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不要捉弄孩子

2011年12月16日
公開
11

作者：尹建莉 捉弄孩子，是成人居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高興，給孩子帶來的是羞辱、擔憂和失落。 圓圓上幼兒園時，有一階段我工作特別忙，就由她爸爸接送。她爸爸單位離幼兒園很近，幼兒園放學早，爸爸接上她還不到下班時間，就把她帶回單位再待一個小時才回家。 他辦公室幾個人當時都三十歲左右，大家處得很好，也很隨意，經常互相開玩笑。有兩個同事很喜歡和圓圓說話，但他們不是正常地和孩子說話，總是把她當個小動物一樣捉弄。比如裝出很兇惡的樣子，強行要來抱孩子，孩子嚇得直躲，他們則樂得哈哈笑起來；或者煞有介事地要圓圓喊他們“爺爺”，孩子不懂事，就叫了爺爺，逗得辦公室的人都笑起來。我可以想像是，當時圓圓一定從大家的表情中感覺到了什麼地方錯了，但又不知哪裡錯了，她一定很惶惑，很不安。再後來他們又讓圓圓叫爺爺，圓圓不叫，他們就假裝生氣，說你這個孩子不懂禮貌，弄得圓圓不知所措。 她爸爸也不喜歡別人那樣逗圓圓玩，但也許是覺得這只是開玩笑，也許是因為對同事不好意思，就沒去強行製止他們。 我開始並不知道這件事，孩子那麼小也沒有能力把她的不快告訴我。結果過一段時間後，我發現圓圓和外人打交道時流露出不自信，說話時不像以前那麼大方了，經常是想說又拿不准，眼神一片猶疑躲閃，尤其是和陌生人打交道時。這讓我有點著急，但一下子也找不到癥結，就反省我們對孩子的教育出了什麼問題，在生活中更留心讓她多和別人打交道，培養她的自信。 有一天，圓圓和她爸爸從單位回來，我看出圓圓有哭過的痕跡，問怎麼了，圓圓說：張叔叔說爸爸不要我了。說著又想哭。她爸爸解釋說，他下班前到院長那裡開個會，會議比原來時間稍長些，到下班了還沒結束。那個張姓同事就對圓圓說：“你爸爸和媽媽不要你了，要把你送給我，我家有個兒子，正好沒有小女孩，走吧，跟我回家吧。”說著就做出要拉圓圓走的樣子。圓圓被嚇壞了，大哭起來。這時，我才知道他們經常捉弄孩子。 我當時很生氣，責怪先生不懂得保護孩子，氣頭上說要剝奪他接送孩子的權利。先生雖然對同事的做法也有些不滿，但他不認為會給圓圓帶來什麼影響，覺得我把這件事看得太重了。我後來多次和他談到這事，和他分析孩子的心理。他從事實中也看到了影響，圓圓有兩次從睡夢中哭醒來，問她做了什麼夢，都是說夢到爸爸從幼兒園接上她就不要她了，獨自走了。大人的一個無聊的玩笑，給孩子帶來多麼深刻的恐懼啊。 她爸爸終於意識到這事對圓圓的影響，也非常懊悔。後來我盡量去接孩子，真的“剝奪”了先生接孩子的權利，主要是我不想讓圓圓再見到她爸爸單位那兩個人，不想喚起她的不快。她爸爸也真正注意這個問題了，偶爾因為我實在忙顧不上接孩子，他把孩子接回單位，也絕不允許同事再捉弄孩子。我和先生達成一個共識，就是寧得罪同事，絕不“得罪”孩子。當然，單位同事捉弄孩子並沒有惡意，看家長不願意，以後就不那樣做了，所以也不存在“得罪”的問題。 “逗”孩子和“捉弄”孩子是兩個不同的概念。 “逗”孩子應該是以兒童的快樂為前提。經常是成長把自己降低到兒童的情趣中，以兒童能理解和接受的方式，製造出讓兒童快樂的事件，其中包含著童心、快樂，甚至幽默和智慧。 我看到一位媽媽洗完一塊床單晾起後，順便和她兩歲的小兒子玩一種叫“眊兒”的遊戲。她和孩子分別站在床單兩邊，互相看不見，然後喊一聲“眊兒”，兩人就同時從床單左邊或右邊探頭去看對方。孩子的目的是每次探頭能和媽媽碰面，而媽媽的目的是每次探頭都不讓孩子看到。這樣，媽媽有可能這一次剛剛從左邊探了一次頭，接下來的“眊兒”還是從左邊探頭；以孩子的判斷，媽媽剛從左邊出來，這下該到右邊了，就跑到右邊，結果撲個空。這樣可能來回撲幾次空，到終於和媽媽碰上面了，孩子就會樂得大笑起來。尤其是媽媽使了小計策，剛從左邊出來，又從左邊出來，而孩子已學會判斷，通過猜測，兩次從同一邊出來，連著臉對臉地和媽媽“眊兒”上了，孩子為自己的成就感興奮不已。 捉弄孩子，則是成長居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高興，給孩子帶來的是羞辱、擔憂和失落。 