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珍妮斯

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其實男孩要這樣養育(轉載)

2008年06月07日
公開
54

其實男孩要這樣養育(轉載) 你可能覺得男孩總是很調皮，總是給你惹麻煩。 有時他還很固執，不聽你的話。 其實，有些行為恰恰因為他是男孩。 讓我們讀懂我們的男孩子，然後你要做到： **多擁抱你的男孩** 誤區：剛剛出生一個多月的小男孩已經開始東張西望了，但他很少專注媽媽，他大概不需要媽媽抱他。 事實：男孩需要更多的擁抱。1歲半之前，怎麼寵愛你的兒子都是不過分的。他看你眼睛的時間少，看起來好像更少依賴你，而且容易被別的事物所吸引。比起你的臉，他更喜歡看那些移動的物體。但實際上，男孩大腦成長得比女孩慢，所以他們的情感比女孩更加脆弱，他們需要更多的關懷。他的肌膚需要通過觸摸得到滿足，獲得足夠的安全感，他更想讓你帶著他四處走，所以多抱抱他吧。 **理解男孩的冒險行為** 誤區：男孩調皮搗蛋。帶他出去玩，他總是喜歡做一些危險動作，比如登高、從高處往下跳。媽媽們因為擔心他的安全而制止他們的行為。　　 事實：中國人傳統上一直要求孩子要靜，總是想辦法約束孩子的行動。其實，你應該時時刻刻想到，我們的小男孩是遠古時期的小獵人，他們需要廣闊的空間和自由的行動，他們依靠運動和攀爬來健康地發育他們的大腦。媽媽爸爸們不要束縛他。你需要在不幹涉他的前提下盡量保護他的安全，並且相信他天生的空間判斷能力。同時，鼓勵你的小獵人多參加體育運動，多在戶外奔跑活動，各種感官綜合的經驗帶給他的是更健康的發展。 **讓男孩走進集體** 誤區：現在大多數家庭都只有一個孩子。出於愛護和安全考慮，很多媽媽不喜歡讓小朋友到家裏來玩，也不願意讓孩子到外面去玩。 事實：男孩天生是群居動物，他們生性成群，在群體中學會社交、學會愛、學會生活、學會責任感和道德觀，並找到自己的歸屬。如果男孩在孩提時代沒有學會處理團體中的關係，缺少團體意識，將來就不懂得發展良好的人際關係，也不可能和別人保持融洽的關係。他們尋找的是能讓自己放鬆、能給他任務、能讓他感到自豪的集體。家長應該適當鼓勵他們參與積極競爭的活動，比如體育活動，讓他們從中找到自己是誰。家長也可以設計具有挑戰性的任務，讓他在有挑戰、感興趣的氛圍中學到能力、技巧和責任感。 **理解男孩的固執** 誤區：一個2歲的小男孩一直想登上一個高高的童話城堡。但他太小了。媽媽告訴他你現在還不能玩這個。但男孩好像沒聽見，還在看城堡。媽媽硬拉著孩子離開。 事實：做不到的事情，一定要去嘗試，這是睪丸素的作用。從襁褓期開始，男孩就不像女孩那樣心安理得地接受挫折，也不喜歡接受他人的幫助。通常他明明知道自己力所不能及，感情上卻不能夠很快地接受，他還是要堅持不斷地嘗試。男孩子對自己情緒的處理，比女孩子緩慢許多。這時，媽媽應該相信我們的小獵人對自己的判斷能力，並且給他足夠的時間調整自己的心態。他接受事實後，會自己離開的。而你硬把他拉走、或者強迫他接受你對他的幫助，才會使他產生真正的挫折感。 **知道他的聽力不如你** 誤區：你說了好幾遍，他也沒聽見。你覺得他是故意的不聽你的話，所以你很生氣。 事實：他就是沒聽見。男孩的聽力不如女孩好，特別是在他們非常專注地幹一件事情的時候，根本聽不到第二種聲音。這時，你不要呵斥他，你越呵斥，他越排斥這種陌生的噪音。你應該走過去、蹲下來，看著他的眼睛，抓住他的手，對他溫和地講話，讓他同時有視覺、觸覺和聽覺的刺激，他才會從其他事情上把注意力轉到你身上。 **體諒男孩的特殊表達方式** 誤區：對你不滿意，或者自己的心情不好，他就摔門、砸東西、喊叫、甚至敲牆。於是你訓斥他，展開一場嗓門兒的比賽。 事實：由於體內睪丸素的作用，男孩比女孩更容易憤怒，更需要發洩，侵略、冒險和競爭是男孩的天性。男孩是用身體來表達他的情感的。他不會像女孩一樣，能用語言表達出「我生氣了」「我很難過」等情緒，即使表示對你的愛，他可能也只是拉拉你的衣角。有時男孩在非常高興的時候也摔東西，這都是睪丸素的作用，是這個小男子漢成長中的正常行為。2∼5歲男孩會越來越多地顯露自己的個性，這時，孩子容易發火，爸爸媽媽不要壓制他的反抗，否則可能會破壞他一生的性格。你應該告訴他什麼是更好的表達方式，他有能力、有責任也有時間去調整自己。同時給他發洩的機會，允許他喊叫，甚至指定一樣東西比如沙發或者沙袋等，讓他捶打。 **給男孩優秀的男性偶像** 誤區：男孩的世界裏總是有很多女人，媽媽、姥姥、奶奶、保育員、幼兒園老師等。這些女人會給孩子最好的照顧，他還需要什麼？ 事實：在人生的不同階段，男孩總是要在身邊尋找一位男性作為榜樣來效仿。在過去，家庭中的男性成員往往充當這個角色。如今獨生子女家庭，多數男孩缺少叔叔、舅舅這樣的男性親屬。男性榜樣有可能是家庭的朋友或者孩子的老師。當男孩說「我喜歡某位男性」或「***很不錯」等話語時，父母就需考察此人的人生觀價值觀是否可以認同。因為男孩子已經把他作為了榜樣。 **幫助男孩表現自己的同情心** 誤區：小貓咪病了，鄰家小女孩不斷地撫摸著小貓咪，表現出無限的同情。兒子卻冷眼旁觀，表示男孩生性冷酷。 事實：男孩同樣有同情心，只是現實社會嚴重抑制了他們的同情心。男孩很少像女孩那樣用語言和傾聽來表達自己的關切，他們更注重自己能夠為對方做些什麼具體的事情、給予對方切實的幫助。當你情緒不好或者身體欠佳的時候，女兒也許會陪伴著你，給你說些甜蜜的話語，兒子卻會用實際行動表達他對你的關愛。也許他會笨手笨腳地給你倒一杯水，也許他會積極地收拾好自己的玩具，表示他不用媽媽操心。瞭解男孩的這一特點，也有助於我們理解自己家庭中的成年男性，比如父親和丈夫。下一次你期待鮮花的時候，愛人卻給你買來烤鴨，也許你會少一些怨氣，多一分感激。 **幫助男孩認識他們的英雄主義** 誤區：4歲的兒子做什麼事情都喜歡首當其衝。這孩子太莽撞了。 事實：這是男孩一種本能的反應。男孩通過「自我犧牲」來發現「我是誰」和自己的「個人力量」。他們在共同奮鬥中和諧友誼，可以為了理想獻身。所以家長要告訴他們冒險和使命的衡量標準，並給他們安排一些諸如「倒垃圾」的小任務，告訴他這些小任務也可以讓家人很舒服。衣食無憂、萬事不用自己操心的男孩只能學到很少的冒險精神，缺乏使命感。父母要鼓勵男孩去發現自我價值並實現它。在鼓勵中，告訴他最有意義的是實現價值的過程，而不是最後的結果。 **教男孩學會自律** 誤區：鄰家小妹妹剛走進房間，兒子就揮起手中的「金箍棒」打過去。不懂禮貌的孩子應該狠狠教訓他。 事實：男孩有很強的進攻性，父母應該教育我們的孩子懂得自己的價值，瞭解一種規範來約束自己的行為。我們可以通過教男孩懂得價值觀、道德觀實現他的自律。電視節目、好的故事都可以告訴他什麼行為是好的。 搜索更多相關主題的帖子: 幼兒教養 男孩教養

你的世界，不是全世界。

2008年01月23日
公開
46

荳芽在南部跟外公、外婆住了一個星期，回來以後，她跟我說： 『媽咪，好奇怪喔！阿姨幫我洗澡都不幫我擦乾身體……』 『都沒擦就穿衣服嗎？』 我也覺得很奇怪。 『有呀！有擦，可是她都用濕濕的毛巾擰乾擦 沒有像妳用乾的大浴巾幫我擦…… 這樣還是有點濕濕的呀、沒擦乾。』 這樣我就明白了。 『阿姨的習慣跟媽咪有點不一樣，她覺得用濕毛巾擦就可以了 妳一直都跟媽咪在一起，所以妳的習慣跟我一樣 這沒什麼好奇怪的呀！只是習慣不一樣而已。』 『只用濕毛巾擦完就穿衣服，不舒服。』 荳芽說： 『阿姨不會覺得不舒服嗎？』 『我想 … 阿姨應該覺得還好吧？ 妳又不是阿姨，妳的感覺不一定會是阿姨的感覺呀。』 我一再一再地跟荳芽說，不要用妳自己的習慣去套別人的 妳認為好的，別人不一定也認為好。 尊重別人的生活型態，比什麼都重要。 荳芽肯定是把我說過的話謹記在心了。 有一天，我要她跟我一起吃五穀雜糧飯時，她回我： 『媽咪，我不喜歡吃這種黑飯。』 我說： 『吃這種飯對身體才好，而且我覺得其實還滿好吃的呀！』 荳芽很氣定神閒地回我說： 『媽咪，我是小朋友，妳認為好的，我不一定會覺得好。』 我嚼著其實有點難吃的黑飯，一時無法再強要求荳芽也跟我一起吃。 幾天之後，我的一位朋友轉述荳芽跟她的對話給我聽…… 朋友說 … ： 荳芽去她家時，很愛吃她們家的餅乾，她開玩笑地跟荳芽說： 『妳把我家的餅乾都吃光了，那妳要拿妳家的餅乾來給我吃喔！』 荳芽回說： 『阿姨，我家的餅乾很難吃 我跟蝴蝶都不愛吃，妳應該也不會喜歡吃的。』 我的朋友很疑惑。 問荳芽： 『為什麼妳家的餅乾都這麼難吃哪？』 『因為我媽媽都喜歡買有機的，沒味道！很難吃！』 我因為堅持我認為好的、健康的、有益的吃食習慣 讓荳芽喪失了吃好吃餅乾的權利。 想想一個小孩沒了吃零食的樂趣，還真是可憐呢！ 後來，我不那麼堅持荳芽要跟我一起吃黑飯、黑麵包了。 偶爾一次吧！ 荳芽也願意嚐嚐媽媽口中這《對身體很好的黑抹抹的東西》。 我們之所以選擇過這樣的生活型態 大都是因為我們自己覺得這樣很好。 可是，這個 《好》 對每個人的定義可能就有點不一樣了。 有的人覺得要 《健康、有益身心才算 … 好 》 有的人就覺得要 《好吃、有樂趣才算 … 好 》。 說到底都是每個人的自由選擇 實在很難說什麼就是好、什麼就一定不好。 給自己多一點嘗試的機會，看看別人不一樣的生活型態。 不要老是以為自己的世界就是全世界 或許才有活得快樂一點的可能。 荳芽跟我一起讀 《兩姊妹和她們的客人》 ，讀得很開心。 她覺得這書裡看起來過得有點不那麼健康的兩姊妹很像她。 『在一個小島上住著一對姊妹。 她們在島上過著快樂的生活…… 有一天，表弟來她們家作客…… 表弟說： 《這樣子要怎麼生活啊！沒關係，妳們等著看吧 我會幫妳們的忙的！我會幫妳們把這裡整理、整理！》 於是，表弟把水龍頭修好、然後修好走廊上的燈……』 荳芽很不以為然地皺皺鼻子，哼一聲： 『雞婆！』 一直看到表弟把動物趕出屋外、要兩姊妹運動、吃五穀雜糧麥片時，荳芽已經忍不住了。 『這個表弟很沒禮貌ㄋㄟ，他是去人家家裡作客ㄋㄟ 怎麼好像要把人家的家變成他家呀！』 是了。 這就是另一個值得討論的議題 ? 【去作客時，如果主人的生活型態跟你很不一樣，怎麼辦？】 我想這是很多小朋友從小就該學的功課。 荳芽還是回我那句老話： 『你認為好的，別人不一定覺得好！』 『嗯！很棒！媽咪再教妳一句話，叫： 《客隨主便》 。 意思是作客人的不要太計較一定要怎樣怎樣 主人怎麼吃、怎麼過，我們就跟著。 這樣妳也可以看看別人是怎麼過生活的呀！ 除了妳自己的世界，妳還會看到別人的世界喔！』 感恩過去 …把握當下 …創造未來 … 我們之所以選擇過這樣的生活型態 大都是因為我們自己覺得這樣很好。 可是，這個 《好》 對每個人的定義可能就有點不一樣了。 有的人覺得要 《健康、有益身心才算 … 好 》 有的人就覺得要 《好吃、有樂趣才算 … 好 》。 說到底都是每個人的自由選擇 實在很難說什麼就是好、什麼就一定不好。 給自己多一點嘗試的機會，看看別人不一樣的生活型態。 不要老是以為自己的世界就是全世界 或許才有活得快樂一點的可能。

