親愛的讀者您好:BabyHome更新了隱私權條款說明,在您瀏覽本網站前,請閱讀 新版條款說明
育兒.持家.愛自己
晴天俏媽咪
他的寶貝
他的興趣
文章分類
日期
#Tag
Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
彰化家中的電話來電時會有聲音讀出來電號碼 老媽說小妞已經對"07~~~"有反應了 呵呵~~ 我的電話錢沒白花
讓孩子乖乖用餐、健康飲食 爸爸媽媽都希望家中的小寶貝,用餐時表現得像小紳士、小淑女,但是寶貝們並不是馬上就會拿起湯匙、乖乖吃飯,總得經過一番你跑我追、滿臉食物的適應期,其實用餐的學習不限於餐桌上,用對方法將讓寶貝的學習更豐富有趣。 寶寶小手的發展過程 還記得寶寶剛出生時,小手都握得緊緊的,抓到東西就會緊握在掌心,不知道怎麼放鬆,等寶寶到了四、五個月大時,才逐漸學會控制手部肌肉,可以握手、又放開。寶寶又更大一點,約六、七個月時,配合視覺的發展,眼睛看到東西之後,手才會抓得到,還會自己把手放到嘴巴裡。 關於寶寶小手功能的發展過程,人幼工作室兼職早療教師蔡心湄這麼說明:寶寶大約在零到六個月大時,會粗略的抓握,等到七到九個月以後,寶寶會開始扒抓,並慢慢學會運用手指頭,拿東西時會稍微離開掌心一點,到了寶寶一歲大,手指的動作就開始出現了,只是靈活度和協調度還沒有很好,持續練習嘗試之後,寶寶在二歲左右開始就能進階到有三指以上的動作,慢慢更細部再學會只用兩指,二∼三歲大的寶寶就能夠靈活運用手部,做很多像拔、轉、拉扯的動作。 訓練使用餐具時機 寶寶什麼時候可以開始學習自己拿餐具用餐?蔡心湄老師表示,寶寶在八、九個月大會抓握東西時,就可以開始訓練使用湯匙,國外的寶寶在這麼大的時候,家長就會讓他坐在自己的嬰兒餐椅上吃東西,可能用手拿,也許會因為不太會使用餐具而搞得小臉黏呼呼,但放手讓寶寶多嘗試的結果也讓國外的嬰兒成熟度比較快。蔡心湄老師表示,其實家長不用在意小朋友吃得完不完美,如果擔心吃得不好可以少量多餐的給予,很多家長沒有給小朋友練習的機會,只是把食物餐具準備好,覺得小朋友看了就應該會,一開頭就希望小朋友做得很完美,這是行不通的,小孩子需要很多練習的機會,從他開始會抓握東西並送到嘴巴時就可以開始練習。 放手讓孩子自己吃自己握 要讓寶寶開始學習使用餐具,不能忽略寶寶用手拿東西的階段,蔡心湄老師表示,當寶寶七、八個月大能自己拿乳餅時,就可以開始訓練寶寶的手眼協調能力,讓他去習慣小手到嘴巴的距離,她指出,許多家長會忽略讓孩子拿東西的功能練習,就直接教孩子使用湯匙,但是其實手是人類進食最初的工具,她叮嚀家長不要限制小朋友用手抓食物進食的動作,等孩子適應嘴巴與手的距離,也能自己順利進食時,湯匙對他來講就是一個工具。至於家長擔心的衛生問題,家長可以勤幫寶寶洗手、穿圍兜兜、在地上鋪上乾淨的布為寶寶把關。 此外,小朋友一開始拿湯匙的方式會和大人不太一樣,他會直接抓起來握,蔡心湄老師提醒爸爸媽媽,這時候不用特別去糾正小朋友湯匙的握法,因為八、九個月的寶寶,手部發育不像大人一樣成熟,握湯匙的方式是勉強不來的,開頭讓小寶寶用習慣的方式快樂用餐吧! 家長要注意盡量選擇把柄粗一點、凹槽(放食物的地方)深一點的湯匙,湯匙的凹槽太淺,小朋友就必須要有很精細的動作才有辦法取到食物,所以一開始練習時可以挑選凹槽深一點的湯匙,避免小朋友挖不到東西,之後再視小朋友抓握情況,在三歲以後可以更換成一般大人用的湯匙。 雙手並用不可偏廢 由於台灣社會環境設計是針對慣用右手者,部分家長會擔心及在意孩子慣用左手,蔡心湄老師認為,小朋友要使用左手或者右手吃飯,家長並不需要加以限制。蔡心湄老師認為,在三歲前(甚至六歲前)應該讓孩子的左右手都去開發使用,除了慣用手之外,另一隻手也要訓練輔助的功能。她建議孩子的雙手最好在六歲以前都能被均衡訓練,不必太在乎左右撇子的問題,兩手的協調性才是完成動作的重點。 用餐原則:定時、定點、定量 營造適當的環境有助於寶寶學習用餐,這也是爸爸媽媽要特別用心之處,有些大人總是邊吃飯邊看電視,怎麼去要求小孩子必須乖乖坐在餐桌前用餐! 