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Hi~ 小寶真是可愛
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這週我的心情真的超低落的，假日這兩天的狀況也頗精彩。 首先，是陳寶在自己負責的狀況下，捧回了老師浪費紅筆墨水最多的一次考卷。 (嗯~該怎麼形容呢？就是被扣的分數比上學期期中加期末兩次考試扣分的加總還多) 然後是她的態度讓看不下去的寶爸忍不住跳出來責備她，嚴厲的對她曉以大義。 而我，則繼續默默的，扮演著需要再叫我的角色。 記得在答應陳寶我會如她的願去做的時候我就曾對她說過：人不可以沒有敬畏， 當你自以為可以掌控天地之時，神便會讓你了解自己的渺小。 果然∼老天爺是站在我這一邊的，雖然跌了一跤的陳寶仍故作堅強的不願屈服。 於是我們之間變得很安靜，她整天埋首圖書館借來的書中，而我則窩在廚房。 寶爸每天都在關心我倆的進展，回來就開導她，上班的時候也不斷打電話回來溝通。 我聽著她：嗯~嗯~是~是~.....的回答，但是掛掉電話後她還是沒話對我說。 我跟寶爸說：如果她不覺得自己有錯，就別逼著她道歉。 我不是沒有試著跟陳寶溝通，但是數度主動開口，談話都很快的被結束掉。 第一次，我試著問她：在妳眼裡到底是怎樣看待我著個媽媽？ 她回答：很好呀！ 我靜靜的說：不用說逗我開心的話，妳就老實說吧！ 結果她只給了我兩個字：佣人。(照理說此時的我應該翻桌也不為過了吧?但我沒有) 我嘆了口氣對她說：那妳打算付我多少薪水請我二十四小時服侍妳？ 這孩子笑笑不說話，結束了我們的對話。 第二次，我問她：妳可以告訴我，當妳看到自己這次的成績時，心裡有想法嗎？ 陳寶回：我很難過，在學校午休時有偷偷哭，但是之後我決定讓自己心情好一點。 心情好一點？然後呢？我繼續問。 我在想，我才三年級，有的是機會不要讓自己再考這麼差， 以後還有的是機會可以贏過妳。陳寶答。 哼哼！果然~如我想的一樣，這孩子不服輸，她就是把我當假想敵了， 一直以來都以超越我為目標。(可我小學六年來可從沒看過你這等的分數ㄟ， 印象中似乎沒見過九十五分以下的成績喔！)我心裡OS。 又一次機會，我問她：妳在房間哭的時候我聽到了， 要不要告訴我妳那時候心裡在想些什麼？ 陳寶回：我在想希望爸爸趕快回來，我要他幫忙。 我又問：那萬一爸爸生氣了，他也兇妳不幫妳的話，妳要怎麼辦？ 陳寶答：那我就希望能找奶奶(寶奶)求救。 (天呀!要保持不生氣還真有點難) 原來妳就是只要別人用妳想要的方式對妳好就對了？我說。 (妳到底有沒有檢討妳自己憑什麼?這句心裡的OS我忍著沒說出口) 陳寶又是笑笑，轉身彈琴去了。(對話又結束) 大半天不說話，我又打破沉默，對她說：為什麼妳這麼討厭媽媽？可以告訴我嗎？ 陳寶從書中抬起頭看著我說：沒有啊！我很喜歡妳。 可是...可是....我怎麼感覺不出來妳有喜歡我？反而覺得妳很討厭我？ 陳寶又是淺淺一笑，低頭繼續看她的書，談話又一次結束。昏~ 就這樣，幾天來我們之間就只有這些了，悶得慌的我只好繼續烤出一爐又一爐的麵包， 蒸出一籠籠的花捲，繼續嘉惠有口福的家人們。 直到昨天傍晚，天色漸暗。我走到窗邊心裡感嘆一天又即將要結束， 突然間陳寶冒出了一句小小聲的：對不起。 我怕是我的幻覺，靜靜的望向她：為什麼說對不起？ 陳寶：我做得不好’考不好，讓妳失望了。 我走到她旁邊坐下，對她說：做不好’考不好我都沒有失望， 那是妳的分數不是我的，我不會為了這個失望。 陳寶接著說：是我的態度不好讓妳失望了。 (終於說對了，之前爭執的時候我一再對她強調的就是態度很重要) 說完沒等我表示意見，陳寶就趴在我腿上哭了。我沒說話，也沒安慰她， 小妮子也很酷，大約一分鐘後，自動起身抹抹眼淚，拿起手邊的書繼續看。 唯一不同的是，她主動將頭靠在我的肩上看著她的書，留給我滿腦子的問號。 (ㄚ現在是什麼情況?她的反應落差怎麼這麼快又無厘頭?) 我說我餓了，她也開開心心的跟我出門。 反倒是我，還是保持這些天淡淡的對她的方式。 然後吃過飯後，她拿了報紙上的考眼力找找看， 貼到我身旁來熱情的招呼說：來~我們一起來找。 這一兩周來的一切難道就這樣落幕了嗎？老實說我不知道。 接下來我們該如何面對對方應該還是得找出個答案才行。 我不曉得原本一直展現極度貼心的孩子怎會有這一遭極大的轉變？ 是提早進入叛逆期？亦或是發育期的身體激素導致影響到情緒反應？ 總之~身為媽媽的我仍在學習，學習適應妳的每一種變化。 但是，唯一不變的仍是我一再強調的"態度"和"自我反省"。 切記，人不可以沒有敬畏，至少在神面前，我們都是卑微的。
這些日子其實我心裡悶得荒，有些話很想講出來抒發一番， 但我一直忍著，所以藉由揉麵發洩。 很多人都說我有一個很乖的孩子，老實說，我不知道大家對乖的定義是什麼？ 但是真正熟識的朋友就會知道，我有的是一個很有自己想法’不是可以駕馭的孩子。 這樣是好是壞我也說不上來，只能憑良心講：當媽的我其實很累。 從她還很小的時候，強烈的自我意識就已經抬頭，很多大小的事情她都有自己的意見。 身為母親的我，只能不斷的分析’講道理說服她，直到她能信服， 她才會順著妳的意去做。她的自我要求很高，考好成績’得好名次’學任何才藝.....， 通通都是依照她的心願。只是當媽的知道她的想法，不忍心她用不對的方式去嚐試， 所以甘願背起當個"嚴厲媽媽"的黑鍋，督促’指導她達到她想要的結果。 上周開始，我們之間處得很不好，劍拔弩張的情勢越發不可收拾。終於， 在激烈的爭戰後，陳寶說出了她的想法，她說，希望我做個慈祥的媽媽， 負責做媽媽該做的事照顧她，但是其他的就讓她自己來，她的人生她自己負責。 我從沒想過這一天來得這麼早，從一個上個月才剛滿九歲的孩子口中說出來。 我何嘗不想當個慈祥的媽媽？但是九歲的妳，到底能為自己負什麼責任？ 那一晚我幾乎徹夜未眠，憋著心事連老公都沒透露，但我仍答應了陳寶， 好！我不多發表意見讓妳一切自己來。 忍著心裡的嘔氣，我腦海裡盤算著：這週是期中考，自己負責的妳會帶回怎樣的成績？ 默默忍著氣，看著在你自己負責分配的時間裡，這禮拜來尚未摸過一次的鋼琴。 還有丟著沒寫的英文作業，只有今天吃早餐時順便聽了一下下英文CD。 看著妳似乎很開心我的說話算話，卻忘了自己課還是得上’日子還是要過， 發表會以及下個月的競賽，這些都是妳自己要求參加的，但是妳似乎都忘了。 當一個慈祥的媽媽該提醒妳嗎？該做這麼不討喜的事嗎？ 我其實有點不知道自己該怎麼拿捏？又該怎麼面對接下來可能的一切？ 我努力的表現出一切如常，但我真的覺得媽媽難為， 尤其是面對這樣一個太過....."聰明？"的孩子，其實我好累，真的好累。
得知胡老師的消息後思緒一整個混亂， 從沒想過先進到和學生一樣玩臉書的老師， 最後大家竟然也是在她的臉書上得知她已離去的消息。 和幾個同學通了電話，大家的反應幾乎都是相同的，這一晚 ，我怎麼都無法入眠， 我不斷回想著，究竟是怎樣的機緣，竟讓我這個自然組的學生受到歷史老師如此多的關愛? 是怎樣的緣份，讓我有幸住在老師家一年， 讓原本就很幸福的我得著更多的愛? 我回想著高中畢業後'上了大學'結了婚'生了小孩， 您的關懷卻從沒斷過。 我結婚的時候 您也來了 ，讓我好開心; 好不容易有了孩子，我總是會將家庭相本用mail傳給您一起分享。 原諒我總掛著太忙'沒時間這樣的藉口而沒能常常回去看您， 和您比起來， 說太忙實在是很丟臉的藉口 ， 我知道。 幾次出去玩路過 ， 還好我總記得老師您是"沒預約也沒關係"， 厚著臉皮就殺按門鈴 ， 幾次佔用您難得有的休息空檔， 但是見著您就讓人喜樂。 其實並不是只有我與您關係好，我知道 ， 因為您實在是個太棒的老師， 每天都有好幾組人馬會和我一樣突如其來的拜訪您 。 所以您總是那麼忙， 忙著關心我們 ， 分享這群視您為母親的學生們的喜怒哀樂。 所以您也總是貼心的樣樣備齊 ， 包括可以給我們的孩子們玩的積木'棋盤， 然後用慈愛的眼神，看著眼前的這幅溫馨'美好景象 。 如同阿J說的:胡老師，總是讓人覺得，自己是被疼愛的...。 五月中和阿J'麗瑋(月)去探望您 ， 因為聽說癌末的師丈日子不多了， 那日您依舊笑容滿面 ， 連師丈都顯得精神很好。 言談間您曾透露，萬一師丈離去， 您將無法一個人。 那天聊到有點兒晚， 離去時您說什麼也要陪我出來，目送著我開車離開。 我在路上想著您與師丈鶼鰈情深， 但至少還有一個女兒在， 怎會知道? 