facebook pixel code

peach

peach

他的寶貝

4131貼文
178話題
0關注他

日期

#Tag

  1. 網誌
網誌區塊

25件奢侈品 你有多少?

2010年10月09日
公開
25

網路上看到這篇文章 寫得真好 看一看 覺得自己很幸福 擁有很多 ............................................................ 作者：Sean Liao 有幸在一個朋友的空間看到了這篇文章，心裡面有那麼一點觸動。 本來以為，他所說的奢侈品可能是香水，珠寶，名牌服裝，手錶……看了之後才明白，原來我太膚淺了，但我也慶幸，這25件奢侈品，我並不是一無所有其實。。。這些奢侈品好多就在自己的身邊，只是已經習慣了他們的存在，而變得理所當然了。。。。 《蝸居》裡面，宋思明說：「可以用錢解決的問題，也就不是問題了」確實如此，但是人的一生中，最奢侈的東西並不是擁有很多的財富就能同時擁有的,相反，懂得去欣賞、去發現生命中真正能讓我們有發自內心喜悅的「奢侈」品才是最重要的 下面是一生人可以擁有的25件奢侈品，你擁有了多少？ 1 能背著包包走天下的健康 2 舒心的工作 3 起風的天總有人提醒你加衣 4 睡著的時候總有人為你蓋被 5 穿上便宜T恤也很美麗的健康身材 6 寫得一手好字 7 想旅行時，總有談得來的朋友願意請假陪伴 8 每天都能踏實地睡個好覺 9 會欣賞美麗的心和能欣賞美麗的心情 10 每時每刻都過得有意義和幸福 11 一個教會你愛和被愛的人 12 你為之甘心付出的寶寶 13 心中永遠的自由 14 帶給他人向上的精神特質 15 學會放棄 16 學會承受 17 接受並珍惜生活賜予你的一切 18 親自播種，收穫 19 珍藏一件凝聚情感的物品 20 尋找失落的童心 21 心境開闊 22 信守一個諾言 23 嘗盡美食 24 偶爾使個小小壞 25 把你所能想到的一件浪漫的事變為現實

享受帶小BABY的時光

2010年10月09日
公開
32

已經是三個孩子的媽了 卻是在這第三個孩子琹誕生後 我覺得自己才第一次真正享受帶小BABY的幸福感 享受一個當媽媽體會新生的暖暖感覺.......生穎時 龐大的傳宗接代壓力壓得我透不過氣 整個懷孕過程又不舒服 就是不開心 加上後期醫生宣布羊水過少的狀況 我覺得自己很不快樂 生完後 坐月子期間也不是很開心 很悶 所以有嚴重的產後憂鬱現象 加上穎帶回台中讓娘家爸媽帶 不在我身邊 我並沒有感覺到那種樂趣........生儒時 2006年的陰影還在心裡 加上一樣是性別的壓力 初期又動不動就不穩跑醫院 我還是覺得懷孕很不快樂 很辛苦 儒出生後 備受崇愛的他 卻讓我有種被搶小孩的感覺 好像這小孩不是我的 凡事得要聽命於他人 我覺得不快樂的成分依然很多.......懷琹時 性別不再是壓力 長輩碎碎念 我也不在乎了 所以整個孕程是生理上的不適 卻不再是心理上的不快樂 中期後 也有了在懷穎和儒時所沒有的短暫輕鬆時期 所以還能趴趴走 情緒當然更為舒服 安胎時是不快樂和有壓力的 但是將琹平安健康生下來後 就過去了 沒有再懷下一胎的壓力 沒有人跟我搶小孩 我覺得孩子是全然屬於我的 我才享受到那種帶小BABY的幸福感................ 不過這不是說我會特別寵琹 應該說琹的誕生 讓我有機會去審視以前我懷穎姊姊和儒哥哥的過去 會提醒自己對琹不要再犯那些情緒上的狀況 對穎和儒要多加疼愛 將以前忽略的補回來......

