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育兒.持家.愛自己
lulu (喬媽)
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Hi~ 小寶真是可愛
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上爬爬
這幾天喬都很盧又很番 不然就是無緣無故就會哭 所以今天就帶喬去收驚 媽咪幫喬抓米 之後那個師父就說喬有碰到不好的東西 所以喬才會這樣 回來後就用符水幫喬洗一洗 還有喝一些符水 感覺上好多ㄌ 也比較有精神一點 胃口也比較好囉~
早上去收完驚回來後 中午的時候喬就吃ㄌ很多的飯飯 恢復到之前吃的量囉 也變得比較有活力 看起來也比較好一點ㄌ 喬自己吃飯吃完還會叫我們幫她拍手呢 ㄏㄏ~~~ 這才是媽咪的乖寶貝 臭東西快點給我滾蛋~ 不要再來找我家喬妹
平常媽咪我很少睡午覺 爸比就跟我說叫我幫他把技術報告打一打 媽咪我就說我不太知道你要怎樣的內容耶 爸比就把資料給我叫我參考一下 媽咪我先打個大概之後爸比在自己修改 這樣爸比就可以比較快完成囉~
我們只要出門喬都知道要穿鞋子 可是喬每次要幫她穿鞋時 一定要2個人幫她穿~ 明明就媽咪我幫她穿 在幫她穿一隻鞋時另一隻一定要別人幫她穿 如果媽咪要幫她穿喬就不高興 真的是很堅持又固執的小朋友
爸比放假
今天早上要哄喬喝奶奶 又是不喝只吃餅乾跟海苔 = = 結果喬要去找爸比 我說爸比還在睡覺 可是喬還是一定要找爸比 後來不小心跌倒就狂哭 之後就把剛剛吃的東西全部都吐了出來 唉~~~這小妮子的脾氣真的很倔強 不肯就是不肯 = = 結果吐的全部都是又一直哭 媽咪就帶喬去浴室清洗一下 之後就下樓去了
今天早上媽咪看到魚缸感覺有點髒 所以今天就把魚缸徹徹底底的洗了一遍 呼~~洗完全身也都流汗了 不過看起來比較乾淨也比較舒服 趁爸比有在家洗完叫爸比幫我裝 不然我怕我洗完後又裝不回去 = = 呵呵~
已經有一陣子沒有去台北了 爸比下午趁喬睡午覺的時候跟我說 等喬睡午覺醒來休息一下 我帶你們去逛饒河夜市 ya~~~ya~~~ya~~ 好久沒去逛了耶~~ 真是太高興啦~~ 期待晚上的夜市之行
還好,我們生了兩個孩子 2008-08-06 中國時報 【文�汪培珽】 您根本不知道,孩子多需要手足。 我,也不知道。 --直到姊姊七歲,弟弟五歲時。 我說過,我是那種糊里糊塗、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。當孩子還小時,我哪裡有機會想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢?只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵,給我安靜的片刻,我就該吃齋唸阿彌陀佛囉,哪還有閒情逸致去考慮什麼相親相愛、手足之情。 我的兩個孩子年齡差了兩歲半,也就是說,當第一個孩子快兩歲時,我就懷了第二個孩子。可是在當時,我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎? 完全不會。 因為孩子太小,父母很容易就誤會一件事--以為孩子有父母的陪伴就足夠。 這種「以為」,就是整件事情最可怕的地方。