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育兒.持家.愛自己
家裡有兩隻寶貝
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Hi~ 小寶真是可愛
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6點~10點-愛河西
7點~10點 buffet at hotel 1f water world ~~ bowling sauna 高雄-ambassador hotel... 晚餐-愛河西
預計一早7點出發 11點台南ERIC開會! 12點的中餐~~希望可以到台南市區去吃小吃說... 預計1:30PM離開台南辦公室. 晚上18:30 howard 1f 用餐.
為什麼女兒出嫁就要住到外地呢? 這幾天獨自開車時都再思考這一個問題,很佩服朋友都是北上到北部工作讀書的。 因為自己都沒有離開過娘家吧! 以前就讀中壢的學校也是通車;畢業工作後專科也是自己開車上下課,實習也是開車,自己在外面只住過一陣子就是去中榮受訓的期間! 我還真討厭與爸媽分開住的不習慣! 回家總是有一盞燈等著我;想要說話時總是有人再我旁邊;從不擔心會有沒收到的信件;肚子餓時總是有一冰箱的東西可以尋找;準備要出門總是有人會叮嚀我…。 雖然這幾天沒有回娘家,但是電話就不知道通了幾次哩! 以後AMY會習慣嗎?我還真不希望讓她有我這種的依賴性。雖然甜蜜…
仁德
責備孩子,大有學問?!~轉貼~ 許多爸爸媽媽在孩子還未出世前,都會在心中勾勒一幅溫馨家庭的畫面,也相信自己會以愛的教育來引導孩子學習成長;然而,真實的情況,卻往往令人有些失望。孩子雖然有時十分貼心可愛,但有時卻令人氣得不知怎麼辦才好,也因此,許多嚴厲的責罵往往在瞬間脫口而出。愛的教育,似乎不是隨時都可以做得到的。可是,話說了就收不回來了,你想過你的責罵對孩子造成的影響嗎? 其實,語言是藝術,爸媽對孩子說話所拿捏的分寸,更是一門學問。許多人認為父母罵孩子本是天經地義,不過,同樣是責備,也會因為說法的不同,而產生不同的效果。 以偏概全的危險 想想看,你都怎麼罵孩子的?你是不是常說「你為什麼每次都…?」、「你怎麼總是比人家笨?」、「每次闖禍的都是你…」…,氣急敗壞的時候,恐怕也無暇多想所說的話是否恰當,而孩子看到爸媽在氣頭上,也只能低著頭默默接受了。但是,「每次」、「總是」這種不客觀、以偏概全的詞彙,孩子不但聽了會委屈、難過,也可能會放在心裡,影響到對自我的認知。小小孩儘管有時候會反抗、不聽話,但基本上還是非常在乎爸媽怎麼看他的,而且在這個階段,自我意識的建立,有很大部份是來自爸媽的評語,所以,如果爸媽一直讓孩子有「我就是那麼差勁」的自覺,孩子的自信心會大受影響。 情緒語言的傷害 或許你會說:「唉呀∼罵他還不都是為他好。」是呀!有哪個爸媽不希望孩子成器呢?只是,所用的語言不對、方式不好,不但無法達成預期的效果,所造成的傷害反而更大。孩子當然要教,但是爸媽必須避免衝動之下說出不當的話。像是「你又在胡說八道了」、「你笨得跟豬一樣」、「你真是個壞孩子」、「我怎麼有你這麼不乖的小孩」、「你再這樣我就不要你了」…,這些情緒性的責罵話語,除了打擊孩子的自尊心、讓孩子感到恐懼以外,其實並沒有任何正面的意義,爸媽在責備孩子的時候,應該要小心避免。 較正向的溝通方法 那麼,要怎麼責備孩子才好呢? ◎責備之前,請先聽聽孩子怎麼說。耐著性子,讓孩子有機會解釋,或許孩子真有他的道理呢! ◎就事論事,避免以偏概全。別因為一件事,就把之前的事又拿出來數落一番,說孩子「每次」、「總是」如此。 ◎不要涉及天生的外貌、能力等方面的批評。別罵孩子笨、醜…。 ◎不要使用沒有任何正面意義的謾罵字眼。重要的是讓孩子知道怎樣是錯的,怎樣是對的,為什麼不能這樣做。 ◎責備過後,多給孩子關懷。讓孩子知道,儘管爸媽罵他,但還是一樣愛他的。 當然,如果可能,還是多點鼓勵,少點責罵吧!培養孩子的榮譽感,讓孩子知道,不做那些行為,並不是為了避免挨爸媽罵,而是真的為自己好。或許,這得多花些時間、多用點耐心,可是這樣的付出一定是值得的。試試看吧!
