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育兒.持家.愛自己
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Hi~ 小寶真是可愛
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回家好幾天了,等待讓孩子們見識中元祭的盛況。小鎮是小,但也是有它熱鬧繁榮的一面,日復一日,在昇平中展現亙古不變的尋常百姓生活,事實上就都是如此平凡,卻也額外覺得能共聚一堂平淡過日的難能可貴。 南下時,並沒有順道去看"堂"妹()佩瑜,姑媽說三嬸已從極度哀傷中振作起來,不想被打擾.....生病的人無法安排規律的作息,但正常人仍要努力生活下去.......真是好堅強的母親。...不見面...也許這樣在我心中並沒有什麼親人會離去.... 孩子們有爸媽幫忙看著,我得到真正可以休息的假期.......滿足得不得了!
It was an episode that touched me......... feel real sadness at this event...I am deeply moved by it, and I believe I may even find myself missing Billy Thomas. Ally sits in her office alone. "It's gone now," Billy says, standing behind her and smiling peacefully, his hair brown again. "The tumor's gone." Without looking at him, she points out that he's gone, too; he left her all over again. Her voice dead, she asks - - her voice heavy with bitterness - - if he's going to haunt her now...he haunted her when he was alive, he may as well now that he's dead. "We had something, didn't we?" he asks. "We may have screwed it up, but...have you ever know any two people to have what we had?" She shakes her head, fighting tears. He walks over and crouches next to her, looking into her eyes. "All of my heart," he says. "Forever." She kisses him gently on the lips and bursts into tears, clutching him desperately and pleading with him not to leave her. He promises, holding her close and whispering to her, "It's stronger than death." "Ally?" Georgia is standing in the doorway. Ally composes herself, and they plan the memorial service. Georgia suggests that Billy would have liked it if people were able to laugh at his service, to remember the good times and celebrate his life rather than dwell on his death...it's cliche, but then, Ally points out, he was a big fan of cliche. Georgia asks if he really went peacefully, and Ally assures her that he did. She says that he just said he was tired and sat down, and when she rushed over to him, his last words were: "Tell Georgia that I love her." Georgia smiles, asking if that's true, and - - seeing how much it means to her - - Ally insists that it's exactly what happened. "He would want people to smile," Georgia says. "Let's give him that," Ally agrees. At the service, the minister's words give Ally no comfort. She stands to deliver the eulogy...and gasps as Billy appears in front of her, smiling encouragingly. She takes a deep breath and walks through him, up to the podium. "I've heard it said," she begins, "that as you're about to pass into the next world, the final truth of this world...hits you. And the last thing Billy spoke about, right before he sat down in the courthouse, was love. How it was all that mattered. He seemed so lost in these last few months, but looking at him in the courthouse right before he died, he suddenly seemed so...found. He said to me, recently, he said, 'It's stronger than death.' And I wasn't sure what he meant. Now I am. When we were little, we would talk about this day...actually," she remembers, smiling, "we would sing about it. He would sing this song." She says the words slowly, reverentially, turning them over in her mouth like sugar cubes. "'And when I die...and when I'm gone...there'll be one child born...in the world, to carry on.' That...that child has big shoes to fill." The people smile through their tears, nodding. "Billy Thomas," Ally whispers solemnly, like a little girl praying in the silence of her room. "All of my heart...forever." Then she returns to addressing the rest of the mourners, smiling. "And as for Heaven," she begins...and slams her fist into the palm of her hand, the brassy opening of "New Man in Town" exploding in the church as the choir rises to sing and the mourners begin to dance and clap, celebrating the life of Billy Thomas. That night, a dark and solitary figure walks through the cemetary, stopping in front of Billy's simple tombstone. Ally stands, remembering, and is joined by Georgia. They share this moment for several seconds before putting their arms around each other for comfort and support.
拿到機票和護照,我開始有遊子等待回鄉的心情。 生活在一個既熟悉又陌生的城市,試著在微笑中流浪。 願意相信總有繁華的盛景在旅途的前面, 經歷失望傷心只是人生中微小的一部份! 用心體會,人世間的美好。 生命如花,我要竭力盛放。
『當時明月在,曾照彩雲歸。』書稿中最後一行說。 工作告一段落,再上幾堂寫作課,就可以回家了,但如果回台灣是回家,那香港應算是什麼地方呢?.....真有點迷糊了!! 很喜歡一段文字: 永遠要記住,在某個高度之上,就沒有風雨雲層。如果你生命中的雲層遮蔽了陽光,那是因為你的心靈飛得還不夠高。大多數人所犯的錯誤是去抗拒問題,他們努力試圖消滅雲層。正確的做法是發現使你上升到雲層之上的途徑,那裡的天空永遠是碧藍的。 原來是學藝不精,飛得不夠高,怪不得還常常一頭撞到樹枝上去.....為何老天爺不能設些路標,直達雲上的途徑??....sigh!
深夜裡一盞燈,一杯牛奶,陪我校著稿件~~ 靜靜的夜,我似竊聽著書中人物在交談,靜看著:古今多少事盡付笑談中! 書已看完結局,男主角對著女主角嗚咽地道:「.....她像有點不妥,甚麼都記不起來。」 女主角答他:「沒有大智大定,怎能把世情忘掉。」 啊!暮鼓晨鐘的智慧之語!! 歌聲在唱著:一雙熱情等待你的臂膀 還有一盞溫暖的燈 那就是天堂 天堂其實就是能讓心靈休憩的家....最近忽然很想家!! 因為Karen改了去加州探親的日期,約好一起回台的計劃改變了,這幾天正調動補習班的課,希望在八月初Leo上完圍棋班後,盡早回台,結果今天訂機票才發現Leo的護照過期~ 這兩天還得抽空去灣仔入境處辦快件....密集的寫作課要教...還要把心思集中在稿件上..... 永恆的歲月~~在凡塵變幻的人生路上奔馳...知足常樂!
