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育兒.持家.愛自己
寶霏麻
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Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
公司電腦系統ID被重新設定 早上FB 跟BBH 都上不去 還好聰慧的我 一樣一樣破解 終於如願已償 不然不能上網紀錄些什麼的日子怎麼過啊 . . 於pm2:39 ^^y ♡ 哥哥 4Y 5M 10d ♡ 妹妹 2Y 11M 10d
阿罵家+435
寶霏[春季旅遊]
NO.74 - 6:30 . 今天梅雨季開始 下午下了一場好大好大的雨 心想"系啊~ 晚上要看中醫內 真賽!!!" 但還好 下班時 沒雨了 一直到回到自已家(8點半)都沒雨 嘻嘻~ . . 但約6點半是有點趕 樓下不太好停車 害我過號 多等了2位才到我 這次感覺劉醫師好像不太高興 是我怠惰了 接下來這半個月 真得要加加油啦!!!! . . .
寶 > 28kg 霏 > 16kg ♡ 哥哥 4Y 5M 5d ♡ 妹妹 2Y 11M 5d
右: 近視 925 散光200 左: 近視 575 散光175 . .
淡水
M'S I
早上主管在開會前站在我身旁說了句 “K的帳要快出哦” 還在納悶我都在15號前出了 要快什麼!!!! 心裡很不是滋味 中午 好死不死 坐電梯就遇到帳務部門主管問我 拖車帳出了沒 我是依照你們的需求照帳單號來核對的 有空時才會核對 心裡OS你們部門又沒人跟我說哪一份很急 我當然照編號走~ 馬的~有點小不爽~~~~ 害我沒啥食慾 . . .
今天上79了 哇~~ 這 2星期真得要好好克制了 不然下次 我真得沒臉去見劉桂蘭了啦 . . .
去剖婆家
晚上再逛夜市
寶想去剖婆家(但他爸不想) 在阿罵家混一下 就陪大姑姑看家俱 先去五股家俱展 再到IKEA 一個下午就過去了 . . .
~~變捲中~~ . . . NTD 2800
NO.80 - 6:50 這次速度好快 6點20多從公司走 約7點40到 再去領個錢 7點45上去報到 其實灯號也才74 想想可能還要一下 結果就叫我了耶(我約80號) 7點多看完10分鐘就領到藥 再騎車回到阿罵家 也才7點35 哇 讚 . . .
愛買
介壽公園
娘+小姨 來
饒河夜市
NO.93- 7:35 真得很 雖 下班看診又遇到 大。雨 (上回去中和也下大雨) 機車!!! 約7點半 延到8點多才看到 快9點才到家 @@"" . .
喉嚨發炎
看昊昊
FAcebOOK 上的對談!! 12:39琪 在嗎? 好久不見嘍!! 你在台灣嗎?? 12:52Evelyn hello 是阿 我在台北 剛去幫小孩送中飯 你好嗎 12:53琪 嗯 朝九晚五的上班族.. 12:53Evelyn 住台北嗎 12:54琪 對 12:54Evelyn 幾個小孩 一個嗎 12:54琪 呵~ 2個 一男一女 跟妳一樣 12:54Evelyn 棒 多大了 12:55琪 哥哥 4y 妹妹 2.5y 12:55Evelyn 那你上班誰幫你帶孩子 婆婆嗎 12:56琪 都去上幼稚園了 12:56Evelyn 很小耶 兩歲多 12:56琪 下課後會去婆婆家 12:56Evelyn 恩 你住台北那裡 12:57琪 板橋 12:57Evelyn 我住內湖 他們之前弄了好幾次同學會 不過我都沒去過 下次有機會 大家都去見見面吧 ^^ 12:58琪 嗯 家庭主婦是很幸福的 能陪孩子一起長大.. 