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育兒.持家.愛自己
嘉嘉
他的寶貝
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Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
catia 姐姐小學三年級 之前跟嘉一起玩的很開心 就約一約去catia 姐姐家玩 一起吃中餐 還有在京華城旁邊ㄉ小公園玩 愉快的一天ㄋ
說穿裙子走樓梯 都被說屁屁好翹 ㄟ
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!u9wNRLaUFR5jwFWa7qZ_MQ--/article?mid=4201
辛苦去上課 到家已經11點 先祝福情人節快樂 父親節快樂喔
看完以後好神喔!! 信嗎??我很相信... 這是我朋友的催眠過程.... 那篇..尋找脾氣爆燥的原因以改善我的社交能力(一) http://www.supervr.net/catbbs/topic.cgi?forum=12&topic=3140&start=1410&show=0
自從規律上遊戲課後 就沒去讀經了 因為沒睡午覺嘉表現都不好 嘉今天說要去讀經 趁讀到空檔休息時 要進去撿石頭 好像根讀經沒相關ㄋ
洗牙
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/080722/97/13oko.html 2008臺北大稻埕煙火節 活動內容簡介: 一、 活動地點:臺北市大稻埕碼頭 (延平公園) 二、 活動日期:97年8月2日 (六)下午 4時至9時30分 三、 煙火施放地點: (一) 淡水河三號至五號水門間河域 (二) 忠孝橋北側 四、 活動內容: (一) 在地藝文體驗活動:pm4:00~pm7:00 於5號水門入口處停車場空間及舞台區旁之空地設置活動專區,提供休憩品茶、拼布DIY、傳統掌中戲及迪化街文史介紹等。〈活動區域請詳閱場地佈置圖〉 (二) 舞台表演〈煙火施放:PM0830-0900〉: pm7:00~pm9:30 1. 舞臺節目結合當地社區團體表演規畫,包括太鼓奏、永樂舞蹈及知名藝人歌手表演。 2. 3~5號水門河域煙火施放:約 25分30秒(20:30:00-20:56:30),節目內容有「霞海展風情」、「真愛永樂町」、「月圓人團圓」、「迪化好風光」、「緣定三世情」。 3. 忠孝橋煙火施放:約 4分30秒〈20:56:30-21:00:00〉, 以虎尾煙火、花束煙火、瀑布煙火等表現浪漫景象,節目內容有「摯愛媲永恆」、「星耀大稻埕」、「萬雷響雲霄」、「光華大台北」、「美滿醉今宵」。 五、 舞台及攤棚尺寸 (一) 舞臺尺寸:長10米 × 寬7米 × 高1米半 (二) 攤棚尺寸:長3米 × 寬3米 × 高3米
九月再開始上囉 真是愉快呢
http://www.babyhome.com.tw/calendar/0,o1de,mid146095,cid126170548.htm
明天要打水戰 剛好在快樂瑪莉安 11 個月 很開心也很有收穫
嘉不想長大 跟爸爸說明天開始不要吃東西 因為長大了 爸爸媽媽會老扣扣 還一手放在下巴--當鬍子 一手放在彎腰的腰上 ㄟ 真捨不得嘉長大ㄋ
piano 5
今天阪媽本來要去買金山有名的包子 可惜太晚 後來沒去成 check out 後 去洋豆子喝咖啡 真是個浪漫的地方 之後又去富基漁港吃海鮮 好久沒去 真是回味無窮 吃完本來要還要一兩個點 可是已經有警察擋在入口 說颱風封閉 回到台北還去ㄌ家樂福搶糧 到家後約五點多 開始有點雨了 就開始昏睡 一直睡ㄌ兩天
太平洋翡翠灣 照例去八八水碼頭吃飯 這次點了好多新菜 好好吃喔 三點進房 玩玩玩 先去spa 池 然後再去海邊 很開心的玩沙 玩水 颱風快到 所以沒什麼太陽 也不熱 晚上繼續去阿雪餐廳吃飯 到夜市玩 http://www.babyhome.com.tw/board.php?mid=43141&page=53 留言版ㄉ2007/7/3 4 日有去年去玩的照片 2007/6/29 有那餐廳ㄉ簡介 阪媽家的照片粉精采喔 http://www.babyhome.com.tw/album.php?op=album2&mid=38593&folderid=2125087&mfid=7749&page=4
