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別在孩子面前嘮叨不停

2009年06月02日
公開
50

來源: 《不打不罵教孩子60招》 　　教育專家認為，世界上是不可能有完人的，沒有十全十美的孩子，也沒有十全十美的父母。如果父母在批評孩子犯惜誤的同時，苛求完美，就會變成碎嘴婆子，嘮嘮叨叨，沒完沒了，讓孩子心煩意亂，父母說什麼孩子都聽不進去。 　　有一位母親怕孩子不用心學習，不僅在家從早到晚提醒學習的事，而且和孩子一起上街時也不忘隨時隨地地進行現場教育。看見掃大街的環衛工人，告訴孩子你將來不好好學習就連這樣的工作都找不著，掏廁所也要用機器，你也幹不了；看見乞討的，你不好好學習，將來也會這樣。害的孩子以後不願在與她一同上街，而且越來越自卑。本想主動學習，越說越不想學，家是讓他頭痛的地方。 　　由此可知：對於孩子的教育，嘮嘮叨叨只會令孩子討厭，老調重彈不會起到任何教育作用。 　　常有父母抱怨：「我家孩子老是不聽人說，真讓人操心。同樣的事要說幾遍才聽得進去。」究竟是孩子不聽話，「同樣的事要說幾遍」，還是「同樣的事要說幾遍」，孩子才不聽話？既然那些話隨時都能聽到父母講，今天沒注意，明天還可以再聽，當然也就心不在焉了。 　　還有的父母發牢騷說：「那孩子，不管你說多少遍，他根本理都不理，跟沒聽見似的。」父母的不覺得自己很多時候是說過了頭嗎？天天在孩子耳邊嘮叨同一個問題，他不煩才怪呢。任誰也受不了呀！ 　　心理學研究證明：老調重彈，反反覆覆說同樣的話，會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺，也就是明明在聽，卻根本不入心裡去。這是長期重複聽同樣的聲音而產生的一種心理上的不在乎。所以，做父母的，不要老是只怪孩子不聽話，也該靜下心來想想，自己是否真的太嘮叨了。 　　斯特娜夫人曾經說：「當一個人只有很有限的時間供自己支配時，他自然會花在最需要的地方。不管我怎麼忙、怎麼累、怎麼不舒服，我總要抽出一些時間和我的兒子一塊兒玩，一塊兒讀書。」 　　如果父母不給孩子重複交代某些事情，那麼，怎樣才能有效的進入孩子的心靈呢？ 　　1)和孩子一起參加有意義的活動 　　與其喋喋不休地向孩子強調一些大道理，不如選擇一些有意義的活動讓孩子去參加，通過活動來尋找更合適的溝通話題，加強與孩子之間的溝通，促進親子之間的情感交流。 　　《沒有孩子是差生》的作者清澈小舟說：「很多時候我們喜歡頭疼治頭，腳疼治腳。孩子學習不好，就拚命地補課。其實，活動往往會使大腦動起來，在豐富多彩的活動中，更容易激發孩子的學習興趣，找到孩子的興奮點。」 　　在清澈小舟的班裡，有4個學習成績比較差的孩子，姜和、亞東、田威和袁源。為了使孩子們能夠在活動中得到一些啟發，清澈小舟專門在週末帶他們去溜冰場。 　　到了溜冰場，孩子們一下子興奮起來，他們或是講自己的溜冰故事，或是表演自己的溜冰技術，或是練習如何溜冰，場面非常活躍，孩子們玩得不亦樂乎。 　　在回家的路上，清澈小舟問孩子們有什麼收穫。孩子們的話題一下子多了起來。 　　姜和說：「原來溜冰這麼鍛煉身體啊，我滿身是汗，感覺還很開心。」 　　亞東說：「我今天明白了什麼是王者風範。真的，在溜冰場上，看到你們不會而我滑得那麼好的時候，內心真的很驕傲，平添了一份自信，感覺自己原來也可以把事情做得那麼好。」 　　田威說：「今天是我第一次學溜冰，在溜冰的過程中，我真的是一點也不敢懈怠，可以說是全神貫注呀！如果做其他事情也能這樣認真，沒有做不好的。」 　　袁源作了總結性發言：「最大的收穫是在玩中學，大家快樂地學習溜冰，還領悟到了老師今天帶咱們玩的深意。」 　　「噢，我帶你們來有什麼深意呢？不就是玩玩嗎？」清澈小舟問道。 　　同學們七嘴八舌地說，老師的意思是讓我們通過學習溜冰，知道學習也可以像溜冰一樣，跌倒了，爬起來，站直了，不趴下，讓我們在學習的過程中，品嚐到一點點進步的滋味；讓我們學習的時候，也能像學溜冰一樣集中精力，全力以赴。 　　瞧，這就是活動的魅力，在活動中，孩子們自己體會到了該怎麼做，一點都不用他人再提醒。正如清澈小舟所說：「孩子們能體會到我的用意，我真是很欣慰。」 　　2)切實地提供孩子自由選擇的空間 　　父母應該該給孩子自由選擇的空間，不應該給孩子下達硬性指令，然後靠不停的嘮叨來督促孩子，那樣的效果往往並不好。例如：想讓孩子收拾自己的房間，對孩子說：「完飯前必須把你的諸窩收拾乾淨！」這樣的硬性指令，孩子多半是不會聽得，而父母見孩子不聽自己的話，就不斷的反覆催促，結果就可想而知。但是如果換一種說法——「孩子，如果晚飯前你有空，就把你的的房間收拾一下吧。」這樣的說法，則能給孩子以喘息的空間，不會惹孩子反感，反而多半會達到預期的效果。給孩子一些喘息的空間，給孩子一些選擇權，孩子的感覺就會好很多。 　　3)嘮叨無效時，不能隨意懲罰孩子 　　在對孩子嘮叨無效時，父母就要小心地運用懲罰。因為孩子處在被懲罰的階段，很自然地父母和孩子會變成敵對狀態。 　　對年紀較小的孩了，等時間快到了，他卻什麼都還沒做，再平靜地說出處罰的方式，但是要用正面的說法：「等你洗完澡才可以看電視。」這種說法比「除非你洗好澡，否則不准行電視』好得多。立即對年紀較小的孩子說出罰則要說「這是我希望你做的事，但是我想你不會做，所以這就是你不做的後果」這樣的話。 　　對年長的孩子應該解釋為何必須去做此事，「草坪早上必須澆水。否則會被太陽曬枯」或是「你必須在8點去洗澡，因為你需要時間選擇書籍。然後讀一會兒再睡覺」。孩子認為父母只想嘮叨他們，假如父母可以解釋，就能降低雙方之間的緊張度。

