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育兒．持家．愛自己
Zoe Huang
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Hi~ 小寶真是可愛
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臨時和丸同學約了去逛漢神本館，太久沒去本館逛了，加上天氣好熱、好想吃冰就出門啦∼ 以前從來不會逛媽媽嬰兒樓層的我們，現在因為我懷孕變成會直衝那樓層，感覺真的很妙耶… 看著滿樓層的嬰兒用品，我完全不知道該從哪裡下手，手邊也沒有帶預先列好的購物清單， 不過我已經決定好要買奇哥的米白色嬰兒床與床罩十件組了，但是並沒急著在今天載回家… 於是丸同學便陪著我逛逛媽媽用品，她對時下很有設計感的孕婦裝特別感興趣，我卻很排拒∼ 目前為止，我還沒想過要買孕婦裝，所以連試穿都不願意，我希望能不用穿孕婦裝就不穿吧！ 在閒逛時發現… 我的肚子似乎是真的很小耶∼ 因為所有的專櫃小姐無一看出我已經懷孕了… 由於托腹帶和束身衣擺一起，專櫃小姐竟然誤以為我應該是產後要來買束身衣調整身型的， 當我告訴她們，我還沒生卻被反問“要送朋友的嗎？”暈倒∼ 我的肚子明明圓了一大圈耶！ 丸同學也好奇的問其他逛街的孕媽咪們的懷孕週數，大我兩週的媽媽肚子都已經凸的非常明顯… 一看就是個“孕婦”的形象，所以當專櫃小姐聽到我說下週就要滿五個月了，全都不太相信哩∼ 看來我兒子挺乖巧的… 我常跟他說媽媽是活力派的，肚子太大不方便行動，乖乖向內長大吧 :P 我覺得肚子太大真的有礙行動自由，因此不希望肚子大的太快，小朋友有乖乖的聽媽媽的話哦∼ 加上168cm的身高，我猜… 體型偏大的優勢吧（哈）估計腹腔空間很足夠讓小朋友成長呢… 懷孕週數剛從第19週跨到第20週，昨天看羊穿報告時，小朋友的大小已經有20w3d了… 既然他有乖乖照著進度長大，我的肚子沒有明顯挺出來應該也無所謂吧∼ 繼續保持小小嘍！ 聽說到八、九個月時會飛快的大呢，那麼… 就看能藏肚藏多久，就藏多久吧… 這樣挺好的∼ 晚上帶著小朋友去我弟店裡，好久沒吃小朋友的舅舅現場做的日本料理啦… 來去補給營養嘍∼ 我不愛吃魚，所以這個不要、那個不喜歡的… 我弟猛翻白眼的鄙視我說“那都是稀有深海魚耶” 我才不管咧∼ 我就限定他只能做鮭魚和另外一個我叫不出名字也聽不懂名字的魚給我，哈哈… 有生魚片也有我很愛的握壽司，另外因為我以前不吃肉，所以我弟常會做些創意握壽司給我， 今天有兩貫奇怪的“火龍果握壽司”和“山藥生菜握壽司”搭配魚類握壽司，我都挺喜歡的！ 摸摸肚子要小朋友乖乖攝取豐富的DHA哦∼ 另外還有生菜沙拉以及現做現炸的胡麻豆腐… 不過我今天沒帶單眼相機，使用CANON小傻瓜拍的效果真的差很大…*這篇整個很流水帳∼* ＊寫日記時，小朋友在肚子裡接連翻滾動了好多下呢，莫非他很熟悉媽媽敲鍵盤的聲音了？
腦中閃過… 以前曾經和James討論過生小孩的事，而且兩個人還沒共識的意見分歧呢∼ James和我意見相左的部份在於第一胎的性別該是男生或女生，他說要女兒、我說要兒子！ 他的理由是：第一胎先是女兒，第二胎才是兒子的話，那麼姊姊就可以幫忙照顧弟弟… 我的理由是：第一胎先是兒子，第二胎才生女兒，妹妹就有哥哥疼愛，女生就該要是被疼愛的∼ 我們兩個在這部份會意見不同，估計都和自身情況有關吧，他上頭有一個姊姊，他是弟弟， 我是家裡最大的女兒，所以嘍∼ 自然希望女生有哥哥疼著，他則認為姊姊應該幫忙照顧！ 我忘記為什麼會和他扯到這事情上面了，至少那當時… 我可半點沒想過要生小孩哩∼ 只是純粹為了男生女生的順序跟他爭論了一番，就目前事實情況… 是我贏了耶，哈！ 不過也贏的不全面啦，因為我可不要再讓自己不小心懷孕了，有肚子裡這個寶貝就夠了… 我這是“強迫中獎”意外當了媽媽，說什麼都不要再有第二次了，一次就夠我吃不消啦！（汗） ＊這篇純粹趣味搞笑？呵∼ 突然想到有這件事紀錄一下啦！
昨天傍晚接到醫院產檢室打來的電話，通知我羊膜穿刺的報告從長庚送回到醫院了… 根據以往檢查的經驗（抽血、驗尿、SMA…）結果只要沒問題，醫院都不另行通知的， 這回突然接到電話，讓我嚇了一跳直覺的問“是檢查結果有問題嗎？”（說的很叫人擔心） 護士小姐連忙解釋，只要是羊膜穿刺報告都會電話通知，至於檢查結果需要醫師來說明… 也就是不管我多麼著急想知道羊穿的結果，都得要等到劉醫師門診時才能得到答案！ 於是今天趁著上午劉醫師有門診，我就趕緊掛號去嘍∼ 這是決定生或不生的最後關鍵了… 劉醫師親切的說明報告結果是正常的，小朋友沒問題，還開心的告訴我“可以放心的生了” 我估計的結果也是這樣，他沒道理有問題嘛∼ 因此我的心情還挺平靜的，沒什麼起伏！ 他選在一個很不是時候的時間點來報到，讓我措手不及，卻很乖巧的在我肚子裡待著… 既沒讓我孕吐、也沒有其他懷孕會有的不適症狀，希望繼續乖乖的保持下去才好呢∼ 某方面來說… 他也陪著我渡過了情緒最糟糕的時期，可以說… 我們一起挺了過來了！ 根據羊膜穿刺結果“46,XY”如同產檢時劉醫師告訴我的，小朋友很確定是個小男孩， 他大概也不害怕沒有出生在爸爸的家，尤其他是個男生，James卻不具備男子漢性格… 既然爸爸本身就不是個能夠帶領他成為頂天立地男子漢的榜樣，沒爸爸也沒必要害怕！ 劉醫師幫我照超音波看了小朋友的狀況，心跳很有力、一副可愛的模樣在肚子裡撥羊水玩， 超音波量了大小，寶寶進度：20w3d 體重已經來到了：511g 比羊穿時的400g又長大了些， 其他的就等下星期產檢時再評估了，離開診間前劉醫師掛著笑容再次對我說“可以放心生了” 呵∼ 生了之後要面對的事肯定更多耶，不過呢，我相信我們都是好命的孩子（保持正向思考） 回家後，跟我媽媽說“檢查結果就是我一定得生他啦！”性別很確定了，可以開始著手購物嘍！ ＊門診時，劉醫師問我有沒有感覺小朋友在肚子裡動了，我大概形容了最近出現的感覺， 他告訴我，應該沒錯，那就是胎動了∼ 寫日記的這時候，他正開心的在肚子裡翻滾耶∼
