親愛的讀者您好：BabyHome更新了隱私權條款說明，在您瀏覽本網站前，請閱讀 新版條款說明
育兒．持家．愛自己
♡魯蛋媽♡
他的寶貝
他的興趣
文章分類
日期
#Tag
Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
不要打攪嬰兒的快樂，嬰兒吃手是智力發育的訊號 很多寶寶出生兩三個月，最愛做的事情是“吃手”，專家說，嬰兒與幼兒吮吸手指的意義是不同的。 嬰兒時期吮吸手指是嬰兒智力發展的一個信號，是嬰兒進入手指功能分化和手眼協調準備階段的標誌之一。 家長不要輕易打攪孩子的快樂。 通常新生兒只會雙手握拳，胡亂揮舞，其大腦尚不能指揮把自己的手放入嘴中。 到２個月至３個月時，隨著大腦的發育，嬰兒逐步學會兩個動作：一個是用眼睛盯著自己的手看，另一個便是吮吸自己的手指。 對於他們來說，吮指是一種學習和玩耍。 起初他們只是將整個手放到嘴裡，接著是吮吸兩三個手指，最後發展到只吮吸１個手指，從笨拙地吮吸整隻手，發展到靈巧地吮吸某一個手指，這說明嬰兒支配自己行為的能力大有提高。 吮吸手指動作，促使嬰兒手、眼協調行動，為５個月左右學會準確抓握玩具打下了堅實的基礎。 另外，這一時期的嬰兒主要是通過嘴來了解外界，嬰兒認為手也是外界的東西，所以總愛將它塞進嘴裡吮吸感知。 通常情況下，隨著嬰兒動作的迅速發展，他們逐步學會自由地坐、爬、站等，手指的動作也愈加精細，當長到能單獨玩玩具的時候，孩子吮吸手指的現象自然會大大減少。 此外，細心的父母可以發現，孩子在吮吸手指的時候，通常是非常安靜，不哭也不鬧。 實際上，有時嬰兒還以吮吸手指來穩定自身的情緒，這說明嬰兒吮吸手指對他們的心理髮育也起著重要的作用。 因此，對於嬰兒吮吸手指，父母不必焦慮煩惱，更不用強行製止。 如果孩子的行為實在過於頻繁，父母可以經常對孩子的小手進行撫摩、擺動，以轉移其吮吸手指的注意力；會拿玩具時可把玩具放入他的手中，逗引他搖動、擺弄玩具，把嬰兒的雙手佔住，使他無暇去吮吸手指。 家長需要做的是保持嬰兒小手乾淨，保持嬰兒口唇周圍清潔乾燥以免發生濕疹。 如果孩子到了三四歲，仍然經常吮吸手指，就可視為一種不良行為，需細心了解形成原因耐心糾正。 寶寶吐舌頭一般為正常現象。 寶寶一般在兩個月以後唾液腺開始分泌，這個時候寶寶用舌頭舔，就會出現吐舌頭的現象。 如果寶寶合併便秘、吃得少、活動少等情況應到兒科就診。 另外，如寶寶大一點以後，還會有這樣的現象，就應該給予正確引導，不要養成習慣。
重視寶寶的第一顆恆牙 / 華詠梅（ 口腔科教授） 六歲齒是寶寶的第一顆恆牙，有些家長卻把它當成乳牙，沒有特別在意，這是不行的喔！保護寶寶的六歲齒，讓他未來擁有一口好牙。 六歲左右的寶寶，在第二乳臼齒後面即開始長出第一顆恒臼齒，也就是我們常說的六歲齒，一直到十二歲左右所有乳牙才全部替換為恆牙。「六歲齒」是恒牙列中關鍵的牙齒，這主要是由它特殊的解剖形態、所處位置及舉足輕重的功能所決定的。 「六歲齒」是發揮咀嚼功能的重要力量，因爲它是恒牙列中最強壯的多根牙，牙冠最大，咀嚼面積最寬，承擔的咬合力和咀嚼功能較其他恒牙都大。因此，爸媽更要特別重視寶寶「六歲齒」的保護，不能掉以輕心。 六歲齒影響頜骨發育 「六歲齒」鈣化、萌出時間最早，一般在寶寶出生後即開始鈣化，2∼3歲時牙釉質鈣化已完成，5歲半至7歲開始破齦長出，之後相繼萌出的恒牙都是根據它的位置依次排列。在整個牙齒生長發育過程中，其位置、形態和咬合都與面頰部的咀嚼肌有密切的關係，進一步也會影響頜骨發育，甚至臉形。 患齲率最高 臨床統計資料顯示，六歲齒是人整個恒牙列中最容易患病的牙齒，在寶寶階段其齲病發生率較其他恒牙高，原因在於：因爲新長出的牙齒，牙釉質的發育尚不完善，易受口腔內、外環境因素及菌斑作用影響，而六歲齒萌出最早，所承受的咀嚼力量最重，窩溝最多，最容易堆積食物殘渣和牙垢，所以患齲的機會自然也較高。 保護六歲齒 爸媽應該多學習口腔健康和預防有關的知識，瞭解乳恒牙的基本常識，切不可將六歲齒當成乳牙，發生齲病後錯誤認爲乳牙早晚要更換，無關大局。實際上齲病的發展，最終會導致殘冠、殘根甚至拔除，因此，提醒所有爸媽，要加倍愛護寶寶的六歲齒，讓其健康地發揮重要的咬合功能。 窩溝封閉保護六歲齒 目前，窩溝封閉保護六歲齒是一個值得推廣的預防措施。窩溝封閉劑是一種合成的高分子材料，使用這種材料封閉牙齒表面細微的窩溝，可以防止食物殘屑和細菌在窩溝裏堆積，從而預防牙齒窩溝齲的發生。 除了從小養成良好的口腔衛生習慣外，還要加強口腔預防保健，才能使寶寶健康快樂地成長。
老二出生、老大失寵 真的是這樣嗎？ 聰明父母，就能教出愛護弟妹的貼心老大！ 每當看到報紙或文獻出現台灣近年來生育率的報導，心中不免心一驚，台灣的新生兒年年減少，即將邁入老齡的社會。姑且不管什麼原因讓現代的家庭視生育子女為負擔，以更實際的狀況來說，生了老二之後，家裡勢必經歷一翻波動。原本的房間不夠睡了、作息時間又要重新調整一次、老大是不是應該先去上學呢？等到老二稍為大一點，兩個孩子搶玩具、吵吵鬧鬧的畫面，讓很多父母想到就為之卻步了。 常常聽到許多父母分享生老二的經驗，話題都圍繞著「老大變難纏了」、「兩個孩子之間爭寵」、或是「老大喜歡模仿小baby的行為」等等。其實，家中多了新成員之後，伴隨而來的應該是一家人更多緊密的互動，手足間濃郁的親情和長幼之間相處帶來的共同成長。根據心理學家的研究指出，當全家人的關注焦點與時間都投注在新生的寶寶身上，老大的確會有「弟妹不適應症」的現象出現。如果父母對老大的行為改變抱持斥責或不理解的態度，孩子的心靈當然更加受傷，更容易出現哭鬧、不配合、黏人等等的行為。所以，有細心感受的父母，便可以預先將老大會出現的種種不適應問題，適時疏導與防範，共同歡喜的迎接新生兒！ ＊不要傳遞焦點只在新生兒的訊息 成人常常會不經意的誇讚家中的小baby是多麼的可愛，一個翻身、一個微笑都讓大家津津樂道，搶著抱奶娃的畫面，時時上演。對一個也才剛剛脫離嬰兒階段的孩子而言，當然是極為不平的。單純的孩子當然不瞭解，在他小時候，父母也是如此的沉溺於他的一顰一笑，所以自然認為是失寵了，爸爸媽媽偏心，只愛小baby。 因此，當其他人聚焦在新生寶寶身上時，觀察敏銳的爸爸媽媽可以趁機把老大拉在身旁，跟他說「悄悄話」。例如：「妹妹很可愛，但是媽媽更喜歡會自己看書的你。」或是「爸爸現在好想也抱抱你。」讓孩子知道，不管家中其他人的焦點何在，爸爸媽媽還是很在乎、也很愛自己。 ＊無條件的更愛他 試想屬於你的東西必須無條件的分一半給你的手足，即使已經自認成熟的我們，都會有幾分的猶豫、甚至還夾雜著不平的情緒。同樣的，當一個孩子被要求要「分享」原本屬於他的遊戲空間、玩具、成人的關愛、甚至連爸媽陪伴的時間都必須少一半，孩子好像突然間必須變得成熟懂事。 「分享」的意義與行動，即使是成人都需要不斷的學習與調適，遑論一個小孩。所以唯有讓孩子感受他原先擁有的愛並沒有因此而減少，才能讓孩子懂得分享並且一起和爸爸媽媽愛家中新進的弟弟或妹妹。 ＊找出獨處的陪伴時間 曾經遇過一對非常細心的父母，當弟弟出生後，時常會營造和老大單獨外出的機會，例如：一起陪媽媽逛超市、買文具用品等等。到了小學時，媽媽會趁著弟弟在幼稚園讀全天的時間，幫姐姐向安親班請半天假，下午一起去看電影或者來個母女間浪漫的午餐約會。也因此，姐姐總是對弟弟呵護備至，原因就在于爸爸、媽媽即使在弟弟出生後，仍不斷的安排獨處的互動時間，讓老大感受到自己並沒有因為弟弟的出生而失去什麼。 平日在家時，父母可以利用小嬰兒睡覺的時間，專心的陪伴老大閱讀或從事某一項他喜歡的工作，並養成固定的時間與習慣，這樣不但能維持很好的親子互動品質，更可以滿足孩子期待被重視的心理。 ＊利用繪本資源，體會手足相處的珍貴 從懷孕的過程，媽媽就可以選擇許多合適的繪本，一起討論家中將會有什麼改變？弟弟妹妹可能會帶來不少的麻煩，但是也會帶來很多的歡笑。把老大拉在同一陣線上，讓他知道爸爸、媽媽將會很需要他的幫忙；更重要的是，給孩子長一點的時間去接受、理解，然後一起期待baby的出生、成長。 我們常會期待老大可以懂事、分享，甚至忍讓弟妹不合理的行為，但是父母別忘了，孩子更需要公平的對待，才不會產生壓抑的情緒或是負面行為。在迎接家中新寶貝的同時，千萬別忘了還有另一個小小孩，也在等待溫暖的親親和擁抱喔！
當已有一個寶寶的媽咪生下第二胎後，除了全神貫注地照顧新生的小貝比之外，是否曾經注意到還有另外一雙渴望關愛的眼神？ 隨著兄弟姊妹的增多，家中的老大─也就是第一個寶寶會突然發現，父母親的愛似乎不再聚焦於他一人身上，不但自己的玩具必須和別人一起分享，甚至被擁抱、呵護的時間也減少了，這時他便會感到茫然，甚至對弟弟妹妹產生妒意，認為自己的城池被侵犯了。 ●理解大孩子的感受 當父母為了如何糾正老大善妒、愛和弟妹起爭執的行為而頭痛時，可能沒有想過，第一步應該調整的，其實是爸比媽咪自己的心態：是不是禮物經常分得不公平？回到家來只記得抱弟弟妹妹？是不是經常怒斥大孩子不可以欺負小寶寶？要避免大孩子產生排斥弟妹的行為，「理解孩子」才能幫助他進一步樂於接納新成員的加入： ●了解孩子的行事動機 有的大孩子為了想要「挽回」父母的心，可能會刻意犯錯以吸引大人的關注；或者是動機良善，但卻因能力不足而導致不良的後果，此時父母應先暫緩苛責的語氣，先了解大孩子的行為是出自於何種動機，不要馬上將他貼上「壞孩子」的標籤，因而減少對他的關心與重視。 ●站在孩子的立場體諒孩子 孩子畢竟是孩子，亦有其侷限與情緒，無法完全依照父母規劃的直線去進行，例如要求他一定要「孔融讓梨」、要他為弟妹設想…等等，太過嚴格的設限只會適得其反，應該允許他也能有「做不到」的時候，並且多給予鼓勵與關心，讓大孩子了解並不是因為父母只愛小寶寶才逼迫他從事不喜歡的事情。而不同的年齡階段，大孩子會有不同的行為特徵與想法，例如處於自我中心期，或是說話還無法表達清楚等，此時應給予體諒而不要一味認為大孩子在胡鬧。 ※讓大孩子當個快樂的哥哥姊姊！ ●做好迎接新生寶寶的準備 當媽咪懷孕時，就是調整大孩子心態的好時機，例如一起規劃和小寶寶的生活、一起上街幫小寶寶買東西、讓大孩子聽聽寶寶的心跳聲讓他有所期待…等，在一開始就讓大孩子以正面、憧憬的心態期待並迎接即將到來的新成員。 ●請大孩子幫忙照顧小寶寶 小寶寶出生之後，接下來會有許多令父母分身乏術的瑣事，此時要記得大孩子也是家中的成員之一，可以視他的能力給予一些任務與協助，即使只是幫媽媽拿一個奶瓶，都可以適時讚美他，讓他感受到一同照顧小寶寶的喜悅，轉換忌妒心為榮譽心，他也才不會認為自己是被畫在圈圈外的局外人，或是無法得到父母的關愛。 ●關愛與物質上儘量公平 在孩子的世界裡，「玩具」和「食物」永遠是爭執的來源，因此準備小禮物時，一定要做到大小孩各有一份，不要讓大孩子經常只有羨慕的份。如果大小孩起爭執哭鬧時，也不要只安撫小孩子，否則「偏心」的想法就會深植在大孩子心中；父母可以事後找機會抱抱安撫大孩子，讓他了解父母也很愛他，孩子也會因受到影響進而學習去疼愛弟妹，也不會有私下欺負弟妹的行為產生。 ●專屬於大孩子的關愛 新生兒固然需要家人全心的呵護，但是即使忙碌，也可以利用短暫的空檔關心大孩子在做些什麼，和他講講話，給予一些回應與互動；而當有完整的空閒時段，更可以安排與大孩子單獨相處的時間，讓他明白自己在父母心中仍然是獨一無二的。另外可以讓大孩子明白身為兄姐的好處，可以做一些弟妹無法做到的事，大孩子便能感受到成長的與眾不同與責任感，而更樂於接受或照顧弟妹。 ※叮嚀※大孩子的嫉妒，用關心與理解來融化！ 父母是孩子學習的榜樣，只要爸媽負起母雞帶小雞的精神，給孩子多一點鼓勵與關心，相信剛出生的小寶寶同樣也能受到兄姐細心的呵護。 兄弟姊妹的感情，是直至長大成人也無法割捨的血脈親情，隨著年齡的增長，一路上的互相扶持更會增添情感的真摯與深厚。 幫助孩子踏出建立親情的第一步，父母的愛心與理解是不變的元素，「言教不如身教」，當大孩子熱切感受到父母的用心與愛心時，自然也就能對年幼的弟妹施予同等的愛心與關懷！ 幫助大寶寶接納小寶寶的到來 不少爸媽為了要讓孩子有伴，才考慮生第二胎，那麼，兄弟姊妹差距幾歲比較容易玩在一起呢？又會如何影響他們之間的互動呢？何慧敏教授認為，若是兄弟姊妹的年齡小於一、兩歲，將來比較可能處於競爭關係，因為彼此容易（被）互相比較；如果兩胎之間的間隔較長（如：超過五、六歲），兩個人所處的成長階段差異較大，不容易成為玩伴，因為彼此難有相近的興趣與喜好，通常要到了接近成年期，交集對話的可能性才會提高。因此她認為如果要有較好的手足互動，兩到三歲的間隔是不錯的選擇。 魏秀珍老師表示，她育有三個寶寶，她在老大兩歲半時生下老二，其原因除了考慮到兩歲半的大寶寶不需要她時時刻刻抱在手上之外，主要是她比較能夠跟大寶寶說理。當大寶寶習慣獨自擁有父母及週遭大人所有的關愛時，一個新的成員會使他有地位受威脅的感覺，因此父母應該要協助大寶寶接納小寶寶的誕生。 那麼該如何幫助大寶寶接納小寶寶的到來？ * 讓寶寶知道有伴的好處： 魏秀珍老師表示，她經常會對大寶寶做機會教育。例如當大寶寶與其他寶寶玩耍、或是一個人覺得無聊時，她會趁機告訴他爸媽想生個玩伴陪他。 * 讓大寶寶認識小寶寶： 素珍媽咪表示，她懷第二胎寶寶時，就告訴老大他即將有一個弟弟，並且把胎兒的超音波照片給他看。魏秀珍甚至會帶老大一起去做產檢，有時也會指著隆起的肚子問他：「你想跟他玩什麼呢？要不要自我介紹一下？」之類的話，讓老大慢慢習慣弟弟或妹妹的存在。魏秀珍老師表示，她有朋友甚至在生產之前，帶大寶寶去挑選禮物送給將出生的小寶寶，讓大寶寶感受到這是一件值得慶祝、很快樂的事情。 * 不可減少對大寶寶的關愛： 何慧敏教授表示，因為爸媽必須時常抱著嬰兒，看在大寶寶眼裡，一定很不是滋味，所以給大寶寶的關愛更不能少，尤其是肢體的接觸，因此要經常擁抱大寶寶。魏秀珍老師也指出，原本固定陪伴大寶寶的時間與做的事絕不能少，要尊重他原有的習慣與權利，這樣大寶寶才不會覺得新成員搶走了父母的愛。 * 化解大寶寶的忌妒心： 魏秀珍也說，在老大對老二產生忌妒心的時候，爸媽一定要有技巧且不厭其煩地去化解。例如她必須時刻抱著小寶寶，大寶寶常會問：「你為什麼都一直抱著弟弟？」魏秀珍會告訴他：「你在這個年紀時，我也是這樣抱著你啊！」或是「弟弟為什麼有這個玩具，我沒有？」她也會說：「你也有這個玩具啊，但是被你玩壞了。」等等之類的話來安撫他的不滿。 * 讓大寶寶協助照顧小寶寶： 魏秀珍老師表示，儘管父母才是嬰兒的照顧者，但有時候可以請大寶寶幫點小忙，例如輕搖嬰兒床中的寶寶幫助他睡覺，讓大寶寶有機會表現自已，他會感到很快樂。 * 接納大寶寶的退化行為： 有些大寶寶為了吸引父母的注意力，可能會產生行為退化的現象，例如原本會上廁所的寶寶變得經常尿濕褲子，或從個性開朗變成愛哭鬧、不講理的孩子等等。假使大寶寶出現這樣的行為，何慧敏教授認為，父母千萬不要打罵大寶寶，而是多給他關愛，同時接納他的退化行為。 基本上，假使寶寶的個性屬於開朗型，且是個有自信的孩子，他的退化期不會持續太久，大約幾個禮拜就會結束，假使是一個較沒自信的孩子，退化期有可能維持三、四個月。但言而總之，爸媽必須讓大寶寶感受到大人對他的愛與支持，退化的行為就不會持續太久。 （取材自2005年四月號嬰兒與母親雜誌）
