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[文章分享] 媳婦的人權

2006年05月06日
公開
37

在網路上無意間看到的文章討論 看到這些網路上萍水相逢的網友們一問一答有種感覺 幸福是掌握在自己手裡的， 不管人生階段處於哪個腳色都要好好善待自己！ 媳婦的人權 作者: free (---.HINET-IP.hinet.net) 日期: 05-21-2002 10:38 在人權意識高漲的現代社會，「媳婦」卻是依然沒有人權的族群。 踏入婚姻的大門，往往是失去的開始。女性在台灣的處境勉強說來已有進步，但進入婚姻之後，過時傳統與孝道的「正當性」束縛又往往將女性地位重蹈覆轍。或許，有些女性在婚姻中依然保有自由與自我，那麼值得慶幸。而這篇文章，則是為多數，仍困窘於現代社會中舊式婚姻關係的女性而寫。也，是為我自己寫的。 現代女性處於一個既傳統又反傳統的時代。正是此一立場，也將女性推向矛盾至極的境地。婚前，女兒可以自由地求學、工作，雖然，仍有些父母會認為妳遲早是別人的，但大多數父母還是疼愛自己女兒的。但到了婚後的家庭裡，媳婦的地位卻往往只等於「傭人」而已。家裡的事情，如煮飯或清潔工作都是妳的責任。「責任」=「應該做的事」，做不好，那麼妳就有罪。因此面對婆婆的數落，抗議無效，因為，她是你的長輩。記得，結婚的喜宴上，婆婆與鄰座的婆婆媽媽們高興的說：「以後家裡就有人打掃了」。我的心，當時就有所了悟。我並非要挑戰長幼尊卑的倫常，但，長者的霸權卻也因此繼續擴張。媳婦的人權往往也在婆媳關係當中被理所當然的漠視，只因為，她是長輩，不得忤逆。然而此等道理卻可在兒女關係當中獲得例外，媽媽這時會認為幫子女整理家庭是應該的，也不會有怨言。但，媳婦是外人，所以不適用於無怨無悔的母親角色。因此，結果是，與公婆同住的媳婦往往成為家務的免費傭僕，及必然責任者。妳必須，忍受小姑或其他人髒亂不堪的生活習慣，同時，還得承受莫名其妙的罪—當婆婆覺得房子髒時，就是因為妳沒打掃。在此當中，媳婦如何維持自我的一絲尊嚴。或許只要勤勞些做做事，或許可少些責罵。但如此則往往讓自己成為傳統的附庸。當然，如果妳是順應於傳統仍依然自得的女性，那麼妳無須理會我的說法。畢竟，快樂是主觀認定的。所以，如果妳同我一樣是個傳統異議主義者，必定會有相同的矛盾。 媳婦，沒有人權。她，不能當著其他家人的面與丈夫太過親熱，因為，婆婆會忌妒。她，不能鎖門，因為這樣會妨礙婆婆對’’他們’’—應該是對兒子的關心。她，不能隨自己的時間表安排打掃工作，因為婆婆整天在家總會覺得房子不乾淨。她，不能工作太晚，因為回家煮飯是她的工作。她，不能心情不好，因為這樣會讓別人覺得妳在擺臉色。她，不能跟婆婆頂嘴，因為這會落人口實，就算妳是有理的一方。她，沒有自由，沒有自我，因為，有太多太多理所當然的限制與理由。 諸如此類生活上細細瑣瑣的相處，逐漸逐漸的剝奪腐蝕者一個現代女性的基本尊嚴。無論妳原本是如何自由自在的靈魂，如何被家庭珍愛的女兒，面對無奈的婚後生活，是否，只有忍耐一途。只因，百善孝為先，只因，他們是將你愛人扶養長大的親人。所以，你必須忍受自己成就別人。「傳統」或「道德」只不過是眾人覺得對的事，況且，也不盡然全是對的。因此，當我們明白了這社會是多麼不平等時，為何，還要姑息這種不平權的存在？雖然，挑戰社會是困難的，總是遭人攻拮的。但，說出來，畢竟是一個好的開始吧。當然，最後我還是要說，那些婚姻幸福的姊妹是值得祝福的，而那些仍在婚姻理掙扎束縛的，讓我們一起努力吧！ 回覆這篇文章 她，沒有自我 作者: 嘻樂 (---.HINET-IP.hinet.net) 日期: 05-21-2002 10:42 是的 婚姻就是一個學習沒有自我的功課 把自我退的遠遠的 你就會活的快樂些 因為再沒有那個我來煩擾不修了 她，沒有自我，就得到自由 婚姻裡的關係是一條最難學習的道路 在婆媳關係中 如果有一方懂得在自己的能力範圍內付出 又不看重別人的反應 那麼這個關係就會比較平衡 在這裡看了那麼多辛苦的媳婦 我想是我的話真的嚴重到不行 我一定會搬出去的 不惜和老公革命 假日再回去奉養老人家 從一開始 我就是照著自己的生活步伐 每當假日回婆家時 我還是照著自己的作息-比婆婆晚起 因為我不想把自己ㄍㄧㄥ的太累 不過我在其他方面是有付出的 我了解自己而我又是懶散的 所以一直都是小家庭生活 先生的姊姊要搬過來和我們同住時 我婉轉的拒絕了 從此她不再和我電話談心 我無所謂見了面還是一樣寒暄 我沒辦法照顧到所有人 因為我們習慣不同 要求別人對我們要有同理心 倒不如從自己做起 還有認清人的個性在先天和環境上所呈現出來的差異 接受它不要想要改變它 或是老是在心上和那些事攪和在一起 了解那人的習性當作是一個沒有開通的個體,小孩子 就會知道不值得費心計較 然後想辦法提升自己 就算不能盡如人意 至少不會再心中煩擾不修了 如果有一天 不得已得和親切的婆婆住一起 我想我會照單全收的 當做對自己的挑戰 回覆這篇文章 都怪那個沒用的老公! 作者: 風 (---.HINET-IP.hinet.net) 日期: 05-21-2002 11:34 一個女人幸不幸福完全掌握在老公的身上!一個懂得保護自己心愛的女人的男人,才有資格當別人的老公!