facebook pixel code

Sandy

Sandy

他的寶貝

2161貼文
1話題
0關注他

日期

#Tag

  1. 網誌
網誌區塊

忙~茫~盲

2007年06月04日
公開

似乎每到週一就會特別的忙,我想是老天刻意要我用忙碌去治療我的傷痛,今早送兒子去學校之後,緊接著要送媽咪去趕火車,看著媽媽離去的背影,我突然想起,在父親還沒過世前,我每次搭車返回東部時,爸爸都會提早到或車站等我,記憶彷彿瞬間停在那個光景,一個回神,看了手錶,哎呀,快遲到了,我得趕八點到公司上班,我是個念舊的人,稍微一個景象或到一個熟悉的老地方隨時可以讓我觸景傷情,就連我現在住的地方也是,過世的父親及過世的婆婆曾經都停留在我現在住的地方,過世的父親在我這住了將近一年的時間,而過世的婆婆曾經幫我打掃過這間屋子,整個屋子充滿了回憶,有想過換地方住換個心情,但我又不捨,畢竟我的親人曾在這短暫停留過,現在,我的至親剩下母親及二個哥哥(二哥前年過世)我要把握我親人還在世的時候,好好珍惜相處時光,及盡我能力,好好孝順我偉大的母親. 忙碌真的會讓人有藉口說一些理由,不回家的理由,不聚會的理由,...等等,先前我或許會像許多人因為懶而找許多理由,但現在我很珍惜我目前可以與家人及朋友的聚會,像昨天與麗莎及東東媽咪們的聚會,我很開心我有這榮幸受邀請,在此謝謝主辦人,麗莎媽咪,祝福我周遭的朋友幸福又美麗^_^y......by Sandy

一碗陽春麵的啟示

2007年06月04日
公開

今天收到前公司同事Sherry寄來的一封e-mail,是關於一碗陽春麵的啟事,我想大家都應該知道前陣子有這樣的一個新聞,一個媽媽罹患癌症留下稚子及丈夫,因為丈夫收入很微薄,因此孩子們比一般同齡的孩子還早熟,因為收入微薄,要養家糊口就很困難了,更何況家裡還有一個患癌症的親人,在經濟上這無疑是雪上加霜,因此我心疼的是這些懂事的孩子們,因為社工介入,才讓這"一碗陽春麵的故事"披露媒體,孩子們的懂事,更讓社會大眾上了一個惜福的課,雖然捐款不斷增加,但這家人還是取之於社會用之於社會,並未動用善款一分一毫,仍舊是靠自己微薄的收入支撐這個家,雖然女主人因為罹患癌症走了,但孩子們及其父親並未因此怨天尤人,反而活出自己的一遍天,這故事讓我為之動容,反觀身為現代的孩子,因為沒吃過苦,過的幸福,反而不懂得惜福,藉由這故事,我在我有能力的範圍下,我要我的孩子去嘗試藉由協助別人而得到分享與惜福的體驗,並讓自己知道身在福中要惜福,當然,本身我們也要以身作則,期望我們的社會是個溫馨及溫暖的,而不是冷漠的~當我們付出愛,別人也會有所回應呦,親愛的朋友及家人,我漸漸開始有了愛的能量了,感謝在我低潮時給我鼓勵的好友~感恩~~

心靈存褶

2007年05月30日
公開

今天是我生完孩子的第五年紀念日,最棒的禮物,就是收到小渝寄來的碧玉霜及一些心靈書籍,對我而言,小渝在我最低潮的這段時間扮演著重要的角色,說是我的心靈導師也不為過,有時我很贊歎緣份,因為緣份牽連起一連串的生命記憶.在此,我再謝謝小渝,妳是我生命中的貴人之一,感謝妳~ 因為兒子生日,我帶他去肯德基享用了一份生日的兒童餐,他在遊戲區玩時,我索性就拿起小渝寄來給我的書開始閱讀~ 我先從第一本書籍開始_心靈存褶_沈爃 著,沈爃,她給我的印象是藝人,閱讀她的著作之後才知道她現在的職業是塔羅牌及紫微斗數的老師,書中不外乎是談到她幫她的客戶算塔羅牌及紫微斗數的一些經歷過程,及她的看法,跟我在上週六在龍潭上的心靈講座課很雷同,想法與意念可以改變,只是一線之間,對萬物抱持著感恩,老實說,我上週六上完課之後真的想的很多,嗯~~怎麼講呢?應該是有點醍醐灌頂的意味,總之收獲良多,另外我兒子也陪我聽講座,聽了三個半小時,也讓我兒子培養出耐性,並提早讓我兒子學會"傾聽"~~呵呵^_^....題外話 雖然人的命格是天註定,但只要有心,並朝正向的意念去做,我想鐵杵會磨成繡花針的,至少目前我很認同這點. 在者,沈爃在書中也提到,婚姻的存續遊戲,如果妳的另一半有80分,就算滿分了,另外20分不要要求太高,因為每個人的心裡都有一個秘密花園,有都有保留秘密的權利,對於每個為人妻的都會有一個盲點,對自己的另一伴都要求對方要"開誠佈公",對於一切事務都要全盤了解,對於這點,在離婚之後,我是很認同的.至少離婚後我深刻了解並看到我自己在這婚姻中是扮演什麼角色是"名偵探",還是給對方保有一些"私人空間",至少讓我知道我在離婚後有所智慧成長吧~ 把握當下,這句含意很深遠,因為這是每本心靈書籍都會提到的老生常談,我袒承,離婚後那幾天我是都在檢討自己過去行為及不斷在心中問"為什麼"他會這樣對我,生活在悔恨中,因此我很茫茫然,不知我的下一步,我只能看有什麼我可以抓住及掌握到的,汪洋中找浮木,是我當時的寫照,在此,我感謝不斷提醒我閱讀的朋友,因為在找不到我人生中的答案時不用勉強自己,書中雖然沒有顏如玉,但至少開卷有益吧~^_^...待續