自己壞規矩　必然養出驕縱兒女

2006年12月01日
公開
51

本篇文章摘自：商業周刊第 977 期 作者：李盈穎 暑假期間，你的孩子整天打電動、看電視嗎？有一群父母，把孩子送到桃園弘化懷幼院，吃粗食、打坐、誦經、灑掃庭廚，體驗刻苦的生活…… 六月底的一個早上，桃園大園鄉的弘化懷幼院院門外，一對姊弟從車上走下來，他倆臉色暗沉，打開汽車後車廂，各自拖著還掛著吊牌的新行李，嘟著嘴，拖著走了十幾步。弟弟哭喪著臉，回過頭問爸媽說：「一定要住下來嗎？」 這時，弘化懷幼院院長林至信剛與院童搬米回來，這對姊弟的爸媽拉著孩子上前說：「林先生，這孩子在家真不聽話！所以……」 在體驗營：睡統鋪、沒冷氣 菜得吃光、作息正常、自己灑掃 這天起，林姓姊弟倆就要住在懷幼院一個月，參加「生活體驗營」。依照院內規定，這段時間他們不能與父母聯絡，不能帶私人用品，每天早上五點起床，誦經、打坐、灑掃庭廚，晚上九點就寢，假日早晨，全院孩童中班以上年紀的，都得繞著產業道路、在田邊小路走上六公里。 放暑假竟是惡夢的開始，沒有電視、漫畫。踹著腳，姊弟倆斜眼瞪著林至信。林至信是懷幼院的創辦人，曾擔任格致國中校長，退休後買了地，專門收養「沒有政府補助照顧」的孩子，如父母坐牢、父母離異的孩子。 懷幼院開始出名，是因為有父母把管不動的「天之驕子」送來，近三年，已有兩百多個孩子參加過生活體驗營。今年暑假，就有二十五位「嬌客」報到，他們來自士林、土城，最遠到彰化鹿港，待的時間短則兩、三天，甚至有位孩子是第二年報到。孩子來之前，林至信會與父母商量，待足雙方約定的時間，看看是否能變化孩子在家中「被寵壞」的性格，才能放人，其間由院方告知父母孩子的狀況。 這天晚上，不到九點，院童們就搬出床墊、棉被、枕頭，直接躺在矩木板的房間入睡，房間沒冷氣，也沒有明確畫分睡覺的位置，大家東倒西歪就睡下。隔天一早，在大樹下用飯。院內沒有餿水桶，因此孩子不僅要將菜吃得精光，菜湯也要喝盡，每個孩子都給林至信看過盤子空了，才能去洗鐵盤、拿飲料、吃水果。 在家中：等著大人伺候　兒子告訴媽媽「你是我的傭人」 七月十五日早上，林姓姊弟的父母出現在院裡，林先生找到兒女，要他們收拾細軟回家。姊弟倆一聽父親提早來接，不可置信的說：「我們可以走了嗎？林伯伯有說可以嗎？」 看著丈夫因心疼一雙兒女，比約定時間提早一天來接人，林太太在旁滿臉不悅。在辦公室，她談起孩子在家的言行說，她總是在吃飯過後，為孩子遞上水果，有一次忘了切，大女兒問她：「水果呢？」母親說忘了，她竟說：「那個本來就是你們大人應該要做的事啊！」 小兒子成績好、聰明，在家幾乎爸媽都順他的意思。在學校發生的每一件事，只聽他抱怨：「死××老師、臭××老師，一天到晚管我！現在換了一個老太婆，哼！長得那麼老，叫她老阿嬤！」 有一天，她正忙，沒顧到兒子要她做的事，兒子竟對她說：「快點！妳是我的傭人耶！」這句話刺穿了她的心，她失了魂，走到哪裡都恍恍惚惚。後來，不管她用積極獎勵，或消極體罰方式矯正孩子的行為，卻都得不到成效。 她問自己：怎麼會從一個愛孩子的母親，變成做很多事卻被嫌得一無是處的傭人？於是，她開始打聽，哪裡有收容所願意讓她這兩個乖張的孩子體驗「缺乏」的生活，遂找上門來。 在教育路上：父母以身作則，才是長久之計 然而，這次的生活體驗，卻因為丈夫心軟而提早結束。「其實我看很多孩子的問題都是父母的，小孩子是白紙，他們會學。所以，是大人過分照顧，不是小孩養尊處優；是大人自己沒禮貌，不是小孩無禮，」林至信說。如果父母自己壞了規矩，當要約束孩子時，孩子還會把他們的話當一回事嗎？ 自古有所謂的易子而教，懷幼院也算其例之一。政治大學心理系教授鍾思嘉分析，父母教孩子會涉入情感，若將孩子給老師教、或易子而教，比較冷靜客觀。姑且不論這些體驗營的孩子回家後，是否真的能矯正因溺愛造成的偏差行為；體驗一場原始的簡單生活，或許可以給他們在一無所缺的價值觀裡，有所反省。 然而，易子而教終究不是長久之計，正所謂「蓬生於中，不扶而直」，唯有父母以身作則，才是孩子終身學習的對象。 更多精彩照片，請見商周網站http://www.businessweekly.com.tw/ *鞭子教育，大陸體制外學校搶手 近幾年，杭州出了個「西點男孩訓練中心」、江蘇淮安出了個「行走學校」。一個學校常喊著「拿鞭來，給我打！」一個學校則是拳頭與戒尺隨伺在旁。大陸這兩個體制外的學校最近幾年很「紅火」。 前者一個月的花費約合新台幣八千元，相當於一個下崗工人兩個月的薪水。後者學費更高得讓人咋舌，一進去要收的名目達六項，約六萬六千元，訓練為期一年，半年內非校方原因退訓者，費用概不退還。雖如此，大陸家長還是不斷把被寵溺的孩子送過來。 西點男孩訓練中心的口號是「訓練三月，改變一生」。他們在每間教室和寢室裝攝影機，並且鞭打孩子。鞭子經過特殊處理，打在身上不會特別痛，但會在同伴們面前公開受懲。行走學校的理念則是，「沒有懲罰的教育是不完整的教育」。他們沒有數學、國語課，全上體能訓練課程，可以跟隨學校進行一個月的行走，活動有如在軍隊裡（見圖）。 然而，最辛苦的還是這些父母。他們在孩子還小的時候花錢寵溺孩子；等孩子大了，再花錢去矯正先前種下的惡習。父母何不在一開始時就把事情做對呢？

溺愛戰爭

2006年12月01日
公開
46

本篇文章摘自：商業周刊第 977 期 作者：李盈穎、劉承賢、賀先蕙 孩子們正遭受「溺愛病毒」的攻擊！他們擁有的物質比上一代多5倍，受到前所未有的關注。然而，他們卻不滿足，還出現負向行為。愛孩子容易，用對的方式去愛，卻很難…… 有一種病毒， 正在全球各個角落肆虐，對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母，小心了！ 這個病毒的感染源不在空氣中，被感染也不會發燒、嘔吐，但日子一久，孩子可能出現七大負面人格特徵：驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪，從而影響一輩子的競爭力。 現象：千禧之子常見被溺愛兒童症候群 這個病毒帶來的症狀，名叫「被溺愛兒童症候群」（Pampered Child Syndrome），感染源只附著在父母身上，在一九八○年以後出生的孩子們，發病率尤高。這已成為二○○○年以來全球兒童教育界最憂心的現象。 卡拉（Carla Wagner），十七歲，美國佛羅里達州學生。這一天，她用美國運通金卡消費了一杯龍舌蘭，酒後，她駕著Audi A4揚長而去，撞到了一位女學生。當法院打算以酒醉駕車以及傷害的罪名起訴她時，她的父母問法官：「那麼，卡拉今年夏天是不是還可以像往年一樣到巴黎度過夏天？」 這是二○○一年八月，美國《時代》雜誌封面故事「Power Struggle, who's in charge here?」裡的真實案例，該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖扭轉這個風氣的情況。 二○○五年十月，英國《泰晤士報》也刊出一篇專文：「如何終結被溺愛兒童症候群？」（How to end spoilt brat syndrome?），文中提到一個案例： 「她，只有十三歲，已經有了第一次性經驗，用違禁藥品，自殺過一次，每次離家出走都要好幾天才回去。」你可能會認為，這個少女成長於暴力家庭，事實不然，她的父母受良好的高等教育，總是細心呵護，給她一切她所要的，讓她成為家中的「老大」！ 這個女孩，正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲！ 調查：三分之二父母承認孩子被寵壞 不止英、美國，這股病毒也入侵了台灣。阿文（化名，編按：根據〈兒童及少年福利法〉，兒童及少年未受適當之養育或照顧時，媒體不得報導該兒童及少年之姓名），基隆某國中三年級學生。 國小時，他很聰明，父母極度寵愛。一次他欺負同學，老師請父母來學校。他的父親，從BMW座車下來，就怒氣沖沖直奔找導師，母親則穿著水藍色碎鑽小禮服，隨後跟來。父親劈頭說：「我的兒子，我很了解！」母親再說：「我家阿文很乖，一定是有人激怒他，才會欺負人。」阿文就這樣一直被護著進入國中。 國一時，阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會，請父母來校了解狀況，導師說：「也許他要去檢定一下智力……」話還沒完，阿文父親拍桌：「你腦袋才有問題！」 升上國二，父母這時才意識事態越來越嚴重。父母決定帶他去鑑定。鑑定結果出爐，醫生說：「阿文是抗拒學習，而且懶惰，造成智力退化。」夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果，竟讓兒子變成這樣，兩人愣在原地，久久不能言語。 過去，人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」。但如今，過多的愛、不當的愛，卻讓孩子們失去競爭力，甚至產生負向性格。 以下六個數據，分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及《時代》雜誌聯合進行的民調、二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查： 一、八○％的人，都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。 二、三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。 三、七五％的人認為，現在小孩比以前做更少的家事。 四、只有九％的成人認為，他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。 五、三分之一以上的老師，因為「無法忍受」學生的行為，認真的考慮離開教職，或他們知道有人因此離職。 六、也是最驚人的數據，一九八四年時，孩童可以影響父母達五百億美元的消費。到了二○○一年，這個數字達到三千億美元。更進一步推論，父母給孩子的物質享受，比上一個世代整整成長了五倍！（編按：這段期間兒童人口數僅成長一五％） 這些數據共同指出一個現象：孩子對父母的控制權越來越大，但其被寵壞的現象也越來越嚴重。五倍的愛，五倍的物質，孩子消化得了嗎？ 病源：嬰兒潮後期出生的父母易溺愛子女 兒童心理學先驅、哈佛大學心理學教授丹．金德倫（Dan Kindlon），以美國九所學校逾千戶家庭為樣本，研究四至十九歲兒童行為與父母教養方式後，提出一份報告。 該報告指出，嬰兒潮後期陸續誕生（一九五五至一九七九年）的父母，很容易變成溺愛的父母，他將其稱為「溺愛世代」。原因有三：一、他們在物質上比上一代富裕；二、孩子生得少；三、他們揚棄權威的教養方式。 在溺愛世代的家庭，美國的平均孩子數目已從四個變為兩個；台灣每個家庭孩子數則僅一．一八人，他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。而這一代的父母，過去都被權威方式管教，因此他們質疑權威，如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。 這群溺愛世代生下的孩子們（一九八○年以後出生），被稱為「千禧之子」（Millennials），被譽為「歷史上最偉大的一代」，因為他們擁有最豐富的資源。 根據統計：這群孩子三分之一以上的人房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行，而且以前屬於大人的活動──出外用餐，現在變成全家人的事；有九○％的父親會進產房看孩子誕生。隨著家庭的收入越多，他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到威尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會就越高。 癥結：民主與溺愛，一線之隔 千禧之子，是歷史上得到父母最高注意力的兒童，然而，越多的愛，越多的物質，卻出現越來越嚴重的副作用。 根據教育理論，父母的教養方式有四種類型（見右圖，民主、權威、溺愛、忽視），此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」，與「指導、要求」程度而有所區別。 其中，「民主型」父母，是最佳管教方式，他們既給孩子充分的「溫暖、支持」，又給予適當的「指導、要求」，孩子因而感受到父母的關愛與尊重，同時發展出高度的自我接納與個人控制。 但一不小心，「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母，兩者常常只是一線之隔。輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出，若只是一味給予「溫暖、支持」，卻未給予「適當的指導、要求」，賦予過度的自由，將變成溺愛型父母，孩子無法制止本身負向、不合理的行為，自我接納能力也低。 而溺愛型父母又可再分為兩類：放任，或過度保護。前者沒有為孩子設定規則，接受孩子所有的欲望和行為。後者則主動代替孩子解決問題，沒有提供孩子嘗試錯誤的機會。 台北現場：怕廁所不乾淨，菲傭陪伴上學 鏡頭轉到台北的大安社區。八歲的Angela（化名），頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。她的父母常常出國，收入屬中上程度，但因她是獨生女，從小備受寵愛。 平常她的打扮都是配套好的，花色蘇格蘭裙，肯定搭配相稱的素色上衣，襪子樣式絕不會搶走上衣的風采，腳踩的是ELLE童鞋，連包包款式、該斜背、側背，都有講究。她的人生被父母安排得十分完善，連上廁所這件事也不例外。 她就讀仁愛國小一年級時，每週二中午，菲傭為她送便當。只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當，牽著小Angela的手，兩人很快來到廁所前。菲傭一間間敲開廁所的門，「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。 如廁完後，菲傭迅速的幫她整理衣服，接著把她拖到洗手台，用肥皂搓了兩分鐘之久。小Angela的媽媽要求她，學校廁所不夠乾淨，若想上大號，盡量忍住不要在學校上，免得「處理不好」。但一年下來，她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。 逢年過節的時候，Angela的媽媽一定認真打點，從接車的阿姨、司機、到外籍課程老師、導師等十幾人，都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她的女兒坐上校車最好的座位，一旦在校有任何異常，老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得多。 大陸現場：兒子打媽媽巴掌說「雞腿是我的！」 房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送，Angela能做什麼呢？常常，她讓自己變成一座雕像，不發一語。她自己解決問題的能力，已經完全被剝奪了。 不只台北，在上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層，最底層是搭車處。這天，一位爸爸在車站外買早點，他拿著手機，氣急敗壞對著另一頭的太太說：「叫你先去排隊買票啊！上什麼廁所？萬一兒子來不及怎麼辦？」說著邊掏錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等。 原來，上海父母為了讓寶貝兒女省時間，夫妻兩人分工合作，一人買早點，一人買票，好讓孩子不用浪費時間，多個十分鐘看書。 鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時，包了一輛計程車。當天，郭台銘趕夜車，從山西南部夜渡黃河。晚上十點多，月光瀉了一地，司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天，聊啊聊啊，司機先生竟哭出來了。 原來，這司機每天賺了錢，只吃兩個饅頭、兩根蔥，但為了孩子，他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有一次，他生病了，妻子把兒子的雞腿給他吃，兒子竟然打妻子一巴掌說：「這雞腿是我的，為什麼要給爸爸吃？」 美國現場：餐廳拒收失控的小孩進門 郭台銘感嘆：小孩一直以為雞腿是他的，連他爸爸生病了，也不讓步。這種小孩沒有感恩心，只曉得占有，不曉得失去的滋味。 放任的溺愛型父母也很多。在紐約長島，有間名為「船塢」的餐廳，門口就曾掛了牌子寫著：「如果你不能好好控制你的孩子，請你們不要進來用餐。」餐廳的規定則是：「No checks, no credit cards, no cell phones, take screaming children outside.（不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話，把會尖叫的小孩帶出去）」。 另一個主角Dorothy（化名），則出現在台北市中心的快樂瑪莉安美語幼稚園。 六歲的Dorothy活在母親對她百依百順的羽翼下，在學校，只要別人不合她的意，她就用尖叫、大吼抗議，母親對她束手無策。 每天，她帶著家裡的高級糖果，從私家轎車下車，略仰著頭慢慢走進學校，她袋裡的糖「叮咚叮咚」碰撞發響。「各位同學，我今天帶來的是摩洛哥可可巧克力糖。」接著，她將糖一顆顆放在同學掌心上，「你，哼！沒有！」只見她跟一個男孩說。 因為昨天這位小男生拉了她的辮子，今天必須接受懲罰。Dorothy在學校，就像「蜂后」一般，懂得利用物質發號施令。 高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析，孩子在社會互動中，最需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質，被溺愛的孩子，容易喪失學習這些特質和演練的機會，就容易自我中心。 幼稚園，是社會情境的第一關，被溺愛的孩子因為不具上述三種特質，容易與同儕出現爭執，隨著時間長大，在人際交往上就會產生挫折感。這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學，然後產生更多的情緒問題，甚至出現自殺、攻擊性的行為。 此外，被放任的孩子，由於將「獲得東西」視為理所當然，通病就是「等不得」，當「無法獲得」的情境出現，就容易出現犯罪行為。 忠告：「易開罐的愛」只會害了孩子 然而，溺愛的問題不在於愛多、愛少，而在於「怎麼愛」。愛的方法正確，孩子的行為加乘；愛的方法不正確，錯誤的行為也更嚴重。 這樣的狀況你應該不陌生，或者，你應該見過：全家吃飯時，父母因為愛孩子，總是主動幫孩子夾菜，將最好的菜留給孩子，等到孩子吃不下，父母才吃下剩餘的菜。 久而久之，孩子理所當然以為，「我本來就該吃最好吃的菜」。有一天，當他看到愛吃的食物，問也不問，一口氣全盤吃光，不管其他人是否取用時，你才發現，原來你的愛給錯了方式！ 周文君分析，成功的愛，孩子不僅感受到父母的用心，還會回頭反問母親要不要吃一口，而不是全部吃完。這樣的愛，就沒有多餘的問題。 美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯．寇爾斯（Robert Coles）曾對富家子弟進行研究，他指出這些孩子的問題：「儘管擁有財富及特權，可是他們依然不快樂、不滿足。 所有的錢財、玩具、旅遊，全都不請自來。他們已擁有許多，還想更多，得到後卻沒有很大的滿足感，只是生出更多的欲望。在這表象之下，充滿著糾結不去的無用感。」 同樣的，因為不虞匱乏，千禧之子也失去努力的動機、生命的熱忱。 也如同美國心理學教授索羅門．史奇莫（Solomon Schimmel）形容希臘諸神，後來為何變成易怒的一群：「正因為他們要什麼有什麼，有任何願望可以馬上實現，就變得不再有希望。希望，是建立在有未實現的理想、有需要花費力氣才能滿足的需要上。由於不需要希望而失去希望，神也會變得煩躁。」 愛孩子，就別讓你的愛，變成「易開罐的愛」：廉價、易開、隨取隨有。收回你的一隻手吧！