教你脫困∼應付孩子的「為什麼」 ~MAIL轉貼~ 對多數家有兩三歲孩子的爸媽來說,面對孩子各類「無厘頭」式,層出不窮的為什麼,大概都會覺得無法招架,甚至到後來都會覺得快要被煩死了。的確,要回答完孩子的為什麼簡直是一項不可能的任務,不過,有時只要了解孩子發問的原因,分辨問題的類型,再運用一點小技巧,不僅可以滿足孩子的好奇心,也可以幫助你即時脫困,不至於掉入「為什麼」的漩渦中。以下提供一些個人的經驗供參考: 掌握問題主導權 有時候孩子只是想要假藉為什麼來和父母說說話而已,例如,你正在喝水或告訴他你想睡覺,這時候可能就會出現像這類「無聊」的問題: 「為什麼你要喝水?」「為什麼你想睡覺?」如果你回答他:「因為我口渴」「因為我睏了」接下來一定是沒完沒了。所以,像這類問題你只要說:「因為我口渴,你要不要喝?」「因為我睏了,你要不要一起來睡覺?」簡單回答,再把問題拋回給他,掌握問題的主導權,他就沒興趣再問下去了! 和孩子一起找答案 孩子的好奇心旺盛,而發問正好可以幫助他們更進一步探索,他們急於解開所有的謎底,因此也就無所不問,於是就會出現這類的問題:「為什麼天空會下雨?」「為什麼月亮會跟著我們走?」「為什麼會有影子?」父母不妨在家中準備一套幼兒的小百科全書,或常帶他上圖書館,遇到孩子問這類問題時,就可以告訴他:「對啊,到底是為什麼呢?我們一起找找看書裡怎麼說。」一方面也可以培養他遇到問題主動找答案的精神。不過要注意的是,一定要用孩子可以理解的語言和方式來向他解釋,否則他可能會有聽沒有懂,更加「霧煞煞」。 轉移注意力 爸媽最害怕的大概是回答像這類的問題:「為什麼長大一定要上學?」「為什麼人會變老?」「為什麼人會死掉?」說實在的,有些人生的哲理連大人都還未參透,又如何來向孩子解釋呢?所以,像這種問題,只要輕描淡寫的先帶過去,然後馬上用另一件事來轉移孩子的注意力,孩子就不會窮追不捨了。例如:「上學才能懂很多事情呀!你要不要吃餅乾?」「就像小樹會變大樹一樣,所以人也會變老呀!走,我們去散步!」馬上轉移話題,孩子就不會窮追不捨了,畢竟這樣的問題不是三言兩語就能道盡的。 適切的說明原因 兩歲開始的孩子已經有強烈的自我,凡事都要爭取主導權,也會開始質疑某些行事規則。如果你告訴他去做什麼或不可以做什麼,他的頭一個反應一定是「為什麼」。「為什麼不能出去玩?」「為什麼一定要睡覺?」如果不給他一個滿意的答案,他可能就一口回絕你「不要」,或是和你強辯到底,因此,你應該告訴他:「現在外面在下雨,出去玩會淋濕,等雨停了就可以出去了。」「天黑了,你看,太陽公公也回家睡覺了,寶寶趕快睡,明天太陽公公會來叫你起床喔!」盡量減少直接命令式的口吻要求他,這樣比較不會引起孩子情緒性反彈的問為什麼。 孩子的為什麼常令你頭大嗎?其實只要掌握了訣竅,滿足孩子發問的慾望,不但不怕孩子發問,孩子還會愈問愈聰明。
氣質的九個向度 所謂的氣質(temperament)是指「每一個人天生下來對內外刺激的反應方式,後天環境可修飾這行為」。為人父母應該學習接受孩子的氣質特性,並找出因應這些氣質的方法。 (9) 反應強度 反應強度是指孩子對內在和外在刺激所產生反應的激烈程度。反應強度較激烈的孩子,他的喜、怒、哀、樂以及需求等,比較容易被人察覺出來,反應強度較弱的孩子,因為他所傳達的訊息太弱了,常引不起他人的注意,所以當他生氣或不舒服時,別人也比較不會知覺到他的需求,因而忽略了他的需要。如何觀察孩子的反應強度,下列提供觀察點: .食物:很喜歡或強烈抗拒?溫和表達喜不喜歡? .肚子餓:強烈煩躁不安?平和的表達出來? .身體疼痛或不舒服:哭得大聲並持久?哭一下下? .遇到困難:把東西摔在地上並大聲哭鬧?小聲抱怨? .穿衣:大聲說不喜歡穿?小聲說不喜歡穿? .與人相處:反應興奮?反應溫和? .情緒的表達:很興奮?毫無表情? 因材施教,對症下藥(五)反應強度 觀察孩子的氣質愈早愈好,因材施教也愈早愈好。體諒並了解孩子的氣質特徵,當他在人際關係上、學習上遭遇困難時,他最需要的是你的了解與協助。如果孩子的行為會為你帶來困擾的話,不要莫可奈何,以下有一些策略可以根據自己的需求,參考使用。 □情緒反應強的孩子 這些孩子往往一生起氣來就拳打腳踢,甚至傷害自己,他的喜怒哀樂非常明顯的表現於外,別人很快就知道他生氣或者快樂,對於這些孩子,爸媽可參考下列做法。 1. 應有一致的教養態度:爸媽不可因為他情緒反應激烈而妥協,才可避免孩子亂發脾氣。 2. 他強,我不強:當孩子在發脾氣時,大人不要受他影響,跟著生氣,否則可能會看到大人與小孩怒火相向,誰也不讓誰的畫面,導致親子關係惡化。這時你所能採取的只能是「他氣,我不氣;他強,我不強」。 3. 防止他傷害自己的身體:孩子情緒反應過度,有時會傷害自己的身體,如搥牆或跺腳,除了應給予適當的處理外,另一方面也要避免他傷害到自己。 4. 訓練孩子表達自己的感受:孩子經常用自己的肢體來表達內在的情緒及感受,為防止有任何身體上的傷害,爸媽應提早訓練他們用語言或畫畫來表達其內在的情緒。 □情緒反應弱的孩子 對於一個情緒反應較弱的孩子而言,他的喜怒哀樂很難被察覺,種種需求也不易被注意到,其幼小心靈常會升起一股莫名其妙的落寞感。所以當孩子在一旁嚶嚶啜泣時,爸媽必須察覺到他的難過,並且走到他身旁,輕輕地摟著他,問他:「弟弟,發生什麼事啦,讓你覺得這麼難過?你要不要說說看!」 對於情緒表達比較弱的孩子,我們也可以嘗試從她的繪畫中看到她的內心世界。有一次,我到幼稚園做校園輔導,學校老師告訴我:「王老師,我們有個媽媽說,她家五歲大的女兒最近一個月都在說『往生』這兩個字,能不能請你幫我們了解這個孩子?」之後,我就去找這個孩子聊天,閒聊中,她說:「往生是一個很遠很遠的地方……爸爸開車開好久……然後好多人……」孩子的回答不甚清楚。 後來,我和該班老師討論了一下,並且請她有空多和孩子聊聊「往生」這件事,聊完後,拿一張畫紙,讓孩子畫畫。過一段時間後,老師拿了一疊畫紙給我,畫中有爸媽兩人;連續幾張畫之後,在11月23日有一張四個人的圖畫,孩子在老師的引導下說:「這是奶奶躺在棺材裡,媽媽在旁邊哭,另外兩人是爸爸和台北的奶奶。」如圖7-2所示。據老師說:「這個孩子在畫完奶奶躺在棺材的這張畫之後,因為接下來是12月,孩子就開始畫和『結婚』有關的畫了!」 藉由這件事,我們可以知道「往生」這件事一直影響孩子近一個月來的思緒,不過,只要讓她畫出來,或將情緒表達出來,這件事就不再影響她了。所以對於情緒反應較弱的孩子,應儘量鼓勵他說出心中不舒服的事,也可以多準備一些紙張,讓他畫出自己的心情故事。
早上off
接ERIC
Eric回來溜! 胖了!腫了!時髦了! Amy昨天晚上已經在8點30分睡著,我才出發至機場! 接到eric回到一樓已經12點多! Eric久沒有看到amy∼似乎有一些。。。表達困難。 明明就很想amy但是一看他笨拙的與amy打哈哈。。。 呵呵歸咎時差囉! 我們一到5樓,amy就很興奮吧! 當eric洗澡時直嚷著『把把洗好了沒?』 『amy等把把喔!』 我都已經想要睡了。。。這小妮子還生龍活虎掛著鼻涕念著 『把把好了沒?』 。。。 還不行問『amy陪媽媽睡覺好不好?』 amy會生氣… 我的小禮物喔…一個coach包+tiffany…^^~* eric~~明年的結婚禮物記得要準時喔!
雙十國慶,大家都在期待著國慶煙火… 我沒有一年有興趣…今年~卻期待著雙十節的到來, 不知道是不是因為ERIC要回來了吧! 其實,也不知不覺ERIC在國外,公司福利好… 讓我可以天天廳的到他的聲音,連多喝兩杯紅酒…我都感覺的出來說… 期待的雙十國慶…還不知道要不要帶AMY一起去五樓哩!!
