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peach

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他的寶貝

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回台中

2010年12月16日
公開
23

好長一段時間沒回台中了 有半年了吧 也有兩個多月沒有看到爸爸媽媽了 實在是好想念爸爸媽媽 不要笑我 我覺得年紀再大 就算我已經是三個孩子的媽 我覺得自己還是爸爸媽媽的小寶貝 總會有想讓爸爸媽媽惜惜的時候 因為一些原因 一周前就決定平常日請一天假回家 後來又想到周四晚上穎沒有補習 所以決定周四晚上就回家去........穎和儒一知道要回台中 每天都好開心 尤其是穎 我想是因為他是台中阿公阿嬤帶大的 感情比較深 總是會聽到他囔囔想念阿公阿嬤........周一周二氣象發布說有超冷寒流 大家有意無意暗示我這麼冷要回去嗎? 我想都不想 因為看父母難道還要看天氣嗎? 我記得當我前幾天打電話確定要回去時 媽媽語氣中透露出的開心 她一直問我愛吃甚麼 她要煮 這就是父母吧 盼的就是孩子回去看看他們 要回去這天下午 老爸還又打電話問我確定要回去嗎?　　天氣好冷　　他擔心穎和儒..........我聽了心裡好心疼　　父母都是愛孩子　　再想你　　還是會忍住自己的想法為孩子想........所以我還是意志堅定地跟老爸說：衣服穿暖就好了　　我就是要回去啦（我心裡很感謝PaPa　　天氣冷　　愛孩子的他一定會擔心穎和儒回台中　　但是他沒有像別人一樣有意無意暗示我不要回去　　他只是默默地幫我張羅　　帶我去坐車　　要我把孩子衣服穿暖　　我知道Papa了解我想念父母的心情）........這天PaPa送我們去高鐵站 出發前跟儒三交代四交代 因為穎很乖不會亂跑 我就擔心儒 我要拿行李 萬一他亂跑 我根本追不上 沒想到儒真的長大 來回的過程中　　都跟姊姊乖乖手牽手跟在媽媽身邊　　在車上也是乖乖吃東西　沒讓媽媽操心.........一回到家　　看到穎儒的阿祖坐輪椅　　我嚇了一跳　　老爸才跟我說了狀況　　唉　　我心裡好難過　　老爸老媽自己年紀也大了　　老人顧老人......跟爸爸媽媽在客廳聊天　　突然看到媽媽白頭髮也多了　　我心裡好想哭　　從前一直以為比自己高壯的爸爸媽媽　　好像不知不覺中老了　心裡突然覺得好難接受　　從前以為永遠是自己靠山的爸爸媽媽　　也會老........　