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2006年12月01日
公開
52

國小學生 國語、數學 CAI 教學軟體 全輯共15套教學 包括心算、加減乘除、公因數、倍數.....等 下載: 鑽地鼠(國語科) ： 227 K 練習語詞運用的遊戲式 CAI。 http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/jt.zip 大嘴歷險記(國語科) ： 227 K 練習辨識部首的遊戲式 CAI。 http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/1grx.zip 大嘴歷險記(國語科) ： 227 K 辨識單字注音符號的遊戲式 CAI。 http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/5urx.zip 空氣污染 ： 388 K 空氣污染的介紹及防治。 http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/joee.zip 數學方塊 ： 130 K 練習加、減、乘、除的遊戲式 CAI。 http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/addzd.zip 心算大進擊 ： 228 K http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/man.zip 練習四則運算及心算的遊戲式 CAI。 公因數 ： 75 K http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/gcdcai1.zip 公因數的教學及練習、測驗 CAI。 最大公因數 ： 81 K 最大公因數的教學及練習、測驗 CAI。 http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/gcdcai.zip 倍數 ： 96 K 倍數的教學及練習 CAI。 http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/lcmcai1.zip 加法練習 ： 500 K 整數、小數、負數的加法練習。可自由選擇直式或橫式、填答的位置、小數的位數、數字的大小、出題的數目....等。 http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/math501.zip 減法練習 ： 500 K 整數、小數、負數的減法練習。可自由選擇直式或橫式、填答的位置、小數的位數、數字的大小、出題的數目....等。 http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/math502.zip 乘法練習 ： 500 K 整數、小數、負數的乘法練習。可自由選擇直式或橫式、填答的位置、小數的位數、數字的大小、出題的數目.... 等。 http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/math503.zip 除法練習 ： 500 K 整數、小數、負數的除法練習。可自由選擇直式或橫式、填答的位置、小數的位數、數字的大小、出題的數目....等。 http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/math504.zip 加、減、乘、除練習 ： 61 K 加、減、乘、除的基本練習。 http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/add.zip 數字教學 ： 61 K 數字的教學及練習。 http://residence.educities.edu.tw/oddest/file/numcai.zip

如果不想被當贈品的男士,請學著點吧!

2006年10月31日
公開
44

轉貼自網路文章 三十之年得一女，自然如心肝寶貝一般，不過我對于如何照顧嬰兒實在是一竅不通，我向老婆長嘆，然後聰耳不聞老婆的抱怨和怒氣，做起了“甩手爸爸”。 一轉眼，女兒四歲了。這期間，老婆抱著女兒回娘家四次。最過分的一次 是女兒大便，我正在上網，老婆在廚房忙煮菜，河東獅吼般讓我替女兒擦屁 股，我就地取材拿了一張打印紙，結果被老婆“上綱上線”，說我根本不配當爸爸，抱著女兒就回了娘家。 過了幾日，我估計老婆已經消氣，于是登門道歉，把娘倆結了回來。當然 日子還是照樣過，老婆照樣一天到晚怒氣沖天，無非老生常談，批判我不做家務不帶孩子。 女兒四歲生日，很隆重地慶祝了一下，爺爺奶奶外公外婆舅舅舅媽呼啦啦坐了一桌。吹滅了生日蠟燭，小舅媽笑著問︰“小壽星長大了當什麼呀？”女兒小臉一揚，脆生生地答︰“當爸爸﹗”大家都有些發愣，爺爺說︰“你是女孩，長大了只能當媽媽呀。” 女兒說︰“我才不要當媽媽，當媽媽一天到晚做事。我要當爸爸，當爸爸不 做事。”好家伙，一桌人的目光齊刷刷地在我身上定格，老婆更在桌下狠命地 擰了我一把，我急忙招呼︰吃菜，吃菜…… 后來老婆就常把女兒的這句話掛在嘴邊，說，你看看，你看看，你給孩子留了什麼印象，連這么小的孩子都知道當媽媽辛苦，你卻一點都不知道體貼 我……老婆說著就要擦淚，我只好賠笑臉。 那日正在家中枯坐，社區裡的一位好婆敲門進來，說是為某災區募捐來了，問，你女兒可有不穿的衣服？不妨捐出來。女兒在旁邊看好婆和老婆談得 熱烈，不解地問︰“媽媽，什麼東西可以捐呀？”老婆很實際地回答︰“就是家裡沒有用的東西。” 沒有用的東西？女兒環顧著室內，然後一雙大眼睛看著我眨呀眨︰“媽媽， 把爸爸捐了吧。”我驚跳起來──什麼？ 女兒躲在老婆身后不服氣地說︰“爸爸不燒飯不洗衣服也不陪我玩，爸爸就是沒有用的東西﹗”那一刻，我第一次覺得自己34歲的人生真叫失敗啊。 后來，我就開始洗衣服煮菜幫老婆

每個人都有一些優點,試著去欣賞它,每個人都有一些缺點,試著去改變它.... 世界會變得

2005年08月30日
公開
45

1.誤會 : 早年在美國阿拉斯加地方，有一對年輕人結婚，婚後生育， 他的太太因難產而死，遺下一孩子。 他忙生活，又忙於看家，因沒有人幫忙看孩子，就訓練一隻狗， 那狗聰明聽話，能照顧小孩，咬著奶瓶餵奶給孩子喝，撫養孩子。 有一天，主人出門去了，叫牠照顧孩子。 他到了別的鄉村，因遇大雪，當日不能回來。 第二天才趕回家，狗立即聞聲出來迎接主人。他把房門開一看，到處是血， 抬頭一望，床上也是血，孩子不見了，狗在身邊，滿口也是血， 主人發現這種情形，以為狗性發作，把孩子吃掉了， 大怒之下，拿起刀來向著狗頭一劈，把狗殺死了。 之後，忽然聽到孩子的聲音，又見他從床下爬了出來， 於是抱起孩子；雖然身上有血，但並未受傷。 他很奇怪，不知究竟是怎麼一回事，再看看狗身， 腿上的肉沒有了，旁邊有一隻狼，口裡還咬著狗的肉； 狗救了小主人，卻被主人誤殺了，這真是天下最令人驚奇的誤會。 註：誤會的事，是人往往在不瞭解、無理智、無耐心、缺少思考、 未能多方體諒對方，反省自己，感情極為衝動的情況之下所發生。 誤會一開始，即一直只想到對方的千錯萬錯；因此，會使誤會越陷越深， 弄到不可收拾的地步，人對無知的動物小狗發生誤會， 尚且會有如此可怕嚴重的後果，這樣人與人之間的誤會，則其後果更是難以想像。 2.釘子 : 有一個男孩有著很壞的脾氣，於是他的父親就給了他一袋釘子； 並且告訴他，每當他發脾氣的時候就釘一根釘子在後院的圍籬上。 第一天，這個男孩釘下了37根釘子。慢慢地每天釘下的數量減少了。 他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子來得容易些。 終於有一天這個男孩再也不會失去耐性亂發脾氣，他告訴他的父親這件事， 父親告訴他，現在開始每當他能控制自己的脾氣的時候，就拔出一根釘子。 一天天地過去了，最後男孩告訴他的父親，他終於把所有釘子都拔出來了。 父親握著他的手來到後院說：你做得很好，我的好孩子。 但是看看那些圍籬上的洞，這些圍籬將永遠不能回復成從前。 你生氣的時候說的話將像這些釘子一樣留下疤痕。 如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。 話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。 註：人與人之間常常因為一些彼此無法釋懷的堅持，而造成永遠的傷害。 如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人， 相信你（妳）一定能收到許多意想不到的結果....幫別人開啟一扇窗， 也就是讓自己看到更完整的天空.. 3.寬大 : 這是一個甫自越戰歸來的士兵的故事。 他從舊金山打電話給他的父母，告訴他們：「爸媽，我回來了，可是我有個不情之請。 我想帶一個朋友同我一起回家。」「當然好啊！」他們回答「我們會很高興見到的。」 不過兒子又繼續下去「可是有件事我想先告訴你們，他在越戰裡受了重傷， 少了一條胳臂和一隻腳，他現在走投無路，我想請他回來和我們一起生活。」 「兒子，我很遺撼，不過或許我們可以幫他找個安身之處。」 父親又接著說「兒子，你不知道自己在說些什麼。 像他這樣殘障的人會對我們的生活造成很大的負擔。 我們還有自己的生活要過，不能就讓他這樣破壞了。 我建議你先回家然後忘了他，他會找到自己的一片天空的。」 就在此時鄐l掛上了電話，他的父母再也沒有他的消息了。 幾天後，這對父母接到了來自舊金山警局的電話， 告訴他們親愛的兒子已經墜樓身亡了。警方相信這只是單純的自殺案件。 於是他們傷心欲絕地飛往舊金山，並在警方帶領之下到停屍間去辨認兒子的遺體。 那的確是他們的兒子沒錯，但驚訝的是兒子居然，只有一條胳臂和一條腿。 故事中的父母就和我們大多數人一樣。 要去喜愛面貌姣好或談吐風趣的人很容易， 但是要喜歡那些造成我們不便和不快的人卻太難了。 我們總是寧願和那些不如我們健康，美麗或聰明的人保持距離。 然而感謝上帝，有些人卻不會對我們如此殘酷。 他們會無怨無悔地愛我們，不論我們多麼糟總是願意接納我們。 今晚在你入睡之前，向上帝禱告請祂賜給你力量去接納他人， 不論他們是怎麼樣的人；請祂幫助我們了解那些不同於我們的人。 每個人的心裡都藏著一種神奇的東西稱為「友情」， 你不知道它究竟是如何發生何時發生，但你卻知道它總會帶給我們特殊的禮物。 你也會了解友情是上帝給我們最珍貴的贈與！ 朋友就像是稀奇的寶物。他們帶來歡笑，激勵我們成功。 他們傾聽我們內心的話，與我們分享每一句讚美。 他們的心房永遠為我們而敞開。現在就告訴你的朋友你有多在乎他們。

轉貼2-3歲...感謝小雅雅媽提供...

