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露比~媽媽
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Hi~ 小寶真是可愛
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最近寒流來,再加上為了調整露比午睡習慣,晚上都沒讓露比早早上床,不過這也造成她早上起不來問題。 今天早上媽媽叫露比起來,叫了三次還是沒張開眼睛,媽媽只好用絕招-溫毛巾擦臉,果然一下子就開始唉唉叫,但眼睛還是沒張開,忽然聽到露比說"現在是晚上~" 媽媽"現在是早上~" 露比"現在是晚上~" 媽媽"現在是早上,所以要起床了~" 露比"現在是晚上啦~" 媽媽"現在是早上~" 露比"嗚~嗚~現在是早上~" (被媽媽搞的不清楚到底要說早上還是晚上了) 媽媽"對,現在是早上~" 露比開始自言自語"現在是晚上,現在是早上,現在是晚上" (媽媽OS: 你現在是要決定早上或晚上嗎?) 然後又開始跟媽媽說"現在是晚上啦~" 媽媽"現在是早上~" 爭不過媽媽,改趴在床上大哭,不過大哭也沒用,還是得要起床啦~ ps. 早早上床是指晚上8點前就上床睡覺,正常就寢時間是晚上9點半~
晚上露比想要睡覺,媽媽和露比一起回房間,看完故事,一起互道晚安,之後媽媽就會跟露比說等一下媽媽要做的事,讓她自己在房間入睡,媽媽會說要去洗碗/洗衣服/洗澡/去客廳。 今天也互道晚安後,媽媽說要去洗頭,露比接著說"還有洗衣服",媽媽說還要洗澡,露比又接著說"還有洗衣服",然後媽媽說會去客廳,露比又說"還有洗衣服~" 沒有那麼多衣服好洗啦,加上天氣這麼冷,衣服改天再洗就行了,不要一直督促媽媽啦~
星期天晚上幫露比洗澡,天氣有點冷,幫她圍了兩件浴巾,底下的浴巾剛好在她的肚子上重疊,露比笑說自己的肚子有小寶寶~ 今天晚上媽媽和露比坐在地墊上玩遊戲,露比坐在媽媽的腿上,忽然說"媽媽,你肚子有小寶寶~",媽媽嚇一跳,低頭一看,原來大肥肚被褲子和坐姿原故,整個撐起,衣服蓋著,但明顯凸起,媽媽把衣服掀開,跟露比說"這是媽媽的肚子",當衣服蓋回去,露比又摸著媽媽的肚子說"媽媽,你肚子有小寶寶耶~" 哼~今天愛的抱抱取消~媽媽自己生悶氣去~
上星期媽媽有一天外訓,比較早下班,到處逛逛,剛好看到可愛的粉紅色半截露指小手套,上面還有櫻桃圖案,星期一忽然想起來拿給露比,露比小姐拿著手套,一直說"這個好漂亮~是我的嗎?"媽媽說"是啊,是露比的",露比說"這個好漂亮喔~"大約重覆了三次吧,然後很高興的讓媽媽幫她穿戴上。 露比真的越來越愛漂亮,以前最喜歡的顏色是藍色,現在選粉紅色的機會也變多了~
阿嬤來跨年,結果和露比兩人早早就睡,跨什麼年! 早上快11點才出發去自來水博物館,随便逛逛。 下午,解散後媽媽順路去Costco拿照片,露比現在坐上Costco的推車,就會開始說"我要吃這個""我要吃那個",結果媽媽就一直排隊拿東西給露比吃,她還會指定要吃麵麵還是飯飯,你當costco的試吃是媽媽管的嗎? 不過媽媽最後還買了過年要送給保母阿嬤的禮盒,其他的改天再來買吧~