師丈走後 ， 您會選擇用這種方式離開， 留下花樣年華的女兒一人， 違背您一向給人的開朗原則 ，違背您服侍一輩子的神及教義。 幾乎大家都和我一樣， 一時間覺得好生您的氣，覺得您怎麼可以瓦解大家的信念? 平靜後和幾個同學聊聊 ， 大家猜測您病了， 大概是因為心累了吧? 一向只習慣接受您關愛的我們，實在沒有立場去評斷您的作為。 於是，我們決定只記得您給我們的愛，還有您一慣爽朗的笑容在心中。 徹夜未眠讓我頭痛欲裂，吞下一顆止痛藥， 我決定放下心中的憤慨， 櫥櫃裡您給的CD和書籍都還在 ， 您的聲聲叮嚀也留在我心裡， 腦海裡是您因腳傷而步履蹣跚的背影，我想~那將是我對您最初，也是最終的回憶。 胡淑賢恩師 1955年07月22日~2011年12月03日 .................................................................. 節錄於哨兵日記: 落入清水才女 不管你認識胡老師多久，都會感受到老師的開朗與熱情，認識久一點的， 就知道老師是一位虔誠的基督徒，只要是周日，再怎麼樣的事情，都會被擱 置在一旁，因為這是屬於主耶穌的日子。 老師的熱情表現在「超愛說話」，傳播理念跟傳福音一樣，老師似乎永遠 不覺得累，有老師在的地方也一直會有歡笑，自從發起成立台中縣古典音樂協會、牛罵頭文化協進會及投入台中縣社區公民大學之後的這幾年，老師就像個落入凡塵的才女，憑著主耶穌所給與的信心及學歷史的觀點，解決這些團隊所面對裡裡外外的諸多問題，從老師爽朗的笑聲中，我們感覺不到老師在幕後的煩憂，但二十年來，已可在老師的外表中看到煩憂在老師身上所留下的智慧的痕跡。 自從生產後，老師的雙腳就因鈣質的嚴重缺乏，加上後來的車禍又撞上她的腳，使得老師無法久站，無法跑跳，這一些身體的不便，使得老師偶而會自嘲是個殘障人士，但卻無礙老師對理念傳播的熱情，老師總相信主耶穌會在必要時及時的扶她一把。 閒暇在家時，老師讀書、看報自娛，什麼書都讀，從社論、副刊、社會版到娛樂八卦，版版都看；喜歡吃甜點的老師偶而還會到清中斜對面的五金行咖啡館喝一杯飄浮冰咖啡，配一塊她最喜歡、義大利語有振奮精神之意的「提拉米蘇」，來犒賞自己，只是不善吸收鈣質的體質，卻對甜點的營養有非凡的吸收能力，所以這也是主耶穌在扶持老師時所最感棘手的事了。 後記：1、這一篇的寫成要感謝胡老師女兒的幫忙，那天他喝著咖啡與我閒聊 他心目中的媽媽，讓我寫成這一篇。 2、胡老師是北一女畢業的才女，因為信仰的關係，在主耶穌的安排下來 到清水小鎮。 3、在女兒的心目中，老師還是個熱心且成功的媒婆；喜歡陳文茜；不拘 小節，衣服都亂搭配一通。 4、本來標題定為落入「凡塵」的才女，後來改成落入「清水」的才女。 5、數十年後對清水文化的註解，或將如此記載：「清末民初，清水有蔡 惠如；國民黨與民進黨政府的交替時期，清水有胡淑賢老師。」
我對陳寶非常感冒的一件事就是"粗心" ，我也相信這是大部分孩子的通病， 可我和其他家長不一樣的地方 ， 就是我無法輕易原諒孩子的粗心。 陳寶的粗心其實並不算嚴重 ，只是非常偶爾會出現的毛病，卻還是惹得我不快。 像前兩天的聽寫 ， 她就因為粗心， 寫了部首後忘記寫注音。 寫完功課交給我看的時候， 也被我發現其中一個字沒注音。 就是像這樣的小毛病 ， 講過又講 ， 總沒辦法講進心裡從此後深深記住， 於是為此我發了火 ， 陳寶也被我嚴厲的處罰了。 我知道很多家長和我持不同的看法 ，我有過一個朋友，孩子考不好， 他看過考卷後說:都是粗心大意的關係，並不是不會'不懂所以沒關係。 然後孩子偶爾考了一次一百分，就能得到他的獎賞。這一點，我完全無法認同。 我總覺得人要從小建立正確的行事作風，試想，等他們長大了進了公司擔任要務， 有天幫公司擬訂合約的時候，因為一時大意將金額打錯，一億變成一千萬， 因而造成公司的損失 ， 你猜老闆會生氣要求賠償或是將他革職， 還是會說:你只是粗心並不是不會 ， 所以沒關係? 大家覺得孩子走出你的保護羽翼後，面對的人都能用同樣寬鬆的標準對待他嗎? 所以我寧願現在用高標準教導陳寶 ， 讓她習慣這樣的做事態度， 也不希望她將來吃了虧'受了苦， 才來埋怨我沒將她教好。 我對受我罰而一臉委屈的陳寶說:當一個學生 ， 老師把該教的都教了， 該講解的都講了， 你也就學到了知識。 考試的時候考的都是教過的， 考滿分也是應該的 ， 表示你認真的將老師教的吸收成為自己的知識。 而考不好就是不對 ，哪有什麼"只是粗心"的理由? 如果是還不懂就該自己主動提出來尋求幫助，而不是等老師或是父母來幫你找問題 。 我承認我至少是半個虎媽 ，但我的出發點完全是為孩子好， 而且我也能以身作則 ， 並不是自身鬆散隨便卻對孩子無理要求。 現在， 當大家稱讚陳寶的時候，我都會對陳寶說:那都是因為你媽媽我的關係 。 並非我刻意抹煞陳寶的努力， 而是她還不夠好 ，還需要我時時叮嚀提醒。 等到有一天 ， 她已經能習慣性的自我要求 ， 並且時時保持最佳的表現， 此時再得到他人的稱讚， 我一定也會不吝嗇的替她鼓掌， 因為那時候的讚美 ，才是百分百因著她自身的努力得來的。
因為接到了入學通知 ， 不得不去正視陳寶已經長大了的事實。 好快~真的!時間過得好快，一晃眼，正式開始得面臨課業壓力的年紀就這樣到來。 想到去年此時 ， 陳寶還不肯上幼稚園 ， 一向覺得自己樣樣都棒的她， 堅持不上"很幼稚"的幼稚園 ， 吵著要像小卉姊姊一樣讀國小。 然後~在寶爸跟她溝通的時候， 不小心說漏嘴 ， 告訴陳寶年紀不到是不能上國小的 ， 除非....參加檢定。 這下可好 ， 陳寶眼睛發亮 ，吵著寶媽一定要讓她去試試看。 接著...儘管父母心中擔憂 ， 仍然順著她的意 ， 讓她去闖一闖， 幫她報名'填表'參加初審 ， 而後陳寶得到了生平的第一張"准考證"。 接著是參加智能評量 ， 一個任誰也幫不上忙的考試， 結果須在百分等級九十七以上才能過關， 也就是平均在100個同年齡孩子均數中智能超越97個孩童。(並非僅與參試者比較) 幸好~真的是幸好 ， 這一次陳寶嚐了落敗的滋味， 我們花了好長的時間安慰自我要求很高的她，更開心著可以見她按著應有的步調走。 而後 ， 為她安排了和好朋友一起上幼稚園 ，終於解除她心裡的不願意， 也讓她發現幼稚園其實很好玩，以及好能力的這項優勢讓她在學校很吃香， 可以成為老師心目中的超級好學生 ， 常常受到讚賞。 沒想到這樣開心的日子又將告一段落 ，接著即將要進入正式的教育殿堂。 我相信一向無須父母擔心的陳寶上國小後肯定也能繼續保持應有的學習態度， 努力的追求新知與表現自己 。 雖然心中百感交集， 但是孩子，媽咪保證， 會繼續陪伴你'支持你 ， 和你一起往人生的下一個階'每一個階段邁進， 並且永遠的守護你。
一直以來 ， 陳寶就是一個嘴甜又貼心的孩子。 前天上完泳課 ， 約Judie媽回家前先去吃拉麵 ， 順口兩個媽媽就聊起中午是如何胡亂打發午餐的。 我說自己中午煮了麥片，用湯包調味還加了雞蛋和牛肉，吃起來像廣東粥， 兩個人都笑說孩子不在家自己就會胡亂吃，一點兒也不講究。 也不知怎麼的?和Judie玩著的陳寶似乎也有聽見我們的對話， 吃過飯送完Judie她們後，在回家的路上陳寶突然問我:媽咪~你中午只吃麥片喔? 寶媽:對啊!(其實還蠻好吃的) 陳寶:可是我在學校都吃很好'很多菜ㄟ。 寶媽:那很好啊!我又不能去你們學校吃。 陳寶:那你為什麼要隨便吃? 寶媽:沒有啊!就一個人嘛!你在的時候我就不會了。 陳寶:為什麼? 寶媽:因為我對妳好啊! 陳寶:所以，我去上學你一定很想我對嗎? 寶媽:嗯~是啦! 陳寶:媽咪~我跟你說喔!你要對自己好一點，知道嗎?對別人好也要對自己好。 哇! 真是驚訝， 聽得寶媽我眼淚都快掉下來了， 突然覺得女生真的好貼心喔! 居然會這麼在意老媽。 而且開學這一個月 ， 每天放學陳寶幾乎都會問我同一個問題， 那就是:媽媽~你今天在家有睡覺嗎? 如果寶媽說沒有， 陳寶就會接著說:你應該要睡一下啊!明天要記得睡喔! 真的是我的貼心小寶貝 ， 難怪媽咪會這麼愛妳。 ........................................................... 那天喬媽對我說:連女兒都要你對自己好一點，你就對自己好吧! 像我就不會，因為我比較愛自己。哈~哈~ 可是..........我在想，如果遇到像陳寶這麼窩心的小孩， 要不多愛她一點 ， 實在也很難吧!
