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妤娃媽咪

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大 BABY

2007年06月10日
公開
7

原本是要爸爸和曜娃一起洗澡 媽咪和妤娃洗澡滴... (我們家的浴室超小一個,無法同時容納4個人) 可是呢?! 應該是第一組要入浴室主導洗澡的爸爸攤昏在床上 一副好累好累的樣子... 算了~~~看爸爸這麼累,還是由媽咪幫寶貝們 " 洗刷刷 " 好了 突然腦中一個念頭轉過.心血來潮的向爸爸提議 " 要不然我幫你洗澡洗頭,啊∼你幫我洗頭好不好?! " 爸爸默默的點點頭 曜娃哈哈大笑: " 爸爸又不是小baby,還要媽咪幫你洗澡,太好笑了吧!! " 妤娃看著哥哥笑,也不知原由的跟著呵呵笑了兩聲... 媽咪: " 爸爸是媽咪的"大" baby 呀!! " 曜娃呵呵: " 啊∼ 大 baby ?! " 先幫兩個小鬼頭洗好澡 呵呵，終於輪到了今天的大主角上場 記得結婚前... 一同幫對方洗澡是常有的事情 現在一個繁忙於工作 . 一個繁忙於家務... 能這樣一同洗澡...根本就成了天方夜潭了~~~ 爸爸粉享受於媽咪為他抓抓頭.搓搓背... 而那兩個小鬼頭也樂著趴在窗台上看我們表演 曜哥哥嬉皮笑臉式的一直哈哈大笑 妤妹妹卻一臉狐疑的皺起五官不可置信的猛盯著我們瞧 我看只差在她還不太會說話... 要不她一定會直呼 " 那也按ㄋㄟ啦!! " 好不容易幫∼大 BABY ∼洗好了 原本說好媽咪要讓爸爸洗頭的事也算了 看他累成這副德性...媽咪怎麼忍心再勞煩他ㄋㄟ 今天感到幸福滿分的應該是歸屬於 大 BABY 囉!! https://bb5.babyhome.com.tw/UPLOAD8/135633/142761.14498170.wma

智慧父母打造獨立小孩

2007年06月09日
公開
32

　　不要等到孩子長大成人，再去責怪他們缺乏獨立性。殊不知，孩子的獨立性，完全取決于父母對他從小的培養。 　　第一式︰啟發他自解困難 　　臨出門時，孩子突然想起老師要他帶紅色的東西去幼稚園，而紅色的東西雖然家中有，卻需要花時間尋找，而時間對孩子和父母又都非常緊迫，你是否會立即幫孩子尋找？ 　　對策︰如果此時你能啟發孩子，譬如“你的紅帽子也是紅色的，是否可以呢？或者你再想想還有哪些東西也是紅色的？” 　　提示︰當孩子掌握了這種方法，平時你還可以加大難度，讓他在有限的時間裡找出解決問題的方案。 　　例如在1分鐘內列舉出所有整理玩具的方法等等，這些有趣的練習可以讓孩子在遇到問題時不會驚恐不安、不知所措，而是迅速集中精力、尋找辦法。　 　　第二式︰解圍不如學自救 　　孩子完不成老師佈置的作業，當他向你求助，為了不讓孩子受到老師責怪，你是否會幫他編個理由來應付呢？ 　　對策︰你不妨對孩子說︰我們應立個規矩，不許找藉口，你要對自己行為負責。接下來，你不妨找找孩子無法完成作業的根源所在，是缺乏組織、安排能力，還是其他。從根本上停止為他“擦屁股”。 　　提示︰如果有求必應，勢必會造成孩子有問題就等著你來為他解決。平時你可以給他一本日曆，讓他記下活動時間，或者用即時貼記下時間安排，以便隨時提醒。年齡小的孩子可以用圖畫作為提醒。 　　第三式︰教孩子權衡利弊 　　為了周日的家庭出游計畫，你們已有較長時間的安排，卻不料孩子又接到同學盛情的邀請，讓他前去參加他的生日派對。對此，孩子不免有些為難，希望父母為他拿個主意，你是否會當機立斷呢？ 　　對策︰你應該幫助他思考︰“如果你去參加同學的生日會是怎么樣？而你不去參加別人的生日聚會，同學又會怎么想？告訴他，每個決定都會有有利和不利的兩面。 　　提示︰千萬不要替他拿主意。你應該做的是，幫助他去想自己做的每一個決定將帶來的后果，學會自己權衡利弊。如果孩子能經常練習做決定，那么，長大后在面臨進退兩難的處境時就能應付自如。 　　第四式︰從失敗中站起來 　　如果孩子很有信心地參加非常感興趣的球隊選拔賽，卻被淘汰而沒有錄取，當他傷心地對你說︰我以後發願再也不會參加這項活動時，你會如何幫助他呢？　 　　對策︰不妨告訴他，你非常理解他現下的感受，但是沒有必要落選就放棄這項運動，沒有人是完美的，有時總會出錯，可以找找哪些地方沒有做得更好，才導致這次失敗，只要想辦法做好，還是有機會的。 　　提示︰讓孩子正確對待失敗是幫助他們自立的重要環節。平時可以給他講講你以前犯的小錯誤以及如何改正的。最後應鼓勵孩子在同伴面前，敢于將自己的不足說出來，學會自己為自己打氣。 　　第五式︰與同伴協商問題 　　當孩子為看電視的某個頻道，與同伴爭論起來時，你是否會急于參與其中，為不愉快的他們裁決問題呢？ 　　對策︰你可以提醒他們，生氣是不能解決任何問題的，只有讓自己安靜下來，各自去尋找一個解決問題的辦法。或是提示他們可以採用扔硬幣等老套但行之有效的方法來決定結果。 　　提示︰沒有什麼辦法比讓孩子自己透過協商解決問題更好。而父母的責任，只是在于提示他們協商時注意各自的行為。在他們互不相讓時引導他們拿出最好的解決辦法。 　　延伸閱讀︰抓住寶寶獨立性萌芽關鍵期 　　從對上海杏山路幼稚園一年又一年畢業的寶寶的觀察中，我發現，獨立性對一個寶寶的發展非常重要。一個寶寶如果獨立性強，那么三年中，他各方面的發展就會很好。而如果一個新入園的寶寶獨立性很差，我們就要花大量的時間培養他的獨立性，他的發展也似乎總比別人慢。 　　案 例 　　小班的悅悅入學一周了，活潑可愛。可是李老師發現她的倚賴性實在太強了，她什麼事情都要喊老師幫忙，吃飯要老師喂，小便要老師給她脫褲子、穿褲子，午睡時要老師給她脫鞋、脫衣服……老師想讓她自己做，她總是以“我不會”而拒絕。李老師把這一情況告訴了悅悅媽媽，悅悅媽媽無奈地說︰“是啊，有一陣子，她老是要自己做，我還嫌她煩；現下可好，懶得不得了，什麼都要大人幫忙，想叫她自己做，她總是不肯。”　 　　在李老師的耐心鼓勵下，悅悅終于開始自己穿衣服了，老師大大地表揚了她，她非常高興。下午，當媽媽來接悅悅的時候，悅悅開心地對媽媽說︰“媽媽，我會自己穿衣服了。”“是嗎？”悅悅媽媽一邊回答著女兒，一邊習慣性地把掛在教室外面的悅悅的外套拿下來，然後給她穿上。 　　這一現象在剛入學的小班的寶寶中表現得較為突出。在寶寶0-3歲時，父母的重點往往集中在喂養上，想方設法讓寶寶吃得多，吃得好。這是對的，也是非常重要的。然而，還有一點很重要，卻容易被很多父母忽視，就是寶寶獨立性的培養。 　　