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育兒．持家．愛自己
Zoe Huang
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Hi~ 小寶真是可愛
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我：大家都說看不出來我懷孕了，覺得我只是復胖… 我媽：對啊，三個半月了還真的看不出來∼ 我：真的看不出來懷孕的樣子嗎？ 我媽：（仔細瞧了瞧）看不出來！ 我：噫… 那我偷偷告訴妳一個秘密哦∼ 我媽：（挑眉貌） 我：其實… 我根本沒有懷孕！ 我媽：（白我一眼懶得理我） 我：=_____= 開個玩笑是會怎樣啦∼ 母女倆的笨蛋級對話，哈∼ 誰叫我復胖都是從上腹開始胖咧（本來就有討厭的胃高、肋骨偏前） 似乎因此顯得下腹不明顯，加上我本來就蹦蹦跳跳的（最近動作收斂許多了）所以沒感覺吧∼ 我同學還跟我說… 要不是她早就知情，以我現在的樣子她怎樣都不會把我和懷孕連想在一起… 平躺在床上摸著肚子已經可以感覺比較凸了，跟以前比起來變得鼓鼓的圓弧狀了… 好奇怪哦∼ 希望肚子能不要太大就盡量小（所謂的會藏肚？）行動會比較方便，我也不想早早就當河馬 :P 我：我的肚子真的有變大了耶∼ 我媽：啊不然肚子不會大嗎？ 我：可是這樣很奇怪啊… 我媽：妳肚子不變大才奇怪吧！ 我：喔… =_____="
在討論區看了幾篇抽母血唐氏症及羊膜穿刺的文章，我認真想了想… 決定做羊膜穿刺！ 一樣都是檢查還是直接了當比較符合我的個性需求，看了很多媽媽母血驗完機率太高緊張的心情… 還要再等上兩週才知道羊膜穿刺的結果，哇塞… 那太煎熬了，我難以想像該如何捱過那段等待！ 雖然我的年紀不需要做羊膜穿刺、小朋友的頸部透明帶也很正常，但是99%準確率還是安全一點∼ 不過，想到一根針要扎進肚子裡… 我還是有點小小的害怕啦，腹部脂肪太厚會不會影響咧？（哈）
最近不想吃飯，糙米也變得很不愛… 這兩天常常切兩顆大大的牛蕃茄加入薑片熬湯煮冬粉… 另外黑木耳、豆腐、蔬菜就隨手亂亂加，酸酸的湯底吃了還挺舒服呢，估計也有助體重不上升吧！ 我同學突然問我“妳不會動歪腦筋想要恢復不吃肉吧？”ㄟ… 並不是耶，只是沒想吃飯而已∼ 但經她這麼一提醒才發現… 好像幾天沒吃肉和魚了，清淡一下也好嘛（又在找理由不吃肉了？） 至少我吃的很健康啊，甚至還想將其中一餐恢復原本只吃生菜沙拉的習慣呢（估計會被唸吧） 我很愛吃我的招牌「無敵懶人生菜沙拉」那其實是我減肥時期最常吃的午餐，我覺得很健康… 只要以美生菜和牛蕃茄做基本食材，其他食物愛怎麼加就怎麼開心的加，例如：各式水果和堅果 而且我只加海鹽和香草調味，不會有沙拉醬的負擔，頂多加點橄欖油或有機亞麻仁油就很美味哦∼ 不過我要是膽敢在懷孕期間吃的像減肥時期的食物，肯定會被罵到臭頭吧∼ f=_____=” 可我真的不得不說… 那樣的飲食才是真正符合生機需求，懷孕後改成被眾人認同的“正常飲食” 對我而言真的是一件很負擔的事情，身體負擔變的很重… 我真的寧可在原本的飲食習慣上加量， 另外再補充一些深海魚和牛肉，我想… 這應該就符合營養及健康的攝取吧∼ 至少很新鮮不加工！
懷孕讓我減少了80%運動量，這段期間我最不適應的就是缺乏運動這件事… 我老是忍不住的想… 等生產完之後，不光是即早恢復身材，更要增加運動強度！ 有幾項運動目標，原本就是我今年的計劃，但懷了小朋友因而產生了變化（汗∼） 於是這幾項目標就成了我生產之後要努力完成的項目，而且是無論如何都要達成… 1. 單車：完成單日里程破一百公里、阿里山挑戰路線 2. 馬術：練到可以順利跨障礙我就偷笑了 :P 3. 網球：看我懷孕這一年不打會遜到什麼程度再決定 4. 瑜珈：可以完成劈腿的程度為目標（倒立就不用了，哈∼） 5. 高爾夫球：破90桿（生完應該會遜到150桿以上吧 =___="） 6. 慢跑：這是我一直不嘗試的運動，體重如果控制得宜，我想練練慢跑！ 這麼多的活動，我媽一句“妳以為孩子生了還能像以前愛怎麼出門運動就怎麼出門去嗎？” ㄜ… 對ㄏㄡ，以後白天還要顧小孩耶∼ 那那那… 我的目標怎麼辦？我光是想就受到打擊了！
該睡覺的時間沒睡覺，肚子就會在不該餓的時候吵著要裝食物進去… =____= 最近沒庫存點心，粽子太多了光是看就吃不下了，結果… 眼睛望著泡麵閃閃發亮∼ 大大一個“辛”字印在外包裝告訴你“我好辣、我好辣滴∼”誘惑的對我招招小手， 我不愛吃泡麵（一年吃的泡麵估計不會超過五包吧）卻偏偏在不該吃泡麵時煮了泡麵… 是滴∼ 我煮了泡麵還把它嗑個精光，懷孕吃泡麵是一種很NG、很阿達的行為是吧？ 而且還是“宵夜時間”這真是大大的NG飲食啊∼ 吃都吃了，不至於影響小朋友吧？
突然想起一件事，3/13那天我去恆景找James… 那時我在一樓死活不想上樓去找他，一樓的小姐拖著硬要我跟一位恆景的員工一起上樓， 事隔一個多月後，好巧不巧才發現那個員工原來就是第三者易小姐，天殺的巧合啊∼ 她後來跟我連繫時說… 她當時覺得我好可怕，一副衝上去要跟她一起上樓的模樣， 啥？我明明死活不肯上樓，是安全管理那位小姐硬拖我過去耶∼ 什麼叫我一副要衝很可怕？ 這件事可以去問一樓那位安全管理的小姐，她一直觀注我的眼角膜發炎還一直叫我上樓… 總之，那天就這麼被第三者加油添醋的汙衊了，不過在那當時我並不知道James劈腿了… 一個會瘋狂打騷擾電話煩我的第三者，亂污衊人還胡說八道的鬼扯，其實並不叫人驚訝， 不過這些其實不重要了，只是好巧不巧… 我遇見他的第一個同事竟然就是他劈腿的對象！