2005年08月29日
公開
41

孩子二歲多了還改不掉吸手指的習慣，怎麼辦？ ===對嬰兒來說，吸手指是理所當然的。但有20%∼30%的孩子，到了兩、三歲仍然改不掉吸手指的習慣。 吸吮手指可以幫助嬰幼兒控制自己的情緒，撫平不快和不安。所以父母最好不要強迫孩子改掉這個習慣，更不要在他的手指上塗辣椒或苦藥、纏上膠布，或是不停的在口頭上提醒孩子。重要的是，要注意孩子「吸吮的頻率」和「吸吮時的表情」。如果孩子整天都吸著手指而不想玩耍，到戶外去也只是呆呆的看著孩子嬉戲，父母就要注意了！要仔細想想孩子為什麼會這樣？怎麼會不想玩？是不是生活太無聊了？是不是想跟朋友一起玩，卻又害羞不敢加入？或是想得到父母加倍的呵護？ 了解原因之後，父母要反省自己的作法。撥出比以往更多的時間陪孩子玩，或者增加擁抱等肌膚接觸的機會。父母能主動察覺孩子的心理變化，改變自己的態度，相信孩子吸吮手指的次數一定會減少許多。這比不問青紅皂白就勉強孩子改掉習慣，來得有效多了。 **如何培養幼兒的時間觀念？ ======一般認為幼兒只知道現在，對過去和未來則沒有清晰的意識。幼兒能夠懂得「前」、「後」和「明天」、「昨天」等觀念，是在會使用語言後，大約兩歲半左右。換句話說，時間觀念是在理解語言，進而能充份使用語言之後，才漸漸弄清楚的。 「規則性」（譬如，早上起床、吃飯、父親回家、吃晚飯等），是養成幼兒時間觀念的重要因素。父母可在幼兒的日常生活中，充份應用這規則性。餵奶也好，用餐也好，不單為了教養上的意義，從養成時間觀念來看，也有必要規則的去做。 幼兒是從這種規則的生活經驗，形成瞭解所謂時間這抽象觀念的基礎。對幼兒來說，每天每天規律的生活就是他們的時鐘。 **為什麼幼兒喜歡一遍又一遍聽大人講同樣的故事？ 嬰幼兒是透過一再反覆，來形成頭腦正確的配線。此外，這時期的一再反覆，也具有培養興趣的另一層重要意義。 經由一再反覆，嬰兒記住了各種音樂和童話，漸漸的會要求聽他們自己喜歡的音樂和童話。或者不斷追問為什麼？為什麼？在一再反覆中，幼兒不但記住了故事，同時也對那個故事產生了更大的興趣。 一遍又一遍聽故事的嬰兒，長到一歲、兩歲時，會對故事書有興趣，進而對認字、看文章覺得親切熟悉，漸漸的產生自己想要讀書的欲望。 **如何增加孩子的詞彙？ 玩「圖畫遊戲」是增加幼兒詞彙的方法之一。 將動物、植物、交通工具等的圖片，選放在同一張紙上。然後要孩子找出哪幾樣東西的第一個字發音是相同的，邊發音邊用手指出來，如「毛線」和「毛毛蟲」。 圖片最好選擇孩子熟悉、感興趣的東西。圖片來源則是夾報廣告、報紙雜誌上的產品廣告中的照片。當然，如果是爸爸媽媽自己畫的圖，對孩子而言更是有趣的教材。 這個遊戲能讓孩子認識更多詞彙，並得知「任何一樣東西，都有它自己的名字」的重要觀念。當提到某樣東西時，這個東西的形狀便會浮現在腦海裡，並且知道如何去使用它。或許大家會覺得這是理所當然的，但是在幼兒時期就知道這個道理的孩子與完全不知道的孩子，在表現上，有很大的差異。 **為什麼要唸圖畫書給幼兒聽？ 我認為幼兒教育最重要的，就是儘量在孩子耳邊訴說感情的、溫暖的、人性化的語言。 三歲以前的幼兒與圖畫書的關係，最重要的就是「語言」。為這個年齡幼兒所作的圖畫書，雖然文字不多，但實際上圖畫書中隱藏著無數的語言，只要唸給孩子聽，孩子立刻就可以了解。即使大人只是照著書唸，孩子們也會提出疑問，或要大人同意他們的意見。也就是說，語言能啟發新的語言，孩子大腦的反應能無休止的擴展。而且與最親近的人一起閱讀，這種反應會更強烈。圖畫書的內容可以不斷激發親子對話，在對話之間所進行的心靈溝通，正是幼兒接觸圖畫書最可貴的地方。

零分

2005年08月29日
公開
39

一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名， 那孩子的母親仍保持著笑容說： 「兒子呀!! 你就是這麼乖，老師說要蓋章，你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子!!」 而後她問兒子題目難不難呢?? 兒子竟說： 「不難呀!! 因為老師說：『考卷寫好可以去打籃球。』 以我的速度，寫好了，球場必定已客滿了，所以我只寫了名字就去打球了。 陽光又好，球場上那時只有我一人，好愉快喔!! 反正考卷一定會發下來，回家再寫也是一樣。」 媽媽終於明白零分之後的另一段插曲； 兒子不在乎當時的分數，認為只要事後弄懂題目即可。 真是灑脫!! 這是源於他媽媽常說的--- 「事後把考題全弄懂，跟考滿分的人一樣棒」的觀念在這個家只有包容與讚美。 兒女們經常把學校的大小事帶回來與爸媽共同分享。 有一次姊姊數學只考八分，氣得不想讀普通高中，想轉到高職去。 媽媽說從前大專聯考，被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希望。 女兒在媽媽的鼓勵下，八分、十六分、逐步的往前進，終於在高三下學期初就甄試上了大學。 班上另一位高材就沒有這位小孩這麼快樂。高材生常為九十九分而悶悶不樂。 因為他的媽媽是個完美主義者，常說： 「你怎麼這麼笨呀!! 幫你溫習了一晚，還如此粗心，掉了一分。」 少一分，回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用錢相差好幾倍!! 再說聯考，差一分說不定就輸了幾個人哩!! 孩子在這家中難得有笑容。全家的情緒與孩子的分數息息相關。 一位功課老是掛車尾的小學二年級學生，有一天，拿了一張九十分的小考考卷，興沖沖的跑回家告訴媽媽。媽媽開心的把它框起來，掛在客廳。 晚上，一向成績很好的姐姐問弟弟：「班上有沒有人考一百分呢??」 弟弟回答說：「好多人呀!!」 姐姐又追問他有沒有人九十分以下呢?? 弟弟笑著說：「沒有啦!!」 姐姐暗自好笑，原來弟弟是最後一名呢!! 父親出差回來，看到弟弟的成績，開心的說：「我的兒子進步好多!!」 奶奶每天飯後，看著九十分的考卷就露出滿足的笑容，親朋好友來了，就讚美這孩子。 這個男孩子覺得日子過得好快樂，好有成就感， 開始每天更用心在書本上，功課扶搖直上，令同學刮目相看，老師也為之震驚， 為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游!! 今日的台灣，如果家有在學的孩子，分數就常會影響著家庭的氣氛及親子的關係。 能真正掌握自己的心情，不受分數影響的人很少。但分數真有那麼重要嗎?? 分數之外，孩子要走的路，還很長。生命就該浪費在有意義的事上，你覺得呢??

捨不得孩子吃苦，將來他會更苦！

2005年07月07日
公開
46

日前在聯合副刊看到一篇讀者投書，有一對父母，他們的小孩大學畢業，上班了，有了收入，所以父母不再給零用錢，可是入了社會的小孩，用好的吃好的，追流行錢根本不夠用，結果丟了一句話給父母 “如果你們不能一輩子供給我優渥的生活，為什麼從小要讓我養成這種習慣？” 看了 打了個冷顫，我們 是不是也是這樣的父母？我們 要怎樣教我們的孩子愛物惜物？ 我今年二十歲，目前因故休學，在一家安親班打工。安親班鄰近便利商店，孩子很喜歡去那裡買東西。常見包子吃一口就丟，飲料喝半罐就不要，洋芋片才吃兩片，就買一包別的來吃。這些孩子平常也喜歡偷藏別人的東西開玩笑，愛看人家著急的神情。我曾多次制止，他們卻毫不覺得不妥，甚至腦筋還動到我的火車月票上。 我生活一向儉約，身上很少帶超過五十元。失去月票，我回不了家，只能投宿朋友家；而我怎樣也沒有想到－－竟是他們偷拿我的東西！ 他們非常聰明，一直等到月票過期了才拿出來還給我。我說，這種行為是不對的，我會寫在聯絡簿上告知家長。這些孩子竟然從錢包掏出兩千元摔在我面前：「小氣鬼，才兩千，賠妳就是了！」 「才」兩千元嗎？我還不到可以老氣橫秋地說「我們那個年代啊……」的年紀，我也沒嘗過貧窮的滋味，但那兩千元也是我辛苦從生活費中儉省下來的，是我半個月的生活費啊，這些孩子竟然可以這麼不屑地從錢包裏掏出來摔在我面前！ 這讓我想起之前某一次當家教，我看那個孩子家中並非十分富裕，醫科生的我，時薪是可以索價五百到七百元的，但我只要了時薪三百元。我認真地教他，無奈學生不用心，總是想聊天，不想聽課，後來竟挑明了說：「要不是我媽說上妳一小時課給我五百元，我才不想聽妳講這些無聊東西呢！」 原來請我當家教，比請他當學生便宜多了！我不知道這些孩子的家庭是否真的很富裕，但他們生活的態度簡直像暴發戶。這樣對孩子好嗎？父母不能供應孩子一輩子，教會孩子節儉，比期望孩子以後能賺大錢維持闊綽生活，可實際多了。 昨天我在教室的白板上心痛地寫下：「一粥一飯，當思來處不易；半絲半縷，恆念物力維艱。」這是一個很古老的諺語，但我不認為這不合時代。教給孩子這個美德，是留給他們一項比萬貫家財還要重要的資產。 因為自己小時候過得辛苦，便盡量給孩子好日子過的家長請深思，這樣究竟是愛孩子，還是害了孩子。 後記：捨不得孩子吃苦，將來他會更苦！ 許多父母養小孩是把孩子捧在手心上，怕他凍著、怕他餓著、摔著……。其實這種過度的保護，只會讓他們更無知、更依賴、更不知如何面對人生的大風大浪。父母為了讓孩子不輸在起跑點，儘管孩子不領情，他們總是為孩子將來設想，找了各科的家教老師幫孩子補習，殊不知是幫助還是害了孩子，家長們真的該好好深思……。

在深情中長大

2005年07月07日
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一天公司門外來了一對老夫婦，他們在門外站了許久，基於禮貌安全，同事出去問明來意。 老太太靦腆問同事，公司是否缺人。同事告知老闆不在，請他們改天再來，老夫婦向同事道謝後 轉身離開。 ◎天天都來找工作，老闆出現真相大白 第二天一早，兩位老人家再次來到公司，同事告知老闆人在國外，請他們過幾天再來。 一星期後，兩位老人家再度來到公司。當時老闆確已回國，可是還沒進公司；由於公司人事一直都是老闆決定，只好請他們留下電話等候進一步聯絡。兩位老人家客氣道謝，沒說什麼就離開了。 沒想到，下午老夫婦再次來到公司。這一次，剛好老闆坐鎮在辦公室裡，問明原委後為難地表示，兩位老人家的年齡恐怕無法負荷這粗重工作，老先生表示不是他們要做，而是他的兒子需要一份工作。這時，大家才注意到老太太牽著一位唐氏症的年輕人。 當大夥兒的眼光集中在年輕人身上時， 倒是老闆不說二話地答應了給他一份工作，並跟兩位老人家說清楚工作內容以及薪資，同時說明若他真的無法擔任，可能就無法幫上忙。 聽見老闆的決定，疑問寫在全體員工的臉上，不能明白老闆的決定， 因為公司並不缺人手啊！ 相信他一定做到克服缺憾以愛相隨，就這樣， 隆隆成為公司一員。 記得隆隆剛來公司的第一天，老闆出差到南部， 沒人知道該讓他做什麼，只好讓他跟發海報同事一起出去工作。三小時後，大家都已集合準備到下一個地點，卻獨獨不見隆隆。等了一小時，再等下去恐怕會耽誤到工作進度，同時也擔心他的安全，只好向公司報備。公司除了安排同事出去繼續尋找， 也打電話找來他父母。 五分鐘後他父母親來到公司，除了著急外，更一直向工作人員道歉。二十分鐘後，同事打電話回來說人找到了，原來他一直站在原地點，三個小時都在那裡沒走動。 事後老闆的處理方式是，公司沒安排好工作程序是公司的錯誤，同時他也認為，這份工作隆隆做得到，最少也應該把當天分配到的工作完成，不可以身體缺憾作為理由；況且他只是反應慢但身體健康四肢健全。於是安排一位同事陪他，把當天該發的海報發完，讓他知道這是他的工作。 隆隆是老夫婦的生活重心，每天早上總是看見他們牽著隆隆的手， 送他來上班。中午總是看見他們三人帶著便當坐在角落處一起吃午餐，而下班的時候,也總是看見老夫婦在門口等待隆隆一起下班回家。 看著三個人的背影走在黃昏車水馬龍的人行道上， 我總是有股莫名的感動。由於兩位老人家天天接送他上下班，很自然地跟工作人員熟悉，久而久之大家稱呼他們隆爸爸、隆媽媽。 ◎深情撫育笑容開，全家有情親密有愛 有一次公司提早下班，老闆請同事與我送隆隆回家，到了他家門外樓梯，隆隆卻說不出是那一樓。 同事無奈地只好逐樓試運氣；開門的是一位少婦， 看見隆隆立刻握緊他的手說：「來！快進來！怎麼了？」擔心與關心全寫在臉上。少婦客氣地表明她是隆隆的二嫂，請我們進去坐，此時房間內跑出兩位小朋友，抱著隆隆叫叔叔。這個溫馨的畫面令我十分感動：隆隆有唐氏症，他的工作是清潔人員，他卻樂在其中；他的薪資不多，卻滿足；他不可能有升遷的機會，卻幸運躲開職場戰爭；他沒有溝通的能力，卻能用笑容作為語言來表達。 當看見隆隆的家人與他親密相處的樣子，我十分清楚地知道，他是在深情中長大而一直生活在愛之中的孩子。