獨立性是幼兒自我發展的一種內在動力，也是幼兒終身發展的重要素養。有獨立性的幼兒，願意做力所能及的事情。寶寶的獨立性主要表現下生活自理能力上。如果寶寶的自理能力好，進入幼稚園后，就會在群體中表現出色，自信心也會增強。相反，一個自理能力差的寶寶，在幼稚園裡時常有挫折感，無形中產生“我”不如人的想法，影響他的自信，時間長了，還會影響寶寶的上進心。 　　2-3歲是培養寶寶獨立性的關鍵期。這時，寶寶已經取得了一些經驗，他事事都想嘗試自己做，嘗試自己動作的力量和效果，他常常表示要“我自己吃”“我自己拿”，而且討厭大人的幫助或干預。其實，當寶寶用手抓飯自己吃，用手來奪大人手裡的勺子時，已經意味著獨立性的萌芽。 　　寶寶的這種獨立性傾向，是一種積極的表現，父母一定要予以鼓勵，並引導他學會“自己來做”。但是，要做到這一點並不容易。因為，寶寶的能力有限，雖然他想自己來，但常常還做不好。例如，自己吃飯，不僅吃得滿臉、滿桌都是飯菜，而且邊吃邊玩，飯菜都涼了，這時有些父母就干脆奪過勺子喂他了。孩子自己扣鈕扣，也是好長時間扣不上一個，父母也會忍不住代勞。 　　在這種情況下，要做到耐心指導不容易，但是應該堅持這樣做。如果在寶寶獨立性傾向正在發展的時候，沒有給他適時的鍛鍊，錯過了這個時機，孩子的倚賴性會越來越重，你再想讓他自己做，就很困難了。同時，如果生硬地干預或限制孩子的獨立行動，常常會遭到寶寶的拒絕，傷害他活動的積極性和獨立性。　　 　　所以，一定要創設條件，讓寶寶自己做，慢慢培養他的獨立性。以下是具體操作的幾點建議︰ 　　★盡量滿足寶寶要求“自己做”的心理需求，讓他自己做。 　　★如果擔心把寶寶的衣服、地板等弄髒，可以事先墊些毛巾或報紙等。 　　★千萬不要因為寶寶做得不夠好而訓斥寶寶，挫傷寶寶的積極性。 　　★盡量頭一天晚上做好準備工作，如準備好第二天寶寶要穿的衣服，提前準備好早飯，留出較為充足的時間。 　　★不要生硬地干預或限制寶寶的獨立行動。如果時間緊，先與寶寶商量，讓寶寶先試一兩次，再由父母幫忙。 　　★在時間充裕時，比如下午放學和晚上睡覺，盡量讓寶寶自己做，如穿脫衣服等。 　　★在寶寶自己做的時候，最好有大人在一旁鼓勵，並給予相應的指導和適時的幫助。 　　★不要因為嫌寶寶煩，索性讓他自己來，一點也不幫他，等著看他自己受不了挫折，再放棄。 　　●進入幼稚園以後，再培養獨立性已經晚了。 　　●2-3歲是培養寶寶獨立性的關鍵期。 　　●寶寶的這種獨立性傾向，是一種積極的表現，父母一定要予以鼓勵。 　　●不要生硬地干預或限制孩子的獨立行動。 　　●創設條件，讓寶寶嘗試自己做。適時地給予寶寶必要的指導。

讓孩子喜歡和你說話的九個秘訣

2007年06月08日
公開
20

●第一個秘訣：就是把自己也變成孩子 父母是否擁有一顆童心，是非常重要的。童心未泯，才能拋開「大人」、「父母」等身份。當你接納了孩子，孩子才有可能接納你。 ●第二個秘訣：和孩子密切相處。 要瞭解孩子，要多跟孩子接觸，從他們的語言及行為中瞭解他們的想法，喜好、內在需要。 ●第三個秘訣：注意孩子的反應與態度。 現代父母由於工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細地把孩子的話聽完，孩子感覺與父 母溝通不舒服，代溝必然越來越深。 ●第四個秘訣：體會孩子的感受。 當孩子在外面受了委屈、與好朋友或心愛的寵物分離時，他細膩的小心靈會難過半天。父母卻只是一是一味地告訴他「沒關係，堅強一點」，「這沒什麼好難的」，會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受，若父母說：「你很難過吧？我要是你也會有這種感受的。」相信會有截然不同的效果。 ●第五個秘訣：瞭解孩子的發展程度。 如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要示，相信不但孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線。 ●第六個秘訣：回答孩子的問話。 孩子提出問題時，應先瞭解其真正含意，並針對孩子的需要做回答。例如孩子問：「媽媽，你要不要去買菜？」這個問題的真正意義其實是：「媽媽，我想跟你一起去買菜。」假如你知道孩子的真正目的，就可以說：「是啊！你要不要一起去？」孩子聽了必定會很高興。 此外，對於孩子所提的知識性問題，父母也要慎重回答，或帶著孩子一起尋找答案，這樣，孩子以後不論碰到什麼問題，都會主動向父母詢問。 ●第七個秘訣：避免用負面意義的說話語氣。 不能用「我命令你．．．．．．」、「我警告你．．．．．．」，「你最好趕快．．．．．」「限你在五秒鐘內．．．．．．」、「我數到一、二、三．．．．．否則．．．．．、」「你應該．．．．．」，「你真笨」、「你好環」、「你太讓我失望了」、「不可以．．．．．」等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。 ●第八個秘訣：經常變換新鮮的話題。 這樣能引起孩子的興趣，例如：「你猜猜看今天我發生了什麼事？」「你知不知道為什麼小孩子最喜歡恐龍？」「如果有一天，太空人真的不到地球．．．．．」等問題，相信會比「今天過得好不好？」「快樂不快樂」更吸孩子。 ●第九個秘訣：充實孩子的生活經驗。 親子對談的題材，往往來自生活之中，因此培養孩子一顆敏銳、好奇的心是很重要的。父母可以帶領孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮、說話內容、百貨櫥窗、林林總總，都可以為談話的素材，孩子的觀察力會自然而然地提高。 來源: 媽媽寶寶

教您做個不罵孩子的媽媽Ⅰ

2007年06月07日
公開
33

