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育兒.持家.愛自己
露比~媽媽
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Hi~ 小寶真是可愛
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連續好幾天,露比夜咳的很嚴重,昨天還小吐,媽媽整天和病毒源相處,加上晚上睡眠品質極差,今天下午在公司,整個人昏沉沉的,頭暈發熱,下班後立即衝去看醫生,果真發燒,喉嚨紅腫~ 不過吃過藥後,不知是藥效或是心理作用,感覺真的好多了~
晚上回家的路上,等紅燈時露比唱著"蝴蝶~蝴蝶~生得真美麗~""蝴蝶~蝴蝶~生得真美麗~""蝴蝶~蝴蝶~生得真美麗~"… 你是跳針了嗎? 聽到最後,連停在隔壁機車的阿姨都忍不住笑了出來~
小小阿姨要參加嗎? 來去體驗農村生活 清鄉農場 場址:台北市內湖區大湖街206號 時間:早上9:45~~~下午3:00 1.園區生態解說 2.採摘體驗水果或蔬菜(當季) 3.草莓撲滿DIY 4.午餐:炒麵+湯 5.地瓜湯圓DIY 6.鄉野尋寶or鄉土遊戲 7.點心時間:想用自制的湯圓+香草茶 國小以上~成人350元 含以上所有行程費用 3歲以上~幼稚園150元 含導覽.遊戲.餐點費用(不含diy材料..但可與父母同樂) 3歲以下免費 大眾運輸工具: 可於捷運內湖線「 內湖站」二號出口搭乘小3公車,至「大邱田土地公廟」站。 計程車: 可於捷運內湖線「 內湖站」二號出口搭乘計程車至清香農場停車場下車約15分鐘車程。
1. 晚上吃飽後,沒過一會兒,露比說"我肚子餓,我想吃飯飯"。 媽媽沒理她,露比又說"我肚子咕嚕咕嚕的,我要吃飯飯~" 媽媽OS: 那是湯喝太多才會咕嚕咕嚕的,好嗎? 2. 露比長高後,現在可以自己墊腳打開外門的開關。 第一次打開時,她說"我會開門了,我好厲害!" 媽媽OS: 是啦,你最厲害啦~ 3. 晚上露比拿巧虎野餐組出來玩,把巧虎,琪琪,汪汪面對紙箱排排坐好,食物放在每個玩偶面前,然後露比說"這個很高級的,你們吃吃看。" 媽媽OS: 這到底是誰會用的語氣被露比學起來呢?
【GYMBOREE 健寶園 網路預約 確認試上時間通知】 誠摯的歡迎您和寶寶即將蒞臨健寶園,體驗健寶園豐富具學習益處的歡樂活動, 和我們一同分享寶寶的成長與學習! 您為寶寶 報名【健寶園 寶貝親子 歡樂450試上活動】,編號: 1160, 我們已與您聯絡確認試上時間如下: 1.) 時間為: 2011/11/12(六) , 09:15 、 試上活動為: Art 2 藝術活動。 2.) 時間為: 2011/11/12(六) , 10:15 、 試上活動為: Play 6 感覺統合活動。 試上活動費為:399元。(提醒您記得列印並攜帶試上優惠券,否則單堂活動費將為399元!)
