試試看吧！而且通常會這樣講的大人，在邊講的時候，還會邊幫孩 子善後。因此孩子不但不用承擔任何自然或合理的行為結果，還在 心理層面被大人奚落貶低了一番。等到孩子語言成熟了一點 (大約 4歲左右吧)，孩子有可能因為要報復、要閃躲、或不想要被貶低， 就會先發置人、先下手為強，說出「都是你害的！」通常苦主 (被 怪罪的對象) 就會是當年落井下石的大人們。 大人習慣「罵小孩」的家庭 人類有趨吉避凶的本能，而被打罵絕對不是一件大吉大利的事情。 很多大人以為用打罵可以扼止孩子的不良行為，但必須說的精確一 點：用打罵只可以扼止孩子的不良行為「不 被 你 看 到」！也就 是化明為暗，不要被大人發現就沒事了。那麼如果被發現了怎麼辦？ 兩個最直接有效的方法：(1) 說謊、(2) 怪別人！ 只要有一次的成功經驗，孩子就會誤以為可以一直這麼做。但總會 有被抓包的時候，如果大人是用更大的力量、更嚴厲的字眼來打來 罵的話，就是在訓練孩子「智慧型犯罪」的頭腦：我下次一定不要 再被抓到！如果被抓到，也要說是別人害的！還好，羅馬雖然不是 一天造成的，但也是有拆除或重建的機會。教養的模式、大人和孩 子的性格也是，都有機會改變和調育。 如果你的家庭互動模式，也是上述三種之一，那麼你可以選擇從今 天開始改變。因為當父母改變了，孩子也就跟著改變了。 . . . ------相 關 回 應------ . . . 王梅芬： 真切的道盡為人母的努力與永不放棄~ 給認真的妳100個讚! 碧馬麻： 梅芬老師..妳這100個讚..我感動&開心的收下了!!^///^ 一路走來...誠如早上和一位朋友分享的~~ 「不被別人理解及認同時帶來的沮喪和挫折感... 實在不亞於孩子行為上產生的問題... 我以前也常因”別人的觀感及想法”... 而對孩子的表現..貼上標籤及下評語 事後..我都會覺得很對不起孩子... 因為那種情況下的處罰...不是處罰孩子的”錯”.. 而是在處理大人們的”情緒”....」>""
老ㄙㄨ的希望教室 這孩子這陣子犯了不少錯，常常有人來告他的狀。 其實倒也沒什麼大不了的事，就是總愛做些只迎合自己利益、不在乎 他人觀感的行為；要不就是和同學相處常發生爭吵；或是會故意忽略 班上大家一同遵守的規定，等到被發現了卻不斷爭辯「沒有」…… 為了要調整好他的態度，這陣子很認真在和他溝通這個問題。不過這 幾天又發生了惡作劇事件，只好請他過來我身邊的乖乖椅坐，看看近 距離的溝通會不會發生什麼效果。結果不到一個早上，和同學又發生 了爭執…… 待事情調查完畢，一個個該安撫的安撫、該處理的也處理好了。一個 空檔時間，我望著這孩子的背影，突然心裡頭有著很深、很深的難過 感：整天被人碎唸，這樣的日子，應該過得很苦悶吧？ 這孩子在我看來，是一個聰明的孩子，然而卻被他自己固執的個性困 住了。我請孩子轉過來，很語重心長的對他說：「就像我常和你說的， 你其實有一個非常聰明的頭腦，你做事動作又快又好，而且你的面相 也長得很好。頭腦聰明、外在又好、又有很多優點，說真的老天爺對 你真好！但是，為什麼你總是讓自己的生活，陷入這樣的困境裡呢？」 我話還沒有說完，這孩子的眼眶紅了，斗大的淚珠含在眼眶裡，他眼 神直直的望著我，看得我也眼睛一陣發酸。 「老師從來就沒有想要找你麻煩，但是你這樣不願改變的個性，讓全 班同學好困擾，也為自己帶來好多麻煩。老師看了真的覺得好可惜。」 大概是我老了，特別容易多愁善感，我幾乎是眼眶泛淚的說完這段話。 「發生的這些事情，其實背後全都是一個『態度』問題。只要你願意 放下固執的習慣，願意去聽別人怎麼說，修正現在的行為，那麼未來 的你將會是最耀眼的那一位！」 我的視線模糊成一片，我是真心想和這孩子對話。孩子一直看著我， 他的眼睛裡也有著波動，倔強的嘴角鬆了開來。 「請你一定要記住，老師一點不想找你麻煩，我只想把你教好！希望 你能懂這樣的心意。能不能再努力一下，去掉不好的態度，把自己修 正成更好的人呢？」 孩子點點頭，輕聲的說聲「好」。 「把眼淚擦乾吧，待會要上課了，我們一起來把事情做好吧！」我拍 拍這孩子的肩膀這麼說。孩子隨即擦乾眼淚，轉身坐好，背坐得直挺 挺的。背影裡看不到哀傷，卻透著希望的光彩。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我相信這孩子的情形.... 在每個班級上..肯定不陌生... 或許在自己孩子身上看懂了 不被別人瞭解及接受的苦 所以..每次看到這樣被誤解及排解的孩子 我的心情也和老ㄙㄨ一樣... 總會湧塞著難過...心疼..不捨的感受~~o(〒﹏〒)o 讀著這篇文... 老ㄙㄨ和孩子之間的對話 讓我聯想起...去年底聽盧蘇偉老師演講時 他和我們分享的一段過去.... 在他國..高中時期(確切時間..偶給忘惹..^^") 因為學習成績一直墊底的原因 曾讓他一度想要放棄... 後來..老師找他談話...私底下跟他說~~ 他在老師心裡..是最優秀..最棒的學生 老師相信他不是笨.... 只是還沒有找到適合的讀書方法 只要他找到了....老師相信 未來的他.. 一定是最讓老師引以為傲的學生!!ｂ（�▽�）ｄ 盧老師說..就因為老師的這番話 他又對自己燃起鬥志... 有信心繼續在艱難的學習之路前進~~（�︶�）↗ 盧老師也說..他的成就在同學間.. 並不是最好..最優秀的 但..他永遠都記得老師跟他說過的話 直到好多年以後...大家都成家立業 開同學會時..有人聊起才知 原來...「你最優秀」這話.. 老師不只跟一位同學說過....XDDD 我一直是這麼想著的~~ 或許..一位賞識孩子的好老師..可遇不可求； 但，讓自己成為賞識孩子的老師 卻是父母..可以努力辦到的事~~(✿◠‿◠)
洪仲清臨床心理師 To be a better man 我們難以完美，但是不代表我們就該放棄，我們永遠有機會比昨天成 為一個更好的人。而這個動力，也許來自於自己，也許來自於另一個 人，或許是愛戀的對象，或許，就是我們的孩子。 大學的時候，上一位外文系教授的課，他是個思考很正向的人。他說 到為了自己的孩子，他要成為一個更好的人、更好的榜樣，這是一件 很美好的事。他顯然很沉浸在某種情緒裡面，講到激動處，眼神看著 遠方，好像正在進行一項非常偉大的工作。 只是，我們這群剛上大學的新鮮人，人生經驗不足，也未全然脫離升 學主義的窠臼。我們好像覺得，英文課不教英文，一直講自己的「課 外想法」，就是不務正業。所以我們的情緒顯然跟教授不同步，我們 雖然在課堂上，但心態上比較像在教室外看風景的路人。 一直到現在，非常非常多年以後，我終於領受到了教授的指導。經過 時間的釀造，教授的話，成了充滿香氣的智慧，我了解了我的渺小， 但我也了解了為人父母的偉大。 在上人際關係課程的某一小段，我跟孩子們提到，最終，我們要成為 自己的父母，我們要成為給自己力量的人。我們要把汲汲營營跟他人 比較的力量，留給自己，關注自己，肯定自己的優勢，給自己多一點 信心，去學習、去改進，然後回饋社會。 我看到孩子們的眼神渙散，有看自己的手的、有放空的、有看向遠方 的…。這畫面實在有趣，雖然大家都在課堂，但是那一刻，只有我一 個人真正進入了上課的狀態。換個角度來說，我不是為了孩子，我是 為了自己上課，我是自己的聽眾，自己督促著自己，一步一步往前邁進。 跟孩子們互動的時候，我比較把他們當大人看。態度尊重，用他們能 理解的話，傳達情緒與人際關係的奧妙。但同時，我也會用少許的比 例，講出我預期孩子們目前可能仍無法體會的道理。原因之一，是我 不想小看了孩子，因為他們常用自己的理解方式，給我驚奇。 另一方面，我很感謝以前老師教導我的，也許，越深沉的影響，越要 等待時間去熟成。如果孩子們，終究能接收到以前老師給我的一半， 那是我莫大的榮幸！ 對於我的孩子而言，我要帶著他領略他的人生，所以我得成為更有力 量的人，去支持他。對於我自己而言，我已經成熟、獨立了，父母對 我的幫助，已經大致告一個段落。我得自己來，成為自己的父母，看 顧著自己，為自己加油打氣。以前父母對我的付出，都是我的基礎， 他們對我的好，我要看清楚，這是我出發的起跑點。 我為了自己，也為了孩子，讓我每日認識自己再多一點，走路的步伐 再沉穩些。感謝各位朋友的一路相伴，成長的動力，我想您們也貢獻 不少，讓我們一起享受彼此努力的心靈果實，常感飽足不匱乏。 Ps. 這首歌的歌詞很有深意，流行歌曲能演繹出如此心境，我十分佩服， 跟各位分享 Robbie Williams Better Man Lyrics：R.Williams/G.Chambers Music：R.Williams/G.Chambers Send someone to love me I need to rest in arms Keep me safe from harm In pouring rain Give me endless summer Lord I fear the cold Feel I'm getting old Before my time As my soul heals the shame I will grow through this pain Lord I'm doing all I can To be a better man Go easy on my conscience 'Cause it's not my fault I know I've been taught To take the blame Rest assured my angels Will catch my tears Walk me out of here I'm in pain As my soul heals the shame I will grow through this pain Lord I'm doing all I can To be a better man Once you've found that lover You're homeward bound Love is all around Love is all around I know some have fallen On stony ground But Love is all around Send someone to love me I need to rest in arms Keep me safe from harm In pouring rain Give me endless summer Lord I fear the cold Feel I'm getting old Before my time As my soul heals the shame I will grow through this pain Lord I'm doing all I can To be a better man ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 讀到洪老師形容他為孩子們上課時.. 大家各自不同的行為表現~~ 有放空..眼神渙散..看自己手、或望向遠方..等 我不禁也發出會心的一笑~~ 有時..為孩子們說故事時 我也會有..好像只有自己最投入的感結~~("⌒∇⌒") 教育孩子..真是該將它視為一種”長期投資”的 有很多效果...或許並不會在短期內顯現 有些人..事..物和道理... 會像一顆沈睡的種籽般 被深深的植入孩子們心中 等待在最適當的時機..萌芽..茁壯~~(✿◠‿◠) 而這..也讓我聯想到黃淑文老師的”種籽”說 她在成長班課堂中和我們分享~~ 每個人都像一顆種籽..在它還未發芽之前 我們不會知道..它將會開出什麼樣的花 且，每顆種籽開的花...不一定相同.. 老師說她是到了35歲... 才開始萌芽...成長 找到並實踐自己想走的路... 而我這顆種籽... 比起老師...更晚熟了5年.. 我是一直到了40歲左右.. 才終於知道..自己想開什麼樣的花 又是一顆什麼樣的種籽... 朋友聽了我學生時期選讀的科系後跟我說 妳該念的應是社工系或是心理諮商才對~~(..◕‿◕..)♥ 老實講..我自己也覺得真是適合讀心理系呢...XDDD 不過，40歲才發現自己的天份.. 這腦袋...書..怕是讀不來了...XDD 我不知是我晚熟.... 還是因為動過腦刀..才帶來的改變 不過...我想...正如淑文老師所言 書中有時多是一些理論... 不一定就適合套用在自己遇到的問題上.... 我覺得每個人都是有潛能的... 生活就是我們最好的”老師”.. 書不一定要讀得多又廣..才能做好事..幫到人.... 只要有心...宇宙自會為你開窗..引路 讓我們有機緣去學習到更多... 這一切..在我自己的身上... 也不斷印證及顯現著~~(✿◠‿◠) 每當我心中有疑問..或遇到瓶頸時 總是能適時讀或學習到相關的訊息 幫助我能想到好方法去解決難題... 現階段..我自己真正需要的不是文憑.. 或者其他外在的肯定... 而是在給予別人幫助的同時 看著別人快樂..也讓自己感染快樂!!(｡◕‿◠｡)
老ㄙㄨ的希望教室 身為一位在教學第一線的國小級任導師、以及還在博士班苦撐的老學生， 我總是用無比尊敬的心情來拜讀詹志禹教授的文章。因為深知要將艱深 的學術理論，轉化成讓家長、老師們能欣然接受的文章，是十分困難、 但卻也是相當重要的任務！ 閱讀完詹志禹教授的《發現孩子的亮點》一書，對書中想傳達的理念深 有同感。就如同〈一個孩子就有一個亮點〉這篇所言：「每一個孩子即 使不是一顆星星，也應該是一隻螢火蟲。有亮點，才有起點，才可以照 亮黑暗、產生正向月暈效應。」這句話真是深得我心！ 教書多年，我看過太多因學業表現長期不佳、而自我放棄的孩子，也看 過因整天挨罵、而變本加厲闖禍的孩子。他們終日把自己關在黑暗世界 裡憤世嫉俗，內心卻卑微的渴求有人能看到他們的優點，為他們擦亮心 中那盞燈。 我有一位孩子，終日無心向學，整天欺負同學、和人打架、講粗話、甚 至有偷竊行為……，是一位讓人很頭疼的孩子。有一次小考他考得不錯， 在老師的讚美、同學的鼓勵下，他開始找到想證明自己的信心，認真的 準備每一次小考。最後我請他上司令台代表全班領取進步獎，他站在台 上淚流滿面，他說他這輩子從來沒有拿過任何一張獎狀，這樣的情景也 讓台下的我紅了眼眶。自此之後，他開始收起他那粗暴的行為，和同學 之間的關係也改善很多。畢業後很多年後再遇見他，他笑著說老師請放 心，他這輩子不會再變壞了…… 尋找孩子的亮點，是如此的重要，就如同書中所說的「就像一把鑰匙打 開祕密花園之後，往往後面還能看到百花齊放」。很誠摯的推薦這本書， 希望更多的父母、老師們能努力看到孩子的亮點，讓更多孩子得以展露 耀眼光采的笑容！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 唉呀呀...其實現在的我..感覺有點累了 腦袋..好像也慢慢變得渾沌... 但，讀了老ㄙㄨ這篇文 我還是忍不住被一波波的暖流 襲上眼底...侵入心窩~~o(〒﹏〒)o 下午..也和朋友談起類似的話題 其實..我心中一直在思考著一個問題 到底...什麼樣的人..叫做”壞”呢!?(ˇ�ˇ) 是被判無期徒刑的人..亦或是死刑犯!? 關於這個問題.... 我想就是連深入輔導受刑人的 淑文老師和盧蘇偉老師..都沒法下定義的 更何況...只是看到他們表面的我們呢?? 