青少年愛頂嘴，常常是因為父母無法調整關愛；沒能順利轉型，就會嘮叨，孩子也會長不好。 打個比方，你把幼苗種在栽培箱裡，結果它長大了，你還繼續放在栽培箱關照，它能不長歪嗎？你必須移開保護罩，讓它在自然環境裡茁壯，才能順利轉型。 舉個例子，現在許多孩子有過敏體質，父母經常提醒孩子不能吃冰。孩子還小時，只要父母不買，他就沒得吃。國中以後有辦法嗎？他下課去買冰，喝完再回來，你還真的不知道呢。父母不轉型肯定落得嘮叨之名。至於如何轉型？我提五招供大家參考： 第一，體認「嘮叨其實為自己」。孩子日漸長大，同儕的影響愈來愈大，父母則逐漸式微，頂嘴就是不想被管那麼多。這很自然。可是對父母來說，就很痛苦。當你發現裡子漸失，卻還想贏得面子，就會嘮叨。這嘮叨，是試圖要拉住過去那個親子關係，留住那段甜蜜時光。很多父母會說，「就因為我是你媽，我才講你。誰會像我那麼關心你？」父母對孩子的關愛，永遠都是孩子的需要；可是父母必須體認到，表達關愛，一次就夠了；一直講，是希望孩子聽你的。而這招，已經完全無效。 但也不需要賭氣收回關愛，一句話都不說。很多父母就這樣忍三天，不講；然後孩子覺得愧疚、害怕你不愛他，就設法找台階下；於是過了一段短暫蜜月期，接著你又開始嘮叨，孩子繼續頂嘴不耐。大多數家庭每天都上演這種戲碼。 孩子這麼大了，你說的道理他不會不懂。何況你教那麼多年了，他依然故我，你繼續老把戲，不嘗試換新招，怎麼會有效。 父母表達關愛，但要尊重青少年的獨立判斷跟自主行動。譬如說，天氣冷，你提醒孩子帶外套，孩子要不要帶，隨他。他自己冷了，下次就會注意；如果怎麼冷都無所謂，表示他體質好，你也不用煩惱。只要不至於產生嚴重後果的決定，你可以表達關懷，但一句就夠了，然後尊重他的獨立自主。如此，孩子感受到你的關懷，也明白你無意壓迫他，就不會頂嘴，也不會嫌你煩。 第二，默唸「孩子獨立真可喜」。父母要常唸這個魔咒。記住這句話，就不會那麼難受。父母通常因為焦慮擔憂，所以要不停的關照孩子。也許孩子走的這條路不見得順，可能會出問題。但他在這個關卡願意嘗試追求獨立，將來才有辦法真的作主；若他一切順服你，等大了，該獨立還不獨立，你就累了。 第三，宣布「習慣調整慢慢來」。愛也是一種習慣。孩子小時候，需要父母無微不至的照顧。好不容易習慣成自然，孩子卻長大了，父母又得改變習慣，這真是上天給父母的功課。你可以跟孩子說，「不好意思，我已經習慣了，畢竟這樣關照你十幾年了，突然要改，好難喔！」。 即使被稱為專家的我，好像頗能洞悉各個階段，該給孩子什麼樣的自由，但大女兒剛上大學時，我家也上演類似的故事。 大女兒高中時，因學校遠、功課重，夜自習結束，我總習慣打電話給她，確認她怎麼回家。大一剛開始她因為社團活動晚歸時，雖然是談過、許可的，但九點一到，我就會不自覺的奪命連環call。對這個年齡的青年真是干擾，她實在煩了，就問「是不放心；或者雖然答應，可是內心不希望她晚歸」。 我仔細想，其實很樂意給她自由的，為何時間到，就忍不住會打電話？後來我跟女兒說，「媽媽真的認為，而且很願意，只要趕上山區小巴最後一班回家，都沒問題。但媽媽已經習慣，九點還沒消息，就要打電話確認你的狀況，不好意思啊！」我說了需要一些時間來適應，也請她提醒我。一段時日之後，慢慢的，我不再急著打電話，也覺得輕鬆許多，不用時時掛念她幾時回家。 我認為要青少年了解父母的心，那父母就要學習用好的方式，坦誠的讓孩子知道你的狀況。父母只要能坦承，青少年其實還是很愛父母、很能包容父母的。甚至請孩子適時提醒自己；時間久了，就會成功轉型。轉型是需要時間的。 第四，牢記「有效規範的三要」。成功管教的配方有五個元素：了解、接納、引導、規範與欣賞。不同年齡層，配方的元素比例不太一樣。孩子未成年之前，有些行為還是需要父母的引導和規範，以下三個要點供父母參考： (1)要以行動取代嘮叨。譬如孩子說好玩電腦的時限到了，他還沒關；你不要在遠遠的地方，隔空喊話嘮叨不停。跟他說時間到了，同時走到他身旁明確要求關機，用行動取代嘮叨。 (2)要善用客觀的事實資訊。孩子聽到的聲音不會只有父母的，他需要學會判斷。因此管教青春期的孩子，要引用更多客觀的事實資訊，而不是「我是你老媽（或老爸），所以要聽我的……」。 (3)要使用自然合理的行為後果。父母不做什麼也自然發生的後果叫做「自然的後果」。譬如不洗頭、不洗澡，身上就會臭，同學會排斥，這就是自然的後果。如果那個後果對孩子有意義、有用，那不勞你多說，孩子自然會改。你就讓這個自然後果去教他，比你直接管他有用得多。 又比方說，很多孩子考試常常粗心大意，少拿分。該得分沒得分，除非他已經放棄自己，或故意要考壞來氣你，每個孩子都會懊惱，這就是「自然後果」了。父母一罵「你就是粗心大意！」為了保住面子，孩子肯定反彈，「我哪有粗心，我都檢查五次了！」這時，同理他的感受就好，「一不注意就掉了五分，你一定很懊惱！」這是表明你知道他面對自然後果的感受，也會讓孩子擁有下次想改進的動力。 問題是有些事情經不起自然後果，例如吸毒。這時就必須運用剛剛提到的「善用事實資訊」，讓他了解為什麼要規範。譬如說孩子晚歸、跟朋友出去，如果不讓家長明確知道跟哪些人去哪些地方做什麼等，家長就不能答應。換言之，如果違背這個規範，下次可能某些自由就要被限制，這叫做「合理的後果」。 我常碰到國高中生，說社團有事，要跟同學出去，或去同學家住，父母關切是去誰家，這是合理的要求。但孩子就不講，這時你可以引用事實資訊告訴他，因為現在毒品氾濫、社會新聞頻傳，雖然我願意給你自由，可是你至少要讓我知道去誰家。我要打個電話跟對方父母聯繫一下，謝謝對方，這樣比較禮貌，也確認對方父母確實知道。 也就是說，如果孩子不能遵循規範，一點也不願意妥協，後果就是不能去。合理的後果就是有選擇性，如果選擇這個，會有這樣的結果，你必須配合；如果你選擇那樣，就有另一個後果，你也要接受。 最後，切記「親子對談有四不」。青少年最討厭的嘮叨有： (1)小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事儘量讓孩子作主。 (2)不要翻舊帳。沒有人喜歡被揭瘡疤，這最容易引發青少年反彈。 (3)不要否定孩子。經常否定孩子的感受或想法，孩子就會更想頂嘴、堅持到底。 (4)不要引發孩子的罪惡感。譬如「你翅膀硬了，不需要爸媽了！」 孩子長大，父母要隨著調整。以上五招讓你親子關係升級、完全收服頂嘴。
文/李想 專家/蕭勵健 幼兒教育專家 家有發飆寶貝，動不動就大發雷霆，搞得做父母的也快抓狂。其實，孩子愛發脾氣並非沒有理由，多半是因為遇到挫折或無法表達心中想法的一種外在表現，父母如能對症下藥，就能輕鬆降低緊張的親子關係。 學齡前幼兒亂發脾氣是常見現象，因為他們還不知道如何控制自己的情緒。多數父母遇到這種情況，經常是手足無措，一旦處理不當，孩子就會愈鬧愈嚴重，事情一發不可收拾，最後父母自己也跟著抓狂，長久下來，親子關係就會變得愈來愈惡劣。要解決上述難題，首先得要了解孩子為什麼發脾氣。 • 了解孩子為何發飆 七歲前的孩子由於語言表達能力不夠，所以當他們遇到挫折或不知如何表達自己想法或欲望時，發脾氣就成了最佳的表達工具。常見的孩子發飆方式有：尖叫、哭鬧、丟摔東西或是賴坐在地上、停在原地不動要你拖才走…等。 平常這些情況若發生在家裡，父母比較方便處理，但是如果一旦發生在公共場所，如餐廳、百貨公司、捷運或公車上，那可就不得了，除了要尷尬面對旁人的側目之外，如何快速平復孩子的情緒，才是考驗所有父母的最大難題。 其實，孩子有時候並不是真的在發脾氣，他們憤怒或哭鬧的表現，有時只是因為父母不懂他們的需求而做出錯誤的決定，導致他們覺得不被尊重。父母應該利用各種方式去了解孩子發飆生氣的原因，以避免下次再出現同樣的情形，進而也能減少孩子發飆的機會。 糾正孩子的惡形惡狀如果你的孩子在公共場所出現以下這些狀況，做父母可要幫助孩子糾正過來。惡習1 高聲說話、尖叫惡習2 說髒話惡習3 沒大沒小，不尊重長輩惡習4 取笑捉弄惡習5 隨意打鬧、舉止粗魯惡習6 東奔西跑、探人隱私惡習7 行為暴力惡習8 忸怩自閉 • 父母不抓狂八大法寶 當孩子在公共場所鬧情緒的時候，爸媽肯定是既緊張又尷尬，在眾目睽睽下，想盡辦法要讓他安靜下來，無奈他就是不買帳，您愈急他愈故意。到底要如何安撫怒氣衝衝、又哭又叫的孩子呢？以下提供八大法寶，讓您處變不驚、臨危不亂。 ●保持耐心 深呼吸，不要自己也跟著生氣。你必須避免自己情緒失控，否則事情會更糟。其實孩子的記憶很短暫，只要在事發時運用適當方法，他的情緒很快就會過去。譬如你可以對正在生氣的孩子說：「媽媽知道你很生氣，但是生氣是不能解決問題，告訴媽媽，你為什麼要生氣？」雖然孩子年紀還小，他可能聽不太懂你的意思，也不一定可以完全說出他生氣的理由，但是面對如此情緒平和又有耐心的爸爸或媽媽，他也許會有樣學樣，慢慢和緩自己的怒氣。 ●轉移孩子的注意力 當你感覺到孩子開始浮躁不安時，先下手為強吧！用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。例如，在餐廳中，他可能一直吵著要下餐桌去玩，這時你可以跟他玩個小遊戲，你可以告訴他：「我們用牙籤來排圖案好不好？看誰第一名！」轉移他注意力的方法有很多種，但千萬不要用賄賂的方式，如果給他食物或玩具，嘗過甜頭的他可是會變本加厲的。 ●幫助孩子利用其他方式洩憤 當他準備發怒時，試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者拿出他最心愛的玩具，你可以告訴他：「小維尼看到你在生氣囉，你這樣生氣不理人，小維尼會不陪你玩喔！」或者你可以告訴他：「小維尼是你最好的朋友，你可以告訴他你為什麼生氣，讓他分擔好朋友的心情如何？」另外，塗鴉也是個發洩情緒的好方法，國外近來使用「藝術」來改變孩子的情緒，如聽音樂、畫畫、演奏樂器等。 ●讓他自己平靜 長輩的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。孩子鬧情緒，有時是帶點試探的性質，爸媽表現得愈在乎，他可能愈是過份，所以，如果不會影響到其他人，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！ ●鼓勵他敘述 例如，當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著瞭解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。 ●講道理 告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。 ●適度的處罰 可以用適度的處罰，例如取消例行的散步或點心時間等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，他的心裏一定不是滋味，別忘了給他一個溫暖的擁抱，讓他知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。 ●使用隔離法 孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」很多爸媽都用過這個方法，但必須注意隔離處的安全性，而且不能是會讓孩子產生恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處；當然也不能是太有趣的地方，否則孩子連玩都來不及，不可能學到教訓。最重要的一點是，您可得隨時注意他，別因為忙別的事而把他忘了。 事情結束之後，記得要把它置諸腦後，別讓它影響自己的心情。孩子的脾氣就像不定時炸彈，隨時可能爆發，別太在意，試著微笑面對吧！ 有些教育專家建議父母，當孩子發小脾氣時，不需要刻意去安撫他，因為人都是有情緒的，太過克制或壓抑反而有害身心發展，除非有安全上的考量，否則你可以讓孩子短暫地紓解情緒。 • 孩子有禮貌 脾氣不亂發 你的孩子有沒有良好的行為規範，與他是否經常發脾氣有很大的關係。如果孩子對許多事都有一定的認知及規範，則會增加他們對周遭事物的理解，明白有很多事情不能做或不可以時，就能減少他們發脾氣的次數。 ●以身作則 要教孩子成為有禮貌的人，身教重於言教。有一家麵包店的老闆娘對客人總是笑咪咪，噓寒問暖，態度和善有禮，所以她那四歲大的小女孩，在媽媽的耳濡目染，待人接物也就自然地和善有禮，客人進門時她會說：「你好！很高興你來買麵包喔。」這不是一貫的生意技倆，而是因為孩子平日看多了母親的示範而自然培養的態度。如果你時常讓孩子看見你等車時排隊、在下車時對司機說謝謝、在公共場所輕聲細語、會在拿其他人東西時先詢問告知…，你可以發現孩子也會跟你這樣做。 ●制定明確的規則 孩子對反覆無常的規則，最沒有辦法應付，而那些不確定、不清楚的規定和教條，對他來說最沒有說服力。最好的方法是明確地告訴他該怎麼做，如「你看那裏有條界線，不要超過喔。」與其對他說「你要對客人有禮貌」、「在公共場所要守規矩」這樣的含糊籠統的規矩，倒不如明明白白具體地告訴他。當然，孩子表現的行為有正面負面，在教導的過程中，獎懲賞罰也就難免。爸媽還必須堅持這些原則，千萬不能因為自己一時情緒不佳或心軟，造成孩子混淆，也就不易建立明確的價值判斷標準。 ●培養孩子的自我滿足感 孩子開始意識到自己的行為會有某些反應時，爸媽可以更明確地告訴他：「你看，你對爺爺說晚安，爺爺很高興喔」。引導孩子體會自己正面負面的行為態度所可能造成的影響，尤其是當孩子正在建立自我意識與信心的階段時，如果讓他知道自己真的做了一件令大家高興舒服的好事，孩子會感到十分的有成就感。注意，這並不是助長孩子傲慢，也不可拿這些「規矩」作為一種威脅強迫的手段，應是帶領孩子體會人被尊重、和氣、溫暖對待時的好心情。相信孩子會將這樣美好的經驗延伸貫通，學習發揮自己的善良溫和的一面。 ●認真回應孩子的疑問 為什麼要有禮貌？怎樣才有禮貌？小小孩常會用「問句」表達自己的疑惑，此時爸媽的回應態度必須認真親切，才能讓他進一步對事情有所瞭解。如果只是敷衍、答非所問，不但不能打消他的好奇心，恐怕只有讓他更加懷疑行為的合理與必要性。用孩子懂得、可理解的說法，即使必須重複，也要耐心懇切地說給他聽。