蔡心湄老師指出,用餐習慣的養成,就像早上起床自動去刷牙洗臉的生活習慣,小孩子需要大人去幫助他們營造環境,而定時、定點、定量是幫助小朋友將用餐內化為生活常規的好方法。 定時:每次用餐的時間應該依照小朋友的年紀而有不同,比如說小寶寶的專注力可能十到十五分鐘就很理想了,比較大的小朋友可能可以二十分鐘到半小時,三歲的小朋友最多三十分鐘,吃飯的時間應該盡量控制在這個時間範圍之內。 定量:少量多餐為原則,正餐和點心之間要有一定的間隔,正餐為主,點心為輔,小盤小盤地讓孩子吃。另外,蔡老師建議家長,一餐前面的5∼10口趁小朋友肚子餓還有動機時要讓孩子自己吃,5口之後如果孩子抗拒,剩下的部分家長再自己餵。讓寶寶進食採少量多碗的方式,避免孩子一開始看到很大一碗食物擺在面前,會先抗拒要吃完這麼大碗,可是如果只有5口份量在那邊,等孩子吃完了再鼓勵他說:「你吃完一小碗了,再給你一小碗。」這可以讓孩子從中獲得成就感。 溫柔的堅持讓孩子快樂用餐 蔡心湄老師表示,家長在教導孩子用餐時常會遇到一個問題,剛開始吃飯要小朋友拿湯匙他很開心,但他後來喪失了新鮮感,就會期望大人餵他,這時要教導小朋友這是生活中他應該要做的事情,這也是和自我概念有關,建立「這是我該做的事」的概念,而不是「大人要求我吃」的。她也提醒家長,要用心營造一個快樂、愉悅的用餐氣氛,不要讓孩子覺得用餐是很痛苦的事,否則當他下次遇到這種情況就會選擇躲避。 小朋友不願意自己吃飯,不知道家長會不會餵他,於是每次吃飯時都鬧著要爸爸媽媽餵,如果他知道今天有餵明天就不會餵,他可能今天鬧,明天就不會鬧,因為他抓到一個規律。蔡心湄老師建議,家長的態度不應該一次或兩次就鬆軟下來,讓小朋友想:下次你還會不會再心軟餵我,家長一旦心軟,問題暫時解決了,可是明天同一個戲碼會再上演,因為「媽媽餵他」這個動作就是增強「孩子不要自己吃」的信念。她提醒家長要規律地執行規則、不變動,用「溫柔的堅持」,要求孩子一定要做完而非用打罵的方式,家長可以先對小孩子做預告和準備,寧願在第一次練習時花時間去建立規則,免得日後花上更多的時間傷神。 寶寶食物的選擇 一歲以前的寶寶進食量不多,一天總要吃上個五∼六餐,天主教耕莘醫院康甄真營養師表示,隨著小朋友年紀漸大,進食量如果是足夠,就可以與大人一起吃三餐再另加一次的點心。根據牙齒發育和咀嚼能力,食物中的五穀根莖類、蛋豆魚肉類、奶類、油脂類、蔬菜及水果類都要均衡的攝取。並且不要擔心在打泥或煮爛以後的營養成分會完全消失,其實還是會有很多的營養素仍存在,寶寶獲得的營養取決於食物的種類,攝取的食物種類越多,其所包含的營養素也越多、越完整。 本文轉載自"媽咪寶貝"雜誌
您根本不知道,孩子多需要手足。 我,也不知道。 --直到姊姊七歲,弟弟五歲時。 我說過,我是那種糊里糊塗、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。當孩子還小時,我哪裡有機會想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢?只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵,給我安靜的片刻,我就該吃齋唸阿彌陀佛囉,哪還有閒情逸致去考慮什麼相親相愛、手足之情。 我的兩個孩子年齡差了兩歲半,也就是說,當第一個孩子快兩歲時,我就懷了第二個孩子。可是在當時,我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎? 完全不會。 因為孩子太小,父母很容易就誤會一件事--以為孩子有父母的陪伴就足夠。 這種「以為」,就是整件事情最可怕的地方。因為對這個年紀的孩子來說,父母就是他們的天和地;早上起床要媽媽,晚上睡覺要媽媽,好像世界上的其他東西通通不重要,只要有媽媽就好。不過,這也是事實啦! 但是,等您一旦體認到「孩子需要伴」這件事時,即使只有一絲絲的察覺,通常生第二個孩子的最好時機都已經過了。 過了還不打緊,不是說「亡羊補牢,猶未晚已」嗎?可是再加上現代人生活步調太緊湊、還有得過且過的生活方式,這樣耗下去,拖到羊都跑光了,牢也不用補了啦。 