好文分享~請不要對父母”不耐煩

2010年12月15日
公開
18

這篇文章很久前就看過了 今天再看 心裡感觸很多 很想哭 在經歷過這麼多事情 在成為三個孩子的媽以後 覺得更能體會父母對子女的心 我覺得自己不是很孝順的人 常常讓爸爸媽媽擔心 這幾年為了懷孕 更是讓娘家父母擔足了心 現在因為有討厭的人 所以很少回去 真的很想念他們 昨晚剛好跟Papa聊到這個話題 Papa說要趁著爸爸媽媽身體硬朗 有機會帶他們出去晃晃 恩恩 我會記住.......... 好文分享~請不要對父母”不耐煩” 有一個女生，因為跟家裡處得不好，所以很少回家，後來有一次回家，發現年老的母親走路一跛一跛的，不經意的看了母親的腳一眼，這才發現母親的腳指甲太長而長到肉裡面造成流血，流膿，這時，她認真的看著已經很久沒有正眼看過的母親，她才發現在她眼前的母親已經年老，老到已經沒有辦法彎下身來自己剪指甲，所以才會讓雙腳的指甲傷到肉，她哭了！ 從此她變每個禮拜回家，用一盆溫水先幫母親泡腳再幫她剪指甲，泡溫水是讓腳指甲變軟，才不會因為這樣不好剪而傷到母親的腳。 一直以為父母也應該跟我們一樣能適應這個變化的世界，新的科技、新的資訊，新的理財觀…直到最近幾年才知道他們追的蠻辛苦的，遙控器太多太複雜、聽不懂的專業術語、完全陌生的理財工具…直到最近幾年，父母為了怕我們不耐煩，偶爾忍住了想說的話，想做的事，如果沒有這次遠遊，遲鈍的我也不會知道，一向熱心打點照顧我們子女無微不至的父母，退休十幾年的老爸，竟衰老得如此快速。 我們五姊妹只湊足了三個，決定陪爸媽去新加坡玩。在去程的飛機上，老爸四小時都不願如廁，任憑我們好說歹說，他依然老僧入定，不肯起身。在每一站觀光區，他也是非到萬不得已才進男廁。有次我觀察到他小解很久才出來，看不到熟悉親人身影，先是向東搜尋，繼而向西眺望，即使在這節骨眼，他也不願放聲大喊大叫，讓我們子女沒有顏面，站在陌生人群中，一副茫然失魂的樣子，安靜、耐心等子女們的出現，我終於瞭解他出門在外不願如廁的原因。 以前不解事的小兒子常笑他八十幾歲的外婆，連鈕釦都不會扣，真慢！真笨！好簡單的一件事，為什麼老人家們就是做不好？我們還未經歷到，當然難以理解，年紀大了，有時候手腳會不由自主、不聽使喚，我以為老爸和婆婆之間還有一大段差距，誰知他也不知不覺走到這個階段了。往後行程我只要看到老爸表情稍有異樣，便好說歹說強行押解他到男廁，自己則只好守在男廁外頭，起初老爸感到萬分不自在，後來也就漸漸習慣了。 回程飛機上，我陪老爸去洗手間，他忽然低聲對我說：「其實我不會鎖機上廁所的門。」我拍拍他肩膀，告訴他：「沒關係」心裡卻翻湧出一陣心酸。心裡很想告訴同行的妹妹，下次出遊，把各自的老公也帶來，也可以多盡一份心，也很想告訴沒有同來的么妹，錢財日後都賺得回來，唯有父母健在安康，又能帶著遠遊，這才是為人子最大的福份；想告訴老爸，如廁問題解決了，我們下次可以飛到更遠的地方去旅行。 一趟旅行帶給了我許多感觸，也讓再度離開家、身在火車上的我不禁滴下眼淚....或許是自己太多愁善感，也或許擔心自己的父母狀況，只是自己一直沒發覺，才驚覺原來老爸老媽也變老了，變脆弱了，不再是以前那「強壯的臂膀」、「溫暖的避風港」，原來一直幫我扛著頭上那片天的巨人，人也會變老.... 《余光中的一段詩》 母難日，今生今世，我最忘情的哭聲有兩次，一次在我生命的開始，一次在妳生命的告終，第一次我不會記得，是聽妳說的，第二次妳不會曉得，我說也沒用，但兩次哭聲的中間啊！有無窮無盡的笑聲，一遍一遍又一遍，迴盪了整整三十年，妳都曉得我都記得。 .