下腹沒大的明顯，上腹倒是先圓了好大好大一圈，真是要命啊！！！ 懷孕三個半月了，我也沒辦法像以前一樣順利的掐著我的骨盆骨頭了，小朋友在長大嘛∼ 大概是之前瘦身的關係，目前大家都覺得我又胖了，不說就不會直接連想我是懷孕耶… 不過我胖了不少是真的，從減肥飲食習慣恢復到正常飲食，光是熱量就差異極大呢！ 也不知道要胖到什麼程度才能停止胖在我身上，摸摸肚子跟小朋友說“你要努力吸收哦” 言下之意就是… 別把營養留給你老媽我，最好全長到你身上，半點都不要胖到我才好哩∼ 滿三個月後小朋友也該開始透過我攝取營養了吧，其實我復胖的很不舒服，得要調整才行… 飲食和因為之前出血而停擺的運動，都要做最好的重新規劃，不希望胖太多生完不好瘦∼ 剛又喝了一帖藥，和之前出血喝的是一樣，現在是當補身喝啦∼ 因為我又輕微感冒了 =___= 乖乖喝了藥，希望明天我媽不會阻止我進場看球賽才好，她老是擔心我的活動“太動感了” 以前不管我是因為我本來就是活力派，現在成天盯緊我… 當然是不希望影響肚子裡的小朋友！ 如果我跟認識的球員們說我不是復胖是懷孕了，應該會嚇的大家棒棒被三振吃老K吧，哈∼ 我目前最大的困擾其實是嗜睡情況又嚴重了，每天睡醒後，不是上午就是午後要繼續補眠… 大家都說懷孕三個月後會改善的，不是嗎？但看樣子，我的嚴重嗜睡症絲毫沒有減輕的跡象∼ 到底什麼時候才不會睡得這樣誇張咧？幾乎天天睡超過十個小時耶∼ 沒吃胖也會睡到發胖吧！
也許有一天，我會謝謝James，謝謝他給了我一個很棒的小孩（主要得自己教得好） 也可能會謝謝他和他家人的無情，讓我更堅強的向著陽光而行、變得更勇敢！ 也許會有這麼一天吧，至少… 我期待會有這一天！
第一次照到胚胎那天是星期六4w4d，隔兩週也是星期六去照心跳顯示是6w0d… 前天星期五產檢，根據以最後一次生理期的算法應該是懷孕第13週（受孕第11週） 超音波顯示的大小，醫生和護士小姐都告訴我是12w1d，ㄜ… 這下子我完全搞胡塗了！ 記得出血就診掛劉醫師門診時，他有告訴我以小朋友的大小為主，這什麼意思咧？@@” 突然間都不知道要怎麼算懷孕多久了，這個問題把我搞混啦∼（下次產檢我要問清楚） ＊我是一個搞不懂就會想問個明白的媽媽，哈… 多懂一點也好嘛∼ ^____^
昨天產檢，當劉醫師將超音波切換成4D，出現了↑上圖畫面，ㄜ… 我整個被嚇到哩∼ 我誤以為那是小朋友橫著一張還沒發育完成的臉，心裡不斷的OS：還沒發育好的樣子真奇怪… 因此，當劉醫師問我看見了嗎？我白痴到極點的反問他“這是小朋友的臉臉嗎？”=____= 他笑著提醒我注意看中間的部份，我才發現小朋友全身都在畫面裡，窩著的樣子超級可愛∼ 小朋友的動作還真像在肚子裡裝苦惱的說“哦∼ 我ㄇㄚˊㄇㄚ．怎麼這麼天兵啊？！”（哈） 這張4D超音波照片越看越可愛耶… 小朋友的型體更加明顯了，比例也越來越像個小寶寶嘍∼ 今天突然想起一個以前的用藥問題，打電話到衛教室時護士小姐直接要我去掛號問醫生， 正好劉醫師早上有門診，還好一切都OK，劉醫師說我也沒做什麼檢查直接讓護士幫我退掛… 啊？我有問診耶…@@ 劉醫師竟然沒堅持要收掛號，態度又整個超親切而且非常細心哦！
威媽一直希望我別生，連“後續動作”都替我想好了，不斷提醒我沒時間了要決定要快！ 我是生也怕、不生也怕（這個世界上只有James他家認為我是故意懷孕的，真的很暈耶∼） 威媽不斷告訴我這些，我知道她是為了我好… 因為元旦後，小剛就一直要幫我介紹男朋友， 但是那時候有James我連出門和人家見面或者參與活動都沒有，甚至都還刻意避開掉車隊！ 車隊裡有很多條件比James好太多的男生我是之前就知道了，可是就沒特別去想過這些事… 而小剛特別要介紹讓我認識的那幾個男生都是他挑了再挑、審核了再審核的，可我就沒想要… 我沒辦法同時應付兩個人（真是佩服James但也很想嘲笑他，畢竟他劈腿劈的太過窩囊哩∼） 想想… 當初Dr. Lin介紹James讓我認識時，不也是覺得James是個很不錯的男生嗎？結果咧∼ 剛認識James時根本沒當他一回事，他有找我說話我才會跟他說話，他有主動連繫我才有反應∼ Dr. Lin並沒有特別說是要介紹男生讓我認識，就只說一個和他一樣從美國公司回來的同事… 他覺得還不錯，反正剛才美國回來多交交朋友，如果有來高雄希望我可以好好的招待他的同事！ 過了幾個月我才從James口中得知他那時要同學同事們瘋狂提供女性名單讓他約會治療情傷∼ 他約會了三十幾個女生耶，我是唯一沒跟他出去吃飯碰面的（那時他處於被前女友劈腿的傷痛中） 那陣子我的小日子可忙的咧… 哪有時間理他啊，幾個月後也不知道怎麼搞的就突然熱絡起來… 加上那個該死的令人感動到爆炸的午後，連Dr. Lin都說男生那樣子女生不感動到爆炸才怪咧∼ 就是James給的那個該死的感動，就這麼感動的決定在一起了…（結果他竟然是該死的沒擔當） 所以誰能保證哪一個男生是真正的好男生啊？