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duen

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2007年08月12日
公開
44

請娘家父母吃飯

請娘家父母吃飯

2007年08月11日
公開
45

新竹縣體育館

活動日期：96年8月11日（星期六）（0930~1430） 地點：新竹縣體育館 主題：NBA MADNESS—「尬一夏!呼嘯進城 青春有愛」 新聞內容： 本縣自縣長上任以來亟思打造本縣為幸福健康快樂的城市，在健康城市方面，除了提倡「成人健康體位、挑戰1824」運動及推動「學童免費營養午餐計畫」，提醒民眾不僅吃得好更要吃得健康之外，同時建構社區運動組織網絡，全力提升社區民眾運動風氣。健康城市大調查快樂城市的排名中，使得新竹縣名列全國第一名。 體育館業已近完工，規模設施比照奧運標準，可提供民眾更多的休閒選擇，期能充分發揮體育場館的功能，努力發展本縣籃球運動並帶動本縣體育休閒風氣，永續營造健康新竹縣，整合政府及社會資源，基於「預防犯罪於先」之觀念，強化兒童及少年的 法治觀念及守法意願，使其不會犯罪，並推廣預防少年偏差行為及保護自己以免於被害，營造保護兒童少年之優質生活環境提升民眾運動休閒品質。為提倡青少年暑期正當休閒活動，『NBA MADNESS—「尬一夏!呼嘯進城 青春有愛」縣長關懷青少年活動』，一律免費參與，讓新竹縣青少年暑假有好的去處玩玩。 NBA球星Donyelly Marshall 、NEW YORK KNICKS City Dancers及Golden State Warriors, Mascot – Thunder等NBA知名團體及球星參與活動。尼克啦啦隊及勇士吉祥物表演，SBL達欣工程籃球隊及其他原住民地區中學學生。共同參與本次暑期活動。 交通管理部份，將規畫縣府前大廣場及副場地為停車場空

2007年08月09日
公開
49

補英文課

下午3點

2007年08月08日
公開
46

禪意∼黑白老鼠

有一個人在森林中漫遊的時候，突然遇見了一隻飢餓的老虎，老虎大吼一聲就撲了上來。 他立刻用生平最大的力氣和最快的速度逃開，但是老虎緊追不捨， 他一直跑一直跑一直跑，最後被老虎逼入了斷崖邊上。 站在懸崖邊上，他想：「與其被老虎捉到，活活被咬、肢解，還不如跳入懸崖，說不定還有一線生機。」 他縱身跳入懸崖， 非常幸運的卡在一棵樹上， 那是長在斷崖邊的梅樹， 樹上結滿了梅子。 正在慶幸的時候，他聽到斷崖深處傳來巨大的吼聲，往崖底望去，原來有一只兇猛的獅子正抬頭看著他，獅子的聲音使他心顫， 但轉念一想： 「獅子與老虎是相同的猛獸，被甚麼吃掉，都是一樣的。」 當他一放下心，又聽見了一陣聲音，仔細一看，一黑一白的兩隻老鼠，正用力地咬著梅樹的樹幹。 他先是一陣驚慌，立刻又放心了，他想：「被老鼠咬斷樹幹跌死，總比被獅子咬好。」 情緒平復下來後，他感到肚子有點餓，看到梅子長得正好，就採了一些吃起來。 他覺得一輩子從沒吃過那麼好吃的梅子，找到一個三角形樹丫休息，他想著：「既然遲早都要死，不如在死前好好睡上一覺吧！」他在樹上沉沉的睡去了。 睡醒之後，他發現黑白老鼠不見了，老虎、獅子也不見了。他順著樹枝，小心翼翼的攀上懸崖，終於脫離險境。 原來就在他睡著的時候，飢餓的老虎按捺不住，終於大吼一聲，跳下懸崖。 黑白老鼠聽到老虎的吼聲，驚慌逃走了。 跳下懸崖的老虎與崖下的獅子展開激烈的打鬥，雙雙負傷逃走了。 由我們誕生那一刻開始，苦難．就像飢餓的老虎一直追趕著我們， 死亡，就像一頭兇猛的獅子，一直在懸崖的盡頭等待， 白天和黑夜的交替，就像黑白老鼠， 不停地正用力咬著我們暫時棲身的生活之樹， 總有一天我們會落入獅子的口中。 既然知道了生命中最壞的情景是死亡，唯一的路，就是安然地享受樹上甜美的果子，然後安心地睡覺，只有存著這樣單純的心、少慾望、多一點赤子之心。 最近常常聽到朋友的親友去世的消息，除了安慰了幾句外好像什麼都不能做了 恐怕有一天自己亦會成為別人口中的壞消息 所以你們有沒有好好的享受你在世上的每一分每一秒 ? 如果剛才你和另一半或是和家人為了芝麻綠豆的事鬧翻了，現在頭頂還在生煙的話，請你看看那晴朗的天空和那飄渺的白雲，其實你又錯過了美好的一天呀 ! 有些朋友雖然不常聯絡，卻偶爾寄個E-mail、也許是一些笑話、溫馨小品，或是小遊戲給你，這表示他一直在關心著你，他將你放在心裡，也珍惜彼此的友誼。 因此，要時時心存好意！腳走好路！身行好事，惜緣種福...... 。

