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育兒.持家.愛自己
peach
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Hi~ 小寶真是可愛
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品穎很怕生 這常常讓媽媽感到很困惑 是沒有安全感嗎? 我想越大一定會越來越棒的 不管別人說什麼 媽媽知道品穎都是最棒的 不要怕 爸爸媽媽會保護你喔......跟爸爸媽媽出門 如果是爸爸或媽媽其中一個不在身邊 品穎總會貼心地停下來問 媽媽? 或是爸爸? 然後要等爸爸或媽媽來了才一起走 真的是好乖巧的寶貝
媽咪的好友也買房子了 因為是跟媽和爸比很好的朋友(他和媽咪同時認識爸比的) 所以抽個空去他家看看 哇 真是豪華的房子... 距離上一次見面 是小品穎九個月正在爬的時候 現在品穎已經這麼大了......見到陌生人 小穎還是會怕生 但是會跟瑋婷姊姊牽牽手喔 會一起去看螃蟹 坐下來一起拍照 品穎真的好喜歡其他小朋友喔...小娟阿姨和唐叔叔帶我們去吃過海香辣蟹 超讚 可樂了爸爸 這一陣子被我嚴格控制飲食 終於有機會出來放風一下 回來時 還去休息站排隊買釣鐘燒 就媽咪像個在等偶像簽名的影迷在那等 而爸爸和品穎呢 父女倆手牽手 四處試吃 看的媽咪好氣又好笑.......小穎表現很棒 出門不用包尿布了 會跟爸爸媽媽手牽手 不會吵 爸比開車還會自得其樂唱歌給爸爸聽來提神 真的是好棒的小寶貝
又去給中醫師診脈 醫生說我的脈象有旺一點點了 看來好好吃東西還是有他的道理存在…最近我常在想自己的自以為是真的會害慘自己 以前體力不佳 精神不好 老是像一顆快飽和的電池 沒多久就沒力了 一直以為自己只是因為重眠 沒睡飽 不以為意 現在想起來 才發現身體早就虛弱很久了 卻從不放心上 然後在這樣的狀況下就懷孕 而自己並不是屬於勇壯那一類的人 卻老是想說自己可以跟其他同事一樣搬東西 一切如常 做著許多我的體質本不該做的事 搬東西 爬高 熬夜…..不過現在我真的學乖了 或許我真的不是那種粗壯的命 不該自以為是自己可以跟別人一樣的 以後我會安安份份照顧好自己 不會再這樣鐵齒了
今早進學校去 一個同事問起小品穎的狀況 知道品穎正逢兩歲 他恭喜我:正值生番的年齡.....呵呵 他自己的小孩五歲了 所以是個很有經驗的爸爸 他說我的小寶貝 正處於叛逆期 聽不懂人話 很揮 很番.....等到三歲四歲 會慢慢進入所謂熟番階段 介於聽懂人話和番之間 然後最後才會真正進化完成.......真是笑死我了 一個天才爸爸
今晚去上手語課 老師說我看起來恢復很多 氣色也恢復不少 他希望我好起來 像以前一樣活潑.....我心裡很感動 手語老師是一個聾人 以前我去上課時 老愛找他用手語聊天 練習我的手語 所以 我常是最搞話的學生 出事後 經過一段時間回去上課 我變的比較沈默 也不找他聊天了 我想他應該知道是因為我心裡的傷吧 他也沒特別說什麼 只是每次下課回家時 都會問問我身體好一點了嗎 要我保重...我心裡很感動 他或許看來不是特別關照我 但其實是一直在關心我的 注意我的狀況 就像身邊的許許多多的朋友一樣 大家都在用最不打擾我的方式在關心著我 默默陪著我恢復和療傷 我會努力的 真的 我現在每天都乖乖喝討厭的補茶 有時間就買東西回來補身子或喝雞精 今天中醫也開了一些補品讓我不定期補燉 出去吃東西 我也盡量吃有營養的東西 有時間就拖PaPa去運動... 我在努力了 在天上的寶貝 你看到了嗎? 你也要好好準備喔 等媽媽準備好 你就要健健康康歸隊 知道嗎?