Rose 生小孩了

2007年05月25日
公開

今天得知消息,請產假的那位同事Rose生baby了,是第二胎,她期盼許久,因為Rose是個不容易受孕的人,所以第二胎是她盼了許久,但她一直想生個妹妹,因為老大是個boy,她的老大跟我兒子差4個月(我兒子比較大),看她生完孩子躺在床上,我想到了我當年無法參加畢業典禮,就是為了生我這兒子,所以看我兒子年齡,就可以知道我已畢業幾年了,當年我懷兒子足足胖了25kg(小孩生出來有3640,似乎是滿大的,我知道都是胖在我身上),生完的那瞬間,聽到孩子的哭聲真的很感動,媽媽真的很偉大,從整個懷孕過程擔心到生出來,整個成長過程,充滿歡笑與淚水,歡笑是孩子帶給父母的,淚水是擔心孩子的身體狀況,其實孩子在生出來之後,我還是無法接受我已為人母了,因為我還沒準備好當媽,心智還不夠成熟,一直到現在,我還是覺得我對不起兒子,因為我和前夫都不夠資格當爸爸媽媽,說實在,我的虧欠來自於此,有不成熟的爸媽也就算了,還不能擁有一個完整的家(我是指一家人在一起),現在還真的很羨慕擁有一個健全家庭的夫妻及孩子,對我而言,我的人生因為這樣,讓我總覺的有缺憾,即便我現在可以重新擁有新的單身生活及結交一些朋友的權力,但在我內心深處,受傷的小女孩仍是會感到悲傷與無助,我要怎麼去安撫那個小女孩?告訴她,如何面對這傷口?用什麼藥會使傷口更快結疤,並趕快跳脫這圈圈,不要再自責了,好好的面對自己,盡力去做,不要勉強自己,一切順其自然. Rose,想跟妳說,妳生完這胎真的變的很腫,所以我說女人真的很偉大,我學佛的同事說的沒錯,女人本身業障就比男人多,因此要承受懷孕生子的痛,及養兒育女的辛苦,女人~~我敬妳一杯~~~

前夫打來的電話

2007年05月21日
公開

下午約四點多,我前夫打電話來,告知我要將兒子轉學,他說他幫兒子找到一間離他住所近及可以托週六,週日的托兒所,甚至可以在托兒所過夜,我一聽我好難過,我想是前夫要到大陸去接那大陸妹過來台灣,會無法接應孩子,才會用這招,我好難過好難過,我和前夫約了晚上七點半在孩子新的托兒所外碰面,我告訴前夫,你怎麼忍心將孩子放在托兒所過夜,他回答說他也很不願意,但無計可施,只好這樣做,因此我打算將我目前所列的兼差及聽課計劃做一點改變,我不能任由前夫這樣擺佈孩子,我跟他談,我的述求,我不希望 (1)他將孩子放在那過夜,孩子才第一天轉到托兒所,他就想把孩子放在托兒所過夜,這樣子會造成孩子心理的不健康. (2)轉學,本來現在這家念的幼稚園是我找的,在我住家附近,而我都有與老師保持聯絡,互動良好. 以上述二點我跟他談,原則上還是回去給兒子念回原來的學校,並在他去大陸時,我可以下班後去接孩子,前夫如果在台灣時,我接週二及四,其他時段由他去接,除非他趕不及再打電話給我,我再去接孩子,(我不要孩子在托兒所過夜),週末時,除非他不在台灣,不然我可以帶一天兒子並在我這過夜,他說最近這一二個週末會請他大哥協助,因為我固定週三公司要上課,會晚點下班,因此他請他哥先去接孩子,我再到他哥家接回兒子(我與他哥都住的很近,去他哥那裡接是還OK),我不知道我這樣做是對或錯,我只知道,我不允許前夫將兒子送去托兒所過夜,我今晚掉了很多眼淚,為了兒子掉的,很心疼兒子,如果這時我還放任前夫不管兒子,無論我以後多麼事業有成,遇到多麼疼我的伴,我都還是會愧疚一輩子的.前夫行為如何與我不相關因為前夫與我無血緣關係,但兒子與我有血緣關係,我與兒子是親人,他身上流著是我的血,雖然監護權讓前夫並不表示我不要兒子不關心兒子現況,情況不對我還是要站出來維護兒子,我對兒子仍是有關心與照顧的責任.

謝謝小渝的招待

2007年05月20日
公開

小渝,是一個開朗的媽咪,我跟她是在大老婆俱樂部上留言認識的(她有一雙可愛的女兒與兒子),她在我決擇要不要離婚及要不要帶小孩在身邊給我一個很大的啟示,甚至她寄了許多關於二性及婚姻的書籍給我看(我很感動,因為我與小渝未曾見過面,只是在網路上認識並談過幾次的電話),她只提供她的想法與她的做法,看看是否可以給我參考,因此我認識她心境成長不少,我只能說,她帶給我的鼓勵很大,我很欣賞她對事的看法,我佩服她,因為她能找到自己所想要的及走自己想走的路,相較之下,我比較鑽牛角尖,我不敢面對問題,我以為離婚可以解決一切,簡單來說,看似我好像還沒準備好我就簽字了,但對於離婚協議書,我卻是老早就準備好,只是我害怕我再這樣與前夫走下去,未來不確定感?也害怕前夫接踵而來的負債(我之前就見識過了,融資負債),因為不斷的一次又一次,我想這次他的外遇是想給我一個震撼.告訴我,說妳看,我還是比妳(Sandy)行.不成熟的態度令我嗤之以鼻. 這週末就與未曾見過面的小渝約見面及在她的窩睡了一晚,對小渝的熱情招待令我備感溫暖,所以我說,換個角度來看,我還是在某方面可以得到友情的慰藉,雖然感情不是生命的全部,但當下,我想的完全都是負面會對自己造成傷害的,因此如何讓自己單純一點,不要想太多並早點讓我走出陰霾是我目前要再加油下去的,有時我真的找不到任何可以讓我衝下去的動力,我想工作+親人+朋友是我目前的支撐,缺一不可.