西雅圖即溶for大姐
唉!露比又生病了,這次的症狀是咳嗽,週末的活動都要重新再衡量~
這算是"可是我不要"系列吧 晚上露比自己想辦法從餐桌上拿了未開封的小包餅乾,要求媽媽幫她打開,媽媽說那是要帶去保姆阿嬤家的,現在不可以吃(因為才剛吃過香蕉),露比馬上開始哭鬧"可是我想要~可是我想要啊!"在媽媽身邊繞來繞去不停地重覆,最後媽媽還是沒開餅乾。 媽媽只能說,有些事是你想要就有,但有些事是沒得商量的~
昨天晚上露比因為半夜那泡尿太大包,滲出尿布,穿的褲子溼了一塊,半夜媽媽隨便拿了一件褲子先給露比穿,早上媽媽拿了一件外出的牛仔褲,準備給露比穿,小妞一看到,馬上說"我不要這個"媽媽強迫她穿上,小妞哭著說"可是我不要~可是我不要穿這個!嗚嗚~可是我不要~嗚嗚~"最後只要換下牛仔褲,讓露比選了一件她要穿的長褲。 早上天氣比前兩天又更冷,媽媽幫露比穿上外套後,又拿了一件鋪棉背心要露比穿上,露比一直躲,媽媽硬要她穿上,結果就聽到露比一直說"可是我不要啊!可是我不要~可是我不要~可是我不要穿這個背心" 最後還是穿著背心出門。 媽媽只能說,有些事可以商量,但有些事是沒得討論的~
露比最近很愛吃麵包,星期天下午起床後,媽媽考慮到她中午只有吃一點飯,所以一起散步去85度C買麵包。 露比喜歡搶著拿夾子,然後一直問"是這個嗎?買這個嗎?"等到媽媽說ok,立刻用夾子夾到盤子上,一開始沒那麼厲害,媽媽都要幫忙,不過現在她已經可以很穩的夾住麵包,不怕掉到地上。 星期天買了一個小可頌和大的牛奶麵包,回到家露比就迫不及待的拿起小可頌開始吃,吃完她的麵包,又開始進攻媽媽的麵包,感覺吃麵包的話是不用考慮肚子的大小的~
晚上準備睡覺,轉移到房間活動,露比隨便拿起一本Dora的書,然後把小兔兔/長頸鹿/小汪汪排排坐好,然後她就會說"我說故事嘍~" 然後會依據拿的書,開始說"有一天,朵拉$%^&!@#$%^&*"媽媽會依據她說的故事內容,假裝是某個動物,再問她圖片上的細節,所以每次的故事都會有點不太一樣,不過看起來露比也還滿喜歡說故事,媽媽也趁機讓她做口語練習~
昨天從動物園離開,和阿姨們一起享用午餐後,再到新光的優衣庫逛逛,回到家時已經快五點,露比倒頭就睡,睡到七點,自己哭醒,吃了兩顆蔓越莓乾後,自己說想睡覺,又倒回床上睡覺,結果這一睡就到隔天早上。 早上吃完早餐,看了DVD,玩一下遊戲,中午吃飯時,又說好累,想要睡覺,結果又從一點睡到三點半,起床後才感覺精神恢復了。 不過真有這麼累嗎?
二阿姨的公司這天在動物園辦活動,來去走走~ 媽媽感想: 1. 天氣暴熱 2. 充氣式溜滑梯真的好可怕~
不知道是因為保姆阿公很疼,或是因為爸爸常不在家媽媽幫忙太多,或是年紀發展的必經之路,媽媽最近覺得露比很黏人,而且常常因為小挫折之後就說"我不會,媽媽用" 例如: 組裝水管玩具,這個不知道玩過多少次了,但是只要試了兩次無法組合,馬上就拿給媽媽說"我不會,媽媽用",媽媽說"你會",露比就會回答"我不會" 不幫她用,馬上就變臉,雖然變臉不一定有用,但經常性發生會讓媽媽失去耐性,到底該怎麼幫小孩訓練耐挫折的能力呢?
1. 露比到公園,看到別的小孩在玩泡泡機,也過去插花打泡泡,回家後,從櫃子內也翻出她的鯨魚泡泡機,雖然沒裝電池,也沒裝泡泡水,露比還是玩的很開心,還說"我最喜歡泡泡了" (媽媽OS: 那你的"最喜歡踢球"現在排在哪裡呢?) 2. 晚上看巧虎,剛好選到了有泡泡歌的這集,媽媽趁機上網,露比跟著巧虎唱泡泡歌,忽然跑過來說"媽媽你看,我也有泡泡"媽媽抬頭一看,哎呦,露比口水流了整個下巴,她還在想辦法用嘴巴吐泡泡出來,媽媽趕緊幫她擦臉,要求她改玩泡泡小熊,不准再吐口水泡泡了啦~