去給中醫把脈 醫生說我脈象很弱很弱 氣色也不好 身體非常虛弱 所以要我多歇息 能坐就不要站 能躺就不要坐 不要提重 有機會就多吃補 意思就是跟坐月子一樣 把身體好好調整...為了將來有個健康的身體 讓孩子再回來 我告訴自己這一次一定要聽話不要鐵齒了 因此 重的東西 我盡量不拿了 有機會就多吃補 今天還去買了我從來不碰的雞精 捏著鼻子硬是喝下去 還有大學老師幫我帶回來的補品 以及每天逼自己喝的桂圓紅棗人蔘茶 連媽媽知道了 在我回台中時 她也都會弄點補的給我吃 而原本 我一直堅持不請的家庭清掃 在我現在不適合過度勞累 也不宜提重的狀況下 加上PaPa堅持和建議下 我也改變態度 打算以後就花點錢交給專門的清理人員好了...另外就是運動和瑜珈 我這次會乖乖聽話了 該做的該吃的 我都會忍耐...雖然 PaPa笑說 現在我什麼都不要做了 最重要的就是把身體養好 這下我真成了少奶奶 不過我倒希望自己跟其他人一樣壯的跟牛一樣 不要當這種少奶奶 不要讓爸爸媽媽 還有很多人擔心 要費心為我做這些事...這一次 我一定要將身體養好 不要再讓大家擔心我了
小品穎現在很愛模仿 最近很愛跟著大人喊大人的名字 我和PaPa回家後教訓了他一番 告訴他這樣沒有禮貌後 他好像還不會類推 大概覺得只要叫名字都會被我罵 所以只要我問他誰叫什麼名字 連表弟的名字 他都不敢說 只用小小的手揮一揮 搖搖頭 表示不方便說 那個表情真的很好笑
品穎在表弟剛出生時 曾經也經歷過一段適應期 那時只要有人抱表弟 他就要人家抱去推車上放 似乎一下子沒辦法接受自己的愛被瓜分 現在好多了 常常會對表弟惜惜 凱晨在哭 他還會自己安慰他說:弟弟不要哭...阿媽泡ㄋㄟㄋㄟ給他喝完 他也會主動說:換弟弟 最好笑的是那一天 弟弟不喝ㄋㄟㄋㄟ 阿媽半恐嚇地對凱晨說:你喔 再不吃 阿媽要打了啦...品穎聽到了 誤以為真 急的快哭出來地跟阿媽說:阿媽不要打啦 不要打啦 看來 我的小品穎長大了 懂事了 媽媽真欣慰
品穎現在正值好奇階段 正是詞彙大量累積的年紀 遇到什麼不懂的 就會問"嘿啥?"(台語 亦即那是什麼?) 媽媽說品穎很愛問 我小時候也很大膽但沒像她這樣 嗯 當然囉 青出於藍嘛
品穎兩歲了 開始有點懂又不太懂的年紀 常常很揮很揮 常常鬧脾氣 好像正在進入他人生第一個叛逆期...或許以前的小孩就是比較憨厚 比較不會搞怪 所以相形之下 我的小品穎顯的很搞怪 很揮 品穎的阿祖就說:聰明的孩子比較不好教...我相信我的小品穎很聰明 但是我知道他會揮 只是因為他不懂 需要教導 也是因為現在的他 腦部和情緒控制連結尚不是完全成熟 加上言語也還不能完全表達他的想法 所以有時候情緒來了 他不會控制 就很揮很揮 用鬧用哭 來宣洩他的憤怒或想法...媽媽相信聰明如他 等這他再大一點點 一定會越來越棒的 在媽媽心目中 品穎永遠是個好棒好棒的孩子 媽媽親愛的品穎要加油喔
以為已經戒掉了 沒想到 回家還是看到他在拿 不過是拿表弟那一件 唉 我想大概很難一下就戒掉吧 不過 我覺得已經很棒了 出門可以不用帶 只剩在家偶而拿一下 大部分時候 用說的 他會聽 嗯 慢慢來 一定可以的