親愛的寶爸一向不注重自己的生日，只記得要幫心愛的妻小過生日， 偏偏這好男人沒有好運氣，娶到寶媽這種隨性的女人。 常常是寶爸說:不用幫我過生日啦!反正也沒休假。寶媽也就順他的意，完全不貼心。 而且寶媽又很白目，把寶爸的體貼當作應該的 。 記得~ 那天帶陳寶上台北在babyboss玩了一整天，好不容易可以好好吃頓飯， 寶爸打電話來關心，寶媽卻不斷的抱怨自己有多累，(也沒想想辛苦工作的寶爸都沒喊累) 後來寶爸對寶媽說:出來玩別太省，該花就花沒關係。 聽在別的媽媽耳裡都覺得"甘心" ， 只有寶媽這白目鬼， 很直接的回寶爸: 不是我不花啊!是根本還沒有時間去逛街'血拼嘛! 說實在的 ， 大概也只有寶爸能受得了我這種惡妻了。 身為家庭主婦還不認份做家事，煮了飯就不洗碗(比起煮飯更常外食)， 掃地'拖地隨心情， 每天賴在家裡當不事生產的米蟲 ， 還要求要吃好的'玩好的。 而辛苦養家的寶爸反而沒有經濟實權 ，只能靠領零用錢過日子， 放個假還得幫忙整理家務'顧小孩，必要時還得伺候寶媽這個暴君(要按摩兼抓龍,還得幫忙沐浴更衣)。 嗚~老公 ，老婆知道自己太超過了 ，我應該感動到痛哭流涕並且跪求你原諒的。 今天是你的生日， 我真該好好反省反省 ， 至少.....至少....在今天， 你生日的這天 ， 我都該對你好一些些 ， 其他的.......... 要恢復我虎霸母的本性 ， 就等過了今天再說吧! 今天...................我會勉為其難的 ， 當隻溫柔的小貓咪的。
我有一個超體貼的老公 ， 所以~我很幸福。 每次遇到生理期 ， 寶媽都會很難受 ， 頭痛'腰痠'肚子絞，感覺超差的。 上星期二，寶爸興致勃勃的打電話來說自己隔天休假，要寶媽去預約餐廳， 可是寶媽已經在不舒服了 ，知道小紅要來了， 所以冷冷的回絕了。 隔天得陪陳寶在兒童館上一天的課 ， 加上生理期真的來報到， 下午一回家，寶媽就倒頭暈了，寶爸接下了陪陳寶的任務，還不斷阻擋陳寶來吵寶媽。 睡了一覺感覺好些了， 一起去格子吃義大利麵， 回家後寶爸先幫陳寶洗澡，再放水讓她邊泡澡邊玩 ，然後再幫寶媽洗頭'洗澡。 其實婚後寶媽一直都是由寶爸來幫我洗的，直到這幾年寶爸工作時間配合不上才停止的。 寶爸洗頭很舒服喔!他會用指腹細細的推按，而且洗得超仔細， 連陳寶都曾對寶媽說:把拔幫我洗頭比較舒服。 睡前寶爸還叮嚀陳寶要乖乖的 ， 不要讓媽咪太累。 寶貝老公~謝謝你的體貼 。 愛你喔!
上個月發生了一些事 ， 讓媽咪看到妳對自己的失望與無助， 媽咪感慨好深 ， 不由自主的也想了好多好多 ， 甚至夜裡失眠。 於是忍不住寫下了這封信 ， 當然~現在的妳可能不能理解媽咪說的話， 但是寶貝， 等妳再大一些 ， 我希望妳能仔細想想媽咪說的話， 認真思考妳要如何設定目標 。 只要妳清楚明白 ， 我們並不要求妳什麼， 只要妳做妳自己 ， 快樂的自己..............。 孩子~人生的路我想請妳慢慢走 我親愛的孩子: 常常，我被人家當成是個心急的媽媽，對妳的要求太過嚴苛， 但是身為妳的母親，我知道，其實真正心急的人是妳。 ---- 妳才這麼小，就已經急著要長大，急著用超乎妳年齡的標準來要求自己。 過高的自我要求和過於強烈的得失心，都讓我不禁為妳的未來捏把冷汗。當妳 因為背著壓力而憔悴'跌跌撞撞傷了心，看到妳哭紅的鼻子和浮腫的雙眼， 媽咪幾乎要跟著妳哭了起來。 ---- 在人生這一塊我算是妳的前輩，我很明白這樣的性格對妳會有什麼樣的影 響。我可以樂於輕鬆，無須時時對妳耳提面命，但也不得不擔心妳會因此被壓 力壓得喘不過氣來。我常常在想，該如何才能讓妳明白我們對妳的期望很簡單? 不過是單純的希望妳能平安'快樂的過每一天，其他的，從來就不是那麼的重要。 ---- 我想讓妳了解，媽咪希望妳慢慢走，生命中有許多無限的美好，我並不希 望將來妳會遺憾與它們擦身而過。 ---- 人生就像一場馬拉松，靠的是穩健且規律的步伐，倘若一開始便以飛奔的 速度前進，反倒未必能順利抵達終點。 ---- 未來的路還很漫長，所以孩子，請放慢妳的腳步，不要忘了偶爾停下來欣 賞沿途的美景，去領略每個特別的時刻帶給妳的全新體會。在必要的時候，請 讓我牽起妳的手，幫助妳跨越生命中可能會不斷出現的小溝渠。我想要妳知道， 能夠握著妳的手，是我此生最大的榮幸。 愛妳的媽咪
陳寶好乖 ， 有時候想想 ， 做媽的除了驕傲之外 ， 還會心疼。 這幾天 跟著寶媽 ， 陳寶每天都沒有自己的時間， 寶媽得到寶阿ㄗㄡˋ那兒幫忙 ， 陳寶也只能跟。 在那兒 ， 不吵也不鬧 ， 還乖乖的幫忙摺蓮花'元寶， 臉上掛著天真的笑 ， 見著人嘴巴很甜 ， 大家都好喜歡她， 猛誇她乖 ， 讓她當開心果逗大家。 可是寶媽知道 ， 陳寶和我一樣累 ， 跟著忙'跟著晚睡， 像昨天做頭七 ， 回到家都凌晨一點多了 ， 累癱了的孩子 ， 還得強打著精神洗澡'刷牙。 寶媽見著不忍心 ， 陳寶還會安慰我說:媽咪~我知道你也很累ㄚ。 昨天下午其實寶媽就有點撐不住 ， 四點多受不了了 ， 到寶爺床上去躺， 陳寶說她不想睡，寶媽也管不了她，讓她坐在床的一旁，自己昏昏沉沉睡去。 等寶媽醒來已經快六點半了 ， 黑暗中看不清陳寶， 沒想到這孩子乖成這樣 ， 天色暗了 ， 甚麼都看不到了， 她居然依舊不敢開燈'不敢吵寶媽 ， 自己仍乖乖坐在一旁等我。 寶媽覺得陳寶太貼心了 ， 但也著實令人心疼。 晚上做頭七 ， 儀式一做就是兩個鐘頭， 陳寶年紀雖小 ， 但不像其他孩子， 她乖巧的跟著大家 ， 該拜的時候拜; 讀經文的時候也跟著認真的翻閱， 大家都誇她難得 ， 是個很棒很棒的孩子。 那天得知噩耗 ， 知道沒能去墾丁的陳寶也是不吵不鬧， 只是天真的問寶媽:阿ㄗㄡˋ去當小天使了嗎? 見著寶媽傷心 ，還安慰著:你要不要抱抱我? 抱抱我會讓你開心嗎? 你想哭就哭出來沒關係啦! 還幫寶媽拭淚。 寶媽真的真的好謝謝陳寶 ， 覺得陳寶真是媽咪的好幫手， 又乖巧 ， 又懂事 ， 還是個超級貼心的好寶寶。
一年的最後一天，今天寶媽想來回顧的，是陳寶在試範中心學習的這一年半的時間。 話說~當初寶媽帶著"黏踢踢"的陳寶，偶爾進出婦幼館二樓的"保母資源中心"， 順道一提，保母資源中心並非只服務有證照的保母，還有家中有0~3歲幼兒的家庭喔! 總之~就是這樣的因緣際會，讓寶媽發現了位於婦幼館一樓的示範中心。 當初是想讓陳寶趕緊改掉這只黏寶媽的個性，並希望她與同儕接觸， 加上中心的教學理念寶媽很能認同，於是為陳寶預先報名了。 但示範中心畢竟不是幼稚園，能進去就讀的孩子，除了得排隊外， 中心還會依照年齡'孩子的特質，以及家長的配合度等下去挑選，所以報名後， 陳寶一等就是近一年 。 直到中心裡開辦了一周一次，為期八周的短期成長營， 寶媽才趕緊先讓陳寶進班去適應。 猶記得~ 第一次背起小書包 ， 第一次沒有人陪 ， 陳寶表現的很勇敢。 自己換室內鞋 ， 學習面對新事物 ， 雖然...也讓陳寶流下了不少成長的眼淚， 但是陳寶依舊完成了八周的課程。 不知是不是這八周的課程讓中心對陳寶有了認識 ， 接下來寶媽便接到面談的通知。 雖然面談後確定我們可以入學 ， 寶媽還是得詢問陳寶的意願， 原先在八周的成長課程適應不良的陳寶 ， 在經過幾天的考慮之後， 自己對寶媽宣布:我覺得我長大了 ， 應該可以去上學了。 就這樣~陳寶自己跨出了第一步 ， 在97年9月23日，正式成為示範中心的示範生。 這是陳寶第一天上學的情景， 接這，她就在這裡結交到了一群好朋友 ， 寶媽也認識了一群好媽媽， 大家一起學習 ~ 一起玩樂， 甚至都獻出了人生中的第一次 ： 第一次離開父母~在學校(過夜)宿營， 一起迎接聖誕 ， 一起迎接新年， 還一起上報。 然後~大家都長了一歲 ， 有些大孩子離開了中心 ， 也有些新朋友加入。 大家的感情越來越好 ， 連媽媽們也一樣 ， 開始常常聯誼'交流， 一起整小孩， 自己開課教孩子'陪孩子玩， 大家的情感，真不是三言兩語就能形容的 。 也多虧大家合得來， 讓我們的生活更加多采多姿 ， 充滿歡笑。 在示範中心的日子，跟著這一年的結束也畫下了句點， 感謝~ 這一路有大家的陪伴， 只希望 ， 我們的友誼能長久 ， 會是一個永遠不會結束的"逗號"。