因為對這個年紀的孩子來說,父母就是他們的天和地;早上起床要媽媽,晚上睡覺要媽媽,好像世界上的其他東西通通不重要,只要有媽媽就好。不過,這也是事實啦! 但是,等您一旦體認到「孩子需要伴」這件事時,即使只有一絲絲的察覺,通常生第二個孩子的最好時機都已經過了。 過了還不打緊,不是說「亡羊補牢,猶未晚已」嗎?可是再加上現代人生活步調太緊湊、還有得過且過的生活方式,這樣耗下去,拖到羊都跑光了,牢也不用補了啦。 第二個孩子出生的頭一年,對老大來說,老二還只是個樣版戲,連吵個架都不行,只能稱為「心靈上的寄託」。所以嚴格來說,在老大四歲以前,您都可能誤以為,有沒有手足,不一定那麼重要。 剛成家時,我們為了生活,總是忙得焦頭爛額,根本無暇想些眼前看不到的問題,日子就一天一天過去了。 直到姊姊大約七歲,弟弟快五歲的某一天下午,我原本打算小睡一場午覺,沒想到那天實在太累,一睡兩個小時根本起不來。不過,做媽媽的就是即使睡著了,心都還繫在孩子身上,從頭到尾,我都隱約聽見兩個小鬼,在外面吱吱喳喳地說個不停。一會兒聲音出現在姊姊房間,一會兒兩人又到了客廳,一會兒兩人隔了老遠還在喊話。您如果不是親身經歷,絕對無法想像,這麼小的孩子,怎麼會有這麼多話可說呢?好似時間如果沒有盡頭,兩人的對話可以直到海枯石爛,仍不休止。 自此以後,孩子愈來愈大,我就愈來愈發現到,姊弟倆在生活中的互相依賴性,或是說互相需要性有多麼高!甚至高到超乎大人的想像很多、很多。 下雨天,不出門,兩人可以從早玩到晚。 大晴天,去散步,爸爸媽媽聊大人的天,姊姊弟弟聊小孩的天。 有一天,搬家後的大採購,我和先生逛得不亦樂乎,孩子其實已經無聊到快陣亡了。突然,我們轉進一家大型電器行,剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。他們早已從書上知道這個故事,但是活生生地用人演出來(平時不看電視的孩子,這時根本就以為到了迪士尼樂園),即使只看到前後短短二十分鐘的片段,姊弟倆也興奮不已。走出電器行之際,我與先生繼續行程,只見他們倆彷彿吃了大力仙丹,開始你一言我一語地討論之後的劇情,甚至編起了各種不同故事發展的搞笑版本,一會兒傑克跌得狗吃屎,一會兒蘿絲差點掉進水裡,剩下的行程裡,兩人樂得不得了…… 先生跟我一樣愛孩子,但整日忙著工作的他,如果當初我只準備生一個孩子,他大概也不會有什麼意見的。某一天,全家晚飯後在台大校園散步,看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影,不習於表露情感的中國爸爸,竟然用一種像是差點被捷運門夾到,才在最後半秒內衝進車廂的「好險」心態,呼了一口氣,說道: 「還好--我們生了兩個孩子。」 男女教養都同調 我不管教育理論說了什麼,我一直都是用同一個邏輯在教育我的一兒一女。男和女的不同性別,從來不是我教養孩子的考量。 我有一個很中性的名字,我喜歡,於是幫孩子取名字,也很中性。當他們還是娃娃時,我不會女生就買粉紅色,男生就買天藍色;為他們選玩具時,我不會女生就買洋娃娃,男生就買小汽車:當兒子跌倒大哭時,我更不會說:「男生要勇敢。」這是什麼邏輯啊?女生就不用勇敢嗎? 做父母的責任很單純--將孩子教養成健全的人,這就是我的目標,我甚至沒有注意到,他們有著不同的性別。 人應該有的好品格、好習慣、好態度,是不分男生和女生的。 所以,女兒想學空手道,我不反對。女兒運動細胞很好,上山下海難不倒她,我很鼓勵。她說不想穿裙子,我不強迫。