動腦筋的儒&越來越有自己意見的穎

2010年12月12日
公開
23

*儒:儒是個腦筋動很快的孩子 現在要呼弄他越來越不好應付了 之一 儒很愛跟爸爸 爸爸去哪都要跟 往往爸爸要去接姊姊美語課下課時 他也都要跟 反正就是都要跟爸爸在一起 但這又會耽誤他吃飯時間 後來爸爸就會跟他約法三章 要不就跟爸爸去帶姐姐 要不就是等爸爸帶完姐姐回來 用腳踏車帶他去倒垃圾 只能擇一 儒最近都能自己選一種 但那天這小子居然說:媽媽去帶姊姊 ......我問他你的意思是你要跟媽媽去帶姊姊嗎? 他搖頭說:不是 媽媽去帶姊姊 我可以和爸爸在家一起 等一下再跟爸爸一起騎腳踏車去倒垃圾..........(看來這小子很會打算) 之二 晚上爸爸帶穎去吃喜酒 儒陪媽媽和琹琹在家 媽媽在餵琹琹時 儒拿著一件背心要穿 但自己穿不上去 他問我怎麼穿 我說你先試試看 還是穿不上去 媽媽等餵好妹妹再教你 這小子自己試了幾次後就是沒辦法將衣服一手套進去再套另一手 突然他自己將衣服平鋪在桌上呈要穿的樣子 然後背對著將手套進去就穿上去了 穿上後 儒非常開心 像是發現新大陸 又脫下來再鋪一次 很有成就感呢 *穎:穎對穿衣服越來越有自己的想法 每天媽媽拿拿一套給她穿 她總是意見一堆 不是叫說這樣不好看 不然就是想要挑哪件 有時候我會順她 但有時候小孩的配衣服的眼光真的不太好 我會堅持她要穿媽媽準備的 今天我拿了一件短裙給她 她問我:為什麼穿這件? 我:好看啊 穎:可是我覺得不好看 媽媽:不會啦 趕快穿.......這小妞居然回我:如果你是台中阿嬤 我是妳 阿嬤拿這件衣服給你穿 你的感覺會是甚麼?.....哇哩咧 這麼小跟我談感覺 我於是回他:我會謝謝阿嬤 買這麼漂亮的衣服給我穿........

三隻的近況

2010年12月09日
公開
23

好久沒報告三隻的近況了........先從最小的說起 琹琹:經過二十四小時宋媽媽調教 目前生活作息日趨穩定 宋媽媽本身喜歡聽古典樂 所以琹琹可是每天都沉浸在古典樂的洗禮中 吃好睡好 非常愛笑 宋媽媽說是很好笑神的孩子 兩個多月了 卻已經會跟人家咕咕咕對話 據宋先生說每天他下班那段時間剛好是琹琹吃飽睡飽 奇毛子最好的時候 超級愛笑 非常搞話 你不發聲音跟他對話 她還會自己跟你咕咕咕 大家都說琹琹是個好命孩子 因為最小又可愛 大家都好疼她喔 因為考量到宋媽媽本身喜歡有自己生活 還有我們全家也都很捨不得她 所以等琹琹訓練到較為穩定的生活作息 就打算不託二十四小時了...........目前媽媽對她的狀況就是母奶的部分 目前媽媽我每天的產量約七百到八百 不過並不足以供應平均一餐一百五到一百六的琹琹 所以一天都會有一餐喝配方奶 希望可以再多增加產量 琹快三個月了 也就是媽媽全母奶也近三個月了 要撐下去喔.......... 儒:上學一個多月了 學校部分適應良好 還沒發生哭鬧不願意去學校的情形 每天都很開心跟姊姊一起上學去.........不過在家 他是最近最讓爸爸媽媽操心的傢伙 情緒管理的部分和常規 讓爸爸媽媽傷透腦筋 正積極訓練調適中.....因為以前沒有很嚴格要求吃飯坐在餐桌上 現在他大了 正努力訓練中 小便已經能自己去穿脫褲子(但穿內褲就會來不及) 大便會自己去坐馬桶但還不會自己擦......... 穎:最不讓人操心的大姐姐 生活常規都很規律 目前就是加強她自我安全意識 因為穎再半年多就即將去讀小學了 爸爸媽媽對這一塊會比較擔心 畢竟小學不像幼稚園有人跟前跟後 所以要多加強這部分 最近媽媽也已經找了鋼琴老師幫她上課 目前還在新鮮期 狀況當然不錯 不過後續要撐下去才是重點.......