上星期本來想訓練品穎上廁所的 但功敗垂成 沒想到 沒兩天 阿媽就訓練成功了 雖然還是會有偶而失控的時候 不過 大部分都很好 讓我覺得很開心 我們家的小女兒長大了... 但最讓我驚訝的不是這個 由於PaPa出國多日 沒看到小穎 一回國 趁著到雲科大演講的機會 順便回台中 居然帶回讓我震驚又疑惑的消息 小穎跟他最愛的被被和奶嘴正式說再見了 實在難以置信 本來一直都很擔心這兩樣東西要依賴到什麼時候才戒的掉 卻在一兩天之間就莎又哪啦了 據說 是小品穎前幾天鬧脾氣 情緒很激動 就吐了出來 沒想到 不偏不倚 就吐在他最愛的被被上 然後 據說...他覺得很噁心 然後說什麼都不再接近被被了...呵呵 聽PaPa轉述 實在是笑死我了 真是戲劇化的結局啊
中午去吃飯時 遇到一位老師 他和他太太都是學輔導的 都是很客氣很好的人 他的太太是我巡迴服務其中ㄧ所學校的老師 每次遇到他太太,短短的問候總是讓我很溫暖 不過他們夫妻倆我都不熟…今天他遇到我 看我ㄧ個人 就邀我ㄧ起坐下來吃飯 聊ㄧ聊 東扯西扯 扯到小孩 他談起他們有三個小孩 然後提到有這幾個孩子得來不易的過程 原來他那看來樂觀又開朗 脾氣又好的太太 曾經因為自體抗體的關係 經歷過多次流產 他告訴我有一陣子 他必須將全身的血抽出來 取出一種叫做血清的東西 再注入太太的體內 那時候他自己身體因而很虛 幾乎靠藥度過每一天晚上 每天都不知道自己還有沒有明天? 但這樣的辛苦 卻曾經一而再再而三地流產 他說那一陣子 他太太變得情緒很不穩定…..但是最後他們夫妻一起走過來了 還擁有三個可愛又健康的孩子 他告訴我很多人生的道理 告訴我要有勇氣面對不順利…當他告訴我這些時 我心裡相當震撼 一來原來自己一直以為看到的事情 都是表象 每個人或許都有自己不為人知辛苦的一面 只是有沒有說出來 第二就是 這位老師應該不知道我的事情 在這個時間點 他卻出現在生命中 而且就這麼自然聊到這些事 就像是老天爺派來的天使 要告訴我一些事情一樣 下午剛好去他太太的學校上課 他太太是很忙的人 每次去都只是短暫打招呼 那一天 他卻意外地走過來跟我聊天…或許是巧合 但我更相信是上天的安排 他派了這兩個天使要帶給我一些信念和勇氣.......
以前我是很愛煲電話粥的人 所以PaPa老說我是長舌婦 電話一講就是幾個小時 只是這次出事後 一直不想跟別人聯絡 除了親近的幾個同事 我很久沒打電話了 大家也都知道我的心裡狀況 盡量不打擾我......鼓起勇氣打了電話給大學好友 會談到這件事 是我心中一直在自我建設的 掉眼淚 是我一直在提醒自己要控制的 好友說:這也是一種治療 一次一次的談 一次一次的撞擊心裡 或許可以讓我早點走出來 他提到了我的個性:怕麻煩別人 所以很多事情寧可自己擔起來 這一點 我自己比誰都清楚 PaPa也常念我這一點 好友說:這樣的個性會讓我活的很辛苦...其實 這次出事 這樣的個性 或許也是造成的原因之一 他要我以後皮一點 白目一點 不要讓自己那麼辛苦 我不知道這樣好還是不好 但是我答應自己 將來為了孩子 我不會再這樣鐵齒和勉強自己 我再也不要因為怕麻煩別人 而有任何的遺憾了...
這些日子 常常會碰到很多人對我有不同的問候 都是因為不知情 問了我的狀況 或是開一些玩笑 長這麼大 我第一次知道在傷口上灑鹽的痛是這樣這樣的痛 對於這些人的無心 我一點怪罪的意思都沒有 但是 我真的深刻體會到很多時候不是自己痛過 永遠沒辦法瞭解別人心裡的傷 旁觀者 可以很樂觀 很理性地說道理 或是因為不知情說了一些話 引起自己心裡那種錐心的痛和心傷 往往自己難過到眼淚已經在眼眶打轉 卻因為對方其實是無心 還得勉強自己堅強回答或是笑笑帶過 原來在傷口上灑鹽的痛 是這樣針扎的心痛.....