婚前的我太天真了,自以為孝順負責任的他才是我的理想人選,沒想到結婚之後,這才是我的惡夢!在他的心裡,能讓他媽開心就好了,自己的老婆無所謂,只因為我是晚輩!吵沒有用,和他吵了又吵,現在我只能做到不再去想任何有關婆家的事,畢竟有太多無法去改變的事實,身為一個女人,沒有嫁給一個有用的男人,而自己更氣恨自己的軟弱,總是好欺負,總是感情用事...現在和老公的感情愈來愈不好了,我看到他就愈來愈討厭! 回覆這篇文章 還有 作者: 嘻樂 (---.HINET-IP.hinet.net) 日期: 05-21-2002 13:05 不管哪種關係 太多自由的主張 總是會忽略了別人 是那些主張 讓自己不自由的 倒不如放開心胸 學會覺察自己情緒的原由 不要讓別人影響自己的心境 至於要求不鎖門等之類的事 這完全可以照自己的意思行事 她若不爽 就用一些技巧帶過吧 如在她查房時故意恩愛升不斷啦 或是買個禮物讓她消消氣啦 或是讓她去參加一些老人活動 轉移注意力等等 方法用盡了 她還是不高興 就算了袂 我們做該做的事就好了 回覆這篇文章 free 作者: 自我 (---.HINET-IP.hinet.net) 日期: 05-21-2002 13:06 很高興有許多勇敢的女性跟我一樣,有所堅持. 雖然,這樣的路總是艱辛且挫折不斷的. 就像許多朋友說的,我把自己認為的本分做好了.雖然,永遠達不到傳統觀念下婆婆的要求.而我,也永遠不想達到那樣壓榨女性的不平待遇.我取悅過她,某些程度順從她,但我也知道我永遠不是傳統的女子,所以我永遠不是她要的媳婦樣子.所以,雖然她依然責罵著,但,如此卻試煉著我更加堅定的意志....總有一天我要賺大錢,離開這裡.雖然,到時我必定又將背負叛家之罪.但是想想,待著也總有罪,不如....離開心更寬吧.畢竟,快樂是尋找的,只有自己能掌握自己的快樂.至於別人,就儘量別讓她壓榨你吧! 回覆這篇文章 是老公的問題不是婆婆問題 作者: 志維 (---.HINET-IP.hinet.net) 日期: 05-21-2002 13:07 每次聽到看到討論婆媳問題時，大部份都會說婆婆怎樣不對，而比較少說老公怎樣不對，其實如同我之前說的，是妳一開始的選擇問題，妳選擇嫁入這樣的家庭，所以會有這些事情發生，一定是無可必免的。 約三四十年以前，女性還沒有經濟自主權，所以就沒有選擇是否跟公婆住的權利，男性收入也比較少，一般而言只好跟公婆住，所以產生婆媳問題只好委曲求全。 但是現在不管女性或者男性收入都較多，經濟自主能力已很大，都有能力自己外面租屋住，過屬於自己小兩口的生活。 為什麼我說是老公的問題？因為老公最清楚老婆是否可以跟自家人生活在同一屋簷下，因為每一個人的生活習慣不一樣，沒有所謂對與錯的問題。如果不合，為何要強求生活在一起，等出問題才搬出去住或者....。不管是獨子也是一樣，這跟孝順與否沒有關係，住在一起就比較孝順嗎？只要父母能夠自己照顧生活就沒有問題，平常可以電話問候，星期假日可以回去看看他們，買好吃的給他們，生日過節包紅包及買禮物給他們。這比住一起不是好很多嗎？ 其實如果公婆是很開明很好，家裡又夠大，其實住一起那是更好，因為回家有晚餐吃，小孩子有人照顧，但相對妳們也要付出一些，例如給公婆一些錢，帶婆婆去逛街買禮物送她，生日過節包紅包及買禮物給她，假日偶而帶她們出去玩，見到鄰居親戚朋友發自內心稱讚她們的好。 很多男生多會說老婆和母親有口角，不知要站在那一邊，其實很簡單就是老婆那一邊，因為不管誰的錯，子女跟自己的父母是沒有隔夜仇，父母親總是疼愛自己的兒女，事後再看是誰的錯【由老婆自己去想或判斷】，如果是老婆錯，再陪同老婆去向母親到歉，相信一般婆婆多會原諒的。 老公在家是否有地位是一件很重要的事。如果沒有地位那更應該搬出去住。老公是婆媳之間最好的潤滑劑，多在母親之前說老婆的好話，要比結婚前更孝順，但不是愚孝。愚孝常常是婆媳問題的所在原因。 每次聽到說房門不能上鎖的問題，我都覺得很好笑，那可以請老公去睡另外一間，或者是跟婆婆睡，或者睡客廳，這樣就可以替她兒子蓋被子。如果連房門都不能上鎖的話，那勸妳敢快搬出去住。要不然早晚妳一定會發瘋。 所以老公應該清楚自己家裡的生活習慣，老婆是否能夠適應，因為【江山易改本性難移】。誰都不可能去改變原有的生活習慣。 家事一樣是兩人的事，很多婆婆都不會要求自己的兒子做，但是當人家的兒子應該要告訴母親，不要規定什麼時候做，只要有做就好，每一個人時間安排不一定。 所以老公是最主要問題而不是婆婆，只要妳們不住在一起就好。 以上是我的淺見。 回覆這篇文章 勇敢挑戰自己，加油!!! 作者: Bonnie (---.HINET-IP.hinet.net) 日期: 05-21-2002 13:08 家家有本難唸的經，像我家弟媳結婚兩年沒煮過一頓給公婆吃，「完全」「不用洗衣打掃煮飯洗碗」，只要吃飯的時間我媽媽煮好後，去叫她起床吃飯，不要讓我爸媽等太久就好了(吃完又快快回房間去了)。可是這樣她還是非常不快樂，我了解她和公婆住的難過心理，像我去公婆家，也是以盡量不和他們接觸為原則，每次睡到腰痛還不太情願起床，只因不想「應付」公婆，但是，一直這樣也不是辦法，一定要想辦法面對的，後來勇敢地和他們說說話，才慢慢覺得並沒有那麼可怕。