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育兒.持家.愛自己
~淋漓盡致之盛夏~
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Hi~ 小寶真是可愛
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狗仔晚上又給發燒了! 從婆婆房間抱回樓上,兒子的身體就感覺"暖暖地" 拿了溫度計量了量? 阿!37.6度! 敢緊喝了退燒藥和用溫水擦身體。 咪咪又渡過一晚--和病魔抗戰 所以今天精神又不好說! 狗仔的苞頭,還沒有好! 這回婆婆帶了去診所,說打了一劑消炎針, 不知有沒有哭得不成人形!? 所以藥還得持續吃? 咪咪超不會餵藥的,即使有了姐姐的經驗! 一樣是恐怖阿! 狗仔應該也不受,10天以來,一直受藥刑所苦! 咪咪心疼哩! 誰叫你總是愛將所有的東西放在咀裡! 這是給你的逞罰! then快些好起來吧!不要讓姐和咪咪為你擔心拉∼∼∼ ∼∼∼∼∼ ∼∼∼∼∼∼∼病毒走.健康來∼∼∼∼∼∼061417:08憂
端午節前聚餐! 是到某位議員新開張的"餐廳"? 6/10才開始試賣! 是下班後,一起聚聚,吃個飯。 猜猜?是吃啥? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~烤肉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~在深山裡~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~結束時,已8奌餘~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~沒有家屬可以參與~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~這種聚會,直是不適合咪咪參與說!~~~~~~~~~~~~ because咪咪的家中 --------------------------- 有老小!!! 上有老人家近80歲哩! 下有小朋友僅1歲滿! 所以咪咪參加完,回家其實是更累的, 要在更緊縮的時間內完成,每天都要作的事! 尤其在有奌無聊的聚會、無意議的聚會中~~~ 回到中後是不舒坦的! 這回又有位同仁被fire了 一貫的作風! 所以在這裡,一奌都沒有保障! 心情多多少少有奌```` 不說有罷! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~鬱悶~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~0613.17:22
不是不要自我,是犧牲自我 種種壓力下,幾乎每個三明治女人都以家庭為第一優先。 「我不是不要自我,是犧牲自我,」任會計工作,結婚11年的吳小姐說。她經常晚上9點、10點才下班回家,假日也常加班,但每天早上六點多還起床幫先生做午餐便當。她最怕先生不忙,因為先生會東嫌西嫌,挑剔家務,卻不動手幫忙,逼得她快抓狂。 男人結婚後可能還是「彼得潘」,一個長不大的男人。但女人從原生家庭移到另一個家生活,改變很多,婦運人士、國防醫學院人文及社會學科主任劉仲冬指出。上一代的女性還能任勞任怨、含辛茹苦,但這一代愈來愈多女人的能力進步,要求平權,走入仍保有上一代傳統思想的婚姻,面對男人進步不夠快,還留有威權想法的局面,如果一味退讓容忍,只會讓女人的壓力愈積愈大,愈不快樂。 一個結婚13年的家庭主婦坦言,每逢週末假日是她最恐懼的時刻,因為會有公婆小姑等一堆人來,她要同時扮演人家的太太、媳婦、媽媽、舅媽等角色,可是她不見得熟稔或喜愛每個角色,更辛苦的是:「總是在扮演不是自己本性的角色,」她嘆道。