開始有了感謝James的情緒出現，這種感覺很妙耶∼ 大概是我漸漸接受要當媽媽的事實了吧！ 而且也慢慢擺脫了極度不愉悅的心情，看來寫寫懷孕過程的點點滴滴也是一種情緒的出口哦∼ 不過這種事情說不準確的，我還是處於情緒大幅度高低擺蕩的狀態當中，誰知道哪時會低落咧… James和他的家人可惡至極說我是設計懷孕的（仙人跳都講出口呢，阿咧∼ 我跳到啥子啦？） 加上他爸用著極度殘酷無情的口氣對我說“我們家無法接受這個小孩、我們家也不會承認…” 再次提起這些可惡，我不若之前忿怒了… 但仍難免碎嘴問“我怎麼會遇到這種家庭啊”*翻白眼* 雖然多了個小孩，我不能再隨心所欲的支配我的收入… 甚至要想得更遠，儲存小朋友的教育基金， 可是好的方面應該也有吧（生了才知道啦，哈∼）至少我有了全新的重心，享受不同的人生階段… 反正我最少不必像他家得為了小朋友的事遮遮掩掩的，光是這一點… 我就比James強上許多，哈！ 看了討論區一些文章，抱怨婚後生活… 尤其對老公和婆婆的不滿，真是多的讓我傻眼啊∼ 原來婚姻生活的甘苦不是我所能想像的“精彩”（還好我也沒幻想過要踏入婚姻生活啦…） James遠走高飛也好，小朋友的教養我全權作主，至少小朋友不會像他一樣從小就不快樂， 我也沒有公婆的壓力，像James的爸媽把James養到常說自己從小就不快樂，那還真恐怖咧！ 所以，我應該要謝謝James的沒擔當與不負責任，他接受他爸的安排一溜煙逃得不見人影∼ 典型父母意識型態造成的孩子遭殃，卻因此讓我學習了人生意外的新課題how to be a mother 尤其能全權作主這部份，不必擔心與另一半意見分歧，也不用煩惱觀念不同而產生不愉快的紛爭， 不過我曾說過我不會讓小朋友“不存在的存在著”這點至今我仍堅持，他別想當這孩子是空氣！ 但我也不急，小朋友出生以後再說… 現在愛逃就逃唄，存在的事實就是事實，他想都別想否認… 我並不會難過或心碎他將來可能娶了別的女人（會很佩服敢嫁給他的女人倒是真的…） 剛懷孕時我媽就曾問我“如果他要娶妳，妳要嫁嗎？”我斬釘截鐵的答“這種男人我不敢嫁” 連丸同學都說，要嫁給這種個性的男人，最少得花上幾年時間先等他“長大”了才能考慮∼ 於是決定… 不必悲情當個被拋棄的未婚媽媽，開心的接受新生命當個自主的“不婚媽媽”吧！ 日子抬頭挺胸的過，因此當護士和醫生問起孩子的爸爸時，我爽快的回答“被他爸裝箱送出國啦” 小朋友永遠是James生命當中的未爆彈，是他們選擇讓小朋友成為一顆被刻意隱藏的炸彈… 會不會在未來引爆？未來的事我不擔心也不預設立場，我們母子倆的小日子會開心的展開就夠了∼ 壞情緒、好心情… 通通記下來，將來回首來時日… 或許會嘲笑自己、也可能會肯定自己… 對於James，或許會保持同情、也可能糟糕的變成了唾棄，那都是我不願錯過的心靈點滴∼ 壞念頭是個死胡同，好思維是個新開始，誰說看似在一段愛情裡挫敗的我不會贏得璀璨人生？ 誰說看似贏得了一時勝利，如願照著自我心意進行的James和他父母，難道就不會輸了人生？ 簡單的說，我才不要把我的生命導成爛戲拖棚的八點檔咧，現在偶像劇當道耶∼ 是吧是吧… 哈哈！
威爸、小威、小胖、毛榮… 被點名的這幾個傢伙，暑假一開始就忙著惹我生氣！ *怒很大* 明知道我這個運動型的過動兒被限制騎單車，他們出去跑五十公里以上路段還打電話給我… 惹我氣得牙癢癢的臭罵他們幾頓，太可惡了… 正努力在網上搜尋資料證明懷孕也能騎單車！ 我已經有捷安特雪兔馬了，不能騎單車的日子裡仍然觀注著彎把公路車的新款上市資訊… 意外懷孕前已經決定要從登山車跨往公路車行列了，真是計劃趕不上變化啊∼ *頭很大* 看見了全白色的女性專屬捷安特彎把公路車“AVAIL ADVANCED”眼睛一整個閃亮亮發光∼ 九萬多的訂價，之所以會猶豫是因為突然意識到我不算是“完全單身”了，要養小朋友耶！ 原來當了媽媽之後，凡事會先考慮小孩再想到自己的自然反應是真的耶∼ 我也有這症狀了… 於是我將腦袋轉向到期待能和小朋友一起騎單車的畫面，不過若要一人一車那要等好多年吧， 科技始終來自於人性… 嘿嘿嘿∼ 讓我搜到了美國WeeRide LTD豪華嬰幼兒袋鼠椅，太棒了！ 適用年紀：7個月至兩歲，也就是小朋友七個月大之後，我就可以將他載在單車上出門運動嘍∼ 這座袋鼠椅要強推給有兩歲以下小朋友的車友們，有安全帶扣、防撞護桿… 讓媽媽看了很放心， 另外有個究甘心ㄟ設計是提供寶寶趴睡的小圓台，小朋友還沒出生我已經要先買下來等啦！ 以後我的Biking Diary從小朋友還小小的就可以一同參與了，只是… 七個月大時我媽會放行嗎？ 不管我媽的反對了，不放心的話她可以和我一起出門騎單車啊，她的單車都快要擺到生鏽了啦∼ 之前還會跟著我出門挑戰路線，似乎我停騎後也沒見過她再騎幾次耶… 期待再一塊出門騎車嘍！ 研究了幾個版本，好中意Kangaroo LTD哦∼ 可以坐到四歲以下（基本上以小朋友身型來衡量） 到時候再幫小朋友買個圓形的蛋蛋安全帽，哇塞… 太可愛了∼ 突然間覺得多個兒子挺有趣的！ 發覺… 我真是一個不懂得要怎麼當媽媽的媽媽，非計劃的懷孕除了叫人措手不及也挺頭大的∼ 我完全不知道該如何當媽媽，也挺擔心小朋友會變成我的活動大玩具耶，該做什麼根本就不懂， 例如，汽車安全座椅還沒看，我已經先決定好單車的座椅了，嬰兒床咧？推車呢？餐搖椅在哪？ 我究竟能不能勝任“媽媽”這個角色？我不會生了兒子後卻像是他的大姊姊吧？好像太天兵了… ↑ 五~六歲就可以接上這個裝置讓小朋友學習和媽媽一起出門騎單車的樂趣了∼ *開心* 我兒子從小就會被我培養的很愛運動吧，呵… 有運動習慣的小孩感覺比較陽光嘛！*期待* 我這個媽媽怎麼還是在看單車配備啊，汗汗汗… 其實我還在找關於幼兒防曬的產品呢∼ :P 真是的，我應該要先研究嬰兒床和出生嬰兒需要的商品才對吧… 好吧，列購物清單去也…
人生像一面古老銅鏡，銅鏡裡遺留著千萬個倒影，那些歡喜與悲傷的容顏，更顯蜉蝣如塵埃的生命… Oscar Wilde說：「珍愛自己是一段終生羅曼史的起點」 從出生那一天、到死去的那一日，我們一直用各種方式尋找愛，生命的復甦是難以想像的艱辛， 那是一段佈滿尖銳石礫的路程，而我用著雙腿和膝蓋爬行而過… 這些疼痛並不能取代愛情的甜美！ 我們難免會問到“什麼是愛情？什麼是生命”我感覺… 意義並不那麼清楚的， 經過生命的溪流淘練後，原本有稜有角的頑石漸漸成了鵝卵石， 而曾經風暴的青春歲月，透過心靈煥發另一種鮮明，不單單只是代表了年少輕狂而已… 朋友說“妳很恨James吧！”恨嗎？事實是，我從不曾對他產生絲毫恨意（我是有所不甘心） 他像是崩毀的樓宇，也保留了曾經的愛情，未曾逝去的只是記憶，因為他… 我必須守候另一個生命！ 不否認我是在情感當中狠狠跌坐在地，但人生跌跤了又如何？笑一笑沒什麼大不了… 他和他的家人堆給我獨力承受的考驗，我當那是生命中隱藏的禮物，是我的靈魂需要學習的功課… 我不會像他遮住眼睛逃開，寧願改變對問題的思考方式，建立宏觀而不是狹隘的看法（其實很難） 我相信，在痛苦隧道的盡頭，永遠有更大的自由… 曾經在書上看過一段話是這麼說的： 「當你痛恨眼前的事，要曉得，有一件美好、重要、改變你一生的事也即將來臨！」 而逃避生命考驗的人最後會怎麼樣呢？我猜… 他終究得要接受生命的考題，不斷重覆的出現！ 不恨他，卻同情他… 這不是刻意要說的諷刺，和他感情好的時候，對他就有某程度的同情了！ 他總說自己從小就是個不快樂的人（∵他父母）接著他聽從父母的安排、不認小孩、不告而別… 一一證實了他確實受制於父母（他爸也對我說過，他想自己決定人生，等他們倆老不在了再說吧） 人們的沮喪通常是因為無法做自己，而一個人最深沉的失落則是選擇成為和自己完全不同的人吧？ 親耳聽過James他爸爸說從我這裡知道了許多不為他們做父母所知的James，因此我如此斷定… 我無力拯救他（估計他也不屑吧）但生而為人就不能像傀儡一樣消失在自己和別人的歷史就算啦∼ 我只能在我被他搗亂的生命中努力重整秩序，並找出撫慰自己的能量，當這是生命秩序的毀逝與重建… 生命的形成是偶然，死亡的來臨是必然，徘徊在生與死之間，卻是一種不得不然… 掬一首歌，仰首呼吸一口天藍，溫一闕詩，張手掣起那張風帆，或許、或許這一切並非那麼困難！