蛋糕事件經過了一周，寶媽在陳寶面前是不主動提這件事的， 只是~ 看到陳寶每天夜裡都因做噩夢而驚醒 ， 知道還是得想辦法解開她的心結才行。 昨天陳寶更是反常的，以各種理由來逃避上學，這是一年半來從未有過的現象。 晚上 ， 又如陳寶一貫會有的模式 ， 一整天看似平靜 ， 卻又在睡前 哭哭啼啼的跑來要寶媽抱 ， 說她傷心 ， 為蛋糕的事情傷心。 我能理解 ， 沒能解開 ， 孩子會背著它'留下陰影一輩子， 所以~和她好好的討論:是不是我們來釐清事件發生的原因? 體諒做決定的人當下的心情。 只可惜，我畢竟不是當事者， 孩子不認為我的猜測是事實 ， 所以無法認同， 依舊認定自己有錯在先 ， 依舊認為原因大家已經討論'決定了， 就是她所認定的事實。(這便是我當初擔心的二度傷害哪!) 於是....寶媽告訴她:我們都不是當事者， 我們想的都不代表是當事人所想的， 所以....為此傷心於事無補 。 最令人驚訝的 ， 是小小年紀的孩子， 成熟的告訴我她的決定: 她想知道當事人的想法 ， 所以 ， 她想親自去問當事人。 這個決定 ，需要多少的勇氣? 我想 ， 很多大人都不一定辦得到， 可是 陳寶提出來了 ， 她決定以自己的方式 ， 去解開自己的心結。 很高興 ， 在這個晚上 ， 陳寶一夜好眠 ， 並且如往常般開心的起床， 然後 出門去， 去執行她決定的事 。 以她稚嫩 卻 清晰的口吻， 提出她心中的困惑 ， 並在得到解答後 ， 如釋重負。 我對陳寶說過:無論今天得到的回答為何? 過去的事 ， 我們都無法讓它重來， 當妳去面對之後 ， 就該讓它過去 ， 從此 ， 我們向前看。 對於陳寶 ， 寶媽仍舊有著為人父母放不下的心疼， 但是 ， 卻也很開心 ， 在這個事件中 ， 看到陳寶的成長。 不愧是我勇敢的孩子 ， 媽咪真的非常以妳為傲。
從沒想過 ， 一個單純的慶生 ， 會衍生出這麼複雜的事件; 從沒料到 ， 一直以來這麼信任著你們 ， 卻還是發生這樣的遺憾。 不想 ， 就此抹煞你們一路上的努力， 可是.........是不是 ， 也請你們為做為家長的我們多想想? 那一天 ， 當下真是氣憤不已 ， 氣的是你們一個不留意犯下的錯 ， 卻得讓我們花上許多心力去安撫孩子。 昨天 ， 我得知你們想處理 ， 沒事先知會讓我情急到無法克制自己的情緒。 我自然相信你們是好意的 ， 但是你們的立意雖好， 對這麼小的孩子 ， 卻不一定會達到效果。 孩子是我的 我知道 ， 知道甚麼樣的點'甚麼樣的狀況， 會讓敏感的她受到傷害。 誠如你說的 ， 也許我想太多了 ，我也希望是如此 但是.......... 我了解我的孩子 ， 我和她的情感不同於其他人啊! 激動過後 ， 我不想再提起這件事， 很想 ， 就這樣讓事件落幕吧! 今天早上 ， 起床後的陳寶和我在床上嬉鬧著， 卻突然~ ， 看著我的陳寶 ， 居然就這樣哭了起來， 哭得那麼委屈 ， 那麼令人心碎 ， 讓我急得不知所措。 最後 ， 還是問出了原因 ， 是的 ， 就因為， 她不喜歡"蛋糕事件"。 藉機提起 ， 告訴她:妳不是已經知道可以怎麼做了? 大家說妳很棒 ， 已經知道要如何說出自己的意思了。 孩子依舊哭著 ， 回答:我不敢 。 因為 ， 她怕你們會生氣。 果然~如我所想的 ， 在處理後 ， 她反而受到了二度傷害。 一個以為遺憾是因為自己犯了錯所造成的孩子， 是沒有勇氣去為自己爭取甚麼的。 我多麼心疼~ 也跟著心碎 ， 母女倆抱著一起流淚 。 縱然相信這也不是你們所樂意見到的 ， 但是 ， 終究成為事實。 我再三的保證 : 孩子~妳沒有錯 。 順便教導她: 每個人都會犯錯 ， 媽咪我會 ， 老師也會， 所以~ 大人的話並不是聖旨 ， 老師決定的事也不代表絕對， 只要...........妳仔細想過 ， 確認自己沒有犯錯， 那麼~ 請相信自己 ， 一定要相信妳自己。 .................................................. 陳寶今天的反應 ， 讓我聯想起， 事件發生當晚 ， 她便做了惡夢 ， 從夢中驚慌哭醒。 現在 ， 我終於知道 ， 表面上平靜的她， 小小的心靈 ， 在那一天 ， 就已經被重重的傷害了。 一整天 ， 陳寶都像個baby ， 黏著我， 走路的時候一定要牽 ; 累的時候要抱; 睡的時候 ， 央求我將她摟在懷裡。 每隔一陣子就過來親吻我 ， 一再的確認， "媽咪~我很愛很愛妳 ， 妳也會很愛很愛我 ， 對嗎?" "不管我做錯甚麼事 ， 媽咪都一定會愛我 ， 是吧?" 儘管我一再告訴她: 妳沒做錯事 ， 還是...........沒能輕易撫平 。 除了難過 ， 除了心疼 ， 我還能有甚麼感覺 ? 心很累 ， 很疼 ， 很想恢復平靜， 但是.......誰能幫我? 幫我忘記這一切 ， 也幫我的孩子， 將這一切都淡忘 。 可以的話~請一點痕跡都不要留下來 。
寶媽我一向直言，對誰都一樣，這是寶家教育出來的，在我們家，從小就可以有自己的想法，有理就站得住腳，有時在別人眼裡看來，我家的小孩就是沒大沒小，可是我們不會胡來亂鬧，我們是有理就敢大聲。 嫁給寶爸後，寶媽依然我行我素，但是我也不是不識大體的人，對長輩該有的尊敬我還是懂得。只是寶爸家和寶媽家真的大不相同，寶爺'寶奶都是都市富家長大的高知識分子，寶阿公'ㄚ嬤是標準的鄉下人，ㄚ嬤更是沒讀過書不識字。雖然他們都是大好人，但是因著生長環境'習慣的不同，很多事情都容易衝突。 很多時候寶媽都盡可能忍著，但還是常常出現"頂嘴"的狀態，因為寶媽個性太直，實在無法虛偽應付，寶爸常常說寶媽笨，反正又沒住在一起，隨便說說沒做到又沒人知道，可是寶媽就是學不會，我不會說謊，沒辦法這樣做。 以前生活上的差異讓我常常對公公'婆婆說的話'做的事感到不以為然，婆婆說:孩子要餵母奶，奶粉就是"罐頭"，都是不好的。我自己也餵母奶，但我不是因為她這麼說才餵的，聽婆婆這麼說我就忍不住回她:妳那五個外孫(大姑'小姑生的孩子)有哪個是喝母奶的?怎麼當初都沒聽妳提過?我已經餵母奶了(還餵了兩年多)妳還一直講。 吃飯這件事寶媽也很受不了，陳寶小時候胃口很好，才九個多月就可以吃光一整碗的稀飯，可是長大點，有了行動力，開始愛玩'愛探索世界了，吃飯就不是她的重點了。加上開始吃飯配菜，密實度不同，公婆看寶媽只弄半碗飯，有時陳寶還吃不完，就開始有話說了:孩子小時候可以吃一碗，怎麼長大了只給她一點點?