第二個孩子出生的頭一年,對老大來說,老二還只是個樣版戲,連吵個架都不行,只能稱為「心靈上的寄託」。所以嚴格來說,在老大四歲以前,您都可能誤以為,有沒有手足,不一定那麼重要。 剛成家時,我們為了生活,總是忙得焦頭爛額,根本無暇想些眼前看不到的問題,日子就一天一天過去了。 直到姊姊大約七歲,弟弟快五歲的某一天下午,我原本打算小睡一場午覺,沒想到那天實在太累,一睡兩個小時根本起不來。不過,做媽媽的就是即使睡著了,心都還繫在孩子身上,從頭到尾,我都隱約聽見兩個小鬼,在外面吱吱喳喳地說個不停。一會兒聲音出現在姊姊房間,一會兒兩人又到了客廳,一會兒兩人隔了老遠還在喊話。您如果不是親身經歷,絕對無法想像,這麼小的孩子,怎麼會有這麼多話可說呢?好似時間如果沒有盡頭,兩人的對話可以直到海枯石爛,仍不休止。 自此以後,孩子愈來愈大,我就愈來愈發現到,姊弟倆在生活中的互相依賴性,或是說互相需要性有多麼高!甚至高到超乎大人的想像很多、很多。 下雨天,不出門,兩人可以從早玩到晚。 大晴天,去散步,爸爸媽媽聊大人的天,姊姊弟弟聊小孩的天。 有一天,搬家後的大採購,我和先生逛得不亦樂乎,孩子其實已經無聊到快陣亡了。突然,我們轉進一家大型電器行,剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。他們早已從書上知道這個故事,但是活生生地用人演出來(平時不看電視的孩子,這時根本就以為到了迪士尼樂園),即使只看到前後短短二十分鐘的片段,姊弟倆也興奮不已。走出電器行之際,我與先生繼續行程,只見他們倆彷彿吃了大力仙丹,開始你一言我一語地討論之後的劇情,甚至編起了各種不同故事發展的搞笑版本,一會兒傑克跌得狗吃屎,一會兒蘿絲差點掉進水裡,剩下的行程裡,兩人樂得不得了…… 先生跟我一樣愛孩子,但整日忙著工作的他,如果當初我只準備生一個孩子,他大概也不會有什麼意見的。某一天,全家晚飯後在台大校園散步,看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影,不習於表露情感的中國爸爸,竟然用一種像是差點被捷運門夾到,才在最後半秒內衝進車廂的「好險」心態,呼了一口氣,說道: 「還好--我們生了兩個孩子。」 男女教養都同調 我不管教育理論說了什麼,我一直都是用同一個邏輯在教育我的一兒一女。男和女的不同性別,從來不是我教養孩子的考量。 我有一個很中性的名字,我喜歡,於是幫孩子取名字,也很中性。當他們還是娃娃時,我不會女生就買粉紅色,男生就買天藍色;為他們選玩具時,我不會女生就買洋娃 娃,男生就買小汽車:當兒子跌倒大哭時,我更不會說:「男生要勇敢。」這是什麼邏輯啊?女生就不用勇敢嗎? 做父母的責任很單純--將孩子教養成健全的人,這就是我的目標,我甚至沒有注意到,他們有著不同的性別。 人應該有的好品格、好習慣、好態度,是不分男生和女生的。 所以,女兒想學空手道,我不反對。女兒運動細胞很好,上山下海難不倒她,我很鼓勵。她說不想穿裙子,我不強迫。十一歲的當口,有天她突然對我說:「媽媽,妳是世界上最好的媽媽。因為妳都不會強迫我去參加party的時候,一定要穿裙子。」(哦!原來這就是成為最好的媽媽的要件,太簡單了吧。)我猜,她可能是跟同學聊天,才知道原來不是每個孩子都能自己做選擇的。 「好動、不喜歡穿裙子」,妳不怕女兒太男性化嗎?我的想法是:孩子的天性,不是父母該在意的地方,如果天性是如此,我就該接受它。勉強的改變,只是配合世俗的眼光,對孩子人生的影響一定是好的嗎? 弟弟出生了,與姊姊性別不同,發展也不一樣。而且正巧姊姊喜歡的、擅長的,他全然看不出天份。運動細胞一向沒有姊姊好,膽子沒有姊姊大,可是我全都不在意。雖然這些都是世俗賦予男生「應該」要有的性格特質,我的想法還是一樣,基因遺傳是固定而不能改變的東西,如果硬要將制式想法加諸於孩子,可能我們還沒改變他,就已經先毀了他的自信心。 從小姊弟倆玩玩具,我從不對玩具歸類性別--娃娃是女生玩的,車子是男生玩的。玩具只分喜歡不喜歡,不分男生女生。