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小琪

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他的寶貝

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2010年09月05日
公開
13

土銀博物館及新公園半日遊

帶著二隻大的坐捷運去看恐龍， 喬喬是在還看不懂的年紀， 而哥哥，自從上了幼稚園後，就常把恐龍掛在嘴邊(大概學校有書吧)， 因此興起媽咪帶他來土銀博物館看恐龍的念頭， 沒想到看完後媽咪問為為是否好玩， 為為回答我：我比較喜歡真的恐龍，不喜歡＂骨頭龍＂！ 原來為為覺得恐龍化石是＂骨頭龍＂，呵呵∼ 媽咪：這樣有點困難耶，因為所有的恐龍都死掉了，沒有真的恐龍活著，要看真恐龍，只有骨頭龍了！ 爸比：真的恐龍的親戚是你上次看到的＂蜥蜴＂。 為為口中的骨頭龍 總是不好好拍照的哥哥 好醜的鬼臉，爸比覺得很有趣，難道是我太不懂得欣賞了? 喬喬就是很愛學哥哥 妹子，這樣會不能呼吸吧！ 新公園的長椅很適合拍照，難怪大家都來這裡拍 二隻又鬥起來 妹子還咬牙切齒的樣子 奔跑的喬喬，真可愛 好啦，反正妳就是不在乎能不能呼吸 爸比的前世情人 捷運上，要說話的請舉手 妹妹也要學哥哥 我我我∼ 但真的點到妹子時，妹子只會塞奶的說：馬∼麻∼ 回到家，阿嬤說:娃娃會認人，我前腳出門，他接著就哇哇大哭了!下次出門把她也帶去吧! 唉∼要不是她不滿四個月，我也想把她拎出門哩∼ 娃娃說：把我打包吧！ 更多的照片請點下圖 新公園及土銀博物館

2010年08月17日
公開
8

為為說

＊為為說：我喜歡媽媽，不喜歡ＸＸ，因為ＸＸ都會罵我。 媽咪：可是我也會罵你呀? 為為想了一想：妳只有罵一次，ＸＸ罵很多次。 媽咪跟為為解釋了ＸＸ和媽媽都很愛你，罵你，是希望你能成為有禮貌的好寶寶。 其實，教養孩子，不怕和孩子起衝突， (要教孩子規範，孩子喜歡自由，所以當然會有衝突) 但衝突後要修復，重建彼此之間的連結，才是最重要的。 所以就算孩子一整天下來，有多次被媽咪罵或不開心， 但睡前媽咪一定會抱抱他，希望讓他知道，媽咪不喜歡的是他的行為，不是喜歡他。今天不管他作了什麼，媽咪對他的愛永遠不會改變，父母的愛是無條件的，不是有條件的,你乖我才愛你的"愛"。 對喬喬，事後的建立連結很容易。 但對為為，衝突之後他常會出現生氣/防禦/拒絕談論的態度，拒絕媽咪與他溝通/擁抱...等建立連結的方式。媽咪只能慢慢的，有耐心的一次一次嘗試，希望為為能漸漸了解，也學會除了防禦的態度，也有其他方法可以宣洩情緒。 ＊為為說：媽媽穿裙子好漂亮 媽咪回到家，正準備換居家的衣服，只見兒子對媽咪說：媽咪不要換衣服，媽媽穿裙子好漂亮。（媽咪心裡想，今天哥哥嘴好甜呀∼） 媽咪開心的說：回到家要換褲子比較舒服！ 兒子說：為什麼不能穿裙子？ 媽咪說：因為穿褲子比較方便，有時候媽咪要抱妹妹，要拿東西，穿裙子很麻煩呢！ 因為媽媽的這個說法，所以為為的心裡認為：穿裙子＝上班。 所以每當我穿了裙子，為為就會問：媽咪要去哪裡？ ＊為為大叫：便當回來了！ 我們家為為和喬喬，都是喝母奶長大的，當然，娃娃也不例外。 所以媽咪都會在上班時，利用時間打包娃娃隔天的便當，為為和喬喬看到媽咪在擠奶時，媽咪都會說，我在準備娃娃的便當。 有一天晚上，媽媽加班，所以娃娃比媽咪早回到家，媽咪回家一走進門，就聽到為為對娃娃大叫：便當回來了！便當回來了！娃娃，你的便當回來了！ 原來是娃娃正餓著肚子等喝奶，而媽咪＝娃娃的便當，哈哈！

