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育兒.持家.愛自己
Zoe Huang
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Hi~ 小寶真是可愛
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又是一個人自己去醫院檢查,我都忍不住懷疑… 我真有這麼堅強? 候診時… 心情還滿緊張的,因為今天主要是來照小朋友的心跳… 看過很多討論區的文章知道… 照到心跳才算是成功懷孕∼ 呂醫師先是幫我照了腹部超音波,左看右看的看不出一個所以然… 大概是我腹部脂肪太厚了(哈)其實我當下的心情好緊張的∼ 她說“沒看到心跳”ㄜ… 聽到這句話,我整個腦袋都要僵化了… 呂醫師再仔細看了看後自顧著說“可是胎囊已經很大了,我幫妳量一下” 後來… 呂醫師決定幫我照陰道超音波,在討論區上看過別人提到陰超∼ 我當場神經緊繃了起來… 不過呂醫師只淡定的說“這樣看的比較詳細” 進來幫我做準備的護士小姐看出我的緊張, 連忙安撫我… 陰超很安全不用擔心… 我相信是很安全啦,但是看她拿出保險套在檢查器上套的感覺還真是詭異呢∼ 呂醫師要我放輕鬆,ㄜ… 生平第一次被異物入侵的感覺真是說不出口的怪異! 呂醫師很仔細的幫我找小朋友的位置,一樣沒看見心跳… 接著畫面出現了我的右側水瘤,哇… 好大一顆,它又變大了!=_____= 呂醫師一樣說:黃體囊腫只能繼續追蹤,希望它別再繼續大了∼ 星期二和James在高鐵站見面時,我簡直要痛暈過去,一直咬牙硬撐著! 照完囊腫後,心情既緊張又低落的我… 突然又聽見呂醫師快速敲鍵盤的聲音了∼ 她開心的說“看到心跳了,他躲在比較角落的地方,所以剛才沒照到…” 接著她要我盯著螢幕上一個好小好小的亮點, 她告訴我… 那就是寶寶的心臟哦! 不等我反應過來便又接著說: “來… 讓妳聽聽他的心跳聲”畫面就開始出現心跳圖… 像是夾雜著水聲似的背後出現了很急速的“碰碰碰…” 我竟然笨笨的說“怎麼跳這麼快啊?” 呂醫師連忙解釋小朋友的心跳每分鐘是120-140,像我們這麼跳可就糟了∼ 第一次聽見自己身體裡面另一個小生命形成的心跳聲, 第一個反應我是非常的開心… 因為聽見前都在緊張嘛∼ 聽見心跳了,當然很高興嘍∼ 心中的擔憂總算可以放下了! 而緊接著的情緒是好想哭… 一個人自己來檢查,呂醫師也很清楚我其實還未婚∼ 我忍不住想… 小朋友的把拔聽見他的心跳聲,會是什麼反應?會像我這麼激動嗎? 估計他不會有反應,因為他壓根不想要這個孩子… 回到診間時,我必需先收拾我的心情聽呂醫師說明… 強忍住眼框泛淚和鼻酸的感覺,我不要被看出小朋友的把拔不要我們∼ 保持心情平穩的和呂醫師確認日後的產檢, 於是今天也就排了第一次衛教和第一次的“產檢”做了好多檢查哦! 同時也在今天拿到了“媽媽手冊”感覺好奇妙哦∼ 由於之前瘋狂減肥,最近體重復胖過快,我另外要求了營養咨詢! 拿了一大疊醫院給的資料回家,其中最重要的就是那本“孕婦手冊” 我也預約了寶寶的第一次4D攝影,但要再過幾週才會去拍攝… 下星期六要回診看血液及尿液檢查報告,好擔心甲亢的問題呢! 碎嘴:嚴重橡膠過敏的我,做完陰超後一直覺得不舒服,討厭的保險套∼
連續的無聲騷擾電話,知道是誰做的好事了… 就是和James去看電影的女生,也就是3/19清晨在床上的那個女生… 只是她為什麼要騷擾我?James為什麼將我的手機和室話都給她? 而且,照常理應該是我憤怒的去找她算帳才對吧?*暈* James直到今天才承認… 3/19清晨在床上的女生是看電影那個女生! 但仍強辯他和她沒有任何關係(鬼才相信) 後來才不得已承認,並硬坳說他們三月之後才在一起! 她今天下午又打無聲電話給我了, 正巧手機就在眼前,響一聲我就隨手接了起來… 她沒料到電話會接這麼快, 於是讓我聽見她咆哮的說“那個女的現在在高雄嗎?” ㄜ… 打我的手機、我也確實在高雄, 想都不用想就可以知道她正忙著質詢James… 但那關我什麼事? 她和James的事理當自行解決,而不是不斷的來騷擾我吧? 接下來更好笑的事情發生了… 我和James用公司電話通話時,她繼續打不出聲電話… 既然是騷擾電話肯定刻意隱藏號碼, 但是… 她真的很天兵,竟然用公司電話騷擾我!=_____= 我對那兩個號碼是陌生的,因為我只知道James公司的總機代表號… 是我照著顯示號碼回撥過去才知道是James的公司… 她是真的笨?還是故意的? James究竟在搞什麼? 他和我當初認識、喜歡的那個James是極大落差的不相同… 以前的他讓我感覺夠專一、夠深情… 至少我從沒想過他會是個濫情的傢伙∼ 尤其他嚴格的家教,照理他應該是個行為約束力很好的人才是啊!