可是,如果您家有個小男生整天玩芭比娃娃,為她們穿衣服、脫衣服、選衣服、挑鞋子,您介意嗎? 如果您介意的話,也千萬隱藏您那嫌棄「孩子所愛」的態度。父母厭惡、嫌棄、嘲諷、貶低孩子喜歡的東西,這件事本身對孩子來說,就是極大的殺傷力。 雖然,父母的出發點是善意的--怕孩子走偏了路。但往往是,孩子根本還沒走穩,就被父母絆了一大跤。 有一回,孩子挑玩具的當口,幼稚園中班年紀的兒子把我拉到一旁說:「我想買那個娃娃,可是爸爸說男生不能玩;我很想要,但又怕爸爸會生氣,怎麼辦?」 父母常常為孩子的未來,太過擔心。 以為小時候愛玩娃娃的男生,以後就會娘娘腔。 以為小時候不喜歡洗澡的孩子,以後就會臭死。 以為小時候打打鬧鬧的女生,長大後就會嫁不出去。 以為…… 父母太多所謂的「以為」,其實多數都是過渡現象,都是庸人自擾。而父母如果又拿這些「以為」的壓力來限制孩子,有時候,它反而成為扼殺孩子天生的興趣、專長和自信心的幫手。 五歲不喜歡穿裙子的女兒,十一歲時已經懂得打扮自己。三歲不愛好運動的兒子,八歲時是全年級的跑步高手。 這個夏天,我和女兒才為了她要不要買比基尼泳衣而爭吵。 別誤會媽媽老古板--是我說好看要買,她卻說如果我買了她也不會穿。其實她是不瞭解媽媽的自我補償心理:媽媽自己不能穿,就希望看女兒穿也可以過過癮啊。 不久前逛街,兒子大概看到了什麼,又想起了什麼,突然對我說:「媽媽,妳還記得那些大眼娃娃嗎?她們好自以為是哦!我從前怎麼那麼喜歡,好好笑。」他對於自己以前的想法,也覺得不可思議。 孩子有他們自己的發展軌跡,父母最應該做的,就是給予支持。尤其那些沒有一定對錯標準的事,不要亂下斷語。 女兒和兒子,性別雖然不同。但在我的心裡,不論是教養的態度、價值觀的傳遞、未來的期望和對他們的祝福,永遠都在同一個天平之上-- 他們都是媽媽和爸爸永遠的寶貝。 幫孩子做公關 公關?別以為我養孩子像經營公司一樣認真。不!我沒有。我所做的,只不過是父母的舉手之勞。 從懷了第二個孩子開始,我就開始唸一些有關迎接小嬰兒的故事書給老大聽。特意買很多嗎?唸完故事再衍生一番精神談話嗎?我沒有。這其實是心理戰。您以為孩子笨到不知道父母在想什麼嗎?什麼叫愈描愈黑? 所以,即使是唸些與小嬰兒有關的故事書,我也是雲淡風輕。我只管唸我的故事書,什麼也不說,什麼也不刻意強調;如果孩子有問題我就回答,沒問題我就算盡到責任。其餘的,我不會「有的沒的」想一大堆。 現在的媽媽都知道,懷第二個孩子時,就要先對老大做心理建設,「媽媽生個弟弟,以後就有人陪你玩了。」這種空頭支票別亂開,孩子哪能預先想到「等嬰兒長大要很久」呢,而且可能還沒享受到一起玩的樂趣,就得先開始讓出原本屬於自己的玩具了,還不包括那無形的「媽媽的愛、爸爸的愛」。不是說期望愈大,失望也愈大嗎?所以這些未來的事,還是不說為妙,讓孩子自己去發掘那份驚喜吧。說不定,根本不是驚喜,而是,驚嚇呢。 這是我從書上看來的,覺得有道理就照做了--在第二個孩子要從醫院抱回家的那一天,事先買個老大喜歡的小禮物。當陣痛開始,我準備往醫院衝時,它老早就放在要帶去醫院的隨身包包裡了。 當全家人喜孜孜地迎接新生兒回家時,我就偷偷把老大叫到一邊,故作神秘、而且煞有其事地從醫院帶回來的包包裡拿出它:「這是小弟弟要送給大姊姊的禮物,快看看是什麼。」只見她也喜孜孜、認真地去跟小嬰兒說謝謝、親親他的額頭。 當弟弟還小,只會睡在娃娃床裡咿咿啊啊叫時,每次姊姊從幼稚園放學回家,我都會對她說:「今天弟弟在家裡好想念妳哦!」或是留著什麼好吃的給姊姊時,我會說:「弟弟說要買薯條給姊姊吃。」 「老大難道不知道,剛生下來的小孩不會買禮物嗎?小嬰兒也不知道薯條是什麼嗎?」真有這麼好騙? 真的,孩子真的很好騙,尤其是這種善意的謊言,通常孩子不會多想。可能媽媽自己說完,都一副「騙死人不償命」的心虛模樣,可是您去看看孩子的臉,就知道什麼叫「天真」。他們就是打心裡相信,毫無懷疑。 說真的,我哪裡會知道這些小小的舉動,對手足感情有多少助力,但我有一種直覺:當姊姊親弟弟的那一剎那,她心裡很在意那個禮物嗎?我一點也不覺得。對老大來說,眼前這個小不拉嘰、活生生的小東西,才是天底下最珍貴的禮物。