（但像James家這麼“奇特的”實在也不多哩∼） 不過威媽仍希望我別給自己攔一個一輩子拋不掉的責任，因為大家都很信任小剛的人品… 她堅信小剛審核過後認為能介紹給我的保證一定優，所以她希望我好好的為了未來考慮， 我知道她為我好，希望我能再認識好男生去發展其他的戀情，不需要挺個肚子來生個孩子忙， 我懷孕都滿三個月了耶，跟丸同學提到威媽的想法時，她也是一樣的立場和想法希望我別生∼ 男人的心沒有品質保證，心是無法被掌握的，但小朋友只要健康出生至少我能掌握教育… 把小朋友教好總比將一個男人調教好還容易吧，天吶∼ 到現在還要我煩生不生嗎？也太遲了吧！ 天亮要去醫院產檢了，前兩週出血就診時看見小朋友有小手手和小腳腳了呢，現在肯定長大了∼ 上次那張超音波照片裡，圓呼呼的臉蛋蛋和圓滾滾的小肚肚，因為放大的很近反而拍的模糊… 可是還是覺得小朋友整個超可愛的，還會在肚子裡亂亂動了（不過我還感覺不到他在亂動耶） 當小威和CAKE知道他媽媽希望我別生時，他們兩個簡直咆嘯的尖叫“不要理我媽說的啦！” 我也只能解釋的說要理解威媽其實出發點是好意，這兩個傢伙太期待我能生個妹妹讓他們玩∼ 看來家裡有三個兄弟會異常的期待小妹妹哦∼ 我打趣的反問CAKE“萬一是弟弟怎麼辦咧？” 為了希望我不要聽他媽媽的建議，竟然說“好啦，就算是弟弟我也會很疼他，妳就生啦∼” 真是小孩子說小孩子話… 甚至都還保證他長大賺錢了要幫我照顧小朋友咧，整個究甘心ㄟ… 想想… 我的這群小幫派份子裡其中幾個核心的傢伙，因為長年是我的“拖油瓶”各個很貼心， 我說小朋友長大後就是他們的拖油瓶，去上學、去約會甚至以後上班了，也要幫忙我帶小孩， 想不到一個個都同意呢… 看來，我還真是“教育成功”啊，哈哈∼（他們真夠叫人感動哩） 那小朋友的爸爸呢？強調他家不接受也不會承認、躲起來避不見面、不連繫也沒有半點消息… 瞞好我和小朋友的事，他就能心安理得的重新開始他的新日子，認識新的女生甚至結婚生子， 可我說過我不會讓小朋友像我曾經那樣“不存在的存在著”耶∼ 只是我還沒想過要怎麼做！ 要我徹底閉嘴除非我翹辮子吧，他倒是說過我若和他有一輩子切不斷的關係，寧可殺了我（哈） 去西子灣那次搭回程捷運路上說的，其實他們家這種對待人的方式也算差不多是殺了我了吧！ 反正，現在就當BabyHome是個碎碎唸的小地盤，記下心情變化也不錯，日後可以回頭再看， 即便將來心境不同了，我也不會去修改之前寫的內容，因為那是我那時候最真實的情緒紀錄… 看要多久的時間之後，我可以不再回首從前，可以忘卻曾經，或者… 確定是一輩子也放不下∼ 等到小朋友長大了、認字了、懂事了… 我也不會隱瞞這些紀錄，他有權利知道有關於他的一切， 我決定對小朋友不做任何的隱瞞，寧可讓他知道並接受爸爸家不要他，但仍有好多的人愛著他∼ 這會比瞎編一個故事，卻要擔心害怕未來某一天事情真象被他發現了還好一些，搓破的真象最痛， 就像我搓破了、確認了James真的劈腿的事情，我完全不會因為知道了真象而感覺到任何釋懷， 反而盡是痛苦和二次以上的傷害，所以… 讓小孩接受事實未嘗不是個方式，更何況他有權知情！ 當然該要有的語言修飾和心理輔導，加上讓小朋友明白他擁有更多的愛，這是更重要的事情…
一邊紀錄今天產檢，一邊享用美味粽子（國寶級畫家劉啟祥的夫人包來的端午粽，料好多哦∼） 這幾天真是熱昏了頭，窩在家裡最舒服了∼ 手邊還有冰冰涼涼的Karamalz黑麥汁呢，開心！ 今早劉醫師上刀，門診改到了十點後才開始，原本預約掛號22到了現場我突然變成第一個， 還沒先到產檢室就直接進診間的超音波室了… 看見小朋友又長大了，型體也更加明顯哦∼ 我每回照超音波他都忙著在肚子裡玩耍耶∼ 劉醫師先檢查小朋友的腦骨、脊椎、手骨和腿骨… 透過2D超音波我看的不是很理解，劉醫師很耐心的幫我找位置，讓我可以更清楚的看見， 檢查了小朋友的腿腿，還可以看見小腳掌了呢∼ 小朋友一直在肚子裡像彈著的玩，很活潑∼ 我擔心的問劉醫師他會不會太好動了點，劉醫師說這樣子比較好，有助於小朋友的發育哦… 測心跳時他也不斷的翻動，看來在我的肚子裡挺自得其樂嘛∼ 連護士小姐都說他活動力超好！ 劉醫師還幫我拍了一張4D超音波，有小朋友在肚子裡的側面狀態，身體比例越趨正常了… 上次出血就診時，看他頭和身體1:1真是奇怪的亂可愛呢∼ 今天就很像是個小寶寶的模樣了！ 目前小朋友頭部到屁屁的身長為6.81cm，距半個多月前的3.65cm明顯長大了，好可愛哦∼ 雖然我還感覺不到小朋友在肚子裡亂亂動，但透過超音波知道他除了會揮動著手也會踢腿腿了… 劉醫師也幫我測了“頸部透明帶”為1.2cm很正常，我在討論區看過其他媽咪們有這方面討論， 但我一直沒搞懂什麼是頸部透明帶，劉醫師告訴我是檢查唐氏症用的，下回產檢就要抽母血了！ 母血唐氏症檢測還分二指標（$900）、四指標（$2000）其實我滿想直接做$9500的羊膜穿刺， 那不是檢查的更為詳細嗎，不過我的年紀還不到需要做羊膜穿刺，衛教室小姐叫我先抽血就好∼ 慎重起見當然選做四指標篩檢，其實衛教室小姐說法分兩派，也有認同直接做穿刺抽羊水的耶… 反正是下回產檢的事，到時候再問劉醫師的意見吧，因為家族從沒有這類病史，等產檢再問了！ 另外有項自費的過敏檢測，我除了皮膚對橡膠製品會過敏之外，就沒有其他產生過敏的情況了， 這項分明是James該做的，因為護士小姐說大多都是塵蟎過敏，James每次回台北家就狂打噴嚏， 還因此去買了Honeywell空氣清淨機（似乎有改善）過敏體質篩檢的單子上也提到了“氣喘” 我從小到大沒有關於氣喘的毛病，而James小時候曾經因為氣喘突然發作住院了一星期左右吧… 氣喘屬於遺傳性的疾病（無法預測遺傳給小孩的機率）父母任一方有氣喘的子女約20-25%發生， 小朋友出生後肯定要好好的顧著才行，想著想著腦門都痛了… James、過敏、氣喘… =____= 還有一項aCGH晶片式基因檢測，由陶晶瑩代言，自費價格$18000，可檢測許多罕見疾病∼ 而我上次自費$2000的脊髓性肌肉委縮症的基因檢測報告出爐了，我是健康寶寶沒問題滴！ 今天產檢時，劉醫生也有跟我提到小朋友的「性別」因為目前週數還不夠大，他沒說的很肯定… 不過也算明確告訴我是哪一個的機率比較大了，還透過超音波跟我解說了一番呢∼ 下回揭曉！ ＊6/11預約了第一次4D超音波攝影，不用等到下一次產檢，應該就可以肯定寶寶的性別了∼