吃香蕉的日子

2007年05月17日
公開

我想思念孩子的心情可以和失戀的心情相比擬了,失戀是吃香蕉皮,而我是吃香蕉肉,從失戀到離開孩子,思念孩子,五味雜陳. 昨天接到兒子電話,就衝到前夫家,陪兒子吃飯,兒子一看到我一直掉眼淚,也因為這樣我昨天接兒子回家過夜,我知道我再這樣下去會沒完沒了,但我就是想兒子,這階段真的很難熬,我想這是我度過人生中比父親"死別"還要難過的莫過於是"生離",跟我當初離開家鄉北上求學的心情很像,想家+想爸爸媽媽,單親孩子的苦我沒承受過,因為我有溫暖的家庭有爸爸媽媽,雖然我父親當年外遇過,不過我父親選擇回家並向我母親道歉,但我前夫不是,他是死不認錯,還叫我找證據去告他,真的是變心的男人真狠,不過在過年前我有等到前夫的道歉,不過後來他還是選擇大陸女,所以我只能將這大老婆的位置讓出來,我不能再接受與另一個人共用一個丈夫,我思考過,既然心靈與肉體都不屬於大老婆的了,何必再強留這軀殼,只是徒增傷悲的度日,算紫微斗數的阿姨曾告訴我,我的命盤是沒有兒子的,而且有二段婚姻,沒想到真的如阿姨說的.也因為想讓自己可以調適心情更好,我在去年改過名字,但還是無法讓我可以圓滿處理我的危機(心急的我總是常常在重要時刻誤了大事),去年2006年一路走來跌跌撞撞,可以用遍體鱗傷來形容我現在的"心",或許我的生命中就注定要去承受這些,才能不斷借由這來磨練心智,老天爺真的是給我上了一門必修課,非得經過重重測驗才能pass,否則得一直重修到及格.我一直告訴自己,我不能因為被當好幾次就失去鬥志,對這課程失望,至少要讓自己知道錯在那裡要去找"書"導正自己走向正面,之後重考才知道那裡是重點,針對重點去研讀,才不致於每次"考這科目"都重覆錯.這點是我目前朝的方向,不重蹈覆轍(過錯)~

昨日的相見

2007年05月16日
公開

昨天很想孩子,打了電話到幼稚園給兒子告訴兒子,"媽很想念你",通了電話之後,感覺我的心情還是糾結在一起,我很難去形容那是什麼感受與滋味,總歸一句"很難受".上完公司開的瑜珈課,約八點鐘左右,突然接到兒子打來的電話,一聽到他還沒吃晚餐,就想到前夫家,把孩子帶出來吃飯,但我一到前夫家,知道他們剛出門去吃飯,我在門口等了一會兒,終於等到他們回來,但兒子一看到我就哭,要我帶他回去我的住處,看著兒子淚眼滿面,我知道,兒子受到很大的心理壓力,我一直跟兒子說,媽媽不是不要你,放假時媽媽還是會把你接來媽媽這裡.最近很擔心的是,我與兒子的感情會不會因為見面次數變少而疏遠,很擔心,因次我想與前夫協議更改與孩子的會面時間,一週見一次面,但前夫一直覺得我在干擾他的生活,這點是我要再跟他溝通的,有個懂法律的朋友告訴我,要我態度要軟化一點,如果動用到法律會更難堪,尤其小孩夾在中間,試看看吧,我知道這段時間是我的過度期,很痛苦,那種思念孩子的苦,離婚前我考慮的事終於發生了,離婚前一直在掙扎要不要將孩子帶在身邊,因為身邊朋友告訴我許多發生在他們周遭的案例,讓我最後決定監護權讓給前夫,當然經濟上的考量也是重點之一. 現在,我要做的,是如何好好度過這過度期,最重要的是我的心,現在我還無法好好照顧我的心,有時想法還是會很偏激,期待每個希望我可以走出來的朋友可以持續不斷給我補充能量,讓我可以隨著時間一點一滴將自己碎裂的心修護起來,也很感謝持續不斷給我鼓勵的朋友~

第一個單親的母親節(六福村之旅)

2007年05月13日
公開

我想今天應該是我這週睡的最飽的一天,睡到自然醒,早上十一點多接到三哥打電話來,告訴我說:妹~~快來六福村阿,妳跟兒子來免入園費喔,哇~~我一聽,對於精打細算的我,真是太划算了,與兒子整理好之後,就往六福村去了,出門已經12點了,與兒子溝通過之後,決定到關西用中餐,一路上聯絡道上就擠滿的車子,車陣排列很長,所以其實開到關西不遠,是塞車占了大部份的時間,但一路上有兒子陪我聊天,雖然都聊一些很無聊的話題(想像跟一個5,6歲的中班孩子能聊什麼>>>>>),但我一點也不無聊,呵呵...^_^. 到了六福村之後,真的是免費入園耶,真是省了一筆入園費,等於將省下來的錢花費在油錢及過路費及園內消費,好像還有剩耶.....原來當母親,過節去玩還有優惠的好處,但其中養兒育女的辛苦花費很大的代價的,只有當過媽的才知悉阿~ 其實入園後都是配合兒子要玩什麼,我跟著他玩,很多很刺激的,我之前都有玩過,因為今天是帶著未成年的兒子,不然我可是玩的比誰都還瘋...當媽了,總要收斂一下,老是在兒子面前失態是不可以的,到時我在兒子心目中皇后的形象幻滅,可是得不償失. 除了看動物,我們只玩了部份屬於兒童的遊憩區,其餘屬於刺激的我完全都摸不到邊~~~~但我坦承我和兒子都度過了一個愉快的一天,但快樂的時間總是過的飛逝,晚上兒子用餐時一直掉眼淚,跟我說要在我這裡住,我又難過起來了,又到了分離的時刻了,母子連心,我知道兒子想說及想做的事,但我還是要將他送回前夫身邊,後來ㄠ不過兒子要求,兒子今晚是在我這裡過一夜,我隔天週一送他去幼稚園上課.晚上又再抱著兒子,說故事及抱著他睡覺,不過今晚不知為何我卻睡的不好......母子合照(全身)六福村活動-兒子看的入神兒子送媽媽的母親節賀卡餵馬