露比最近最愛的運動就是踢球,之前因為身體的協調性關係,老是踢不到球,只能用手"滾"球。 最近因為不斷練習,露比可以站著定點踢球,也可以順利地把媽媽滾過去的球踢回來,另外投球給露比的單次著地的手接球動作也不錯,十次大約可以順利接到八次,有時球偏高,球不小心碰到臉時的心情也很好~ 所以最近常可以看見她抱著球,跟媽媽說"我們一起玩踢球~" 另外跑和跳的動作也靈活多了,有時還會在床上練習前滾翻(在媽媽的監督之下),小孩長大真的很快啊~
1. 有天媽媽下班,好想吃麥當勞,加上露比沒睡午覺,媽媽不想讓她習慣晚上7點回家路上就睡著,所以就去麥當勞。媽媽吃完漢堡,露比玩了一下溜滑梯,吃了三根薯條後,我們就回家了。 之後下班接露比回家,只要露比沒睡著,經過麥當勞時,露比就會問"那我們要去麥當勞了嗎?" 2. 去過麥當勞又過了幾天,媽媽晚餐自己煮烏龍麵來吃,正夾起麵要吃時,露比看到了,忽然露出驚奇表情,然後說"那個是麥當勞嗎?" 那是胖胖的烏龍麵,露比你中麥當勞的毒了啦~
爸比上班
露比最近很常把書夾在腋下,然後走來走去,嘴裡說著"我要去讀書嘍!" 有一天露比又夾著她的Dora愛書,媽媽就問她"你要去上學了嗎?" 露比"我要去上班" 媽媽"讀書就是去上學" 露比"不是,我要去上班" 媽媽"那你要去哪裡上班?" 露比"學校" 明明就是要去上學嘛,怎麼一直說是上班呢? ps. 平常去保姆家,媽媽都說是去保姆家上班,因為沒有明顯的學習動作,露比應該也是這個緣故才會說她是要去上班.
幾乎每天露比都和媽媽一起出門,所以露比在第一時間發現媽媽買了新鞋。 露比"媽媽,這是什麼?" 媽媽"這是新的鞋子" 露比"鞋子上是什麼?" 媽媽認真思考,這是豹紋還是斑馬紋嗎?可是又是咖啡色的~到底要怎麼說明呢? 露比忽然冒出一句"啊,是老虎啦~" 之後出門,露比"媽媽你要穿老虎鞋子嗎?"
目前尚待安排的地點或活動 v:已完成,x:取消,P:有計劃 按預計日期重新排列 10/25 updated V 1. 東和音樂館10/8 V 2. 媽媽2nd run同學會(10/15) V 3. 鶯歌(10/22) V 3-1. 新北市立圖書館(故事屋10/23 12:00) P 4. 動物園(11/5) P 5. 松山阿祖家(11/12左右)+松山文化園區 P 6. 台北故宮(11/19,康熙大帝與太陽王路易十四特展,票到手)+外雙溪公園 P 7. 媽媽高中校園之旅+台灣博物館(原省立博物館) …校慶日12/10或12 8. 大湖公園 9. 青年公園 10. 蘇荷兒童美術館 11. 士林官邸 (2012年起要門票) 12. 士林科教館 13. 台大校園+自來水博物館(5點後免門票) 14. 義大之旅 15. 花蓮兩日遊 16. 綠世界(不知何時?) 17. 華山特區 18. 台南兩日遊 X 南投南投埔里二日遊(11/12.13=>主辦人日期記錯,是11/19~20,隔天公司有重要客戶,不行參加)
這是最新版的"你叫什麼名字?" 媽媽"你叫什麼名字?" 露比"我叫丘露比" 媽媽"那媽媽叫什麼名字?" 露比"叫丘媽媽" 媽媽"那爸爸呢?" 露比"他叫丘爸爸" 這也不能說她講錯了吧~