我很為弟媳擔心，沒和她住一起，也無法在一旁鼓勵她。不夠勇敢的人到那裏都不快樂的，所以我們要從挑戰自己開始。我只能在遠方為她祝福!希望她能早日快樂些! 若真遇到很惡質的婆婆，也是要保護自己啦，媳婦的人權也是要爭取的，但是做法上就要小心了。像不能鎖房門或其他不合理的對待，就虛應一下，還是照自己覺得應該的做(鎖了再說)，只是話要應付的甜一些就是了，如婆婆執問了，就把話題移轉，例如：「唉呀，媽~~你一定很累了，我幫你按摩一下。」反正嘛，一皮天下無難事，難的是自尊太強，別人一點挑剔就好像覺得別人在剝我們的肉，有時學臉皮厚一些就沒事了，沒辦法我們又無法控制別人的嘴吧。該反對的就反對，但是尊重與敬愛加上關心絕對要增加的，愛婆如愛母是一定要的。 對了，Dear風，孝順的人真的是難得的，不要因此就對老公失望，對於孝順的人，如果你比他還孝順他媽媽，他絕對會非常愛你的，而且他這種愛是不會讓其他任何的女人的有機會去享受的喔! 回覆這篇文章 全對 作者: right (---.HINET-IP.hinet.net) 日期: 05-21-2002 13:09 其實,婆婆是對的.因為她的教育與經驗告訴她,媳婦應該如此. 其實,媳婦也是對的,因為,她所受的教育告訴她保有自我與權益是應當如此的. 也並非是老公的錯,因為他只是夾在兩個愛她的女人之間.而存在兩個女人之間的,則是整個社會體制與文化背景的內在衝突. 與錯誤或邪惡對抗是天經地義,無庸置疑的.但當你這麼想,如果大家都是對的時候,又該如何?有時我覺得,壞人會傷人,但往往,好人更加傷人於無形."我是為你好"的一句話,是否就可以將一個人的自我或權利扭曲.這是我們面對劣勢族群所需思考的.我們要試著學習尊重每一個對.所以,我無意於挑起家庭戰爭,而更希望大家都好過些.如同許多睿智的現代女性,已經更加警覺並懂得善待自己的方式.婆媳之間或家庭的問題,其實更該警惕的是,我們...處在什麼時代.這樣的時代是否仍有尚待進步的空間.媳婦的權利,其實正讓我們省思了現代女性面對傳統時的掙扎與矛盾.希望,當每一個女兒都從舊體制走出時,每一個媳婦,也可以在婚姻中獲得自我. 回覆這篇文章 有籌碼才有本錢play game 作者: 美人 (---.HINET-IP.hinet.net) 日期: 05-21-2002 13:10 我的公公可能會回台灣和我們住個幾個月, 因為他在國外很不快樂, 我期待他的到來. 由於他很聽我老公的話, 而我老公也清楚我們想過的生活, 所以我想他的來訪並不會造成麻煩, 更好的是很可能每天回家都有好吃的飯菜. 我的婆婆也在國外, 但她曾表示想和我們一起住, 我知道我老公不會願意(當然我也不願意和長輩住), 因為他們母子兩的生活習慣太不合了, 這個難題, 我就交給我的先生.但是如果情勢所逼, 我還是歡迎她, 她對我好的沒話說! 我要說的是, 如果沒有先生的支持, 婆媳問題實在很難擺平. 如果有著先生的愛護與尊重, 公婆也難造次. 我願意接納我的公婆, 一來是我愛我的先生, 我感恩他的父母, 二來, 我可以藉著孝順他的父母來讓他更加愛我. 說穿了就是60%的誠心, 加上40%的作戲. 想一想, 各位的教育及聰明才智一定遠勝過妳們的公婆, 放下身段,和他們鬥鬥智, 演演戲, 最重要是向妳們的老公獻媚, 抓住老公是一輩子, 公婆只是一陣子. 對付難纏的人要用聰明的方法, 這是我的原則, 我自己並沒有遇到惡魔公婆, 就算我有, 我也會先把老公併入我這一國, 因為他才是籌碼. 回覆這篇文章 難為妳們女人了 作者: 承啟人 (---.HINET-IP.hinet.net) 日期: 05-21-2002 13:11 「別人作惡，不等於我們善良 看戲的時候，孩子問大人：那一個是好人？那一個是壞人？ 父母跟孩子一塊兒看電視，會告訴孩子：這個是好人，那一個是壞人。…… 戲劇發展的公式之一是好人都不喜歡壞人，壞人都欺負好人。看戲的公式之一是把自己設想成一個好人。這樣日積月累，得到結論：我不喜歡的人、對我不利的人，都是壞人。 社會上可能有很多人為你我所不喜歡或對你我不利，所以如此，因為這些人不考慮你我的觀感，不遷就你我的需要。總之，他不向我們討好，所以如此，是因為他的本領比我們高強。 人生的公式之一是，魁梧有力的人在稠密的人群中擠來擠去的時候多半亂踩別人的腳，這時候我們就要認定他是一個壞人。如此這般「危險」來了：我們是不是已經把所有的有本領的人都當做了壞人？ 誰把本領高強的人都當做壞人，誰就不能適應他所處的社會。因為社會的骨幹是所有的強者。誰討厭這些人、畏避這些人，誰只有退出生活。不可從生活中退出！為人必須有一種自信：縱然對方非常精明，非常能幹，非常自負，非常自私，你仍然能夠跟他相處。當然，先決的條件是，你自己到底也不是完全無能之輩。」 PS.這是近年來難得看到的好文章,特將之轉貼.並聲明:我並未取得原著者允許.擅自如此,只是自忖原著者亦是有渡人之寓意罷了. -------------------------------------------------- 爸媽自美西來玩，我們需放下手邊工作來安排行程，太太並為豐盛的三餐而忙碌，整個家居生活頓時亂成一團。 20年前，我在青輔會安排下選擇了老家附近的大學執教，這是錯誤的開始：因為順理成章需住在家裡。