整理冬天的外套，翻到了James買的hooded jacket，我們兩個都有那一件外套； 另外還有一起選的nightclothes和underwear… 那些衣服買在天很冷、心很暖的時節！ 枕頭底下還壓個他過年給我的東西，心想… 要好好收著，可以彌補小朋友的遺憾∼ 其他和他有關的物品暫且就通通都收起來，雖然看見並不會影響心情了，但用不著… 他給我的所有物品都不會變，但是他給予的感情會改變，而且變得令人非常錯愕∼ 仔細回想… 至少在他認真的那段日子全是真的，只是誰也沒想到會走到今天這局面！ 不管他曾經給過我什麼… 最後他留下了一個孩子給我，真是意外的一份生命大禮啊∼ 小朋友既是他的生日禮物、也是我的生日禮物（他生日那天受孕、我生日那時照到心跳） 我曾經將情感的賭注交付給老天爺，直至今日我仍在想… 究竟會不會照著那情況發展， 然而眼前的事實是一點都不符合，最後究竟會走向什麼狀態？一切都是不可預知的未來…
原來今天要複診，做羊膜穿刺那天護士小姐忘記告訴我了… 我是因為想確認小朋友狀況前去的∼ 加上前兩週有抽血驗甲亢數值，我很重視這個問題，所以趁著和丸同學約好聚餐後就到醫院了！ 小朋友狀況很好，但是他今天呈現“趴”的姿勢，大概是昨晚我睡太少了，他跟著補眠吧∼ 另外我的狀態也很好，而且羊水量也都足夠，也沒有宮縮或疼痛的感覺，這下子放心了不少！ 第十三週產檢時，醫生告訴我男生的機率很高，但是因為週數還小，所以就不百分之百確定； 隔一個月第十七週產檢，小朋友兩腳夾著臍帶玩，雖然是可以確定性別，但就沒有個完美姿勢∼ 今天，小朋友乖乖讓劉醫生照他的腿骨（順便讓丸子姨看看他在媽媽肚子裡的模樣有沒有可愛） 臍帶大概玩膩了，被他扔在腿腿旁邊沒夾著… 因此，劉醫師告訴我，非常確定他是個小男生啦！ 女生男生都很好，即早確定性別是方便採買小朋友的物品啦（尤其我妹很期待能翻盤成女生呢） 門診後我們窩在嬰兒按摩室的玻璃窗邊觀賞新手爸媽幫新生兒洗澡，那些爸爸真是太緊張了… 洗完寶寶後滿頭大汗的樣子相當逗趣∼ 甚至洗得自己一身濕呢，而大家都很寶貝自己的孩子！ 丸同學還告訴我… 她看到那景象竟然有感動到想哭的FU耶∼ 呵呵… 這真是太有趣了∼ 她連懷孕都還沒就已經先決定好要剖腹產了呢，一整個很沒用的怕痛，剖腹之後不也會痛嗎？ 現在是懷孕第十八週，劉醫師量了小朋友的大小已經有十九週大了，看來我睡太多哦… 聽說睡很多也容易大到小朋友，他目前體重也進步了，有四百公克… 要繼續健康長大呦∼ 看了很多Ralph Lauren POLO的小女生洋裝，好可愛哦∼ 可是在肚子裡的小朋友是個底迪… 只好安慰期待我懷小公主的老妹“這樣我們比較省置裝費”（不然我老妹會肯定瘋狂的買） 離開醫院後，我和丸同學去逛漢神巨蛋，她在童裝樓層一直抓著小女生的衣服大喊好可愛哦∼ 我在一旁挑眉白眼提醒她“肚子裡內個是底迪耶∼”她撇嘴接著說“底迪的衣服不可愛啦”=___= 丸同學意有所指的說…“他最好不要長得像Jmaes，尤其是#%@&* 嗯嗯∼ 妳知道我說啥！” 咳… 這種必需自動消音的事情就別講得太大聲，很尷尬耶∼（其實我妹也很擔心那部份的發展） 放心啦，小朋友從胎兒、嬰兒、幼兒開始，我會強力關注他的發育，應該不會有問題吧？@@" 今天開始我可以明確的說“我有一個兒子耶∼”聽起來還挺妙的… 呵呵！
夢裡Mindy和我都懷孕了，而且她的預產期和我差不多就那幾天，我頂多晚她個一周左右吧∼ 感覺夢裡的我挺忙碌的，好像是上課前吧，接到Mirek打電話來告訴我，Mindy生了個兒子， 在夢裡我們就像日常使用英文交談一樣，我恭喜他當爸爸了，他很興奮也關心我的情況… 掛了電話後，我告訴在旁忙著整理我房間的老媽這個好消息，她也提醒我注意這幾天就快生了！ 好像就在Mindy生產完隔天，我的肚子也有了些動靜，感覺像是我也差不多當天就要生了耶∼ 突然夢境一跳，變成了我要去找James告訴他這件事，於是匆匆忙忙的交代好事情便往高鐵站去， 混亂中我似乎是要買票吧，而我和James好巧不巧就剛好在高鐵站遇見了，他背著大包小包的… 夢裡他穿著白色厚厚的針織外套，很顯然是冬天，他身旁另一個人應該是沈董或其他同學吧？ 反正就是他復興幫那一掛的其中一個，我來不及跟他說什麼，他丟著同學就自顧自的去買票了… 不知道為什麼夢裡售票機在高鐵站的7-11裡，我還遇見了金剛芭比（常幫我跑腿買東西的傢伙） 夢裡我有點慌亂，要他快點先幫我買票，結果他告訴我沒有要搭高鐵，而是要開車離開… 只好要他先衝去幫我找往另一個方向買票的James，這時候我已經看見我白色的褲子都是血了∼ 可是金剛芭比那個笨蛋動作很慢，高鐵的車都到了，James也沒等任何人就先上車離開了… 不知道怎麼搞的… 我妹突然也出現在我夢裡，我沒跟她說我已經見紅了… 仍拖著她要去買票∼ 我們晃到另一個地方，我好像是付錢買票吧（不是售票機耶）總之醒來前我沒出發去找James， 而夢裡的他也就和現實情況一樣，拋下我和小朋友就離開了… 而我忍著就要生了，心情好奇怪！ 真是個奇怪的夢… 我和James在一起的時候，我沒印象曾經夢過他耶∼ 好夢壞夢通通都沒有， 倒是James一聲不響離開之後，這是我第四次夢見他了… 前兩次的夢，很顯然是一種彌補心態， 如果他不在世了，那種夢分明就像是回來替自己做一點彌補的夢，夢裡的他好到一個爆炸啊∼ 第三次夢見他就比較貼近事實，夢裡我是沒夢見有沒有懷孕，不過他對我很壞，我超級想扁他！ 第四次夢見他算是還挺貼近事實的… 最與實情不符的就是我到了快要生了都還能夠找到他， 不過，現在我算是找不到他嗎？其實是因為他爸那一句“你們別想再見到James了”懶得找啦∼ 而且他家電話及手機通通停用，難不成要我使用非正常方式去找他嗎？算了吧… 那沒意義啦！ 就像我告訴沈董的… 我和小朋友等他自己出面來找我們，這樣我才會覺得他仍存有一絲人性， 因此我沒有透過特殊方式去找James，他愛躲、就讓他躲個徹底先吧∼ 反正沒辦法躲一輩子的！ 這些夢，應該都只是潛意識的反映而已吧… 前兩個夢真的比較奇怪，他像轉性一樣好到極點耶∼ 醒來之後我的反應是“他還活著吧？”我直覺連想… 這麼美又幸福的夢，難道他回來懺悔的？ 不知道為什麼，那兩次我醒來時，直覺反應都先懷疑他是否還活著，汗∼ 因為真的是太奇怪了嘛！