小孩子最需要的金錢觀

2010年10月07日
公開
66

汪培廷寫的文章 跟大家分享 我喜歡這句話:當一個人學會珍惜的時候，會不會理財這件事，就顯得不重要了 -------------------------------------------------------- 不知道從什麼時候開始，兒童也要學理財投資了。 還沒開始賺錢呢，還不知道賺錢的辛苦呢， 就要跟這種人談理財，邏輯不會很不通嗎？ 學齡前的孩子，不需要零用錢。 因為連獨立出門都成問題的年齡，要零用錢做什麼。 哦，原來你要先給他錢，好讓他學會理財。 不過這麼早就開始理財，真的對孩子的人生有幫助嗎？ 如果你口袋的錢都是天上掉下來的， 而且你總覺得天上的錢好像是「掉不完」的， 你會認真看待理財這件事嗎？ 沒錯，不會理財的人，可能一輩子都會被錢追著跑， 一不小心就會給自己帶來困境；但是你知道嗎？ 更多所謂的會理財的人，他們遇上困境時，更可能是大到無法收拾的地步。 所以我猜，父母要教孩子理財時，心裡想的都是同一件事： 孩子，我給你的錢，你要好好利用，不要浪費。 對不對？你該不會希望你每個月給孩子的一百元，下個月會變成兩百元吧。 理財就是投資。要他每天記流水帳，可稱不上理財， 那頂多是，「小子，你錢給我花到哪裡去了，說清楚來！」 小孩只需要學一件事：還在花父母的錢的時候，一定要知道節省。 這就是對孩子來說，最重要也是最需要的「金錢觀」。 你要大方，可以，等你花你自己的錢的時候，你要多大方都可以。 當他會珍惜別人的錢，你還怕他將來不會珍惜自己的嗎？ 當一個人學會珍惜的時候，會不會理財這件事，就顯得不重要了

