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Zoe Huang

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誰幸運？誰不幸？

2009年04月30日
公開
60

易小姐對我說“我比妳幸運，我不像妳懷了那種人的小孩，我可以隨時重新開始！” 她真的比我幸運嗎？在這段感情裡，我就一定比她還不幸嗎？這種事情誰說的準呢？ 記得我曾納悶的問“沈董”（James的同學）就情感面而言，易小姐算是勝利者，何必騷擾我？ 沈董只反問了我，妳認為她有贏得勝利嗎？那時候我便覺得，這場爛情感戲碼裡，各個是輸家… 可是，輸家也可以翻身成為贏家，差別在於如何改變心態，扭轉自己的心念從中長智慧了∼ 感情是沒得較量的，要不… 我也可以說，我沒傻到為了這樣的男人拿刀在他面前割自己！ 我不認為自殘的愛情就比較深刻，我也不認為… 懷了孩子之後的人生就要與不幸劃上等號∼ 我的生活獨立、經濟獨立，在這個年紀也確實適合擁有孩子了，再過幾年還嫌太晚了呢… 丸同學安慰我時，曾經打趣的跟我開玩笑說“ㄟ… 至少James的基因還不算太差啦！”（哈） 就傳統社會價值觀而言，一個未婚的女生帶著一個小孩，的確會招來許多異樣的眼光… 甚至以後會少了許多遇見好男人重新開始的機會，但誰保證下一個男人一定會更好呢？ 又有誰可以保證… 照著正常人生步驟進行，就可以幸福永遠呢？這都不被命運給保證的… 我和James決定在一起那天，我們共同的信念就是：希望這次是我們最後不會失去的戀愛了！ 結果呢？我想都沒想過會殺出一個易小姐，更想不到的是他劈腿一個月，對方就為他自殘了… 更加令人想不到的是… 他就這樣無聲無息的離開了，離開就能解決事情嗎？我想不盡然吧∼ 離開就可以放下曾經發生的一切？那是更不可能的… 只要他沒變成植物人，他必然要有感知！ 誰說我有了小朋友就不幸，至少從我確定懷孕那一刻的震驚到現在，不幸的念頭從不曾有過… 可我不否認我也曾害怕我無法承擔一個小孩的到來，也曾猶豫多了一個孩子的日子該怎麼過， 那是因為我一直都是個大孩子，每天都簡單卻快樂的過著我的小日子，從沒想過我會當媽媽∼ 現在，我比較期待的是… 未來的日子裡，我可以幸福的對我的小朋友說“有你真好！” 我也很期待我可以說“雖然這段感情的結局不美麗，但有了小朋友讓我感覺很幸福！” 若我能夠擁有這份幸福，可以轉念快樂的接受，誰能說她比我幸運？我又何來不幸之有？

Brunch小聚

2009年04月28日
公開
56

今天和Mindy約好了享用早午餐小聚一下，不過她嚴重感冒啊∼ 我是感冒還好的不完全！ 我們一塊到高雄“偽時尚區：河堤”的Midtown Bagel Café，感覺有些人煙稀少耶∼ 咋啦？ 由於Mindy和陳老師有約要做治療，餐後我們就沒一塊去逛街當運動了… 我便晃到書店，買了幾本雜誌，都是和懷孕及教育有關的，我的閱讀項目不同了，呵∼ 書架上看見了一本書，簡單翻閱內容介紹和作者序，我便決定要買下來當一份禮物， 送給小威《在你穿上白袍前》他一定會明白我送他這本書的用意，他不會讓我失望的！ 以前我總說… 我沒嫁自由自在的也沒有小孩牽絆，所以可以好好帶我那群小屁孩長大， 現在肚子裡有個小朋友了，我仍會用心帶領我這群小屁孩長大，參與彼此的成長！ 拍了張我的肚肚，嘿嘿∼ 因為衣服的關係，我胖胖的肚子似乎有了很好的掩飾效果… Mindy一看我的穿著就說：這衣服肯定不是妳買的，嘻… 是滴∼ 這衣服絕非我的風格， 可我要慢慢改變穿著風格了，我一直不愛穿寬寬的長版上衣，現在是適應期，慢慢改嘍∼ 星期六照超音波時，小朋友是8w4d… 那到今天應該就是8w6d大嘍∼ 懷孕有兩個多月了！ 慢慢將情緒穩定下來… 要不然小朋友一出生大概就要跟我抗議他在媽媽肚子裡好緊張呢∼ 　 感謝許多不認識的BabyHome媽咪們，留言板上公開的留言和許多隱藏的悄悄話， 都讓我心裡有了滿滿的感動，謝謝那些不認識但卻給予了我鼓勵和安慰的媽咪們！ 　

人生的缺憾

2009年04月27日
公開
57

缺少了爸爸的疼愛，這會是我對小朋友一輩子最大也最無法彌補的虧欠… 畢竟我和James情感上的問題及不愉快，不能單怪James，我也必需負起責任！ 再次細看James的e-mail，他很顯然是不願意給予這個孩子任何的父愛， 雖然他也一再強調小孩是無辜的，可我更清楚的是… 說這話時的他是站在自己的立場，不是完全的替小朋友著想，更不帶任何父親的色彩， 當他說“我實在不願意讓無辜的小生命承受這一切”其實他害怕的是他要面對的責任！ 我有點擔心… 如果小朋友是個女孩，不能被爸爸疼著那真的太叫人難過了… 雖然他會有阿公、舅舅、一大群小舅舅疼著，可是“爸爸對女兒的寵愛”相信還是不同的！ 如果小朋友是個男孩，那James本來就不是個能夠帶領他成為一個頂天立地男子漢的父親， 我反而不擔心，因為小朋友有其他更多更好的榜樣，可以帶領他成為一個有肩膀的好男孩！ 無論如何，我希望給予一個有正確人生觀的環境讓小朋友成長，那才是最重要的… 這陣子不管是我的接觸、通過Dr. Lin甚至易小姐的轉述，James家的教育方式我無法接受， 他們並未教導孩子正確的態度，我看到的只有如何逃避與不承認，掛心如何不損及身外之物… 總是以負面思想看待所有的人事物，這樣的心態如何擁有一個開朗而明亮的人生呢？ 女孩也好、男孩也行… 我只希望我的小朋友可以做個“採陽光的人”開心快樂的生活… 縱然他媽媽我仍不知道該如何彌補少了父愛的缺憾，但至少我們在明亮的角落開啟人生， 這會比在James家限制著還要令人感到開心吧，心念一轉… 事情好像也不那麼糟糕嘛∼ 　