如果我現在要生第三個孩子,這個「小嬰兒買禮物」的動作我還是會做。即使小學中高年級的姊姊和哥哥早知道小嬰兒不會買禮物又怎樣,我甚至可以想像他們接到禮物時的表情。只要讓孩子體會到愛,就夠了。 現在,姊姊都快十二歲了,但平均每隔兩年,我就有機會聽到她跟我說起這個老掉牙的故事,但她總是樂此不疲: 「媽媽,我還記得,弟弟從醫院回來的那一天,你們在房間,我從外面好小聲地走進去;弟弟好小,妳抱著他喝妳的奶,我也有喝過妳的奶嗎?弟弟吸奶的樣子好可愛哦……」 姊姊說話的神情,彷彿小嬰兒就在她的面前,但我的心裡,卻全是姊姊當時的模樣。不到三歲的她,矗立一旁,好奇地看著這個「未來十年的最好玩伴」。如果時光可以倒回--那一刻,我一定要記得將她抱進懷裡,溫柔地、一個字一個字對她說:「媽媽愛妳,永遠不改變。」 停下來等等孩子 朋友告訴我,她那個性憨厚、樂觀的小三兒子,有一回在週記裡老師所定的題目中寫著:他最覺得沮喪的事,就是每天聽到父母說--快點,快點! 早上快點起床、在車裡快點吃早餐,因為上學快要遲到;晚上快點吃飯、快點做功課、快點洗澡刷牙、快點上床睡覺……年紀這麼小的孩子,卻察覺到那份週而復始、不得不趕的無奈和無力。 父母也很無奈,是什麼造就了這種「趕、趕、趕」的環境?上一代的悠閒到哪裡去了?當然,那時學校是走三步路就到的隔壁,哪兒來的才藝安親班,沒有多少父母會幫孩子檢查功課,連電視的卡通時間都只限定在傍晚的五點到六點,也沒人將上班到晚上八、九點看成常態。 當今的父母無奈之際,也請想想,除了不可避免的大環境改變之外,「趕」是否已儼然成了現代人溶進血液裡的基因,無法自拔? 帶著孩子走在路上,尤其是小小孩,對一切總是那麼好奇;寵物店、玩具店、蛋糕店,甚至是天外飛來人行道上的一隻小蟲子,都可以讓孩子著迷不已。很多年前了,有一天我突然發現自己,對孩子好奇心的支持度少之又少。 孩子對一件事有興趣,但停留不到兩秒鐘,父母是不是就催促著快走?「真有事情要趕路嗎?」不見得,很多時候不是沒有時間,而是父母沒有耐心,孩子的好奇和觀察根本還未獲得滿足,就被父母催著離開現場。 我們要不要做個實驗:下回帶孩子到動物園,試著當一個不催促的旁觀者,看看孩子一種動物可以看多久,才主動跟父母說:「走吧。」即使一場巡禮只看了五種動物又如何?輕輕鬆鬆過日子--尤其在該輕鬆的時候,不是我們都想要的嗎? 去年,全家到海南島渡假,陽光、游泳、沙灘就是我們全部的行程。早上睡到自然醒,吃早餐、游泳、吃午餐、游泳、吃……… 我問孩子,「你們這樣過七天,會不會膩啊?」 「不會不會,這簡直就像天堂一樣!你不知道嗎?這就是小孩子的天堂。」原本就不喜歡橫衝直撞的媽媽,現在才知道孩子更愛寧靜。 有一天玩到了晚上十一點,爸爸已經呼呼大睡。我突然神經發作問兩個小鬼:「我們現在去海灘,好不好?媽媽最喜歡看星星了。」兩個孩子不敢相信自己的耳朵,平時只會催促孩子睡覺的媽媽,今天腦筋短路了嗎? 於是我們三人留了紙條給爸爸,以防他突然醒來擔心我們(其實,這是多慮了),就朝飯店專屬的沙灘探險去了…… 從十一點到半夜兩點,就我們三人,加上打瞌睡的警衛。 「媽媽,我們來聊天,」女兒說,「我最喜歡跟妳聊天了。」 就著星空下,配上一波波海浪的拍擊聲,我倆從小孩是怎麼做出來的,聊到八年抗戰後撤退來台。弟弟呢?他只對小生物有興趣,從頭到尾,只見很遠的一個小人點,跑 上跑下地追著沙灘上的螃蟹。媽媽只在偶而抬頭看不到小人點時,會突然跳起來大叫一聲:「弟弟呢?」直到孩子又出現在媽媽的視線裡,我和姊姊才又回到黛安娜王 妃、蔣中正、孫中山、陳水扁和馬英九……當然還有她又喜歡了誰誰誰。 父母有多少的耐心給孩子?停下來等等孩子吧--我時時提醒自己。從他們兩歲到十二歲,我還是不曾忘記這一點。 而現在,我還要再為它加上一份不同的意義-- 上帝為每對父母都排了一列的孩子(好可怕啊),孩子都默默地等著父母來接他們。只是,常常,父母只接了第一個孩子,就沒有再來了。 停下腳步或是放慢腳步,回頭看看--孩子就在不遠處等著我們呢。做什麼事都可能後悔,生孩子,絕對不會。但是無論如何,不管生了幾個孩子,我們都要好好把握人生 這段最美好的時光。 