只是，我立刻清清楚楚意識到需要重新做個抉擇：要當孝子還是要婚姻。我分析事情原委並問了長輩意見，在回台不久後，即態度堅決的堅持搬到外縣市。但同時開始每月拿錢回家，最多時每月近四萬元，以作為 “buffer”。當然，後來圓滿的婆媳關係主要還是全仰賴宅心仁厚的太太才達成的。 雖說如此，移居國外，尚有 “避秦” 及疼惜太太之意也。女人之難為、媳婦之難為，難為妳們女人了！ 回覆這篇文章 媳婦之人權誰重視? 作者: 媳婦 (---.HINET-IP.hinet.net) 日期: 05-21-2002 13:12 先生與婆家忽視媳婦之人權與感受 先生與婆家只知要求, 不知尊重 前陣子看一個網友寫說壞婆婆趕快死, 我還覺得有失口德 但是媳婦之苦, 有誰伸張? 承啟人還能說出體諒媳婦之話, 算是鳳毛麟角 熱戀中的男人 一但走入婚姻家庭 原來大男人猙獰的樣子 便毫無保留 那樣的價值觀來自人性的愚昧 先生與婆家似乎等不及要訓練"媳婦應該如何如何" , 好去滿足他們權力慾望 身為一個現代婦女 我有力量不因為他們的無理對待,而過得愁雲慘霧 唯有經濟獨立, 精神獨立, 才能在這樣不合理的文化價值生存 媳婦之人權若他人不重視還踐踏, 只有靠自己自立自強 總之, 我們可以走一條祖母母親沒走過的路 我當母親, 當妻子, 也當自己 至愛的先生也不了解的領域 這就是嘻樂說過的" 寂寞" so what? 不怕寂寞的人, 方能享受它的清心自在. 回覆這篇文章 盡力就好! 作者: Bonnie (---.HINET-IP.hinet.net) 日期: 05-21-2002 13:14 我剛結婚時住在婆婆家兩三個月，每天都睡到快中午。 他們家很自由，都不在意。還一直問我有沒有睡好。 從來不會叫我做任何事，而我做一點事就一直稱讚， 若煮飯給他們吃，他們一定說好吃。 若不煮，婆婆也會煮， 若不想吃家裏，我和steve也可以自己外出吃飯。 我買東西給他們，他們也會很高興接受。 反正是蠻自在的啦! 每次一起出去，steve都護老婆護得很兇， 我主動幫婆婆提包包，steve就去他爸爸那兒告狀，說媽媽怎麼把包包給我提。他爸爸飛快地接手過去。 我做家事，他爸爸也直說要steve幫我。 他媽媽倒是直說謝謝。 現在我已經慢慢養成習慣，只要有什麼奇怪的， 不會往負面的想，如他們不喜歡我，或我什麼做不對，做不好。 因為所有接觸到的訊息都是正面的，即使做得不好，他們都非常包容， 真是讓我很安心。 我一定要向公婆看齊，他們真是教育成功。 美國老人大多很獨立是真的，他們不覺得老了應該要讓小孩照顧， 我看到的，大多也不願意和小孩同住， 當然他們也不會為小孩做什麼事， 小孩子大了，有自己的世界，為自己負責， 像他哥哥沒有錢買機票回來與家人相聚， 他父母也不會替他付、也不會想借錢給他，他也不會想向父母借錢。 其他的家庭我倒是不了解，steve的朋友的父母倒是給了不少錢給小孩。 會不會要求小孩什麼，我也不知道。 一樣米養百人，只要自己堅強，遇到不好的人，不要太在意，人生才會好過些。 很多時候心裏難過，是因為對別人有所期望或要求，而對方不如我們意。 如果別人對我們的不好，想成是自然的事，別人對我們的好，我們就比較容易有所感動。 以我父母的眼光，我不是一個好媳婦，但是in-laws他們覺得我好就好了，最壞的情況，即使我努力做，in laws還覺得我不好，我老公覺得好就好了。我們不能期望每個人都喜歡我們，我們盡力就好! 與有難相處的婆婆的媳婦們共勉 回覆這篇文章 不要再忍了 作者: dream (---.HINET-IP.hinet.net) 日期: 05-23-2002 11:05 女人們,要多愛自己. 面對婚姻裡的現實與無奈, 你必須告訴自己: 妳值得更好的待遇. 並朝著這方向努力. 女人,不要再忍受不公平了. 回覆這篇文章 盡力就好 作者: 秀 (---.HINET-IP.hinet.net) 日期: 05-23-2002 14:30 我也是和公公同住,我把他當自己父親般對待,對就對,錯就要糾正,我不會忍氣吞聲,但我會以對長輩該有的態度, 公公喜歡穿他的拖鞋進廚房及浴室,我會適時告訴他, 公公喜歡留剩菜和飯(在冰箱好多天),我會偷偷倒掉,再推給老公(讓老公當壞人,留給我好媳婦的形象), 公公教孩子時,會拿孩子的口琴,笛子直接吹,我都告訴我女兒,所有經口的樂器,玩具,都不能讓別人用口碰,包括媽媽和爸爸,這是不衛生的,所以要洗乾淨,但不能在阿公面前直接說,這也是對長輩不禮貌的,女兒很能接受, 我覺得老人家有可愛的一面,我們要多看他們的優點,感激他養大自己的老公,有些習慣我們不要太苛刻要求他們,要改變數十年的習慣真的不容易,和父母同住,孩子更懂得尊敬長輩,像兒子幼稚園要全家福的照片,兒子堅持要找有阿公的,他說"我們全家有5個人(爸,媽,姐,阿公和他)

[文章分享] 教孩子絕對不可說的話

2006年05月01日
公開
12