嗯 有機會時間配合的話 一定參加 12:59Evelyn 多放點相片到FB 13:02琪 嗯 還不太熟悉 FB 都沒在玩,多虧千琪通知我才知道的。....我會的 13:02Evelyn ok 13:02琪 你的小孩多大了呢? 13:03Evelyn 老大女兒三年級 老二兒子一年級 13:07琪 嗯 讚!! 不像我的 2隻現在還好黏人~ 13:08Evelyn 你以為 我那兩個一樣黏 因為我都是自己帶的 哈 13:09琪 真得看不出來 你這樣嫻慧~~ 13:09Evelyn 100分老媽子 孝順的不得了 我兒子陪我等他睡午覺 先去陪她 等下還要送他去上英文課 現這樣歐 晚點療 88 13:10琪 噗 ~ 不會啦 OK 81
媽媽,你為什麼生氣? 賓靜蓀 孩子動作慢、愛頂嘴、功課不好…煩不完的事。你搞不清楚為什麼老有一把無名火?總是把小事變大事,親子關係愈來愈差,整個家像壓力鍋。為什麼會這樣? 他們總是把家裡弄得亂七八糟,而且從來不主動整理,一定要我恐嚇威脅、大發脾氣,才心不甘情不願的去整理。」(媽媽,兩個兒子) 「我要出差的前一天,忙得不得了,女兒卻跑來問東問西,還頂嘴,我就給了她一巴掌,那是有生以來我第一次打她……」(媽媽,一個女兒) 每天,很多家庭裡上演著類似的親子衝突戲碼。不論孩子大小、不論為功課、成績或生活常規,父母發現自己總是在生氣,事後卻又懊惱不已:為什麼要為芝麻小事發那麼大的脾氣?而且,換一個悠閒的時刻,孩子同樣的行為可能被允許。 只是下次,到同一個節骨眼,同一件事又讓你氣到爆。你發現,「教」養變成了「叫」養,親子關係變成惡性循環算舊帳。你自認一向愛孩子,根本不想當噴火龍,但就是沒辦法控制。你問自己,到底怎麼了? 情緒衝突變調成家庭暴力 小小的、日常的衝突不好好處理面對,家裡很容易變成「受到情緒污染的垃圾場」。在某些極端個案中,這樣的壞情緒衝突戲碼會變調。家庭暴力的案件逐年增加,其中婚姻暴力比例高達六成,「而且高社經、高教育水準的男性施暴比例越來越高。許多醫生、教授不見得打太太,但會長期使用言語暴力或精神虐待,」台灣板橋地方法院少年保護調查官、同時也是親職專家的盧蘇偉憂心的觀察。 經前症候群則讓媽媽們的情緒隨女性荷爾蒙擺盪。在女性生理期間,荷爾蒙讓人變得敏感、情緒起伏劇烈。儘管研究顯示,只有三∼八%的女性有嚴重經前症候群,然而,媽媽經常性的情緒波動,卻會影響家庭。長庚醫院婦女身心科醫師蕭美君有一個個案,父母都是竹科高階主管,念小學的兒子卻在某幾天特別容易無緣無故被媽媽打,他偷偷把日子記下來。半年下來,清楚發現媽媽就是在經期那幾天,反應特別激烈、沒有耐性 回到日常生活,面對自己經常性的生氣,爸媽總覺得很罪惡、愧疚。 「好爸爸好媽媽不是聖人,也有情緒,爸媽不是不能生氣,但要知道自己為什麼生氣?」彰化師大輔導與諮商系教授高淑貞分析。 很多教養衝突表面看來是孩子行為的問題,其實背後反應的是父母本身的壓力和焦慮。 當父母自己累了、著急、趕的時候,耐性就會降低,口氣就不好,就容易對孩子任何一個小動作、小行為發脾氣。 