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♡魯蛋媽♡

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他的寶貝

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  1. 網誌
  2. 語謙語澤的奇幻王國
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天天碎碎念．美夢也會碎

2009年07月03日
公開
3

證嚴法師說：「如果一個父母常常擔心他的孩子， 他的孩子會沒有福氣；因為福氣都被父母給擔心掉了。」 師父又說：「如果父母希望他的孩子有福氣， 就要多多祝福他的孩子，而不是擔心她的孩子。」 媽媽常常是一家的靈魂人物，她掌握了一個家的家庭氣氛， 如果沒一個快樂的媽媽，就很難有一個快樂的家庭。 然而，大多數的媽媽都過份地擔憂子女： 課業、工作、婚姻、健康幾乎無所不擔心， 你想這樣的媽媽會快樂嗎？ 身為子女的你會希望媽媽是這樣嗎？ 用超心理學的潛意識說法，就是所謂的「心想事成」這句話。 一件事情如果你 用很大的「念力」去相信它， 它就會如你所相信的去「實現」你的相信。 一個媽媽如果相信：她的孩子有能力去面對他自己的生活困境與難題。 那麼，這個相信就是一個「祝福」， 而她的孩子也會因著這樣的祝福而蒙福的。 相反的，如果一個母親老是「覺得」她的孩子不懂事， 不會照顧自己，一定會吃虧上當的， 那麼這個「擔心」很可能就成了「詛咒」， 以後你的孩子果然就會如你之前所擔心的那樣， 老是出狀況令你擔心。 佛家講「願力，念力！」你的願有多大， 實踐的力量就有多大。 從今天起，我們要去檢查自己的每個「念頭」， 你對孩子，是擔心多？還是祝福多呢？ 愛你的孩子，與其擔心，不如祝福吧！

上學日誌

2009年07月02日
公開
5

　今早事情好多喔，本來寶貝和把拔約好要一起去早餐店，結果一上車，寶貝就說好像又流便便出來了，這下必須回去換褲子，把拔也不能等我們，不然會遲到，結果就是把拔去上班，魯蛋一直大哭著要把拔一起去吃早餐，哭一哭又吐了，還好吐了，因為吐出來的都是痰，甚至有綠色的痰，吐出來就不會一直咳個不停。 　又吐又拉又哭的可憐兮兮，早餐也就不讓魯蛋再多吃，吃了兩小口蘋果，寶貝也說吃不下了，沒關係，讓肚子休息也好。又怕魯蛋在學校不舒服，多帶了一件褲子在書包，告訴他很不舒服時，就請老師幫忙打給媽媽，媽媽去接你回來休息。也交待今天的愛心便當∼咖哩飯，不舒服就要分享，不要吃太多，不巧今天也是七月慶生會，寶貝要自己決定能不能吃蛋糕。 　幸好今天比平常早半小時起床，出了這麼多事還能不遲到，和李老師交待一下今早的狀況後，老師還很好心的問要不要讓魯蛋吃稀飯，我請寶貝自行決定，接下來就希望寶貝一天能順順利利的。 　後記：放學接寶貝時，李老師說，寶貝中午還是吃了咖哩飯，但顯然胃口不太好，吃的很慢，最後又因為咳嗽，把飯都吐出來了。下午的蛋糕，寶貝也很乖的沒有吃，其實我滿佩服寶貝的，看全部小朋友都在吃蛋糕，但是他就是能不吵不鬧，不因為大家都有我沒有而生氣，以四歲小朋友來講，我真的覺得寶貝很棒很懂事。