先處理情緒 再論是非

2010年12月08日
公開
47

最近很多朋友都跟我在討論孩子的教育問題 我覺得自己真的很幸運 好像每次遇到甚麼問題 就會在適當時間遇到相關的人給我建議 昨天許醫師和學姊中午送了一罐自製的美濃醃蘿蔔來給我 中午一起吃飯 也給了我一些建議 晚上去看琹琹 奶媽又跟我談了一些經驗談 還有網路上留言給我的 讓我對帶養孩子有更多的想法........等我有時間靜下來 慢慢整理 1.因為我們算是有能力給孩子很優渥生活的父母 但是切記不要給孩子甚麼都要用最好的觀念 即便大人自己有能力 買東西時也不要在孩子面前說要買最好的 更不要給孩子用名牌的觀念(這一點 我們倒是不會給孩子名牌的觀念 不過要提醒自己的是不要無意中給孩子 甚麼都要買好的) 2.孩子的金錢觀 要讓他知道比較價錢 該省則省的重要 不是想買甚麼就一定要買 3.孩子情緒穩定的重要 奶媽宋媽媽提醒我這句話:先處理情緒 再論是非......宋媽媽是過來人 在帶儒的過程中 她說儒是他帶過最難帶的孩子 因為聰明 所以很有自己的想法 陪伴很重要 他提供他處理儒情緒時的作法 當儒發飆時 她總是靜靜等在旁邊 有時候會同理他:心情不好喔 很辛苦喔...........等儒哭過 發洩完了 她會抱起他 清清楚楚的說明過程 不對的還是要處理......我覺得當下的情緒EQ真的很不容易 如何在情緒當下自己先穩住不抓狂是最難的吧 最近我自己先做到的是不要動不動就拿棍子 現在要學習的就是停止吼叫孩子的行為 因為我自己已很清楚這真的一點幫助都沒有...... 4.容許孩子有更多自己想法 這是學姐罵我的 身為一個特教老師 真的不應該老是想用權威壓孩子 5.尊重但不是放任 在美國作家"慢的教育" 這本書中提到現在父母太強調作孩子的朋友這一觀念 卻忽略父母角色還是要有一些上對下的部分 因為要做孩子的朋友 所以不願意說 "不" 卻變成孩子予取予求......... 6.慢下來 慢下來 這是我要學習的 我覺得自己凡事都要求效率 真的會造成親子關係的緊張 學習不要那麼整齊 完美 偶而擺爛也是很重要的(待續)

愛之深 責之切--------聰明的孩子真的很難教

2010年12月06日
公開
53

不知道從何時開始 我每天都要修理儒 每天都在吼他 記得儒是個很好養的孩子啊 為什麼現在這麼叛逆............在我從醫院回來後 才兩歲多 我就覺得他跟一般孩子不一樣 很有自己的想法 說不要就是不要 不管你恐嚇 修理 兩歲的他卻是像大人一樣 可以直挺挺的還是說不要 眼神透露出的倔強 讓我這當媽的心裡一驚 才兩歲多的他 會有這樣的表現 有時候編理由想騙他 他也都有自己的想法 或是會去找語病給你吐槽.........最近連一向寵孩子的PaPa對儒也失去了耐心 昨天去美濃時 儒上車吵不坐安全座椅 看到糖果硬是要買(我們從來不會因孩子吵就買 昨天當然也沒順他) 不管甚麼事都要唱反調 回到家也是生氣就摔東西尖叫 一整天就是不斷這樣循環 打完罵完 一下子又來一次 然後所有人都抓狂了 PaPa不僅扁了他 還用了一些言語暴力 我聽了很難過 然後儒又在發脾氣時撞傷自己的嘴唇 我覺得我也快崩潰了 心裡不斷跟自己說:我真的不知道怎麼教儒了? 他怎麼會這麼這麼固執 每天都在上演這些劇碼...........晚上我自己一直在想這些事 到底要怎麼做?...........第一 我要先穩住自己的情緒 我告訴自己要慢慢貫徹冷眼旁觀的態度 只要不傷到他自己 我就等在旁邊讓他發洩 儒的情緒管理一定要在小時候建立好 這對他未來很重要 這關係到他將來待人處事 人際關係 我自己的情緒管理並不好 我是到了有點年紀時才慢慢改善 我希望我的孩子別跟我一樣 希望讓儒慢慢學到發洩過後 事情仍回到原點 還是得要做完分內的事 摔東西並不能解決事情 像今天早上 在儒吃早餐又調皮時 我覺得自己又要吼他了 我開始在嘴巴碎碎念 跟自己說:不要生氣 不要生氣...我希望開始先做到不要每天都在吼叫中 讓周圍的氛圍先穩下來 第二 一早到校 我先去圖書館找了一些教養的書籍 我希望從書籍中找到一點靈感讓自己不要一直在漩渦中打轉 能找到其他方式 第三 我也要降低他不乖就拿棍子的動作 因為儒和穎現在都在不知不覺中模仿這個動作 似乎以暴制暴正在他們心中成形............其他的給我點時間慢慢想慢慢作

