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恩光的媽咪

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【轉貼】如何和小小孩說話

2008年10月10日
公開
38

當孩子開始學說話，你跟他的溝通就進入了另一個階段。跟孩子聊 天，是引導他發展的第一步，如果你是一個懂得跟孩子聊天的父母， 那麼，你不但擁有開啟他心房的鑰匙，也是跟他做朋友的開始。 　　研究顯示，如果孩子聽到的詞彙愈多，他學習語言的速度也就愈 快，專家發現，常對孩子說話的父母通常會使用較多的形容詞、提出 較多的問題，並說明事情的原委，而不是只對孩子說「不行」 「停」、「吃下去」等這些單調的詞彙。很多父母可能會覺得「他又 聽不懂、說那麼多也沒有用」，不過孩子其實從大人的說話中會漸 漸了解意思，因此你不需要一直問孩子問題或期待他回答，而是要幫 助他發展理解能力，進而奠定未來的表達能力。當然每個階段的孩子 都需要父母正確的引導，陪他說話聊天，才能讓他的語言世界多采多 姿。 ★陪一歲以下的寶寶聊天 　　隨著寶寶漸漸長大，他也能發出不同的聲音，有時候咿咿呀呀， 有時候會大聲吼叫，他們開始逐漸喜歡說話，父母記得這時候起，就 要多和寶寶說話。 1.配合寶寶表情和他說話 　　例如看見寶寶打哈欠，可以說「你累了嗎？今天玩了好多遊戲一 定很累了吧！」。聽見寶寶在發出ㄜㄜ的聲音，也可以學他發出一樣 的聲音，順便問他說「你是不是肚子餓了呢？為什麼ㄜㄜ叫啊！媽媽 沖奶粉給你喝好不好？」 2.幫寶寶熟悉自己的名字 　　例如「這是小奇的書」「小奇該起床了」，讓寶寶對名字熟悉， 不過不要使用太多的名字，有的父母會取別名、英文名、阿公阿媽慣 稱的小名等，這時候用得太複雜，他可能會搞混。 3.搭配肢體語言帶領寶寶說話 　　可以舉起寶寶的手說，「寶寶的手舉得很高喲」；或者看到寶寶 的雙手揮舞，可以說「寶寶很開心對不對」。如果他指著電視，你就 說「那是電視，看太多電視不好」。 4.從遊戲中陪他聊天 　　例如陪寶寶玩球，球在滾動時就說「球是圓的、所以會滾動」。 或者突然把臉藏在一塊布後說「媽媽不見囉！寶寶看不見媽媽了！這 時候的寶寶對於會移動的物體或是突然消失的東西都會感到很有趣， 透過遊戲激發他的好奇，也會讓他慢慢學習這些詞彙的意思。 ★陪一到兩歲的寶寶聊天 　　一歲之後的寶寶開始逐漸會說單字了，漸漸地一個詞也會跑來， 到了18個月之後，詞彙可能突然會爆發出來，甚至會將幾個詞彙組合 在一起。這時候的父母和孩子聊天時，要多培養他的理解能力。 1.帶孩子邊做家事邊聊天 　　這時候的孩子模仿力能強，可以讓他學著拿小掃把來掃地，父母 可以順便告訴他「這是掃把、畚箕，把地掃乾淨，寶寶就不會弄髒身 體了」。也可以讓他陪著你澆花，一邊陪他說「澆花就好像是給花兒 喝水一樣，如果它都沒有喝水，就好像寶寶一樣會覺得很渴、會不舒 服」。 2.順著寶寶的問題來陪孩子說話 　　如果寶寶拿起電話問這是什麼？除了回答他「這是電話」之外， 也可以順著說明「電話就是可以講話的工具，如果媽媽出去買東西， 寶寶有事要找媽媽，可以打電話給媽媽」。如果寶寶看著圖卡上的魚 充滿好奇，媽媽也可以解釋「魚是住在水裡的，它在水中會游來去， 下一次媽媽帶寶寶去河邊玩，一起去看魚住的地方」。 3.多引導寶寶將東西從A處拿到B處。 　　媽媽可以說「飛機、拿飛機給媽媽」。當寶寶順利完成任務時， 媽媽除了拍手讚美之外，可以多說一些關於飛機的常識，例如說「飛 機?在天空飛的，可以飛好高好遠…..」也可以拉著寶寶的手一起玩 飛機，讓寶寶對這個物品有深刻的記憶。 ★陪兩到三歲的寶寶聊天 　　這時候的寶寶喜歡模仿、對什麼事物都充滿高度興趣，因此他們 還會常常問問題，最喜歡問的就是「那是什麼」「他們是誰」「要去 哪裡」。