昨天做完羊膜穿刺後，整天感覺肚子緊緊的，還有就是肚皮底下似乎有什麼一直滾著動著… 難道那就是所謂的“胎動”嗎？時不時的就會有一種感覺耶∼ 動一下、滾一下的… 很奇怪！ 今天肚子不會感覺緊緊的了，也沒有了輕微的疼痛… 肚皮底下小小的翻滾感覺也沒有了∼ 究竟那是什麼咧？胎動的感覺又是如何咧？現在第十八週了，小朋友大到可以讓我有感覺了吧？ 我都親眼看見從我肚子裡抽出來的羊水了… 難道我還想要不斷問自己“肚子裡真的有個小孩”嗎？ 我不知道要怎麼享受懷孕的過程，雖然小朋友沒讓我不舒服（除了嚴重嗜睡，沒別的症狀了） 可是我仍然會納悶肚子裡有個小生命這件事，很多孕媽咪會可愛的對肚皮做的事情我都不會做∼ 甚至連妊娠霜都不太塗耶∼ 不過倒是會很自然的注意飲食，留意哪些食物是不適合胎兒吸收… 我有很刻意的將原本很糟糕的情緒壓抑、轉換、拋棄… 接下來該怎麼做？要如何當媽媽咧？ 生了就知道是嗎？現在我先搞清楚“胎動”是什麼感覺吧∼ 一步一步來，總有一天會明白！
熬夜晚睡被我媽逮到，汗∼ 她要我快點睡，睡醒一早要去做羊膜穿刺耶…（比我還要緊張） 我ㄌㄨˊ她說要自己去就好了，不想讓我爸開車載我去，有說不出來的奇怪（不知道為什麼） 反正之前我也都是一個人自己去產檢，那羊膜穿刺也一個人去無所謂吧？可是我媽就不準！ 後來想要我妹陪我去，搞到最後竟然連我媽說她也陪我去，ㄜ… 要不要這麼大陣仗啊？@@” 一早就被我媽挖起床，吃過早餐就往醫院去啦∼ 掛號後，直接要我到B1手術室去報到… 我知道產房和手術室都在B1，但之前總對“B1”感覺怪怪的，自己都忘了這是間很棒的醫院∼ 飯店式半迴旋梯下去，一點都不可怕… 原木裝潢很舒適，讓我心情平靜了不少也不會害怕！ 將孕婦手冊交給護士小姐開始填表時，才稍稍感覺到些微恐懼感… 因為人都到了勢必得做嘛！ 護士小姐幫我套上手術衣、還隔離衣什麼的吧… 再把頭髮紮起來，乖乖坐在一旁等待抽羊水… 我媽和我妹直叫我安份點坐著（因為我一直東張西望，還起身晃來晃去的）她們比我慎重多了∼ 我還溜到一旁偷偷瞄了待產室，裡面胎心音監控的聲音很強大呢∼ 看來待產還挺無聊的吧（哈） 劉醫師抽好上一位媽咪之後就輪到我進去啦，好幾個像產台的架子… 以後我就在這裡生產嗎？ 躺平之後把肚子露出大面積來消毒，劉醫師一派的親切、護士小姐也刻意和我聊著天不感覺害怕， 她還是問了我“會很緊張嗎？”接著又問“感覺有點怕嗎？要放輕鬆哦…”緊張嗎？其實還好！ 回她說我媽和我妹比較緊張，還很天才的說“抽羊水不緊張，生小孩應該會比較怕啦，哈哈…” 劉醫師一邊準備一邊問我“媽媽是不是不同意我做羊膜穿刺？”她是很擔心啦，可是決定權在我∼ 護士小姐忍不住好奇問“怎麼是媽媽和妹妹陪妳來，先生呢？”我直白的回答她“我沒結婚啦” 我不尷尬反而大家嚇到，我大咧咧的性子有問必答… 直接說小朋友的爸被他爸裝箱送出國啦！ 我不會對未婚懷孕這事大費心思捏造一個完美的說詞，從事情發生到現在一直都選擇坦然和誠實， 我認為這樣的日子輕鬆多了，我不需要靠謊言的支撐來維持顏面，那是James他家才需要的吧∼ 反正他爸大聲在電話那端針對小朋友的事對我說“我們家不接受、我們家不會承認”我都承受啦， 我又何必尷尬需要替他們或自己編織虛偽不真實的說詞呢，所以不管面對誰，我都會照實話說！ 從護士小姐們以及劉醫師的反應看來，我覺得我的坦然以對非但不會為我帶來尷尬與困擾， 大家倒也欣然的認同了我的想法，還被鼓勵了一番思想新穎，ㄜ… 我倒覺得這是逼不得已耶！ 肚皮上大面積的消毒過後，劉醫師也在閒聊當中透過超音波確認小朋友和下針要抽的位置， 小朋友今天特別乖巧，似乎像是知道自己得乖乖的不可以亂動似的，在肚子裡躺著沒有翻滾， 也就在聊著聊著時… 冷不防的針就刺進去啦，我大聲“啊”了一聲，誰說不會痛的？會痛！ 確實很像打針的那種痛，而且我明顯可以感覺到肚子裡有其他異物，有種卡卡的感覺… 我難掩好奇寶寶的性格，管不了肚子的異物感，盯著超音波螢幕要醫生告訴我針究竟在那裡， 劉醫師和護士們持續跟我聊著，聊天果然是分散注意力的好方法啊∼（也聊了不少James啦！） 他們並跟我解釋劉醫師選用的是最細的針，可以降低流產的風險，但相對抽的時間就比較長些∼ 肚臍也有怪怪的感覺，感覺很像針灸耶∼ 至於網路上其他媽媽說會“酸酸的”我倒覺得還好， 估計抽了十分鐘有吧… 拔針時還挺有FU的，接著護士拿了一管寫了名字和病歷號碼的針筒， 要我確認名字，我白痴的說了句“原來羊水長這個樣子哦，它是黃色的耶∼”（自己聽了都汗了） 之後我就換到另一張床推到恢復室去休息啦，劉醫師親切的讓人印象深刻，讓我媽放心了不少… 因為我從知道懷孕，選擇醫院都是自己決定的，她常擔心的問我妹，我選的醫院究竟OK不OK， 今天讓她跟來，讓她安心了不少… 拜託∼ 我又不是James，那麼大一個人了還都要爸媽張羅！ 劉醫師也到恢復室看了一下，告訴我一些需要注意的事項，還有用藥會有的副作用（心悸、顫抖） 並且跟我說明抽了20cc，以羊水量有200cc打了九折，還是足夠小朋友在肚子裡的需要，不用擔心∼ 叫我這兩天盡量休息別活動，ㄜ… 我明天後天都想進球場看球賽耶，這下子要被“禁足”了啦！ 雖然我仍然感覺肚子怪怪的（比較敏感吧）待了半個多小時就去批價、領藥，接著回家休息嘍∼ 果然像我開玩笑說的… 生一個小朋友要花掉好多張小朋友呢，今天就十張小朋友一萬塊出去！ 反正呢，能夠確認肚子裡小朋友健康與否比較重要，錢不就是這麼一回事嗎？該用就用唄… ^__^ 這就是我的人生奇幻之旅裡的一個奇妙小歷程“羊膜穿刺流水帳”心得：真的不會太恐怖啦！ 回家後倒頭就睡，醒來很好奇肚子究竟是怎麼一回事，拍了蓋著大紗布的肚子，滿奇怪的，哈哈！ 睡睡醒醒的真是無聊，打開電視看溫布頓網球賽讓我更悶了，我還要好久才能重返網球場… *扁嘴貌*
在討論區點了一篇連結，點過去發現那網站是玉山午報，心裡一股無法解釋的情緒油然而生… 點了影音訊息一頁頁翻看… 在我生日4/8的影音，看見西裝筆挺在呂副總統身旁開記者會那個人， 再想起他在我面前講的話，看似真實、實則虛假，我覺得奧斯卡金像獎實在該頒座小金人給他∼ 沒錯，他就是邱伯舜的爸爸，那位據易小姐描述在背後下指導棋的決策者，教他兒子不必負責！ 從我這個情緒看來… 我壓根還沒從忿怒當中完全抽離，我只是不斷的壓抑我的無法心甘情願， 試問… 遇到這種家庭、受到這種對待，有幾個女生能夠完全的說服自己心甘情願的承受下來？ 《老子道德經》之精髓在於「道」，「道」之精髓在於「無為」，勿逆天而為，無所為而為… 在評論吳淡如的文章中提到道德經這一段“勿逆天而為”難道他們家的行為還不夠逆天嗎？ 估計他們認為自己贏了吧，James被藏好好的，甚至還要我祝福他可以得到幸福，夠荒謬了∼ 而我既沒吵也沒鬧到他們的世界去，估計就是這樣，他們更能沾沾自喜以為完美計策達成了！ 情緒這麼糾結對我半點好處都沒有，但此一時半刻的… 我也轉不了心念，我想到道德經另一章… 老子說：「天之道，不爭而善勝，不言而善應，不召而自來，繟然而善謀。天網恢恢，疏而不失。」 想歸想，能不能想的通可完全不是同一回事，哪有這麼容易的，我頂多能嘗試理解而已！ 怨以德，安可以為善？我現在的情緒既不想道家立場、更不要佛家的解讀，我就只是個有情緒的人！