媽媽，你為什麼生氣？ 賓靜蓀 孩子動作慢、愛頂嘴、功課不好…煩不完的事。你搞不清楚為什麼老有一把無名火？總是把小事變大事，親子關係愈來愈差，整個家像壓力鍋。為什麼會這樣？ 他們總是把家裡弄得亂七八糟，而且從來不主動整理，一定要我恐嚇威脅、大發脾氣，才心不甘情不願的去整理。」（媽媽，兩個兒子） 「我要出差的前一天，忙得不得了，女兒卻跑來問東問西，還頂嘴，我就給了她一巴掌，那是有生以來我第一次打她……」（媽媽，一個女兒） 每天，很多家庭裡上演著類似的親子衝突戲碼。不論孩子大小、不論為功課、成績或生活常規，父母發現自己總是在生氣，事後卻又懊惱不已：為什麼要為芝麻小事發那麼大的脾氣？而且，換一個悠閒的時刻，孩子同樣的行為可能被允許。 只是下次，到同一個節骨眼，同一件事又讓你氣到爆。你發現，「教」養變成了「叫」養，親子關係變成惡性循環算舊帳。你自認一向愛孩子，根本不想當噴火龍，但就是沒辦法控制。你問自己，到底怎麼了？ 情緒衝突變調成家庭暴力 小小的、日常的衝突不好好處理面對，家裡很容易變成「受到情緒污染的垃圾場」。在某些極端個案中，這樣的壞情緒衝突戲碼會變調。家庭暴力的案件逐年增加，其中婚姻暴力比例高達六成，「而且高社經、高教育水準的男性施暴比例越來越高。許多醫生、教授不見得打太太，但會長期使用言語暴力或精神虐待，」台灣板橋地方法院少年保護調查官、同時也是親職專家的盧蘇偉憂心的觀察。 經前症候群則讓媽媽們的情緒隨女性荷爾蒙擺盪。在女性生理期間，荷爾蒙讓人變得敏感、情緒起伏劇烈。儘管研究顯示，只有三∼八％的女性有嚴重經前症候群，然而，媽媽經常性的情緒波動，卻會影響家庭。長庚醫院婦女身心科醫師蕭美君有一個個案，父母都是竹科高階主管，念小學的兒子卻在某幾天特別容易無緣無故被媽媽打，他偷偷把日子記下來。半年下來，清楚發現媽媽就是在經期那幾天，反應特別激烈、沒有耐性。 回到日常生活，面對自己經常性的生氣，爸媽總覺得很罪惡、愧疚。 「好爸爸好媽媽不是聖人，也有情緒，爸媽不是不能生氣，但要知道自己為什麼生氣？」彰化師大輔導與諮商系教授高淑貞分析。 很多教養衝突表面看來是孩子行為的問題，其實背後反應的是父母本身的壓力和焦慮。 當父母自己累了、著急、趕的時候，耐性就會降低，口氣就不好，就容易對孩子任何一個小動作、小行為發脾氣。 壓力大，找不到出口 更往深層探究，有時候，父母的暴躁，其實是累積了許多日常壓力，找不到出口，而家中沒有反抗力的孩子，就成為最大的出氣筒。 長庚醫院醫師蕭美君觀察，愈來愈多媽媽因情緒困擾，前來求助。面對企業要求一個人做兩個人的工作，面對完美主義的自我要求，許多女性要求自己扮演好生命中的每個角色，卻完全不給自己時間和空間，沒有一分鐘休息。無法、無處紓解的壓力讓好脾氣、好耐性都不見了。教育程度愈高、一路優秀的媽媽，最希望在人前維持完美的形象。「剛開始的情緒失控還可以清理，但後來就亂成一團。為了面子都在家中解決，孩子被打被罵成為代罪羔羊，」蕭美君觀察。 壓力也影響女性荷爾蒙分泌，擾亂了女性正常的經期。蕭美君分析，更年期的平均年齡提早到四十九歲，四十歲停經算正常，憂鬱症發作高峰期提早為三十八歲，很多女性更是整個亂經，連情緒波動的規律性都找不出來。很多嚴重的個案，都是看到孩子無助惶恐的眼神、聽到童言童語，人際、職業、家庭功能都不對了，才意識到嚴重性。 整個環境給爸爸們的壓力也不小。但是「台灣的男性在成長過程中，沒有學習到如何面對自己的情緒和壓力，很多人連自己的感覺都抓不到，更不用說去面對了，」馬偕醫院協談中心諮商心理師曹淑華表示。很多爸爸覺得男性的情緒要收起來，不能輕易吐露。有問題不能靠別人，要靠自己。不願尋求幫助、自己又無法紓解，壓力鍋效應只能在家裡爆發。 切割自己與孩子的成敗 家中充滿負面情緒的另一個原因，是父母認為孩子的行為、表現不如自己的預期。父母常用「一切都是為你好」當成自己對孩子惡行、責罵的合理藉口。但是這背後反映的是父母強迫孩子複製自己生命經驗的控制欲望。 人在成長過程中形塑出來的價值觀、理想、自我期待，都會影響自己當父母的角色。一般台灣父母最難拋開成績的魔咒。高淑貞分析，如果是重視功課的父母，就無法忍受看到孩子成績不好、或不努力爭取好成績，「因為那是你不熟悉的人生，你期望孩子走的是一個圓滿順利的人生，就是功課好、考上好學校、找到好工作。但如果孩子的人生不照世俗社會或你的方向，你就會有很多災難式的思考，你就不放心、焦慮。那個焦慮會影響親子互動。」高淑貞點出很多親子衝突背後的一個迷思。 許多父母也不能切割自己與孩子成敗間的關係。「已經給他們最好的，為什麼還這麼不長進？」的抱怨裡，往往反映出父母自己的野心。「很多父母不自覺的想『透過孩子活出一個完美的自己』，當年不敢承受的挑戰，或已享有的榮耀，都希望在孩子身上重生，因為，『培養孩子』比『面對自己』容易多了。」淡江大學教育心理與諮商研究所所長柯志恩在《哪個媽媽不抓狂？》中誠懇反省並提醒。 所以，孩子的問題其實是父母自己的問題。但如果反向思考，把親子關係當成彼此學習成長的歷程，孩子功課低落、不專心、掛在網上、晚歸等都不再是問題，只要處理得好，都是一個互相學習的機會。因為是學習，容許彼此有犯錯空間，親子互動品質就會改善。 要能真正享受美好、健康的親子關係，父母需要從三個面向，調整自己的心態和認知。 一、先做自己，再做好爸爸好媽媽 扮演爸媽角色的同時，永遠不要放棄做自己。當你願意為你自己的人生衝刺奮鬥時，對孩子也是一種心靈上的自由，他不用為你感到虧欠、遺憾。不要做完美的爸爸、媽媽，為孩子犧牲全部，「因為沒有人可以在委屈的關係中得到真正的幸福，」高淑貞說。 了解並接納自己的個性、極限、能力、缺憾及不滿足，調整自己的生命優先順序，想清楚自己人生選擇的後果。爸媽要先照顧好自己，才有能量去給予、照顧別人。身心俱疲的狀態決不可能有好心情。每天給自己一點安靜的時間、空間去察覺自己的身體和情緒。「情緒是一種訊號，背後有一層更深的語言，去了解那語言，去接納、理解自己的憤怒和焦慮，」馬偕醫院諧談中心諮商心理師曹淑華建議。 如果可以，讓自己帶著笑容出門，帶著笑容回家。回家前，父母要以高度警覺覺知自己的情緒指數（從○到十），如果在五、六以下，就先不要處理任何事，不要去管另一半、孩子，先處理自己。累了就先去泡澡、喝杯花茶，或血糖低，吃點巧克力，讓自己的能量恢復。 二、欣賞取代挑剔、感恩取代抱怨 提醒自己，做親子關係正向循環的起始者。去欣賞接納孩子可以有他獨立的生命經驗，不須複製你的生命經驗，才能開始欣賞孩子跟你不同的地方；而孩子也會在你的欣賞中，找到他的獨特本質。 用感恩的心情去看自己扮演爸媽的角色。因為這個角色，讓你得以享受給予愛、單純做爸媽的快樂和愉悅，因此你是心甘情願、是為自己做的。抱著感恩的心，孩子也因此受惠。 在盧蘇偉家裡，任何服務都是一種榮幸、一種福分，都值得特別感恩和珍惜。做任何家事的那個人，都一定謝謝家人讓他有這個榮幸替他們服務。有一次他演講到很晚，回到家中已經很累，發現太太也已經累得睡著了，但洗衣機裡的衣服還沒有晾上。他難免抱怨的上陽台去晾衣服。晚風襲來，他突然想到，「能夠為親愛的家人服務，實在是很大的榮幸和福氣，這樣的機會也不會太多了，總有一天會是最後一次，就像孩子從小到大接送也不過到高中，大學就不需要了，」他的眼淚就流了下來。盧蘇偉不是教徒，但是他身體力行，用珍惜感恩的心來服侍自己的家人，就會簡單得多、情緒就不容易波動。 三、示範衝突過後關係修補的態度，以及人際智慧的學習 在親子日常衝突裡，重要的不是父母在當下做了什麼，而是事後做了什麼。高淑貞建議，父母在情緒平穩後，可以和孩子分享，為什麼自己那樣在意、生氣？親子相處也是在學習彼此對待的人際智慧。爸媽在生活忙碌時，也可以向孩子強調此時此刻不適合討論事情。孩子在重複的過程中，學習到關照父母的狀態。 最後，高淑貞提醒，除非處理的行為很表面，否則改善親子關係，沒有速成做法。任何專家給的建議，不能期待試一兩次就立即有效，要多給新做法一些時間，給自己多一些耐性。「如果你讓孩子在三年內對你失望，起碼也要給他一年時間重新認識你。你關懷他一次，因他沒有回應，就失望；但你打他十次巴掌，為何一次就要他立刻改呢？」高淑貞反問。 「親子關係是一種難得的緣分，是一輩子對彼此的祝福，是人生挫折時滋養的來源，」高淑貞說，「任何衝突都不要以付出親子關係為代價。」 要當孩子生命中的貴人？還是要當壓力的來源？父母的選擇應該很清楚。但是要堅持這個選擇，就是父母一輩子的功課。
如何從生活中教孩子理財？ 理財，對於人的一生來說非常重要，與其留給孩子很多財產，還不如灌輸他們正確的理財觀念，否則再龐大的資產，在不善理財的狀況下，一下子便會被揮霍殆盡，所以理財教育要趁早開始。 「給孩子魚吃，不如給孩子釣竿。」畢竟再多的錢，都有被花光的一天，可是懂得理財，就可以使有限的資產不斷累積，而正確的理財觀念必須從小養成，對於孩子來說，這才是給他們最有價值的財產，所以理財教育是重要又不可或缺的。 理財教育從小開始，避免成為「月光族」、「信用卡奴」 現在有不少年輕人花費闊綽大方，習慣先享受後付款，而支撐起這些高額消費的力量，有些靠的是日益氾濫的信用工具。 現在申辦信用卡、現金卡甚至小額信貸的手續都相當簡便，申請門檻又低，可支用的消費金額往往是本身薪資水準的好幾倍，甚至連沒有工作的學生族群都能輕易的申辦，於是一些面臨消費誘惑的年輕人，見到心愛的精品服飾就拼命刷卡、預支現金，如果沒有預算規劃，可能等到支付帳單時才驚覺成了花光薪水的「月光族」，或是背負高額債務的「信用卡奴」，這都是因為沒有建立良好的理財觀。 八個秘訣，讓孩子從生活中學習理財 要給予孩子理財教育，必須自平日生活中做起，並且應該要避免制式、說教型態，這樣才不會讓孩子以為「理財」是複雜且令人感到厭煩的事情，而產生排斥，不願意接受任何相關的資訊。 但是，對於父母來說，要教育孩子如何理財，沒有學校可以教你，到底該怎麼讓孩子從生活中，一點一滴的學習，實在是一大考驗，所以，我們特別汲取一些父母的理財教育經驗，歸納出八個秘訣，提供給讀者參考： 秘訣1 盡早訓練孩子的數字敏感度 對學齡前的孩子來說，即使會數數了，也未必懂得數錢，因為那只是抽象的聲音或文字，必須讓孩子感受數字的多與少到底有什麼不同，才能建立金錢觀。 例如，點心對孩子相當具有吸引力，有個會計師女兒和銀行經理兒子的陳媽媽就表示，因為自己是一個全職家庭主婦，所以當孩子上學前，每天下午三、四點時，都會為他們安排點心時間，而從孩子三、四歲開始接觸數字後，她便將數字觀念教育，透過點心來執行。 陳媽媽準備孩子喜歡的可愛造型小餅乾，例如飛機、兔子、星星，甚至是數字等造型，以此引起孩子的注意，當發給孩子餅乾後，會先讓孩子算清楚有多少塊餅乾，陳媽媽發現，很快的，孩子便會清楚的感受到，十個餅乾比五個多，也可以吃得比較久，如此對數字的概念就更具體化了。 秘訣2 讓孩子幫忙購物，了解錢的價值 此外，讓孩子陪你去購物，在採買中，教孩子看價錢，並且清楚的讓他們知道，這個東西的價錢過於昂貴所以你不買；而家裡的沐浴乳用完了必須再買一瓶，此時選家庭號胖胖瓶是因為用得久比較划算；今天購物的預算用完了，所以不考慮多買一瓶汽水回家，以上總總藉此灌輸給孩子，貨比三家不吃虧，以及要有購物預算等概念。 另外，在付款的時候，可以把錢交給孩子請他支付，甚至對於較大的孩子，不妨在需要到便利超商買醬油、鹽的時候，請孩子幫忙跑腿，偶爾把找回來的零錢給孩子當獎勵，並教孩子將錢投到撲滿裡，開始建立儲蓄的觀念，不過，請注意次數別太頻繁，否則孩子若養成要有獎賞才幫忙跑腿的心態，那就不好了。 秘訣3 教孩子具體設定理財目標 當孩子開始有零用錢的時候，就可以教他們定期審視自己存了多少錢，父母可以陪著孩子一起計算，並記錄下來，而當孩子會寫數字，並且具有基本的加減概念後，可以給孩子一本帳簿，讓他們學習如何記帳。 不過，對孩子來說，單純的記錄很快便會失去新鮮感，一旦如此，便很難持之以恆，幸福人壽業務經理邱瑞蓮就將帳簿加了點趣味，使兩個兒子對記帳相當熱衷。 邱瑞蓮表示，孩子一定有想要買的東西，例如現在最流行的遊戲卡，或是遇到節日、家人朋友的生日，就會想要買禮物，她在帳本上設計一個欄位，讓孩子放置想購買物品的照片或圖像，並將價格標註在旁邊，還會加上在幾月幾號前想要購買，這樣一來，孩子可以確切的知道什麼是理財目標，並學習計算自己是否有能力負擔這筆資金？拿到零用金時，該怎麼存、怎麼分配，才能達到目標？你會發現，孩子為了達成目標，會自動節省平時不必要的支出。 秘訣4 讓孩子記帳，導正消費觀 而就算是在同一個環境下長大的孩子，理財消費觀念也可能差距很大，有些孩子天生個性慷慨、不拘小節，長大後往往容易成為入不敷出的人，但有些孩子則對錢有相當大的不安全感，進而成了一毛不拔的鐵公雞，但這些都是不健康的理財行為，父母必須從旁協助導正。 家中有兩個女兒的惠普科技財務長葉素秋表示，她每周固定發給女兒每人五○元的零用錢，讓她們自由運用，但是要求她們必須用電腦Excel軟體製作收支表，記錄下每筆花費和結餘，然後，每月的家庭會議中，會讓兩個孩子將收支表秀出來，報告她們這個月如何達成理財目標，是否有出現過於浪費的不必要開銷，或太過節省的狀況，並讓姊妹兩人互相交換心得，父母則站在協助的顧問角度，經由相互討論以導正孩子理財消費的觀念。 秘訣5 為孩子開立銀行帳戶 教孩子儲蓄，一般先從存撲滿開始，但當撲滿已經有不少的存款時，不妨帶孩子一起到銀行去開設一個屬於他的存款帳戶，且最好讓孩子保管自己的存款簿，如果不放心，也清楚的讓孩子知道你將簿子放在哪邊。 有了這個帳戶後，不管存錢或是領錢，最好都讓孩子全程參與，藉此使其明白銀行的功能，並教孩子看懂存款帳簿，以了解當活儲存款達五千元以上會開始孳息，而帳簿裡的錢愈多，那麼利息就會愈來愈多。 秘訣6 借錢給孩子，培養貸款觀念 邱瑞蓮並指出，孩子有時候想購買物品的價格和自己能存的錢，有很大的落差，這時候，除了要孩子調整目標之外，其實可以適度的「借錢」給孩子，讓他有借錢、還錢、並支付利息的觀念。 以她家為例，需要購買父親節禮物時，大家商量好了媽媽出五百元，兩兄弟各出二五○元，如果在父親節前夕孩子中有人存款還差五○元，那麼不妨讓孩子先以預支零用錢的方式，從下次的零用錢扣除，或是分次扣款，不過，一定要先讓孩子提出還款的方案後，才能借出，並且要徹底執行，避免孩子耍賴，另外，孩子也可以向兄弟姊妹借款，這時父母最好當仲裁人，讓其約定如何還款、何時還清等，最好可以白紙黑字記錄下來，使孩子了解到借、還錢的重要性，培養其責任感。 秘訣7 從遊戲中體認，善於理財才能致富 其實，坊間常見的「大富翁遊戲」算是入門的理財學習法，有買賣、投資行為，而機會、運氣的設置，更是讓參與遊戲的人可以體認到，人生有許多不能預期的變數和風險，所以必須要有適度的規劃，否則有可能面臨負債累累甚至破產的情況。 林太太家中有個即將上小學的兒子，今年過年一家三口一起玩大富翁的遊戲，在這個遊戲中，林太太發現第一次玩的時候，兒子拚命的買地、建屋，幾乎什麼東西都想擁有，一點也不考慮手上資金的多寡，最後雖然擁有最多的房地產，卻是最早破產，但當第二次玩的時候，兒子開始會去思考，手上必須要預留多少資金，再決定是否可以做投資，漸漸的從遊戲中，發展出一套穩健的理財模式，反而累積下不少財富。 而若是國小五、六年級，甚至國高中的孩子，則可以用國外流行的「現金流遊戲」來教育，這個遊戲更加複雜，每個參與遊戲者，都有一個工作身分，可能是醫生，也可能是大廈管理員，而銀行每個月會依據身分的不同給予不同的收入，當然日常支出也會因此而不同，藉由這個遊戲，可以讓孩子知道，收入多不一定就是富有的代表，只要善於理財、投資，就能完成許多理財目標，當達到想要做什麼不怕沒錢支付的財富自由時，才能算是真正的富有。 秘訣8 從生活週遭找投資標的 「投資」可以說是理財項目中，較為困難的一課，要讓孩子徹底了解投資，更不容易。其實，父母只要讓孩子知道，所謂的投資股票就是用錢購買該公司的股票，當公司獲利，所投入的本金便會因此增加利息，反之，該公司一旦經營不善，則這些資金將會貶值。 