凌晨接到第三者來電

2009年04月26日
公開
64

當凌晨1:50來電無號碼的電話又再度響起，這次我不覺得又是一次的騷擾… 因為我已經知道第三者是誰，我相信… 只要再次打來，一定不會是純粹騷擾了！ 當我看見易小姐的照片時，第一個反應是：3/13去恆景第一個遇到的人就是她∼ 而我從不曾連想過… 她就是我口中的第三者，看見她和James的照片心情複雜！ 電話裡… 易小姐說了許多事、也詢問了我不少關於James的事情， 我最最最在意的兩件事就是“時間點”的問題以及“小朋友”的事情， 通過易小姐的比對… James在最後承認確有其第三人存在我和他之間時， 他說的“三月初”生日過後才在一起，這事情他沒騙我，只是二月就曖昧了∼ James一直到他離開，都不曾正面的告訴我關於易小姐的事，只強調沒關係了！ 在他們交往的過程，總總James對易小姐批評的我，那些話聽了心如刀割， 雖然不難理解一個男人面對另一個女人時，對於原本的女生會有多殘忍… 可是聽易小姐一一詳述，還是叫人心痛不堪的，James和他爸也太超過了！ 最誇張的是… James不斷塑造我是“詐騙集團”和“暴力份子”的形象， 我確實生氣的要找出究竟是誰半夜騷擾我，也知道那個人和James絕對有關… 但就我反觀我在BabyHome的日記，我倒不曾為此事氣憤的想對這人動粗吧？ James不斷對易小姐恐嚇我有放話要對她不利，這… 會不會太扯啦？ 4/10之前… James是打死都不承認有另一個女生存在我和他之間耶∼ 那我怎麼指定恐嚇要傷及某個人？甚至James還嚇她… 我可能對她波硫酸！@@” 我說James啊∼ 你究竟是謊說多了忍不住的漫天鬼扯，還是純粹要嚇她啊？ 許多聽了令人難堪的細節我都不是很在意了，可我永遠不明白的是… James最後究竟抱持了什麼心態面對我和易小姐，為什麼認定我會使用暴力？ 我每天光是因為懷孕嗜睡和黃體囊腫疼痛就夠吃不消了，還動粗咧∼ =___= 簡直瘋了… 我真的忍不住懷疑他們究竟是不是有嚴重被害妄想大集合的一群人？ 另一件我最在意的事就是小朋友了，哎… 那聽了更是不堪啊∼ 通過易小姐的說明… 我了解到James一再強調我絕對沒有懷孕說我是騙人的... 他甚至說我是設計他的… =___= 啊不然我是機器嗎？設定好哪天懷孕就哪天懷嗎？ 何況我早已經睡著了，凌晨四點左右是James把我吵醒耶，他主動的竟反咬我設計他？ 這麼說好了，許多夫妻做好了萬全準備還可能花了多年時間也懷不上一個小孩… 我能說我要懷孕就可以指定日期懷孕嗎？我當時三個月減14.5kg的身體能負荷嗎？ 那時候我的身體有多虛、氣色有多糟糕，那是James自己都親眼看見的… 他卻說懷孕是被設了圈套，還和他媽媽計算我的生理周期… 仙人跳三個字都用了！ 請問我跳到什麼了？我謀取過任何一分一毫？我主動要求他們接受小朋友和我嗎？ 想都沒想過要向他們拿取任何東西，卻被他們這麼的惡質批評，要不要這麼超過啊？ 就我從易小姐的轉述中得知… James和他爸認為我就是要藉這孩子謀取他家財產， 啊不然他家是有多少財產可以被謀取啦？他們家會不會太過度自我感覺良好啦？ 生個小孩是一輩子的負擔耶∼ 就生活品質而言，很顯然我過的要比James好很多… 他的生活就我標準根本不達水平，就算是“好野人、乞丐命”在我看來也挺慘的啦∼ 他們還當自己是豪門了？什麼是豪門當我沒見過嗎？他們家連豪門邊邊都勾不到！ 最後竟然還說小朋友的存在攸關他“一生成敗”他非得為了小朋友離開不可… 他和他爸認為如果我是假懷孕，他離開了，自然不會去鬧，事情就落幕∼ 如果我真的懷孕，也會因為他走了，認為拿不到好處了就將小孩處理掉了！ 所以他告訴易小姐，無論如何他都一定要走（這與James他爸的說法是不同的） 而且James他爸叫他絕對不可以和我去醫院，絕對不能做出任何“承認”的動作， 如果易小姐轉述的所有事情皆屬實，那麼… James和他爸真的只有可惡至極可以形容∼ 這種不正的上樑的作為如何養育出正確的下樑來呢？真的太糟糕了！ 這些日子以來的紛紛擾擾都不重要了，沒想到James把我和小朋友說的如此不堪， James和他爸的思維方式是我無法茍同的，他們遇到事情的態度更叫人不敢領教… 我認為人唯有正信正念才正確，或許因為James他爸的律師職業性格才不在乎呢∼ 但是，人在做、天在看… 相信在他們未來的人生將一一體現他們種下的業果！ 易小姐和我數小時的對話中，除了這兩件事情，其他任何不堪的言語我都不在意… 反正我知道正確時間點、知道James他們對小朋友的態度，這樣就已經足夠了… 至於James如何嘴賤惡毒的批評我、他爸如何虛偽的佯裝處罰James的戲碼， 都不在我觀注的範圍內了，做人的修為、素養原本就不同，內觀自省更是不會相同！ 就我看見的事實，逼得我不得不下此結論： James是個為了逃避處罰連篇說謊的壞小孩，他爸是寵溺孩子漠視是非的父親… 他爸媽為了保全兒子，當然全盤相信James片面為自己辯解的言詞，哪管對錯啊∼ 他們眼裡只擔心金錢與自身利益是否受損害，道德良知是無法凌駕銅臭之上的！*sigh* 最後還是希望易小姐不要再做任何傻事了，任何自殘的行為只會讓人恐懼… 尤其James原本就膽小的要命，他肯定是無法承擔一個女生這麼對待他的， 通過事實情況的反思… 我仍然無法接受易小姐是“無辜的第三者”的角色， 易小姐和James在一起一星期就知道我的存在了，是她自己願意陷下去的！ 而且，當她眼睜睜的看著James那麼對待我，甚至陪伴他傷害我， 那麼，她就該要意識到… 下一個這麼被對待的人，可能就是她了！ 另外就像他們同事說的，才一個星期就無法抽身認為自己陷下去了， 很顯然易小姐在James對她付諸行動之前，她就已經先對James產生好感了∼ 我相信依James的壞習慣肯定是騙了她不少事啦，至於James怎麼欺騙她… 我認為大家都是成年人了，是非善惡自有判斷能力，硬要說我是壞人會傷人， 倒是提出來我曾哪一天傷害他們這些認為會被傷害的人了？（ｎｅｖｅｒ！） 就這樣吧… James無情的切割離開了，即便是他爸的安排就接受他離開的事實吧∼ 其他的就留給老天爺去決定，James如果會懦弱一輩子那也不關其他人的事， 只有他父母才需要擔心嘛，我管他這麼多也沒意義啊∼ 何況我也管不著！ 至於James認為有了小孩會是他人生的“汙點”我倒希望他別變成別人的汙點才好， 誰知道將來會不會是小朋友憤怒的埋怨自己有個這麼差勁的老爸真是他的汙點呢？ 透過人生經歷的累積，我還是期待James會有所成長，至少長出個肩膀… 祝福他啦！ 　 ＊這一篇，我仍然帶著沒放下的情緒去消化易小姐所說的話… 不過，我有獨立思考和體會的能力，等我冷靜了也許會有不同的想法， 畢竟要左右我的心念，實在不是一件容易辦到的事情， 在我混亂時可會有機會啦，可我總是有回到自己本位思考的能力！ 　