三種坐月子形式

2010年10月06日
公開
77

生三個孩子 剛好我的三種坐月子方式都不一樣 覺得我可以來做個比較讓大家看看 讓要生小孩的朋友可以參考............. 生穎時 是在家讓婆婆幫月子 婆婆坐月子就是只幫忙煮月子的食物和幫小孩洗澡 其他時候小孩要自己顧 我大嫂二嫂都是這樣 所以兩位嫂嫂說休息的不夠 但我很幸運 因為我那時候是兩位媽媽一起幫我坐月子 婆婆煮東西 娘家媽媽二十四小時幫我顧小孩 所以我休息的很夠 只是吃就不習慣了 因為婆婆只有傳統的月子觀念(這是後來我去坐月子中心及這次請到府坐月子才知道的) 所以一開始都是只吃一碗補湯配白飯 完全不能吃其他東西 吃的很痛苦 所以如果要讓婆婆坐月子 休息夠不夠要慎重考量 吃的部分 婆婆多數不夠專業 也要思考 而且大部分人不像我是兩位媽媽的人力 單單婆婆一個人力又要煮這麼多餐 又要顧小孩 對婆婆和產婦而言都會很累是缺點 但在家可以看到大的孩子 只是也可能會很吵......... 生儒時 我直接在醫院坐月子 就吃醫院月子餐 一天五餐 食物變化較多 但是西醫在月子方面食物比較沒禁忌 似乎就比較不妥 而我對食物要求也還好 倒是因為量太多 弄得我有點憂鬱 因為都吃不完 很煩 而因為在醫院 所以孩子都是放嬰兒室 BB要喝奶才抱來房間哺餵 所以休息的很夠(醫院是倡導母嬰同室啦 不過對我最需要的是休息 所以就拒絕母嬰同室 連晚上半夜那一餐 我也拿擠出來的母奶請嬰兒室護士餵) 在醫院坐月子優點是休息最足夠 幾乎都只要負責擠奶 吃還好 缺點是會想家 家人要兩處跑......... 這一次生琹 臨時決定找到府坐月子 到府坐月子有兩種 一種是一天九小時 一種是二十四小時 九小時的就是早上來幫你煮月子餐 幫孩子洗澡 稍微整理家務 傍晚做完飯就閃人了 孩子要產婦顧的機會還是很多 晚上產婦就都要自己來 休息應該不是很夠 因為我最在乎的是休息 晚上要起來餵奶 我那打了多次麻醉劑的腰會受不了 所以PaPa請了二十四小時制的 但是風險就是一個完全陌生的人來家裡 需要調適 而且網路上也是有很多人碰到不好的 為了將這種狀況降到最低 我們找大間比較有口碑的坐月子中心 至少有立案 真的有問題 好像還可以找該公司處理(也可以找單幫的 價錢會比較便宜 但是若真有糾紛會比較棘手) 加上公司派來的 都是有受過專業訓練 感覺上比較有系統 但是這真的都要看運氣 看來的人是否跟我們磁場能合 我們還滿幸運的 該公司臨時幫我們找到有空檔的月子阿姨(我詢問多間 才發現這種到府坐月子現在很夯 很多都是半年前就先以預產期預定) 這位阿姨還滿勤快的 對月子餐很有想法 每天變菜色和點心 且菜量會調解 剛好這位阿姨對中藥和食物屬性有很研究 會嚴格控制我的食物 所以在食物調養上 我覺得比前兩胎都好 做菜時 孩子要我自己帶 休息就比醫院少 但是除了照顧我和孩子 阿姨晚餐也會煮先生和大孩子吃的 會簡單整理居家環境 洗衣服摺衣服倒垃圾 幫我們很多忙 在家坐月子也可以看到家人也是優點 晚上孩子也是阿姨照顧 我只要負責擠奶 所以到府坐月子若遇到很好的阿姨 可以幫上很多忙 餐比醫院好吃 休息部分比醫院稍差 但看人 我們這位阿姨不會偷懶 他只要忙完家務 就是會把孩子接手照顧 盡量讓我休息......... 至於以上三種坐月子方式的價錢 婆婆做最省錢 醫院和到府坐月子就看狀況 因為我在醫院時都是住最大間的房間 花的房間費就多 到府坐月子的食材則是實報實銷 我們只付他們公司工資 食材部分我們給阿姨錢去採買 看狀況 以我的狀況來說 因為我們貴的食材自己買 阿姨只買一些普通的食物 所以整體花費其實和在醫院差不多...........