2010年08月14日
公開
12

給孩子選擇，讓孩子學會為自己負責

停在港口的船是最安全的，但那不是造船的目的 主控權影響生理 文/洪蘭(陽明大學神經科學研究所教授) 「臺大學生家長通訊」電子報第29期（98/4發行） 朋友跟我抱怨，她畢業出來做事沒兩年的兒子，現在把工作辭了要出來自己開業。她擔憂地說：「現在不景氣，吃人頭路穩穩當當，每個月時間過去就有薪水拿。現在他要自己創業，我不能袖手旁觀不幫忙，又擔心我的退休金血本無歸，臨老要流落街頭，沿門托缽。」 我看她真的很憂心，就去找她兒子談。她兒子說他每天上班就頭痛、下班雙肩僵硬，他知道是壓力的關係，老闆喜怒無常，他覺得不只是把時間賣給了老闆，連靈魂都賣給他了，所以想來想去，決定自己出來創業當老闆，不必聽命別人。我問他風險，他說：「沒有失，哪有得？人總是去闖一下，才不負少年頭。」 我兩邊的話都聽了以後，決定回頭來勸母親，因為在實驗上有看到自主權對健康的重要性，很多研究都顯示在同一個緊張、快速、壓力大的辦公室中，職員得心臟病、高血壓的機率比經理高，愈有主控權的人，得病的機率愈少，人必須覺得自己是情境的主人，對情境有操作權而不是聽命於情境，身體才會健康、心情才會快樂。 有一個經典實驗是去一個老人院，跟東廂房的老人說：這裡有一盆花，你搬回去房間養，養死了要賠；你每天早晨有一個蛋可吃，你可以選擇要煎蛋還是煮蛋；每周有兩次電影可看，你可以自由選擇看愛情片還是西部片。 實驗者跟西廂房的老人說：這裡有一盆花，請搬回房間去欣賞，你不必照顧它，護士會每周來澆水；你每天早晨有一個蛋，一、三、五是煎蛋，二、四、六是煮蛋；每周有兩次電影可看，星期三是愛情片，星期六是西部片。 一年以後，實驗者回來看老人的健康情況，發現西廂房的死亡率高於東廂房。這兩個廂房生活飲食、條件都相同，唯一的差別是東廂房的老人有主控權而西廂房的沒有。這是第一個實驗顯示心理上的主控感覺對生理的影響。 所以父母在某個程度之內，可以給孩子一些對他自己身體、行動的主控權，只要把後果告訴他，讓他自己做主，他若甘願冒風險，請他自承後果。孩子會告訴你，失敗的感覺還是比不曾試的感覺好，錦衣玉食無法彌補不能做自己的痛苦。 我勸同事老本留著不要給出去，但是鼓勵孩子去創業。人只有做自己才會自在，有主控權才會健康，停在港口的船是最安全的，但是那不是造船的目的。 ********************************** 星期六，媽咪要去參加一個聚會，媽咪猶豫著要帶哪一隻出門?"老大+老三"或是"老大+老二"或是只帶老三?因為老二喬喬和老三都還未進化完全，若二人同時情緒上來需要媽咪時，喬喬姐姐尚還無法理性溝通，禮讓娃娃，所以老二和老三只能帶一隻出門。 原本媽咪決定只帶娃娃出門，讓外公外婆帶為為和喬喬去姨婆家玩，為為很愛姨婆家的wii。正當媽咪準備出門時，哥哥發現媽咪要出門，於是也嚷著要跟，但他同時也很想去姨婆家。依照過去的情形，媽咪直接決定不讓他跟，為為會一直在情緒中而一直發脾氣；若是讓他跟，回來可能還要吵著要去姨婆家。 於是媽咪告訴為為：你可以選擇跟媽咪去，但回來不能再去姨婆家。或是你也可以選擇去姨婆家玩ｗｉｉ。 為為有點不甘心，討價還價說，先跟媽咪去，回來再去姨婆家。 媽咪堅持不行，也解釋了原因，因為去阿姨家聚會要很久，回來就天黑了，不能再去姨婆家了。 （其實這二件事是可能當天依序去作的，但除了媽咪不是很愛為為玩電動外，其實也是想藉此教育為為，很多事情都是有取捨的，不是你想要就可以全拿。） 為為有點小耍性子的說：好啦！讓我想一想。 最後，他決定要跟媽咪去阿姨家（雖然嘴裡還頻頻嘟嚷著），媽咪也和他約定，去阿姨家要問好，要有禮貌，他也答應了。 去完阿姨家聚會回來的路上，媽咪問為為：去姨婆家好玩還是跟媽咪到阿姨家好玩？ 為為跟媽咪說到阿姨家好玩。然後跟媽咪解釋，因為回來太晚了，所以不能再去姨婆家了。如果以後去一下子就回來時，才可以再去姨婆家。 （嗯！有把媽咪的話聽進去） 在這件事情上面，因為媽咪給了為為選擇，所以他承擔自己選擇的後果，雖然在選擇當下覺得心理不是很舒服，但選擇了之後，不會再鬧情緒，吵著要去姨婆家。 媽咪覺得在我們接受的安全範圍內給孩子選擇，真是一個讓孩子學會為自己的行為負責的好方法。