第二次產檢

2009年04月25日
公開
57

04/24： 前兩週第一次的產檢，抽了血也做了尿液檢查，希望我的狀況一切良好… 這樣才能給小朋友一個健康幸福的小宮殿，讓他可以安穩的在肚子裡長大∼ 04/25： 不知道是午後太熱還是我太喘，在產檢室時血壓竟爆破達149/91，太可怕啦∼ 懷孕前，我的血壓一直都維持在110-120的正常標準值耶，上次更糟高達155… 我不由的擔心起高血壓的問題了，我才懷孕兩個月多一點… 這可怎麼辦才好？ 今天產檢室的護士再次和我確認是否要做自費的“脊髓性肌肉萎縮症”檢查， SMA(spinal muscular atophy)屬於體染色體隱性遺傳疾病，可以透過血液檢查發現， 第一次產檢時，護士提到這項檢查我是覺得我家又沒這方面問題，心想應該不用吧∼ 不過為確保小朋友來到這世上是可以健康的成長，兩千塊的自費檢查我決定就做了！ 反正只要是能做的檢查，不管自費不自費，也不管需要多少費用，我都會接受啦… 進了診間，護士小姐馬上就提醒我等會做完檢查後要再回產檢室重新測量血壓… 今天呂醫師又是動作迅速利落的進超音波室，先詢問我是否還有出血的情況， 接著幫我照小朋友的狀況了，她將超音波畫面放的很大讓我可以清楚看見小朋友… 還告訴我，小朋友現在除了心臟會碰碰跳之外，身體也會稍稍的小小扭動哦∼ 不過我問呂醫師現在能不能知道小朋友更多情況時，她說還太小其實看不出什麼， 但聽他的心跳聲… 節奏規律且強勁有力哦，呵∼ 要當我的小孩果然有兩把刷子！ 回到診間我立即詢問有關血液檢查的結果，我太擔心甲狀腺機能亢進的問題了… 這從我前任醫師男友的年代，就很明白知道這對於懷孕生產會有很嚴重的影響， 不過以前我才不擔心呢，其實我這輩子應該說“想都還沒想過自己可能會當媽媽” 尤其小朋友是不在計劃內來的，不然… 我一定會在懷孕前就特別注意甲亢數值， 看到呂醫師電腦畫面上的T4及TSH數值時，她還沒開口我就先鬆了一口氣了… 我這算是被前男友訓練有素嗎？自己都會判斷啦，哈∼ 其實他教會我許多事情， 和他在一起的那三年，對我有很大的影響，我們也共同參與了彼此的成長與成熟！ 另外血液報告也顯示，我是個血液健康、血紅素充足的健康寶寶（呂醫師也這麼說） 尿液檢查我就看不懂了… 通過呂醫師的解說，嗯嗯… 一切都健康沒有任何問題哦！ 幸虧有我老爸… 不然我之前三個半月瘋狂減肥了14.5kg任誰的身體都會因此變糟， 看來我除了無止盡似的發胖之外，沒有其他太大的問題了，哦… 不對，還有血壓∼ 批價後先去抽了要做自費檢查的血之後，我放鬆坐著休息五分鐘後再進到產檢室… 一進到產檢室準備要量血壓時，我突然又緊張起來了… =___= 這樣怎麼量血壓啊？ 重新量血壓的結果，仍比懷孕前的120高出一些達134/75，不過是在正常範圍裡！ 我覺得血壓值還是太高了，雖然不需要使用藥物控制，但我得要檢視我的飲食了∼ 不然就是在和我老媽討論一下，估計她一定有辦法幫我解決這問題滴… 不擔心啦！ 看著超音波照片上的小朋友明顯長大了，今天呂醫師量他的大小是8w4d… 情緒不穩定是我目前最大的障礙，也是對小朋友最不好的影響，努力控制嘍∼ 不過實話說… 真的不容易控制，談放下很容易，說放下… 是要怎麼放得下啊！ 到今天James算是整整消失半個月了，這半個月來他好不好？過的開心無憂慮嗎？ 　

幸福感

2009年04月25日
公開
56

中午上完課，威媽又做了我超愛吃的“炒冬粉”讓CAKE拎過來給我當午餐… 在幫窩的翔琳、憶萱太有口福了，她們和我一起享用了威媽的超強手藝哦∼ 翔琳還幫我買了金桔檸檬汁，吃過午餐我就包包款款ㄟ朝著醫院方向前進了！ 做完檢查回到幫窩時，幫CAKE和阿較還有小威帶了點心，我自己也吃了些… 突然很想吃水餃，胡亂打電話去鬧小胖問有沒有餃子… 小胖開心說當然有啊∼ 於是我和小威就要小胖幫我們下幾顆餃子帶過來，我還強調不準麻煩戴媽哦！ 結果，小胖那個臭小子還是讓他媽媽幫我們下餃子，后∼ 醬紫我會很不好意思… 戴媽超貼心的，還幫我們準備加了蔥、蒜、辣椒還有醋的醬油，一整個好幸福∼ 回家時，我媽媽問我晚上要吃什麼… 我哈哈大笑跟她說“我吃飽了咧”^__^ 便細數… 中午威媽炒冬粉給我吃，剛又吃了小胖媽媽包的餃子，我媽都要暈了… 反正我就是個大小孩，跟著一群也已經在長大且不算小的大小孩們鬼混在一起， 小日子就是這麼的開心愜意，只是誰都沒想到我這個大小孩要生小小孩了∼ 不知道小胖媽媽知情後會不會昏倒耶，但我既然我要生，他們都會默默挺著我… 那些出自內心的關懷與照顧，都讓我很是感動… 像我減肥吃很少他們都很擔心呢∼ 小威、小胖、CAKE這三個還究甘心的說他們都會努力的用功念書，達到我的要求… 畢業後他們的薪水最少要一成給我，后后… 果然是小孩子講小孩話，但很感動啦！ 　 回家後，我媽對我進行了“心理教育”她希望我的情緒可以完全的穩定下來… 但她很清楚… 目前要我完全做到情緒平穩是絕對不可能的，尤其我脾氣硬的要命！ 當腦子也跟著硬了起來時，她是怎麼敲都敲不軟的，直到我肯放軟才行… =___= 一回到房間就發現被大大整理了一番，我堆積如山高的書和講義考卷全部歸位… 空氣清淨機也已經搬進我房間裡了，為了不讓我老是舉高手墊腳拿書， 我媽還幫我把放骨瓷茶具的櫃子給整理出空間，讓我可以把書和講義放低位置… 不管James和他的家人態度多惡劣，也不管他們怎麼來跟我表態不想要這個小孩… 我和小朋友比起James確實要幸福很多，至少我們所擁有的愛是真心的關懷， 而不是被限制或佔有，當然我本身也不會像James那麼沒擔當躲起來當駝鳥… 要不… 生小孩誰說我不怕啊？我壓根沒想過我會當媽媽耶∼ 可我得要面對啊！ 人在做、天在看… 我相信冥冥之中自有定數，誰說遠走天涯就可以逃離因果？ 不是我上輩子欠他的，就是將來他得要還的… 現在我只能嘗試放下對他的不滿！　 　 先不管James了，光想到頭就痛（又很難不去想到他，汗∼） 他同學連加恩又出書了，James之前挺有意見的，覺得他同學寫那些沒什麼… 不過，連加恩說「好命的孩子應該比別人付出更多，這樣好命才有意思」 我倒是很欣賞這樣的態度，尤其… James和我都可以算是好命的孩子， 所以我會更觀注於我可以努力做到的、我有能力付出的事情，那樣好命才有意義！ 於是，我決定給他的連同學捧個場，上博客來訂一本來看看… 至少連加恩對於自己孩子的態度和James是大大徹底的不相同， 態度決定一生的高度，這句話果然有其道理啊！ 連加恩到非洲的經驗自出書後就被大家所知，很棒的人生選擇… 我一位北京的好友，當年被中國外派在非州吉布提當外交官時， 我多嚮往能去對岸的邦交國探訪他呢，後來他調回北京經貿部升官，沒機會啦！