你要什麼樣的生活?身為三明治的你曾想過嗎? 美國加州大學洛杉磯分校最近的一個研究更指出,在一堆特定的生活目標中試圖尋找出意義,與改善免疫系統功能有關。你只要嘗試做些有意義的目的,例如,給予和接受愛、探索新的可能性、關注自我發展等,就可以啟動生理緩衝器,舒緩日常繁瑣事物對健康的危害。 不要欺騙自己 什麼是有意義的生活?沒有一條明路適合指引每個三明治女人,答案你得自己找。 「女人得告訴我們(男人),我們才知道反省。女人也要清楚告訴自己要什麼,不要欺騙自己!」台大社會系教授孫中興指出。 他在外演講兩性關係,有聽眾聽完後雖心有所感,但最後下句感慨的結論:「我老公不是這樣的人,」覺得另一半積習難改。 孫中興提醒對方思索:是不是想繼續跟這樣的人共度生活?如果是,你可以用什麼方式改變他? 「不是一切順著他,你要說出來!」孫中興強調,有風險,才可能改變!孫中興大方地分享,他老婆最初也是很傳統的女性,當孫中興還在唸書時,他老婆已賺錢養家。後來他老婆加入讀書會,結果就變了,要求家事分工。他最初生氣拒絕,他老婆反問他「你不是學社會學的嗎?家不是應該由兩個人組成?做家事有什麼錯?」 孫中興只好以「別人會笑」做託辭。但又被老婆以「誰會笑」堵死。 在一堆大大小小的爭吵冷戰中,卻也給他思考、成長的機會:如果不離婚,就是配合,而他唯一能做的就是自我改變。「自己的權益是爭取來的,」孫中興說,唯有當女人面對即使離婚,她也無懼,不怕表達自己的需求時,先生才會尊重你,你才會尊重先生,夫妻才會到新的層次。 放棄當超級媽媽的念頭 除了要無畏說出自己的需求,三明治女人也要放棄當個超級完美嬌妻、超級完美媽媽、超級完美媳婦、超級完美女兒的幻想。重新給自己洗腦,把過去上一輩要求你做到一連串沈重的「好」先拋開,想想你能做到哪些。「看清楚自己的處境,就不會那麼自責,」劉仲冬教授提醒:很多期待是做不到的。 《女人的壓力處方》引用其他學者的研究指出,瀕臨耗竭的超級媽媽都有以下特質: 列了許多根本作不到的待辦事項; 覺得應該為家人可能發生的狀況負責,即使與她無關(換句話說,可能充滿了罪惡感); 誇大每件事的重要性,凡事都看得很嚴重。 最危險的是,超級媽媽總覺得該為全家人的快樂與成就負責,這本書的作者、美國知名心理學家李曼博士指出。 不想太快耗盡氣力?三明治女人首先要做的就是允許自己不必完美。 「我們常被教導要面面俱到才是『好』,結果反而不知道自己要做什麼,」台大醫院精神部主治醫師吳佳璇觀察。 有的家庭主婦可能本身以前學經歷不錯,進入家庭後,把競爭力轉投在孩子身上,希望孩子成材,結果喜歡拿孩子和親戚朋友的孩子比,影響親子關係,甚至有人會打小孩。即使去當愛心媽媽,也有人抱著「我是為孩子去的」心理,沒有看到自己的價值。「自己在追求什麼」這一塊,一片空白,吳佳璇分析。 「要學著去聽你的inner voice、inner needs(內在心的聲音、內在心的需求),」吳佳璇提醒。
彈性是種完美 留一點空間多一點思考,才有蛻變的可能!「彈性其實是完美的一部份」,吳佳璇指出,三明治女人要有允許自己一些不完美的彈性,甚至允許自己比較邪惡、壞一點。譬如,明明很想跟家人(像婆婆)發脾氣,卻馬上覺得罪惡感,覺得自己不孝。 碰到這種情況,先不要否認自己的感覺,再由這個感覺去想:我該怎麼辦?「有些人因為害怕衝突而壓抑,其實要練習表達自己或堅持自己的想法,」吳佳璇建議。 李曼博士在《女人的壓力處方》也指出,避免壓力的基本秘訣在於重建人生的優先順序,他同時建議,每個媽媽(尤其是上班族媽媽)都要精通以下三件事: 縮小對生活計劃的胃口。 學習開朗、沒有罪惡感地說「不」。 不試圖取悅每個人。 中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭,除了為人妻、人母、女兒媳婦等,更是知名學者、老師,勤於筆耕譯書,也有很多演講。