坊間有許多人提倡為孩子開戶投資基金，甚至是購買股票，但是卻忽略了讓孩子參與，林太太建議，首先要讓孩子認識所投資的企業，可盡量選擇孩子熟悉的公司股票，像是家裡有宏碁的個人電腦，媽媽持有英業達子公司英華達生產的ＯＫＷＡＰ手機，常去買茶葉蛋的統一超商等，這些品牌都出現在孩子週邊，他們並不陌生，進而可以陪孩子一起注意所投資公司的相關營運消息，藉此讓他們知道，哪些訊息會促使其股票漲價或跌價，以及對所投資的錢會有何影響等，在潛移默化中，孩子自然就學會簡易的股票投資原則。 謹守三大原則，避免教出反效果 不過，在教孩子理財時，為人父母往往會出現一些盲點，使得教導的過程中出現反效果，因此有三項原則是父母們要謹記的： 原則1 讓孩子真正擁有錢 在許多人的成長記憶中，父母都會支應零用錢，逢年過節也會從長輩手中拿到不少的紅包，可是父母通常都會將孩子好不容易存下的零用錢或是長輩送的紅包，用「爸媽替你存下來」的藉口，全數收回去，這反而會造成孩子一拿到錢就趕快花掉的壞習慣，因為他們多會認為，存下來只會被大人「沒收」。 原則2 給建議但支配權交給孩子 大衛•歐文在其《我家老爸是銀行》一書中點出，多數父母即使讓孩子擁有存款，卻完全不給他們支配權，往往孩子要買什麼，父母認為不必要，便極力阻止，徒然留下不好的溝通經驗，倒不如給意見由孩子自行評估。他以兒子想換新腳踏車為例，他們不贊同但也不阻止，只是分析原本的腳踏車仍新且堪用，而想購新腳踏車除外型炫之外，並沒有特別好用的功能，但價格高出很多，可能花掉他所有的存款，分析後決定權還是在孩子，終於讓兒子不再堅持。 大衛•歐文認為，畢竟孩子未來還是要自己決定如何支配金錢，現在做錯決定也許只是損失幾十元，最多幾千元，可是卻能換取一個教訓，以免長大後一賠可能就上萬元，或甚至傾家蕩產。 原則3 讓孩子花自己的錢 孩子開始有零用錢之後，就要讓他學習如何花自己的錢，這樣才會懂得珍惜金錢。可以和孩子協商，如果是學費、教材費用或是全家一起的花費，就由父母出錢，但如果是自己想買的玩具、出遊時的紀念品、朋友的生日禮物等，則要讓他們自己付錢，因為人性都是一樣，一旦是別人付帳，就容易流於濫花、浪費的情況。 只要父母給予孩子正確的理財觀，引導他們採用合理的理財方式，加上秉持上述這些原則，不要以自己的立場去干涉孩子的理財細節，那麼孩子便可以從中學習一輩子受用的金錢價值觀，輕易藉由理財就能致富。
人生第一個叛逆期的五個發展特徵 作者：張瀞文 出處：親子天下 1至3歲學步期，是「人生第一個叛逆期」，全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！學步兒「難纏」，是因為身心面臨了重大的發展。父母有哪些事一定要知道？又可以怎麼做，幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期？ 一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上。爸爸好言相勸無效，有次發火打了她，她當下哇哇大哭，隔天依舊以此為樂。 兩歲的小米想喝飲料，媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧，他說的飲料是多多，不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了，給他多多，他又氣得打翻，因為杯子不對！媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭。 好幾次，奶奶帶著三歲的如如，開心去超市買東西。到了門口，她突然就耍起脾氣來，既不進店裡，也不回家，什麼都不要，任憑奶奶好話說盡，結局總是大哭一場。 西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩，貓狗都嫌」的「名言」，在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母，因為那代表了，或許全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！ 這個小人兒，常常讓你前一秒氣得快要爆炸，轉瞬間，卻因為他笑著奔向你給的擁抱，完全融化，棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩，怎麼如此的麻煩、難懂，卻又如此的可愛。 父母又愛又恨的學步兒 發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間，孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡，嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒……。 有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」，常被拿來與青少年相提並論；學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期，就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。 人生中不可能再有一個時光，在如此短暫的時間中身心面臨遽變，孩子面對的「成長壓力」，其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。 學步兒之所以「難纏」，是因為身心正面臨父母可能不知道的發展。 發展特徵一：感受並學習處理更多的情緒 研究發現，一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略，因應需要等待點心或禮物的挫折。 小人兒的心中，每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到，他必須面對並處理這些情緒，對他來說是人生的大課題。 根據約翰•洛斯門（John Rosemond）在《兩歲小霸王》書中的說法，兩歲孩子的智能總是比體能發展得快，所以孩子可能已經知道事情的解決方式，卻無法付諸行動實現。人本基金會執行長馮喬蘭也解釋，兩歲孩子已經有很多想法，但是語言能力卻還不夠成熟，無法順利表達自己的想法。這些，都會讓他們挫折及生氣。 父母可以這樣做： 父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱，其實孩子也不好過。他絕非「故意」做對，只是處於身心遽變的不穩定狀態；他最壞的時候，正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。 1.抒解他的情緒：台北市三民托兒所所長李慧娟認為，情緒化是幼兒的本質，這是他一生對光線、色彩及線條最敏銳的階段，所有他接收的都會反映在情緒上，有時也不知道原因，加上語言能力有限，很難表達其中細膩感知。對於孩子的情緒，先不要問理由，而是接受他：「你心情不好喔！」 2.教他更好的情緒表達方式：孩子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟，試著幫他說，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：「沒辦法完成拼圖，讓你很生氣，對不對？」 面對正在發脾氣的學步兒，冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式，就是他學習如何處理情緒的對象。 3.建議他另外的解決之道：學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力，出現令人沮喪的刺激時，他會試著轉移注意力，或試圖控制。引導他說出感覺，並轉移注意力到比較舒服的情緒上，像是：「媽媽現在不在，不過等她回來，我們就可以一起讀故事書了。」 發展特徵二：是個追求自主的探險家 心理學家艾瑞克森認為，一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主，孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。 突然學會走路、說話，讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主，他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。 孩子想知道這東西是什麼？可以做什麼用？能夠打破嗎？透過接觸把事情弄清楚，是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。 父母可以這樣做： 凡事堅持自己來，是孩子發展個性的宣示，透過這個過程，他成為有自己思想的人。 1.給他無障礙探索環境：將家中危險物品盤點清楚，如清潔劑、藥品、刀子等，或是珍貴的物品，如水晶、名貴陶瓷等，收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的廚櫃中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來，放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」裝他的玩具和物品，讓他可以盡情翻箱倒櫃。 洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒，孩子大約兩歲半左右會有分辦是非的能力，這時候父母可以慢慢將一些物品歸位，並且向孩子介紹，讓他摸一摸、聞一聞，充分滿足好奇心，再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。 2.教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂於學習，尤其是與生活有關的一切事物。 孩子想自己吃飯時，準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習，並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時，與其禁止，不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時，拿安全的刀子讓他幫忙切香蕉，分配個碗讓他洗。 3.引導他達成目標：好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手，就必須帶著他做，並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來，水龍頭打開，雙手沖濕，壓一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡沖乾淨，手擦乾。」更重要的是，把任何的引導和生活教育都當成遊戲，帶著孩子做，並且樂在其中。 發展特徵三：變得更為倚賴 這個時期的孩子也會出現另一個極端：更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子，可能突然變得黏人、膽小，怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。 因為探索讓他知道世界比想像中更複雜，他不了解自己能力的極限，甚至會感到不安全，轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。 另外一個可能是，他的想像力(抽象思考）開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音，會讓他覺得報紙變成活的東西，或可能做出可怕的事。 父母可以這樣做： 對於孩子的倚賴，洛斯門建議： 1.允許孩子黏你：為了學習獨立，孩子必須先接受、處理他的不安全感，父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你，將來他就不會那麼黏；在他需要時抱抱他，最後他就不會那麼需要人抱。 2.讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時，不要問他為什麼，因為他說不清楚；但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情：「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺：「我小時候也怕黑喔！」 接著運用使他害怕的想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」，害怕的時候叫嚕嚕的名字，嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。 3.穩定的生活作息：《聽，寶寶在說話》一書指出，幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則：何時該做什麼事？什麼東西該放在哪裡？可預期的生活節奏，可以帶給孩子安全感。 發展特徵四：公然挑戰父母，愛說「不要！」 學步期的孩子愛說「不」，因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋，在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是「成長」的宣示。 孩子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等），都是在測試限度（你的耐心限度、你的規則限度，以及他影響及改變環境的能力限度）。孩子正積極按自己的極限處理事情，看看事情不是原來的樣子，會是什麼樣子？ 父母可以這樣做： 父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子，怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為？面對公然挑戰父母權力的學步兒，你可以這樣做： 1.欣賞他的勇敢：你的孩子又「長大」了，而且很勇敢！如果你發現自己真的很難「欣賞」，不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議：每一天的結束前，寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。 2.