目前尚待安排的地點或活動 v:已完成,x:取消,P:有計劃 按預計日期重新排列 12/27 updated V 1. 台南兩日遊(12/10~11) V 2. 台北故宮(康熙大帝與太陽王路易十四特展)-12/17, 票到明年1/2 V 3. Party~Party(12/24)+新北市聖誕樹12/25 V 4. 士林科教館(絲路展)-12/31,票到明年1/29 V 5. 自來水博物館 - 1/1 P 6. 採草莓-1/7 P 7. 阿嬤成果展-1/8 P 8. 爸比園遊會in Zoo -1/15 P 9. 南投二日遊-2/4~2/5 10. 花現台北-圓山+台北育樂中心(票期到4月) 11. 松山阿祖家 12. 松山文化園區 13. 青年公園 14. 大湖公園 15. 華山特區 16. 士林官邸 (2012年起要門票) 17. 台灣博物館(原省立博物館) 18. 花蓮兩日遊 19. 蘇荷兒童美術館 20. 台北故事館
媽媽穿著破破的牛仔褲,露比發現了 露比:"媽媽,你褲子破一個洞了!" 媽媽:"對呀,我的褲子破一個洞了,怎麼辦?" 露比沉思了一會,兩隻食指再次出動"我知道了,買新的~" 媽媽(暗爽在心裡)"那你跟爸爸說,媽媽的褲子破一個洞,要買新的~" 露比又停頓的一會"叫阿嬤買~" 媽媽OS: 哪一個阿嬤? 該不會是保母阿嬤吧~
媽媽有件毛衣,背後是做鏤空設計,露比第一次看到時,一直說"媽媽,你的衣服破掉了,有一個洞" 現在看到媽媽穿毛衣,她就會問"媽媽,你後面有洞嗎?" 媽媽:"沒有洞~" 露比:"那你轉過去",仔細觀察後下結論"哦~沒有洞" 若媽媽穿同一件毛衣,她會問"媽媽,你後面有一個洞嗎?" 媽媽:"有洞啊" 露比:"那你轉過來,有洞耶,有一個,兩個,三個洞耶~" 她還會想用手指比出三,不過失敗次數偏高,媽媽還是會幫忙壓住小指~
今天看的書是查理與蘿拉的系列書,這本書是媽媽從圖書館借回家的,這個系列的書也是我們第一次接觸。 故事是查理以第一人稱方式和蘿拉對話,裡面的插畫配合上對話,讓人覺得很生動,字的排列會随著每頁作不同的編排,媽媽很喜歡這種風格,露比最喜歡的應該是很多的餅乾,不同顏色的大象吧~
媽媽有時候下班會來不及先吃晚餐再接露比,只好先去保母家接露比之後,再去買吃的東西。 媽媽問露比:"你想要吃飯飯還是麵麵?" 露比經過沉思後:"可是我想吃麵包~" 媽媽:"只有飯飯或麵麵?" 露比會選擇飯或是麵,然後說"可是我肚子好餓,我想要吃麵包~" 無論如何,她就是要吃到麵包就對了~ ps. 離我們家最近的麵包店就是85度c,露比進去後就會要求要拿夾子,指定媽媽拿餐盤,然後她就會開始尋找她的麵包,她的專屬麵包就是小小的小牛角,即使剛吃飽,露比還是可以把小牛角當點心一樣,自己吃完一個,媽媽連碰都不行碰~
ABC song
中午和露比還有小小阿姨一起去板橋車站用餐,飯後去新北市政府看聖誕樹,不過白天都沒點燈,沒什麼好看,不過現場有band在演唱,露比跟著唱唱跳跳也是很high~ 回家午睡,吃完晚餐,媽媽覺得下午沒看到發亮的聖誕樹很可惜,所以晚上七點媽媽又帶著露比出門,露比在閃閃發光的聖誕樹旁吃完一個小牛角麵包後,我們就回家了,到家時剛好八點~ 據說下午在閒晃時,被大阿姨的同事看到~
星期天早上到市場閒晃,剛好遇到立委參選人來握手拜票,助選員見到露比,就給了她一隻小旗幟,旗幟上面除候選人姓名/編號外還有一個Q版人像,露比好喜歡那根旗幟,不過她常拿著東倒西歪,一直"吐"到別人,不然就是拿低低的,自己踩到旗面,快要跌倒,媽媽只好叫她舉高高,沿途露比都一直舉高高,不知情的人還會以為露比是小小助選員呢~
自辦聖誕party 叮叮噹,叮叮噹,今年12/24剛好星期六,要不要來辦個聖誕party,讓小朋友們來交換禮物呢? 構想: 餐廳: Liana家 12/24 10:00am 遊戲 12:00pm 午餐(御錢殿) 14:00pm 交換禮物(家長準備300元左右的小禮物) 15:00pm 帶著禮物回家 16:00pm 午睡