第一部分：父母一定不能說的話 你的孩子可能在一個方面比不上別人的孩子，但是在另一方面卻遠遠強於別人的孩子。而你，發現了孩子比別人強的這個方面了嗎？比如，你的孩子雖然愛玩一點，但是天性善良，富有愛心，懂禮貌；也許腦子沒那麼靈活，但是很上進，很努力，很正直；也許不善於交際，但是很細心，很獨立。既然如此，為什麼要抓住孩子的缺點不放，而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢？ 別動不動就向孩子繳械投降 　　算了，算了，不過，就只有今天，下不為例。 　　好了，別哭了，媽媽給你買去就是。 　　好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以後不許再這樣耍賴哦。 必須拒絕孩子時絕不「心慈手軟」 　　童童生活在一個單親家庭裡。做母親的，總覺得孩子沒有父親很可憐，所以他有什麼要求，也盡量滿足。甚至一些無理的要求，能做到的，她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應，他就耍無賴，使小性子。有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪兒去買水果？母親為難了。她只能安慰孩子：「現在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會，天一亮，媽媽就給你去買，啊。」童童仍然不依不饒，哇哇大哭起來。做母親的最後也火了，把孩子狠狠打了一頓。她也終於明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。 　　很多的父母就是這樣自己給自己製造負擔的。 　　在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」，孩子也就在這樣的「妥協」中放任自己，甚至變本加厲。 　　「下不為例」的話千萬不要說。你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句「下不為例」就過去了，而忘記孩子已經無理要求兩回了。人的慾望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學到了乖，後面就沒有罷休的時候。人的慾望也是無限擴大的。有了小小的便宜，還不夠，希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什麼時候呢？一時的心軟，帶來的是無窮的「後患」。有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來？ 　　一些原則性的事情，不能答應，就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家裡沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎麼鬧，這個無理的要求就是不能答應。孩子「碰壁」了一次，知道耍賴也沒有用，那麼下次他也不會再如此了。對於過分的要求，沒有「下不為例」可言。 曾經在公共汽車上，看到這樣一番情景： 　　一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。說著說著，孩子用小手打了爺爺一巴掌，快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。 　　孩子能這樣寵嗎？做爺爺的再疼愛孫子，也用不著如此犧牲自己的臉，讓孩子對自己使用「暴力」吧？家長如果都這樣做孩子的「奴隸」，讓孩子隨便打，讓他怎麼高興就怎麼著，那麼培養出來的就是一個自私自利的小「暴君」啊！ 不要做「好好家長」「好好家長」 　　的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句「算了算了」「下不為例」，落得輕鬆。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣。「暫時滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。」不少父母總是這麼想，可事到臨頭，還是犯同樣的毛病。 　　碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子，父母更是經不得一磨。「媽媽，只有這一次，你就答應我吧。」「爸爸，下次我再也不要了，我保證！」一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了。「好好家長」容易做，但是孩子可不是這麼教育的。 　　父母的妥協與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經不住孩子軟磨硬泡，只好說：「好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣。」可是有了一次，下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。孩子也許就從此乾脆不練琴了。 　　事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。於是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性循環下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎麼去與人合作？ 　　小時候在家裡有父母寵愛，長大了，旁人不再給予他這樣的「關心」，孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的，而不擇手段。任何一種結果，都不是父母所期望的吧。 語帶嘲諷會寒了孩子的心 　　老是心不在焉，說不定哪天腦袋也會忘了帶回家！ 　　真是豬腦袋，連老師佈置的作業都記不清楚。 　　哎呀，竟然主動念起書來了，真是太陽打西邊出來了。 　　喲，得了滿分，可真是讓人吃驚啊。 嘲諷是惡毒的武器 　　有這樣一個奇怪的現象：那些平時口才不怎麼樣的父母，一旦挖苦起孩子來，可真像是有非常好的天賦。 　　「今天主動來幫忙啊，是吹的什麼風啊！」 　　「同一件事你到底要我重複多少次才能做得好？你是聾了嗎？」 　　「你可真聰明呀，十道算術題就有九道算錯了！」 　　聽聽這些話吧。本來只需說聲「謝謝你的幫忙」、「我只說一次，你要聽好」和「算錯了沒關係，重新來」就可以了，可是做母親的偏偏要語帶譏諷，把話說得酸溜溜的。 　　這麼做的父母沒有意識到，這種話對孩子來說，就是一種人身攻擊。用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子，它不是一種「惡毒的武器」是什麼？它傳達出的信息就是對孩子的不信任，對他取得的成績的蔑視，對他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈裡。 　　家長或許不知道這種由語言帶來的傷害，比起皮肉上的痛楚，造成的後果要更為嚴重。