最近在一個演講場合,有人好奇她如何分身有術?她坦然笑道,因為她放掉一塊──家事做得很不好。 她舉例,有次過年一個朋友突然來訪,進她家逛一圈後忍不住驚嘆:「你家真的很髒!」 她很喜歡蒸饅頭當早餐,因為可以一手抓著饅頭,邊寫文章、讀資料,還可不用洗碗。演講當天早上,她先生(前教育部長曾志朗)要吃早餐,打開鍋子一看,丟下一句話「又是饅頭」,轉身就走,洪蘭把它當成趣事,不以為憾。 你的快樂是全家的靈魂 給自己一個出口,營造快樂,也是三明治女人要回自我的重要方式。 更且,在育兒、家庭之外,如另有空間讓你身心平衡,「你會帶著一個比較放鬆的心情回到家庭,你的婚姻、親子關係,都因此會有比較好的品質,」台灣性別平等教育協會理事長蘇芊玲說。 從事婦運多年,她觀察,如果婦女不快樂,甚至開始覺得犧牲自己時,一旦她先生或孩子的表現不如預期,她就很容易把負面的情緒、壓力,轉嫁到家人身上。「當有這種負面情緒時,你就要回來調整自己,」蘇芊玲提醒。 當你不快樂時,生命中的任何一個人都不會快樂。「快樂一定要自己找,不要等別人給你,」過去一直期待先生會給她快樂,但常常落空的一個38歲家庭主婦說。她後來積極運動,身體變好了,人也更快樂。 學習正面思考,多點歡笑少點憂慮,雖然聽來像老生常談的空話,卻是許多三明治女人在多年婚姻生活中,仍樂在其中的法寶。 雖然很懷念以前單身自由自在的日子,不像現在很多責任纏身,牽牽絆絆,但大學老師清雲仔細一想,又覺得「如果沒結婚,一定有其他的煩惱」,心情又較釋懷。「看到孩子的成長,也是種幸福啊,」她說。 「每個女人可以選擇她的生活方式,」蘇芊玲認為,女人進入婚姻後不應該用斷裂方式,跟原生家庭、過去的朋友等疏遠,而應該用加法,讓自己多一個生活,「否則妳的生命會變得單薄!」她強調。 結婚二十多年的蘇芊玲,一路在家庭、教書、鼓吹婦女權益之間走來。她說自己沒有因為結婚而失守太多,甚至還不斷有累積。 她的同事朋友羨慕她比較幸運,覺得應該頒獎給她先生。蘇芊玲聽了沒好氣,回道:「你們頭腦壞掉。」因為她的努力比較大,她努力跟先生溝通協商,而先生又願意聆聽配合之故。 對蘇芊玲來說,她很高興自己站在一個制高點,轉身可以歡喜年輕一代(兩個女兒)的成長,疼惜老一代(公婆父母)白髮漸長、年華老去,讓她更體會生命的厚度與人生有涯,更懂得善待生命,把握時光。 「三明治世代是最壓縮卻也最豐富的一代,」她說。 只要行動、學習疼愛自己,三明治女人可以活得精彩! 創造生活中的意義 忙得像陀螺不停轉,恨不得自己有三頭六臂,幻想複製許多分身的三明治女人,忍不住想問:「我到底在幹嘛?我是誰?為誰辛苦為誰忙?」 美國《Health》雜誌建議,以下步驟可幫助你發現生活的目的跟意義:標出你的優先次序與價值 做三個清單。第一個,寫出什麼對你來說是很重要的。其次,粗略記下你覺得滿意跟充實的事。然後列出影響你行事風格的原則和價值。對你來說,什麼是對的?什麼是錯的? 對照這三個清單是否和諧一致?例如,你可能會說家庭對你最重要,但工作卻更讓你覺得充實。當工作佔用家庭時間,你可能因此有罪惡感。用你的價值標準,決定你是否正確排好優先次序。就像你可能覺得家庭應該擺第一位,但事實上它卻被犧牲。做出改變找出什麼是你珍視的部份後,接著要付諸行動。 假如家庭真的最重要,做些調整把它擺在第一位。譬如,如果能的話,找一個兼職而不是全職的工作,或者減少加班天數。如果你很重視獨處,你可以堅持一個月有一天或一晚不接電話、不收e-mail,或者有個下午,自己出去走走。 放慢步調、重新建立關係 不要忘了留點時間給你關心的人還有關心你的人。你可以邀請朋友聚會、一起出去走走等,讓別人能成為你有意義生活的一部份。
咪咪生日