昨天下午才打電話給Karen,問他們家萊斯少爺腹痛好些沒? 沒想到半夜老大也生起病來,先是發燒,餵他吃了藥後,直到五點多他爬下他的床大叫:媽咪我吐了~~@@想到快天亮了,實在不想再去政府醫院排隊~~(妹妹要照樣上學的!)叫他忍到到天亮再去看私家醫生,安撫他和我跟妹妹共擠一張床,接著他又吐了一次,我腦裏迅速搜索原因~昨晚的KFC食物應該沒問題,我和妹妹都沒事!是這壞天氣吧??拿保心安油幫他搓肚子,看他縮在我懷裡,呻吟著漸漸睡著時,天漸漸亮了!只能等送妹妹上學,再帶他看醫生! 睡意全消,開了音樂,歌聲輕輕唱出: 我一個人吃飯 旅行 到處走走停停 也一個人看書 寫信 自己對話談心 只是心又飄到了哪裡 就連自己看也看不清 前路漫長,能不能看得清楚已是其次,想起書中一句話: 真正的自由不是擺脫一切外在的束縛,而是心靈的自在,一種在逆境中也能微笑的氣度! 我努力試著微笑~~~(雖然可能要用膠紙來貼~~ 才不管老天爺滿不滿意!)
半夜裡忽然發燒~~趕緊摸摸妹妹的額頭,還好她沒事!起床吃完藥,糟糕~~失眠了!! 大概是連日來太累了,加上天氣很差一直在下雨(今天怪到一時大雨一時放晴),進出商場之間對冷氣沒有抵禦力,星期五看電影時已覺不妥,昨天早上在戲院時,有點後悔不該跟孩子們瞎鬧,他們選看一場,我也選看一場,只是難得假日裡安排好的計劃,實在不想令孩子們失望。 看完電影,回家迅速打掃一下、洗衣服,又匆匆趕去太古城,到了太古城,一看到人頭攢動,已經快昏倒,要不是去參與替嘉菱餞別的聚會,真想掉頭就走~~@@ 好友相聚聊天開心之餘,卻也依依不捨嘉菱要搬去上海~~~大家意猶未盡,又定了星期二再與嘉菱話別一下。 回程妹妹累得在地鐵車廂中睡著了~~哥哥猛揉眼睛,我這個媽媽哈欠連連~~心情卻沉醉在與台媽們相聚的溫馨中,那種欣喜把疲累都抵銷了!! 開了電腦,嘉菱已把相片傳來,這些媽媽一個個辦事效率之高,令我不禁莞爾!看了相片,才想起已經很久沒和孩子們合照啦!!
為Renata寫序 見到好花綻放 http://www.crown.com.tw/event/renata/renata.html 在網路遇上"蕾娜塔"時,我人在香港,剛從一段痛苦的婚姻桎梏中解脫出來。 一個自覺看透愛情真相的離婚婦人,用半帶質疑的心情,在電腦螢幕上反反復復看著"無關愛情"中的文字,竟如同一個關閉在療傷心繭中的人,不知不覺地被誘引著"抽絲剝繭",慢慢生出能獨立飛翔的雙翼,飛出暗繭看到了另一個廣闊無垠的天空,醒悟到原來要生活得更好,真的"無關愛情"。 我恍然回頭張望,才發覺這樣的一雙翅膀得來不易,老實說到現在我還沒習慣高飛,因那不是婚後的我視野所能見到的地方,我一直蟄伏在我的蛹繭裡,破繭而出的痛楚,帶給我的驚悸未消,但我確信我再次擁有飛翔的能力和自由。體驗過傷心、失望之後,我終於經由蕾娜塔的文字,瞭解人生中充滿了各種境遇,而且無可避免的交集著悲和喜,接受這個事實後,我的內心充實多了,最重要的是能安之若素吧! 就這樣看著蕾娜塔的電子報,我時而會心微笑,時而擊節歎賞,時而心有所感而淚下,就在我完全擺脫離婚的陰影時,忍不住寫了一封信給她: 「──一直看著妳的電子報,反思關於愛情的難題,心裡很想謝謝妳這位素未謀面的"老"朋友。 ── 」 這位"老"朋友給我的感覺是,她像住在城市的高塔上,過著領略真情的生活,悠然沉醉在她經營的愛情網裡,偶爾開窗瞥見飛撲自困到愛情網上的眾生,心生憐憫與感慨,於是意到筆隨化成文字,娓娓道來慰藉悽苦不知如何脫困的癡心人;她更像在人心不古的世代中,用慧眼窺探著人世的糾葛情怨,文字中彷彿見她手托下頷凝思著,悉心剖析後抒發己見,雖並不刻意尋求共鳴,卻因每一字都像對著她的心鏡,反射她的心跡告白,令人不禁有披心腹的欣然感動。 得知她的文章將集結成書,忽然想說幾句話聊表心意, 我自己身為編輯,覺得作者出書有如植樹栽花,心血培育的花朵,此刻是時候綻放在世人眼前, 我不禁想起《小王子》一書,書中小王子看著成千朵的玫瑰花說:「在我心目中,單她一朵就比你們上千朵的玫瑰花更重要。因為她是我澆灌的;因為她是我用屏風保護起來的;因為她身上的毛蟲是我除滅的;因為我傾聽過她的抱怨和自詡,甚至有時我聆聽著她的沉默,只因為她是我的玫瑰花。」 "無關愛情"正是一朵這樣的玫瑰花!!!是蕾娜塔的心靈之花,它綻放了,身為讀者的我,深深慶幸得見!!
已過了前半生的歲月,常覺生活是一場虛擬的戲劇,投入即真,冷眼看它又覺是假,遇上太會計較的人時,會覺得不過都是人生舞台上的小丑。像下列轉載的文字:『可口可樂總裁曾說:我們每個 人都像小丑,玩著五個球,五個球是你的工作、健康、家庭、朋友、靈魂,這五個球只有一個是用橡膠做的,掉下去會彈起來,那就是工作。另外四個球都是用玻璃做的,掉了,就 碎了。』 如果這是小丑一樣的人生,開不開心或得失其實不必太在意! 看到亦舒說:「獨身女子生涯蒼白無奈,需要沉著應付,過一天是一天,做得好,活得爭氣,一點積分也沒有,一旦失態,卻會被人嘲弄至憔悴,獨身女子不易為!」 人生無常,單親媽媽難為,平常心更難得!!