清晨睡夢中,隱約聽到露比的聲音,和她應答了幾句,發現她已經醒了,正在床上玩耍著,看到媽媽醒了,露比要求媽媽幫她清鼻子,媽媽勉強爬起來,清完鼻子,硬押著她回床繼續睡,也不確定她到底睡了沒,早上七點半媽媽驚醒,露比已經在客廳,打開棉花棒的盒子,準備玩棉花棒,看到媽媽還一幅被捉到的表情。 中午吃午飯時,露比開始打哈欠,媽媽想她總算要睡了,結果捉回房間,講完故事,她又溜到客廳,反正爸爸在,先讓媽媽午睡一下吧~ 媽媽醒來已經快三點,聽到客廳傳來踢球的聲音,露比還在玩,還不時踫踫跳跳,爸爸叫她去睡覺,她一直說"我不想要睡覺",不睡就算了。之後媽媽帶著露比到公園騎三輪車,回家後又和爸爸玩踢球,洗完澡後精神還是很好。 外出用晚餐時,也很認真的吃飯,不過到最後還是有點歡,不過回家的路上也和爸爸有說有笑,總之今天就是沒睡午覺,然後又混到八點半多才上床啦~
下午準備押著露比回房間睡午覺,走到玄關玻璃時,露比忽然指著媽媽說"小氣鬼",媽媽問她"你知道什麼是小氣鬼嗎?",一臉茫然地看著媽媽,不知道還亂學,結果被媽媽彈臉頰~ 保姆家的大哥哥今年剛上小學,從學校也是學了很多有的沒的,再回家說/做,加上小小孩在這個階段學習能力真的很強,小不點一下就學起來,沒特別注意的話,很容易變成不好的語言習慣,所以還是要繃緊神經,隨時注意才行~
http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_MAIN_ID=378&f_SUB_ID=3721&f_ART_ID=349219 2011年10月號育兒生活雜誌】 以自我為中心的3歲孩子 任性?嬌縱?自私?個人主義?這些和自我中心相似而又容易混淆的概念,經常讓我們摸不著頭緒,究竟,3歲時期孩子的自我中心指的是什麼現象? 覺得別人想的和自己一樣 顏鈺軒老師表示,3歲時期的以自我為中心,指的是這個時期的小朋友,會用自己的角度去詮釋這個世界,詮釋別人的想法,他們會覺得全世界的想法都跟他們一樣,感受也是一樣的。 「自我中心」其實是瑞士學者皮亞傑提出的概念,他以著名的「三山實驗」發現,3歲左右的孩子似乎認為其他人眼中所看到的世界,和自己所看見的完全一樣。 三山實驗 皮亞傑讓小朋友輪流接受測試,在他們面前有3座顏色、高度、風景都不甚相同的山,小朋友被安排在特定的座位,從座位上只能看到特定角度的風景;在小朋友的對面,皮亞傑也擺了一張椅子,上面坐著一個洋娃娃,從洋娃娃的角度所能看到的風景和小朋友位置所能看到的完全不同,皮亞傑先帶這些小朋友整個繞一圈,勘查與欣賞各個角度的風景後,再讓他們回到自己的定位。 然而,測試後發現,每個小朋友都認為,坐在自己對面的娃娃看到的風景和自己所看到的完全一樣。反覆求證後,皮亞傑發現,這個時期的小朋友好像真的不太能夠感覺到,別人所看到的世界和他自己看到的不同。 根據皮亞傑的實驗架構,後續有學者提出挑戰,Selmem認為皮亞傑3座山的實驗對小朋友來說可能太難,因此將實驗改良後再行測試。Selmem進一步發現, 3歲時期的小朋友,他們觀點取替的能力,只達到「知覺」的部分,還未達到「認知」和「情感」的部分;也就是說,他們其實是可以發覺別人看到的、聽到的和自己不同,但即便是如此,他們仍然無法推測別人的想法和內心感覺,因此還是會以自己的想法和內心感覺為重,認為其他人理應也是如此。 觀點取替能力 「自我中心」和「觀點取替能力」是很緊扣在一起的概念,所謂觀點取替能力就是:「我們能不能知道別人在想什麼?」,3歲時期的孩子似乎在許多方面仍不具備這樣的能力。 接近3歲就突然變得以自我為中心? 許多家長都很疑惑,為什麼孩子一到這個年紀就變得很叛逆、自我中心,稍微不順他的意就暴跳如雷,甚至會對爸比媽咪拳打腳踢?這種現象到底是突然產生的,還是有跡可循呢? 