碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
昨天大家又約好了一起回娘家吃飯
我特意請老公早些出發
想著可以當老媽的助手，幫幫忙....
然後，在話題聊到
我前幾天PO在家族群組裡
夢到老爸及抽到相應牌卡的事時
老媽又帶著評判及指責的語態唸我～
（我感受到的是如此....）
不知何時又去學什麼牌卡課
妳啊....做那個夢是在點事情啦!!
妳爸叫妳回去重修高中課程
就是指妳現在都在亂學些有的沒的
在指示妳不要再去亂上課了啦!!....<(￣ ﹌ ￣)@m
我一聽，又冒出了刺
語態有些不耐的
請老媽不用再說了
我自己做什麼、感受到什麼
我自己知道
她不用找藉口亂扣我帽子
也不用拿老爸出來＂治＂我....
在晚上回程的車上
我閉著眼回想下午的情景
心很酸....
眼淚也開始很慢、很慢的
一點點沁出眼角
沿著臉頰...
很慢、很慢的滑落.....
我默默的擦了又擦
它還是慢慢地...繼續流淌而下...(ಥ_ಥ)
我知道，這是一個『登山口』
便學著老師和同學
在課堂上的示範及解說
開始探索自己~~
「為什麼哭呢??...」
不知道原因
只是覺得心口酸酸的
有一種悲憫自己的感情
眼淚像融化的冰淇淋
不由自主的.....一直湧出來....o(〒﹏〒)o
「為什麼每一次媽媽的話
都會讓我無法冷靜，忍不住開口反駁
情緒也會激動呢??...」
我回想起了多年前
曾有過一個念頭是～
我之所以會害怕
從人潮眾多的夾道中間走過
會覺得所有人目光好像都聚在我身上
讓我退縮、肢體僵硬
是因為媽媽在臨盆時
一直喊著痛並吼叫：「我不要生了!!」
於是，baby的我就卡在＂路口＂（產道口）
不知道究竟要＂聽話＂的退後?
還是要若無其事繼續向前進??....
（老媽說生我折＂疼＂了三天三夜...(＞﹏＜)
雖然之前與老媽核對過
遭到她否認
但，這樣的念頭
肯定是被我關在＂地下室＂一角
我面對人行道或是人潮多的地方
偶爾仍舊會出現『機器人』的情況....
我也不確定自己這個想法從何而來及真實性
也不是懷疑老媽的話
我想到....
在心理課時老師曾說～
重要的不是真相究竟是什麼
也不必探究因果
哪個 part 浮現出來
就去處理、傾聽它就好
看見它並允許它～用愛!!(..◕‿◕..)♥
回到家後
我坐在桌前閉眼靜心
深處有個答案浮了出來～
我想證明自己值得被生下來
沒讓媽媽後悔及失望
媽媽用擔心的方式來愛我
會讓我覺得自己做不到、不夠好
不值得被信任....
所以，當她【批判】及【指責】我時
心裡會難過、會氣憤、會想反抗及辯解
媽媽在我的心中是很巨大的形象
很令人放心想要依靠...
我朝著自己想要擁有的媽媽形象
去形塑我自己為人母的角色
希望當孩子的朋友
給他們最大的支持
無條件的去愛他們
不將他們互相比較
允許、尊重他們成為他們想成為的樣子
我，可以當自己的『媽媽』嗎??...(ˇˍˇ)
我問自己：
「怎麼做可以感到舒服些??...」
「媽媽的抱抱....」
我此時突然有了個想法～
一直以來，我以為自己不喜歡、不習慣擁抱
現在突然發現
我是不是不敢?!...
怕提出要求會被媽媽拒絕
所以不敢討抱??....
此時，我的內心因探索情緒有了波動
頭脹脹的
胸口又酸、又悶
眼淚還是止不住
靜靜地...慢慢地流淌.....
我試著用宏生教的方式
把雙手放肚臍上
特意將意念向下引導
我發現這麼做
會讓我靜心、舒緩不適及頭腦放鬆~~ (*˘︶˘*)
此時想起前幾天
夢見和爸爸擁抱
難怪當時那幸福及開心的感受久久難忘....
今早運動時，有個念頭想～
我就是光、是愛、我是假的
我來這趟旅程是為了找回『真我』
我那麼渴望『媽媽的愛』
媽媽的形象在我心中如此巨大
令人有安全感
我只要把自己活成
自己想要的、期待的『媽媽』的模樣就好了
既然我的本質是全知全能、是完美的
而外境都是假的
我又何必【外求】
只要找回『真我』不就OＫ了嗎!?...(｡✪‿✪｡)
神奇的事有兩件～
其一，
朋友有事無法參與心理課
央我將小木頭人還給老師
接下時，我沒多想
昨晚領悟到『媽媽』
在我心中原來是巨大的形象
竟和同學託拿的小木頭人形象一致....
其二，
今早運動前抽到的卡
也為昨晚及今早的自我探索
做了絕佳的詮釋及提醒～
★ 當我們和某人之間有問題，
要明白：
那只是我們對某些浮現記憶的反應而已
要明白：
跟我們有衝突的不是這個【人】
而是【共有的記憶】
如果我們不認為那是問題
如果我們不認為誰對誰錯
也就沒有所謂的寬恕與放下 ★
自由書寫第１６８４回分享～