例如大人手裡拿著一個準備給孩子的東西，卻不痛快地給他，而是提條件，讓孩子說一句甜言蜜語，如果孩子不說，就做出要把東西拿走不給的樣子，直到孩子說了，這才滿意地把東西遞給孩子。還有的大人以嚇唬孩子取樂，看到小男孩，就做出要把刀子割男孩的小雞雞之類的動作。或者看到一個小女孩極喜歡的布娃娃，就把布娃娃藏起來，說丟了或者被別人拿走了，急得小女孩大哭，大人才拿出來。 成人覺得這很好玩，以為不過是逗孩子著急一下，哭一鼻子，一笑就沒事了；其實這些行為都會給孩子心理上造成傷害。它對孩子來說毫無趣味，只會讓孩子有不安和不被尊重的感覺，損傷孩子的自尊心，增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。所以凡遇到這類事情，家長要禮貌而堅決地制止。這不是小事，事關孩子的事情沒小事，在大人眼裡是小事，對於孩子來說卻是大事。 我國現代著名教育家陳鶴琴先生就堅決反對捉弄孩子，他認為和孩子玩也是德行教育，經常被捉弄的孩子會出現品德方面的缺陷。例如大人經常用欺騙孩子的方法，弄得孩子著急，博得成人哈哈一笑，孩子就會慢慢養成不信任他人和說謊的毛病。 現在的都市生活中，上面那些捉弄孩子的具體做法可能不大用了，但人們捉弄孩子的思維方式還很普遍，孩子在很多場合下仍然是被捉弄的對象。這些捉弄行為表面上看已不那麼粗俗，但它們與上面那些捉弄行為的野蠻性是相似的，都包含了對孩子的不尊重，和對兒童心理的不體諒。 2008年1月2日晚上我看到北京電視台有一個節目，邀請了來自河北的五胞胎，四女一男。這五名年齡只有四歲多的小傢伙健康可愛，齊齊站在演播室中間，一點也不怯場，都是滿臉興奮的樣子，他們一下就把我吸引住了，饒有興味地坐下看節目。 主持人的第一個問題是“你們中誰最愛告狀”。五個小孩子聽了這個問題一臉迷惑，開始都不確定地亂指，後來有的人看別人指誰他也指誰，最後就統一到一個孩子身上，那個被確定為最愛告狀的孩子一下顯得無所適從，她肯定感覺到了自己不是個好角色，樣子有些委屈，甚至害怕。 主持人第二個問題是“誰最愛打別人”。孩子們開始又是亂指，中間還有互相揭發，最後又統一到一個人身上，那個“最愛打人”的孩子一下子顯得很難為情。 主持人第三個問題是“誰挨爸爸打最多”。孩子們仍是猶猶豫豫的亂指，到最後統一在一個孩子身上，被指到的孩子立即變得不知如何是好，臉上是說不出的尷尬。 主持人和觀眾都被孩子們的樣子逗樂了，沒笑的只有這幾個孩子。他們的關係已被挑撥，大庭廣眾下被貼上某個標籤，他們都不像剛上場那樣輕鬆，變得緊張起來，有些不知所措了。 接下來，主持人拿上來一個非常漂亮的書包，說只有這一個書包，問孩子們給誰。孩子們明明都被這個書包吸引，他們看這書包的眼神充滿了渴望，小小的心一定都很想得到這個書包。但是，他們剛才已有被貼上壞標籤的經歷，他們都想表現得好，就開始互相推讓，都說給別人，沒有一個人敢說給自己。指來指去，最後決定給老大，老大拿到書包很高興，其他幾個孩子的失望是顯而易見的；老大也許在一瞬間感到不妥，咬咬牙讓給了老五，這倒有些出人意料。正當主持人誇獎她時，小姑娘一下哭了，萬分失落和委屈。主持人故作驚訝地問她為什麼要哭，孩子哭得說不出話來。 這時，那個愛說話的伶俐的老三打圓場說“她是覺得老五好，才哭了”。觀眾又一次被老三的“解釋”逗笑了。 節目就這樣一直弄到孩子們哭也哭了，虛假的話也說了，個個心裡七上八下，主持人才拿上另外四個書包，孩子也終於破涕為笑。 這個節目的目的是什麼，他們設計這些問題和環節的用意何在？實在搞不明白。我沒再往下看，離開電視幹別的去了。否則我鬱悶得也想哭了。 寫到這裡，想起陶行知先生的一首詩，這首詩寫得太好了，所有的成人在面對孩子時都應該牢記： 人人都說小孩小， 小孩人小心不小， 你若以為小孩小， 你比小孩還要小。 特別提示： 成人覺得捉弄孩子很好玩，以為不過是逗得孩子著急一下，哭一鼻子，一笑就沒事了，其實這些行為都會給孩子心裡上造成傷害。它對於孩子來說毫無趣味，只會讓孩子有不安和不被尊重的感覺，操作孩子的自尊心，增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。所以凡遇到這類事情，家長要禮貌而堅決地制止。這不是小事，事關孩子的事情沒小事，在大人眼裡是小事，對於孩子來說卻是大事。 和孩子玩也是德行教育，經常被捉弄的孩子會出現品德方面的缺陷。