今天聽灰故娘 哥哥很會說故事 大人也玩得很開心 等有新故事再來玩
劇情簡介: 生病的小女孩─愛麗莎,她住在修道院中,她沒有朋友,只有修女姐姐在照顧她;於是,她跟上帝祈禱,希望能夠有一個朋友,可以陪她說說話、玩遊戲。但是,上帝不小心打了個盹,沒有聽到愛麗莎的祈禱;反而是魔鬼聽到了愛麗莎的祈禱,想知道小女孩愛麗莎跟魔鬼交換了什麼樣子的條件嗎?又會發生哪些事情?走!讓我們一起走進這個生命與愛的美麗故事中吧! 7月19日am10:30 台北市社教館文山分館兒童劇場(台北市景文街32號B2) 真的要爲劇團加油 很認真的劇喔
原來是小紅來拜訪 難怪心情很差 又很累 放過血拉 果然心情好轉
這兩天很氣嘉的不守規矩 昨天兩點多吞ㄌ半ㄎ安眠藥 結果早上精神渙散 竟然忘記帶key 出門 剛嘉爸回來幫我開 好悶ㄋ
嘉也要去表演 嘉爸要開會所以媽咪一個人去 學校很貼心 事先有給表演的位置表 所以家長很容易找拍照的位置 很溫馨也很感動 還沒開始時 有放幻燈片 可以看到畢業小朋友的照片 從小到大 這次畢業典禮的主題是奧運 所以嘉班級表演游泳舞蹈 本來挑kitty 泳裝 嘉老師說大家都穿很辣 後來就換了三點式的 中師外師看到都一直笑 學校老師也有幫忙弄髮型 所以好像小甜甜 超可愛的拉 典禮結束後 嘉想跟老師照 就照了一張 老師的臉好瘦喔 回家前 在地上看到小蝸牛 嘉這次不會想要帶回家養拉 只要求媽咪拍照 明年就換嘉畢業囉 好捨不得嘉長大喔
很好的一篇文章 與您分享 ※※※※※※※※※※ 對待小孩有兩個原則:一是事先的約法三章,二是事後毫不妥協。 ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※ 比較亞洲父母與歐美父母對小孩的教育方式, 常發現歐美家長就比亞洲家長來得民主開放些, 她們視每一個小孩為一個獨立的個體,因此會重視「尊重」與「溝通」。 但例外的是, 西方家長對於小孩的社交禮儀及餐桌態度,就有著遠比亞洲家長更嚴格的標準。 猶記得一年前,我受邀到德國友人家作客,友人有一子,年約四歲, 用餐前,友人特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩: 「如果沒有乖乖吃完,那他就沒有任何餐後甜點了。」 當日晚餐,美酒佳餚,大人痛快閒聊,年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌, 留下一碟只扒了幾口的殘食。 宴末,女主人端出巧克力冰淇淋, 小孩一見是自己最愛的甜點,露出機靈的目光,百般央求媽媽分一些解饞, 德國媽媽卻絲毫不為所動,只顧招呼客人。 我心中暗想,不過是個四歲的幼童,做媽媽的何必如此一板一眼,嚴厲以對呢? 過了一年,再度受邀到同一家庭作客,小孩的改變著實令我吃驚, 用餐前,媽媽依然約法三章,只見小孩認真用畢餐盤食物, 並徵詢媽媽同意,才離開餐桌到角落玩玩具。 所以,當天,小孩吃到了喜愛的餐後甜點。 德國友人對我說: 「對待小孩,有兩個原則,一是事先的約法三章,二是事後毫不妥協。」 同樣的情形,也發生在與德國鄰居出外野餐。 百花綻放的春天,與鄰居一家人郊遊踏青, 鄰居太太準備了新鮮的麵包、乳酪、香腸當作午餐。 隨行孩子們因禁不住原野的呼喚,不顧飲食而嬉戲遊玩。 媽媽告誡小孩,用餐時間如果離去不吃,到下午回家前,不會再有任何食物。 小孩依然玩她們的。 果然,開車回家途中,小孩們哭鬧著肚子餓, 德國媽媽視而不見,同行的爺爺奶奶也立場一致,並未遊說鄰人。 一個多小時的路程,竟果真不給小孩任何食物,任由其哭鬧。 事後,我與鄰居太太聊及此事:「小孩子哭著肚子餓,你心裡不難過嗎?」 鄰居太太說: 「當然也會不捨得!可是,只要想到, 如果父母自己先違背原則,那麼教育小孩就會一次比一次難。」 我又再半開玩笑問: 「可是,你不怕小孩生氣,或長大後留下心理陰影?」 「不會,因為我們自己孩提時代也是如此教育, 當時也會偷偷抱怨父母,可是,日漸成長便會理解父母要求……」 鄰居太太說:「其實,教養小孩並不難, 難的是父母親本身,是否可以前後立場堅定, 這對身為父母的我們也是一種『意志力』的考驗呢?」 有太多的父母因為心軟,因為疼惜自己的孩子,所以無法堅守自己說出的話, 結果小孩就順竿而上,越大越難教育…… 這種情形在我們出外到餐廳吃飯時到處都可以看到這樣的小孩…… 在我們尊重孩子的想法的同時, 是否也可以和她(他)們溝通,讓他們知道我們的堅持與原則。 或許一時之間您會覺得不忍,您會覺得孩子吵鬧感到不耐, 但請您堅持, 因為這是訓練孩子們 「為自己行為後果負責」及提昇「挫折容忍度」最好的時機。