我沒有辦法確切的斷定一個人的”壞” 因為..我總是在他們的故事中 看到許多累積的傷痛和挫折 是那樣一層層疊上的痛和黑暗 逐漸吞噬及掩蓋了他們身上的亮點... 所以...每當我在看這樣的人時 我絕少用”壞”來形容 而是會盡力讓他們知道.. 有些行為和想法不是”壞”...只不過是... 我們可以學習用其他更好的方法來抒發和解決~~(｡✪‿✪｡) 今早的晨光志工時間... 有個孩子因為用水壺喝飲料時會漏 他又氣..又急的.. 不但連眼淚都滴了下來 還負氣的揮手掃掉桌上的鉛筆盒... 我邊幫忙拾起筆盒裡的物品 邊輕聲的詢問他心中的感受 希望他能讓我知道是什麼事讓他感到不舒服 這樣..我才能找到方法幫助他... 孩子的淚掉得很急...很委屈 小嘴閉得緊..話不成聲... 倒是旁邊的孩子們..很夠義氣 你一言..我一語的幫忙拼湊出大致情形.. 然後...我先以前日他自備環保餐具購買早餐 進而被老師嘉奬..鼓勵的事轉移他注意 讚他真是了不起.... 還故意逗他..一定是媽媽聰明為他準備 惹得他趕緊自清.... 說是生活老師在課堂上有教導... 並不全是媽媽的功勞~~(�0 �) 我又藉機再次加強讚許他一次... 並為他解釋...水壺應是用久了..才會如此 這不是媽媽故意..當然也不是他的錯... 恰巧..隔壁同學給了一個很棒的建議 我兩個一起＂ㄜ樂”...告訴他~~ 問題只要想到方法解決了就好... 不必用生氣來”懲罰”自己.. 白白破壞了自己一早的好心情 沒一會兒...孩子的淚..不知不覺的停了~~(｡◠‿◠｡) 後來...進行活動時..又有同學告狀 點名有人撕毀我發下的紙條..不想交上.. 那幾個孩子..我其實是懂他們的 他們的行為並非出自對我的”挑釁”及反抗 在我的解讀中...反倒比較像是一種”撒嬌” 他們只是想要得到我的注意及個別輔導時間 因為隔了這麼久時間未見... 一早見我進班...其中有個孩子還對我說起~~ 「小瀞馬麻，我們已經９天沒見了!!」 那表情是有些情怯..摻雜著期待的~~(✿◠‿◠) (孩子是從開學日起算的... 我上週因感冒..跟老師告了假~~^^") 我的想法是... 有些孩子在表達感情上.. 是真的需要被正確的引導 他們口中所吐出的字句...有時不但並非真心之語 甚至還有可能是..故意說反話呢~~("⌒∇⌒") 面對孩子這樣的行為... 我們可以先撇開對或錯的評斷 試著先去溫暖的理解... 再慢慢引導...協助他整理好自己真正的心情 教他們勇敢..誠實的面對及表達自己 我相信漸漸的.. 他們的光芒..就會顯露無遺!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ
洪仲清臨床心理師 不為己的幸福 三代同堂出遊，該怎麼安排？有些煩惱，最後還是孩子幫我出的主意， 「去動物園！」 獲得老父母首肯之後，就把路線與沿途停頓點先想清楚，然後按表操課。 「廿、三十年沒到動物園了！自從孩子大了之後，就沒再來過了…」 我常講，當父母可以溫習自己的童年。父母有父母的辛苦與甜美，那麼， 以爺爺奶奶的輩分，也許少了很多辛苦，自傳也寫到最後一章了，看到 的又是什麼風景？ 千帆過盡，到底在尋找什麼？我不知道。我在猜，是跟自己在意的人， 一起過一段有意義的生活吧！ 或許是寒假，也或許是圓仔旋風，動物園裡面滿滿是人。我原來的計畫 趕不上變化，就只好在動物園裡面隨意找個椅子，手騰空拿著飯盒、筷 子，吃起圓仔紀念便當。所謂紀念便當，就是在白飯的中間，加上兩顆 黑豆當眼睛，權充貓熊算數。 本來是對老人家有些抱歉，但看他們吃得開心，還跟孩子玩起互相照相 的遊戲，我就多少放了一點心。果真是「放慢腳步，就是風景」。風景， 其實一直都在，但只留給懂得欣賞的人看。 要看圓仔的人超多，排了長長的隊伍，只為了那幾眼，後面的人往前擠 著，心態也不悠閒。多數人就是為了照相，照了一張，又照一張，好像 照過就算來過，儘管大多數也照不太清楚，還有保全不斷催趕。 老人家的關注就不再只是這些，新奇固然吸睛，但老人家更懂得，把已 經相對不多的時間，集中在自己真正關心的事物上的智慧。他們盡可能 找機會跟孩子說話，互相取樂。 沿途有一幕，我難以忘懷。老人家陪著孩子吃霜淇淋，這是孩子的第一 次，十足新鮮。孩子經過長期的訓練，從羞怯變大方，邊吃邊聊天，逗 得老人家笑得假牙金光閃閃。 孩子累了，趴在我身上說著俏皮話：「我都一直黏著爸爸！」 他倒也幸福，看著他的人都愛著他。然後他的幸福，讓他身邊的人都清 楚，幸福有時候不是為自己，是為了自己以外的人，看他高興，自己也 開心。 我是挺累的，顧上顧下。但是有能力讓老的、小的開懷，疲累就會透過 睡眠轉變成香甜。 我沒有真正問過，不過，我猜，對老人家來說，有能自主活動的身體， 有足夠溫飽的衣食，看著兒孫嬉鬧，應當就是愉悅而滿足的事了。這一 輩子賺了多少，有沒有掙得什麼社會地位，都好像遠在天邊。 老人家的每個當下，比年輕人的，還要珍貴。 我從小就是乖寶寶，沒做什麼大壞事，也自己處理課業，不太讓父母擔 心。只是，我認定了一件事，就會像一頭牛往前衝，剛愎又固執，所以 父母還是擔心，親子衝突我們也很熟悉。父母給予我許多包容與時間， 我也給孩子許多包容與時間，這份傳承，是一個中年人能安身立命的養分。 我想到有些家長，為了顧全大局，或者工作、持家兩頭忙，或者家裡的 人際關係不佳，常弄得身心俱疲，恐怕就沒我這個心境，跳出負面漩渦 裡輕鬆面對。有些家長，甚至因為孩子的關係，5歲前都難以飽睡。 辛苦了！我跟家長們一起工作，總是覺得自己足夠幸運，還有時間沉靜， 試著從高高的天空俯瞰這一切。 其實我們人活著，可以再簡單一點。父母的期待，我沒能全做到；孩子 的期待，我也難照單全收。我盡力，但我只有有限的能力，我減少我的 「想要」，盡可能只留下「必要」，讓我還可以多出一點點空餘的時間， 內省沉澱。 有時候，我也感覺有些理念相近的朋友，在這個版面上，相應唱和，這 讓人生好像好過一些。 天氣好像好些了，這是該會讓我們開心一點。祝福各位，找到不為己的 幸福，讓自己看似為了別人活的每一步，都變成為了自己而活。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 洪老師說..寫到自傳的最後一章時.. 尋找的..應該是跟自己在意的人， 一起過一段有意義的生活... 而美好的風景其實一直都在.. 只不過是留給懂得欣賞的人看而已.... 在我看來...這描述..真是十分貼切呀!!(..◕‿◕..)♥ 和娘家媽媽通電話時... 她說弟妹為她報名減重課程 並專程陪著她去上課... 言談中...我知道老媽除了不適應上課的氣氛外 也不太好意思讓老弟夫妻為了她花錢... 我跟老媽說...她和爸真是有福氣的人 兒媳有能力在他們身上投資健康 不必想太多..只管好好配合 像我們...是沒有多餘的能力為公婆做這些 父母的健康...絕對是子女最大的福氣!!(｡◠‿◠｡) 好比我呢....從年前到現在 真可說是難關一個接一個來 公婆身體狀況相繼出現問題 所以對於洪老師這篇文.. 我感觸也特別深...~~(ˇ�ˇ) 在結婚即將滿15年的這時候 措手不及的..必須接受生活上的許多改變 一下子簡單的家..變得熱鬧起來.. 沒有太多考慮的空間和時間 就得接受一個接一個來的”第一次” 前幾天和娘家媽媽通電話時.. 她轉述小弟跟她說的話~~ 小弟表示很佩服阿計我.. 在相繼遇到這些事情的同時... 竟然可以這麼平靜的面對 然後..加上老媽也說了幾句叮嚀及關心的話語 掛了電話..我忍不住哭了一場~~ o(?﹏?)o 其實，堅強的人...不是不流淚... 而流下的淚...也不全然盡是因為悲痛... 有時候..莫名的..就是會因為感動..而掉眼淚...T^T 有了自己的家...擔起了自己要擔的責任 原來會讓人更加懷念..自己原生家庭中 那單純...只管享受和接收愛的幸福時光~~(✿◠‿◠) 我並不覺得自己比別人堅強..勇敢.. 我只是願意”面對”並即時處理眼前的問題罷了... 當我們找到了解決問題的方法.... 心自然就能夠安定下來 我很感謝菩薩..天使..或者是去年過世的阿公 一路上的庇祐..... 在給了我難題的時候... 也讓我看見了解決它的方法 我相信..生活中遇到的難關... 是來激發我們自己還沒發現的潛能.. 並不是要來挫折我們的!!(｡✪‿✪｡) 老師說得極好...對於別人的要求和期待 我們很難照單全收... 但，可以盡力去做...量力而為 『讓自己看似為了別人活的每一步， 都變成為了自己而活。』∼ 我會把老師這段話...放在心上記著 是啊!!...我不是為了做給別人看 我只是為了..往後回首時 不讓自己感到遺憾及後悔罷了 因為，我盡力了!!(｡◠‿◠｡)
洪仲清臨床心理師 你不會生氣嗎 家人問我：「你不會生氣嗎？」 我說：「會啊！只是比較少生氣，還是會…」 我想到以前一個不是很熟的長輩，相處了一天，突然也對我說： 「你看起來好像沒什麼脾氣？！」 我天生脾氣就不大，少生氣，我自己知道，也常有人這樣說。 不過，我感覺，除了天生的因素，父母給我的保護，讓我成長 過程中沒受太多傷害，那也是重點。 只是，生氣這件事，並不完全是壞事。把希望一個人少生氣， 變成都不生氣，那是逼過了頭，成了壓抑。 我感覺，我特別喜歡孩子，做孩子相關的工作，一部分也是因 為，當我聽到孩子被欺負的事，我全身就不對勁有關，這成了 我努力的動力之一。情緒常帶動行為，讓行為能持續，清楚這 之間的關係，那麼就會清楚，任何情緒都是自己。 我上課很少生氣，最近跟孩子們討論，要注意觀察身邊人的心 情。我問孩子們，有沒有看過我生氣， 一個孩子說：「我有時候剛進來（治療室）的時候，看見你走 來走去，好像很煩惱的感覺，我就沒去吵你！」 我讚賞了孩子的觀察，這孩子特別敏感、細膩。我見到孩子前， 習慣先想一下，等一會兒要怎麼引導孩子，跟他們探討什麼。 有些時候，是上一段的情緒還沒消化完，利用散步加快這個過程。 沒有孩子真正提到我生氣，我印象中，也很久沒有在孩子們面前 表現出生氣的樣子。但我確實會因為孩子而生氣，像是最近，一 個孩子在玩遊戲的時候，不斷動手腳，要讓自己贏，我就感覺我 的火氣正在加溫。 當我對孩子的情緒來了，我會先回到我自己的身上，然後再想到 孩子那裡。是什麼原因讓我生氣？我可以怎麼面對我的情緒？如 果我因為這樣生氣，是不是代表跟孩子相處的人，也容易在這點 上對他生氣？我該怎麼幫助他？ 情緒幫助我更深入地看待我跟孩子間的互動，告訴我可以怎麼做。 當然，這是因為情緒在我的控制範圍內，所以我能夠用理性去帶 著情緒一起走。如果有人天生脾氣一來，強度就很強，自然容易 被情緒牽著走。 說實話，我也不覺得我的個性會突然改變，要我突然變成一個很 有脾氣的人，機率應該不高。不過，我這行做久了，就知道不該 執著。譬如，突然有一段很長的時間，環境的挑戰高於我的能力， 或者，很不幸地，我罹患了心理疾病，讓我的心智更脆弱，都可 能讓我變成容易爆炸的炸彈。 生命安排的岔路，常讓我們走著走著，然後經歷到意想不到的風 景。即便是自己的個性，也不見得是從一而終就好，若是上天對 我們真有其它規劃，那是半點由不得人。 不過，那也不表示，情緒管理技巧不重要，生活哲學不重要。少 欲知足，生活簡單，不喜歡涉入人事是非裡面，我感覺這是我目 前情緒穩定的重要原因。這方面我很幸運，我知道有人每天得要 在辦公室政治的風向裡面，站穩腳步，看清自己生存的空間。 常生氣讓自己心裡不好過，又傷身，不利人際。別只想著壓住它， 要讓它變成你的一部分，它不見得完全能受控制，但我們需要讓 它知道，我們想要跟它好好相處的態度。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我一直在思考..EQ差..易怒..衝動 到底是本性..亦或人為!? 之前上課..學習到”角色扮演”的觀念 套用在我公公..老公..兒子這三代上 帶給我的感觸很深刻... 很奇怪的...當我們越是信誓旦旦說著.. 絕不要和某人相像時 不知不覺中...卻會表現出那人的特質 為什麼明明是自己厭惡的... 卻還是會進行模仿呢!?(ˇ�ˇ) 這時候...”角色扮演”的觀念 暫時幫我找尋到了答案... 雖然在當下..我們可能很不喜歡對方的態度 但，其實在潛意識中... 這種被壓抑的情況..被我們解讀成了~~ ”大聲的人..能讓對方閉嘴..就是贏家” 接著..這樣的訊息..就被我們儲存在自己的記憶體 在類似的情況發生時... 便化做反射性的行為動作...表現出來~~(︶︿︶) 當我們越是厭惡..越是貫注全副心神 想要改變自己或對方某項缺點時 往往越是在無意識的情況下... 讓這項缺點..更是突顯出來 反而當我們用無視..低調的態度去面對.. 並接受它為自己或他人的一部份 同時...用其他的方法協助引導之後 往往可以得到很不錯的改善效果 這在我家小子身上...近日常見到印證~~(..◕‿◕..)♥ 一向被我認為衝動不擅表達..同理的兒子 近來常讓我有意料之外的驚喜... 前天...我因感冒不適..背痠疼 且一深呼吸...胸口也會作痛 他見我手頂在胸口呼吸的動作時 關心的問了我一句~~ 「馬麻，妳感覺肚子脹嗎??」 我聽了..心裡十分安慰... 家裡那麼多人...就只有小子觀察到了我的不適 我笑著謝謝他的關心..並告訴他我的情形 晚上..母子倆為了某件事意見不同 他”威脅”著..不讓我分蓋他的被子了.. 但，當我準備上床休息時... 見著小子身旁刻意為我讓出一半的棉被 我心裡...著實湧上好感動的暖流~~o(〒﹏〒)o 和洪老師一樣..我也不容易生氣 但，並不代表...我就不會生氣 早上...又為了妹妹態度差的事 變身成為”母夜叉”...Ψ(�口�)Ψ 而，再次和洪老師有默契的是 當我意識或發洩自己的脾氣後 接下來...誠如老師這段話所言~~ ★ 『孩子的情緒來了，我會先回到我自己的身上， 然後再想到孩子那裡。是什麼原因讓我生氣？ 我可以怎麼面對我的情緒？』 ★ 每當孩子行為出現問題..屨勸不改時 我知道..一定是方式不對... 有哪些地方..需要再和孩子聊一聊 一起想出更可行且有效的方法來 所以，下午.. 應該要來安排個”Women's talk”啦!!(｡◕‿◠｡)