故意投降：《聽，寶寶在說話》一書建議，處理學步兒煩人的不適當要求，最好的方式是故意投降，讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，自動把背心脫掉。 3.轉移注意力：有立即危險的情境，就不適合讓孩子做決定，應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。 4.堅持他該有的常規：不論你覺得他是如何霸道、難纏，都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定，孩子還不為所動，不妨使用安妮特•卡斯特尚（Annette•Kast-Zahn）在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議，使用「壞掉的唱片」這一招：重複幾遍孩子應該做的事，不要理會他的反對。讓他知道，你體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。 5.好的身教：可喜的是，和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時，會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗，孩子會先觀察父親的臉，才決定他要怕狗呢，還是趨前去摸摸狗。 孩子表面上處處與你作對，其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒，「身教」勝過更多的教育理念。 發展特徵五：以為自己是宇宙的中心 學步兒以為別人所想、所見、所感覺的，「理應」跟他一樣，無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是：玩捉迷藏時，他把頭埋進棉被而露出整個屁股，卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你，以為他喜歡的東西，全世界也都喜歡。 正因如此，當他無法我行我素時，就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。 但是「以為自己是世界中心」的狀態，也會隨著成長改變。洛斯門舉認知心理學家皮亞傑的理論說明，孩子三歲時，對父母有「全能迷思」，相信父母無所不能、無所不知。這個時期，也是孩子從「自我中心」過渡到「父母中心」的關鍵時刻。 父母可以這樣做： 這時期，父母有個「艱鉅」的任務：既要接受他以為自己是宇宙中心的心情，又要溫和堅定的讓他知道，他並不是宇宙的中心。 1.和孩子建立好關係：在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時，盡量用「你可以……」取代「不可以……」。另外，還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時，找到更吸引他的事物。盡量讓局勢掌控在你手上，這樣也會讓孩子有安全感，順利過渡到「父母中心」。 2.固定的「媽媽時間」：洛斯門建議，每天早上和下午各撥出三十分鐘給孩子，告訴他這是「媽媽時間」，和他一起玩、看書，同時將定時器撥到三十分鐘。告訴孩子，鈴響的時候，你就必須回去工作。一開始，孩子或許會抗議，但如果你的態度堅定且持續，他很快就會適應。 3.夫妻間要多注意彼此：孩子會以為自己是世界的心中，是因為在生活中，他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點，多關心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事，讓他為家裡做些貢獻。 用「體諒」取代「耐心」 當父母需要耐心嗎？這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質，你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待，可以過著挫折比較少的日子。 更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以體諒取代耐心。 發展心理學博士周育如提醒，人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」；比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的樣態、食物、生活方式，甚至對世界的理解（如果毛毛蟲可以表達的話），與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人，成長不是「量」而是「質」的改變。這是一種本質上的差異，不僅僅是程度的不同而已。 有了體諒，還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為，得好好管教；有人認為「孩子懂什麼，大一點再教」才是對的；有人說「打就對了」；也有人說，打會造成嚴重的心理創傷。 李淑如認為，面對那麼多好意的建議，關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。 《幼教老師的教養魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」，思考「你對孩子抱持的期望」「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可，只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調，父母所使用的方法，不應該和本性與價值觀有太大不同。 就算你對所有教養建議執行無誤，孩子還是可能出狀況。所有學步兒的父母（或者所有的父母），都要很有彈性和幽默感，對孩子帶來的讓人驚奇的混亂，一笑置之。 父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手，他正在經歷人生最快速而混亂的成長，卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌，因為你正在做世上最難為的工作，卻絲毫沒有退縮，並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。 什麼時候可以打孩子，什麼時候絕不能打？ 6種情況下不能打孩子 如今，信奉「沒有不好的孩子，只有不合格的家長」理念的人應該不在少數，持這種觀念的人肯定會反對打孩子，甚至認為打孩子是愚蠢的，是父母自己無能，是不會用科學的方法教育孩子的一種表現。的確，在以下很多情況下，是不能打孩子的。 1.孩子犯錯誤，是因為父母事先沒有告訴孩子不能這樣做，或者父母沒有把話講清楚。 2.孩子所犯的錯誤，父母自己也在犯。 爸爸媽媽自己都不知道這方面的事情應該怎麼做，沒有很好地在這方面以身作則時，不要急著去打孩子。等自己改正了這方面的錯誤，清楚地知道遇到這種事情該怎麼做時，再去懲罰也不遲。 3.父母在暴怒之下不能打孩子。 因為這時打孩子往往只是發洩自己的憤怒，懲罰時往往會失去分寸，會忽視孩子犯錯誤的原因，也很難給孩子講清楚為什麼要打他，很容易失手打傷孩子。應等自己怒氣平息了，頭腦清醒了，再實施懲罰。 4.孩子生理與心理具有以下特殊情況者不能打：行為亢奮有神經障礙的孩子，十分敏感的孩子，曾受過情感傷害的孩子。 5.不到3歲的孩子不要打。 根據心理學家埃裡克森提出的人格發展階段理論，3歲的孩子處於遊戲期階段，孩子的自主感十分強烈，同時孩子的良心、道德感也有了發展，自我統一性開始出現，而3歲前的孩子，這一切都沒有出現，或者只是剛剛發展。 即使是有的孩子過於頑皮，體罰他的時間也只能提前到1歲半，對於1歲半以內的嬰兒是絕對不能進行體罰的。 因為在這一年齡段，孩子的活動主要是滿足生理上的需要，主要是一系列因為吃、喝、拉、撒、睡帶來的條件反射，是無意識的。在這一階段體罰孩子，會影響他們做出正常的生理與心理反應，導致孩子身心的不健康。 在1∼3歲的階段，孩子處在自主性與羞怯和疑慮之間搖擺的階段。兒童迅速學會走、爬、推、拉和交談等許許多多的技能，學會了如何抓握和放開。 他們不僅把這些能力應用於物體，而且還應用於控制和排泄大小便。換句話說，兒童現在能「隨心所欲」地決定做還是不做某些事情。 父母必須按照社會所能接受的方向，履行精心保育兒童行為的任務，而又不能傷害兒童的自我控制感和自主性。如果父母使用體罰，兒童就會感到疑慮而體驗到羞怯。 育兒小貼士：在孩子3歲前的這一年齡階段，面對孩子的無理吵鬧，面對孩子幫倒忙，父母往往是最頭疼的，既要管住孩子，又不能體罰他們。怎麼辦？您不妨採用以下辦法來教育犯了錯誤的孩子： 1 冷處理。當孩子無理吵鬧時，不去搭理他，更不要給孩子以積極刺激，避免孩子在自己吵鬧和大人滿足要求之間建立條件反射。 2 自然後果法。對於喜歡亂碰東西的孩子，在不造成肉體傷害的情況下，可以讓他碰一碰煮熱的食物，讓他直接體會到其中的危害。 3 用生氣的表情告訴孩子他的行為不對。你可以把自己的憤怒寫到臉上去，這一階段的孩子，已經學會看大人的臉色行事。看到大人的憤怒表情，很多孩子會停止自己的錯誤行為。 4 講明道理。給孩子講明一些簡單的道理，說清楚這樣做會給他帶來的直接傷害。比如，你亂碰開水瓶，會被燙著的，到時候會像打針一樣痛的。 6. 6歲以後要盡量少打，12歲以後的孩子不能打。 一般而言，孩子6歲以後就應盡量減少體罰，而到了12歲就應完全停止了。6歲以後，多數孩子已經進入學校了，獨立自主意識有了較好的發展，自尊心越來越強，開始努力地做事情，渴望著憑借自己的能力、勤奮，不斷帶來各種成就。 這時體罰容易傷害孩子的自尊心，使他喪失成長所必須的成功體驗，影響人格的健康發展，養成消極、自卑的人格；而且在這一時期進行體罰，孩子能夠清楚地記住父母對自己的體罰，在心靈蒙上一層陰影。 進入青春期後，兒童在肢體運動、認知、道德感等方面日漸完善，逐步形成完整的統一的自我。他們強烈感到自己是一個獨立的、獨特的個體，具有認識自我、表達自我、張揚自我的強烈要求。 如果這時體罰孩子，他會感到這是對自己人格的嚴重踐踏，產生強烈的牴觸心理，一些男孩子甚至還會產生某種報復與逆反心理； 而且，隨著知識的增多，他們會清楚知道父母的這種做法違反了《未成年人保護法》，是一種違反法律的錯誤行為，因而會對父母產生不良印象，認為他們不遵守法律。 4種情況下可以打孩子 在中國，父母打孩子，是一個不爭的事實。在採訪現在的父母時發現：儘管有少數人不打孩子，但多數還是打的。 如果你認為「不打不成才」，「打是親，罵是愛，不打不罵是禍害」等觀點是有道理的，如果你經常不能通過積極的鼓勵，也不能通過講道理讓孩子遵守規則，那麼你可能認為在以下情況下，父母或許可以通過 「打」的方式，給孩子以威嚇，使其改邪歸正。 1.如果孩子喜歡觸摸一些危險物，喜歡到一些不安全的場所，但由於孩子年齡太小，不能理解自己所作所為的嚴重性，或者理解了但管不住自己，家裡人又沒有足夠時間看住孩子時。比如：有很多孩子喜歡撥弄電源插頭、開水瓶、玩火等，如果不及時而有效地加以制止，將會發生不堪設想的後果。 2.當孩子某些作為、習慣、心理傾向，長大後有可能發展為違犯法律或不道德的行為時。比如：從家裡偷過錢去買自己喜歡的東西；還有很多小男孩喜歡打人欺負比他弱的孩子，並以此為樂。 3.過於自私、自我中心傾向嚴重，心中絲毫沒有他人的位置。 有些從小被寵慣了的孩子，從來不願意與他人分享自己的東西，不懂得要關心他人，長此以往，進學校後很難與同學相處，走上社會後，無法適應社會。對於流露出這種傾向的孩子，父母要及時幫他們糾正。 4.父母或老師已多次提醒他有規則存在，但他仍然故意犯規時，或者犯規後還絲毫不認錯，下次還想再犯時，可以打孩子。簡單地說，屢教不改時，可以打他。 特別提醒：孩子不能亂打筆者雖然主張在有些情況下，可以打孩子，但也不是走向另外一個極端：殘酷、虐待性地責打孩子，或者沒頭沒腦地亂打一氣，逮住哪裡打哪裡，不管是頭部還是臉部。不要用任何工具如鞭子、拖鞋等，用手打屁股就可以了，絕不允許拍打孩子的頭、眼睛和耳朵。在實施體罰時，應該注意以下幾點： 1.及時懲罰，不能倒算帳。要堅持隨錯隨罰的原則，這樣孩子所做的錯事就能與懲罰帶來的不愉快建立起聯結。這樣，他以後再做這些錯事時，會立刻想到懲罰帶來的不愉快體驗。 2.講明道理，告訴孩子下次應該怎麼做。懲罰時，要告訴孩子為什麼打他。打只能阻止錯誤行為再次出現，但它本身不能帶來正確行為。只有孩子明白自己的錯誤以及造成的危害時，才不會再犯。由於孩子年齡小，即使這次真心說「下次不敢了」，但可能不知道下次應該如何做？ 因此，父母有必要對孩子進行正確的引導，告訴他正確的做法。而且，還要考慮到自己提出的做法是不是超出孩子的界限，給他的建議是否容易做到的，而不是孩子根本做不到的。 3.不要在外人面前打孩子。孩子儘管小，但有自己的臉面，尤其是在小夥伴面前，他是不甘落後的。一旦別人知道自己挨打了，稍大一點的孩子可能會像大人一樣覺得這是奇恥大辱。 4.不能經常打孩子。俗語道：「常罵不驚，常打不怕。」孩子要是經常挨打，由於「久經沙場，千錘百煉」，就會變得「軟硬不吃，刀槍不入」。記住，體罰絕對不是教育的主要手段。 資料來自 瑞麗女性網
1. 給孩子設定過高的期望值 2. 用孩子的成績成就自己的面子 3. 眼睛只盯著孩子的考試分數 4. 盲目增加孩子的作業和家教 5. 每天為孩子檢查作業 6. 盲目培養孩子的特長 7. 扼殺孩子的好奇心和求知欲 8. 迷信智商，抱怨孩子腦子笨 9. 過分溺愛，一切以孩子為中心 10. 按自己的意願設計孩子 11. 獎懲孩子不當 12. 不給孩子說話的機會 13. 經常給孩子開“空頭支票” 14. 當眾批評孩子 15. 老拿別的孩子作比較 16. 不給孩子體驗挫折的機會 17. 縱容孩子的任性 18. 忽視糾正孩子的嫉妒心理 19. 不尊重孩子的隱私和其他權利 20. 不能正確對待孩子罵人的行為 21. 老是對孩子嘮叨不休 22. 無視孩子犯的原則性小錯誤 23. 表揚孩子過多或過少 24. 輕視孩子的自卑心理 25. 壓制孩子的想象力和創造力 26. 盲目鼓勵孩子的競爭意識 27. 回避對孩子的性教育 28. 禁止孩子看課外書 29. 管教孩子過嚴或過鬆 30. 打罵孩子 31. 打擊孩子的自信 32. 從不和孩子商量問題 33. 過分保護和監督孩子 34. 隨意否定孩子 35. 不能正確對待孩子的謊言 36. 無視或者誇大孩子的缺點 37. 對孩子的提問不耐煩 38. 忽視家庭問題對孩子的傷害 39. 照搬別人的教子經驗 40. 教育孩子重言教輕身教 41. 忽略了對孩子“愛心”的培養 42. 粗暴對待孩子必要的情緒宣泄 43. 不重視從小培養孩子的時間觀念 44. 不教孩子正確花錢和理財 45. 父母忽視自身素質的提高 46. 限制孩子交友 47. 不願與孩子平等交流 48. 不讓孩子做任何家務 49. 與“叛逆”的孩子較勁 50. 對孩子上網秉持錯誤的觀念