星期四晚上PaPa打電話回來說 旅遊的地方下雪了 真擔心 PaPa長袖衣服帶不多 當初應該堅持要他多帶的...這兩天都在想 當年隻身到美國去時 到底是什麼樣的勇氣和力量支撐自己去的? 明明每次PaPa出國幾天 我就好想他 明明自己很不堅強的 到底那段日子是怎麼走過來的? 不管啦 反正PaPa明天就回來囉 可以跟我分享他這些天的見聞........YA!!
小品穎兩歲了 因為尿布一直戒不掉 媽媽我擔心萬一一直這樣該怎麼辦 所以下定決心開始訓練 首先先引導小穎去廁所坐他自己的小馬桶 幾次尿褲子後 終於有一次成功尿在馬桶裡 小瓜瓜也很興奮.......但是 之後就因為媽媽的心急 嚇到他了 他再也不願意嘗試了 媽媽心裡好難過也很後悔 自己的急躁個性又來了 真的是要改 小瓜瓜不要怕 媽媽很愛你的 你要乖乖喔
小品穎真的是越來越懂事了 會講的話好多好多了 很會認字卡 也很愛發問 有著好奇寶寶的個性 會拿著書要人家教他 午睡醒來 會去敲敲阿祖的房間 提醒該散步了 晚上阿祖看完連續劇要就寢了 他還會雞婆地提醒阿祖要先上廁所再睡覺 吃飯太燙 也會雞婆地提醒開電風扇 把飯吹冷 連阿媽說菜太燙不能端 他小妞也會提醒阿媽用手套啊 呵呵 真是無敵可愛 ......最讓媽媽欣慰的是他的禮貌 有人拿東西給他 他會主動說謝謝(不用提醒喔) 有吃的 會分享給其他家人 吃飯時會主動招呼其他人來吃飯 並請人家坐下喔 去商店 也知道不是家裡的東西 不可以亂動 讓媽媽感到好驕傲 好驕傲...
PaPa出國開會好多天了 這幾天 自己一個人吃飯 一個人睡覺 一個人看書 一個人回家面對空蕩蕩的房子 一個人作所有的事.........總覺得什麼都提不起勁 看到好吃的 也不想買 只想等PaPa回來買再一起吃 才知道原來這就是伴侶的意義 兩個人一起作同樣的事就是不一樣 連吃飯都會特別好吃這兩天 我的新鮮事就是去學瑜珈 對我這愛新鮮感的人 應該是很興奮才對 但是除了覺得不錯 我一點都不興奮 回家沒人跟我分享學習的興奮 就只是自己心裡想一想...就像以前出國讀書 看到漂亮的風景 第一個念頭 除了感動 就是想趕快打電話告訴PaPa 當時的心情 原來是誰在身邊 是會影響感動的程度的 總覺得自己一個人去那些地方沒意思 要有自己愛的人一起 才有意義 原來我早已習慣兩個人的生活 對於單身自由的渴望不知道在什麼時候已經變的好淡好淡了
好早以前 PaPa就希望我能去學瑜珈 保養身體 不要老是玩電腦...原本早就在市區看好課程 打算這一陣子來報名 卻在一次開車東張西望時 意外發現原來家裡附近有開了一間瑜珈教室 是老天爺的安排嗎 不要我跑那麼遠 好讓我能持之以恆........這些天PaPa出國開會 我不用張羅吃的 時間比較空 所以今天就先去上一次看看 因為沒有基礎 所以很痛 真的很痛 但是汗流浹背的感覺很好 好像自己正在脫胎換骨 知道自己正在往正面的生活思考模式邁進 很替自己高興 等我習慣以後 再來拉PaPa一起來 加油喔
Dear PaPa, 你今天有打電話給我 對不對? 沒接到 好懊惱 手機那一通等我跑下樓就斷了 另一通 我回二苓吃飯 也沒接到 好想聽聽你的聲音喔...... 昨天帶你去機場後 我才發現你沒有帶胃腸藥 不要亂吃那裡的東西 知道嗎? 家裡 我昨天打掃過了 等你回來檢查 ^_^ 花我也有按時澆水 不用擔心 今天 我的車有請保養廠的師傅開去保養了 就一般保養換機油 只有火星塞 他問我要不要用好一點的 較耐用的 我想他應該不會騙我吧 就讓他換好一點的 至於錢 我說你會去跟他確認後再給 今天晚上 我幫爸爸去小港醫院拿藥(上次胃痛的藥 爸爸今天在忙沒空去 媽媽叫我去拿) 然後我就去上瑜珈 感覺不錯喔 所以我就報名了 我想以後可以一週去上兩次吧 等你回來 我再跟你分享...