父母最不可以做的一件事 這件事,現代父母,沒人不懂;簡單明瞭,不需要解釋。只要有「同理心」的人都應該知道,萬萬不可以做。可是,有多少父母明瞭,不做這件事對手足感情的重要性嗎? 我不做。我打死不做。盛怒之下不做,氣急敗壞不做,無可奈何不做,無計可施也不做。反正我知道,我不能做。 孩子已經超過十歲了,我一次也沒做過。 「不要再包尿布了,你看姊姊都自己上廁所。」三歲時…… 「不要這麼膽小,你看弟弟都自己睡覺。」七歲時…… 「你的字怎麼像鬼畫符,你哥哥參加書法比賽得獎耶!」八歲時…… 「你為什麼不好好讀書?看姊姊成績多好!」十歲時…… 還需要我繼續說下去嗎?這些其實都只是基本句型,每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」……是不是聽來也很耳熟呢。 這些拿手足之間做比較的話,我們可能從小聽到大,雖然厭惡卻又無可奈何。但更可怕的是--自己可能又擺脫不了宿命的糾纏,不自覺地再從嘴巴裡冒出這樣的話,一代傳一代…… 我常有這樣的想法:父母教育孩子的方式,是會遺傳的。今天如果我會用這種方式對待我的孩子,回頭想想,自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。 但是,這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。 擺脫不良宿命循環的最有效方式,就是要很有自覺地起來「對抗自己」。明知是不好的教育方式,就不要以「我也是這樣長大的」當成因循苟且的藉口。 如果您說:「用手足做榜樣,有何不可?」 可是我說:榜樣,必須是發自內心的嚮往。父母開口的重點不是榜樣,只是批評、貶低、毀損,甚至只是出氣。 如果只是單純的批評,應該是對事不對人。如果我們只保留這種句型的前半段,將後面比較性的字眼拿掉,雖然我也不是很贊成,但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足當比較的批評,真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。說到這裡,如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性,試試將心比心看看囉: 「爸爸,你每個月賺多少錢,你看王小明的爸爸都開賓士車。」 「媽媽,學校營養午餐真好吃,比妳做的便當好吃多了。」 「先生,早點下班回家,張忠謀不用上班也賺得比你多。」 「太太,少吃一點,你看隔壁太太的身材多妖嬌。」 其實,這裡一樣可以將其後比較性的字眼拿掉,就是最正常不過的對話,也並無不妥。然而一旦加入了比較,對事情不但沒有幫助,還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。 我們家姊姊水性極好,五歲就可以往三米深的泳池向下跳;弟弟,快七歲了,連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫半天。我們家弟弟從小自己睡一個房間,不哭不鬧;姊姊八歲了,只差沒開探照燈睡覺,卻還常半夜喊叫找媽媽。 這時我在情急之下,什麼不該說的話都可能說。但脫口而出的絕不會是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。 孩子是多麼清楚明白的動物啊!姊姊如何,弟弟會不知道嗎?弟弟如何,姊姊會不清楚嗎?還等得到父母來多嘴?說了也是白說的話,為什麼父母不能忍住不說呢?甚至,手足之間原本就存在的模仿和榜樣,反而就被父母這麼一說給搞砸了。 看看自己生活周遭的例子就該明瞭,多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎,多少孩子在父母的偏愛下喘息。父母一定要設身處地想想,如果哪天老闆對你說:「你看隔壁主管做事多有效率,你看你……」恨不恨?這樣態度的老闆可以得人心嗎?己所不欲,勿施於人。父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上,不僅可能傷了手足感情,更可能傷了孩子的心。 勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西,愈單純愈好,別把別人牽扯進來。 哪個孩子不想贏得父母的心呢!別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子,就是讓「兄弟不鬩牆」的第一個基本功。