是誰斷送孩子競爭力？

2010年10月05日
公開
52

是誰斷送孩子競爭力？ 文／戴章皇（中華科技公司執行副總） 近幾年來有很多人大罵教改讓孩子的程度變差，孩子的國際競爭力喪失云云。教改工程浩大，我不認為可以完全歸責於哪個人或者是哪個政黨的的錯誤。坦白說，我非常不同意這種把複雜問題過分簡化的結果。我所想的是為什麼我們在批評教育官員或者是責怪學校老師時，何不想想我們自己？我早上出去運動時，都得經過一所國小校門口。最近也有機會全程參加一場國小運動會。一些發生在周遭的觀察，每天由家長、學生、老師所共同擔綱演出的「互動記」令我印象深刻。我可以很確定的是：這些孩子的競爭力的確是斷送在我們大人的手中，這不是小孩子的錯！如果大家有空的話，只要找一天到任何一個國小校門口去看看，您有很大的機會會發現每天都在上演的戲碼： 一、大人充當書僮，幫小孩背書包。 大部分的孩子都是大人的寶貝，所以都不願意讓自己的孩子受苦。有些人更覺得自己童年時受過不少罪，所以發誓要讓孩子過好日子。校門口一堆家長或外傭當書僮，為孩子們背著書包與水壺。這個書包真的重得令孩子無法負擔嗎？背書包上學是小朋友學習為自己的工作負責的基本功，更是形於外壓力訓練的開始。我無法想像這些連最基礎的訓練機會都被家長剝奪之後，這個孩子將來還有何抗壓力可言？ 二、家長隨意停車，堅持送小孩過馬路。 一般而言，在校門口附近的斑馬線都有導護家長或老師負責學生穿越馬路之安全工作。家長們「不放心」導護家長或老師護送孩子自己過馬路，寧願隨便把車子一停，不管後面堵車如何嚴重，非要把孩子送到校門口，甚至送到教室！此時，孩子扮演的角色是皇帝。而這個皇帝不是自願的，是家長們自己塑造出來的。 從小學習的「遵守交通規則」在這裡蕩然無存，最糟糕的是在小孩子與他的同學面前做了最壞的示範。家長們在埋怨小孩子霸道、不守規矩的同時，怪誰？家長們應該好好思索，應該很容易有答案。 三、孩子目無尊長，家長視若無睹。 我還記得以前上小學時，師長所教的第一件事就是遇到師長必須要先行脫帽，然後敬禮向老師問好。這項教育並不八股，而是最基本的禮貌，也是尊師重道的開始。但是，當我經過校門口時，看到孩子們對於導護老師站在門口，幾乎都是老師主動向小朋友打招呼。有些小朋友至少還禮貌地回應，然而我看到更多的小朋友是面無表情地走進校園。更令人訝異的是家長似乎也不以為意，這種情形讓我頗為震驚！ 四、孩子不願下車，家長苦苦哀求。 校門口擠了一堆轎車，裡面的「小霸王」也許還沒睡醒，或者心情不好。車門已經打開，但孩子就是不下車。孩子鬧脾氣稀鬆平常，倒也沒有什麼特別，但是家長的現場處理方式就令人大開眼界！說理者有之，大罵者有之，僵持者有之，最「精采」者莫過於苦苦哀求。爸爸媽媽苦口婆心答應帶他去麥當勞、買他喜歡的玩具，似乎只是希望他龍心大悅，而不是教育他什麼才是對的。只要他肯下車，小孩就可以對大人予取予求。這種每天都可以來一次的機會，將成為孩子「習慣性」要脅家長的籌碼。 校門口的戲碼精采，一場國小運動會我在場外欣賞的「劇情」也不遑多讓。學生表演開始，理應場地清場讓表演能夠順利進行。然而，沒想到音樂一開始，一大群家長竟然全部衝到表演隊伍當中為他們的寶貝孩子攝影！台上開始廣播請家長退出，如要攝影請家長蹲下，免得擋住其他來賓。然而，家長依然我行我素，他家的孩子最重要，其他團體紀律與秩序蕩然無存。 拔河比賽非常激烈，往往得要纏鬥許久才分得出勝負。而在這個運動會上我看到最不可思議的一幕。女生拔河的某一隊長，在拔河進行了約莫三十秒鐘，雖然沒有大幅落後，但因為已經出現了繩子移向對方的徵兆，裁判尚未吹哨子判定勝負，她竟然突然放掉繩子，看著對方隊伍臉上露出不屑的微笑，讓隊友繼續拚命，他自己袖手旁觀。在三戰兩勝制中，我連續兩次看到她出現同樣的行為！一個四、五年級的孩子有這樣偏差的行為，現場沒有人教育他。這是我看過所有運動比賽中，最沒有運動精神的一幕。 孩子們的天賦、聰穎容有高低，學習成績也因而會有差異。但是，這些真的不是最重要的事！生活教育與學習態度才是孩子未來足以影響一生的條件。許多家長把「教育」這件事全部丟給學校老師或教育官員，是多麼的謬誤。在許多人自以為提出「專業教育理念」的同時，我建議或許先想想我們教育孩子的方式是否即為「教育最大絆腳石」？