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YOYOMAMA

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和外婆玩圍棋

2009年03月08日
公開
13

一年之前在小班時有讓YOYO接觸圍棋 但當時的他完全不甲意輸ㄟ感覺.... 這讓媽媽更覺得應該讓他繼續上圍棋課... 經去年去上海一年的休息與成長 YOYO現在已是中班的小哥哥了 也懂事許多,雖說情緒管理上仍須加強, 但還是很高興能看到他其他的部份 一點一點的成長與進步唷! 現在他又開始上圍棋課了 已經上兩節課了!! 第一堂課,媽媽問他喜歡上嗎? 他的回答是~有點喜歡也有點不喜歡...!!?? 而不喜歡的原因是因為圍棋班有大班的同學 他们之前就已學過一學期,所以比yoyo厲害 媽媽知道yoyo心裡在想甚麼~ 所以便慢慢跟他解釋說~這也沒什麼 而且有大哥哥大姐姐可以一起學習也不錯呀! 因為可以看見他们厲害的地方,順便學習起來, 這樣yoyo就可以和他们一樣棒了!! 這回yoyo聽進去了.... 第二堂課後他就沒有再說甚麼了!還開心的show他贏得的小卡.... 接下來,yoyo下課回家後,有時還會主動邀我们陪他玩 咳....說真的還有點煩捏....不過大家還是輪流陪起小公子下棋 看他還挺有耐性的!!在陪玩的過程中,順便再教育一下 讓他贏一盤,再讓他輸一盤,也順便邊玩邊教一些下棋的ㄇㄟ角(台語) 漸漸的,他已不會因為輸棋而亂發脾氣了.... 這也讓我们越來越願意陪他玩圍棋 真高興能見到yoyo有這樣成長, 尤其是能讓他瞭解~勝不驕拜不餒的意義 而現在yoyo已踏出了一小步, 希望慢慢的讓他能學會接受挫折與失敗 媽媽心想,這應該是比什麼都還重要的!! yoyo加油唷!! 今晚~ 嬤孫仔二人組一起玩圍棋, 開開心心的殺了不少夜間時光....... 嘿嘿....爸爸媽媽也因此輕鬆了一下....

搏君一笑

2009年03月05日
公開
9

1.離婚的原因~ 老張結婚二十年，最近居然決定 和 太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。 他的朋友都勸他： 「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」 老張無奈的說： 「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」 2.高興太早~ 考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說： 「 老師 ，我們這班成績如何？」 老師 說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」 全班於是齊聲歡呼。 「八十分和七十分的也一樣多，」 老師 繼續說道。 又是一陣歡呼。 學生又問：「那不及格的呢？」 老師 ：「不及格的人數和全班人數一樣多。」 3.獅子看過嗎？~ 兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。 「保持冷靜，」其中一人低聲說，「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？ 見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」 「你說得不錯，」他的同伴回答，「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」 4.魔鬼的誘惑~ 年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。 一天，她回到家，穿了一件名牌大衣。 牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」 「對不起，」她說，「是魔鬼叫我買的。」 牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」 他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」 5.一口氣~ 老師 ：「人為什麼需要空氣？」 學生：「為了爭一口氣。」 老師 ：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」 學生：「為了出一口氣。」 6.嫁人~ 阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨， 阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」 媽媽生氣地說： 「都三十出頭了，條件還那麼苛，你知道天下能有幾個豬八戒！」 7.將心比心~ 妻子正在廚房炒菜。 丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」 「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」 「你當然懂，太太。」丈夫平靜地答道： 「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何？」 8.耍小聰明~ 某人：「上帝啊！一百年對你來說算得了甚麼呢？」 上帝：「一百年就像一分鐘一樣。」 某人：「那麼，一百萬美金呢？」 上帝：「跟一個銅板差不多。」 某人：「好極了,上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」 上帝：「我非常願意；不過，你稍等一分鐘。」 (人常以自己的小聰明來向上帝討便宜，其實人算永遠不如天算，謙卑才是上上之策。)