吃飯吃太少長不大。 一開始寶媽會講理論說給他們聽，但是老人家才不信這一套，只要陳寶一停下來，就說孩子肯定是餓了，然後又搬出一堆東西硬要餵她。有一次又發生同樣的事，公公說:一歲時吃一碗，現在應該可以吃兩碗。寶媽這次直接的回他說:我來打電話給姊姊和妹妹(寶爸的姊姊'妹妹)，問問她們她家的孩子現在是不是一餐吃一電鍋的飯?因為照這樣講，她們家的孩子都上國中'小學了，肯定是吃上一整鍋的飯。那一次寶阿公就不再吭聲了，寶阿嬤也只是抿著嘴笑。 寶媽就是這麼直接，可是沒辦法，誰叫我就是難以忍受這些差異。陳寶因為和其他孫子年紀差比較多，所以公婆可能搞不清楚這個年紀該有的發展，小細節我會盡可能不去計較，可是太誇張我也不能順從。像是陳寶畫畫一向就很受稱讚的，可是在阿公眼裡就不一樣了，阿公說:妳畫這是太陽喔?太陽是圓的，妳這樣畫有圓嗎?來~拿去(順手拿了個水杯)，這是圓的，妳照著描下來。寶媽又跳腳了，直接就說:畫畫不能這樣教，用尺'用圓規算甚麼畫圖?爸~妳這樣教孩子是不對的。 不只如此，陳寶認得幾個字，看到了唸出來，寶媽總是給陳寶拍拍手嘉獎她，阿公卻說:妳會念喔?那會寫嗎?來~(丟支筆過來)寫給阿公看。哇哩咧~陳寶當時才三歲，提筆寫字未免太那個了吧!真要這樣，我乾脆請電視台來拍，是要訓練神童嗎? 總之~我不是逆來順受的好媳婦，我就是直言的壞媳婦，寶媽一向就這樣稱自己，我不想虛偽，當壞媳婦也無妨。 這次回台南，寶阿公又抱怨陳寶吃太少了，他對陳寶說:妳都不吃飯，這樣長不高。寶媽笑笑的對他說:爸~實在是不能跟孩子這麼說，因為陳寶長得很高啊!比同年齡的孩子都高。沒想到公公居然說:高還有更高的啦!這下寶媽也不高興了，對他說:姊姊上次給了一包欣妤(姊姊的孩子)的舊衣服，都是欣妤上國小後穿的，有好幾件褲子現在陳寶都能穿了，她實在真的很高。 其實寶媽心裡真的想說的是:妳女兒生的孩子哪個小時候有這麼高?為什麼對陳寶這樣?高還有更高的，廢話!難道我們家的得長成世界第一長人嗎?你家有這樣的基因，夠格做這樣的要求嗎?陳寶若是長得高，也該是歸功我這老媽的遺傳吧!上次參加告別式的時候，放眼望去這邊的親戚們全都同個樣，明眼人都知道這個小孫子和其他哥哥'姊姊們不同，實在是寶媽"漢草"好啊! 事後，寶媽對寶爸說:再有下次，我一定要對你爸說:我知道你是為孩子好，但是請你不要再這麼說了，這孩子很乖，平常總是受人稱讚，說她吃飯規矩好;說她長得好。可是回來你卻說她吃飯不乖'吃太少'長不高，以後孩子懂事了，會想了，就會覺得"阿公老是挑我毛病，明明大家都說我棒的"。有了這樣的矛盾，孩子會不喜歡回來的 雖然打從決定結婚開始，我就知道會有這一天，也知道兩個不同的家庭必定會有不同的衝突點，但是小事情我可以忍，對於孩子以及教育問題，我寧可當個壞媳婦，也絕不願意讓孩子在相矛盾的教養方式裡成長。我就是這樣，這是我的堅持。
上星期借書的時候，寶媽發現了一本"永遠的楊喚"，當下就決定借回來。楊喚是兒童詩的先驅，他的那首"夏夜"，被編列在國中國文教材裡，大家應該都不陌生。而永遠的楊喚這本書裡，收錄了楊喚的"春天在那兒呀?"，"夏夜"，"家"，"水果們的晚會"四首詩，詩句搭配著美麗的插畫，很是好看。 睡前的故事時間，寶媽照例替陳寶讀故事，讀到這本時，寶媽沒有多做解釋，只是一句一句的唸，讓陳寶翻看著圖。或許陳寶也感受到了些許的不同，她聽得很仔細'也很入迷，寶媽告訴她:這就是"詩"。 隔天白天的時候，陳寶就像想起什麼似的，跟寶媽說:媽媽~今天你要再唸那本書給我聽喔!那本不是故事的書。寶媽問她:妳喜歡嗎?陳寶回:喜歡啊!妳唸得很好聽喔!陳寶不只是聽而已，她也會回應，詩句裡說:可憐的風沒有家，跑東跑西，也找不到一個地方休息。漂流的雲沒有家，天一陰，就急得不停的流眼淚。可是陳寶不同意，她說:天空是雲的家啊!而且風是雲吹出來的，所以雲是風的家。 寶媽是樂見陳寶喜歡詩的。我記得第一次讀到楊喚的夏夜這首詩，是在國小五年級時，一次的校外朗讀比賽中，寶媽現場所抽到的題目就是"夏夜"，而當時比賽的地點~英才公園內的婦幼館，正是陳寶現今所就讀的融合教育示範中心的所在地，這樣的巧合，更讓寶媽對它，多了一份特殊的情感。 在唸這本書給陳寶聽的時候，寶媽不自覺的會隨著詩句，語調忽快'忽慢;時而輕快'時而輕柔，聲音的抑揚頓挫也更加明顯。讀著，讀著，彷彿回到當年，那個參加朗讀比賽時，還是個不懼怕大場面的小女孩。也或許是因為這樣，讓陳寶感受到了詩的魅力。 寶媽自己從小就喜歡詩，我喜歡這種以最精簡的文字，卻能包含著內心滿滿的悸動與情感的表達方式。寶媽從小讀詩，也寫詩。小學的時候，寶媽寫的童詩就時常被刊登在國語日報上，高一那年，還以一首名為"上弦月的那一夜"的詩作，獲得了金獅文藝獎新詩組第三名的肯定。雖然~之後寶媽並沒有繼續在這個領域發揮，但是喜愛，是不會因此而消退的。 如果~詩的種子，也能在陳寶的心裡萌芽，讓她多一份纖細'多一份浪漫的情懷，讓她對生活中的種種感受能夠有所體會，寶媽會因此更加祝福陳寶的，因為那可是上天所賦予的，一份特別的'天生的'難得的禮物啊! ........................................................ 在陳寶兩個多月大的時候，寶媽曾為她寫下一首詩，在此與大家分享。 為妳寫詩 看著妳沉沉的睡去 嘴角揚起 安心 滿足 淺淺的笑 我慶幸自己 能讓妳如此倚靠 在每個寂靜的夜裡 領妳進入多彩的夢鄉 每日 每夜 我的目光總駐留妳的臉 眉宇間流露出的稚嫩與嬌嗔 燦爛的笑 似怒放的鮮美花朵 於是我更確信 妳 是天使降臨 為閃耀我生命的光采 妳的一顰一笑 一蹙眉 一啼哭 都牽動著我 絲絲思慮 註定了我將一生任妳操控 最終 詞窮的我只能對妳說 我愛妳~ 我的寶貝
這兩天送陳寶上學後，寶媽都趕回家煮飯，說起來也沒甚麼，寶媽廚藝不錯，以前總是下班後就回家煮飯等寶爸回家吃，可是自從寶爸改上服務業後，在家吃飯的時間少了，寶媽也就懶得動手，外食的機率變得超高。 可是...陳寶漸漸大了，雖然偶爾寶媽還是會自己煮飯，但次數仍不頻繁，想起來就覺得落寞，空有一身好功夫卻不能好好運用，所以寶媽真的想改變一下，哪怕只有我和陳寶，想煮就煮吧! 昨天才打定主意，就遇到寶爸上晚班，剛巧可以在家吃中餐。寶媽先送陳寶上學，然後去銀行辦事情，回到家已經十點多了，洗米'煮飯，然後煎條魚，趁空檔挑菜'洗菜，很快的，才十一點十分，寶媽已經煎好魚'炒了一盤地瓜葉'一盤培根高麗菜，又切了一盤滷牛肚。等中午接陳寶回來，一家三口和樂的一起吃飯，感覺~這才像個家。 今天寶爸上班去，寶媽依舊決定自己煮，簡單一點，就做陳寶愛吃的香腸菜肉飯，除了高麗菜，再加點好吃的蘑菇，因為下午要上律動，所以就做成便當帶去吃。 其實自己煮不一定比外食省錢(得看吃些甚麼)，可是自己煮卻絕對比外食多了份愛心，我很希望寶爸和陳寶，在未來想起自己家的味道，會有飄香的飯菜'一家和樂的畫面出現在腦海，因為那是哪兒都無法取代的溫馨滋味。