所謂的氣質(temperament)是指「每一個人天生下來對內外刺激的反應方式,後天環境可修飾這行為」。為人父母應該學習接受孩子的氣質特性,並找出因應這些氣質的方法。 (8) 敏感度(反應閾) 敏感度是指引起孩子反應所需要的刺激量。各年齡層的孩子,從他們五官的知覺上,都能判斷其敏感度的情形。下列提供觀察點: .味覺:馬上知道換了不同口味的麵包? .嗅覺:馬上聞到尿濕的味道? .觸覺:敏於衣服或床單所造成的不舒服? .視覺:敏於人或物外觀上的改變? .聽覺:敏於聲音的變化? .社交敏感:感受到別人的感覺,隨別人哭笑而哭笑? 因材施教,對症下藥(八)敏感度 觀察孩子的氣質愈早愈好,因材施教也愈早愈好。體諒並了解孩子的氣質特徵,當他在人際關係上、學習上遭遇困難時,他最需要的是你的了解與協助。如果孩子的行為會為你帶來困擾的話,不要莫可奈何,以下有一些策略可以根據自己的需求,參考使用。 □敏感度高的孩子 具有這種特質的孩子,對於周遭環境的改變非常敏感,常被人認為「神經線太細」或「雞蛋裡挑骨頭」,爸媽應知道下列事: 1. 和他說說敏感度:「媽媽剪頭髮,你馬上就知道」、「床單起毛球,讓你睡起來怪怪的,我會幫你換條新的」、「對客廳燈光的改變,你真的比姊姊有感覺」,和他談談,對他是有幫助的。 2. 睡前避免激烈活動:在睡覺前,最好不要和他玩競爭性的遊戲或看容易興奮或恐怖的節目,以免睡覺前還想來想去,影響他的睡眠。 3. 了解孩子真正的需要:如果孩子說好熱,並不表示他覺得不舒服或需要脫外套,可能只是感受到房間溫度的變化而脫口說出這句話罷了。 □敏感度低的孩子 這種孩子對內外刺激都不敏感,不過並非他們不知道那些刺激或改變,只要刺激強一點,他們還是可以感受得到。爸媽可參考下列做法。 1. 適時提醒:「天氣好熱,你要不要脫掉一件衣服」、「天氣變冷,我想穿衣服,要不要我順便幫你拿外套」、「有沒有聽到有人在叫你」,提醒孩子注意周遭環境的變化。 2. 刺激改變的訓練:例如聽覺方面,爸媽可錄下周遭環境的聲音,如車聲、馬桶聲、噴嚏聲、喝水聲、開門聲、刷牙聲等等,從小聲漸至大聲,讓孩子聽聽看,然後讓他猜那是什麼聲音,以訓練他的聽覺能力。 轉貼
星期天食譜--開陽白菜 材料: 大白菜一顆,乾蝦米一小碗, 香菇少許,蔥兩支, 紅蘿菠半根, 薑兩片, 辣椒1~2根 , 蒜頭2~3顆, 米酒少許, 鹽, 糖, 一小匙醬油, 香油, 芡粉, (可以加豬皮泡, 少許的豆腐皮, 乾麵筋泡) 準備: 1. 將白菜切塊, 莖葉部份稍為分開, 洗乾淨準備 2. 切蔥段, 蔥白與蔥青分開, 切薑絲與蒜末. 將辣椒縱向切開去籽(這樣才不會辣), 洗乾淨切絲 3. 蘿菠切絲,( 先切片,再切絲) 或用刨絲的也行 4. 用清水泡蝦米, 香菇(約泡一個小時) 5. 將香菇去蒂, 切絲. 6. 有豬皮也可切小塊, 或泡開乾麵筋泡, 或將豆皮切條狀 做法: 1. 熱鍋, 放入油少許, 依序放入, 薑, 蔥白, 辣椒, 蒜末, 香菇絲, 蝦米 (全部過程約10~15秒) 2. 放入白菜, 拌炒, 加入兩匙鹽 3. 加鹽後白菜會出水, 但要小心白菜也很容易燒焦 4. 加入紅蘿菠絲 5. 加水, (約飯碗的一碗) 6. 加入剩下的配料(如果有的話) 7. 試味道, 加半匙糖, 一小匙醬油 8. 加入蔥青, 收汁, 芶芡, 加入米酒(少許), 香油, 起鍋...
今天,真是難得~經痛… 上一次啥時來的阿~~ 好像8/15開始吃賀爾蒙到8/19…就沒有來過9-3有來捏…量是不多啦 今天還是第一天呢!! 好家在明天周五,只有兩堂課程! 今天就已經這樣痛…明天不知道會不會好一些! 第一天大白天的就包上了…夜用型… 真是…○◎※*
昨天~~在買莊記時,巧遇醫院同事;已經懷第二胎啦! 天阿~~好像種種跡象…提醒著我…要準備第二胎…準備懷孕…. 就好像一個…心中的地雷… 當一碰到就~~問題散開~~充斥我心中久久無法自己… * 這週…地雷已經炸開第二次了吧! * 醫院的同事,雖然已經離開醫院好久、但是一當碰到,就聊到不想停止… 看著人家大肚子…才催促著叫她快些回家煮飯… 要不還真不想放她回去…繼續聊著哩!
話說週一,想的不多的我,一心只想要陪伴著AMY,回家討論之後… 好像現實面…拉回了我的想法! 在我天真想法的背後,似乎忽略了 婆家等待著我回去…的這一個重要因素!! 還有生第二胎的壓力! 也不是不想生,只是要重新準備的東西似乎很多呢! 不管是心理生理…我都覺得…累 想到坐月子…不行洗頭我就覺得很煩!! ERIC,又在遙遠的portland... 或許,應該是等待雙十國慶的到來...我在做決定吧!! 重要的,是我對amy的愛吧!! 陪伴...我想,她缺的,應該是我們的陪伴囉!!