孩子理財的第一堂課

2009年03月04日
公開
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孩子理財的第一堂課—零用錢怎麼給？ 作者：張瀞文 出處：親子天下 案例一：六歲的如如每次和爸媽出門，一定要求坐投幣式電動車、電動馬，媽媽不允許就臭著一張臉，一整天不和媽媽說話。 案例二：昨天，媽媽常在十歲的小威房間發現一些新玩具，都是之前小威要求爸媽買給他被拒絕的玩具。逼問之下，才知道他偷偷拿了爸爸書桌抽屜中的兩百元。 案例三：二十歲的琪琪又把信用卡刷爆了。這已經是她這兩年來第三次，爸爸又氣又急，直嚷嚷著「下不為例」。可是，早在第一次時就跟琪琪說過下不為例了…。 金錢象徵慾望，無論你有沒有刻意教導，孩子其實已經從媒體、同儕與身邊大人的言行舉止中，建立起自己的金錢價值觀，甚至影響著日後的行為。 如果能夠從給予零用錢的過程中教育孩子，以上的故事，也許都能避免。 Q1：我已經提供他所有必需品了，為什麼他還需要零用錢？ 給孩子零用錢，能夠讓孩子感受到自主權、學習管理金錢，並培養延遲享受的能力。 長期專注兒童青少年發展及親職教育的楊俐容認為，父母本來就會提供孩子成長過程中的需求，但零用錢是讓孩子學習管理金錢，讓他在有限的資源中，懂得量入為出，控制慾望。 友緣基金會執行長廖清碧分享，兒子還是三歲娃兒的時候，她就開始給零用錢了。因為每次出門，總為了兒子想買一些她認為不必要的東西而造成親子關係的拉扯。後來乾脆將決定權還給兒子：「錢是一種自主權，他可以決定一些事，不需要什麼事都透過大人或是看媽媽臉色。」 透過運用零用錢的過程，他獲得自主權，不再事事被安排，物物被供給。 但是，給孩子零用錢是大人的功課與考驗，表示要開始學習金錢和慾望的管理。 爸媽一定是不輕鬆的，因為帶領和陪伴孩子比限制孩子更勞心勞力、更需要清楚的價值。 Q2：我應該在幾歲開始給孩子零用錢？ 楊俐容建議，上小學即可以開始考慮給孩子零用錢，但是剛上小一的孩子需要適應新環境，小二、小三是比較恰當的時間點。 每個孩子的發展速度與爸媽對零用錢教育的期待不同，應該幾歲開始給零用錢也沒有「標準答案」。但是可以從以下列幾點評估，是否可以給孩子零用錢： 評估一：我準備好了嗎？ □我的心理已經準備好陪伴孩子經歷漫長的金錢管理的學習之旅。 □我和另一半對零用錢的價值達成共識。 評估二：孩子準備好了嗎？ □孩子跟我提過想要零用錢的事。 □孩子喜歡模仿大人以小東西當代幣「買」東西。 □孩子能夠將付出與回收聯想在一起。 □孩子出現主動收拾玩具等負責任的態度。 回答的「是」愈多，表示時機愈成熟了！ 第一次給孩子零用錢的時候，要說明你的期待，包含心理上的和實質的約定。心理上的如：「我們覺得你已經長大，可以試著決定……。」實質的約定則不要忘記告訴他：「這筆錢讓你用來買喜歡的東西和存錢，你可以自由支配，但有些東西是不被允許的……。」 Q3：我應該根據什麼決定給孩子多少零用錢？多久給一次？ 零用錢的多寡並無固定額度，只要符合家庭文化和資源即可。但是不妨隨著孩子不同的年齡「調漲」零用錢，一來年紀大需求會較多，二來增加零用錢會讓孩子有「我長大了！」的感覺。 廖清碧建議，在孩子的年紀後面加一個「○」做為他的週薪，這樣五歲的孩子一週就有五十元可用。但她強調「個別差異很大」，因為每個孩子的需求不同，記得要保持彈性，在反覆的檢討和調整中找出適合的數字。 但是，不要因為他做家事而給他錢。家庭中的成員應該共同工作、分享、付出關懷，所以基本的家事應該是家庭成員共同分擔。但若是想藉由這樣讓孩子知道努力和收穫的關係，額外、本來就會請人做的家事倒是可以聘請孩子幫忙，例如：洗車、粉刷牆面等。一開始可以用週薪的方式，等孩子的等待力、自制力與規劃能力更強時，再改為月薪。 零用錢的金額及給的週期有很大彈性，但大原則是「定期定數」，讓孩子有計畫地使用這筆錢。 Q4：給孩子零用錢應該注意哪些原則？ 透過給予零用錢，孩子開始了人生理財的第一堂課，專家建議，面對過程中許多「突發狀況」，至少掌握以下四個原則： 原則一：讓他花錢。 零用錢是用來學習如何使用金錢的工具，不是拿來存的。給孩子零用錢之後，家裡就不要放零食等「基本需求之外」的東西，製造讓他花錢的環境，他才有學習的機會。 原則二：以身作則。 你必須是個言行合一的人，否則孩子可是會很敏銳的抓出你的不一致。因為孩子對於金錢的知識，不在於父母給零用錢的多寡，而在於給零用錢的方式及父母對金錢的態度。 原則三：從錯誤中學習 一開始，孩子可能在前兩天就花光所有的錢，哭著度過接下來的五天。這時，千萬不要用「早就跟你說過了！」這類的話來打擊他，不要用成人的價值和標準來評判一個七歲孩子的花費。不妨抱抱他、安慰他。 對此，財金智慧教育推廣協會祕書長陳琬惠認為，初期不妨請孩子記帳，每週與他檢視消費內容，區分花費中哪些是「想要」而非「需要」，下一週可以改善消費的方式。 原則四：不可預支。 孩子可能因為透支或是很想買一個昂貴的玩具，而想要「預借下週零用錢」。但所有良好習慣的養成都需一點一滴累積，此時正是孩子掌握慾望及學習等待的好時機。爸媽千萬不要因為心軟就打破原則。 Q5：如果孩子真的用零用錢買了讓人難以忍受的東西，我該怎麼做？ 在給孩子零用錢之前，先提醒並定下規則，但是他一定會做錯，讓他做錯並陪他檢討是很好的學習。 楊俐容記得，她給孩子第一筆零用錢時曾約法三章：「第一、不買有色素的食品；第二、不買不安全的玩具。」孩子只要不違反這兩個約定，就可以決定如何花用他們的零用錢。 其實，只要沒有涉及不法，就讓孩子用自己的方式用零用錢。 關於理財，是生命裡要一直學習的一堂課。藉著給予零用錢，和孩子一起學理財吧！