美國幼稚園給爸媽的叮嚀

2009年07月02日
公開
3

給爸爸媽媽的備忘錄 • 別溺愛我。我很清楚的知道，不應該得到每一樣我所要求的東西。我只是在試探你。 • 別害怕對我保持公正的態度。它反倒讓我有安全感。 • 別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻，我得依靠你來分辨它。 • 別讓我覺得我比實際的我還要渺小。它只會讓我愚蠢的裝出超出我實際年齡的傻模樣。 • 如果能夠，請別在人前糾正我的錯誤。你私下的提醒，會讓我更加的注意自己的行為。 • 別讓我覺得我犯的錯誤是一種罪。它會降低我的人生價值觀。 • 當我說「我恨你」的時候別太沮喪。我恨的絕不是你，而是那降生在我身上的壓力。 • 別過度的保護我，怕我無法接受一些「後果」。有的時候，我需要經由痛苦的方式來學習。 • 別太在意我的小病痛。有時候，我只是想得到你的注意。 • 別嘮叨不休，否則有時候我會裝聾作啞。 • 別再倉促或無意中做下允諾。請記住，當你不能信守諾言時，我會是多麼的難過。 • 別忘了我還不能把事情解釋的很清楚，雖然有時候我看起來是有能力的。這也是為什麼我不能事事正確無誤的緣故。 • 別太指望我的誠實，我很容易因為害怕而撒謊。 • 請別在管教原則上前後不連貫、不持續。它會使我疑惑，而對你失去了信任。 • 當我問問題的時候，別敷衍我或拒絕我。否則你會發現我終將停止對你發問，而向它處尋求答案。 • 別告訴我說，我的害怕很傻、很可笑。如果你試著去了解，便會發現它對我是多麼的真實。 • 別暗示或讓我感覺到你是完美、無懈可擊的。當我發現你並非如此的時候，對我將是一項多麼大的打擊。 • 別認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉，會讓我對你更接近，對你感覺更溫暖。 • 別忘記我最愛做實驗，幾乎每天生活中都離不開它，請容忍。 • 別忘了我很快便會長大。對你來說，要和我一起成長是多麼不易的事，但請嘗試。 • 別忘了沒有那許多的了解和愛，我是不能成長茁壯的，但是，我並不需對你說出這點，對不？ 我們身邊的孩子所需要的，不只是衣食無慮的生活環境而已，他們需要大人陪伴他去「經歷」它的成長過程。 有句話說：「要知道孩子眼中的世界是什麼樣子，得先蹲下來，由孩子的位置和高度去看世界。」

好友都懷第二胎了

2009年07月01日
公開
34

　最近許多身邊的朋友都懷第二胎了，本來執意只生一個的我，也跟著心動起來，看完汪培珽的著作：還好，我們生了兩個孩子，更是深深的改變了我的心意。 　對面的鄰居懷孕、寶貝的慧瑩乾媽也懷孕、甚至魯蛋的牙醫阿姨，也都請第二胎的產假了(要約塗氟護士說的)，真是令我心動心煩不已，必竟就算今天就懷上了，生下來也和魯蛋足足差了五歲之多，若真要生就得加油，不然歲數越差越多，我可又得打退堂鼓了。 　晚上魯蛋陪我聊天，他幾個月前，每天都要我幫他生個妹妹： 　我問：是不是真的希望有個自己的妹妹，每天都會在家裡的那種？ 　寶貝：點頭說是呀 　我問：那你只喜歡妹妹呀，要是弟弟的話怎麼辦 　寶貝：只要是baby我都會喜歡 　我問：baby會一直哭很吵喔 　寶貝：我會拍他叫他不要哭 　我問：可是他會和你搶玩具喔 　寶貝：玩具要分享一起玩 　我問：明年的baby是小老虎喔，小老虎咬小雞怎麼辦 　寶貝：小雞會用嘴啄老虎 　我問：如果小baby要媽媽抱，那你怎麼辦 　寶貝：不是說好把拔抱一個，媽媽抱一個嗎，我就讓把拔抱 　我感動的說：媽咪也可以一隻手抱一個喔，你們像無尾熊一樣在我身上，要自己抓緊喔。 　寶貝的話是我的強心劑，雖然我也知道，或許到時兩人同時搶玩具、都想要媽媽抱抱時，魯蛋會知道，分享∼不是這麼簡單的事，但是至少我的魯蛋很善良，我相信他會是很棒的哥哥，而且我知道，當我不知該如何做抉擇時，聽孩子的就對了。