昨天寶舅一家回來，陳寶開心的去找睿筑玩，要不是下午要上太鼓，陳寶肯定是不到晚上不肯回家。寶媽知道陳寶喜歡睿筑，就要陳寶早點兒上床，只要起得早，今天便能和睿筑一起吃早餐。陳寶也很棒，早早便醒來，寶媽帶她回寶奶家，和大家一起去摩斯漢堡吃早餐，睿筑也喜歡陳寶，兩個牽著手玩，親密極了。 玩樂的時間總覺得過得快，下午寶舅他們就得回台南，寶媽帶陳寶回家後，陳寶閒得慌，於是寶媽又陪她到樓下騎腳踏車。社區的商店街算是孩子們的遊戲區，剛巧幾個玩伴都在，雅雅'亮亮'妍寧'恩恩和陳寶一起騎車'玩球，寶媽成了孩子王，也和他們打了一會兒躲避球。雖然只是單純的過了一天，但是悠閒中陪著陳寶歡笑，也是覺得幸福。 獨生子女是寂寞的，寶媽無力改變，只能盡可能找伴陪陳寶。雖然是住在大樓，還好平日和大家處得不錯，還是找得到孩子伴。妍寧媽媽煮了晚餐，熱情的招待我們一起用餐，大家就在店門口邊乘涼邊吃飯，很有意思。大概是有伴開心吧!妍寧媽媽幫陳寶盛了八分滿的飯，陳寶很快的吃光光，還吃了不少菜。 妍寧媽媽最近剛學了易經，熱情的要幫寶媽卜卦，其實寶媽並不迷信，但是人家是好意嘛!隨口問了:算算我是不是適合繼續在家相夫教子'不事生產吧!結果一卜，卦象大好，妍寧媽媽說:家裡基本上經濟主事者是寶爸，只要他同意，寶媽便沒有必要出去賺錢。而且"豐"卦提醒著我們，只要認為現今生活是足夠的，那麼就無須再多慮。 哈~算是有準吧!其實寶爸一直就不希望寶媽回歸職場，而我們也是認為人生無需求得太多，才會甘於這樣平淡的生活。現在比起當初寶媽有在上班'寶爸有自己的公司時，物質及金錢上是貧乏許多，但精神上卻是絕對的富足，我們都不是有野心的人，一個家的完滿已經是我們最大的滿足了。 平凡中的幸福滋味，才是值得我們一輩子細細品味的。
早上和幾個媽媽在觀察室聊天，大家都說寶爸看起來就很喜歡小孩，是個好爸爸。寶媽更是不吝於告訴大家，寶爸還是個好老公。 打從交往開始，寶爸就很體貼，結婚後也沒變，掃地'拖地'洗衣...等等的家事都能做，還得為難伺候的寶媽削水果，只因為寶媽對水果種籽有莫名的恐懼，所以連小小的櫻桃，只要想吃，寶爸就得弄出一盤。 寶爸對父母自然也很孝順，當初寶奶生病，寶爸可也是出了不少力，有時候寶爸休假，而寶媽卻又帶著陳寶行程滿檔，寶爸也不抱怨，還自己抽空到寶奶家去陪寶爺'寶奶，幫寶媽盡孝道。所以當年剛新婚滿一年，寶媽就寫了一篇文章讚揚這新好男人，刊在聯合報的副刊上。 寶爸也是個好爸爸，對陳寶的要求總是盡力做到，但是是非道理又分得清楚，不讓陳寶變得隨便。 上次陳寶在美術課做了一條領帶， 有天見寶爸要去上班，喜孜孜的拿了去給寶爸，要寶爸戴去上班。寶爸也沒拒絕，真的給戴著去，中途還不忘抽空打電話回來，就只為了告訴陳寶:大家(同事們)都誇她做得漂亮。而前幾天陳寶做的魔奇麵包，想當然爾，最最捧場的又是寶爸，還不忘帶去請同事'獻獻寶。 幾個媽媽聽得羨慕，可寶媽也沒吹牛，寶爸就是大好人一個，也難怪有時吃了虧，還自嘲:沒辦法~我就是生來當好人的。 沒關係，就當我們家的好老公'好爸爸就夠了啦!
這兩天陳寶的食慾都不是太好，可能和過敏不舒服有關吧!還好昨晚睡了一覺之後，今天的氣色和活力也就恢復了。 看陳寶吃不太下飯寶媽也很心疼，帶陳寶去買了瓶牛奶回來，寶媽就打了杯香蕉牛奶給陳寶。陳寶自從在酒侍喝過香蕉牛奶後，就喜歡上了這味道，其實自己做並不難，寶媽用林鳳營(見鬼了~那天買的明明是瑞穗，寶媽精神狀況不太好喔)加上寶阿公自己種的香蕉，放入果汁機攪打一下就好啦! 陳寶看著寶媽準備，眼神盡是期待，等寶媽打好一杯，陳寶迫不及待的喝起來，香香濃濃的好滋味，還喝出"牛奶鬍子呢"! 雖然簡單，但是卻有著為娘的滿滿愛心，看陳寶幸福'滿足的神情，就知道這肯定是幸福的好味道。
打從陳寶很小的時候，寶媽就覺得她與其他孩子有很大的不同，早熟和"不像BABY"是大多數人對陳寶的第一個評語，寶媽本來是不以為意的，直到後來越來越多人覺得陳寶太過壓抑，越來越多跡象顯示這並非好現象，寶媽才開始想尋求解決的方法。 上星期，剛巧有著好機會，親師座談的時候和老師聊了一些，音樂課結束也和Mickey老師談了，當然平日更是找熟識的媽媽討論這情形，大家都很鼓勵陳寶該有適當的宣洩，讓她適時的大哭一場。 只是~還記得陳寶是個哭不出聲音的孩子嗎?除非是她覺得事件嚴重到令她難以忍受(例如上次怕寶媽變老的事)，否則陳寶是無法自在的哭出聲音來，這般的壓抑性格是天性，而絕非誰所造成的。 寶媽和大家談的時候，陳寶都在一旁閒晃，寶媽也決定在遇到適當的時機時，要引導陳寶好好大哭一場 不知道寶媽的擔心陳寶是不是聽見了?亦或是她有聽到我們的談話，得知學著哭出來是她的新功課?沒等寶媽找到適合的時機，陳寶自己已經開始練習起來了。被蚊子叮了滿腿包，陳寶哭著:我~不想~被蚊子~叮啦!看電視的時候:海綿寶寶的小蝸不~見~了~。最最誇張的是上星期五，在公園玩得開心，卻因為回家前看到兩隻蝴蝶飛過，陳寶就開始變臉了，哭著說:我想和蝴蝶一起玩~我好想和蝴蝶一樣喔~。 陳寶的哭雖然勉強發出聲音，但真的假得可以，不斷的喊出:嗚~啊~嗯~之類的聲音，還得不斷的重複說著引她哭的原因，感覺超好笑的。可是陳寶卻是認真的，因為每次她都真真實實的脹紅了臉，並且流下眼淚來，尤其是蝴蝶事件，陳寶可是一路從微龍"哭"回家，整整有二十分鐘，下車時，陳寶的淚水都流到衣領來了。 這樣的舉動讓寶媽覺得好笑，因為陳寶小小的年紀，腦袋瓜裝的東西畢竟不夠多，雖然是該盡情宣洩，但那些"點"似乎都有些可笑。只是看著陳寶如此的努力，雖然假到一個爆，但只要想到"哭"這個對所有孩子來說，簡單到不行的基本反應，陳寶卻得特別花心思去學習，寶媽就會覺得心酸。真的只能說:誰叫我生了個奇特的孩子呢? 延伸閱讀∼哭不出聲音 延伸閱讀∼多愁善感
從來沒想過，一個孩子會如此多愁善感。以前就常常發生陳寶無預警的哭泣的事情，每每問她，不是得到"不知道"的答案，就是"突然覺得難過"。和陳寶一樣是雙魚座的寶媽，了解那樣的情緒，只是沒想到會出現在這麼小的孩子身上。 昨晚沒能好睡，寶媽早早就趕陳寶上床，沒想到這孩子翻來覆去睡不著，還在黑暗中找寶媽聊天。 陳寶:媽咪~我等不及要生日了，我生日就長大了對不對? 寶媽回答:對啦! 陳寶:那~媽咪呢?媽咪生日也會長大對吧?(寶媽和陳寶生日只差一天) 寶媽:媽咪不會長大了，媽咪生日就會變老。 黑暗中居然聽見啜泣聲:嗚~。寶媽嚇了一大跳，趕忙開燈，竟然看見陳寶滿是淚水的臉。 寶媽:怎麼啦? 陳寶哭得可憐，抽抽噎噎的說:我不想媽咪變老啦!嗚~~ 寶媽趕忙替她擦眼淚，安慰的說:媽咪也不想老ㄚ，可是長大了就不會再一直長大，然後就會變老啊!大家都一樣的。 陳寶:那爺爺呢?他變老了嗎? 寶媽:對! 陳寶:奶奶也是嗎? 寶媽:嗯。 陳寶:把拔也會嗎? 寶媽:大家都會啦! 陳寶哭得更傷心了，斷斷續續的都快聽不出話來:可是......，你變..老..也要...陪著..我...啦... 說到這兒，寶媽再也忍不住，將陳寶像個Baby般的抱在懷裡，輕輕的拍著'哄著:媽咪也想喔!媽咪會想辦法一直陪著寶貝的。 陳寶紅著雙眼和鼻子，對著寶媽說:我...好擔.心...你..喔! 啥? "我..好....擔心..你喔!"陳寶又說了一次 天啊!寶媽不停的拍著陳寶，對陳寶說:妳不用擔心媽咪，媽咪會努力讓自己陪著妳，好嗎?說完，寶媽也忍不住鼻酸，順手拿衛生紙擦了擦眼角。 敏感的陳寶馬上問:媽咪~妳也傷心難過嗎?我給你"秀秀"。 寶媽:妳難過媽咪就難過，所以妳要快快樂樂的，媽咪才會開心。 陳寶點點頭，整個人窩在寶媽懷裡，寶媽輕拍著陳寶的背，搖著身體哄著她，覺得這個孩子怎麼會這麼特別?看來~為此寶媽又要失眠了吧!