我似乎不太害怕明天的羊膜穿刺，感覺就是把小肚子交給醫生，該會怎麼樣、就怎麼樣吧！ 反倒是我媽媽和我妹妹… 在我決定做羊穿之後反覆不斷的問我“妳有必要做這項檢查嗎？” 我總是以“都跟醫生約好了就做吧”回答，我知道我不屬於高危險群，也知道她們擔心什麼， 畢竟，三百位做羊膜穿刺的孕婦會有一位可能流產，難道我不害怕的事情其實是“流產”？ 我在天秤的擺盪當中找不到平衡，也釐不清我究竟徹底接受了懷孕的事實與否，很是疑惑啊… 我在期待未來美好景象的同時，是否有完全的觀注肚子裡的小朋友呢？總覺得還沒做的很好！ 鮮少會對肚子說話，頂多睡醒、睡前摸摸肚子隆起的情況，偶爾不發出聲音的在心裡和他說話， 我還有他不理解的“大人世界的煩惱”糾結著情緒，所以我搞不清楚… 有他、沒有他，哪項好？ 而我真的捨得不生他、或者因為任何不可抗拒的意外失去他嗎？我想… 我肯定是做不到的！ 我害怕恐懼的應該不是生了一個孩子，而是未來不可知的一切無法掌握，那才真的叫人害怕… 做羊膜穿刺是要確認他健康，獨力扶養要面對的事情太多太多了… 因此我必需先確認這件事； 還沒感受過所謂的“胎動”一個月一次的產檢才能和小朋友接觸一次，感受因而顯得不夠深刻！ 今天一則重大新聞報導一位產後憂鬱症的媽媽狠心砍殺出生四個月的寶寶51刀，太可怕了∼ 什麼是產後憂鬱症？一向樂觀的我會不會因為James家缺乏良知的對待而起了不該有的變化？ 這則新聞看得膽顫心驚，再看到yahoo新聞提到產後憂鬱症的媽媽比例高達半數之多更加害怕！ 剛知道懷孕時，丸同學要我想一想… 我獨自一人面對及經歷懷孕過程，性子來時沒人可耍賴， 突然想吃什麼也沒人撒嬌要求，肚子很大了夜裡翻不過身更沒人可以幫忙，一切都得單獨面對… 她問我能夠承受過程當中的每個情緒嗎？她問的很直白，也都是現實面的問題，但我沒有答案； 我很能說服自己，也懂得要扭轉壞情緒，可我仍不得不當心，尤其我的心裡確實存在了不甘心！ 別只會叫我“放下”、“原諒”那是人生最無以復加的絕情，不是當事者，誰也不懂那種痛的！
晚上又和我妹一塊去La Riche Cellier用餐了，象哥也一塊同行… 看來他也很喜歡這間餐廳！ 席間，我拿了小Canon對著肚子拍照，目前第十七週的模樣，我媽說我真的挺能藏肚子的耶∼ 其實我對幾週該有多大的肚子一點概念都沒有，估計是因為我體型屬於一般講的“圓身”吧， 目前坐著的時候，肚子就是這樣子… 不過摸著已經可以明顯感覺小腹中間部份往前方突出了！ 前兩天，同事驚訝的對我問“不是已經四個月了嗎？肚子怎麼這麼小？為什麼都看不出來？” 我個人深深的認為… 看不出來的原因是我“整體都胖了”全身都胖了，肚子當然也就胖了啊， 而不像沒有變胖的孕婦，只是肚子突出來而已… 我猜應該是這麼一回事啦，而且胖了不少呢！ 每個月以1-1.5kg的速度向上爬升，真是可怕的數字啊… 聽說後期會胖的更多，我都要暈菜了我∼
夜裡睡不著，才睡三個多小時就醒來準備要去醫院作產檢了… 精神狀態很差∼ =____= 這是我第一次不是一個人前去產檢，今天我妹陪我去看小朋友，可是小朋友也很不帶勁！ 小朋友目前的體重是329g，他媽媽我則是每次產檢都會多個一點多公斤，很想控制不增耶∼ 劉醫師要幫我看清楚他的性別，頭朝下、腳在上的小朋友將臍帶夾在兩腿中間（他很愛倒立） 因此花了劉醫師不少時間一再確認畫面呈現的究竟是臍帶還是性別特徵（不帶勁卻皮的很咧） 透過超音波看他兩腿踢啊踢的，就是沒見他把臍帶踢到旁邊去，而且保持倒立堅持不換姿勢！ 另外，我和劉醫師討論了抽母血或是要做羊膜穿刺，不少護理人員其實都直接做羊膜穿刺的… 他也告訴我，羊膜穿刺每三百個可能會有一個流產，於是他問我比較怕流產還是怕生不健康的？ 想都不用想… 當然是比較怕生不健康的啊，就像劉醫師說的，生了不健康的真的會很辛苦， 而他也補了句：其實生了健康的也是很辛苦，呵∼ 於是我堅定的認為99%準確率比抽母血好！ 劉醫師說“那妳算勇敢的了”因為大多的媽媽都會害怕做羊膜穿刺，所以多半會先選擇抽母血… 做羊膜穿刺費用需要$9500，我年紀未達健保補助、高風險的問題也都不具備，所以沒得補助∼ 劉醫師便努力的幫我重覆照小朋友的頸部透明帶厚度，達到0.6就可以列高風險申請$2000補助， 小朋友的頸部透命帶怎麼拍都在0.32-0.4，這表示小朋友不屬於高風險群，和我一樣的健健康康， 只好乖乖多付兩張小朋友啦… 健康比較重要嘛，寧可多花兩張小朋友也不要不健康的小朋友！ 排定了下週五早上要做羊膜穿刺，上回產檢室的護士有讓我看過羊膜穿刺的針，細細軟軟的… 劉醫師抽羊水的地點是在“手術房”ㄜ… 聽著有點兒害怕哩，這輩子不曾進出過手術房嘛∼ 不知道抽羊水究竟是怎麼一回事，考慮到羊水量醫生決定下週再抽，希望一切都很平安才好！ 離開醫院後，和我妹一塊去La Riche Cellier午餐，慢慢的法式慢慢的吃了兩個半小時吧… 我點的松露野菇義大利麵口味非常棒，黑松露搭配多種新鮮蕈菇及蔬菜，我有時間細細品嘗∼ 可是，沒多久… 我的眼皮開始重了，一整個想睡覺啦∼ 吃飽回家後二話不說立即倒床昏迷！ ＊今天產檢錄的DVD竟然不能看，真是的！ ＊我妹說她不敢陪我做羊膜穿刺，看來不是孕婦聽了也會怕，哈∼
理智遭到疲倦感挾持嗎？做完產檢後情緒一整個糟糕透頂… 還有一絲絲的“不甘心”（？！） 應該是不甘心的感覺吧，被James家無情又缺乏良知的對待，誰能偉大而心甘情願的承受下來？ 不過我已經好陣子沒產生這麼糟的情緒反應了，今天完全不能理解情緒是怎麼了，極度不愉悅！ 我總是想… 哪天James和他的家人不小心撿到了掉落許久的良知，或許會主動和我連繫吧∼ 至少讓人感覺他們還具備一點點人性… 不過，目前為止他仍保持失聯，我也懶得這時候找他； 偶爾也會忍不住想… 他憑什麼拍拍屁股遠走高飛？他爸還對我說… 他得到幸福我該為他祝福！ 他們當我是聖人還是當他們自己是神？世間的事情全都任由他們擺佈，他們想怎樣就怎樣是嗎？ 疲倦指數無限攀升當中，等會還有一堆工作等著要忙呢… 人生究竟是怎麼一回事咧？ 我又腦殘了… 而且我好累哦，今天我媽又跟我說“他要來讓妳生，就好好的把他生下來吧！” 我除了看起來還不像孕婦，連腦袋也還沒完全安裝好要當媽媽的執行程式，時常會狀況外∼ 人生… 且行且珍惜嘍！
最近勤煮紅豆水，昨晚回家比較晚就沒煮了，今天我那個天兵媽媽濃濃愛心幫我煮好裝瓶呢… 一起床就看見她拿著我的NIKE大水壺進我房間，跟我說她幫我把紅豆水煮好了，紅豆有瀝掉∼ 我一看發現… ㄜ∼ 那是“紅豆湯”不是紅豆水啦，我媽天才的把紅豆都煮透了裝湯給我喝耶！ 於是我告訴她紅豆水的正確煮法，她才恍然大悟原來煮錯了，呵呵… 還是很謝謝我媽滴∼ 夜裡我溜進廚房翻了芭樂和黃金奇異果時，發現我媽幫我煮了紅豆水，裝瓶了還另外盛了一杯， 我拿起杯子大口的喝了一口，發現… 紅豆水好像壞掉了耶… @@ 這… 我媽到底怎麼煮的咧？ 等天亮要好好的問一問，順便再好好的指導一番，免得一再的糟蹋了我媽的愛心啊，太可惜啦∼