顏鈺軒老師認為,從整個發展學來看,孩子其實並不是從3歲起「突然」變得自我為中心,事實上,寶寶從一出生到長大成人的過程中,不斷的都會以自我為中心出發,去和周遭的環境互動。 爸爸媽媽一定會接著問,那為什麼在這個階段,孩子自我中心的情況變得特別嚴重?以前並沒有這麼令人頭疼呀! 顏鈺軒老師指出,會有這樣的感覺,是源於我們對孩子發展歷程的不了解。可以從幾個面向來探討: 1.孩子的需求變多 剛出生寶寶的需求,就只圍繞著吃、喝、拉、撒、睡,雖然爸爸媽媽必須花許多心力在這些事情上,但因為都是生存的基本需求,並不為過,爸爸媽媽多半是欣然承受。 當孩子逐漸成長,開始會有更多元的需要產生,例如買玩具、黏媽咪,甚至想做一些超出自己能力範圍的事,所以爸爸媽媽可能會開始覺得孩子很「難纏」。 2.孩子的能力增強 一個剛出生的Baby,遇到肚子餓、尿布濕了會怎麼辦?哭!用哭聲把爸媽呼喚到他的身邊,滿足他的需求。等到他們漸漸的會坐、會爬、會走、會說話以後,你會驚覺那個原本只能乖乖躺在嬰兒車裡蹬腿、哭泣的寶寶,現在竟是用惡棍般的表情、賴在他的位置上,對你大叫:「媽咪我現在就要吃飯!」,如果言語無效,可能還會用「行動」來表達他們的急迫性,孩子會依現有的能力,用最輕鬆、最快速有效的方式,來達到他們的目的。 3.大人對孩子過分期待 顏鈺軒老師表示,其實,孩子從出生到3、4歲的行為表現和意圖,整體而言還滿一致的,他們會不斷希望身旁的人快速滿足他們的需求。但也因為他們會的越來越多,大人跟著會有越來越多超出孩子發展進度的期待,認為孩子已經會走路、會講話,會做很多事了,理應也該變得懂事、學會自我控制,當孩子做不到,就覺得他們不乖,或許在這點上,大人也應該反思,我們自己是不是也有些以自我為中心。 其實,站在小朋友的角度,他們也覺得挺無奈的!「為什麼在我剛學會走第一步的時候,有10個人幫我拍拍手,現在我只不過到處走走、四處探險,卻有超過10個人罵我不可以去那理、不可以碰這個,說我講不聽!」其實孩子只是維持一貫的表現,因為大人對他們的不了解,使得他們也滿腹疑惑。 在了解3歲孩子的自我中心定義、成因之後,爸爸媽媽一定更想知道,這個時期的孩子會有哪些典型「症頭」呢?大人又該怎麼處理孩子各種匪夷所思的想法及行為反應?讓我們透過案例的說明,一窺孩子種種以自我為中心的現象! 典型症頭:覺得大人知道他的需要,卻故意裝不懂 案例1 晨晨的媽媽來教室接她,老師跟媽媽說,晨晨今天上課表現得非常好,於是,媽媽就跟晨晨說:「寶貝,我覺得你好棒喔!今天就讓妳來決定我們晚上要吃什麼好了!來吧寶貝,告訴媽媽妳想吃什麼?」因為可以決定事情,晨晨顯得特別高興,她歪了歪頭,想了一陣子,然後跟媽媽說:「我要吃那個冰冰的、那個有冰冰的!」 媽媽:呃…,寶貝,可是我們要先吃正餐,才可以吃冰淇淋喔!妳說冰冰的是指冰淇淋嗎? 晨晨:不是、不是啦!就是那個有湯、然後有冰冰的,就是那個啊! 媽媽:寶貝啊,妳可以再講清楚一點嗎?有湯又冰冰的到底是什麼? (約莫溝通10分鐘後) 晨晨開始大聲尖叫:就是那個有冰冰的!(極度不耐煩,而且非常憤怒) 專家解析: 大家知道晨晨想吃的是什麼嗎?她想吃的,是他們家隔壁的一間涮涮鍋店,因為有湯可以喝,餐後又提供冰淇淋。這個答案實在讓媽媽跌破眼鏡! 晨晨原本是高興的,後來為什麼開始鬧脾氣?因為她覺得媽媽是故意的,媽媽明明帶她去吃過那麼多次涮涮鍋,怎麼可能會不懂她的意思,而且她已經表達得這麼清楚了,媽媽一定是不想帶她去才假裝聽不懂! 