十一歲的當口,有天她突然對我說:「媽媽,妳是世界上最好的媽媽。因為妳都不會強迫我去參加party的時候,一定要穿裙子。」(哦!原來這就是成為最好的媽媽的要件,太簡單了吧。)我猜,她可能是跟同學聊天,才知道原來不是每個孩子都能自己做選擇的。 「好動、不喜歡穿裙子」,妳不怕女兒太男性化嗎?我的想法是:孩子的天性,不是父母該在意的地方,如果天性是如此,我就該接受它。勉強的改變,只是配合世俗的眼光,對孩子人生的影響一定是好的嗎? 弟弟出生了,與姊姊性別不同,發展也不一樣。而且正巧姊姊喜歡的、擅長的,他全然看不出天份。運動細胞一向沒有姊姊好,膽子沒有姊姊大,可是我全都不在意。雖然這些都是世俗賦予男生「應該」要有的性格特質,我的想法還是一樣,基因遺傳是固定而不能改變的東西,如果硬要將制式想法加諸於孩子,可能我們還沒改變他,就已經先毀了他的自信心。 從小姊弟倆玩玩具,我從不對玩具歸類性別--娃娃是女生玩的,車子是男生玩的。玩具只分喜歡不喜歡,不分男生女生。可是,如果您家有個小男生整天玩芭比娃娃,為她們穿衣服、脫衣服、選衣服、挑鞋子,您介意嗎? 如果您介意的話,也千萬隱藏您那嫌棄「孩子所愛」的態度。父母厭惡、嫌棄、嘲諷、貶低孩子喜歡的東西,這件事本身對孩子來說,就是極大的殺傷力。 雖然,父母的出發點是善意的--怕孩子走偏了路。但往往是,孩子根本還沒走穩,就被父母絆了一大跤。 有一回,孩子挑玩具的當口,幼稚園中班年紀的兒子把我拉到一旁說:「我想買那個娃娃,可是爸爸說男生不能玩;我很想要,但又怕爸爸會生氣,怎麼辦?」 父母常常為孩子的未來,太過擔心。 以為小時候愛玩娃娃的男生,以後就會娘娘腔。 以為小時候不喜歡洗澡的孩子,以後就會臭死。 以為小時候打打鬧鬧的女生,長大後就會嫁不出去。 以為…… 父母太多所謂的「以為」,其實多數都是過渡現象,都是庸人自擾。而父母如果又拿這些「以為」的壓力來限制孩子,有時候,它反而成為扼殺孩子天生的興趣、專長和自信心的幫手。 五歲不喜歡穿裙子的女兒,十一歲時已經懂得打扮自己。三歲不愛好運動的兒子,八歲時是全年級的跑步高手。 這個夏天,我和女兒才為了她要不要買比基尼泳衣而爭吵。 別誤會媽媽老古板--是我說好看要買,她卻說如果我買了她也不會穿。其實她是不瞭解媽媽的自我補償心理:媽媽自己不能穿,就希望看女兒穿也可以過過癮啊。 不久前逛街,兒子大概看到了什麼,又想起了什麼,突然對我說:「媽媽,妳還記得那些大眼娃娃嗎?她們好自以為是哦!我從前怎麼那麼喜歡,好好笑。」他對於自己以前的想法,也覺得不可思議。 孩子有他們自己的發展軌跡,父母最應該做的,就是給予支持。尤其那些沒有一定對錯標準的事,不要亂下斷語。 女兒和兒子,性別雖然不同。但在我的心裡,不論是教養的態度、價值觀的傳遞、未來的期望和對他們的祝福,永遠都在同一個天平之上-- 他們都是媽媽和爸爸永遠的寶貝。 幫孩子做公關 公關?別以為我養孩子像經營公司一樣認真。不!我沒有。我所做的,只不過是父母的舉手之勞。 從懷了第二個孩子開始,我就開始唸一些有關迎接小嬰兒的故事書給老大聽。特意買很多嗎?唸完故事再衍生一番精神談話嗎?我沒有。這其實是心理戰。您以為孩子笨到不知道父母在想什麼嗎?什麼叫愈描愈黑? 所以,即使是唸些與小嬰兒有關的故事書,我也是雲淡風輕。我只管唸我的故事書,什麼也不說,什麼也不刻意強調;如果孩子有問題我就回答,沒問題我就算盡到責任。其餘的,我不會「有的沒的」想一大堆。 