桌邊擺了一些上星期四拍4D超音波後，逛了嬰兒用品的DM（其實是我妹拖著我去逛的，呵∼） DM翻著翻著… 慢慢的可以勾勒出一張小藍圖，小朋友的床、嬰兒用品、衣服、玩具… 購買嬰兒用品這事，我妹簡直比我還要更興奮也有更多的堅持，我一整個很不進入狀況（汗） 雖然上次產檢，劉醫師已經告訴我性別的機率，可我還是想要等這週五產檢更確定再購物！ 列了大半張購物清單仍沒個明確決定，搞不清楚什麼是必要該買、哪些是選擇性不急著買， 目前確定的就是嬰兒床，我要白色系的（Chick的床搭配Peter Rabbit水藍色古典十件組是首選） 嬰兒床一定要買，雖然我一個人睡雙人床，睡覺也不太亂翻身，但還是擔心不小心碰了小朋友∼ 而且雙人床組的棉被都比較大，我會害怕悶到了小朋友，他又還沒有踢被被的能力可就糟了！ 這星期五明確的確定性別之後，我想先去Kaloo買一隻柔軟的玩具熊、安撫巾、嬰兒香水… 以我目前的週數還不急著採購用品，買這些東西是用來先安撫我自己的，我也需要適應嘛∼ :P 我想要給自己營造一個氣味，讓我先習慣並接受將來會有一個小朋友，他是屬於這個味道的… 淡淡的嬰兒香水，應該是不會噴在小朋友身上，但是會希望他身旁物品都有那份香氣陪伴！ 有沒有提供給新手媽媽參考的購物清單呢？將來還要準備待產包耶… 估計接下來有得忙嘍∼
都已經四個月了，還是很會睡… 只是每週的“回籠覺”時間不太一定，似乎以七天為一週期！ 這星期是早上七點多會醒來，八點躺了繼續睡到十點半至十二點，下午兩點可能又會有睡意… 比較常睡的回籠覺時間多半集中在下午一兩點過後，而且一睡就會睡掉一整個下午到五點耶∼ 怎麼睡都睡不飽似的… 究竟要多久才能解除我的嗜睡症咧？天天這麼的睏讓我顯得很沒活力！ 不過我熬夜的壞習慣似乎不見改善，天天都睡得很晚，真擔心小朋友一出生就很能熬耶∼ 星期五要產檢，到時候又可以透過超音波看見肚子裡的小朋友啦∼ 超期待看見他又長大… 那天我也要抽母血驗唐氏症，不過我心裡已經決定只要醫生認為適當，那我就直接做羊膜穿刺！
我和丸同學在MSN上閒聊時，隨口說了句“不知道小朋友究竟會長得像誰耶？！” 她嘴快也手快的回我“妳最好希望小朋友不會像James家，蝌蚪眼看起來雖雖的…” =___= 他家蝌蚪眼很厲害，連他姊姊的小孩都遺傳到了，一看就說他姊的小孩像James家不像夫家！ 尤其小嬰兒時期真的很明顯耶，但是長大一點之後的樣子… 其實很可愛！ 還以為丸同學會接著說長的像我比較好，沒想到她是說“長得像妳爸應該會滿帥的” 喂∼ 至少給我這個挺個肚子辛苦的人一點安慰好嗎，完全沒要讓我樂一下就直接跳到我爸， 究竟會像誰？生了才知道… 這個答案還要再等上幾個月耶，而且新生兒也不容易看出來吧？ James老是覺得自己很帥，還曾經上班不正經的傳簡訊問我“長太帥了要怎麼辦”>___
睡覺經常作夢，懷孕後似乎夢的比較少… 因為嗜睡很嚴重，睡都來不及了哪還記得作夢啊∼ 而且我作的夢一般不太特別，屬於醒來後頂多想一想之後就可以忘記，或者根本不用再多想的… 跟James感情很好時，我有次很奇怪的經驗，記不得我是醒來後再睡、還是處在半夢半醒之間… 那時，我夢見我生了一個小孩，我躺在床上… 床邊站了我媽和一位貌似身份應該是婆婆的婦人， 她問我媽媽“她會不會照顧小孩啊？”（我一直都是個大小孩，確實會讓人有這樣的疑惑，汗∼） 然後我媽和那位婦人就七嘴八舌的在旁邊討論起這個問題，接著我就醒了… 打電話告訴James… 當時James的反應很開心，笑著問我有沒有看清楚那位應該是我婆婆的人，我大概跟他描述了… 其實，到目前為止… 那個婦人的樣子我依然記得很清楚，只是我覺得那沒什麼意義多談就是了！ 跟James感情很好的日子裡，是我這輩子第一次夢見自己生小孩，反應是那簡直太莫名其妙了∼ 那時我覺得很奇怪，有結婚念頭的人是James不是我，我沒想要結婚、更不可能想到生小孩啊∼ 我也跟James說過“我從來沒幻想過要嫁給你”（但他爸媽卻認為我廢盡心思想進他家門，暈∼） 沒想到，我竟然懷孕了，孩子的爸爸也就是James… 老天爺啊，我的夢不是巧合是安排的嗎？ 今天醒來前作了個印象超清晰的夢，懷孕後像睡到天荒地老才會醒的症狀讓我很少作夢了∼ 前半部夢見什麼完全沒印象了，有印象的場景… 像是我之前會去爬山的地方，一個山坡地林子… 我晃著晃著看見了兩隻大蛇… 額滴天咧∼ 那兩隻蛇未免太大隻了吧（想起來都起雞皮疙瘩啦） 兩隻又大又長又肥的蛇，印象中一隻黑色的、一隻是綠色的吧，夢裡不斷往我逃竄的方向前來∼ 我就是被那兩隻蛇給嚇醒的吧，不過醒來時很平靜並沒什麼驚嚇的反應（但是夢裡怕的要命啊） 過去作的夢裡，幾乎沒有印象曾夢過蛇耶… 這不是生活裡會經常存在的動物嘛，感覺很奇怪… 後來嗜睡症又發作時，另外做了一個也是畫面超清楚的彩色夢，夢裡綠色的田地和山嵐很漂亮， 不過讓我印象深刻的並不是夢裡的畫面，而是夢裡大家給我的物品… 夢，究竟是怎麼回事咧？
從知道懷孕（大約懷孕一個月後）我的臉就無止盡似的開始水腫… 尤其眼皮，太可怕啦！ 從三月底、四月初開始，就能明顯看見臉部有水腫的現象，到現在腫得都要喊救命了∼ 另外一個可怕的地方是上腹，大概上腹部大了就顯得下腹小，難道是因此才看不出我懷孕了？ 不過最讓我煩惱的還是臉臉啦，喝了一整天紅豆水還沒見到效果，是我太心急了嗎？（汗） 希望明天可以看見眼皮和臉皮都有了明顯消水腫的傾向，一天喝1500c.c.的紅豆水不會太多吧？ 上網搜了半天也沒個明確數字說明應該要喝多少量，煮了一鍋大約一千五，我通通當水喝了！ 繼續去煮紅豆水，反正喝著也不討厭… 另外每天該喝足的水份我可也半點沒有少喝， 但熱量偏高的水果多吃了些：櫻桃、水蜜桃，希望孕期不會胖太多，真是累人的體重控制！
一般在懷孕後期胎兒壓迫造成下肢水腫，我的問題卻不是這樣，因為我現在全腫在臉上（囧） 尤其眼皮腫得有些離譜，長期運動已經養成每天都會喝2500-3000c.c.開水的習慣，喝整天的∼ 無法因為出現水腫狀況而減少喝水的習慣，但我看著看著又很不順眼，懷孕也不適合吃中藥… 買了紅豆試著煮神奇紅豆水，照著步驟煮成功了耶，而且最完美的是紅豆都沒有煮破哦∼ 等放冷後當開水喝，希望可以改善令我困擾的臉部水腫（其實腳也有點腫耶）另外也做飲食調整！ 懷孕第十六週，才要滿四個月我就已經水腫了… 不知道有沒有其他媽媽像我這麼誇張的∼ 發覺我從減肥之後已經把體質反應給改變也搗亂了，澱粉變成了是我完全碰不得的食物之一… 不想要懷孕過程胖太多，要不然生完之後難減肥可就頭大了，生產後我一定要積極變身成功， 當了媽媽之後一定要更積極比當媽媽之前更正才行，何況我又沒嫁人，沒道理搞成一副歐巴桑！ 瘦身最重要的目的之一也是為了健康，身體負擔太重實在是很痛苦的事，也容易積出疾病， 我和James決定在一起那天、以及今年一月初，他陪我經歷了超恐怖的檢查大震撼，我超怕的∼ 那時候還好有他陪著我、安撫我所有的不安，讓人超級感動的… 誰想的到他後來會變成那樣呢？ 經歷那些事讓我體會健康最重要，James也承諾以後做檢查都會陪著我去讓我不再一個人害怕… 結果咧？現在人咧？乖乖聽著他父母趨近於缺乏道德良知的安排，目前為止整整消失兩個月了！