文章分享:我數到3ㄛ!-三招讓你成功教出有規矩的孩子 「我數到3ㄛ!」是每位媽媽常常掛在嘴邊的一句話。當孩子哭鬧、頂嘴、吵架時,你數到3;叫小孩快去寫功課、把東西收拾好、快去睡覺,你也數到3。結果孩子依然故我,你也快被逼瘋了!什麼事情都數1-2-3,這樣真的有效嗎? 本書作者費朗博士為國際知名的親職教育專家,亦為2002年美國國家親職教育叢書金牌獎得主。費朗博士特別為家有二到十二歲孩子的父母提供一套「1-2-3魔法術」,其中包含三招簡單有效的教養方法,書中並將教您如何數對1-2-3,好糾正孩子哭鬧、吵架、頂嘴等惱人的行為。有了「1-2-3魔法術」,從此你無須再跟孩子爭辯、大吼,甚至打他們屁股,你將更享受與孩子相處的樂趣,孩子也能在充滿親情的環境中快樂成長。 ================================================= 序言 1 湯姆斯 費朗 如果你認為當父母、當老師是很容易的事,那麼你一定從來沒當過父母或老師。這可以說是世上最重要的工作,但也最容易出錯。和孩子共處可能是你一生中最快樂的經驗,但你若不知道自己在做什麼,也可能把自己搞得精疲力竭,非常挫折。 對教養小孩抱持浪漫想法的人,往往忘了你不可能讓孩子有求必應。撫養和教育這件事意味著,你除了養育以及成為孩子的支柱外,還必須常常讓他們感到挫折,這是為孩子好,也是為所有人好。「現在該去睡覺啦!」、「你該去寫功課了!」、「不要欺負妹妹!」、「不行,你不能吃蛋糕!」你得常對孩子說這些話,但語氣要溫和且堅定。 不幸的是,當孩子的要求被父母拒絕時,他們並不會感謝父母的苦心。說來奇怪,孩子天生就有驚人的本領,讓大人錯亂、搞不清自己在做什麼,甚至氣得跳腳,誰教這些大人要讓他們挫折沮喪。我們把孩子的這種行為稱做「考驗與操縱」,本書第十章會介紹這類行為的六種基本類型。這類行為會扼殺親子樂趣、破壞感情、影響學習,長時間下來還會毀了親子關係。 如果類似上述的小蛋糕事件不斷在你家中上演,保證你的日子會過得很淒慘。沒有人應該這樣過生活,當然孩子也不應該在這樣的環境中成長。 孩子不會一生下來就順便帶本「如何養育我手冊」給爸媽的。因此我們提供這套1-2-3魔法術來幫助你。大人得知道如何處理問題行為、鼓勵好行為,並面對免不了要遇上的考驗與操縱,原則是你得公平、明確,且不能虐待孩子。當你順利控制孩子不好的行為之後,就可以邁向養育小孩的溫暖面,親情、傾聽、讚美、樂趣就會自然而然地發生。換句話說,小孩好教,才有好的親子時光與親子關係。這才是你想要的。 1-2-3:成功教養三招數 1-2-3魔法術將提供你教養三大招。每招都很清楚、獨立、容易做,且非常重要,但並非獨立存在,忽略任何一步都是很冒險的事。 第一招(書中的第二部和第三部)談到控制孩子不好的行為。如果孩子常常哭鬧、頂嘴、欺負弟妹、耍脾氣、吼叫、吵架,你們決不會相處融洽。在1-2-3魔法術中,你將學到如何給孩子這些行為數1-2-3,而且你會很驚訝,如此簡單的技巧,效果竟然這麼棒! 第二招(書中的第四部)談到鼓勵孩子的好行為,像是孩子會收拾自己的東西、上床睡覺、自動自發寫功課等。對大人和孩子而言,這部分可能要比第一步多費一點力氣。你將學到七種鼓勵孩子正面行為的簡單方法。 最後,在第三招中(書中的第五部),你將學到幾種既寶貴又不困難的方法,讓你與孩子保持良好的親子關係。某些父母只需要稍微提醒一下,另外一些父母則需要多付出一點心力才能辦到。注意親子關係的品質,對前面的第一步與第二步都有幫助,反之亦然。 1-2-3魔法術準備上路了。祝大家好運! (本文為作者序,湯姆斯•費朗為國際知名的親職教育專家) 第五章--從1數到3,父母不再傷腦筋 你希望孩子能學會思考,並為自己的行為負責 你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休,那麼你該怎麼辦呢? 眼前你就要邁開重要的第一步——糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方法。從1數到3看似簡單,卻十分有效,但你得知道自己在做什麼,而不是盲目地數。一開始,請先記住兩件事。 