2010年08月08日
公開
8

喬喬說

＊事件一 今天爸爸開車載我們出去玩時， 哥哥和喬喬又在車上"車跛並"(台語,翻天倒地?)， 二個人又搶起東西來。 (基本上，喬喬看哥哥拿什麼都覺得好像很好玩；而哥哥也會故意拿著手上的東西逗喬喬說:不給妳玩！） 忘了是喬喬先拿到，哥哥搶過去， 還是哥哥先拿到，故意逗妹妹， 總之，媽咪要求哥哥和妹妹輪流玩。 然後就聽到喬喬開始：１∼２∼３∼....(限時計數) 原來每次媽咪要求二人輪流玩時，都會說：你玩到十，就換妹妹/哥哥玩。 然後就開始數一到十。 沒想到，這個小妮子要哥哥分她玩時，也開始計時了， 只能說：小妮子的學習能力很強呀!父母千萬要以身作則，不要讓她學了壞榜樣呀！ ＊事件二 喬喬目前正值二歲小霸王的年紀， 什麼事都要自己來，什麼事都有自己的堅持。 如果無法按她的堅持來做時，常會以"哭哭"來達到目的。 哭到大人覺得很煩很刺耳，而順了她的心。 媽媽發現她哭時會嗯ㄏㄣˊ 嗯ㄏㄣˊ的拉尾音，就是有目的的哭啦! 而且喬哭起來，眼淚超級大顆的耶！ 有些時候她的堅持抵觸到爸爸媽媽的規矩， 爸爸媽媽會要求他的行為， 或者爸比媽咪會兇她，說：嗯~不可以哦，要打屁股囉~ 她通常可能會有幾個反應： 一、學哥哥說：屁屁!!不理你了啦∼ 二、會說：哼！出現被罵很委曲的表情。 三、一下子就跑來說：對不起∼ 甚至還會指正同時被媽咪罵的哥哥說：你沒有說對不起！ 哈∼真的是人小鬼大，獅子座的領導統御性嗎？

2010年08月02日
公開
11

娃娃的作息及新增照片

娃娃這二天作息算是比較正常, 白天吃完玩1~2小時(自己躺一會玩一會,然後會哭哭討抱), 娃娃很愛笑，逗一下就笑，還會嗚嗚嗚的回話。 玩累了再睡個覺休息一下， 約4小時吃一次奶。 晚上都能在大睡的週期， 能撐個5~5.5小時才吃奶。 不過由於通常這種情況娃娃只吃一邊(.)就飽了， 所以媽咪必須起來邊餵一邊，邊擠一邊奶， 才不致漲到睡不著，(沒辦法躺餵,邊餵邊睡) 因此，半夜媽咪也至少要清醒一次，一次約20~30分鐘。 像昨天，娃娃晚上八點吃，11點前媽咪把二隻大的也弄睡，就跟著睡了， 娃娃乖乖睡到一點半才起來吃。 媽咪起床餵奶兼擠奶， 因為娃娃吃不多，外加有點阻塞，所以這次擠了170C.C.， 搞到到二點才回去睡，還好娃娃很乖，吃完了，就回小床去乖乖的睡。 早上五點半多，娃娃餓了，媽咪依然起床邊餵邊擠(擠了80c.c.)， 弄到六點出頭，母女倆又睡回去了。 (媽咪累到沒有力氣把娃娃抱回小床，自己也隨便躺在床邊就睡起來了) 六點40起床，讓爸比抱娃娃去保母家， 自己準備上班，7:20，叫哥哥起床，送哥哥去幼稚園， 8:00出發到公司，8:40到公司。 中午睡了20分鐘，現在是下午3點多，喝了一杯咖啡。。。。 還是好想睡。。。。 補一下我們胖娃娃最近的照片 愛笑的咧 思考中....有沒有很有智慧的樣子 最愛洗澡了,看！我的手腳已經有米其林般的夾層了∼ 拍照要擺什麼姿勢，好煩惱 就擺我最愛的姿勢吧！

2010年08月02日
公開
26

哥哥收假到新幼稚園報到

哥哥放了二個月長長的暑假(比媽咪的產假還長)， 今天要到新的幼稚園報到了。 這間幼稚園，可是媽咪+姑姑+爸比千挑萬選才決定的。 決定的理由無他，就是園長的氣質+教育理念，和保母姑姑超像的， 而且老師們都在園裡工作很多年了。 (在我們去拜訪時，園長一邊和我談，一邊也在觀察為為的行為， 沒多久就能和我談為為的特質。) 所以雖然沒有訴求什麼雙語、蒙式、混齡或角落教學， 也只有大、中、小班各一班， 學校空間也因暑假，有很多這裡畢業的學長姐回來上安親班而"熱鬧滾滾"， 但我們決定以"人的特質"去作決定，相信有這樣的園長， 應該老師的教育方式也不會差太遠。 第一天去上課， 為為是班上第一個到， 然後就跟著老師在教室坐下， 跟媽咪SAY Goodbye也沒有哭鬧， 媽咪本來還想，不知這次又要多久的適應期呢， 原來媽咪本來的擔心都是多餘的， 孩子真的一步步在成長，在學習獨立。 第一天回家，為為說學校有大姐姐跟他玩火車的遊戲。 第二天早上，為為自動的起床沒有發起床氣。 第二天回家，媽咪看到為為換了一件衣服回來，媽咪一問之下，原來是老師帶他們去OO國小玩，而且回來因為流汗，老師就請他們換衣服，為為玩得很開心。 第三天早上，為為依然自動起床。 看來，我們家為為真的很喜歡這間學校哦∼