父母不恰當的責備，不但無法達到效果，還可能傷了孩子的自尊。 康健雜誌 77期 文．張靜慧 我注意到有對夫婦，兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒，邊走邊吃，小男孩也想拿支吃，母親說：「寶貝，你可以從我這兒咬一口，但不能吃整支，因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支，他母親再次把手拿開，他失望地哭了，父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去，想分散自己的注意力，但很快又跑回來，嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次，他伸手去要整支冰棒，但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。 小男孩愈是哭，他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著，並想跟他開玩笑：「你看你，這有什麼重要的，值得你這麼吵鬧？」於是小男孩坐在地上背對父母，朝母親方向扔小石子，但他又突然站起來，焦慮地四下張望，想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後，把小木棒遞給兒子，自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒，看了看，把它扔掉，又想撿起來，但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望，孤獨又傷心地哭起來，全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。 這是著名的精神分析家愛麗絲．米勒（Alice Miller）親眼見的景象，寫在《幸福童年的祕密》裡，她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩，其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。 米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心，而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解，更糟的是，他的需求還被開玩笑。 父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上，孩子為了生存和愛，學著去服從，甚至對父母所說的傷害自尊心的話，也只有壓抑下來，這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生，很多大人不自覺地常犯這些錯。 在婦幼節前夕，我們整理出一些耳熟能詳的句子，提醒您，別再說了，別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。 ◎侮辱、人身攻擊：笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。 ◎情緒性的語句：我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。 ◎否定、貶抑：你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單，四肢發達。 壓抑：說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。 ◎不讓孩子解釋：再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊？ ◎諷刺、嘲弄：你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。 ◎威脅：你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。 ◎哀求：爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。 ◎冷漠：你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。 ◎比較：你比得上×××嗎？人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。 ◎強調父母的經驗和權威：我像你這麼大的時候，早就會了、你得聽爸爸的。 ◎懷疑：你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧？那有什麼了不起。 ◎不耐煩：到底要我講幾遍？為什麼老是忘記？ ◎不當的引導：去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。 ◎誇張：你對不起列祖列宗、自從有你，我再也沒有一天安寧的日子。 ◎放棄：我對你不抱任何指望、再也不管你了。 ◎利誘：你少打一點電動，就多給你零用錢。 ◎過於明察秋毫：終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道？ 責備孩子的原則 1. 尊重孩子的人格。小孩也有自尊心，也需要尊重，不適當的責罵、管教有時造成反效果。 