這張照片就是在這樣的心情底下拍的,2001年的初夏也大概是這時候(五、六月),我剛決定(死了心)離婚, 那時我已離開社會沒有工作六、七年,我完全失去自信,加上之前帶著孩子流浪澳洲,確實吃了點苦,我下了 決心想把孩子交給他們的父親,自己回去台灣──隔天跟妹妹學校去黃金海岸旅遊,望著他們兩兄妹的背影 ,想起此後我只能離得遠遠的想像著他們的成長,拿著相機的我,刻意拍下了這張相片~~~ 好友Susan完全說出了我的感受:就是"有種兒女漸漸大了要飛的感覺耶"~~~~~每次回想起來,我還是忍不住地心酸.......
浮世繪(原刊登讀者文摘 2004年2月份) 兒子不停想指揮妹妹玩遊戲,偏偏女兒總也不聽話,兒子終於哭喪著臉向我投訴 : 「為什麼妹妹不聽我的話?」 我開導他說:「妹妹長大了,有自己的想法,表示她聰明。若她什麼都聽你的,恐怕你要覺得她笨了。」 兒子若有所悟,接著大喊道:「妹妹快過來啊。」只見女兒仍是不理他,繼續玩電腦遊戲,兒子隨即轉頭對我撒嬌 說:「媽,吻我一下。」 我想也不想的就往他臉上吻去,兒子得意的大笑說:「你看妹妹多麼聰明,不受我指使,媽,你就太笨啦。」
相煎何太急? 閱覽了陳也女士5月23日刊載在蘋果日報"承讓"一文,因為我自己身子骨實在不夠陳也女士硬朗,有話不吐不快。其次,我本身亦是編輯,實在有點不明白這樣誤導人性的文章,蘋果日報為何會照登出來? 陳也女士在文中說:「三衰 六 旺 , 老 弱 傷 病 , 今 時 今 日 未 到 你 , 難 保 有 一 天 你 會 急 需 別 人 讓 出來 的 座 位 。 可 是 , 強 制性 讓 座 給 孕 婦 , 就 有 點 那 個 。」"那 個" 一詞之意,我不敢亂下判斷,然而個人的確領略到帶有"沒必要"這涵義存在。 究竟要不要讓座給孕婦,我以為只憑眼測"孕 婦 增 磅 速 度 像 重 量 級 拳 師"的外表,來堅持"沒 有 承 讓 這 回 事 , 唔 使 客 氣",讓孕婦們在搖來晃去、擠逼的交通工具上,自求多福" 企 硬 下 去",對大多數婦女來說,雖然未必造成恐懼懷孕的壓力,但肯定讓一些體弱、患有產前憂鬱症或流產多次,充滿保胎恐懼的準媽媽,在心理上添多一層抑鬱。 讓座與否,其實視乎個人的意願,說穿了也只是一個充滿同情心的"體諒"他人之舉。我也並不認同以法律來強制"讓座",直覺這樣"硬性規定",會令到"讓與受"者之間,那一份自然發乎於心的人情不再可貴。但在這人際關係益趨冷淡的社會中,若能藉由一個友善的讓座之舉,讓乘客們能溫馨莞爾一笑,孕婦們得以體會人性仍存的人情好意,這樣的小事又何樂而不為呢?? 看到陳也女士說: 「我懷 孕 時 無 人 察 覺 , 跟 普 通 迫 車 乘 客 無 異 。 從 懷 孕 到 做 阿 媽 , 已 經 預備 好 要 企 硬 下 去 ----。」令我這個生過孩子的病弱媽媽敬服萬分,只是身為母親,都深知懷孕之苦,實在無須在文章中大說:「大 肚 不 是 大 晒 , 除 了 經 手 人 要 負 責 , 其 他 人 可 不 必 騰 雞 相 讓 。-----冇 價 講 , 沒 有 承 讓 這 回 事 , 唔 使 客 氣 。」說真的都是女人,相煎何太急呢??作者陳也女士絕對有權利選擇不讓座,但在大眾媒體上挑弄他人不必讓座,未免過份! 轉貼:蘋果日報 2005年05月23日 承 讓 作者:陳也 ------------------------ 讓 座 予 傷 殘 人 士 不 光 是 公 共 交 通 工 具 上 的 指 示 , 澳 洲 維 多 利 亞 省 政 府 正 打 算 立 法 規 定 市 民 必 須 讓 座 給 孕 婦 、 老 弱 傷 殘 、 病 者 及 其 照 料 者 等 等 有 需 要 人 士 。 假 如 拒 絕 讓 位 , 最 高 罰 款 三 千 港 元 。 三 衰 六 旺 , 老 弱 傷 病 , 今 時 今 日 未 到 你 , 難 保 有 一 天 你 會 急 需 別 人 讓 出 來 的 座 位 。 可 是 , 強 制 性 讓 座 給 孕 婦 , 就 有 點 那 個 。 懷 孕 不 是 婦 科 病 , 老 年 嘛 , 高 齡 是 有 的 , 但 除 非 是 羅 馬 利 亞 那 位 66 歲 退 休 女 授 , 她 年 初 剛 剛 做 了 媽 媽 , 但 紀 錄 很 快 會 被 預 產 期 在 七 月 中 的 塞 爾 維 亞 黑 山 區 一 名 67 歲 婦 人 打 破 。 兩 位 六 字 頭 勇 敢 老 媽 頂 住 大 肚 子 迫 地 鐵 的 話 , 再 硬 心 腸 的 乘 客 也 會 肅 立 致 敬 , 曾 蔭 權 還 有 可 能 頒 她 大 紫 荊 章 。 正 常 年 紀 的 準 媽 媽 , 大 概 不 能 視 為 傷 病 弱 者 。 認 真 秤 一 下 , 她 是 一 開 二 , 如 果 是 雙 胞 胎 , 跟 她 打 架 , 就 是 以 一 敵 三 , 真 正 強 弱 懸 殊 冇 得 鬥 ! 孕 婦 增 磅 速 度 像 重 量 級 拳 師 , 隨 時 五 六 十 磅 上 身 , 把 大 肚 子 壓 過 來 , 隨 街 見 到 的 那 些 排 骨 纖 體 妹 , 準 會 砸 死 她 們 兩 三 個 ! 