週末發現露比只要稍不順她的意,動不動就說"喔喔~討厭!" 這應該是模仿Dora內搗蛋鬼狐狸的口語,當他惡作劇不成時,就會說"喔喔~討厭!" ,媽媽一時之間也不知道該如何糾正,不過媽媽發現如果露比週遭沒人使用這些字的話,她也慢慢的不使用這些字句。 Dora是媽媽覺得還ok的卡通,不過竟然讓露比學了不好的話,這也要再想想了~
露比把紅色泡泡小熊和藍色泡泡小熊面對面立著放,然後她自己玩著其他玩具,媽媽好奇的問"他們在做什麼?"露比回答"他們在小聲講話~""喔~" 露比接著把紅色泡泡小熊和藍色泡泡小熊併排立著放,然後她自己又玩著其他玩具,然後媽媽又好奇的問啦"他們在做什麼?"露比回答"他們在看電視~""喔~" 露比接著把紅色泡泡小熊和藍色泡泡小熊併排躺著放,媽媽又好奇的問"他們在做什麼?"露比回答"他們在睡覺~""喔~" 看來紅色泡泡小熊和藍色泡泡小熊也是很忙的~
從保母家接了露比,在往家裡的路上,遠遠的看到路口綠燈轉為黃燈再變成紅燈,露比大喊"已經是紅燈,趕快停車!快停車!",可是我們車離路口還有50公尺遠吧~而且她叫的超大聲,媽媽覺得路人都在看我們了~
1. 星期天買菜後回家準備再出門去騎三輪車,露比看到她的螺絲玩具又開始玩起來,媽媽告訴她現在要出門,她說"可是我想玩這個,只要半小時就行了" 媽媽OS: 你最好知道什麼叫做半小時~ 2. 星期一,露比在保母家午睡時間五點到七點,完全copy週末生活,結果保母來不及給露比吃晚餐,用保溫盒讓媽媽帶回家給她吃,裡面有露比愛吃的花椰菜,不過露比吃了一口花椰菜就說:"這個辣辣的",媽媽吃一口,是炒蒜味的啦,露比不知道該怎麼形容,就統一說辣辣的~ 3. 星期二早上,媽媽和露比差點起不來,後來媽媽要幫露比把睡袍換掉,不過她一直堅持要穿公主被被去阿嬤家,出門時間比平常晚了好久,保母阿嬤還以為我們睡過頭了~
星期天早上有點忙,露比騎完三輪車後又和媽媽去了圖書館,下午媽媽讓露比準備睡午覺,露比看看窗戶說"現在是早上,我不要睡覺~" 不到十分鐘熟睡,然後睡午覺起來時已經六點,媽媽叫露比起床準備吃晚餐,露比看看窗戶說"現在是晚上,我要睡覺了~" 媽媽OS: 要怎麼跟露比解釋雖然天亮亮,但是下午還是要午睡,雖然天黑黑,但是晚上六點是要吃晚餐,不是睡覺時間呢?
宋嘉行(德州大學奧斯汀分校課程與教育研究所博士生) 孩子到了3、4歲的年紀,漸漸開始懂得用各種象徵形式與符號來表徵這個世界,其中一個方式是繪畫。當孩子畫畫時,不知您有沒有留意到自己對他說話的內容呢? l 成人的介入 當我在學校附屬的幼稚園實習時,有一件這方面的「小事」讓我記憶深刻。 有一天,我看到3歲多快4歲的Nathan正在用色筆畫畫,很自然地就順口問他一個幾乎每個旁觀者都會問創作者的問題:「嘿!你在畫什麼?」結果得到的是小畫家無言的回應。為了打破這沈默的尷尬,我接著問他「要不要看看我畫的?」然後我就去拿了一些紙和畫筆,秀給他看一些我畫的東西。 沒想到,我的一舉一動都被班上的Fati老師看在眼裡。她趕快跑過來阻止我,叫我不要幫他們畫畫,因為他們會模仿我的畫法。讓孩子可以自由自在表達自己是最重要的,成人好意的示範往往是造成孩子失去創造力及否定自我的原因之一。聽完她的理由,我有點愣住。有這麼嚴重嗎?成人的「介入」真的都是壞事嗎?將孩子的世界與成人的世界劃分得這樣清楚,一定對嗎?還有,孩子難道沒有判斷力?在這種情況下,他一定會模仿大人,然後告訴自己:「我是笨蛋?」這裡其實涉及到我們如何看待成人與兒童這兩種本質的假設,也牽涉到成人與兒童間關係本質的假設,本來就各有立場、公婆都有理,不容易爭辯出結論,我也就不多說什麼。 l.成人的問題 經驗老到的她,接著指出我在與Nathan互動時所犯的第二個錯。她說,當我們在看孩子畫畫時,要避免問「What are you drawing?」