明晚 因為我要回診看醫生 又想再去上瑜珈 所以打算不回去吃飯了 你如果看到這篇留言 打個電話給你媽媽 她在問...如果要打電話給我 就等十點以後...對了 昨天謝主任有打電話去爸爸媽媽那邊 大概是要拿柚子過來吧 昨晚我有回電 但他關機 今早又趕上課 就沒再聯絡了 我想等你回來再跟他聯絡好了...在那裡 吃東西要多注意喔 不要接觸禽鳥類 要穿外套 重要證件和錢要放好 不要亂買東西 知道嗎? 至於小品穎 今天調皮亂扔東西 被阿媽修理 也跟他講過道理 他也知道不對了 其他都還好 好想你的小陶
PaPa又出國開會了 年紀越大 越不能忍受PaPa不在身邊 記得自己以前很獨立的 甚至剛認識PaPa時 還被他嫌太獨立 讓他一點照顧我的成就感都沒有 曾幾何時 我開始依賴 依賴PaPa......一大早送他去機場 我就開始想念了 開始算幾天他才回來 擔心他一個人會不會照顧自己 東西有沒有收好 會不會亂吃東西......
PaPa今天上苗栗去報告 順便領獎 PaPa今年得到國科會新人獎推薦喔 全國只有五個 PaPa真是我和小品穎的驕傲.........
前幾週因為和PaPa有點事 都沒能台中看看品穎 幾週不見 品穎長大了 更會嘰嘰喳喳說話了 帶出去 不會吵 會聽話 會牽大人的手 不亂動東西 爸爸媽媽得回高雄上班工作 告訴他要乖乖聽話 他也不會一直吵要跟 真是懂事的讓人心疼的孩子
上午出門 就感覺自己不對勁 又沮喪起來了 那是ㄧ種很可怕的感覺 沒有希望 很害怕 這一陣子老是這樣起起伏伏 不知道這樣的情緒終點在哪? 最近托大學的老師出國時幫我帶東西 下午趁沒課時繞到大學去拿 把車停在大門 用走的穿過校園 感覺就像回到大學時代 陽光依舊 經過小小的圓環 逸清樓 涵詠樓 福利社 芝心樓.....ㄧ切的ㄧ切好像不曾改變 走著走著想起大學的日子 大ㄧ大二瘋社團 大三大四談戀愛 看到以前每次跟PaPa約會完 他送我回學校道別的地方 心理不禁會心一笑 好單純的歲月啊 路上遇到ㄧ位不算熟的老師 稍微聊了一下 感覺好開心 最近接連遇到大學的老師 我都好高興 自從當了老師以後 因為要當孩子們的靠山 所以都要很堅強 很像大人 但是遇到老師就不同了 覺得自己可以變小 可以不用什麼都懂 可以跟老師撒嬌(我ㄧ直都是很會跟老師撒嬌的學生 所以從小到大 連到了國外 遇到的老師都特別疼我) 老師們問起我的狀況 知道我最近的事 很關心 感覺好窩心 手裡拿著老師幫我帶回來的補品 走在陽光普照的校園 心裡暖暖的 我揮去早上的低沉 告訴自己至少下午的我又活起來了 或許這樣的起伏要好長一段日子才能穩定 但是只要能在每ㄧ次沮喪後 讓我再找到ㄧ點升起的勇氣 我相信有一天 我會真正站起來的 ㄧ定會的...... 遇到的老師都關心地問起我何時再去讀博士的事 想到最近跟一位和我在美國求學時是同一指導教授的學姊連絡 他也問起我有無繼續做研究的打算 博士是我深層的ㄧ個夢想 也是ㄧ個目標 但是或許是個性也不適合 另外時空環境不同了 讀博士的想法從我拿到碩士決定回台灣就藏在心裡很深處了 只有偶而想起時覺得有一點遺憾...最近卻接連有人跟我提起 我卻發現心裡那種遺憾的成分更少了 心理想的只是將身體養好 再把孩子健康地生回來 好好照顧品穎和PaPa 有一個幸福簡單的生活 做好自己老師的工作 其他的不多想了...不知道這樣算不算是變得沒有志氣? ㄧ個朋友跟我說過 人生不可以太完美 太完美往往容易有不好的事來平衡 他要我這樣想 讓自己心理平靜 不管是不是安慰 就算是藉口 對我至少都是短暫的得到救贖...