孩子真的很倔強？ 樟新托兒所所長 黃琬玲 當孩子對事、對人、對物有所堅持時，家長可以多觀察後，再判斷如何引導孩子處理堅持與變通之間衡；勿因為孩子的堅持，而以強迫的方式讓孩子遵從，剝奪孩子選擇的權益，反而可能助長孩子倔強脾氣與固執的性格。 個性倔強的孩子，為了堅持己見而與家長發脾氣抗爭，個性固執的孩子，為了不易變通而與家長爭執不休，一方面這的確是令許多父母頭痛的時刻，但是，另一方面這也正是培養獨立人格非常重要的關鍵時刻。 孩子成長過程中總會有堅持已見的時候，父母別用生氣、權威方式壓制孩子的自主意識。從小讓孩子有多點機會培養獨立思考的能力，並鼓勵孩子表達出自己的意志與見解，對孩子適應未來社會是有幫助的。 獨立、剛毅、堅強的人格特質，與倔強、固執是否有相似之處？孩子成長過程中，展現出倔強、固執或剛毅、堅強等特質時，父母該如何面對？如何處理呢？ 不同教養態度v.s不同個性的孩子 不同父母就有不同的教養態度，不同的教養態度與不同個性的孩子相遇，也會產生不同的交互作用，父母面對孩子的倔強，常會產生下列幾種不同的效應，分析說明如下： 1.當親子衝突升高時，遇到親子雙方的堅持度都高的情況，有的孩子選擇與父母抗爭頂撞，若父母親態度更強硬，易造成日後孩子脾氣更倔強。 2.當親子衝突升高時，膽子小或堅持度不高的孩子，在父母強勢壓力下常會放棄己見，選擇順服父母，易造成日後孩子個性懦弱沒主見。 3.當親子衝突升高時，尚無反抗能力時，在父母強勢壓力下暫時壓抑自己，表面順服父母，易造成日後孩子個性叛逆反社會規範。 4.當親子衝突升高時，父母因為寵溺孩子或受不了孩子的堅持，選擇放任，易造成日後孩子個性跋扈不講理。 由上述四個例子看來，無論是父母任由孩子予取予求，抑或以權威壓抑孩子，都不是最好的教養方法，都可能助長孩子產生倔強脾氣與固執的性格。 合理、一致的教養原則 其實，孩子的倔強脾氣常導因於父母或照顧者，成人總是認為孩子還小聽不懂道理，直接命令孩子要無條件聽從命令，長期強迫孩子服從自己，孩子在不明道理的情況下，反而更容易產生固執己見或表裡不一的行為，甚至出現特別倔強的個性，公然挑戰父母的權威，與父母抗爭到底的情況。 父母也經常因為管教的需要，制定各種家規，對於孩子而言，習慣的改變不是一蹴可及的，有的父母太講求管教的效率，說制定就制定，說執行就執行，孩子一時間不容易達成目標，反倒又興起家庭裡的另一場親子戰爭。 父母非聖人，受到生活與情緒的影響，難免會對教養子女的尺度失去準則，心情好的時候，孩子犯錯無所謂，在情緒不佳的時候，遇到相同或類似的事件，孩子可能會被處罰得很重，這樣反覆的教養態度對孩子是很不公平的。 隨著孩子成長，智力發展愈來愈成熟，當然也會培養出自主意識，家長應該有合理且一致的教養原則，告訴孩子那些事是可以依照自己的意思去做，又有那些事是必須請父母幫忙的，長期下來才可以建立孩子對於「為什麼要這麼做」和「為什麼不應該這樣做」的共識，有了親子共識，自然就可以減少親子間的爭執。 民主氣氛從小開始營造 孩子有被尊重的需求，想要孩子能接受父母的意見，父母態度是非常重要的。父母權威思想多半是受到傳統教育的影響，認為好孩子就應該乖乖聽話，倔強固執、脾氣不好就是不聽話的孩子。 民主時代的親子教育，家長應避免採取高姿態，勿把自己的意見當成至高無上的聖旨，要求孩子無條件地接受，父母必須先修正自己的傳統價值，認同孩子在家中也享有自主的權利，才能順利推動民主氣氛。 父母的態度決定孩子堅持度發展 我們可以從孩子的先天氣質中「堅持度」了解其個性，更重要是要依據孩子的特質因材施教，父母所採取的是怎麼樣的教養態度與方法，與孩子互動的結果是正向還是負向，對培養孩子健全人格是非常重要的。 孩子的堅持度表現原本並無好壞之分，成人的褒貶態度才會影響孩子的成長，成人的「褒」會讓堅持度轉化為正面「有責任」與「剛毅堅強」的特質；成人的「貶」則會讓堅持度轉化為負面的「倔強」或「固執」。 平時可以觀察孩子對某人、某事、某物是否有堅持的情形，如果不是太過份的情況，家長可以給予多一點的時間來轉換，孩子堅持也是專注的另一面向表現，更是未來學習過程中持之以恆的原始類型，當孩子堅持時，家長可以多加觀察後，再判斷如何引導孩子處理堅持與變通之間的平衡。 避免造成孩子倔強性格的教養技巧 家長應該明白您的教養態度深深影響著孩子的未來，當孩子非常堅持某件事的時候，我們可以有幾個項目來檢視自己是否給予孩子最佳的引導。 （詳文請見2006年七月號BabyLife育兒生活雜誌）
他今年國一，為了讓他可以考上好的高中，父母不惜任何代價給他念貴族私立學校，他國小的玩伴念的都是家裡附近學區的國中，只有他必須如此，父母告訴他： 『你是我們唯一的獨子，爸媽都想好了，以後我們這家醫院就留給你了，當了醫生之後，你一輩子都不愁吃穿，你會有一定的社會地位，可以賺很多很多錢，沒有人敢瞧不起你 …，希望你不要讓我們失望 …… 』。 以下是他一天的行程表： 6 : 00 am起床，刷牙、洗臉、吃早餐， 媽媽開車趕在 7：20 am 前送他到學校參加早自習 8 : 10 am第一堂課開始 → 5：00 pm 放學，除了午休之外， 媽媽說每一節下課的十分鐘，至少要背會五個英文單子，連去上廁所也要帶著英文單字卡 5 : 00 pm媽媽準時在校門口接他，他在車上吃便當因為要趕去補習 6 : 00 pm一、三、五晚上補英文、數學•二、四晚上補物理、化學•六、日學小提琴、鋼琴 9 : 30 pm媽媽準時在補習班門口等他，接他回家 10 : 00 pm洗完澡後，才開始寫學校的功課 12 : 30 am-1 : 00 am如果功課寫完了就可以去睡覺，但常常到 1：30 am 還寫不完 … 有一天同學帶了一本色情圖片的 A 書 給他看，血氣方剛的他看得臉紅脖子粗，他從來沒看過這樣的東西，他興奮極了，他覺得那是他上了國中之後唯一可以令他快樂的事，從此之後他迷上了看 A 書。 有一天上英文課，他把 A 書藏在桌子底下看，正當他看得入迷的時候，老師忽然出現在他的面前，一把將他的 A 書 拿了起來，大聲怒斥：『 你竟然帶這種書來學校 ……，跟我去訓導處 …… 』。 學校通知家長，媽媽 趕來了，他不敢看媽媽，媽媽看著他，立刻給他一巴掌 …，當場羞辱了他一頓：『 你這個混蛋，爸爸 媽媽 送你來這麼貴的學校，你竟然在學校做這種事，我打死你算了 …… 』 主任跟媽媽說：『你兒子帶不良書刊到學校，還在課堂上公然看 A 書，學校要記他一個大過 …… 』 媽媽急著跟訓導主任說：『主任對不起對不起，那書絕對不是我兒子的，他很乖，他從來都不會這樣，一定是別的同學給他的，你可不可以不要記他過，這樣他會留下紀錄 … 』。 回家的路上，媽媽氣得不想說話，他也不說話，到家後，他一個勁兒地往樓上衝，爸爸叫他，他完全不理會，只管回他的房間；爸爸氣炸了，上樓一腳踹開他的門，叫罵著：『我們費盡千辛萬苦讓你去上明星學校，你去給我學這個，王八蛋，我的臉全給你丟光了 …… 』。 今晚他沒去補習，也不看書，他沒有掉一滴眼淚，他的心裡充滿著恨。 他睡不著，腦海裡不斷地撥放著白天在學校所發生的一切，他痛苦極了，他想做一件讓他爸媽永遠後悔的事，他趁爸媽都睡覺之後，到廚房拿刀割腕自殺了 …。 媽媽隔天照常起來準備弄早餐給他吃，才一踏進廚房，媽媽嚇呆了，孩子躺在血泊裡，大叫先生 ……。 還好刀子割得不深，爸爸趕緊急救，撿回一條命。 從那天開始，他不再跟爸媽說任何一句話，也不上學，爸媽被他自殺的事情嚇壞了，不敢強迫他做任何事，只能先幫他辦休學，但心裡急得像熱鍋上的螞蟻，卻一點辦法都沒有，所有親戚、朋友、老師、同學 …，他一律不見。 二個月過去了，爸爸再也受不住了，進了他的房間，破口大罵：『 你到底想怎樣 ? 我們哪裡對不起你了，你要這樣對待我跟你媽 ? …… 』 媽媽 急忙拉開爸爸，要爸爸不要再講了 …。 三個月過去了，一點進展也沒有，一位認識他父親的個案問我，是否可以幫幫忙。 到了他家，他的父母告訴了我事情的經過，我請他們都暫時離開家，二個小時後再回來。 我沒有急著進房找他，我只是坐在客廳看電視，而且音樂開得很大聲，還不斷地講手機，更故意拉高嗓門大聲講電話。 十分鐘後，他好奇了，怎麼會有一位陌生人在他家，他出來問我是誰，我說我家電視壞了，來你家借電視看，他接著問：『你是我爸媽的朋友嗎 ? 』 我說：『 我不認識你爸媽耶，但我認識你爸爸的朋友叫范叔叔的 !! 』 他沒理我，我看到他滿臉的痘痘、駝著背，站在那裡不發一語，我問他：『 你們家有什麼吃的，肚子好餓喔 ? 』 他說：『 不知道，平常都是 媽媽 做飯；叔叔你自己去看廚房有什麼吃的吧 !! 』 我看了一下，真的沒東西吃，不過我看到泡麵，我就問他：『有泡麵耶，你要不要吃 ? 』 『 媽媽不准我吃泡麵 』他回答；我再問：『 那你想吃嗎 ? 』 他說：『 好啊 !! 』『你可以幫叔叔去樓下買蛋嗎 ? 』 他說好啊。 就這樣我邊吃泡麵，邊看電視，我叫他也一起來看電視，他說：『 媽媽不准我吃飯看電視 !! 』我跟他說：『 那你想看嗎 ? 』 他說：『 想啊 !! 』『那一起 來 看 吧 !!』 吃飽後，我問他泡麵好吃嗎 ? 他說：『 好吃 !! 』 我又問， 媽媽 煮的菜好吃嗎 ? 他說：『 好吃 !! 』 我再問，泡麵好吃 ? 還是媽媽煮的好吃 ? 他說：『 媽媽煮的好吃 !! 』『那你有跟媽媽說過嗎 ?』 他說沒有 !!『 你想跟媽媽說嗎 ?』 他突然間嚎啕大哭起來：『叔叔，我真的好想去死喔 !!學校每天除了考試，還是考試，在家我不能看電視，不能打電動，不能上網，不能出去玩，不能跟國小的同學聯絡 …，除了唸書，我什麼都不能，尤其是不能讓爸媽失望 ……，這是什麼世界阿 !! 我沒有一點點個人的時間，為什麼我要過這樣的生活，我真想一死了之，我真想讓爸媽永遠後悔 …… !! 』。 我問他，讓爸媽後悔對你有什麼好處 ? 他說：『 沒有，但我就是恨他們，我要讓他們遺憾一輩子 !!我不喜歡讀書，也不想當醫生，爸爸自己當醫生，每天看那麼多病人，我覺得他一點都不快樂啊，而且他一天到晚跟媽媽吵架、鬧離婚，他想當醫生自己當就好了，為什麼我就必須去當醫生，我為什麼要去過那樣的日子，為什麼我不能決定我要什麼 ? …… 』 他足足罵了四十分鐘，又是哭又是吼 …。 ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ 你以為孩子還小，什麼都不懂嗎 ? 其實孩子什麼都懂，不懂的是你，因為你想控制，或是你曾經被控制 !! 如果你現在正為人父母，放手吧，孩子自己會決定走他想走的路，你只要把你自己的路走好就好了。 所有的父母都希望把孩子教育好，最好可以跟父母一樣，甚至走父母安排好的路，但是所有的孩子都不希望成為父母的樣子，更討厭父母安排的一切。 如果你想要逼一個孩子走上絕路，這是一個不錯的方法喔，但 我相信你看懂了 !!! 如果我讓你們失望，我還可以是你們的孩子嗎 ? 這是全天下的孩子 都想要 知道的一件事 !! ◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎ 我看了以後感觸很多：怎麼我們的教育惡性循環會一直是這樣的，老師家長孩子大家是怎麼了？ 這讓我想起我現在的工作，我所接觸到的老師家長孩子們，不禁為大家感到的不捨。
「小外甥在學校闖禍了！」接到爸爸的電話。 「什麼事啊？！」我問。 「聽說把小朋友打到流鼻血啦！」 爸爸有些緊張，他要我立即前往學校了解情況並處理。 我一直很疼小外甥，他個性很憨厚，為何會出手打人呢？我實在搞不懂！ 於是立即放下手邊工作，逕往學校去…… 進導師辦公室時，映入眼簾的是： 我的大姊一直彎腰卑恭的向對方家長道歉… 但是對方家長似乎完全不領情，脾氣火得像什麼似的… 對方家長還一直說要找警察來，一定要把小外甥關起來…！！！ 看看站在一旁的小外甥，他的臉色鐵青，一肚子火氣， 我知道他從小的脾氣就是拗，但是從來不和人惡搞的！ 他今天動手打人，我相信一定有他的原因… 我一進去導師室，什麼話都懶得說，直接抱起了小外甥，說： 『不要怕！舅舅來了！你什麼話都可以說！』 這時小外甥終於忍不住哭了起來… 『打人就不對了！說什麼說！還有臉哭？！』對方家長劈頭就這樣堵我！ 我火氣也來了，決定嚇對方一下，開口就操台語開罵： 『幹！你是三小！沒看見恁爸在教厝裡的小孩講實話喔？！』 『你不滿的話，去傳人過來！』 『恁倍最看不起不懂事理就說：打人就不對ㄟ人！』 對方先是愣住了！頓時聲音變得一片寧靜… （看來，社會上多數還真的欺負善良的人…！） 打破沉寂，直接問老師發生事情的原委！ 沒想到老師也說不出所以然（這時候我的火氣真的來了）， 於是我讓小外甥告訴大家為何他要打人！ 同時我要求被打的小朋友一起站在老師面前，要他們當面對質！ 『美術課，我在做我的勞作啊！』 『他很沒禮貌，過來借我的東西都不說一下！』 『但是我不想要借他啊！』 『他每次向人家借東西都不還，也不會珍惜…！』 『今天他拿了我的萬能糊就跑！我就衝過去要拿回來！』 『但是他都不還我，我也搶不回來！』 『他突然把我的萬能糊往窗外丟，別的同學幫我撿起來！』 『他還用很難聽的話一直罵我…』 『我叫他不要再亂罵，他就對我比中指，還向我吐口水…』指著自己的鞋子。 『所以我生氣就一拳打過去…』 『他…流鼻血了…』 小外甥低著頭，很後悔的表情。 &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 當小外甥敘述過程的同時，我一直盯著這個小朋友和家長， 並不斷確認對方的反應，其實我完全相信小外甥不會亂說… 我回頭問挨打的小朋友：『 那時候老師呢？！』 「上廁所…」他小聲的說。 『他講的有沒有不對的呢…？！』我接著問。 「我有跟他借啊！」他反駁。 『借個萬能糊也沒什麼啊…！』對方家長從旁幫腔。 『但是他有答應要借你嗎？！』我不讓他閃躲，他回答不上來…。 『小氣！借我們不就好了嗎…？！』對方家長這時理直氣壯的說。 我狠狠的瞪了對方家長一眼，這下真的是秀才遇到兵了… 知道不來些突然的手腕可能沒完沒了，立即轉頭告訴老師： 「既然家長這麼喜歡請警察來，還是請你撥電話請東門派出所的員警先生來一趟好了！」 這句話一出來，全部的人都愣住了！（包括對方家長） 接著我緩緩的說：『今天我們的小孩的確打人，犯了錯，實在傷害了同學！』 『我們願意就法律層面完全負責，包括醫療賠償！』 『但沒經過別人的同意，私下拿就是偷，公開強取就是搶！』 『畢竟起因是對方強奪我們的物品，我們絕對不會放過！』 『搶奪他人財物屬於公訴罪，屬於非告訴乃論，一經提告就無法撤銷！』 『未來提告的話，那個部分，請他們自己負責！我就此先聲明！』 知道自己語氣說得很緩，但是絕對有很強的殺傷力！ 老師當然不願意打這通電話，立即出來緩頰… 但是我態度非常堅持，我說：『既然你們讓我出來處理，對方家長也只認為是我們家的小孩很小氣，似乎所有的錯都是我們造成的！我們何必再多有爭執呢？！』 『讓這件事直接交給司法公正單位處理，對大家不是另一種學習嗎？！』 頓時對方家長突然像洩了氣的皮球，不能再多說什麼…！ 