第一,你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之,當小孩在吵架、哭鬧、吼叫、爭辯、耍脾氣時,這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去,或是要他們快去寫功課、練琴等等,這方法就不適用。 再者,如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話,當你知道如何數1-2-3後,可能會半信半疑的,畢竟這聽起來太簡單了,感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想:嘿,你根本不了解我的小孩,他可是個小野人呢? 如果你有點懷疑是正常的。要知道,數1-2-3這方法看似簡單,但也沒有那麼容易。主要的「魔法」不在數數字,誰都嘛會數,它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法則,這種方式讓小孩有機會去思考自己的行為,並為自己的行為負責。 當然,1-2-3魔法術真的不是什麼魔術,只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特殊的行為技術的延伸,教你用謹慎、合理、貫徹的方法,來訓練及管理小孩的行為。所以當你和小孩的衝突又出現時,你會覺得自己好似脫胎換骨一般,變得言行一致、有主見,且心平氣和。 讀到這裡,你心中也許出現許多疑問。沒關係,下一章我們將試著回答你所有的問題。之後,等你讀完第六到第十章,就可以開始數1-2-3了。 ============================================ 對「不要做」行為數1-2-3 假設現在時間是晚上六點鐘,你有一個四歲大的小孩,他吵著要吃洋芋片,但你硬是不給他,因為就快吃晚餐了。他正在廚房地板上跟你鬧彆扭:用頭撞地板、用腳猛踢廚櫃,還大哭大叫的。你知道這下子左鄰右舍都會聽見,頓時間你不知如何是好。 你的小兒科醫生建議你別理會他,但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿一塊冷毛巾蓋在他臉上,但你覺得這方法很奇怪。最後,你先生乾脆叫你打兒子的屁股。 這些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指豎起來,眼睛看著你家這個小魔鬼,然後很平靜地說:「1--」。 他依然哭鬧不停,甚至火力全開。過了五秒鐘,你豎起兩根手指說:「2--」。他還是很吵,繼續發脾氣。又過了五秒鐘,你豎起三根手指說:「3,時間到,回你的房間去。」 這是什麼意思呢?這表示當你從1數到2時,你兒子放棄兩次改正的機會,現在他自己搞砸了,得自負後果。後果有兩個選擇:一種是中場休息時間,表示他得進自己房間,你將暫時不理他;另一種是中場休息時間的替代法,例如暫時沒收玩具或損失一些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具等等。 假設你選擇的是中場休息時間,那麼在你說:「3,時間到,進房間五分鐘。」之後,你不理他,他就安靜下來了。(有些人可能還搞不懂自己是怎樣讓小孩安靜下來的,下一章我們將為你解答。) 在你不理會小孩時,你可能很難相信接下來發生的事:其實就是什麼事也沒發生。你不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、沒有爭辯。除非必要,你什麼話也沒說。 譬如,你就不用說:「從現在起你要不要做一個乖寶寶呢?你知不知道整個下午媽媽快被你煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢?媽媽快要受不了了!姊姊就不會像你這樣哭鬧,爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊?」 你也許會忍不住,想要來個小小的說教,但最好還是保持沈默。如果小孩又出現了「不要做」行為,你就再從1數到3。小孩若乖乖聽話,你就稱讚他,讓他成為你的好夥伴。 很快地,你會發現只要數1或2,小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證:以後你只要從1數到2,就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝吵架,根本不用起身、大聲吼叫,或做一些稍後會後悔的事。