剛在討論區看了一篇文章，是意外懷了第三個小孩考慮要不要拿掉的討論… 裡面有一個連結，我點過去看了… 嚇到，整個很可怕，我是半閉著眼睛看完的∼ 從知道懷孕後，James的家人當然希望我拿掉，包括他本人（這樣他才能確保未來的逍遙） 他給我的e-mail裡很刻意一再的對我強調… 他的父母表明無法接受這種情況下的小孩， 還說小孩出生沒有爸爸會很可憐，而且也會成為我很重的負擔，希望我不要衝動生； 他爸爸也打了電話給Dr. Lin透過他來勸我不要生，他爸願意提供我所需要的support， 至於是什麼support他沒有對我和Dr. Lin說明，也不需要多問他，那對我是沒意義的！ http://www.wretch.cc/blog/aa7520tw/21675905 ↑這個連結，我覺得真是應該要寄給他… 請他們家人點過去好好的觀賞∼ 邊看邊想想他姊姊那兩個可愛的兒子，再想想他們希望我去做的事吧（就是影片裡的事） 他們家Ryan和Ian在肚子裡時，如果曾被要求如同影片中被肢解再刨出來，作何感想？ 至於我… 真的有想像中的勇敢面對生小孩的事嗎？實話說… 我ㄘㄨㄚˋ的要命咧∼ 他們家只顧著汙衊我，根本沒想過一個從不曾想過自己會當媽媽的女生，面對要生一個孩子… 完全沒有孩子爸爸的支持，甚至全是傷害和攻擊，我的心理和生理哪一方面是能平衡的？ 當時James他爸透過Dr. Lin來要我別生時，我告訴他那至少James得和我一起面對和決定， 就算真的要逼著上手術台，他至少要陪我一起，這樣的要求並不為過吧？但他們斷然拒絕！ 我得面對責任，至少我還知道要負責，他們家卻教James如何避責，易小姐全都對我說明了… 易小姐告訴我時，真的讓我很傻眼，想不到竟有父母教孩子如何不負責任並指導及協助避責， 例如絕對不能陪我去醫院、不可以有任何承認是孩子爸爸的言行（James這麼告訴易小姐的） 而我都是在James離開後才一一得知這些事，知情後… 得花更多的力氣去面對和消化情緒∼ 他們一家子說了那些話、做了這些事，晚上仍能安穩的睡著，那我確實得佩服他們，不是嗎？ James家教他不必負責並安排他離開了，事實上，他爸爸也在電話裡對我說過他不用負責， 而我媽咧∼ 天天給我進行心理工作要我原諒他們，原諒？我也很想啊，可是真的很困難！ 原諒自己、放過別人，絕對沒有想像中的容易，尤其一些事情是花一輩子也放不下的…
真的要很謝謝我媽，除了不斷給自己做心理建設接受我沒結婚就懷孕，還要進行我的心理工作… 最常勸我要放下James情感糾葛的人就是我老媽，其實任誰的父母都無法接受James家的作為， 而我媽用了很多方式安穩我的情緒，很慶幸我家和James家是全然不相同，這是我最大的福報！ 我媽知道我懷孕後，擔憂失眠了好陣子，還要張羅我和小朋友的營養的攝取，真是辛苦她了∼ 我原本是“草食性動物”雖然沒有刻意要吃素，但是一直維持不吃肉、不吃海鮮的飲食習慣… 無法拋棄肉食的朋友時常不解的問我什麼時候才肯恢復肉食，我總會哈哈大笑的說：等我懷孕吧∼ 就是因為覺得自己不可能會生小孩才那麼回答的，算是一語成讖嗎？我竟然懷孕了… =___= James也問過我什麼時候才肯吃肉，因為他很愛吃牛肉，覺得我吃素的話用餐會很不方便∼ 而且他最得意的拿手菜之一就是“紅酒燉牛肉”（言談間不難感受他喜歡一起作菜的幸福） 那時候我也是拿回答朋友那句話來回答James吧，但我其實會配合他的飲食不那麼堅持啦∼ 母親節那天和我妹一起去吃日式涮涮鍋，鮮蝦鍋外加一盤海鮮盤，哦買尬∼ 真是極限挑戰！ 那天我簡直撐怕了… 一堆動物進到肚子裡實在很嚇人，尤其我不敢吃蚵，但在我妹的威脅下… 硬著頭皮夾著白飯勉強吞掉，結果接下來的幾天… 我完全沒了食欲，尤其害怕海鮮食物啊∼ 因為我很排拒吃肉類，但要配合小朋友在肚子裡每個月的發育所需營養，我只好乖乖吃海鮮∼ 我媽為了讓我不恐懼海鮮，並顧及我和小朋友的健康及營養，特地煮了口味清爽的鮑魚粥… 用了蛤蜊熬湯，加上新鮮的吻仔魚、小卷以及鮑魚煮成粥，淡淡的鮮味我勉強能接受的吃掉了∼ 冰箱裡有盒燙熟的大大隻海蝦，ㄜ… 我臉上三條線了，看來飲食也是為母則強的挑戰之一啊！ 果不其然… 一回到家，我媽就提醒我蝦子要趕緊吃一吃了，我立即舉白旗投降∼ 她看我一臉小丸子黑線也就放過我了，真的被動物撐怕了，先讓我休息個幾天吧！ 晚餐特地去買了盒生菜沙拉吃呢，太懷念那單純嗑草的時光了，吃草草也很健康嘛∼
“原諒別人、放過自己”我當然懂得這是面對事情的最高境界（卻也是最困難的） 實話說… 我目前還未達這樣的修為，但有努力的要求自己必需朝著這個方向前進∼ 假若我有生之年能夠“原諒別人”那麼我應該要比被原諒的人更幸福許多才是吧， 可畢竟這回遇到的事太過重大了，當事情抽絲剝繭一一明朗化也就更需要時間來消化， 情緒的痛苦指數過高，修復所需的時間相對就更長，甚至… 有些事可能一輩子也放不下！ “原諒別人、放過自己”-- 我盡力而為