小孩易生病，都是「營養過剩」的錯

2011年12月15日
公開
7

文/ 孔令謙 現在的小孩，個子比以前更高，體重也比以前的孩子增加，是否意味著健康狀況，比以前更好？想想20世紀60、70年代的小孩，和2000年後出生的孩子，何者更容易發燒、咳嗽？答案顯然是後者。 現在的小孩敬仰罹患感冒，天氣一變，容易着涼、咳嗽，去醫院檢查，沒有發炎，驗尿、驗血也都沒有問題。孩子所吃的東西，除了提供身體必需的營養外，有相當的一部分沒有排出體外。 從中毉的角度，就是孩子體内形成一種伏氣。當氣候發生變化時，例如天氣忽然轉涼，毛細孔就會閉住。中醫說：肺主皮毛，就是皮毛和肺是相通的，熱不外散，就要上受於肺，小孩就會咳嗽。一般來説，小兒呼吸道的疾病，大多都和内熱有關，只要注意去熱，就能有效防止疾病的發生。 日本小孩愛親近大自然 雖然中國小孩的成績、智力測驗都比日本小孩優秀，但是身體狀態卻差很多。日本人教育孩子，最重視小孩與大自然的和諧相處。冬天每週都有數次戶外活動，孩子們光著小腿和腳玩雪，得感冒的機率反而很小。或許他們的老師不懂中醫，但是這種健康觀念，卻與中醫理念不謀而合。 隨著四季的變化，小孩一天天長大，孩子的身體也會感受到大自然的寒、熱、溫、涼而逐漸強壯。可是現在的小學生，家裏、車裏、教室裏都有空調，天氣一有變化，家長就緊張不得了，而能去感受大自然的機會，更是少得可憐。 爲什麽現在的小孩的抵抗力下降？ 因爲物質條件太好、營養過剩，導致體内陽氣過盛，引起内熱。從中毉的角度來説，就是孩子體内形成一種伏氣。當熱不外散，就要上受於肺，小孩就會咳嗽。 貼心叮嚀： 10嵗前的小孩體内稚陰稚陽，脾胃太弱，最易積食，進補有餘多為陽常有餘，家長應該注重以下兩點： １看天穿衣：什麽樣的天氣，穿什麽樣的衣服，順應四時。 ２防止積食：主要看大便的軟硬，如果大便過乾、味重，表示有累食。需要調理飲食，或吃中藥，把濕熱打散。