顏鈺軒老師表示,這個時期的孩子常常會用自己的角度去詮釋事情,會覺得別人想的和自己想的一樣,再加上他們口語表達能力不夠好、認識的名詞不夠多,抓取事物概念的重點也和成人不太一樣,同樣是描述火鍋,大人可能會形容成「很多人圍在一起吃的東西」,但是對晨晨而言,她的重點只有湯和冰淇淋。 處理方式: Step1:告訴晨晨,媽媽真的很想帶她去吃她想吃的東西,這件事情是媽媽和晨晨共同的目標,讓晨晨感覺自己的意見是被媽媽接納的,兩個人應該一起想一些策略來達成這個目標。 Step2:請晨晨再說明得清楚一點,雖然媽媽超想帶她去,可是假如她沒辦法讓媽媽知道她的意思,最後就沒有辦法吃到想吃的東西。媽媽也要懂得抓取孩子表達出來的重點,帶孩子做訊息的解讀和澄清,例如:詳細的問晨晨,是先吃冰冰的還是先喝湯?還是,那是兩間不同的店? 典型症頭:不願意和別人分享他的東西 案例2 偉偉很喜歡玩小汽車,有一天他把他的小汽車全部塞進背包裡,帶到教室去上課。一進教室,他就等不及的把它們全部倒出來,小汽車散落滿地,偉偉開心的拿起積木,準備開始蓋他的停車場。這時,原本在教室裡玩的強強聽到聲響,輕輕巧巧的滑行到偉偉身後,默默的拿起其中一台小汽車,「噗~噗~噗~」的玩了起來,偉偉發現了很生氣,立刻衝過去把小汽車搶了回來。強強沒得玩傷心的哭了,偉偉也被媽媽罵了一頓,媽媽還說他不懂得和別人分享,以後再也不買小汽車給他了。 專家解析: 爸爸媽媽們可以試著想像一下,假如我們去聽一個學術研討會,想要抄筆記時才發現自己忘記帶筆出門,這時我們會怎麼辦?當然是很有禮貌的去跟別人借!如果別人帶了10幾隻筆,他就應該要借我們嗎?我們可以直接伸手過去拿過來用嗎?當然不行!因為東西的所有權在主人身上。 顏鈺軒老師提醒爸爸媽媽,3歲時期的孩子開始發展他們所有權的概念,如果連在成人的世界裡,所有權的概念都已經這麼清晰,那為什麼我們要強迫一個孩子不能擁有他對自己玩具的所有權?在這種情況的處理上,我們應該教導孩子的是「尊重」的概念,而不是要他們放棄屬於他們的所有權。 處理方式: Step1:請想要玩小汽車的強強動作不要這麼快,要先有禮貌的詢問偉偉願不願意借他,不要那麼冒昧、唐突的直接把東西拿走。有些小朋友在拿別人東西的時候是不會感到不好意思的,會覺得對方應該要借給他,這種觀念是非常需要被改變的。 Step2:告訴擁有很多小汽車的偉偉,如果不喜歡強強直接拿走他的小汽車,可以要求強強先跟他借,而且他有這麼多的小汽車,卻只有兩隻手,如果借一台給強強玩,強強會很喜歡他,和他做朋友,而且他們有同樣的興趣,可以一起蓋停車場,這樣是不是變得更好玩了? 典型症頭:打斷大人重要的事,必須立即回應他 案例3 鑫鑫總是想到什麼就馬上要去做,有一次他感到肚子很餓,但是又找不到老師,原來老師在會客室跟其他家長講話。鑫鑫二話不說,打開門大喊:「老師!我跟你講一件事情……」,也不管老師正在跟別人討論重要的事。老師請他在外面等一等,鑫鑫就開始大吵:「我要吃餅乾、我要吃餅乾、我要吃餅乾……」,非要老師馬上中斷正在處理的事情,回應他的需求。 專家解析: 由於3歲以前,小朋友的互動對象都是家裡的成人,家人會比較快速的去滿足他的需求、期待,所以孩子也已經習慣需求要被很快滿足,變得比較不會尊重別人,想做什麼,大人就要立刻去做,不能、也不願意等待。 在這種情況的處理上,我們會對孩子進行「延宕需求」的訓練,在大人有其他正在忙的事情而不能立即回應他的需求時,小朋友必須學習等一等,尊重其他有更重要事情要處理的人。 處理方式: Step1:當小朋友突然跑過來打斷大人正在做的事情時,先微笑的問他:「你知不知道我們現在在做什麼?」,再來,進一步告訴他:「如果你知道我們在忙,可以跟我們說,能讓你先講一下話嗎?」,然後讓小朋友立刻演練看看。