單親效應

2009年04月24日
公開
60

最近小六學生都收到了國中入學通知單，我有個先修班的小朋友太可愛了∼ 向來行為舉止大咧咧的她，一副苦惱到暈眩的有趣模樣說… “通知單竟然寄我爸的名字，啊不然是要叫我燒給他喔？”（她爸在她小一時去世了） 另一個單親的小男生跟著說“我的通知單也是寫我爸的名字耶”（臉色明顯難看） 一樣都是單親，態度很顯然不同… 另一個單親的小女生則是氣她爸氣的要命！ 我怯怯的問他們…“單親”會不會在心裡有很不舒服的疙瘩？ 他們普遍都說剛開始時會“被同學笑”（聽的我心裡忍不住揪痛了一下） 但他們也表示日子久了同學也就不會特別再提這樣的事，他們也覺得單親沒什麼！ 單親真的沒什麼嗎？我不敢再繼續追問他們是怎麼走過適應的心路歷程… 雖然同時有爸爸媽媽的孩子不一定就特別幸福，但至少他們擁有了基本的完整∼ 以前James的爸爸就嫌他前女友是單親，James第一個小孩就要是個單親孩子了… 我突然有些害怕和擔心，小朋友爸爸的爸爸這樣嫌過別人，他會不會也可能被嫌？ 這種“類現世報”的想法雖然太不健康了，可是我真的還挺擔心呢！ 而我能否在“愛”這方面給的更接近完整，讓他從小就明白爸爸媽媽不在一起… 免得他長大了反而封閉起自己不願意多談這個事情，與其這樣不如早早讓他明白吧！ 並且讓他知道其實有好多人都愛他的，我們都會為了彌補他缺乏父愛而更愛他的， 但是要嚴格禁止溺愛的現象產生，這點可是不能不留意… 我不要小朋友被寵壞！ 我大概會是個很脫線、很熱情但是又超級嚴格的媽媽吧，估計我會有很多要求∼ 預產期是射手座，我弟的女朋友打趣的問“將來你會不會和小朋友整天不見人影啊” 我雖然不會整天趴趴走，可是活動一大堆… 要打球、要看電影、還要去美食探險… 那我把小朋友的小本本塞滿滿行程，這樣他就沒空想著單親問題了？（耍憨ing…） 小朋友竟然在James劈腿後才來，或許既是老天爺的安排、也是他自己的選擇吧∼ 他選擇跟媽媽姓、在媽媽家長大，就實際面而言確實會比在他爸爸家要快樂許多… 因為當了嚴格爸爸一輩子的阿公會試著和孩子溝通做改變（雖然沒改的很好，哈） 但總比小朋友爸爸的爸爸說要等他們倆老不在了，孩子的爸爸才能自己作主的好∼ 阿媽是溫柔而堅強的，總為了家庭也在老公和孩子之間做橋樑，讓“家”更圓滿… 光這兩項就足以讓小朋友選擇在媽媽家降生，成為媽媽家的孩子比爸爸家更幸福！ 而且還有很期待他成為一個好孩子的姨、有點腦殘但是肯定也會很疼他的舅舅… 更有個天兵級的小桃子阿祖… 而在天上的阿祖也會因為很疼媽媽默默保佑著他！ 而且媽媽我也比爸爸他要勇敢很多，至少我遇到事情不會縮著找爸媽把我藏起來… 這對於我爸媽的教育而言是絕不被允許的，他們很早就要我們學習自立與將心比心！ James既然現在不願意出來面對我和小朋友的事情，那就給他時間和空間吧… 我和小朋友永遠都會在世界的這個角落，等待他來面對我們，目前我們等就是了！ 曾經我在James的世界裡“不存在的存在著”爾後我絕對不再重蹈覆轍… 因此我不會讓小朋友和我一樣不存在的存在著，該等的、該做的… 我會想個清楚！ 那天電話裡，忘了是講到什麼事了，我情緒高漲的問了James的爸爸… 難道你們家要瞞著James有小孩的事，去欺騙下一個被指定或被滿意的女生？ 還是James可以像對我說謊一樣，用騙一輩子的方式來隱瞞？ 這種事置之不理就能不存在的存在著，不承認就好了？（他爸不回答我） 他爸跟我說，如果將來James過的很幸福，我也應該要祝福他才是！*吐血的要求*

找不到出口

2009年04月24日
公開
641

目前最後一次和James連繫是4/11的晚上… 那晚我以為我們真的能卸下不愉快的情緒面對彼此了， 沒想到他那晚之所以會那麼的好，竟然是因為他隔天就要消失了… 那通電話裡，我有問他小朋友的事怎麼辦？ 他只簡單回應希望為了我們兩個將來沒負擔，拿掉會好一點… 當著他和他同學的面我也曾告訴過他… 如果不是考慮他會痛苦，我壓根不會動任何拿小孩的念頭！ 那晚我以為我們可以好好的一起面對及商量這件事… 畢竟，生是個一輩子的挑戰，不生更是一輩子心裡抹不去的傷痕， 我有坦言告訴他… 這種事情我需要他和我一起決定！ 所以我也問他… 如果我堅持要生呢？ 他回答我，那就看一般人怎麼處理就怎麼做吧！ 我追問他是什麼意思，但他並沒有詳細再多說什麼… 我也以為我們接下來可以平心靜氣的討論這件事， 問他這個月哪兩天要南下來找我，他很淡然的回答還不確定過兩天再告訴我… 於是，那晚沒多說什麼就叫他早點休息隔天再說了∼ 只是萬萬沒想到… 隔天之後他就音訊全無了！ 知道他被丟出國還是Dr. Lin三天後電話裡告訴我的，要不… 完全被瞞在鼓裡！ 事情為什麼會演變成這樣？回想過去沒意義，卻很難叫腦袋停止下來… 我不敢在我的無名寫這些事情（怕大家擔心）只能在這裡說說寫寫抒發一直糾結住的情緒， 我也不是沒反省過自己在過程中的錯誤，可是日子還很長，情緒還找不到出口… 人不見了就是不見了，或許在某個角落重新開始了，另一個女生也安穩的上著班， 我怎麼穩定我的情緒成了我眼前最大的難題，主要還是怕影響了肚子裡的小朋友！

崩潰的良知

2009年04月22日
公開
62

James他爸第一次態度超好（嚇到我了，之前兇的要命耶∼） 但仍堅定的告訴我：妳和James沒有緣份！ 他大概誤以為我很想嫁他兒子或者死活都要進他們家門吧， 真是想太多了∼ =___= 甚至還說James這輩子要自己作主，得等他們倆老進棺材了再說吧…（我暈了） 能怎麼樣呢？就像他爸強調的“沒辦法，誰叫他生來當我們的兒子” 我不懂他們怎麼老是搞錯重點， James從沒交待過我們的事、也不曾面對小孩的事… 我就是要他拿出責任感來面對， 他們怎麼老是理解成我企圖嫁進他們家呢？ 還說James是一輩子都會在國外，不會再讓他回到台灣（那我也沒辦法啊） 可我的原則不變、態度和立場作法通通不變， 跟我講再多冠冕堂皇的說詞都沒用… 我也直言對James他爸說， James目前要逃一時我能理解，要逃一世恐怕有難度！ 我有叫他劈腿嗎？有叫他去惹個那麼兇的劈腿對象嗎？有叫他吃窩邊草嗎？ 為什麼他爸要解決他惹出來的麻煩，我和小朋友就要跟著接受他的一走了之？ 人可以不負責任到這種程度？遠走他鄉就能安心重新開始？崩潰的道德良知！ 看我寫了這一大串，我自己很清楚心裡許多的氣憤還沒完全的放下… 我其實不想再生氣了，可是一時半刻真的無法完全做到，需要時間吧！ 期待我再也不氣James的那一天…（但他撒的謊一一被搓破，真的很氣人）

最後一個仍不知道

2009年04月19日
公開
57

　 在我身後的Duncan回家途中突然靠在我肩膀上跟我說… “妳和James的事讓我一直覺得很難過…” 小朋友能表達的就是這樣，我心裡明白他想說卻說不出口的話… 突然間… 我腦海裡閃過一個很久的旋律，很不紅的一首歌， 可是卻是我的心聲… 我原以為“美麗心情”已經夠符合我的心境了， 沒想到那首年代更久遠的歌曲，更是貼近我的情形與心情∼ “別讓我最後一個才知道”副歌是這麼唱的： 是誰愛的多 誰又愛的少 可以不比較 可是能不能 別讓我感覺 你隨時會逃 假如有一天在你心中 有別的人比我更重要 告訴我 千萬別讓我 最後一個才知道 事實上… 我不但是最後一個才知道，我甚至是笨到什麼都不太知道！ 如果不是3/19的大清早，那女生故意在James旁邊出聲， 我真的會什麼都不知道… 3/19之後，我可不只是幾次問過James是不是因為有認識其他人了… 但那時他一而再、再而三的將否認大業進行到底， 還說以我們的情況，他哪有辦法馬上和別人交往啊∼ 曾經陪他走過被劈腿的痛，用心陪伴他抹去曾經的傷痕… 他卻用他的最痛苦反饋在我身上，讓我也變得很痛苦，還苦的不明不白的… 甚至到他被他爸安排消失了，我都仍不清楚實情， 就一些枝枝葉葉勉強拼湊出的脈絡，還要被那女生的電話持續騷擾∼ 我們好好的那些日子裡，我甚至連對他大聲說話都做不到， 我曾經百分之百信任的人，竟然會選擇這麼殘忍的方式欺騙我… 甚至選擇無情的對待我和小朋友，難道是我上輩子欠他太多該這輩子來還嗎？ James的爸爸來找我那天，唸了一段James在e-mail裡寫的內容… 剛才打開gmail再看了一次那封信，我想不起來我第一次看信的感覺了… 我想我是真的做人失格 一而再的傷害曾經那樣幫助我 曾經是我精神倚靠的人 我也不知道要怎樣解釋我是怎麼變成這樣的 James他爸讀這段的時候，我沒有太多被觸動的情緒… 因為我已經無法分辯真假了，那封信是3/10寫的… 當天下午他傳給我的手機簡訊還貌似誠懇的說他覺得自己的作為太混蛋了， 他說他會盡力陪我走過心情低落的時段，那晚還在語音信箱裡感性的留了話… 可是，依後來的事實情況反觀… 他對我說這些話的同時，也正積極展開他的辦公室新戀情… 所以當他的e-mail內容從他爸爸口中唸出時，我只有再被騙一次的感覺， 更像是被狠狠的甩了一記耳光，那種痛是說不出口的！ 為什麼要這麼狠心對待我？我默默的不存在的存在著，影響什麼了？ 3/3以前我究竟做錯了什麼，讓他非得這麼傷我不可？到底是為什麼？ 　 今晚是我這些日子以來，第一次不能克制的為了我和James的感情痛哭失聲， 人會變、心會變，但當人和心為了另一個人和另一顆心改變了， 那是無法想像的無情，無法想像的迅速，這種痛苦James曾經歷過， 難道他忘了那種痛苦有多痛苦嗎？他曾說痛苦的活不下去，那我何嘗不是？ 【音樂】別讓我最後一個才知道 - 劉嘉玲