怕感冒？這樣吃就對了

2011年12月14日
公開
9

枸杞糯米粥 糯米中的維生素E，能促進血液循環；鐵質可預防貧血；鉀能調節血壓，保護心血管。糯米中的礦物質，和蘋果中的果酸結合，會產生不易消化物質，因此糯米不可以和蘋果一起食用。 營養師推薦：補充氣血＋溫熱手腳 熱量：313.3大卡　蛋白質：7.6g　脂肪：0.8g　醣類：69.0g　膳食纖維：1.7g 材料：糯米80 g，枸杞10 g，水4杯調味料：鹽1/4小匙（２人份） 作法： 1將糯米洗淨，泡水4個小時。2水煮開，加入糯米煮滾，熄火燜30分鐘，再開小火，熬煮約莫45分鐘至米粒熟爛。3加枸杞，續煮約10分鐘，起鍋前加鹽調味即可。 蓮藕紫米粥 紫米性溫，具潤肺、滋陰、補中益氣的功能。蓮藕中的維生素C，可促進紫米中鐵質的作用，達到補血暖身的效果。秋冬季節多吃這道粥品，有益身體健康。 營養師推薦：滋陰潤肺＋補血暖身 熱量：475.5大卡　蛋白質：11.5g　脂肪：3.8g　醣類：98.7g　膳食纖維：6.0g 材料：紫米100 g，蓮藕80 g，水5杯調味料冰糖1大匙（2人份） 作法： 1材料洗淨，紫米泡水8小時，蓮藕切小塊。2水煮滾，加入紫米，轉小火續煮30分鐘，再加蓮藕，煮30分鐘至熟。3燜30分鐘，再以冰糖調味即可。 青蔥餡餅 蔥白的部分，有溫熱身體作用，且富含維生素C，可有效預防感冒。葉子的部分，含β胡蘿蔔素，可預防呼吸道感染。 營養師推薦：發汗退燒＋保護呼吸道 熱量：2900.7大卡　蛋白質：69.3g　脂肪：83.1g　醣類：468.9g　膳食纖維：24.6g 材料：中筋麵粉600 g，溫開水3/4杯，蔥花300 g調味料：橄欖油3大匙，麻油2大匙，鹽1/4小匙，白胡椒粉1大匙（10人份） 作法： 1將溫開水和麵粉和勻成麵糊，均分成20份。2麻油和蔥花混勻，拌入鹽和白胡椒粉，作成餡料。3將麵糊開成圓形，包入適量餡料，再稍微壓成餅狀。4熱油鍋，放入蔥餅，以小火煎至兩面呈金黃色即可。 文章出處《秋冬養生特效食譜》

父母偏心是天性，排行老大最受寵

2011年12月09日
公開
9

手心手背都是肉，但天下的父母絕對是偏心的。最近一期《時代雜誌》揭露，在不同家庭中，每位父母都有自己最喜歡的孩子。這源自早已預設好的生物自戀行為，為的是將屬於自己的特質繁衍下去。 《手足效應》（The Sibling Effect）的作者傑弗里•克魯傑表示，父母偏心是有規律可循的，但成因複雜，其中包括了基因、排行、性別、性格、健康程度，甚至連長相都是。另項調查發現，父母最寵愛和自己性别相反的孩子，例如：多數父親最疼愛么女，而絕大部分的母親則偏好長子。儘管沒有一個父母肯承認，孩子們卻感覺得到誰比較受寵。於是，打從出生的那一刻起，手足間的競爭於焉展開，「我最可愛！」「我最厲害！」，諸多宣示都是為了贏得父母最多的關愛目光。 文中也引用加州大學戴維斯分校研究指出，65％的母親和70％的父親會不自覺對家中某個孩子特別寵愛，而且對象往往是老大，主要原因是，父母在他�她的身上投注的心力和時間相對較多。箇中的原因，從事產品研發的人員最能理解：因為當你在開發第一代最原始的產品時，投注的心力最多，得到回應時的感受也最深刻。也因此，在大多數的家庭中，老大通常最聰明也最健康。研究人員指出，父母偏心老大的實際比率還要更高，因為在觀察者面前，父母總是努力掩飾自己的偏心。 父母的偏心，將為孩子帶來極為深遠的影響。硏究指出，受寵的孩子容易傲慢、自私，而那些覺得自己不受重視的孩子易有焦慮、自卑和憂鬱傾向，甚至衍生出許多行為問題。對此，專家給父母的建議是，要和每個孩子建立獨特的互動模式，讓他覺得自己在爸爸媽媽心目中是獨一無二的。如果你非得要寵愛某個孩子不可的話，那也請暗自放在心裡。即便被孩子看穿了，你最好也否認，這樣才能降低對他們的傷害。