飛機飛在雲端上 我想著這應該是一般人離天堂最近的地方吧 不知道失去的BB是不是就在我身邊 是不是當了小天使的他 正在離我最近的地方飛翔?
結婚多年 只要PaPa出國開會 我幾乎都會同行 一方面是順便去走走看看 一方面是照顧PaPa 陪伴他 幫他處理生活上所有細節...每次的旅行幾乎都是很長途的飛行和轉機 有時候遇到亂流 或是在旅行地遇到狀況怪怪的時候 知道彼此在身邊 都會覺得很放心 很有安全感...每次的遠行 PaPa要報告開會期間 我總是自己背著包包到其他城市或是國家去看看 晚上回旅館會合 一直以來 我都覺得OK 現在卻不知道是年紀大了 還是經歷這次的傷痛後的陰影 PaPa變得很不放心讓我獨自旅行 總是交代再三 或是寧可我待在會場不要離開 我知道不是他懷疑我的能力 而是心裡那種不放心吧 如同我希望一大早親自陪他到會場去的掛心是一樣的吧...旅行的過程中 總是會有很多狀況 總讓我有種兩人相依為命的感受 我常常會想起"不離不棄"這句話 電視劇中一個人向另一人求婚時 總會說:願意和我相守一輩子 互相照顧 一輩子不離不棄嗎? 那樣的誓言很美 能信守的人不少 背棄的人也很多 尤其面對困難時 各自分飛的更是不少吧.....最近的許多事 讓我深深體會到 兩人在一起要同享福其實一點都不難 但是要共患難 彼此扶持不離不棄 才是最最不容易的吧...我親愛的PaPa 謝謝你這一路走來 給我的勇氣和照顧 我知道自己很不勇敢 很不堅強 愛胡思亂想 但是我會努力的...
我一直都是所謂很有"七逃"命的人 周遭朋友這樣認為 家人這樣想 連我自己也是這樣想.....小時候 在那個物質尚不如現代富裕的年代 爸媽就帶著我和哥哥玩遍台灣 國小畢業那年 我還去了一趟歐洲走馬看花一圈 同儕中 我走過的地方始終是最多的...即便是國中高中充滿升學壓力的歲月 我仍舊藉各種機會出去玩 到了自由的大學 當然更是奉行"任我玩四年"的圭臬 參加無數社團 校內的 校外的 台灣跑透透...認識PapPa 後 不愛趴趴走的他 在課業繁忙之餘 總也盡量抽空帶我出遊 後來畢業了 結婚了 每年一至兩次的國外旅遊少不了 連隻身到美國讀書 我也可以在緊湊的課業壓力下 外出旅遊 "旅行"似乎已經內化成我基因中的一部份...這些年出國的次數 用十根手指頭已數不完 飛過的里程數 大概也可以繞行地球好幾圈了吧 卻是在這麼多的旅行中 開始有了許多不同於過去的體會和心境 過去 我對於旅行是充滿期待和新鮮感的 總是早早打點好行李 期待著搭機的日子(以前我確實很愛坐飛機) 曾幾何時 出國變成習慣 習慣一段日子工作後 草草收拾行囊 隔天就在異地 那種心情如同高雄台中間來回一樣簡單和隨性 旅行變成了習慣和義務 更是牽掛 不放心PaPa獨自遠行 所以在可以的範圍內陪他同行.....運河旁 陽光 微風 心裡也輕輕淡淡的 我不再像以前一樣急著背起行囊四處逛 卻只是想在異地的午後 靜靜地享受心裡好久不見的平靜 想起曾哪裡看過一篇專訪 記者問走遍世界各地的受訪者最喜歡或最想去的國家是哪裡 受訪者答:家...我或許遊歷的地方不算非常多 卻也開始有這樣的感受 不管別的國家多麼進步 多麼漂亮 走過這麼多地方 家似乎是我最後想落腳的地方......