現在的媽媽都知道,懷第二個孩子時,就要先對老大做心理建設,「媽媽生個弟弟,以後就有人陪你玩了。」這種空頭支票別亂開,孩子哪能預先想到「等嬰兒長大要很久」呢,而且可能還沒享受到一起玩的樂趣,就得先開始讓出原本屬於自己的玩具了,還不包括那無形的「媽媽的愛、爸爸的愛」。不是說期望愈大,失望也愈大嗎?所以這些未來的事,還是不說為妙,讓孩子自己去發掘那份驚喜吧。說不定,根本不是驚喜,而是,驚嚇呢。 這是我從書上看來的,覺得有道理就照做了--在第二個孩子要從醫院抱回家的那一天,事先買個老大喜歡的小禮物。當陣痛開始,我準備往醫院衝時,它老早就放在要帶去醫院的隨身包包裡了。 當全家人喜孜孜地迎接新生兒回家時,我就偷偷把老大叫到一邊,故作神秘、而且煞有其事地從醫院帶回來的包包裡拿出它:「這是小弟弟要送給大姊姊的禮物,快看看是什麼。」只見她也喜孜孜、認真地去跟小嬰兒說謝謝、親親他的額頭。 當弟弟還小,只會睡在娃娃床裡咿咿啊啊叫時,每次姊姊從幼稚園放學回家,我都會對她說:「今天弟弟在家裡好想念妳哦!」或是留著什麼好吃的給姊姊時,我會說:「弟弟說要買薯條給姊姊吃。」 「老大難道不知道,剛生下來的小孩不會買禮物嗎?小嬰兒也不知道薯條是什麼嗎?」真有這麼好騙? 真的,孩子真的很好騙,尤其是這種善意的謊言,通常孩子不會多想。可能媽媽自己說完,都一副「騙死人不償命」的心虛模樣,可是您去看看孩子的臉,就知道什麼叫「天真」。他們就是打心裡相信,毫無懷疑。 說真的,我哪裡會知道這些小小的舉動,對手足感情有多少助力,但我有一種直覺:當姊姊親弟弟的那一剎那,她心裡很在意那個禮物嗎?我一點也不覺得。對老大來說,眼前這個小不拉嘰、活生生的小東西,才是天底下最珍貴的禮物。如果我現在要生第三個孩子,這個「小嬰兒買禮物」的動作我還是會做。即使小學中高年級的姊姊和哥哥早知道小嬰兒不會買禮物又怎樣,我甚至可以想像他們接到禮物時的表情。只要讓孩子體會到愛,就夠了。 現在,姊姊都快十二歲了,但平均每隔兩年,我就有機會聽到她跟我說起這個老掉牙的故事,但她總是樂此不疲: 「媽媽,我還記得,弟弟從醫院回來的那一天,你們在房間,我從外面好小聲地走進去;弟弟好小,妳抱著他喝妳的奶,我也有喝過妳的奶嗎?弟弟吸奶的樣子好可愛哦……」 姊姊說話的神情,彷彿小嬰兒就在她的面前,但我的心裡,卻全是姊姊當時的模樣。不到三歲的她,矗立一旁,好奇地看著這個「未來十年的最好玩伴」。如果時光可以倒回--那一刻,我一定要記得將她抱進懷裡,溫柔地、一個字一個字對她說: 「媽媽愛妳,永遠不改變。」 停下來等等孩子 朋友告訴我,她那個性憨厚、樂觀的小三兒子,有一回在週記裡老師所定的題目中寫著:他最覺得沮喪的事,就是每天聽到父母說--快點,快點! 早上快點起床、在車裡快點吃早餐,因為上學快要遲到;晚上快點吃飯、快點做功課、快點洗澡刷牙、快點上床睡覺……年紀這麼小的孩子,卻察覺到那份週而復始、不得不趕的無奈和無力。 父母也很無奈,是什麼造就了這種「趕、趕、趕」的環境?上一代的悠閒到哪裡去了?當然,那時學校是走三步路就到的隔壁,哪兒來的才藝安親班,沒有多少父母會幫孩子檢查功課,連電視的卡通時間都只限定在傍晚的五點到六點,也沒人將上班到晚上八、九點看成常態。 當今的父母無奈之際,也請想想,除了不可避免的大環境改變之外,「趕」是否已儼然成了現代人溶進血液裡的基因,無法自拔? 帶著孩子走在路上,尤其是小小孩,對一切總是那麼好奇;寵物店、玩具店、蛋糕店,甚至是天外飛來人行道上的一隻小蟲子,都可以讓孩子著迷不已。