不給壓力的期待，是愛的實現

2011年12月09日
公開
11

不給壓力的期待，是愛的實現 文�李坤珊 適度的期望，能激勵孩子，但過高或過低的期望，則會讓孩子產生壓力，無法安心。李老師提供三個步驟，檢視兩個角度，幫助幼兒穩定情緒，學會安心的期待。 三歲的奧麗薇是今年的新生，聰明伶俐，對新事物不僅有很強的警戒心，主見也很強。這是她第一次上學，所以我建議她媽媽在教室陪她幾天，讓她了解這個新環境的人和事物是安全的。我請媽媽坐在教室一角陪奧麗薇，但別催促她「去玩這個、做那個」，讓奧麗薇自己去探索環境的一切，這樣她才能安心的留在教室裡。因為奧麗薇個性很強，要讓她自己做主，以確定這個環境是安全的。 但媽媽怕奧麗薇錯失學習機會，人雖坐在一角，卻一直催促她趕快去玩這個、做那個，也不斷對她說：「你去做這個，我會很高興，」等等類似的話。結果弄得奧麗薇一直想讓媽媽開心、又怕媽媽會離開。開學快兩個星期了，她還是無法適應環境。 每個父母，對孩子都有期望。適度的期望，能激勵孩子，但過高或過低的期望，則會讓孩子產生壓力，無法安心。奧麗薇媽媽很愛孩子，她認為奧麗薇這麼聰明，在情緒適應上「應該」也很快，但這樣的期待是過高的。媽媽的期待，高過孩子的能力，不僅媽媽挫折，也讓孩子焦慮。 眼見媽媽的期待和陪伴成了奧麗薇的壓力，我決定向媽媽提出：早上一帶孩子入園後，就說再見，讓老師來安撫她。這個孩子個性強，要安撫她的時間比較長，但持續、一致的策略，才會讓孩子知道該期待什麼，並安心期待，因為一切都會在她掌握中。 三步驟，讓孩子能安心期待 1.先同理孩子的感受 幼兒年紀小，當他們傷心時，就像世界末日來臨，所以我們第一步，是同理他的感受：「我知道你傷心。來，你要我抱著你嗎？」 以同理為基礎的談話，能讓孩子知道「你」了解他。對話的內容，要儘量簡短、重複、直敘感受，少用長篇大論來評斷或論述。比如說，「跟媽媽說再見，你好難過」要比「別再哭了，你是大孩子了，這樣哭，別人會笑你的」來得好。 2.鼓勵孩子用語言訴說 以同理為基礎的指認情緒後，經過幾分鐘，平靜的向孩子說：「你用哭的，我聽不懂。用說的，告訴我，該怎麼幫你忙，我等你用說的。」 在這個過程裡，成人的態度要保持平靜。成人平靜的心態，不但能讓孩子感受到你的耐心，也顯示出成人決心要等孩子「用說的」，而「不用哭的」。一旦孩子不哭、用語言說明他想要什麼時，成人馬上就說：「你是說你想要媽媽來，是嗎？你用說的，我懂了。」 以這樣的過程，反覆向孩子印證，「哭，不能解決問題」；用語言，才能找到辦法。 3.以「事件順序」替代時間概念 幼兒沒有時間概念，所以一旦孩子以語言來溝通，成人就要告知孩子事件的順序，讓孩子心中有個盤算，來印證接下來會發生什麼事。以循序漸進的事件，讓孩子驗證大人果然會守信用，所以不用再擔心。 檢視兩角度，建立適當的期待 成人可從兩個角度，來建立孩子適度的期待。 一、期待的內容 首先，我們得先檢視期待的內容。一個孩子，可能在智力學習上很快，但他天生的氣質讓他進入陌生環境時，卻需要比較長的暖身時間。在這種情況下，成人就要給孩子多一些時間去熟悉環境，自己也要多點引導、多點等待，別急著要孩子進入情況。