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四兄弟的媽

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教孩子的話 , 要輕輕說

2009年11月05日
公開
14

需時時自我提醒 媽咪自省中-___- ------------------------------------------------ 轉載自蔡穎卿小姐部落格 (媽媽是最初的老師) 前天晚上去三峽國中演講，最大的收穫是會後主任宣佈下星期三的主講者是 洪蘭 老師。每個星期三晚上Bitbit Cafe不供應晚餐，所以我跟店裡的伙伴們說，下午我們趕趕工，早早把甜點做完，這樣四號晚上就可以一起去聽 洪蘭老師演講。 自己在三峽國中那場演講，當然也提到說話的問題。會後討論中，有家長問，要如何避免大環境所帶給孩子談吐上的不良的影響？每當有人提到這個問題，我總是以自己為例來說明家庭教育對語言的影響。 十二歲之前，我在台東縣的成功鎮長大，幾十年前的鄉下雖然樸素，但大環境的語言環境要好到哪裡去是不可能的。我常常在路邊、鄰里之間聽到粗言鄙語，即使不是髒話，但白居易筆下那「嘔啞嘲哳難為聽」的音聲，的確是山鄉居民常有的情調。這點，作家蘇青女士在她的散文中也有生動的描寫。當她從鄉下被父母接回城裡時，說話的方式已被奶媽與日常為伴的山婦同化，大嗓門、粗糙的說話讓她的父母非常頭痛。但如今，即使在首善之區的台北市，語言水準不一，仍是我們生活上的大問題。 有一次我跟庭宜她們在外用餐，隔桌年輕人大聲說話的當中不停有「帶塞」這個辭出現，我問庭宜這句話什麼意思，她答得害害羞羞的，低聲跟我解釋：「就是很倒霉的意思。」雖然，當時我的直覺是這話的不好聽，但最大的感觸倒不完全是字音本身，而是當一個詞被不停反覆在每一個句中時，談話內容變得好空洞。 說話就像走路，語言學家為我們解釋說，「因為」、「所以」、「以及」這類短語具有路標功用，提醒我們有什麼即將來臨，從而大大增加我們向前溝通或閱讀的速度。像這樣每個句子都以「帶塞」開頭，讓人不知該如何憧憬交談的驚喜。 談話不只是用詞與語氣的選擇，內容也很重要。家庭本身如果有好的談話內容，對孩子來說就是最有啟思的教育。雖然小時候我身處的大環境無法給我足夠的營養，但父母是我最親近的學習對象，他們印證了這段話中所說的家庭力量，當然，也因為有好的談話學習，透過閱讀而得的感受才能以語言傳輸表達，這是閱讀與說話之間永遠的活循環。 在這競爭的世界，有三點能使任何年輕男女在起步時佔上風；有禮貌、良好的談吐和讀書的習慣。在寒微的家庭可以養成這些，最昂貴的學校卻未必。 去三峽國中後，隔天在市場有位賣菜的家長問我：「到底要怎麼好好跟孩子說話？」我還沒開口，她的伙伴就搶先說：「什麼好好說話，我的孩子不吼是不會聽的。」吼，非常好的一個字，在家裡或學校，高分貝是我們的經常所見，既費神又費力，吼久了，孩子全成了重口味，對份量不夠的溝通全無反應。 我只想提醒父母一件事，「吼」或「好好說話」是一種選擇，不過，請思考後再決定，因為通常一旦開始採用吼的方式來跟孩子說話，這代表的是你得吼一輩子。更重要的是，吼只能表達忿怒與激動，它不適合教導、分享與勸說。所以，如果我們要跟孩子把說話這條路長長遠遠地走下去；該說的話要清楚地說，更要輕輕地說。