不打也不罵，6招教出自律小孩

2009年06月29日
公開
2

作者：陳念怡 出處：親子天下 現在的父母，知道不可以打罵小孩，但不知道可以做些什麼？「愛的管教」是新一代父母與老師必須要有的基本知能。專家提供愛的管教6法，不用打也不必罵，協助父母教出自動自發、守規矩的小孩... 工具一：「壞掉的唱片」 當孩子違反規矩，開始討價還價甚至轉移話題，父母可使用「壞掉的唱片」這一招，避開一場冗長失焦的爭辯。方法是，重複幾遍孩子應該做的事，例如「現在把玩具收好」，暫時不要理會他的抗議，讓孩子知道你是認真的。對於明確而清楚的決定，通常孩子會照辦。但記得事後主動提供孩子討論的機會，讓他充分表達想說的話。 工具二：集點獎勵計畫 習慣的養成來自於練習。「集點數換獎賞」是強化孩子正面行為的遊戲。先設計一張點數表，貼在家中顯眼處，將獎勵目標放在孩子比較容易集到點數的項目，每日持續追蹤、每週定期將累積的點數兌換成獎賞。獎賞不一定要用物質的東西，有時心理的滿足反而更容易成為激勵孩子的動力。此外，獎勵制度並非一成不變，可以依據孩子的年齡和成熟度稍做調整。 工具三：積極的暫停 傳統的關禁閉，懲罰意味濃厚。積極的暫停強調每個人都需要冷靜時間，包括父母自己。先和善的告訴孩子，需要冷靜下來時，可以坐在特定的安靜角落或「安靜椅」上，直到能做出尊重他人的行為。 這不是懲罰，而是一種邏輯後果，可中斷孩子攻擊或破壞行為，但無法鼓勵孩子做不喜歡的事。重點是，每次只能鎖定一、兩種屢次發生的問題行為。孩子一違反規矩，就要立刻使用。暫停時間和年齡相關，以一歲一分鐘為原則，執行時，需要鬧鐘或廚房計時器。 工具四：小布偶的建議 解決小小孩的行為問題時，小道具是不可或缺的好幫手。相較於無聊的「衝突對話」，孩子比較願意跟布偶透露自己的心事（即使布偶配上父母的聲音）。讓小布偶問問孩子：「到底怎麼了？」「為了什麼事生氣？」「下次怎麼做比較好？」小布偶當然也要樂意回答孩子的問題。 工具五：故事中的熟悉身影 與其反覆說教，不如提供孩子解決問題的方法。父母可自行改編童話，將現實情形反映在故事裡。孩子會從似曾相識的情節中辨認出自己的身影，再藉由討論，幫故事中的主角找到解決之道。 工具六：老祖母的激勵法 運用「老祖母」的原則，可幫助孩子完成不喜歡的事。問問孩子想做什麼：「你想不想馬上出去玩？」「想不想看卡通？」如果你猜對了，就只需補上一句：「你知道規矩是什麼。做完功課後，就可以做一件自己想做的事。」若有一件期待的事等著孩子，他通常會很快完成另一件不喜歡的事。完成工作後的獎賞，可提升孩子的行為動機，但前後順序不可顛倒。

上學日誌

2009年06月29日
公開
3

　從昨天晚上躺在床上開始，魯蛋就開始對我心理戰術(今天我才知道我誤會他了)：媽媽我只喜歡上禮拜二和禮拜五的課喔，媽媽，妳聽我說，我想一整天都待在家裡耶… 　一直重覆講同樣的話，每次我都和他說：不行喔，每天都要去，沒有人只挑兩天上學的。回答好幾次後，我只有力氣回答：好，我知道了，可是沒辦法喔。魯蛋還是不死心的講，彷彿我一直沒聽到似的，到最後，我和他說：你只能再講最後一次就不能講囉，剩下的明天早上再說，這下總算能安靜的睡覺。 　結果，今天一早起床，第一句話又是：媽媽我跟妳說喔，我只想去上禮拜二和禮拜五的課而已喔，一直到吃完早餐，要上學了，我發現一件事，他也沒有要求不要去學校，他只是想告訴媽媽，他只喜歡上這兩天的課，於是我換個方式回答：嗯，我知道了，你只喜歡上星期二和星期五的課喔，不帶任何的分析解釋。 　沒想到魯蛋接著就說，那你不能和老師講喔，我說好呀，這是我們的秘密，你不喜歡上的其它三天，我們一起努力喜歡好不好，他很高興，這時也到了學校門口，和我講了一些話後，很順利的入園。 　原來我們都用自己的模式思考孩子，其實孩子單純的不得了，只是想和我分享心情，我只需要當個忠實的聽眾即可，沒有人要我的分析及解決方法，今天孩子又讓我上了一課，也對昨晚讓魯蛋這麼不安心睡去，感到抱歉。