因為成人的焦急，不但不能幫助孩子，反倒會增加孩子的焦慮。 至於如何做呢？有效的方式，就是「鏡子式的聆聽」，以及「一再愛和陪伴的保證」。 四歲的新生安娜，去年被震耳的防火演習鈴聲嚇著了。所以安娜的媽媽寫電子郵件告訴我，希望學校若有防火演習時，先告知她，她可以讓安娜留在家裡，不用上學。我跟安娜媽媽說，「躲避」不是最好的解決辦法，所以我提出了「面對」的步驟： 1.告知：從第一天安娜與我見面起，每天她一早進教室，我就蹲下來拉著她的手，告訴她：「我知道你害怕鈴聲，別擔心，鈴聲一響，我就會緊緊抱住你，帶你離開教室，我絕不會離開你。」 2.確保：除了我每天早上的保證，安娜也常常來到我面前問：「今天會有演習嗎？」我則一再、也一致的說：「一有演習，我會馬上到你旁邊，這樣的把你抱起來，帶你一起離開教室。」幾次之後，她還自己想出方法，說：「那我可以用手遮住耳朵嗎？」我則稱讚了她的好點子。 3.面對：有一天早上十點鐘，鈴聲大作，我馬上走到安娜身邊。就像我們之前已討論過兩個星期的做法──我抱起她，帶著所有的孩子走到戶外。一到戶外，我放下她，拉著她的手，她則高興的說：「我做到了。」 二、期待的態度 今年七月，我先生希望我和他一起去佛羅里達，參加他好友兒子的受洗，因為他將擔任那位新生兒的「教父」。這是一件大事，所以我欣然的安排好行程，與他同行。 受洗那天，我們一早就梳裝打扮，在先生好友約翰和伊莉莎白家中，等待他們的親朋好友。不久，伊莉莎白的媽媽手捧著一個白色大盒子，步履蹣跚的走進來。 她一邊打開盒子，一邊說：「我可是很仔細的收藏，一點兒都沒有變黃喲！」我問她為什麼這樣說，她回答：「這件受洗用的白色小禮服，我在八年前就已經買好，但一直沒有交給我女兒伊莉莎白。因為我知道他們很想有個孩子，但一直沒有好消息。假如我早早交給她，她就知道我們也在期待，那會給她壓力。」就這樣，一個祖母等孫子，等了八年；一個母親，不願意給女兒壓力，自己暗暗著急了八年！ 我常常想起這個小故事，它讓我好感動。 期待，但不造成孩子的壓力，是多大的智慧和愛呀！ 愛，是唯一的語言 我一直很喜歡「給」這個字。對它，我有個非正式、但很浪漫的解釋：「像絲線般（左邊的部首），把兩個人繫合在一塊兒（右邊）。」 女兒寧寧那年，花了一個星期，畫了又畫，在我生日那天，遞給我一個一公分大小的「媽媽畫像」項鍊。她說：「送給媽媽，祝你生日快樂。」那條項鍊，像條絲線，緊緊纏繞著女兒對媽媽的愛。 那年，我爸爸去桃園機場送機，在我臨上飛機前，他拿下戴了多年的磁石手鐲，套在我手腕上。他說：「這個給你，希望它會改變你的磁場，保護你。」那只手鐲，像條絲線，天上人間，永遠繫合著爸爸對女兒的愛。 丹尼爾三歲的那年，坐在教室一角，費力的串著一個個小圓珠子，然後很害羞的走到我面前，仰著頭，把那條項鍊交到我手上，說：「送給你，希望你會喜歡它。」那條項鍊，像條絲線，密密繫合著一個孩子對老師的愛。而這個孩子，讓我等了兩年，才在他人面前開口說話、開始唱歌。 在期待裡，不論大人或小孩，「愛」，是唯一的語言；而不給孩子壓力的期待，是愛的實現…… (資料來源：親子天下網站提供)