2007年08月08日
公開
36

末伏

末伏

2007年08月07日
公開
39

不同階段的管教方式：九到十二歲

孩子九歲的時候，行為的基礎已經奠定，此後漸漸擺脫權威的介入，這是最理想的情況。孩子九歲以後，規矩、處罰要減量，自主要增量。這並不表示十歲的孩子突然解放了，而是擁有較多的自主權(與六歲相較)，可以自行處理日常生活。 過了這段期間恰好就是青春期，最好把體罰的頻率降到最低。根據研究顯示，體罰對十歲以上的孩子幾乎無效，應當停用。不過這只是教育的通則，也有例外的時候。有些倔強孩子確實是一副討打的態度，父母也應該讓他們如願。對於溫馴的孩子，終止體罰的時機在十歲左右，也可能是六歲，或者根本不需要體罰。 九到十二歲是青春期的過渡階段，讓孩子懂得為行為負責，是管教的大原則。在放任縱容的社會，人們因為所做不良的行為往往不需付出相對的代價，常因而釀成大禍。我們常常看到三歲小毛頭對著媽媽咒罵，媽媽卻一臉迷惑甚至充耳不聞；一年級學生攻擊師長，學校因為年紀太小不予處分，或是不願多生事端、不了了之；十歲的孩子順手牽羊偷了糖果，最後只得到一頓斥責；十五歲青少年偷開家裡車子，父親卻要出面保釋；十七歲小夥子把車子撞個稀巴爛，飆漲的車險卻由父母買單-你瞧，不管孩子在哪個階段，總有溺愛的家長介入他們的行為和後果。這樣一來，孩子根本沒有機會把兩者串聯起來，也無法從中得到寶貴的教訓。 這些孩子踏入社會，對於生活殘酷的一面懵然不知。一舉一動可能影響未來命運、輕率的行為可能導致痛苦和悲劇，他們根本就沒有這種概念。有些成年人看不清行為和後果的關聯，原本可避免的錯誤一再發生，真令人扼腕。舉例來說，有人好不容易找到第一份工作，第一個星期就遲到三次。最後當然被老闆炒魷魚，還被狠狠刮了一頓鬍子。這位先生沮喪不已、忿恨不平，以前天塌了也有老爸老媽扛下，現在少爺落難了。再舉一例：有位先生已經結婚生子，換工作還跟換衣服一樣頻繁，一家子整天為了開銷愁眉不展，只因為他還有閒情逸致「追尋自我」(不幸的是，孩子都二十好幾甚至四十靠邊了，父母居然還在後面收拾殘局)。這樣的結局是什麼？這些人長久躲在父母羽翼下，外表健全卻情緒殘障，永遠甩不掉依賴的個性，永遠還在「青春期」。 如何才能讓孩子懂得行為和後果的關係？孩子輕率的時候，父母必須硬起心腸讓他們承受後果。如果孩子拖拖拉拉趕不上校車，何妨讓他走個兩三公里路，遲兩個小時進教室(如果安全無慮的話)；孩子不小心弄丟餐費，就讓他餓肚子吧。當然啦，這樣也可能小題大作、不近人情，孩子畢竟是孩子呀。不過話說回來，我們還是要培養孩子責任感、根據年齡讓他們承擔合理的責任，偶爾也要他們嘗嘗苦頭，這才是上策。 以下是一則真實案例，不妨唸給十一、二歲的孩子聽聽。日蝕過後幾天，報紙刊出這則新聞： 印第安那州提普頓市(合眾國際社電) 直視日蝕有害眼睛，十五歲的安•透娜就是活生生的例子。現在她已經瞎了。 三月七日正當日蝕進行的時候，透娜不顧大人的警告，在家裡隔著窗戶觀察日蝕。她接受《提普頓論壇報》(Tipton Daily Tribune)訪問時說：「我也不知道什麼原因，就是瞪著太陽看，天空的景象太迷人了。」「當時眼睛也沒有不舒服呀，我看了四、五分鐘，直到媽媽發現阻止我。」 透娜表示：「起初眼睛感覺有幾個黑點，我也沒有多想。」不久她到街上走動，突然不能辨認交通號誌。當時她嚇壞了，立刻轉頭回家。當她快走到家門的時候，覺得「四周漆黑一片」。透娜很害怕，忍到第二天才告訴家人。其實當天她心裡就有很不好的預感，覺得「大事不妙了」。 「我哭了又哭，」她說：「我不想變成瞎子，上帝呀，我不想一輩子在黑暗中摸索。」「我一直期待噩夢結束、重見光明，但是黑暗依然揮之不去。我好害怕。我沒聽爸媽和其他人的警告，事情已經無法挽回，一切都太遲了。」 透娜的雙親發現女兒視力異常，立刻尋求眼科醫師協助。只是醫師愛莫能助，他們也無法挽回透娜的視力。醫師指出，透娜的視力已經喪失90%，只能辨識大物體的輪廓而已。 經過專門老師的協助透娜現在可以繼續她的學業。她要學習在往後的日子裡習慣黑暗的世界。 這真是悲劇，父母讀完後可以這樣分析給孩子聽：「透娜不聽老人言、吃虧在眼前，她只相信自己錯誤的判斷。我為什麼要唸這則新聞？因為你也可能碰到類似狀況。你就要進入青春期，會遇到許多危險，其實我們都警告過你。比如有人慫恿你嗑藥，告訴你沒關係啦、不會怎樣啦，克制不了就會上癮，引起許多健康問題。甚至是學校老師都可能告訴你，發生性關係沒啥關係，只要做好保護措施就好。最後惹病上身，不但自己吃不完兜著走，也給未來的配偶找麻煩。如果你自以為是，就會後悔莫及，就和透娜一樣。這就是為什麼要留意別人的警告，不要一意孤行。許多人在青春期犯了錯，卻影響一輩子幸福，我希望你避免這些前車之鑑。不過講到最後，選擇權還是在你手上。你可以只信自己的直覺，就像透娜一樣，也可以參考父母的警告。更重要的是，你要把上帝的話放在心裡。我對你有信心，你會做出明智的選擇，看著你長大真有意思。」