2010年08月01日
公開
57

喬妹子的先天氣質

我們的喬妹子二歲了， 二歲的妹子，和哥哥二歲時相比， 明顯成熟許多，尤其語言的發展，幾乎已很會用語言、肢體表達她的意思及情緒了。 分析喬喬的九大氣質 一、活動量：中等 可以在外頭自己走或活動好幾個小時，也能在媽咪看電視時，自己在旁邊作一些事。例如吃飯，能自已乖乖的坐著吃飯。不過睡了後會動來動去的踢被，可在床上進行翻轉。 二、規律性：偏規律 睡覺、醒來、肚子餓、大便等，有大概的時間，但也會因為外出或環境改變（如到外婆家玩）而調整（不想睡或忘了便便）。 三、趨避性：偏趨避 喬很怕生，如果在家裡有陌生人或不熟悉的人來訪，就會黏在媽媽身邊不敢動，偷偷的看陌生人。 四、適應性：中偏強 二歲的喬喬已能接受自己在外婆家過夜，面對新事物，熟悉後就易接受 五、情緒本質：正向（友善、快樂、笑咪咪的） 除了有時睡不飽會心情不好黏人外，大部份的時間喬喬常常是很開心的。 六、反應強度：中等 對內在、外在刺激所產生反應的激烈程度中等，不致反應太大亂發脾氣，但也會表達自己的感受。 七、注意力分散度：中偏專注 喬專注力還算不錯，例如在學習新事物時，能集中注意力觀察，進而學習，所以在學新事物，例如語言，喬比哥哥還快。 八、堅持度：中等 指孩子正在做或正想做某件事時，因外來的阻礙或困難時仍繼續維持原來的活動或放棄。碰到挫折會再嘗試，但也不會固執到一定要自己完成。作自己的事還沒作過癮時，被父母要求中止，會反抗，但若父母堅持，她也不會一直拗下去。 九、反應閾（敏感度）：中等偏敏感度低 比較不會因為別人的一點言行，而反應很大，或氣很久。例如被爸爸罵，跑來跟我告狀，但媽咪告知他因為她如何如何所以爸比生氣了，請她跟爸比道歉，她也能立刻放下身段去撒嬌道歉，完全忘記剛才被罵的情緒。（這點和為為十分不同）