知易行難─談尊重孩子

2011年11月24日
公開
19

你看過一個叫做「黃金傳說」的日本節目嗎？這節目有一個相當發人深省的單元：他們派出藝人拜訪「垃圾屋」的主人，目的是要協助他（她）們整理房子，解除鄰居和當地民眾的困擾。 以日本這樣喜愛潔淨整齊的民族性，囤積垃圾、造成惡臭髒亂，是讓人難以忍受的，幾乎可以說是環境的公敵；然而，去交涉的藝人並沒有擺出一種高高在上的姿態說：「你太髒了！大家都受不了你！」相反地，他們的姿態低得教人無法想像。 我經常看到這些藝人以接近「低聲下氣」的口吻，徵詢垃圾屋主人的意見：「也許您並不覺得有什麼不舒適，不過，真不好意思，就是，欸……有個不情之請，不知道老伯是不是方便讓我們，嗯，來幫忙整理一下？」當垃圾屋的主人終於應允的時候，這些藝人們好像得到了莫大的恩惠似的，充滿了感激，也會為「打擾了垃圾屋主人原本的生活」而衷心覺得抱歉。在清理的過程中，若要扔掉一樣東西，他們一定會周到地詢問主人：「這個，不好意思，是這樣的，老伯，您收集了幾百支雨傘，那麼，我可不可以把其中的這些丟掉？」他們所表現出來對人的那份尊重，真正教人動容！ 我之所以不厭其煩地描述這個單元，並不是在為這個節目打廣告，而是藉此說明一個知易行難的行為：「尊重」。 很多人聲稱自己非常尊重孩子，可是，他（她）會打斷孩子說的話、拆開孩子的私人信函、偷聽孩子跟同學講電話……，而且，渾然不覺自己正在做最不尊重孩子的事。讓我們看看這個節目，看看人家所做的示範，你是不是對「什麼是尊重」有了更清楚的概念？ 成年人大都同意，每個人都喜歡被尊重，這是人性，也是人類的基本需要；然而，不可否認地，有些人，特別是那些習慣權威式教育的人，根本不認為「孩子」有什麼好尊重的。 我不打算在這篇文章裡長篇大論地闡述「尊重」的重要性，只想討論一個現象：為何很多人覺得自己的尊嚴很重要，卻不認同孩子也需要被尊重。 每一個孩子在初生之時，完全需要靠父母照顧，從餵奶、換尿片，到洗澡、吃東西等，都由父母主宰。很快地，不用等到孩子進入青春期，只要他開始會思考，就會擁有自己的主見，倘若父母的心態沒能趕上，仍舊認為孩子是小時候那種百依百順、唯命是從的乖寶寶，每件事都要父母來拿主意、做決定，當然就會和孩子格格不入。 我們經常可以看到，倘若為人父母者不能隨著孩子的成長而及時調整心態，一味要「假照顧之名，行掌控之實」，堅持父母的權威。很快地，你會發現，小時候的乖寶寶很容易長大後就成了叛逆青少年。 有些父母不能適應孩子的成長，當孩子有了不同的意見時，父母的反應居然是：「怎麼？你的翅膀硬了，要飛啦？」事實上，我們必須認知，在大多數的家庭裡，孩子只是過客，為人父母者理應給他們關懷、愛心、教育、健康照顧、知識傳承和人生智慧等，幫助孩子成長得更好，但是，父母絕對不是孩子的主人。 有些父母把孩子當成自己的所有物，任意使喚、打罵，這就是一種不尊重；既不尊重孩子的基本人權，也不尊重孩子的感受，這樣的父母又怎能獲得孩子的尊重呢？ 任何人只要稍微有點常識就能判斷，當孩子漸漸長大，有了自主性之後，他會如何對待從來不尊重他的父母？當然是逃得越遠越好。為什麼許多人覺得青春期的孩子很難溝通和相處，這可能就是原因之一。 聰明的父母當然會敏感到孩子由小到大的變化，小時多管一些，大時少管一些，漸漸放手，一方面能夠培養孩子獨立自主的精神，另一方面也體現了對孩子的尊重。 話說回來，若孩子的的翅膀硬了，飛得又快又好、又高又遠，我們應該為他高興才是，為什麼很多父母反而要生氣呢？ 還有一些人認為自己已經很懂得尊重孩子了，然而，當他們面對孩子時，還是習慣以自己的意志，強烈地去影響子女。簡單地說，他們心中所想的和實際上的表現還是大不相同。 這就是為什麼，我總是說，尊重是一門「知易行難」的功課。 舉個例子吧！有一回，我到一個朋友家，正好是吃晚飯的時間，六歲的孩子，面對滿滿的一碗飯，愁眉苦臉、意興闌珊。孩子的媽看似開明地說：「你自己決定要吃多少，吃飽了就可以離開餐桌。」可是，當孩子不只一次說他真的吃飽了的時候，已經離開餐桌的媽媽總是會過來查看，然後數落他：「你怎麼不多吃一點青菜呢？青菜對身體很好啊！把這塊魚吃掉！吃魚會聰明唷！今天你怎麼吃得這麼少呢？再多吃兩口嘛！……」沒有人會否認這個媽媽非常關心孩子，但，你覺得她尊重孩子嗎？ 再舉一個例子。英語中有一句常用的話「May I help you？」 「May」這個字，在這裡是徵求同意之意。這句話的意思是：「你允許我幫你嗎？」、「我可以幫你嗎？」你看，連想幫助別人，都先要徵求對方的同意，真是把「尊重」的精神發揮到淋漓盡致了！ 一般人會認為，當你想要幫助別人時，別人理應感激涕零，不該拒絕；然而，很可能別人並不需要你的幫忙，或者，你的好心說不定會「越幫越忙」，反而造成對方的困擾。 好吧，就算一切都如你所料，對方確實需要你的幫助，但是，無可否認地，這個人確實有權不接受你的幫助。父母對子女的幫助，也應該依照這個原則來做。 有些人會擔心，尊重孩子會不會寵壞了孩子？是不是太過放任他們？孩子會不會爬到父母的頭上來？其實，這是過慮了。從心理學的觀點來看，一個受到尊重的孩子，往往更能看重自己，也懂得尊重別人。 在我的心理諮商經驗裡，通常只有那些不能把握原則，一味溺愛護短的父母，才會讓孩子無所適從，或把孩子慣得更加嬌縱。 想讓成長中的孩子覺得你是一個開明的父母嗎？就試試「尊重」這一帖靈藥吧！