美濃走走

2010年12月05日
公開
27

去年大約這個時候 我們帶了穎和儒去美濃去訂做了一個很特別的門牌 上面有我們一家四人的陶土娃娃 非常可愛 沒想到在收到廠商做好的作品時 媽媽我發現自己懷孕了 當下就決定先不掛起來 因為肚子裡多了一個寶貝 等生下來 再請廠商再做一個娃娃加上去...........這幾天在家 想起這個門牌 PaPa於是決定周日再跑一趟美濃 今天一早我們全家就往美濃去 一路上 心裡感觸很多 上次來美濃是七月二十四日 那天 娘家爸媽來高雄 帶了他們來走走 沒想到隔天我就入院安胎 住院住了兩個月 順利生下琹琹 然後琹琹現在已經兩個月多了 一晃眼 已經四個多月過去了 再到美濃 是抱著可愛的琹琹 雖然感觸很多 不過是幸福感恩的 因為還好琹琹平安健康生下來 那些辛苦都過去了.......這一段日子也辛苦了正值活潑好動的穎和儒 這段日子都沒帶他們姐弟出去走走 隨著琹琹越來越大 可以出門的機會多了 總算可以慢慢恢復以前趴趴走的日子 今天只是送門牌去廠商那裏 出門晃一下 找了美濃有名的庭園餐廳吃飯 兩姐弟開心極了 在園區跑跑跳跳 琹琹也很棒 喝完奶就乖乖躺推車上 讓媽媽吃飯 之後又去玩擂茶 擂茶店的小姐還以為琹琹已經五個月了 看來琹琹營養很好喔 大家都說琹琹很可愛 很精的樣子........雖然只是出門短短幾小時 不過還是很開心喔 我家的特製門牌