需要的爸爸買，想要的自己付

2009年03月03日
公開
14

"需要的" 爸爸買， "想要的" 自己付 這篇文章 短短的但是好實用 !! 這讓我想起一件事~~ 荳子每次經過那家冰淇淋專賣店時 都帶著渴望的眼神告訴我 她好想進去吃他一客 !! 我和她爸一看~~~ 每一份才兩小球的冰淇淋都要兩三百塊 !! 她爸說: 公司同事有在團購這個牌子 一小盒也要五六百塊 我們算算 一客的冰淇淋的價錢 可以讓我們全家飽餐一頓 我們不是小器 兩三百我們有 只是 我們該怎麼告訴荳子我們該把錢花在更實際的用途上呢 ?? 這篇文章已把重點抓出來 ~~ 游乾桂╱作家 經濟嚴冬，我最想教孩子需要與想要的差別，那叫價值觀。 女兒訕訕的提出要求：「鞋子壞了，要買一雙！」 我定睛望一望鞋底，的確磨損了一個大洞，應該更換了。 我問明喜歡的品牌與價錢，撥了一通電話打探，開體育用品店的朋友並未進貨這款鞋子，但保證調得到貨，言明七折，他說專賣店不打折的。 我趕緊把成果向女兒報告，她卻回我：「已經約好球球的，今天就要去買。」 我算一算差價，高達一千元，就差三天，有必要花這一千元嗎？我臉色微慍表達我的感受。 事實上，這幾年來工作賺錢的確不易，我早有盤算讓孩子早點明白，家中的錢是怎麼來的？ 兩個方向是我的收入來源，一是演講，二是寫作，大約都是薄酬，難以致富。 尤其是出版的書，以一本定價250元計算，初版版稅是25元，我以簡單的算術讓她明白，25*10，25*100以及25*1000的答案，分別是250元、2500元、25000元。 我反問他，多嗎？說畢，我把一綑四十本的書綁好，放在她的手上讓她拎拎，並且告訴她，版稅正好一千元，如果當天想去買鞋，請順便帶去賣，得了一千差額就可以購買了。 我走進書房，繼續未完成的稿子，十分鐘後她走了進來，告訴我決定：「爸爸你幫我買好嗎？」 也許她了解我的比喻了，我摸摸她的頭，希望真懂。 想要與需要，是我想提醒她的生活哲學，需要是一種必要，比方說，茶米油鹽醬醋茶，不吃會餓，不喝會渴，與健康有關的全算在列；想要的則是欲望了，沒有必要卻硬要，比方說，已經有了五雙鞋子，但是一經流行，再買一雙，其餘幾雙束之高閣，這就形同浪費。 我提醒兒女，「需要的」我付錢，「想要的」自己付，因為我非有錢之人。 能賺到錢是福分，必須珍惜，浪費就形同沒有賺錢。 我還說，錢只是媒介，有了它之後，應該通往幸福，否則就是賺到紙，賺到數 字，外加忙碌、疲倦、壓力與心煩，即使如此還是滿足不了欲望的。 人的一生，需要真的不多，但想要的老是太多。 當時小三不盡理解我的想法的她，漸漸長大，就讀大學之後便明白了。 前幾天，我收到她的生日卡片，叮嚀我要注意健康，快樂一點，別太忙了，不用拚命賺錢，因為她會省吃儉用，設身處地替人著想了。 看來她已經會了數學，知道收入減去消費，得到（正數）的人，才能活得亮彩，否則庸庸碌碌，汲汲營營，最後淪為工作的奴隸。 我在想 為什麼現在卡奴那麼多 是不是跟現在父母供給小孩太過充足 以至於小孩已經習慣得到"超過自己所能賺取"的享受 甚至可以"不勞而獲"了呢 ?? 一位長輩的小孩最近結婚了 婚禮之奢華富麗 讓人好生羨慕 長輩跟我們炫耀 光小孩的結婚鑽戒要價150萬 因為他們一定要是蒂芬妮的!! 可是 我們發覺 他的小孩根本沒出去工作過不曾出去賺過一分錢回來....... 到現在還不確定自己該靠什麼維生 他可知道這150萬需要付出多少才能賺得回來 ?? 萬一他的父母離開他了 他該去哪裡找到這種不勞而獲的機會呢 ?? 靠信用卡?? 我們給孩子"太富足"的生活 有時 不見得對他們有好處......