如果他問了,就誇獎他做得很好,然後先讓他表達他的需求。 問的時候一定要記得保持微笑,不然孩子會覺得大人在罵他們,他們就會夾著尾巴逃走,等過5分鐘玩得太高興、忘記了,又再次衝進來,不只大人越來越失去耐心,孩子其實也會越來越等不及。 Step2:等到先詢問已經變成他的習慣之後,我們再讓他接著練習,詢問之後可以多等待一些時間 。可以等孩子已經有3次禮貌的詢問行為之後,第4次開始跟他們說:「好,但是我正在忙,可不可以請你在旁邊數到30再過來?」,循序漸進,慢慢增加時間。 注意! 顏鈺軒老師特別提醒,要給孩子具體的等待時間,孩子才知道再過多久自己的需求就能得到回應。而且爸爸媽媽承諾了就一定要做到,有時候大人容易因為正在討論的事情很重要,就會讓孩子一等再等,把孩子努力學會的好習慣視為理所當然,這個年紀的孩子大約等個2次左右就會瀕臨抓狂的狀態,而且他們也會立即體悟到,用好的態度得不到好的結果,像原本一樣大吵大鬧、盧到大人受不了,反而有比較好的效果,這樣孩子就不會再嘗試等待了。 典型症頭:覺得自己像超人一樣無所不能 案例4 東東才要升中班而已,吃完晚餐後竟突然吵著要洗碗,而且不准大人幫忙。媽媽因為擔心他打破碗而受傷,所以沒有答應,東東開始大哭大鬧、暴跳如雷。 專家解析: 從發展學的角度來看,3~5歲左右的孩子,普遍都會高估自己的能力,覺得自己很厲害。曾有一個實驗是讓孩子用積木疊高塔,研究者先問小朋友說:「你覺得要疊到那麼高難不難?」,小朋友一致的答案都是:「簡單啊,簡單到不行!」;等到塔已經中途倒了5次之後,研究者再問孩子:「現在你覺得疊高塔難不難?」,令人訝異的是,小朋友還是會回答:「簡單啊!我早就會了!」。 這個時期的孩子也很渴望探索這個世界,喜歡主動要求嘗試一些事情,例如「我可不可以幫忙拿這個袋子?」、「我可不可以幫忙掃地?」,而且不願意大人在旁協助,因為這樣有損他們的「專業」。 但爸爸媽媽基於保護的心態,可能會擔心孩子在這過程當中受傷,關於這點,顏鈺軒老師認為,我們可以用比較好的態度來看待這樣的事情,因為孩子逐漸在成長,他們不斷嘗試、也不斷蒐集真實世界的回饋,不管他是成功還是失敗,都能從中獲得學習。 建議爸爸媽媽先釐清自己的擔心在哪裡,接著和孩子做具體明確的討論,一起想出一些折衷的辦法,不要因為一個很空泛的「擔心」,而草率的全盤否決孩子的提議,否則也等於阻礙了孩子學習的機會。 處理方式: Step1:和鑫鑫討論媽媽的擔心,讓他知道媽媽猶豫的原因在哪裡,然後再一起想辦法。可以對他說:「媽媽好想讓你洗,可是碗如果破掉,你的手就會流血喔,你想要流血嗎?」、「那你覺得我們要怎麼做才能讓你洗到碗,也不會流血?」 Step2:達成共識,想出折衷辦法。最後媽媽同意讓鑫鑫每次吃完晚餐後,可以洗自己的碗,因為鑫鑫的碗是塑膠做的。 3歲自我中心孩子的教養哲學 與這個時期的孩子相處,在教養方面,有哪些該注意的地方呢?顏鈺軒老師有以下建議: 1.多一點傾聽、陪伴 爸爸媽媽每天要留一點時間和孩子單獨相處,全神貫注在孩子身上,即使是10分鐘也好,去傾聽孩子想要說的話,或是陪他做他喜歡的事。傾聽和陪伴的過程會讓孩子了解爸爸媽媽對他的愛,爸爸媽媽也比較能夠掌握到孩子現在有什麼樣的想法和感受。 2.每天讓孩子有2次試誤學習的機會 在安全範圍內,每天放手兩件事情讓孩子自己去嘗試,孩子可以藉由嘗試錯誤來學習,從失敗經驗裡萃取出成功的要素。