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育兒．持家．愛自己
握壽司 & 小草莓 生活五四三
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Hi~ 小寶真是可愛
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每年的發表會都會碰上大雨，今年不例外，姊姊是個實際的人，不太想在自己的攤位當關主， 花了大部分時間闖別人的關卡，除了想被抽中獎項外，也想拿蓋滿的闖關卡換冰棒給自己跟爸爸媽媽吃， 弟弟很隨興，不想花時間闖關，也不在意抽獎，覺得當關主很有趣，一直待在自己的攤位上。
今天帶孩子在麥當勞用餐，腳踢感應的音樂不玩，倒是爬高再往下跳，野孩子兩個。
補班的日子和握壽司到新北投吃小吃泡溫泉。
嗨 ! 我來看你了，比我們約好的提早一天。 你的性子怎麼還是不改，老是率性地拍拍屁股走人，留給別人一堆爛攤子處理， 以前等你回來，所有的事我都替你擺平了，等著你下次繼續闖禍， 這一次跟以前不一樣的是你再也不會回來。 你知道我有多懊悔嗎 ? 我懊悔之前不該因為忙碌而漏接了你的電話， 我懊悔前幾天我們電話中約明天見面時，我不該說 “等見面再說”， 掛上電話的那一晚，你在睡夢中走了。 2001年我認識了你，因為你的難搞，讓所有助理敬而遠之，我這個菜鳥理所當然被安排到你的旁邊， 你很聰明，也很有野心，但脾氣真的很差，是古怪又難搞的一個人， 我其實也很聰明，年輕氣盛脾氣差，稱不上古怪，但也有些難搞。 你不作聲不抬頭的把紙遞給我(其實是用丟的)，我一定在你放手之前接下，避免落得自己在地上撿的窘境； 你這通電話講講那通電話講講，結束後跟我說了三個字 “作合約”， 別以為我會跟其他助理一樣跟你要訂單確認，等著被你冷言冷語說你剛跟別人電話中講的就是， 我可是聽著你電話裡的一字一句，蛛絲馬跡的自己拼湊出合約的內容， 不確定的就自己買方賣方打電話低聲下氣地詢問，就是不問你; 你講電話時，大概只有我能夠在你講電話的時候一邊默默地猜測一邊默默地移動尋找資料， 在你大手一伸的時候準確地把資料遞到你手上; 你只想作大生意，小生意不想作卻不能不作，所以你通通丟給我作，而我也爭氣地幫你的業績小添一些數字; 你不想應付來訪的韓國人，答應要接待人家，卻在人家來訪的時候出差，叫我帶著韓國人拜訪客戶， 我只差晚上去酒家這點沒作到; 你老愛答應客人工廠辦不到的出貨期，然後從人間蒸發，由著我被客戶追著跑， 明明訂單還在生產中，我只能說貨物已經裝船，客戶說航程四天早該到了，我只能一下說船壞了， 一下說船改航程，硬是讓船在我天花亂墜的話語中跑了兩個禮拜; 你的抽屜放著許多十幾年前的檔案夾，堆滿了各種雜物，你的桌面像個紙類回收處， 我看不下去幫你整理了一番，從此以後你要出差前就會要我在你回來前把桌子整理乾淨， 從此之後你甚麼東西都找我要，說你找很久找不到我放在哪裡，但我看你明明連找都沒找， 說了你那麼多不是，其實也不是真的那麼不好啦， 你惹我生氣，我摔這摔那，用腳踢袖抽，你安靜沒有作聲，等到我願意開口講話， 你笑笑地說脾氣好一點，不是每個主管像你這樣可以任我發脾氣; 你有機會會帶我到客戶工廠那走走，碰到人就讚美我是得力的助手; 你的業績不好導致我的獎金比不上別人，你請我去國賓吃飯，拿了一包五萬元的紅包給我， 說公司少給我的，你補給我，雖然我沒收; 在我們沒有共事的這12年間，你一有機會就會問我要不要南下合作，連我老公的工作你也會負責找好。 