這樣的問題。因為這對他們來講有時是個很難回答的問題,3、4歲的孩子不見得時時刻刻都知道自己在做的每件事「是什麼」。更何況畫畫這種偏向抽象與藝術創造方面的活動,她們更不容易確定她們在畫什麼,或一定要畫什麼。換言之,「是什麼」、「畫什麼」、「做什麼」……等這種種指涉行為目標內容的問題,是屬於成人式的問題。孩子的世界往往是重視過程更甚於目的的。先設想好一個目標、然後按部就班去達成,是成人(科學)世界的理性邏輯。孩子隨性之所致的天馬行空,當然對不上成人的思維方式,也就不會給我想要的答案。因此,問小朋友這樣的問題,很容易造成溝通的無效與中止。 而且,問這種問題還有另一個缺點,就是很容易將答案侷限在固定的一對一(也就是一個符號指稱一個被指)答案模式。這種問題不容易引發有彈性的對話。比如他一定要回答:「這是……」。假設他回答:「這是蝴蝶」,或「我在畫蝴蝶」,觀者很自然地就會在心中將他畫的蝴蝶與真實世界的做對比,而這一比就很容易做出一種以真實世界的蝴蝶為「標準答案」的評論,特別是相像與否的評論。而以孩子有限的技巧,當然獲得「好像不太像喔」這樣的評論。這樣一來,就很容易就結束對話,因為一方面孩子被否定了,一方面以她有限的思考與辭彙,她也不知該如何辯駁。即便畫得很好、很像,妳相反地給她讚美,通常小孩也不會對妳的讚美做出太多回應。溝通還是很有限。 2.「談談妳的畫」 那麼,該怎麼樣引導繪畫中的孩子多說一點話呢?Fati老師告訴我,「談談妳的畫」(「Tell me about your picture」)是一句很有用的開場白。聽到大人問這樣的問題,孩子多半會比較願意與妳談。此外,我們還可以試著對孩子畫中的形狀、線條、顏色等做出鑑賞。例如,「你的畫裡有好多又紅又大的圓圈圈喔」,或者「你用了好多藍色呀……」再者,多使用「妳認為……」、「妳想……」或「妳覺得……」這樣的句子。用這樣的提問法,通常預設並暗示「你一定有東西要說」或「這作品一定有什麼故事性(story)」的立場。即便孩子原本作畫時根本沒想這麼多,卻會因為受到問題裡的暗示,而自然引發思考與回答。而這回答當然就包涵各種千奇百怪的可能性了。 如果,當妳不能避免一定要問她她在畫什麼時,也不要直接問「這是什麼?」,而可以試著拐個彎,加一個「認為」在問題裡,變成「你認為這是什麼?」這樣的問句,在心理上會拉開孩子與作品的距離,幫助她退後一步,站在高一階的視野去審視自己的畫,讓她從創作者主觀的角度換成觀賞者客觀的角度,這樣轉換心理視角的小暗示,對孩子的思考和語言來說是較具難度的訓練,能幫助她抽象概念的發展。 3.申論題的對談方式 孩子的認知能力發展,在3、4歲時已經略具成人式的常民思考的雛形,這段時間是抽象思考與豐富心靈世界將大幅進步的開始。然而,她們知道的遠比她們所能表達的多。因此,與她們對談時,多使用「認為」(think)、「想像」(imagine)、「相信」(believe)等指涉內在心理狀態的字眼,也能促使她認知到自己複雜的內在世界,更有受大人尊重的感覺。將這些容易引起對談的小技巧用畢後,最後才是記得要去讚美孩子的創作:「太棒了」、「妳畫得很好」、「我很喜歡」等等,然後結束交談,讓她繼續自由發揮。這一切其實說穿了很簡單,就是多用申論題的方式去與孩子說話,而不是用簡答題,甚至是非題的方式,扼殺孩子練習表達的機會。 我這才進一步了解,Fati老師並不是不願意與孩子互動,而是希望我們大人在與孩子說話時,能時時刻刻注意到自己的言行,提醒自己對孩子具有的無形影響力和權力。在沒有標準答案與正確答案的藝術活動上,成人更要謹記,用對等的立場,理解孩子獨特的思惟方式,用有效的溝通方式去引出(elicit)孩子活潑豐富的言語和思考,這才是幫助孩子發展的真諦。至於,將孩子的畫與真實世界做「比較」,或者將孩子的畫與老師的畫做「比較」,然後讓她向真實世界趨同,向大人老師看齊,除了只能讓她增進「繪畫技巧」之外,並無助於人格與心靈的全面發展。 在天馬行空的想像國度裡,問「這是什麼?」、「那是什麼?」或「妳在畫什麼?」其實是很煞風景的一件事,讓人完全沈浸不到創作的樂趣裡頭去。管她畫的是什麼東西呢?孩子有沒有因此得到樂趣、有沒有學到抒發情志,好像是更值得我們關心的問題。