爸爸媽媽的耐心在這裡很重要,發現孩子做錯時,先等一下下,不要急,用正面的角度看待孩子的失敗,例如牛奶打翻了,微笑的對他說:「啊!碗打翻了,怎麼辦?」,讓孩子自己設法解決問題。 3.想辦法讓孩子知道別人的感覺和想法 當孩子不知道別人的想法時,我們就告訴他。如前面所說,在他打斷大人正事時問他:「你覺得我們現在正在做什麼?」,這樣他就比較能去反省自己的行為合不合宜。除此之外,爸爸媽媽也可以自我揭露:「我在跟阿姨講話的時候你突然闖進來,我覺得有一點不開心」,讓孩子知道別人有什麼感受,這也是很重要的。如此一來,孩子就能夠快速掌握到,別人的想法和自己是有點不同的,當他們累積足夠的經驗,就比較能夠做到觀點取替,也比較不會陷入自我中心的狀態。 顏鈺軒 現職:笛飛兒EQ教育 親職講師 學歷:台北市立教育大學兒童發展所碩士 經歷:兒童EQ教育8年經驗 民視交通台「幸福學分班」親職教養對話節目多次邀約 孩子可以作最棒的自己2007(遠流)、當孩子情緒的魔法師2009(遠流)、親子雙贏高EQ,我家的管教好舒服2011(遠流)共同作者 國語日報網路親職Q&A專欄、自由時報專欄作者 國語日報EQ成長課程、聯合報文教基金會EQ課程、天母國小兒童動作技能與社會能力遊戲團體、廣福國小兒童EQ課程專任師資 東吳大學、玉成國小、嘉惠托兒所、竹圍社區發展協會...等機構多場演講經歷
露比留給爸爸,媽媽聚餐去~
昨天早上,媽媽直接騎機車去上班,露比則讓爸爸送去保母家,機車和汽車停在不同樓層,媽媽先離開電梯,電梯門關起來時,隱約可以聽到露比的大哭聲。(事後問爸爸,看到汽車時露比的哭聲就停了,大約只哭了三十秒吧) 今天早上準備時,媽媽還是跟露比說"她今天要坐爸爸的車去上班,媽媽自已去上班",她一直囔囊著"我要跟媽媽去上班""我要坐媽媽的車車,一直注意媽媽的動作,爸爸今天的動作比較慢,所以媽媽和露比在客廳等他,後來想想讓爸爸送媽媽去上班好了,這樣就可以一起出門,爸爸說ok,露比知道我們要坐同台車一起出門,感覺很開心,說"我們坐爸爸的車車一起上班" 不過到了保母家,保母剛好在樓下,露比一直吵著要下安全座椅,保母牽她的手簡單說過byebye後,就頭也不回的走了~ 那幹麼一直吵著要和媽媽一起上班啦~
最近音響一直重覆播放Brown Bear的CD,裡面有很多動物,為了讓露比能透過活動記住這些英文字,媽媽幫每個動物準備了專屬的動作~ 像 Red Bird當然要像小鳥揮動雙手 Yellow duck,就要翹屁股,手放在嘴巴前走路 Green Frog是小青蛙,蹲著跳跳跳 Purple cat套用巧虎內容,四股碰地,屁股抬高 White Dog就是一般的膝蓋爬行 那最難的Goldfish來了,只是用手游沒意思,媽媽教露比躺在地上,身體用力扭動前進,手要貼在身體兩側,這個動作真的超難前進,而且也會把地板擦的很乾淨~ 寫了這麼多,都只是前言~ 上週有一天早上起床,媽媽正忙著打理自己和露比,露比忽然躺到地板上,說"我是魚,游~游~游~",她努力的想從房間游到客廳,可是媽媽在趕時間,這個遊戲可以下班再玩嗎? 感覺媽媽是自討苦吃啊~
爸爸返台
因為爸比即將返台,媽媽趁晚上空閒時間拿吸塵器吸地板,開關一開,露比馬上說"好大聲喔~"接著又說"會#$%^&*#$%^叔叔!" 媽媽說"什麼叔叔?" 露比又說了一次"#$%^&*xo$%^叔叔!" 媽媽還是聽不清楚,把吸塵器關掉,再問她一次 露比說"太大聲了~你會吵到樓下的叔叔!" 拜託,那是你早上八點前要在地板玩丟球或拍球遊戲,才會吵到樓下的叔叔,媽媽吸地板時間是晚上八點耶~