離婚並不自私

2007年05月10日
公開

或許妳很自私吧!但有時候那是件好事,妳的自私可能會保護妳,即使是涉及小小的小孩,誰能說妳快樂一點他們不會活的更好呢?我知道有很多情形是妳最好為了小孩委屈求全,或許大多數的情況都是如此,但如果妳是處於爭執不斷的關係之中,或者妳很憂鬱,又或留下來不走就意味著妳的一生都要覺得不被愛,那肯定不是好事. 為何不能自私呢?妳是在為誰而活呢?妳自己?還是妳的鄰居?家人?朋友?他們難道住進妳的皮膚和靈魂裡嗎?我們天生就是自私的動物,否則我們活不下去.當然,我們生來也慷慨大方和緊密相連,這也是在幫助我們活下去,重點是找到一個平衡點,而只有妳知道那個點在那裡,以及什麼才是有意義,只是當妳不得不的時候,別讓"自私"的字眼阻撓妳,每個人都在用自己的方式自私,妳有義務努力讓你們的關係能走的下去,但得要你們雙方都能接受才可以. 妳對小孩當然有很多的義務,妳有義務給他們忠誠,忠告,愛,資源,陪伴,但妳有義務讓妳全部的情感都付之流水嗎? 每個人對這個問題的答案可能都不一,當然有些雜音會說,在看到一些離婚的慘狀後,例如被父親遺棄或是被母親忽略的小孩,不論如何,他們支持家就該是完整,這對許多家庭和大多數的小孩可能是最好的選擇.但是,妳是唯一過自己人生的人,是唯一判斷什麼才能保證妳的小孩的人,妳有資格做出對自己的選擇,有時候,小孩會了解出了什麼問題,而支持父母離異.

給我的好友Cherry

2007年05月09日
公開

Dear Cherry http://cjjy-4080.spaces.live.com/PersonalSpace.aspx?_c01_blogpart=myspace&_c02_owner=1&_c=blogpart 我看了,謝謝妳的關心,也祝福妳可以得到妳要的幸福,時間與青春一點一滴流逝,最近我看了一篇康健雜誌的專題探討:熟男熟女拼生孩子,或許現代人的因為工作太忙碌及對感情的不確定感,對於婚姻早已不再像早期_到適婚年齡一定要成婚及生孩子,有越來越晚婚及晚生孩子的趨勢,對於妳而言,我知道妳渴望打造一個屬於妳的家,我也知道妳想要有個自己的小寶貝,我們都不小了(生孩子的年齡是35歲之前是最佳的),但我和妳不同的是,我已結過婚生過孩子,我經歷過,雖然婚姻不是兒戲,但如果目前這位交往中的先生,是妳覺得不錯的對象,家世人品都ok的話,或許妳可以與他討論與計劃進入下一個人生里程,祝福妳~ 或許妳現在見我是難過與頹喪並漫無目標過日子,但我始終相信我會度過它,我抱持著接受的心去承受所有,我知道老天不會讓我一直壞下去,總有一天我會領悟自己要的是什麼.因為我婚後確實是為別人而活,以夫家為天為地,從未想過愛自己,至少知道前夫外遇後那一段日子,我有多與我的孩子相處,有去思考自己如何去安度危機並轉換自己的心態,並調整自己去接受人的不完美,及對自己更好,起碼我如願換了車,出國自助旅行,愛自己去做SPA,這些都是我以前不敢奢望會去做的事,但我知道事在人為,端看自己願不願意去著手進行,現在我的獨處時間變多了,我想老天會給我在三十初頭有這樣的轉變,一切都是那麼順其自然,雖然有缺憾,但我努力讓自己去接受,因為這條路是我選的,我要為我做的選擇負責,這樣才是一個成熟的人,對不對?再次祝福妳,要幸福喔~