他們會用幾個字詞來表達心中的感受，因此父母與他們聊天 時要特別重視引導他們說出內心感覺。 1.鼓勵孩子說出感受 　　如果因為不能帶他出去玩，看見他嘟著嘴，就問他「心情不好 嗎？怎麼嘟著嘴？」也許寶寶還不太能完整表達出心中感受，父母不 妨替他陳述「你不能去公園玩，所以心情不好對不對？」「媽媽知道 你今天很不開心，因為今天不能帶你出去玩」，透過這樣的親子聊 天，可以讓寶寶知道你是明白他的感受的，也可以趁機說明你今天不 能帶他出去玩耍的理由，讓寶寶理解事情的原由。 2.透過遊戲讓寶寶學習顏色、數字、大小和空間等概念 　　例如陪著寶寶一起玩積木時，可以告訴他「這個積木是黃色的」 「你把藍色的積木拿給媽媽」「這個積木比較大、那個積木比較 小」。 3.重複讓寶寶說同樣的句子，他才會印象深刻 　　例如坐上大型玩具車，父母和寶寶一起坐車去玩耍，教孩子說 「叭叭，要開車了」父母也回答「我們要去動物園了」，再引導孩子 說「車子要開了、叭叭開車了」，多重複一些相同的語句概念，讓孩 子記得牢、也讓這樣的遊戲聊天充滿樂趣。 ★陪三到四歲的寶寶聊天 　　這時候的小孩語句增加、詞彙愈來愈豐富，可以說一個完整的句 子，只不過有時因為表達有誤差，或是因為創造力強，句子的產生也 常常令父母一頭霧水。例如他會說「今天學校很花」，可能是學校開 滿了花，也可能是老師帶著他去看花。這時，千萬不要指責孩子說不 清楚，應該慢慢引導他形容說出今天看到的一切，反而會充滿驚喜。 1.多談談學校生活 　　這時候孩子花在上幼稚園的時間愈來愈多，對於學校中老師教的 東西、以及他與其他小朋友的互動每天都不同。所以家長看見孩子可 以說「今天看起來好開心，是不是吃了好吃的東西？」如果父母本來 就知道今天是冬至，學校有安排搓湯圓的活動，一定要問「搓湯圓好 不好玩？你搓了幾個湯圓？好不好吃呢？」讓孩子覺得他今天的點點 滴滴都有人可以一起分享。 2.帶孩子一起閱讀 　　其實唸故事書給孩子聽，不但可以增加孩子的詞彙，還可以啟發 孩子的情感認知的世界。不妨每天抽一個固定的時間，讓孩子習慣那 是「故事書時間」，每天念一段故事給他聽，其中可以穿插問一些問 題，聽聽孩子的反應。 ★陪四至六歲的寶寶聊天 　　四、五歲的寶寶喜歡吹牛。他會說「我爸爸的車子是全世界最大 的」「我爸爸的車子能坐一千萬個人、比你的大」。他們也喜歡大吼 大叫，不過也愛講悄悄話，他們還能清楚表達過去、現在與未來的概 念。由於他們能言善道，因此父母應該多提升他們口語表達的清晰和 流利程度。至於六歲的寶寶已經充滿創造力，他們很愛想像、勇於創 造、樂於表達自己，甚至開始有自己的心事，這時候的父母和他們聊 天時，要重視他們的創造性，更要引導他們表達自己的真感情。 1.分享秘密 　　這個階段的孩子開始有自己的秘密心情，也認為媽媽會有心中秘 密，不妨讓秘密成為一種遊戲。媽媽可以說：「有個秘密讓你猜猜， 如果猜對了，你也得分享一個心中的小秘密。」因此可能他會說「我 覺得老師好兇」「我覺得同學小玲很漂亮」……，透過秘密的分享， 可以讓親子之間的關係更緊密。 2.陪他玩扮家家酒 　　角色扮演可以讓孩子接觸不同的生活、也會開拓他的想法。他會 變成「媽媽」，學習照顧你，你也會從中發現他對媽媽這個角色的不 知為何；他會成為「牙醫生」，要你張開嘴看牙齒，你可能才會發現 他原來有多害怕看牙，為什麼怕看牙？不同的角色轉換，你可以順便 告訴他每個角色、每件事情的意義。 1.不管他聽不聽得懂，父母要學習自言自語。 2.和他說話時，記得多觀察他的表情眼神。 3.做個好聽眾，千萬不要忽視寶寶的說話，逕自地表達意見。 4.不要扼殺孩子的創造力和想像力，儘管他的說法很無厘頭，也要有參與感。 5.順著孩子關心的事陪他聊天，不要他明明在看魚缸，你硬要他數積木，反而讓他覺得很無聊。 6.對孩子要有合理的期待，不要他話說得不清楚就指責，不要拿他和別的孩子一直比較。 7.讚美、讚美再讚美。只有鼓勵讚美不斷，才會讓孩子和你的話題源源不絕。