如何做健康的「直升機父母」？

2009年03月02日
公開
26

作者：丁嘉琳 出處：天下雜誌 近來愈來愈多國外調查及研究顯示，只要「直升機父母」適度帶領，能幫助孩子發展出思辯能力與自信，課業表現更出眾。父母要怎麼做？才能讓親子關係像是放風箏，剛開始線很短，愈放愈長，但是線不會斷… 在少子化浪潮下，每個孩子都是父母的心肝寶貝。像直升機上頭的螺旋槳盤旋不去的「直升機父母」於焉產生。 以往普遍認為，「直升機父母」過度關心孩子，會對孩子產生負面影響。但近來愈來愈多國外調查及研究顯示，只要「直升機父母」適度帶領，能幫助孩子發展出思辯能力與自信，課業表現更出眾。 根據《The Capital Times》對美國二十四所大學做的一項調查顯示，與其他學生相比，「直升機父母」的孩子，對大學生活的各個方面都更滿意。因為，父母會協助尋找各種資源與網絡，幫孩子深度學習，而他們的孩子在寫作和批判性思考等領域的成績較為突出，且更願意與老師和同學討論深層次話題。 特別是當孩子進入大學後，準備從生理成年邁向社會成年，為進入社會做準備；在過去，上大學就意味著獨立生活的開始。而現代青少年成長時期，出現了不斷往後推延的現象。 哈佛大學伯克教學中心主任威京森（James Wilkinson）觀察到，「這個世代的年輕人有一個特別之處，他們非常喜歡自己的父母，樂於與父母相處。」他認為，這與過去世代的父母時常失去功能（dysfunctional）不同，現在的年輕人非常在意父母的意見，是非常健康的關係。 關係愈密切，父母親就愈難放手。究竟該如何在健康的親子關係上，幫助孩子從高中到大學這階段，發展出良好的學習與生活態度，成為健康的直升機父母呢？ 幫孩子邁好大學「第一步」 多位教養專家的建議，父母不能亳無限度呵護，須適度提供援助，幫孩子儘快融入新的環境。在引導與放手之間，宜掌握幾個原則： Dos 1.平時建立良好溝通 　上大學後，青少年依舊需要父母的關懷與支持。特別是，若能與孩子一同認識新環境，對孩子來說，是一種陪伴，覺得父母看重他。 　去年，美國俄亥俄州立大學，一千六百名新生中，高達八成五的新生家長和孩子一起參加新生入學訓練。 　在台灣，愈來愈多大學仿效美國的做法。元智大學在新生入學時，舉辦「訪校日」，邀請家長認識學校環境。中央大學由學務長林能暉執筆「給大一家長的一封信」，也鼓勵父母多貼近孩子，了解孩子的學習環境外，也別忘了與他們建立生活的聯繫。 　東吳大學社工系講師黃倫芬建議，每週和孩子吃飯一至二次，聊聊學校及社團發生的趣事，有助建立良好親子關係。若孩子到外地讀書，通過手機和電子郵件、甚至ＭＳＮ保持聯繫，都是很好的方法。 作家龍應台和十八歲的兒子安德烈，就利用書信來往，溝通彼此想法的差異，也參與了兒子的成長。 2.學習上，斟酌進場時機 　在課業上，大學是獨立自主學習。台灣的孩子學習習慣較被動，父母也可以來個家庭新生訓練，告知大學學習方式的不同。