賭氣堅持？

2009年04月17日
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56

替James的爸爸來當說客的Dr. Lin直言說我堅持生小孩是因為賭氣堅持， 真是暈了∼ 這是一輩子的事情耶… 我才不會腦殘到拿一輩子來“賭氣” 我以前的小日子過得多麼快樂是James也很清楚的，我何必要賭這種氣？ 像威媽知道我懷孕後，直言要我別生，因為小孩生了就是一輩子，怕我太累∼ 站在“一輩子的責任”這個角度，大多的人都會力勸我不要堅持這件事… 可我有賭氣嗎？怎麼可以我要生就說我是賭氣呢？ 我只是讓小朋友的事情不只有我一個人決定而已… 小朋友不只是我一個人的，不管James面對不面對，小孩他就是有份∼ 我留了一個決定權給他，他出面跟我談事情就有轉圜，並不是我在賭氣啊！ 我的肚子只會越來越大，他如果選擇要擺著那這就是他的決定啊… 怎麼可以把所有的事情都往我頭上怪，這一方面也是James的決定耶！ 因為我有很明白讓他知道，Dr. Lin也很清楚轉達James他爸了… 他們總總的行為和決定，不都是要小朋友來到這個世界上再說嗎？ 因為他爸丟一句：那妳就去告啊∼ 言下之意不就是要小朋友出生再處理？ 那怎麼可以說我就是賭氣堅持？總之，我和小朋友等James親自面對… 我也告訴Dr. Lin這件事就只能看是小朋友在肚子裡等到他來處理， 還是小朋友出生了他再來處理，這是James那一方的決定， 別再說是我賭氣了，這個決定他們也有份！ 　

鬆了一口氣

2009年04月17日
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66

昨天中午原以為出血的情況止住了， 可是到了下午我要上課前發現還是有出血情形… 我連忙要我媽趕緊幫我去抓一帖藥， 二十多年前就是因為那帖藥才保住端妹的… 小舅媽當時出血情況很嚴重，在醫院安胎也無法控制， 甚至她的婦產科醫生都直言告訴她是保不住了一定要拿掉… 但她就哭著不願意失去端妹，於是乖乖回家聽我爸的喝那十三味∼ 也因此… 我小舅和小舅媽才能有端妹這個既貼心又乖巧的女兒！ 看見自己出血的感覺說有多害怕就有多怕∼ 昨天我仍然撐著去上課，回到家時我媽已經幫我把藥煎好了… 這大概是我第一次連哎都沒吭一聲就乖乖的把藥喝掉， 今早起床沒有出血的情況了，鬆了一口氣但仍要繼續注意∼ 我媽有幫我多抓兩帖藥預備… 如果有持續出血的話，那就要再煎一帖藥來喝， 但要自己煎藥，而且這幾天我和我妹都得要自己張羅三餐… 現在這時間… 我媽他們應該已經抵達日本了吧∼ 我竟然在他們出國前一天出了這麼大個讓人擔心的問題，汗！ 我媽安慰我… 小朋友如果要來讓我生，自然就會讓我生… 要我不管最後是什麼情形或發生什麼事，都想開一點！（現在不用想太多） 昨晚我媽接過我上課用的包包，差點就要臭罵我一頓了… 我的包包是“重的很超過”沒辦法∼ 我長時間以來包包都是那麼重的啊！ 我真的很瞎… 提重物、背重包、睡不好、情緒差、時常手舉高高墊腳拿書… 而且竟然不知道不能手舉高拿東西耶，丸同學那個沒生過的都比我還懂，汗∼ 　

出血

2009年04月16日
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80

早上起床去洗手間後發現有點異狀… 我心裡就想該不會是出血吧？ 沒想到還真的是… @@" 簡直要把我給嚇壞了！ 怎麼會突然出血，我整個要暈了我∼ 馬上衝去告訴我媽，連忙換好衣服緊急去醫院，到醫院時仍有出血情況… 血液顏色從鮮紅變成咖啡色了，醫生幫我照超音波，先確認小朋友的狀況， 呂醫師一邊告訴我… 從鮮紅色變成咖啡色的情況表示出血情況在止住了！ 這次從腹部超音波就清楚的看見心跳（上次腹部照不到還是照陰超才看到的） 呂醫師又再一次讓我聽了他的心跳聲，砰砰砰的聲音很強勁、速度也很快呢∼ 小朋友目前乖乖的在肚子裡成長，整體情況還滿不錯的， 但因為出血還是得安胎… 開了安胎藥也打了安胎針， 屁屁上挨了一針是懲罰我最近情緒各方面都不穩定嗎？ 呂醫師和護士小姐都提醒我多休息、不要太累、不要提重物， 這三個該避免的情況我都很有狀況耶，汗∼ @@" 我已經多久沒好好睡了？以前James最羨慕我一躺就能睡著耶∼ 加上凌晨還常時不時的被騷擾電話吵醒（老是忘記切無聲） 情緒又一直處在躁怒中，尤其這星期更是糟糕， 星期日James就不見了（我是失望他又食言，但並沒生氣） 星期一得知他離職的事、星期二和他爸爸見面、星期三接到Dr. Lin的來電… 我有哪天是能情緒穩定的過日子？加上感冒情況又更嚴重了，一整個無力啊∼ 現在只能多休息、多注意該注意的事項、盡可能保持心情穩定， 再這麼驚嚇持續著，估計是誰也都受不了啊，而且簡直嚇歪了我∼ 我不是女超人，小朋友也不是無敵鐵金鋼，撐不住這麼多的折磨… 其實小朋友很乖，我除了剛懷孕時的缺鐵性頭暈之外，並沒有太多不適∼ 今天看見他乖乖在肚子裡好好的模樣，算是這陣子最欣慰的事了！ 　