《傷害別人的同時，就是傷害自己_文章_轉貼溝通分享

2007年05月09日
公開

這是我一個朋友寄給我看的,如果有這機緣,我要去嘗試回溯前世溝通,蠻神奇的 以下文章參考 個案：黃年宏 分享 溝通師：林曼莎 傷害別人的同時，就是傷害自己 在談起這段善因緣之前，先要感謝我心愛的親愛的深愛的妻子和不斷鼓勵引導我的溝通師，以及我這一生中所有因為緣份而交集的菩薩們以及所有看不到或是看的到的因果緣份。 　　我想應該先大略從我的成長的環境背景提起：我的父親在家庭和事業的經營上一直是屬於大起大落的情況，對於我父親的這種情況，我的母親是不斷的承受和忍耐，為了家裡的小孩們，我的母親一直委屈承受和忍耐。父母親的這些遭遇影響了他們的人生也影響了我的觀念和生活很深很深∼因為，父親有許多讓人詬病的負面示範，導致我的母親也會不自覺的陷入負面情緒和壓力中，因此父母親對我的影響大多是負面情緒的影響。母親的辛勞導致後來她的早逝，這在當時還不成熟的我留下很深很深的心靈創傷.....在我出社會擁有經濟能力後，我一直不斷的逃避我的父親.....我必須誠實的面對自己，我離開台灣離開家人遠赴國外其實是因為我不想面對我的父親和許多其他的奇妙因緣所導致的。雖然我成功的逃離了我父親，但是我卻一直沒有辦法擺脫父親從小到大對我的影響．這些因素導致我雖然到國外努力的開展我的人生，卻不斷的遇到各種不同的狀況和阻礙。當初我離開台灣的因緣是由於我想逃避我父親的巨大債務以及我論及婚嫁的女友? 镼帕O華僑，所以我就以這些情況作為藉口，離開台灣去追尋我的外國生活創業美夢。 　　一到國外的第二個月就發現我因為家庭壓力和工作環境的污染下罹患了鼻咽癌。其實在我還在台灣的這一年多以來就已經有徵兆，因為延誤發現和就醫的情況下．在國外發現時，醫生判定已經是第三期了。在此我衷心感謝我心愛的親愛的深愛的妻子，雖然當時的我是經濟狀況不理想又加上發現罹患癌症∼但是，她仍然對我不離不棄，盡心照顧我支持我忍受我的無理取鬧.......．再感謝我敬愛的關心的體諒的岳父岳母以及妻姊∼他們幫忙我蒐集許許多多的相關自然療法的資料，忍受我的惡習脾氣不斷的鼓勵我跨過一道道曲折崎嶇的人生波折．經過將近兩年自然療法的努力之後，我因為家庭因素的壓力之下，返回台灣接受傳統西醫的治療（放療和化療）時，醫生進行檢查的判定是第二期，在我的身上驗證了自然療法的效果∼後來我了解我是因為過於懶惰運動，導致自然療法的效果緩慢。 　　我完成治療返回國外後，工作上仍然是不斷的有各式各樣的摩擦和衝突出現.....這使我覺得人生很辛苦很累，雖然人在國外已經成家並且有了小孩，卻因為一直有不得志的心理執著，導致我不斷的想放棄一切回台灣；也因為從小就對父親的長期反感，使我不願意回台灣面對我的父親。為了讓自己可以解決這些煩惱，我在佛法上用了不少心思去學習去鑽研去體會.....但是．每當類似狀況發生時或是壓力累積一陣子之後，衝突又再次發生並且不斷的累積負面情緒壓力......惡性循環下∼幾乎就快要讓我的心靈負擔不了而鄰近崩潰，也導致我的家庭接近潰散。 　　在進退不得的心理壓力下，我的人生真的是走到谷底的時候∼因緣之下，我看到了林顯宗老師的［傾聽小靈魂的心聲］。看到這本書關於唯識論的見解時，頓時把我對佛法的疑惑和不解之處作了一個說明，也讓我了解到∼為什麼我不斷的讓自己去研讀佛經，卻仍然不能解決我的問題。經過林教授對唯識學的說明，讓我明白自己對佛法的了解太少，加上外來的因緣干擾使我沒辦法靜心體悟佛理和修心，也沒有能力藉由佛法來清除自己的業障和識種.....。因此，當我發現自己無法運用佛經和佛理讓自己的心靈清靜，以來了解和解決自己的問題時，我和妻子溝通之後作出了返回台灣進行深層溝通的決定。 　　當我開始進行唯識深層溝通的第一天，我從下午開始進行大約兩小時多的溝通。剛開始溝通時解開了一些我長久以來對父親的心理障礙和誤解，也釋放了許多過往所累積的負面壓力情緒。晚上也是進行了大約兩個多小時的溝通，漸漸地化開了我對父親傷害母親，導致我一直無法原諒父親的心結。經過連續兩段的壓力釋放，我的負面情緒和心中一直無法突破的心結確實漸漸的解開了。 　　第二天，在溝通師的引導下∼我釋放了19歲時喪母的哀痛，我不斷的失聲哭泣和表達對母親的思念以及對父親和自己的不能原諒.....在情緒壓力釋放之後，溝通師引導我再放鬆去感受母親過世之後，她的靈體前往何方現在過的好不好.....就在此時，我感受到一團光，感受到我的母親就在那裡，我也融進那團光裡面.....我整個人突然平靜了下來，感動到眼淚不自覺的流下，當下有一種領悟.....我真真切切的感受到，佛經裡面所說的眾生都是平等的都是有佛性的。在那團光裡面∼大家都是確實的存在，也是確實的不用言語就能夠溝通心靈，我體會到∼我的母親並沒有離開過我，她確實是一直存在，只是換了另一個空間時間和軀體.....。那種真實的感覺和領悟不是言語所能形容，如人飲水冷暖自知。 　　接下來溝通師繼續幫我進行深層溝通，去釋放過往的傷害和情緒壓力，每當我釋放過往所受傷害的情緒壓力時，我總是會不自覺的說起：我們。可是過往的當時，我的身邊只有我並沒有另一個人，溝通師雖然嘗試要引導我說出為什麼是我們，但是我總是說不出來∼到第三天我才終於知道為什麼我會一直說：我們，而不是說我。繼續進行深層溝通時，我把過往被高大鄰居欺負，被父親言語傷害和灌輸負面情緒，以及老師的否定傷害.....等，情緒壓力傷害釋放之後∼突然，我領悟到我把太多過往的心靈傷害套用在週遭的人身上，這也是導致我一直覺得鬱鬱不得志，一直覺得自己很委屈被欺負.....我發現到〔事實是我一直在傷害週遭的人，把我過往被傷害時種下的識種，透過我的發脾氣.....等也再次種下類似的傷害種子給週遭的人。〕當我領悟到自己和其他人的傷害事實其實是：眾生都是不斷的自我傷害也不斷的因為自我傷害而傷害週遭有緣份的 其他眾生.....我領悟到當我的父親傷害了我之後，我在相同類似的情況下也會用類似的方式去傷害週遭的有緣眾生。那時的我真真切切感受到：眾生都是一樣受傷害的，當你覺得被其他人傷害時或是你在傷害其他人時，其實傷害你的人也正在不斷的傷害他自己，而你也是不斷的傷害你自己。到最後每個人都對彼此種下更深的業種和心靈傷害，當因緣俱足時∼這些傷害這些業種又會浮現，不斷的傷害自己和當時因緣相關的眾生.....惡性循環下只會源源不息的無法解脫。當我領悟之後，我突然發現自己傷害了週遭太多太多的人，也發現以前認為傷害我的人其實是在傷害他自己，頓時我心中的同理心和憐憫心以及慈悲心完完全全的展現，我深刻的體會了每個人心靈的苦。對事物的表相有了另一種完全不同感受和看法。 　　當晚我回家時，我的心情是完全的愉悅和輕鬆的，我給自己這個狀態稱作∼法喜。因為，我真的體驗了佛經上所描述的覺悟放下的喜樂，也真的在當時心中是完全放下沒有執著的。但是，當我回到家開心的告訴我的妻子這些領悟時∼我的妻子卻懷疑我是不是〔走火入魔〕，以及一些其他的狀況∼讓我的心又有了掛礙和新的種子產生.....此時，我體會到就算你明白了領悟了∼但是，你週遭的外緣干擾之下，雖然你清除了一些識種，但是新的識種卻還是會不斷的產生，除非你能完全透徹領悟和放下。但是當你可以完全領悟和放下時，你也開始踏上成佛的道路。 　　第三天的下午我進行了最後一次兩小時左右的溝通，溝通師讓我先進入放鬆狀態，詢問我有什麼是這一生應該做還未做的事情。當下我沒有辦法回答，因為∼我感受到一個正在旋轉的星雲的景象。我直接告訴溝通師我所感受到的影像。溝通師要求我去觀想這個宇宙，並且嘗試去理解這個宇宙所代表的意思。但是，在溝通師要求我之前，我直覺的讓自己融入這個發光旋轉的宇宙，並且去尋找去感受這個發光旋轉的宇宙充滿我的身體.....。突然，我感覺到∼我乘著一道光回到溝通室，站在溝通室的門口看著躺在椅子上的我。我知道我離開那個宇宙回到溝通室，就在溝通室的門口看著躺在椅子上放鬆的我。 　　溝通師要求我詢問：宇宙來的朋友，你是從哪裡來的？我依照直覺回答溝通師：你們稱呼那個宇宙叫做銀河系。溝通師又要求我詢問：你是來自哪個星球？我又依照直覺回答溝通師：不可以說。溝通師告訴他：宇宙間是沒有秘密的。我直覺的回答溝通師說：時機還沒到，緣份到了就會知道。溝通師接著詢問：你為什麼來到這個地球？我直覺的回答溝通師：為了幫我加油打氣和治療而來的。接著我感受到他手指發出一道光，那道光射向我的額頭（就是額頭眉心中間），那道光擴散到我的整個腦∼這是治療。接著他又抱抱我叫我要加油∼我感受到前所未有的溫暖和感動。突然有個感覺告訴我，他就是我我就是他∼我和他是一體的。我突然發現原來他是另外一個我，原來我不是孤單的。原來他一直默默的在遙遠的彼方看著我，這也是為什麼當我在做深層心靈溝通時，我會一直不自覺的說〔我們〕而不是說〔我〕。 　　我突然有個感覺：我是來這裡體會生老病死的。所以，我會得癌症除了情緒壓力和識種業障之外，也是我的因緣到了∼所以我得癌症。因為，沒有罹患癌症，我不會開始終身吃素，也不會開始虔誠禮佛和鑽研佛法，更不會因此而了解了自然療法和認識真正的中醫對證治療以及唯識深層心靈溝通。我忽然領悟，這三個方法互相配合就是完整的身心靈治療。我明白我是藉由自己的親身經歷來幫助人的，把我的親身經歷告訴所有和我有緣需要幫助的人。我也體悟到當因緣俱足時，我也會往完整的身心靈治療方面努力學習，藉以幫助更多和我有緣需要幫助的人。接著我和另一個我道別，我明白清楚的知道∼因緣俱足時，我們會完整的相聚也會知道他來自哪裡.....。 　　溝通師最後再要求我讓癌細胞離開，一開始我有點捨不得有點放不下，我回答溝通師：每個人的身上都有癌細胞，因緣俱足時就會爆發.....溝通師不理會我的說詞，不斷的詢問我讓癌細胞離開.....我想了想一轉念回答說：好的！我答應。那一刻我感覺到有個靈體從我一直覺得還有癌細胞的右邊脖子離開，我感受到他的離去，感覺到一道光射進我右邊的脖子，光滲透充滿我的全身。接著溝通師才要求我：想像一道光射向我的病灶，並且擴散到我的全身.....。突然一個直覺告訴我：其實每個冤親債主來討回公道時，除了傷害你之外也在傷害他自己.....我發現到：當你原諒所有的人包括你自己以及你的病痛時，真我本性就會出現。也深刻了解到如果你罹患的是業障病，這時除了你受傷害之外，你的冤親障主也是受著傷害.....很深刻的感覺。