James將星期二在高鐵站星巴克說好的事情給食言了… 這是他第幾次說到做不到?真是怪了… 他應該要胖死才對啊!
在James的同學以及我的同學四人坐下來面對面談了之後, 對於James和我的這個難解(無解)的習題,定了個各退一步的作法… 也就是我們各自放下心防,先用“朋友”的身份,重新面對彼此… 實話說啦… 很難耶∼ 我和James要當朋友,還需要“練習”呢! 但看來不練習也不行啦… 難不成我們真的要相互折磨一輩子, 像丸同學說的比賽看誰活的久、撐的久… 那還真是淒慘的人生喔∼ 從James他同學的反應來看,James對自己惡劣行徑掩飾的相當好… 再笨也只會挑對自己有利的說嘛,前因後果他可半點不想要交代! 我不知道什麼時候我們才能真正的解開彼此的心結, 畢竟我們之間打上的結可不是一個兩個那麼緊而已… 尤其他之前太多可惡至極的行為,簡直讓我氣到整個爆炸, 我不願忍受開始為自己出征後,其實也讓他嘗到受傷的感覺了… 不過James那傢伙就是皮,他只有看場面說話時才會想要反省, 不出個兩天就故態復萌了,而且還很會強辭奪理說自己沒錯! 重新從朋友做起?姑且一試也無妨,再糟也不會比現在更糟了,不是嗎? 如果嘗試各退一步能夠讓我們變得和諧,那也不失是一個轉寰的空間嘛! 至少,我很努力的讓自己從憤怒當中抽離,希望這是個對我們都好的決定∼ James的不良紀錄太多了,我沒把握他這次能不能說到做到, 摸摸肚子問問小朋友:你對把拔有信心嗎?
OMG… 懷孕初期,臉就像吹氣球一樣的迅速膨脹起來… 太嚇人啦! 這幾天,臉臉水腫的情況更嚴重了,真不知道該如何是好耶∼ 甚至腫到雙眼皮消失的了無痕跡,要不要這麼壯烈啊? 丸同學說我的臉已經水腫到要比James大了(他本來就很瘦好嗎) 還跟我說懷孕就是這樣只能接受… 才初期耶,接下來會變什麼模樣?
今天是我人生中很特別的一個生日… 看似單身一個人,其實肚子裡有一個小生命陪伴著我! 心情是難掩的複雜,小朋友在他把拔生日時有的… 可以算是我和James共同擁有的一份“生日禮物”嗎? 我和James從他生日那天開始,針鋒相對、和諧的崩解都很迅速的惡化… 我們也想過要試著各退一步,但誰都不知道究竟做不做的到?做不做的好? 從我生日這天開始,我和他可以相互卸下心防、解開心結嗎? 情緒一直壞著也不是辦法,解鈴還需繫鈴人,希望我們能有和平共處的一天! 對自己說:生日快樂!
James直到今天才確定我真的懷孕了… =____= 但似乎仍“保持懷疑” 原來他之前一直認為我可能沒懷孕,只是純粹嚇唬他的!*暈* 所以跟我講話的姿態之高、態度之沒得商量… 整個很惡劣∼ *嘆氣* 抗壓性極度薄弱的他,這時的心情估計很混亂吧!(我幹嘛還擔心他?) 但他都是一個33歲的人了,沒道理還賴成一個孩子啊, 雖然他媽媽曾經對我說“伯舜現在還只是個孩子”@@" *傻眼* 至於他的態度… 就一心想解決掉他的心頭大患“小麻煩” 他滿腦子淨想著如何讓我拿掉,這是他目前唯一想做的, 因此,話總是說的特別漂亮,行為和態度卻是極度醜陋的! 我最不能接受的就是他永遠只考慮自己的感受,從來不會替別人著想, 包括我和他的感情,他從來就只在乎自己的感覺,從來沒感受過我的感受! 遇到事情就是躲起來,躲起來就能解決事情嗎?真是的! 我也有我要面對的壓力,生或不生都要承受的心理和生理的負擔… 甚至我的家人都得要因此承受巨大壓力,他家的“表態”究竟要算什麼? 我無法再將他的感受放在我的感受之前了(那是徹底的失衡啊∼) 現在我只能在乎我必需在乎的、親愛“親愛我的人”那才是值得觀注的! *結果,聽說他仍然持半信半疑的態度,ㄜ… 誰會假懷孕騙人啊? 這種事情是裝不出來的好嗎?我真的會被James的腦殘行為氣到冒煙!