很多年前了,有一天我突然發現自己,對孩子好奇心的支持度少之又少。 孩子對一件事有興趣,但停留不到兩秒鐘,父母是不是就催促著快走?「真有事情要趕路嗎?」不見得,很多時候不是沒有時間,而是父母沒有耐心,孩子的好奇和觀察根本還未獲得滿足,就被父母催著離開現場。 我們要不要做個實驗:下回帶孩子到動物園,試著當一個不催促的旁觀者,看看孩子一種動物可以看多久,才主動跟父母說:「走吧。」即使一場巡禮只看了五種動物又如何?輕輕鬆鬆過日子--尤其在該輕鬆的時候,不是我們都想要的嗎? 去年,全家到海南島渡假,陽光、游泳、沙灘就是我們全部的行程。早上睡到自然醒,吃早餐、游泳、吃午餐、游泳、吃……… 我問孩子,「你們這樣過七天,會不會膩啊?」 「不會不會,這簡直就像天堂一樣!你不知道嗎?這就是小孩子的天堂。」原本就不喜歡橫衝直撞的媽媽,現在才知道孩子更愛寧靜。 有一天玩到了晚上十一點,爸爸已經呼呼大睡。我突然神經發作問兩個小鬼:「我們現在去海灘,好不好?媽媽最喜歡看星星了。」兩個孩子不敢相信自己的耳朵,平時只會催促孩子睡覺的媽媽,今天腦筋短路了嗎? 於是我們三人留了紙條給爸爸,以防他突然醒來擔心我們(其實,這是多慮了),就朝飯店專屬的沙灘探險去了…… 從十一點到半夜兩點,就我們三人,加上打瞌睡的警衛。 「媽媽,我們來聊天,」女兒說,「我最喜歡跟妳聊天了。」 就著星空下,配上一波波海浪的拍擊聲,我倆從小孩是怎麼做出來的,聊到八年抗戰後撤退來台。弟弟呢?他只對小生物有興趣,從頭到尾,只見很遠的一個小人點,跑上跑下地追著沙灘上的螃蟹。媽媽只在偶而抬頭看不到小人點時,會突然跳起來大叫一聲:「弟弟呢?」直到孩子又出現在媽媽的視線裡,我和姊姊才又回到黛安娜王妃、蔣中正、孫中山、陳水扁和馬英九……當然還有她又喜歡了誰誰誰。 父母有多少的耐心給孩子?停下來等等孩子吧--我時時提醒自己。從他們兩歲到十二歲,我還是不曾忘記這一點。 而現在,我還要再為它加上一份不同的意義-- 上帝為每對父母都排了一列的孩子(好可怕啊),孩子都默默地等著父母來接他們。只是,常常,父母只接了第一個孩子,就沒有再來了。 停下腳步或是放慢腳步,回頭看看--孩子就在不遠處等著我們呢。做什麼事都可能後悔,生孩子,絕對不會。但是無論如何,不管生了幾個孩子,我們都要好好把握人生這段最美好的時光。 父母最不可以做的一件事 這件事,現代父母,沒人不懂;簡單明瞭,不需要解釋。只要有「同理心」的人都應該知道,萬萬不可以做。可是,有多少父母明瞭,不做這件事對手足感情的重要性嗎? 我不做。我打死不做。盛怒之下不做,氣急敗壞不做,無可奈何不做,無計可施也不做。反正我知道,我不能做。 孩子已經超過十歲了,我一次也沒做過。 「不要再包尿布了,你看姊姊都自己上廁所。」三歲時…… 「不要這麼膽小,你看弟弟都自己睡覺。」七歲時…… 「你的字怎麼像鬼畫符,你哥哥參加書法比賽得獎耶!」八歲時…… 「你為什麼不好好讀書?看姊姊成績多好!」十歲時…… 還需要我繼續說下去嗎?這些其實都只是基本句型,每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」……是不是聽來也很耳熟呢。 這些拿手足之間做比較的話,我們可能從小聽到大,雖然厭惡卻又無可奈何。但更可怕的是--自己可能又擺脫不了宿命的糾纏,不自覺地再從嘴巴裡冒出這樣的話,一代傳一代…… 我常有這樣的想法:父母教育孩子的方式,是會遺傳的。