當 孕 婦 是 弱 者 , 肯 定 你 有 病 。 懷 孕 不 是 必 然 , 我 身 邊 的 朋 友 都 是 不 婚 不 生 族 , 叫 她 們 體 諒 大 肚 婆 , 幾 難 。 孕 婦 , 最 怕 一 闊 臉 就 變 , 老 是 擺 出 一 個 你 要 讓 我 的 高 姿 態 。 可 是 , 乘 客 沒 搞 過 你 , 肚 面 那 個 又 不 是 契 仔 , 幹 嗎 要 讓 。 更 何 況 , 叉 腰 阻 住 你 視 線 的 惡 婆 比 河 馬 還 醜 樣 , 地 鐵 可 不 是 亞 馬 遜 河 , 乘 客 雖 然 在 釣 魚 , 但 不 是 鱷 魚 , 幹 嗎 要 忌 你 三 分 。 大 肚 不 是 大 晒 , 除 了 經 手 人 要 負 責 , 其 他 人 可 不 必 騰 雞 相 讓 。 我 懷 孕 時 無 人 察 覺 , 跟 普 通 迫 車 乘 客 無 異 。 從 懷 孕 到 做 阿 媽 , 已 經 預 備 好 要 企 硬 下 去 , 冇 價 講 , 沒 有 承 讓 這 回 事 , 唔 使 客 氣 。
這篇回應的文章寫的急,因為非常不認同"胡言亂語"。 雖然也引起BK網上一群香港女性的激動迴響,然而此時重看,對於香港大多數人的缺乏人情味,仍是只有嗤之以鼻。 相煎何太急? 閱覽了陳也女士5月23日刊載在蘋果日報"承讓"一文(見下面附文),因為我自己身子骨實在不夠陳也女士硬朗,有話不吐不快。其次,我本身是個編輯,實在有點不明白這樣誤導人性的文章,蘋果日報為何會照登出來? 陳也女士在文中說:「三衰 六 旺 , 老 弱 傷 病 , 今 時 今 日 未 到 你 , 難 保 有 一 天 你 會 急 需 別 人 讓 出來 的 座 位 。 可 是 , 強 制性 讓 座 給 孕 婦 , 就 有 點 那 個 。」"那 個" 一詞之意,我不敢亂下判斷,然而個人的確領略到帶有"沒必要"這含義存在。 究竟要不要讓座給孕婦,我以為只憑眼測"孕 婦 增 磅 速 度 像 重 量 級 拳 師"的外表,來堅持"沒 有 承 讓 這 回 事 , 唔 使 客 氣",讓孕婦們在搖來晃去、擁擠的交通工具上,自求多福" 企 硬 下 去",對大多數婦女來說,雖然未必造成恐懼懷孕的壓力,但肯定讓一些體弱、患有產前憂鬱症或流產多次,充滿保胎恐懼的準媽媽,在心理上添多一層抑鬱。 讓座與否,其實視乎個人的意願,說穿了不過是視乎個人同情心的"體諒"他人之舉。我也並不認同以法律來強制"讓座",直覺這樣"硬性規定",會令到"施與受"者之間,那一份自然發乎於心的人情不再可貴。但在這人際關係益趨冷淡的社會中,若能藉由一個友善的讓座之舉,讓乘客們能溫馨莞爾一笑,孕婦們得以體會人情善意仍存的溫暖,這樣的小事又何樂而不為呢?? 看到陳也女士說: 「我懷 孕 時 無 人 察 覺 , 跟 普 通 迫 車( 註1)乘 客 無 異 。 從 懷 孕 到 做 阿 媽 (註2), 已 經 預備 好 要 企 硬 (註3)下 去 ----。」令我這個生過孩子的病弱媽媽敬服萬分,只是身為母親,都深知懷孕時的諸多不便,實在無須在文章中大說:「大 肚 不 是 大 晒(註4) , 除 了 經 手 人 要 負 責 , 其 他 人 可 不 必 騰 雞 (註5)相 讓 。-----冇 價 講 (註6), 沒 有 承 讓 這 回 事 , 唔 使 客 氣 (註7)。」說到底大家都是女人,相煎何太急呢?作者陳也女士絕對有權利選擇不讓座,但在大眾媒體上公然教唆他人不必讓座,未免過份! 註: 1.迫 車: 粵語:擠車 2.阿 媽 :粵語,等於台灣人說:阿母 3.企 硬: 粵語:(對於所堅持的立場)站定了 4.大 晒:粵語,意指:孕婦沒有因此具有特殊待遇 5.騰 雞 :粵語,在此指不必為孕婦引起騷動,手忙腳亂之意 6.冇 價 講 :粵語,此處指沒有理由好講 7.唔 使 客 氣:粵語,此處意指:不必跟孕婦客氣 轉貼:蘋果日報 2005年05月23日 承 讓 作者:陳也 ------------------------ 讓 座 予 傷 殘 人 士 不 光 是 公 共 交 通 工 具 上 的 指 示 , 澳 洲 維 多 利 亞 省 政 府 正 打 算 立 法 規 定 市 民 必 須 讓 座 給 孕 婦 、 老 弱 傷 殘 、 病 者 及 其 照 料 者 等 等 有 需 要 人 士 。 假 如 拒 絕 讓 位 , 最 高 罰 款 三 千 港 元 。 三 衰 六 旺 , 老 弱 傷 病 , 今 時 今 日 未 到 你 , 難 保 有 一 天 你 會 急 需 別 人 讓 出 來 的 座 位 。 可 是 , 強 制 性 讓 座 給 孕 婦 , 就 有 點 那 個 。 懷 孕 不 是 婦 科 病 , 老 年 嘛 , 高 齡 是 有 的 , 但 除 非 是 羅 馬 利 亞 那 位 66 歲 退 休 女 授 , 她 年 初 剛 剛 做 了 媽 媽 , 但 紀 錄 很 快 會 被 預 產 期 在 七 月 中 的 塞 爾 維 亞 黑 山 區 一 名 67 歲 婦 人 打 破 。 兩 位 六 字 頭 勇 敢 老 媽 頂 住 大 肚 子 迫 地 鐵 的 話 , 再 硬 心 腸 的 乘 客 也 會 肅 立 致 敬 , 曾 蔭 權 還 有 可 能 頒 她 大 紫 荊 章 。 