繞圈圈

2009年10月29日
公開
5

如果沒有真實，就離信任很遠，最後失去熱忱 重點已經不是誰有沒有說過那句話 我很受傷，我很失望，我學著平復 因為這些失去光的負面情緒 也許我也是在混亂中運作 但我也從這些事的發生看到了離中心很遠的她 一直在把混亂和事實悖離的狀態帶給大家 總是在外求答案的她，沒有試著一直去問自己 去理解自己去調整自己 最後的結論總是 別人若是找出我的問題之時 其實也是在反應他自己的問題 反正 都是別人的問題 我也不想跟著繞圈圈 有這樣複雜嗎 幾次下來我想說的事只是 假使恐懼迫使妳防衛自己而去對抗本然 只是一次次的陷入混亂， 每一次都沒有完成該完成的功課 只是一直有新的演員加入 再演一次同樣的戯碼 我試圖回到愛回到光裡 我想,我會試著努力 她總是說 我已經盡最大的努力了 我不會在乎別人如何拿以前的事修理我 我就是做自己 大家若在意我 那麼我退出 但是，如果妳真的不再在乎別人 為何又一直邀請大家進入妳的混亂裡 我已經喊停了，不要再去探究什麼 我相信妳，我已回到信任 這樣負面的能量不要再運轉下去 為什麼還是一直要去探求去告訴別人 你們搞錯了喔 有問題的可能是你們自己,不是我喔 事情的一開始很簡單 但沒有在真實信任熱忱中的溝通 就進入到混亂的能量 失去了從中學習的重點 有時候，大家對於正確對待孩子的理解 是從生活中點點滴滴的實作去獲得 由母親建立的秩序感中去養成一個內心豐富的孩子 或者是在自己的生活的磨練中學會做一個柔軟堅韌的母親 這些其實是自己對母親這個角色中各種喜悅的獲得 想分享的是這些喜悅 而不是去干涉別人對待孩子的方式 然而 我總是要一直一直的去解釋 在我們生活中點滴獲得的而想要和其他媽媽分享的喜悅 並不是想要和他人比較的這個過程 我真的是很疲憊了 我不知道接下來會如何 我也感謝宇宙給我安排這樣的事件去讓我了解 關於靜心的功課，我還離得很遠很遠 寫於燦爛的陽光下，心情起伏的一天