今天如果我會用這種方式對待我的孩子,回頭想想,自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。 但是,這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。 擺脫不良宿命循環的最有效方式,就是要很有自覺地起來「對抗自己」。明知是不好的教育方式,就不要以「我也是這樣長大的」當成因循苟且的藉口。 如果您說:「用手足做榜樣,有何不可?」 可是我說:榜樣,必須是發自內心的嚮往。父母開口的重點不是榜樣,只是批評、貶低、毀損,甚至只是出氣。 如果只是單純的批評,應該是對事不對人。如果我們只保留這種句型的前半段,將後面比較性的字眼拿掉,雖然我也不是很贊成,但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足當比較的批評,真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。說到這裡,如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性,試試將心比心看看囉: 「爸爸,你每個月賺多少錢,你看王小明的爸爸都開賓士車。」 「媽媽,學校營養午餐真好吃,比妳做的便當好吃多了。」 「先生,早點下班回家,張忠謀不用上班也賺得比你多。」 「太太,少吃一點,你看隔壁太太的身材多妖嬌。」 其實,這裡一樣可以將其後比較性的字眼拿掉,就是最正常不過的對話,也並無不妥。然而一旦加入了比較,對事情不但沒有幫助,還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。 我們家姊姊水性極好,五歲就可以往三米深的泳池向下跳;弟弟,快七歲了,連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫半天。我們家弟弟從小自己睡一個房間,不哭不鬧;姊姊八歲了,只差沒開探照燈睡覺,卻還常半夜喊叫找媽媽。 這時我在情急之下,什麼不該說的話都可能說。但脫口而出的絕不會是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。 孩子是多麼清楚明白的動物啊!姊姊如何,弟弟會不知道嗎?弟弟如何,姊姊會不清楚嗎?還等得到父母來多嘴?說了也是白說的話,為什麼父母不能忍住不說呢?甚至,手足之間原本就存在的模仿和榜樣,反而就被父母這麼一說給搞砸了。 看看自己生活周遭的例子就該明瞭,多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎,多少孩子在父母的偏愛下喘息。父母一定要設身處地想想,如果哪天老闆對你說:「你看隔壁主管做事多有效率,你看你……」恨不恨?這樣態度的老闆可以得人心嗎?己所不欲,勿施於人。父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上,不僅可能傷了手足感情,更可能傷了孩子的心。 勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西,愈單純愈好,別把別人牽扯進來。 哪個孩子不想贏得父母的心呢!別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子,就是讓「兄弟不鬩牆」的第一個基本功。