壓力大,找不到出口 更往深層探究,有時候,父母的暴躁,其實是累積了許多日常壓力,找不到出口,而家中沒有反抗力的孩子,就成為最大的出氣筒。 長庚醫院醫師蕭美君觀察,愈來愈多媽媽因情緒困擾,前來求助。面對企業要求一個人做兩個人的工作,面對完美主義的自我要求,許多女性要求自己扮演好生命中的每個角色,卻完全不給自己時間和空間,沒有一分鐘休息。無法、無處紓解的壓力讓好脾氣、好耐性都不見了。教育程度愈高、一路優秀的媽媽,最希望在人前維持完美的形象。「剛開始的情緒失控還可以清理,但後來就亂成一團。 為了面子都在家中解決,孩子被打被罵成為代罪羔羊,」蕭美君觀察。 壓力也影響女性荷爾蒙分泌,擾亂了女性正常的經期。蕭美君分析,更年期的平均年齡提早到四十九歲,四十歲停經算正常,憂鬱症發作高峰期提早為三十八歲,很多女性更是整個亂經,連情緒波動的規律性都找不出來。很多嚴重的個案,都是看到孩子無助惶恐的眼神、聽到童言童語,人際、職業、家庭功能都不對了,才意識到嚴重性。 整個環境給爸爸們的壓力也不小。但是「台灣的男性在成長過程中,沒有學習到如何面對自己的情緒和壓力,很多人連自己的感覺都抓不到,更不用說去面對了,」馬偕醫院協談中心諮商心理師曹淑華表示。很多爸爸覺得男性的情緒要收起來,不能輕易吐露。有問題不能靠別人,要靠自己。不願尋求幫助、自己又無法紓解,壓力鍋效應只能在家裡爆發。 切割自己與孩子的成敗 家中充滿負面情緒的另一個原因,是父母認為孩子的行為、表現不如自己的預期。父母常用「一切都是為你好」當成自己對孩子惡行、責罵的合理藉口。但是這背後反映的是父母強迫孩子複製自己生命經驗的控制欲望。 人在成長過程中形塑出來的價值觀、理想、自我期待,都會影響自己當父母的角色。一般台灣父母最難拋開成績的魔咒。高淑貞分析,如果是重視功課的父母,就無法忍受看到孩子成績不好、或不努力爭取好成績,「因為那是你不熟悉的人生,你期望孩子走的是一個圓滿順利的人生,就是功課好、考上好學校、找到好工作。但如果孩子的人生不照世俗社會或你的方向,你就會有很多災難式的思考,你就不放心、焦慮。那個焦慮會影響親子互動。」高淑貞點出很多親子衝突背後的一個迷思。 許多父母也不能切割自己與孩子成敗間的關係。「已經給他們最好的,為什麼還這麼不長進?」的抱怨裡,往往反映出父母自己的野心。「很多父母不自覺的想『透過孩子活出一個完美的自己』,當年不敢承受的挑戰,或已享有的榮耀,都希望在孩子身上重生,因為,『培養孩子』比『面對自己』容易多了。」淡江大學教育心理與諮商研究所所長柯志恩在《哪個媽媽不抓狂?》中誠懇反省並提醒。 所以,孩子的問題其實是父母自己的問題。但如果反向思考,把親子關係當成彼此學習成長的歷程,孩子功課低落、不專心、掛在網上、晚歸等都不再是問題,只要處理得好,都是一個互相學習的機會。因為是學習,容許彼此有犯錯空間,親子互動品質就會改善。 要能真正享受美好、健康的親子關係,父母需要從三個面向,調整自己的心態和認知。 一、先做自己,再做好爸爸好媽媽 扮演爸媽角色的同時,永遠不要放棄做自己。當你願意為你自己的人生衝刺奮鬥時,對孩子也是一種心靈上的自由,他不用為你感到虧欠、遺憾。不要做完美的爸爸、媽媽,為孩子犧牲全部,「因為沒有人可以在委屈的關係中得到真正的幸福,」高淑貞說。 了解並接納自己的個性、極限、能力、缺憾及不滿足,調整自己的生命優先順序,想清楚自己人生選擇的後果。爸媽要先照顧好自己,才有能量去給予、照顧別人。