忙碌的母親節，收到了第一束特地為我準備的康乃馨以及驚喜的那句祝福“母親節快樂” 從這今年開始，我竟也和這個日子沾上直接關係了，甚至爾後的每一年這節日我都有份… 真是大半輩子以來想都沒想過會發生的事情，可就這麼奇妙的我也成為這節日的主角了！ 實話說… 還挺不適應呢，摸肚肚時我都還會歪著頭想“真的會從肚子裡蹦出個小朋友嗎” 沒經歷是難以想像的，何況我來從沒想過會變成媽媽，甚至根本沒想過懷孕這事會落在我頭上… 截至目前為止，我仍然在努力接受和適應當中呢∼ 感覺既奇妙也很奇怪，真是難以用言語描述∼ 我的第一個母親節，從一大早忙到下午… 更加認真的努力工作當然是為了肚子裡的小朋友啊∼ 那是將責任承擔下來的勇氣，我只能更堅強的面對未來，這應該是小朋友無形中教會我的， 而且我有一群可愛的“幫派份子”陪著我甚至比我更期待小朋友的到來呢（興奮的令我頭痛，哈） 人生將有的最重大轉變，誰知道未來會如何呢？保持正面的態度迎接每一個明天，踏實的活著！
聽說是網路評價很高的一瓶緊實乳液，可以預防及淡化肥胖紋和妊娠紋， 由於我妹和我弟的女朋友都強力推薦，減肥時期我抱持姑且一試買來使用∼ 確實在我急速瘦身的過程沒有產生任何紋路，但我都擦一天停三五天耶… 哈！ 味道怪怪的，很像養樂多… 每次擦完我都感覺像是打翻了養樂多在身上似的， 但肚肚已經很明顯開始大了，在我妹的嚇唬之下，我總算肯乖乖使用以防止妊娠紋上身！ 可是每次擦完都會忍不住幻想等一下可能會有螞蟻爬過來，味道太甜了啦∼ >___
想起易小姐曾告訴我James對她下跪的事情（我目前所知最讓人崩潰的事情之一） 她告訴我，James跪著求她不要離開他、不要和他分手，她才心軟一再淌入這場渾水當中… 其實，人要是不願意被拖下水，一百個人來拖也拖不下水… 不是嗎？ 她不斷怪James將她拖下水，我認為那是牽拖之詞，分明是自己不願跳出水面… 但是這麼指責James，讓他感覺自責是很有效果的… 但是“下跪”、“跪著求她” 對我無疑是更深重的打擊，在James瞞著我和易小姐往來那個月，究竟是怎麼了？ 那次James來高雄找我一起去了西子灣，他彎著腰連續點頭說抱歉的模樣我完全不能接受… 我不能忍受他沒男子氣慨的舉動，立即撇頭叫他不要那樣，我不想看他那樣子， 我只有制止他，並沒告訴他心裡的感受… 之後只要想到他那動作，我就感覺很不舒服！ 不想看他不像個男人，更不要他是個男人卻沒半點男子氣慨，但他確實是失了男人的氣度∼ 竟然輕易的下跪了，尊嚴棄之如敝屣？從易小姐的口氣和態度我不認為她是杜撰的… 男人雙膝著地只能跪父母、跪祖先、跪神佛之類… 即便是求婚也都只是單膝啊∼ 他怎麼會對當時交往不到一個月的女生下跪，James是怎麼了？這事叫人聽了崩潰… 而易小姐對於此事的態度還挺得意的，心裡很是驕傲James對她比對我好之類的吧… 這真是無知的較勁，難道她沒想過這是男人體現了最軟弱、最被瞧不起的一面嗎？ 但從她的口氣裡完全無法察覺她認為James下跪有何不應該，認為他跪著求她是愛的體現！ 聽了真的很暈∼ 畢竟，不管我有多氣James、多想開扁他一頓，我都不要他不像個男人！ 知道這事讓我感覺很痛苦，這種痛苦裡夾雜了許多情緒，有忿怒、有痛心、有丟臉、還有捨不得… James怎麼可以這麼對不起他自己，我再翻了紀錄看… 確定易小姐指的是跪著求她不要離開他， 而不是James他爸認為的可能是因為易小姐威脅要來找我他才情急下跪，下跪耶… 什麼鬼嘛∼ 讓我聽著別人噱他下跪的求不要分手有多麼孬種，喂… 那我肚子裡的小傢伙豈不是被跟著罵了？ 我沒敢跟身邊任何人說這件事，別人會怎麼發噱損他是可以想像的，但我還是寫出來了∼ 不難想像James當時有多混亂，他離開後我才知道他極盡所能的將我妖魔化來顧全他自身… 他家的電話明明去年他就給我了，卻告訴他爸爸說我是非法取得，小孩的事更漫天大謊的鬼扯， 這些事情在心情平靜後我都可以嘗試理解… 但他對易小姐下跪的事，沒有可以被理解的空間！
正值鳳梨盛產期，廣告公司雖然忙翻天了，阿滿姨還是抽了空來載鳳梨… 看見我就問：前陣子瘦成那樣了，妳怎麼復胖？（好尷尬∼ 還問我怎麼不騎單車了） 除了已經知情的之外，大家都覺得我復胖了，因為從減肥到恢復正常飲食不控制， 這一來一往真的胖了不少耶∼ 肚子也開始明顯隆起，側面看小腹有凸凸的樣子… 接下來… 大家詢問的壓力就將快接踵而來，我會坦然面對… 唯有照實話說最不麻煩！ 假使被問到男方的情況，我仍只會實話實說… 男方家是什麼人，我沒必要代為掩飾… 例如被問及小朋友的爸爸是誰？實話回答：邱伯舜，小孩爸爸的爸爸呢？邱雅文律師啊∼ 男方知情嗎？當然知道… 他們的態度呢？就一再的對我強調，他們不接受也不會承認！ 實話實說的態度或許他們那邊的人會感覺很反感，但他們連道德和是非都不顧了， 難不成我還得為他們心虛的鬼扯淡嗎？我寧可選擇最坦率的方式面對所有窘境… 況且說謊編故事太麻煩了，我也沒耐性像James在同一時間用不同臉孔面對幾方人！ 他們家在事情發生後將James送走斷了音訊，這等行為就留待時間和人們去評論， 至於我的部份… 事情遇到了就是面對和承擔，除此之外沒有更好的辦法了，不是嗎？ 這個世界看似很大、其實很小，事情只是取決於要不要做而已，哪有他們主宰的道理？ 