夫妻教養不同調的溝通小秘訣

2010年12月02日
公開
31

很好的文章 跟大家分享......................... 夫妻教養不同調的溝通小秘訣 「小寶，跟你說過多少次，喝湯的時候不要灑出來，弄得整個桌子都是，你為什麼聽不懂！」「你有必要這樣大驚小怪嗎？擦一擦就沒事了。乖，小寶不哭。」「好，你最行，那以後你自己教好了！」 不過就是喝湯這種芝麻綠豆大的事，怨氣積久了，也能讓夫妻水火不容，鬧到想離婚。 對教養方式莫衷一是而引發衝突，是每對夫妻必修的家庭學分。 「婚姻滿意度U型論」的研究指出，夫妻有了小孩後，兩人對婚姻的滿意度從剛結婚時的最高點跌落谷底，指數持續低迷，等小孩長大後，滿意度才會逐漸回升。 彰化師範大學輔導與諮商學系系主任高淑貞分析，夫妻來自不同的家庭，有各自的成長過程和訓練背景，因此教養不同調是必然存在的，不必太過擔心與掙扎。 「該如何正向看待，以正確態度面對它，讓滿意度曲線有機會回到U型，而非L型，才是最重要的。」 教養不同調引發家庭風暴，牽涉了男女性別差異、教養分工不平衡、對小孩容忍度不同以及溝通方式的不成熟等結構性問題。 電影「KISS情人」中，布魯斯威利與蜜雪兒菲佛飾演面臨婚姻危機的夫妻，「其中有個畫面令人印象深刻，就是一張雙人床上躺了六個人」，台北張老師中心資深義工董小玲認為，覺察自己和另一半原生家庭的價值觀與文化差異，是理解教養不同調的開始。 藉著不同調回溯原生家庭和成長經驗，有助於整理腦中從小便開始累積的「如何當父母的檔案」，師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓說：「當父母其實是很有收穫的事。如果沒有當父母，你可能一輩子都想不起來是怎麼長大的。」 氣頭當下與事後溝通 面對教養不同調，專家們分別在「氣頭上」與「事後溝通」做出幾點建議： 氣頭當下 數到五、抽離現場：察覺到自己的情緒快要不能控制時，先深呼吸心裡默數一到五， 穩定自己後，告訴對方你必須暫時離開至少半小時，因為那絕不是溝通的好時機。 耐住性子、不介入：看不慣另一半教養孩子時，尊重對方的權力行使，不在孩子面前大張旗鼓表示反對意見。這是人性，談判高手都知道，你沒辦法在衝突的時候讓 對方順服你。「當孩子的身體可能因此受傷，才是唯一適合介入的時機。小孩的心靈應該不會脆弱到被一句話傷到自尊，教訓的言語該嚴厲到什麼程度，都可以事後 溝通協調」，高淑貞認為，急著當場去彰顯「你那是什麼笨方法」是最事倍功半的做法。 事後溝通 吵就吵吧沒關係：事情過後，不要害怕兩人單獨面對面把話說開，夫妻雙方保持開放態度溝通，親職壓力才有發洩的出口。美國西北大學醫學院心理行為系教授黃維仁指出，長期習慣或逃避差異衝突的伴侶，離婚率較高。 學習情緒管理：怒氣攻心時，很難回頭看自己的原始情緒為何。爭吵的過程需要很多的愛與包容，在沒有第三者的情況下，通常講到最後還是在傷害對方，因為只有你最了解說什麼會把對方完全打倒在地。如何更敏銳的覺察自己和對方的情緒是被什麼挑起，並加以疏導，是有效溝通的關鍵能力。 傾聽、表達情緒與需求：董小玲提出一個簡單的溝通方程式：單純描述事件＋自己的感受＝溝通新語言。例如「你剛剛那樣做，我覺得很受挫。」對方的話和行為你 都不加以評論，是帶雙方遠離風暴中心的最好方法。誠心聆聽對方，不做負向指責（尤其是不把對方的家人罵進來），戒掉無效溝通用語，並學習表達自己的情緒與 需求，營造一個具有安全感的溝通環境，都很重要。 頓悟與接納：透過爭吵，了解自己和對方極端堅持的底線為何，「原來你就是那樣想」，接納對方就是和自己不一樣。如此一來，也知道在哪些地方可能改變對方，哪些地方就不必多費力氣。 聰明分配教養責任：研究發現，除了主要教養者母親之外，有父親充分參與教養，小孩會比較聰明。「很多爸爸當兒子當習慣了，不知道在教養上能做什麼」，友緣 社會福利事業基金會副執行長黃倫芬認為，擔任主要教養者的媽媽應適時主動地分配工作給爸爸。董小玲則提醒，媽媽要選擇性分配工作，「事先預想到他主導這件 事的結果，你若不能接受，就不要分給他做；既然分出去了，就要全權尊重對方的影響力。」 天時地利人和：由比較願意溝通的一方，小心地挑選另一半比較能講話的時間點，主動展開議題。這個時間點只有夫妻自己知道，最好選擇一段長且完整的時間。 溝通需要練習 教養不同調若是處理不當，可能帶來三個危機：不當的代間結盟、孩子價值觀錯亂與重創夫妻關係。 「你 看，你爸爸就是這樣，我們不要理他！」也許在很多家庭這只是句玩笑話，但也可能是夫妻某一方因為彼此不同調，而拉攏孩子去孤立另一人，造成不當的代間結盟 或分組結盟，嚴重的話將使親職角色與家庭功能模糊失焦。而夫妻若關閉協商大門，其差異造成的模糊空間，可能讓孩子學會「柿子挑軟的吃」的生存法則，造成價 值觀的錯亂。夫妻雙方在情緒當下的話語可能很傷，分寸拿捏不準會嚴重影響夫妻關係。夫妻雙方務必在處理的當下自我提醒。 至於夫妻間不同語言模式所帶來的溝通障礙，高淑貞給爸爸的建議是：當媽媽說到教養難題時，不要以為她在問問題，於是急著幫她解決問題、教她怎麼做。 爸爸只要耐著性子聽她講完，然後拍拍她的肩膀說：「真是辛苦你了！」就夠了。 給媽媽的建議則是：有時候接納你的另一半大部分時候就是個大男孩，接納他是可以從教養當中抽離的，因為他所負責的部分可能不是關係上的滋養，而是從需要體力與競爭力的遊戲與陪伴中啟發孩子的另一部分。 溝通是種新語言，需要不斷的練習再練習。號稱是「親子關係專家」的高淑貞坦言，自己偶而也會被女兒說上兩句：「媽，你說話有時候很傷耶！」親子關係和夫妻關係都是一輩子的，永遠有機會去修補，只看雙方願不願意保持開放的態度，誠意溝通。