趁著氣勢正強，我直接補了一句：『還是不要麻煩警察先生來這兒好了，我們一起前往警察局，好嗎？！』 我直接走向對方家長面前，正式的邀約… 半响，對方家長看著我說：『有這麼嚴重嗎？！』 情勢演變讓我覺得對我方有利，但必須忍著些，我皺著眉頭說：『我不知道！』 『因為是你們的態度讓我覺得很嚴重啊！！！』 『要找警察來，是你們先提出來的！』 『一定要關我們家的小孩，也是你們堅持的！』 『換作是你，不嚴重嗎…？！』 『只是我覺得來龍去脈既然我們都清楚了，我也認為必須採取行動啊！』 『我不袒護自己的小孩，他有錯，就該承擔受罰！』 『但起因是你們的小孩搶奪，我也必須讓我的小孩知道我行事公正！』 『是非對錯我們何必再浪費彼此的時間，私下在這兒討論個沒完沒了呢？！』 『讓法官和執法單位來教育我們的小孩，難道不好嗎？！』 &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 空氣又凝結了起來…………. 對方的媽媽突然問我：『你要告我們什麼？』 『搶劫或搶奪吧？！我再問一下律師會好一些！』我故意說嚴重些。 我看見他們已經在計算如果我這樣一告的話，他們會很麻煩… 頓時決定來個火上加油的手腕，把胸前的錄音機（當時只有小型錄音機）拿出來，對他們說： 『從我進這個門，我們所有對話我都錄下音，需要時可提供法官參考！』 我知道這個動作是很具有挑戰性的， 通常的人一旦面對麥克風或者錄音、錄影時，都會收斂許多… 我看他們立即壓低聲音討論起來，然後對我很防備… 趁著對方陷入抉擇與討論之際，我看著小外甥說：『你覺得你自己有錯嗎？！』 他點點頭。『你覺得你應該怎麼辦呢？！』我問他。 『道歉……！！！』他小聲的說。 『但是不是做錯事情，靠著道歉都可以解決啊！你知道嗎？！』我補充。 大姊在一旁著急，但是我請她把事情交給我，不要再表示任何意見… 『你們討論結果如何呢？！我們可以一起去警察局了嗎？！』 我再次邀約對方家長。 『有其他方式解決嗎？！』這時對方爸爸口氣委婉許多。 『你說呢？！我想聽聽你的意見！！！』我回答。 『你們的小孩向我們道歉！這件事就算了！』 他似乎認為這是解決的方式，而且說得有些勉強…。 在一旁的老師似乎認為這很合理，還猛然點頭… 結果，我直接拒絕，說： 『不！！！』 這個拒絕一出現，大家又都愣住了… 『為什麼？！』對方家長認為我很無禮拒絕他們的善意。 我清了清喉嚨，說：『該道歉的不應該只有我們家的小孩！』 『起因是誰呢？！你認為你們的小孩沒有錯嗎？！』 『請不要告訴我：被打和流血的人已經夠可憐了，所以可以免責！』 『那麼你認為該如何？！』對方家長問。 我知道他是壓抑著火氣，也知道他有些小來頭… 『你們的小孩也必須道歉！』我認真的說。 我看見他鐵綠著臉的表情實在很好玩，於是補充一句： 『還要正式寫和解書，請老師當第三公證人！』 此話一出，相信大家都會認為我不通情理，其實這是為了避免未來產生麻煩。 事情的結局就是如我的要求： 一、這2個小孩彼此道歉，互相寫一份道歉卡給對方。 二、雙方家長簽立和解書，老師當公證人。 三、此間醫療費用憑收據由我方支付。（其實也不需要看醫生，所以免付） &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 後來回到大姐家時，我問她：『為什麼妳要道歉…？！』 她說：『對方家長很兇，對方小孩也流鼻血…！』 後來我們聊很多，我略作整理如下：（僅供大家參考） 一、『闖禍』有時是一種無價的學習！ 1.不要讓小孩子因此退縮了！ 2.即使在外頭打架，先問清楚原因！（不要急著揍小孩，這也是一種教育！） 3.有時候我還會告訴自己的小孩：『打得好！』『我也一樣會忍不住去K他！』 4.但是事後等小孩心平氣和之後再引導：如果重來一次，有其他方式嗎？！ 5.不論如何，當家長的心情必須很平緩！ 二、即使小孩真的犯錯了，家長不必急著去道歉： 1.又不是家長犯錯，所以請家長不必『強出頭』吧！ 2.要道歉的是小孩子，所以小孩必須在過程中了解『錯在哪』！ 3.如果家長一直搶著道歉，就等於幫小孩子到處在「擦屁股」！會養成小孩倚賴！ 4.『不積極作為』其實就是一種『作為』，但是家長必須耐住火候！ 5.引導小孩子從單一事件，了解到「如果再有近似的情況，該怎麼辦！？」 6.讓小孩子自己知進退，這才是教育！（壓抑不是唯一或者最棒的管教方式） 三、家長必須多為自己打氣與加油： 1.全家人的『健康』必須排在第一位！ 2.『成績』必須排在『品格』的後面！（太多家長排錯了！） 3.多找機會和小朋友聊天！（543的亂哈啦也很好！） 4.不要讓自己當『一輩子』的家長！當小孩25歲之後，該當朋友比較好！ 5.不要把小孩子的問題『放大』！但要將他們的好『放大』！ 6.常常給自己加油一番！ 7.『家』是最好的一個一個倚靠！向著家人要能夠敞開！ 8.好朋友之間也常常一起互相鼓舞！ 【補充】： 「把談判朝向破局的方式來談，不失為一個好方向！」
你們的孩子並非你們的孩子，他們是"生之渴望"為自己生的子女。--紀伯倫﹒哈利勒 大衛——我的隔壁鄰居——有兩個小孩，一個5歲，一個7歲。 有一天他正在教他7歲的孩子凱利怎樣使用瓦斯驅動的割草機割草。 當他正教他如何在盡頭將割草機掉頭時，他的妻子，姜，叫他去談事情。 當大衛轉身回答問題時，凱利把割草機推到草坪邊的花圃上——所過之處，大約2尺寬的一條痕跡已被夷為平地！ 大衛回頭髮現發生的事之後，他開始失控了。 大衛花了一大把時間費力地侍弄那些令鄰居們羨慕的花圃。 當他開始對兒子提高音量後，姜很快地走到他身邊，把手放在他的肩膀上，說：大衛，請記住——我們在養小孩，不是在養花！ 姜提醒了我，為人父母必須明了孰重孰輕。 孩子以及他們的自尊比他所破壞的任何物質上的東西還要重要。 被棒球砸碎的窗戶、被孩子不小心碰倒的燈及掉在廚房裡的碟子都已經破了，花也已經死了。 我必須記得不要打破一個孩子的心靈，使他們充滿活力的感覺變得麻木，再增添更大的損失。 幾個禮拜以前，我買了一件運動外套，井和店主馬克﹒麥克斯討論為人父母的問題。 他告訴我，當他和他的妻子以及7歲大的女兒出外晚餐時，他的女兒打翻了水杯。 這對父母在水漬擦乾淨後並沒有責備女兒。 她抬頭看著他們說：你們知道，我真地很感謝你們不像別的父母一樣。我大部分朋友的父母會對他們咆哮並且教訓他們要更小心一點。謝謝你們沒有那樣做！ 有一次，我和一些朋友共進晚餐，相似的事件發生了。 他們5歲的兒子弄翻了桌上的牛奶杯。 當他們開始責備他時，我也故意弄翻我的杯子。 當我開始解釋我在48歲還會弄翻東西時，男孩開始微笑了，而他的雙親似乎也明白了我的意思，不再生氣。 我們多麼容易忘記我們仍然在學習啊！ 最近我聽到一個有關史蒂芬﹒葛雷的故事。 他是個曾經有過重要的醫學成就的科學家。 有個報社記者採訪他，為什麼他會比一般人更有創造力。 是什麼因素讓他超乎凡人？ 他回答，在他看來，這都與他兩歲時他母親給他的經驗有關。 有一次他嘗試著從冰箱裡拿一瓶牛奶，但瓶子很滑，他失手讓瓶子掉在地上，濺得滿地都是——像一片牛奶海洋一樣！ 他的母親到廚房來，並沒有對他大呼小叫、教訓他或懲罰他，她說：哇，你製造的混亂還真棒！我幾乎沒看過這麼大的奶水坑。反正損害已經造成了，在我們清理它以前你要不要在牛奶中玩幾分鐘？ 他的確這麼做了。 幾分鐘後，他的母親說：你知道，每次當你製造這樣的混亂時，最好你還是得把它清理乾淨，讓物歸原處。所以，你想這麼做嗎？我們可以用一塊海綿、一條毛巾或一隻拖把。你喜歡哪一種？ 他選了海綿，於是他們一起清理打翻了的牛奶。 他的母親又說：你知道，我們在如何有效地用兩隻小手拿大牛奶瓶上已經做了個失敗的實驗。讓我們到後院去，把瓶子裝滿水，看看你是否可以拿得動它。 小男孩學到了，如果他用雙手抓住瓶子上端接近瓶嘴的地方，他就可以拿住它不會掉。這堂課真棒！ 這個知名的科學家說，那一刻他知道他不需要害怕錯誤。 除此以外，他還學到，錯誤只是學習新東西的機會，科學實驗也是如此。 即使實驗失敗，我們還是會從中學到有價值的東西。 如果每個人的父母都跟他母親的反應一樣，那不是很好嗎？ 幾年前，保羅﹒羅威曾經在收音機上說過一個在成人關係上也適用的故事。 有個年輕女人下班後開車回家發生了碰撞，撞壞了擋泥板。 她在說明那輛車是出廠才幾天的新車時邊說邊掉淚。 她回家怎麼向丈夫解釋呢？ 另一輛車的駕駛員充滿同情心，但他也表示他們必須記下彼此的駕駛執照和車牌號碼。 當這年輕女人從大大的棕色信封中取出文件時，有張紙條掉了出來。 上面，男人的筆跡寫著：如果出了事……記住，親愛的，我愛的是你，不是車！ 且讓我們記住，孩子的心靈比任何物質還要重要。 當我們這麼記住，自尊和愛的花朵就會開得比花圃中的任何花更美麗！
玩遊戲學數學歲兒童數學能力培養方案 一、 學畫正方形 可以練習用鉛筆沿著一個方形小盒畫出正方形，轉角時拐成有角的形狀，不要畫圓角。之後可學寫口、日、白、田、回、國等。 二、 用三角形拼成四角形 三、 誰最大，按大小排隊 四、 學讀三位數 五、 試做三位數不進位的加法 可擺數字練習。將結果用現成數字擺出來。例如： 126 417 539 648 457 +253 +262 +340 +231 +532 六、 擺單數雙數 用珠子或花生排開兩行，單數下面是單個的，雙數是齊頭的。孩子拿取時常一手拿兩個，遇雙數時可完全放手，遇單數時只能放下一個，孩子很容易找出1，3，5，7，9是單數，2，4，6，8，10是雙數。平時數東西時可以一手拿兩個，用2，4，6，8，10去數，比一個個數要快些。 七、 數樓層 寶寶知道每層樓一定要有窗戶，在樓前數窗戶的豎排就可知道層數。 八、 學習圓輪 在長方形木板上插上5根活動的木棍，最長一根穿5個紅色圓輪，第二根穿4個黃色的，第三根穿3個藍色，第四根穿2個綠色，第五根穿1個黑色。學習圓輪主要學習五以內的加減。 九、 倒數數 倒數數是培養逆向思維的開始，在解決困難時十分有用。 十、 算盤練習加法 十一、 點數與背數 用數數器或算盤，有實物比空口背數容易，所以點數優於背數。 十二、實物相加 用實物練習數數可以加強視和觸覺的協同。 十三、數手指相加 3歲孩子都喜歡舉起手指練習加法。超過10個怎麼辦呢？可以看數的大小，〈只舉起5個就夠了，數數時從7開始，8，9，10，11，12，點著手指去數，得出結果是12。這種方法很方便，但要求寶寶可以隨時從一列數的當中開始往上數。 十四、自製七巧板 用硬紙板剪出半徑3厘米的圓形4個，其中兩個從半徑剪開成4個半圓形。再制3cm*3cm的正方形4個，其中兩個沿斜邊剪開成4個三角形。再制3cm*4cm的長方形2個，底邊為4cm，高和頂邊都是3cm的梯形2個。再制四個各為3cm，橫對角線也是3cm的菱形2個，一共有七種形狀，自己染色或貼上色紙。讓寶寶先按圖從易到難去擺出各種形狀，然後自己再創造出更好看的圖形。 七巧板是圖像思維練習的簡易方法。圖形也是數學當中的一種。 十五、畫地圖 畫地圖顯示了方向性，也是一種數學思維。 十六、逢雙擺數 學會一手拿2個逢雙數數法。5雙排成一行。寶寶一共排了六行還剩下4個，媽媽一看說64個。寶寶先數一行，原來5雙正好是10個。一共有6行，逐行去數10，20，30，40，50，60加上4個，果然是64個。以後寶寶懂得要數許多東西時，先用雙數排5成為10個1行，以後數行就知道有幾十，加上零頭就是幾十幾了。 十七、從中間起倒數數 先從6起倒數到1，再從15起倒數到10，從32倒4個數，31，30，29，28。從28起倒數5個數到23，也可從23順數7個數再倒數5個數，等等。 十八、數手指學減法 16-7=？寶寶豎起7個指頭，從16志倒數到9，得到9作為答案。這個辦法比先借10過來，減7得3，用3加上6得9簡單一些，寶寶也感到倒數比借位方便多。所以先練習倒數，再學減法理方便。一年級學20以內的加減法，寶寶提前用倒數法就學會了。 十九、實物學減法 如5顆糖，爸爸一個，媽一個，寶寶一個，還剩幾塊。 盤子裡共有雜糖20塊，媽挑3塊水果糖，爸選奶糖2塊，寶寶挑酥糖4塊，請寶寶計算雜糖共剩幾塊？有兩個辦法，若寶寶會加法，先將3人拿去的加起來，即3+2+4=9，用20倒數9到11，計算得出答案11。也可用連續倒數法，先舉3個手指，數19，18，17。再舉起2個手指數16，15，再舉起4個手指，數14，13，12，11，也得出11。 二十、連加法 選擇撲克1-5四套，或字卡1-5四套。大人和寶寶各隨意取10張，各人都同時打出一張，誰馬上加得快喊出得數就可以贏。 第二步玩10張連加法，只選1-5兩套牌，每人分5張。出牌後快速算出得數，牌面向上。再出手不但要算出兩張牌加起來的得分，還要加上上次兩張牌的得分。二人共出牌5次，共加起來為30分。 如果寶寶連連得勝，可以將4套牌共20張加起來，每人分10張，連加得60。 連加法要求寶寶快速記住上次加起來的分值，又要馬上算出來當時出牌二個牌面的分值，馬上相加。記錯了或算錯了都不能得分，這是練習注意力、記憶力、觀察力的十分有用的遊戲。玩時不要急於求成，要先讓寶寶記住上次的分值，二人同時大聲說一遍，將桌面上相加分值也大聲說一遍，然後搶答加起來的數。如果有異議，可爭論或提出重算。提出來十分好算：5，4，3，2，1，1，2，3，4，5一共是5個6，總數為30，兩套牌為30，四套為60，經過反覆連加，會提高寶寶計算的興趣和能力，受益終生。對計算能力慢的寶寶，許可一面擺，一面算。會擺會算都要受表揚。 二十一、擺餐具 大人要經常表揚寶寶怎樣學會省事，不必跑來跑去一氣呵成的工作方法。 二十二、大棗換核桃 如「五個棗換一個核桃」。寶寶將大棗擺成5個一行，擺對了就換一個核桃放在前面。寶寶將棗全擺上，換了8個核桃還剩3個棗，一起用核桃算出一共有幾個棗。 大人讓寶寶將核桃排成雙數，一共有四對，寶寶馬上說出一共有43顆。 現在寶寶又多學了一種數數方法，一五，一十，十五，二十，二十五，三十……一百。大人用核桃代表五，寶寶可以排成雙數直接算出40，也可一五，一十地逐個數出四十，再加上零頭即可。 二十三、共有幾塊積木 寶寶自己用方積木或方盒子照圖的樣子砌積木。先看圖，估計要用幾塊，然後砌起來，從前到後從上到下都要數一下看它共有幾塊。通過數和砌，發現有些積木從前面看不見，從第4塊起到第7塊都有一塊被壓信。第8堆壓住2塊，第9和第10堆各壓住3塊。寶寶經過自己動手砌和數，才能發現只看不動手就會少數了一些積木。 二十四、用幾塊積木來砌多層金字塔 寶寶會用3塊來砌橋，在橋旁邊加3塊就成金字塔。砌3層用6塊，砌4層5層要用幾塊？然後6、7層呢？在3層的基礎上在旁邊添上底面4塊的金字塔，每層都要在邊上添1塊，加上尖頂上一塊就是4塊，加上原來3層用的6塊共用10塊。5層是15塊（10+5），6層是21塊（15+6），7層28塊（21+7）。 二十五、用幾塊積木來搭幾層樓梯 搭2級用3塊，3級、4級呢？寶寶算過上題後已增長了經驗，加上看圖而不必動手就學會了用計算的方法知道擺更多級要用多少積木了。在2級樓梯右邊擺上豎砌的三塊就成3級了（3+3=6）；在3級樓梯右邊豎砌4塊就成4級樓梯了（6+4=10）…… 二十六、小天平 練習這種擺法和組成用處很大。 二十七、倒述2-3位數 大人伸出食指和中指，指食指說2，指中指說7，讓寶寶先從中指起念，把二位數27倒述為72，再任意說兩個數先讓寶寶記信，然後請他從中指說起，把兩個數倒著背述出來。用手指的辦法使孩子能記住數的位置，便於倒述。熟練後可要求練習倒述3位數。這種練習開頭可以用手指幫助記數，熟練後不必再用，寶寶可以記住大人所述三位數，然後倒著順序背出來。倒述三位數是一種重要的智力測試法，有記憶及逆向思維兩個步驟，是日常必需的智力結構。孩子從3歲半開始練習倒述兩位數，到四歲時多數能倒述3位數。 二十八、穿、脫衣服的數學 睡覺時先脫外衣，再脫罩褲，再脫毛衣，按順序放置，穿衣時先內後外，提供方便。按先後次序擺放東西的辦法十分有用。養成習慣後無論做什麼事都先作巧安排，用數學的方法，把事情一二三四排列起來。 二十九、搞衛生時的數學 準備清掃屋頂時，先要事先收拾桌面和櫃面上的東西，並蓋起不能藏起來的東西。爸爸清掃客廳時，媽媽和寶寶要去收拾臥室和其他房間。清掃完畢要擦玻璃，寶寶負責遞乾淨抹布、換水等。然後收去蓋布擦淨桌面等，最後將東西放回原位，從屋角開始掃地。如果次序反了，先掃地後掃房頂，又會使地面變髒。用合適的步驟去安排就能提高效率，這也是數學的範疇。 三十、唱歌敲節拍 三十一、旋律的遞增和遞減 三十二、和聲中的數學 轉載自