或許在James那一方認為將事情掩飾的很好，不會損及他們家的顏面、James離開不用怕丟臉， 那就表示這世界完全不存在是非公理和正義嗎？我想不盡然吧… 他們家的行為是紙包不住火， 就像我現在復胖… 衣服是包不住油的，一樣啦∼ 他們是駝鳥心態？還是所謂高段之舉？*不懂* 我修了人生學裡艱難的一個章節，也從他們家看見了人性無情最大值的體現， 大開眼界了不是嗎？看似有頭有臉的家庭，道德良知叫我意外的薄弱，還不覺有錯… 即便如此… 我仍不會因此倒下，更不會就此一蹶不振，人生的考驗會成就我變得更堅韌！ 即使我會難過、會腦殘的鑽死胡同、會有情緒找不到出口的痛苦… 還要承擔新生命的一切， 可至少我的生命歷程不慚愧，也沒有動了手段強裝而出的華麗假象，更沒有芒刺在背的煩憂， 那我又何苦在此時此刻強要一個答案或一個合理的結果呢，是吧？反正，冥冥之中自有定數…
將琴譜翻出來練了練，我傷心了… ~~>____
小肚子一直感覺緊緊的揪著，究竟是怎麼回事咧？*怕怕* 翻了書裡的資料沒提到這個症狀，我想著想著還真有點害怕呢，不會有事吧？ 出血過後，一點點小小的異狀都讓我忍不住神經緊繃，好擔心耶∼ 平躺時已經可以明顯感覺微微凸起的小肚子了，而且是沒辦法吸氣縮小腹耶… 摸摸肚子的感覺除了較凸起之外也有較寬的現象，這種形容似乎很不具體，哈∼ 沒刻意去想肚子裡小朋友會是女生還是男生，但他是個乖寶寶倒是真的… 不管他媽媽我多麼的天兵，身體和情緒的狀態有多糟糕，他都乖乖的在肚子裡成長， 所以我寧可相信他是老天爺送給我最棒的生日禮物，雖然他是在James生日那天有的！ 小肚子還是緊緊揪著，我的心情也跟著緊緊的揪著了… >___
這陣子屬於工作上的超級忙碌時期，接下來會有較輕閒的一段小空檔（但我不太喜歡耶…） 因此，我得要為自己的生活多安排點其他事情才行，荒廢已經久的琴似乎是該重拾的時候了！ 我的鋼琴需要大整理，得找人來重新調音，另外也想將大提好好練一練，當胎教來練好了… :P 似乎是個不錯的主意，尤其每回一練琴就會花上不少時間，估計能幫助我的腦子沉靜下來∼ 那… 要重拾畫筆嗎？似乎不很適合耶… 油畫和水彩顏料都有個味道，擔心對小朋友不好… 我要能老老實實把琴練一練就很不錯啦，畢竟計劃趕不上變化，誰知道接下來會不會更忙？
BabyHome之於我？呵… 其實就是個讓我不用顧慮可以好好的寫下心情紀錄的小地盤， 所以不管好心情、壞情緒我通通寫就是了，也許過些時日回頭再看會有不同的體悟也說不定！ 還可以反思自己的心路歷程，通過心情的轉折也能找到成長的契機和成熟的能量，不是嗎？ 既然我接受自己還沒結婚就要生小孩的事實，我也就沒什麼好遮掩的，相片照貼不誤… 我問心無愧當然可以行為坦蕩，因此才沒做任何的權限設定… 沒什麼好見不得人的嘛∼ 我也沒做出任何傷害別人的行為，倒是不斷遭到矇閉的受惡質言語來妖魔化，真是無奈！ 那些人難道沒有絲毫身而為人該有的羞愧？如此體現人性無情的極大值，實屬不容易啊… 不過想想… 我要比他們自在多了，至少我不會心虛、也不會有芒刺在背的煩憂… 任何事情都會有代價的，就像我承受了小孩也是一樣的，我還是相信冥冥之中上天自有安排， 沒有誰能不合理的傷害別人，更不會有人必需不斷的遭受不合理的對待及汙衊， 況且這年頭早已不流行下輩子會有報應那一套了，聽說“現世報”才是叫真時尚… 我不是要暗諷別人一定會遭遇現世報，只是人生或大或小的事件都會叫人體悟這三個字的存在！
早晨起來習慣打開音響，剛看了在桌上的媽媽手冊裡目前的四張超音波照片… 從三月二十七日一個黑黑小點點到昨天有手手腳腳的小朋友，感覺好奇妙哦∼ 又覺得音樂有些反感了，我決定執行“胎教音樂大叛變”把那幾張CD換掉不聽了… 不知道怎麼搞的，我就很不愛那些曲目改成那種的演奏方式，聽起來亂不舒服的， 聽了會感覺不開心怎麼適合當胎教音樂呢？於是我不想再強迫自己了… 從CD櫃上隨手抓了一張小澤征爾指揮波士頓交響樂團演奏的Dvorak大提琴協奏曲， 以及Tchaikovsky的洛可可變奏曲，還是選自己喜愛的曲目聽比較開心∼ 我愛聽的小朋友在肚子裡只能照單全收，我還真是個任性還凡事自我堅持的媽啊∼ 可至少不是Hi-Hop和奇怪的電音版搖頭樂嘛，況且小澤征爾是我最喜愛的指揮家之一耶… 聽著喜歡的曲目，站上電子體重器還開心發現體重控制良好，又是一件值得高興的事啦！:P
怎麼想都想不到，週末竟然又有騷擾電話了，鬧得我睡都沒辦法睡好… 手機用了六年多時間從來沒發生過這種事，實在感覺非常的困擾！ 忍無可忍打了電話去問易小姐究竟有完沒完，她死活不接電話… 將電話交給同事代接，唯一接的一通開口不管三七二十一先否認接著便沒禮貌摔掛電話！ =____= 不愧是狠角色型的第三者，裝可愛及無辜更是功力一等一的厲害… 尤其現在James已經離開，她更是將所有的惡行推給James， 甚至跟主管說之前騷擾我的電話有些是James打來騷擾我的∼ @@” 她是覺得她的主管沒長腦子還是自以為很聰明？James閃都來不及了還騷擾我咧？ 甚至知情的同事聽完她的說法還告訴我，James家不要這個小孩，不能排除是他的家人所為∼ 原本昨晚喝了藥後沒有出血情況了，早上起床都沒有異狀（但夜裡被吵醒很是不舒服） 可經過一早上的折騰（壓不住情緒實在很生氣）中午出門前明顯感覺肚子又揪痛了（糟） 因為和Mindy約好在高廬急忙出門赴約吃中飯，用過餐後逛去漢神大肆採購發洩… 才在洗手間裡發現又有出血的現象了… 於是Mindy陪著我急奔醫院做檢查！ 