昨天在寶奶家，陳寶因為寶奶的一句玩笑話居然哭了，寶媽是覺得沒啥不同的，可是大家都覺得奇怪，若不是看到陳寶張著嘴，脹紅著臉，紅著的眼眶流下淚來，還真不知道她哭了，因為陳寶的哭是沒有聲音的。 沒錯~一直是這樣，雖然寶媽已經很習慣了，但別人都會覺得奇怪，甚至依依媽還問過我:是不是曾經威脅過她不准哭出聲音?寶媽必須替自己平反，當初陳寶都六個月大了，隔壁鄰居可還不知道我們家有孩子，因為沒聽過嬰兒的哭聲。不是陳寶不哭，而是她並不像其他嬰兒一樣會不斷的大哭，只要哭一下下，陳寶就會張開眼睛看看四周的動靜，只要看到寶媽有在注意她，她就會停止哭泣，一直以來都是這樣。 隨著陳寶長大，穩定性很夠的她也未曾用莫名的哭鬧來達到她要的需求，"謹慎'敏感又壓抑"的性格，讓她出現這種沒聲音的哭，常常讓人看了不忍。 寶奶和寶姨都說這樣不好，寶媽當然也知道啊!但是能怎樣呢?看著陳寶掉淚，寶媽對陳寶說:哭ㄚ~哭出聲音來。結果陳寶張著嘴，發出:啊~阿~阿~的聲音，才兩三聲就趕緊閉上嘴，寶媽又說一次，於是同樣的事重複了一次，陳寶便不願再哭了。 我想，陳寶必定是自己也聽不慣自己的哭聲吧!總之~很奇特的孩子，寶媽實在不是很懂得該怎麼做?只能暫時就這樣吧!
老鼠弟弟是陳寶最近很疼愛的一個布娃娃，牠其實是一隻無尾熊， 上星期的某一天，寶爸下班帶了牠回來，放在當時已經熟睡的陳寶身邊，隔天陳寶醒來看見，馬上抱住牠親熱的叫:老鼠弟弟。等定神一看，才發現牠其實是一隻無尾熊，不過寶媽還是安慰陳寶說:沒關係，雖然牠是無尾熊，可是牠的名字還是可以叫老鼠弟弟的。 陳寶很是喜歡牠，還對其他朋友說:我把拔對我很好喔!我在睡覺，他還送我老鼠弟弟陪我睡覺。每天陪睡的娃娃，從糊糊'巧虎換到了老鼠弟弟，連出門都要帶著牠。 但是說真的，寶媽並不喜歡讓陳寶帶牠出門，因為孩子是健忘的，要是不小心弄丟了，對於陳寶著個"龜毛"又認真的孩子來說，將會是件難以解決的事情，所以每次出門，寶媽都得跟陳寶溝通。 有一次，陳寶帶著老鼠弟弟去7-11吃早餐，結果忘了將牠帶回來，寶媽也是急匆匆的趕回去找，好在7-11的小姐都認得我們，所以早幫我們收好保管了，因為這樣，寶媽幾乎都不讓陳寶帶牠出門的。 只是難免還是有例外，今天上泳課的時候，匆匆出門，又大包小包的，寶媽完全沒空理會陳寶，沒想到老鼠弟弟就這樣被"偷渡"出門了。上泳課的時候，陳寶很認份的沒讓牠下車，可是到了晚餐時間，陳寶便帶牠下車了。 吃飯時，為了怕占地方，寶媽將老鼠弟弟放在包包旁邊保管，可是陳寶一吃飽飯又將老鼠弟弟拿去玩。三個孩子在花園又跑又跳，寶媽也沒注意，直到回家的路上，都快到家了，陳寶才忽然問寶媽說:媽咪~你有幫我保管老鼠弟弟嗎? 廢話!當然沒有。寶媽馬上聯絡花園幫忙找，又打給Judie和依依詢問可能的下落，後來是依依說:宇凡有拿給我保護，所以我把牠放在一個"叮咚"的地方。好啦!反正知道是在飯店部的大廳，寶媽趕忙請花園的小姐找，然後又飛車回去。 近二十分鐘的折騰與路程，陳寶自然是被寶媽責罵了，陳寶什麼話都不敢吭，直到快到花園了，她才冒出一句:媽~對不起啦!寶媽沒好氣的說:你跟我對不起做什麼?如果今天找不到老鼠弟弟，妳連跟牠說對不起的機會也沒有了。 還好，當我們走進花園時，正好看到一位服務生拿著老鼠弟弟走過來，原來牠被藏在書報架與門邊的一個小洞裡，害大家找那麼久很不好意思，最重要的是寶媽還是得好好趁機教育一下。 寶媽告訴陳寶:自己的東西沒照顧好就是沒責任感，別人並沒有義務要幫你"保護"，因為這是你的東西，所以就算是依依放的，她忘記了也是正常的。如果今天真的不見了，該對牠負責任的是誰?當然就是妳自己。是妳沒有聽我的話把牠帶出來，是妳沒有顧好牠還把事情牽連他人，妳讓大家跟著妳找'跟著妳急，太對不起大家了。 也許有人會覺得不必看得那麼嚴重，但陳寶的個性就是很認真，要是真弄丟了，她自己肯定是很在意，因此寶媽覺得她自己更應該要對此謹慎，所以好好的講明白是必要的。 晚上，陳寶緊抱著老鼠弟弟睡著了，也答應要聽話不再隨便帶牠出門了，我想陳寶應該學到教訓了吧!
最近因為天氣冷，寶媽的手指開始出現裂痕，甚至裂成了傷口。以前，寶媽的手可是又細又嫩又厚，是老一輩的口中好命的手，當了幾年家庭主婦後，連寶爸都曾說:老婆，妳的手變粗了。 有了陳寶那一年，不知是不是因為天冷，又一直忙於清洗陳寶的衣物，以及奶瓶'擠乳器的清潔'消毒，自此之後，年年冬天一到，手就凍出裂傷。寶媽一向懶得保養，每天得見人的臉是如此，自然更是不會保養到手去，所以裂也就讓他裂，也沒想過要解決。 只是，有了傷口會疼痛，施力也不順暢，所以家事就更懶得做，水槽裡的碗自然是不願意去碰的。每天寶爸見了，總會自動洗起來，也不曾因此抱怨，而寶媽也未曾解釋過原因。 今早，寶媽幫陳寶洗臉擰毛巾的時候手又痛了，寶爸發現了很是不忍，對寶媽說:怎麼會這樣?快去擦藥，護手霜該買就要買，這不需要省。之後，又自動走到廚房洗碗，還說:以後你碗放著就好，我回來再洗就好了。 嗚~真的"揪甘心"捏~。洗好碗，寶爸看到寶媽一臉感動，走過來一把抱住寶媽說:怎樣?這樣的好老公哪裡找啊? 寶媽故意裝傻，回:就馬路上隨便找啊!喔~不!是不用找啦!自己就跑來追我的啦! 陳寶在一旁瞇著眼，笑著看爸媽調情。陳寶ㄚ~長大以後，也要找個像你老爸這樣的好男人嫁哦!