媽媽放了一張照片在FB上,是露比畫畫史上的第一個"人形",一開始是露比自己說"我畫了一個人"才吸引了媽媽的目光,在那個moment,那個"人"只是長條狀,加上三個點,後來露比說"我要畫手",左右各畫了一條線出來,再自己加上了兩條線當腳,後來露比又說"我要畫頭髮",送了三個線條當頭毛,露比自己再宣告"我畫好了" 姑姑看到FB照片,問了這是誰? 我也不知道這是誰,問了露比,她有一瞬間好像不知道我的問題是什麼,媽媽說"是爸爸嗎?還是媽媽?",一直問到皮老板,露比忽然就堅持住是皮老板,媽媽看了這篇文章之後,就有點後悔自己不該提到皮老板,以後露比畫畫,如果沒說是什麼,媽媽再也不提示她了~
露比最近很愛變身為公主,穿著公主睡袍外,還要拿著公主棒,那隻棒雖然不怎麼貴,但好歹是當年媽媽要求了很久,爸比才買的,所以趁露比不注意時,再把它藏回展示櫃深處~ 露比:"我找不到公主棒" 媽媽:"我也不知道" 露比:"公主棒不見了~" 媽媽:"說不定是小精靈把它拿走了" 露比:"小精靈拿走了?" 沉思了一下, 露比:"我知道了" 兩隻食指同時立起來,"是小小阿姨拿走的~" 媽媽:"是小精靈拿走的吧~" 露比:"是小小阿姨來我們家拿走了~" 媽媽:"喔~" ps1. 媽媽要補充說明,真的不關媽媽的事喔~媽媽完全沒提到小小阿姨,或任何和阿姨有關的字眼喔~ ps2. 為了幫小小阿姨洗刷莫須有的罪名,午睡之後,公主棒只好又現身了~
晚上新聞播著日本下著大雪的消息,九州的雪覆蓋著樹、房子、道路,露比看著看著忽然說"那裡白白的好漂亮,我們一起去吧" 媽媽當然沒問題,先記在牆壁上吧~
比起整個星期,今天算是最好的天氣,早上隱約還有看到太陽 早上先去吃早餐,然後去全聯買菜 回家放東西,然後去公園騎三輪車和晒太陽,玩溜滑梯和盪秋千,接著到中庭跑一跑,再吹泡泡。 再回家放東西,然後騎機車去板橋圖書館玩遊戲和借書 回家用午餐,在家看書,再一起睡午覺,起床又是六點,外頭開始飄小雨,不過沒關系,今天還是充實的一天~ 忘了寫,連兩天都睡到八點半才起床,真是舒服啊~
最近開始安排帶露比去圖書館,已經去過三次,可以借書,也可以參加聽故事活動,比起第一次去,露比已經開始知道在這個地方,講話要小小聲,自已也會開始"噓",提醒自己和別人說話不要太大聲了~
台北故宮(康熙大帝與太陽王路易十四特展,票到手)+至善園 今天難得沒下雨,早上還是出門 坐公車,轉板南線,再轉到士林,再坐公車,說起來就覺得很遠,不過露比精神不錯,到故宮已經十點多了。 這次借了解說儀器,勉強可以控制露比的行動,看了一個多小時才離開,上次畢卡索只在場內待20分鐘。 之後到故宮旁的至善園走走,公園不大,不過可以餵魚,魚飼料餵完時,隔壁餵魚的大叔把他剩下的魚飼料又全部倒給露比,光餵魚就餵了很多,露比一邊餵魚,一邊喃喃自語"你們好,我們是露比,請你們吃,祝你好運" 祝你好運?這是怎麼來的? 吃你的飼料會長的又長又壯嗎? 那些魚已經夠營養了吧~ 快一點才到士林站,在旁邊的日本小店用午餐,之後又小小的逛街,三點左右到家,一起睡午覺到六點,算是充實的一天,也沒有遇到下雨,真是Lucky!