凌晨兩點耶,搞什麼啊?擺明了鬧我! 如果是我… 做壞事肯定更要光明磊落, 這樣才能讓對方感受到我的極度不愉悅啊∼ 昨天中午,James和我講電話時, 我的房間電話狂響、手機瘋狂插撥了近二十通… 回到台北家中的他更是急著要掛掉電話, 直覺反應和他的家人有關(他爸媽這麼大年紀的人不會這麼無聊吧?) 但是事實就是他一掛斷了手機就沒事了!=___= 如果他不是真的回到台北家中(他最近的謊言指數無限飆升) 我會猜是清晨床上那個女生或其他的什麼我不知情的女生來著… 凌晨兩點半了耶,第N通來電不出聲… 接著房間的室內電話也跟著響了∼ =____= 我的媽呀,我到底是該生氣還是該大笑啊? 手機號用了六年多,第一次遇到這麼可愛的事! 我會找個時間去台灣大哥大申請受話明細,到時候就真象大白嘍∼
看James的e-mail裡這麼寫再親耳聽見他這麼說… 感覺還是有點不同! 他說“我和我父母的態度一樣,我們都無法接受這種情況下的小孩” &“有小孩我也不要養”這兩句話都讓我的傻眼指數破錶,生而為人的良知呢? 一再強調他和他父母不會接受、更不會因為小孩接受我… 可問題是… 目前為止我還不曾要求過他或他的父母要接受小孩和我耶∼ 我哪敢嫁一個性格逃避、一點擔當能力都沒有的33歲像33個月大的小孩? 全世界就只有James和他家人無限幻想我企圖要嫁給他! 他們的言行毫無疑問將人性最無情的指數展現的淋漓盡致, 親骨肉對他們並不算什麼,甚至是很強硬的一句“我們家不承認” 這是James的第一個孩子,我只能將問題歸咎於緣份的厚薄了!
簡直嚇壞我和我妹了… 昨晚我竟然一屁股跌坐在地板上! >___< 我妹原本坐在我的椅子上使用電腦, 我很自然的想坐旁邊比較硬的那一張… 誰知道她突然把椅子讓給我,我卻沒發現… 然後一屁股就往下坐撲了個空∼ 那時左手還拿著單眼相機耶,狠狠的摔坐在地板上, 我和我妹都傻眼了!@@" 我們兩個既擔心又好笑的在房裡大笑, 還好我的右手有先撐住地板… 只有右邊屁屁摔在地上,好痛哦∼ 也滿擔心肚子裡的小朋友會不會受影響! 免不了的被我媽唸了一頓… 加上我下午去家樂福買起司、水果和媽媽奶粉… 自己大包小包提了一堆東西回家, 我連上課的書包都被我媽耳提面命不能太重了… 竟然拎一堆重物回來,我媽要我有小朋友了請不要太瞎… =____= 我妹更爆笑… 回她房間拿曼秀雷敦讓我擦挫傷的手肘, 順便抱了兩瓶礦翠,算是她良心不安要讓我補償喝的,哈∼ 不拿礦翠還好,拿了我更覺得搞笑! 之後被我媽趕到床上去乖乖躺平, 才十一點多… 一沾到枕頭就昏迷到天明啦∼ 清晨醒來還好一切平安沒事,呼∼ 鬆了一口氣… 套一句我妹說的“要當妳的小孩,肯定是個鐵人啦!”嘻… 目前症狀:左肩酸、右肩痛、左肘痛、屁股酸痛…
右側卵巢的黃體囊腫… 整.個.好.痛.哦∼ *泣* 脹痛的感覺更明顯了,連輕鬆靠坐在椅子上也超痛的∼ 肚子裡有小朋友,我又不敢吃止痛藥(應該不能吃吧?) ㄜ… 好痛好痛好痛,忍耐忍耐忍耐!>____
職棒二十年開打了,高雄的首場開幕戰下午兩點準時開打… 近八千人進場觀看耶∼ 場面還算壯觀! 請來一個“殺很大”的廣告女星開球, ㄜ… 就是胸部巨大,讓現場的男生為之瘋狂! 今天La new熊對上了興農牛, 毫無疑問是我們地主熊隊獲得大勝利,太開心了… 之前我很期待James可以陪我看這場開幕戰呢, 至少他答應過會陪我進場看球賽的… 計劃趕不上變化… 職棒十九年時我和他很好呢, 職棒二十年還沒開始就完蛋了! 不過,我今天也不算是自己去球場, 因為肚子裡有半個James陪我一起看開幕戰∼ 何況還有揪團老成員們一起吶喊, 但鋒哥擊出全壘打時我不能熱血的又叫又跳了… 肚子裡有小朋友,我得要小心動作才行啊∼ 加上黃體囊腫痛著,我可秀氣了我∼ 職棒二十年開打了,希望熊隊可以拿下總冠軍… 小朋友出生後,我一定會帶他進場一起熱血的!