遇見生命中的感動

2007年05月08日
公開

平常日的早上總是匆匆忙忙的趕著上班,總是忽略上班途中的風景,人生的旅程也好比這樣,每個紅綠燈似乎是提醒著人們要短暫的停留與休息,有些人會停下來,有些人會闖黃燈或紅燈,每個人給自己的生活方式都不一樣,因此一切的一切沒有像學生時代有公式可依循,或許有些人會為自己設定人生目標,但達到目標就是自己想要的嗎?我也曾經在30歲前定下我人生的KPI,(30歲前要結婚;生子;買房子;買車子),但我的KPI達成率已有95%,但感覺上卻有種虛無漂渺,後來在自己身上得到過程的驗證,其實真正的過生活其實是享受要達到自己設定目標的"過程",而不是達到所謂的"目標",如同我部落格上描述[把握當下],能真正把握當下才能美好的記錄下自己精彩的人生,而不是去虛設一個達成"目標",人不是為了"目標"而過日子,能在自己的周遭受到一些事物而感動,那才是真正的掌握自己,很感謝BBH的媽咪或不熟識的麗莎媽咪的網友團給我的精神鼓勵,但我知道很多事終究是自己要去面對,面對一個不知的未來,我曾經徬徨與無助,但消極的心態不是一個正向的生活思考模式,因為各位的打氣,受傷的我正因妳們的關心而在復原中,能量持續上升,謝謝你(妳)們在我留言板無時無刻的提醒我要"走出來",一路走來我很感恩.