回想3/13去恆景

2009年04月16日
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54

去恆景找James的前一天晚上， 他簡直就是死白目一個，講話超級機車態度惡劣… 我就跟他說… 你別以為我是一個說的到做不到的女生， 他偏不相信就很故意的掛我電話還關機去也∼ 當時我簡直氣到冒煙了，一整晚睡不著， 又為避免他真的當我是個說的到做不到的人， 於是我決定搭第一班可以到新竹的高鐵去找他… 但事實上我人到高鐵時，氣早消了！=___= 那時我在左營高鐵站猶豫究竟要不要去， 後來想想… 聽了丸同學提醒我危險期的事，我一直滿擔心的， 心想… 好吧，自己擔心也不是辦法，見了面跟他好好說話也好∼ 於是我還是買了票到新竹去了，那傢伙上班還遲到咧… 快九點了才一副剛睡醒的樣子，拖著要帶回台北的行李進公司！ 見到我在門口，他先是嚇了一跳… 我叫了他，他也不理我，看他星期五大包小包的… 我想就讓他先上去把東西放好，或者開完會再下樓來找我， 但事情卻和我想像的不同∼ 一樓的小姐幫我打電話上去， James死活不肯下樓了，於是我就待在一樓等他… 雖然他公司的小姐叫我可以上樓去等， 可我一點都不想要在他任何同事面前出現， 我不知道一樓的小姐打了多少電話上去， 她倒是很熱心的關心我眼角膜發炎的情形（當時嚴重紅腫） 後來我出去晃了晃再回來時， 一樓的小姐態度一百八十度大轉變，一副閃躲我的樣子… 接著尷尬的跟我說James的主管打電話下來不準她讓我上樓， （但後來此事被主管給否認了，他們說沒打過這種電話下樓） 但我聽了是一整個火氣都上來了… 我乖乖在一樓不影響他上班，他下樓來見我是會怎樣？ 誰會連想是什麼人來找，就算朋友也很正常可以下樓吧， 可問題他就是寧可ㄌㄠˋ跑，他說是朋友找會有人懷疑嗎？ 我打電話跟Mindy說了這件事，原本很氣我冒然殺去新竹的Mindy聽了也很氣… 叫我無論如何都要上樓去，她要我直接去當眾甩James一巴掌，然後轉身走人∼ ㄜ… 我跟Mindy說我辦不到，她一直罵我就是對James還有感情才會這麼沒用… 反正我在一樓時差不多算是被Mindy罵到臭頭了， 小布和她叫我去重擊James的所有方法… 我幾乎都回“做不到”、“我不要”、“我不敢”（整個很沒用） 她也被我氣到冒煙了吧，可我那時候就真的捨不得去傷James啊！=___= 但是聽到一樓小姐說主管打電話下來限制，連我都忍不住火大了∼ 我在一樓等也有錯嗎？不能跟別人說只是個普通朋友要找他大方下樓嗎？ 我壓根不想在James的公司裡面出現耶， 只想要他一個人下來而已，他幹嘛要這麼對我啊？ 於是在盛怒之下，我真的就鼓足勇氣上樓去了… 可是當時我根本不知道我上去要做什麼耶∼ =____=" Mindy和小布都說對這種薄情的人就不要再心軟了，勇敢的走進去說要找他！ 我一進去公司就聽說James下午請假已經走人了∼ *昏倒* 這下子我可已經不只是傻眼和冒煙了… 拆了James的衝動都有啦！ 想到他寧可開溜也不願下樓來好好跟我說一說， 他明知道我個性說一說就沒事的啊∼ 他到底在笨什麼啊？ 後來James公司的主管更瞎，拿了一張A4和一支筆叫我留紙條給他， ㄜ… 留紙條哦，是要寫啥啊？@@" 不會真的要照Mindy和小布建議的方法做吧？ 實話說… 那時候我還狠不下心對付他！ 趁他主管在和同事講話時，我打了電話給Mindy和小布… 他們不約而同都要我在紙條上寫下跟小朋友關的事情（我超怕的） 可是當時我整個人處於盛怒的狀態之下… 索性就豁出去了！ 其實我已經忘記我是寫“小孩我會拿掉”還是“小孩我不會拿掉” 現在我真的怎麼想都想不起來耶∼ 那時候只是照寫啥都管不著了， 但當我寫好了之後，我只有痛苦的想大哭的感覺… 而且那時候我只想馬上逃離開James的公司，那感覺太痛苦了！ 我忘了是對Mindy還是小布說“我會恨我自己竟然這麼對待他的…” 可他們都告訴我就是要硬頸去做… 並要我想想James是怎麼溫和凌遲我，也想想我有多麼痛苦！ 於是我起身往門口衝，他主管見我要離開，才連忙進去拿了紙條衝出來攔我， 大概是看了紙條上的字，他問我是否可以先冷靜的坐下來跟他談一談… 但是他也沒和我談什麼，大概也不知道能說什麼，整個場面冷到爆炸， 就很尷尬的說… 這種事公司無法介入，還需要James出面才行（本來就是啊） 所以我告訴他，我想要離開了… 他當然也不便多說什麼更不能留我啦∼ 一路我就邊拿著電話哭著走出台元園區，一路怪自己對James這麼狠心， 當然更是一路的被Mindy罵我不夠狠、沒有用、反擊都這麼的遜∼ >___

灰姑娘James

2009年04月15日
公開
60

當我能用心去透視事物的本質時，我就會明白自己已領先走在正確的方向上！ 生命可以蘊含更多的自由和選擇，每個人都是獨特而值得珍惜的， 如果願意過得更好，就要放下猶豫、卸下武裝，多給自己一點的信心和機會… 我知道唯有讓敞開心扉，學習「用心愛自己」人生才會有真正的轉圜！ James消失的徹底？事實上，認真要找一個人也不是沒有辦法… 只是我不願意這時候去做那些動作，他目前的處境夠糟糕了，給他空間吧！ 可我遲早要找他，我希望他可以主動連繫我，而不要搞到最後是法院通知他… 或許他爸爸的臭脾氣又要一再重覆的對我嗆聲“妳就去法院告啊∼”=___= 就我個人的觀感來說… James他爸爸這樣的言行是嚴重的心理素質偏差！ 紀伯倫在《先知》有句話說：「父母是弓，孩子是箭」 父母該要做的事情不是決定這支箭要射到哪個方向，而是負責把弓拉好， 弓張滿了，搭在弦上的箭自然能夠穩健地射向他所需要的方向… 弓也是箭最安穩的後盾啊，飛向遠方的箭也一定會感念弓所給予的愛與支持， 很顯然James這支箭被繫上不可拋棄的線，緊緊的被弓綑綁著，無法自由飛翔… 從他父親的言談中可以感受到… James一生都在父母的安排下度日， 而且他爸爸半點不感覺自己為他所做的安排，究竟有何不對之處， James沒受安排就是“背叛”父母，說得像是大逆不道似的，聽的心都揪痛了！ James的人生在此時拐了一個彎，就我看來那是老天爺給他最珍貴的機會… 我們都經歷著生命的考題，在生命中的某些時刻， 如果我們移動了位置，只要自己了解就夠了… 如果我們有能力讓生命更豐富，那麼我們何苦甘於平淡呢？ 一定不能讓生命就這樣受苦、沉寂、老去啊… 何況是同意一生被掌握在父母的佔有裡，不得爭扎喘息！ 我們是來體驗人生的，希望James父母也能了解，James需要自己去體驗人生… 他們必定是深愛著James才對他有諸多限制與安排，但“愛之適足以害之”啊∼ 要讓James幸福應該是能在生命中指引方向的“美好感受” James卻常說自己從小就是個不快樂的人，他沒有自我實現生命旅程的出路… 但就實際面來看，或許James自己也甘於人生被這樣的安排吧！ 人生無處不是開始，三十來年的堅持也不是我三言兩語就能讓他父親理解… 我告訴James的爸爸，請給三十歲以上的人機會去擁有處理事情的能力， 但是他斷然拒絕，他不願意讓James有學習處理與面對事情的能力… 他唯一想做的就是將James藏起來，只要他出面丟幾顆軟釘子就想擺平事情！ 只是他是否曾經想過… 當他們緊緊將James掐在手裡時， 其實他們緊握的拳頭裡，除了空氣什麼都沒有… 這和我緊掐住James的後果其實是一樣的！　 James也因為長時間甘於受控制，不敢為自己爭取… 所以只好龜縮於父母的佔有，因此永遠學不會面對與成熟！ 難不成他到五十歲還要哭著讓爸媽替他決定人生處理事情嗎？那未免淒慘吧∼ 台語俗話說“嚴官府出厚賊，嚴父母出阿里不達”他們沒聽過也不了解嗎？ 人生無處不是開始，這一生都是我們的機會啊… 那麼我們是否都應該不再沉逆於不好的回憶與經歷裡， 讓每個人自行去體驗自己的人生… 人生真的就是一場戲啊∼ 我們既是演員，也是觀眾、導演、編劇… 但是我看到的James除了被強制當一個演員，就不再被允許擁有其他身份了！ 我和小朋友已經緊緊的繫住了James的一生，我只要求James出面和我解決， 唯有將他列為考慮時，我才會願意動搖我的堅持，這是James也知道的啊∼ 可他們寧可將當事人藏起來，由態度看似柔軟卻是無情強硬的父親來丟釘子… 這結果只是讓我和James還有小朋友三個人，一輩子在無形中相互牽扯著！ 一句“我們不承認”就真的能不承認嗎？因為是律師就只有包準贏的嗎？ 走到六十多歲的人生還看不開，挺讓人匪夷所思的∼ 我身旁不少長輩都讓我感覺… 通過人生的經歷讓他們變得更柔軟、更豁達… “豁達”這種感覺… James的爸媽可以體會嗎？ 口口聲聲要我放下想開，他們呢？要我放過James前，他們是否應該先放過他？ 連Duncan那種還未滿十八歲的小孩看待James的種種行為都忍不住問： “他能算是個男人嗎？”=_____= 他的父母真的這麼滿足於兒子的受控制？James自己也糟糕，軟弱沒擔當… 我真的很傻眼… 我怎麼會認識這樣一個男人（男人？顯然行為不相符！） 他可以不愛我、他可以傷害我… 但是他不能不面對他有也份的事情，他才是當事人！ 上星期六我真的覺得James不同了，他也改變態度了，所以我也不為難他… 我以為我們真的可以開始收拾我們之間的麻煩事了，結果他消失了∼ @@” 那是一個好的契機，我們可以去扭轉所有逆勢的大好機會啊，怎麼會這樣呢？