昨晚,爸比接露比回家,到家時才七點半,露比在爸比的肩膀上昏昏欲睡,不過放到床上時,又開始有精神,媽媽先幫她換好睡袍,換開小燈,但露比的精神越來越好。 之後媽媽就問她要不要到客廳玩,露比回答" 現在是晚上,我要準備睡覺,不行出去玩" 喔,媽媽沒那麼嚴格好嗎? 現在也不過是七點半,如果是九點,媽媽當然不會讓你去客廳玩~ 最後露比還是穿著她的公主睡袍,和媽媽一起玩字母書積木,快九點才回房間睡覺去~ 順便決定明年過完春節,就讓開始讓她習慣睡自己的房間了~
尹建莉:不要捉弄孩子 2010-04-27 17:32:55 作者:尹建莉 捉弄孩子,是成人居高臨下地利用孩子的幼稚,故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高興,給孩子帶來的是羞辱、擔憂和失落。 圓圓上幼兒園時,有一階段我工作特別忙,就由她爸爸接送。她爸爸單位離幼兒園很近,幼兒園放學早,爸爸接上她還不到下班時間,就把她帶回單位再待一個小時才回家。 他辦公室幾個人當時都三十歲左右,大家處得很好,也很隨意,經常互相開玩笑。有兩個同事很喜歡和圓圓說話,但他們不是正常地和孩子說話,總是把她當個小動物一樣捉弄。比如裝出很兇惡的樣子,強行要來抱孩子,孩子嚇得直躲,他們則樂得哈哈笑起來;或者煞有介事地要圓圓喊他們“爺爺”,孩子不懂事,就叫了爺爺,逗得辦公室的人都笑起來。我可以想像是,當時圓圓一定從大家的表情中感覺到了什麼地方錯了,但又不知哪裡錯了,她一定很惶惑,很不安。再後來他們又讓圓圓叫爺爺,圓圓不叫,他們就假裝生氣,說你這個孩子不懂禮貌,弄得圓圓不知所措。 她爸爸也不喜歡別人那樣逗圓圓玩,但也許是覺得這只是開玩笑,也許是因為對同事不好意思,就沒去強行製止他們。 我開始並不知道這件事,孩子那麼小也沒有能力把她的不快告訴我。結果過一段時間後,我發現圓圓和外人打交道時流露出不自信,說話時不像以前那麼大方了,經常是想說又拿不准,眼神一片猶疑躲閃,尤其是和陌生人打交道時。這讓我有點著急,但一下子也找不到癥結,就反省我們對孩子的教育出了什麼問題,在生活中更留心讓她多和別人打交道,培養她的自信。 有一天,圓圓和她爸爸從單位回來,我看出圓圓有哭過的痕跡,問怎麼了,圓圓說:張叔叔說爸爸不要我了。說著又想哭。她爸爸解釋說,他下班前到院長那裡開個會,會議比原來時間稍長些,到下班了還沒結束。那個張姓同事就對圓圓說:“你爸爸和媽媽不要你了,要把你送給我,我家有個兒子,正好沒有小女孩,走吧,跟我回家吧。”說著就做出要拉圓圓走的樣子。圓圓被嚇壞了,大哭起來。這時,我才知道他們經常捉弄孩子。 我當時很生氣,責怪先生不懂得保護孩子,氣頭上說要剝奪他接送孩子的權利。先生雖然對同事的做法也有些不滿,但他不認為會給圓圓帶來什麼影響,覺得我把這件事看得太重了。我後來多次和他談到這事,和他分析孩子的心理。他從事實中也看到了影響,圓圓有兩次從睡夢中哭醒來,問她做了什麼夢,都是說夢到爸爸從幼兒園接上她就不要她了,獨自走了。大人的一個無聊的玩笑,給孩子帶來多麼深刻的恐懼啊。 她爸爸終於意識到這事對圓圓的影響,也非常懊悔。後來我盡量去接孩子,真的“剝奪”了先生接孩子的權利,主要是我不想讓圓圓再見到她爸爸單位那兩個人,不想喚起她的不快。她爸爸也真正注意這個問題了,偶爾因為我實在忙顧不上接孩子,他把孩子接回單位,也絕不允許同事再捉弄孩子。