給孩子跌倒的機會給孩子跌倒的機會

2005年07月07日
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轉貼~洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長) 我以前教書的學校有個附設幼稚園，我常帶學生去觀察，幼稚園中有個沙坑，內有一些玩具，如小鏟子、空瓶子及漏斗，小孩子很喜歡把沙裝在漏斗中再裝到瓶子裡。 因為學校很大，各種國籍的人都有，我看到一個很有趣的現象：當外國的小孩子用小鏟子把沙裝在漏斗中，因漏斗會漏，沙裝不滿，小孩子便把手指頭塞到漏斗底去堵住漏口，當沙裝滿時便把它移到瓶子旁邊，把手指放開將沙漏放進瓶子中，但是沙漏的速度很快，從手指拿開到對準瓶口，沙便漏的差不多了，這時孩子會鍥而不捨，一點一點累積，手指移開的速度也越來越快，突然之間，孩子開竅了，他把漏斗口直接對準瓶口再倒沙，瓶子很快的就滿了，這時孩子會發出勝利的笑聲，高興的回頭看媽媽，媽媽會拍手以示鼓勵。 中國的母親便不一樣了，當孩子拿起漏斗，沙從底部流失時，中國的媽媽便立刻蹲下去說：「來，媽教你，把漏斗對準瓶口，再把沙從這裡灌下去。」 中國孩子比美國孩子早學會用漏斗，但他很快的便不玩漏斗了，爬出沙坑要媽媽抱。 在這裡我看到了中西教育方法的不同， 我們什麼都願意為孩子做，多替他做一些，孩子少辛苦一些。 我們忘記了冤枉路其實也是學習的方式之一， 有些發現是要在走了冤枉路之後才會出現的， 而且自己辛苦後的成果特別甜美， 它帶給孩子「知」的喜悅「Eureka!我知道了」這個喜悅會使前面的挫折感一掃而空。 反觀我們的父母，剝奪孩子從失敗中求經驗的機會，也剝奪讓他證明自己能力的機會，別人告訴你的解答，不及你自己作出來的解答有意義，所以孩子很快就沒興趣了。這種動不動就找大人幫忙，輕易就放棄挑戰的現象在上學後非常明顯，中國的孩子碰到不會的問題時，常停下來等大人幫忙，不會自己想辦法。我們無法永遠保護孩子，但是可以教他保護自己之道，我記得在美國時，老師說人生免不了會被人騙，美國父母教導孩子：第一次被人騙是shame on you，但是第二次再被人騙就是 shame on me，自己的錯了，因為我怎麼沒有從上一次的經驗中學到教訓，會繼續被你騙，因此是shame on me。 人生很多經驗是要付代價的，但是也使我們了解這個錯誤，痛定思痛，以後永遠不再犯它。 適量的挫折也培養孩子的忍受力與同理心，以後容易與人相處。 父母不可能一輩子陪伴著孩子，及早在遊戲中訓練孩子獨立完成一件事是很重要，鼓勵孩子去試新奇的做事方法，不必事事都依你的想法來做，孩子們自發性的創造力就是這樣培養出來的。 有沒有一雙手，握住了便不輕易放手 有沒有一個肩膀，可以倚靠一輩子都有安全感 有沒有一場擁抱，緊緊的讓兩個人再也不分開 有沒有一種約定，是相約每一個來生都要和你相遇 有沒有一段感情，深深刻在心裡一輩子不會忘記 有沒有一個人，是你用盡了一生力氣還捨不得將他遺忘 天長地久，有多久，能給個時間嗎？

做孩子的心理醫生

2005年07月07日
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游乾桂 / 做孩子的心理醫生 文/游乾桂教授【2002/11/07父母成長班(四)】 我在臨床做十六年，前幾年做的是精神病人，做精神病人對於我在做親職教育有很深的影響，因為精神病人其實是在囚籠裡頭不會回來的黑暗份子。原先我跟很多人一樣，一直認為一個人會住到精神病院一定是腦袋秀斗，前半段的假設是對的，但是有一部份的假設是錯的，我們以為他笨，事實上我在醫院裡頭看到很多孩子其實很聰明。 我在醫院曾經看到一個從台大醫科畢業的孩子，我花了很長的時間跟他接觸，他只要看到穿白袍的人走近，就會狠狠的瞪著對方，有時甚至會無預警的搥對方，所以所有的醫護人員都很怕他。我大概花了三個月的時間才可以跟他坐下來慢慢談，大概半年後他才能意識到我對他的關心。我常常利用下班時間去陪他下五子棋，也就是從這兒開始，讓我覺得很難過。我常在想：「一個這麼聰明的孩子，為什麼現在只能跟我坐在這兒下五子棋？」於是，我開始追尋他生命的歷程。 我從他身上發現兩個秘密：第一個令我驚訝的是－他從小學到高中從來沒有考過第二名。這讓我想到了金庸筆下的一個人－東方不敗，這時我才領悟到原來東方不敗指的就是一敗塗地。有人是東方不敗，但是只要一敗就會塗地，所以由中抽離出一個很重要的物質就叫做成功。有人十幾歲就成功，有人中年成功，也有人老年才成功，但是太早成功所代表的就是壓力重重。 孩子在成長的過程裡頭並不是靠第一名長大的，他要的是學習動機，學習動機及學習歷程比學習結果重要，但是我們現在往往只在乎結果，不重視歷程，這樣一來，對孩子而言就是壓力。我們期望孩子成績好，永遠名列前茅，而孩子就會想辦法保持第一，壓力因此而來。在心理學來講這就是「高期望」，但是「高期望」＝「高壓力」。沒有一個人能夠永遠得第一，有一個專家勞瑞爾曾說：「我是物理學專家，所謂的『專家』就是在我的領域裡我會，其它的領域我就叫白痴。」但是現在我們要求我們的孩子全會，全會也就代表了全不會。所以一個人要演活自己，何謂演活自己？就是一個人演一個自己才能全心全意的演好自己，如果一個人分兩顆心，就叫做半心半意，一個人要學三樣好，就叫三心兩意，一個人要多才多藝、四項全能就叫做分明找死。因為一個人不可能什麼都會，如果什麼都會就不叫「專家」。 從這個孩子身上我又想到金庸筆下的另外一個人，叫做獨孤求敗，獨孤倒過來就叫做孤獨，獨孤求敗好孤獨，這意謂著人在高處不勝寒。我們看到我們的孩子成績很好，考試第一名，但是我們忘記了孩子他好孤獨、好寒冷，也忘了他有壓力。所以我們一直以為孩子成績好應該很有自信，但是由研究中我們發現：成績好的孩子大多沒有自信，成績差的孩子大多數很自卑。 以前有部連續劇叫保鑣，裡面有個人物我非常喜歡，叫做賈糊塗，我喜歡他那種難得塗糊的個性，所有不能解決的問題，最後都是賈糊塗解決。我們在老子裡頭有看到一句話：大智若愚。有的時候有些人看起來笨笨的，學習笨笨的，走的笨笨的，其實是最聰明的。有很多人都是這樣子，例如非洲之父史懷哲，他是一個醫生，他的成長過程並不順遂，他大學沒考上，後來因為他手風琴拉得很好，所以進了大學唸歷史系，他大學畢業後，三十歲才開始念醫科，卅八歲醫科畢業，人生過半的史懷哲畢業之後到了非洲創造了一個不朽的基業，成為非洲之父－慈悲的代言人。另外一位，印度的勝雄叫甘地，甘地是印度的國父，但是他在四十歲之前是紈跨子弟，他一直以為自己是英國人，穿著很英國、打扮很英國，直到有人告訴他，他是印度人，四十歲他的夢才幻滅。他四十歲的時候帶領著印度做和平的革命，創造了不朽的勝雄甘地。 還有一位我們更熟悉的人叫做劉其偉，他今年九十二歲過逝，卅八歲才學畫，畫了廿八年，在六十六歲時才成名，活了九十二歲，但是他畫出了畫壇奇葩。今年諾貝爾物理學獎的得主，有一位是日本人叫小才昌俊，他研究微粒子。他念書時的成績是慘得不能看，但他在得獎時說過一句話：「成績單不是人生的保證，我就是例子。」 我花很多時間在做研究、做實驗，所以我不可能背很多東西，「背」跟「思考」、「想像」、「創意」是有差別的，我們現在的教育就是背得多分數就高，但是你可有想過，有位禪師講過一句話：「這一分鐘你找到美好，這一分鐘你就不會找到不美好」。而我的理解是：「這一分鐘你拿書來背，這一分鐘你就不會思考、不會想像、不會創意。」因為它同時進行，但是未來的世界是送給會想的人，不是送給會背的人。1965年的諾貝爾物理學獎得主叫費曼，他曾說過他爸爸送給他三個能力：會思考、會想像、有創意。從他爸爸的教育中他才知道，一個問題可以有很多個答案。宇宙是無限大，而地球在宇宙中並不是唯一，我們的孩子也許可以贏得全台灣、全亞洲，甚至全世界，但是他在宇宙中還是渺小的。很多事情以前是對的，現在卻是錯的。例如：飛機在以前不會飛是對的，現在卻是錯的。所以，我們的腦袋如果只是死記，我想孩子未來有的只是壓力，未來學歷並不難拿到，而未來徵才要的是會工作的孩子，不是會讀書的孩子。因此，我們要培養的是孩子的能力。未來有些東西是很重要的，例如：志氣要高、勇氣要足、骨氣要硬，我想這是一個孩子應該要俱備的。而這些是我在這個台大醫科的孩子身上所發現的。 另外一個秘密，就是他告訴我：「如果我學音樂，我現在會是一個快樂的音樂家。」換言之：如果他學音樂，他就不會住在精神病院，如果他沒有住在精神病院，他就會有人生。 還有另外一個個案，原本應是孩子住進來，最後卻是媽媽住進來。這個孩子他的求學過程很辛苦也很順利，因為他媽媽對他的期望很高，而他也很順遂的考上托福出國留學，在他畢業拿到學位的當天，寫了封信寄回台灣給媽媽，之後便跳河自殺死亡。信中有句話非常刺痛人心，他說：「媽媽，妳的夢，我幫妳圓了，請妳放我一馬。」媽媽看完信之後受不了，住進了精神病院。 我們千萬不要忘了，每個孩子都有適合他的位置，所謂天生我才必有用。心理學家早已提出多元智慧的理論，意思是說，每個孩子都有自己的舞台，都有一套不同的智慧結構，有些人長於音樂，有些人長於科學，有些人長於運動，會音樂的人學不成科學；會科學的孩子藝術並非頂尖；我們不要老想把孩子當做科學家來養，重要的是找出孩子擅長與眾不同的智慧。我們一定要記住一件事情：行行有狀元，而且未來一定是每一行每一業都有狀元。當然在學習、成長的過程中，孩子必定是跌跌撞撞，所以，我們要教孩子：這一條路走不通可以走另一條路，不要因一時的跌倒而失志，人生是可以轉個彎的，柳暗花明又一村，人生是可以失之東隅，收之桑榆。 你是否記得當你的孩子小時候哭鬧時，你敏銳的聽聲音便能知道他是尿床還是肚子餓。我發現在孩子六歲以前，每一個爸爸媽媽都像心理醫生，為什麼孩子長大以後，你就不像了呢？你以為孩子長大了嗎？還是你敏銳的特質不見了？還是有些東西去阻礙了你敏銳的特質？或者是你不夠用心呢？其實這些因素都包括，但是我認為不夠用心是最重要的。心理學家皮亞傑曾說：「請你記住，孩子的名字永遠叫『小孩』。」縱使是資優，他還是小孩。專制成性的中國父母最不會利用同理心了解孩子心裡想什麼，我們以為孩子自己生的，應該了解的；其實不然，孩子在每個年紀都有一些不一樣的成長使命，三歲的孩子與十一歲的孩子絕對不一樣，孩子需要我們做父母的用心去了解。何謂了解？就是三歲時就把他當做三歲的孩子來看，五歲時就當做五歲來看，十歲時就當做十歲的孩子來看，這才是了解。 一個孩子的學習需要動機，動機是成就的原動力。例如：閱讀是一種動機，假若閱讀不是一種動機的時候，閱讀就是一種考試，如果閱讀是一種考試，那麼閱讀不會持久，也就不會有成就。因為人生是一輩子的事，閱讀也是一輩子的事，假如你唸完書就不再閱讀，那麼你就會變成草包。而做學問不是死記東西，是要知道它在哪裡。 所以爸爸媽媽們對面孩子的詢問時，可以常常用「我不知道，我們一起來查書」來回答。「我不知道」表示人有進步的空間，如果全知道，就是全不知道，假若一個五歲的孩子全都知道，那就完了，表示他已經滿了。有的時候我們會覺得孩子在這個年紀不夠飽滿、不夠豐富，但是換一個角度來看，也正因為他不夠，表示他正等待吸收很多東西。所以滿分哲學到底是對或錯？一個每一次都考滿分的孩子，對他而言已經足夠了，因為他沒有再進步的空間，也不能夠退步，那麼下一次的考試該怎麼辦呢？這時他的壓力就來嘍！所以我們應該要讓孩子有進步的空間，即使退步了，我們也要給孩子鼓勵使他有唸書的動力。 孩子專心的時間會因興趣而有變化，例如對數學有興趣的孩子，他的專心時間就會加長。若孩子常常忘東忘西並不表示他不夠聰明，因為在十歲以前的孩子腦袋裡頭只能專心做一件事情，但是我們可以想別的方法加強孩子對事情的專注，使他不容易忘記。例如：下雨天時，我們可以將雨傘掛在電梯門口，提醒孩子不要忘記帶雨傘。 教育是可以用很多種不同的方法，如果一種方法行不通，我們可以用二種、三種，甚至更多種，盡量少責備、多了解。在做教育之前，我們要學會一件事：會愛自己的人才會愛別人。人生有四個要件，而這四個要件是做教育的準備：健康、快樂、時間、美好生活，若再加上一點金錢，就叫做富有的人。如果一個人只是努力工作、努力賺錢，然後逼著孩子好好讀書未來努力工作、賺錢，那麼這就叫做有錢人。人生裡頭有二件事情是很重要的：一是努力得到我們想要的；二是享受我們得到的更為重要。我們常常盲目的生活、工作、賺錢，而賺錢的目的不就是要讓自己的生活更美好嗎？但是大多數的人卻不知道要享受我們得到的。我認為人生過四十之後一定要有兩個圓在交集，一個圓是「精神」、另一個圓是「物質」。四十歲之前我們可能為了過更好的生活而每天工作、賺錢，假設人的一生能活八十歲，四十歲已是過半了，所以四十歲之後，我們不能永遠只想到工作而忽略了生活中的美好。要擁有美好的生活，最重要的就是要有健康，身體健康是心理健康之母，心理健康是家庭健康之母。沒有健康，教育便是虛假，所以有健康的身體才會有好心情，有好心情就不會對孩子亂發脾氣，也就能夠有耐心聽聽孩子說的話，相對的親子關係就會更融洽，家庭氣氛會更和諧。 另一個重要的要件便是快樂。現代的孩子普遍都不快樂，因為功課太多、壓力太大，所以如果孩子有機會開懷暢笑時，我們不要去嚇阻他，要尊重孩子的快樂。研究指出：快樂的人比不快樂的人學習效率多了1.76倍，假若我們的孩子是快樂的，那麼他的學習≠壓力、學習≠高期望。我們甚至可以花點心思製造快樂，例如：每天找個時間全家坐在一起說說笑話。當孩子說笑話給我們聽時，即便不好笑，我們也要笑得很開心，孩子會說得更多，並且從中得到自信與快樂。 童年，對我們來說已經是很遙遠的事，有些人甚至沒有美好的童年回憶，但我們別忘了，現在正是孩子的童年，我們有機會再過一次童年，陪著孩子一同成長、一同過童年。所以，我們要學習拒絕忙碌，錢是永遠賺不完的，事情是永遠做不完的，而孩子的童年卻只有一個，撥出一些時間陪陪孩子、了解孩子，親子關係才會建立，互動會更好。