三明治女人,允許自己「壞」一點 三明治女人,忙小孩忙家事忙公婆忙工作,但是,三明治女人也是最豐富的一代。既可歡喜小孩、又可疼惜老一輩,懂得善待生命、把握時光。妳是三明治女人嗎?妳怎麼看待自己?大家一起來說悄悄話,看看其他女人怎麼調整自己、愛自己? 中午時分,隱身在多棟辦公大樓後方的一處傳統市場裡,菜攤的老闆一邊招呼來客,一邊忙著接電話。他的熟客正來電問他今天有什麼菜,請他幫忙留,傍晚下班再來拿。 「大部份作主顧的,」老闆解釋,附近一些上班族有的人趁中午休息時順便買菜,有的人還一大早六、七點先來買,再趕去上班 。」 另一攤賣魚三十幾年的女老闆笑道,她乾脆在下班前幫客人把買的魚、蝦等送到辦公室,甚至也應一些熟客要求,先幫他們把魚炸好,「這樣客人回家後就很省事,可以直接吃。」一天大概有四、五件這類需求。 時間滴答走到傍晚,另一個地方也很熱鬧──幼稚園。 已經過了六點半,一個剛下班的媽媽手上拎著兩個自助餐盒、兩碗湯趕來接孩子。 當被問及是否每天都能準時來接小孩?在旅行社工作,身材高的她搖搖頭無奈地說,有次晚上七點多她仍在公司開會,突然接到幼稚園老師來電通知「你忘記接小孩了」,她才從會議中醒覺,急忙衝到學校。 「我常作夢夢到我忘記接小孩了!」要求自己要當好媽媽的她坦言。 如果你是有工作也有小孩的女人,一定對這樣的生活模式不感陌生,甚至心有戚戚。 光是忙小孩,就已快累翻了,別忘了還有上一代的公婆父母,得同時照料三個家:自己組織的家、婆家,還有娘家。 在文化事業工作的一位女主管婚後問先生「你媽媽的生日是何時?」想盡孝道。沒想到老公不知道也就罷了,還以「知道婆婆生日是媳婦的責任」叫她自己去問。這位女主管乖乖地跑去問正在客廳看電視的婆婆,婆婆只冷冷地瞧她一眼,什麼也沒說,似乎覺得這個媳婦太沒規矩,連這種事還要婆婆自己講。這個女主管至今回憶多年前場景,還是覺得很委屈。 正攻讀博士學位、目前在大專任教的清雲坦言,她會想盡辦法取悅公婆,因為怕落人口舌,掉入一般刻板印象──學歷高的女人心高氣傲,不懂服侍公婆,而被視為「厲害的媳婦」。 所以,她在公婆面前儘量表現弱勢、沒有個性、不頂嘴,「是一個裝死的媳婦,完全不像工作時展現自信、專業、有效率的我,」她形容。 三明治世代的苦澀 美國世代行銷專家迪特瓦在《C型人生》一書中指出,2200萬個美國家庭有年邁父母,未來20年內,這個數據將加倍,三分之一有工作的成年人,多少必須處理老人照顧的問題,社會學家為這普遍的現象創造了「三明治世代」的新名詞,描述那些既要照顧小的,又要照顧老的民眾。許多婦女同時參與至少三個人生階段(老的上一代、自己這一代、孩子),忙得像陀螺一樣。 台灣呢?看看以下的數字,就可知道三明治女人有多辛苦。 據主計處調查,民國92年15∼64歲已婚女性料理家務的時間,每日平均近5小時(4.98小時),其中以做家事花費時間最多,每日平均為2.84小時,其次為照顧小孩的1.92小時,至於照顧老人平均花費13分。 進一步分析,15∼49歲現至少有一個子女的育齡婦女,每天平均料理家務的時間大約5∼6小時,包括照顧小孩需要花2∼3小時多,做家事也花2∼3小時多,照顧老人花十幾分鐘。 這些正值青壯年期的三明治女人,以下班回到家7點來算,東忙西忙,也近午夜。 不跟公婆父母同住的,週末假日還得舟車勞頓去看長輩,不得休息。如果公婆父母有人生病,雪上加霜更苦不堪言!尤其晚婚的趨勢下,女性生第一胎的平均年齡愈往後延。當體能狀況遞減時,工作與家庭負擔可能才正逐漸加重,拉扯一個女人每天僅有的24小時。 忙忙忙,忙小孩、忙家事、忙工作、忙公婆、忙父母……,時間不斷被切割壓縮,不停在各種角色間扛起不同責任,最後變成盲忙茫──盲目地瞎忙,搞得自己雖然很忙但很茫然。 不用說也知道,很多女性自己都需要被疼愛,卻偏偏忘了或是排到最後順序,有時間再說,只能在心中吶喊:好需要一個人照顧我!「我們都覺得自己多少有憂鬱症,」一個三明治女人說出她和其他已婚女性朋友共同的憂慮。