由於第一次到婦產科檢查時, 醫生沒能透過超音波照到胚胎, 那時她就告訴我… 星期六再沒照到就要抽血,並確認著床位置是否正確… 這幾天我右下腹疼痛的狀況明顯加劇, 上網查尋了許多子宮外孕的資訊… 發現單側邊疼痛是很危險的, 我忍不住自己嚇自己害怕了好幾天,實在痛得明顯啊∼ 由於我沒有任何不正常的分泌、也沒有任何出血的狀況, 因此心情七上八下的! 總算捱到星期六了, 今天剛好是我的農曆生日耶(三月初二) 要去婦產科前我心情更是混亂, 好害怕沒在子宮照到胚胎接下來要面對的事情… 躺在超音波室,呂醫師又是一派的輕鬆∼ 她先是掃瞄了我的囊腫情況… 她確定我的卵巢的囊腫是因為懷孕所引起的正常現象, 叫作“黃體囊腫”或“水瘤” 右邊的囊腫變大了, 從上回的3.5cm大到4.5cm了(不過才幾天而已耶…) 我這幾天恐懼不安的禍首就是囊腫啦, 醫生說會有點脹痛,不用害怕… 至於左邊上回拍到1cm的囊腫已經消潰了, 自然消了當然就不用理會它嘍∼ 接著重點來啦… 呂醫師安靜專注的掃著我的子宮位置,要我看前方螢幕… 才一會時間,就聽她敲著超音波儀器的鍵盤, 將畫面定格下來,並用滑鼠指著一個小黑點… 她說“照到胚胎了,在這裡…” “黑黑的那個點,旁邊有一團白白的將他包住…” 那瞬間… 我不是鬆了一口氣,而是感覺很奇妙, 在我的子宮裡,真的有個小生命在成長! 呂醫師又將畫面掃的更清楚, 並且告訴我“胚胎目前四週又四天大嘍∼” 離開超音波室,回到診間時… 呂醫師先跟我解釋受孕當天已他們的算法就算是兩週了… 至於我很擔心的右邊囊腫,她告訴我一樣保持追蹤就好, 四個月後也許會消掉的∼ 如果沒消掉,疼痛到無法忍受, 那也得要得四個月後等寶寶穩定了才能手術拿掉! 很顯然的是… 她詳細看見我的資料上填了“未婚” 因此對我說“有確定要生的話,兩個星期後回來照心跳∼” 看我很觀注一旁護士小姐黏在就診資料上的超音波照,她問我有要嗎? 接著就讓護士小姐進去超音波室加印一張給我了,開心的農曆生日禮物哦! 走出婦產科時,豔陽高掛… 我在陽光下傳了簡訊告訴FiFi, 之後便朝著Mindy家方向前進嘍∼ Mindy和Mirek是最早知道小朋友來的人哦… 尤其Mindy也開始要準備停掉避孕藥懷寶寶了呢! (但我感覺是Mirek積極要求想要有孩子,Mindy有些猶豫不決,哈∼) 在我的農曆生日,確定了寶寶安全的在子宮著床, 第一次透過超音波看見他的存在… 哇∼ 人生奇幻之旅當中很奇妙的經驗呢… 兩個星期後國曆生日將至,怎麼都是生日啊? 在James的生日時受孕, 在我的農曆生日確認胚胎, 都是新生命降臨的重要日期! 註:大家對“小果醬.Little Jam”太有意見了, 因為我都暱稱James叫Jam,所以大家嚴重排擠我叫小朋友Little Jam 今天握著小朋友的第一張超音波照片,走出婦產科從天空灑落整片的陽光… 我也希望我的小朋友是充滿陽光朝氣的(不要像James陰鬱不快樂) 決定把BabyHome的名稱從“我的小果醬”改成“Mon Petit Solei” 我的小朋友… 一定是陽光、開朗、懂得付出、明白愛的好孩子∼ 唯有愛,能癒合世人無法看見的內心傷痛…
上一次照超音波沒照到胚胎,醫生說可能是還太小… 明天就要去照第二次了,可我這幾天右邊單側疼痛,好擔心哦∼ 除了沒出血之外,症狀真有些類似子宮外孕形容的痛耶!*怕怕* 一個人去婦產科、一個人在超音波室、一個人面對所有事情,太寒涼了… 不,應該是:兩個人去婦產科、兩個人在超音波室、兩個人面對所有事情… 這兩個人是我和我肚子裡的小朋友,我們兩個會一起堅強的漫步人生路! 明天是我的農曆生日,希望可以透過超音波看見小朋友∼
懷孕後才知道原來在準備要懷孕前就得補充“葉酸” 這件事我還是開始看BabyHome討論區才知道的呢∼ 會知道BabyHome說來也有趣… 其實是James讓我看他姊姊小孩的照片, 不然我想都沒想到… 有這麼一個媽媽寶寶們的網站和討論區呢∼ 會買Nature Made是因為對這個品牌長期使用的信任感… 這回買了懷孕綜合維他命、葉酸、鈣片, 尤其是葉酸的攝取,為了小朋友這是一定要的! *鈣片和我之前吃的“鈣+D3”有些不同耶∼ 以我所知道的是… 鈣+D3的吸收效果會比較好,正考慮是否該重買一瓶!