有人說我們真正共事只有4年，交情卻長達16年，那不是只是主管下屬的關係而已， 我想了想我們之間的確沒那麼簡單，我們在共事的那4年有革命的情感，是共度患難的夥伴， 你懂得讓我發揮我的才，我懂得補你的不足，我們在沒有共事的這12年是偶爾坐下來回味往日時光， 聊聊近況，然後又各自回到岡位上奮鬥的朋友， 嗨 ! 我來看你了，比我們約好的提早一天， 沒有了嘻笑調侃，只有流著淚的我靜靜地望著相片裡的你 -- 何江斌。
按慣例母親節陪先生小孩參加舒跑盃慢跑，按慣例收到小學生在課堂上製作的母親節卡片， 其實我並沒有期待過母親節，沒過好像也不會有失落，但如果沒幫我過情人節，我會很生氣， 今年兩個孩子密謀送我禮物，說要自己出錢，我隱約聽到弟弟說要送我寶可夢卡片， 被姊姊斥責是為了他自己，這小子還想去逛迪卡農還送我迴力鏢，兩個人商量了許久後， 還是跑來問我喜歡甚麼，我說現在甚麼都沒缺，後來他們忍不住抱怨這樣怎麼送我母親節禮物， 我說不用了，兩個人交頭接耳的走開，最後他們決定約爸爸去逛百貨公司，請爸爸出錢贊助差額， 要送我眼線筆，哈哈哈，這真有創意，這麼女性的禮物讓我有過情人節的假象， 謝謝他們想到我不是想到鍋碗瓢盤。
上個禮拜姊姊上雲門時，弟弟在外頭吃我準備的便當，有一位差不多兩歲的小男童跑到他旁邊嬉鬧， 他用一種很驚訝的表情看著我，意思大概是那位兩歲的小男童怎麼會有這樣的舉動， 我笑笑地跟他說你以前也是這樣的啊，他開始像小嬰兒在地上爬行，然後過來要我餵他吃飯， 我順著開始餵他，餵沒幾口，他說他可以自己吃，我為什麼要餵他，我說我好懷念他很小時候的樣子， 我想要餵他，他滿足的笑了笑，一口一口地讓我餵到完，我猜他也在享受著當一個被寵著的孩子。 今天早上五點起床出門參加慢跑，除了姐姐之外，回來後每個人都有稍微補眠， 下午應孩子要求去迪卡農，在迪卡農玩的時候，姐姐跌了一跤撞疼了， 爸爸過去要抱起她的時候，她說她可以自己走，握壽司依然抱起她走了一段路， 走在前頭的我聽到她跟握壽司軟軟的說了聲 ”謝謝把拔”， 傍晚撐了一整天的姊姊回到家連吃飯跟洗澡的體力都沒了，我幫她洗了澡， 幫她吹頭髮的時候，握壽司一口一口的餵她吃飯，她又軟軟的說了聲 “謝謝把拔馬麻 ”， 晚上七點多握壽司抱她上了床，幫她蓋上棉被，跟她道了聲晚安。 想了想我們好像沒跟孩子說過勇敢堅強忍耐，沒跟孩子提過長大， 只有在他們想要的時候、脆弱的時候，不說甚麼得像嬰兒般寵溺著。
往年都是由我帶著他們看戲，今年有朋友的孩子一起，試著讓他們自己進去看戲， 弟弟知道沒有我的陪同後，說他不想看了，他會害怕，想要我一起， 他說看到一半想睡覺時，沒有我軟軟的肚皮可以躺， 他說要是他睡著了，中場休息時，姊姊會不叫他起床，自己離開， 他說要是散場的時候，他找不到我怎麼辦， 姊姊說我怎麼可能不等你，姊姊說我一定會叫你，我說媽媽一定在說好的地方等你。 今天弟弟甚麼都沒說了，換姊姊在現場跟我說她很緊張，我說我一定會在這裡等妳。