教育的根本問題之二： Do you really know your students? 2014/02/10 作者：葉丙成 你了解你的學生嗎？ 閉上眼，你剛剛教的那個班的學生，你記得起多少人的臉孔？這些臉 孔中，你又記得住多少位的名字？ 叫的出名字的幾位，除了課業表現外，你還知道他們什麼？還是，你 甚至連他們的課業表現都不記得呢？ 自從在台大教書後，我每年都會參加系上同學的畢業典禮。我覺得既 然教過大家，在畢業的時候，應該要好好送他們一程。因此每年不管 多忙，我一定會參加系上的畢業典禮。在台大教書九年，沒有一次缺席。 還記得2010年的畢業典禮，我坐在台上看著台下兩百多位電機系大學 部的畢業同學，一個個上台接受撥穗。隨著儀式的進行，我的思緒漸 漸飄開。看著一張張志氣昂揚、即將離開校園的面孔，一個問題突然 在我腦中浮現： 「Do you really know your students?」 我真的了解他們嗎？在台下這些面孔當中，我只記得哪幾張臉上課常 問我問題、哪幾張臉是我的課修的很好的、哪幾張臉是修的比較吃力 的。除了課業之外，我似乎對他們一無所悉！台下這兩百多人當中： 他們這屆最會辦活動的是誰？ 他們這屆最會social的是誰？ 他們這屆最會做簡報的是誰？ 他們這屆最會講話的是誰？ 他們這屆最會寫文章的是誰？ 他們這屆最會打籃球的是誰？ 他們這屆最會畫圖創作的是誰？ 他們這屆最會玩音樂的是誰？ 他們這屆最會領導大家的是誰？ 他們這屆最會屁話的是誰？ 他們這屆最幽默的是誰？ 他們這屆最有人緣的是誰？ …… 我發現除了他們上課的表現跟成績好壞之外，我完全回答不出這些問 題！自從我到台大電機教書，系上每年都會找我幫忙對高中生演講， 鼓勵他們來念電機。結果這些高中生畢業來念之後，過了四年都要畢 業了，我居然回答不出這些問題？我年年來這參加畢業典禮送學生離 開，心裡自我感覺良好以為自己多有心。結果到頭來，四年當中對這 些學生除了課業外，完全不了解。心底幽幽傳來： 「有心？到頭來，你也不過是把學生當過客罷了！」 這感覺好像是在戲院外吆喝陌生的觀眾進場，在冗長的戲中等著自己 上台的剎那奮力演出。謝幕時，台上演出的對台下看戲的揮手告別。 台下的，或許依稀記得台上光輝亮麗的一面。台上的，可曾記得台下 的任何一張面孔？曲終，燈亮，人散，又該是去外面吆喝另一群生面 孔來看戲的時候了。當老師把學生當過客時，學生把你當過客敷衍你 的課，也只是剛好而已。想到這，我在畢業典禮台上猛的冒出了一身 冷汗，心底傳來另一個聲音： 「你不該是把學生當看戲過客的演員！你該是雕塑他們、讓他們成長 改變的老師才對啊！」 於是，從2010年畢業典禮的隔天起，我開始從臉書上、從舞台上、從 球賽場上、從活動上，努力的去接觸、認識、了解我的學生們。作為 老師，我覺得我們不該像工廠只管將材料灌入鑄模，壓出一個個狀似 相同的產品就好。我們應該要像一個雕塑師父一樣，先觀察了解在自 己手上的這塊是什麼形、什麼料，才知道怎樣利用因應材料本身的特 色去雕塑出完美的成品，就如同翠玉白菜利用了玉石原有的紋路而成 為藝術的瑰寶一般。 在認識學生的過程當中，我每每驚訝於之前學生從未曾被我看到過的 那一面。那個在班上乖乖上課很溫順的學生，上了野台後竟然是一個 聲音超級高亢、台下眾多外系粉絲為之瘋狂的Rocker！那個上課常常 不小心度估的學生，在球場上竟是那麼樣火爆的拼命三郎！那些很用 功的女孩，在電機之夜的舞台上個個變身成為活力四射的舞者！那個 斯文有形的博士生，居然是音樂電玩比賽全國第三名的強者！ 常碰到老師跟我說：「當老師的，不需要去跟學生交朋友、討好學生！」 其實，這不是討好學生。每個人都有屬於自己的亮點，也都喜歡自己 的亮點被發現、被看到。如果一個老師看到的永遠是學生課業上的種 種不足之處，每次講的都是學生的學習哪裡不好、那裡要改進，學生 感受到的永遠是挫折。這樣子很難讓學生燃起跟這個老師學習的動機。 看到學生亮點多重要？很重要！孔子是我們最好的典範！他老人家平 常連顏回只吃一碗飯、喝一瓢水這樣的情報都有所掌握。以我們對顏 回的認識，顏回應該不是會到處去跟老師跟同學炫耀說自己節食多厲 害、多了不起的那種人。這應該是孔老先生平常自己關注學生、透過 跟學生之間啦咧所得的情報。得到這種珍貴情報後，找機會狀似不經 意的講出來誇獎給其他弟子們聽。而且孔老最厲害的，是間接誇獎人 後再透過耳語傳到顏回耳中。 如果你是顏回，你聽到了怎能不感動？平常我在老師身邊只是個內向 文靜的阿宅，每次想到的答案都被宰我、子貢搶去講。沒想到我們老 師會這麼關心我阿回！連我課外的事情都知道，還誇獎給同學聽。 啊∼士為知己者死，碰到這麼欣賞我的老師，我阿回怎能不用心向學！ 老師！你叫我寫再無趣的作業，我阿回一定盡力完成！老師，就算該 死的同學吃飯時故意點了麻婆豆腐，我阿回也會堅持只吃一碗飯、只 喝一杯水的！ 當老師的，自己又何嘗不是這樣？有時候主管指派我們去做一些很無 趣的任務，我們心中咒罵不已。但當主管最後又加了一句：「妳今天 買的靴子真漂亮！真有品味！」 「好吧！主任，除了穿堂的母親節海報外，活動中心的海報我也包了！」 除了亮點之外，我們也發現很多學生在堅強的外表下，其實有很多需 要幫助的地方。曾經在臉書上看到女同學在期末考時遇到失去親人的 悲傷，於是請系上告訴她導師，隔天看到女同學寫「導師的關心，讓 她覺得這世界很溫暖」；曾經看到對電玩上癮想戒而戒不掉的同學， 我們大家一起監督他戒掉電玩；曾有同學因為研究所想念的方向跟家 長想法不同而很痛苦，於是我跟家長談了一個多小時電話讓他順利追 尋自己的夢想；…… 種種的例子，讓我們發現除了課業之外，學生其實還有很多需要我們 老師幫助的地方。若我們不去了解，誰能了解？若我們不幫他，誰來 幫他？難道我們告訴自己「教官跟職員會負責」，我們晚上就能安心 入眠了？老師是凡人，當然沒辦法幫所有學生的忙。但即使沒辦法幫 忙，至少可以對學生多生出一份體諒跟關懷。想想看，當學生的家裡 發生變故時，若老師毫不知情，只是一直指責他上課不專心聽、題目 都答不出來。在學生的心中，這老師大概是修羅的形像吧？如果在學 生心中盡是修羅形象，這老師又如何能讓學生用心向學？ 前篇文章我提過，當老師願意跟學生分享自己的經驗時，老師在學生 的心中將不再是個念著艱澀術語的機器人，而是有血有肉的人。同樣 的，當老師願意去認識自己學生課外的一面時，學生在老師的心中將 不再只是一個個上課時頭不斷作垂直方向簡諧運動的小機器人，而是 一個個有血有肉的人。我們做老師的，有誰願意對機器人付出真心呢？ 當你認識了你的學生、看到他們有血有肉的一面時，你才會願意付出 真心，也才有機會得到學生真心的回饋。 我怨諸生皆如石，料諸生怨我亦如是。 我見諸生皆似人，料諸生見我亦如是。 我待諸生皆真心，料諸生待我亦如是。 閉上眼，剛剛教的那個班的學生，還記得多少人的臉孔？記得多少名 字？知道多少他們課堂外的面貌？ Do you really know your students? ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我在女兒的班上當志工 曾經有老師跟我這麼說~~ 「和孩子們打混10多年了.. 之間的相處慢慢的變成. 好像原本就是這樣. 感情變遲頓了. 許多事變得沒什麼特別. 淡淡的就過去了............ 但妳們就不一樣了. 在妳們眼中. 往往能看見不同的精彩. 也因為這樣. 讓我從新體會到這些感動」 而我..是這麼回答老師的~~ 「很多人..事..物...一旦變成習慣 就會少了很多的驚喜與感動的心情 尤其是像老師妳們這些要兼顧學生和家庭的”職業婦女”.... 生活中...勞動比感動的時候還多... 其實...真的是很難為妳們....」 在和孩子們相處的資歷上... 我還只是”菜鳥”等級... 希望自己能夠一直保有新鮮的心.. 繼續和老師們合作無間 一起看見每個孩子...不同的另一面~~^o^
老ㄙㄨ的希望教室 這女孩最近的行為讓全家人都很頭痛，大家都不太明白以前那乖巧 又品學兼優的好孩子去哪了？一天到晚頂撞師長、對爸媽的耳提面 命也都充耳不聞。大家都顯得束手無策。 但是，和這孩子談話時，我卻感受到這孩子的不快樂。 孩子倒是不沉默，滔滔不絕的抱怨著在學校裡的種種。這些事情也 曾聽過她爸爸說過，但是細節倒是不同，話說到一半，她爸爸也開 口補充，沒幾句話，父女兩人又開始意見不同了。 事後，爸爸說：「真不知該如何是好？你應該沒遇過這樣的學生吧？」 我說：「其實高年級的女孩子就是這樣，她的行為其實可以理解， 她並沒有刻意使壞，只是在當下忍不住心裡那口氣，就這麼爆發了。 要協助她的情緒正確的釋放出來，要教她如何調整自己的情緒，而 不是一味的指責她的行為……」 「比較嚴重的是，她現在已經養成心裡OS的習慣。不管是老師在說 話、或是你們在說話時，她都嘴巴嘟嚷個不停，不以為然的表情全 寫在臉上。」 「對，沒錯，最近真的很嚴重！」這爸爸說。 我說：「不管她想的對不對，現在她都養成會用自己的想法來詮釋 別人的話語，不如讓她把心裡想講的話全講完，同理她的想法，再 由她的角度來想她的感受，也請她來告訴我們該如何處理這件事……」 我接著說：「重點是，發現這孩子最近看起來很不快樂，愈來愈沒 自信。她變得什麼都不要，什麼事都引不起她的興趣了……」 這位爸爸若有所思的點點頭。 「通常，這樣的孩子都很聰明，引導他們的聰明放在學習上，將來 會很了不起。而且這孩子很有趣，她的話都會讓我哈哈大笑。你不 要急著把孩子的過錯拿來生氣、想要對她說教；其實反而要讓她自 己有覺得不好意思的感覺，想要自己去面對後果，這樣反而會更有 效果。」 我拍拍這位爸爸的肩膀說：「哪一天你能笑著看待這些事情時，也 是這孩子開始改變的時刻了！」 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 「不如讓她把心裡想講的話全講完，同理她的想法， 再由她的角度來想她的感受，也請她來告訴我們該 如何處理這件事……」+111111 晚上..馬麻我處理兄妹倆爭遙控器的方法.. 用的...也正是老ㄙㄨ以上的分享~~^^ 我讓兩人同坐身邊... 採一人上訴..對方回應的”交叉徵詢”方法 不單方面聽信一方的說詞... 讓兩人可以當面對質..聽取對方的想法和解讀 最後...成功說服由兩人各自列出想要看電視的時段 再交叉比對出重覆的時段... 針對這部份...另外再做出協調... 最後...和平收場囉~~^^ 我的經驗是~~ 大人在孩子之間的問題中... 擔任的不應是法官.. 而是”調解...引導"的角色~~^^
家庭中的多角關係 文�佳家人際智能開發心理治療所 洪仲清臨床心理師 家庭裡的關係，除了親子關係，其實還涵蓋了許多關係，包含夫妻、 婆媳…等。 因為孩子是弱勢，情緒像水，水往低處流。孩子常要承接各種情緒， 所以從親子，可以探看部分家庭系統的情緒流動。 譬如，孩子對媽媽說：「阿嬤說，不用這樣！」來質疑媽媽的教養作 為。不管阿嬤是何意圖，是有意還無心，明眼人都知道，關係中的第 三人，已經無法忽視。 我們終究得要認清，在家庭裡，我們要面對另一半，也許也有長輩要 介入、學校的教育、社會的影響，我們的教養意志，不太可能百分之 百貫徹。還有，孩子一出生，就有他的個性，也不是我們都能全然扭轉。 當我們在意一件事，完美主義的想法就難免會出現。完美主義的缺點， 就是執著太過，即使對整體狀況已經有了負面影響，也停不下來。 我們得要清楚，自己對一件事，能有多大的影響力。就像我們希望孩子 放學後，先寫完功課再看電視，但另一半下班後就蹺著腳轉遙控器，溝 通多次都沒輒。那也只好趁另一半還沒回家的時候寫完，或者先在外面 把大部分功課結束掉再回家。很多事我們無能為力，但不是要放棄，而 是把力氣，放在更有效率的地方。 譬如，主要照顧者的自我成長，就非常重要。因為沒有人一開始就會當 父母，都是經過學習，才會慢慢有概念。把自己建設好了，孩子來找我 們，我們能幫他解決問題，能溫暖回應，滿足孩子的情緒需求。自然而 然，我們對孩子的話，就增加了它的影響力。 家庭中的手足關係，特別是吵架的處理，相當考驗大人的智慧。因為很 多大人，自己就不會好好吵架，所以更不知道如何面對孩子間的吵架。 如果吵架可以做到，不出口傷人，不用到肢體衝突，可以產生行動，最 後解決問題，那就是溝通。所以，別怕孩子們的負面情緒，這也是為什 麼，我強調主要照顧者自我成長的原因。家長懂得處理，危機就能化為 轉機。 我們比較像是吵架的教練，而不是法官。我們協助孩子們把話都講清楚， 同理他們，然後，請他們試試看，「你們覺得爸爸該怎麼做，讓你們都 可以接受？」如果孩子們答不出申論題，那就換我們出選擇題，讓孩子 選擇。 然後，鼓勵與肯定孩子們的努力。我們可以多說類似的話，「你們這樣 吵來吵去，出去玩也不會開心，我的心情也不好，有沒有人，可以幫媽 媽解決這個問題？」、「姊姊不開心，妹妹你願意告訴媽媽，該怎麼做？ 這個問題如果可以解決，我們就有時間可以去做我們喜歡的事！」 有時候，當孩子真的幫上了大人的忙，那可以提升孩子的成就感與自信。 好像孩子不再那麼脆弱、無力，對家庭也可以有貢獻。 最後的底線，當然是把所有的資源收回。讓孩子間的情緒，多一點導向 父母，我們比較好處理。不然，孩子間相互仇視，最後出了問題，還是 我們要去解決，又更不容易修補手足間的關係了！ 獨處的時間，是孩子們很重要的增強物。那是透過親子間正面的支持力 量，幫助孩子面對他們的人際挫折。獨處時間重在情感交流，讓孩子產 生好的感受，他會願意多忍受一些負面的能量。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 這幾天..因婆和我們同住養病的關係 兄妹間最常發生的爭執原因~~ 就是搶電視遙控器~~(＞﹏＜) 有時見兩人為了搶奪它的所有權.. 無所不用其極..”奧步”盡出 真的是讓人看了..哭笑不得啊~~(ˇ�ˇ) 昨天一早..兄妹倆又為了遙控器..怒目相向 結狗..遭性子急的老爸..當面狠削一頓 我淡定的坐在電腦桌前..本想忍下的 但..最終還是對著把拔..說了這麼一段話~~ 「孩子的事情...咱們就別插手 讓他們自己想辦法去解決吧!! 我方才已經跟他們提醒過了... 如果兩人再繼續大聲爭吵或搶奪 那麼..就將遙控器交給我保管 等兩人找到方法..達成協議再找我領回... 你這樣大聲的責罵.. 除了把自己的心情也搞砸之外 對於事情的幫助...其實微乎其微... 你就別介人他們的問題.. 讓他們自己去想辦法吧!!..」 隨後...把拔前腳怒氣衝衝的出門去 我後腳跟著..緩慢走進房間裡... 見葛格緊握拳頭..滿臉兇相站著 對背對著他坐在床上的妹妹行”怒目禮” 妹妹則是抽動著肩膀...委曲的低聲啜泣... 馬麻我呢...則對著兩人”開講”了~~ 看電視有這麼重要嗎!?... 瞧你們將把拔都給惹火了 他生氣事小... 馬麻不希望你們大聲爭吵主要目的是~~ 怕讓阿嬤知道你們因為搶電視而吵架 她會覺得是自己害的.. 她本來就覺得來這裡住打擾到我們了 若是知道你們為了搶電視而爭吵 一定會想說自己佔用了一台.. 才讓你們兄妹吵得這麼厲害.. 會住得更不自在...更想早點回去的... 但，阿嬤的情況..你們都看到了 她根本沒辦法自己回去住 阿公年紀大...又整天常往外跑 根本沒有辦法好好照顧她 她現在還可以自己行動..算是還好 倘若她回去一個不小心..病情變得更嚴重 那你們說...大家的生活.. 是不是會因此變得比現在更加不方便 把拔和馬麻...也會照顧得更辛苦!? 妺妹哭著說..她跟葛格說沒拿遙控器 但他就是不信...還一直弄亂她的東西 動作也很粗魯..還用手指用力彈她~~ o(?﹏?)o 我轉看著葛格的臉.... 他緊抿著的嘴..丟出這麼一句~~ 「我問她..她就故意不說話... 也沒說她沒拿遙控器啊!!...」 「那...你先動手就是不對... 你可以好好問的..何必這麼粗魯..衝動!?」我說 小子悻悻然轉過身...走回房間去... 晚上...幫妹擦乾頭髮時... 葛格坐在一旁擁著棉被..哈哈笑著看電視 妹幽幽的跟我”算起帳”來... 先說早上葛格為遙控器對她動手的事 說著還用手撫著手臂..說葛格彈她的地方還疼著.. 怨著葛格很壞...她不想要有這樣的葛格.. 馬麻我聽著...心裡忍不住OS... ＜這小妮子真是哪壺不開提哪壺.. 還故意在葛格面前告他的不是 也難怪時常會被他大罵~~”白目”＞(ˆヮˆ.) 沒想到...抱怨完葛格之後... 小妮子突然話鋒一轉..接著跟我說~~ 「不過..我很喜歡葛格剛剛跟我講話的態度 他都有好好問我..要不要陪他玩籃球 而且也都有好好跟我說明...遊戲的規則 我很喜歡他對我這樣的態度... 覺得...他其實也是很棒的葛格!!」≧◇≦ 聽咱家妹這一番話... 我內心其實是很欣慰及佩服的 小妮子可以這麼客觀及仔細的觀察 並完整表達出她對葛格的想法 真的是很不容易的~~(｡◠‿◠｡) 我偷偷瞄了一下咱家小子的表情... 我知道..雖然他眼光一直聚焦在電視上 但..妹的這番告白..他肯定也聽見了 他微微上揚的眼角和嘴角... 已經不小心洩露了他的心情~~(�▽�)~* 我知道~~”江山易改 本性難移” 事情雖然不能一步登天 可，鐵杵尚能磨成繡花針 只要有心...慢慢修..慢慢琢磨 我相信....稜角也能變圓潤 妹妹這當事者的真心告白.. 比起老木我這”倚老賣老”的角色 肯定在小子心裡...也能種下良善的種籽 等待有日...萌芽茁壯滴~~(｡✪‿✪｡)