今天是媽咪的生日 但是如果可以許願的話 媽咪三個心願都會許給寶貝的 只要你平安 其實媽咪真的別無所求
目前已經會翻身了 開始學爬 不過小肚肚還是會貼著地板 不太坐的穩 超靈活大拇指已經出現成熟的對掌動作 開始試副食品 米精糊and水果泥 母奶量140ml 有點厭奶傾向(也或許是長大愛玩不專心) 長出兩顆下門牙 作息規律 笑咪咪
想想這一路走來 能一直撐到今天的理由 大概是那股傻勁.臭爸爸的體諒與支持跟對小妞的愛吧 媽咪還會再繼續加油的 小妞也要繼續加油喔
蘋果汁 米餅半片 開水15cc 小妞第一口吃頻果泥時 出現很不悅的表情 但是 卻一直舔一直舔 越吃越開心 我偷吃一口 她還依依呀呀叫 很像是抗議呢
小妞寶貝長第二顆牙了 就在下門齒旁邊 好奇怪喔 乳牙都尖尖小小的嗎 小妞寶貝的牙齒都好小喔
米餅半片 開水20cc 小妞第一次吃米餅 她很像挺喜歡呢
淑絢跟寶寶今天一起出院回家了 聽到真開心
今天中午一家人開車送午餐到醫院給淑絢 路上老媽突然跟我說 不知道是不是睡我那張大床習慣了 昨天睡她自己的小床 結果掉到床底下去了 我的老天阿 真是把我笑個半死 太誇張了~~
已經可以自己翻身成功了 只是有時手手會被壓在身體下面 很愛說話 尤其愛睡覺時 依依呀呀說個不停 超級怕熱 作息規律 愛睡覺,甚至可以不喝ㄋㄟㄋㄟ 笑咪咪的,有酒窩唷 愛乾淨 便便時會把腳舉高高不敢動
開心開心 中午接到老媽的電話 說淑珣肚子痛入院待產 下午就接到電話說已經生了 母子均安 只是因為孩子有點小2340g 所以得進保溫箱中觀察一下 所以 我又當大姑姑了~~
當了媽咪後 對這首歌真是毫無招架之力呢 聽著聽著心理酸酸甜甜的 就想起我的妞寶貝了 月娘光光掛天頂 嫦娥置那住 你是阮的掌上明珠 抱著金金看 看你度晬 看你收涎 看你底學行 看你會走 看你出世 相片一大疊 輕輕聽著喘氣聲 心肝寶貝子 你是阮的幸福希望 斟酌給你晟 望你精光 望你知情 望你趕緊大 望你古錐 健康活潑 毋驚受風寒 鳥仔風箏 攏總會飛 到底為什麼 魚仔船隻 攏是無腳 按怎會移位 日頭出來 日頭落山 日頭對叨去 春天的花 愛吃的蜂 伊是置叨位 鳥仔有翅 風箏有線 才會天頂飛 魚仔有尾 親像行船 希望著愛找 日頭出來 日頭落山 日子攏安呢過 花謝花開 天暗天光 同款的問題
小時候希望長大 以為大人的世界就可以自由自在 想做什麼就做什麼 沒有"大人"管 怎麼知道原來長大後 才真的是越來越不自由 越來越多的妥協與退讓 越來越多的委曲求全與強顏歡笑 越來越多的不從人願與陰晴圓缺 再相愛的人又怎樣 還不是不能感同身受 不能體諒 只好一再而再妥協來求取圓滿 說真的 有時覺得心好累 簡單生活真有這麼難嗎
清晨跟臭爸爸開車回高雄上班 其實今天並不算太忙 雖說有些事情的確不太順利 但是媽咪心中又悶又空 我想 一定是因為小妞不在身邊吧
家醫學會報告
害我跟臭爸爸大包小包的將所有工具都給扛上台北 連冰桶 冰寶寶 保冷袋 擠奶器 奶瓶等等都帶上去了 結果居然找不到三軍總醫院的集乳室 後來好不容易找到了 居然因為星期日所以沒開放 漲奶漲到快發瘋的媽咪決定提前打道回府 首善之都的台北市 堂堂的三軍總醫院 我真是太失望了
小妞白天跟臭爸爸在家一天都OK 就是睡前一定非要媽咪抱抱不可 孩子認媽咪真是天性阿
小妞跟爸爸上游泳課 臭小妞居然會狗爬式加水母漂呢 真有趣
唉~~ 臭小妞長牙了 第一次經歷到母乳媽咪傳說中的痛 我的臭小妞今天不小心咬了我的ㄋㄟㄋㄟ 痛的我一下就把她推開 然後再打她一下屁屁 順便斥責一聲 可是我的小不點只是愣愣的望著我 似乎不知道發生什麼事 唉~~ 我的母乳之路.....