旅途中 偶遇一間中國餐館 老闆來自台灣 風光明媚的海岸 生意卻不怎樣 偌大的food court 老闆的孩子獨自一人無聊地坐在那畫畫 這樣的年紀應該上幼稚園了吧 PaPa說他很心疼那孩子 好像沒有玩伴...我心裡想的卻是多年來國外旅行心裡常有的疑惑:為什麼不回家? 總是在每次的旅途中會遇到來自家鄉的人或許為了一些理由留在異地謀生 或許每人背後的故事不盡相同 並不是我能懂的 但有些人真的是為了一個夢幻的身份留在一個語言膚色和自己都不盡相同的地方 卑微地活著 這真的不是我能參透的...其實 我也曾經覺得國外月亮比較圓 但是自從自己在國外扎扎實實生活過後 加上這幾年國外旅行的經歷 我心裡明白 台灣這裡或許不是一個稱的上優質的國家 人民守法觀念也有待加強 環境交通亂糟糟 我自己也抱怨也指責 但就因為這裡是我成長的地方 那種血濃於水的故鄉情感 我想我還是喜歡這裡 喜歡在自己土地上那種安心 那種放心..... 對於自己可以四處遊歷 我知道很多人對我是羨慕的 我自己也喜歡這樣可以偶而出去透透氣的生活 偶而可以逃離的機會 只是經歷過這次傷痛後 我常會在心裡問自己 如果人生可以重來 如果人生真的必須選擇 不能盡善盡美 我自己想要的幸福是什麼? 我心裡小小的聲音是家人朋友都平安健康 和所愛的人生幾個健康寶寶 看著孩子平安健康長大 不用什麼大富大貴 平凡就好...想起國中到大學 我曾有的願望都是當個女強人 很厲害 很風光那種 美國讀書的經歷 我自身的努力 加上老師的幫忙 有點破紀錄的一年拿到學位回台灣 讓家人三不五時引以為傲拿出來講 只是現在我聽在耳裡 卻像煙火一樣 美麗卻不真實 我倒寧願可以交換 不要有這次傷痛 讓我簡簡單單過生活就好 擁有簡單的幸福就好...
教師節收到了一些目前仍在學或畢業學生的祝福 不管是短短的簡訊 或是小卡 都讓我很感動 這些小毛頭還記得我 記得這個林老師對他們的好 我想這是做為一個老師最感到有成就的時候吧.....有一個畢業的孩子 不知道從哪知道我的事 寫了卡片來 要我要勇敢 不要沮喪 要我記得一定有機會再將孩子生回來 他說希望看到我笑的樣子 會讓他想起我從前幫他上課的快樂時光...還有一個孩子 謝謝我陪他走過成長的歲月 他說有我在 就有溫暖 有陽光...當自己ㄧ個人時 想起這麼多孩子對我的鼓勵和關心 真的覺得沒有白敎他們 覺得不管這些孩子將來有什麼樣的成就 但讓他們學會關心別人 我覺得那就夠了 我也在想 自己或許不只是品穎和失去的BB的媽媽 還是這些學生的媽 為了這一群孩子 我是不是應該更堅強?
這段日子收到很多人的關心和鼓勵 有的人告訴我朋友的 甚至是自身曾有的痛 我很難過也很遺憾 但是這段日子卻有一種很深的體會 別人的痛 不管是情況如何相似 都是別人的痛 我沒辦法用別人的痛來減輕自己心裡的傷 因為自己心裡的傷 只有自己懂...所以現在再跟學生晤談 當學生告訴我他們心裡的迷惘和困惑 或是傷心 我慢慢告訴自己 儘管他們年輕 但是他們的心情就是他們的心情 我不該再以一個大人的想法 去糾正他們 或是認為那沒有什麼? 就如同我覺得我心裡的傷 只有我自己最懂是ㄧ樣的道理吧