麻吉玫媽家儀恩4歲生日
你看,晉級了吧! 我就說會晉級! 所以爸爸今天又要去打壘球囉! 一定會得名的! 哇哈哈 ^^
每天早上起床都要跟喬大戰三百回合~因為要叫喬喝奶奶好像要她的命一樣~寧願喝白開水也不要喝奶奶~每次都氣的半死最後也沒喝~所以就帶出去吃早餐~不知道是不是因為跟著我們吃其他東西所以現在都不喝奶奶了~唯一會喝的時間就是下午睡午覺時,媽咪我都趁喬睡著時才灌她喝!也才只有這時候會把奶奶喝完而已>__< 怕沒喝奶奶營養不夠如果現在就戒掉奶奶會不會太早呀∼煩耶~~此日記框來自寶貝回憶
今天的比賽爸比部門第3名 爸比說原本想打第1名的 不過以2分之差輸掉了 不過第3名也不錯唷 爸比因為很少運動 結果今天打完球回來後就跟我說他的腿拉到了 所以就趕快擦藥膏 這樣明天就會比較好一點囉~~ 第3名公司會給6000元的獎金 拿來當作部門的基金費用 以後如果有什麼活動就用部門津貼就不用自己花錢囉~
爸比今天去比賽好像中暑了 爸比回來後覺得全身都很熱 媽咪我就幫爸比量一下體溫37.9 哇~~有發燒耶~ 於是就叫爸比去看醫生 爸比就跟醫生說他覺得頭很痛、又流鼻水、喉嚨痛又發燒 結果醫生就幫爸比聽診 之後就開藥給爸比 叫爸比回來要記得吃藥 唉~~看來爸比是感冒了 現在要小心一點 千萬不能被爸比傳染到 不然這臭喬妹又不喜歡吃藥的 到時候又慘了~
今天下午喬睡午覺醒來 喬玩了一下下 媽咪就跟喬說我帶妳出去逛逛 喬很高興馬上就要往門外衝 = = 每次聽到要出去就高興到不行 喬還要拿褲子給爸比穿 想說爸比也要跟我們出門 媽咪我就說爸比累累不跟我們出去 媽咪帶妳去就好了 之後喬還跟爸比掰掰 到了假日花市 媽咪先帶喬逛一逛 之後在回程的時候 讓喬坐小火車(喬的最愛) 喬一坐上去就高興到不行 還自己偷偷笑呵呵~ 之後又帶喬去玩彈珠 喬這次拿回來的禮物是1顆球 媽咪我就帶喬順便買晚餐回去吃 喬一回到家吃完東西就下樓去玩她帶回來的球 喬玩的很高興呢~ 拿著球球跟我們玩互丟的遊戲 喬好開心唷~ ^^
謝謝媽咪對我的關心 好加在×光照出來沒有傷到骨頭 不然應該會更難好吧~ 謝謝媽咪對我的呵護與關心唷 我會早日康復的~ ^^
今天去職訓中心看了一下 原來那是有點類似建教合作的方式 就是一邊進修一邊上班 那個小姐還問我說我有沒有辦法利用下班或者假日去進修 我說我可能沒有辦法 平常上班完後就想下班回家休息了 怎麼還會想在進修 利用假日更是不可能 有時候假日有事或者回娘家 那如果答應了不就都沒有自己的時間了 所以媽咪我就說我沒辦法 而且下班後也要回家陪老公小孩 怎麼可能還在進修 要進修可能也等小孩大一點在說了
明天是媽咪的好友玫玫媽家的儀恩4歲生日也是酷媽的生日 媽咪想收集大家的祝福 讓他們的生日過的更精彩 凡是有去祝福者就送這款動畫(請註明男生或女生,未註明者由媽咪我決定) 海灘女 海灘男 玫玫媽家→漂亮姐妹花的家 酷媽家→★☆Ricky的成長紀錄☆★ 代製規則如下: *請註明從喬媽家來送祝福 1.請至討論區報上"報名" 2.時間:到晚上23:59分 3.麻煩各位媽咪請留.清晰大張照片/人物置中.或半身照片不要切到頭,不要太暗喔!! 相素最好800以上,製作出來才好看~ 4.請試試圖檔是否能開啟,如果留錯的話, 請重新再留一次。讓媽咪好開圖檔唷~ 5.一家代製一個 *照片請慎選,如開不起或圖檔太小述不代製* *字和圖需留完整,未留完整者一律不代製 *留圖截止時間:晚上23:59整 ◎超過時間不收件唷!! *代製好會以簡訊通知* 留錯地方不代製 討論區報名 這次如果在留在一館的媽咪不在通知了~ 直接當做沒看到~ 去2館留圖 ps.媽咪現階段受傷當中,所以動畫可能會慢一點才會製作完成~等完成後媽咪會以簡訊通知~謝謝媽咪~請不要催圖唷~ ^^