教小孩有錢

2005年07月06日
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猶太人對小孩的理財教育有一套獨特的方法，他們會送股票給剛滿周歲的小孩，這是他們民族的慣例，尤其是北美的猶太人。小孩三歲時，父母就會開始教他們辨認硬幣和紙幣；五歲時，讓他們知道錢幣可以購買任何他們想要的東西，並告訴他們錢是怎麼賺來的；七歲時，得看懂商品標籤的價格，並加深「錢能換物」的理財觀念；八歲時，教他們可以透過打工賺錢，並把錢存在銀行裡；十一歲到十二歲，要他們看穿電視廣告的假像，並執行兩周以上的開銷計畫，懂得正確使用銀行的術語。 石油大亨洛克菲勒就是猶太人，他要求他的孩子在每天睡覺前記下今天的每一筆開銷，甚至告訴他哪裡可以買到更便宜的商品，他的目的就是要告訴孩子學會過節儉的生活。 其實洛克菲勒是美國首富，也是是世界第一個擁有十億美元財產的大富翁，但他給子女的零用錢卻少得可憐，而且比一般的家庭要求更嚴格。 他規定：七至八歲，每週給三十分美元的零用錢；十一歲至十二歲，每週一美元；十二歲以上，每週給三美元，他每週發一次零用錢，並要求子女們事先作出預算並記清每一筆支出的用途，待下次領錢時交由他來檢查，若賬目清楚，用途正當，下周增發五美分，反之則減，連大富翁洛克菲都用這種辦法，使孩子從小養成不亂花費的習慣，你還要怎樣寵壞孩子？ 其實，大富翁都盡量避免孩子養成生活在富裕家庭的優越感，希望他們和普通孩子一樣接受基礎的理財教育，更重要的是，讓他們知道賺錢不容易，才容易守成，過去，我的工作上採訪不少大老闆，包括嚴凱泰、王令僑，等被認為含著金湯匙出生的小富翁，從小的生活並不輕鬆，嚴凱泰跟其他孩子一樣要趕校車上下學，也沒有大轎車接送。 「只要你活著，智慧就會伴隨你一生。」在猶太家庭的母親啟蒙小孩都會問：「假如有一天你的房子被燒，你的財產被人搶光，那麼你將帶著什麼東西逃命？」小孩直覺地想到錢或是鑽石、珠寶的答案，但母親會說，「孩子，你要帶走的不是錢，也不是鑽石，而是智慧。」因為智慧是任何人都搶不走的，經歷了九一一恐怖攻擊、南亞海嘯，甚至國內的九二一災難，很多人財富歸零，但是智慧會讓很多人再站起來。 所以猶太人從小培養孩子讀書的好習慣，使他們知道書中能賦予他們無窮的智慧，猶太人在擁有圖書館、出版社及每年每人平均讀書的比率上，超越世界上任何一個國家，如果你清楚這些方法，就要開始幫自己跟孩子擬定一套有效的親子理財計劃。

訓練小孩子獨立

2005年06月28日
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關於「訓練小孩子獨立」及「保護小孩安全」這兩件事，我想是很多媽媽覺得 很兩難的問題。很久以前，我還沒當媽媽時，聽說有一個同事不准他唸國中的 女兒自己一個人搭電梯。我心想：這意思就是那女孩一個人不可以自己踏出家 門一步囉！我的天呀！那個爸爸以為這是什麼時代呀？幾年後，我當了媽媽， 也開始怕死起來了，偏偏又看到新聞播了一則六歲小女孩自己搭電梯上樓回家 ，被鄰居拖走殺害的事件……我就想，原來我以前那個同事會那樣小心，還是 有點道理的。 可是，孩子還是不可能一直都有人陪在她身邊吧？可是萬一在路上遇到壞人， 怎麼辦？唉……這樣一想，很多媽媽都會選擇－－算了！算了！都不安全了， 哪還管得到什麼獨立不獨立？還是乖乖的接送吧！所以，我們就會看到台灣所 有中小學的校門附近，都規畫了「家長接送區」，大部份的孩子是有人接送的 。對於這個兩難，我在害怕了半年後（我算是個很早熟的媽媽啦！早早就想很 多了！），荳芽快一歲時，我就決定在訓練荳芽獨立前、先把我自己訓練成一 個「放心」的媽媽。只有先放心，才可能放手，讓孩子去走她自己的路。要「 放心」之前的準備工作很多呢！荳芽還走路走得搖搖擺擺時，就想去爬樓梯… …這真是一件危險的事！特別是我家的樓梯還因為我跟我老公在沒小孩時耍酷 、不加扶欄，一個小小孩要是摔下來，那可不得了！我婆婆要我加扶欄，我想 繼續耍酷、不想加。於是，為了荳芽的安全，我在她想爬樓梯時，非但不加阻 攔，還鼓勵她－－加油！自己試試看呀！自己會爬了，媽媽不在時，妳也不會 有危險囉！我當然被唸了幾次，可是，荳芽也很快就學會自己爬樓梯，很安全 的爬。我家的樓梯也當然可以一直耍酷下去，一直酷到蝴蝶妹妹出生…… 慢慢的，荳芽大一點了，我開始教她記好家裡的基本資料。三不五時抽問一下 ……小朋友，妳媽媽叫什麼名字？妳媽媽的手機號碼？妳家住址？妳爸爸的車 牌號碼？妳唸什麼學校？交待她－－如果逛街時跟媽媽走失了，要站在原地等 媽媽回來找妳，不要亂跑！如果爸爸不小心把妳一個人留在車上（因為媽媽不 會做這種事！），妳要去按喇叭，愈大聲愈好，讓人家知道有小朋友被關在車 裡面，才會來救妳……荳芽問我：「媽媽，如果真的遇到壞人怎麼辦？」嗯… …糟了！這個可沒公式！壞人有分很多種、狀況也有很多種，這……這怎麼教 呢？自己想辦法！等等！我知道正在看我文章的你會說－－這個媽媽有問題！ 竟然叫一個六歲小女孩自己想辦法！對呀！通常遇到壞人時，小孩一定是孤立 無援的，她不自己想辦法救自己，要怎麼辦呀？於是，我帶荳芽去百貨公司超 市買菜時，她跟我說要喝果汁，我會拿錢給她、讓她自己去買，我會提著菜、 像沒事似的坐在離果汁攤位20公尺遠，看她自己買。她要走之前會問我：「媽 媽，我要怎麼說？」我會說：「妳去了就會說了！」她又會擔心的問我：「媽 媽，我不知道他們有什麼果汁？」我還是會說：「妳去了就知道了！」真無情 的媽媽！可是，她真的自己買回來一杯果汁啦！她邊走邊笑著回來，很得意。 我問她：「妳怎麼說？」「我就跟阿姨說我要買一杯果汁！她問我要什麼？我 就說我要草莓！阿姨說沒有草莓！我就說那我要櫻桃！阿姨說也沒有櫻桃！阿 姨就要拿單子給我看，我就說我不認得字呀！我只有六歲！後來我就跟阿姨說 我看她的冰箱裡有的就選一個，可不可以？阿姨就說可以呀！我就選了葡萄的 ……」哇！好厲害！「妳看妳去了就會說了嘛！妳真棒！」我很開心；荳芽很 得意。我多開心幾次，就會放鬆心情，慢慢放手，讓她自己去做她自己的事。 荳芽多得意幾次，就會學到很多她自己臨場應變出來的技能，怎麼說？怎麼做 ？她自己會知道。不知道的，也會自己想辦法囉！所以當我跟荳芽一起讀到【 不要隨便跟陌生人走！】這本童書時，講故事之前，我問她封面上的文字問的 －－如果在路上遇到壞人了，我該怎麼辦？荳芽可有一大堆說也說不盡的好方 法呢！這本書裡最有趣的也是在這裡－－媽媽教很多方法，可是……可是真碰 到壞人時，有時候那些方法都沒用呢！於是，小朋友有小朋友自己的方式…… 喔！原來媽媽可以教很多，最管用的－－還是自己想出來的方法！

12招養出快樂的孩子

2005年06月13日
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研究發現，快樂的孩子擁有一些共同的特質，包括：較有自信、樂觀、有自制力。 我們整合專家意見，提供12個訣竅，讓你養育出一個快樂的孩子。 1. 給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則： 美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無束的發 揮，讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光……，以他們自然的速度去探索他們所好奇的世界。也許，有時你也該放慢你的腳步，拋開你的行程表，跟著孩子的節奏享受生活。 2. 教導他關懷別人： 快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義。要發展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過中，獲得快樂。並養成 喜歡助人的習慣。 3. 鼓勵他多運動： 陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳……，多運動不但可以鍛鍊孩子的體能，也會讓他變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，並且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，並從運動中發現樂趣與成就感。 4. 笑口常開： 常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益處。光是大笑，就是很好的運動。 5. 有創意的讚美： 當孩子表現很好時，不要只是說：「很好。」讚美要具體一些，說出細節，指出有哪些地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好，例如，「你今天有主動跟警衛伯伯說早安，真的很有禮貌。」 不過，讚美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或金錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。父母應該讓孩子自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。 6. 確保孩子吃得健康： 健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心，儘量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。 7. 激發他內在的藝術天份： 雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動，依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現，當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆塗鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈奏音樂，也會對自己感到比較滿意。 8. 常常擁抱： 輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的「我愛你」。研究發現溫柔的撫觸擁抱，可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。對於大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。 9. 用心聆聽： 沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎？不要只用一隻耳朵聽，當孩子對你說話時，儘量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。 10. 放棄完美主義： 我們都期望孩子展現出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現，例如，嫌棄他們沒把桌子擦乾淨，乾脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。 下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：「這件事跟健康或安全有關嗎？」「想像10年之後，這件事還有這麼嚴重嗎？」如果答案是No，那麼就放手讓孩子去做吧。 11. 教導他解決問題： 從學會繫鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他：1.確認他的問題。2.讓他描述他想到的解決方式。3.找出解決問題的步驟。4.決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。5.確定他能獲得需要的協助。 12. 給他表演的舞台： 每個孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下？如果他們喜歡說故事，鼓勵他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。 當你能欣賞孩子的才能，並表現出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。