2. 向孩子說明為什麼受到責備，不要讓孩子覺得無故挨罵。 3. 告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯，父母可以告訴孩子行為哪裡不對，該怎麼做，大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。 4. 父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌，父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬，他們才會信服管教。 更多快樂童年的教養秘方，「讓孩子快樂長大」、「10帖快樂童年的秘方」，完整提供父母教養孩子可以做什麼的相關內容，請見2005年4月號《康健雜誌》77期。

東勢林場－ DAY III

2006年04月30日
公開
32

東勢林場-> 孟晶家 (新社香菇大餐)-> 北埔晚餐 (螢火蟲)-> 台北 早餐餐點-> 粥 + 豐盛下粥小點 吃的飽飽的一行人開始收東西打包， 愷媽ㄋ帶阿愷去營地附近晃了一圈玩他想玩投籃遊戲 人多一起出去玩真的很棒， 大人小孩都有休息的時間， 聊聊天一起出去走走很舒服ㄋ 中午孟晶阿姨帶我們去新社吃好吃的香菇大餐 吃完回孟晶阿姨家稍事休息， 一行人往北埔出發 批ㄟ司： 孟晶阿姨家的地理位置真的超棒， 去哪裡玩都很方便 是個絕佳的中繼點， 真是感謝孟晶阿姨讓我們在家裡叨擾^^ 這次出來還有承承、 翔翔跟阿愷作伴， 阿愷玩的可開心ㄋ 高速公路上有些小塞車， 到北埔已經快六點了 吃了晚餐我們往”螢火蟲大本營”出發 “哇~” 請各位自行拉長尾音， 有多久拉多久~~~~~~~~~~~ 就是愷媽看到那滿坑滿谷螢火蟲的心情 真是太美好了！ 好像星星都掉進了凡間一閃一閃的在跟你眨眼睛 呵~ 現在愷媽終於能體會為什麼昨天在東勢看到螢火蟲愷爸跟瑞塔並沒有很興奮了 這裡的螢火蟲真的是多到一個數不完的境界 不過~ 很可惜的是， 我們在路上看到一家父母帶小孩出來”抓”螢火蟲 有點難過ㄟ， 美好的東西一定要讓孩子帶回家嗎！？ 為什麼不能教他們這些應該是屬於自然、 留給自然的呢？？？ 真的希望阿愷的孩子、 孩子的孩子、、、 我們的子子孫孫都有美好的地球、 美好的環境可以欣賞 這些要靠我們的公德心還有對孩子的教育才能達到的！ 螢火蟲~ 我還會再回來看你們喔！

雜記

2006年04月29日
公開
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因為連著幾天的雨勢讓露營場地有些泥濘 加上水電跟沐浴的地方不是那麼方便 老實說~ 剛看到東勢林場的場地時有些小失望 不過， 愷爸去附近繞繞晃晃找到沒有人預定的好場地， 換了場地後大夥把營帳搭好準備中餐 中餐餐點－ 手工水餃 + 好吃滷味 + 玉米湯 阿愷跟翔翔(不知有沒有用錯字)哥倆好玩的好開心 兩個小的帳棚一搭好就再裡面玩的一頭汗 中飯吃完沒多久逼著阿愷進帳篷裡睡覺 等阿愷睡著躺平愷爸愷媽一行人就去挑戰”體能極限” 運動一下走了好大一圈， 真過癮阿 批ㄟ思： 要謝謝Steven叔叔在愷爸愷媽出去運動這段期間不辭辛勞、 ”上山下海”當阿愷跟翔翔的褓母兼玩伴^^ 晃了一大圈回來開始準備晚餐， 要早點吃完晚餐去看螢火蟲 晚餐餐點－ 番茄炒蛋 + 菜埔蛋 + 煎五花肉 + 烤香腸 + 炒野菜 + 芹菜炒豆干紅蘿蔔絲 + 蘿蔔排骨湯、、、 (太豐富了， 忘了還有沒有其他的菜了) 吃完七點多我們一行人浩浩蕩蕩出發去看螢火蟲去囉！ 愷媽看到生平第一次”一堆一堆”的螢火蟲唷！ 哇哈哈哈 上星期才去北浦看螢火蟲的愷爸跟瑞塔姨顯然覺得”沒有什麼” (這時的愷媽還不能體會到底”滿坑滿谷”的螢火蟲的感動是什麼^^) 不過， 可能因為是連續假日， 東勢林場有好多的觀光遊覽車， 人車超多的 擠擠的， 燈也太亮了些， 有點美中不足 一整天運動量很夠的阿愷跟愷媽在北斗七星還有螢火蟲的陪伴下進入夢鄉 感謝愷爸帶我們出來玩， 真是幸福阿^^

[文章分享] 丈夫與妻子專賣店

2006年04月25日
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有一家專賣丈夫的店在紐約全新開張，女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶，在店家入口有著一面告示牌，告訴大家這家店如何經營: 一個人只能進入這家店 一次 ! 店裡共有六樓 隨著高度的上升，男人們的性質也越高 ，然而請注意，妳能在任何一層樓選一個丈夫，或者選擇繼續上樓 ，但除了離開這家店以外 妳無回到之前的樓層... 於是一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公 一樓的門上貼著一張說明書: 第一層 這裡的男人們有工作 女人看也不看的上了第二層樓 二樓的門上也貼著一張說明書: 第二層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩 女人又上了三樓 三樓寫著: 第三層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著極度好看的外表 哇! 