2007年08月06日
公開
46

建立延緩報償的習慣 -- 鄭石岩

我的孩子念幼稚園時，禮拜六、禮拜天，偶爾會帶孩子逛百貨公司，順便買些東西，逛逛書店。 出發前我會跟孩子說：「明天我們去逛百貨公司，你們想不想去？」「想去！」 我說：「去的時候，當然會帶你們到玩具部，但是如果你們不講理，到時候在那個地方耍賴，那麼你最好不要去，能夠約束自己的人才去。」他們說：「我們要跟你一起去。」 「好極了，那就必須講好，爸爸和媽媽都是上班族，一共只有這些錢，不能超支， 所以我們出去時先買吃的、穿的、用的和文具，這是用錢的優先順序，對不對？」 「對！「再來就是買你們的玩具。」「對！」我又說：「如果有剩錢，一定會去買玩具，我們儘可能多留一點錢，不會疏忽玩具的。 如果最後我們的錢買不起玩具，那就要衡量我們剩下的經費來買，這樣贊不贊成？」他們齊聲說：「贊成！」 第二天就高高興興、浩浩蕩蕩的出發了。出發前我還會先徵詢：「如果想省一點、多留一些錢買玩具，我們就不搭計程車，坐公車去。」 孩子想一想說：「坐公車、坐公車。」節省的精神就出來了。 一路上我們有說有笑、高高興興的在街上散步，到了百貨公司，東西都買好了，就一起到玩具部去? 快到玩具部之前，我總是會蹲下來提醒他們，別忘了我們現在只有這些錢了， 如果你要買玩具超過我們的預算，我們就可以把錢省下來，下次來時再積兩次結餘的錢來買。 他們就問：「老爸，那你一共還有多少錢？」我就說：「你看看，就這麼多。」這樣一來，他們很快就學會算術了。 一進去，他們看完後說：「老爸，我要買搖控汽車，那一部車子我最喜歡。」我問：「好啊，可是我們今天的錢夠不夠？」 「不夠。」「那怎麼辦？我出一個點子好不好？」「好。」「那我們就盡情的把所有的玩具，看個過癮再回家。 我們今天就不買玩具了，下一次我們儘量剩錢來買那個玩具，可能要分兩次或三次的結餘，才有辦法買， 這樣好不好？」他說：「好！」於是我們專心的欣賞玩具。 看完後再問他們：「買不買？」他們說：「不買。」我覺得不好意思，就說：「那個小老鼠一隻才五塊錢，我們買一隻好不好？」 他們說：「好吧，也好。」就各買一隻玩具小老鼠。 到了百貨公司門口，我說：「你們表現得太好了，我們到地下室買根棒棒糖鼓勵自己。」 就一人拿了一根棒棒糖，高高興興、浩浩蕩蕩的準備回家。 「現在是搭計程車好呢？還是坐公車好？」他們說：「坐公車好。老爸，這個錢要省下來，是要買那個玩具的哦！」 小孩子從這樣的活動裡學會了如何累積、如何節省，甚至學會了一種很重要的習慣─延緩報償的習慣，不會非要不可。 一個人如果看上了一樣東西就非要不可，那是一種很大的性格缺憾，台灣話叫「破格」，是很不好的。 我們要慢慢的從生活當中，去培養孩子基本的生活習慣，他就學會負責，知道自己該負起什麼樣的責任。 隔了一段時間，孩子都長大了，不願跟我們一起去百貨公司。 有次我 和 太太去逛百貨公司，兩個人逛呀逛的就到了玩具部，我看到了驚心動魄的一幕。 有個媽媽抬高聲音說：「上個禮拜才買，這個禮拜又要買。」儼然在告訴大家，我的孩子不講理， 我不給他買原因是上個禮拜才買過，不是不買給他。 我覺得這個媽媽有點心虛，不給孩子買玩具有什麼好丟臉的？ 不買就是不買，要講清楚，可是她的方式有點走樣，這個孩子又非要不可，她就拖著他走，那個孩子兩隻腳蹬著不走，她就啪啪兩下好響亮、好清脆的耳光，孩子哇的哭了起來，她拖著他慢慢消失在人群中。 我看到那一幕，感覺到很多父母，不了解怎麼帶孩子，所以我一直希望天下的父母都能知道怎麼把孩子帶好， 建立一個讓每個孩子都有信心，能夠在生活上適應得很好的社會。 摘錄自【親子共成長】遠流出版@