EQ比IQ更重要—談易怒兒的教導

2005年06月13日
公開
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根據統計，台灣地區在這十年來，隔代教養的「祖孫戶」家庭暴增了一倍以上，這與高離婚率、未婚生子、外籍通婚的社會結構有必然的關係。隔代教養出來的孩子，極大比例有著情緒不穩定的問題，且易在學習上受挫折，很容易出現暴躁憤怒的情緒。而孩子若長期耽溺在不滿、憤怒、暴躁的情緒中，行為偏差則是遲早的問題。 俗話說：「龍生龍，鳳生鳳」。其實，孩子多半是像父母、家人的。如果一個孩子表現出來是無理、暴躁、情緒難以自我控制，那也表示，父母未曾正確教育孩子的情緒處理。在教育理論中，身教本就重於言教，該如何與孩子共同處理情緒，就要看媽咪爸比的智慧來面對囉！ 先瞭解孩子憤怒的原因 在教養的過程中，父母、師長、照顧者對孩子的瞭解、同理心非常重要，因此必須先瞭解孩子為什麼而憤怒、不滿，才能夠以正確的方式來疏導其情緒，再加以教導。 1. 身體有不適，如疲倦、生病、飢餓等。 2. 遇到不愉快的經驗，如受挫折、被同伴笑、被長輩打罵、遺棄、不安等。 3. 以發脾氣來迫使長輩、父母同意自己的要求，如買玩具、出去玩。 4. 模仿長輩憤怒暴躁的樣子，來表達自己不滿的情緒。 如何疏導孩子的情緒？ 在談幾個疏導孩子憤怒情緒的方式以前，父母、照顧者在面對孩子情緒的態度，是自己必須先做好的功課。 在看到孩子用這種錯誤方式表達情緒時，大多數的父母都會忍不住就一股氣也跟著上來，憤怒對憤怒，很容易就演變成父母拿出藤條「以暴制暴」的場面了！其實，孩子需要的是大人的瞭解，要先讓孩子知道父母能體會他的感受，接下來的疏導才能達到效果。 方式一：家長保持冷靜，先不理睬孩子的怒氣 孩子發怒有一個重要的目的，就是要引起大人的注意。因此當孩子又發脾氣時，大人可以先不理睬他，讓他自己去發洩，過一段時間，孩子發現他的目的無法達成，也就沒興致再繼續發怒了。 方式二：傾聽，並跟孩子說道理 待孩子的怒氣過去後，家長需以冷靜的態度，先詢問孩子為什麼發脾氣，傾聽他的說法跟原因，然後在針對孩子的問題，告訴他隨便發怒是不對的，並教導他應如何表達自己的情緒。 方式三：針對問題處理 在了解孩子憤怒的原因，並且冷靜地告訴他日後應如何表達之後，更重要的是去處理引起孩子情緒不穩的問題。例如：孩子若是因跟同學、玩伴相處有問題，在傾聽完孩子的說法之後，最好再跟學校或保母確認一次，然後一起針對問題處理、解決，免得下次又因為同樣的問題讓孩子再發脾氣。 方式四：身教重於言教 跟孩子相處的大人，是孩子最重要的學習對象，如果大人本身平常遇到事情就會易怒、暴躁，孩子自然也就跟著學習、模仿。 叮嚀 情緒的平穩，對孩子的人生路途有很重大的影響。根據研究，情緒平穩的人多半心情開朗、樂觀，說話做事都較有條理，待人接物懂得禮讓與包容，當然在人生路走來就比較平順容易成功；而情緒長期易怒、不平穩的人，則易受挫、遷怒、怨天尤人，很容易出現行為偏差！因此，懂得易怒孩子的教導方式，就能夠導正孩子的偏差性格，讓他的未來更廣闊！

幼兒語言發展問題—不會說還是不肯說

2005年04月21日
公開
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在從事臨床治療與家長們溝通時討論孩子為什麼來求診？為什麼來做治療？父母的問題會說：「為什麼來我的孩子不開口說話？」，父母會拿家中其他孩子及鄰居、朋友、親戚的小孩作比較，總是認為別的小孩已經會講很多話而自己的孩子為什麼講不好？做父母的還會強調自己的孩子什麼都知道、都聽得懂，但就是不肯開口說話。 我們知道每個孩子都有他不同的氣質，有些孩子就是不肯開口說話；不主動和人打招呼，只是點頭、搖頭或哭鬧來表達，到底孩子是會說而不肯說？還是真的不會說？到底幼兒氣質與語言發展之間有什麼關係呢？ 在此要強調的是幼兒氣質與語言發展遲緩是不同的，有些氣質內向比較畏縮的孩子，確實是會說而不肯說、也不敢說；但有些是不會說，後者的孩子就必須特別注意是否有語言發展遲緩的問題了。 根據國學者研究，有幾個重要指標可觀察幼兒發展： 一、幼兒對於感官刺激反應是否符合其年齡應有的反應？ 任何一個幼兒我們皆會先注意其視力、聽力是否正常？因為只要視力、聽力正常對於環境任何的刺激都可以透過視覺、聽覺、觸覺、味覺、嗅覺等來接收，再加以反應，這些對於感官刺激的反應，就是未來認知能力發展的基礎。 二、觀察孩子的溝通行為和互動能力是否符合其年齡？ 即使不會說話的孩子也可以藉由某些方式來表達他的需求，如當他們想出去玩，會拉著大人的手，指著門來表達；想吃餅乾會嗯嗯啊啊的說，甚至把餅乾盒子拿到大人面前要人幫他打開。二歲以前的孩子是用很多的動作、手勢、聲音來與人溝通；二歲多的孩子就可以用語彙來表達了。 三、孩子的認知理解力是否符合其年齡？ 如果孩子的認知理解力特別是聽覺理解力符合其年齡，雖然口語表達的能力發展稍慢了些，但仍多能迎頭趕上，這就是我們常說的「大雞慢啼」、「大器晚成」型。反之，若孩子表現出有聽沒有懂、或聽覺理解力不符合其年齡，就需儘早求助專業人員做進一步的評估。 上述三個指標多與發展有關，但語言發展的影響因素還包括環境，很多父母帶孩子來求診評估環境問題時，發現很多孩子的語言問題與環境有很大的關係，因此，為人父母、師長者還應主動檢視環境刺激是否足夠？ 一、孩子在生活上是否有足夠的語言刺激？ 現代的夫妻為維持一個家庭的經濟，必須兩人同時要有工作的雙薪家庭，孩子呢大多托給長一輩的阿公或阿嬤照顧，直到二歲半至三歲階段才發現孩子的語言發展出了問題，急忙求助醫師評估後發現照顧者缺乏幼兒語言發展認知，認為孩子只要平平安安、不吵不鬧就好了。 二、孩子在生活上是否有足夠的溝通表達機會？ 在普遍孩子生的少現代家庭中，父母對心肝寶貝呵護備至，積極主動地去滿足孩子各種需求，茶來伸手、飯來張口，孩子沒有太多可以表示需求的機會。上學之後在教室內也可能只是不斷地被動接受老師陳述，不太有表達的機會。故需考慮孩子溝通的情境及表達的機會是否足夠？ 三、孩子的口語表達能力是否符合年齡？ 可從孩子說話的多寡、平均語詞長度（MLU）、語句是否完整、是否清晰流利等來聊解語言發展問題。 最後要再三強調的是，父母在幼兒成長的過程中扮演著非常重要的角色，但由於現在的父母過於忙碌，孩子之間的互動機會很少，孩子的學習經驗來自電視及影音設備，與人互動貧乏，常無法瞭解適當的語言情境，因此，父母與孩子之間語言互動是非常重要的。 對於語言發展有問題的孩子父母應儘早尋求專業上的協助，確定是否有問題。若真的有問題，早期療育是最好也是唯一的解決良方，不要一直自我安慰「孩子不過是大器晚成、長大了自然就會好」。孩子的成長是不能等待的，發展也不能偏頗，要以客觀的角度觀察，並要以全面性與生活導向來促進孩子整體性的發展。

家長如何協助小孩說的更好的方法

2005年04月21日
公開
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口腔運動練習 一、唇的練習 　　就語音的發展雙唇音ㄅ、ㄆ、ㄇ是比較早，因此可利用一些遊戲的方法讓小朋友練習唇的部位。 玩法： 在兒童嘴唇上塗上口紅，照鏡子，再把嘴印在紙上，比比看，誰的嘴巴最大，誰的嘴巴最小。 用嘴唇印在圖畫紙上，完成一幅自畫像，或隨意壓印構成一幅唇晝。 嚼起嘴唇做吹口哨狀說「嗚」。 拉開嘴唇說「伊」。 不停交換說「伊」「嗚」。 上下嘴唇內縮後發「吧」。 閉唇練習：玩「吻紙」遊戲，或閉嘴咬住小東西，可以幫助他們體會如何閉上嘴巴。 鼓脹兩頰然後發「啪」聲。 鼓起兩頰做漱口狀。 二、舌頭練習 舔棒棒糖用具：棒棒糖、湯匙玩法： 鼓勵兒童舔食棒棒糖、冰淇淋。 把果醬、巧克力醬、砂糖等孩子喜歡吃的東西，放在湯匙上給兒童琢食，看誰先舔完。 將兒童喜歡吃的食物塗在嘴唇上，要他用舌尖舔下來吃。添的順序是： 下唇中間。 唇的左角或右角 上唇正中 舔食：塗滿嘴唇上的糖漿，看誰先舔淨。 練習(1)的時候，應先示範，等(1)會了以後再順序練習。 舌頭伸出伸入。 把舌頭伸出外面再往上翹。 舌頭向左右嘴角移動。 舌頭在日內左右移動推抵兩頰內側。 用舌尖舔上下唇。 舌頭用力舔餅乾。 舌頭在牙齒外側轉動做清潔牙齒狀。 捲舌作馬蹄聲。 舌尖運動：用舌尖舔食食物，增加顏面肌肉和舌肌運轉能力。 用吸管吸飲料：用吸管吸飲料，舌頭會被牽引到口腔的後部，亦是一種舌頭的訓練。 三、呼與吸的練習 吹羽毛遊戲：用嘴巴呼氣，吹羽毛，且可染色，增加兒童的興趣。亦可以棉花、毛線、彩帶、棉紙片等器材代替。練習呼氣的長短、強弱、斷續，以培養兒童呼氣的調整力。 用厚紙筒吹前項材料，材料可由小（輕）而大（重），輕重不同，所用氣量不同，注意送氣集中、均勻。 用吸管吹前項材料，放置桌上，成人先示範，再鼓勵他自己吹。 吹玩具小喇叭、哨子、口琴、口笛等或吹泡泡、風車、氣球、乒乓球，以增進呼氣量與調整力。 做不要說話的信號：「噓」。 吹火柴、蠟燭、碎紙片、口哨。 用吸管吹水。 慢慢哈氣越長越好。 置舌頭於上、下齒之間慢慢吹氣。 四、舌根音的練習 　　漱口練習：喝一點水，頭仰著，發出”咕嚕咕嚕”的聲音，協助小朋友了解舌根動的感覺。上述口腔運動練習可於顎裂手術修補後，約一歲左右即開始練習。儘早做可加強小朋友口腔功能。 家長應注意的事項 父母應學會如何分辨不正確的發音方式：如唇顎裂小孩較容易出現喉塞音的代償性行為，若小朋友有出現這樣的行為，家長應避免去增強這種錯誤的發音。 　　而於小孩呀呀學語的階段，家長應多鼓勵用舌尖前音如ㄋ、ㄌ來練習發音，另就語音發展的時序來講，可先增強雙唇音如ㄅ、ㄆ，慢慢再加強舌尖音如ㄉㄊ，還有舌根音如ㄍ、ㄎ及早期的擦音如ㄒ、ㄙ的練習。 定期回診追蹤：一般唇顎裂小朋友初次進行語言評估的時間約兩歲至兩歲半間，之後約半年追蹤一次，此追蹤的目的在協助家長即早發現小孩語言或語音是否異常，提供家長一些意見，讓家長在家可以協助小孩練習。 鼻咽鏡及x光檢查：若小朋友有鼻音過重或有鼻漏氣的現象，以致影響語言的清晰度，且無法透過語言治療得到改善時，須於四歲左右進行鼻咽鏡或X光檢查，以確知顎咽閉鎖功能異常的情況如何，以決定進行何種手術來改善。 　　一般檢查年齡會選擇在四歲左右主要的原因有下列三點： 此時小朋友的合作度較高，因進行該項檢查需小朋友配合講話、不哭鬧 構音能力及語言程度趨近成熟 顎咽功能較協調，如此，對顎咽功能的判斷才能較為精確。 （本文選自顱顏會訊季刊，由羅慧夫顱顏基金會提供）