最近一直想這個問題,因為amy在與2、3位小朋友同伴一起玩時,不會與別人分享、也不懂得排隊,實在很困擾。 加上與長輩一起生活時,amy真的有點瘋狂【應該算是會欺負外公外婆吧!】。 讓我有點頭痛! 【週日,我一人獨自帶amy到5樓,她自動先去看巧虎書,我再教她5個字卡(腳、眼鏡、嘴巴、耳朵、頭),重複唱頌3次可以認出5個字卡;積木可以玩到不想出門。】---我覺得跟我,不錯阿!但是跟著外婆amy就變的不想學習、看到外面的小朋友就只想著出去玩耍、不要回家。 Eric一定贊成我當全職媽媽的。 經濟狀況,是可以cover過去的! 需要時間好好想一想。
材料: 海瓜子( 1磅, 或四人份), 九層塔, 生薑, 大蒜數顆, 紅辣椒少許, 青蔥一根,麻油,米酒各一杯(約盛湯湯杓的一勺), 醬油半杯, 鹽一茶匙, 糖兩茶匙, 太白粉芡汁(約1~2茶匙的量) 準備: 1.先將海瓜子泡鹽水,吐沙..瀝乾 2.將薑洗淨,切成薄薑片(約8~10片), 大蒜剝皮切碎, 辣椒斜切, 再將青蔥的白色部分切成小段,綠色切絲 3.洗九層塔, 折去粗梗部份 4.將 醬油半杯, 鹽一茶匙, 糖兩茶匙 到入小碗和勻 5. 芡汁, 加少許的水作太白粉(約1~2茶匙的量) 芡汁 作法: 1. 熱鍋, 倒麻油,有微煙熱時放入薑片, 待薑片收縮微乾時, 依序放入辣椒, 蔥白, 蒜末. 爆香 2. 到入調好的醬汁, 放入海瓜子拌炒 3. 試味道.. 4. 待海瓜子開後, 沿鍋邊繞圈的倒入米酒(沿鍋邊倒入會稍去酒精味) 5. 收汁,( 在鍋底會有湯汁,要煮到變少即不要超過食材,或比初時的量要少一半) 6. 放入九層塔, 蔥絲, 芶芡...起鍋
文�吳丹寧 專家�常明新 幼稚園副園長 徐雨虹 兒童教育專家 孩子之間起衝突是常有的事,大人在孩子起衝突時到底該不該插手呢? 出門在外,孩子一有不開心就耍賴,大人也被弄得很尷尬,這樣的寶寶該如何處置? 請看專家及聰明媽媽們提供的聰明辦法! 孩子之間起衝突,大人要插手嗎? 我兒子今年5歲,非常調皮,經常在外面惹禍,有一次把幼稚園同學的臉抓破,結果人家家長還跑到我家來算賬,差點沒跟我先生打起來。我們也常跟孩子講道理,但是好像都不奏效,這到底該怎麼辦呢? 聰明媽媽(一)建議: 小孩之間的衝突是常有的事,發生衝突時也是孩子學習和成長的良機。我家果果現在才只有3歲半,但也算擁有自己的社交圈了,從他和小夥伴的相處中,我發現孩子們的吵吵合合很少帶有敵意,而且是非常容易化解的,因為孩子們都不記仇。因此,在一般的情況下,大人不需要干涉孩子們的問題。但如果孩子用暴力解決衝突,父母則要正面引導,正確示範讓孩子意識到自己的錯誤。 正面引導和正確示範可以從家長的態度做起,自己的小孩打了別人,父母首先要意識到事情的嚴重性,帶孩子上門賠禮道歉是較好的處理方式,這樣也不至於等受傷的孩子家長找上門來問罪了。當然,父母也應當站在對方父母的立場上體諒他們的心情,以誠意化解他們的怒氣,這樣具有誠意的交流方式對孩子來說,也是一個教訓和示範,他會認識到自己的錯誤所帶來的麻煩,並且獲得處理衝突的寶貴方法。 聰明媽媽(二)建議: 我認為,在孩子起衝突時,父母的適時介入是很重要的,尤其是當衝突升級到暴力時,家長應該立即介入阻止。有一次寶寶和我先生的朋友的孩子在家裏玩時,兩人搶起玩具來,我家寶寶拿起了小板凳就往小客人的腦門上砸。孩子的動作多快啊!我還來不及擋呢,小板凳就已經飛出去了,把那個孩子的腦門上砸了一個包。 當時可把我嚇壞了,我一把把兒子拉開,然後抱起那個受傷的孩子、安慰他。等那孩子停止哭鬧後,我把兒子叫過來,讓他看看小客人的傷口,並且簡單地告訴他:「你把小客人弄疼了,這樣以後他再也不會來玩了!如果今後再這樣,媽媽也不會帶你去任何一個朋友家裏做客!」 我把寶寶的玩具送給了那位受傷的孩子,這樣的處理使兒子認識到自己犯下的錯誤,後來我又告訴兒子謙讓和理智地解決問題的辦法,現在他好多了,再也不會這樣貿然地使用武力了。 幼稚園常明新副園長的分析指導: 在幼稚園裏,孩子們的爭執在所難免,在老師無法顧及的狀態下,孩子們也可能會弄傷對方。突發意外發生之後,我們一般會建議傷人孩子的家長首先要有個正確的認知,無論孩子是有意、或是無意,既然已經對他人造成了傷害,就必須要坦然、誠懇地去面對。 家長可以帶著孩子去拜訪受傷孩子的家,並且送上禮物,在孩子瞭解到問題的嚴重性之後,家長還應幫助孩子一同分析、談心,而不是和孩子一起去找理由,迴避問題。孩子間的小打小鬧,家長可以引導他們自己學習處理、解決,這是很重要的人際智慧提升機會。 最不應該發生的就是,孩子們只是小打小鬧,而家長們卻大吵大鬧,甚至大打出手,這對於孩子的教育是十分不利的。 小孩耍賴怎麼辦? 我家裡寶寶3歲半了,平時他還算討人喜歡,只是有個壞毛病——外出時只要一有不稱心的事,就耍賴。尤其是要求得不到滿足時,會賴在地板上不肯起來,弄得大人們都很尷尬。這該怎麼調教呢? 聰明媽媽(一)建議: 這樣的小孩很多呢!