因為無法一眼看到內在的傷痕，所以我們往往忽視語言帶來的傷害，尤其是用嘲諷這樣「惡毒的武器」帶來的精神上的創傷。哪怕這種語言「攻擊」停止了，傷害仍會在孩子內心繼續存在，像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。 你打算傷害孩子到什麼程度？ 　　父母說出酸溜溜的話，也許本意並非是想挖苦孩子，但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。之所以如此，是因為父母往往把孩子當作自己的附屬品，覺得自己有資格說任何話，孩子只有聽的份兒；無論說什麼，都是為孩子好。這種自以為是，完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。 　　孩子也是一個人，他也有自己的感情和尊嚴。被人揶揄，小孩子也會心情沮喪。作為父母，應該以溫和的態度去對待孩子。 　　有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚，以為這樣可以激勵孩子。比如，四、五年級的孩子把簡單的算術題算錯了，做母親的就馬上說：「你是個一年級的學生吧，這樣的題都不會做。」這麼說話的母親應該想想，如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚，她是什麼心情？由己及人呀，在同樣性質的事情上，你做父母的都不能忍受，更何況孩子？你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心，為什麼還要將它加之於孩子？ 　　一個小孩子，與大人和大孩子相比，本來就有個子小、力量弱、知識少等不可避免的劣勢。他內心裡有著想成為大人或者想跟大人一樣威風的願望。倘若大人經常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成為的那類人，那麼孩子內心的這種「不如大人」的意識會變得強烈，很可能使他真的無法擺脫幼稚。明明一個五年級的孩子，你說他像一年級的學生，那就是說他在退步，孩子的理解往往就是這麼簡單。如果孩子天性敏感，這樣的話更是無形的刀，會深深刺傷他的心。在這種心理暗示下，孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。 　　孩子犯了他這個年齡不應犯的錯，父母最應該做的，就是給予引導和鼓勵。比如說做錯了簡單的算術題，你可以對他說：「這麼簡單的題都做錯了，自己找找是什麼原因，下次不要再錯。」你要對他的錯報以平淡的態度，其實，這也的確不是什麼嚴重的問題。要是一開始就否定孩子，那麼他哪裡還會有繼續努力的熱情？父母教給孩子的，應該是一種為人或者處事的方法，讓孩子能夠舉一反三。 　　要是你想讓孩子的潛力得到展現，想讓孩子的才能得以盡情發揮，那麼，如果孩子有錯，就請你用坦率的態度幫他認識錯誤，改正錯誤；如果孩子取得進步，就請你用坦率的讚美言辭鼓勵他繼續努力。把嘲諷一類的字眼統統扔掉吧！ 不信任就是不尊重孩子 　　就你那破鑼嗓子，還想當歌星？做夢吧！ 　　別逞能了，你哪會做這個。 　　這麼簡單的都不會，看你將來怎麼辦！ 　　小孩子懂什麼，一邊玩去。 　　你怎麼知道孩子不行？ 　　「奇奇，你將來想去做什麼呀？」爸爸問。 　　「我要當中國最好的大學校長！」奇奇很認真地回答。 　　一旁的媽媽冷笑一聲插話了：「切！你那五門有三門不及格的成績還想當校長？」 　　奇奇想起這次期末考試的成績，不禁低下了頭。 　　拿破侖說過一句話：不想當將軍的士兵不是好士兵。世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。重要的是，首先你要有這樣的理想。 　　你能想像的到上面的事例中，媽媽的話會怎樣打擊奇奇的自信心嗎？孩子要當大學的校長，跟他現在的成績有必然的聯繫嗎？理想和現實，肯定是有一定差距的，但是倘若連個理想也沒有，又何來奮鬥的目標和動力呢？本來應該受到鼓勵的孩子，卻遭到媽媽的一頓搶白，他心裡肯定不是滋味。 　　孩子的成長是一個發展變化的過程，會出現很多意想不到的改變。用靜止不變的眼光來看待孩子，是很不科學的。作為父母，哪怕你瞭解孩子的性格、能力、天賦，也無法斷定孩子將來一定能做什麼，一定不能做什麼。 　　與其打擊孩子的自信，不如給他一份希望。 　　你就那麼吝嗇自己對孩子的信任嗎？ 　　通常地，父母對孩子的不信任，主要表現在這幾個方面： 　　一是嘲諷孩子的幼稚。經常對孩子說：「小孩子不懂事，瞎摻和什麼？」 　　二是嘲笑孩子相貌、能力等缺點。如對孩子說：「你個子小，就別做籃球明星的夢了。」 　　三是打擊孩子對未來所萌生的希望。如開頭舉到的例子。 　　想想，父母對孩子連這種最基本的信任都沒有，還如何能教育好孩子呢？經常被父母如此「打擊」的孩子，又怎麼能夠健康成長？無論什麼年齡的孩子，被父母否定未來，都會感到難過、沮喪，嚴重的，還可能從此消極下去。 　　如果父母換一種完全相反的態度，結果就會大不相同了。 　　信任，是一種很巨大的力量，它能使人產生強烈的自信心和責任感，充分發揮潛能，克服重重阻力，到達成功的頂點。獲得信任的人，會覺得身後有強大的力量在支撐著自己，雖然是無形的，但卻是精神上的莫大安慰。 　　同時，信任也是一種尊重。如果你對孩子說「你當然可以的，媽媽相信你」，那麼這就是對他的價值和能力的肯定。雖然他可能還無法意識到這一點，但是他肯定明白自己是受到了「重視」。而這，往往可以激勵孩子為他的目標付諸努力。一旦孩子有了「今後總會有成就」這種希望，他就會產生主動做事情的積極性。 　　在信任中長大的孩子往往充滿自信，信任的力量正在於讓孩子覺得「我能行」。你每天早上總是不忘提醒孩子帶這帶那，結果他反倒丟三落四。孩子本來有能力自理，你的嘮叨卻使他失去了自信。 　　對於孩子來說，父母的一句話，好與壞，都會成為他一生中具有重要意義的話。所以，即使開玩笑，也要避免說具有負面影響的話。 不要侮辱孩子的人格 　　你真的很沒用，你到底能做什麼啊？ 　　天天都把衣服弄這麼髒，看看你，跟個叫花子似的。 　　你將來就配給人家刷盤子吧！ 　　你是豬吧？ 　　即便是父母，也無權侮辱孩子的人格 　　「笨得跟豬一樣！」 　　「你簡直一點用都沒有！」 　　家長氣極的時候這樣的話容易脫口而出。孩子是自己的，大人覺得有權罵，而且口不擇言，有時故意說惡毒的話來解氣。 　　做父母做到這個份兒上，真得好好反省一下。 　　孩子再怎麼錯，也不至於否定和侮辱他的人格。