正 常 年 紀 的 準 媽 媽 , 大 概 不 能 視 為 傷 病 弱 者 。 認 真 秤 一 下 , 她 是 一 開 二 , 如 果 是 雙 胞 胎 , 跟 她 打 架 , 就 是 以 一 敵 三 , 真 正 強 弱 懸 殊 冇 得 鬥 ! 孕 婦 增 磅 速 度 像 重 量 級 拳 師 , 隨 時 五 六 十 磅 上 身 , 把 大 肚 子 壓 過 來 , 隨 街 見 到 的 那 些 排 骨 纖 體 妹 , 準 會 砸 死 她 們 兩 三 個 ! 當 孕 婦 是 弱 者 , 肯 定 你 有 病 。 懷 孕 不 是 必 然 , 我 身 邊 的 朋 友 都 是 不 婚 不 生 族 , 叫 她 們 體 諒 大 肚 婆 , 幾 難 。 孕 婦 , 最 怕 一 闊 臉 就 變 , 老 是 擺 出 一 個 你 要 讓 我 的 高 姿 態 。 可 是 , 乘 客 沒 搞 過 你 , 肚 面 那 個 又 不 是 契 仔 , 幹 嗎 要 讓 。 更 何 況 , 叉 腰 阻 住 你 視 線 的 惡 婆 比 河 馬 還 醜 樣 , 地 鐵 可 不 是 亞 馬 遜 河 , 乘 客 雖 然 在 釣 魚 , 但 不 是 鱷 魚 , 幹 嗎 要 忌 你 三 分 。 大 肚 不 是 大 晒 , 除 了 經 手 人 要 負 責 , 其 他 人 可 不 必 騰 雞 相 讓 。 我 懷 孕 時 無 人 察 覺 , 跟 普 通 迫 車 乘 客 無 異 。 從 懷 孕 到 做 阿 媽 , 已 經 預 備 好 要 企 硬 下 去 , 冇 價 講 , 沒 有 承 讓 這 回 事 , 唔 使 客 氣 。
收到一封轉寄的電郵,說:「一口田」長了腳,要你行動,要你進取,去得到那「一口田」就是「逼」。 不禁苦笑~~生活如一口田,長了腳欲走,是渴望一種安頓吧!所以逼人認真的與生命磨蹭下去~~即使以張愛玲說的悲愴方式! 因為住的房子漏水~~也實在太殘舊不堪了,早想換個地方,只因意慵心懶得過且過、一拖再拖,終於被逼匆忙找房子搬家,竟原來搬在附近是如此折磨人的~~累,這種累直透四肢,忽然了解心力交瘁的感受原來如此!
C: 看了你的來信,我暫時放下一旁的稿子,很想為你那有自閉症的外甥說一些話。 你說 :看了那影片,心想如果他真的是在畫鯨魚就好了. 啊!原來你仍未看透生命呢 ! 為什麼希望你外甥他如你所願畫鯨魚呢?為什麼他不能依他心中的意念畫出他要畫的事物呢??你似乎為"因為他不會表達自己,亦不理人們的說話,他只能活在自己的世界裏"而覺得鬱鬱不歡,想想這可不是他故意的呀!其實你毋需去了解他的行為動機,你只要用做為一個親人的愛去包容他、接受他,他就會是一個幸福的小孩了。 當然你也許會說 : 那是因為妳的孩子沒有帶來令妳感到困擾的痛苦,所以妳可以說得這樣若無其事。我卻覺得最重要的是大人看待事情的態度,這才是影響孩子一生的關鍵所在。你說:幸好我姊姊很樂觀,沒有因為這樣而整天愁眉不展.看到這句話,我很為你的外甥感到慶幸、驕傲,有這麼一個積極面對現實的母親。 生命的本質太奧妙了,因你提到你外甥的情況,我想到一本關於自我成長的好書,摘錄如下: 『也許愛是我帶領你恢復本我的過程。』──艾舒培里 我一直遲疑不敢為愛下定義,因為我視愛為無限,好比人長大了愈發出落得美麗與見多識廣,愛也是如此,因此以一個定義來限制它,似乎非常不好。但是我喜歡艾舒培里得定義,我相信或許這就是教育,當然更是輔導的真義 ──在此過程中,我並不要以我的形象來改造你,而是帶領你恢復本我,恢復原來的你,你的獨立特出,以及你原來的美。 想把我們變成他們心目中之樣子的人有那麼多,因此我們往往過了一陣子乾脆放棄,並且自我安慰的認這大概就是「適應」。 千萬別這樣!偶或有人起而反抗說道:「不!我才不要變成你心目中的樣子,我只要做我自己。」 有時候我會懷疑,無論我們如何反抗,我們究竟是真正的我們,或者我們只是別人眼光中的我們?? 我們知道我們可以告訴小孩他們是什麼,他們又是誰,這事並不假。-----例如一個小孩從外面回家,興高采烈的說:「媽─媽,外面─面─有人賣─冰淇淋。」媽媽止住他說:「停下來再重說一遍 ── 你口吃了。」如果他多聽幾遍,他就會以為他自己真的口吃了,他心裡很快就會告自己:「我是個口吃。」我們就這樣造就了一個口吃。同樣的,如果我們繼續不斷地對一個人說:「你很美,很美,很美。」如果有不少人 對你如是說,你就會開始表現出自己很美麗的樣子出來,你會站得更直些,也更自傲。但是『你很醜,很醜,很醜』會教你彎下身子,愈變愈渺小,一直到你真變得很醜為止。『你錯了!你真傻!』則會使人錯,令人傻。 愛是學習而來的,恐懼也是,偏見亦然;仇恨、關懷、責任、承諾、尊敬、親切、涵養無一不是如此。 而家的定義,應該是這個樣子 ── 像:『進來吧!不錯,你有點笨,但我不會說出口,我愛你,無論你是什麼樣子,我都接納你。』人類需要關切他的人,即使只有一個,只要是真心的就已足夠。 我相信你外甥他的存在自有他生命的意義,"他的世界是一幅未臻圓滿的畫,就由他自己去填滿屬於他的空間吧!!"用愛心去接受他,或許你會發覺能從他身上學到不少東西呢!