2010年08月01日
公開
57

孩子的九大先天氣質

影響孩子最先的不同──氣質 氣質是天生的，但如果只強調天生那就太宿命了！而且我們不能說孩子生下來是一張白紙，環境要如何雕塑都可以，所以必須二者兼顧，也就是要了解孩子的氣質，也了解父母自己本身的氣質及教養方式，讓每個父母成為藝術家，了解每個孩子的原型為何，順著原型加以雕塑、修飾，每個孩子就能健全的發展。 九大氣質孩子的教養方式 氣質是什麼？是指一個人天生下來對內外刺激的反應方式，是天生的一種行為模式，沒有什麼好、壞的分別，只是在教養上是否能找出適合親子互動的方式。目前國內外將氣質分為九個向度： 一、活動量 活動量是指一天24小時中孩子所展現的所有動作的頻率和速度，也可以說是個體消耗於動作的能量。活動量大的孩子整天動個不停，喜歡跑跑跳跳，精力充沛，睡眠時間短，即使睡了也動來動去的踢被，可在床上進行翻轉。而活動量小的孩子，則喜歡靜態的活動和遊戲，不喜歡戶外活動，即使出門也喜歡躺在草地看，或看圖畫書，所需的睡眠也較多。 ◎活動量高的孩子：父母的因應之道 1. 避免攝取可樂及糖果類食物：此食物及飲料會讓孩子更興奮。 2. 應有顆包容的心：了解孩子並非故意跑來跑去，以鼓勵方式，例如：吃飯坐著吃，如跑著就不吃，但坐著吃時則立刻稱讚。 3. 注意孩子的安全：活動量高的孩子喜歡跑跳，且較沒有安全意識，故在安全上需特別留意。 4. 固定的運動：每天有20∼30分鐘的活動，帶著孩子至公園跑一跑、跳一跳，是很有必要的。 5. 培養規律生活：彈性但規律對孩子是相當重要的，如此較不會讓孩子無法控制。 6. 培養靜態活動：除了發洩體力外，轉移活動方式也是需慢慢培養靜下心的習慣，初期父母要耐心陪伴，慢慢即能養成習慣。 ◎活動量低的孩子：父母的因應之道 一般活動量低的孩子被視為較好帶的孩子，也較不需考量其安全問題，但活動量太低的小朋友，易造成動力弱、做事消極，且可能只喜歡在電腦或電視前，易造成近視。所以，父母宜多鼓勵嘗試動態活動，最好也有固定的戶外活動及親子體能時間，對其動能提昇有所助益。 二、規律性 乃指什麼時間、睡覺、醒來、肚子餓、大便等，有如鬧鐘般的準確，不但時間一定，量也都很一致；反之，則一點準頭都沒有，父母永遠無法預測他下一步會做什麼。 ◎規律性高的孩子：父母的因應之道 孩子規律性高，對父母來說輕鬆許多，因為只需要把時間安排好了，孩子即可OK，故安排好規律時間很重要。另一點，在約定時間上如果有變動，一定要事先告知，讓孩子有心理準備，才不會影響孩子的情緒。 ◎規律性低的孩子：父母的因應之道 此種小孩毫無章法，故需養成規律性的生活習慣，按時做完該做的事，做到就給予鼓勵，以讓其生活慢慢規律化。 三、趨避性 當孩子首次遭遇新刺激時所表現出來的態度，是接受或是退縮？例如：到一個新的地方、未接觸的事、吃一種沒吃過的食物、遇見陌生人。 ◎大方外向的孩子：父母的因應之道 趨避性高的孩子相當大方，不怕陌生，誰都好，但應注意－－教導分辨危險並給予適當的限制，例如：不要單獨和陌生人接觸，並不隨便告知地址電話；提醒危險地區，如只能在此範圍玩，超過此會危險，而且媽媽看不到你會擔心。 ◎內向的孩子：父母的因應之道 有時父母覺得很困擾的是孩子「不叫人」，不出來和別人打招呼，父母千萬不要責罵，而是多提供接觸的機會，並採漸進式的方式，只要孩子有一點點進步就要鼓勵與稱讚。 四、適應性 是指孩子在趨避反應之後一段時間的適應情形，不見得趨避性強的孩子適應性就高，有些孩子，看來很容易馬上接受新事物，但接下來反而會造成適應性問題，所以有些孩子內向害羞，但卻適應力強。 ◎適應力高的孩子：父母的因應之道 什麼環境、事物對他都不困難，也都易接收，父母則需協助把關，以免孩子好壞不分。 ◎適應力低的孩子：父母的因應之道 孩子適應力低，父母要有更多的等待、耐心，千萬不要和別人家的孩子比，且在環境要變動時應提早告之及準備，給予充分的時間適應新環境並有機會加以練習，就會漸入佳境。 五、情緒本質 指孩子一天中表露於外的情緒，是屬於正向的（即友善、快樂）或負向的（即不友善、不快樂），是常常「笑咪咪」還是「拗嘟嘟」。 ◎情緒本質好的孩子：父母的因應之道 孩子情緒本質好，是父母最開心的事，任何事均樂觀面對，但也不要因此而輕忽了與孩子的心情交流，以免孩子碰到無法承受的挫折時不知如何處理，當然危險意識的提醒仍是重要的。 ◎情緒本質不好的孩子：父母的因應之道 情緒本質不好的孩子，常出現負向表情，有時會造成別人誤解，故要常提醒孩子笑，且增強之，讓孩子無形中養成笑臉。 六、反應強度 指孩子對內在、外在刺激所產生反應的激烈程度，反應強者，其喜怒哀樂及需求很容易被覺察；反應弱者則常不被注意及知覺其需求而忽略。 ◎情緒反應強的孩子：父母的因應之道 情緒反應強的孩子有時生氣起來就拳打腳踢，或傷到自己，故父母應有一致的教養態度，孩子才不會因妥協而造成亂發脾氣的習慣；且不要隨孩子的情緒起舞，並訓練孩子用語言表達自己的感受。 ◎情緒反應弱的孩子：父母的因應之道 此種孩子很少表達自己的感受，故要養成表達情緒的習慣，尤其是心中不舒服的事更要協助表達出來，畫的也可以。 七、注意力分散度 是指孩子是否容易被外界刺激，如聲音、光線、人、事、物所干擾而改變他正在進行的活動。 ◎專注能力強的孩子：父母的因應之道 專注能力強的孩子是父母最愛的，但有時會造成的困擾，是專注在不好的情緒事件上，一哭起來就很難安撫，有時也因專注在自己的活動中而不回應，故應多了解孩子是否如此，如果是要提醒孩子多留意周遭的訊息。 ◎容易分心的孩子：父母的因應之道 小的時候不會察覺，因為容易轉移注意力，故較易帶領，但學習上則很容易分神，所以在學習環境上力求簡單，降低分心之刺激物，並在學習上多提供一對一及分段學習，且在每一個段落給予讚美。 八、堅持度 指孩子正在做或正想做某件事時，因外來的阻礙或困難時仍繼續維持原來的活動或放棄。 ◎堅持度高的孩子：父母的因應之道 這種特質的孩子在學習上碰到挫折不易放棄，但有時也顯得固執，父母都教不聽，要把自己的事做完，故在教養上要給予事先預警，且養成事物做好但不要求完美，雖然堅持到底很重要，但要判斷其合理性。 ◎堅持度低的孩子：父母的因應之道 小時候隨和好帶，且不會和你僵持，所以面對挫折也自然容易打住不前，故應協助看到困境時與其規劃分段並給予解決困難的成功經驗，當然鼓勵更是此種小孩碰到問題時最大的支柱。 九、反應閾（敏感度） 指引起孩子反應所需要的刺激量。敏感度高，只要一點改變均易感受。 ◎敏感度高的孩子：父母的因應之道 具有高敏感度特質的孩子對周遭相當敏感，有時會太緊張，父母應多與孩子說一說感覺的話，且分享他的感覺，並在睡前避免激烈運動。 ◎敏感度低的孩子：父母的因應之道 以前長輩說此種孩子「神經夠大條」，天氣冷熱完全穿同樣衣服，應加強其聽覺反應訓練，能提昇其未來學習能力。 獨特寶貝，樂於面對 孩子難帶並不是誰對誰錯的問題，如果身為父母本身是活力十足型的，孩子活動力也強，在一個充滿活力的家庭中，簡直如魚得水；但如果父母都超安靜，而孩子是體力充沛型，父母自然會受不了。氣質沒有絕對的「好」或「不好」，只要親子能相互配合、相容，相信孩子就能快樂成長。 氣質真的沒有所謂的好與壞，每個孩子的氣質亦是由九種向度交替產生，因此父母應樂於面對，並找出適當的教養方式，和孩子達到一定的默契，自然就能成為輕鬆父母，有輕鬆快樂的父母，孩子自然能慢慢了解自己，並學習去克服困境。 資料來源 2005年二月號嬰兒與母親雜誌