因為臭爸爸休一個星期假 所以我們將臭小妞給接到高雄來住 爸比加油喔
5個月大的小妞 目前仍是母奶跟配方奶混餵 孩子已經長出第一顆牙 作息規律笑咪咪 已經會翻身 是媽咪的心肝寶貝唷
昨天本來預計要拿我手邊一些資料跟職業病科主任盧勝男醫師討論 因為明年就面臨升遷問題 若是提不出paper就得離開 所以想趕快試試看 而且就算不管留不留醫學中心 總得寫些東西才不枉費這些年的training 沒想到 盧醫師居然說 若是學姊送出去那篇沒問題 他剛寫好一篇就先送給我用好了 天上掉下來的好運氣 老天爺 我真是開心呢 這樣我眼前就只要先專心準備專科考試就好了 謝謝親愛的好老闆
最近奶量減少許多 已經不夠妞妞吃了 所以媽咪決定再度將所有秘方都搬上場 希望最少能餵到妞妞滿6個月 1.荳荳小舖母乳茶再加碼, 明天可到貨, (16+16+50+50+50)+50 2.發奶中藥茶包也已經訂貨, 不過要到下星期才會拿到, 30 3.中藥店老闆娘推薦的中藥湯 (某不知名中藥加山藥煮湯喝, 中藥只要10元) 4.HIPP母乳茶1盒 希望這些努力能成功 唉~~ 都怪我前些日子忙著搬家太大意了 好幾次因為很忙就忘記擠ㄋㄟㄋㄟ 再加上6月中疑似小紅報到 所以奶量才會減少這麼多 taco媽 加油加油喔~~~
今天是一個很重要的日子唷 我們的妞寶貝長牙了 是下門牙 難怪她最近吃手手吃的厲害 而且還常常吃手手吃到自己生氣甚至於哭哭 而且流口水流得超級嚴重 原來是我們的妞寶貝長大了 真是值得紀念的一天 今天也是妞寶貝滿5個月的日子呢 只是在這樣重要的一個日子裡 媽咪跟臭爸爸卻缺席了 媽咪心中很難過 我好想自己拿著像機爲孩子紀錄下這重要的一刻 只是 這樣一個小小的心願卻都不能達到 我親愛的孩子 希望你能知道距離無損於爸爸跟媽咪對你的愛 我的孩子 我們多麼高興你的成長 卻又希望你的腳步能慢一些 別讓爸爸跟媽咪錯過太多 祝福你~~ 我親愛的妞寶貝
4個多月大的小妞 可以很清楚的表達"不" 超極有趣的呢
阿嬤說 小妞好像在想媽咪 悶悶不樂的樣子 所以阿嬤只好將媽咪的睡衣蓋在小妞身上 嗚嗚~~ 掛上電話換媽咪哭哭了 孩子~ 媽咪真的不是故意的 只是 怎麼辦才好呢
今天離開小妞回高雄 車子才一開到彰化家巷口 我的眼淚就止不住奪眶而出 小妞 媽咪幾乎無法忍受這樣的分離ㄚ
昨天晚上媽咪失眠了 其實媽咪好累 但是因為今天就要將小妞帶回彰化了 所以媽咪好捨不得 媽咪一直盯著小妞看 好想就把你給留在身邊 看著看著 媽咪不禁哭了起來