喬這一二天很盧 搞不懂到底在盧什麼 明明就沒幹嘛自己玩一玩就在哭 還越哭越大聲 = = 問她要幹嘛也不說也不表示 就一直哭 真是莫名奇妙 偶爾還給我發脾氣 當然媽咪我是不理她 讓她自己去哭哭完就沒事了 真的是很傷腦筋耶
喬的脾氣很壞 每次拿不到自己想要的東西就用哭的 真的很討厭這樣 每次都跟她說要用講的不然就自己去拿 偏偏就是不要 每次都用哭的 媽咪我也不吃妳這套 要妳就自己去拿不然就表示 什麼都不做光用哭的 我才不想理妳 今天也是一樣 明明養樂多喝完了叫喬丟垃圾桶 已經丟到裡面去了還要給我拿起來玩 我就說不行那個髒髒 結果馬上就哭給我看 哭也沒用不行就是不行 壞脾氣~就是讓妳養成想要什麼都要拿給妳的習慣 我才不理妳~要哭妳就去哭 爸比也是說不要理她 結果一哭奶奶又跑上來 又在那邊一直哄一直哄的 每次都這樣 今天就上來2次(因為哭了2次) 壞習慣~~ 媽咪我今天就講說 : 喬喬妳的脾氣這麼壞總有一天妳一定會被我修理 不然妳就試試看~~真是氣死人了
今天爸比帶我們一家3口去逛慈雲夜市 這個夜市是新開的 沒去逛過想說來去逛逛 而且新竹總算有個像樣的夜市了 今天去的時候人超多的啦 還沒到目地的就已經聞到香噴噴的味道了 瞬間感覺肚子又餓了起來 就連停車位都很難找 因為人實在是太太太多了 有點可怕 不過逛的還蠻高興的 最高興的就是喬了啦 因為喬有坐到小火車 每次只要有坐到小火車臉上就會露出很可愛的笑容 還會微微的對我們笑 呵呵~~看到喬很開心我們也很開心 今天喬也有玩彈珠 禮物是一隻噴水槍 那隻槍還是喬自己挑的唷 雖然現在還不會玩 等在大一點我看喬一定玩的很高興~
可愛的kitty貓 把貓咪的臉挖空套上自家寶貝 呵呵~ 還蠻可愛的~ 麻吉們等我一下唷~ 這幾天我會去取圖在送去給妳們唷~ ^^ 話聲
今天早上要叫爸比帶我去照一下x光 看看是否真的有傷到骨頭 也比較安心 希望沒有什麼大礙 = =
今天下午爸比要先去上課 上完課後要帶我們去釣蝦 爸比原本還說我受傷不要去 叫我待在家裡 可是人家不想啦~~ 人家也要跟~ 呵呵~~ 受傷了還是想當跟屁蟲~
今天早上去照╳光時 跟醫生說我哪裡痛想照╳光 醫生說照╳光是看骨頭有沒有斷掉 我現在還能走代表骨頭沒事 我跟喬爸就說我們還是想照一下 怕骨頭有裂開或者什麼的 後來醫生就開照╳光片的單子 等╳光照出來時 媽咪我進去看 結果是骨頭都沒有傷到 真是不幸中的大幸 但是沒有傷到骨頭怎麼會這麼痛呀∼ >_
喬今天不知道怎麼回事 動不動就一直哭 今天的胃口也不好 吃東西都要連哄帶騙才吃幾口 = = 有時候抱著了還是一直哭 所以的耐性都快磨光了 >_
晚上的時候 媽咪我跟爸比說我先去漏洗澡水 你跟妹妹在客廳等我一下 後來我去漏水時就聽到他們2個玩的很開心 因為一直聽到喬笑 出來一看原來喬在跟爸比玩追追遊戲 喬很愛玩呢 遊戲就是喬站在另一頭 而爸比站在跟喬的反方向 然後爸比就假裝要去追喬 喬就會跑給爸比追 而且每次都玩到吱吱叫 有時候要哄喬吃飯 喬也是這樣要跑給媽咪追 偶爾配合喬一下 喬就玩的很開心就會大口大口的把食物吃下肚 呵呵~~ 寶貝呀~~妳很喜歡玩這個遊戲耶~