連煎蛋都會大喊救命的FiFi幫我煮了一碗蛋黃麵… 我真想摸摸肚子跟小朋友說“瞧… 你的面子好大耶∼” 向來只有我煮飯孝敬我妹的份 ∵她只會煮泡麵或將麵條煮熟簡單拌一拌… 晚上她說要煮她超愛吃的蛋黃麵,問我要不要也吃一些… 為了我和小朋友的健康營養著想,盡可能是不外食的,家裡煮的最好! 剛才我想了想… 這好像是我第一次吃FiFi煮的非泡麵食物耶∼ @@” ㄜ… 我竟然忘了把麵麵先拍照存證,太可惜啦∼∼∼ 北鼻,你唯一的親姨煮的蛋黃麵口味如何啊? 因為有你,咱倆才能享用到呢,哈!(麵有熟哦∼) 圖片是我媽媽、妹妹、爸爸朋友的小孫女庭羽, 下午在我家三樓跑來跑去簡直玩瘋了∼ 每次庭羽來我家,我爸媽總會陪她玩很久, 要怎麼告訴他們… 再不久有自己的孫玩了?
收到e-mail,其中部份內容如下: 這件事我們都有責任 但小孩是無辜的 我父母也已明白告知 他們不能接受這種狀況下的小孩 曾幾何時我去要求他們要接受小朋友啦?(NEVER!) 這幾天我和James說好先不連絡的,等星期日見了面再說… 他們這種急著表態的聲明態度,哎∼ 非得這麼不厚道不尊重人嗎? 這種情況下?到底是哪種情況下?完全無法理解! 而且這種表態都什麼跟什麼啊?*暈* 我也是人生父母養的耶… 再這麼過份的話,人怒了之後你們想不要都不行!*真的很想生氣耶* 如同James的媽媽寧可出言汙辱我也要捍衛James,我也一樣會捍衛小朋友! 「為母則強」我相信我可以給我的小孩最好的照顧… 我會讓他明白什麼是愛,教他如何成為一個良善的人! 從我認識James開始,他最讓我心疼的就是他總說“我從小就是個不快樂的人” 或許他對女生都這麼說吧,這真是很叫人聽了於心不忍的一句話! 總之,我絕對不讓我和James的小孩變成和James一樣是個“不應該版的灰姑娘”
什麼都不懂,怎麼辦?只能買書看嘍∼ 沒參與過親友的懷孕過程,加上又還沒讓我媽媽知道… 家裡目前也就FiFi知情,她是會注意我的飲食和睡眠… 可是,什麼時候該注意什麼… 我實在沒得問啊! 在博客來訂了兩本書,內容還滿詳細的,我就跟著懷孕進度老老實實唸書嘍∼ 其他不懂的之後再問醫生,另外就是等告訴我媽媽之後,我就得救了?! =___= ㄜ… 她知情後的反應還挺沒譜的呢∼ “未婚單親媽媽”真不是容易的事! 我還滿慌亂的,心情時好時壞,畢竟這不是所謂人生的正常步驟… 但什麼又是所謂的人生正常步驟呢?呵… 正常步驟就保證幸福永遠嗎? 目前有我妹妹和好朋友們的支持,讓我時好時壞的心情稍稍和緩… 希望我爸媽即使一開始不能接受,最後仍可以給我最堅強的family support!
六點就起床了,梳洗後給自己做早餐… 心情平靜卻略微複雜,今天要第一次檢查! 把無糖豆漿微波加熱,除了喝豆漿,沒想要吃別的東西,但非得讓自己多吃一些不可… 隨手抓了義大利麵下了些,懶懶的不多想就灑點海鹽和香草,再淋上有機亞麻仁油∼ 補充蛋白質準沒錯吧?所以又煎個蛋… 結果,除了雞蛋,我根本吃不完、也吃不下! 可是想到肚子裡還有一個,只能要求自己吃多少是多少,總得要為他著想嘛∼ 第一次檢查耶∼ 陪我去的不是小朋友的把把,而是已婚但還沒生過小孩的Mindy… Mindy和我一樣都不知道懷孕週期是從上一次生理期第一天開始算(兩個沒經驗的) 不知道檢查會做些什麼?醫生會說些什麼?檢查結果會是什麼?好緊張哦!