2010年08月01日
公開
44

喬喬生日快樂

去年的今天，是妳滿週歲的日子， 媽咪本想幫你辦個抓週， 但一直拿不定要過國曆或農曆或接近的一個假日， 以致於最後就沒有幫你過生日了。 今年，媽咪補妳一個生日快樂~ 從你16週，知道妳是妹妹後， 媽咪不時幫你擔心會不會不受寵， 等妳滿月後又想女生的外表很重要,所以急著幫你畫眉、植髮， 二個月的妳，很快就成了圓圓臉的愛笑寶寶， 快四個月的妳，聽到哥哥的聲音就開心不已， 六個月的妳，已悄悄長成台北大喬，體重成長曲線破表， 這幾個月，我看外公都不怎麼想抱妳， 我還很擔心的問爸爸，如果妳一直這樣肉肉的，是不是要幫妳多準備一點嫁妝， 爸爸回答：這年頭不是有嫁妝就嫁得出去的。 (果然很有我們家爸比說話的風格：當頭棒喝風！喝！喝！喝！) 七個月的妳，媽咪背你去宜蘭爬山，當時10公斤半的妳，是媽咪甜蜜的負荷 妳八個月時，被媽咪推下海拍了"童顏巨乳"寫真， 希望妳將來不要怨媽咪，畢竟能人生留下身材最美妙時期的影像，也是一種幸福! (喬的OS：媽，我怎麼不知這和幸福有什麼關係) 全家一起去玩水，十個月的妳，認真的啃著溪裡的石頭，是誰說：認真的女人最美麗 滿週歲的妳，以一款泳裝照風糜海內外， 這時的妳，很會"分張"，什麼東西都願意分享給大家， 可是跟哥哥，光是爭媽咪抱，就可以爭的熱鬧滾滾(詳日記)， 一歲三個月，媽咪身體抵抗力變差，於是斷了親餵妳母奶，還好妳堅持度沒那麼高，副食品進食狀況也不錯，讓媽咪很放心(詳日記)。 (結果次月媽咪就不小心有了娃娃，原來餵母奶真的有避孕效果) 一歲半的妳，持續抽高，臉變小了， 什麼都愛學哥哥，跟著哥哥一起扮鬼臉 連哥哥腸病毒，妳也跟著學起來，結果住院住了三天，讓媽咪心疼不已，妳的臉也消風的更厲害了。 二歲的妹子，愈來愈清麗 親愛的喬妹子，妳二歲了，媽咪很感謝上天給了我這個機會讓我們成為母女， 看妳過敏皮膚癢、額頭受傷或是腸病毒進醫院，媽咪真的好心疼。 妳在裡頭打針、縫額頭，媽咪在外面流眼淚。 知道你愛撒嬌的外表下，藏著一顆堅毅的心， 媽咪知道塞奶又愛笑的個性，將為妳贏得了好人緣， 媽咪相信，將來妳一定會是高EQ，受歡迎的小可愛。 至於你老是先去逗哥哥(搶哥哥的玩具、打/捏哥哥)，然後換來哥哥的大拳頭， 媽咪看了實在啼笑皆非。 媽咪想告訴妳，雖然有人說：兄妹生來就是來競爭的。 但是，這也是幾輩子才修來的緣份， 將來爸媽不在了， 也只有妳們兄妹可以相互扶持。 妳很幸運的有一個哥哥一個妹妹， 一定要珍惜這樣的緣份，不要老是因為哥哥不讓你，而"草蜢弄雞公"， 學著把你大方的個性拿來對待哥哥， 你們一定可以相處的更好。 媽咪知道妳很愛哥哥，也總以哥哥為範本， 學習哥哥的一言一行， 不過，哥哥老是愛唱反調、愛說調皮的話，我想，妳就不要學了吧! 二歲的妳，正值人生第一個叛逆期， 媽咪會儘量有耐心的引導妳渡過， 不過畢竟有時你和哥哥和娃娃一起亂起來，媽咪實在很難維持EQ， 所以有時對妳比較兇。(被罵了,好可憐的表情) 就像外婆說的，因為娃娃出生，所以妳升級成姐姐， 媽咪就沒辦法有較多的耐心讓妳亂、等妳慢慢成長， 而要求妳作一個懂事的小姐姐， 但其實妳也還是一個二歲的小娃，還是需要媽咪的抱、媽咪的疼愛。 外婆說的媽咪都知道，媽咪也會在有人可以替手抱娃娃時，多抱抱妳， 相信媽咪，雖然有哥哥和娃娃，但媽咪一樣很疼妳，妳是媽咪心中獨一無二的喬寶貝。 二歲了，媽咪願妳平平安安 健健康康的成長~ 祝妳 生日快樂!!