我的做法就是,不理他,越鬧越不理他!小孩子總會有很多無理要求,大人不用特別關注這些無理的要求,在孩子的無理要求得不到滿足哭鬧不止時,大人甚至可以把孩子丟在一邊,等他冷靜下來;再告訴他?什?不能要。 徐雨虹主任的分析指導: 孩子耍賴,這是2∼6歲孩子比較容易出現的現象。 耍賴的一個原因是:孩子還沒有找到,或者還沒有學會其他更適合的表達方式,語言方面的表達能力還比較欠缺,還沒有學會自己管理自己。另一個原因是孩子平時受到的關注不適當,如果孩子不受關注,他們便會認為耍賴的行為可以得到更多的關注。另一種情況是周圍人過度關注孩子,孩子習慣以自我為中心,如果以前耍賴的經歷使孩子得到了想要的結果,無疑會強化孩子的耍賴行為,甚至會不自覺地使用耍賴的方式。 家長遇到這種情況,該怎麼辦呢?首先,先站在孩子的角度想想:這個要求是否過分,該不該被滿足。如果是合理的,則儘量滿足孩子。 其次,家長應該想想是不是最近不太關心孩子?孩子特別需要父母的擁抱、撫摸,讓他感到父母是深愛著他的,也許這個時候,孩子需要的不一定是他所想要的物品,或許只是想讓父母親一親,抱一抱,感到自己被重視。 第三,理解孩子是怎麼想的。有時候,孩子可能是以某種極端的方式,在無意識地表達著對父母的愛。舉個簡單的例子,一家三口去麥當勞,剛才看好了座位,稍一離開就被別人占去了,可能孩子會又哭又鬧,實際上他是在表示:父母又要找座位,他在為父母考慮。這時可激發他動腦子,轉移他的注意力,比如讓他動動腦,下次遇到這種情況該怎?辦? 從正面的角度想了以後,若都不是,那就要考慮其他方法: 轉移注意力。孩子越小,越容易轉移他的注意力。 態度要堅定,對於不合理的要求要讓他感覺到:你是不會滿足他的。 在孩子愉快的時候,在出門之前,就告訴他一些基本的道理,進行一些培養、鍛煉,可在家裏模仿一些情境,父母與孩子一起練習,應該怎樣去做。 一旦在外面耍賴,要讓他知道,他是要為此付出代價的,是要受到懲罰的
轉貼-- 我們做父母的有個習慣,總愛把小孩子抱在懷裡。在孩子還不會坐、不會走的時候,抱一抱總是躺在床上的孩子,讓他換換姿勢,開闊開闊視野,是有必要的。通過大人和孩子的身體接觸,可以排除孩子心理上的孤獨感受,滿足親密需要和安全感,還可以加深親子的感情。 父母的手臂束縛了孩子 問題是,在孩子學會走路以後,有些父母還是常常把孩子抱在懷裡,就像是不可分割的「連體人」一樣,似乎他們懷裡若不抱著這個孩子,身體就失去了平衡,雙手也不知往哪裡擱。 對於這種現象,我百思不解。我帶著好奇和疑惑詢問那些總愛抱著孩子的父母們:「你們的孩子已經學會走路了。為什麼還要抱著他呢?」他們不約而同地對我說:「抱著省心、省事、省力,免得孩子磕著、碰著、摔著、讓車給撞著。讓孩子滿世界亂跑,還得費勁地去追他們。還是抱著省力.保險。」 要是以保護孩子安全的角度來看,抱在懷裡的確是更保險一點。可是作父母的卻沒有想到,總是把孩子抱在懷裡,你箍起的雙臂就像一條「繩索」,牢牢地束縛了孩子的手腳,使他們有手不能活動、不能做事,有腳不能走路。不但使孩子的手腳和大腦的功能得不到充分的發展,無形中也會增強孩子對父母的依賴性,壓制他們獨立自主的意識和活動能力的發展。總在父母懷抱裡生活的孩子,活動機會少,活動範圍小,社會交往面狹窄,往往性情呆滯、孤僻、怯懦、自卑、無能,交往和社會適應能力差,缺乏兒童特有的天真、爛漫、活潑、勇敢、堅強和活活潑潑的朝氣。 抱在懷裡的小孩子長不大 孩子小時侯,父母可以把他們抱在懷裡,但不能總是抱著吧!他們總要長大,終歸要離開父母的懷抱,難道把他們抱在懷裡,他們就能學會有效地避免被磕著、碰著.捧著、讓車給撞著嗎?有父母僅僅摟住的孩子,不但無法具備自我保護的意識,更不能掌握自我保護的能力。與其總是抱著,不如早一點把他們從懷裡放下來,他們會在實踐中早早學會自我保護。 孩子初學走路的時候,不可避免地要摔一些跟頭。不論是人,還是動物,都是在不斷地摔打過程中,學會站立、行走、奔跑的。剛剛生下來的小馬、小牛、小羊,剛剛孵化出來的小雞、小鴨、小鵝,不都是在「摸爬滾打」中站立起來的嗎?不管多麼疼愛自己的孩子,也都不能抱著他們,企圖讓孩子一個跟頭也不摔,就能學會站立、行走、奔跑.那是不實際的。「庭院裡練不出千里馬,花盆裡長不出萬年松」,父母的懷裡養不出禁得起風雨的現代人。 每個人都是獨立的個體 總愛抱著孩子,從表面上看是一種習慣;深入地思考,恐怕也是一種文化現象。不但反映了父母保護孩子的心態,也非常具象地反映了父母與子女之間的「人身依附關係」子女是父母的一部份,是父母的附屬品,而不是獨立的個體。父母的潛意識裡,不願意讓子女獨立於父母的束縛和制約之外,總要保持一種隸屬和支配的關係。 這是不尊重每個人的獨立人格,壓制人個性的充分發展,非常不符合時代要求,也違逆人的天性。70多年前魯迅在「我們現在怎樣作父親」一書中就曾經說過:「子女是即我非我的人,但既已分立.也便是人類中的人。