今天呂醫師沒門診，之前預約4D超音波攝影的小姐建議我也可以給別的醫生產檢… 想起她當時提到院長及劉醫師，好像是說院裡的護士及工作人員大多都找這兩位醫生接生… 不知怎麼著… 我從來沒想要掛他們院長的門診耶∼ 剛好劉醫師有看診，就直接掛他門診了！ 這是第一次感覺和小朋友距離好接近，之前產檢後我都會呆呆的看肚子懷疑我真的懷孕嗎？（汗） 劉醫師凡事都慢慢來，這是和呂醫師動作俐落的風格很不相同，他先幫我確認小朋友的狀況… 用著很開心的口吻告訴我“寶寶沒在睡覺，醒著哦…”在一旁的Mindy看的驚喜連連呢∼ 她一直盯著劉醫師的螢幕說“有耶… 他真的在動耶∼”劉醫師將小朋友放大讓我們看更清楚… 我第一次清晰的看見小朋友的頭、身體、手手和腳腳，當然還有閃亮亮的小點點是心臟！ 我一整個耍笨似的問劉醫師“他怎麼頭和身體1:1啊？”@@” 劉醫師笑說這才是目前的正常比例… 好大一顆頭哦∼ 小肚子圓圓鼓鼓的… 突然間，我發現心跳聲音和心跳圖有了空拍，嚇我一跳！ 連忙問醫生是怎麼回事，他告訴我因為小朋友動來動去，那一兩秒是超音波剛好沒照到心跳產生的… 小朋友在肚子裡手手不斷的動著，Mindy在一旁尖叫太奇妙了，我也覺得他整個好可愛哦∼ 目前小朋友頭到屁股的大小是3.65cm，原來他已經長好手手和腳腳了，希望很健康才好！ 上次產檢呂醫師沒讓我看這麼清楚，但她有告訴我小朋友會動來動去的了，可我沒什麼感觸∼ 這次看得這麼清楚，才知道原來看見了是這麼美好的感覺，我第一次覺得我的小朋友好可愛呢… 2D超音波看不出來他的樣貌，現在也還不知道他究竟是Little James還是Little Zoe 六月中要去做第一次的4D超音波攝影，不過我想多延一到兩個星期，可以拍得更清楚∼ 可是又很想要早點看見小朋友的樣子，不知道那時候的週數可以看清楚哪些部份耶？！ 因為還得要小朋友在姿勢上乖乖配合才行，希望小朋友到時候乖乖不調皮讓我看個過癮∼ 回家後跟我媽媽說我去檢查還好沒事，也跟她說了我第一次看見小朋友的手手亂亂動呢… 結果我媽竟然比我更興奮，還一直問我兩個多月手手腳腳都可以看清楚嘍？哈哈∼ 看來家裡太久沒小小孩了，是會讓人很期待的，尤其我一位剛新婚表妹聽說也懷孕了， 我那個前年底升格當阿媽的阿姨還興奮的打電話來呢，可她家距離我家走路才一分鐘（呵） 看來當阿媽和當媽媽對心情的變化是很不一樣的，只是我媽要多面對我沒結婚就生小孩， 這和其他興奮著要當阿媽的人在心情方面是有很大的不同，也算是難為她了！ 我媽聽我說超音波裡小朋友的狀況也一副很驚喜的樣子，生過三個還這麼興奮哦？ 不過我媽也滿天兵的，她說有幫我們把臍帶留下來，我和我妹都覺得怪噁心一把的… 可瞎就瞎在我媽原本各用小紅袋裝著寫名字，但之前換袋子時她把三個擺一起了∼ 我和我妹聽了簡直要昏倒在地上了，沒辦法… 我媽就是我家的笨麵麵！ 我妹聽說小朋友會動手手，她自顧著揮動手模仿說“不要這麼吵嘛…”=____= 言下之意是替小朋友當代言人，抗議我情緒不穩定啦，很幽默是不是？！（白目） 情緒不穩定確實是我目前最大的障礙，要怎麼穩定啊？我也很想心情放輕鬆啊∼ 還好一切沒事，劉醫師幫我確認子宮內沒有血塊，呼∼ 鬆了一口氣，不然緊張的要昏啦∼ 醫生開了藥並交代若還有出血情況就得再回診，希望下次去醫院是產檢而不是回診才好！
煮了壺法國名茶“Betjeman and Barton”的山茶花紅茶，和我老妹一塊享用… 真正好的紅茶是不適合加糖的，配上Stroopwafels的甜度可以說是完美的結合哦∼ Mindy和我在漢神B3的JASONS Market亂買一通進口食材時，眼尖的她發現了Stroopwafels… 哇哇哇… 我們兩個二話不說立即買買買，上回買Stroopwafels好像是在台北的微風還101？ Stroopwafels是荷蘭文，意思就是糖漿鬆餅（syrup waffles），在荷蘭到處都有的小點心∼ 傳統吃法是泡杯熱茶或咖啡，在杯上蓋一片餅，藉由熱氣讓糖漿融化，再配著一塊享用… 一位曾到荷蘭留學的北京好友告訴我，在荷蘭到處都是這個小零食，我成天鬧她快遞幾箱來（哈） 沒想到漢神的JASONS Market也進了這項小點心，太叫人開心了∼ 不過它很甜哦，可我超愛的！ 還拎了幾盒法國知名的LU及Abbaye餅干回家，這下Mirek可以好好懷念家鄉的小餅干滋味了∼ 生活無處不樂趣嘛，小日子就該這麼愜意的過，人只要不心虛、不違天理，就不會不開心！
記得是四月五日那天吧，是星期日沒錯… 前一天是James第一次和丸同學通話… 那時候他還信誓旦旦的向丸同學保證，他絕對沒有在這期間與其他女生交往∼ 最近我才知道他那時剛和第三者去清境度假回來，當時騙我是回台北有要事得陪他媽媽辦！ 那個星期日下午的James在電話另一頭痛哭，實話說… 聽他那樣哭，我心裡並不好受… 好在那時他仍抵死否認有第三者存在我和他之間，不然他的痛哭會換我一頓痛罵吧！ 他很痛苦的問我“為什麼我們會變成這樣？”ㄜ… 這個問題其實是我比較想問他的∼ 記得James還抽噎沒頭沒腦的說“我們以前的對話和記憶，其實還滿可愛的！” 我杖二金鋼摸不著頭緒那傢伙在說什麼，沒多餘心思問他，大概在回憶什麼事吧他∼ 由於James將我和他的gmail信件及MSN對話紀錄全印下來讓他爸爸“畫重點” 並且他爸爸將對話稱之為“證據”（果然很法律人，呵…）看就看吧，只是有點害羞… 為了要重灌電腦，剛才想到不如也把對話紀錄保存下來，省得哪天我沒得比對∼ 這麼久的時間以來我從不曾回顧我們的對話紀錄，剛才發現我和他以前真的滿能聊的！ 