她嘆道 但仍勉強自己往上爬 四樓: 第四層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的好看外表，還會幫忙做家事 喔！ 饒了我吧!! 女人叫道 我快站不住腳了!! 接著她仍然爬上了五樓 她唸著五樓的告示牌: 第五層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的完美外表，還會幫忙做家事，更有著強烈的浪漫情懷 女人簡直想留在這一層樓 但仍抱著滿腹期待走像最後一樓 第六樓出現了一面巨大的電子告示板 上面打出一牌字說道: 妳是這層樓的第31456021位訪客 這裡不存在任何男人，這層樓的存在只是為了證明女人有多麼不可能取悅， 謝謝您光臨丈夫專賣店~~~~ -------------------------------------------------------------------------------------------- 又有一家妻子專賣店在對街開張 第一層的女人喜歡做愛 第二層的女人喜歡做愛並且有錢 而第三樓及以上至六樓的樓層就從來沒有男人上去過... 因此有了以下的結論： 女人用腦子思考，但充滿憧憬與幻想，致不切實際. 男人務實，勇於面對現實，但血液往往流不到腦部

[文章分享] 新娘不是我-悲情烏龍結婚事件

2006年04月25日
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一個在網路看過很多次的文章 不知是不是真人真事， 每每看到總會有會心一笑 也想著如果是真人真事當時主角的心酸、、、 我長得算是不漂亮的那種。身材，也不怎麼樣。 年紀，唉，已經到了適婚年齡的最末端。 有一份穩定的工作，雖然不怎麼輕鬆，薪水也不怎麼夠花，連帶害我銀行存款數字攀升的速度也可比烏龜爬。交了個感情穩定的男友，沒有所謂轟轟烈烈的愛情，也沒有時下流行的同居試婚，當然，連我自己也不知道會不會和他結婚。 我就只是很習慣生活裡有他的存在。 這麼說吧，我是那種隨地抓就有一大把的平凡女人。我這種人最怕見親戚，尤其是三姑和六婆。見了面，說來說去還不就是說些『什麼時候要嫁人啊？』、『年紀也不小了，有對象就要好好把握。』之類的話題。 她們那一套我都倒背如流，可也總想不出對策從容應對。不管再怎麼煩，她們終究是長輩，我總不能很沒禮貌的說：『我都不擔心了，妳窮擔心個什麼鬼？！』 所以，相見不如不見，在一百公尺外聞其聲、見其身影，就該轉身快速奔離。反正她們年紀大了，聽力、眼力自然會差一些。 每天每天，我過著一成不變的生活。時間明明就斷地前進，我卻感覺好像我的一切都靜止不動。 在我舉目所及的範圍內，若真要說有什麼改變的話，我想唯一變的是和我牽手的那個男人。 他以前不怎麼注重穿著的，現在老是看他打扮得挺時髦的。我是沒追問他什麼，他倒是先跟我解釋了起來，說是公司的新規定，要求男性主管上班應著正式服裝。 他以前總是死賴在我租的小套房裡，說是想要多陪我一下下，不論我怎麼趕他回去，他總是不肯早一點走。他現在雖然一樣是一下班就到我這裡報到，卻老是睡到十一點自然醒，拿起車鑰匙和公事包，連聲再見都沒跟我說就走了。 他以前老愛在假日帶我去吃浪漫的燭光晚餐，餐後再去看夜景或是去吹吹海風。現在假日裡，他都說公司忙、要加班、要衝業績，我也就只好自己隨便買個東西吃了果腹。 也許我該懷疑他是不是不再愛我，或者我該揣測他有了另一個女人。 但，我並沒有這樣想過。可能是因為他和我一樣，長得還不嚇人、銀行裡有存款可是不太多，是那種路邊隨便找就一大把的平凡男人。 認真說起來，其實，還有一個讓我並沒有去猜想他有否出軌的原因。 就在我還來不及想太多、來不及逼問他的時候，他竟然向我求婚了。 也許是因為那個晚上我喝了酒，也可能是因為我希望能夠輕輕鬆鬆的和我的親戚們見面、閒話家常，又或者是因為我不想再一個人睡在滿載空虛和寂寞的雙人床上，又大概是因為他求婚時送上的是一大束我最愛的卡斯比亞，總之，我答應了，也收下了他送的鮮花和戒指。 嗯，美中不足的，戒指上的鑽石好像有點太小。 接下來，雖然我其實有點小後悔，在那個浪漫的晚上，昏了頭的我把答應的話說得太快，但還是認命地開始忙起了準備結婚的事。 合八字、訂囍餅、印囍帖、擬定賓客名單、寄囍帖、送囍餅、訂酒席、拍結婚照、蜜月旅行等等。 長時間以來，我一成不變的生活總算在不得已的情形下有了變化。除了上班和睡覺之外的時間，我幾乎都在台北市街頭奔走，差點沒走斷我的一雙蘿蔔腿。 唉，說起結婚啊，總有忙不完的、雜七雜八的事，沒有刷不爆的信用卡。 剛開始的時候，他陪著我一起走過一家又一家的店，又是比價又是殺價要贈品的，回家還一起討論、一起做決定。反正我們有帶資料回來看的，我都是挺喜歡的，所以，大部份都是由他決定，省得二人爭執不斷的。古人不是有句話說嫁雞隨雞，我是從沒聽從過男人的話啦，試一次看看也不錯。 還有啊，人家不都說結婚是可以賺一筆小錢，更何況殺價可是我拿手的專長，想起來就情不自禁的微笑。 後來，他不知道是因為公事上到了旺季特別忙碌還是怎麼的，總是敲不出時間來幫忙籌備婚禮的大小事情。