依照預約時間到了醫院，繳了$3000費用（在醫院生產會退還這三千，4D就算是免費的） 後來才知道4D超音波攝影由原先的拍攝三次改成兩次了，但因為之前已經說明是三次， 所以承辦的小姐才又將我的單子改成是三次4D超音波，可是… 這並不是由醫生拍攝耶∼ 幫我拍攝4D超音波那位小姐，態度非常和善，可是… 我覺得這樣的拍攝內容比門診還不清楚， 而且她總是以“角度問題”來告訴我只能單拍一個部份，不像劉醫生總會想辦法拍到想看的… 我當然知道寶寶的姿勢是影響能不能看清楚的關鍵，可是就她拍攝的內容實在沒什麼太深的感觸！ 小朋友一開始在肚子裡翻滾（頭朝下、腳在上）後來又翻成了橫躺狀態… 可是被胎盤遮住身體， 他還滿乖的，要他動一動就乖乖照辦… 不過實話說，我覺得4D影像裡的小朋友看起來真奇怪， 大概是因為週數還不夠大吧，臉還瘦瘦尖尖的，回家重新看DVD覺得額頭有黑黑尖尖的陰影… 下星期做產檢時，想把片子帶子去問問劉醫師，那究竟是怎麼回事… 不然我又要亂想亂擔心了！ 比較有趣的部份是… 小朋友不斷揮著小手手，一直都是握著小拳頭，我提到胎兒似乎都這樣， 很難看見他五指張開的模樣，才說著說著… 他突然就把手給張開，來了一個“give me five” 而且兩隻小手的手指頭都張開開的讓我們看得很清楚哦∼ 真是太給他媽媽和阿姨面子啦！ 拍攝超音波的小姐也做不了什麼互動，而且我看她大概也不知道要拍什麼畫面或繼續做什麼了， 她就說一句“那今天就這樣嘍”ㄜ… 我估計也就這樣了，整個過程都在看小朋友的小手手嘛∼ 結果我也忘了預約下一次4D超音波的攝影時間，等下星期產檢再順便約，感覺不很期待耶… 我覺得劉醫師產檢時做的超音波都要比4D超音波更加精彩，而且會有很充份很詳細的說明！ 我才發現… 原來領到媽媽手冊那天附的DVD是可以在產檢時帶去錄的，前兩次我都沒錄啦∼ 之後的產檢要把DVD帶去將小朋友在肚子裡的成長過程紀錄下來，尤其那比4D攝影精彩多了！
最近天天忙得很晚，時常回到家都已經過十一點半了… 不過這樣的小日子倒是累的挺充實呢！ 我跟丸同學開玩笑說“生一個小朋友得花好多好多張小朋友呢”大家就以為我要拼了命的拼經濟… 拼經濟也是好事啦，以前我只要負擔我自己的花費，在我的能力範圍內，做每一件我想做的事情！ 未來，小朋友出生了，認真要教養一個孩子花費肯定不容小覷，我仍然希望可以維持我原有的活動， 更期盼的是他大一點就能一起參與，那我能不好好拼經濟嗎？開什麼玩笑，那得拼的很夠勁才行呢∼ 好期待可以和我的小朋友一起打網球、打小白、騎單車、練馬術， 一起拉大提琴、四手鋼琴聯彈… 編織的美好畫面需要許多努力的付出才得以完成，因此態度上肯定要比過去更加積極才行… 尤其人生說長不長、說短不短，既然生命的長度我無法預設，至少我能夠決定生命的寬度！ 看似在一場愛情中落敗的我，最起碼還活的心安理得… 有全然自由的心靈、不感到恐懼， 不煩心要換手機號、不煩惱要停用市話、不害怕被特定人士發現蹤跡、不需要靠謊言支撐顏面… 在這場情感與懷孕的風暴中，我輸了嗎？我想… 不盡然吧！ 這上天給的其中一項生命課題，我面對這項考驗，試著找出最完美的答案… C'est la vie.
又去歐洲出差一個多月的小姨回來了∼ 上回她去歐洲出差，我記錯了時間忘了跟她說我要買包… 這次我早早就跟她敲定了一款包… 是我媽媽、妹妹、丸同學推薦我買的“媽媽包”- NeverFull 要不是因為大家強推以及懷孕了考慮以後可以裝得下小朋友的物品，我其實並不考慮這一款包！ 難不成懷孕也成了購物的好理由了，呵… 其實，今年的生日我沒像以往給自己買禮物耶∼ 因為今年生日那天心情有多糟我根本不願再回想（生日前一天，James和沈董來高雄找我談） Louis Vuitton爆紅之前，我就和它結下了“患難之情”那是曾經的一段歲月，很重要的人生歷程… 如今要當媽媽了，再買一個超大容量的LV來當媽媽包，人生另一個歷程的另一個包，有意思！ 有鑑於Purse Organizer的便利性，我上網搜尋並訂製了一個適合當媽媽包的隔層內袋… 這麼一來… 我就不必擔心沒有隔層的NeverFull塞進滿滿的物品後會亂七八糟不容易找啦！
腹部緊緊的、痛痛的… 兩天了耶∼ 已經6月8日凌晨了，緊揪著的感覺仍不舒服、睡不著… 明兒個起床，如果還是持續悶著痛，那非得跑一趟醫院不可，我現在光想著都忍不住擔心了∼ 大半夜的休息了也沒感覺狀況緩解，真是很叫人苦惱的事情… 這時候小朋友在肚子裡做什麼咧？ 打開電視正好HBO播一部沒看過的電影“Baby Mama”故事是位事業成功的女強人懷孕機率極低， 有些人期待當媽媽卻苦於無法受孕，我是沒想過會當媽媽，竟然意外的懷孕了，人生還真妙啊∼ 可是… 佛洛伊德說“世界上沒有所謂的意外”真的是這樣嗎？人生真的如他所言沒有意外？ 人生的事件都是潛意識中的傾向造成的？這個問題值得拿來反思並好好的想一想所謂的潛意識… 提到佛洛伊德，讓我突然想起一位人本主義哲學家也是精神分析心理學家：弗洛姆 在大學時我非常喜歡他的其中一本著作《愛的藝術》The Art of Loving(1956) 記得那時候，我把這本書送給了一位同學，看來人生的一切真的並非全是偶然… 此時此刻想起這本書，而我不正是處於需要再次細細閱讀這本書的狀態嗎？所以人生沒有意外？ 我不確定人生是否真的不存在意外，很明確的是… 我必需再買一本愛的藝術送給自己才行！ 現在先認真看那部和當媽媽的議題有關的喜劇，反正就看著看著… 直到在床上自然昏迷吧∼ 天一亮，帶著我的小肚子上醫院去，希望一切平安沒事才好，然後晃到書局翻書嘍∼ 就這麼決定！
我都說我自己是聰明蛋耶，可是卻常問笨蛋到最高點的問題不斷煩身邊的人… “真的會從我的肚子裡生出一個小孩？”、“我的肚子裡真的有一個小孩嗎？”+___+ ㄟ… 我也不明白這是什麼原因，大概肚子還不是大的很明顯，自己納悶著吧∼ 而且產檢大約一個月做一次，只有看到超音波裡活力十足的小朋友時才覺得真實… 我除了嚴重嗜睡、活動力降低之外，就沒有其他症狀了… 平常不太能感受到要當媽媽的感覺，這樣會不會太離譜了一點咧？=___= 很期待這週的4D超音波，可以看見小朋友，也了解我的肚子究竟是怎麼回事… 雖然大家都說等小朋友出生了會覺得時間過得飛快，但我覺得懷孕的過程好慢哩∼