因為即我,更應該盡教育的義務,教給他們自立的能力;因為非我,所以也應該同時解放.全部為他們自己所有,成一個獨立的人。」 總愛把孩子抱在懷裡,這不僅僅是父母教養「小」孩子的態度,也會形成整個家庭教育的「教養模式」。父母不但在孩子小時候抱著,就是長大了,也是照樣「抱著」包辦孩子的一切:有手腳不讓動,有大腦不讓獨立思考。有事,父母替他們做,有問題替他們想,有困難替他們克服,有危險替他們排除。孩子不會走路的時候,父母摟在懷裡睡覺;會走路了,父母抱在懷裡;能獨立活動了,該生活自理了,父母包辦代替。子女長大後都要離開父母獨立,面對激烈的競爭,缺乏獨立意識和能力,是難以自立生存的。 為了使孩子減少依賴性,增強獨立性,能自立於社會、有所作為,父母們還是早一點把懷裡「抱」著的孩子放下來,讓他們獨立站立、行走、活動奔跑。
班遊~~班遊~
9/13 portland的第5天 今天有昨天吃早餐太晚的情形發生,一早我就隨著eric去她同事旅館那兒用早餐,還帶了蘋果! 回到宿舍linda起床就直奔依靈家。 動作要快,時間寶貴,把握這兩個主要原則! Amy的衣服就滿滿一帶囉! 我的鞋子也帶了3雙! 衣服帶了幾件、可惜的褲子~~尺寸都不合…有點洩氣就是。 下午4點多我們就踏上回程的路途。 晚餐時刻,似乎我還沉進在數著戰利品的興奮心情,一點都不想吃晚餐。 今天可是我生平第一次煮雞湯~~好喝到了一個翻天呢!^^~*
9/14補portland 日記 今天,我依然隨著eric去同事旅館用早餐,回到住的地方打包一下隨身東西就往依靈家出發。 因為今天要去downtown 依靈就自告奮勇開車,因為我們一聊天…就下錯交流道啦… 在市區,數木與建築佔的比例已經算是二比一了吧! 我們學著老外,開著車窗開車,聞不到廢氣…天阿這城市真的是適合人居住阿! 讓人不自覺就放慢腳步細細欣賞這城市的美~~~ 我們還有去觀光服務中心,轉城市的紀念幣。 *tiffany-a字母項鍊。 *ninewest2雙。 *維多利亞的秘密又買在退。
9/15補portland 日記 今天,依然隨著eric去同事旅館用早餐,用餐完直往依靈家出發。【還把她男友都吵了起來~~真是對不起阿!】 因為今天是玩耍的算是最後一天吧!要好好把握在一次細細欣賞這裡的愜意! 我們步行去搭巴士,上車買票us1.5【從這到達市區的費用包含轉電車喔】巴士直達電車車站。我們今天去逛逛23街,所以就找了一個步行最近的點下車就開始我們在泛著寒意的一天問路的開始… 其實也沒有這樣糟糕啦…我們只是有一點被地圖搞混淆罷了! 最後當然是有走到23街囉!還沿途找公廁哩!還好有星巴克…^^~* 還不小心看到契爾氏的專賣店呢! 店裡放了一個studend id 的不知啥東東….應該是類似換東西或是啥贈品的… 我就問…我有台灣的學生證… 她就回..ok..沒有問題… 就直接拿給我們價值us5.5的護脣膏啦!! 真是快樂到一個境界…久久無法自己…. 因為天氣真的有點寒冷…我們都選室內的逛…所以就索性在百貨公司嗑麥當勞叔叔囉! 因為在百貨公司碰到bobbi brown 的專業化妝小姐就買了bobbi的一個三色眼影盒us40 linda也買了一個。 下午4點聯絡不到eric我們就坐電車回Hillsboro…想說回依靈家等待好了,我們實在是累了!!!! 一到依靈家…就上上網看看價格,eric也到了!我們就回住的地方,晚餐我與eric協力煮的喔!! 明天下午1:55的飛機飛日本…. *退AE的衣服、再換一件ERIC的衣服。 *linda—tiffany代購兩條。
補日記SEATTLE 9月11日 一早10:00我們就開車出發前往目標Space Needle 一到我們先停車,想說上去東看西看又怕去派克市場會耽誤到時間,所以我們就先步行到派克市場最主要的就是找金豬了~為什麼呢??【派克市場,與我們傳統市場的有點像。裡面有許多新鮮蔬果,擺設的極具藝術感。有許多乾燥花的攤子。還有許多藝術創作品的工作者還有街頭藝人呢。我就很想要幫AMY畫一頂帽子~~但是要1小時就作罷! 派克市場是很久很久以前地下街還存在時的漁港。市場旁邊很多店感覺都有點歷史了,還有第一家Starbucks。這地方可能是集古早西雅圖繁華所在地吧! 後來西雅圖政府由於都市計畫擬將市場拆除,但市民捨不得派克曾帶給他們良好之回憶,於是在市場內擺了頭豬,大家把前捐在豬理。用所捐獻的錢改建了派克市場。】 我們要找在市場內最有名的那家賣魚送歡樂的魚公司~在這裡許多觀光客都聚集在此,等候著好戲上場。如果客人告訴夥計要哪條魚,夥計就用丟的丟給站在櫃檯後的夥計來處理。丟魚秀,不知道是我們錯過了還是沒有看到~~但是我們感受到那種歡樂。 中午,我們就隨便找一家餐廳吃了起來,蠻貴的喔!一人吃了約US32吧! 之後我們就步行回Space Needle,在上去看看景色大約7點多下來拿車踏上匆忙的回程3小時車程。 今天的收穫?!應該是Starbucks的城市馬克杯囉!準備放在新家!!