計劃永遠趕不上變化

2007年05月08日
公開

昨天收到一封朋友寄來的e-mail,感觸很深,因為計劃永遠趕不上變化,明天會如何會發生什麼事都不知道,擔心太多只會徒增困擾,昨天和小渝通電話,還談論到我要離婚之前的困擾,-->是猶豫會不會失去兒子,還一度擔心老了後往生之後沒有人幫我送終,我是不是有點杞人憂天了,明天會發生什麼事都不知了,還擔心老年生活會如何?搞不好又來個像921的大地震,人也都不在了,有再多的財產也帶不走走,對不對! 教室裡的春天(值得一看再看喔!!!) 終於上完早上第四堂課，她急忙趕回辦公室，今天應該把週記發還學生，但是才改到一半。 顧不得吃飯，她立刻埋首工作。 不久，她改到一本完全空白的週記，不由得擲筆長歎，腦中浮現一個陰鬱的臉孔。 她大學一畢業被分發到這個國中，學校旁有鐵道，上課很容易被影響。 學校總會壓榨新手，所以她一二三年級都有課，並且帶一個一年級導師班。 由於現在不得採行能力分班，所以班上各種資質的學生都有，鄭守義是她班上最特殊的孩子。 他家裡開家具行，就住在鐵道後面。 印象中他總是沈默寡言，而成績糟得令人難以置信他怎麼能升上國中的？ 常有其他科目老師抱怨他從來不交作業， 考試一定繳白卷，無論如何處罰都無效。 這種低成就的孩子在班上同學心目中的地位可想而知。 不過她也記得當她在講解代數時，其他同學還在紙上奮力計算，他總是一個 人在底下喃喃自語，每當她以為他心不在焉而叫他起來的時候，他又每次都能講出正確答案。 可見他腦筋不差，為何成績會如此低劣呢？ 被叫到老師辦公室的學生，總是戰戰兢兢的。「來，拉把椅子坐在老師旁邊。」 他依言照做，桌上攤開他的週記本。 「鄭守義，老師找你來不是要責罵你，而是想知道你為什麼每次 size=3>他沈默著。她又問：「一個禮拜很長，不會什麼事都沒有吧？一定有東西可以寫的，不是嗎？」 他終於開口：「老師，我有很多東西想寫，但是就是寫不出來。」 「你可以解釋清楚一點嗎! ？」 「就跟考地理一樣，每次我都知道答案，就是不會寫。像填充要填鴨綠江，看課本都認得，考試就是寫不出來，我沒有撒謊。」 她明白了，這是一種先天上的腦缺陷。「那有沒有看醫生？」 「爸爸說看醫生要花錢又不一定會好，反正一畢業就到店裡工作就沒差了。」 「這樣子！好吧！你可以先回去了，老師來替你想辦法。」 他很意外，她竟然不像其他老師一樣斥他找藉口搪塞。「謝謝老師！」 她調出他以前其他科目的考卷，果然他沒說謊，選擇幾乎都拿滿分，填充跟問答就悽慘無比。 她也查閱所有關於這種疾病的書，但是除了對病理特性的研究外，根本沒有關於如何幫助病人克服問題回復正常生活的探討。 她想起自己的求學過程也並不順遂，但是憑 著不服輸的個性，她也熬過來了，終於達成她的夢想．她決心一試。 「鄭守義，老師相信你很聰明，因為你在數學課上已經證明給老師跟同學看了。 不過你的寫字能力要加強，所以從明天開始，老師要你放學後留校兩個小時，老師替你免費補習。」 從來沒有一個老師當面稱讚他，更沒有老師會主動關心他而替他補習，他吃了一驚，臉紅耳赤。 她從抽屜拿出一本很漂亮的日記本。 「先從寫日記開始，慢慢來，不必寫多。今天有什麼值得高興的事呢？」 他想了一下又臉紅了：「聽到老師稱讚我。」 「那你就寫這句話吧！」他提起筆來，一臉躊躇。 「七個字而已嘛！這裡有字典，你會查吧？先查『聽』這個字，再抄下來。」 他照著做，一筆一畫刻字，雖然歪歪斜斜，但仍然可以辨認。 「好，現在查『到』這個字。」就這樣，花了二十幾分鐘才寫完這七個字。 「你看，你剛才已經自己寫完一個句子了。」 他瞧瞧本子上的字，臉上煥發著光彩，似乎不敢相信。 「真的嗎？我真的會寫了！」 她笑著點頭。 「寫過的字可別忘了喔！好了，今天到此為止吧！」 「謝謝老師！謝謝老師！」 就這樣，她開始了一件困難度可比建長城的工作。 許多人不以為然，或暗自竊笑，或好意勸她別自找麻煩。 但她認定得天下英才而教之不算什麼，得天下庸才而教之，使成為英才，才是一樂。 更何況當她使盡混身解數終於教會他寫出完整的一句 話，那時候她才能體會當安妮在教導海倫凱勒知道什麼是『水』之後是何等快慰。 她也從沒有像這時一樣體會出自己的潛力無窮。 她也拜託其他老師上課盡量提他問題，一來拉高平常分數，二來!建立他的自信。 她自己更指定他當數學小老師，同學有問題一律先問他，他不會的才交給老師，而這情形很少有，因此漸漸使他贏得同學的尊敬與信服。 他自己也起了很大的 轉變，功課進步很大，日記不必在她的監督下也可以寫得不錯。 不再躲在角落之中，話也變多了，有時她還不得不在課堂上制止他影響秩序。 國三那個教師節前夕，他送給她一個漆成乳白色的木製檯燈，相當別致又漂亮。 「哇！好漂亮謝謝你，也替我謝謝你爸爸。」 他臉紅：「這是我自己做的。」 她吃了一驚，沒想到他手藝這麼好，而且已經國三了，真想不出他如何騰出時間來做這個。 「真謝謝你！」 「爸爸說，老師是我的貴人，替我補習這麼久都不收錢，連紅包禮物都不肯拿。 他想不出還能替老師做什麼。 所以請老師以後要是結婚需要新家具的話，我們家一定送全套給老師，而且一定是最好的木料跟手工，請老師不要客氣。」 「實在太感謝了，老師愧不敢當。」 「老師不要這麼說，我準備要繼續升學，將來念師大，跟老師一樣做一個好老師！」 他自信地說。一年之前關於繼續升學這件事他是想都不敢想的，如今卻有如此雄心壯志。 她的眼眶不禁潮濕起來。「好，老師相信你一定可以辦到。」 「已經第三堂了，鄭守義怎麼還沒來？他通常不是最早到的嗎？有沒有打電話請假？」 「報告老師，剛才打去他家，他媽媽說他今天有上學。」班長起立回道。 「好吧！先上課好了。」 下課之前她看到校長等在走廊上，鈴聲一響他不等她走出就過來了。 「張老師，剛才學校接到一個不幸的消息，妳班上的學生鄭守義今天早上出門的時候，因為擅自闖越鐵道被火車撞死了???」 她時常在想，她真的是他生命中的貴人嗎？ 如果她沒有引發他學習的興趣，使得他自動自發急於來上學，也就沒有那場意外，不會那麼早夭。 現在也許 是一個手藝很好的家具行老闆，平平安安地過一輩子。 最近只要聽到有人不開心，就會告訴他~ 用心過好每一天~ 開心去過每一個 今天~ 因為你根本無法去預料下一秒，甚至是明天~ 會發生什麼事？ 天災？人禍？ 我說~人的命都是注定好的~你要防大地震躲在戶外,結果被大樹壓死~Right？ 放棄一些無謂的爭執~無謂的爭吵~ 因為你已經沒有多餘的時間、力氣去擔心這、煩惱那的... 1.感謝我的鼻子，即使塌，也讓我我呼吸新鮮空氣。 2.感謝我的雙眼，再小再瞇，我也能可見日出，日落，花開，花謝。 3.感謝我的痘痘，它們告訴我...我還年輕！ 4.感謝太陽升起，使我全身充滿希望的光芒。 5.感謝老天爺所降下的雨水，為傷心淤穢的心靈，刷洗潔淨。 6.感謝這一生能遇見值得我愛與付出的人 !! you are lucky! 7.感謝寄給我這個message的人，我知道你們愛我。 8.感謝黑夜的來臨，我知道不論今天的我有多麼失敗，全新的明天仍然等待著我來證明自己。 9.感謝那些令我傷心難過的日子，我知道快樂已離我不遠了。 10.感謝我的勇氣，不論今天有多麼不順利，我將勇敢的活下去！