你只是第一次嘗試,就能立即上手。 有些父母會問:「小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧,每次我都要數到2。他是不是故意的?」我們的答案是:「非也,他如果真要捉弄大人,不可能數到2就停止的。他要是讓你數到42甚至72,那你才真的要瘋掉吧!」有些小孩可能得跟他說個上千次,他才會學乖。所以,數到2應該還好吧。記住,如果小孩讓你數到3,他的機會已經沒了,就等你裁決。 還有些父母問說:「當孩子做的事情實在太過分時,難道我還要給他們三次糾正的機會嗎?」這問題也挺有道理的,好比說,你的小孩一直打你或用東西丟你,你總不可能還在那邊數1-2-3吧,畢竟這是非常惡劣的行為。遇到這種情況時,你應該立刻說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再鬧,就一個人待在裡面十五分鐘。」 再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時學會說髒話。雖然他不懂那是什麼意思,但卻用三字經跟你頂嘴,這時你該如何呢?假設時間是晚上八點半,你跟小孩說該上床睡覺去了,他卻回你:「他媽的!」這時候你也需要立即制止,所以同樣地,你得跟他說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再說一次,那就變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後,你再跟他簡單說明為何不能說髒話。當小孩出現新的或異常的不良行為時,簡單的解釋是很恰當的。 瞧,數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼秘訣嗎?就是這樣而已啊! ============================================== 比較困難的部分 偶爾會有一些父母跟我說:「兩個月前,我們去參加你的研習營,覺得收穫很多。我們家兩個小孩都很難教,一個七歲、一個五歲。回家後,我們立即嘗試1-2-3魔法術,真的很有效,他們兩個都比以前乖了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用,我想我們需要新方法了。」 大家認為問題出在哪兒呢?其實90%的情況是因為父母忘了「不說話、不動怒」法則。很多人都沒有嚴格遵守,但卻不自知。還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片的故事吧?如果你是一邊數1-2-3,一邊不自覺地說太多話,情況就會變成下面這樣: 「1--媽媽真的很累了,你為什麼不能乖一點呢……我在跟你說話時,眼睛要看著我。好啦,2--,再說一次,快進你的房間去,聽到沒?每次要不到東西你就這樣鬧,真是讓人受不了。我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就回家了!好了,夠啦!3,時間到,回房間五分鐘,我不理你了,快點!!」 天啊,這像什麼話?如果這是你對孩子的反應,那麼很可能你也在耍脾氣吧。這下子,廚房裡變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣也爆發出來,那絕不是1-2-3要教你的東西。你可知道這樣做已經犯了三個錯誤。首先,你確定你要這樣跟小孩說話嗎?你今天上班是不是發生什麼不愉快的事了?如果你真的用這些話跟小孩「溝通」,那麼你的真正意思是:「來吧,咱們吵一架吧!」你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗(孩子較叛逆、負面,會蓄意惹惱大人),或是行為規範障礙(出現攻擊性、破壞性及違規行為的孩子),就足以讓你們大吵一架。很多小孩知道說不贏你,會很快出現狗急跳牆的行為。太多的言語或規勸,保證你無法導正小孩的行為,而且很可能讓你們僵持不下。 再來,許多難教的小孩確實患有注意力缺失症,這表示他們無法集中注意力。對這種小孩來說,你要他如何在大人一大串的言語中挑出重點,譬如哪部分是數1-2-3,哪部分是警告。他真的沒辦法!小孩要是一開始沒有聽清楚你的警告,他是無法做出正確回應的。※ S1:小叮嚀 說太多會讓小孩無法專注在糾正自己的行為上,而且可能把他的注意力轉移到如何和你好好爭辯,而且他還會樂此不疲呢! 