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他的寶貝

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教育孩子 不可以說的話

2005年05月14日
公開
18

BBH上 一位媽咪所分享的好文章 康健雜誌 77期 文．張靜慧 我注意到有對夫婦，兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒，邊走邊吃，小男孩也想拿支吃，母親說：「寶貝，你可以從我這兒咬一口，但不能吃整支，因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支，他母親再次把手拿開，他失望地哭了，父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去，想分散自己的注意力，但很快又跑回來，嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次，他伸手去要整支冰棒，但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。 小男孩愈是哭，他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著，並想跟他開玩笑：「你看你，這有什麼重要的，值得你這麼吵鬧？」於是小男孩坐在地上背對父母，朝母親方向扔小石子，但他又突然站起來，焦慮地四下張望，想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後，把小木棒遞給兒子，自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒，看了看，把它扔掉，又想撿起來，但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望，孤獨又傷心地哭起來，全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。 這是著名的精神分析家愛麗絲．米勒（Alice Miller）親眼見的景象，寫在《幸福童年的祕密》裡，她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩，其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。 米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心，而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解，更糟的是，他的需求還被開玩笑。 父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上，孩子為了生存和愛，學著去服從，甚至對父母所說的傷害自尊心的話，也只有壓抑下來，這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生，很多大人不自覺地常犯這些錯。 在婦幼節前夕，我們整理出一些耳熟能詳的句子，提醒您，別再說了，別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。 ◎侮辱、人身攻擊：笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。 ◎情緒性的語句：我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。 ◎否定、貶抑：你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單，四肢發達。 ◎壓抑：說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。 ◎不讓孩子解釋：再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊？ ◎諷刺、嘲弄：你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。 ◎威脅：你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。 ◎哀求：爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。 ◎冷漠：你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。 ◎比較：你比得上×××嗎？人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。 ◎強調父母的經驗和權威：我像你這麼大的時候，早就會了、你得聽爸爸的。 ◎懷疑：你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧？那有什麼了不起。 ◎不耐煩：到底要我講幾遍？為什麼老是忘記？ ◎不當的引導：去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。 ◎誇張：你對不起列祖列宗、自從有你，我再也沒有一天安寧的日子。 ◎放棄：我對你不抱任何指望、再也不管你了。 ◎利誘：你少打一點電動，就多給你零用錢。 ◎過於明察秋毫：終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道？ 責備孩子的原則 1. 尊重孩子的人格。小孩也有自尊心，也需要尊重，不適當的責罵、管教有時造成反效果。 2. 向孩子說明為什麼受到責備，不要讓孩子覺得無故挨罵。 3. 告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯，父母可以告訴孩子行為哪裡不對，該怎麼做，大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。 4. 父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌，父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬，他們才會信服管教。