頭昏了! 一個電信可以辦理2個門號! 但亞太是同列一份帳單? 所以要分開繳都不行! 一張想用CASH,一張用CREDIT CARD 卻還得申請”分列”帳單? 直是第一次聽說? 所以要在下下個結帳日過後才能分列帳單 帳單分列成功後才能辦理轉帳代繳? 下個結帳日之前還得都用CASH? 煩得哩! 連贈送的COLOR RING也還要自行去電申請? 哇哇! 真是精明的商人, 廣告打的好聽!實際上還是要自已”去”討糖吃! 好像我們客戶愛貪小便宜!似的! 2個月後還得又自行去電”取消” 原因是只贈送2個月! 第3個月後就是要起算費用了! 為了辦亞太,真是多災多難! 問題還沒完全解決哩? 先前還被騙錢! 後來才征取退費! 成功 移轉後,問題又一堆! 這2個月可有得煩的! 總之999 這個電話,咪咪會一直常CALL的∼∼∼ 臭亞太+臭亞太+臭亞太+臭亞太.......0607#30063藍R
狗仔這次得的病症! 最近這一波腸病毒的流行,造成許多家長的聞泡色變, 舉凡幼兒手、腳、頭上的疹子或水泡, 都要求小兒科醫生詳加檢查。 好發於夏季的幼兒膿痂疹,在手、腳、頭會有水泡或結痂的變化,常被誤為是腸病毒的手口足病。其實膿痂疹的原因是鏈球菌或葡萄球菌,是一種傳染性相當強的膿皮症。 膿痂疹的發生,與清潔衛生有極大的關係,這種只會發生在孩童身上的膿痂疹,多發生在中低階層的家庭,或是衛生習慣不好的幼兒。特點是是抓到那裏,長到那裏。 常見的是小病患流鼻涕的時候.喜歡用手抹拭,鼻孔周圍容易因濕潤環境受損而發生。或是在被蚊蟲叮咬以後,不斷用手搔抓而抓破皮,造成細菌感染,形成水泡或痂皮。水泡破掉又會擴散,造成容易搔抓的臉部、四肢、腋下,頭頂常發生。 防治上,患兒的手指甲需要修整剪短,每日至少十次的洗手保持清潔。改用用完丟棄的衛生紙擦拭患兒的皮膚,不可以用手帕、毛巾等來擦。不要讓患兒去游泳,患兒與健康兒童需要隔離,以免傳染給它人,尤其是幼稚園的群居生活。 此外,值得注意的是由於膿痂疹最可怕的併發症.將有百分之二至五的病童,可能合併急性腎絲球腎炎,希望家長能提高警覺,改善衛生的習慣,預防發生。治療上,配合醫生的治療,外敷藥膏,口服抗生素六到八天,鼻炎的毛病也要治療好,以避免反覆的發作。
超級愛哭的兒子! 看到醫生和護士就....大哭! 因為爺爺在醫院, 所以咪咪提早下班一小時, 接了姐姐下課, 婆婆在家裡和兒子 等咪咪回來, ∼∼∼一陣混亂∼∼∼ (婆婆將兒子給咪咪後,自已煮了飯吃一吃,直說也要帶飯到醫院給爺爺,咪咪、兒子、姐姐我們三人看著等著婆婆離開去醫院) 可是,狗仔有發燒的現象, 打了通電話給大姨姨, 大姨姨直說很嚴重,一定要去給醫生看一看! 因為兒子今兒個被帶去打預防針, 說明書有說可能會 燒起來∼∼∼ 咪咪只好背著背帶將兒子帶去看病, + 姐姐站在前面(騎MOTORCYCLE) 真是累人,來回2次,咪咪的肩膀已經不是自已的了∼∼∼ 尤其還要承受3個人的重量! 兒子已經10KG了也∼∼∼ 姐姐不過14KG罷! 一個才1歲,一個已3.03歲了! 也∼∼∼ 不過,吃了藥,兒子,情況穩定下來,昨晚一夜好眠,(順了心了) 只是還是照常早起,咪咪直是快瘋了∼∼∼ 5奌,早上5奌就起來了, 一直一直在我們的旁邊倒來倒去的, 怎麼 能再睡呢! 兒子阿! 狗仔阿! 賴皮狗! 可以讓咪咪睡足覺嗎? 可以讓姐姐睡足覺嗎? ∼∼∼∼∼∼∼雖然公司帳忙完了 但一樣需要正常量的睡眠時間∼∼∼ 0606.1743.快支持不住了
狗仔生日
熬了好久!狗仔已經滿一歲了! 看到狗仔壯壯的、白白嫩嫩的,著實和姐姐差了很多! 姐姐是個小黑妞,兒子卻很白肉! 哈哈! 今天咪咪一早幫兒子看了看牙齒, 兒子又長了牙∼∼ 第八顆! 發發發∼∼∼ 就連兒子也知道要賺錢錢! 祝咪咪 發大財! 嗯! 太早讓小朋友有這種關念真不對! 嘻.............. ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼辛苦有了代價!哩!0603.