從香港到台灣的旅程其實很近,但這一次中間隔了近二十個月的人世變幻,這期間作為一個單親母親的歷程,實是令人疲憊不堪,終於回家因此別有感觸。前路仍很長,我將繼續遠行,但有家的一盞燈亮著,即使離我遙遠,在心中反而顯得那麼近! "我從未旅行過的地方,欣然在 任何經驗之外,你的眼神多靜寂, 你至柔的手勢中,有力量將我關閉, 有東西我摸不到,因為它太接近。"──康明思
春風化雨 刊登在嘉德麗幼稚園畢業校刊 我的女兒Nicole ,在家我們都叫她"妹妹",不知是否因這輩份的定位,她很清楚她能恃"小"而驕的特權。自然我常掛在嘴邊說:哥哥你要讓妹妹的話,也是令她更得寸進尺的緣故,等發覺不能依據長幼的年齡來判定兄妹間的爭紛時,我們家的"妹妹",已會流利自辯的答說 :哥哥要讓妹妹啊! 未上幼稚園時的她,脾氣極拗,偏食得令我頭痛之餘,她的自我中心感也很強,一點委屈都要號啕大哭一場。終於她上幼稚園了,我誠惶誠恐地擔心她在學校可會劣習依舊?幾年下來,驚見她從不懂講理、禮讓,忽然會得頭頭是道地用"我們老師說"跟哥哥說起道理來;在家拿著學校的課本唱著"飲食好習慣"的她,也竟然不再偏食了;她學會寫「媽媽我愛妳」的字條,被大喜過望的我收藏了起來。兩三年前,那穿衣穿襪仍直嚷著:媽咪、媽咪幫我的嬌嬌女,現在一副小大人的口氣說 :「我自己來。」飯後也開始幫忙收拾桌面,有幾次竟靜悄悄的洗起碗來(雖然玩的成分居多,總也算是進步),在學校生活的潛移默化中,我日復一日看著女兒日漸成長、懂事,心裏滿是無以名之的欣悅。 俗語說 :「能者為師。」在幼稚園這影響深遠的啟蒙教育中,更能想見老師們教導這些初期不懂人事的幼兒們的辛苦,這三年來承蒙嘉德麗各位老師循循善誘,尤其是對Nicole的關懷備至,真令我感動不已。我的女兒今夏就要畢業了,眼看她將揮別幼童期,踏上另一個成長的階梯,面對她將要畢業的這份感觸,我這個做母親的忽然無法言喻。謹此代Nicole說聲: 謝謝老師們!!
妹妹的老師打電話來,因學校要我寫一篇畢業感言,現在校刊上要加放相片,老師說:妳可以挑一張兩母女的,或是跟爸爸合照的全家福。 我說: 我想登一家三口的相片可以嗎?? 老師回答:(略為猶豫)得(可以之意)! 如果妳不介意人家知道的話(她指單親的事)。 如果是去年,我肯定馬上說:那放母女倆的相片好了。但此刻的我肯定的說: 我不介意,希望學校也不要介意!! 拿著電話我背脊挺得直直的,有點為自己感到驕傲。
畢業感言 我女兒的學校(幼稚園)今天舉行畢業典禮。 我這個單親媽媽坐在典禮台下,看著女兒唱歌、跳舞,真不能相信小女孩原來已長大了,平時還黏在我身邊撒嬌的她,在表演台上居然有一副大將之風。回想起她出世一直到現在的點點滴滴,我忽然滿懷感觸不能自已。想她從牙牙學語"阿咪、阿咪"的叫我,到眼前說起話來頭頭是道的神情,真不能相信這中間的時光都溜到哪去了? 那個在澳洲每天早晨令我總要咬著牙、狠著心腸,才能離開托兒所的小女孩;那個天天哭得呼天搶地的,還是被我留在托兒所的她,哭聲尤在我耳際迴響,怎麼一下子六歲了??猶記得那樣日復一日,布里斯本晨曦的太陽,總也驅不散我心上的烏雲。放學時我總見她孤獨的抱著布偶,就那麼坐在哥哥的教室外守著,老師說只要哥哥一出來,她就貼身拉著他的衣袖死也不肯放開(他上廁所也是),直到他再進入教室。三歲的她不太會說話,更何況聽到的全是她不懂的英文,她就是不肯進去屬於她年齡的教室,澳洲老師沒有太多的耐心,跟我抱怨幾次之後,後來便只好由著她。 三歲的小女孩不懂表達不安的情緒,只有我明白她好怕好怕媽媽走掉了,如果哥哥再不見了怎麼辦?在澳洲的托兒所裡,全講著她不能明白的語言,她是怕找不到媽媽不能回家...... 每次記起流浪在澳洲的日子,我的心總忍不住的酸楚起來。每天我從我的學校放學去接他們,老遠看到三歲的小小孩,那麼孤獨固執的一人守在教室外,想起她不能釋懷的擔憂,眼淚就不自主的流下來。 啊!!她今天居然幼稚園畢業了~~~單親的日子,必定在她和哥哥心中留下不能抹滅的記憶,她因此也漸漸學會了獨立,哥哥更不用說了。我看在眼裡雖然心疼,也只能安慰自己,長大是要付出代價的,但願我心中的寶貝們,從此更能面對人生的風霜,我的內疚或許才能得以稍減吧!!