彩虹愛家生命教育協會生命教育部主任鍾美慧，在大學新生入學當天，聽到一位爸爸對兒子叮嚀：「請不要忘記你來這裡的目的。」 　否則，克制力不夠的青少年，容易把大學生活當成「由你玩四年」，卻忽略有些學校仍保留「二一」的退學制度。 　中央大學土木工程系副教授陳慧慈，曾碰到一位媽媽氣急敗壞地趕到學校質問，「小孩都跟我講沒問題，怎麼突然間就被退學了？」 　陳慧慈建議，在新生期中考後，可針對學習狀況，和孩子討論學習態度，或是親子共讀學校規章等，提醒孩子建立良好的自學習慣。 3.教導尋求資源 　十八歲之前，很多孩子很努力用功，可是卻不知道是為了什麼而努力。上大學後，父母可以鼓勵孩子，追求自己的生涯目標。 　長期從事親職教育的北投八頭里仁協會理事長楊俐容指出，如果家長了解子女在大學的表現、鼓勵他們參加各類比賽及活動，其實都是讓孩子知道，「我所學的學科，將來要用到哪裡。」 　父母都有自己的職業及朋友群，進入大學後，讓孩子提早接觸職場，對他追尋人生方向很有幫助。 　利用寒暑假，讓孩子去朋友公司幫忙或安排參觀，也可以鼓勵孩子對外尋找實習機會。這其中，會牽涉價值觀的探索，為什麼會選擇這樣的工作？父母可以分享自己的經驗與感受。 　儘管這個世代與父母的關係前所未有的緊密，卻也有幾條警戒線，會讓父母成為討人厭、過度介入的直升機父母。哪些事不能越界： Don'ts 1. 緊迫盯人，隨時以電話追蹤 　進入大學後，孩子要求的自主權，相對更大。 　波士頓東北大學（Northeastern University）的新生講座中，校方就要求家長不要動不動就緊盯孩子的行蹤。諮詢中心主任湯普森認為，「若孩子在大學時接受過獨立人格鍛鍊，在未來職場上面臨難題時，就有自信迎接挑戰。」 　父母與孩子的關係像是放風箏，剛開始線很短，愈放愈長，但是線不會斷。父母應引導孩子的方向，在卡住時提供協助，找到出路。 2.「代理」孩子處理生活事務 　只要孩子不喜歡室友、在班上遇到困難，或與教授處不好，父母就趕緊跳出來「救」孩子，甚至幫孩子填入學申請書、選課、或出面向教授抱怨成績評分不公。楊俐容、黃倫芬等專家皆認為，父母管太多，容易造成孩子無法自行解決問題、求助、尋求和解等能力，而這原本就是人生這門課該學的。 3.幫孩子決定人生志向 　在人生的十字路口，許多父母熱衷於替孩子決定職涯。結果，孩子沒有來自自身的學習動力，為了滿足父母要求的被動狀態，往往很難學有所成。 　被譽為「華人之光」雲門舞集創辦人林懷民，年輕時，家人反對他習舞，要他攻讀美國密蘇里大學新聞碩士，熱愛舞蹈的林懷民，卻在留學行囊中偷偷地夾帶了一雙舞鞋，最後仍奔向舞蹈世界。 　因此，父母要了解和尊重孩子，不是把自己的意願強加給孩子，而是協助孩子比較利弊、提出忠告，最後讓他自己選擇。親情是一輩子的聯繫，讓孩子覺得「父母了解我、支持我」，會是孩子面對挫折時最重要的能量。