適時的放鬆

2010年11月30日
公開
21

這幾天媽媽我做了兩件事讓自己開心........第一件就是每天喝一點咖啡 我非常喜歡咖啡的香味 每天早晨若能在咖啡香中上班 我都覺得好幸福 但是媽媽我的體質非常怪 我只能喝品質好的咖啡或茶 若是喝到品質不好的或是即溶包 我的心悸狀況就會很嚴重 因此同事戲稱我是貴婦命 只能喝高檔貨 所以同事說外面賣的咖啡就讓我喝喝看來判定是不是好貨 也因為這樣 所以我也不常喝 怕喝到不好的 心臟會不舒服 之前懷孕時 有忌口 都沒喝 只敢偶而喝一口有味道就心滿意足 生完後 餵母奶 理論上是不能喝的 但是前面說過 咖啡的味道會讓我心情很好 很幸福 所以前一兩周開始我都會去7-11買一杯小拿鐵(7-11咖啡我喝不會心悸 代表品質還不差 價錢卻很漂亮) 然後帶去辦公室倒2/3杯給同事 我自己小酌剩下的十幾二十CC 然後開心一整天 再多喝水沖淡掉 這樣琹琹就不會有喝到咖啡因的可能 但是媽媽我心情會很好.........第二件事就是晚上做完家事洗完澡就應該帶穎或儒去看琹琹抱抱她 但是這天媽媽好累好累 臨時決定請PaPa看著兩隻大的 媽媽自己送母奶去奶媽家後就離開去洗個頭按摩一下 讓自己有一小時喘氣的時間 洗完頭 心情果然大好 我想偶而放下孩子 讓自己喘口氣 心情開心 對孩子對PaPa應該都是利多吧 ...........

我們能擁有孩子多少年?