違反原則的Dr. Lin

2009年04月15日
公開
62

很意外的接到Dr. Lin的來電， 正常情況他應該是腦袋壞掉才會亂打電話找我啦！ 更意外的是… 他一開口就談我和James的事情， 這與他的原則和立場都相抵觸哦∼ @@" 原來是James的爸爸打電話給他來當說客的， 怪了… 為什麼要透過他來說？而不是自己跟我說？ 他要告訴我的不外乎是叫我自己去把小朋友解決掉之類的（憑什麼？） James他爸目前對我說的最後一句話就是“妳就去法院告啊∼” 態度很讓人無言… =____= 而且是話一丟下就轉身走人了！ 好吧，要告也得要等小朋友出生才行吧∼ 既然嗆要我去告，何必又要Dr. Lin來說服我處理小朋友？*不理解* 我也很明白的讓Dr. Lin知道… 我的立場從來沒改變過，除了James誰來說都沒用∼ 包括我和James的事情，如果他能連繫上James， 他可以去問… 我一直以來的態度，James應該很清楚的感受… 我堅持的事情從不曾有過任何的動搖，現在也是一樣！ James是除了我以外的唯一當事人， 除非當事人出面來商量，不然誰能插手介入？ 他們家曾尊重過任何人嗎？James把我和小朋友的事丟著就一走了之… 今天我逼不得已讓威媽知道我懷孕的事了， 她簡直扯嗓門的問“那是什麼家庭啊？”（是啊，那是什麼家庭啊？=___=） 就James他爸爸的說法是“既傳統又古板”（這點連我都忍不住要質疑了） 威媽說“正常的家庭”不是會把女方和小孩丟著就送兒子走人這麼不負責任， 何來傳統有之？@@" 是啊… 或許他們家的傳統就是沒有所謂的傳統吧，不然我怎麼解釋才好？ 另外還特別跟我強調James被裝箱送出國了（老早料過有可能會是這種情形） 他在台灣也好、不在台灣了也行… 我的態度和立場就是“我和小朋友等James來面對” 除了James誰都不能處理小朋友的事情， 即便是他父親、即使是介紹我們認識的Dr. Lin 如果他們的道德良知就是讓James劈腿後丟下一切不管拍拍屁股走人重新開始， James真能這麼心安理得在遠方重新開始，那他們的道德傳統我也看得清楚了！ 我反問Dr. Lin如果事情發生在他的家人身上，他是否能接受這麼被處理？ 一樣的問題我也想反問James的父親，事情發生在他女兒身上，他會怎麼做？ 他能接受對方父親代替他兒子來道歉後就算了嗎？而且當事人被藏起來了！ 這些人誰能告訴我，事情發生在他們家人身上，他們能否接受這樣的無情？ 　 K-Lar竟然頭大到要當說客，他真的很倒枚耶∼（Dr. Lin是無辜的） 我從沒怪他給我介紹了一個沒擔當的花心大蘿蔔，他也只是介紹而已， 事情一碼歸一碼，不能我和James出了狀況反而要怪他當初的介紹∼ 而且他知道我不隨便談感情的耶，只能說愛情的運氣太差，就這樣！ 我和Dr. Lin誰都沒想到James柔軟度竟然這麼好，還能劈腿呢∼ 更讓人意想不到的是… 他竟然劈腿劈到腳筋都斷了，狂汗！=___=" 　

不放棄騷擾？

2009年04月14日
公開
70

停消沒兩天的騷擾電話又開始了，但是這回撥的方式顯然做了調整… 原先會在半夜兩點，或者白天選一小段時間連續的打來等我接了再掛斷∼ 這兩天策略改變，清晨四五點才打，不等我接電話就會先掛斷… 接著到六七點才又會再打一次，這樣的騷擾算是很客氣的調整了，汗！ 我沒有起床氣，所以打電話把我吵醒這個方式… 只是會感覺困擾，但其實是無法達到激怒我的效果， 因為我醒了就是醒了，不會有太大的情緒反應∼ 不過要再倒回床上睡則需要一點時間， 或者我真的是累過頭了，才有可能被吵醒了又馬上繼續睡… James已經消失兩天了，對她而言James這麼做應該會讓她開心才是啊∼ 既然答應要重新做朋友，這回我也不想再因James食言和消失爆跳生氣了！ 他需要洞穴躲藏、需要安靜的思考或沉澱，那就給他時間和空間吧… 我們都付出了很大的代價，我們對彼此都從好感變成相互怒視… 這不是我們該有的態度，經過反思… 我願意調整，讓出空間∼ 只是James和他的家人處理事情的方法好像就是躲開、把人藏起來， 有些事情只能逃的了一時，人生當中該面對的事情，它總會反覆出現的， 如果現在他決定要無聲無息的逃走了，那就先讓他逃走吧… 總有一天，他還是得回來面對我和小朋友的事情，不是嗎？ 　

