幾堂課前..淑文老師就派了”功課”有機會及緣份的話...希望我們都能送一樣植物(葉子)當禮物給她並且寫下為什麼送這葉子的原因..心情或者想帶給她什麼樣的鼓勵..期許最後..再留下連絡姓名和電話老師會不定時在自己有需要的時候從中抽出一個來為自己充電若蒙雀屏中選時...也會收到老師回饋的禮物~~(✿◠‿◠)我其實有把老師的話..放在心上的只是...我在等待機會和緣份想送老師一個適合又特別的當”禮物”~~(｡◠‿◠｡)上週..聽老師提起紫色酢漿草我家剛好就有一盆..(onlyone)之前..其實也想過要將它送給老師但..每次出門時..總急匆匆..無暇詢問芳草意見..只好作罷這一回..我特地在前一晚先這麼跟大家喊話~~「我認識了一位很棒的老師..她好喜歡植物..很會和植物對話哦..而且，人也超善良的...如果可以跟在她身邊...她一定會比我更懂得珍惜大家且周圍的磁場..也一定比這兒更好明天..我又要去跟她學習了如果你們有誰想要跟我一起去上課然後被當成禮物..隨老師回家的就要起個大早...把葉片張大那..我就知道你想跟我一起去會帶著你走的...」~~ㄟ(�▽�ㄟ)今早..我走出陽台時第一眼就見到一位高個兒張開雙臂腰桿兒直挺挺的..對我燦爛的笑著好像在招手對我說~~「選我，選我，我要跟妳一起走!!」�(^o^)�至於..為什麼選紫色酢漿草的原因呢!?馬麻我實在對植物沒啥天份而且...還是個”辣手催花”的危險人物~~XDD當然..我並不是蓄意加害...而是迷糊...健忘加上懶散的個性除了時常都會忘了澆水外..加上對植物沒有很大的興趣...自然也就不會特別去瞭解及學習知識於是時常養著..養著..就給一命嗚乎哀哉惹~~(�▽�)"這盆紫色酢漿草..是表妹送我的禮物跟了我大約有10年左右歷經了幾次”生命浩刧”..強強以為要拜拜了卻總是在幾天後...又見她冒出嫩芽..挺出新枝..期間..我為他搬遷了一次新家..將小巢換成中型房...只見他適應得又快又好...沒多長時間...就開枝散葉得更茂盛所以說...能從馬麻我手中存活下來的生命力一定是無比堅靭且..他不需要特別照護..就可以靠自己力量活得很好..很美是我覺得和淑文老師頗相似的其中一項特質~~(⌒▽⌒)另外...他的外形某些角度看起來..像極了一隻展翅飛翔的蝴蝶且這蝶兒..還深諳蓄精養銳之術每天太陽下山後..他就縮起身子休息等待陽光一出...便使勁伸展雙手..擁抱燦爛..不論你怎麼為他變換方位..他一定都會找到法子..就是要盯著太陽看這點向陽..樂觀的特質..不也是淑文老師的個性之一嘛~~≧◇≦嘿~嘿~~親愛的淑文老師...這禮物...偶素不素選(送)得好啊!!(*˘︶˘*)＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊除了我送給老師的禮物之外..今天在課堂上..老師也給了我許多的收穫和感動其中...有一篇文章如下..與大家一起分享~~媽媽，我想辭職2006/04/11黃淑文爸爸過世後，媽媽一直堅持獨居。我坐上南下的火車返鄉探親，一路上思索著如何向媽媽開口，我早已辭去教師的工作......從小，被父母期望去當一個老師，在一條被安排好的軌道運轉著，沿途看到的生命風景卻不是我真正想要的。一直到生了兩個孩子，請了幾年的育嬰假，我從照顧孩子的生命裡看見自己，還原自己。驀然發現，文學寫作是我的最愛，我再也無法違背自己。媽，聽見我的心聲嗎？不想：右撇子、當老師回到鄉下老家，媽媽的臉上掛著慣有的笑容，瘦削的臉龐略顯滄桑。爸爸在一場手術中，突然撒手人寰，對媽媽的打擊不小。想到這次回來還要提起我早已辭職，一種複雜的心緒讓我為之語塞。反而是媽媽先開口：「阿文，育嬰假甚麼時候到期？趕緊回學校上班。媽媽好不容易栽培妳讀到師大，妳若辭職，媽媽會很難過。」「嗯，還有半年，半年後再說。」我說得有點心虛，趕緊挽起袖子幫忙切菜。「哎呀！阿文，妳怎麼到現在還用左手切菜？還沒改過來？」媽媽提醒著我，卻不曾察覺，那是一個從小到大，讓我揪心的傷痛。小時候，我是左撇子，卻被家裡長輩用敲打手指的方式，硬生生強迫換手，結果至今只有寫字用右手，其他方面仍慣用左手。在左右撇子極端衝突的矛盾裡，兒時的我講話結結巴巴，常常搞不清楚自己適合的是甚麼。「媽媽，妳有沒有發現我用左手也切得很好？」我決定用這個方式切入辭職的話題。但媽媽瞧了我一眼，卻說：「我看妳，還是換右手好了，看妳用左手切菜，我好怕。」