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草莓璇ㄉ媽

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《管教孩子的技巧》

2005年09月06日
公開
26

◎和孩子一起乘車時，父母應避免對座位表示太關心★多湖輝親子館 父母對孩子的教育方式形形色色，以下就從乘車談起。如假日的早晨，搭上開往郊外的車子，興致勃勃的孩子經常會爭先恐後地搶位子，或者父母為了孩子搶位子，甚至對在座的乘客表示「你應該讓位給小朋友」的態度，和孩子一起發牢騷。 筆者也曾讓位給長途旅行，疲倦而想睡的母子。孩子到了上小學年齡，在車上就應該站著。或許有人以為，如此做對孩子未免太殘忍，但車上是孩子平時能接觸的少數公共場所之一，也是建立良好親子關係的最佳教育場所。據說，歐洲的王侯貴族等家世顯赫的孩子，在車內仍要站著，這種習慣已成自然，可見歐洲有多重視子女教育。在歐洲人的觀念中，孩子既未成年也未付車錢，不坐座位是理所當然的，而對發育期的孩子，鍛鍊身心平衡及腰腿有益的認識，已深植整個歐洲社會。 回頭看看東方社會，幾乎不可能做到這點。但為幫助孩子早日獨立，在車上訓練孩子站立是最佳機會。而更重要的是，開始時就禁止孩子找座位，而非指責孩子坐座位。 因此，父母和孩子一起乘車時，避免對座位表示關心，是最有效的方法。父母以身作則不坐座位，孩子自然不好意思要求坐下。藉著這個體驗，只要有機會即告訴孩子，不要坐座位。 讓孩子本身感覺應該站，讓孩子的關心轉向和父母交談，或在搖搖晃晃的車上，比賽保持平衡站立等，都是良好的教育輔助手段。除了長途乘車外，站二、三十分鐘，並不會難過，漸漸的，孩子便會養成應該站的習慣。 ◎不計成敗讓孩子自由行動★多湖輝親子館 產生新構想的技巧之一是，無限制的自由討論。此一方法是由美國的歐斯本所創，意指交給小團體某一課題，要求每一成員盡量寫下構想，然後組合或改善這些構想，從中獲得新構想。 無限制的自由討論所以能成功，是因絕不批評成員所提出的任何構想，縱使再奇特的提案或無法實現的意見也不能。否則只能提出平凡的構想，喪失無限制的自由討論的意義。而日本企業大都無法成功的使用這方法，原因是往往演變成批評大會，經驗豐富的上司，不肯採納新進人員的意見。而上司以自己的看法衡量新進人員，也不免成為「拜聽意見大會」。 就日常工作而言，日本企業很難推行權限委讓政策，無法培養新手。說到這點，本田技術的創始人來田宗一郎先生的意見是，「只怕不做而不怕失敗」，所以他的工作全部都交給年輕人。在本田先生看來，把明知會失敗的工作交給對方後，絕不再插手，甚至要多加鼓勵。如今從失敗中汲取經驗的年輕人，已能獨當一面，盡心盡力發展企業。此一方法也可用在教育子女方面。 當孩子發表父母眼中荒謬的意見，或要求難以完成的工作時，若是父母嘲笑或阻止孩子，必然會阻礙孩子動腦思考而停止腳步。結果可能會成為聽話的乖孩子，而失去拓展精神，不靠自己的意志做事。因此，想要孩子盡量發展才能，就不要害怕失敗或危險，讓孩子多體驗新事物。 特別是孩子親口說的，即使失敗，也可獲取沒有任何東西可取代的寶貴經驗。其實，父母該擔心的不是孩子失敗，而是對事不感興趣的孩子。培養孩子的積極性，需從鼓勵孩子做事開始。 這時，父母的應對方法，關係著孩子不怕失敗或缺乏幹勁。防患未然固然不錯，但如果固持這想法，將來孩子遭遇挫折時，便難以重新振作。 要培養孩子積極面對困難的個性，父母切忌以本身的想法衡量孩子。同時扮演傾聽孩子意見及鼓勵孩子做事的角色。