James他爸來找我

2009年04月14日
公開
73

又是左營高鐵星巴克，又是一個星期二… 汗∼ 只是見的人不同，這回是James的爸爸，我是不是腦袋壞掉啦？（是的！） 原本想約Mindy陪我一塊去的， 可是Mindy知道我約她的原因之後，立即狠狠的飆罵了我一頓， 她認為我沒有必要去赴這個約，另一方面她也擔心我應付不了… 她覺得我腦筋簡單、心思又不夠細膩，而且不會防範任何可能的危機… =___= 可我不太明白耶∼ 之前我會打電話給James的媽媽就是Mindy的建議啊， 她甚至提議我直接去找James的媽媽談談，而且她說要帶我上台北去耶∼ 不然我哪敢打電話啊，以前跟James好好的時候，他家電話我從不曾撥過！ 那現在怎麼會不願意陪我一起去高鐵見James的爸爸呢？我整個不理解了∼ 出門前，我媽一直問我剛才和誰講電話… 我只好硬著頭皮告訴她了， 另外很含糊的提到James他爸爸要來高雄的事，但是沒說明是今天… @@” 接著便火速去車站接丸同學，後來Mindy擔心我，打了電話到我家告訴我媽， 我媽知道後立即打手機阻止我的笨蛋行為… 她很少發怒的耶，真是嚇到我了！ 大概是我妹安撫我媽吧，那時候我人已經在高鐵站，而且車子也正好抵達了… James的爸爸一坐下來就先告訴我和丸同學， 他是“法律人”（ㄜ… so what?!） 接著拿出厚厚一疊我和James的gmail信件， 上面還有紅筆畫重點，我看了簡直暈菜了我∼ 那就是他所謂的“證據”是嗎？ 先表明自己是“法律人”再拿出一疊“證據”來… 好吧，我也很正面的回應他… 只要內容是我寫的沒有被更動，那我敢寫敢當！ 但他這舉動，後來丸同學告訴我，實在讓人不能理解他代替James道歉的誠意， 再說… 替James道歉？究竟有什麼好替James道歉的？ 他爸要來之前我問他要談什麼，他說見了面再講… 結果呢？今天根本是白跑一趟，替兒子道歉然後劃清界限？ 其他事情一概不願提及，感嘆的說：原來James不面對事情的態度其來有自∼ 現在呢，James就是被藏起來了，他爸真的覺得這是個好辦法？ James他爸一定要活的比他老，James這輩子是沒機會長大也不會處理事情了， 希望邱伯伯可以長命百歲，這樣他才能做到控制James一生一世永不放手！ 替James決定辭職，說是給James最大的懲罰，的確是重大的懲罰！ 雖然他爸說埋下James辭職因的人是我，關鍵決定讓他辭職的是另一個她， 這確有其事實，我也的確在受傷後傷了James，但我不能完全認同他爸的話… 因為，我認為最關鍵因素應該是一個永遠不信任孩子的父親才是！ “灰姑娘James的人生”並非左右在他的手裡，我由衷的替James感到難過∼ James這輩子究竟有哪些日子是替自己活著的？ 或許律師性格所養成的就是「一定要贏」的本能， 但是什麼是真的贏，什麼又是真正的輸呢？ 人的一生都在是非對錯中學習讓後悔少一點，沒有誰會全盤皆贏！ （也因為律師這種後天性格，我還挺討厭我內個舅舅的！） 尤其他爸爸還告訴我，James所有的女朋友他都不知情， 前女友更是條件一說完就被他們否決掉了，而我是他唯一知道名字的… 他以為我會因此沾沾自喜嗎？被他們唯一知道名字見過本人的又如何呢？ 他大概不知道我聽了之後的感覺是：James真的好可憐∼ 難道他們都沒發現這是可怕的佔有欲嗎？強行佔有了孩子的人生啊∼ James他姊姊六年的抗戰是怎麼成功的我不清楚， 但我也忍不住多事的想… 一個被反對六年的女婿， 要如何打從心底不畏懼他甚至說服自己尊重他呢？（好吧，那不關我的事啦） 小孩像是他們既定佔有的資產，只能依循他們認同的路走完人生… =___= 反正今天的總結就是個“軟釘子小圓桌會議”什麼事都沒解決啦… 知情的人反應都是“嘴巴說道歉有什麼用？”事情根本半點都沒解決啊∼ 到最後他爸就是丟一句“那妳去法院告啊∼”（果然是法律人啊…） 但是從一位執業多年的律師口中說出“小孩子我們不會承認”這類的話， 還挺匪夷所思的就是了… =___= 而且人生非得要走到對簿公堂那步不可嗎？ 我百分之一千萬確定我行為檢點，不像James會亂來… 我肚子裡小朋友的爸爸除了James不會是別人，DNA就是有力的證據， 其實，為了James和我“各自的將來”著想， 我也不是沒考慮別的處理方式，那確實對我們都比較好… 但他們家總總的行為都讓我覺得… 腳步不踩的堅定是不行的！*sigh* 這到底是個無解還是難解的習題呢？ 若事情發生在James姐妹身上，他爸會接受一句道歉就拍拍屁股走人嗎？ 說是說他們家既傳統又古板，可我無法感受到任何的與傳統有關的作為… 兒子在外頭有小孩竟說“我們不會承認”這是哪門子的傳統？我真的不懂了！ 這天底下，滿口仁義道德的人還是比較多的，但事實上是#@%#$^%^&%$* 　 解鈴還需繫鈴人，逃避不一定躲的過，面對不一定最難受… 我和James的事只有我和他能處理，他現在躲了就真的躲過了嗎？ 人生不就是這麼回事嗎？人在做天在看，冥冥之中自有定數不會錯的！ ＊註：記得有次我被James氣瘋了，口無遮攬的對他說… 以前你爸爸嫌你前女友是單親家庭，那現在呢？ 他兒子的第一個小孩即將成為他所瞧不起的單親寶寶，這算不算是一種現世報？ 當時說完後我還挺後悔這麼出言傷他，但事情就是如此，不是嗎？哎哎哎∼

碎碎唸

2009年04月13日
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晚上我們又三個女人窩在我的房間裡，也討論了我和小朋友的事情… 從我和James有爭執開始，最先阻止我的就是我媽媽， 她總是希望我先和緩我的態度，也沒必要去為難James， 但她也很清楚，我的脾氣當真上來了，就會硬到一個腦殘狀態∼ 為了這事… 晚上又被我媽和我妹圍剿了， 反正要碎唸我… 她們決對同時並列第一名！=___= 不過我和我妹也不會放掉碎唸老媽的機會， 回想起小時候送我們學習才藝課的事，為了作文課，我媽也被我們電了，哈∼ 現在反觀小時候的學習，很多都是關鍵的影響， 我媽還跟我說… 色彩和聲音對小朋友是很重要的， 言下之意就是以後要讓小朋友遵循我的模式，學畫畫、學音樂… 不過今晚她們圍剿我才是重點，她們覺得我最近的行為太脫序太不應該了， 我們家好像永遠都是先怪自己的孩子不對，小時候我常為此忿忿不平∼ 我媽還唸我… 如果我後來能像之前跟James講話不讓她們在旁邊聽的態度， 兩個人也不會僵化到現在這副局面，然後我妹也就緊接著唸我態度有多不好… 我必需承認自從3/3後，我對James的態度時好時壞，但壞起來就是兇兇兇∼ 3/19之後更是不用說了，我對他的信任可以說是徹底崩潰了∼ 處在爆怒的情緒之下，我哪能管太多啊？ 腦子裡一點理智都沒有，情緒控制不下來… 尤其再聽到他硬坳生理期228的事情，簡直讓我氣到一個爆炸， 他那麼說，真的讓我覺得他實在太超過了！ 我媽和我妹都希望我不要再找James了， 小孩如果我要生，她們也只好給我family support， 她們覺得… 如果我真的嫁了也不見得就會比較好∼ 可是當前我的情緒就是找不到出口， 但我也願意卸下堅硬的態度和James一起面對啦， 誰知道每次都好景不常，星期六才好好的說了話， 接著他又不見了… 估計是受限於家裡的制約吧我猜∼ 回想我和James所有事情，真不懂我們怎麼會演變成這樣… James的同學也說… 以他認識的James應該也不是個濫情亂來的人啊∼ 可偏偏我就遇見一個走調的他，偏偏我就是有小朋友了… 最近我時常想… 這個小孩為什麼會來？老天爺自有祂的旨意吧… 是要我們學習的人生新課題嗎？其實我很害怕，我自己是個大小孩耶∼ 我媽和我妹看我的狀態也都挺擔心的， 一個大小孩要生個小小孩，不擔心才怪！　 anyway… 努力讓自己回到原本的自己，回到正軌好好的生活！ 該來的就接受吧，人生是張單程車票，而且過站不停也不能回頭， 事情的發展就像蝴蝶效應，任何一個決定都可能是一輩子的關鍵影響， James和我對彼此的信任是崩潰的，相對他的家人從他口中知道的我， 百分之百也是糟糕到一個不行… 我們現在都還沒能力嘗試回想對方的好，也只好這樣啦！ 但至少… 我家是良善的，這是我很慶幸的一件事！ 我們比較不會用負面態度去看到所有的人事物… 也不會在事情還未全盤了解之前，就先否定了別人， 更不會認為別人都是居心叵測，因此可以比較快樂∼ 我也不懂為什麼我從剛知道懷孕時的態度， 演變成目前這種非得找到James不可… 我真的很氣他嗎？還是像Mindy說的那樣呢？ 估計他也沒料到，為了他一個女同事，他先改變了對我的態度， 接著一連串的事情演變，走到今天竟改變了我們所有人的命運了！