不要在乎孩子做家事的『水準』 作者：王君卉老師 為什麼孩子長大後反而不做家事？ 甚至自己的房間也整理不好？ 連要他幫個忙,還要談條件，或拖拖拉拉的？ 天哪!其實這是父母們從小『精心』培養出來的！ 孩子天生個性應該喜歡幫忙，對家裡做出『貢獻』，但是我們卻不 小心傷害孩子給我們的『幫助』。當他洗碗或掃地時，父母會想插 手讓他做得更好，以達到我們的『標準』，孩子想到廚房幫忙，卻 被大人拒絕，嫌棄他『越幫越忙』，結果不經意地讓孩子感覺到 『我有挫折』、『我沒有能力』『我失敗了』、『原來我做不到』、 『我沒用』……,各式各樣貶低自己的負面想法，蜂擁而來！ 最後孩子就有一種想法：《我對家人的幫助失敗了，我沒有辦法做 出貢獻！》於是孩子開始會討厭那些家人，對他們生氣，做出許多 的越軌行為，那都只是因為一個原因：孩子感覺到『幫助失敗』！ 這是我們很容易疏忽掉的細節，拒絕或貶低一個人對你的幫助，竟 會有這樣的破壞力！ 您可以回想一下，生活中有許多這樣的經驗：你想要幫小孩穿鞋子， 而他堅持想要自己來，因為你『幫助失敗』，就會大罵他不懂得感謝； 老師總是不厭其煩地教學生數學，結果還是學不會，考試成績不理想， 老師會覺得學生不夠努力，開始嘮叨怪罪，也是因為『幫助失敗』； 老婆買個名牌領帶送給老公，卻被罵浪費錢，於是老婆以後再也不買 禮物，還是由於『幫助失敗』。 有一次我女兒存了1000元要我去買個洋裝，演講上台可以穿的，我感 受到她體貼的心意，可是我拒絕了，並說：『非常謝謝妳！但妳可以 留下買文具或玩具呀。』結果她竟然告訴我：『媽媽，妳不要讓我覺 得「幫助失敗」，好嗎？』讓我大吃一驚，並接受她給我的幫助與貢 獻，女兒還露出滿意有自信的表情！原來我們常常會不小心就犯了這 個錯，而『幫助』這個主題是個大學問呢！ 如果要讓孩子對你『幫助成功』，請不要在乎孩子做家事的『水準』 或做事的『能力程度』，只要他有意願幫忙並做出更多貢獻，就欣然 地接受並理解他，給您的家人更多『幫助成功』的經驗，他們會更快 樂，更有能力！ 【相關文章】：「給孩子工作的權利」 【推薦好書】：「兒童」小手冊、「生命新觀點」一書 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 《兒童》這本小冊子..真的讓我獲益良多 讓孩子做出”貢獻”的觀念 我常常提醒著自己~~(｡◠‿◠｡) 有時晚上在廚房裡忙著時 咱家妹偶爾會跑到身邊湊熱鬧.. 嘴裡邊喊無聊..邊問著..有啥事可以幫忙!? 只要看到蛋..她都會自告奮勇.. 說她要幫我打蛋~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ 觀察了一段時間... 原先我都是趁平日大家不在時 一個人打掃家裡..拖地... 但..現在我會留著一些在假日裡做 因為..我發現~~ 想要讓孩子們一起動手分擔家事 大家一起做的方式..要比個別交待 效果來得更好~~(｡◕‿◠｡)ღ 大家一起動手~~有同舟共濟..患難與共的FU... 若自己獨做工..看別人坐著享受 則容易產生..”阿信”情結 覺得自己命苦...衰... 被人”以大欺小”的無理要求和命令~~o(︶︿︶)o 昨早...馬麻我率先下海.. 將最有”味道”..最艱辛的工作..撿起來做~~ 清理咱家貓老大的”臭臭窩” 徹底的將後面陽台..清理得乾淨..整潔 之間有喚維來幫忙... 小子笑逃著..說被UB的尿騷味嗆瞎眼睛... 看到老木我這麼無怨無悔..認份當貓奴才 於是...聽我交待他和妹妹.. 一人負責掃地..另一人要拖地的任務時 算是心甘情願的接下... 讓老木我能安心的上美容院”ㄙㄟ豆”~~≧◇≦ 小子..還算有自知之明... 在我打電話回家時詢問時 怕馬麻我期望過高...先行跟我自首 一開口..先對妹射”冷箭”的表示~~ 「妳交待的..我們已經都做好了... 可是，因為妹妹地掃得不乾淨的關係... 所以...我拖的地也不是很乾淨....」 (這小子完全是抱著~~ ”中箭落馬..也要找人墊背”的心態來著~~(→_→)) 「沒關係啦...有做就好了... 你們不常做..當然做不好... 這...我早有心理準備 我主要的目的只是希望你們也能動一動 為家庭也付出自己的一份心力而已... 反正寒假快到了... 以後..你們”練習”的時間很多....」 哈哈哈 (聽完老木的回話... 小子心中肯定被將了一軍..明白了~~ ”薑還是老得辣”的道理...XDDD)
洪仲清臨床心理師 當我看到眼前，我應該幫助的另一個人，我常感覺，我好像能幫他 一點什麼，又好像幫不了什麼。於是，我盡我所能，建立關係，提 供我的知識。 大多數時候，我按照想像，盡可能說出我該說的話。然後，我盡可 能聽清楚他的每一句話，以及他的肢體動作想告訴我的事。大半時 候，我感覺我被教導了許多，但不知道有沒有付出，如同我得到的 那麼多。 我只是心情跟著起伏，在起伏中又試著同理、分析，帶著他多認識 一點自己。在我最專注的時候，大人沒有比較偉大，小孩沒有比較 渺小，就是另一個心靈存在著，如果有幸，那我們能在某個深處碰 撞，交換著彼此的生命過程。 然後，當我回首，有時候，跟著某些人，不知不覺，就會走到一片 陽光燦爛。他逐漸變得自信、勇敢，我也跟著成熟、豐富，冷風還 是不停吹著，但灑落在身上的溫暖，讓我們一起承受著、珍惜著， 這一段相知相伴的路。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『大多數時候，我按照想像， 盡可能說出我該說的話。 然後，我盡可能聽清楚他的每一句話， 以及他的肢體動作想告訴我的事。 大半時候，我感覺我被教導了許多， 但不知道有沒有付出，如同我得到的那麼多。』 洪老師這一段話.... 也完全的道盡了我的心情 描寫的..實在是再貼切不過惹~~ｂ（�▽�）ｄ 老實說..我每天花在電腦上的時間真的很多 而它對於我...是一個分享的媒介 並不是填充時間的遊戲玩伴... 記錄自己的生活...心情.. 是我很愛做的事 不論是文字...或者相片 都是我喜歡的表達方式~~(｡◠‿◠｡) 很多時候... 我單純是抱著碎碎唸的心情分享的 一度也曾猶豫...家家有本難唸的經 我的經....會有誰願意..且有閒聽!?(�▽�)" 但...慢慢的..我開始收到回應..共鳴 有人問...我是不是住她家隔壁... 怎麼她家發生的事...我都知道!?... 也有很多朋友會私下密我... 把自己家中難解的習題..找我傾吐.. 希望可以得到”旁觀者清”的我 幫忙為她...指點迷途... 面對朋友們的苦...通常我抱持的 正是洪老師上頭..所講述的那種態度~~(..◕‿◕..)♥ 我不知道自己誠懇的建議.. 能夠幫到朋友幾分 我只是做我可以做的.. 說我心中真實想像的~~(✿◠‿◠) 然後...在前幾天我生日的時候 收到那麼多朋友真心的告白與祝福 我總算有些明確的感受到了 自己的付出...原來... 對別人是有益處的~~(｡✪‿✪｡) 我..漸漸學會告訴自己... 不用”家醜”看待分享的內容 家，沒有美或醜的分別 有的只是..生活中發生的問題 問題需要的...是想方法去解決 而非不想..不看..不提..就會清靜~~(ˇ�ˇ) 我的方法..或許不是最正確..適合的 捫心自問...至少，真心 感謝朋友們的信任..與支持 有你們相伴相陪的路... 我，好幸福!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ
洪仲清臨床心理師 青少年時期，就是半大人半小孩。我們要把他當成像大人那樣尊 重，但他看似成熟話語的背後，常沒有充足的人生經驗支撐，心 理強度還是比較接近小孩那樣脆弱，在相處上，因此更為困難拿捏。 多理解，才能減少誤解。關係在，能陪著走多遠是多遠；關係不在， 那是寸步難行。 ====================================== 用愛輔導走偏路的孩子 無意間在網路上，看到某位校長寫到和青少年相處的文章，我的思緒 頓時跌入在高職當輔導老師的那段日子…。 那時，我在輔導「走偏路」的青少年的時候，常常要孤身面對人稱很 「大尾」的孩子，我是女生，我當然也會害怕，他們站起來人高馬大， 彷彿一根手指頭就可以把我捏碎，打架鬧事他們都不怕，為什麼要怕 我或聽我說教？ 但是，那時我除了把我的害怕尋求洪心理師的督導外，我也告訴自己： 「不要怕！既然學了心理學，既然當了輔導老師，就嘗試把他們當朋 友試試看…。」最壞的情況，就是他們不理我，我再來想辦法或求助。 後來經過幾次互動，我發現，「大哥」是假裝外表強悍來掩飾自己交 不到朋友的恐懼。一般人應該也都感覺的到，身邊的小弟，沒有幾個 是真心的朋友！ 我對所謂的「大哥」釋出善意，不說教，只同理，信任關係建立以後， 他還會幫我拉「小弟們」來輔導室，甚至在小弟說不想來時，會很霸 氣的告訴他們「叫你們來就來，囉囌那麼多…… 」然後話尾還會補上 一句：「是正妹老師喔，快給我過來！」讓我哭笑不得。 關係建立後，用朋友的角度了解他們走偏路的原因，那時再來告訴他 某些道理或我的想法，會比我一開始就說教，打壞關係來得好……。 這方式我覺得不管是面對哪種孩子都適用，因為，他們還是能感受到 我的關心。 有些孩子在面對複雜的人際關係問題的時候，往往可能不知道怎樣處 理，他們用沉默和不在乎掩飾焦慮和不知道該怎麼辦的慌亂……，有 時，也會在有意或無意間當了霸凌者或被霸凌者。在詢問孩子想法時， 如果他們不願意說，我會等，然後我會告訴他們，想說的時候我人在 哪裡，他們找得到我……。 青少年，有自己的想法，逼越緊，反而更不願意說。但，要讓他們知 道，需要人談一談或說一說的時候，他們身後永遠有個我，而家長也 要這樣當孩子的後盾，要讓他們知道也能感受到溫暖，請不要輕易放 棄他們！至於，他們是不是真的願意說，就是另外一回事了。老師和 家長的關心及溫暖，是要當孩子的「資源」，哪怕只是讓他們「備而 不用」都沒關係！ 其實，被霸凌的孩子需要輔導，但是，霸凌別人的人更需要我們多一 點關注和幫忙，讓他們有機會走回正確的道路。 每個孩子都有他迷惘、孤獨的時候，尤其在青少年時期，嘗試用溫暖、 傾聽、同理對待他們，不要預設太多立場，有時候我們也能發現他們 柔軟又脆弱的一面。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『有些孩子在面對複雜的人際關係問題的時候， 往往可能不知道怎樣處理， 他們用沉默和不在乎掩飾焦慮 和不知道該怎麼辦的慌亂……， 有時，也會在有意或無意間 當了霸凌者或被霸凌者。』 洪老師分享的這篇文章... 我讀來....感到特別的溫暖~~(｡✪‿✪｡) 古人說~~「冰凍三尺 非一日之寒」 一個行為嚴重偏差的人.... 想想...他心中所累積的傷害和痛苦 該是多麼教人難以承受... 才會導致如此的後果哪~~(＞﹏＜) 看懂孩子的那份心意之於孩子 就好像冰山遇到暖暖的陽光 把他們偽裝的堅強..一點一滴的融化 幫助他們慢慢看到... 包藏在內部..真實的那個自己... 這情景..一直是我最沒辦法抵擋的感動~~o(〒﹏〒)o 未來...我希望自己能做到的事之一 就是可以和洪老師一樣... 有幸...也有能力能當融化這些冰山的小太陽... 雖然..我沒有堅強的專業知識當後盾.. 但..我願意盡自己小小的綿薄之力 如果有緣...有機會的話 我願意試著去做...輔導孩子的志工~~(｡◠‿◠｡)
東京迪士尼清潔女孩的真情告白： 爸媽別哭，我的工作值得你驕傲 大學剛畢業的女孩松永聰美，錄取了東京迪士尼的工作，她被分派 到清潔打掃的部門。她的父母不解為何培養孩子到大學畢業，卻選 擇了掃地的工作，忍不住寫信給她在迪士尼的主管： 金田先生： 小女聰美有幸進入貴公司服務，由衷的感謝貴公司的抬愛。 我深知寫這封信非常失禮，但三思之後，還是決定冒昧提筆寫信給您。 日前，聽說小女聰美被分配在清掃部門。雖然很難以啟齒，但我們辛 苦養女兒到大學畢業，並不是讓她去拿掃帚和畚箕的，我有一個不情 之情，是否可以請您將小女調去清掃以外的部門？ 萬事拜託了。 松永貞子 這位新進人員的父母，似乎對女兒被分配到清掃部門有所不滿。 我決定先找這位新來的松永聰美，瞭解一下她自己的想法。 來到她負責的區域，發現那些宛如新芽的新進人員，穿著嶄新的潔白 制服，正在接受培訓。其中有一名年輕女子認真抄寫筆記，總是率先提問。 我看了一眼她的名牌，上面寫著「松永」。 培訓告一段落後，我把松永聰美找來了。 「對不起，打擾妳受訓。」 「沒關係，請問您找我有什麼事嗎？」 「我想請問妳對清掃工作有什麼看法。」 「我覺得這個工作很棒，在進公司之前，我就很嚮往這個工作。」 「妳有沒有把這種想法告訴過妳的父母？」 「我父母⋯⋯嗎？我經常告訴他們，我想在迪士尼工作⋯⋯」 「但他們並不知道妳很嚮往清掃員的工作吧？」 「對⋯⋯金田先生，我父母怎麼了？」 「不瞞妳說⋯⋯」 我把她母親寫給我的信出示給她看。 聰美一臉驚訝的看完信，並對我說：「真的很抱歉！下次休假時，我會 回老家，直接向他們說明情況。」說完，她深深的一鞠躬，再度回到受 訓的行列。 聰美是個認真坦誠的年輕人，只要她敞開心胸和父母溝通，相信一定可 以獲得父母的諒解。如果她的家長還是無法接受，到時候再由我出面和 她父母溝通。畢竟我這個外人，還是等他們家人自行溝通後再出面比較好。 我決定相信她，先由她自行解決這個問題。 ｜兩週前｜ 「老公，你趕快起來！聰美寄明信片回來了。」 身為母親，我很希望她能夠在老家巖手找一份工作，但還是尊重她「想 在迪士尼工作」的強烈願望，再加上千葉剛好有親戚，於是，就同意她 一個人在千葉生活。但是，聰美寄來的明信片上所寫的內容，完全辜負 了我們父母的期待。 爸爸、媽媽，你們好嗎？ 我終於如願在迪士尼工作了，每天的生活都很新鮮。我在清掃部門做清 掃工作，等天氣暖和一點之後，你們一定要來這裡玩喔。 聰美 敬上 「老公！」 「什麼事啊？一大早就吵吵嚷嚷的⋯⋯連假日也不讓人好好休息。」 「老公，這是⋯⋯聰美寄來的明信片，你看這封信。」 「怎麼了？」 「你看！她好不容易進了迪士尼，卻被派去掃地。」 「這是公司決定的事，她也很無奈啊。」 「無奈？你難道忘了我們吃了多少苦，才把她栽培到大學畢業嗎？」 「這⋯⋯我當然沒忘。」 「為了支付私立大學的學費，你每天都要加班，我也開始全職工作，好 不容易熬過了四年結果，她卻跑去掃地⋯⋯」 我難過得流下眼淚。 我們的家境並不富裕，正因為對女兒的「未來」充滿希望，所以我無論 在家事和工作上都很盡力。沒想到，她大學一畢業，竟然去掃地！ 我拿著聰美寄來的明信片，和丈夫一起來到客廳。