亦舒小說裡有一句話: 做人是講運氣的,在我的感情生活中,並沒遇見對我好與保護我的丈夫,許多女人都沒有遇到。 唉~~我離婚前也是這樣的深深感嘆,最近有時回想起,我的前夫其實在97之前對我也算呵護備至,就是事業失敗令他失去自信及理智,慢慢出現"躁狂症",根本上最受折磨的仍是他自己,我和孩子則是受波及的池魚。 我已不再恨他,離婚後這男人在我面前毫無尊嚴可言,他一直存著希望:因為孩子,我們終有一天會復合。我發覺這個夢想是他目前生存目的的唯一憑藉, 為他深覺可悲,我知道如果復合後,經過這次教訓,以後我叫他去東,他絕不敢向西,但這樣的婚姻又有什麼意思呢??? "命運旅途中,每個人演出的時間是規定的,冥冥中注定,該離場的時候,多不捨得,也得離開。" 緣份盡了,就是這般無奈罷!!
香港蘋果日報上的新聞標題"九 歲 孤 女 獲 善 長 關 懷"。 啊!年紀那麼小,未來的路那麼長,往後歲月中的悲、歡、哀、樂, 她將要一個人去面對承擔 ,即使有姨媽撫助教養,但怎同親娘在旁 ? 想起"小白菜"那首歌,真不忍再揣想下去。 這就叫婦人之仁吧!世界上的孤兒何其多,我們的同情心夠用在哪個身上 ? 就只能在看到報導時,輕嘆一聲。可能在我內心深處的那個小女孩一直沒長大吧 ! 不禁深深為自己的際遇暗自慶幸 : 幸好擁有一個無憂的童年 ;幸好已過了哀樂中年,能夠獨立更生;幸好再不須樣樣事情找家人援手; 幸好終於擁有了自己的一片小天地 ,再不必寄人籬下;幸好有一對聰慧貼心的寶貝相隨;幸好至少 還擁有健康---。有時看著孩子們在玩耍, 心想還好他們並不知道身旁的媽媽,心靈年齡其實並不比他們大。 看透了世情,真實的人生旅途上,誰不是孤身一人?? 在微風沁涼的夜晚,這一路走來的往事忽然歷歷在目,生存著的真實感與逝去不可追的如幻記憶,交織成我自己亦不清楚的傷感──欲說還休。生活中最重要的還是先自求多福吧!
因為想在八月回台灣一趟,只好忙碌不休地趕稿,完全沒心思寫雜文了,腦子裡除了工作還是工作,有時也不禁掩稿自問這麼辛苦為什麼?──也不是不快樂,因非常清楚人生中充滿了各種境遇,不可能只有歡樂的一面,接受這個事實後,我的內心充實多了,最重要的是能安之若素吧! 書上說: "我最快樂的是當我辛苦工作一天之後,雖然精疲力盡,但卻因為完成了我的工作而感到心安理得,輕鬆自在。"(這正是一種單純的快樂!)
韓國旅行歸來,異地的遊興新鮮感仍潛伏在我們的情緒裡,每次到陌生的國度總是令人驚奇興奮(除了去台灣,因為那是回家)。 但一進家門放下行李,即感到疲憊不堪,如果不是旅行團的行程告一段落,想來此刻若還留在韓國,再怎麼覺得累,亦會繼續撐下去吧!^_^ 雪嶽山是個預期之外的驚喜,本來是沒選的遊點,冬天過去雪都溶了,去看什麼呢??後來因喜歡的遊團無法成行,只好退而妥協的參加了。但原來那山景自有其壯觀的景色,即使沒有白雪點綴,一樣美得叫人不想離去。(團友中一個自稱專程來購物的太太一直抱怨山上太凍,直嘮叨有什麼好看的?真是煞風景) 因為早起,竟被我們遇上了清晨山上微飄的幾滴細雪,第一次看到雪,那種意外得見的欣喜,在孩子們的叫囂聲中,特別覺得造物的神奇,以及莫名的感動,那一刻在我心中第一次真的對人生感到滿足,在人生旅途上,我終於學會了隨遇而安。
孩子們見父親的日子總令我覺得煩躁,奇怪是事情早過去了,但那不安的心情仍有時回來盤據在我心上。 關於婚姻的失敗我看得很透徹,也能去接受和面對,在人前我再不怕被提及這樣的事實,但總有一些傷心的回憶,一些無可言說的哀痛,在不小心碰觸到的時候,還是想躲在被窩裏,就算眼淚掉下來,也不要讓別人知道吧。 其實對於眼前的生活,我頗能自得其樂,說穿了幸福的感覺不外是知足,有時在圖書館消磨一個早晨,看著書架上一本本的書,就覺得像是面對著一群老朋友一樣,那些作家的智慧顯現在我眼前,看書時的我心如止水,我覺得再沒什麼事能傷害到我,最壞的都已過去了。
熬夜工作的代價是重傷風。 這才發現比孩子們生病更不能承受的沮喪,病得昏沉沉的,只知孩子們靜靜的自己做功課,自己找麵包吃,隔一陣子進房來親親我臉頰,然後聽到妹妹叫哥哥倒水給她喝,哥哥也不發脾氣了,一副小大人口氣,叫妹妹小心點別把開水潑到地上。 因為媽媽生病了,忽然間小小孩就長大了。 想到一篇關於守護天使的文章,此刻我只想到我身邊的小小天使們,想著這些年他們如何和我相依四處流浪──台灣、澳洲、香港......還有許多地方。那時六歲大的哥哥已懂得要幫忙拿行李,在澳洲去"dream world "玩,媽媽要守著妹妹(妹妹膽小一直哭),,他堅持一個人去坐雲宵飛車,玩到第三次,才被發現他年紀太小,是被禁止自己乘坐的,當場把那"看漏他"的工作人員嚇得臉色都變了。 然後是在澳洲的離島上玩"滑沙",妹妹還是哭著纏媽媽,六歲的小男孩堅持不用媽媽幫,獨自拖著跟他差不多重的滑板,跟隨在一群成年人之中,往陡峭的沙坡吃力的爬上去,而且玩了一次又一次,到最後沒人有力氣爬上去再滑下來玩,只有他──媽媽的小天使,那小小孩用盡全力拖著木板再次向上爬的身影,至今在我腦海裏揮之不去,就在那時我已知道他不再是個孩子,他已是個小"男人",甚至比我們這些真正的成年人還成熟。 是因為大人對生活的無能為力,孩子們才會加速成長吧! 如何讓他們永遠不長大呢?這是否是做媽媽的奢望和不捨的心疼?