選擇幼稚園的檢核表 檢核表有何用途？ 參觀幼稚園時，可隨身攜帶，逐項劃記，作為選擇幼稚園的參考。如果打算參觀兩所以上之幼稚園，可多影印幾份檢核表備用。 ◎選擇合法立案幼稚園 □有教育局核准證書，且園址、樓層與立案證書所載相符。 ◎選擇評鑑績優幼稚園 □有理念與行政評鑑績優標誌 □有環境與設備評鑑績優標誌 □有教保活動評鑑績優標誌 ◎選擇合適的師生比例 □每班幼兒人數不超過30人 □每班均有兩名合格教師 ◎選擇收費合理的幼稚園 □各項收費標準符合政府規定 □幼兒平安保險之受益人應為家長，並有保險公司的正式證明文件 ◎選擇安全的幼稚園 ．．園舍安全 □門窗、欄杆、牆面及天花板堅固安全，無傾斜、裂縫現象 □樓梯適合幼兒使用（斜度以30度為宜） □樓梯、桌角、牆角、柱子、地面高低不平，皆加裝防護裝備 ．．消防設備 □備有合乎時效的滅火器 □備有緊急照明設備 □有防火巷及緊急時之避難通道，並有逃生標誌、逃生路線圖 ．．幼童專用車 □車齡不超過十年 □車內備有幼童專用座椅，且保養良好 □顏色符合教育部規定，並有教育局立案字號 □乘載人數標示於車身且不超載 □除q機外，另有隨車導護人員 □司機領有職業駕照 □司機年齡未超過60歲 □行車路線規劃合宜，幼兒每日乘車時間不宜過長 ．．教學、遊戲場地及器材 □幼兒活動室以一、二樓為限 □地下室不可隔間，不可作為寢室用 □活動室之牆磚、角柱等處有軟墊等安全處理 □教具玩具清潔安全（如無毒、無尖角…等安全條件） □遊戲場地面無凹洞、突起，排水要良好 □遊戲設施避免稜角、凸起、且設施之間保持安全距離（例如：鞦韆前後宜有適當的擺盪空間） ◎選擇設備完善的幼稚園 ．．空間 □幼兒有足夠的活動空間 □空氣流通，採光、照明設備良好（日光燈以雙管為宜） ．．教具設備 □桌椅高度合乎幼兒的身材 □有足夠數量的玩具、圖書、材料，且陳列方式方便幼兒自行拿取 ．．寢室 □空間充足，通風良好，且有遮光設備 □被褥清潔無異味，且有固定存放的空間 ．．廁所 □清潔無臭味，排水良好且有止滑設施 □設在活動室附近，方便幼兒使用 □每20位幼兒設有一個馬桶，適合幼兒使用 □洗手台適合幼兒的高度，備有清潔用品 ．．廚房 □未緊鄰幼兒活動室 □瓦斯管線、電器及電線妥善配置 □裝設紗窗、紗門，並保持良好通風 □垃圾桶加蓋，菜餚殘渣妥善處理 ◎選擇健康衛生的幼稚園 □全園整齊清潔、噪音不會太大 □飲用水衛生安全且方便幼兒取用 □每位幼兒有個人使用的杯子、毛巾、牙刷和寢具 □使用不銹鋼餐具（或幼兒自備餐具） □有足夠並具安全時效的醫療急救用品 □安排全園師生定期健康檢查 □玩具設備、地毯及地板清潔、衛生 □有定期消毒措施 □有適合幼兒營養衛生的餐點設計並確實執行 □園內飼養動物的場所衛生安全 □廚房工作人員均戴口罩及帽子 ◎選擇師資優良的幼稚園 □教學活動進行時，教師均全心帶領且參與孩子們的活動，不做其他雜物（例如：聽電話、改作業、看報等） □教師儀容整潔、穿著合宜，適合與孩子們一起活動 □教師經常參加在職進修活動 □教師不以打罵來處理孩子的不良行為，並能適當輔導 □教師能彎身或蹲下與幼兒說話 □教師鼓勵孩子分享自己的經驗、想法與感覺 □教師尊重孩子的個別差異，不要求一致化的行為或作品 □教師以微笑、輕撫與擁抱的方式表達關愛，經常鼓勵孩子 □教師上課及說話的音量適中 ◎選擇適合幼兒學習的幼稚園 ．．教學情境 □室內佈置考慮幼兒的視覺高度 □室內佈置與教學內容配合 □有充裕的空間讓幼兒探索、佈置作品 ．．教材 □有積木、沙、水及黏土等創意性的教材 □美勞、音樂、體能活動融合在平常課程中，不另設才 藝班 □不使用作業本進行教學活動 □不安排注音符號、寫字 □進行活動時，幼兒表現出專注、投入、愉快的樣子 □不規定用紙筆書寫的家庭作業 ．．教法 □提供幼兒許多親身參與、動手操作的機會 □每天都有安排室內及室外活動時間 □每天都有團體活動、小組活動及個別活動的時間 □教學透過遊戲方式進行 ◎選擇重視親直教育的幼稚園 □園方歡迎家長預約參觀 □為家長安排認識環境及教學的機會 □園方提供行事曆、課程計畫表及各項活動記錄 □園方經常與家長保持密切聯繫（如電話聯絡、家庭訪問、聯絡簿......等） □安排家長參與園方的活動 資料來源：台北市政府教育局出版
本篇文章摘自： 商周特刊優勢系列 品格教育特刊 作者：吳錦勳、尤惠玲 獨生子女最大的不幸，就是不懂「匱乏」，如何才能避免養出小霸王？ 以及偏差的品格與行為？父母要注意了！ 這天，3歲半的小曦坐著啜泣。他一人分飾兩角，以不同的語氣，自問自答著。 「小曦，你怎麼啦？（模仿媽媽語氣）」 「我被爸爸罵。（小孩語氣）」 「為什麼被爸爸罵？」 「因為我不乖。」 「哪裡不乖呀？」 「因為……我搗蛋。（幾近啜泣狀）」 最後他責罵說：「那你活該！」 孤單，是他的宿命。 他重複這些話，自我解嘲。 像小曦這類的獨生子，越來越多。 根據主計處統計，2008年台灣育齡婦女的總生育率（15到49歲婦女生育率）， 將降至1.1人，「只生一個」成為趨勢。 不只台灣，全球家庭都有獨子化的趨勢。 在日本，婦女的生育率只有1.22人，韓國為1.29人， 德國、西班牙超過半數以上的家庭都是獨生子女家庭， 而實施「一胎化」政策的中國大陸，獨生子女人數更逼近9,000萬人。 因此，獨生子女的教養已成新顯學。 然而，100多年前，獨生子女被貼上各種負面標籤：自私、驕縱、缺乏獨立性、不合群。 美國心理學者史坦利•霍爾（G. Stanley Hall）甚至憂心忡忡指出： 「獨生子女本身就是一種病症！」 然而，近年的學術研究已顛覆此結論。 美國加州心理學家們，針對40萬名中學生，進行一項長達20年的獨生子女研究。 他們發現：獨生子女比非獨生子女更聰明、更有創造力，也顯得更有教養、更成熟。 親子關係攸關成就 4成獨子：父母影響自己最深 美國研究排行的心理學家雷門（Kevin Leman）形容， 「獨生子是父母苦心孕育的特殊寶石。」 美國國務卿萊斯（Condoleezza Rice），就是個天才獨生女， 她15歲跳級進入丹佛大學讀政治，27歲就在史丹佛大學教書， 會說好幾種語言，也是業餘的室內樂鋼琴演奏家， 曾和馬友友演奏布拉姆斯，風靡全場。 她聰明而勤奮，全天下似乎沒讓她感到做不到的事。 她是當今最有權勢的女強人之一，更是獨生子女群中，熠熠生輝的那顆寶石。 其他有名的獨生子，還包括前聯準會主席葛林斯班等。 但問題是，不是每顆石頭都會發亮。在聯強國際總裁杜書伍眼中， 寶石變成一顆「骰子」，「現在很多人只生一個小孩，那叫做賭一把。」 孤注一擲的結果，獨生子女父母必須面對擲出骰子後龐大的不確定感。 事實上，親子關係的確是影響獨生子女成就的關鍵。 專研獨生子女30多年的專家法波（Toni Falbo）博士過去一份針對大學生的調查就顯示：40％的獨生子女認為影響他們最深的人是父母， 而長子或排行中間的子女卻只有3％及2％。 顯然，父母的教養態度之於獨生子女，比一般孩子還重要。 那麼，就應剖析獨生子女的心理特色。 獨生子女特殊的排行，形成三個特色。 第一個特色，唯一性。 獨生子女兼具老大與么子雙重身分，不需要與手足爭奪資源， 從小便獲得父母全部的愛，甚至全家族不虞匱乏的資源。 如果把愛量化，他們得到的關愛，可能是一般孩子的4倍（加上祖父母）。 也因為在家中是唯一的孩子，獨生子為避免寂寞， 會使出渾身解數，去贏取同儕團體肯定， 因此，他們總顯得聰明、大方、慷慨、不善於吵架（競爭）。 沒有橫向同儕關係 易缺乏同理心、以自我為中心 第二個特色是，缺損性。 獨生子女缺乏手足互動帶來互相學習刺激的「利益」。 兒童成長過程，不止需要「縱向親子關係」，也需要「橫向同儕關係」。 對獨生子來說，他們嫻熟和父母對應，洞悉父母想法，擁有各種技巧利用父母情感， 卻缺乏橫向發展的手足關係。 一般來說，兒童早期與手足相處的經驗，奠定他未來與同儕交往80％的基礎。 但因為獨生子女缺乏與手足相處的經驗，比較缺乏同理心，或者容易以自我為中心。 第三，孤獨感。 不可避免的，獨生子女有較多獨處經驗。這是壞事嗎？ 美國《獨生子》（Only Child）雜誌主編卡洛琳．懷特（Carolyn White）說， 她訪問過的每個成年獨生子女都表示，他們的「孤獨時光」是世上最美好的時光。 小時候，知名網路文學作家藤井樹的媽媽總是工作很晚才回家，爸爸沉默寡言， 除了他，家裡沒有別的孩子，「家裡常常很安靜，最大的聲音，是按馬桶的聲音。」 他一個人和自己相處的時光，就如同卡洛琳描述的， 「孤獨的滋味對我們的孩子有所幫助，孤獨時光就像塑膠黏土， 你可以擰它、拉扯它，想怎麼捏就怎麼捏，它給你空間去測試自己的想像力有多大。」 於是，藤井樹躲入漫畫世界，把紙上角色當成朋友，傾吐心事。 「從小習慣自己一個人，讓我長大以後，可以長時間一個人靜下心來專心寫作。」 他也意外的成為暢銷書作者。 總結上述三大特色，教養獨生子女的要訣，就是適度製造匱乏感， 擴大「唯一性」、「孤獨感」所帶來的好處，想辦法彌補「缺損性」造成的缺點。 也就是說，父母應該想辦法為獨生子女盡量製造青梅竹馬的「虛擬手足」關係。 然而，多數的父母卻不盡如此，卡洛琳就指出， 他們雜誌收到的信件中，至少有一半是關於獨生子女父母只生一個的「內疚感」。 於是，常「以愛之名」犯錯，最直接的就是溺愛，養出驕縱獨生子。 卡洛琳列舉獨生子父母最易犯下七大項罪狀， 包括：過度放縱、過度保護、缺乏紀律等。 一胎化盛行的大陸，也有學者指出，獨生子女父母常犯「六過」及「四怕」。 所謂「六過」：愛之過甚、擔心過度、照顧過多、遷就過多、誇耀過多、希望過奢； 「四怕」：怕不孝、怕生病死亡、怕學壞、怕不成材。 製造匱乏感 學習延遲欲望的滿足 全天下獨生子父母，心態大抵雷同。 有能力的父母像資源豐沛的好園丁，在設計精密完善的溫室裡，全心全意栽培一顆種子，他們最大的挑戰，是如何傾其所有，卻不會揠苗助長。 製造匱乏感，才能讓孩子不被過多的愛與資源淹沒。 像小曦的爸爸就堅持「即使給一顆糖，都要有策略」。 他觀察，小孩子永遠看到自己沒有的，而不會看到自己有的， 不斷滿足他，只會讓他欲望無窮。 原本，小曦的媽媽會用小糖果鼓勵他， 有一天，糖果沒了，小曦便用哭鬧的方式要糖吃， 媽媽心軟，便答應給他買更好的玩具， 久而久之，3歲半的小曦懂得「以小搏大」，操縱、控制媽媽。 於是，小曦的爸爸決定剝奪他的享受， 與他約定一段時間表現良好，聖誕老公公才會視表現好壞送他禮物， 「要他學習延遲欲望的滿足，別急著給孩子吃棉花糖。」 國際通商主持律師陳玲玉就擔心優渥的環境，會讓獨生女洪紹凡耽於安逸， 也刻意製造女兒的欠缺感。 「我一直深信，在物質匱乏的環境中，才有激勵人向上提升的動力。」 女兒就讀賓州大學後，每月只有固定而有限的生活費。 「除了買書、或到紐約觀賞文化藝術表演外，我每個月底都要跟她對帳單的。」 「如果這個月超支，一定從下一個月的生活費中扣掉。」陳玲玉從不讓步，紀律嚴明。 對獨生子女的寵溺，源自內疚與不確定， 因此，父母要停止自責，放手，還給孩子一個正常的空間。 那麼，接下來唯一要做的，就是盡力為其營造虛擬的手足團體了。 打造青梅竹馬般關係 模仿、分享，彌補所缺能力 小潔、軒軒和小文，是三個年齡相近的獨生子女， 週末，三對爸媽帶著他們，從台北開車遠到花蓮的東華大學遊玩。 三個孩子衝出車子，立刻在廣闊的草原奔跑打滾追逐。 這是軒軒的媽媽及閨中密友刻意為孩子們組成的「小圈圈」。 當她抱定只生一個孩子，還在懷孕時， 就想用自己的人脈，為孩子打造一種「青梅竹馬」的同儕團體。 因為三個家庭都住台北東區，保母、幼稚園都相同， 因此，三個獨生子女常常玩在一起。 年紀稍長的小潔自動變成大姊，軒軒變成老二，小文成了老么。 雖然三人都上了幼稚園， 但軒軒的媽媽認為，「老師很容易介入管理，下指導棋。 但我們家庭聚會時，卻讓孩子自己相處， 不干預、不出面仲裁，如果有衝突，讓他們用自己的方法解決。」 在這個圈子，孩子們得以藉由模仿、分享，擴展原本沒有的能力。 「我們是一群沒有血緣關係的父母，創造出一群沒有血緣關係的兄弟姊妹。」 軒軒的媽媽說，好像回到以前大家庭同住三合院的感覺。 她說，將來孩子們到了叛逆期，跟父母鬧得不愉快，不想回家， 「至少還有個接納他們的空間，有第二個家可以選擇，得到擁抱關心。」 獨生子女的優、缺點其實互為表裡， 只要協助盡早融入同儕，就可以在天平的另一端取得平衡。 （選錄自《商業周刊》1046期） 【教養獨生子女 你可以這樣做】 一.不要過度放縱 父母心態：反正只有這一個，拚命用遊戲、衣服、玩具做安慰劑。 較佳做法：設定界限，好的東西都需要等待，才是人生寶貴的經驗。 二.切莫過度保護 父母心態：害怕會失去孩子，安排、控制孩子生活的每一面 。 較佳做法：把擔心表列出來，挑出孩子可以解決的，鼓勵孩子做。 三.對孩子建立紀律 父母心態：如果我管他，他會討厭我，不如不管。 較佳做法：向孩子「定義」紀律與違反紀律的後果，並切實執行，表現好才贏得新權利。 四.跳脫過度補償的內疚 父母心態：出於內疚的補償心理，希望孩子沒有失敗，永遠幸福快樂。 較佳做法：對抗只生一個的內疚感，停止責備自己，不要和別人家庭比較。 五.別苛求完美 父母心態：將孩子的夢想、成敗與自身緊密相連，時刻在替孩子照鏡子，不滿意就整型。 較佳做法：別用顯微鏡觀察孩子以及太在意輸贏，孩子不是你的替代品。 六.不把孩子當作成年人看待 父母心態：聽孩子講話好像懂很多，像個「小大人」，把家裡所有的事都告訴他。 較佳做法：負擔過多大人世界的獨生子，可能無法擁有真正的童年。 七.讚美不可過度 父母心態：孩子的一舉一動，都被放大誇讚，充斥大量不實讚美。 較佳做法： 讚美是一種籌碼，給得濫不如給得好，過度受尊崇的孩子，只能依靠他人獲得肯定，沒有自我。 （資料來源：卡洛琳．懷特著《別驕壞你的孩子》，整理：吳錦勳）