我泡了一杯濃茶給剛 起床的丈夫醒腦，丈夫喝了一口後，我把自己的想法告訴了他。 「老公，你叫聰美馬上換公司。」 「不可能吧。」 「為什麼？在東京，應該可以找到更有出息的工作，為什麼要去掃地⋯⋯」 「也許妳說的沒錯，但要不要先聽聰美自己的想法？」 「聰美的想法？那還用問嗎？誰願意去掃地，而且，那孩子太老實，也 很膽小，我看她十之八九不敢把她真實的想法說出來。」 「她才剛進公司，現在馬上就換工作⋯⋯不太妥當吧。」 「算了，那我代替她說。」 「代替她說？說給誰聽？」 「她的上司啊，拜託聰美的上司幫她調去其他部門。」 雖然我知道這樣的做法很逾矩，但聰美是我們全家的希望，我無論如何 都無法接受她被派去掃地這件事。 而且，她讀書很用功，也賣力打工，我不能眼睜睜的看著公司的錯誤判 斷毀了她多年的努力…… ｜兩週後｜ 我寄信之後過了幾天，接到聰美的電話。她在電話中說，下次休假日會 回來巖手。 我打算和她好好談談換工作的事，當然也不排除勸她回來巖手。 星期四，聰美拎了一個小行李袋回來了。 我煮了她愛吃的洋芋燉肉、魚丸湯，豐盛的菜餚放滿了桌子，當大家開 始吃飯時，我切入了主題。 「小美，妳一個人的生活怎麼樣？」 「什麼怎麼樣？」 「有沒有什麼不方便？」 「還有很多事要慢慢適應，但這是我自己決定的事。」 「工作怎麼樣？有沒有派妳去做討厭的工作？」 「關於這件事⋯⋯」 聰美放下筷子，直視著我： 「金田先生給我看了妳寫給他的信。」 「⋯⋯」 「媽媽，我喜歡清掃工作。」 「清⋯⋯掃？喔，妳是說掃地。」 「雖然清掃的確是以掃地為主，但並不是只有這樣而已，要怎麼說，有 點像是行動資訊站⋯⋯為遊客提供『幸福』是我們的首要工作。」 「妳這麼說的確比較好聽，但妳被公司騙了，公司只是在利用妳。妳難 道不知道我們供妳讀完大學有多麼辛苦嗎？我們栽培妳讀大學，可不是 為了讓妳去掃地。」 「爸爸、媽媽，我很感謝你們，真的很感謝，但是，清掃的工作也很棒， 這一點也是真的。媽媽，請妳相信我。」 「小美，妳要不要回老家？」 「啊？為什麼？」 「這樣就夠了吧？妳現在終於知道，像妳這種不經世事的小女生，在大 城市只能掃掃地，所以，不要再逞強了，趕快回來吧。」 「媽媽⋯⋯妳太過分了！竟然這麼看不起我⋯⋯我絕對不會辭職的！以後也 不會再回來這裡了！」 「聰美！」 聰美站了起來，拿起行李走了出去。難得的一家團聚泡了湯，聰美搭車 回千葉了。 難道我錯了嗎？不，父母為女兒擔心根本沒有對錯的問題，任何父母都 會為兒女擔心。 丈夫坐下時，交給我一個信封。 「這是聰美給我的。」 打開信封一看，發現裡面是迪士尼樂園的門票。 信中還附了一張便條紙，上面寫著：「爸爸、媽媽，希望你們來看看我 工作的樣子。」 聰美這次回家，可能就是要拿門票給我們，但天下哪有父母特地去看自 己的女兒落魄的樣子？這時，丈夫嘀咕著說： 「要不要去看一看？那孩子向來不頂嘴，她以前有表現出這麼強烈的意志嗎？」 「⋯⋯但如果她知道我們要去，可能會故意表現出好的一面。」 「那就不要告訴她我們什麼時候去，我們可以去偷偷觀察一下。」 的確，比起完全不瞭解她的工作情況就反對，等我親眼看過之後，再把 我的想法告訴她，她比較容易接受。 我同意了丈夫的提議。於是，我們決定在下一個假日去看看聰美的職場。 第一次踏進迪士尼樂園，看到的是完全陌生的景象。 由於我們瞞著聰美，原本還覺得要小心不被她發現⋯⋯看到迪士尼樂園這 麼大，反而覺得她會看到我們才是奇蹟。 我們已經拜託上司金田先生，請他不要告訴聰美我們來迪士尼的事。當 我們經過名叫太空山的遊樂設施附近時，看到了一身潔白制服的聰美。 她的手上拿著掃帚和畚箕，正在掃掉落在地上的爆米花。 「老公，你看⋯⋯還不就是掃地的。我們回家吧，我看不下去了。」 「才剛來而已，難得來一次，多看一下再走吧。」 「但是⋯⋯」 「啊！」 這時，一個手拿爆米花的五歲男孩在聰美面前跌倒了。 他手上的爆米花灑了一地。膝蓋磨破了，微微滲著血。聰美立刻跑了過 去，把男孩扶了起來。 「弟弟，你沒事吧？你媽媽呢？」 男孩哭著不說話，拚命搖著頭。聰美問他：「你是不是迷路了？」男孩 用力點頭。 聰美從腰上的霹靂包裡拿出OK繃，貼在男孩的膝蓋上。 「還有沒有其他地方會痛？」聰美問，男孩回答說：「沒有了。」 他似乎不是因為膝蓋擦傷的疼痛而哭泣，反而是因為迷路的不安和爆米 花掉了的打擊，忍不住哭了起來。 聰美從霹靂包裡拿出一張卡片，遞給了男孩。 「這張送你，這是魔法卡喔。」 「魔法卡？」 「對，小精靈會施魔法。」 「怎樣的魔法？」 「你把這張卡交給賣爆米花的姊姊，你剛才掉的爆米花就會變回來了。」 男孩接過卡片，一步一步走去賣爆米花的地方。 這時，聰美動作俐落的把地上的爆米花清理乾淨了。 雖說是「清理」，但她的動作完全沒有一絲慌張，宛如拿著手杖優雅的 跳舞。看到她優雅掃地的樣子，周圍的遊客忍不住為她鼓掌。 地面一乾二淨，好像什麼事都沒發生過，好似聰美純潔的心。 男孩滿面笑容的抱著爆米花跑回聰美的身邊： 「姊姊，姊姊！我把那張卡給爆米花的姊姊，她幫我裝了好多⋯⋯咦？剛 才我掉的爆米花呢？」 「我不是說了嗎？小精靈的魔法會幫你變回來。」 「好厲害！姊姊，妳的包包簡直就是魔法包。」 「對啊，這就是魔法包。」 「剛才令千金交給男孩的卡名叫『重新服務卡』，可以給沮喪的遊客帶 來希望。」一個身穿西裝的男人向我們走來，他就是聰美的上司金田先生。 「帶來希望？」 「對，比方說，有小孩子不小心讓氣球飛走了，或是像那個男孩一樣， 因為跌倒不小心把爆米花灑了，那張卡就可以安撫他們的情緒。那張卡 片上面畫了會魔法的小精靈。」 「喔，難怪聰美說是『魔法卡』⋯⋯」 我有一種奇妙的感覺。 原本以為聰美只是拿著掃帚和畚箕在園區內走來走去掃地，現在才發現， 她的工作可能並非只是把地上掃乾淨而已。 金田先生指著聰美手上的掃帚說： 「伯母，妳請看一下，聰美拿在手上的畚箕，是不是好像變成了她身體 的一部分？像她那樣把畚箕緊貼著身體，可以避免碰觸到遊客，導致遊 客受傷。無論任何事，只要前輩教一次，聰美就會牢記在心。她是一個 做事認真，善解人意的女孩。」 我覺得聰美看起來閃亮動人。我從來沒有看過這麼迷人的聰美。 這時，那個跌倒的男孩子探頭看著聰美的霹靂包，納悶的問： 「姊姊，妳的包包裡還有其他東西嗎？」 「其他的東西？裡面還有一個法寶，可以讓人不會再受傷。」 說著，聰美從腰上的霹靂包裡拿出一個淡紫色的小袋子。 「這是姊姊的寶貝，這是姊姊以前出車禍時，姊姊的媽媽做給我的護身 符，裡面放了一個十五年前的十圓硬幣。」 「十五年前的十圓硬幣？」 「對，姊姊在十五年前發生了車禍。那時候姊姊才七歲，不小心迷路了⋯⋯ 結果，在徬徨迷路時，不小心撞到了車子。所以，姊姊的媽媽就在裡面 放了一個十圓硬幣，告訴我萬一又不小心迷路時，可以隨時打電話回家。」 「是嗎？那真的是姊姊心中的寶物吧。」 「現在，姊姊希望這個寶物，可以保佑來這裡的人都不要受傷⋯⋯所以隨 時都放在包裡。」 聰美說完，牽著男孩的手，帶他去走失孩童中心。 我的淚水湧上心頭。 「沒想到，那麼久了⋯⋯她一直帶在身邊⋯⋯」她已經長大了。她不再是迷 路時，會哭得像淚人兒的聰美了。 丈夫輕輕摟著我的肩膀說：「妳就相信她吧？」 我變了，在那一瞬間，我發自內心的想要支持聰美選擇的路，於是，我 回答說：「好。」握了握丈夫搭在我肩上的手。 金田先生問：「要不要把聰美找來？」我和丈夫都不願意打擾她的工作， 決定不跟聰美打招呼就離開。 「那就請你們在這裡好好玩一玩。」金田先生笑著說。 我們這對老夫妻就像新婚般走在園區內。無論我們走到任何地方，都沒 有看到任何垃圾。有人想要丟菸蒂，看到地上這麼乾淨，便特地走去丟 進菸灰缸。這裡乾淨得讓人不忍心弄髒。 每次丈夫要求工作人員為我們拍照時，他們都雙手接過照相機，然後雙 手歸還。 如果他們手上拿著工具，就會先把工具放下來，必定以雙手拿照相機。 我忍不住問：「為什麼要雙手拿我們的相機？」 對方露出爽朗的笑容回答：「因為萬一掉在地上的話，如果是禮品還可 以重新買，但再多的錢，也無法買到回憶。」這句話中充滿了他們對遊 客的體貼。 原來聰美和這些人一起工作。我們真心覺得這趟來對了。 我為自己的心胸狹窄感到羞愧。 我之前還對聰美說，為了讓她上大學，我吃了多少苦頭，有多麼辛苦， 強迫她對我們感恩。聰美真心希望更多人得到幸福，我卻只想到自己。 下次聰美回家時，我一定要把此刻的心情告訴她： 「聰美，媽媽會支持妳的夢想，還有⋯⋯謝謝妳當我們的女兒。」 我們度過了充實的一天，回到了巖手。 ｜一週後｜ 聰美的父母來迪士尼樂園後，又回去巖手了。一個星期後的某一天，她 的母親貞子寫給我一封信。信中提到她看到女兒工作的情況後很放心， 同時，更感謝曾經指導女兒的各位同仁。 收到這樣的信真是太高興了，我真希望把這封信當成護身符，隨時帶在 身邊。 我把信放進口袋，像往常一樣，在園區內巡邏。 遠遠看到了聰美走來，但一向很有精神的她，今天似乎有點不太對勁。 我有點納悶，問她到底是怎麼回事，聰美回答說： 「我送了這裡的門票給父母，但他們一直沒來。我開始覺得，也許我想 要追求夢想的想法太自私了⋯⋯金田先生，我是個不孝順的女兒嗎？」 「當然不是，妳不是每天為了遊客很努力的工作嗎？」 「但是，我無論在這裡多麼努力，如果無法得到父母的認同，就覺得好 像一輩子無法報答他們的養育之恩⋯⋯」 「那妳覺得怎樣才能報答他們的養育之恩？」 「我⋯⋯我覺得要成為一個為工作驕傲的成年人。」 「妳現在不是嗎？」 「不⋯⋯我不知道。」 「妳之前曾經說，妳的夢想就是在這裡工作，對不對？」 「對。」 「妳為什麼想在這裡工作？」 「因為我希望帶給更多人夢想。」 「原來是這樣！聰美，『掃除之神』曾經告訴我一句話。」 「掃除之神⋯⋯嗎？」 「對，他是華特．迪士尼格外信賴的清掃部門經理查克．波亞金先生。 他曾經對我說：『自己沒有夢想，就無法為他人帶來夢想。』只要妳持 續擁有夢想，不僅可以為這裡的遊客帶來夢想，也可以為妳的父母帶來 夢想。」 然後，我從口袋裡拿出她母親寄給我的信，交給了她。 「妳看一下這封信，裡面有證據可以證明妳並沒有不孝順。」 「⋯⋯」 「正因為妳希望給更多人帶來夢想，所以才能報答妳父母的養育之恩。」 聰美從信封中拿出信，看了起來。 金田先生： 很抱歉，之前寫了那封很失禮的信給您。 那天，看到聰美工作的樣子，我們夫妻由衷的為女兒感到自豪。貴公司 藉由工作教會她如何體貼他人，她也因此獲得驚人的成長。 多虧了貴公司同仁的熱心指導，讓她一天一天更加成熟，和以前在老家 時完全不一樣了。 由衷的感謝各位。 看到女兒如此自在的使用掃帚和畚箕，簡直好像變成了她身體的一部分， 我們都感動不已。同時，我們也瞭解到，在迪士尼樂園的清掃是可以淨 化遊客的心靈的一項工作，是迪士尼樂園對遊客最高等級的款待。我從 女兒身上學到了不放棄夢想的重要性。 我們會繼續默默支持她。 希望日後也多多關照。 松永貞子 聰美的淚水奪眶而出。 她低低說了聲「謝謝」，默默的感謝了悄悄來看自己工作的父母。 「我認為當父母從兒女身上學到什麼時，就是兒女對父母最大的報恩。」 我們能不能在自己的工作中，找到感動與熱情，並將這份情感分享給我 們週遭的人呢？ 本文作者東京迪士尼掃除之神：鎌田洋 來源：《原來我的工作這麼令人感動》 任何一個工作崗位都是值得尊重的。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『我認為當父母從兒女身上學到什麼時， 就是兒女對父母最大的報恩。』~~ 這句話..好棒哦!!^^d 夢想...必須由自己去追求...和實踐 但，如果能有父母的支持...鼓勵 肯定彷似~~如虎添翼!! 在這位東京女孩的故事中... 我發現了...工作的職銜...只是表象 自己用什麼態度去看待和學習 才是能愉悅”享受”工作... 而不是感覺被工作”奴役”最重要的原因~~(..◕‿◕..)♥ 我慢慢的...也開始”享受”全職媽媽這身份 套用最上頭那句話... 因為，我時常接收到.. 孩子們對我的”報恩”呢!!(✿◠‿◠)
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 在”不良媽媽”的分享中.... 我每次都能感受到她的智慧及努力 也跟著她的腳步...學習到不少~~(⌒▽⌒) 在他處理兩個小男孩的事件中 很自然的以提問的方式... 不露痕跡的提供選擇讓小男孩學著面對 以及釐清自己心中真實的感受 在我看來... 實在是高手中的高手啊))))ｂ（�▽�）ｄ (拿紙筆..勤做筆記ing....) 『女兒不是天生就知道她氣的是什麼， 也不是天生就懂她的感受怎麼形容， 而是一段一段練習著。』 成功的結果...總是能第一眼被看見..欣羡 而枯燥...辛苦的練習過程.. 總是時常被人跳過..忽略 任何事...都無法自動”水到渠成” 沒有事前造渠..引水的準備 哪能歡喜迎來預期中..美好的結果~~(..◕‿◕..)♥ 要看懂孩子之前... 我們必須先具備看懂自己的能力!! 最後...”不良媽媽”母女倆玩的句子重組遊戲 也讓我收穫很多!! 尤其最近天氣冷...文章中的舉例 真是每個父母..都該好好的來學一學.. 換個方法來對孩子說...肯定會更好的!!(✿◠‿◠)
梁嘉銘 我老娘剛剛跟我在聊天…聊到前幾天有戶人家逼媳婦一定要生個男孫 的新聞…. 娘：你有沒有打算要再生個小孩？ 我：沒有耶，我已經有兩個女兒，我覺得很剛好，怎麼了？ 娘：難道你不想生個兒子？ 我：不想，我現在兩個女兒已經讓我很滿意了。 娘：你們老了之後誰養你們？ 我：我會像妳跟老爸一樣自給自足，為自己的老年生活負責，不伸手跟 我們小孩要錢或者成天五四三一堆毛，這樣超好，所以我很尊敬妳跟老爸。 娘：如果我說我想抱男孫呢？ 我：那我會告訴你我結紮了，我已經是一根廢柴了XD 娘：你是獨子，你不覺得有責任延續香火嗎？ 我：老娘…相信我…香火是一種精神，不是一根老二。 娘：如果我逼你跟你老婆呢？ 我：妳知道妳逼不動我的，而且我認識的妳不會作這麼無聊的事。 娘：妳知不知道我當初生四個就是為了生你這個男的？ 我：我知道啊，恭喜你如願了，但我沒有這個需要喔XD 娘：如果你們生個男的，我們一定會非常照顧。 我：那只會多一個被寵壞的死小孩，就像我小時候一樣。 娘：放心啦，不會逼你們，我們一輩子人不管兩輩子的事。更何況你們 已經結婚了，是另外一個家庭了，我們不可以干涉你們家的事… 以前我們被上一代逼，很痛苦，所以我們不要再這樣逼你們。 我：感恩感恩∼難怪我那麼尊敬你們，啾咪！ 娘：幹！沒生男的也好…萬一像你也頭痛…. 我：娘說的極是！ 我相信重男輕女這件事在華人家庭裡永遠不會消失。 因為有很多人的成長歷程就在重男輕女的環境中被不斷壓迫，灌輸生 男孩比較好、比較有保障這種觀念。 其實說穿了，都是因為沒有安全感！ 而這份不安全感，就這樣永無止境的壓迫著自己，壓迫下一代。 感謝我老爸老娘願意調整自己的觀念，沒有因此壓迫我們，所以我們可 以依照自的意願和能力來決定我們要過什麼樣的生活。 他們願意接受我們很誠實的拒絕。 為此，我真的很感謝！ 也許會有人說：拒絕老人家一再的要(請)求，感覺好像很不孝。 我想說的是：對於重男輕女這件事的拒絕，不是因為不孝，是因為這件 事根本就不對！別扯太遠。 曾經在一次同事的聚會時，有個同事喝了酒之後告訴我說：你看你連生 了兩個女兒，這就是一種報應，所以生不出男孩子。像我兩個都是兒子， 這就是福氣！ 聽到他這番話，我沒有生氣，反而笑了…. 我只敷衍的回應他：是是是…超級報應的，我好慘喔…呵呵呵…. 我笑的原因很簡單：如果生男生女都能影響你人生的福氣，那你的福氣 真是少得可憐耶… 我絕不浪費時間在這種事情上面生氣。 我更相信…小孩將來會不會孝順，會不會照顧家庭，決定在他們有沒有 接受到父母足夠而且正確的愛，跟有沒有老二無關。 這是觀念問題，不是生理問題。 我對我的兩個女兒笨馨肥栗滿意極了。感謝主！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 雖然我沒有遭遇”傳宗接代”的壓力.. 可是，對寶爺這篇文中的觀念.. 實在是佩服得五體投地...”讚”聲連連哪!!ｂ（�▽�）ｄ 該說的...寶爺都說得很仔細.. 重點是~~我說的..絕不會這麼精闢.. 以下就節錄一些我自己很有感觸的佳句 和各位朋友們....一起分享囉!!（∼�▽�∼） 『香火是一種精神，不是一根老二。』 『我們一輩子人不管兩輩子的事。』 『以前我們被上一代逼，很痛苦， 所以我們不要再這樣逼你們。』 『對於重男輕女這件事的拒絕， 不是因為不孝， 是因為這件事根本就不對！』 『如果生男生女都能影響你人生的福氣， 那你的福氣真是少得可憐耶…』 『我更相信… 小孩將來會不會孝順，會不會照顧家庭， 決定在他們有沒有接受到父母足夠而且正確的愛， 跟有沒有老二無關。 這是觀念問題，不是生理問題。』