是的，也許孩子還沒有人格意識，但是他會為這樣的話感到屈辱，會覺得自己的心靈被刺傷了。這樣的傷痕也許一留就是一輩子。 　　孩子做了錯事，就事論事已經能夠教育他，為何要牽扯到人格尊嚴上去？難道你罵孩子「跟豬一樣笨」，他以後就可以變聰明了？既然對孩子有害無益，又何必說些不中聽的話來傷他的心？ 　　樹活一張皮，人活一張臉。孩子雖小，他也是人，有自尊心，希望獲得肯定與讚揚，不喜歡被罵。難聽的話他未必聽不出來。孩子來到這個世上，就表明他是個獨立的個體，他的人格神聖不可侵犯。 別讓一句話毀掉了你的孩子 　　別人侮辱他，取笑他，也許孩子不會當一回事，可是，連自己最依賴的父母都這麼罵，他還能對自己有什麼信心？ 　　有的孩子生性敏感，哪怕是父母說的玩笑話，也當成了真。父母說一句「你笨得跟豬一樣」或「一點用也沒有」，他可能就會在心裡想：「我真是太笨了，這點事都做不好。」「唉，我怎麼這麼沒用呢？」所謂「說者無心，聽者有意」，父母的話會對孩子起到強烈的暗示作用。 　　說「笨得跟豬一樣」，就相當於告訴孩子「你已經笨到極點」，暗含有「無藥可救」的意思。而「你一點用也沒有」這樣的話更是把孩子所有的能力都否定了。經常說類似的話，孩子會逐漸地對自己失去信心，無法正確認識自身的能力。這都是不利於孩子成長的。在今後的生活中，面對機遇的時候，他可能因為不自信，還沒開始嘗試，就主動退縮了。 　　有的孩子自尊心很強，老是被父母這樣罵，他會因為人格的傷害而記恨父母。發展下去，可能出現性格缺陷。等他長大了，對自尊與人格的過分敏感，很容易讓他發怒而做出一些過激的行為。 　　要是你真那麼愛自己的孩子，就把這些帶侮辱性的字眼從自己的話語裡清除乾淨。 嘮嘮叨叨只會令人厭 　　去學習，聽到沒有！今天你已經玩了很久了，從上午開始玩到現在，總該花點心思在學習上吧。還坐在那裡不動，我說的話你到底聽到沒有啊？你到底去不去？還不去是吧？…… 　　媽媽說的話你總是不聽，現在吃到苦頭了吧？以後看你還不聽話！喂，我說的你到底聽進去沒有？你要是再不聽，下次只會吃更大的苦頭。到時候可別怪媽媽沒提醒你…… 老調重彈不起作用 　　人們對於自己擁有的、隨時可聽可看的東西，常常缺乏熱情的關注，並逐漸把它忽略掉了。也就是說，對於不是惟一的東西，人們往往不會重視和珍惜。 　　那麼你可以想想，如果在孩子的耳邊老是重複同樣一句話，會產生什麼樣的後果。物以稀為貴，相信說話也是這個道理。 　　常有母親抱怨：「我家孩子老是不聽人說，真讓人操心。同樣的事要說幾遍才聽得進去。」究竟是孩子不聽話，「同樣的事要說幾遍」，還是「同樣的事要說幾遍」，孩子才不聽話？既然那些話隨時都能聽到父母講，今天沒注意，明天還可以再聽，當然也就心不在焉了。 　　還有的母親發牢騷說：「我那孩子，不管你說多少遍，他根本理都不理，跟沒聽見似的。」做母親的不覺得自己很多時候是說過了頭嗎？天天跟個破錄音機似的在孩子耳邊嘮叨同一個問題，他不煩才怪呢。任誰也受不了呀！ 　　老調重彈，反反覆覆說同樣的話，會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺，也就是明明在聽，卻根本不入心裡去。這是長期重複聽同樣的聲音而產生的一種心理上的不在乎。所以，做父母的，不要老是只怪孩子不聽話，也該靜下心來想想，自己是否真的太嘮叨了。 重要的話只說一次 　　老調重彈到最後就導致一種惡性循環：父母太嘮叨，孩子不願意聽；因為孩子不聽，父母就不停地說。而說得越多，孩子越討厭。 　　於是，就出現這樣的情況：有時孩子看起來好像是在認真地聽，但是你很快就會發現他根本什麼都沒聽進去；有時聽進去了，但是很快就忘了；就算沒有忘，也懶得按照吩咐去做。因為不重視嘛，就不當一回事。 　　說起來，這事也的確夠惱人的。但是，既然已經發現嘮叨不奏效，就應該及時改變「策略」。把要嘮叨的事鄭重嚴肅地告訴孩子，也許會取到意想不到的好效果。 　　如果要囑咐或提醒孩子做什麼，與其這樣嘮嘮叨叨，累己累人，不如告訴孩子，「你聽好了，這話媽媽只說一遍。」首先在心理上讓孩子有一種必須重視的意識，那麼他就會集中注意力來聽父母後面要說的話。 　　比如，你要提醒孩子「吃飯前一定要先洗手」，只需要預先聲明「聽好了，媽媽不說第二遍」，孩子肯定不會心不在焉地聽。 　　要是你有一些很重要的事需要向孩子交代，那麼最好是找個合適的時機，和孩子面對面坐下來，心平氣和，嚴肅認真地告訴孩子。這樣的態度，會讓孩子覺得這件事非同尋常，是必須重視，必須做好的。 　　還有，盡量避免自己在工作或者特別忙碌的時候交代孩子什麼事情。你自己對吩咐的事情都是這樣的態度，孩子怎麼可能重視它呢？ 小貼士 孩子喜歡什麼樣的父母 　　一項對600名中學生的問卷調查表明，大部分的孩子都喜歡這樣的父母： 　　★不但是長輩，而且是朋友； 　　★能夠容忍孩子的小毛病，少發脾氣； 　　★多留一點時間和孩子在一起； 　　★平等與孩子交流； 　　★不擅自替孩子做決定，事先徵求孩子的意見。 別把孩子比來比去 　　你看隔壁的小明，一直都那麼聽話，你怎麼跟人家比啊。 　　你怎麼不學學你姐姐，整天就知道玩啊玩的。 　　人家的孩子一回家就複習功課，你就知道玩遊戲！ 　　你就不能像…… 為什麼非要把孩子比來比去 　　明明放學回家，一放下書包就打開電視，因為待會有他最喜歡看的動畫片。正在準備晚餐的媽媽見孩子回來就顧著看電視，有點生氣，忍不住數落起來：「你就知道看電視！作業做了沒有啊？你看弟弟多聽話，一回來就做功課，做完了還幫我出去買東西。你跟他比比，還像個哥哥的樣子嗎？」「是啊，是啊，什麼都是弟弟好，那當初你幹嗎要生我？」明明生氣地喊起來。他就是不明白，為什麼同樣是媽媽的孩子，弟弟老是受到表揚，而自己總是挨罵呢？難道自己就真的一無是處，真的這麼多餘嗎？媽媽的話真的很傷他的心。 　　這只是很多例子中的一個。如果你是一位母親，你能理解孩子遭到這種數落時的心情嗎？ 　　家長們罵孩子的時候，最容易拿孩子同其他的孩子做比較。 　　「你弟弟比你聽話多了。」 　　「人家怎麼能考滿分，不是一樣在聽課嗎？」 　　當孩子被這樣罵的時候，他也知道父母說的是事實，無力反駁和辯解，所以往往會感到氣餒，對自己喪失信心。尤其是在一個家庭中，當一個孩子被作為另一個孩子的標準時，時間一長，被比下去的孩子就會不自覺地把自己排除在這個家庭之外，認為自己是「多餘的」，是「沒用的」，甚至認為父母不愛自己了。他們很有可能產生這樣的心理： 　　「唉，反正我不管做什麼都比不上弟弟。」 　　「看來，我在這個家裡完全是多餘的，媽媽根本不喜歡我。」 　　孩子一旦產生了這樣的想法，自卑感會越來越重，會越來越沒有鬥志和熱情。