孩子的競爭力是否就是斷送在我們手中？ 教養兒女的金科玉律 已有愈來愈多的跡象顯示，強調尊重孩子、鼓勵孩子的新觀念橫掃台灣，卻被有些人解釋為「少管」或「不管」，以致教出不少「小霸王」、「蠟筆小新」，和自殘或傷人甚至動輒殺人取人性命的青少年。美國的情況類似台灣，被寵壞的孩子類似惡霸，使得愈來愈多心理及教育專家發展出更新的教育理論「合理管教」。 父母應該以愛為基礎教兒女「紀律」的觀念。 心理學教授史坦伯格指出，教養最常犯的錯誤就是「參與不足」以及誤解了「把孩子當朋友對待」的真義，以為是放他完全自由，以致無法掌握孩子的行為與行蹤。 「以孩子為中心」的理念已成為縱容惡行的藉口，《對孩子期許更高》一書的作者戴門教授指出。其實，教育要兼顧敏感度與嚴格的，如果父母有引導、有規範，可以避免孩子身心出狀況。家庭心理專家蘿絲蒙指出，孩子性格發展期，教養需要適量維他命N。也就是說，父母要能勇於對孩子說「NO」，孩子才能學會分辨什麼事「可以」做，什麼事「不可以」。 綜合專家意見，合理管教，父母有金科玉律： 1. 當父母，不是當朋友 當父母第一要事就是不要只想當孩子的朋友，因為「父母」的意義就是給孩子立下規矩，讓他明白「底線」在哪兒，美國心理學家霍恩指出，孩子需要的是教導他如何解決問題的「領袖」，而不是只聽他訴苦哭泣卻束手無策的「朋友」。澳洲親子專家畢德福也說，孩子需要知道「規矩」是什麼，家裡誰「作主」，這樣孩子才能有所依循，在「安全」的感覺中成長。所謂「尊重孩子」並非放任孩子為所欲為，「把孩子當朋友對待」也不是不教他規矩禮貌，否則孩子很容易依人性傾向主張「只要喜歡有什麼不可以」，不懂尊重父母、也不會尊重其他人，教育學者魏世台說，她對「現代父母太常向兒女說抱歉」很不以為然，常見職業婦女7點趕回家向兒女說「抱歉，還沒煮晚飯」，而那些抱怨媽媽沒早點回家煮飯的孩子都已十歲以上，還在看電視不懂做家事。 2. 及早規範 孩子從小就要管教，如果小時候不給他訂下規矩，長大要管就會遭遇抗拒，管不動也管不住。管教態度要前後一致，尤其要避免和孩子討價還價，否則會讓孩子誤以為規矩與原則都有商量餘地，一旦他們有過這樣「談判」經驗，反而吃定父母，教養當然也成了空談。 3. 花時間與孩子相處 愛孩子、教養孩子是要和孩子相處。很多父母過份強調親子相處重「質」就夠了，與兒女相處只是蜻蜓點水打個照面，但當孩子碰到問題需要有人和他談談時卻不見父母蹤影。切記問題不等人，相處有品質不能做為藉口，取代孩子希望與父母相處的時間。心理學教授史坦伯格指出，「較常與父母在一起的孩子一般表現都比較好。」 4. 控制電子媒體 研究發現美國22嚚?lt;SPAN lang=EN-US>34％的年輕受刑人有意識的模仿從電視看來的犯罪技巧。 事實上，孩子長期受到來自暴力色情的卡通、電視影集、綜藝節目以至新聞報導等，各種色情、暴力訊息制約，模仿媒體兩性親密行為，青少年學電視主持人低俗用語，殺人而無悔意的實例屢見不鮮。另一項追蹤12年的研究也發現，大量收視暴力電視節目的人後來犯罪、攻擊性及對子女嚴懲的傾向較高。「在提供性教育方面，流行文化代替了父母、宗教與學校的功能，是現代青少年的一大不幸，」史坦伯格慨道。美國心理學家卡倫主張，父母應該規定孩子看電視的時間和內容，才能避免孩子受影響。美國醫學會建議父母除了監督孩子觀看的電視節目內容，也要將每天觀看的時間限制在2小時內。 5. 了解孩子在做什麼 孩子在家無人監護是非常嚴重的問題。大人不在，孩子確實容易有偏差行為，例如在鄰里街坊間打破窗戶或順手牽羊。而即使大人在家，卻不知道孩子在做什麼，一樣非常危險，有小學生打色情電話，青少年上網下載色情圖片，網上交友被誘離家等等，都是家人在家關起門來做的。但是，如果能先安排好孩子的課後活動，並且善用家人、鄰居、朋友等後援力量支持，即使雙薪家庭一樣可以放心。 6. 不要誤解「維護孩子自尊心」的真義 真正的「肯定個人自尊」，應來自他真的達成某些挑戰，而不是凡事必讚美。少棒隊員未盡外野職守，即使隊伍拿名次，他仍不能共享光榮。戴門教授認為很多父母動輒把孩子當星星捧上天，使得「維護孩子自尊」一詞失去真正的意義。