洪仲清臨床心理師 「青春期的自我意識出現，開始希望父母能以更『平等』的方式對待他， 父母若還用過去的模式相處，可能就會換來孩子以『不禮貌』的方式抗議。」 我幫助的某些人際互動困難的孩子，在家與在家以外的情境，行為模式變化 之大，可以用「切換」這兩個字來講。通常是在外就較為保守、安靜，但在 家就是發脾氣、小霸王。也有較少的比例，情況剛好相反。 通常在外面比較內向，但在家比較外放的孩子，如果有困擾，家長有時會比 較委屈。因為當家長向外人講到孩子的困擾時，通常會接收到，「我覺得還 好啊！應該是家庭管教的問題…」讓家長有苦說不出。 因此在幫助孩子的時候，專業人員如果要「眼見為憑」，跟孩子的相處時間 就需要拉長，才有可能看到家長描述的現象。或者，多營造情境增加親子互 動，又或許，專業人員自己能跟孩子建立起接近家人的關係，那是更容易找 到問題的癥結。 簡單來說，當孩子容易搞不清楚狀況，特別在新環境沒安全感，就會習慣採 取壓抑的策略，面對未知。但是情緒要有出口，那就是回家釋放，也因為能 預期家中的互動，更容易藉著平日的互動模式一點一滴釋放情緒。 在這種情況下，不能把錯都歸到家長身上，只是大多數人，包括家長，不清 楚孩子的困難罷了！ 不過，某些孩子因為從小就特別有主見，那幾乎就是要把孩子當青少年，從 小要以「平等」、「尊重」的原則溝通，教養才能順遂。這種狀況，在我工 作的領域不少見，父母常被外人講成太寵孩子，親職壓力不小。 孩子的天性各異，在臨床心理師的工作中，其變化更是一般人大眾難以預料。 別輕易以表象評判他人的教養，有些辛苦，認識不久，真的難以體會。 特殊孩子們的爸爸媽媽，辛苦了！ ------------------------------------------------ 孩子回家 變個樣！ 【聯合報╱記者鄭語謙專題報導】 在外小幫手 回家懶動手 ●就讀小四的佳佳，平常在學校都很主動，當老師請她幫忙擦黑板或改作 業，都非常樂意完成工作，還時常幫忙管理班級秩序，是老師眼裡的「小 管家」；但一回到家裡，卻什麼都不願意幫忙，就連整理書包等小事都有 勞父母，若不幫她，就會生氣，讓媽媽非常煩惱：為什麼佳佳在學校很主 動，一回家就成為依賴父母的嬌嬌女？ ●今年小六的朋朋，在學校待人接物都非常得體，但讓媽媽覺得非常困惑 的是，為什麼朋朋在學校乖巧又有禮貌，一回家就對父母愛理不理，甚至 還會出言頂撞，例如叫朋朋不要再沉迷電視或電玩時，朋朋不僅不聽，還 會不禮貌地回嘴：「你很煩！」「不要管那麼多！」讓媽媽很傷心，人前 人後兩個樣，一點都不尊重自己。 「孩子人前人後兩個樣，其實很正常，父母不用太難過，但要思考，教養 方式是否隨著孩子長大而跟著『升級』。」台灣芯福里情緒教育協會理事 長楊俐容安慰所有父母，因為家庭是一個放鬆的環境，孩子在家中比在學 校還自在，行為因此較隨便，但不代表孩子不尊重家長。 回家鬆懈多鼓勵 楊俐容指出，孩子對父母不敬，分為兩種狀況，第一是孩子天生情緒就屬 於較暴躁個性，這類孩子若在學校或公共場所表現良好，回家可能恢復暴 躁情緒，其實代表父母教育成功，可讓孩子願意在外遵守基本原則。 不過孩子因在外需要調整控制情緒，一回到家鬆懈、感到疲憊，就會原形 畢露，此時家長只要有耐心，多鼓勵即可。 另一種狀況則是，孩子原本就是溫和有禮的孩子，但在學校舉止適當，一 回家就「不像樣」，和父母互動不順暢。楊俐容提醒，此時有可能就是教 養方式沒有「升級」的警訊。 她表示，親子關係和教養模式需要隨著孩子年齡增長而跟著改變，就像孩 子長大了，「原來的椅子坐不下了，就要換張大椅子」，原來教育幼兒的 那件衣服也應該跟著孩子長大而更換。 教養隨年齡升級 當孩子十歲之後，青春期的自我意識出現，開始希望父母能以更「平等」的 方式對待他，父母若還用過去的模式相處，可能就會換來孩子以「不禮貌」 的方式抗議。 楊俐容建議父母，當孩子出現不合乎禮節的言語或行為時，首先「不要囉嗦、 不要責怪孩子、不要覺得委屈」。家長先調整心情，不要一直對孩子抱怨為 什麼不做家事、為什麼說話這麼沒禮貌……而是以平心靜氣且簡單方式，告 訴孩子，「你這樣說話，讓我覺得很傷心。」 她解釋，所謂「升級」，其實就是需要更多「平等的對談」，且父母都有權 要求孩子要尊重自己。從許多輔導個案中發現，只要父母態度真誠，不管孩 子幾歲，都來得及改變，就算孩子一開始不習慣而「卡卡的」，但幾次衝撞 後，孩子就會體會父母努力想要改變關係，了解父母其實很愛自己。 家裡應訂定規矩 新生國小老師陳淑純也表示，她觀察大部分孩子，都有人前人後大不同的表 現，在學校是老師眼裡的「小管家」，回到家後變成「嬌嬌女」的例子比比 皆是，孩子的「角色」隨著場所的不同就會跟著調整，這很正常，父母不必 太擔心。 不過陳淑純也表示，孩子在學校表現更有分寸，是因學校有許多「規矩」須 遵守，家庭則沒有，若父母希望孩子在家也能有合宜舉止，可以訂定相關家 規，並以鼓勵、引導的方式來取代責備，讓孩子自願配合與改變。 你可以這樣做：委婉拒絕代勞 分配孩子家事 ●佳佳不想整理書包，要求媽媽幫她時，媽媽可以委婉拒絕，並告訴佳佳， 妳已經長大了，可以嘗試自己整理看看，或許會整理得比媽媽還整齊唷。 為了讓朋朋也分擔家務，可讓朋朋自行選擇家事種類，當朋朋選擇倒垃圾， 那麼時間到了，若他還在打電玩，媽媽可用體恤的口吻說：「我知道你現在 打得正火熱，但是時間到囉！」若每次都剛好倒垃圾時間跟打電玩時間重疊， 母子就可重新訂定打電玩的時間，徹底解決問題。 【2013/12/15 聯合報】 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 真是好一個∼『孩子回家變個樣』啊!! 馬麻我，真是何其幸運... 偶綿家...唯二的兩隻...全都是這個樣兒~~(ˇ�ˇ) 其實...馬麻我....真的不是”日日春”... (每天都過得像美好的春天) 我也有晚娘的面孔...也擅長”變臉”絕活... 甚至時常被孩子們”上課”~~o(︶︿︶)o 誠如文章中所形容的~~ 在外...待人接物都非常得體.... 進了家門...卻對父母愛理不理... 當然我家小人們唯獨對我... 才有此”禮遇”的~~(＞﹏＜) 回應時...語氣不佳..態度不耐... 一言不合..彼此就相斥..發火的情況 三不五時...都在我家上演著....(ˇ�ˇ) 另外，我想..我也很能瞭解... 那種被別人指責自己沒教好孩子..寵孩子的心情 因為..這些我都經歷過..... 或許別人只是一個無心的”提醒”... 但聽在為人父母的心中..有時真的很傷~~ o(?﹏?)o 有一回..我突然省悟孩子是我生的... 和他們相處最久..最瞭解的人是我... 並不是那些給我”批評指教”的人 而我教訓孩子時.... 到底是因為他們真的犯了濤天大錯 還是太在意別人的眼光.... 為了”不讓別人失望”!?(ˇ�ˇ) 人跟人之間相處的態度...其實就像一面鏡子 當父母覺得孩子對我們沒禮貌的時候 往往卻忽略了... 自己的態度一定也讓他們感到不舒服 只是我們”合理化”自己的心態.. ”以愛之名”..說是為他們好.. 所以他們才會在回應父母的態度中.. 表達出他們心中不舒服的感受... 文中...楊俐容老師建議~~ 教養隨年齡升級 親子之間需要更多「平等的對談」 只要父母態度真誠，不管孩子幾歲，都來得及改變.. 這陣子...葛格表現算是比較穩定了.. 換成妹妹時常動不動就變成”嬌嬌女” 與我應答的對話..有時不太友善.. 因為她領悟力較好...加上喜歡聽故事 所以我便以之前在班上跟他們說的~~ 《我的肚子有條龍》為比喻..跟她表示~~ 我知道她不是故意發火的... 是肚子的”龍”在作怪 但，她才是自己身體的主人.. 不是肚子裡住的那隻”噴火龍”.. 為了不讓自己被情緒控制住 要好好的想個方法... 把肚子裡的”龍”給馴服才行!!(�0 �) 昨天放學回家..因為想邀同學到家裡一起玩的關係 我請她幫忙將客廳物品收好...再幫忙掃地 拖地的部份...則由我負責... 隔了一會兒...她突然邊做邊跟我說~~ 「馬麻，我剛剛都有忍耐哦!!」 後來我問了原因才知...小妮子意思是指~~ 初聽我派給她那麼多工作時.. 肚子裡的”龍”..熊熊又要竄出來噴火了.. 但...後來被她給發現了... 硬生生又被自己給壓回去~~(ˆヮˆ.) 馬麻我聽了..當然立即大大的讚了她一下.. 沒想到..小妮子可能因此”龍”心大悅.. 自己開口來個”掃地兼送拖地”.. 一手將清掃的工作...全給承包下來了!!v(�︶�)y 話說...雖然我家妹有點大小姐脾氣.. 但，誠如楊俐容老師所說~~ 『家庭是一個放鬆的環境，孩子在家中比在學校還自在， 行為因此較隨便，但不代表孩子不尊重家長。』 往這方面想...我倒還安慰... 自己是一個可以讓孩子真實表現情緒的母親 她心中有什麼感受..都會毫不掩飾的表現出來 雖然有時會讓我們覺得難堪...難受.. 但至少我們瞭解他們心中真實的喜.怒.哀.樂... 有時大人眼中的”乖”...並不是真正”服從”.. 可能是”懶得講..因為沒用”...或者是”恐懼”.. 當一個人發洩的管道被阻斷之後... 喜沒人共享...悲沒人排解... 久而久之...會讓自己變成一個”壓力鍋”... 一旦承受不住而爆炸時... 通常...威力和後果..都很驚人的~~(ˇ�ˇ)
洪仲清臨床心理師 「沒有人天生就想變壞，孩子是什麼時候開始認定『我就是壞小孩』？ 應該是從『沒有人記得他的好』和『不再期待他可以變好』。」 在我的成長過程中，只親眼看過老師打學生的例子。師生互毆，只在國 中聽過隔壁班有發生這樣的事，沒親眼看過，或者，曾在網路上看過類 似影片。 不過，我能理解為什麼會發生這樣的事。不完全跟我的輔導經驗有關， 那是我曾經短暫地，到偏鄉代英文課的經驗。 上課的時候，國小的孩子互相聊天，完全不想上課，只想閒扯，三字經 掛嘴邊。東西在天空中飛來飛去，還會順手摸走我的隨身文具，完全沒 把老師放在眼裡。我的身分，短暫代課，也沒所謂建立關係可言，又怕 趕不上進度，於是在慌亂中草草下課，當時我研究所。 孩子們別說不聽話，別說不把我當老師，連基本對人的尊重都沒有！ 我猜測，如果關係沒建立，那在這樣的班級上課，師生之間的「肢體互 動」，恐怕不是奇怪的事。因為聽其他老師說起，在那裡的家庭，放棄 孩子，幾天一次大打罵，都不是奇怪的事情。 然而，我能理解，但無法諒解。 因為孩子們的遭遇，我曾經花了不少功夫，研究幾個嚴重體罰的例子。 說到底，就是一時情緒失控，如同這篇文章所提到的狀況。 我曾經在演講的時候，跟老師們報告，情緒管理，可以保護自己。制度 逼人，社會環境艱困，讓一些老師失去了熱情，甚至因為學生的狀況， 而傷了身體與心理。我曾聽某些老師提起，學校幾大天王的惡行惡狀， 語氣聽起來像有深仇大恨一樣。 我在軍隊裡面，輔導有重大犯行的弟兄，最後我都不能肯定，哪一句是 真話。我幫助的孩子，有些會一直來碰我上課的東西，甚至關掉我正在 上課的電腦。 我當然沒老師們那麼多的教學時間，但是我的經驗告訴我，用情緒碰撞 情緒，那是種角力的過程，而不是幫助人、輔導人的過程。就算在情緒 角力賽中勝出，或許有小小的成就感，但長久如此，會換來身心俱疲。 在碰到對方非常頑劣、難以教化的時候，肯定他的努力，保持對他的正 面期待，會比指責、矯正、處罰，還要能建立關係，還要能產生效果。 困擾行為背後的成因，常常錯綜複雜，要撼動需要大費力氣。但良好行 為的建立，就是一件一件慢慢累積，良好行為多了，孩子的困難就相對 少了。這時候，想要根本解決困擾行為，也容易些。 從正面看人，除了建立關係，和諧人際，還能修養自己的情緒。正向情 緒能鼓動動機，讓自己更容易保持熱情。 很多時候，我們沒辦法代替家長的角色，去讓孩子翻轉改變。很多時候， 我們自己也得到了過多的批評指責，少了許多珍惜感謝。很多時候，制 度給我們的，是壓力而不是支持。很多時候，我們也深感無奈，自己也 需要被輔導、被體諒… 把界線設定好，先求保護好自己的情緒，那不是放棄，而是在我們能力 所及的範圍，付出熱情。然後，我們才能預防自己，不會情緒一下子失 控，而做出讓大家都遺憾的事情。 感謝楊老師的文章，讓我們共同學習。 ------------------------------------------- 【中時電子報 楊傳峰】 師生互毆 實習時，曾發生一件讓我記憶深刻的事情。 有一個班級時常鬧事，有次送公文路過，看到他們的上課情況，只有教 室前面的同學是專心的，中間的睡覺，後面的打鬧，甚至有走動的情況。 雖然只是匆匆一瞥，這一幕卻讓我難過許久。終於，我有機會到他們班 上課，上課後十分鐘左右學生開始蠢蠢欲動，而且在我轉身板書時，居 然有人動起干戈。 教務組長把肇事的學生叫到教室外，一陣慌亂之後，學生竟然回到教室 抓起椅子要砸組長，我連忙把他抱住，不讓他有機會將手中的椅子甩出 去。組長一時火冒三丈，失去理智，與學生拳腳相向。學生掙脫跑出教 室，揚言要去找棍子之類的東西，這時我也追了出去，把他拉住，同時 要求組長別再靠近。 這件事情在隔天泛起更大的漣漪，因為家長堅持要告組長，他們不甘心 學生在學校受到傷害。學校為了平息家長的怒火，帶著組長去學生家裡 致歉，好不容易才讓這件衝突事件落幕。 風波過後，其實沒有人是贏家，老師低聲下氣免去了一場官司，家長贏 得道歉卻失去了一個願意用熱血獻身教育的老師。那位組長跟我說： 「明年一定要調離這個學校。」他抽著菸，口氣十分堅決，帶著些許無 奈，我不知該說什麼，但知道他受了很重的傷。 如果家長只願意在發生大事後才配合學校，那麼最後的輸家一定是孩子 和家長。這次事件老師固然有錯，但學生怎麼可以全身而退？難道不該 為自己的暴力行為負起責任嗎？ 這個學生又是什麼時候變成令人頭疼的人物？孩子不是突然說放棄自己 就放棄，行為偏差是一段時間的醞釀，但家長注意到了嗎？ 沒有人天生就想變壞，孩子是什麼時候開始認定「我就是壞小孩」？ 應該是從「沒有人記得他的好」和「不再期待他可以變好」。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『用情緒碰撞情緒，那是種角力的過程， 而不是幫助人、輔導人的過程。』 洪老師的這段話...我認同的不能再多了!! 昨天下午孩子們上直排輪課時 在時間快結束前...有了突發狀況... 聽其他在場家長們轉述.. 說是有位家長帶著孩子要打籃球.. 教練和他們商量..是否可以遲些再打.. 要不孩子們在場上練習... 雙方都容易受傷及被影響.... 家長不願配合..還說了學校是公共場所.. 每個人都有使用的權利和自由... 旁邊另一位在等著接孩子下課的家長聽了 很不高興的..也上前理論.. 結果，兩人一言不合... 竟然當場大打出手~~（?�皿�） 帶我們班的男教練見狀.. 趕緊前往斡旋..協調處理.... 女教練則負責讓孩子們整隊..脫卸裝備下課 沒多久...便見著警員前往瞭解及處置... 一旁的家長及孩子們聽聞這樣的狀況... 七嘴八舌的討論起來~~ 「都快下課了...要打球也不差這一點時間呀.. 不能先配合一下嘛!?」家長們說 「導護老師有在升旗時宣佈過啊... 禮拜四3:40~5:30..是直排輪上課時間 不准在籃球場打球的...」孩子們說 「你們知道...是誰和他爸爸要打籃球的嗎?? 」 有孩子好奇的追問 馬麻我心中不禁想著.... 這位父親在孩子面前..真是做了壞示範哪~~(＞﹏＜) 或許..這是他們珍貴..難得的親子時間 先是因為對學校作息的不了解.. 後又因為自己情緒控管不佳..惹了是非 原本或許是想捍衛自己和孩子的權利 最後卻反讓孩子成為其他人議論的對象... 別看孩子們小....是非道理.... 他們懂得的可不比大人還少 在他們小小的心裡..也很明白清楚的知道 不是講話大聲...拳頭硬就是贏家~~(ˇ�ˇ) 末了..當我們要離開學校時.. 有孩子跑來交相報告.. 唸了那打籃球男孩的名字... 衝動的父親..以為能幫孩子爭來公理正義.. 卻沒料到... 此舉反而可能陷孩子成”眾矢之的”~~(ˇ�ˇ)