我知道媽媽心裡真正想說的是：「左撇子是少數，和大家一樣用右手，會比較有安全感。」然而，我要如何告訴媽媽，右撇子與當老師，雖然穩定安全，卻不是我要的人生。愛，為何不能勇敢說？我要：愛擁抱、心自由媽媽說她還不餓，拉著我一起打掃。媽媽一直等爸爸過世後，才敢動手整理他生前最不願意別人碰的藥櫃子，我則暗地裡背著媽媽丟掉一堆早該丟棄，卻一直捨不得丟的雜物。這是愛嗎？為何我們無法在所愛的人面前，勇敢說出自己的好惡？我已經夠大，大到足以看清楚甚麼是媽媽該丟棄、該放下的，那是放下爸爸生前感情上對她的傷害，放下一個母親對孩子未來的掌控權。我已經夠大，大到可以去為自己的未來做決定，為自己負責。但是，為甚麼我依舊說不出口「我早已辭職」，怕的是，傷害一個六十幾歲老母親的心啊。晚上，和媽媽蓋同一條被子睡覺，有一份從小到大渴求的親情溫暖。但是，我卻翻來覆去睡不著覺。媽媽側過身來，溫柔的拍拍我的肩膀：「一連生了五個孩子，家裡的床鋪不夠大，所以從小妳就和堂姊睡，從來沒和媽媽睡過。」我的心抽了一下，翻過身直截了當問：「為甚麼是我？」媽媽瞇著笑眼說：「因為妳很乖，好商量。」我的眼淚奪眶而出，抱著媽媽哭了起來。我好想說，即使我很乖，仍然需要媽媽的愛，需要一個媽媽抱著睡覺的童年。我辭職，成為一個全職媽媽，也是為了療傷。總在用心陪伴孩子成長，緊緊擁抱孩子的剎那間，才感覺自己回到童年，填補了那個欠缺親情擁抱的缺口。看著媽媽滿頭白髮，還有歲月烙刻在臉上的皺紋，一種欲言又止的心酸，霎時湧上心頭。回家一趟，辭職的事一句也沒說。我決定用寫的。我，活出自己振翅飛！媽媽：想做啥，就做吧回到台北，我寫了一封家書給媽媽和其他兄弟姊妹，剖白自己辭職的心路歷程：「媽媽，一直沒有勇氣告訴妳，我早已辭職。很怕妳生氣，更怕妳傷心。辭職前的最後一堂課，學生給我的掌聲，久久無法停歇。媽媽，妳知道嗎？即使我努力成為一個孝順的女兒，一個好老師，都無法壓抑我想成為一個文字創作者的渴望。我的個性太真，總是用一種很真的眼光，省視自己的生命。這樣的個性，出了社會總是讓我吃虧。但是我不怕，不怕世俗的眼光。我怕的是我這麼努力，努力了一輩子，卻活不出生命中的自己。我辭職，是因為孩子、家庭、文學和我的生命是一體的。我只是想過一個沒有遺憾的人生。我像一隻鵬鳥，渴望長大，渴望擁有自己的天空。卻總是頻頻回眸望著母巢，不忍縱身飛馳。以前我叛逆，只是想證明自己已經獨立，可以自己做主。但是，當我漸漸成熟，才恍然明白，唯有用一種平和的方式，取得妳的了解和支持，我才能算真正成熟長大……」我洋洋灑灑寫了滿滿五張信紙，用掛號信寄出，讓每一個家人，在同一天看到我對媽媽的真心告白。幾天後，我接到媽媽打來的電話：「看完妳的信，大家都哭了。想做甚麼，就去做吧！」我開心的笑了起來，兩滴眼淚，就滴在鼻頭上。我終於看見媽媽放寬她的手心，也看見生命中的自己，敞開胸懷，振翅飛翔。本文摘自《最長的辭職信》================================================以上加粗字體的部份..是我自己在閱讀時..被觸動到的佳句這文章裡...帶給我兩個特別深刻的領悟...其一是在..老師提到被糾正使用左右手的事原來...在大人自覺沒啥大不了且自以為是的糾正之中...竟會在孩子幼小的心靈裡..造成了很大的傷害...茫然..以及不知所措...且，這樣的情況...甚至還引發出孩子在行為舉止上的一些狀況...(例淑文老師提到說話結巴..沒自信等情形...)是的，我也相信..天下有不是的父母但..這些父母通常心中抱持著的想法大部份都不會是蓄意要傷害自己的孩子只是沒想到..自己手中拿著的...原來是以”愛”為包裝的”武器”當他們想給的”愛”越多...對孩子造成的痛苦和傷口...也就越多~~(＞﹏＜)另..還有一點是有關~~”即使我很乖，仍然需要媽媽的愛”..這句話沒有錯....在很久之前..我自己也突然領悟到~~”雖然兒子很獨立，但，他也需要媽媽的關懷”這道理!!不管年紀..排行..或者男女...孩子們對於媽媽的愛...都是很渴望及需要的對於兒子...為什麼至今我偶爾會有愧疚的心理其實...也就來自於..他從小一直都是不以哭來討愛...凡事都很獨立..可以自己過得好並且...拙於用行動及言語表達自己需要的人以前..我不懂...現在，我會不斷提醒及注意!!必須讓孩子感受到有人愛..有人關注有人在他需要的時候挺他..支持他他的心..才能夠安定下來心安了...一切的行為..也就越來越順了~~(｡✪‿✪｡)