也許他本來可以成為一個很有出息的孩子，但是因為這種自卑，長大後自暴自棄，一無所成。我們說，父母一句話，影響孩子的一生，並不是危言聳聽啊。 　　孩子犯了錯，父母批評可以，但是千萬慎用言語，千萬不要把一個孩子作為衡量另一個孩子的標準。家長自己也有過童年，難道你們小時候就喜歡聽這種話嗎？每個孩子都有獨特的個性，如果他完全像另外一個孩子，他就不是他了。 每個孩子都是一塊璞玉 　　不管你是父親還是母親，不要老是羨慕別的孩子怎麼怎麼聽話，怎麼怎麼聰明。每個孩子都是一塊尚未雕琢的璞玉，都有成為人才的可能性。而這塊玉是放出光芒，還是失去光彩，就得看父母如何教育了。一句話可以造就一個人，也可以毀掉一個人。 　　人與人是不一樣，哪怕是親兄弟姐妹，也會存在性格、能力、天賦等許多方面的差異。你的孩子可能在一個方面比不上人家的孩子，但是在另一個方面卻遠遠強於別人的孩子。而你，發現了孩子比別人強的這個方面了嗎？比如，你的孩子雖然愛玩一點，但是天性善良，富有愛心，懂禮貌；也許腦子沒那麼靈活，但是很上進，很努力，很正直；也許不善於交際，但是很細心，很獨立。既然如此，為什麼要抓住孩子的缺點不放，而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢？ 　　而且，大人眼中的好與壞，是比較主觀和簡單的。孩子的能力會以很多種方式表現出來，做父母的可否明白這之間的差別呢？對孩子沒有全面而準確地瞭解就下結論，這是非常愚蠢的。對於孩子來說，也是不公正的。 　　許多父母都喜歡光憑學習成績來評價和比較孩子。成績優異的，給以讚揚和獎勵；成績差點的，不是責罵，就是嘲笑。要知道，成績往往只能代表智力，而不能證明孩子的品格、性情及其他潛在的能力。它只能當作評價孩子的一項指標而已。如果你的孩子成績沒別的孩子好，你可以對他說：「雖然你現在成績沒他好，但是你很努力，努力了就會取得好成績。」你的側重點在鼓勵，而不是比較，效果就完全不同了。 這樣的話傷孩子自尊 　　給我滾！就當我沒有你這樣的兒子！ 　　你以為你是誰，你可是我養大的！ 　　媽媽不要你這種不聽話的孩子，現在馬上給我滾出去！ 　　你簡直一無是處！ 　　你很討厭！ 愛你的孩子，首先給他尊嚴 　　「養個你這樣的孩子，我真是倒了八輩子的霉！」 　　「你可是我養大的，有本事別讓你老子養著你呀！」 　　…… 　　父母動怒的時候，往往口無遮攔。因為是對自己的孩子，覺得有資格罵，所以多難聽的話都能說出來。有時覺得說得越難聽，越能提醒孩子注意。哪裡想到，許多話是有嚴重後果的，絕對不能說出口。上面列出的，可是禁語中的禁語啊。 　　一個人最重要的是什麼？是尊嚴！如果連自尊也隨便被踐踏，他還算一個獨立的人麼？孩子雖小，但一樣有生存的權利、做人的尊嚴。忽略孩子的基本權利，這樣的父母是不合格的。 　　很多父母可能會說：「孩子是我生我養的，我怎麼不能說他？」沒錯，是你給了孩子生命，給了他生存的保障，但是生他是你自願的，養他是你的責任。孩子不是你的附屬品，也不是你的奴隸，你有什麼權利剝奪孩子的尊嚴呢？ 　　靜下心來想一下，如果你在父母的辱罵中成長，你會是什麼心情？如果你曾經有過被踐踏自尊的痛苦，那麼不要再把這種痛苦加在你的孩子身上。 　　自信、自立的基礎是自尊。一個在羞辱中長大的孩子，他的自尊是殘缺的，他的內心是自卑的，將來，他如何有信心面對生活和事業？一個從小失去尊嚴的孩子，長大後會堂堂正正做人，抬起頭來走路嗎？如果你不希望你的孩子將來像奴隸一樣，那麼就把自尊還給他！ 他是你的孩子，但是你無權傷害 　　話說回來，孩子犯再大的錯，也不必用惡毒和刻薄的言語去責備，好像要一句話置孩子於死地一樣。況且很多時候，並不是孩子的錯，而不過是做父母的自己心情不好，遷怒於孩子。 　　「你不想想是誰給你飯吃！」 　　「給我記著，你是老子養大的！」 　　聽聽這話吧，簡直就是一種「威脅」。孩子聽到，心裡會怎麼想？也許他還沒有關於「自尊」意識，可是這話會讓他感到自己是個沒用的人，是個累贅，可又無力改變這個現實。這種矛盾的心理會讓孩子惶恐和無所適從。這樣的情緒壓抑得太久，必定會化為憤怒，總有一天會爆發出來。那時，很可能會有嚴重的後果了 　　有些孩子太小，也許就乖乖順從了父母，但並不表示他認同了父母的話，而是因為內心的恐懼，害怕被父母拋棄。在這樣的心理壓力下，孩子很難健康成長。 　　事實上，未成年的孩子被父母撫養，是父母的責任和義務，父母卻把它當作是一種負擔，當作一種向孩子炫耀和示威的借口。這種行為很可恥！想想，誰不是由自己的父母撫養成人的？ 　　「滾吧，滾吧，滾得越遠越好！」 　　這句話也是很多父母的「口頭禪」。一不順心，就讓孩子「滾」。當自己的孩子是什麼東西呀？如此簡單一個字，你想想，有多少侮辱、蔑視和嘲諷的成分？對於一個孩子來說，這樣的責罵不是太過分了嗎？ 　　還有的孩子比較黏人一點，有時喜歡賴著父母。這個時候家長不耐煩了，就會一把推開孩子說：「你知不知道，你很討厭！」你不願意陪著孩子玩也就罷了，為什麼還要說這樣的話來傷害他的自尊心？這會令孩子因為父母厭惡自己而憂慮。他未必知道父母討厭自己什麼，也不懂分析父母只是不喜歡他黏人這個行為，而非討厭他本人。如果父母不加以解釋，就會在孩子心裡留下陰影。 　　小孩子往往依靠父母來知道自己是什麼樣的人，能成為什麼樣的人，從父母那裡獲得關於人和人生的認識，所以父母給予孩子信心和信賴，非常重要。可是父母們卻經常說許多貶損和否定的話，而從來意識不到它的傷害和嚴重後果，這是多麼讓人擔憂啊！ 　　如果你希望你的孩子將來有出息，那就謹慎自己的言辭吧。貶損的話，一句也別說。時刻記住：孩子是你的，但是你無權傷害。 知識比分數重要 　　這次考試得了多少分？排第幾名？ 　　怎麼又只考了這麼點兒分？ 　　除了分數就不能問點別的？ 　　做學生的，都知道流傳甚久的一句話：「分，分，學生的命根。」在學校裡，老師看重的是分數；回到家裡，父母問得最多的也是分數；親朋好友來了，問的還是分數。成績好的孩子，倒覺得沒什麼；成績差一點的，簡直就無處藏身。 　　是啊，孩子們也不明白：為什麼從來只問分數？ 　　「最近考試了沒有？得了多少分？」 　　「這次考試在班上第幾名啊？」 　　有的父母也許並不是在意分數，而是以這種方式來表示對孩子的關心。誰知倒弄巧成拙了。在孩子聽來，它只是讓人感到厭煩的一句話罷了。張口考試，閉口分數，聽得耳朵都快起繭子了。就不能例外一下，換點別的東西問？ 　　你大可以換個角度，問問他這次考試的題目難不難，有些什麼題目。要是考語文，可以和孩子討論討論作文；要是考英語，可以讓他講講試卷上有趣的故事。