遇見雲海與螢火蟲 & 歡慶母親節。
姊姊要求停止去蘇荷上畫畫課，我們順從她的意思停止，這半年來姊姊說了好幾次不想去蘇荷， 有一兩次是跟老師說要停了之後，她又臨時反悔說想上，有一兩次是我和爸爸勸她繼續， 原因是我們希望她可以藉此抽離所有的事物，在過程中放鬆自己，這禮拜姊姊又說了她不想，我說好， 但因為我得趁這個空檔去看醫生，跟她說得在教室的外面做她想做的事等我，她說好， 晚上睡覺前我問她在外面等待的時候會有任何想繼續畫畫的想法嗎 ? 她說沒有， 我問那媽媽以後每周這段時間要看醫生，她得自己在大廳等我，她不會無聊嗎 ? 她說不會，她可以帶她想看的書去那裏看，我想她真的不想畫了。 握壽司常說有我這樣的人當媽媽是一種幸福，我問他為什麼， 他說我的出發點總和多數的人不同之外，面對質疑也自在的不為所動，說來好像真是這樣， 為什麼讓孩子畫畫，就只有一個原因，我覺得人的生活裡需要有某種片刻的抽離軌道， 沉醉在某項感興趣的事物上，不問過程不問結果，只求自在的自我，沒有聲音沒有別人， 只有孤獨的自己，畫畫是可以滿足這種狀態的其中一項， 因此我從來不覺得畫畫有畫的好或不好之分，只要是畫畫的人想畫的就甚麼都好， 我不覺得畫畫需要任何進步，畫畫是情感，是赤裸的自我，那才是真， 我不覺得畫畫要比賽，就像赤裸裸的自我不需要得到外人的肯定， 我不覺得畫畫需要有甚麼實質的收穫，只求開心平靜就夠， 握壽司說只為了開心平靜而撒錢的媽媽不多， 我笑笑地說能順從一個極重視內心自在與自由的老婆的先生才不簡單。 於是畫畫若在姊姊心中有了任何一絲進不了自我世界的感覺，我舉雙手贊成放棄， 畢竟我從來不是設定它為才藝，它只是我提供孩子抽離軌道的工具， 如果姊姊覺察到有另一個讓自我更自在工具，那會比我曾經主動提供的選擇更好。 她不畫了，一頭栽進文學的世界裡，只要心自由自在，心從沒停止飛揚的媽媽說甚麼都支持， 哪天她又想畫了，媽媽會淡淡地說那就畫吧。
老師最近問我弟弟怎麼了，整個人超嗨，我說他不是內向的人，也不是外向的人， 有時喜歡自己一人，有時又是群體的頭頭，有時很安靜，有時很吵鬧， 有時很靦腆，有時很搞笑，剛好最近讓老師看到之前沒看過的面向。
我持續不斷的從圖書館借閱 繪本 / 短篇小說 / 長篇小說 / 科普，沒有硬性規定孩子有看， 姊姊不愛科普，繪本跟短篇小說偶爾看看，極喜歡動輒三百頁以上的長篇小說， 弟弟不看長篇小說，大多選擇繪本或科普，短篇小說偶爾看看，最近我發現弟弟開始看起短篇小說， 還執意推薦我看哪幾本，我試探性的問他需不需要我多借一些，這一類有趣的小說有二三十本喔， 他沒抬頭的說好啊，妳借啊，我暗自竊喜，我啊默默地讓家裡到處都是書，這裡一本那裏一本， 他們啊是溫水裡的青蛙，漸漸的被我在書海裡慢鍋煮。