《責備孩子的技巧》

2005年08月29日
公開
19

◎諷刺孩子太幼稚，孩子便永遠無法擺脫幼稚的想法★多湖輝親子館 一般父母當唸小學三年級的孩子帶數學考卷回來時，眼看錯得太離譜，一定隨口便罵：「這麼簡單的題目都做錯，這怎麼行呢？」甚至為了激發孩子努力向上，便以「程度和一年級的學生沒兩樣」、「你是一年級的學生吧！」等輕蔑的口吻來諷刺他。 不僅母親會對孩子如此，在成人的社會裡，上司也可能對下屬說：「你課長當了幾年了，嗯？」、「十年來，你到底學到了什麼？」也許被責罵的下屬，心裡不是滋味，從此下定決心，努力奮鬥、以求更好的業績，但是孩子缺乏一股化恥辱為力量的衝動，諷刺他，對他絕對不會造成正面影響的。 有位老人告訴我，父母的一言一語對孩子的影響非常強烈，他的話是有感而發的，他有兩個兒子，大兒子現在已經四十八歲；老二四十四歲，年輕時候他就迷上象棋，因此真希望孩子能成為職業象棋手。 大兒子小學二年級的時候，他就教他象棋，可是一直沒有進步，一直到四年級還是一樣，有一天他很生氣地罵道：「你怎麼搞的，一點進步也沒有。」孩子聽後，立刻丟開象棋說：「我不下了。」自此再怎麼勸他，他都不肯再下象棋了。 後來，他只好放棄教導大兒子，目標指向老二，這一次，他改變訓練的方法，不再嚴厲責求孩子，並時常給予讚美，說：「了不起」、「你有這一方面的天賦」，老二經常受誇，心裡覺得很高興，學習態度也非常認真，到了小學六年級，參加全縣比賽還獲得冠軍。現在，雖然他沒走上職業棋手的路，但是大學時代他便擔任象棋社團的社長，如今已擁有五段的實力。 這兩位兄弟同為一對父母所生，資質應該沒有太大的差異，由於父親的態度不一樣，導致兩種完全不同的結果。 每個孩子都有「快點長大」的成長慾求，沒有一個孩子例外。反之，每個孩子面對成人、學長都會有身體矮小、力量薄弱、知識不足、見識不廣等自卑感。 然而大多數的父母總是忽略了孩子的這種心理，反而諷刺說：「像一年級一樣」、「像嬰兒一般」，這些表示自己比實際年齡幼小的口氣，只會增加孩子的自卑感，致使孩子永遠無法排除幼稚的想法。 諷刺三年級的孩子，說：「跟一年級差不多」，就如同罵他：「你退步了」，這時候，孩子一定很難過。 如果再對他說：「你的程度只配當一年級的學生」，孩子便認為父母瞧不起他，其實父母並沒有傷害孩子的意思，只是希望藉諷刺使孩子發奮，可是對孩子造成的影響卻不是如此的。另外，對孩子說：「我看你是一個不良少年」、「你將來沒什麼出息」，孩子受到這種暗示之後，恐怕一輩子都擺脫不了你的詛咒。 為人父母者，當孩子遭人批評說：「你可能無法做……」時，應該鼓勵他：「媽媽才不這麼想，只要你好好努力，相信一定可以做得到。」不管外界的批評多大，父母能夠適時地給予高評價，孩子就會努力向上，所以，只要處理得當，即使遭受外人強烈的否定，相信孩子一定可以擺脫自卑感。 可是，如果連父母都批評孩子幼稚，孩子所遭受的打擊恐怕永達無法彌補，至於幹勁、自信就更別提了。 在遭受打擊的心理狀態下，孩子便無法再進步，而一直停留在幼稚的階段，可能演變成為無可挽回的情況。 對孩子而言，他之所以遭到傷害，是因為言語本身的意思含有傷害人的特性，而且，他一向信賴的父母，竟然說出傷害他的話，所以他才感到遭受打擊。 由此可知，這類言詞是傷害孩子的話，應該盡量避免使用。