我和先生達成一個共識,就是寧得罪同事,絕不“得罪”孩子。當然,單位同事捉弄孩子並沒有惡意,看家長不願意,以後就不那樣做了,所以也不存在“得罪”的問題。 “逗”孩子和“捉弄”孩子是兩個不同的概念。 “逗”孩子應該是以兒童的快樂為前提。經常是成長把自己降低到兒童的情趣中,以兒童能理解和接受的方式,製造出讓兒童快樂的事件,其中包含著童心、快樂,甚至幽默和智慧。 我看到一位媽媽洗完一塊床單晾起後,順便和她兩歲的小兒子玩一種叫“眊兒”的遊戲。她和孩子分別站在床單兩邊,互相看不見,然後喊一聲“眊兒”,兩人就同時從床單左邊或右邊探頭去看對方。孩子的目的是每次探頭能和媽媽碰面,而媽媽的目的是每次探頭都不讓孩子看到。這樣,媽媽有可能這一次剛剛從左邊探了一次頭,接下來的“眊兒”還是從左邊探頭;以孩子的判斷,媽媽剛從左邊出來,這下該到右邊了,就跑到右邊,結果撲個空。這樣可能來回撲幾次空,到終於和媽媽碰上面了,孩子就會樂得大笑起來。尤其是媽媽使了小計策,剛從左邊出來,又從左邊出來,而孩子已學會判斷,通過猜測,兩次從同一邊出來,連著臉對臉地和媽媽“眊兒”上了,孩子為自己的成就感興奮不已。 捉弄孩子,則是成長居高臨下地利用孩子的幼稚,故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高興,給孩子帶來的是羞辱、擔憂和失落。 例如大人手裡拿著一個準備給孩子的東西,卻不痛快地給他,而是提條件,讓孩子說一句甜言蜜語,如果孩子不說,就做出要把東西拿走不給的樣子,直到孩子說了,這才滿意地把東西遞給孩子。還有的大人以嚇唬孩子取樂,看到小男孩,就做出要把刀子割男孩的小雞雞之類的動作。或者看到一個小女孩極喜歡的布娃娃,就把布娃娃藏起來,說丟了或者被別人拿走了,急得小女孩大哭,大人才拿出來。 成人覺得這很好玩,以為不過是逗孩子著急一下,哭一鼻子,一笑就沒事了;其實這些行為都會給孩子心理上造成傷害。它對孩子來說毫無趣味,只會讓孩子有不安和不被尊重的感覺,損傷孩子的自尊心,增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。所以凡遇到這類事情,家長要禮貌而堅決地制止。這不是小事,事關孩子的事情沒小事,在大人眼裡是小事,對於孩子來說卻是大事。 我國現代著名教育家陳鶴琴先生就堅決反對捉弄孩子,他認為和孩子玩也是德行教育,經常被捉弄的孩子會出現品德方面的缺陷。例如大人經常用欺騙孩子的方法,弄得孩子著急,博得成人哈哈一笑,孩子就會慢慢養成不信任他人和說謊的毛病。 現在的都市生活中,上面那些捉弄孩子的具體做法可能不大用了,但人們捉弄孩子的思維方式還很普遍,孩子在很多場合下仍然是被捉弄的對象。這些捉弄行為表面上看已不那麼粗俗,但它們與上面那些捉弄行為的野蠻性是相似的,都包含了對孩子的不尊重,和對兒童心理的不體諒。 2008年1月2日晚上我看到北京電視台有一個節目,邀請了來自河北的五胞胎,四女一男。這五名年齡只有四歲多的小傢伙健康可愛,齊齊站在演播室中間,一點也不怯場,都是滿臉興奮的樣子,他們一下就把我吸引住了,饒有興味地坐下看節目。 主持人的第一個問題是“你們中誰最愛告狀”。五個小孩子聽了這個問題一臉迷惑,開始都不確定地亂指,後來有的人看別人指誰他也指誰,最後就統一到一個孩子身上,那個被確定為最愛告狀的孩子一下顯得無所適從,她肯定感覺到了自己不是個好角色,樣子有些委屈,甚至害怕。 