也可以打聽一下他最近學到了什麼新知識，班上發生了什麼新鮮事，學習有沒有碰到困難，是如何解決的。甚至可以跟他討論學習中的某個問題，既幫助他思考，又能從側面瞭解他的學習情況。 　　如果你實在想知道孩子的成績，可以直接對孩子說：「讓媽媽看看你的試卷，可以嗎？」你的溫和平靜的語氣，會消除孩子的顧慮。只是，不管你看到孩子的成績如何，都不要毫不客氣地責罵他。你陪著他，幫他找出錯誤，分析原因，這才是一位好家長應該做的。 　　僅僅問分數和名次，就好像是例行公事，這樣的語氣和態度只會讓孩子覺得你除了看重表面的分數以外，對分數背後的學習過程和艱苦努力漠不關心。 　　根據教育專家的理論，對於中小學生而言，兩個方面的教育很重要：一個是培養孩子學習的興趣，一個是教孩子掌握良好的學習方法。做到這兩點，孩子的學習成績自然會好起來。 分數不是衡量孩子能力的惟一標準 　　考試是檢驗孩子學習情況的一種手段，它是一項比較單一的檢測。這基本上是對孩子學到的書本知識的抽查。 　　分數永遠只是個形式，是一個非常抽像的東西。它不能證明孩子真正學到了多少知識，也不能證明一個孩子的品格與所有才能如何。它不是衡量孩子聰明與否的惟一標準。 　　分數並不能完全真實地反映一個孩子的能力。有很多孩子平時學習特別好，各方面能力也不錯，但是一考試就考砸了。還有一些孩子，平時小測驗沒問題，但是到了升學考試這樣的關鍵時刻，就發揮失常。這就是一個心理素質問題，考試怯場，就無法發揮自己的正常水平。 　　另外，隨著大家對分數的越來越重視，許多學生學會了弄虛作假，並且「發明」了無數種手段在考試時作弊。這樣的招數有時連老師都瞞過去了，更別說家長。對於這樣有水分的分數和名次，父母們又作何感想呢？你還打算兩隻眼睛只盯著分數嗎？ 　　現在社會上，有很多人並沒有很高的文憑，但是他們一樣有所成就。不是說文化知識不重要，而是說，我們不能忽略了孩子的全面發展。除了分數，他的解決問題的能力，他的品德修養，他的性情習慣，都是影響孩子一生的東西。 　　僅僅憑一個分數就來判斷孩子是否聰明，那只能說你是個目光短淺的家長。 　　當然了，也不能完全地把分數拋在一邊。父母要學會通過分數判斷孩子學習的情況。如果他考得特別不好，你要和他一起分析原因，而不是一見分數太低就加以責罵。如果他考得好，也應拿出試卷，就某些問題和他討論，以鞏固他所學的東西。 讓孩子把話說完 　　住口！ 　　不用解釋了！ 　　不要再說了！ 為什麼不讓孩子把話說完： 這裡先來看一段資料： 　　「父母讓我們住口，而他們卻整天喋喋不休。」 　　「父母太小瞧我們了，一點也不給我們講話的機會。」 　　「為什麼讓我們閉嘴？我們心裡有許多話要說給父母聽呀！」 　　不久前，一所社會咨詢機構對兩千名在校學生做了一次問卷調查，結果顯示，「住口」是孩子們最不願意聽到的父母說的話之一。 　　是啊，為什麼父母自己老是嘮叨不停，而不給孩子自由表達的機會？把孩子的嘴巴封起來，然後自己說個不停，這也未免太不公平了。 　　常常有這樣的情況：父母決定了一件事，孩子持有反對意見，剛說了一兩句，父母就聽不順耳了，喝令他「住口」。父母老是覺得孩子不懂事，輪不到他們說話。其實，孩子從他自己的角度看問題，往往有獨到的見解，哪怕孩子氣一點，也的確可以啟發父母，彌補父母的決定或認識的不足。 　　有時是孩子犯了一個小錯，父母憑著自己瞭解的情況對孩子的行為做出評價，而孩子據理力爭地申辯。這時做父母的氣上加氣，心想：「你犯了錯還狡辯？」於是，對孩子一聲斷喝：「不用解釋了！」你能想像的到孩子這個時候有多委屈嗎？哪怕事後你為冤枉了孩子而向他道歉，但對他的傷害仍然已經造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機會呢，怎麼做父母的就不能容忍孩子為自己的過失辯解？ 父母不讓孩子把話說完，往往是出於這樣幾種心理： 　　★第一，孩子的話說到自己的痛處，讓自己覺得沒面子。所謂童言無忌，孩子總是想到什麼就說什麼，沒什麼忌諱。父母不妨抱著輕鬆的心態聽聽孩子怎麼說，或許自己也能受到啟發。 　　★第二，總認為自己是對的。這樣的父母屬於頑固型，不聽解釋，不聽辯解，老認為孩子是在找借口。長期如此，孩子就會慢慢習慣了沉默，哪怕是面對冤屈，也緘默不語。一個不會據理力爭的孩子，很難適應這個競爭激烈的社會。 　　★第三，覺得小孩子不懂事，沒有耐心聽孩子說。其實，孩子的思維比大人簡單得多，往往能從複雜的事情中看到本質的東西。 鼓勵孩子表達自己的意見 　　孩子也有話語權，他想說話的時候，父母應該給他機會表達。 　　你會發現，老是被「住口」二字打斷話頭的孩子，慢慢就變得沉默了，他也就懶得跟父母說話交流了。這是因為父母的「禁令」讓他覺得自己的意見根本不受重視，說了也是白說。而一旦出現這種情況，孩子的自我表達能力便會逐漸降低。這對於他的成長和人生都是非常不利的。 　　而老是聽到「你不用解釋」的孩子，會漸漸習慣了放棄為自己辯解的權利，會背著很多的冤屈，一個人默默承受。而這樣的重負很可能讓他出現嚴重的心理問題。 　　所以，你給孩子發表意見的機會，也就是在避免上面提到的種種不良後果。其實，聽孩子把話說完，又能浪費你多少時間？而你又多了一個瞭解孩子的機會。你可以根據孩子說的話進行有針對性的教育。他理解有偏差的地方，你可以糾正；他看法片面的時候，你予以補充。這樣，孩子的判斷能力和思維能力都能得到提高。 　　當然，除了在他想說話的時候，讓他盡情地說，還要在他沉默的時候鼓勵他說。因為有的孩子根本沒有為自己辯解的意識或者膽量。鼓勵孩子說出心裡的想法、不滿或者委屈，會讓他變得善於思考，也會使他的自主意識和表達能力得以增強。 恐嚇威脅孩子是愚蠢的做法 　　要是再不聽話，就叫警察叔叔把你抓去。 　　再哭？再哭，媽媽就不要你了。 　　再哭，讓狼把你叼走！ 　　還敢撒謊，我撕爛你的嘴巴！ 　　走不走？不走我走了！ 孩子更需要安全感： 記得曾經見過這樣的場面： 　　一位母親在路邊哄孩子。小孩子不聽勸，拚命地哭。母親說好話，給他東西，都不管用。最後，母親實在不耐煩了，大聲說：「你還哭不哭？再哭我就走了！」並做出要走的樣子。孩子哭得更凶了。母親二話不說，扭頭就走。孩子見媽媽真的走了，不要他了，慌了神，趕緊追上去，邊哭邊喊：「媽媽，不要扔下我，我不哭了……」 　　這樣的場面看著是很令人心疼的。這位母親的心情可以理解，但是非這樣對孩子不可嗎？父母是孩子最依賴的人。孩子從出生起，就對父母有特別的眷戀，同時也有著沒有父母就不能生存的潛在不安感。心理學上管它叫「基礎不安」。