瞄見一些之前的對話也才恍然大悟… 原來James說的是這個啊∼ 確實挺可愛的！ 我們以前常略帶傻呼的聊著彼此想要跟對方說的話，淡談過去、討論現在、規劃未來… 因此我很難過那個原本在我心裡很單純愛著的Jam不見了，他變的好複雜、好混亂… 也變得好會說謊，一個謊接著一個謊的說… 甚至不惜將我妖魔化以換取他的生存空間∼ 他的父母及第三者都相信他，也難怪會相信他啦∼ 畢竟他們不熟悉我，只能接受他的片面之詞！ 可我忍不住想… 那麼漫天扯謊的James快樂嗎？我以前最擔心的就是他過得不快樂耶… 剛在一起時，我老是搞不清楚他幹嘛要選擇跟我和一起… 尤其在醫院那天，他太叫人感動了∼ 看了對話紀錄裡，他曾經說過的那些話… 「禮拜五的決定 也是覺得我如果今天不問的話 會自己錯過很好的機會」 「你幫我找回了缺了一角的心 然後又把它偷走」 又想起電話裡他說“因為我的心被妳偷走了”差點吐死我，我幾乎忘記他曾經這麼噁心巴拉了… 我沒辦法仔細的看曾經的對話，那和後來的他差異太大了，分明就是兩個不同的人嘛∼ 而且近兩百頁的word檔，我實在也沒那力氣一一看完，更別說是回憶曾經美好的他了！ 因為我還是不能接受“Jam”變成了一個可惡至極的大混蛋，他怎麼會變成後來那樣呢？ 我開始可以拼湊出我被James刻意說謊瞞在鼓裡那些日子發生的事情了…
感覺情況很類似上次出血時，剛開始的症狀… 這… 不會吧？ 早上是貌似出血，下午確定是出血，怎麼會這樣啊∼ 我整個暈了！ 還好出血情況並不嚴重（不像上次是鮮紅色的出血）也還好出血量只有一些… 我忙了一整個下午，還去了Mindy家，實在不該在路上這麼移動才是吧∼ 我在Mindy家感覺狀況有些不對勁，於是打了電話到醫院詢問， 由於星期天沒有門診，護士小姐建議我先躺著休息，若繼續出血就要去掛急診！ 沒很晚就早早回家休息了，希望沒事才好，最近太累也仍然煩著… *嘆氣*
今天的午餐又是威媽幫我準備的，好大一個便當啊∼ 我拼命吃都吃不完哩… 不過減肥後遺症還是深深影響著我的狀態，非孕吐型的吃完就吐，整個很糟糕！ 這幾天不知道怎麼搞的，胃口很差… 每天只想喝豆漿，其他沒有特別想吃的了∼ 晚餐時間喝了杯鳳梨蘋果汁，其他啥子食欲都沒有… >___< 勉強嗑了一些芭樂！ 晚一點意識到肚子餓時就真的是很餓啦，可也沒特別想吃的∼ 才打了電話讓我媽幫我從弟弟店裡帶吃的回來，哇… 各種魚類握壽司和味噌魚湯哦！ 其中我最喜歡比目魚握壽司，那豐富油脂的口感太銷魂啦∼ 我也很愛鮭魚肚肚的部份… 另外，裹了紫蘇葉的墨魚刺身握壽司也是超棒的，不過… 我其實不是很愛紫蘇啦！ 原本不吃肉也不吃魚的我最近想著要再吃素，但是此念頭一出，立即遭到眾人反對兼白眼… 當初我就不是刻意要吃素（肉邊邊的菜我都照吃，自在最重要嘛）但最近吃肉後挺不適應， 懷了小朋友後才開始恢復肉食，不過既然不舒服，就順其身體需要減少肉類的攝取… 要不就是以魚蝦海鮮為主好了，不然我也不知道該怎麼辦啊∼ 紅肉我實在是難以招架啊！
懶的在翻我那成堆的古典音樂CD了，我哪裡知道適合做胎教音樂的專輯有哪些啊？ 於是直接上博客來網站訂購了一套莫札特寶寶音樂，看了曲目… 幾乎我全都有啊∼ 播放來聽之後才發現最大的差別在於演奏方式，嗯… 輕輕柔柔的（我有些不適應） 聽過各大交響樂團的演出專輯，包括許多都是我也練過的曲目，就覺得不該是那樣嘛… 由於這套專輯標榜是為0-3歲（包括胎教）所設計，為了肚子裡的小朋友我就天天聽嘍！ 等他出生後，也會天天播給他聽… 等到他四歲左右，就讓他依循老媽我的腳步學鋼琴啦∼ 再等到他上小學前，大提琴和小提琴就讓他自己選一項吧，看他是要選媽媽還是挑爸爸！ 我自己的專業認為小一前適合開始學（我好像沒問過James是從幾歲開始學小提琴的） 私心的希望他會選大提琴啦，畢竟將來是他媽媽我在栽培耶…（事實上我不會刻意左右他啦） 而且我也很期待將來和我的小朋友兩個人一起練大提琴的畫面呢，光想像就覺得好幸福∼ 由於鋼琴的鍵盤較重，看來我得在小朋友出生後買個電鋼琴或電子琴之類的先讓他玩玩… 可以先教他的我先教，但學音樂我認為還是別重疊了媽媽和老師的角色，跟老師學會比較好！ 我只要在家裡督促他練習或做輔助指導就好了，只是現在就想這一些，會不會太早啦？（汗） 現在我還是乖乖的聽寶寶音樂專輯先吧∼ 而且我也需要穩定情緒，這音樂似乎挺合適的！ 雖然我現在的心情分明比較想聽馬勒第三交響曲（最不適合聽的是馬勒第六號，哈∼） 馬勒的音樂陪了我一段音樂成長歷程，我覺得這都是以後我可以和小朋友分享的呢… 不過馬勒從第一交響就開始思考死亡和復活，估計得等到小朋友很大了之後才能和他聊吧！ 我真是一個想太多的媽媽，小朋友現在才兩個多月在我的肚肚裡忙著發育各個器官部位… 我竟然忙著思考馬勒何時才能和他分享了，汗汗汗∼ 不過想想也挺有趣的啦… 誰說不婚懷孕是不幸的？我已經開始面對擁有小朋友的幸運了，心念一轉不空過嘛∼ 何況，換個角度來看… 小朋友是James的生日禮物也是我的生日禮物，他是最珍貴的！ 我怎麼想是我的事，我才不管別人怎麼看待這件事（包括James的想法及態度） James生理年齡足33歲、心智年齡貌似不足33個月，等他長大體悟人生了再來面對吧， 而且眼前我好好作胎教才最重要，情緒智商的訓練與展現才是我目前最需要觀注的項目！