主持人第二個問題是“誰最愛打別人”。孩子們開始又是亂指,中間還有互相揭發,最後又統一到一個人身上,那個“最愛打人”的孩子一下子顯得很難為情。 主持人第三個問題是“誰挨爸爸打最多”。孩子們仍是猶猶豫豫的亂指,到最後統一在一個孩子身上,被指到的孩子立即變得不知如何是好,臉上是說不出的尷尬。 主持人和觀眾都被孩子們的樣子逗樂了,沒笑的只有這幾個孩子。他們的關係已被挑撥,大庭廣眾下被貼上某個標籤,他們都不像剛上場那樣輕鬆,變得緊張起來,有些不知所措了。 接下來,主持人拿上來一個非常漂亮的書包,說只有這一個書包,問孩子們給誰。孩子們明明都被這個書包吸引,他們看這書包的眼神充滿了渴望,小小的心一定都很想得到這個書包。但是,他們剛才已有被貼上壞標籤的經歷,他們都想表現得好,就開始互相推讓,都說給別人,沒有一個人敢說給自己。指來指去,最後決定給老大,老大拿到書包很高興,其他幾個孩子的失望是顯而易見的;老大也許在一瞬間感到不妥,咬咬牙讓給了老五,這倒有些出人意料。正當主持人誇獎她時,小姑娘一下哭了,萬分失落和委屈。主持人故作驚訝地問她為什麼要哭,孩子哭得說不出話來。 這時,那個愛說話的伶俐的老三打圓場說“她是覺得老五好,才哭了”。觀眾又一次被老三的“解釋”逗笑了。 節目就這樣一直弄到孩子們哭也哭了,虛假的話也說了,個個心裡七上八下,主持人才拿上另外四個書包,孩子也終於破涕為笑。 這個節目的目的是什麼,他們設計這些問題和環節的用意何在?實在搞不明白。我沒再往下看,離開電視幹別的去了。否則我鬱悶得也想哭了。 寫到這裡,想起陶行知先生的一首詩,這首詩寫得太好了,所有的成人在面對孩子時都應該牢記: 人人都說小孩小, 小孩人小心不小, 你若以為小孩小, 你比小孩還要小。 特別提示: 成人覺得捉弄孩子很好玩,以為不過是逗得孩子著急一下,哭一鼻子,一笑就沒事了,其實這些行為都會給孩子心裡上造成傷害。它對於孩子來說毫無趣味,只會讓孩子有不安和不被尊重的感覺,操作孩子的自尊心,增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。所以凡遇到這類事情,家長要禮貌而堅決地制止。這不是小事,事關孩子的事情沒小事,在大人眼裡是小事,對於孩子來說卻是大事。 和孩子玩也是德行教育,經常被捉弄的孩子會出現品德方面的缺陷。
今天在BBH討論區看到這篇文章,與爸比返台的作為很像,忍不住要分享給他看。 爸比平均一個半月返台一次,一次一週,他很想要和露比玩,但是媽媽常覺得爸比的"玩"和露比想要的不一樣,每次爸比和露比玩,總要把露比弄的唉唉叫,不然就是跟媽媽告狀"爸爸用我",不管教了露比幾次"爸爸不要用我",爸爸還是搞不清楚,今天剛好看到這篇文章,爸比要好好檢討才行~
不知不覺發展成的睡前儀式 先到房間活動,看完幾本書後幫露比換好公主睡袍,露比躺好,蓋小被子,媽媽用大被子蓋住露比露出來的腳,換開小燈 然後媽媽說"晚安"露比接著說"晚安" 媽媽說"祝你好夢"露比也說"祝你好夢" 媽媽說"我愛你"露比說"我也愛你" 媽媽說"親一下"抱一下露比,在她臉頰親一下 露比也會在媽媽臉上親一下,還要發出很大的"嗯啊"的聲音 媽媽接著離開房間,露比乖乖入睡,祝你好夢,我的寶貝~