不管孩子是否懂事，他的心裡，都經常有「爸爸媽媽會不會不要我」這樣的擔憂。在這種心理背景下，還對孩子說「你不聽話媽媽就不要你了」之類的話，他的潛在不安會加劇，易於受到大人無法想像的打擊。這種精神上的不安，很可能會讓孩子做出極端的舉動，比如自殺。到這個時候，父母後悔就太遲了。 　　孩子畢竟是孩子，他有時並不明白父母只是為了哄他而說出恐嚇的話，並非真的不要他或不愛他。作為父母，應該明白，恐嚇和威脅是一種很愚蠢的手段，它不但不能讓孩子變得聽話，而且會傷害孩子的心靈。 　　孩子需要的是一種安全的環境，包括身邊的和心靈的。 如果不想毀掉孩子，就不要恐嚇他 　　每個人都會有恐懼的心理。這種恐懼又分為兩種，一種是自然的本能反應，即對於危險的恐懼。另一種就是神經性的憂慮，即一個人在沒有遇到危險的情況下產生的一種無端的害怕，可能說不出理由，也可能說出了，在常人看來不足以引起恐懼。小孩子最容易產生這種神經性的恐懼。所以，家長不僅不能恐嚇孩子，以免加深孩子的恐懼，還要以正確的方法教育他，使他不致於產生無謂的恐懼心理。 　　孩子不聽話時，如果你對他說：「你不聽媽媽的話，就讓妖怪來捉你！」這的確比費心地向他解釋為什麼要聽話、怎麼才算聽話容易得多，可是，它產生的後果卻是許多家長始料未及的。 　　千萬不要用醫生、警察、老師及其他讓孩子害怕的人去恐嚇他。一個怕醫生的孩子，生病的時候是不會跟醫生合作的；一個怕警察的孩子，即使他迷路了，他也不會去問警察；一個怕老師的孩子，怎麼可能安心聽老師的課？ 　　所以，易於造成孩子精神不安的話，千萬說不得。 　　孩子的心裡有不安的土壤，重則會萌發出許多的恐懼，並可能最終演繹為不幸；輕則無法集中精力學習，性格壓抑。而這，就相當於毀掉了一個好好的孩子。

10種有效處罰孩子的招數

2007年06月06日
公開
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許多父母常會為了寶寶的鬧情緒，而傷透腦筋。面對孩子不當的行為、舉止時，做家長的應先瞭解其原因，再以適當的方法處理。但如果孩子以丟東西、打架等方式，達到自己的目的時，父母就需適當給予處罰，讓孩子瞭解他的這些舉動是不對的。 　有哪些方法可以讓孩子得到反省和警惕，下次不再犯同樣的錯呢？ 1、規勸 案例： 與同伴吵架、搶奪玩具…… 方式： 先放下手邊的工作，並走到孩子身旁，讓孩子知道你正在注意和關注；然後詢問孩子爭執、吵架的原因，並耐心聽完孩子的想法；灌輸孩子打人、搶奪是不正確的行為和觀念，並要求孩子學習說「請、謝謝、對不起」。 建議： 勿以很大聲音去壓住或威脅孩子；勿直接將孩子拉開，然後大聲訓斥孩子不是；言語間避免傷孩子的自尊心。 2、打手心 案例： 打架、亂丟東西…… 方式： 用報紙製作一紙棒，外觀可包上一層裝紙；賦予它一個名稱，如警惕棒、陳家棒……；放在固定的地方作為警惕。 建議： 在心情好的時候製作，可與孩子一起討論製作警惕棒的原因；處罰孩子時，先讓他說出自己錯在什麼地方；提醒處罰的原因；注意安全問題，打的部位以手心、屁股為主，其他部位則應避免。 3、罰坐 案例： 吵鬧不休、吵架…… 方式： 在處罰區上擺上軟墊或一張椅子，可取個名字；準備鬧鐘或時鐘，計時處罰時間。 建議： 處罰地點不正對大門、不在太明顯地方；限制處罰時間，或讓孩子講處罰多久的時間；處罰完後，讓孩子說出今天被處罰的原因。 4、幫忙做家務 案例： 亂畫，亂丟東西、玩具…… 方式： 準備一條抹布、掃把、盆子等清潔用具，讓孩子學習清理和養成整潔的習慣。 建議： 父母應隨時注意孩子的安全；較小的幼兒可由父母一起帶領做家事；訓練孩子養成物歸原處的習慣；詢問孩子在幫忙家事時學習到什麼。 5、畫畫 案例： 喜歡罵人、抓人、踢人、咬人等小動作。 方式： 依家庭的情況，在固定處擺放一張小桌子（此處罰桌最好不要是平常使用到的書桌、餐桌、客桌等，以免孩子日後使用到這些桌子時，會產生害怕、恐懼的心理）；準備一本畫冊及顏色不同的畫筆，讓孩子畫出、寫出心中的想法。 建議： 當孩子有受傷時，先處理受傷部位再處罰；讓孩子將發生的時間和做錯的事情畫下來；大人先控制自己的情緒，可從孩子的畫中瞭解到，孩子犯錯的心理想法；此為藝術治療法，較不會傷害到孩子自尊心。 6、罰站 案例： 故意從高處往下跳，車上跑跑跳跳。 方式： 在家中規劃一個處罰區，可取個名字，地點以靠牆壁、不正對大門為主；地上鋪上軟墊；準備一個時鐘或鬧鐘，計時孩子處罰的時間。 建議：處罰地點不宜太明顯或正對大門，以免傷及孩子自尊；與孩子講處罰時間不宜太久，否則會造成孩子更頑皮的反效果；視孩子的高度來決定墊子高度；處罰完後，詢問孩子被處罰原因，讓孩子自己知道做錯的原因 7、看書、寫字 案例： 暴力傾向、說謊、順手牽羊…… 方式： 選擇固定處罰區鋪上軟墊或擺放小桌子；在處罰區裡面放鉛筆、畫紙、彩色筆、故事書、色紙……；讓孩子自己先寫字或看書，化解孩子憤怒的情緒。 建議：當不能馬上放下的工作時，可先叫孩子到處罰區去反省；別怒斥孩子的不是，與孩子先隔離，緩和彼此的情緒；等情緒平復後，詢問孩子犯錯的動機。 　　 8、沒收心愛的東西 案例： 吵鬧不休、亂丟東西、不收玩具…… 方式： 將孩子亂丟的物品予以沒收，作為懲罰。 建議： 先放下手邊的工作，並走到孩子身旁，讓孩子知道媽媽正在注意和關注；告訴孩子將亂丟的物品收好、停止吵鬧，否則將有所處罰；讓孩子說出為什麼犯錯，和媽媽生氣的原因。 9、排豆子 案例： 針對耐心不足，亂丟東西等情況。 方式： 準備一個盒子、盤子，裡面有紅色、綠色等彩色的珠，幾個塑料罐子；讓孩子在處罰桌上，將各種顏色的珠，擺放在正確位置。 建議：如果孩子本身很叛逆，視情況針對孩子修改來處理，可先罰站、罰坐再做處罰；此目的在訓練孩子養成物歸原處的習慣；可訓練手眼協調、分辨能力；完成後，讓孩子知道被處罰的原因。 10、禁止某些權利、要求 案例： 不愛刷牙、挑食、亂丟東西…… 方式： 將孩子愛吃、愛玩的東西暫時禁止碰觸，作為懲罰。 建議：不以威脅、憤怒的態度大聲對孩子說；讓孩子知道禁止這些權利的原因，當孩子日後表現佳時，恢復其權利。 把握原則、控制情緒 　　此外，專家也表示，孩子成長過程當中，難免都會犯錯，無論是無心的或是故意的，當父母在處罰孩子時，還需注意一些事情，以免造成不良的後遺症。 安全問題，處罰物品的材質避免過於堅硬； 控制自己的情緒反應； 處罰的地點應選擇不明顯、不正對大門地方，以免傷到孩子自尊心； 注意措詞、語氣，勿以威脅、恐嚇的話語對孩子說； 處罰內容需徹底執行，不寬容、妥協； 處罰後，安撫孩子，讓他知道父母對他的關心和關愛。