《責備孩子的技巧》

2005年08月23日
公開
16

◎對犯錯的孩子強迫灌輸父母的判斷才是正確的，孩子便永遠無法擺脫對父母的依賴★多湖輝親子館 孩子難免會犯錯，要孩子繼續犯錯呢？還是希望孩子下次留意，則再犯同樣的錯誤，端看母親的態度而定。 某一企業的董事長在其回憶錄中寫道：「從小到大，從來沒有因為成績不理想挨母親罵，有時候因為貪玩，學期成績比上學期差，母親看了成績單，眼球在成績單上上下下移動，好長一段時間之後才抬頭看看我，就這樣，我下學期的成績一定比這學期好。」 某位議員說他小時候常受母親之命到商店購物，偶爾買錯東西，母親不會罵他，只說：「明天再走一趟」。據說孩子幼小的心靈裡，對自己所犯的錯誤會感到難為情，所以那位議員以後再受母親之命上街購物一定會做備忘錄。 前面所說的董事長、議員兩位，所以想盡辦法，不使自己犯同樣錯誤的關鍵都在於，母親沒有對自己所犯的錯嘮叨不休，只讓他們明瞭自己錯在何處，因此，他們兩人只得在犯錯的那一部分多下功夫，以免重複犯錯。 前面已經說過了，責備孩子的過失，孩子對於自己所犯的錯誤一直耿耿於懷，反而將最重要的反省工作忽略了，尤其糟糕的是，很多媽媽都會說：「你看，我說的沒錯吧！」以此來責備孩子當初不聽勸告。想要傳達自己正確的意見給孩子時，應該以讓孩子有後路可退的口氣說：「是不是，我的判斷比較正確吧！」否則，全盤否定孩子，連他的判斷也加以否定，孩子會喪失自信，產生「順從爸媽的意思去做就沒錯」的依賴心，永遠不可能養成積極的態度。 看出孩子已有反省的跡象，父母就不應該再指責他了，因為自我反省比接受外界的指責更有強制自己的效果，不然，一味地責罵，只是徒增反效果罷了。 ◎即使自認為過分責備孩子，也不要對孩子道歉★多湖輝親子館 也許有些父母看到這裡，開始恐慌了，因為不曾使用以上所說的話罵過孩子的父母，可能不多吧！ 每一位為人父母者都有這種經驗，對於孩子的行為過分憤怒時，罵道：「討厭」、「以後不要再讓我看到你」、「就算你淪落黑社會，我也不會管你」。當然，這並不是理想的管教方法，但是，如果不是經常如此，偶爾以這些話來表達父母的憤怒，未嘗不可。 父母真正為了孩子、尊重他的人格而責罵他，相信孩子一定能夠由衷接受。 不過，剛被指責過的孩子，心情一定很頹喪，父母見孩子如此，心裡也覺得過意不去，並且擔心他自尊心受創後，會不會產生不良的影響，因而心虛地對他說：「媽媽剛才過分了一點，對不起。」 可是這樣的態度反而造成管教上的負面效果，因為母親的道歉，容易引起孩子的錯覺，認為自己沒錯，只是母親一時情緒不佳，拿他當出氣筒。 有位小學五年級的女生說，她最討厭媽媽責罵她之後又說：「剛才……對不起」因為她知道是自己不對，才遭母親指責，可是母親偏偏又在事後向她道歉，令她感到非常矛盾。 管教孩子，維持嚴肅的表情是很重要的，責備過後，即使認為自己太過分，也不能向他道歉，否則父母的話成了戲言，一點威信感都沒有；如果真的言重了，一定得向他道歉，也必須是「剛才……對不起，可是……」如此將他所做的錯事明示出來，也就是說，再強調一次「你是不對的」，這樣才能達到管教的效果。