「沒問題！」

2011年11月16日
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「沒問題！」 「激勵話語」有很多，如果媽媽能將其中這一句「沒問題！」時常掛在嘴邊的話，小孩未來發展的可能性，將出現極大的不同。 「沒問題！」絕對不是一句用來敷衍他人的場面話。小學六年級的藤原雅美同學，因為爸爸工作的關係，長年住在中國，最近才回國就讀，是個回答「是！」的時候很有活力、臉上堆滿笑意的女孩。 雅美同學做任何事情都很拚命。在補習班上課時，舉手投足更是充滿活力朝氣，可是，這麼可愛的雅美，有一天居然哭著對我說：「老師，我的作文老是寫不好，怎麼辦？」當時，雅美的媽媽就在一旁，她知道自己的女兒很用功，所以，很自然地對她說「沒問題！」在媽媽不斷重複地鼓勵並安撫雅美，並告訴她「沒問題，妳的作文一定會越寫越好的！」這樣的情況下，雅美終於破涕為笑，點點頭對媽媽說：「媽媽妳說的對，我那麼用功應該是沒問題的。」後來，雅美就開始自動自發地練習寫作文，也真的越寫越好。 所以說，只要能夠讓孩子知道媽媽對他有信心，孩子就會變得更積極努力，成績自然會跟著進步。相反地，如果媽媽經常質疑孩子的能力，也會讓孩子們對自己失去信心，越來越不相信自己是有潛力的。 補習班的家長當中，有位媽媽會以擁抱等肌膚接觸，來代替「沒問題！」這句話。小學六年級的宮里優美同學，家裡有個弟弟，她知道媽媽經常要費心照顧弟弟，所以不敢隨便跟媽媽撒嬌。媽媽也發現，優美不管是遇到不開心的事情，或是念書時碰到瓶頸，都無法敞開心胸對媽媽表達自己的情緒。因此，媽媽就對優美說：「過來，讓媽媽抱抱！」等優美過來之後，再抱一抱優美。 據說，從那次之後，只要優美碰到什麼不開心的事情，就會直接告訴媽媽：「我要抱抱！」而媽媽也透過擁抱的動作，來表達她對孩子的理解與關懷。孩子接收到媽媽的心意，將會更有安全感，對媽媽也會更加信任，也就能夠比較靜下心來繼續念書。 有很多親子，在孩子上了高年級之後，彼此之間就因為害羞而不敢有肌膚上的接觸。但是，透過擁抱所傳遞出的愛，卻是很美妙的，它的安撫效果絕對不亞於「沒關係」這句話。 媽媽在教育孩子時，要常常告訴他「沒關係！」那麼，當他在面臨困難的狀況時，也就能反射性地對自己說出「沒關係！」這樣的話來鼓勵自己更堅強。 這是讓孩子以自己的力量來完成夢想時，非常重要的一件事情。所以，請各位一定要更積極地使用「沒問題」這句話。 延伸閱讀 孩子會不會打招呼，將影響到他們的未來 >>念書像刷牙一樣是習慣的養成