無法想像........

2010年10月04日
公開
34

前幾天在MSN上跟國中好友小聊了一下 她提到前陣子遇到以前隔壁班一位很優秀的男同學 那位男生也結婚有孩子了 但是他的孩子是早產兒 現在兩歲多 但是走路一跛一跛 要穿矯正鞋 個子也明顯比較小 五官看來也不太對勁......好友說看了好心疼 我聽了也好心痛 想當初七月二十六那晚 如果琹沒有安住 也會變成早產兒 那未來的路勢必很辛苦 雖然不見得早產兒都會有狀況 但是不健康的比例相對就比較高 光這樣想就覺得多虧老天爺保佑 還有醫師護士團隊 和眾多親朋好友的護持 琹才能這樣健康出生 才能這樣健康喝奶喝到媽媽我都快被搾乾了 雖然真的很累 但是光想到孩子是健康的 似乎這些辛苦都應該要忍耐 昨晚跟PaPa聊到說月子阿姨應該覺得我不會有產後憂鬱 阿姨說幫很多人坐月子 很多產婦都會憂鬱 我卻都很開心 但是昨晚卻突然有點blue 因為突然想到今後三個孩子的混亂生活 不知道會不會每天都在罵小孩 打小孩 擔心很累........PaPa卻提醒我 安胎那麼辛苦 生孩子那麼痛的日子 我都熬過忍耐過了 這些更顯得微不足道 孩子已經健康平安生下來 我們可以找支援 沒問題的.......想一想也對 孩子可以調皮搗蛋讓你罵 代表他們健康 總比不健康讓父母操心來得強多了......