洪仲清臨床心理師 「如果你問我：『家庭訪問有必要每個都去嗎？』我一定給你一個很肯 定的答案：『是的！每個都要去！』」 我從小受了不少老師的幫助，建立了幾項良好行為，以及最重要的自信。 其中，國小低年級導師的家庭訪問，至關重要。 小時候，我就是一個普通的孩子。雖然記憶力不錯，雖然愛看書，可是， 沒有那種概念，要把心用在教科書上，也沒那麼在意考高分。就是一個 平平凡凡的學生，人緣一般般，沒特殊家庭背景，跟老師也不太熟。 國小老師到家裡來訪問，我當時在牆邊打瞌睡。醒來看到老師，趕緊倒 了一杯水，請老師用茶。這個簡單的動作，老師在課堂上公開稱讚，我 大感光榮，從此開始注意自己的言行，往正面的方向認同。 國小中年級的老師，則是為了課業問題，來家裡跟媽媽討論。我當時的 行為還算注意禮貌、守規矩，讓老師對我特別注意，但是老師覺得我的 能力，沒反應在課業上。我當時似乎不在家，後來聽媽媽提到，自己開 始在意學業表現。 國小高年級的老師，雖然會對我體罰，也常對全班說負面的話，自己對 學生基本生活自理的要求，連自己都做不到。可是，以前老師對我的鼓 勵，開始發酵，我的成績往前衝，常在班上前三名。 老師們的正向管教，以及我的心路歷程與反應，還真是像教科書描述的 那樣。配合上我跟孩子們相處的經驗，我認同相關研究其實脫胎自實務， 是可操作的、可養成的個人態度。 以前有位我非常景仰的前輩，常提醒我要家訪。他認為，家訪能看到平 常看不到的面向，這我非常認同。 以我的工作經驗來說，家長對孩子的描述，跟我實際看到的親子互動， 可以天差地遠。我也才了解，每個人都有盲點，每個人的感知感受能力， 也有相當的差異。 我去校訪過幾次，也因為師生互毆的狀況，以及孩子被霸凌的問題，跟 老師有面對面的談話。曾經有一次，是分別跟孩子、家長、老師，就同 一件事進行討論。說實話，立場不同，即便是導師與特教老師，都在同 一個學校工作，想法與態度就有明顯的落差。 當大家的眼界不在同一個水平，我這個相對的局外人，自然而然就會變 成橋梁，協調、歸結出一些共識，融入心理學知識，方便團體進入問題 解決的階段。回到家庭，亦復如是。 我了解家訪的不容易，所以楊老師的這篇文章，讓我深感佩服。即使偏 鄉的孩子可能班級人數少，但是如果真如楊老師所說，每一位學生都去 家訪，這樣的熱情，那是我遠遠不及的付出。 老師對學生的在意，除了口頭，還有各種動作，都能傳達，家訪是其一。 這也應當可以鼓勵家長，了解事在人為，我們陪伴孩子更久，更能發揮 正面的影響。 真心分享楊老師的文章，希望讓多一點人感受這樣的助人心切。也祝福 不管是老師、家長、孩子，都能因正面的互動而受益。 --------------------------------------------------------- 家庭訪問，每一個都要去 【中時電子報 楊傳峰】 當同學知道我要家庭訪問，他們都說：「老師，你不要來啦。」卻又很 開心地告訴我說他家在哪，我想他們對「老師來我家」是有期待的。 「不用擔心，到家裡，我絕對不會說你壞話，有事情我們在學校好好 解決，我只是要去讓你家長看看我長得帥不帥。」他們總是噓我，說我 很不要臉。 到了成績好的學生家，家長直說：「老師，你不用來啦，我們家的很乖。」 雖然這樣說，還是聊了一、兩個小時。我相信見面三分情，家長將孩子 送到學校，至少要知道導師是什麼樣的人，三年可不算短，見過面，彼 此有個了解才好。教育的連結不能只有老師跟學生，家長的助力也可以 成為學校的能量，家長相信老師，教育效果自然可以事半功倍，而且贏 得家長的支持，老師在學生面前說話也才有分量。 除了得到家長的支持之外，到學生家裡看看，能更了解學生狀況，輔導 時有方向，能準確切入問題核心。家庭訪問可以觸及到一些在學校看不 到的問題，很多家訪讓我看到幾個在校看似沒問題的同學，其實大有問題。 有個董姓同學，她很乖、很愛笑，我到了她家才發現她家裡的情況非常 辛苦，我一進門就看到媽媽在客廳的針車上工作。 「老師，抱歉，家裡比較簡單。」媽媽不好意思地說。 「不會不會。」 此時突然從後方的小臥室傳來一聲：「老師你好。」 「那是孩子的爸，已經躺很久了，都靠我這台針車。」媽媽的口氣好像一 台很久沒上油的針車。 家訪結束，董同學陪我走到巷子口，我重重地拍了拍她的肩膀，說： 「畢業後讓自己多吃點苦，幾年之後妳就可以幫媽媽一點忙。」 她輕輕地點點頭，那時巷子外面的車毫不留情地呼嘯而過。 回到班上，我刻意跟學生宣導技藝的重要性，並且將自己幻想的理髮師 經驗跟他們分享：「我的腰際會有三把刀：剪刀、剃刀、刮鬍刀。開始 套上，刷刷刷，天下武功唯快不破！剪完之後，食指套著剪刀轉，幾圈 之後收回腰際，像西部牛仔收槍。再將剃刀撥出，越過頭頂，右手伸出 食指、拇指，接住，恰恰恰，俐落又迅速。最後拔出刮鬍刀，削！鬢髮 應聲落地。」我故意在這時候停住。 看著同學目瞪口呆，我蹦出一句：「人客，五百！」同學們回神後響起 一陣鼓噪。 「如果我當理髮師，就是這麼帥！」我挑著眉毛說。 畢業後，董同學選擇建教合作方式完成學業，有次回來找我聊天：「老 師，你看我的手，洗一顆頭三十元，還要掃地，很晚才能睡覺。」 「累不累？」我們坐在學務處外面的欄杆上，微風迎面吹來。 「還好，我要把手藝學好！」她神采飛揚的模樣跟那雙手好像是兩回事。 還有個羊咩同學，家訪時只有阿嬤在，住的地方很簡單，客廳就是餐廳， 而廚房就是浴室，阿嬤很不好意思地說：「地方很簡陋，沒地方坐，歹勢。」 「拜託一下，阿嬤，看到你我就很高興了，別這麼說。」 看完環境之後，我問羊咩：「平常都在哪裡看書？」 「在這裡。」阿媽指著電視後面的小書桌。 「阿嬤看電視，你看書嗎？」羊咩點點頭，不好意思地笑。 「阿嬤，這樣不行，孩子三年級了，他功課還可以，妳要讓他看書。」 「老師，你都這樣說了，晚上我就不要看電視。」阿嬤笑嘻嘻的回答。 簡單聊過之後，阿嬤跟著學生送我出來，她對我說：「老師，我孫子可 以遇到你這樣的老師真幸運。」 「阿嬤，妳這樣說就對了，我真正不錯。」我很有自信地比個讚，三個 人就在屋簷下笑開了。 家訪確實滿辛苦的，有次晚上十點多才走出學生家門，家長貼心準備的 便當還端在手上。如果你問我：「家庭訪問有必要每個都去嗎？」我一 定給你一個很肯定的答案：「是的！每個都要去！」 （更多精采內容，請詳見時報出版《孩子，我和你們同一國：一個偏鄉 老師的真情筆記》） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的洪老師... 非常感謝你連著分享兩篇楊傳峰老師的文章 很湊巧的前幾天.. 我也分享了一則《想飛的15歲》影片 裡頭有許多對教育熱血..且不斷創新的校長..老師們 看著大家為孩子們無私的付出.. 真的是很令人感動的事啊!!(｡✪‿✪｡) 或許看了這些好老師們的故事 會有很多家長喟嘆...欣羡... 就是希望自己孩子..也能遇上這麼棒的”伯樂” 我知道..這樣的好老師..是可遇..不可求的 而且..我從中也有了一個發現~~ 好像在偏鄉..所有資源不是那麼齊備的地區 能遇到這種好老師的頻率..似乎較為高.. 而這道理..可能就和~~ ”是英雄造時勢..還是時勢造英雄”道理一樣 很難清楚劃分出答案吧... 而英雄..只有出現在需要他的地方.. 才會被當做英雄看待吧~~(..◕‿◕..)♥ 我一直好喜歡一句話~~ 『上天每個安排，都是最好的禮物！』 若是在偏鄉裡..沒有這些熱血的老師存在 那麼..誰來帶孩子們看見未來的”希望” 怎麼引領他們走進更寬廣的不同世界!? 我們的孩子雖然沒緣份遇到這樣的老師.. 但..我們卻有足夠的機緣.. 可以透過資訊的傳遞..學習他們的方法 就算沒有他們教授專業的能力 但..至少可以學習他們如何和孩子相處.. 對孩子們付出愛的態度和方法呀~~(｡◠‿◠｡) 我好喜歡看一些老師們寫的書哦... 人家都說~~”媽媽是孩子最初的老師” 再好的老師..頂多陪孩子兩..三年 而爸媽..才是孩子一輩子的”老師” 所以..我都想..與其祈求孩子有好的老師運... 不如先讓自己跟好老師學習還比較快呢!!v(�︶�)y
打擊壞習慣成癮�丟掉「災難式想法」 作者：李宜蓁 採訪整理 諮商心理師、領導人教練陳茂雄，竟也曾遭遇管教兒子沉溺電玩而造 成親子關係斷裂，好幾個星期不說話，甚至得尋求其他諮商師的幫忙。 走過這段關係，他提醒家長，面對孩子無法自我管理時，千萬別掉進 了「災難式想法」中而不自覺。 我兒子高一時很喜歡玩電玩，每天玩到11、12點，愈來愈晚睡，太太 要求他不要太晚睡，他不聽，也沒在念書。他拒絕跟我們對話，我們 經常爭吵，關係很糟糕。有次他居然玩到半夜兩點，我氣到直接進房 拔電腦插頭，線上遊戲忽然被我中斷，他也氣到好幾個星期不說話。 後來我去尋求其他諮商師的幫忙。那時我們的狀態已經糟糕到必須在 「親子關係」跟「想要兒子聽話」中選擇一個。我只能選前者。所以 我跟太太說好不再管兒子玩電玩，雖然那段時間我們還是生氣又難過， 即使他玩到半夜也不再唸他，跟以前一樣的關愛照顧他。高一、高二 就這麼過去了。 高二升高三的那個暑假，兒子忽然跑來說「我想上台大」，但他念建 中，班排3、40名，所以要求補習。後來我送他去補習還請家教，他開 始努力追趕功課，睡覺的時間慢慢提前，電玩也玩得很少了。後來他 真的上台大，而且還是前5志願。 從這個事件我要提醒父母，當你們面對孩子無法自我管理時，常常會 有「災難式想法」。比如兒子沉迷電玩，就開始擔心他功課會從此一 蹶不振，身體也會統統壞掉，愈想愈遠，懷疑「這孩子以後到底會變 成怎樣的人」。當我向諮商師求助時，他劈頭問：「你孩子每一科都 不及格嗎？他有吸毒嗎？有加入幫派嗎？」我搖頭說都沒有，他反問： 「那你來找我幹麼？」當然他是用比較誇張的方式點醒我。只要孩子 在一個家庭功能正常的環境長大，父母是負責任、規矩的榜樣，孩子 就不會壞到哪裡去，除非父母婚姻出狀況，家庭嚴重失能。但這些災 難式想法會讓父母以為當下不管以後小孩就完蛋了，方式錯誤的管教 不但達不到效果，關係還因此斷裂。 即便兒子高中那兩年讓我們很不安心，但我們認為，當父母最恐怖的 災難，應該是孩子不跟我們說話、不溝通，以後人生遇上重大抉擇難 關，也不來找我們。父母想要影響孩子的前提是要靠近孩子，要有信 任與關愛。 別低估孩子想求好的意圖 我建議父母的第二件事，是不要「高估孩子守紀律的能力」，也不要 「低估孩子想求好的意圖」。 大人在多年磨練後才能練就自律的工夫，不能用大人的百分百打擊率 來期待孩子。孩子也都想有好表現、不希望被罵，但若是父母全把重 點放在紀律上，很容易忽略孩子的正向意圖，只強調孩子「還沒做到」 某些事。教養是一輩子的戰爭，父母要思考並選擇幾個你們認為最重 要的戰役，有時免不了得要求紀律，但絕不是每場戰役都生死交關。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『不要「高估孩子守紀律的能力」， 也不要「低估孩子想求好的意圖」。』 呃...我只能說..真的不是在放”馬後炮” 關於以上那句話... 正好也是我下午和咱家妹”交手”時.. 悟出的心得~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ 昨天開始..小妮子的功文作業.. 又邁向下一個課程.. 我幫著為她解釋時... 她還興緻勃勃..說她明白了 並且也開心的馬上做練習去... 我坐在一旁看我的書時.. 撇見她寫作業的表情..眉頭越皺..越緊.. 結束時..我問了她有啥問題.. 大小姐口氣不是挺優的回我~~ 「我覺得這樣算好累..好麻煩哦.. 有沒有其他的算法??...」 我想...或許是時間較晚.... 腦筋轉速比較遲緩..讓她先休息..明天再試.. 今兒個中午回到家後... 大家又相約到學校蹓小孩 大小姐一樣悠閒的東拖..西晃.. 問她需不需要馬麻提醒她時間!? 她衝口就回~~「不用啦!!..我自己知道...」 老木我一聽...做個深呼吸之後.. 便轉身離去..先忙自己的事兒去.. 過了約定時間後...小妮子功課才完成 大概是見老媽”面腔”不優..自知理虧 加上看我走進走出在廚房忙著 便惦惦..認命的進房陪貓玩去~~ㄟ(ˇ�ˇㄟ) 我先批改好作業..才進房詢問小妮子還出門否.. 她一聽我開口...立即給了肯定的回覆.. 問她寫完時..為啥沒跟我講.. 她低著頭...小小聲的回~~ 「我以為妳不會讓我去了.....」(ˇ�ˇ) 往學校的路上時...我問著~~ 剛剛寫功文作業時..感覺有沒有比昨天好??.. 她說..還是覺得很累... 問她是因為馬麻解說的方式聽不懂?? 她又搖頭...一樣重申就是感覺很累... 再問..是不是不想寫..不想學了?? 她又很快的否定..說她還想學... 至此...我當然忍不住又開訓了一下~~ 做任何事..沒有不需經過辛苦的練習 就可以輕鬆得到好成績的.... 更沒有不累的學習方法... 妳自己的情緒..只有自己最清楚 妳必須要好好思考一下...想一想.. 當自己覺得累的時候.. 可以用什麼樣的方法來找回好心情!?... 除了和咱家妹說的這些話之外.. 我自己心中..也聯想到昨晚書中的一段話~~ 這兩天..馬麻我閱讀的書名是~~《傾聽，愛的聲音》 內容是在描述宋達民夫妻的故事.. 裡頭..宋達民在提到”小三”的看法時 他說..上帝對於「誘惑」這件事的看法是.. 要我們「遠離試探」，而不是留在現場「對抗試探」。 千萬不要以為自己「定力」很好，可以「坐懷不亂」， 基本上，只要你逃離「坐懷」的狀況，就不必天人交戰， 自然也就沒有「亂」的可能了。 關於這個論點..我完全同意 先前..我還會想著要信任孩子.. 所以在咱家妹寫功文作業時 我不會特意要她先交回之前作業本 也不會專程先針對書桌”清場”... 結果在我跟她講過”三隻小豬”故事後 在我發現事有蹊蹺並詢問時... 有幾次她也坦誠又當了”豬大哥或豬二哥”..>"