雨過總是會天晴的~

2007年05月06日
公開

每次只要出入醫院,尤其是經過急診室,就會聽到許多心急的家屬對護士的詢問聲及送去急診打針的孩子哭聲,看到急診病床的病人躺在上面,有的是因疾病等病床,有的是車禍外傷在上藥,生病時人們才會注意自己的身體健康,這也讓我回憶起三年前,我的父親因為氣喘,不間斷的往醫院進進出出,而家裡也是大大小小的藥罐子,直到父親要往生的前一年,我陪父親上醫院檢查,醫生告訴我,我父親的肺部已纖維化了,要我們子女有心裡準備,我一聽,我害怕的事終於要來了,但我與哥哥們不斷的鼓勵與父親堅強的求生意志,讓父親並沒有在醫師評判的時間走,並停留了一年,在最後住院要往生的那段日子,我每次一上班都是雙眼紅腫的,手機是隨身帶著,深怕漏接任何一通醫院打來的電話,我難過,到醫院看到媽媽更難過,媽媽是家庭主婦,一直以來都是依賴爸爸,少了這一家之主,媽媽往後的日子要怎麼過下去?更難過的是每次在加護病房穿隔離衣進去探望爸爸,看到爸爸插著那麼粗的管子,我好難過,每次只能透過寫字知道爸爸心裡想說的話,直到住了一星期,爸爸說他想回東部家裡,後期爸爸一直寫著說醫院裡有好多不乾淨的"東西",甚至爸爸受不了,自己把插著的管子拔掉,後來還是被護士插回去,想想真的很心疼,但此時此刻家屬能做的也只能將病患交給醫院,我一直覺得人只要一生病,真的是任憑醫院處置,身體健康真的非常重要.後來在凌晨二點左右哥哥們商量要照父親的意思,送回東部家裡,寂靜的路上,救護車的聲音讓我們感到格外難過,事情來了還是要去面對,(當時我29歲,父親享壽67歲),那一刻讓我體會生命的無常與短暫,當時的我是經過很長的時間去調適,讓我學會如何去珍惜身邊還在世的親人,2006年丈夫的外遇打擊的痛是僅次於喪父的痛,今年三月三十日簽下離婚協議書並與孩子的分離,一直到現在,我身邊有那麼多關心我的家人與朋友,我能不繼續振作下去嗎?雖然有那麼點缺憾,但我相信我不會一直糟下去,雨過總是會天晴的~

今天的大雨代表我的眼淚

2007年04月30日
公開

今天一大早出門在等紅綠燈之際,看到前夫的車子往兒子的幼稚園開了進來,我知道,前夫還沒幫孩子辦轉學,早上接到幼稚園老師打來的電話,(上週六我就知會老師,我與前夫已經辦理離婚,且提醒老師兒子可能會辦轉學,之前是都未跟老師提起,我想這件事應該跟老師說,讓老師了解,)老師打來說我兒子今天有去上課,但一大早就一直哭著要打電話給爸爸,很沒安全感,我聽了好難過,今天我就在公司偷偷掉了眼淚,這幾天我媽在家陪我,我不敢在家掉眼淚,怕媽媽擔心我,我一直告訴自己這是過度期,且兒子在前夫家不會吃苦的,只是不在身邊,一個月還是可以見一次面,人是有感情的動物,兒子跟著我那麼久了,跟著爸爸一定會不習慣,但我知道,人是慣性的動物,時間一久自然會習慣的,兒子,雖然媽媽不能常在你身邊,但我是關心你愛你的,你不要把媽媽忘了喔~~ 下班前外頭下著好大的雨,彷彿老天已感受到我的難過,也在陪我難過,再過一陣子想去一醫院做心理治療,其實從知道前夫外遇後我就感覺自己需要心理治療,只是一直帶著兒子不方便一起去看醫生,現在我的時間變多了,我要好好治療自己的心理,好好替自己做心理建設,因為自己會有意無意的否定自己,在這樣下去會很嚴重,加油~Sandy,相信自己可以好好調適自己,好好愛自己~

兒子與我的分離

2007年04月28日
公開

週五前夫正式搬離我的住所,當然兒子他也帶走了,週五我協同我媽到我前夫家搬回我的衣物,我媽及我和我前公公也聊了一會兒,前公公希望我找到更適合的對象,對於他兒子(我前夫)他也莫可奈何,因為他也管不動他,所以前公公向我媽說抱歉,其實我心裡真正覺得,你(前公公)要道歉的人不是我(娘家)而是我兒子,因為孩子才是這場戰役中受傷最重的,而我呢?我只是失戀了,對於我要離開以前一直依賴的人,除了感到遺憾以外,我也別無選擇,日前還為了要不要離婚,要不要帶走兒子所苦,現在我選擇這條分開的路,我也不能再回頭了,所以這陣子我要好好調整自己,好心疼孩子與自己,週六晚上前夫要來接走兒子時,為了不讓兒子吵鬧,前夫開著車子帶著兒子與我在附近繞,過了一會兒,兒子好像睡著了,我才讓前夫在我住的地方下車,門一關上兒子就醒了,哭的好大聲,也跟著下車,但我又不敢回頭,當時我真的覺得自己好狠,後來過幾分鐘兒子就用前夫手機打電話給我,一直哭一直哭,後來我一再安撫他,跟他說話,兒子才平靜下來,我承諾他,我並不是不要他,我還是會把他接過來住,只是時間還沒到,且還是會去看他,希望他不要生媽咪的氣,要乖乖聽爸爸及阿公的話,後來兒子還是乖乖的跟著前夫回家. 我媽在樓上就聽到兒子的哭聲,也在樓上很難過.但我知道,我不能再掉眼淚了,我的眼淚早在離婚之前已經掉乾了.我明確的知道目前我最重要的重心是工作與我媽,其餘對我而言已經不重要了.