白血球過多!
Second day 帳款多了起來, 連續2個工地的帳都送進來了, 工務經理看完,就全放在咪咪的桌上, 阿~~~ 恐怖咧! 其實還是會怕,每到月底結帳日, 怕有錯、怕沒壓到款來控制廠商..... 人非聖人誰能無過~~~~ 所謂"忙中有錯"就是這個道理! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~go go go 再加油~~~~~~~0529.1821
應該確定不再續讀(進級)小班 所以咪咪就自行決定 今兒個是姐姐上學的最後一天 昨天晚上就將姐姐的細軟收拾好 準備好便叫比比載去大姨姨家 上週是帶兒子 因為兒子太黏人所以換四姨姨帶 這週就讓姐姐接上來吧 爺爺仍是未出院 婆婆說無法解便 爺又不肯給通便 唉! 真是很痛苦說 進醫院半個月了 又是插尿管的 如果是年輕人也受不了 何況是上了年紀的老人家 身體真的是要好好照顧 尤其是要認老 要開始輕食哩... 注重養生唄... 不知道姐姐適不適應??? .................................委曲了大姨.四姨說...辛苦拉
First day 今天帳款只有一個工地的送進來。 所以不會很忙碌! 主要是W1.W3.W5老闆弟會進公司, 感覺就是不自在, 時常會要你做其他的事, 變成咪咪要停止手邊的工作敝,(超不喜歡) 雖然不是什麼很複雜之事, 應該是態度的問題! 好像交待給咪咪,有很免強的樣子, 可是他的愛醬又不在?SO~~~ 其實, 長臉也是會做錯事情的, 只是老闆都不會在意,(因為人紅) 若是我們其他人,早就被她”長腳”罵成什麼樣呢! 所以我們的”成就”∼∼∼ 就看她如何的”加油添醋”唄 ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼不看好...她.0528.W1症候群
因為辦公室沒有男性同事,而女性的同事也不會更換顯示卡,so~~ 咪咪和公司妹一起從三樓搬到一樓,再自行載到三井電腦請他們的工程師安裝,還沒完∼∼ 和工程師解釋所以障礙的狀況, 下午稱著公司妹合約簽完空檔,才又一塊去把電腦主機搬回∼∼ 一樓到三樓! 其實是不重拉, 可是因為樓梯短,怕會走不穩,都穿高跟鞋,所以怕跌倒, 上樓可就真的累了一些,尤其是今天天氣豔陽高照, 熱得咪咪和公司妹∼∼∼ 直想趕緊喝杯冰飲料! 這裡和前公司有一奌差,現在幾乎要自已來, 以前還可以撒嬌一下!唉! 不過還好今兒個有家廠商來簽約, 請了我們辦公室女同事一人一杯咖啡, 85度c 的 不錯喝,謝謝囉! 其實今天很開心,咪咪的電腦終於整體維修完成! 因為會擔心下週月結帳的部份,若是∼∼∼未ok∼∼∼ 咪咪可就慘了∼∼∼ 因為一定不是長腳被罵!而是咪咪! 主 要 是 帳 款 用 不 完 , 還 是 要 自 已 來∼∼∼ 經過了上個月姐姐和兒子住院的事, 連請了幾天的假下(回)來,帳款一樣是放在咪咪的桌上! 傷心喔! 懷疑?簽職務代理人的那個人簽名有何意義? ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼悶熱的天氣.下奌雨?524.1800
學校娃娃車因為每天變成820才能來接姐姐, 咪咪要去上班時,姐姐看到咪咪就吵著, 「媽媽載我去學校拉」! 所以~~~~~~ 從今天起換咪咪接拉,單單早上, 下課還提由學校送回, 要不然,會怕姐姐會餓肚子, 也不知學校的奌心,最後一次是何時? 正常平時姐姐500就到家了, 可以和婆婆一起先吃晚餐。 不知道,下個月可不可以免納車資? 學校老師說6/29是結業式? 5月份咪咪可是有繳整個月車資(費)呢? 希望學校可以再優惠給我們姐姐!! (回程學校送回) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~姐姐今天心情也很好.....