2010年11月29日
公開
16

很棒的文章 督促自己在罵孩子 嫌他們吵時 想想這篇文章 父母為了孩子都是這樣無怨無悔的 想起了自己娘家的爸爸媽媽就是這樣寵愛我 好想念他們喔 唉 只是有很討厭的人 讓我回家的路好遠............. ------------------------------------------------------------------- 3歲，他去上幼兒園了。 看著他小小的堅強的背影，心中又喜悅又有點小小的心酸。 離別了一整天，孩子看到你高興得奔跑過來，撲在你的懷裡。 跟你說：媽媽，我想你了。 那一刻，抱著孩子就像抱著了整個世界。 6歲，他上小學了。 孩子終於走進校門，這是多麼值得紀念的事情，孩子的人生翻開新的篇章， 卻沒想到，這也是孩子離開我們的第一步。 他已經對與你分開一天習以為常了，而且他喜歡每天去學校， 這是他更喜歡的生活。 甚至，他有時還會說：媽媽，在家好無聊，沒有小朋友和我玩。 12歲，他上初中了。 甚至有的開始上寄宿學校，一個月或者幾個月回一次家，見上一次面。 他們開始不再依賴你，甚至，他們喜歡和你對著幹。 你想幫他們做點事情，他們說:媽媽，我自己來吧。 突然覺得這句話讓我們覺得好失落，孩子是不是不再需要我們了？ 18歲，他離開你去上大學，一年回來兩次。 回來的前幾天，就為他準備了各種各樣他喜歡吃的東西。 可是一回來打個照面，他就忙著和同學朋友聚會去了。 從此，你最怕聽到的一句話是：媽媽，我不回家吃飯了，你們自己吃吧。 大學畢業。 孩子留在了遠方工作，一年也難的回來一次了。 好不容易回來一趟，幾天就走了。你最盼望的就是孩子的電話。 希望，孩子對你說一聲：媽媽，我很好，你保重身體。這樣就足夠了。 孩子結婚。 回家的時間有一半勻給了你的親家，孩子回來的更少了。 你已經習慣就老兩口在家了。 但是，你最希望聽到孩子對你說：媽媽，今年過年我回家過啊！ 當孩子又有了他們自己的孩子。 你已經不再是他們的家庭成員了，他們一家，已經不包括你們了。 而我們。。。會慢慢的開始習慣這樣的日子。 習慣在閒來無事的時候翻翻相冊，看看我們自己的一家三口。 無論孩子身在何方，他卻永遠是我們家庭中無可取代的一員。 是啊，其實當孩子在身邊的日子，我們是多麼幸福。 可是當孩子在身邊時，我們卻常抱怨... 抱怨因為他，你做了太多的犧牲；抱怨他晚上老醒來，讓你睡不好； 抱怨他無理取鬧，抱怨他愛撒嬌長不大；抱怨他生病，讓你操碎了心； 抱怨為了培養他，花費了太多的精力與金錢...... 若你現在想想，十多年後，就算你想要，再也沒有機會了。 孩子會不停的長大，過了這個時期，他就沒有這個時期的習性。 是不是常懷念餵他吃奶的日子，但那時卻覺累辛苦又討厭。 是不是常看他可愛吃手的照片，但那時卻為要不停的洗手而感到煩。　　　 是不是他褪去童聲後，特別想念他奶氣聲音，但那時這樣撒嬌卻很不受用。 是不是孩子去上學後，特別懷念黏在身邊，但那時卻想他什麼時候才能上學。 時間無法倒流，過去了就只能永遠過去了。 孩子能呆在身邊的日子是多麼難得與寶貴。 因為這一點，我更加的珍惜與孩子相處的每一刻。 也讓我無論遇到什麼，都心存感恩。 謝謝上天給我這麼棒的孩子，讓我分享與見證他成長的每一刻。 無論帶給我多少困難，煩惱，甚至挫敗 無論讓我失去多少睡眠，時間，金錢，精力 我仍然豁達 因為，這都是上天的恩賜。 當孩子在身邊的每一天，我都會讓他覺得幸福， 也讓我們有相同的美好回憶。 我不會給太多壓力，束縛；更不會給牽絆，阻擾； 但是會適時管教，也會做量力而行的投資， 因為父母的責任與義務就是要教會孩子有生活本領，好讓來日自由快樂飛翔。 最後，當孩子們開心的要展翅飛翔時 我們除了放開那雙不捨的手之外 還要送上全世界最温馨的叮嚀，告訴孩子們... 當外面所有的路都行不通時 你們一定要記得，有一條路永遠暢行 那就是回家的路