最厲害的武器

2009年10月21日
公開
15

在林家花園時，臨時想到爸比下午要用車， 所以急急忙忙打電話告訴爸比，我們將在此刻立刻回家 爸比先去亞東幫爺爺拿藥 因為岳堅持要帶路，媽咪心裡也小急 在花園裡小小的迷路拖了一些時間 所以回家的時間晚了十五分鐘 回來時爸比也拿完藥到家了 我們沒來得及先幫爺爺買素食 一回家，爸比難得的因為拖鞋跑進沙發裡 而責怪媽咪沒有拿出來用不耐的態度表達他的不愉快 這真的是一件小事 爸比的這個狀態真的少見 並且實情真的是媽咪平時都不去拿出來嗎 並不是這樣子的 而且我們是有幼兒的家庭 這種事情很常見 爸比背後真正的生氣原因 我想，其實不是這個 早上才心裡面感恩爸比這幾年對媽咪的疼愛 元氣滿滿的逛花園去 媽咪一早的好心情整個變調 爸比將問題指向別人的時候 是不是也正在表達他沒有受到重視的一種心情 而媽咪面對爸比時，所有的情緒與事情總是先承接起來 雖然心裡是生氣是不平靜的 但我只是告訴他，”其實你可以好好說話” 媽咪對於爸比總是有著全然的信心 不管是作事或為人 我難過的可能是他對媽咪的不信任 總是不如我對他的 宇宙最近要給我面對自己的功課 在理解別人的同時 可能也要學習”表達” 表達的技巧也很重要 如果我也像指責別人的人一樣只看向對方的問題 而不去面對真正的自己 無法進入對方的心之餘 也再次回到自我認同的圈圈裡 下面的文章，我覺得很棒 ”温柔的堅持，脆弱的要求” 是每個人比較能夠接受的舒服方式 就，多加練習囉 老公， 我愛疼愛我們的你 我也愛與我對立的你 我們全然的愛你 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 轉貼自張德芬部落格（”遇見心想事成的自己”作者） 女人最厲害的武器 女人最厲害的武器是什麼？我悟了多年才悟出來，付出了很多慘痛的代價。 到現在，悟出來了，還只能做到一半不到，哎！真難。 不過既然我已經朝這個方向推進了，就希望分享出來讓所有的朋友受惠。 女人最厲害的武器有二：溫柔的堅持，和脆弱的要求。 我以前的個性很強，像個男人。但是缺點就是不會說“不”，所以，每次當我被逼得要說不時，我都是用勃然大怒的方式，弄得不歡而散。如果不願意撕破臉，我就只有忍氣吞聲，忍耐久了又會爆發，所以人際關係、做事情時老有問題。 記得多年前有一次和先生、孩子到美國探望公婆。一下飛機我就生病了，很難受。可以我老公興致勃勃的要帶全家人去旅遊。路線是三藩市—優勝美地國家公園—大峽谷—賭城—聖地牙哥—洛杉磯—三藩市。一天換一個旅館。他一向不是個體貼的人，根本不管老婆是不是身體不舒服，還是搞出這樣辛苦的一個旅程。而且他一出門是不管孩子的，當時孩子還小，所有的瑣事、洗澡、整理行李都要我一個人弄。我滿腹怨言，可是礙于公婆的情面，沒有堅持說我病了，我不想去，只有默默跟著。後來在賭城我爆發了，差一點想離婚。 到了賭城的時候，我又累又餓，看到酒店旁邊就有一家日本料理店。我最不喜歡美國的食物，喜歡亞洲食物，當時只想趕快抓點壽司來吃。可是老公堅決反對到美國吃日本餐這種傻事，說要去吃自助餐加牛排，有特價優惠，要走路十幾分鐘才到那個餐廳。當時我也是不能溫柔的說不，雖然我明確地告訴他我很餓，一餓就全身發軟，很難受。他還是堅持說走幾步路就到了，要我別那麼嬌氣。我只有委屈地前往。到了餐廳，一看又要排隊半個小時，當時差點沒餓暈過去。當時的我，臉色當然不好看，所以在公婆的印象中，我每次回美國就會擺臉色。呵呵，我的個性真的是紙老虎，虧沒有少吃，可是還討不了好，真是矛盾著的呢！ 後來我發現，溫柔的說不，效果最好。如果我堅持說我不去旅行，想在家休息，老公頂多就是跟我發發脾氣，但是我的目的達到了，我可以在家養病。如果我保持微笑，他一個人發脾氣也發不久。只要我不生氣，這件事很快就會過去。去吃飯也是，如果我就微笑著說，“啊，我真的很想吃日本菜，這樣吧，你們去吃牛排，我留下來一個人吃壽司，吃完我先回酒店休息，我累了。“這樣也沒事。但是，為什麼我說不出口？ 為什麼我們做不到溫柔的堅持？後來我終於發現，無法溫柔的堅持是因為說“不”的時候，心中會有愧疚、自責。所以，我們寧可委屈自己，也不願意去面對自己內在的那份不舒服的感受。學了黃庭禪之後，這就不是問題了。當我要說不的時候，胸口立刻浮現一股非常不舒服的氣血動盪（就是罪咎感），這個時候把注意力放在這個氣血的波動上，關注在內在，當我可以和它安然相處的時候，就可以抬起頭來，嘴角帶著一抹微笑，眼神堅定的說，“我很抱歉，可是我必須說不！” 那麼，脆弱的要求又是什麼？奇跡課程說，每一次的攻擊，都是愛的呼求。我到現在才有真正的感受。夫妻之間，最常聽到的爭論就是：你根本不在乎我！你是個差勁的丈夫（情人、妻子等）！ 我現在可以把這些話翻譯過來： 你根本不在乎我！（翻譯：我好需要你的重視哦！你可以重視我嗎？當你那樣做的時候，我覺得沒有受到尊重，我覺得好受傷哦！） 你真差勁！（翻譯：你沒有做到我希望你做的，我對你有一定的期望，當你做不到的時候，我覺得很受傷！） 你從來沒有愛過我！（翻譯：你現在在做的，或是之前做的行為，讓我感到受傷。因為它們沒有滿足我對你的要求，所以我認為你不愛我。） 所以，當我們怒氣衝衝的責怪對方的時候，其實是因為我們的內在不願意去面對一個事實：我是脆弱的，我對你有期望，我對你有要求。是我的期望，我的需求讓我對你有怒氣，對你失望，才會這麼生氣的。所以，問題在我身上，不在你身上。 但是，有多少人可以把眼光從責怪別人身上收回來，放在自己身上呢？太難了。親愛的，外面沒有別人，這就是一個很好的例子。大部分的女強人（還有男人啦）都不願意承認自己有需求，有期待，所以反而會理直氣壯地指責對方的不是，不會檢討是自己的期望、需求造成兩個人的衝突的。 因此，如果這個時候你不去指責對方，反而溫柔地、脆弱地承認自己真的需要他怎麼做的話，效果不是好得多嗎？舉例來說： 你應酬怎麼那麼多啊？煩不煩哪？（你應酬好多哦！我在家一個人好寂寞，真的很想要你陪我。） 你怎麼亂買這些東西啊？花錢一點都不考慮！（當你這樣花錢的時候，我很緊張。我擔心我們的財務會有問題。你知道，我對金錢老有不安全感的。） 你可不可以不要把音樂開那麼大聲啊？吵死了！（音樂太大聲了，我耳朵很不舒服，麻煩你調小聲一點好嗎？） 以上的溝通方式其實跟“非暴力溝通“（我以前的博文有介紹這本書，簡體版由華夏出版社出版）有很多相近之處，想加強這方面溝通技巧的人，可以參考那本書。 但是我個人覺得，技巧是可以學會的，但是不一定使得出來。因為，我們真正要面對的其實是自己內在的脆弱。如果能夠坦然接納自己內在的軟弱，你才有可能使得出這些技巧來。很多人不願意承認自己的需求和軟弱，所以去責怪對方是比較容易的。 溫柔的堅持，脆弱的要求。啊！和天下女子共勉之。