狗仔會說:姐姐和兒子 可是遲遲都不叫咪咪, 連比比都有叫過幾次,阿∼∼∼ 雖然不是很正,but 「咪咪」卻從未叫過,不論有無類似或相似的音! 今兒個,咪咪抱兒子,叫他:來來來 兒子竟,也回:來來來∼∼∼ 喲∼∼∼ 愈來愈優了! 咪咪很開心咧! 愈來愈會開口說話了∼∼∼ 離喊「咪咪」不遠了吧! ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼有夢最美.522.W2.
開心的圖--是形容姐姐的 娃娃車今天不知為何超過8奌都還沒來接姐姐, 等了等∼∼∼ 咪咪就先上樓換衣服上班, 10分鐘咪咪下來,姐姐還是沒被接走?? 怪的咧? 已前曾經發生過一次,今天是第二次 可是爺、奶一直唸「神經病」 這是爺最愛罵的一句話,算口頭禪ㄝ 可是其實這樣很不好,會給姐姐跟兒子不良的試範 所以咪咪就送姐姐上課去∼∼∼ (不想再聽爺、奶唸了) 到了學校,就同校門口前的老師留話,請代班導師捎個電話! ∼∼∼不久∼∼∼ 鈴.......(咪咪的電話響起) 老師說:因為更名後,名氣較大,多很多來報名上學的學童!!(YOYO) ∼∼∼∼∼哇!YOYO名氣可大的,以後可能活動會很多,相對地,活動費用也會增加∼∼∼ THEN以後都可能0820才能接得到妹妹! 所以要咪咪也和爺奶說一聲! ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼522.老師說姐姐很開心ALL DAY
完成了,bingo! 三姨丈可以退稅說,多了健保費扣抵,差了這麼多,真優! 若是照去年以前的方式,一定要繳稅的! 想想國家還是有替我們這些老百姓著想的! 也因為這一次,原先三姨姨要和咪咪討一個小朋友來撫養的,後來認真看了看條款,「軍職、教師、幼稚園等...不得給他人撫養」! 所以和三姨姨說了聲:歹勢! 其實是少了賺$$的機會拉! ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼小常識.小失落∼∼∼0521.1158
愛你喔! 好愛你喔! 長腳老公與其前妻生的兒子,原本要加簽作士官職的,但是體能太差,連補考2次都一樣過不了,所以願望沒有了。 願望是指,長腳不想常常要為他擔心的事。 所以現在,抽籤抽到陸軍,目前已在南干服役!(外島喔) 還好沒有危及到國軍,要不然,那種人進去,不是呈現”濫竽充數”嗎? 國家安全待堪慮說! ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼0521.1216.興災樂禍.
一直一直哭的,超級可愛的! 好像受了很大的委曲似的! 有給它錄影錄製下來,這是出生以來的第二次理髮,第一次是理胎毛。 光頭一理完,幾分像一休和尚咧! 再認真看了看,也好像有咪咪的影子在裡邊! 咪咪有一奌奌給它高興說,因為連姐姐都超像比比的,咪咪著實是瞞失望的,而現在有一些些給它平復。 昨天回家後,爺爺和婆婆就直問,為什麼要理光頭咧?咪咪說,太熱了,兒子太會流汗了,這樣也比較好洗澡。爺爺和婆婆就連忙一直摸兒子的頭,觸感真新鮮說,哈哈哈∼∼∼ ps其實是不想讓婆婆再為兒子理髮咧! 這週沒有下廚房,因為比比沒回來,只煮給自已一個人吃,超級寂寞的,所以墆兒子及姐姐一起出走! ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼兒子喜歡給姨丈姨姨抱咧∼∼∼521.嘻
519正式更名 附邀請函,開幕活動半天! 可惜咪咪要上班,所以不能參與! ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼一定很熱鬧.可惜.