零分

2005年05月11日
公開
13

這是網路上一位媽媽貼的文章 很好的理念 但願已作父母或將作父母的人 都能以此共勉......... 一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名， 那孩子的母親仍保持著笑容說： 「兒子呀!! 你就是這麼乖，老師說要蓋章，你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子!!」 而後她問兒子題目難不難呢?? 兒子竟說： 「不難呀 !! 因為老師說：『考卷寫好可以去打籃球。』 以我的速度，寫好了，球場必定已客滿了，所以我只寫了名字就去打球了。 陽光又好，球場上那時只有我一人，好愉快喔!! 反正考卷一定會發下來，回家再寫也是一樣。」 媽媽終於明白零分之後的另一段插曲； 兒子不在乎當時的分數，認為只要事後弄懂題目即可。 真是灑脫!! 這是源於他媽媽常說的--- 「事後把考題全弄懂，跟考滿分的人一樣棒」的觀念在這個家只有包容與讚美。 兒女們經常把學校的大小事帶回來與爸媽共同分享。 有一次姊姊數學只考八分，氣得不想讀普通高中，想轉到高職去。 媽媽說從前大專聯考，被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希 望。 女兒在媽媽的鼓勵下，八分、十六分、逐步的往前進，終於在高三下學期初就 甄試上了大學。 班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。高材生常為九十九分而悶悶不樂。 因為他的媽媽是個完美主義者，常說： 「你怎麼這麼笨呀!! 幫你溫習了一晚，還如此粗心，掉了一分。」 少一分，回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用錢相差好幾倍!! 再說聯考，差一分說不定就輸了幾個人哩!! 孩子在這家中難得有笑容。全家的情緒與孩子的分數息息相關。 一位功課老是掛車尾的小學二年級學生，有一天，拿了一張九十分的小考考卷， 興沖沖的跑回家告訴媽媽。媽媽開心的把它框起來，掛在客廳。 晚上，一向成績很好的姐姐問弟弟：「班上有沒有人考一百分呢 ??」 弟弟回答說：「好多人呀!!」 姐姐又追問他有沒有人九十分以下呢?? 弟弟笑著說：「沒有啦!!」 姐姐暗自好笑，原來弟弟是最後一名呢!! 父親出差回來，看到弟弟的成績，開心的說：「我的兒子進步好多!!」 奶奶每天飯後，看著九十分的考卷就露出滿足的笑容，親朋好友來了，就讚美 這孩子。 這個男孩子覺得日子過得好快樂，好有成就感， 開始每天更用心在書本上，功課扶搖直上，令同學刮目相看，老師也為之震驚， 為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游!! 今日的台灣，如果家有在學的孩子，分數就常會影響著家庭的氣氛及親子的關 係。 能真正掌握自己的心情，不受分數影響的人很少。但分數真有那麼重要嗎 ?? 分數之外，孩子要走的路，還很長。生命就該浪費在有意義的事上，你覺得呢 ?? ************************************************************ 不是得到…就是學到 我喜歡這句話，很健康的人生觀。 你不是得到一份圓滿的因緣；就是學到怎樣更靠近幸福。 你不是得到勝利；就是學到如何避免失敗。 你不是得到最終自己想要的結果；就是學到…世事總不會盡如人意。 不是得到…就是學到這樣的人生沒有什麼好失去和非得要斤斤計較的。 這樣的人生，很開心…很自在 被遺忘的感覺最難受了...

領悟

2005年05月02日
公開
16

這一陣子 自己一直都是不穩定的狀況 昨天 情緒又失控了 不知道為什麼............... 突然問了PaPa 他認為我對他和小品穎的意義是什麼？ PaPa說很重要 然後 突然反問我 從小 我媽媽為我做過什麼？ 對我的意義是什麼？ 一瞬間 我好像被打一巴掌 我在心裡問我自己 從小媽媽為我做了什麼？ 很巧 上週回台中和媽媽閒聊時 媽媽提到 她在我和哥哥還小時 她在家裡對面的工廠是人稱有名的"五點ㄟ" 為什麼？ 因為那時候 大家其實都要上班到五點半還是六點 但媽媽堅持做論件計酬的工作 以確保 她自己每天五點可以下班 即使每個月只有五六千元 但她認為要讓我和哥哥每天下課回家一定可以看到她在家很重要 那時候 她不認為賺錢很重要 要將我和哥哥帶好教好 不要學壞了才是重點..........想到這 我覺得滿心羞愧 媽媽沒讀過多少書 但卻對教孩子 有一套想法 或許傳統 卻是最重要的！而我自己呢？ 號稱高級知識份子 甚至是一個教師 但品穎出生到現在六個多月了 我好像真的很少為她做什麼？ 放在台中讓娘家媽媽照顧 即便假日回去看看 也很少做什麼？ 好像我把當母親的責任都推給我媽媽 想到的都是自己要做什麼？ 都是我想要自由 卻真的忘了自己已經是一個母親了 然後 用一堆說自己個性不好 脾氣不好的理由 說自己不會帶小孩............PaPa說 他覺得我都在用這些爛藉口 卻從不曾想去為孩子改變自己的個性 我想他說對了 從品穎出生到現在 我想到的都是自己 卻忘了 以前自己的母親為自己所做的一切 今天自己當人父母 是不是也應該為自己孩子做什麼？ 這不正是老天爺需要母親這個角色來替祂照顧每個孩子的理由 真的很巧 今天當我開車回家 聽著警廣收音機傳來"暮鼓晨鐘"的節目 剛好提到對孩子的教育 提到一項研究 母親若是個性開朗樂觀會影響孩子變成一個有自信快樂的孩子 也會影響其智商 這比讓孩子從小學一堆才藝更重要..... 這一連串的巧合 讓我邊開車 邊掉淚 那是一種了然的感動 我突然好感謝老天爺 祂在這個時間點 用了這麼些巧合 大大點了我一下 他讓小品穎還麼小時 一切都還來得及時 就把這些事提醒我 提醒我他將品穎這個恩賜給我 是要我有責任 是要我好好去作一個母親 而不是等孩子大了 人格偏差了 才讓作母親的我 懊悔自己所沒做到的 感謝老天爺 感謝諸多的巧合 嗯 從今天起 我要開始學習作一個母親了 雖然是用了六個月的時間才覺醒...........