2010年07月30日
公開
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減肥中

這一胎從懷孕到生產前,總共給他重了16公斤(創歷史新高), 生完到出院,還有8-9公斤在身上, 坐完月子,還有5~6公斤在身上。 媽咪很沮喪的問爸比，如果我瘦不下來了，你會不會嫌棄我？ 爸比說：只要你自己受得了就好。 真是機車又不浪漫的爸爸，女生要聽的才不是這種話。 請跟我一起練習說：不管你變成怎麼樣，你永遠是我心中最美的老婆。 哈哈哈∼ 我自己又在忘想了，要叫爸爸說出這種話來， 還不如回去訓練為為和喬喬比較快。 好吧，回到重點， 前二胎我大概在生完６∼８個月回復體重， 靠的唯有二種方法：餵母奶＋晚上自己帶小孩。 不過我現在覺得，前者（餵母奶）是真的有效，後者（晚上自己帶小孩）應該對減肥無效，只是把自己搞得免疫力降低而已，哈∼ 為什麼餵母奶會減肥， 愛媽咪曾整理了生產母奶量可消耗之卡路里數，摘錄如下： ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 7700卡熱量=1kg (餵或擠)100cc=70卡(可消耗) 所以 7700/70=11000cc(只要餵或擠)=1kg(可消耗) 如果以每日可餵或擠800cc母奶(保守算法..很多媽媽都超過這個很多很多..所以效果應該更好) 11000/800=13天 (可消耗1kg) 又保守估計這樣的奶量有維持半年(前後奶量少的月份都不計算進來..只計算高峰期就好) 半年=180天 180/13天=13.8kg(看..半年就可以瘦13公斤..是不是很迷人呢) 依我的經驗是生完後半年(6~7個月)媽咪忽然就會讓人感覺瘦很多喔~ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 愛媽咪的算法是在母奶媽咪沒有增加熱量攝取的前提下， 不過，由於哺乳期間，媽咪實在很容易肚子餓， 一個人可以輕鬆吃下一個便當或一鍋小火鍋（連湯帶料） 毫不遜於我身邊的男同事。 所以我記得，前二胎我大概是每個月瘦一公斤， 以我的產量（高峰期約每天１０００C.C.)，應該每天會多消耗700卡， 而我一個月才瘦一公斤(7700卡/30天=256卡)，每天才實際多消耗257卡， 表示我一天比不餵奶時多吃了450卡的東西，哈哈，真能吃。 看來我要多控制自己的食慾，才能快點瘦回原體重。 不過這次除了體重的問題外， 我最擔心的就是腰圍了， 雖然我向來不是"靠腰"吃飯， 但這個腰，如果沒有靠外力把他們圈在一起， 看來嚴然就是仍懷有4-5個月的身孕， 而且隨手擠擠腰，都可以擠出橫的、直的、交織成十字的皺巴巴的皮， 昨天為為看到媽咪被束腰綁一整天而有紅色壓痕的肚子， 還對媽咪說：媽咪你的肚子看起來好像鐵路哦~ 媽咪只能苦笑，安慰自己，兒子的想像力真好.... 唉...... 反正這樣的腰，真的中年味十足..... 想去報名偷伽，利用中午時間去練習，但現在只要有多出來的一點點時間，我只想用來睡覺.... 天哪，誰來救救正在"靠夭"的我.....