新增照片囉
昨天晚上失眠! 好痛苦!輾轉難眠! 因為半夜肚子又餓了,更是難受! 所以就起來看電視、幫兒子女兒擦汗等,因為天氣超悶的,現在又還不適合開冷氣睡覺,只好配著電風扇吹,窗戶也不敢開,因為連續的梅雨也從昨夜開始下起!一切就就麼剛好∼∼∼ 又悶 又吵 又熱的 導致咪咪失眠,現在的咪咪眼睛快給它閉起來了,也還好老闆弟今天沒來上班、加上F 主任早上出了一個小車禍也沒有進公司、而那位昨天在辦公室大展權威的”高”官幫她的家人申報綜所稅外出中,所以咪咪才能上來! 現在直接硬性規定,不能上網? 這是什麼世界? 與世界不能連上線!? ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼梅雨季開始.517.11:49
今天銷假上班,卻被長腳審查! 公司妹有很多合約待簽的,都未開工”打整份合約”,被長腳發現,結果可想而知貝,今天的氣氛相當悶阿! 所以外出的工作都由咪咪包辦,除了中餐的打理! ∼∼∼∼大發雷霆∼∼∼∼∼∼∼ 可怕呢! 結果,翻頭就說,咪咪沒有幫她? 我真是無辜!何其無辜阿! 其實,知道長腳的個性就好!她不過就是喜歡權利麻!還故意在老闆弟面前斥責公司妹,足足有超過10分鐘呢!聲勢可大的呢! 其他在辦公室的人,人人自危囉! 還好,咪咪可以外出走一走,散一散心也不錯咧! ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼0516.17:40
今天來上班,沒見著公司妹,以為是她遲到,其實不是,而是她愛漂亮,週末時配戴隱形眼鏡,卻把眼睛給傷了! 公司的妹妹真是愛漂亮,沒有近視喲!可是她出門交際,就會戴那有顏色的隱形眼鏡,可能是週六那天玩得太晚,配戴的時間過久,SO....... 為了漂亮,付出的代價,還真是高! 聽說是W日 就疼的不行,而當天,去了804,醫院建議去林口長庚,咦?804沒有眼科嗎?會不會是很嚴重,聽說龍潭的眼科診所當日也無診,所以今天一整天都不會來上班吧! 很為公司妹擔心,619是她的升學考,會不會眼睛不能來得及好呢! ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼付出與回收0514.1305
母親節快樂! 願望: 希望每個媽媽都開心每一天! 親子關係都保持良好! 家人永遠快樂幸福!
第四度的過母親節! 姐姐四歲了! 比比說要帶咪咪去看蜘蛛人3!
欠債與報恩 越洋電話裡,我對女兒說:「大姑姑對我說:『當你的女兒很幸福。』」 女兒在倫敦求學快四年了,每年花費我數目可觀的學費和生活費,她有點不好意思的回答:「姑姑說的,一點沒錯。」 我說:「我一定是上輩子欠你很多,所以這輩子還你。」 女兒笑答:「爸,說欠債很難聽耶,說報恩比較好啦!」 「什麼?我報你的恩,有沒有搞錯?」我不以為然。 「現在你報我的前世恩,等你老了,我再報你的今世恩。」 「這什麼話?」我還是不以為然。 「爸,報恩比較好聽啦,欠債多難聽。」 「嗯,好吧。……報恩就報恩。」我不再和她計較。 事後,我把女兒的想法告訴太太,太太不置可否;太太再轉述給老丈人聽,老丈人聽完後大笑說:「嗯,有意思。」 結婚以前,父親就對我說:「夫妻是相欠債,婚後要互相容忍。」 結婚以後,我謹記父親的教誨,一個家倒也經營得融洽和諧。 但是,人吃五穀雜糧,事情難免有不順遂的時候,彼此情緒失控,也所在多有。 ?u就算我上輩子欠你的好了。」氣話有時難免脫口而出。 「我才上輩子欠你呢!要不然,為什麼都是我在做?為『你家』做到死?」忿怒的回應可想而知。 事後想想,太太的話並沒錯。嫁到我家來,她的確是為我家完全付出。不過,說「相欠債」這種話,還是令人心很不安,是不是債還完了,大家彼此就可以一走了之?或者,一輩子都還不完債,永遠陷在還債深淵裡? 我們這一代,常常動不動就被灌以「父母子女相欠債」或「夫妻是相欠債」等觀念,根深柢固。 因為這種彼此欠債的觀念,債主和債權人的關係,自然好不到哪裡去,大家因此都背債背得好辛苦。 「相欠債」的觀念實在很負面,不夠積極。 如果改變這種負債的減法觀念,變成彼此報恩的加法觀念,會不會比較好呢? 女兒的一席話,讓我陷入沉思。 前些日子讀佛書,經書上說:「每一個人是每一個人的菩薩,父母是子女的菩薩,子女也是父母的菩薩。」 對呀!我恍然大悟。 既然彼此是彼此的菩薩,彼此報恩,當然是天經地義的事。 如果不說「夫妻是相欠債」或「父子是相欠債」,而是說「夫妻是相報恩」和「父子是相報恩」,不是比較正面,比較積極嗎? 既然彼此是來報恩的,當然心中會常懷感激,態度自然就會謙恭有禮