白頭偕老的秘密

2005年04月04日
公開
11

這是從學校網站看到的 轉貼過來 希望跟大家分享 白頭到老的秘訣 黃鴻麟千禧年推出的處女作《護妻傾情四十八式》，令男士嘆為觀止，女士心生渴望，渴望自己的另一半仿傚。書中他分享了48個獨門的老婆秘方，創意十足。創意的背後，是四分之一個世紀的婚姻經驗，還有業餘修讀輔導課程帶來的啟發。 啟示１：芝麻綠豆釀成衝突 婚姻，最難避免的就是衝突。就算拍拖時如何甜蜜如何和平共處，結婚之後，芝麻綠豆的小事也可變成衝突，黃校長想不到的，只是衝突來得如此快……婚後第一頓飯，太太在廚房煮飯，並向客廳正在看報紙的他高呼：「收拾餐桌啦，準備吃飯呀。」黃校長以超高速搬走桌上雜物，繼續等上菜，誰知太太從廚房出來，竟然臉色一沉。「原來她娘家收拾餐桌的定義，不單只要搬走雜物，還要把桌子擦得一乾二淨、擺好餐具。但我由小到大，只知收拾餐桌就是搬走桌上的雜物。」諸如此類的分歧接踵而來 …… 有次太太對他說：「你不會擰毛巾嗎？」他很懊惱，活了這麼多年，沒理由連擰毛巾都不懂嘛，原來太太一直是反手擰毛巾，他卻相反。這一切一切，給他帶來許多啟示：「在生活細節上，會發現彼此有很多不同，如不存體諒包容之心，任何一件瑣事都可以成為衝突的導火線。」 啟示２：別強迫對方改變 一段婚姻，需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。「我處理過很多個案，發現婚姻破裂，都是因為欠缺這些觀念。尤其人總是偏向主觀，很多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」有天他忘記帶車鑰匙，太太說：「都叫你不要把車鑰匙放在那兒啦。」事後他跟對方說：「『放在那兒』是我的習慣，如果我把車鑰匙放在你指定的地方，只會有更多機會忘記。」他發現，很多人結婚後不自覺要改變對方，小至擠牙膏、放物件等，都是有我無你，忽視了應尊重對方。「很多小事本身沒有對錯之分，反省過後，就會看到背後動機，原來是想控制對方。這是沒有必要的，因為愛人是要一起好好生活下去，並非要來控制的。」 啟示３：事後溝通最緊要 他也承認，衝突是無可避免，最重要是事後溝通：「如放車鑰匙這個例子，我們了解過彼此的想法後，決定屬於我的東西由我負責擺放，屬於她的由她擺放，到了要用時，只要問對方便可。」至於擰毛巾這回事，經過他多番驗證，證實反手確是擰得乾淨些，所以他也婦唱夫隨起來。夫婦間最常說的一句話是：「我要你這樣做，都是為你好。」黃校長認為，凡事要看得遠一點。 「是為對方好，還是為自己好？如果要對方不做這些事，可能會帶給對方更多不舒服、更多壓力，只會造成另一個新問題。」 啟示４：維繫婚姻有如保養玻璃窗 不過，並非所有事都有最後答案。記得新婚初期，他曾對太太說：「有沒有搞錯！用完廁所竟不把馬桶蓋打開！」對方的反應是：「有沒有搞錯！用完廁所又不把馬桶蓋放下！」最後小倆口後取得共識，就是馬桶蓋可開可闔。「很多問題不在乎結果，只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變，但了解後便不存在問題了。」愛一個人，他認為最終可為對方犧牲。如太太習慣筷子橫放，他習慣直放，遷就一下亦無妨。不過，如果只有容忍、沒有體諒，婚姻一樣可能會破裂。 「我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵，假如任其累積，清理便艱難；假如任其深化，就如裂痕出現，玻璃窗最終只會破裂。」 愛妻絕招 ◎鳴謝愛妻廣告 結婚20周年紀念日當日，黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝啟示，感激太太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章，親自送到太太的辦公室。 ◎致電訴衷情 黃校長格言：「永遠不在學校做個好丈夫，也從不在家做個好校長。」工作時，他從不致電給太太，但某天開會開到晚上9時，他破例打電話回家，說：「會議仍未結束，但此刻我極度掛念你。」電話另一端即時傳來朗朗笑聲。 ◎電鍋裡的生日卡 某年太太生日，黃校長假裝忘記了，但當太太打開電鍋準備煮飯時，卻找到一張生日卡；之後進浴室，又找到一束鮮花；睡覺前更在睡衣內找到生日禮物。 ◎每日一抱 他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後，決定了一項堅持，就是對老婆大人的每日一抱。沒有履行「每日一抱」，不得睡覺。後來發現，這原來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。太太：欣賞他的小動作「哈哈！他有時做些小動作，會令我很開心。」黃太太邱楚賢常常笑口常開，不無原因。「好像有次整理床鋪，枕頭底竟放了一份小禮物，在毫無心理準備下收禮物，感到非常非常開心。」那麼她又會如何回應丈夫的心意？ 「沒甚麼特別，作為妻子，最重要是體諒丈夫。好像他工作忙，做太太的都希望丈夫多陪伴自己，但站在他的立場，他是喜歡自己的工作才會這樣投入嘛，換了是我也會如此。」現在若丈夫不在家，她會自行安排節目，好好享受私人空間。還有，「很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較，其實這只會壓低丈夫。男性最需要太太的尊重，做另一半的要不斷了解、愛護他。」婚後初期，兩夫婦確是有些摩擦。 「其實我們都在不斷進步，有衝突時，最重要是學習退一步，停一停，怒氣自然會消除。」吵架的藝術兩口子還有個君子協定： ◎ 吵架當天清─ 一項歸一項，絕不拖泥帶水。 ◎絕不翻吵─ 今天的架今天吵，昨天的事不翻吵。 ◎舊事已過便已了─ 每一事件都看作一獨立事件，絕不「株連」。 一般人結婚愈久，吵架時愈喜歡說：你上次 ……你上星期……沒完沒了的罪狀，很容易演變成互揭瘡疤。幸好，黃氏伉儷平日絕少吵架，每星期必做的，是抽空一起散步，談談內心話。 婚姻衝突的由來婚姻為何會有這麼多衝突？ 柴灣浸信會輔導中心主任黃麗彰說：「這是由於夫婦的情感距離拉近，很易把未了的心結、渴望激發出來。」舉例說，某君最不喜歡別人自我中心，如身邊有個朋友自我中心，他不一定會太介意，因為彼此間還有一定的距離和容忍度。可是，當這個人與自己的距離如此貼近，內心便會出現焦慮，後期更會演變成指控、抑壓。 衝突演變成創傷婚後，是人生另一個階段，也是衝突的開端。 夫婦來自兩個成長背景不同的家庭，很易因彼此生活習慣的差異而造成衝突；有子女後，又會因彼此對教養的意見差異，產生爭執。若一個不小心出口傷人，更會演變為創傷。 男性方面，自我價值建基於能力之上，但太太竟說：『你無路用』，會使其自我根基動搖，造成傷害。就算太太有情緒的困擾，丈夫也會視她的康復為個人能力的表現，如太太繼續不開心，男士一樣會感到沮喪。 至於女性，自我價值建基於關係之上，如丈夫不重視她、刻意忽略她，她便會感到受傷，甚至整個自我價值崩潰。明知男女大不同，何以不能避免對方受傷？ 「人在受傷時，為了保護自己，會刻意針對對方最脆弱的地方來攻擊，被攻擊的一方又會還擊，兩人關係只會愈來愈惡劣。」如彼此自我抑制程度較低，往往導致離婚收場。 尋找心靈空間 黃麗璋表示，面對創傷時，要用當下的智慧避免繼續受傷，尤其配偶不斷用說話攻擊自己，拒絕回應不失為保護自己的方法；之後給自己一個空間，思考怎樣淡化怒氣、回憶對方好的一面。再跟對方分享那一刻的感受。台灣居住地方擠迫，現實空間缺乏，但我們還有一個心靈空間。「心靈空間可透過閱讀來擴大，在閱讀中，會有很多豐富的訊息，讓你不知不覺進入一個新天新地。我發現很多自省能力較高、自我成長較快的人都是愛閱讀的。」