二歲至二歲半的寶寶

2005年04月21日
公開
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★ 熟練的上下樓梯，也喜歡跳躍 漸漸地不需扶著樓梯把手，而以雙腳交互踏上樓梯的方式自由上下，不只會跑也會跳著玩，會手心朝下丟球或東西，越來越喜歡激烈的動作，膽子大的孩子也會爬上，跳下桌椅，父母須注意孩子的危險動作。 ★ 左右手的靈巧動作 手部細肌肉活動控制得越來靈巧，會照著樣式或模仿畫出垂直線，視畫圖為遊戲，樂在其中，避免批評孩子畫得不像。有意願自已進食，會自已脫沒有鞋帶的鞋子，父母不要代勞，以免養成依賴性。透過操作各種東西，練習手指的細緻動作。大部分孩子慣用右手，但有些孩子則慣用左手，不須強迫孩子矯正，以免引起口吃、笨拙、自卑感等不良後果。由於各種生活用具的製造都是適合慣用右手者來操作，因此，要幫助孩子排除可能遇到的不方便。 ★ 生活訓練 1．孩子進食途中，會站起來走動，或邊吃邊玩，要求他端坐在餐桌前還不是很容易。如果孩子想玩，可收拾好餐桌，讓他專心玩，隔些時候，肚子餓了自然就會進食。 2．排便已能控制得不錯，讓孩子有充足的時間練習到廁所排泄，並且養成便後洗手的好習慣，廁所可佈置成有快樂氣氛的場所，避免當做處罰孩子時的場所。 ★ 偏食的對策 。增加孩子的活動量，如多讓幼兒到戶外活動，可以剌激食慾進而增加食量。 。食物內容及多寡，通常是影響孩子吃飯的主要因素；所以可以彈性的變化菜單內容，或改變食物的擺設，讓食物變得更有吸引力。給孩子的飯量減少一些，不夠時再酌量增添，孩子也會比較沒有壓力。 。檢視一下吃飯的環境，邊看電視或邊玩玩具，常會減緩進食的速度。讓他和其他小朋友一道進餐也是一個改善進餐氣氛的好方法。 。當孩子不肯好好吃飯時，切勿在正餐之外，提供任何零食、飲料。 。鼓勵孩子自已進食，切物養成邊追邊吃的習慣，也不用強迫利誘的手段，用鼓勵勸導方式來使幼兒進食，否則很難改正孩子的壞毛病。 。廣泛地給予任何種類食物。 ★ 模仿成人的語氣說話，也會用我、你、他等代名詞 語言的發展進步到會模仿成人的語氣和語法，也逐漸學會應用代名詞「我、你、他」。使用「我」這個人稱代名詞表示孩子的自我概念萌芽，自我意識也增加。此時還會用語言表達自已的心情，或身體上的不舒服。能正確說出身體六個部位。 ★ 學習與記憶 。對於大小、形狀、顏色或自已的上面下面，前面後面等概念逐漸能了解。 。給寶寶圖畫書拿成反面也不會在乎，仍可以看得很高興。 。在真正了解數字之前，還可幫寶寶熟悉長短、輕重、厚薄等概念。可以記住電視上所看到的動作，只要有興趣的動作，尤其是電視廣告就可以記住。 。想要拿放在高處的東西時，會站到椅子上伸手去拿，表示寶寶可以在具體性的事物中以行動表現來解決問題。 ★ 探索與遵守規定 在安全範圍內儘可能讓孩子獨立探索。但家中也要設定公平而一致的規矩，這須以孩子能接受的方式做規定，同時，父母向孩子簡單解釋應遵守規定的理由，這種做法對於孩子將來解決問題時會做思考推理有幫助。 ★ 遊戲與玩具 動作能力越來越好 遊戲的方式也較複雜，會和其他孩子玩不具規則的攀登、追趕、跑跳等遊戲。也喜歡玩可鍛練大肌肉的低矮滑梯，安全性高的鞦韆。還可提供娃娃、玩具動物、交通工具、串珠活動、簡單拼圖或可敲打的工作檯，幫助孩子發展細小肌肉的靈巧度。 ★ 幫孩子說出內心的感覺 如果孩子的需求得不到滿足或缺乏安全感，很可能會吮吸手指頭，父母須設法了解其原因，重新建立良好的親子關係，多陪孩子，讓孩子覺得有安全感。 當孩子發脾氣時，不妨轉移他的注意力，留意孩子的情緒反應，幫助孩子說出他的感覺，協助他去了解自已的內心感受，使情緒恢復穩定狀態。 ★ 知道自已是男生或女生 兩歲過後，寶寶能清楚地說出「我是男生」或「我是女生」。父母往往會依照孩子的性別，給予不同的穿著，對孩子的行為期望也不同，孩子則透過模仿父母，做出合乎自已性別的行為，大約兩歲半開始，還能指認別人的性別，因此孩子已知道或別人的性別。 ★ 與其他幼兒一起玩 社會性遊戲逐漸發展出來，但是仍以平行遊戲居多，孩子彼此之間有接觸，也會有爭奪玩具，推打別人的情形產生，父母不需要每次都去干涉，不妨讓孩子學習如何與人和平相處，如果沒有危險性，只要在旁關心注意。 ★ 配合孩子的發展來管教 兩歲多的幼兒，自我意識更強烈，但也較能遵守父母訂下的規矩，他已經可以了解沒遵守規定的後果，也可以記住父母的規定。不過應配合孩子的個性、需要、興趣和能力給予不同的管教和引導。 ★ 什麼都說「不要」 兩歲半左右的孩子，什麼都說「不要」，由原本信賴、溫須的孩子變成不再依賴父母，有強烈意志，有自我主張的孩子。他堅持已見，和父母唱反調，這個「第一反抗期」是來自孩子自我的萌芽，自我意願高張。孩子的拒絕表示他渴望獨立，要去對自已周遭的人事物具有控制力，不願意由別人來決定他們應該做什麼。父母對於孩子這種反抗性應有心理準備，認為這是正常的現象，而且會隨成長而改善，只要提供正面的、肯定的建議即可，在孩子有良好很現時，給予讚美，在孩子有不良行為時給予忽視，陪孩子安然渡過第一反抗期。 ★ 發展遲緩與早期療育 幼兒的發展可參照「兒童健康手冊」中的家長記錄事項，如果孩子到了兩歲多，與同年齡的孩子相比有明顯的落後，譬如說：仍無法走路或不會講話，應請醫師詳細檢查，是否有聽力障礙、發聲器官異常、腦部或神經肌肉系統障礙等。若證實寶寶為發展遲緩或是特殊幼兒，則父母須勇敢地面對現實，尋求特殊教育機講的協助，為孩子進行「早期療育」。 這是目前對於特殊幼兒公認的最有效的方法之一，強調教育、醫療與社會福利等單位的科技整合之服務方式，讓特殊幼兒在生命的早期就能夠接受適當的啟發與剌激，學習特殊技巧以便減輕因障礙所帶來的種種限制，預防更嚴重傷害的發生，並且幫寶寶發展出與環境互動的技能，有機會充分激發潛能，培養健全的人格。 ★ 寶寶的健康記事 。提醒您!寶寶二歲大該作兒童健康檢查；滿二歲三個月接種日本腦炎第三劑

一塊地，總有一粒種子適合它--文章轉貼

2005年04月20日
公開
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有一個女孩，沒考上大學，被安排在本村的小學教書。 由於講不清數學題，不到一週被學生轟下台。 母親為她擦了擦眼淚，安慰說，滿肚子的東西，有人倒得出來，有人倒不出來，沒必要為這個傷心，也許有更適合你的事情等著你去做。 後來，她又隨本村的夥伴一起外出打工。 不幸的是，她又被老闆轟了回來，原因是剪裁衣服的時候，手腳太慢了，品質也過不了關。 母親對女兒說，手腳總是有快有慢，別人已經幹了很多年了，而你一直在念書，怎麼快得了？ 女兒先後當過紡織工，幹過市場管理員，做過會計，但無一例外，都半途而廢。然而每次女兒沮喪回來時，母親總安慰她，從沒有抱怨。 三十歲時，女兒憑著一點語言天賦，做了聾啞學校的輔導員。後來，她又開辦了一家殘障學校，再後來，她在許多城市開辦了殘障人用品連鎖店，她已經是一個擁有幾千萬資產的老闆了。 有一天，功成名就的女兒湊到已經年邁的母親面前，她想得到一個一直以來想知道的答案。那就是前些年她連連失敗，自己都覺得前途渺茫的時候，是什麼原因讓母親對她那麼有信心呢？母親的回答樸素而簡單，她說，一塊地，不適合種麥子，可以試試種豆子；豆子也長不好的話，可以種瓜果；瓜果也不濟的話，撒上一些蕎麥種子一定能開花，因為一塊地，總有一粒種子適合它，也終會有屬於它的一片收成。 聽完母親的話，女兒落淚了，她明白了，實際上，母親恆久而不絕的信念和愛，就是一粒堅韌的種子；她的奇蹟，就是這粒種子執著而生長出的奇蹟。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 貼來提醒自己

三招讓你成功教出有規矩的孩子--轉貼

2005年04月07日
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我數到3ㄛ！ 三招讓你成功教出有規矩的孩子 [預計11/30出版] 你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休，那麼你該怎麼辦呢？ 眼前你就要邁開重要的第一步--糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方法。從1數到3看似簡單，卻十分有效，但你得知道自己在做什麼，而不是盲目地數。 一開始，請先記住兩件事。 第一，你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之，當小孩在吵架、哭鬧、吼叫、爭辯、耍脾氣時，這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去，或是要他們快去寫功課、練琴等等，這方法就不適用。 再者，如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話，當你知道如何數1-2-3後，可能會半信半疑的，畢竟這聽起來太簡單了，感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想：嘿，你根本不了解我的小孩，他可是個小野人呢！ 如果你有點懷疑是正常的。要知道，數1-2-3這方法看似簡單，但也沒有那麼容易。主要的「魔法」不在數數字，誰都會數嘛，它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法則，這種方式讓小孩有機會去思考自己的行為，並為自己的行為負責。 當然，1-2-3魔法術真的不是什麼魔術，只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特殊的行為技術的延伸，教你用謹慎、合理、貫徹的方法，來訓練及管理小孩的行為。 所以當你和小孩的衝突又出現時，你會覺得自己好似脫胎換骨一般，變得言行一致、有主見，且心平氣和。 讀到這裡，你心中也許出現許多疑問。沒關係，下一章我們將試著回答你所有的問題。之後，等你讀完第六到第十章，就可以開始數1-2-3了。 對「不要做」行為數1-2-3 假設現在時間是晚上六點鐘，你有一個四歲大的小孩，他吵著要吃洋芋片，但你硬是不給他，因為就快吃晚餐了。他正在廚房地板上跟你鬧彆扭：用頭撞地板、用腳猛踢廚櫃，還大哭大叫的。你知道這下子左鄰右舍都會聽見，頓時間你不知如何是好。 你的小兒科醫生建議你別理會他，但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿一塊冷毛巾蓋在他臉上，但你覺得這方法很奇怪。最後，你先生乾脆叫你打兒子的屁股。 這些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指豎起來，眼睛看著你家這個小魔鬼，然後很平靜地說：「1－－」。 他依然哭鬧不停，甚至火力全開。過了五秒鐘，你豎起兩根手指說：「2－－」。他還是很吵，繼續發脾氣。又過了五秒鐘，你豎起三根手指說：「3，時間到，回你的房間去。」 這是什麼意思呢？這表示當你從1數到2時，你兒子放棄兩次改正的機會，現在他自己搞砸了，得自負後果。後果有兩個選擇：一種是中場休息時間，表示他得進自己房間，你將暫時不理他；另一種是中場休息時間的替代法，例如暫時沒收玩具或損失一些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具等等。 假設你選擇的是中場休息時間，那麼在你說：「3，時間到，進房間五分鐘。」之後，你不理他，他就安靜下來了。（有些人可能還搞不懂自己是怎樣讓小孩安靜下來的，下一章我們將為你解答。） 在你不理會小孩時，你可能很難相信接下來發生的事：其實就是什麼事也沒發生。你不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、沒有爭辯。除非必要，你什麼話也沒說。 譬如，你就不用說：「從現在起你要不要做一個乖寶寶呢？你知不知道整個下午媽媽快被你煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢？媽媽快要受不了了！姊姊就不會像你這樣哭鬧，爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊？」 你也許會忍不住，想要來個小小的說教，但最好還是保持沈默。如果小孩又出現了「不要做」行為，你就再從1數到3。小孩若乖乖聽話，你就稱讚他，讓他成為你的好夥伴。 很快地，你會發現只要數1或2，小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證：以後你只要從1數到2，就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝吵架，根本不用起身、大聲吼叫，或做一些稍後會後悔的事。你只是第一次嘗試，就能立即上手。 有些父母會問：「小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧，每次我都要數到2。他是不是故意的？」我們的答案是：「非也，他如果真要捉弄大人，不可能數到2就停止的。他要是讓你數到42甚至72，那你才真的要瘋掉吧！」有些小孩可能得跟他說個上千次，他才會學乖。所以，數到2應該還好吧。記住，如果小孩讓你數到3，他的機會已經沒了，就等你裁決。 還有些父母問說：「當孩子做的事情實在太過分時，難道我還要給他們三次糾正的機會嗎？」這問題也挺有道理的，好比說，你的小孩一直打你或用東西丟你，你總不可能還在那邊數1-2-3吧，畢竟這是非常惡劣的行為。遇到這種情況時，你應該立刻說：「3，時間到，回房間五分鐘，你要是再鬧，就一個人待在裡面十五分鐘。」 再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時學會說髒話。雖然他不懂那是什麼意思，但卻用三字經跟你頂嘴，這時你該如何呢？假設時間是晚上八點半，你跟小孩說該上床睡覺去了，他卻回你：「他媽的！」這時候你也需要立即制止，所以同樣地，你得跟他說：「3，時間到，回房間五分鐘，你要是再說一次，那就變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後，你再跟他簡單說明為何不能說髒話。當小孩出現新的或異常的不良行為時，簡單的解釋是很恰當的。 瞧，數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼秘訣嗎？就是這樣而已啊！ 比較困難的部分 偶爾會有一些父母跟我說：「兩個月前，我們去參加你的研習營，覺得收穫很多。我們家兩個小孩都很難教，一個七歲、一個五歲。回家後，我們立即嘗試1-2-3魔法術，真的很有效，他們兩個都比以前乖了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用，我想我們需要新方法了。」 大家認為問題出在哪兒呢？其實90%的情況是因為父母忘了「不說話、不動怒」法則。 很多人都沒有嚴格遵守，但卻不自知。還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片的故事吧？如果你是一邊數1-2-3，一邊不自覺地說太多話，情況就會變成下面這樣： 「1－－媽媽真的很累了，你為什麼不能乖一點呢……我在跟你說話時，眼睛看著我。 好啦，2－－，再說一次，快進你的房間去，聽到沒？每次要不到東西你就這樣鬧，真是讓人受不了。我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就回家了！好了，夠啦！3，時間到，回房間五分鐘，我不理你了，快點！！」 天啊，這像什麼話？如果這是你對孩子的反應，那麼很可能你也在耍脾氣吧。這下子，廚房裡變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣也爆發出來，那絕不是1-2-3要教你的東西。你可知道這樣做已經犯了三個錯誤。 首先，你確定你要這樣跟小孩說話嗎？你今天上班是不是發生什麼不愉快的事了？如果你真的用這些話跟小孩「溝通」，那麼你的真正意思是：「來吧，咱們吵一架吧！」你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗，或是行為規範障礙，就足以讓你們大吵一架。很多小孩知道說不贏你，會很快出現狗急跳牆的行為。太多的言語或規勸，保證你無法導正小孩的行為，而且很可能讓你們僵持不下。 再來，許多難教的小孩確實患有注意力缺失症，這表示他們無法集中注意力。對這種小孩來說，你要他如何在大人一大串的言語中挑出重點，譬如哪部分是數1-2-3，哪部分是警告。他真的沒辦法！小孩要是一開始沒有聽清楚你的警告，他是無法做出正確回應的。 最後，在這段令人超級挫折的話中，還有一件事情不對。姑且不管你當時的情緒，你要是愈說愈多，基本上你要傳達的內容會整個變了樣。當你告訴孩子許多必須聽話的 理由之後，其實你是在告訴他：「除非媽媽給你這些理由，不然你不必聽話。哎，媽媽只希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管小孩了，而變成是在求小孩了。當你這樣請求，你是在替小孩思考，也是替他的行為負責。 一般小孩會怎麼反應呢？他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂也沒有都聽你的話啊」、「爸爸沒那麼快回家」，然後你們就會陷入爭論中了，而偏離了問題的核心： 小孩子到底有沒有聽你的話？ 所以一旦小孩子在耍脾氣，你應該二話不說，立刻豎起手指說：「1－－」、「2－－」等等。記住，這個方法的秘訣不在數數，而是在你說完一個數字後停頓幾秒鐘時所透露出的警告意味。這時如果大人能不發一語，小孩子就會自動扛起責任，對自己的行為負責。這不正是你想見到的情況嗎？ 說到數1-2-3，你的靜默勝過任何言語。