2007年08月06日
公開
32

輸不起的小孩！∼如何幫助孩子面對得失？

小傑是個得失心很重的小孩。讀小學後，參加競爭性的考試和比賽的機會更多，成績如果不錯，他回家後就是歡天喜地，但萬一沒有達成目標，他就會悶悶不樂，有時還會發脾氣。該怎麼做，才能幫助他呢？ 　　身為父母的我們，都很希望自己的孩子在成長的過程中，能一帆風順、快樂地長大。但是，孩子終究會面對人生的高低潮，體驗到失誤的挫敗。在孩子得意或沮喪時，我們當然也會跟著高興或難過，有時甚至還會因為無法接受孩子的失敗而為之氣結！不過，父母若只是隨著孩子的情緒起舞，這對孩子可是一點幫助也沒有，情緒反應過度的父母，甚至可能加深孩子患得患失的心理，影響他將來的人格發展。為了幫助孩子面對得失，我們不妨先來了解究竟孩子是怎麼看得失的？ 孩子為什麼患得患失？ 1.情感取向的因素: 　　一般來說，大人看得失往往是「目標取向」，達到目標便是「得」，沒有得到便認為是「失」。可是，孩子看得失卻是「情感取向」，他並不在意是否得到什麼，他在乎的是，父母 和 老師是否喜歡他。如果他覺得大人會因他「有所得」而喜歡他，或因他「有所失」而生他的氣，他就可能為了討大人的歡喜而在意得失。譬如，媽媽只是隨口問孩子︰「你今天怎麼沒得獎呀？」孩子收到的訊息卻可能是「媽媽希望我得獎，我應該多得獎，媽媽才會喜歡我…」這種得失觀念，是由於孩子重視「人、我的關係」，為了贏得父母或老師的肯定及讚賞而產生的。 2.大人的價值觀因素: 　　孩子加入群體後，會從與人的互動中學會比較和競爭，這時，孩子雖然會有一些好壞和高下的概念，卻並不會太在意。但是如果大人把自己對得失的價值觀加在孩子身上，一再地強調唯有「得」才是光榮，「失」是羞恥的話，就可能使孩子在意得失，希望自己一定要是「最好的」、「第一的」；一但失敗了，父母的錯誤價值觀就會如同「緊箍咒」般，讓孩子覺得自責且萬分難受！ 　　究竟，有哪些方法可以協助孩子以平常心看待得失呢？ 1.修改錯誤的得失觀念 　　首先，父母在引導孩子面對得失、挫折之前，必須先審視自己看待得失的態度是否恰當。所謂「塞翁失馬，焉知非福」，唯有父母把眼光放遠，不將一時的得失視為絕對的結果，就比較不會因太在意得失，把自己的情緒轉嫁到孩子身上，導致孩子的患得患失心理。例如，孩子一回家，父母就檢查聯絡簿，緊張地問孩子︰「你今天為什麼沒得到好寶寶獎章？是不是做錯了什麼事？」像這種在意得失的態度，只會引導孩子拿得失作為衡量自己的唯一標準，一旦遇到挫折就認定自己是失敗的，是不值得被父母所喜愛的。 2.培養重視過程的心態 　　「得」與「失」均是成長的必要經驗，對孩子有著正面且重要的意義。因此，建議父母在鼓勵孩子爭取榮譽時，重點應放在努力的過程，而不是只看結果。