不離不棄的真義

2010年09月29日
公開
19

在醫院這段時間 對我 對我們這個家都是一個很大的考驗 PaPa的工作本來就忙 壓力大 平常兩個孩子的生活起居 他只要有空 都會幫忙 但是大部分還是都是我在主導 家裡的雜事也都是我在負責 而我突然入院 完全沒有交代 PaPa一下子要父兼母職 一時也慌了手腳 本來是想將儒託給奶媽 但是一天而已 愛孩子的他 來醫院告訴我回家睡覺沒看到兩個孩子 心裡很不捨 想到孩子寄別人 他心裡很難受 我聽了心裡也難過 所以決定把孩子接回來 我自己這部分請同事幫忙 他就忙工作和兩個孩子 他說常常被兩個孩子氣到不行 可是看到孩子平平安安睡在身邊就很安心 他不要孩子因為這突然的變動而有不安全感 他要盡量讓孩子保持原來的生活節奏和步調 而本來就細心龜毛的他在家事上 更不會因為我不在家而讓家裡亂七八糟 家裡一樣整理得一塵不染 而這些的代價就是他自己累到不行 還有就是他幾乎完全無法顧慮到我 但只要我有需要東西 PaPa一定馬上處理 但是心情甚麼的 他幾乎不曾跟我聊過 只有偶而會說辛苦我了 而因為疲累異常 每到周末 當我整周思思念念見到他和孩子時 他卻總是板著一張臉 處理著孩子們的雜事 要不就是發脾氣打小孩罵小孩 而我卻只能無能為力躺在床上 掉著淚 心裡難受到不行 是一種很複雜的情緒 對自己每次懷孕總是狀況百出感到無力 對PaPa感到抱歉和心疼 自己一心想成為他最強而有力的賢內助 卻是在懷孕這一塊上變成他無限的沉重負擔 而這一次居然還出這麼大的紕漏 還要人家把屎把尿…另一方面 我卻又渴望他能像平常一樣噓寒問暖 有空就打電話給我問我好不好 我渴望看到有活力笑咪咪的他 但是我知道這樣的要求好像太多了 對家裡的付出他一樣都沒少 還要這樣要求他嗎? 說不出口的自己心裡覺得好委屈 那一陣子一直負面的想著我們的感情是不是正在風雨飄搖中? 常常自己躺在病床上想著:貧賤夫妻百事哀 夫妻本是同林鳥 大難來時各自飛這些話……..想著如果我生重病 PaPa還會願意照顧我嗎? 想著若一個家庭真的遇到長期性的壓力狀況 再多的愛真的都會被磨蝕掉……想著想著心裡就好難過 跟幾個來看我的朋友講了自己的心情 跟娘家媽媽說了自己的委屈 結果大多是我被委婉訓了一頓……..大家都跟我說我家PaPa真的很好 自己工作已經夠忙壓力夠大了 但他把家裡和孩子照顧的那麼好 或許沒有對我特別溫柔 但是就是因為愛我愛這個家 他才會這樣硬撐著 要體諒他真的很累 不要再苛求他了…….被大家這樣一提 我才覺得自己或許真的要求太多了 他真的很累很累 但是來醫院時 再累 他都默默地幫我把便盆清乾淨 用熱水幫我擦澡換衣服 而家裡 他把家裡整理得很乾淨 孩子的功課才藝他一樣也沒少讓孩子上 還每天說故事陪孩子睡覺 要孩子每天打電話給我問好……後來因為心疼他 我瞞著Papa打了一通我極不願意打的電話去拜託自己的哥哥 希望可以幫忙PaPa 卻沒想到被自己哥哥拒絕 還讓PaPa受了很大的委屈 被那種沒教養的人打電話亂罵無禮對待(大家都知道這個人 她很往自己臉上貼金 自稱為我的”嫂嫂” 不過我可是從來不記得我承認過這種低水準的人) 但是PaPa從頭到尾都沒怪我自作主張打那通電話 讓他被迫要跟這麼low的人扯上關係……想著這兩個月來 我們兩個 一個是在醫院吃苦煎熬 一個是耗盡體力撐住這個家 不讓我擔心 真的很苦 但是我們一家五口一起撐過來了 我想這就是真愛吧 這就是真的不離不棄吧! 親愛的PaPa,謝謝你這幾年來在我幾次懷孕身體不好時 總是默默陪在我身邊面對一切 雖然沒有甜言蜜語 但是你就是這樣靜靜地站在我身後 讓我知道一直都有你在…那天磅礡大雨來醫院前 我慌亂大哭 你一句:別怕 一切有我在…讓我知道無論如何我都要挺住 我不能再讓2006的事情重演…..我擔心住大房間花錢 你卻總是正面思考地告訴我 寧可讓我心情舒服 將孩子安安穩穩生下來比萬一早產要花錢來的好…..那一晚在待產室 我心情很亂 我想你也是 但是你卻穩住一切 鎮靜地跟蔡主任聯絡 然後安排穎和儒的照顧問題 讓我無後顧之憂 你就是這樣讓人可以放心依靠你…….. 經過久躺初次下床那天 當我練習站起來 練習走路 你在旁邊撐住我時 我心裡很放心很放心 因為知道就算我倒下去 也會有你撐住我……當我狀況逐漸穩定 醫師宣布要將MM抱出來之後 每次和你講電話 聽到你開心地跟我聊東聊西 我就知道那個愛笑的PaPa回來了 感謝老天爺 感謝你這一路陪伴 讓我們平安健康地度過這一個難關 今後我們要一起為我們這個家 為三個可愛的寶貝努力 同心走未來的路喔!!