反正，都已經決定好了，我想，那就我去訂金、填資料就好了。 偏偏到了該付尾款的時候，他唯一的一張信用卡不知什麼緣故竟然被停用。我急得要命，追問他原因，他偏給我一問三不知？這下可好了，我只好打電話去銀行，請求提高信用額度。 雖然如此，我仍是刷爆了我的三張信用卡。 嗯哼，最好他的朋友都夠大方，要是禮金不夠繳卡費啊，那我可就頭痛了。 如果不是他在拍婚紗照的那天實在太準時、攝影師的表情太怪異，加上攝影的過程太過草率，我想，神經實在有夠大條的我應該不會察覺、聯想到什麼的。 他一向都是愛遲到的，而我是極準時的那種人，但，不管我怎麼發飆他都死性不改，我也只好隨他去。 拍婚紗照那天，已經提早二十分鐘到婚紗攝影公司的我，竟看到他已經穿好禮服正在抽煙。 這真是比我中樂透頭彩更不可能發生的事，卻活生生的上演。我傻了眼，眼裡滿滿的是不可置信。幸好我的嘴巴並沒有張開。 轉頭看到攝影師打量著我的眼神，讓我不自覺地打了個哆嗦。那眼神裡有的，是嘲笑。不是我多疑，我是真的看到那不該在專業攝影師眼裡出現的嘲笑。就算我長得是真的很不怎麼樣。 可是，素昧平生的攝影師為什麼會對我露出這樣的表情？滿腹疑問，我在心裡琢磨了許久，卻還是遲遲無法開口問個明白。 匆忙地換上禮服、化了妝、就定位，便開始拍攝。 雖然我沒有拍婚紗照的經驗，但攝影師拍攝的感覺就好像急著要結束一樣，有時都沒喊『一、二、三』就拍了，連打光 的攝影助理都只坐在一旁休息。 然後，我還來不及弄清楚狀況，就結束了。 這不是很奇怪嗎？我都還沒笑超過五次，也沒有像人家說的笑到僵硬的情形發生啊。 拍完後，他並沒有送我回家。他只是說他還要回公司處理一些事，然後幫我叫了輛計程車，送我上車後，隨著車子的快速駛離，他的身影也跟著消失不見。 由於這一天發生的事太詭異，躺在偌大的雙人床上，女人的直覺讓我有了許多的聯想。 我想，事情一定要弄個明白。 不過，弄明白前，我先睡個覺，把惱人的頭痛趕走再說。 嗯，該怎麼說呢。就說是『天網恢恢，疏而不漏』吧。總算，事情讓我查了個水落石出。 並不是我明察秋毫，實在是他這個演員演技不佳，露出了太多的破綻。唉，男人果然是不敵女人的心細如髮啊。 思緒不過是在我的腦海裡轉了三轉，便讓我想到了，他唯一有到場的，就是印囍帖，雖然當時刷卡付款的是我。那時，資料也是他填的。 後來，他跟防賊似的，連名片都不肯交給我，好讓我跟其他資料放在一起收好。這其中必定有古怪。 於是，我憑著記憶，走了趟這家印囍帖的公司。 所以說啊，女人還真不能是路癡呢。 一般人好像都是用『晴天霹靂』來形容我現在應該有的心情的。 走進店裡，我微笑著向老闆說明來意，請他幫忙調閱資料。這才發現資料上新娘的名字只對了一個字，『林』，那是我的姓。 正確地說，新娘的名字寫的並不是我的名字。 揉了揉雙眼，再看一次。不是，真的不是。 深吸了一口氣，不停地告訴自己要冷靜。沒有多說些什麼，也無法顧及老闆錯愕的表情，我快步離開。 一走出那令我渾身發顫的冷氣房，我立刻打了電話到預定要宴請賓客的飯店、婚紗攝影公司和旅行社去，慎重地確認資料有無更改過。 沒錯，是他，他打過電話去改掉我填好的資料，把新娘的名字換成了我不知道她是誰的那個林小姐。 婚紗照還是他們倆先拍完，才敷衍了事般地，跟我拍了一組，我想，只是怕我起疑心吧。難怪他那天破天荒地沒有遲到，難怪那個攝影師要笑我了，像我這樣被騙的大概再也找不著第二個吧。 哎呀，這樣說，說不定那天相機裡連片也沒裝呢。 這下可真的糗大了。交往三年半的男朋友要結婚了，新娘不是我。天啊，這可真是有夠八點檔的。我還勞心勞力地四處奔走、比價殺價要贈品呢。可是，真正悲慘的是，刷卡付錢的是我，禮金我卻分不到半毛錢。 我去那裡生出這一筆錢來繳卡費啊？！就算把戒指變賣了都不夠。 我真應該回去拔了三姑和六婆的舌頭。要不是她們成天在我耳邊疲勞轟炸，我也不會一時昏了頭，被那男人騙了個徹底，嫁不成就算了，還成了冤大頭。 站在大街上，我揩了揩眼角的淚。嗯，我這樣算不算是『人財兩失』。 親愛的朋友，有鑑於近日禮金遭搶劫、行竊的案件時有所聞，因此，為免類似情形發生，造成任何不愉快，影響婚禮的快樂氣氛，故，煩請您將禮金直接匯到我指定的帳戶裡。若因此造成您的不便，敬請見諒。 帳戶資料如下∼ 銀行代號：８２２ 帳號：１４１－ＸＸ－ＸＸＸＸＸＸＸ Joyce Lin＆Daniel Huang 他的朋友們在婚禮前一天，都收到了這樣一封 E-mail。 其實，那封信是我特別撥空去他家裡用他的電腦、他的信箱發的。 多虧了我高超的演技，他還不知道我已經識破了他的詭計。 信裡的帳戶資料其實是他的戶頭，反正提款卡他弄丟了，補發的還沒去領。反正存摺已經被我藏在他家廁所的水箱裡。反正他已經很久很久沒用這個戶頭了，不會發現裡頭有錢不停地匯入呢。 反正他正洋洋得意地享受著他原本該有的成功的喜悅，根本就沒心思去管其他的事情。反正，重要的是，我知道他網路轉帳的密碼。 在他們倆舉行婚禮那天，我去了網咖上網，把他戶頭裡的錢都轉進我的戶頭。 這樣一來，我的卡費就有著落了。 算了算金額，嘩，他的朋友出手可真闊綽呢，還讓我小賺了一筆哦。我光是想像著他發現的時候氣得直跳腳的樣子，就忍不住地笑了起來。我可是算準了他肯定不敢告我，才這麼做的喲。 至於我是怎麼知道他的密碼的。 嗯，男人會說夢話還真是個要不得的壞習慣呢。