認識0~12歲孩子 該有的情緒

2009年05月26日
公開
54

作者：許芳菊 出處：親子天下 腦部科學家與心理學家的研究發現，ＥＱ並非天生不變的，而且父母對孩子ＥＱ的影響力，遠大於父母對孩子ＩＱ的影響力。藉由了解不同年齡層孩子的情緒特質，有助父母教出高EQ小孩… 關於大腦與情緒的關係，仍有許多謎題待解，但根據目前的許多研究都發現，教養方式會影響情緒的反應，促使腦部傳輸路徑的變化，進而影響到孩子的行為表現。也因此，ＥＱ可以透過練習提升改善，比ＩＱ更具可塑性。 中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭教授指出，童年和青春期的情緒管理經驗，對大腦神經迴路的形成很重要，童年更是一生情緒特質形成最重要的時機，這時期養成的習慣會崁入神經網路的基本架構中，不太會因後來的經驗而改變。 腦部科學家與心理學家的研究，提供了父母教養的參考：ＥＱ並非天生不變的，而且父母對孩子ＥＱ的影響力，遠大於父母對孩子ＩＱ的影響力。藉由了解不同年齡層孩子的情緒特質，有助父母EQ教養─ 出生∼6個月 情緒表現＆調整策略 •所有原始情緒出現，正面情緒的表達受到鼓勵而變得更為常見。 •會藉著吸吮或轉離等方式調整負面情緒。 情緒理解能力 •能分辨快樂、生氣及哀傷的面部表情。 7~12個月 情緒表現＆調整策略 •像生氣、害怕及哀傷的原始情緒變得更為明顯。 •情緒的自我調整進步了，嬰兒會晃動身子、咬東西或轉離不愉快的刺激。 情緒理解能力 •辨識他人原始情緒的能力進步了，社會推論出現。 ◆給父母的建議 出生到一歲，孩子的原始情緒出來時，非常需要回應。哭鬧時，應該去哄哄他，要讓他情緒穩定，很重要的是安全感的建立。孩子需要溫暖呵護、被愛的感覺，不是只有物質的滿足。小時候的依附經驗，會帶到成人的兩性關係，那是最原始、純真的經驗。孩子的需求，父母應敏銳而儘速地給予回應。 1~3歲 情緒表現＆調整策略 衍生（自覺情緒）出現。情緒調整能力進步了，學步兒會將自己的注意力移開令他們沮喪的刺激，或試圖去控制它們。 情緒理解能力 •學步兒開始討論及表現情緒。 •開始表現出同理心。 ◆給父母的建議 •一歲半以後，孩子開始會用大哭大鬧，滿足需求，這時父母就要對孩子有足夠的敏感度，常把孩子抱在身邊問他：「什麼事讓你難過？」需要跟孩子互動，才能了解他的感覺。並逐漸去教導孩子生氣難過等情緒表達該如何處理。 •從兩歲開始就應該慢慢引導他，怎麼察覺自己的情緒，怎麼適度的表達。告訴他有哪些規則應該去遵守。接著，就要逐漸教導孩子學習解決問題的能力。例如：牛奶打翻了！不是去罵他，或幫他處理，可以問問他：「怎麼辦？」讓他學著解決問題。 3~6歲 情緒表現＆調整策略 調整情緒的策略出現並更精緻化。會懂得隱藏某些情緒，對簡單表達規則的服從。 情緒理解能力 •了解引發情緒的外在原因與結果的能力進步。 •同理的反應更為常見。 6~12歲 情緒表現＆調整策略 •服從表達規則的能力進步了。 •自我調整策略（包括在適當的情況下強化情緒）變得更多樣且更複雜。 情緒理解能力 •可以整合外在及內在的線索以了解他人的情緒。 •同理的反應更強。了解人對相同的事情可能有不同的情緒反應。 •了解別人可能會有複合的情緒（例如：既期待有怕受傷害）。 資料來源：《發展心理學》(學富文化出版 原著：David R. Shaffer 總校閱：蘇建文)、實踐大學鄧蔭萍教授