從爭吵引導是非觀(載自學前教育2007.7刊)

2008年10月09日
公開
40

文/艾廷軒 塊頭大的小寶，向來很少被欺負，今天回家卻掛彩了！在幼兒園溜滑梯時，有個小朋友插隊，小寶罵了他，兩個人當場扭打起來。哭著回家的小寶，生氣地問媽媽：「明明就是他不對，為什麼我卻被打？」 小朋友相處，吵架甚至相互推打在所難免，但掛了彩總是惹爸媽心疼，就算打贏，萬一把別的小朋友打傷，也會影響人際關係。可是如果錯不在他怎麼辦？當寶貝是對的，但嚐到苦果的卻是他，要怎麼開導他？甚至，當這情況發生在親友相聚場合，可能連大人都會遲疑：如何插手才不會傷了彼此和氣？ ◎孩子價值觀始於父母的反應 發展學家Piaget認為，10歲以前的孩子處於「道德他律」期，無法主動判斷對錯，他們的是非價值觀，來自大人的灌輸；道德發展權威Kohlberg也強調，學齡前孩子，對於好壞、是非的判斷，完全依賴大人的反應或事情後果來決定。 當寶貝跟人家打架，爸媽劈頭便問：「有沒有打贏？」孩子可能誤以為打贏才是對的。所以爸媽除了教導孩子正確的觀念，也要隨著年紀增長，慢慢用些兩難的開放性問題讓寶貝學著思考，譬如「有個窮人，全家都沒有東西吃，他的小孩肚子很餓很餓，最後他只好去便利商店偷東西。你覺得他這樣做對嗎？如果你是警察，你會怎麼做？」 ◎簡單邏輯 引爆衝突 3~6歲的孩子只有一對一的邏輯簡單概念。他們只知道「插隊就是不對」，但不會去想：那個小朋友也許只是想從隊伍之間穿過，或者隊伍有點鬆散，他並不知道後面也有人等著溜滑梯，才直接插入隊伍；但是孩子很容易理直氣壯地質問對方，甚至動手動腳，而對方也未必能在第一時間就把自己的動機行為解釋清楚，就容易以爭吵甚至打架收場。 其實大人也常這樣，生氣吵架時往往各執己見，一味希望對方聽自己解釋，卻聽不進對方的理由。路見不平固然好，但請爸媽教孩子用說的，平靜的說一句「你插隊了哦！」或者「老師說不可以插隊！」，可能會引起所有排隊者的共鳴，插隊的人在同儕壓力下，就只能乖乖排隊，或者改玩別的了。 ◎一起玩 建立遊戲規則 將兩個不到3歲的幼兒放在一起，他們通常會各玩各的，即使模仿對方咬玩具或者傳遞小球，都還屬於「平行遊戲」，他們並沒有「一起玩」的默契。 比起爸媽比任何人都瞭解自己的行動和語言，當孩子進入幼兒園後，就要學習和友伴輪流、分享、共同建立遊戲規則，如何與同伴相處便成為上學後的重要課題。每個孩子習慣的互動模式不同，這廂在打招呼，那廂卻覺得挨揍，加上說話技巧樸拙，偶爾擦槍走火，就讓孩子去解決，但爭執不下便需要大人居中協調。 ※告別爭搶打罵6Tips ＊要說也要練 有時爸媽很困擾：自己明明已經很兇了，怎麼孩子卻依然故我？那是因為「坐而言不如起而行」。做爸媽實在沒法偷懶，教導孩子任何事，一定要身體力行才會見效；制止孩子打架也是，一定要走過去小心將孩子拉開。好處是，爸媽不僅能維持輕聲細語，又能達到制止的目的，而更棒的是，孩子不會學到對別人大聲斥喝。 ＊對事不對人 走進孩子之間扮演中間人，請記得對事不對人，更別因為對方孩子動作粗魯，就連帶否定其他優點。抱持這種態度，即使寶貝和親友的孩子產生衝突時，也不會傷到大人感情。 ＊先觀察，不得已再介入 當孩子和同伴發生衝突時，請爸媽不要急著介入。因為面對未來的世界，最終還是要孩子自己去面對，如果沒有立即危險，爸媽可以先觀察孩子如何應對：他的方法好嗎？他的技巧進步了嗎？面對困境，他是否發展出更多招數了呢？事後再告訴寶貝的進步、他有多棒，他會對自己產生更多信心。 ＊教孩子自我覺察 孩子身在其中，可能看不到自己的問題。當其他孩子發生衝突時，爸媽可以讓寶貝當觀察者：「雖然那個小朋友打贏了，可是你看，其他人不敢跟他玩了！」或者「那個小朋友雖然被欺負，可是他知道要跑、手會舉起來擋，還懂得找大人保護自己！」 ＊多讓孩子和同伴相處 社交技巧需要學習，尤其學齡前孩子無法抽象思考，經驗是最好的導師。好處是，孩子不但可以從中學習，爸媽也可以觀察到寶貝的社交問題，比較容易針對問題教導。 ＊建立正確是非觀 當孩子心情平復後，一定要讓他知道是非對錯，譬如：「勸誡別人不要插隊，這樣做很棒、很有正義感，但是你打他也有不對。」或者「你站出來指正他很勇敢，他打你是因為惱羞成怒，不代表你理虧。」最好不要教寶貝打回來，因為一山有一山高，屆時可能傷得更重。教他用語言先發制人，而這年紀的孩子，聽到「老師說…」通常滿管用的。