一早我和Mindy就到婦產科報到, 網路掛號的號碼太後面了,現場號碼她3我5, 護士小姐問了看診原因就直接要我進超音波室, 拉低褲褲露出肚肚等著醫生進來掃瞄∼ 一個人躺在超音波室的感覺好寒涼(Mindy在隔壁間做抹片檢查沒能陪我) 突然有了眼框濕濕的感覺,可我不想哭、也不準哭! 醫生進來後… 態度一整個輕鬆, 問問我生理週期是否規律,上次生理期是什麼時候… 之後就在肚子上東看看、西瞧瞧了… 子宮明顯增厚,但還沒看見胚胎,她叫我別緊張∼ 因為2月只有28天,推算現在照不到算是正常的, 所以要求我星期六再復診照超音波… 如果還照不到的話,就要抽血檢查,並確認著床位置是否有問題… 確認著床位置,聽得我都緊張了! 另外,左右卵巢各腫了一顆什麼囊腫來著… 她又安慰我了,說可能是懷孕造成的正常情況… 如果之前並沒有囊腫問題,那很顯然就是懷孕所引起的, 可問題我以前又沒照過啊∼ 反正醫生說這兩個各3.5cm和1cm的囊腫只要保持追蹤就可以了 (懷孕附加問題還真多啊!) 醫生還是再要求我驗尿,確定是懷孕反應… 大概檢驗室裡也是出線兩條線之類吧∼ 總之,星期六下午要回診,我只能等待啦… 希望寶寶已經老老實實巴在子宮了,子宮外孕聽起來好可怕∼ 小朋友,要健康乖乖的哦!
在高雄市很知名的婦產科掛號了,明天要去做第一次檢查∼ 護士小姐問我上次生理期的第一天是什麼時候,我乖乖回答“2月18日” 她算了算說“哦… 那妳已經懷孕四週到第五週了”啊?蝦密… 要第五週了? 我的排卵日不是3月3日或4日嗎?那算算也才三週而已耶,怎麼一個月啦? 她糾正我“那是受孕日啦,按照國際標準懷孕週期要從上次生理期開始算…” ㄜ… 這個還有“國際標準”哦?! =____=" 要進入到第五週了,我笨笨的根本什麼都不懂啊,怎麼辦?
今天中午和小朋友的把把約好了要在Mindy家, 也就是我的後花園“大鼻子咖啡”見面… 說是要談我和他的事,想也知道他的目的為何∼ 不過以他逃避又不敢面對事情的性格… 一大清早就起床的我, 坐在電腦前邊看討論區、邊懷疑他今日再度ㄌㄠˋ跑的機率指數, 他如果真的有來… 肯定是做了什麼萬全準備要重擊我吧∼ 為了我肚子裡的小生命, 我現在唯一想做的就是能平安、平靜並帶著愉快的心情過生活… 他希望我放手讓他走、讓他繼續以外表尋找“可愛的女生”類型, 那他就去吧… 才不攔他!(只是,他反覆的行為也讓我的態度反覆著) 我再也不想大清早起床就煩惱他這個人的事,頭都痛了… 為了肚子裡的小朋友,努力找回我原本快樂陽光的小日子才最要緊!
正如我昨晚和今早的想法… James的“ㄌㄠˋ跑指數”毫無疑問百分百… 3/19主動和我約好今天中午12點過後要到高雄, 昨晚他故意不回電、不回簡訊,我心裡就有底了∼ 上午11點多,練完熱瑜珈便看見他傳來的簡訊: “我父母不同意我前往 我無法違背” What a mamaboy he is! 尊重父母是肯定要的,可他33足歲了,自己的事總得自己面對吧? 反正也不是他第一次逃避了,我不感意外、也不若以往忿怒… *嘆氣* 現在只有我和小朋友維持心情愉快及健康,對我才是最重要的事, 抗壓性薄弱一直是他性格上最大的缺陷,我無可奈何! 早跟他說過逃避不一定躲的過,面對不一定最難受… 他不懂,我有什麼辦法呢? Mindy和Mirek知道他傳給我簡訊又說不來了後, Mirek以一個男人的立場看待此事只能瘋狂大笑… 他完全無法想像33歲的男人說:因為我父母不准,所以#%$%^%&… 不來就不來吧,既然是預料中的事,不想這時候多說什麼… 填飽肚子讓我和小朋友有充足的營養和健康才要緊! 然後輕鬆愉快的到頂好買MUESLI和有機小麥粉做的義大利麵, 變身大計劃執行期間,重新建立了我的飲食習慣,多以輕食為主… 我還沒忘記減肥習慣,Mindy總是暈的冒煙的提醒我:妳現在是兩個人耶! 現在肚子裡面還多了一個小朋友,他的健康我可不能不顧啊∼ 今天也買了第一本《媽媽寶寶》雜誌(內容不怎樣,汗!) 我竟然需要買這類雜誌耶,感覺還滿妙的,呵∼ 小日子真的不同了… 「自己的路,勇敢的走」Zoe and Little Jam,加油!
終於,忍不住的哭了… 我其實還滿害怕的,是吧? 單身的日子,不管遇到什麼風浪,再好再壞我一個人挺過去了就好… 未來… 我有個不能放下的責任,我需要更堅強的面對人生,沒得耍賴皮∼ 這個責任是一個小孩,他是我的小孩… 一個突然來的小生命,我沒有軟弱和逃避的權利!