看了很多討論區的文章，才知道原來結婚、不結婚、生小孩、無法生小孩、未婚生小孩、離婚… 是人世間天天充斥上演的戲碼，每個人都是生命的導演、編劇、演員，差別只在於選擇不同而已！ 在我的小日子裡，不太可能遇上這些事情，單就離婚都會是讓我覺得無奈的很奇怪的人生劇情， 因此，我一直無法想像及接受的是… 我竟然也成了這人世間，其中一位扮演了未婚生子的媽媽， 至今我仍無法將這事情“平常化”，當然也就無法接受James家異常無情、不符合常理的對待！ “第三者”更是我不能想像的角色，至少從我第一次戀愛開始，我的戀情裡不曾出現過這角色… 我遇過的對象也不會產生違反愛情獨佔性的背叛，而且他們的條件、家世，可完全不輸給James， 但James他家卻是我見過最自以為高尚（實則行為徹底違反道德良知的家庭，真是匪夷所思啊） 任由第三者在大半夜裡打騷擾電話煩了我近一個月的時間，也是遇上James之後才領教到的事， 以我對James的了解… 這可能是他第一次還沒處理好上一段感情，就急著開始了下一段感情… 所以在時間的重疊，他就是劈腿… 尤其那時候，我其實已經懷孕了，只是連我自己都不知道！ 但是這些天天會在社會裡上演的社會版劇情，我就該接受的理解成是“正常”嗎？我並不想耶… 看了討論區一篇有趣的文章，一輩子最後悔的事情… 最多人提出的後悔竟是“結婚”（好傻眼） 當然我也看了一些很不幸、很叫人忿怒的遭遇，只能說… 活著還真不是一件容易的事情啊∼ 今天看新聞，上人證嚴法師提到…“溺愛，讓孩子無法無天”這讓我連想到James的行為… 根據第三者易小姐的探詢，她告訴我… James回公司整理好物品離開時，對一樓小姐說了一句： “交友不慎”言下之意是… 他落得這樣的下場、被他爸爸逼著離職，全因為朋友的不對嘍？ 完全不知檢討自己的行為，騙我、騙易小姐、騙父母… 全都只為了顧全自己的家庭立足之處， 雖然我很氣易小姐的某些行為，但我卻無法不試著站在她的立場想… 她其實也是個“受害者” 從她的話語當中不難感受到她是個“等愛的女人”但遇到James也算是夠她受傷的一段了！ James那傢伙完全不具備反省能力，當然那是他父母教育的，要他不需要具有檢討與反省能力， 他只是個需要乖乖聽父母安排的小孩，記得四月時他曾經對我說，他決定乖乖做父母的灰姑娘了∼ 他父母知道我們的事之後，James也曾得意自滿的對我說“現在家裡槍口一致對外”（指針對我） 哎∼ 說是說他父母對他多嚴格，讓他從小就是一個不快樂的人，事實上呢？正如證嚴法師所言… 「孩子被過度寵愛，變成是非不分」確實他父母要他不必管對錯，只要對小孩的事否認到底即可… 易小姐告訴我… James是這麼告訴她的，他的律師爸爸要他不得有任何承認小孩的言詞及行為， 估計是想要規避自然親屬認證什麼之類的法規吧（我也不是很懂）進行否認到底不必管事實就是了！ 證嚴法師還憂心的提到“高等教育敷淺化現象”這也在James身上淋漓盡致的體現了… 他告訴我… 他在史丹佛的博士學位念不下去要回台灣，他爸立刻幫他安排了日本的學程， 要他改到日本去進行學位，三十多歲的人了… 除了intern經驗之外，毫無實際社會經歷… 他說他爸爸並不在乎他必需出社會工作，比較在乎的是他完成博士學位與否（與他爸經歷有關） 受了高等教育卻是非不分、道德良知異常薄弱，那麼… 在我看來也是汙辱了高等教育的意義了！ 朋友提醒我… 別忘了James他爸是律師，連我和James的e-mail都能被他列為“證據”了， 我在BabyHome日記裡的批評，極有可能成為他爸下一次再度列為“證據”使用的籌碼， 因此要我發言當心點… 可是，就我的想法… 我說的是事實，只要是我說的沒遭到別人的更改， 我決對敢說敢當… 當他爸拿出一疊印出來當證據的e-mail時，我也是坦然不害怕這麼對他說的！ 我說過的、易小姐說的、他爸電話裡對我說的… 該有多少證據可以證明事實，我非常的清楚！ 對於第三者，我有多憤慨？嗯… 我很氣她近一個月的不出聲電話騷擾，而且連句道歉都沒有！ 以她的年紀、以及她告訴我那些有關於她過去的戀愛經歷，再加上她遇上James的一切遭遇， 在我情緒平穩且冷靜時，想到這個年紀比我小的女生、也只不過是期待一份愛情初出社會的女生… 或許我該同情她的不懂事才是，畢竟，女人一談了戀愛就會全心全意腦殘的症狀我也是有的（汗） 我其實不必這麼氣她騷擾我？可是我又無法說服我自己別氣了，因為我很介意做錯事不道歉哩∼ 我是個嘴很硬、性格更是硬的女生，可是… 我做錯事，我必定會要求自己拉下臉去面對及道歉， 之外，很多事已不那麼氣她了，但她不道歉還不認為是騷擾，我會一直介意著，我就是這麼腦殘！ 看了BabyHome討論區各種不同的人生故事，有些第三者確實可惡的令人髮指、不可原諒， 雖然我不覺得易小姐完全的無辜，她也做了很讓我生氣的事，但事實上她也沒太壞啦， 而且從討論區的文章看來，被罵的多半是第三者，哎∼ 女人都是一個樣啦，對同性介意的多嘛∼ 不過，就是Gary告訴我的… 真正賤個透頂的其實是男人，他自己是男人很夠資格這麼說的，哈！ 我這個人就是吃軟不吃硬，丸同學說… 哪天易小姐檢討過後突然對我說一聲對不起， 搞不好我還會慌亂的不知如何是好咧∼ 甚至態度會一整個轉變希望她也別怪自己了， 丸同學還虧我，我最沒用的地方就是不氣了之後還會替對方想，搞不好還同情的疼惜她（汗） 跟我來硬的我就會讓對方更痛，我就氣易小姐死硬態度在被我抓包之後還死活不承認錯誤， ㄜ… 不愧是認識我十多年的好姊妹，也就因為她太了解我了，常常我們吵來吵去也翻不了臉！
同學問到… 都過一段時間了，James或他家相關的人有沒有和我連絡過？呵∼ 當然沒有嘍！ 他們家巴不得我和小朋友一輩子找不到他，這樣就能像他爸爸電話裡對我說的“他不用負責” 那怎麼可能讓他“自投羅網”和我連絡呢，他們家的人性無情極大值的展現真叫人大開眼界… 同學又問我有沒有和他們連絡？想也知道… 現在這時候連絡是沒意義的，才懶得白花力氣咧∼ 不過我在想… 這種要花上一輩子躲一顆不定時炸彈隨時有可能引爆的心情，真的很舒服嗎？ 從兩三個月前開始，他家電話就申請暫停使用，後來接到電話問我知不知道他連手機都停用了… 呵∼ 才不管他要不要停用，目前我又不會找他，這種日子他們能開心的過，我沒必要攪和！ 他一定躲的過？電話停用、宣稱人被送出國了，這樣我就找不到他了？其實是我懶得去找吧… 我仍然傾向於相信該來的事情肯定躲不掉，只是時間未到… 所以不必在目前有任何動作煩自己， 他的律師爸爸很聰明，知道怎麼替他規避責任、將他送到他認為可以逃避並重新開始的地方去… 願意將自己的兒子教養得如此沒擔當又不負責任的父母實在少之又少，那可是一輩子的代價∼ 但也像他爸爸對我說的“誰叫他是我們的兒子”是啊∼ 那麼，確實是他的命，我管都管不著… 可是我不可能不管我肚子裡的小朋友，不和James連繫的日子裡，反而可以將事情想得更透徹… 也可以將情感抽離的去想清楚所有的事情，他爸不是主宰、他媽憑什麼汙衊我可能是和別人生的， 而他明知道他有個孩子在我的肚子裡，真的能任性的假裝不存在這個事實而虛偽快樂的活著？ “盡如人意”這種事就他家可以有，我就該事事不如己意嗎？我不認為老天爺會這麼不公平… 是的，我又心情不好忍不住碎碎唸了… 我知道要想開一點，但是遇到這種家庭有誰能想得開？ 我不是聖人、修養也不達可完全放下的境界，而且James和他家人做的這麼超過，我不會接受， 他們家要因為小朋友存在的事情而急於辦妥移居海外也無所謂，逃的了一時逃不了一世的！ 除非我和小朋友比他們更早不存在於這個世界，要不然… 逃到天涯海角，都一樣啦！