身心俱疲的狀態決不可能有好心情。每天給自己一點安靜的時間、空間去察覺自己的身體和情緒。「情緒是一種訊號,背後有一層更深的語言,去了解那語言,去接納、理解自己的憤怒和焦慮,」馬偕醫院諧談中心諮商心理師曹淑華建議。 如果可以,讓自己帶著笑容出門,帶著笑容回家。回家前,父母要以高度警覺覺知自己的情緒指數(從○到十),如果在五、六以下,就先不要處理任何事,不要去管另一半、孩子,先處理自己。累了就先去泡澡、喝杯花茶,或血糖低,吃點巧克力,讓自己的能量恢復。 二、欣賞取代挑剔、感恩取代抱怨 提醒自己,做親子關係正向循環的起始者。去欣賞接納孩子可以有他獨立的生命經驗,不須複製你的生命經驗,才能開始欣賞孩子跟你不同的地方;而孩子也會在你的欣賞中,找到他的獨特本質。 用感恩的心情去看自己扮演爸媽的角色。因為這個角色,讓你得以享受給予愛、單純做爸媽的快樂和愉悅,因此你是心甘情願、是為自己做的。抱著感恩的心,孩子也因此受惠。 在盧蘇偉家裡,任何服務都是一種榮幸、一種福分,都值得特別感恩和珍惜。做任何家事的那個人,都一定謝謝家人讓他有這個榮幸替他們服務。有一次他演講到很晚,回到家中已經很累,發現太太也已經累得睡著了,但洗衣機裡的衣服還沒有晾上。他難免抱怨的上陽台去晾衣服。晚風襲來,他突然想到,「能夠為親愛的家人服務,實在是很大的榮幸和福氣,這樣的機會也不會太多了,總有一天會是最後一次,就像孩子從小到大接送也不過到高中,大學就不需要了,」他的眼淚就流了下來。盧蘇偉不是教徒,但是他身體力行,用珍惜感恩的心來服侍自己的家人,就會簡單得多、情緒就不容易波動。 三、示範衝突過後關係修補的態度,以及人際智慧的學習 在親子日常衝突裡,重要的不是父母在當下做了什麼,而是事後做了什麼。高淑貞建議,父母在情緒平穩後,可以和孩子分享,為什麼自己那樣在意、生氣?親子相處也是在學習彼此對待的人際智慧。爸媽在生活忙碌時,也可以向孩子強調此時此刻不適合討論事情。孩子在重複的過程中,學習到關照父母的狀態。 最後,高淑貞提醒,除非處理的行為很表面,否則改善親子關係,沒有速成做法。任何專家給的建議,不能期待試一兩次就立即有效,要多給新做法一些時間,給自己多一些耐性。「如果你讓孩子在三年內對你失望,起碼也要給他一年時間重新認識你。你關懷他一次,因他沒有回應,就失望;但你打他十次巴掌,為何一次就要他立刻改呢?」高淑貞反問。 「親子關係是一種難得的緣分,是一輩子對彼此的祝福,是人生挫折時滋養的來源,」高淑貞說,「任何衝突都不要以付出親子關係為代價。」 要當孩子生命中的貴人?還是要當壓力的來源?父母的選擇應該很清楚。但是要堅持這個選擇,就是父母一輩子的功課。 延伸閱讀 和孩子溝通,情緒快失控時怎麼辦 看到成績單如何不生氣? (資料來源:親子天下網站 提供)
幸好有千琪的告知 讓我機會和國中同學再度連絡上 看著有點熟悉有點陌生的面孔 好多回憶又斷斷續續的跑回來了 . . . .
這什麼跟什麼天氣嘛 昨天跟今天又差了15° 不感冒也難(2隻小人都在咳) . . ♡ 哥哥 4Y 3M 16d ♡ 妹妹 2Y 9M 16d
早上起來 其實應該該是中午了(昨天2.3點才睡咩) 窗外居然下雨 昨天還大太陽的 今天居然下雨 看來沒辦法出門了 >"
ⓧ有點熱的25℃
居然跟昨天差了10℃ 這是什麼天氣咩 真得不感冒就要謝天謝地嘍!!!!