昨晚關機後..瞄到老公在看電視.. 聽到一個很熟悉的校名~~三灣國中 在好奇心驅使下... 難得併肩和老公一起觀看電視節目~~(｡◠‿◠｡) 果然..隨著節目播放.. 看(聽)到了那個熟悉的人和聲音... 他是三灣國中的校長.. 也是我在今年維學校舉辦的班親會上 為大家講述十二年國教時 口才和儀態令我印象深刻 並極為欣賞的校長之一!!(｡✪‿✪｡) 沒想到..校長除了口才好之外 還把學校翻轉得這麼棒..這麼成功!!ｂ（�▽�）ｄ 相信若我家小子看見他們上課的模式 一定睜著大眼..欣羡萬分.. 恨不得自己也能成為其中一份子 因他最近很瘋”金頭腦”這節目~~("⌒∇⌒") 校長很謙虛..說老師是改變學校的關鍵 但，我和老公卻有共識的表示~~ 決定一個學校的風氣為何 最重要的”推手”..其實是校長 帶頭的有衝勁...下屬才會跟著一起拼~~（�︶�）↗ 接下來..節目介紹一位”阿簡”老師 創立的仿”地下研究組織”∼《生物趴辣客》 裡頭的成員.. 是一群有著熾烈教學熱情的生物老師們 看他們創新並結合科技的教學方式 看學生們旺盛”求知若渴”的學習態度 真的..真的..讓人也跟著莫名的熱血起來!!�(^o^)� 裡頭..有位資深的女老師..令我超佩服 還差一年就要退休的她.. 竟然還這麼用功努力的學習新的教學方式 主要目的..就是要用學生懂得的語言 拉近彼此之間的距離... 她有一段話...我覺得超讚的~~ 現在在教的孩子..將來要做的工作 目前都還沒有出現... 他們未來會碰到的問題..都不是現在的問題 (好比兩年前..我從來就沒想過.. 現在可以用”滑”的...) 故..我們怎麼能認為... 老師用自己大學裡學的東西去教他們 將來我們的孩子..是可以生存下去的!? 在這些不同學校老師的教學中 除了都善用科技與知識融合的方式之外 在教學上..也強調以分組的概念來上課 用意不僅僅只為了.. 可以讓高成就孩子提升低成就孩子 同時也讓彼此在這樣的互動中... 學習如何有效的溝通...各展所才 讓團隊合作..取代個體競爭 我很開心在一些學生的訪談中.. 聽到很棒的人生道理.. 這或許是許多大人..都沒有想到的部分~~ 『我希望被別人幫助，所以願意先去幫助別人！』 看著影片中的老師們.. 對教育無私的付出和熱血真的很感動!!(｡✪‿✪｡) 雖然有許多人在抱怨台灣教育.. 不過...我還是相信..有很多人.. 很用心及努力的在走不一樣的路 看到這些這麼棒的老師們... 我覺得自己雖然能給孩子的有限... 但...我會讓自己用祝福..取代擔心 最後，和大家分享這部影片~~ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今早上網”估狗”昨晚的影片想和大家分享時 才知..原來還有另一部”上集”呢~~(｡◠‿◠｡) 昨天下集影片的內容...主角是老師們.. 而上集...則是以6個學生的故事.. 當成現今孩子型態的縮影..做為探討的內容... 面對沒有基測後的第一個夏天... 對孩子們和家長們...產生了什麼樣的影響呢!? 裡頭..讓我感觸及感動最深的.. 是一位沒讓孩子補習的媽媽... 他的孩子在學校裡..是一顆”孤星”... 當大部份人都為了課業..留在補習班上課時 球場上...只見他獨自打籃球的孤單身影... 媽媽看著孩子的成績及表現... 想著他們的未來..難免也會擔心... 不確定自己的支持(孩子不補習).. 究竟對孩子是”愛”還是”礙”!?~~(ˇ�ˇ) 看著她哽咽的對著鏡頭說~~ 『希望孩子是很有自信的人.... 但往往打擊孩子信心的..是爸爸..媽媽.. 尤其是媽媽.....』 然後..控制不住自己情緒的母親.. 掩著臉....比出暫停的手勢.. 快步走出鏡頭外.... 看著這一幕...同樣為人母的馬麻我.. 感受得到這位母親心中虯結的複雜情緒 那種明知應該讓孩子自由的飛... 卻又忍不住為他將來考慮.. 而收緊手中風箏線的舉動.. 其實是很兩難及無措的....o(︶︿︶)o 但，我不得不老實說... 我真的..真的超欣賞她的孩子 尤其是見他為阿公阿嬤表演小提琴 以及幫一位阿嬤按摩時... 看到那位阿嬤臉上愉悅的神情 我忍不住...哭了出來... 因為婆婆的模樣....讓我想到我的阿嬤~~ o(?﹏?)o 如果..是我的孩子讓一個年邁的老人笑得燦爛如花 我心中..一定會感到萬分驕傲和安慰 我一直深信...懂得表達和付出愛的孩子.. 絕對比擁有好成績..還要棒!!ｂ（�▽�）ｄ 好比我看見孩子拿了第一名的成績單 與他讓一個不認識的老者..開懷的笑相比 後者帶給我的成就..遠遠超過前者!! 成績不會永遠保持在第一... 也不會為孩子帶來更好的人際 但，一個不吝付出和愛別人的孩子 卻是走到哪裡..都能受到歡迎的”利器”!!(✿◠‿◠) 老婆婆開懷笑著的畫面... 讓我懷念起自己的阿公和阿嬤... 雖然..我的孩子來不及讓他們笑得這麼開心 不過..希望在孩子們的阿公阿嬤臉上... 可以越來越常看見...這麼美麗的”笑”花!!(*˘︶˘*)
【撰文�曾鈺庭】 如果聽到孩子智商只有72時，很多人心裡可能愁苦著：「天啊，這樣 的孩子我該怎麼辦？」但前板橋地方法院少年保護調查官盧蘇偉，運 用肉麻教養法，深信「相信」的力量與21次練習的魔力，讓智力測驗 只有72的兒子盧蘇士，一路讀建中、上大學、進研究所，目前還是博 士班的準候選人。 盧蘇士當年因為無法適應小學生活，被帶去做智力測驗，結果他的智 商只有「72」，得知這樣的結果，盧太太很難接受、放聲大哭，但盧 蘇偉信心滿滿地安慰太太：「只要用對方法，天下沒有學不會的事！」 因為他當年也是因為找對方法，從此一路順遂，考試總是保持前三名。 70分的智商 不一樣的天才 盧蘇偉八歲時得了腦膜炎，傷到腦部，直到小學五年級時還不會寫自 己的名字，因為總是記不住基本國字，沒念過書的母親當時為了讓他 能夠分辨「馬、鳥」「常、裳」，就用歌仔戲的道具自創一套認字法， 「馬的脖子上有鬃毛，鳥嘴是尖的，所以頭上有一撇」「常是做官的 要經常戴著筆直的方巾，裳是當官的要穿很多衣服」才讓他記住這幾 個字。 為了爭一口氣，盧蘇偉每天努力讀書仍不得法，他國中讀了四年，其 中有三年是在啟智班度過，勉強考進高職，大學聯考準備七年，考了 五次，中間還去當兵，最後因退伍軍人加分的優待，才讓他考進警察 大學。 直到大二那年遇到心理系主任馬傳鎮教授，才讓盧蘇偉的人生撥雲見 日。由於盧蘇偉在課堂上做了很多心理測驗、智力測驗，結果與他在 國中時測的一樣，智商只有70分，讓馬教授不諒解，「如果是這樣的 智力怎可能進大學？一定是你不認真。」在聽過他坎坷的求學過程後， 馬教授覺得不可思議，也引發研究興趣。最後使用蘇明尼加多項人格 智力測驗評量表，經過層層分析後發現，「盧蘇偉，你不是白痴！而 是不一樣的天才，因為你的天才沒被發現！」原來他的學習能力評量 偏低，但在組織、分析、整合能力的項目分數偏高，尤其創意思考、 延伸性思考能力表現特別好，恩師要他善用這樣的優勢能力，不要再 用別人的方法讀書，改用自己的方法，果然從大二下學期開始，他的 成績總是保持前三名。 把字拆成故事講 解決閱讀障礙 「如果孩子表現一直不如你的期待，不妨做一下智力測驗，找出孩子 的優勢能力，用對方法讀書，就能事半功倍。」盧蘇偉建議，但如果 只想知道智商高低而測驗，那就沒有什麼特別的意義。 由於有了自己切身的經驗，讓盧蘇偉對兒子深具信心。上學不久，盧 蘇士出現閱讀障礙，最後盧蘇偉發現用「字」說故事的方式，例如 「孝，就是有個土包子打了兒子一下」，學會這個方法後，盧蘇士就 自己發展看字說故事的能力。「教，就是土包子打兒子後，有人在旁 拍手叫好。」盧蘇偉坦言，有時看到太太抓狂的場面，他便會出面用 他的方法讓兒子了解難題所在。 給孩子信心 不要「預告失敗」 盧蘇偉發現，「教養出問題其實與預告失敗有關。」如果一直指摘孩 子笨，嫌孩子能力太差，孩子哪來的信心？根據他的經驗，爸媽要先 了解孩子的目標，與孩子共同找方法、甚至一同完成，當孩子因為目 標明確，而改變態度後，一切也就跟著轉變。他建議家長要盡早讓孩 子找出人生的目標、存在的價值，孩子就會自動去做，父母只要站在 支持者角度。 二○○五年盧蘇士小學畢業前夕，盧蘇偉想送一份特別的畢業禮物， 最後盧蘇士決定要騎單車環島。「自從做完這個決定後，我那不會騎 車的兒子，自己每天在公園練習。」幾天後父子兩人展開旅程，出發 第一天就發生一連串事故，下大雨、半路被狗咬、爆胎等一籮筐衰事， 到後來甚至單車被偷等離譜的事都發生過，這段艱辛環島過程，盧蘇 士全都寫在日記裡，沒有抱怨，只有感恩，他的日記還以《陪你去環 島》出版，這項創舉讓一個成績很差的孩子，得到全校師生按讚的回 應，這讓盧蘇士對未來更是充滿信心。 ------------------------------------------------- 洪仲清臨床心理師 建立信心，通常是使用正面語言與肯定。不斷使用負面語言，通常是 打擊孩子的信心，擴大我們對缺點與弱勢的關注，又破壞關係。很多 人以為有能力將人罵醒，但是通常把人罵倒的機會比較高。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我好喜歡盧蘇偉老師的著作呢... 之前拜讀了幾本...對我的影響頗深... 不管親子間...或是男女..夫妻之間的問題 盧老師都有非常棒的見解和分享呢!!^^d 我一直很喜歡盧老師...尤其是他傳奇的成長故事.. 給我非常大的激勵!! 「沒有笨孩子，只有不會教的父母」... 從苦難中走過來的人...總是更能擁有同理別人的能力 他不但不放棄自己...自己的孩子... 最令人感佩的是...他對犯罪少年付出的心力.. 這些或許連自己父母都選擇放棄的孩子們 在盧老師的眼中...個個都只是”放錯地方的天才”.. 前幾週有幸去聽了盧老師現場演講... 他本人的親和力..真不是蓋的.. 在面對及教育我自己叛逆的兒子身上.. 盧老師教的”法寶”..讓我獲益匪淺啊!!^^d . . . ------相 關 回 應------ . . . 張勳媽： 我想...我是該來去盧老師的部落格.. 好好謝謝他..和他寫的書. 碧馬麻： 欵~~好主意哦!!^^d 我想盧老師這時候... 應該也很需要被充電及賞識一下的!!^^ 張勳媽： 不知..他會看否..哈... 碧馬麻： 是不是會看我不知道... 不過...那位志工先生好像和盧老師交情匪淺.. 若有留言...他應該會代為轉達的.. 不管看不看...只要把我們的真心誠意說出來.. 相信對老師..都是一份力量... 其實我一直想著..自己母親病重躺在醫院裡.. 老師卻還是一如以往的進行自己的行程 一定也承受了不少心理和外在的壓力和情感掙扎.. 此時...每一個對他肯定的回饋... 都是他很需要的”養份”!!^^ 張勳媽： 厚.....那麼會寫.. 害我.........快感動哭了... 碧馬麻： 果然是麻吉....妳怎知... 偶自己也快被自己搞哭了...XDDD 對了...書我看完了...找時間再寄給妳分享囉!!^^V
洪仲清臨床心理師 鼓勵孩子的方式，其實可以很創意。 我曾有過的鼓勵孩子的方式，除了一般性的代幣制、打電動、口頭鼓勵 或對著家長讚美孩子以外，還包括：幫助孩子打電動過關、跟孩子討論 他喜歡的衣服款式、讓孩子有時間看他喜歡的電器、跟孩子研究PPT與 小畫家軟體、把上課變成比賽、折造型氣球送孩子、讓孩子看循環扇的 說明書、把孩子倒立、看有趣的影片、跟孩子講解他有興趣的心理學知 識、跟孩子討論漢字的罕見字、讓孩子有機會服務而得到讚賞、讓孩子 當組長或領導者… 有些家長很特別的鼓勵方式，是包括：去搭乘不同交通工具、幫孩子做 造型、讓孩子洗碗或做喜歡的家事、找不同的電梯與溜滑梯讓孩子嘗試、 撿樹葉與石頭回家、突然帶孩子去冒險、在家裡搭帳篷睡在裡面、看家 長工作、自己做食物… 說實在話，給孩子最好的鼓勵，就是大人的時間。然後，越了解孩子， 我們越知道孩子喜歡的活動，以此為媒介，讓孩子自主地奮力前進。 以鼓勵為主的教養，大人本身的情緒得要相對正向。相對正向，才有那 個耐心還有精神，想些有的沒的活動，跟孩子一起完成。大人花費的心 思比較多，但得到的快樂，加倍奉還。 真的這麼做，條件交換的感覺其實少很多，因為鼓勵的活動就是生活本 身，而且是過一種投入、精彩的生活。然後，親子關係會相對和諧，因 為彼此的生活完滿。 我認識一位老師，操作的方式，反而是穿班服到校，作為一種鼓勵。表 象或許不同，但本質上都能抓住孩子動態的情緒來回應。 關係的和諧，需要經營，本身就是一種不斷的覺察與改變。不是每段關 係都能美好，但我們能從每段關係重新認識自己，再投入滋養下一段關 係，如此，邁向圓融與平靜。 --------------------------------------------------------- 便服日當獎勵 學生力爭榮譽 【聯合報╱記者王昭月�高雄報導】 國中、小為便於管理，多數仍規定學生穿制服。高雄市鳥松國中別有巧 思，以「榮譽班便服日」做為另類獎勵，只要班級表現優異，就能申請 穿著便服一天，全班五花十色的衣飾，象徵著榮譽感。校長黃永璋說： 「便服日當天，學生上課精神特別抖擻。」 鳥松國中1年2班學生因整潔成績佳，申請到「便服日」，昨天一早，學 生穿著款式不一的便服到校，朝會時特別顯眼。談起擁有穿便服的「特 殊待遇」，有學生直白地說：「爽啊！」 校長黃永璋說，過去基於管教上的方便，學校多要求學生穿制服，但孩 子在青少年階段其實是愛漂亮的，與其限制，不如正向引導他們，學校 推行「榮譽班便服日」一年來，各班級反而積極爭取榮譽。 鳥松國中學生要享有「便服日」，須打團體戰，全班在整潔、秩序或各 種競賽中表現優良，記點積分達到標準，才有資格提出申請，學務處經 過審核，送三層決行，才送出這項「獎勵」。 據老師側面觀察，這個年紀的學生們對自己的衣著、容貌、外表相當在 乎，「便服日」時都盡情展現，上起課來神采奕奕。 不過學務處生活教育組也利用「便服日」進行機會教育。生活教育組長 陳慶園說，學校會「約法三章」，大家可以打扮漂亮，但不能穿迷你裙、 細肩帶等過度暴露的衣服。 「能穿便服，有解放感。」、「好開心，代表我們跟別班不同。」鳥松 國中獲選為榮譽班的學生，七嘴八舌談著便服日心情。校長黃永璋說， 孩子們想要成為榮譽班，自然會團體制約，正向追求好表現。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『給孩子最好的鼓勵，就是大人的時間。』+1111 曾讀過一段話是這麼說的~~ 「孩子不會記得父母買了什麼玩具送他， 卻會記得，父母陪他一起做過什麼快樂的事！」 『大人花費的心思比較多， 但得到的快樂，加倍奉還。』 我想..這應該也能解釋... 為什麼一件新玩具的賞玩期會這麼短... 孩子很快的又會感到厭膩... 想著汰舊換新的心理了~~(ˇ�ˇ) 很喜歡盧蘇偉老師提的這個觀念~~ 他說..”家”就好比一家銀行 我們存了什麼進去生命存摺裡 最後就能提領什麼出來~~(｡◠‿◠｡)