再見別離 刊登於台灣蘋果日報2004年3月9日 你來了,也好,雖然是不請自來。 你大概忘了,我現在住的地方已不是你的家,雖然從前那個家一樣靠我的勞力支撐著,但那時我並不在意,因為我以為你至少付出了愛給我。 我看著你仍習慣的進門抬頭,眼光往屋裡巡視一圈,看我可有把屋子收拾乾淨了,唉!從前你自恃是一家之主,總任意挑剔批評,做得累得半死的我,永遠是不合格的主婦。今天我很高興,你來了,第一次聽到你稱讚說,布置得真雅致,收拾的真乾淨。我很高興,很想告訴你,今天我還沒拖過地,竟終於在離婚後,我得到了及格的讚譽。 你大模大樣的坐了下來,說這沙發還不錯,令我想起你買的米色沙發,聽說你賣了那房子時,並沒把它當寶物帶走,我有點不可思議,在你為了那沙發大罵我的不是時,我以為那沙發會跟著你一輩子;為了那沙發,你居然叫我坐地板── 一切的恨,只為了那在你心中價值昂貴的沙發。不過,我可以告訴你,我決不會因為心疼我的沙發,對著任何人破口大罵,除了父母兄弟,有什麼會是永生永世的呢?人與人之間的愛也一下子就消逝了,有什麼東西可以永遠價值不菲? 你說我們從頭開始吧!我差點笑了出來,我好不容易拿到及格的成績,怎可以倒退回去保持永遠的不及格?何況寄人籬下的滋味真是不好受,我想對你說,這裡是我的家,而我早就開始新的生活,你要的開始,已經遲了。 你來了,證明我的離開是對的,我想跟你說,請回吧! 到此為止,別了,保重! 如果你能即時起身,心平氣和地說再見,我真的會永遠的感激你!
才把冬衣收妥,將春裝整理出來,誰知冬天竟回頭硬把春天擋著來打招呼,可能心裡大約知道這是冬天最後一個不捨的顧盼,故不覺得這濕冷的天氣那麼惹人生厭。 生命中多少次的峰迴路轉,不也是這樣麼??心裡做好準備,就比較能以平常心看待逆境。 前路轉彎處會是怎樣柳暗花明的景況??冬天就將遠去,我一邊以新生的心情等著迎接春天,一邊忙著工作,竟多日冷落了這"家",實在有愧~~~在此"聊贈一枝春"!!
老大把作文拿回來,文中說:如果我是一隻老鷹,我很強壯,----,我會時常在地上找昆蟲給我的兒子吃,我非常的關心我的兒子。---- 看著看著我的眼角忽然有點淚溼~~在家我們從來不談論他們的父親,他在這篇文章中,下意識地控訴了他從不提及的心事,他不要像他父親──他會是個關心自己孩子的老鷹~~~。 我知道小小孩偶爾會有點心事重重,但我從沒努力地去了解他,我以為時間終會淡化一切已逝去的記憶,卻原來它在我們緊閉的心門裡,常若即若離的回來敲碎正復原中的心~~~。 這個晚上,對著兩個孩子,我想起了這麼一首歌,我想我也只能送給他們七朵水仙花~~一路伴著他們走向未來。 I may not have a mansion, I haven't tiny land Not even a paper dollar to crinkle in my hand But I can show you morning on a thousand hills And kiss you and give you seven daffodils I do not have a fortune to buy you pretty things But I can weave you moonbeams for necklaces and rings And I can show you morning on a thousand hills And kiss you and give you seven daffodils Oh, seven golden daffodils all shining in the sun To light our way to evening when our day is done And I will give you music and a crust of bread A pillow of piney bough to rest your head
新年其實是屬於孩子們的節日。 期待著穿新衣、吃年夜飯、等著拿紅包、四處拜訪親朋好友、外出旅遊玩耍,真正不識愁滋味的只為著熾熱的節慶氣氛而歡喜。 我因為不能賦予兩個小孩這樣的新年,心裡有些內疚,所幸孩子們尚小,未能分辨在這個新年裡,他們缺少了些什麼,決定去看場電影,對他們來說已是一件盛事。 我們去看了熊之歷險(Brother Bear ),電影很溫馨,說的是諒解與寬容── 說真確一點,即是愛能化解人心的不平與憤懣的情緒,當我們帶著由愛滋生的諒解與寬容時,也才能擁有勇氣和智慧,電影中說的 :愛超越在勇氣和智慧之上,其意在此。 我想我一直忽視了一些眼前該珍惜的光陰,我有兩隻電影中的小熊,正與我一起生活,他們在考驗著我的耐性和心智的成長,一起尋找著能解釋疑惑的那座極光山頭,我居然到此刻才發現了。
正月初一,明明該是春天了,但是冬天在這季節的尾站,似乎捨不得下車告別,等著要上車的春天於是只能遲到了----。 我在地鐵站將兩個孩子交給他們的父親,才回頭,心裡浮現出幾米地下鐵中的句子:「天使在地下鐵入口跟我說再見的那一年,我漸漸的看不見了。。」我的眼睛在這對我來說始終是異鄉的城市裡,忽然也有點模糊不清。 在車廂滿是趕著去拜年的人潮中,只有我沒有固定的車站要下,也沒有人在某個車站等我,在這個城市裡,我一直試著去投入,也努力找尋人生的方向,可惜──我上錯了車,差點找不到人生的終點站。 親人們有點不明白,我為何不肯回台灣,回去那個真正接受我就是我,全心接納我的"家",問題是我在這城市迷失了自我,若我不能在這個城市找回來,我怎能真的回家??? 在地鐵站轉往回家的路上,我把那揮之不去的憂傷留在即將開走的車廂中,下車後昂首闊步前行,下決心在這新的一年重新出發!!