2010年07月26日
公開
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娃娃的作息

其實比起哥哥姐姐來， 娃娃（正式命名為＂暄甯＂）算是比較好帶的ＢＡＢＹ了。 娃娃可以一覺睡個３∼４個小時，不像哥哥總是很容易驚醒， 娃娃脾氣看來好一些，會哭、討抱、易安撫，不像姐姐哭起來總是安撫不了，四個月內哭到保母家巷子內的人都認得，看到喬喬時會問：這就是哭得很大聲的那一個哦！ 所以娃娃想大睡時，每覺可以睡到４小時以上，撐到５個小時才醒來喝奶。清醒時，通常是被奶睡沒多久，就醒過來屁屁加打嗝，從醒來到再度睡著，可能要２－３小時，然後睡沒多久，又來一回合。 但由於娃娃仍是剛來自外太空的＂紅嬰仔＂，仍免不了有＂時差＂的存在，仍無法控制大睡和清醒的時段。 於是，會發生白天大睡，晚上十點多開始清醒， 最慘的一次是，娃娃半夜只從１１點多開始睡一小時，半夜二點多才又睡到三點，然後就醒到５－６點，所以媽咪整夜大概才睡一個小時。 昨天夜裡，好一些，只醒來１個多小時（３－４點多），媽咪已十分感恩了。 最好笑的是我們家戶長，在娃娃半夜哭哭時，完全不被影響， 好不容易翻個身，竟被黑暗中抱著娃娃坐在床邊搖的媽咪嚇到，跑去上厠所， 是怎樣，把我當作床邊女？？神嗎？披頭散髮起床坐在床邊抱小孩又不是我願意的呀！ 吃的部份，娃娃也挺厲害的，３小時可以喝１２０－１３０，４小時喝１５０，這在不到二個月大的寶寶來說，應該是前幾名吧！ 不過娃娃吃的多，呸的也多，常常吃完奶，就湧出好幾口奶，或是親餵時也會邊吃邊流出奶來，真擔心娃娃是不是＂呷不知飽＂，被過度餵食了。

2010年07月09日
公開
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滿四歲的哥哥

日子過得好快,一轉眼,兒子就四歲了。 今天媽咪還在外婆家，剛好昨天爸比帶為為過來，媽咪就幫他買了生日蛋糕慶生一下： 好吃的蛋糕 大家幫我慶生囉~ 偷吃一下自己的蛋糕 喬喬也祝哥哥生日快樂 這段期間，媽咪發現為為在情緒表達上有明顯的進步。 ＊情緒 先前的為為是一但受到限制就開始生氣，罵人、打人、作什麼事也不順他的意，也不讓人安慰，直到大人受不了，處罰他，他才會示弱，哭哭，漸漸回復情緒。 但現在受到限制時，會吵鬧生氣一下，或者會選擇哭來表達情緒，也比較會願意讓媽咪安慰、同理他，然後哭過後情緒比較容易就過去了。 ＊體能發展 為為的體力、反應力、活動力向來是媽咪不擔心的。不過前一陣子學校評估孩子的各項體能，發現為為在＂跑步＂及＂平衡＂方面是要加強的。 ＊智能發展 為為算是反抗性比較強的孩子，什麼事情都要故意唱反調，你要他往東，一定要下"往西"的指令，他就一定會往東。因為這種個性，所以以前媽咪想要教他數數、顏色、英語...等，都很困難。但去了學校之後，因為怕生，老師說什麼他不會唱反調，才能把老師說的、教的聽進去。 數數：沒有測過，但應該數到30以上。 認數字：1~0 認英文：認得部分字母 認顏色：老師說他還是習慣以童言表達顏色，要請家長多教導。例如黃色，他會說香蕉的顏色。紅色，蘋果的顏色。原先這是媽咪教他記憶的方式，沒想到反而取代了顏色的正式名稱。 加法：會用十隻手指運算1~5之內的加法，如2+4、3+3、5+3等 ＊表達能力 為為哥哥很愛說話，但對情緒的表達，可能因為害羞，反而比較不願意表達。 例如：媽咪作月子期間，幾乎每天都會和寶貝通電話，喬喬會主動要求打電話給媽媽，會說＂愛媽咪、想媽咪＂等話。而哥哥，都是媽咪主動打回去，如果當下哥哥正忙著玩，就不想接電話，如果接了電話，也是講沒二三句就會說：等一下哦！爸爸要跟你說話。然後就把電話丟給爸爸（其實爸爸根本沒有要求跟我講話）。 但當哥哥來外婆家找媽咪時，會一直來抱媽咪，在我耳邊偷偷說：媽咪我喜歡你。我想媽咪...等話，所以媽咪對於為為不愛講電話的推論是：害羞，不想在別人面前表達情緒。 這點倒是很像我們家戶長(我沒有說出戶長是誰哦∼），我們家戶長偏好以E-mail表達/傳達任何事情。不像媽咪，覺得打字要打好久，直接拿起電話就聯絡了。 我想等為為會用mail時，可能也會喜歡這種方式吧。 ＊其他 為為和喬喬的感情隨著喬喬的長大，會和哥哥爭之後，進入了戰國時代。 二人搶玩具、搶位置、搶媽媽...，搶到還會互罵、互K。 最好笑的是，連睡覺都能打架、吵架。 (鏡頭一：哥哥手捉著喬的衣領，喬無法掙脫，回手打哥哥) (鏡頭二：哥哥睡前被我罵，生氣的睡著，於是在夢裡也夢到類似情境，半夢半醒之間，哥哥對媽咪說：我討厭媽媽!被哥哥夢話吵醒的喬喬也對著哥哥說：我討厭你!呵~連睡覺也能鬥嘴) 為為現在會說：我超喜歡娃娃，我不喜歡/只有一點點喜歡妹妹(喬喬)