今天打算開車去woodburn 逛逛amy的衣服等等… 先去接依靈…我們小迷路…結果一個美式大早餐 …吃的我們約中午才出發,先去看rockport、gap、levi’s、oshkosh b’gosh、adidas、puma、…我竟然沒有開始買,就已經快要4:30pm了!眼看linda已經買了一些,還露出了倦容… 剛好eric同事要過來rockport因為買3雙送1雙!大家都瘋狂了!!我竟然不為所動 …今天沒有採買的我竟然說出了【明天再來買!】---大家有點傻眼 我們就先匆匆結束今天的行程~~約依靈到我們家晚餐囉!! 所以真的手忙腳亂,先採買東西在送依靈回去! 我們匆匆弄到約10點開飯… 依靈與她男友真的很優秀呢!一個台大畢業政治一個電機^^~*優秀優秀 已經打定主意明天要再去woodburn,所以今天11點先送客;整理整理就睡覺了!為了明天的奮戰養足精神啦!! * 也已經mark好要逛的地點… 1. Oshkosh b’gosh 2. gap退貨 3. tommy hilfiger 4. puma 5. carter’s 6. adidas 7. banana republic 加油~~~~~amy娘!
9-10週六 早上九點三十分就起床,去看看 航空展 ~~很不錯呢! 前往參展的家庭,裝備都超級齊全說!!摺疊椅子+傘,家家戶戶都坐在草皮上面吃著三明治…當每一架飛機飛過 展示台 家家戶戶的成員都會揮手向駕駛官致意呢!!那種感動…真的要在現場才有那種震撼說!! 約莫中午就動身去吃韓國料理BBQ,很不錯的體驗呢!聽ERIC說,那一家店可是韓國同事說在波特蘭裡面最道地的韓國料理呢!我們吃的津津有味啦!! 後來就去Washington square 東看西看的~皮衣是我看最久的啦!!因為一件羈皮殘US50但是不是長身板的!最後還是沒有買…也在Nordstrom 買kiehl’s刷了us173.50 晚餐雞湯…還有一些雞肉料理呵呵^^~* 晚上打電話給AMY一樣也是沒有講很多句話就跑掉了!~@@~
我的美國之行,算是圓滿落幕啦! 因為對於波特蘭我有許多的不捨… 除了我家老爺10月10日才回台灣之外 還有好多的人、事、物,我都還沒有看到、買到、玩到、體驗到 我就要踏上回台灣的行程! 真的覺得遺憾 想著我總共飛了23個小時,轉了4次班機, 我所能帶回的東西只是一些物質上的東西… 我都沒有辦法留住或是實體化我所體會波特蘭的美麗讓您們知道! 我msn免費空間 http://spaces.msn.com/members/0937155175 希望大接可以看到像機拍到的瞬間美麗!
補日記9/9第一天 一早8:55的飛機飛日本,2:30飛PDX,途中認識了兩位nice的台灣人喔,還有一對新竹老夫婦呢! 我們約9/9的早上8:15到波特蘭!eric來接我們,我們到宿舍約10am,就先與依靈約11:30我們到gap碰面 ~先去採買維多利亞的秘密~5瓶特價us30,真是爽到啦!一口氣買了…20瓶! 之後找到文媽的一件文文的連身裙~還有一件只是有點大…先拿再說吧!!還順便買了amy的一雙鞋us9.99! 買完我們真的累了!或許因為時差吧!大家都想睡覺…又要撐到eric下課…大家就拖著疲憊的身子…等待時間! 等到eric我們就先與依靈道別~明天就電話通知吧!! 我與linda就跟著eric走!先到客戶與同事的旅館等待,再送客戶一起去找鞋子~ 之後我們就去餐廳吃飯,哇!一個主菜就已經US38元啦!我們還吃了餐前點心、湯、還有主菜後的7.99的一份小甜點!我的天~還好有老公老闆跟著出來~要不然我還真的覺得貴阿! 約晚間10:30,大家就回去休息了! ~~ portland的環境真的很好,樹很多,開車時開著窗戶都不覺得屋外的車子廢氣出現呢!聞到的都是『走在森林的味道』!不誇張喔!