最後,在這段令人超級挫折的話中,還有一件事情不對。姑且不管你當時的情緒,你要是愈說愈多,基本上你要傳達的內容會整個變了樣。當你告訴孩子許多必須聽話的理由之後,其實你是在告訴他:「除非媽媽給你這些理由,不然你不必聽話。哎,媽媽只希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管小孩了,而變成是在求小孩了。當你這樣請求,你是在替小孩思考,也是替他的行為負責。 一般小孩會怎麼反應呢?他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂也沒有都聽你的話啊」、「爸爸沒那麼快回家」,然後你們就會陷入爭論中了,而偏離了問題的核心:小孩子到底有沒有聽你的話? 所以一旦小孩子在耍脾氣,你應該二話不說,立刻豎起手指說:「1--」、「2--」等等。記住,這個方法的秘訣不在數數,而是在你說完一個數字後停頓幾秒鐘時所透露出的警告意味。這時如果大人能不發一語,小孩子就會自動扛起責任,對自己的行為負責。這不正是你想見到的情況嗎? 說到數1-2-3,你的靜默勝過任何言語。 =========================================== 著名的小蛋糕案例 這個有名的例子可以讓你更了解數1-2-3的效果。相信每個父母都有過這種經驗:下午快六點,你正在廚房準備晚餐,八歲的女兒走進廚房, 「媽,我可不可以吃小蛋糕?」 「不可以。」 「為什麼?」 「因為六點就要吃晚餐了。 這段對話有沒有什麼不對勁?沒有。小孩子的問題很清楚,媽媽的回答也很清楚。問題就出在大多數的小孩不會就此罷休,他們會繼續發動攻勢,用哀求的口吻告訴你:「可是我想吃嘛!」 現在你該怎麼辦呢?其實你已經有一點不高興了,也說了理由。該不該再說一次呢?要不要做更多解釋?或是乾脆不理會她? 讓我們來推演一下三種不同的狀況。 第一幕,劇中的母親相信小孩是小大人,她認為講道理可以改正小孩的行為。稍後我們來瞧瞧結果如何。 第二幕,這位媽媽變聰明了,她開始使用1-2-3魔法術,但小孩還不太習慣。 第三幕,這位媽媽繼續使用1-2-3魔法術,這下她的女兒漸漸適應這種方式了。 ================================================== 第一幕——把小孩當做小大人看待 「媽,我可不可以吃小蛋糕?」 「不可以。」 「為什麼?」 「因為待會就要吃晚飯了。」 「但是人家想吃嘛!」 「不是跟你說過不可以嗎?」 「你什麼東西都不給我。」 「你說什麼?那你現在穿的是什麼?你住的是什麼地方?等一下我還要給你飯吃!」 「可是,半小時前你才給喬伊一個小蛋糕啊!」 「你哥哥跟你不一樣。喬伊都會乖乖吃晚飯。」 「我保證我也會吃晚餐。」 「不要再跟我保證這個、保證那個了!昨天下午你吃了半個花生果醬三明治,結果晚餐你就吃不下了!」 「那我要離家出走,去跳河!」 「好啊,那你就去啊,我快受不了你這套啦!」 從這裡你可以發現,時機不對的對話會讓你陷入麻煩中。儘管這位媽媽說的都是事實,但卻讓事情變得更糟糕。 下一幕,這位媽媽變聰明了,她開始數1-2-3,但這方法對小孩來說還挺陌生的,需要一些時間適應一下。 ================================
一直很悶 其實也是很不捨 下午去教課 學生們都好認真喔 總算讓自己心情好一點囉
嘉今天令媽咪很生氣 作黏土時都不專心 搗蛋 爬到椅子上 開始體會當媽咪的心碎 嘉一出sogo就知道苗頭不對 開始使出流鼻涕的可連戲碼 上車後就開始大哭 請媽咪再給她一次機會 現在正在罰站中----站ㄌ十五分鐘 持續中 以後可不可亂跑 ---不行 可不可離開位置---不行
是我 果然不適合響應節能省碳
可能是小金---金龜子 離開了 聽學生說 嘉昨天每隔一下子 就請姐姐帶她出去找 今天媽咪去接時 說 媽咪 你要一直跟我在一起喔 還說很想阿公 就哭ㄌ
因為看起來厭厭一息 媽咪就帶著去接嘉 跟嘉說讓他回去找她媽媽吧 嘉哭ㄌ很久 就放在阿媽家ㄉ花盆裡 第一次養寵物結束
我學生學校要用揷卡ㄉ 開一個鐘頭冷氣要50 元 各班自行負責
睡前跟媽咪說請媽咪帶她去玩具反斗城 要買刺青的工具===可能是蠟筆 要刺在手臂 不知道哪看到ㄉ
所以有一個姿勢會痛 有時就不敢正著走 彎腰走路 嘉就跟媽咪說 有一種葯 吃了本來彎腰 就會變直直的走路拉 ㄟ 可能是說挺立吧 或是酷樂沙彌