我不算吃素,不過我從前一年的大年初一開始就不吃魚也不吃肉了… 一直到3月3日James生日那天,和他在新竹瓦城用餐時, 他添了一匙牛肉給我,那是我十多年來,第一次再吃牛肉耶∼ 目前我還是很自然的會在用餐前想一下食物的熱量, Mindy直翻白眼的提醒我“妳現在是兩個人了,拋棄妳減肥養成的習慣好嗎?” 對耶∼ 要不是Mindy叨唸著,我都忘了我現在處於限制減肥的狀態了… 汗∼ 不用再像減肥時期限制飲食,可我仍會維持比較生機的飲食選擇… 那肉和魚呢?這下子問題真是大了… 為了小朋友的營養均衡,我應該要吃點肉和魚吧! 這個… 怎麼辦?怎麼辦?沒有替代方案嗎?ㄜ… 我需要點時間適應∼ 突然來的小生命,太令人措手不及了! 晚上在漢神巨蛋買了小王子的墨西哥雞肉卷,給我爸媽和我自己當宵夜… 咬到接近雞肉的地方,我自然就停了… =___= 遲疑了好一會,好吧∼ 吃嘍! 等生了之後再恢復原本不吃肉類的飲食習慣,當前小朋友的營養均衡要緊∼
這三天,我不是很適應肚子裡有個小生命存在的事實… 生活狀態也沒為此有太大改變,還常一個不小心蹦啊跳的! 今晚不知道怎麼搞的,就很想再次確認懷孕究竟是不是真的, 經過康是美,換了一個品牌買“布蘭卡” 我很白痴的幻想… 搞不好兩條線會不見哦!(真的很夠白痴) 我真是迷糊到爆炸,付了錢、接了手機, 驗孕筆忘記拿就直接回家了… 汗! =___= 只好又再出門去拿,路上卻想起了極其不開心的事情了… 驗孕那天早晨,被電話吵醒的James身旁突然出現的女生抱怨聲… 我不很願意一再回想那瞬間的感受,太叫人痛苦了… 尤其他還漫天大謊的否認,一副我非得相信他不可的態度! 從2/12後,說不要天天電話會壓力大, 答應不天天打,沒兩天就和女生約會看電影去了… 3/10傳簡訊跟我說… 他覺得自己的行為太混蛋了,會盡力好好陪我度過這一段… 結果卻是讓我發現… 女生都睡到身旁了∼ 他被六年的前女友劈腿的痛,難道都忘光了? 明天(3/22)說要來和我好好的談… 這回,又會是什麼殘忍的對待?我猜大概又要逃避了吧! 他只是要來“確認”我是否真的懷孕了嗎? 如果有了孩子,他唯一想的就只有要怎麼解決掉他吧! 想到這… 就覺得對肚子裡的小朋友好不公平哦… 他還那麼小,可能超音波都還不能照到呢, 他的爸爸媽媽的狀態已經不是糟糕可以形容了! 我忍不住摸了摸肚子, 想起Mindy說我們該給他一個小名或代號, (免得講寶寶或北鼻被發現了…) 我想了三天想不出個所以然來… 就在這時候,突然決定就叫他“小果醬”My Little Jam… 他的把拔叫James… 我總是暱稱他Jam… 那小朋友就叫Little Jam吧,好像還不錯呢∼ 但是Mindy對於這個暱稱一整個很有意見, 竟還直白不帶保留的說,在我憤怒的外表底下, 藏著一個我自己不承認但卻仍愛著James的Zoe!>___
生理期之前的一星期,腹部開始了“點點痛”現象, 像是一小個點會有微疼的感覺,而且不固定在一個位置! 生理期該來而沒來確定懷孕後這兩天,一整個腹痛還滿不舒服的… 因為沒有經痛困擾,這樣的腹痛算是很讓我吃不消了∼ 好像說是子宮在擴張增厚所產生的自然現象吧,我也不太懂! 吃什麼吐什麼,肯定不是孕吐∼ 估計是我原本減肥減過頭的殘留症狀… 雖然現在還是會偶爾的有這個情況產生, 只要刻意吃的少量,大抵能控制想嘔吐的感覺! 頭暈噁心… 這兩個感覺常併在一塊出現,以往沒有頭暈或頭痛毛病… 最近一個多星期經常出現有輕微的頭暈症狀,頭暈暈的感覺真是討厭! 白天累累懶懶的,有時候騎車會想睡覺∼ =____= 最近晚上我比較早睡了… 但一樣五個小時就會醒來∼ 尤其心理壓力或情緒不好時,經常只睡四個小時就睜大眼睛醒來煩著了… 然後又強迫自己倒回去睡,可即便比以往多睡了,仍然是一整天又懶又累!