父母若能培養孩子在過程中「努力、盡力、專注地投入並完成工作」的態度，欣賞他在過程中所作的努力，而不是一味地要求孩子達到特定的目標，這樣的引導過程，將會讓孩子更樂於挑戰新事物且產生無懼於挫敗的勇氣！ 3. 安撫挫敗的情緒 　　若要撫平孩子的情緒，建議父母們不妨先接受孩子的情緒宣洩，然後再以同理心安慰他︰「如果是媽媽遇到這種情形，也會很難過，但我們不能一直這樣傷心下去啊﹗雖然這件事情你做得不夠好，但並不代表你沒有能力或永遠做不好。而且，不管你有沒有得獎，你永遠都是媽媽最愛的孩子。」親親他、抱抱他，講個自己的經驗故事給他聽，或帶他做些他喜歡的活動。讓孩子從父母溫暖的態度中感受到︰「不論我的表現如何，爸媽都一樣愛我﹗」 4.傾聽與理性的分析 　　父母在疏導孩子的情緒之前，一定要先仔細地傾聽孩子說的話，了解孩子對得失的感受程度。如果孩子只是隨口說說，父母當個好聽眾即可，不必特別去強調他。但萬一孩子表現得非常在意，父母除了積極地給予安慰之外，還得理性地分析狀況，讓孩子了解︰「並不是每個人都可以得到他想要的，『最好』只有一個，別人可能比你更努力，表現更好，何況有些你有的優點，別人也沒有呀﹗」如果孩子因為老是沒有獲得獎勵而有自卑的傾向，父母可以和老師連繫，看看孩子在學習或行為表現上，是否確實有需要幫助的地方；也不妨詢問老師得獎的具體表現該是什麼，讓孩子有清楚的目標可以努力。 5.引導孩子重新肯定自己 　　積極引導孩子從失敗的經驗中重新肯定自己，是相當重要的信心重建工作。建議父母在生活中多和孩子接觸，客觀評估他的能力，然後針對他所擅長的，盡量給他機會發揮。讓孩子經由實際的工作學會欣賞自己。此外，請不要吝於說出你欣賞他的行為、以他為榮的心意。對孩子而言，你發自內心的誇獎，足以激勵、持續他的好行為。但是，讚美的話要說得清楚具體，讓孩子確實知道他的哪種行為受到稱讚。譬如說︰「你主動幫忙媽媽擺好碗筷，今天的表現真好﹗」 　　「望子成龍」雖然是大部分父母的心願，可是，這份深深的期許，經常讓我們忘了孩子的年幼與脆弱，而加諸了過多的學習壓力在孩子身上，甚至阻斷了孩子的學習樂趣。建議您︰以平常心來看待孩子的表現，避免以一時的結果或僅專注在學業成績上來論斷孩子的成敗；在日常生活裏盡量給孩子機會去嘗試，豐富他的經驗；當他需要時，給他支持、鼓勵和關心。當孩子擁有了我們的了解與引導，再透過適當的讚美和鼓勵，他會逐漸發現自己的優點，學會肯定自己，也就不再那麼容易顯得患得患失了！ 奇蜜父母學習電子報

2007年08月04日
公開
2

敦生日

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2007年07月30日
公開
6

中伏

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