從沒想過，日子會過得這麼快，結婚九年，認識更是長達十三'四年，可是這個男人卻始終沒變，不管婚前還是婚後，交往時還是結婚後，待我依然。 身邊的朋友對寶爸一直是讚譽有加，他有女人希望的細心浪漫，也有男人該有的體貼負責，就如同春媽說的:你老公已經是一百零一分了。還有陳岩爸爸說的:寶爸真的是太特別了，令人佩服! 就因為這樣，已經經過這麼長的時間，我卻不自覺。很多人都問過我:婚前和婚後有何不同?其實~除了我們都因著年歲的增長而更加成熟，以及婚後對建立一個家應有的責任感不同之外，對我來說，似乎也沒啥改變。 這九年來，我們雖然也曾面對低潮，最大的難關，應該就是六年前，積極想讓這個家更加圓滿，而拼命想要個孩子吧?那段時間雖然難熬，但是寶爸的支持，給予我的依靠，以及默默忍受我的無理取鬧，讓我們最終還是得已擁有陳寶，這個如天使般的孩子。 有了孩子後，寶爸對我依舊。想我的時候打電話給我，第一句絕對先問候我，不會老是以問孩子的狀況做開場白(據說很多人的老公都是如此)。以前偶爾下班得早，他會帶個蛋糕給我，現在則帶兩個，給他兩個心愛的女人。寶爸對寶媽及陳寶的愛，都是百分百，沒有誰多或誰少。 九年了，甜蜜依舊，浪漫依舊，只是表現在更務實的地方較多了。那天下班的晚，回到家都已凌晨一點了，寶爸居然洗洗手就進廚房削芒果：細細的去了皮，切成一口大小的丁狀，放在保鮮盒裡。問他為何趕著做?他說:早上就得出門，怕來不及弄給妳們吃。那樣的體貼是不曾改變的，讓人心甜甜的。 很多很多的愛意，都在生活的小細節中自然的流露出來，讓我不曾懷疑過其真實的心意。愛屋及烏的寶爸，對寶奶'寶爺以及我所有的家人也都是如此盡心，說真的，仔細想起便滿是感動。若真要問我，我好想大聲回答:結婚真好~有你真好~! 結婚周年快樂~天天都快樂~ 。
昨天晚上，寶媽因為累了一整天，反而覺得悶悶的，不知何故開始無謂的煩惱著，心裡不斷反覆詢問自己:這樣是不是不好? 一直以來，陳寶就像是這群玩在一塊的孩子們中的模範生，總是獲得大家的稱讚。說真的，陳寶的確是很乖，當別人得追著餵飯時，陳寶卻能乖乖的坐在位置上，不吃完不離開座位；做勞作的時候，總是很努力的完成；上課的時候認真，打鬧的遊戲她絕不參予。就如同悅媽說的:陳寶就是天使型的孩子。 擁有這樣的孩子，為娘的我卻依舊擔心著：擔心習慣被讚美的陳寶，會因此挫折忍受力太低；擔心大家因著平時她的乖巧，而沒能在她犯錯的時候，第一時間糾正她；擔心憑著既定的印象，在未來，她的一切會被用放大鏡般的檢視。擔心著許多....許多......。 像昨天，依依媽媽就說寶媽對陳寶太兇了，而她已經是第N個這麼說的人。只是明知道是陳寶的錯，寶媽就不能不要她認錯'道歉。因為當陳寶表現好時，寶媽總不吝嗇給她讚美，所以當她犯錯時，我也必定要嚴格糾正。 就因為我怕ㄚ！怕大家因為陳寶平時表現好，就認定她沒錯，那麼在未來，她必定要受人排擠的。尤其是陳寶一直是柔柔靜靜的，若不能教她學會堅強，那麼她將會被自己的先天特質給害了。 寶媽也許真是"杞人"，憂心太多，我當然也希望未來陳寶能一直保有乖巧，領悟力'學習力強，但若不能呢?如果真像是人家說的:小時了了?做父母的我們，自然是能平常心以待，怕就怕被周遭的人用放大鏡檢視下，無心的比較，給傷了孩子。因此在事情演變成最糟的狀態之前，我寧可在現在努力的，一點一滴改變她，不讓這樣的情形發生。
悅悅搬走半個月了，這段日子陳寶每天忙著上課，寶媽一直以為她已經習慣沒有悅悅的日子。平時陳寶也不再提起悅悅，反而開始找樓下的妍寧玩。 只是如果寶媽問起：你喜歡誰？不管是拿陳岩或Judie比，陳寶的答案都是:悅悅。 有幾次出門等電梯，看到電梯在九樓停了一會兒，寶媽便會說:你猜是誰在電梯裡?陳寶居然也都回答:悅悅。等寶媽說:悅悅搬走了你不是知道嗎?她才不好意思的說:應該是喬喬啦! 今天下午寶媽要求陳寶小睡一會兒，醒來後陳寶賴在寶媽身上，突然要求要看和悅悅玩砂的DV。(其實前幾天陳寶也曾提過，只是寶媽不以為意)寶媽問:可是要演momo歡樂谷了耶?陳寶卻說:我不要看momo，我想看悅悅。寶媽這才會意過來，問陳寶:你想悅悅是嗎? 寶媽一直以為陳寶知道悅悅搬家了，所以不曾吵要去找悅悅，卻忽略了她也會想念悅悅。知道見不著面是一回事，思念又是另一回事。於是寶媽放DV給陳寶看，摟著她'陪著她，一起想念悅悅。
今天上完打擊樂，糖糖老師及約課的媽媽都相當驚訝陳寶的表現，對於這孩子的認真也是讚不絕口，直說她優秀，要寶媽好好栽培。 下課後，寶媽到婦幼館還教具，看到成堆的教具沒消毒，於是就留下來幫忙。而陳寶則纏著老師玩，一下子由萬老師陪做勞作，一下子玩教具，最後則拿書起來邊看邊說故事。萬老師跟寶媽說：陳寶的邏輯概念很好，稍加指點就懂了，而且馬上能加以運用。 而謝老師則說：你要好好栽培ㄚ，她念了好多故事給我們聽，很棒呢！後來寶媽秀了陳寶畫的海豚，大家又是一陣稱讚，說她有天分，大小肌肉發展都很好。 其實陳寶從小各方面發展就都超前，也一直都受到大家的稱讚，對於學習相當主動。反倒是寶媽是個懶散的媽媽，常會藉口太累請陳寶自己看書打發時間。可能是當初的職業倦怠，讓寶媽著實提不起勁來，雖然也希望自己能好好教自己的孩子，但真要說栽培，寶媽還真是相當疑惑，到底要如何好好栽培呢？是要上很多課’學很多才藝’還是提早讓他學正式課程的內容？ 人一生花在讀書’學習的時間不算少，尤其是從學齡期起，有好多年是逃不出教育課程的，那麼身為母親的我，又怎麼忍心讓她早早就踏進這條路。看到她因著寶媽為她選擇的課程而歡喜，寶媽是覺得這樣就夠了，能讓她活動’活動，培養點興趣，應該才是重要的吧？至少我是這麼認為，只是不曉得這樣算不算埋沒陳寶的天份呢？
悅悅回來了，趁著悅爸要去吃喜酒，悅悅一家來台中，順便做些清理'收尾的工作，而悅悅自然是要來找陳寶的。 前天兩人通過電話，但如寶媽想的，對著電話沒見著面，孩子是說不出什麼的。而今天，兩人一見面完全沒有分隔一周的生疏，馬上拉著手畫畫去。 而且令寶媽驚奇的是，陳寶居然自行發展出一套和悅悅相處的模式，之前只要悅悅對陳寶說出拒絕的話，陳寶必定會難過'甚而委屈的哭。而今天寶媽居然聽見他們這樣的對話:陳寶對著玩積木的悅悅說:姊姊不想玩積木，我先離開一下好不好?悅悅回答:好。接著陳寶去騎三輪車，悅悅喊道:宇凡不要騎車。陳寶居然反問她:姊姊不騎車，那悅悅要姊姊做什麼?悅悅答:宇凡姊姊騎跳跳馬。陳寶又回她:好!姊姊騎跳跳馬，那悅悅不要生氣好不好? 兩個小傢伙因為這般溝通居然也都相安無事，不似之前容易爭吵。寶媽在一旁看著他們玩，聽著他們的對話，真的覺得好有意思。只可惜悅悅還是得離開了，道別的時候看得出悅悅已經感受到這些變化，表情很特別，有沉重的感覺，反倒是陳寶早已了解悅悅搬家的意思。悅悅~有空來玩喔！
悅悅真的搬走了,結束了兩個月的與悅爸分隔兩地的生活。早上去九樓看的時候，悅悅正寄放在喬媽家，悅爸'悅媽與搬家公司的人正忙著。等吃過早餐再去，正好趕上他們鎖門要出發了，陳寶與悅悅見著面，開心的互喊"悅悅""宇凡姊姊"，然後便急急忙忙的被帶走，兩個孩子匆匆忙忙得搞不清狀況，連再見都沒說清楚。 下午喬媽來按門鈴，陳寶馬上大喊:悅悅來了!任憑寶媽如何解釋，他還是搞不清楚為甚麼悅悅不會再來按門鈴了?甚至還說出"那我也要去岡山"這樣的話。只是孩子畢竟是孩子，注意力很快就被其他事情分散了。 而寶媽和悅媽幾乎事事分享，有好康的'好吃的必定"相揪"，突然一切都變了，心中還是會有莫名的悵然。想當初和悅媽雖是同一電梯的鄰居，但其實各不相識，直到寶媽帶著快滿周歲的陳寶出門時，挺著肚子的悅媽前來請教有關育兒的事，我們才有了認識。 之後悅悅出生，寶媽'悅媽各自忙，也僅能在見到面時聊兩句。直到悅悅較大了才開始兩家互串門子，兩個孩子也是從各自玩自己的，慢慢進展到能一起玩，甚至會吵架。在熟識之後，我們兩個媽媽便常會交流媽媽經，有好康的自然也不會獨享：像是寶媽介紹悅媽去婦幼館享用資源；悅媽也常會告訴寶媽哪兒有活動。而去人人上泳課也是悅媽帶的，上律動則是寶媽約的，總之，好多的資訊都是這樣交流中得到的。 到後來兩家人幾乎天天都會見面，甚而三餐一起約出去吃或是輪流煮到對方家吃。兩個小傢伙一熟，也天天"相找"，吵架是難免的，但是見了面，自然又會玩在一塊。現在一切都因悅悅搬家而改變，相隔數百公里的距離，見面不再那麼容易。寶媽和悅媽還好，偶爾打電話或是上網遇到，想說的話還是能說，但孩子呢？沒見著只透過電話說得出什麼嗎? "悅悅家在九樓"的日子結束了，悅悅掰掰~希望在新家生活能很快的上軌道，很快的又能認識新鄰居，開始和在台中一樣到處玩'忙上課，有著充實快樂的生活。