很久沒有一大早就打電話給“小朋友的爸爸”了, 因為昨晚不愉快的爭執,今早七點突然撥了手機給他… 卻意外的聽見他身旁翻來一個貼很近的女生聲音抱怨: 「怎麼這麼早的電話?」(這?James竟然…) 就在我愣的說不出話時,他緊急的翻身制止身旁的女生, 可事實上,我已經明明白白聽的很清楚了∼ 他連忙強辯那是“電視”的聲音(要不要這麼瞎啊?) 再來鬼扯那是窗外的聲音(先生,你忘了自己住幾樓嗎?) 之後就是一連串的抵死不承認,堅持是我聽錯了!(死活硬ㄠ說身旁沒別人) 中午用餐時打了電話來,突然又改口說他去住怪熙家,那是怪熙老婆的聲音… 甚至怪我一大早就打手機,吵醒了怪熙的老婆出來看看是怎麼回事, 還說她因為出聲怕被我誤會了,緊張的躲進廁所裡去呢!(誰相信啊?) 之前James只要提到怪熙的老婆,每次都誇張的描述她多麼剽悍恐怖耶∼ 怪熙的老婆竟轉性的趴到他手機旁嗲聲嗲氣嘟嚷了?(說謊也不打草稿!) 我聽他提過了好幾次他替怪熙的風流韻事背了黑鍋, 怪熙被他形容成愛找機會在外作怪卻又要屈服於老婆威嚴之下的可憐蟲, 尤其是怪熙老婆赴美待產那段期間的風花雪月可精采了, 可是,從James今天的行為來判斷,究竟誰替誰背黑鍋可真值得玩味了! 因此,懶得聽他漫天大謊瞎扯,電話裡約好週末他要來高雄,到時候再說吧! 前幾天,我就感覺身體不太一樣… 不是很完全像生理期前的症狀,腹部一直有“點點痛”的感覺… 我很鴕鳥的只想等待生理期來… 沒如期來的話,拖上一星期再說吧∼ 期間,我照常騎單車(日程50km以上)、繼續練熱瑜珈(堅信不可能懷孕) 可是經歷早上的事情,Mindy叫我驗一驗,早早知道個結果省得擔心! 於是我在榮總附近的藥局買了驗孕筆,買這東西的感覺真是奇怪∼ 抱持著“一定會沒事”的心情,期待警報解除的那一刻! 結果…“明顯的兩條線”我簡直想暈死過去… 怎麼會是兩條線? Mindy很尷尬的安慰我,這… 其實… 就是懷孕了! 看我完全不知該如何接受的樣子(蹲在地上一個字都說不出來) Mindy要我再買另一盒驗孕產品來試試, 而結果,一樣是兩條線… 我臉上是三條線了∼ >___
此時此刻,知道我懷孕的只有Mindy, Mirek and Duncan 我家妹子FiFi沒有正面說什麼,但我估計她其實猜到了∼ James也算知道了吧?!在我正式驗之前,對他亂吼了一頓… 不過,他並不相信這事是真的,跟他說的那時候我也還沒百分之百確定! “未婚單親媽媽的第一夜”我就有了挫折感∼ 因為腹痛的情況時而緩解、時而加劇… 究竟是怎麼回事啊? 我還是google才知道這屬於懷孕的初期症狀之一, 其實我滿害怕的,不知道這腹痛究竟會產生什麼不好的影響… 不知道怎麼跟我媽媽開口問相關的事, 不敢告訴才和朋友的孫子玩了一整晚的老爸… 以前最怕小孩子吵的老爸,現在看見朋友們一個個有小孫子了, 他對小朋友的態度和反應有了全然不同的一百八十度大轉變呢∼ 尤其林總帶孫女來時,他可開心了,竟然可以陪她玩整晚! 至於老媽,原本就是愛小孩的溫柔派,逗弄小孩她一直很愛… 我要如何開口告訴他們:我還沒嫁,不過你們快要抱孫了… =___= 該怎麼說?該什麼時候說?該如何讓他們支持我將小朋友生下來? 一個人面對懷孕的第一天,原來… 比想像中還要煎熬許多, 我除了google還是google… 這是我目前的資訊來源! Mindy下星期二店休會陪我去檢查,可我是不是該天亮就找婦產科掛號去? 已經接近十二點了… 我不可以再繼續晚睡的壞習慣, 現在,我唯一該做的就是乖乖躺在床上好好的睡覺才是∼(我其實睏的要命了)
這一天,我有多崩潰就不需要回想詳述了… 肚子裡的小朋友也就是在他把拔生日這天有的! 這晚在車上,James差不多是要動手打我了∼ 可問題是我沒有他想像中的好惹, 大概以前對他太柔順,當我是病貓了… 而且我發現… 我要比他健康很多! @@" 認真要打起來,估計他三兩下就會被我撂倒… =____=" ㄜ… 這究竟是他該檢討,還是我需要好好反省咧? 叫他保持運動就不聽,只會星期二花拳繡腿上上拳擊有氧… 這天的James是我難以想像的可惡,也是我第一次見識到他的可惡!