孩子學習運動這件事我思索了很久才學會放下，這中間跟兩個孩子有不同程度的拉拔戰， 對於孩子有興趣的活動我一向支持，只要課業達到標準，想學甚麼媽媽都奉陪， 奉陪之後，問題來了，孩子說不想學了，媽媽覺得要堅持，於是開始了拉拔戰。 弟弟從直排輪到足球，再到跆拳道，每換一個之前，我心裡便開始想著是不是喜新厭舊 ? 是不是挫折忍耐力低 ? 以後會不會每件事都半途而廢 ? 接著我開始把這些想法擴張到他的整個人生， 會不會一輩子不吃苦不努力 ?會不會三天兩頭換工作 ? ….. 等等等， 於是在每一樣真正放棄之前，我堅持他要堅持，他堅持他要放棄，我們總在上課前有些不悅， 每一次我都不停地想著該要他堅持或是接受他放棄，不管是哪一個，我覺得堅持或放棄的背後， 我們彼此都應該有些領悟翰自我的覺察，那麼堅持或放棄才有意義，這過程我們花了至少一兩年的時間， 他開始清楚的告訴我每一樣運動他並不是不喜歡，而是他不喜歡被規定要怎麼作才標準， 我有些理解他的想法，規定怎麼作或是有時間壓力的進步是運動選手，而他只是想玩這項運動， 而不是被運動規定，他開始告訴我他以為跆拳道很好玩，但後來發現跆拳道要對打， 他不喜歡打人，也不喜歡被打，那令他害怕，而我也在這段時間省思自己， 我如何看待運動在孩子人生中的意義 ? 我希望運動帶給孩子的是甚麼 ? 我是不是內心希望孩子到達某種成就還滿足我的虛榮 ? 我會不會因為別人的進步而對孩子的平凡感到不安 ? 我是不是真正放不下的是這段時間花了的錢 ? 堅持不讓孩子放棄真的代表孩子可以因此有挫折忍受力嗎 ? 還是孩子只會因為我的堅持壞了對學習的熱情 ? 把對這些學習的堅持和孩子的人生掛勾對嗎 ? 我是不是拿著 “他以後甚麼事都會虎頭蛇尾…….”來恐嚇自己 ? 運動在孩子內心是甚麼樣貌 ? 孩子覺得學習裡最重要的價值是甚麼 ? 孩子希望用甚麼樣的心情面對學習 ? 我內心有好多一個個的問號等著我釐清。 健康的身體、壓力的釋放、愉悅的心情是打從一開始直到現在我希望孩子從運動中能獲得的， 再回頭想想內心的那些問號，那些問號問的是我的貪心與多慮，那些問號問的是我的捨不得與不篤定， 如果我的心中只有健康的身體、壓力的釋放、愉悅的心情，那麼複雜就不會取代簡單， 固執就不會抹去彈性，衝突就不會在溝通裡戰勝和諧， 另一方面挫折忍受力、耐力等等特質並不會因為我的堅持而在孩子心中有任何的改變， 那些東西應該是孩子本身主動的覺察才是，於是我放過了弟弟，也放過了自己， 思緒清楚了起來，為什麼我沒看到弟弟其實一直熱愛騎車跟游泳，對跑步也有一定的堅持， 為什麼我沒看到他主動想要嘗試其他運動的積極，而只注意他放棄的樣子， 而藉由嘗試尋找自己的興趣本來就沒有不對，不是嗎 ? 接觸各式各樣的運動沒有不好，只有選手才需要專精。 去年九月，姊姊提出想要停止溜了五年的直排輪，她說這項運動佔據她很多時間， 她還有其他想做的事，而且她對於這項運動的興趣減少了， 老實說我曾經試著說服她溜到穿不下鞋子，因為兩萬元的競速鞋讓我有些心痛， 但我相信很節儉的姐姐若不是真的很不想去，她會為了鞋子繼續溜， 所以在幾次詢問之後，我告訴她那就別溜了，她鬆了一口氣，但接著跟我說了聲對不起， 說她沒有溜到鞋子穿不下，浪費了我的錢，我跟姊姊說沒關係，我知道妳盡力了，不喜歡就算了， 我們只是希望她有一個可以訓練心肺的運動，她再想想，若有想學甚麼再告訴我們。 最近姊姊說了很多次她想打桌球，弟弟跟著也想去，於是幫他們找了桌球教室， 我不知道他們會持續多久，會打到甚麼程度， 我只告訴自己要把健康的身體、壓力的釋放、愉悅的心情放在最前頭。