不再是以前的我

2005年03月06日
公開
23

今天有人問我 打算什麼時候生老二？ 回來高雄後 想了想 覺得很有感觸 其實這問題比較少人問我 比較多人問的是 我還要生第二個嗎？ 以前的我 其實不會很強烈想要有小孩 對於我 這件事或許比較像是一個女孩子步入家庭後 理所當然的工作 一切似乎像是照著劇本走 後來 按著計畫懷了品穎 有一陣子人極度不舒服 那時候想著的是 我只要生一個 這麼辛苦的事 一次就好了........後來 品穎健康平安地誕生了 現在看她可愛活潑的模樣 我想的卻不再是生一個就好的事 而是如果有一天 我和我們家PaPa老了 都離開了 小小品穎怎麼辦？ 她一個人會孤孤單單的 我不要她一個人孤單 我要她就算有一天 我們都不在了 他還有兄弟姊妹可以商量 就算嫁人了 也有很親的兄弟姊妹可以找 光是這樣 再辛苦 我都覺得要再生一個..........自己有一個哥哥 雖然小時候就常常吵架 但是長大後 尤其嫁人後 總覺得有兄弟姊妹真好 至少有什麼委屈 在婆家不方便說的 又不想娘家父母擔心 還有哥哥可以抱怨一下 我想這就是兄弟姊妹的好處吧 想到這 以前想要的一個就好 自由啦 什麼什麼的想法都變了 我已不再是以前的我了 甚至是再兩個 都會是我願意考慮的.......... 其實 很多人會擔心經濟的問題 我倒不會天真地說經濟不會是問題 經濟確實要考慮 但是 我也相信孩子會"自己帶糧草來"這個諺語 因為當一個人是因為自己真心想當父母了 （不是那些亂七八糟的未婚父母喔）很多事情就會改變 你會開始改變自己的用錢習慣 你會開始想怎麼開源節流 怎麼省 才能多存一點錢養小孩 為了孩子 人是會變的 而且會變很多很多 看過一些朋友 不是很喜歡小孩的 當了爸爸媽媽後 變的超級會幫小孩包尿布、泡ㄋㄟㄋㄟ 說話也開始溫柔起來 話題也是盡圍繞著BB 整個人都變了 浪子個性的 變成好爸爸 愛玩的 為了孩子健康 也願意苦撐餵母乳 我想這就是父母天性吧 因為看到自己健康可愛的寶貝 什麼都是值得的 這也是我當媽媽後 才開始體會到的道理 或許每個人也都是當了父母後 才開始學習怎麼當父母的吧.........